情感咨询：原生家庭为何会影响你的婚姻

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遭受原生家庭，许多人的婚姻幸福水平大不相同。简而言之，也是你的父母婚姻会伤害你婚姻。但是为什么原生家庭会伤害人呢？在我看来，对原生家庭的理解大多停留在所说的内容上。

孙犁最新的电视剧《甄嬛传》有三个特别的人物，一个是雍正帝，一个是安岭荣，还有一个是甄嬛。

雍正帝一生多疑，愤世嫉俗，他不信任任何人，包括他旁边的人。这也与他原生家庭有关。年轻时，他无意中发现了额娘和罗纳尔多之间的出轨。那一刻，怀疑和愤怒深深地刻在他的心里。

安琳琳的父亲付钱给一个小官员，让他从事他母亲日夜不得不从事的缝纫和刺绣工作。结果，我母亲的眼睛被打破了，但我父亲却继续娶小妾。为了应对让一个以上的房间为我的妾服务的两难选择，我的父亲无动于衷，我的母亲辞职了。从长远来看，不甘、不自信埋藏在她的心里。进入宫殿后，她尽最大努力毒死她的妹妹，并不惜一切代价去了。

甄嬛的/[的/k1/]剧中也提到，父亲患咳嗽病，母亲日夜挂念，早春煮核桃百合，秋蒸川贝白梨，照顾好几年。就连皇帝也称赞道:“你的父亲和母亲是相亲相爱的，这就是为什么你的女儿如此迷人和迷恋。

因此，用父母之间交流的方式来隐藏孩子的未来婚姻并不是没有道理的。

(原生家庭为什么会伤害你的婚姻？

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性别角色障碍和非法性

妈妈和爸爸的意思是，孩子是第一个模仿另一半的人。父母互动的方式会传递给孩子。有几个主要的危险:

1.性别角色的产生

那些在性别角色上受到阻碍的人通常具有男性女性化和女性阳刚之气的特征，而那些更严肃的人会拒绝自己的性别特征。例如，父亲比男人优越，鄙视母亲生女儿的事实。他冲他的母亲大喊大叫，心态非常极端。母亲没有办法生气，所以她移到无助的女孩手里——“为什么如果女孩？为什么不是一个女孩？”

渐渐地，当女孩从父母那里得到信息时，她会在气质上表现出太多的男性特征，例如:剪头发、不穿裙子、喜欢和男人交朋友、严重的月经失调、拒绝承认女人的真实身份。

在商业和情感宽容方面很少或很少的女性也是性别角色认同问题的一部分。

如果父母想学会放弃他们只想要一个男孩或女孩的希望，把他们的大儿子培养成大儿子，并塑造他们积极的能量。对于一个孩子来说，如果他或她是作为一个女儿被抚养长大的，并且塑造了他们的负面能量，那么他或她的性别认同就不会有太多问题。

2.与异性朋友交流的方法

妈妈和爸爸是这个孩子的启蒙老师婚姻。他们的交流方式会被孩子模仿。

例如，母亲很严厉，经常用冒犯和羞辱的语言来对待她们的父亲。在他们女儿的未来婚姻中，也会有伤害和侮辱他们所爱的人的情况。

也许，一切都不是绝对的，这也是丈夫对妻子的家庭暴力，大儿子对父亲的个人行为非常抵触，而且发誓后用手打妻子绝对不容易。事实上，长子承诺他的婚姻生活真的很幸福。

在正常情况下，她女儿和父亲之间的互动会危及她未来与丈夫的互动。儿子和母亲之间的互动将危及未来长子和妻子之间的互动。

3.婚姻类型

原生家庭对儿童婚姻类别的危害包括:是否进入婚姻？你如何前往婚姻？你怀孕了吗？你和你的伴侣关系如何？

第一类是反婚姻活动家。

对外宣称是一个非法的人。

从网上形成的信息来看，不结婚的原因无疑与他原生家庭有关。爸爸是一个著名的实业家，他掌管着一个巨大的商业传奇。他必须在生意上花费大量的时间和精力。相比之下，他在家花的钱要少得多。

第二类是丁克家庭

丁克家庭在国外很常见，也就是说，如果你想结婚，你仍然相信婚姻，但是你不想抚养孩子，你宁愿收养他们。

认识一个盆地的朋友，他和妻子年龄一样，49岁，没有孩子，领养了一只宠物狗。由于夫妇俩都是企业的高级管理人员，经济发展效益非常好，多年来他们聚在一起旅行了2-3个国家。

