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两个人的感情也是有很多小技巧的，我们应该耐心学习一些情感方面的知识，有哪些解决情感问题的小百科呢？下面是小编为大家整理的原生家庭糟糕的姑娘，更易走进婚姻重灾区！，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
01
前几天,有位原生家庭很糟糕的姑娘给我留言,倾诉她的遭遇。
姑娘由于听力有点问题,但其他方面都还好,包括长相都很不错,处对象却不太顺利,高不成低不就的。二十六还单身,妈妈和哥哥逼婚很紧,赌气下就嫁给了连手都没有牵过的男人。
婚后才发现,不爱一个人只会越来越反感,连身体都拒绝,同房成了噩梦。
好多人劝她生个孩子慢慢就好了,她觉得有了孩子会更糟糕,想要离婚,娘家所有人都不同意,意思说她自己就那样,不要要求太高,忍忍就过去了。
都说娘家不给力的女人,在婆家遇到阻碍后无处可去,姑娘很迷茫,不知道怎么办?
02
原生家庭对一个人的成长是有巨大影响的,但不是绝对的,小孩遇到糟糕的原生家庭是劫难,而成年人是可以摆脱原生家庭的。
当然,相比之下,原生家庭很糟的姑娘很难拥有幸福婚姻,但勇气往往也是一瞬间的。
先说说另一个读者的故事。
慧慧出生在一个重男轻女的家庭中,妈妈一共生了五个女儿,她是老三,老四出生后就被奶奶送人,至今都不知道送给了谁。老五刚出生,一阵哭声后再也没了呼吸,被奶奶用一件衣服包住送到了后山上。
没有男孩延续香火,奶奶和爸爸誓不罢休,可妈妈的肚子再也没有了动静,于是,在奶奶的主导下,爸爸明目张胆的出轨了。
一年后,妈妈被奶奶赶出了家门,慧慧和二姐也被赶出来了,大姐则留在爸爸家帮忙带小弟弟和照顾后妈。
母女三人在外公外婆家住了一年,舅舅要结婚,外公怕舅母会嫌弃,就出钱在镇上租了一套房子给她们,从此母女三人相依为命。
二姐初中毕业后就辍学,和妈妈一起去卖菜,她发誓一定要供慧慧继续读书,考大学。
03
佛受一炷香,人活一口气,从此,慧慧肩负着妈妈和姐姐的愿望,努力读书,考上了重点高中,好大学。
大三时,慧慧谈了人生中第一个男朋友,半年不到就分手了,原因是她看见男友和一个女生在图书馆聊天,敏感的神经告诉他,这个男人有着和父亲一样的潜质,容易招惹女人,果断分手。
后来,一直到参加工作,慧慧都不敢和男性接触,爸爸的不负责任,奶奶的自私,妈妈的懦弱,再加上亲眼见到姐夫家暴姐姐,让她对经营婚姻没有底气,毫无自信。
期间,有个追求者不管是工作能力还是外貌都非常不错,最主要是真心喜欢慧慧,一直穷追不舍,她动心了。
热恋半年后去了男友的家,他的父母非常相爱,第一次感受到了幸福温暖的家庭氛围。
未来婆婆得知她是单亲家庭时,不愉快写在了脸上,还叹气说了一句,单亲家庭的孩子总容易有问题。
尽管男友一再强调会说服妈妈,但慧慧却很不自信,糟糕的原生家庭让她自卑胆怯,怕配不上优秀的他,执意分手。
恰逢姐姐被家暴忍气吞声,任由婆家欺负,妈妈除了抹泪就是叹气,还给慧慧灌输一种思想,遇上这种卑微的家庭只能认命,不要想着攀高枝,只要对方人忠厚老实就好。
04
受原生家庭糟糕的影响,慧慧越来越缺乏自信,自我评价也越来越低,悲观消极,稍微好一点的就怕自己配不上,一直在退而求次。
现在的老公,同样来自单亲家庭,从小和妈妈相依为命,一路看见妈妈的不容易和艰辛,发誓以后一定要好好经营自己的婚姻,让自己孩子生活在一个幸福有爱并健全的家庭中。
两个同样有着糟糕的原生家庭的人,总会格外惺惺相惜,慧慧放弃了更很多优秀的追求者,选择了他。
尽管婚前就觉得他没有上进心,而且性格比较孤僻,但还是觉得卑微的自己和满身缺点的他才是般配,不敢奢望圆满的幸福。