第三种类型是和谐沟通型和不安分型

我想结婚生子，但是有些夫妇把时间变成诗歌，互相理解和欣赏。我称之为这种和谐的联系。有些夫妻把时间的流逝变成灾难，争吵和抱怨，我称之为不安分型。

02

前向模仿和错误转移

一定要告诉每个人一个客观的事实。在这个世界上，没有100%的终极父母，也没有100%的终极父母原生家庭。

每个人，每个家庭，都有缺点。

我只能意识到这一点，学会放下父母的要求和怨恨，开始寻找改变的能量。在改变之前，人们首先观察了几种对人的危害原生家庭。

第一类:正向模仿

跟进意味着孩子们以他们的异性朋友、父母为榜样，在寻找伴侣的整个过程中，他们选择另一半与他们的父母相似，并“模仿”他们的父母在家里互动的方式。

例如，小昭经常赌博，不仅失去了自己的积蓄，还到处借钱，这让他贫穷的家庭生活更加艰难。巧合的是，小昭的女儿愿意嫁给一个著名的赌徒。婚后，小昭的女儿过着悲惨的生活，但当别人劝她离婚时，她不愿意放弃。

这意味着这个女孩以她父亲为榜样。

第二类:反向

异性朋友的父母如何，他们的孩子将如何选择他们未来的爱人？

不，有些孩子会从异性中选择相反类型的朋友。在我看来，它是由相反的方向引起的，而且是有害的。

第三类:负迁移

正向模仿和反向产生非常好的理解。那么，什么是负迁移？

有一个女朋友，她的父亲喝醉了，经常在她喝得太多后打她。她答应我，她必须找到一个温柔如玉，没有暴力倾向的男孩。然而，非常悲惨的是，今天的男朋友经常对她使用暴力。

什么事？

因为尽管异性朋友的父母以前给过她一次不好的经历，那是她所知道的——这种盆友又把消极的东西(爆发力)转移到她自己的手里了。

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你也是你的孩子原生家庭

即使人们不能选择出生或原生家庭，当他们在童年不快乐的时候，他们怎么能快乐呢？

1.清楚的

清楚地认识到原生家庭给你带来的伤害，这是首先要改变的。

虽然不清楚如何解决这个问题，但我们看到的是这种能量。

2.抵抗和纪律

在原生家庭的概念给人们带来伤害之后，心态按钮的改变才刚刚开始。

例如，小李给她的朋友发了一条信息。当潘朋友没有立即回应时，小李大发脾气。回到过去原生家庭我发现当我还是个孩子的时候，我妈妈经常把小李送到陌生人的亲戚家，然后突然我就看不见她了。作为一个成年人，小李总是在别人不理她的时候生气。我认为她表达了这种心理需求:她必须自己照顾自己。

为了解决这个难题，小李可以这样做:第一件事是告诉对方她发脾气的原因，第二件事是不断地在心理上暗示“对方不是母亲，不立即注意我并不意味着离开对方。另一方会很忙，如果看不到信息，稍后会回复我。”换句话说，整个抵抗和纪律的过程不可能一蹴而就。这需要长期的勤奋和毅力。