结婚五年,慧慧的工作越来越顺,不仅升职,月薪也从原来的八千长到了两万,儿子上幼儿园,按理说家庭生活也应该越来越好,可事实恰恰相反。
05
随着她职务工资上涨,老公的工作却一直原地踏步,工资奖金比以前更少,她也不在乎,反正都是一家人,挣多挣少都一样。
可老公性情却大变,越来越自卑,脾气暴躁,动不动就醉酒,发火,只要看见慧慧和客户谈生意,就时刻紧盯她,她朝着其他男人笑一下,他就挖苦说她骚,贱。
为此吵架不断,他终于动手了。
慧慧害怕妈妈担心,更不想儿子再重蹈覆辙在单亲家庭里,于是各种忍和让,更发奋的工作,挣钱,苦水自己咽。
和绝大多数女人一样,家暴后选择的忍让,换来的是他的变本加厉,身上的新伤旧伤,层层叠叠的。
男人的家暴变成了家常便饭,他把工作的不顺,人际关系中的自卑全部带回家,不仅动手打老婆,还会一言不合就对年幼的儿子暴揍。
孩子活在恐慌当中,慧慧也是打掉牙往肚里吞,还坚信一句话,自己选择的路跪着也要走完。
物质条件好了,幸福的家却丢了,一家三口都活得很压抑,甚至喘气呼吸都要小心翼翼。
06
去年年初,慧慧出差一个星期,回到家发现儿子手臂上有烟头烫过的痕迹,那一刻,她对男人彻底绝望,对这段婚姻不再抱任何的幻想,坚决离婚。
哪怕他自杀威胁也没有改变,带着孩子搬走,走法律途径,一直到六月份,总算是拿到了离婚证。
快六年的婚姻,慧慧承担了家庭经济主力,买房买车,还有十几万的存款,走的时候除了带走孩子,其他一毛钱都没有带走。
在外人眼里,这场离婚战争她输得一败涂地,只有她自己清楚,虽败犹荣。
慧慧对这段婚姻的总结是,不想复制原生家庭的悲剧,可越想摆脱,就越用力过猛,适得其反。
现在,离婚一年多,由于有着稳定的工作和收入,慧慧也逐渐走出了婚姻的阴影。
任何一场离婚都是伤筋动骨的,更别说慧慧了,痛还在,但她相信这道坎自己能跨过去,坦然接受世人的目光,更加努力的工作,赚钱。
妈妈从最开始的抵触,反对到慢慢接受,还主动过来帮她带孩子,三辈人一起抱团取暖,相信以后还会越来越好。
前不久,还有一个小三岁的小伙子向她表白了,当然,她还没有急着答应,先处处再看。
07
婚姻的好坏会有遗传,虽不绝对,但绝大部分有着幸福健康的原生家庭,走进婚姻后都比较容易幸福稳定。
因为他们从小耳濡目染着父母的幸福,非常有安全感,很自信,也知道怎样去付出爱,懂得把需求告诉对方,去享受生活。
而那些原生家庭很糟糕的姑娘,更容易走进婚姻的重灾区,因为他们从小目睹父母婚姻的不幸,见到的都是互相攻击和伤害,容易生疑和不信任。
更重要一点,糟糕的原生家庭中,父母都疲惫不堪,很容易迁怒到孩子身上,成长中缺少鼓励和爱,长大后很容易自卑,无法真正的自信。
由于极度的自卑和不自信,在择偶时,条件好的不敢想,骨子里觉得自己不配有太幸福的婚姻,退而求次才会安全一些。
就像慧慧一样,明明有很多更优秀的追求者,她偏偏选择了一开始就觉得不是正确的那一个,除了不太自信外,还想当一回救世主。
进入婚姻后,总担心会步入父母后尘,反而容易用力过猛,越排斥和讨厌父母的相处模式,就越折射出你潜意识的东西,越活越像父母。
严重缺乏安全感,不懂如何去付出爱,不敢提出自己的需求,不善于沟通,更不懂什么是边界,在相处中总是小心翼翼,折腾着彼此。
别把自己想得那么伟大,一开始就看不上的人,最好是马上远离,不要幻想有改天换地的能力。
原生家庭没得选,遇上了也只能认命,唯有强大自己,对自己有信心,热爱生活,要相信这个世界是公平的,你做最正确的自己,自然就吸引到无比正确的那个人。
真爱你的人,会接纳你的全部,包括所有。
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你的原生家庭里，藏着你的婚姻模式
你有没有想过自己是因为什么才会喜欢上一个人?或者说,是什么在影响着你的择偶标准?