3.再见

当你觉得自己无法抗拒时原生家庭，为什么不找一个好的心理咨询师引导你说再见原生家庭。

4.放下你的困扰

如果原生家庭给你带来了太多的痛苦，也许已经做了很多尝试和改变，但进展甚微。不要再把自己撕成碎片，对自己更加小心和自信，学会放下你的愤怒和坚持。

你不再是一个孩子，当你长大了，你可以在成人的世界里展现自己的精神状态。因此，不要把我的原生家庭当成一个糟糕的借口。我仍在模仿我的父母，作为拒绝改变的借口。

对你的孩子来说，你是他们的原生家庭，你也在危及他们的未来。对付[的最好办法是传递良好的工作经验。不是很好的工作经验，让它停在你的地方。

著名人文主义社会学家罗杰斯说，一条好的人生道路是一个完整的过程，而不是一个情境。这是一个方向，不是终点。换句话说，决策者的未来不是原生家庭，而是人们自己。

最后，我想告诉大家，比原生家庭更深的危险是大家庭代代相传。如果每个人都感兴趣，那么我们可以谈谈。

作者:陈桂福，情感辅导员；

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原生家庭怎样影响亲密关系？

1.你父母之间的互动模式。
在婚姻里，你和配偶的互动模式常和小时候父母之间的互动模式雷同。
如果你的父亲经常对母亲大吼，而你母亲经常抱怨，除非我们在学习之后时时刻意提醒自己，否则很容易重蹈覆辙。
你的父母常争吵，你和配偶也很可能为之争吵，好像在潜意识中我们希望借着重复那些事情而得到更好的结局。
2.小时候父母对待你的态度
在成长过程中，如果父母经常对你恶言相待、伤你的心或过度严厉的惩罚，长大后你可能比别人跟容易有激烈的生气反应。
从小被过度惩罚的小孩，比较容易对人残暴，欺压别人；在父母高压政策的处罚，长大后小孩教会用强硬的手段，不顾别人的感受，硬要达成自己所要。
若父母经常发脾气，处罚小孩，小孩会觉得这世界很危险，动辄得咎，若要保护自己，最好的办法就是让自己变的很强势、有维权，才能在社会继续生存。这样的孩子将来有可能变成像希特勒般极端偏激的性格。
3.你和父母、兄弟姐妹相处的情况
如果你从小常藉发脾气来得到你想要的，你在婚姻中重复同样行为的可能性会很大。
在成长过程中，你和兄弟姐妹相处的情形如何？他们是否常用刻薄的话和行为对你？你又如何保护自己？用何种方式取得自己想要的？
如果你能检讨过去成长的行为模式，会帮助你避免在现在的亲密关系中重复以前不好的行为。
4.其他孩童现代的因素
孩童时代的特殊经历，好比长得太高、太矮、太胖或太瘦，经常被嘲笑，也造成日后容易过度激怒的人格倾向。瘦小的小孩子经常要证明他纵然瘦小却是强壮的，拿破仑就是个例子。
小孩子的天性也是因素之一，有的小孩子天性善良温和、好助人；有些小孩脾气急躁，需要父母从小用爱心与耐心扶持，引导他建立正常的人格。
每个小孩人受挫折的程度也不同，心理较健全的，受挫之后一会儿又可以开心玩耍，但对于有些受挫力低，动不动就发脾气的孩子，父母必须教导他们如何了解自己的情绪与自我抚慰，同时也训练他们替别人着想，否则长大之后很不容易相处。
严重的心理或身体创伤，包括亲人死亡、性虐待、肉体虐待等等，容易形成心理不健全或犹豫症状。
生理上的因素目前可以用医药控制，以减轻因生理化学不平衡而容易生气和沮丧的症状。小时候受过严重的心灵创伤的人，如果不接受心理治疗，成长之后容易有不正常的激怒反应。
成人后，我们可以选择不要继续我们从原生家庭养成的模式，当我们真能体会它对生活造成的伤害，我们就会有较高的愿意改善自己的行为模式。
你可以接受深层心理治疗，回溯过去处理幼年伤害，才可以真正改善人际关系，特别是夫妻间的亲密关系。当夫妻陷在不断重复又重复、恶性循环的夫妻舞步中，就更当立马接受婚姻治疗，以摆脱原生家庭带来的魔掌。

原生家庭对女性婚姻观的影响到底有多大

两个人的感情也是有很多小技巧的，我们应该多进行一些有效沟通，遇到情感问题了应该怎么办呢？以下是小编帮大家整理的原生家庭对女性婚姻观的影响到底有多大，希望能够帮助到大家。

关于人为何要结婚的问题其实已经探究过很多次了，多数人的回答都是害怕抗拒，害怕婚后生活大变样，再没有单身时候的自在，婚后要面临非常多的问题，即便两人再相爱，也会因为生活琐事而迫使两人走向了尴尬局面，甚至是至死都无法往来的地步。

多数人的看法都是立足个人视角来回答的，但也有一些是基于原生家庭的影响，即外因逐步影响到内因，最为深刻的一个回答是某位网友所说的：自我懂事以来，父母再也不是我眼中的英雄。我害怕成为像母亲一般的女人，更惧怕会碰上像我父亲一般的男人。

听到这话，我似乎也能理解，因为家庭对一个人婚姻观的影响是不容小觑的。就如同吴尊在某访谈节目中所言，为何要对自个的妻子非常好，一方面是因为爱，一方面更是要给孩子做好榜样。他如此爱着妻子，妻子幸福，以后女儿找的老公，也会对老公有同样的要求看，我爸爸都能做到这么好，你也必须做到!

反之，若是女儿在家中看到的只是父亲对母亲的坏，母亲只会隐忍一切痛苦，终日不得开心，那这种生活状态或许就会让女儿觉得，以后嫁人即便受苦了也不该反抗，因为自个的母亲就是这样的。

所以说，一个家庭的和睦又爱对孩子健康婚姻观的形成是产生直接性影响的，因为在孩子年纪尚小的时候，父母的言行皆成孩子的榜样，虽说长大以后，孩子已有了自个的判断力，但那种由小就根深蒂固的想法却难以从孩子的脑中彻底根除。

或许是年纪到了，我也时常跟友人们探究关于婚姻方面的问题，我从不掩饰对婚姻的抗拒，除却个人原因，似乎家庭也占据主导作用。

自小，父母给我的感觉就是不怎么幸福。那会还是婆婆-媳妇时代，因为母亲没能生下男孩，奶奶待母亲就不怎么好，经常在我和妹妹面前谩骂母亲，任何事都能挑剔。有时母亲忍不过就和奶奶争吵，奶奶就会告到外婆家，外婆是个很强悍的人，最怕别人说道，所以也只会叫母亲隐忍，默默忍受。