其实你会喜欢什么样的人,会有怎样的婚姻模式,早已在你的原生家庭和你的童年经历中种下了种子。
01
我最不想嫁的,就是我爸那样的男人
你有没有想过自己是因为什么才会喜欢上一个人?或者说,是什么在影响着你的择偶标准?
如果你恰巧谈过几次恋爱,那么或许会发现,其实你喜欢的人身上都有着某些相同的特质,而这种特质,往往与你的原生家庭有关。
大学时认识一位女神学姐,身材高挑,肤白貌美,而且成绩优异,家境出众,追她的人加起来估计绕学校操场一圈都不止,但是她一个都没答应,大学四年都是单身。那个时候,我经常会想:能被她看上的男人到底得多优秀?
但结果却打了所有人的脸,因为学姐最终嫁的男人真的算不上优秀,尤其是和那些追学姐的人比起来,无论是长相、身高、学历、工作还是家庭状况,都极其普通,甚至为人有些木讷无趣。
直到前两天和学姐私下聊天的时候,我才终于明白了一些其中的原因。
学姐说,她的父亲就是一个非常优秀的男人,有钱,有趣,长得帅,懂浪漫,属于很多女人心目中的憧憬。他对女儿很好,但是对妻子却很不负责任。这些年来,在外面找的情人两只手都数不过来。
学姐的母亲并非不知情,只是为了这个家庭始终忍受着。从小到大,学姐见过无数次母亲一个人偷偷哭泣的情景。
所以,她从小就对那些太过出众的男生有一种抵触,总觉得会在他们的身上看到父亲的影子,反而是她先生这样的男人,更加让她觉得安心。平凡普通,没有任何花哨的技巧,只知道以最朴实的方式爱她。不张扬,不浮夸,但是却很温暖,很真诚。
02
你的原生家庭,决定你的择偶观
学姐的事,让我想起了咪蒙前不久发的一篇文章,叫做《我最不想嫁的,就是我爸那种男人》
她说:“从小到大眼睁睁地看着爸爸这样对妈妈,我们对爱情的期待值,一再跌停。他们向我们展现了一个男人,最差的样子。我们不想嫁给爸爸那种男人,也不想成为妈妈那种女人。”
学姐大概也就是这样的感受了。
在心理学中,有这样一个理论:我们的亲密关系、婚姻、情感模式往往来自于童年时期与父母之间互动的心理经验。
一个人在原生家庭中有所缺失的部分,往往会在成年后拼命加倍找回,甚至带入到未来的恋爱、婚姻中去寻找,给亲密关系带来困扰;而一个人在原生家庭被满足的部分,反而容易做出取舍。
就像民国才女张爱玲,自小缺失父爱,被父亲嫌恶、否定、殴打,甚至叫她去死,于是她长大后就想要一个像父亲那样的伴侣。先后两段婚姻,胡兰成比她年长14岁,赖雅比她大29岁。
周冲将张爱玲的婚姻状况形容为:“年轻时,选择一个中年人做伴侣;中年时,选择一个老年人做伴侣。”而张爱玲自己也曾坦露自己的婚姻观:“我一直想着,男人的年龄应当大十岁或是十岁以上,我觉得女人应当天真一点,男人应当有经验一点。”
这种择偶观的形成,其实就是她对父爱的追寻。
03
有多少人活成了父母的翻版?
原生家庭对一个人的影响,不仅仅体现在择偶观上,而且还可能影响你之后的婚姻模式。
我曾经看过这样一个案例:小A从大二开始和男友在一起,谈了五年,最终分手了。原本只是很普通的失恋,她却觉得生无可恋,差点从楼上跳了下去。直到她去找心理咨询师,才揭开了这一切背后的伤痕。
原来,小A自小父母离异,跟着母亲长大。她的母亲在离婚后找过两个男人,最终都没有在一起,所以一直把女儿视为累赘,对她极其苛刻,动不动就又打又骂。
如果说她一直以来都在原生家庭的苦海中苦苦挣扎,那么,男友的出现就像是一根救命稻草。她把自己在原生家庭中不曾得到的那些爱和希望,全部投射在了前男友的身上。
毕业后,更是毅然决然地和他一起留在了这座城市,彻底切断与母亲的联系。所以,当那个人离开的时候,她的全部依靠瞬间轰然倒塌,才会彻底陷入绝望。
而且,也正是这种孤注一掷的心理,才会让他们的感情走向破裂。因为把一切都寄托在男友的身上,小A自身安全感极度缺失,总是忍不住抱怨自己有多痛苦;动不动就跟他发脾气,觉得他变心了;甚至翻看他的聊天记录,想要掌控他的一举一动……
到那时,小A才恍然大悟:原来,并不是他抛弃了自己,而是自己无意识地复制了父母的相处模式,逼走了他。当初,父亲不就是因为母亲总是抱怨责怪才离开了这个家吗?
我们口口声声说着自己不要成为像父母那样的人,但最终却往往不知不觉就活成了他们的翻版。
04
原生家庭再痛苦,也还有一条路通往幸福
有人说:“谈恋爱是跟对方的优点打交道,眼里只有对方的优点,而过日子是和对方的原生家庭相磨合,眼里都是缺点。”我觉得这话说的很对。
我一直认为,婚姻是两个人的事,但同时也是两个原生家庭之间的事。因为我们每个人从出生开始,就都在潜移默化地受到原生家庭的各种影响,无论是择偶观念、情感需求还是沟通相处的方式,都带着原生家庭的烙印。
或许在谈恋爱的时候,我们会因为激情的蒙蔽和自我的约束,而暂时看不到这些烙印,但是在婚姻的漫长岁月里,它们必然会逐渐显现,直到我们不断地寻找、修补和愈合。
台湾知名歌手赖佩霞曾经讲过自己的婚姻经历。她来自单亲家庭,母亲的性格非常刚烈,认为有什么事情就要当着别人的面说,自己认为对的就要据理力争。
她从小听从母亲教诲,结婚后看到公公婆婆做事情无法理解,就当面说;和自己的丈夫出现矛盾了,就一定要争个你错我对。结果,她的第一次婚姻以失败告终。
后来,她觉察到了原生家庭对自己的影响,开始反思自己,并且开始学习心理学,开始身心灵成长。最终摆脱原生家庭的烙印,再次走入婚姻,现在过上了幸福美满的生活。
一个人的婚姻状况,通常在他的原生家庭和他童年的经历中就已经埋下了种子,但这颗种子最终能开出什么花,结出什么果,却要看我们自己拿什么去滋养。
真正好的婚姻,是需要两个人各自从自己的原生家庭脱离,斩断那些负面的锁链,不断完善自身,最终并成一个完整的系统。
或许这条路走起来必定苦难重重,但是我相信,只要你走下去,就一定会有收获。
出处 | 心灵的圈子
情感咨询：原生家庭为何会影响你的婚姻
遭受原生家庭，许多人的婚姻幸福水平大不相同。简而言之，也是你的父母婚姻会伤害你婚姻。但是为什么原生家庭会伤害人呢？在我看来，对原生家庭的理解大多停留在所说的内容上。
孙犁最新的电视剧《甄嬛传》有三个特别的人物，一个是雍正帝，一个是安岭荣，还有一个是甄嬛。
雍正帝一生多疑，愤世嫉俗，他不信任任何人，包括他旁边的人。这也与他原生家庭有关。年轻时，他无意中发现了额娘和罗纳尔多之间的出轨。那一刻，怀疑和愤怒深深地刻在他的心里。
安琳琳的父亲付钱给一个小官员，让他从事他母亲日夜不得不从事的缝纫和刺绣工作。结果，我母亲的眼睛被打破了，但我父亲却继续娶小妾。为了应对让一个以上的房间为我的妾服务的两难选择，我的父亲无动于衷，我的母亲辞职了。从长远来看，不甘、不自信埋藏在她的心里。进入宫殿后，她尽最大努力毒死她的妹妹，并不惜一切代价去了。
甄嬛的/[的/k1/]剧中也提到，父亲患咳嗽病，母亲日夜挂念，早春煮核桃百合，秋蒸川贝白梨，照顾好几年。就连皇帝也称赞道:“你的父亲和母亲是相亲相爱的，这就是为什么你的女儿如此迷人和迷恋。
因此，用父母之间交流的方式来隐藏孩子的未来婚姻并不是没有道理的。
(原生家庭为什么会伤害你的婚姻？
01
性别角色障碍和非法性
妈妈和爸爸的意思是，孩子是第一个模仿另一半的人。父母互动的方式会传递给孩子。有几个主要的危险:
1.性别角色的产生
那些在性别角色上受到阻碍的人通常具有男性女性化和女性阳刚之气的特征，而那些更严肃的人会拒绝自己的性别特征。例如，父亲比男人优越，鄙视母亲生女儿的事实。他冲他的母亲大喊大叫，心态非常极端。母亲没有办法生气，所以她移到无助的女孩手里——“为什么如果女孩？为什么不是一个女孩？”
渐渐地，当女孩从父母那里得到信息时，她会在气质上表现出太多的男性特征，例如:剪头发、不穿裙子、喜欢和男人交朋友、严重的月经失调、拒绝承认女人的真实身份。