情感咨询：原生家庭，和母亲的关系不好怎么办

有情感咨询说:“原生家庭，如何处理与我母亲的不良关系？”原生家庭对孩子的影响无法用语言来描述。情感共享a 情感案例。

一、情感咨询

问:我是一个离异家庭，我和母亲的关系一直不是很好。

我母亲有点暴力，包括言语和身体暴力。然后我就不能和她交流了。我二十多岁时，她打败了我。例如，当一张桌子在吃饭的时候，她觉得我说错了什么，于是立刻用筷子朝我扔去，并打在她的脸上。

现在关系稍微缓和了一些，因为她退休了，然后我的工作收入各方面都比较好，因为我还没有结婚，而且我和她住在一起，所以关系稍微缓和了一些。

但我认为我心中的那种创伤是不可磨灭的，我不知道如何解决这个问题。

二。情感解决方案

答:这是一个母亲暴力的问题。

你没有意识到你已经可以保护自己了。

就像玻璃瓶里的青蛙，它开始跳啊跳，但是它不能跳出来，然后它认为它不能跳出来。所以当你把瓶子拿走时，它不会跳。

我们称这种被反复的失败或惩罚所摆布的行为为“习得的无助”。

当我们长时间处于暴力环境中时，我们很容易获得这种习得的无助感。因为我们曾经试图抵抗，但是发现没有用，所以我们无能为力。

这种习得的无助应该如何打破？

下次她试图使用暴力时，阻止她。

这是停止暴力的方法。你需要清楚地告诉对方，从今天开始，这种暴力将会停止。

当然，停止暴力的最好方法绝对不是用暴力来对抗暴力，因为如果你用暴力来对抗暴力，你将成为暴力文化的传播者。

你只要告诉她:从今天起，你不能再这样伤害我了。

打破习得无助的最好方法是展示你的力量。这是非常重要的一点。

有一天，当她意识到你和她想象的不一样时，她会停止使用她用来对待你的所有策略。

当你的母亲认为她比你强，她比你强，或者认为你和她差不多，她会试图控制你，用暴力对待你。

但是如果有一天她发现你的力量超过了她，她会尊重你的。

人的尊重有两个来源:

第一，绝对崇拜；

第二，绝对的恐惧。

这一切都是由权力的变化带来的。

那么，从这个角度来看，你如何获得你母亲的尊重？

这是为了让她知道你和以前不同，成为一个更有力量的人是非常重要的。

第二，为了停止暴力，我们必须学会表达我们的感情。

你说过当你二十多岁的时候，如果出了问题，你妈妈会当众向你扔筷子。

你觉得很痛苦，然后你可以试着向她表达你的感受:

“妈妈，你这样做我很难过。”

"当你向我扔筷子时，我感到很难过."

你应该告诉她你的情感。

最后，我想给你一个信息:

生活中真正的和解来自于接受。

如果你想和你母亲讲和，你必须接受她是这样一个人。她有她的局限性。她有她无法超越的东西。她也是一个人。她和我们是同一个人，是一个普通人。她还不知道如何做一个母亲。她也是有生以来第一次做母亲，作为母亲的经验还不够。

也许当她失去控制时，她也不知道该做什么。她比我们想象的要虚弱得多。

即使是现在，它也可能没有那么强大。只是因为我们习惯于看到一个成年人处于孩子和他母亲的关系中，所以我们习惯性地觉得她很“强壮”。

事实上，你可以反过来想:当你有一天成为母亲时，你也很坚强吗？显然不是。也许我们看着摇篮里的她，觉得她很强壮。当她长大后，也许从另一个角度来看，她是软弱的。

你的原生家庭里，藏着你的婚姻模式

情感也是需要经营的，两个人在一起就要一起维护这段感情，到底应该如何处理情感问题呢？以下是小编帮大家整理的你的原生家庭里，藏着你的婚姻模式，希望能够帮助到大家。

你有没有想过自己是因为什么才会喜欢上一个人?或者说,是什么在影响着你的择偶标准?

其实你会喜欢什么样的人,会有怎样的婚姻模式,早已在你的原生家庭和你的童年经历中种下了种子。

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我最不想嫁的,就是我爸那样的男人

你有没有想过自己是因为什么才会喜欢上一个人?或者说,是什么在影响着你的择偶标准?

如果你恰巧谈过几次恋爱,那么或许会发现,其实你喜欢的人身上都有着某些相同的特质,而这种特质,往往与你的原生家庭有关。

大学时认识一位女神学姐,身材高挑,肤白貌美,而且成绩优异,家境出众,追她的人加起来估计绕学校操场一圈都不止,但是她一个都没答应,大学四年都是单身。那个时候,我经常会想:能被她看上的男人到底得多优秀?