在商业和情感宽容方面很少或很少的女性也是性别角色认同问题的一部分。
如果父母想学会放弃他们只想要一个男孩或女孩的希望，把他们的大儿子培养成大儿子，并塑造他们积极的能量。对于一个孩子来说，如果他或她是作为一个女儿被抚养长大的，并且塑造了他们的负面能量，那么他或她的性别认同就不会有太多问题。
2.与异性朋友交流的方法
妈妈和爸爸是这个孩子的启蒙老师婚姻。他们的交流方式会被孩子模仿。
例如，母亲很严厉，经常用冒犯和羞辱的语言来对待她们的父亲。在他们女儿的未来婚姻中，也会有伤害和侮辱他们所爱的人的情况。
也许，一切都不是绝对的，这也是丈夫对妻子的家庭暴力，大儿子对父亲的个人行为非常抵触，而且发誓后用手打妻子绝对不容易。事实上，长子承诺他的婚姻生活真的很幸福。
在正常情况下，她女儿和父亲之间的互动会危及她未来与丈夫的互动。儿子和母亲之间的互动将危及未来长子和妻子之间的互动。
3.婚姻类型
原生家庭对儿童婚姻类别的危害包括:是否进入婚姻？你如何前往婚姻？你怀孕了吗？你和你的伴侣关系如何？
第一类是反婚姻活动家。
对外宣称是一个非法的人。
从网上形成的信息来看，不结婚的原因无疑与他原生家庭有关。爸爸是一个著名的实业家，他掌管着一个巨大的商业传奇。他必须在生意上花费大量的时间和精力。相比之下，他在家花的钱要少得多。
第二类是丁克家庭
丁克家庭在国外很常见，也就是说，如果你想结婚，你仍然相信婚姻，但是你不想抚养孩子，你宁愿收养他们。
认识一个盆地的朋友，他和妻子年龄一样，49岁，没有孩子，领养了一只宠物狗。由于夫妇俩都是企业的高级管理人员，经济发展效益非常好，多年来他们聚在一起旅行了2-3个国家。
第三种类型是和谐沟通型和不安分型
我想结婚生子，但是有些夫妇把时间变成诗歌，互相理解和欣赏。我称之为这种和谐的联系。有些夫妻把时间的流逝变成灾难，争吵和抱怨，我称之为不安分型。
02
前向模仿和错误转移
一定要告诉每个人一个客观的事实。在这个世界上，没有100%的终极父母，也没有100%的终极父母原生家庭。
每个人，每个家庭，都有缺点。
我只能意识到这一点，学会放下父母的要求和怨恨，开始寻找改变的能量。在改变之前，人们首先观察了几种对人的危害原生家庭。
第一类:正向模仿
跟进意味着孩子们以他们的异性朋友、父母为榜样，在寻找伴侣的整个过程中，他们选择另一半与他们的父母相似，并“模仿”他们的父母在家里互动的方式。
例如，小昭经常赌博，不仅失去了自己的积蓄，还到处借钱，这让他贫穷的家庭生活更加艰难。巧合的是，小昭的女儿愿意嫁给一个著名的赌徒。婚后，小昭的女儿过着悲惨的生活，但当别人劝她离婚时，她不愿意放弃。
这意味着这个女孩以她父亲为榜样。
第二类:反向
异性朋友的父母如何，他们的孩子将如何选择他们未来的爱人？
不，有些孩子会从异性中选择相反类型的朋友。在我看来，它是由相反的方向引起的，而且是有害的。
第三类:负迁移
正向模仿和反向产生非常好的理解。那么，什么是负迁移？
有一个女朋友，她的父亲喝醉了，经常在她喝得太多后打她。她答应我，她必须找到一个温柔如玉，没有暴力倾向的男孩。然而，非常悲惨的是，今天的男朋友经常对她使用暴力。
什么事？
因为尽管异性朋友的父母以前给过她一次不好的经历，那是她所知道的——这种盆友又把消极的东西(爆发力)转移到她自己的手里了。
03
你也是你的孩子原生家庭
即使人们不能选择出生或原生家庭，当他们在童年不快乐的时候，他们怎么能快乐呢？
1.清楚的