但结果却打了所有人的脸,因为学姐最终嫁的男人真的算不上优秀,尤其是和那些追学姐的人比起来,无论是长相、身高、学历、工作还是家庭状况,都极其普通,甚至为人有些木讷无趣。

直到前两天和学姐私下聊天的时候,我才终于明白了一些其中的原因。

学姐说,她的父亲就是一个非常优秀的男人,有钱,有趣,长得帅,懂浪漫,属于很多女人心目中的憧憬。他对女儿很好,但是对妻子却很不负责任。这些年来,在外面找的情人两只手都数不过来。

学姐的母亲并非不知情,只是为了这个家庭始终忍受着。从小到大,学姐见过无数次母亲一个人偷偷哭泣的情景。

所以,她从小就对那些太过出众的男生有一种抵触,总觉得会在他们的身上看到父亲的影子,反而是她先生这样的男人,更加让她觉得安心。平凡普通,没有任何花哨的技巧,只知道以最朴实的方式爱她。不张扬,不浮夸,但是却很温暖,很真诚。

02

你的原生家庭,决定你的择偶观

学姐的事,让我想起了咪蒙前不久发的一篇文章,叫做《我最不想嫁的,就是我爸那种男人》

她说:“从小到大眼睁睁地看着爸爸这样对妈妈,我们对爱情的期待值,一再跌停。他们向我们展现了一个男人,最差的样子。我们不想嫁给爸爸那种男人,也不想成为妈妈那种女人。”

学姐大概也就是这样的感受了。

在心理学中,有这样一个理论:我们的亲密关系、婚姻、情感模式往往来自于童年时期与父母之间互动的心理经验。

一个人在原生家庭中有所缺失的部分,往往会在成年后拼命加倍找回,甚至带入到未来的恋爱、婚姻中去寻找,给亲密关系带来困扰;而一个人在原生家庭被满足的部分,反而容易做出取舍。

就像民国才女张爱玲,自小缺失父爱,被父亲嫌恶、否定、殴打,甚至叫她去死,于是她长大后就想要一个像父亲那样的伴侣。先后两段婚姻,胡兰成比她年长14岁,赖雅比她大29岁。

周冲将张爱玲的婚姻状况形容为:“年轻时,选择一个中年人做伴侣;中年时,选择一个老年人做伴侣。”而张爱玲自己也曾坦露自己的婚姻观:“我一直想着,男人的年龄应当大十岁或是十岁以上,我觉得女人应当天真一点,男人应当有经验一点。”

这种择偶观的形成,其实就是她对父爱的追寻。

03

有多少人活成了父母的翻版?

原生家庭对一个人的影响,不仅仅体现在择偶观上,而且还可能影响你之后的婚姻模式。

我曾经看过这样一个案例:小A从大二开始和男友在一起,谈了五年,最终分手了。原本只是很普通的失恋,她却觉得生无可恋,差点从楼上跳了下去。直到她去找心理咨询师,才揭开了这一切背后的伤痕。

原来,小A自小父母离异,跟着母亲长大。她的母亲在离婚后找过两个男人,最终都没有在一起,所以一直把女儿视为累赘,对她极其苛刻,动不动就又打又骂。

如果说她一直以来都在原生家庭的苦海中苦苦挣扎,那么,男友的出现就像是一根救命稻草。她把自己在原生家庭中不曾得到的那些爱和希望,全部投射在了前男友的身上。

毕业后,更是毅然决然地和他一起留在了这座城市,彻底切断与母亲的联系。所以,当那个人离开的时候,她的全部依靠瞬间轰然倒塌,才会彻底陷入绝望。

而且,也正是这种孤注一掷的心理,才会让他们的感情走向破裂。因为把一切都寄托在男友的身上,小A自身安全感极度缺失,总是忍不住抱怨自己有多痛苦;动不动就跟他发脾气,觉得他变心了;甚至翻看他的聊天记录,想要掌控他的一举一动……

到那时,小A才恍然大悟:原来,并不是他抛弃了自己,而是自己无意识地复制了父母的相处模式,逼走了他。当初,父亲不就是因为母亲总是抱怨责怪才离开了这个家吗?

我们口口声声说着自己不要成为像父母那样的人,但最终却往往不知不觉就活成了他们的翻版。

04

原生家庭再痛苦,也还有一条路通往幸福

有人说:“谈恋爱是跟对方的优点打交道,眼里只有对方的优点,而过日子是和对方的原生家庭相磨合,眼里都是缺点。”我觉得这话说的很对。

我一直认为,婚姻是两个人的事,但同时也是两个原生家庭之间的事。因为我们每个人从出生开始,就都在潜移默化地受到原生家庭的各种影响,无论是择偶观念、情感需求还是沟通相处的方式,都带着原生家庭的烙印。

或许在谈恋爱的时候,我们会因为激情的蒙蔽和自我的约束,而暂时看不到这些烙印,但是在婚姻的漫长岁月里,它们必然会逐渐显现,直到我们不断地寻找、修补和愈合。

台湾知名歌手赖佩霞曾经讲过自己的婚姻经历。她来自单亲家庭,母亲的性格非常刚烈,认为有什么事情就要当着别人的面说,自己认为对的就要据理力争。

她从小听从母亲教诲,结婚后看到公公婆婆做事情无法理解,就当面说;和自己的丈夫出现矛盾了,就一定要争个你错我对。结果,她的第一次婚姻以失败告终。

后来,她觉察到了原生家庭对自己的影响,开始反思自己,并且开始学习心理学,开始身心灵成长。最终摆脱原生家庭的烙印,再次走入婚姻,现在过上了幸福美满的生活。

一个人的婚姻状况,通常在他的原生家庭和他童年的经历中就已经埋下了种子,但这颗种子最终能开出什么花,结出什么果,却要看我们自己拿什么去滋养。

真正好的婚姻,是需要两个人各自从自己的原生家庭脱离,斩断那些负面的锁链,不断完善自身,最终并成一个完整的系统。

或许这条路走起来必定苦难重重,但是我相信,只要你走下去,就一定会有收获。

出处 | 心灵的圈子

婚姻测试 测试你的婚姻会受家庭影响吗

情感百科对于恋爱是非常有用处的，两个人在一起就要一起维护这段感情，遇到情感问题了应该怎么办呢？下面是小编收集整理的婚姻测试 测试你的婚姻会受家庭影响吗，欢迎阅读与收藏。

两个人之间的真爱，但婚姻实际上是一个家庭事件。如果两个人失去了他们所爱的人的应用和理解，他们通常会在结婚后遇到许多困难。你的婚姻会受到家人的伤害吗？让我们来看看。

婚姻测试:你的婚姻会受到家人的威胁吗？

你小时候有多开心？

是-2

非-3

你的记忆力很好吗？

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非-4

你经常感到不安全吗？

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你非常依赖情人？

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难道很多人不能真正掌握你吗？

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你关心你工作的发展趋势吗？

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不是-7

你的气质很独立？

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你在工作中不关心别人的意见吗？

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不是-10

当你打折时，你会花很多钱？

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不是-10

你喜欢吃亲戚做的食物吗？

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不是-12

你喜欢自己做所有的事情吗？

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你不相信盆友吗？

是的-a

不是-b

你每天都需要你的手机吗？

是-d

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婚姻测试参考答案:你的婚姻会受到家人的威胁吗？

家庭对婚前的看法对你非常有害。

结婚前，家庭对婚姻的看法对你非常有害。看到你从家人那里得到的对婚姻生活的认识对你来说是非常重要的。也许我现在的感觉真的很快乐，但是有时候你心中的传统意识会让你觉得我现在所拥有的不是用我的一生去爱你。它会提醒你未来会出现许多困难的问题，但它会让你在感情上非常谨慎。

在家对你的婚姻生活伤害很小。

你是一个非常孤独的人。你的家庭在通往成功的道路上所造成的伤害不是很大。对你来说，家庭的温暖并不明显。你更喜欢的是一种感觉，即你在负责自己的事情。因此，当你结婚的时候，你还是更喜欢自己负责自己的事情。你未来的夫妻关系很少会受到家人的伤害。通常你的感觉会自己做决定。

丙:婚后在家生活对你的婚姻生活有害。

结婚后，你总是把夫妻放在第一位，把父母放在第一位。因此，在你结婚后，你会按照你亲戚的指示，对你的婚姻生活提出任何建议。即使你认为它是合适的，你也会改变它，因为你的亲戚不喜欢它。那么你在这种婚姻生活中已经很累了。

对于亲戚不同意他们的人来说，结婚并不容易。

如果你的亲戚不同意你，你就不容易结婚。看看你的亲戚是非常重要的。你想要的感觉很简单。你会对你的亲戚非常温柔，但是你的感情只有在你的亲戚掌管的情况下才可能。关心爱人的感受没有必要。

原生家庭问题：让你的婚姻轮回到父母模式

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很多看似夫妻的问题,实质不是夫妻问题,而是原生家庭(各自父母的家庭)带来的心理成长问题;以前没有得到的满足,现在要加倍得到。

过去的心理创伤,在与亲密的人互动关系中最常浮现,成为一种“病症”,而不是“病根”。

原生家庭指人从小成长的家庭,也就是有父母照顾的家。原生家庭塑造人的个性,影响人格成长,培养管理情绪的能力,为个人成长后人际互动的模式定型。人在原生家庭里形成的情感习惯和思维模式叫做“原生情结”。每个人都是带着原生家庭的心理烙印开始自己的成长历程的。例如:家中排行、成长背景、内在誓言(也可以说是成长经验中的“座右铭”,或是一直留在心中的某种理念,成为我们人生的最高指导原则。成长背景无形中灌输我们很多信念,这些信念不但牢不可破,而且不断影响着我们。)可以说,原生家庭也是影响我们最早,持续力也最久的环境及系统。