清楚地认识到原生家庭给你带来的伤害，这是首先要改变的。
虽然不清楚如何解决这个问题，但我们看到的是这种能量。
2.抵抗和纪律
在原生家庭的概念给人们带来伤害之后，心态按钮的改变才刚刚开始。
例如，小李给她的朋友发了一条信息。当潘朋友没有立即回应时，小李大发脾气。回到过去原生家庭我发现当我还是个孩子的时候，我妈妈经常把小李送到陌生人的亲戚家，然后突然我就看不见她了。作为一个成年人，小李总是在别人不理她的时候生气。我认为她表达了这种心理需求:她必须自己照顾自己。
为了解决这个难题，小李可以这样做:第一件事是告诉对方她发脾气的原因，第二件事是不断地在心理上暗示“对方不是母亲，不立即注意我并不意味着离开对方。另一方会很忙，如果看不到信息，稍后会回复我。”换句话说，整个抵抗和纪律的过程不可能一蹴而就。这需要长期的勤奋和毅力。
3.再见
当你觉得自己无法抗拒时原生家庭，为什么不找一个好的心理咨询师引导你说再见原生家庭。
4.放下你的困扰
如果原生家庭给你带来了太多的痛苦，也许已经做了很多尝试和改变，但进展甚微。不要再把自己撕成碎片，对自己更加小心和自信，学会放下你的愤怒和坚持。
你不再是一个孩子，当你长大了，你可以在成人的世界里展现自己的精神状态。因此，不要把我的原生家庭当成一个糟糕的借口。我仍在模仿我的父母，作为拒绝改变的借口。
对你的孩子来说，你是他们的原生家庭，你也在危及他们的未来。对付[的最好办法是传递良好的工作经验。不是很好的工作经验，让它停在你的地方。
著名人文主义社会学家罗杰斯说，一条好的人生道路是一个完整的过程，而不是一个情境。这是一个方向，不是终点。换句话说，决策者的未来不是原生家庭，而是人们自己。
最后，我想告诉大家，比原生家庭更深的危险是大家庭代代相传。如果每个人都感兴趣，那么我们可以谈谈。
作者:陈桂福，情感辅导员；
原生家庭问题：让你的婚姻轮回到父母模式
很多看似夫妻的问题,实质不是夫妻问题,而是原生家庭(各自父母的家庭)带来的心理成长问题;以前没有得到的满足,现在要加倍得到。
过去的心理创伤,在与亲密的人互动关系中最常浮现,成为一种“病症”,而不是“病根”。
原生家庭指人从小成长的家庭,也就是有父母照顾的家。原生家庭塑造人的个性,影响人格成长,培养管理情绪的能力,为个人成长后人际互动的模式定型。人在原生家庭里形成的情感习惯和思维模式叫做“原生情结”。每个人都是带着原生家庭的心理烙印开始自己的成长历程的。例如:家中排行、成长背景、内在誓言(也可以说是成长经验中的“座右铭”,或是一直留在心中的某种理念,成为我们人生的最高指导原则。成长背景无形中灌输我们很多信念,这些信念不但牢不可破,而且不断影响着我们。)可以说,原生家庭也是影响我们最早,持续力也最久的环境及系统。
01
你与父母之间的关系,影响夫妻关系
据调查显示,个性、价值观不同,是导致离婚第一大原因,其次才是第三者介入和性生活不和谐。
所谓价值观不同,就是与原生家庭有很大关系,人的个性、价值观是在原生家庭形成的,特别是我们中国人。
婚姻不是男女双方两个人的事,一桩婚姻背负着两个家庭、甚至两个家族利益的沉重包袱。对“婚姻”这两字的解释,婚就是指男方家庭,姻则是指女方家庭。
王海瓴最新小说《新结婚时代》在这方面就有生动的描写,顾小西和何建国“城乡结合”的婚姻冲突就是在两个家庭的影响下升级,成功地演绎了原生家庭对婚姻的巨大影响。
02
我们,如何继承父母的婚姻模式