01

你与父母之间的关系,影响夫妻关系

据调查显示,个性、价值观不同,是导致离婚第一大原因,其次才是第三者介入和性生活不和谐。

所谓价值观不同,就是与原生家庭有很大关系,人的个性、价值观是在原生家庭形成的,特别是我们中国人。

婚姻不是男女双方两个人的事,一桩婚姻背负着两个家庭、甚至两个家族利益的沉重包袱。对“婚姻”这两字的解释,婚就是指男方家庭,姻则是指女方家庭。

王海瓴最新小说《新结婚时代》在这方面就有生动的描写,顾小西和何建国“城乡结合”的婚姻冲突就是在两个家庭的影响下升级,成功地演绎了原生家庭对婚姻的巨大影响。

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我们,如何继承父母的婚姻模式

小说中何建国的原生家庭中,父亲是典型的大男子主义,家庭中大事小事自己说了算,母亲对父亲俯首听命。因此,何建国虽受过高等教育,他的“原生情结”却是要求自己的配偶一切围绕着自己转,因为他从小接受的婚姻概念就是如此。恰巧他遇到的那位女性顾小西,是来自父亲照顾母亲的家庭,因此,顾小西不会认同丈夫的一切由男人说了算的想法。

顾小西对家庭的影响力使丈夫的权力欲、权威受到了挑战,一有机会他就会使用从父亲那儿习得的强势行为。

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我们,如何“排斥”着父母的婚姻模式

一位女儿从小看到自己的父亲没有很强的处事能力,在生活中处处受到他人欺侮,那她长大后,可能就会期望自己的丈夫是一位很强势的男人,在她的头脑中,父亲的懦弱是自己痛苦生活的根源,所以,在她自己的婚姻中,她就要无论如何要避免这样的情况发生。

因此,原生家庭对一个人的影响是潜移默化的,在原生家庭形成的“原生情结”,会在成长后在夫妻相处中不受意识控制地重复出现。从而使很多夫妻在一定程度上“内化”了父母的行为方式,以致婚姻中关系中夫妻双方的行为、认知、情绪等也起了连锁反应,并且在日常生活中毫无防备、意想不到的时刻,以超凡的强度,被我们生命中最亲近的人(通常是配偶)引爆。

很多心理学家认为,在婚姻中,表面上我们是在与自己的配偶相处,其实是不断重新经历自己过去与父母的关系。婚姻关系,可以说是我们在成长过程中,与父母互动模式的重现。

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从原生情结剥离,别再演出心力交瘁的生活剧!

不同的原生家庭,在家庭文化、关系模式、家庭规则方面自然不同,两个来自完全不同的原生家庭的人,带着各自家庭的影子组成新的家庭,如果没有意识到这种差异,也处理不好这种差异的话,上演的不是两败俱伤,也是心力交瘁的生活剧。

现实生活中,大多数人就在不知不觉间复制着前辈的思维方式和行为模式,代代相袭,进入无法挣脱的死循环:这就需要我们要潜意识主宰状态转成意识主宰状态,了解过去带来的影响,并学会如何从“原生情结”中剥离出来。

1)借着“情绪过激”反应,做一次心灵回溯

“心灵回溯”即当事人由当前人际关系引发的强烈情绪深入意识,探讨过激的情绪在原生家庭中的根源。

个人特别愤怒或过度受伤的“情绪过激”反应,通常是与小时候的原生家庭“原生情结”有关。

夫妻双方可以借着“原生情结”被引发的机会,做一次哪怕是痛苦的心灵回游,了解自己在成长历程中曾发生的事。学习用现在的、较为成熟的、更客观的立场检视探寻自己和对方性格形成的源头,走出父母婚姻的阴影,帮助彼此成长,在成长中重建美好、和谐的婚姻关系。

因此,认识彼此内在心理状态,也是解决冲突、建立亲密关系过程中不可缺的一环。

特别指出,“心灵回溯”是相当情绪化的过程,有些人甚至会暂时产生心理退化(regress)的现象,重新经历儿时的伤痛,陷入强烈的情绪当中,一下子分不清楚自己到底人在何处、身处何时(在过去某段对日或是现在)。

在你深入探索心灵脆弱的部分时,任何“批评”、“论断”、“越界”(cross—over),或对你所吐露的心事做种种负面臆测与阐释,都可能使你再度受伤。所以,身旁最好有人关心你、支持你,懂得细心倾听,给你安全感。

虽然,心灵回溯可以在一个人独处时自行运用,不过,身边若有安全的人来帮助我们一步步经历上述过程,将会更有效果。

2)清理各自的原生家庭

夫妻双方各自会从自己生长的家庭里带来不同的规则。如何把两个家庭版本的规则变成一个版本,是婚姻中非做不可的必修功课。

分析各自原生家庭里的种种陷阱,利用好拥有的资源,制定出一个我行我素、他边走边退的双边协议,最后成功实施双方达成的协议。

3)平和还是大发雷霆?觉察过度强烈的情绪反应

对大多数人而言,有着某些特别敏感、一触即发、人际杀伤力特强的“痛点”,这些“痛点”往往最容易被亲近的人引爆。许多人在外面能够保持平和的心态,但一回到家就会大发雷霆。