小说中何建国的原生家庭中,父亲是典型的大男子主义,家庭中大事小事自己说了算,母亲对父亲俯首听命。因此,何建国虽受过高等教育,他的“原生情结”却是要求自己的配偶一切围绕着自己转,因为他从小接受的婚姻概念就是如此。恰巧他遇到的那位女性顾小西,是来自父亲照顾母亲的家庭,因此,顾小西不会认同丈夫的一切由男人说了算的想法。
顾小西对家庭的影响力使丈夫的权力欲、权威受到了挑战,一有机会他就会使用从父亲那儿习得的强势行为。
03
我们,如何“排斥”着父母的婚姻模式
一位女儿从小看到自己的父亲没有很强的处事能力,在生活中处处受到他人欺侮,那她长大后,可能就会期望自己的丈夫是一位很强势的男人,在她的头脑中,父亲的懦弱是自己痛苦生活的根源,所以,在她自己的婚姻中,她就要无论如何要避免这样的情况发生。
因此,原生家庭对一个人的影响是潜移默化的,在原生家庭形成的“原生情结”,会在成长后在夫妻相处中不受意识控制地重复出现。从而使很多夫妻在一定程度上“内化”了父母的行为方式,以致婚姻中关系中夫妻双方的行为、认知、情绪等也起了连锁反应,并且在日常生活中毫无防备、意想不到的时刻,以超凡的强度,被我们生命中最亲近的人(通常是配偶)引爆。
很多心理学家认为,在婚姻中,表面上我们是在与自己的配偶相处,其实是不断重新经历自己过去与父母的关系。婚姻关系,可以说是我们在成长过程中,与父母互动模式的重现。
04
从原生情结剥离,别再演出心力交瘁的生活剧!
不同的原生家庭,在家庭文化、关系模式、家庭规则方面自然不同,两个来自完全不同的原生家庭的人,带着各自家庭的影子组成新的家庭,如果没有意识到这种差异,也处理不好这种差异的话,上演的不是两败俱伤,也是心力交瘁的生活剧。
现实生活中,大多数人就在不知不觉间复制着前辈的思维方式和行为模式,代代相袭,进入无法挣脱的死循环:这就需要我们要潜意识主宰状态转成意识主宰状态,了解过去带来的影响,并学会如何从“原生情结”中剥离出来。
1)借着“情绪过激”反应,做一次心灵回溯
“心灵回溯”即当事人由当前人际关系引发的强烈情绪深入意识,探讨过激的情绪在原生家庭中的根源。
个人特别愤怒或过度受伤的“情绪过激”反应,通常是与小时候的原生家庭“原生情结”有关。
夫妻双方可以借着“原生情结”被引发的机会,做一次哪怕是痛苦的心灵回游,了解自己在成长历程中曾发生的事。学习用现在的、较为成熟的、更客观的立场检视探寻自己和对方性格形成的源头,走出父母婚姻的阴影,帮助彼此成长,在成长中重建美好、和谐的婚姻关系。
因此,认识彼此内在心理状态,也是解决冲突、建立亲密关系过程中不可缺的一环。
特别指出,“心灵回溯”是相当情绪化的过程,有些人甚至会暂时产生心理退化(regress)的现象,重新经历儿时的伤痛,陷入强烈的情绪当中,一下子分不清楚自己到底人在何处、身处何时(在过去某段对日或是现在)。
在你深入探索心灵脆弱的部分时,任何“批评”、“论断”、“越界”(cross—over),或对你所吐露的心事做种种负面臆测与阐释,都可能使你再度受伤。所以,身旁最好有人关心你、支持你,懂得细心倾听,给你安全感。
虽然,心灵回溯可以在一个人独处时自行运用,不过,身边若有安全的人来帮助我们一步步经历上述过程,将会更有效果。
2)清理各自的原生家庭
夫妻双方各自会从自己生长的家庭里带来不同的规则。如何把两个家庭版本的规则变成一个版本,是婚姻中非做不可的必修功课。
分析各自原生家庭里的种种陷阱,利用好拥有的资源,制定出一个我行我素、他边走边退的双边协议,最后成功实施双方达成的协议。
3)平和还是大发雷霆?觉察过度强烈的情绪反应