日常生活中,每当自己对某些事或情境产生超乎寻常的情绪反应时,就要加以留意,尤其是那些特别强烈,又一再出现的情绪,很可能背后掩藏着“原生家庭”里的“原生情结”。

4)分清此刻和过去的界限

一种强烈情绪宣泄出来后,要留意哪些是针对现在的人和事的,哪些是借题发挥的,属于过去的。不要把属于过去对父母的情绪掺杂进来,投射并发泄在丈夫(妻子)身上,令对方莫名其妙和不能接受。

在过去和现在的情绪之间设一道防火墙,不让过去的情结继续纠缠在现在的婚姻里。

5)找出新的应对模式

与所有的社会系统一样,家庭有它基本的需求:价值感、安全感、成就感、亲密感等等。我们的小家庭缺什么补什么,多什么去什么。丈夫自己仅有的那点价值感、成就感还不够,还需要妻子的欣赏,妻子就给他一点,这可事半功倍的机会。丈夫想成为决策者,就送他点权力。他想成为父亲那样的权威者,就多给他点面子……这些招式省心省力还低成本,不妨试试。

我们每一个人从小生活的家庭,不仅塑造了我们的形象、性格,还给了我们各种各样的生活模式。有反省能力的人,会对这些模式进行修改、取舍。她们的生活会过得有滋有味。

另外,再生家庭与原生家庭的交往,要保持平衡状态。心理学家曾奇峰形容说,夫妻关系是“家庭的定海神针”,在有公婆、夫妻和孩子的“三世同堂”的家庭中,如果夫妻关系是家庭核心,拥有第一发言权,那么这个家庭就会稳如磐石。

我们应警惕自己,莫让过去的创伤延续到现在,勿用愤怒向自己身边最亲近的人“讨债”,而要以理性、爱心慢慢解决问题,还可能一不小心创造出一份天下独一无二的浪漫婚姻模式。

原生家庭对婚后生活会有影响吗

出身家庭会对婚姻生活产生影响吗？如果你在一个充满家庭暴力或情绪化的家庭中长大，你可能会误认为是婚姻。如果你年轻的时候总是被父母批评、批评、责骂和轻视，那么当你长大后你的伴侣对你很不好的时候，你甚至会认为这是你应得的。婚姻关系破裂怎么样？婚姻情感维系我该怎么办？

1。出身家庭会对婚姻生活产生影响吗

也有一些情况下，有些人对他们的关系非常不满意和反感，但这种关系并没有结束很长一段时间。这种情况不能用交互作用理论来解释。那么，为什么这么多人在明显不开心的时候还不离开呢？

婚姻关系破裂怎么样？婚姻情感维系我该怎么办？心理学家利瓦伊·贝克和他的同事最近写了一份文件来研究极其不令人满意的婚姻状况，但这并没有结束这段关系，并为我们提供了一些新的视角。在这份文件中，贝克认为即使是最好的婚姻也不一定完美。

职业的变化、家庭成员的疾病甚至新生活的到来都会成为婚姻压力的来源，这可能会降低婚姻双方的满意度。然而，他们仍然决心同甘共苦，共同经营婚姻。我们称这一决定为当前的承诺水平。你就不能控制自己的情绪吗？获得免费的专业情绪分析> >;

根据研究，承诺的水平不仅基于当前关系的满意度，还取决于合作伙伴对未来关系满意度的预期。换句话说，许多人没有离开痛苦或不幸福的婚姻，因为他们仍然期待他们未来的关系会有所改善。

让我们以新家庭生活的诞生为例。尽管父母对孩子的到来充满了喜悦，但这种愉快的经历伴随着以下负面后果，如两人世界的减少、夫妻间亲密度的降低、育儿时间和资源的增加，以及关于孩子教育的争吵。然而，这两对夫妇仍然愿意在一起的原因不是因为他们现有的情感和精神需求已经得到满足，而是因为他们相信现有的冲突和矛盾将来会得到改善或解决。

这样，现有的对关系的满意度就不是衡量承诺水平的唯一标准，而是更能表明关系中是否存在急需解决的问题。

婚姻关系破裂怎么样？婚姻情感维系我该怎么办？事实上，采取一些行动来改善你们的关系，比如花更多的时间和助教在一起或者寻求婚姻咨询的帮助，可以增加你对未来幸福关系的期望，从而增加你改善关系的信心。

如果我们不仅考虑现有的满足感，还考虑预期的价值，这可以帮助我们理解为什么有些人选择离开并结束他们的关系，而其他人却处于不愉快的关系或婚姻中。