对大多数人而言,有着某些特别敏感、一触即发、人际杀伤力特强的“痛点”,这些“痛点”往往最容易被亲近的人引爆。许多人在外面能够保持平和的心态,但一回到家就会大发雷霆。
日常生活中,每当自己对某些事或情境产生超乎寻常的情绪反应时,就要加以留意,尤其是那些特别强烈,又一再出现的情绪,很可能背后掩藏着“原生家庭”里的“原生情结”。
4)分清此刻和过去的界限
一种强烈情绪宣泄出来后,要留意哪些是针对现在的人和事的,哪些是借题发挥的,属于过去的。不要把属于过去对父母的情绪掺杂进来,投射并发泄在丈夫(妻子)身上,令对方莫名其妙和不能接受。
在过去和现在的情绪之间设一道防火墙,不让过去的情结继续纠缠在现在的婚姻里。
5)找出新的应对模式
与所有的社会系统一样,家庭有它基本的需求:价值感、安全感、成就感、亲密感等等。我们的小家庭缺什么补什么,多什么去什么。丈夫自己仅有的那点价值感、成就感还不够,还需要妻子的欣赏,妻子就给他一点,这可事半功倍的机会。丈夫想成为决策者,就送他点权力。他想成为父亲那样的权威者,就多给他点面子……这些招式省心省力还低成本,不妨试试。
我们每一个人从小生活的家庭,不仅塑造了我们的形象、性格,还给了我们各种各样的生活模式。有反省能力的人,会对这些模式进行修改、取舍。她们的生活会过得有滋有味。
另外,再生家庭与原生家庭的交往,要保持平衡状态。心理学家曾奇峰形容说,夫妻关系是“家庭的定海神针”,在有公婆、夫妻和孩子的“三世同堂”的家庭中,如果夫妻关系是家庭核心,拥有第一发言权,那么这个家庭就会稳如磐石。
我们应警惕自己,莫让过去的创伤延续到现在,勿用愤怒向自己身边最亲近的人“讨债”,而要以理性、爱心慢慢解决问题,还可能一不小心创造出一份天下独一无二的浪漫婚姻模式。
婚姻案例：如何改善老公和我原生家庭之间的关系
有一个情感咨询说，“再生家庭的形成受到原生家庭的阻碍。我不知道如何协调这种关系。”在这篇文章中情绪分享a 情感案例。
一、情感咨询
我29岁，出生在农村。我从小就当苦力。后来，我上了大学，进入了一所公立学校。从我小时候起，我的父母就勤劳节俭，不注意我们的饮食和学习。
所以我比较矮，但是我学习很好。我母亲一直灌输给我这样一个想法:当我长大后，我必须嫁给一个有房子的人。我的前男友被迫分手，因为他既没有车也没有房子，而且家庭经济也不好。后来，我发现我男朋友的条件是有一个房间。我也想嫁给我有房间的丈夫。
我妈妈总是说别人的女儿每个月给他们的家庭多少钱，带着他们的父母住在城市或其他什么地方，表示非常羡慕。我多次暗示我不够好，没有给她很多钱，也没有去接她。
然而，她和我丈夫没有文化和交流障碍。我丈夫不喜欢她做事的方式，所以他从来没有要求她抚养孩子。自从结婚以来，我丈夫一直担心我的原生家庭会拖累我们，所以他有自己的钱。
上诉:我怎样才能拒绝我母亲的请求，怎样才能改善我和我丈夫之间的关系原生家庭？
二。情感解决方案
从你的描述中可以看出，你母亲在经济和情感价值观方面对你和你丈夫的过分要求在一定程度上影响了你这个小家庭的和谐。从长远来看，这肯定会影响你的后代从他们的丈夫那里得到的父母投资。
如果你面对太多来自母亲的干扰和要求，继续选择逃避，你的生活将会像一盘性交易的“双面胶带”，而你的丈夫将会面临“婆媳关系”男性版的考验和困惑。我相信只要你改变主意，你就会明白即使你不是丈夫，你也应该勇敢。因为只有你敢于拒绝你的母亲，做一个“坏人”，你自己家庭的幸福和你孩子的利益才能得到保证。
既然我知道我丈夫总是害怕你的原生家庭会拖累他，不如主动处理好与他母亲的关系。例如，当你的母亲再次提出过分的要求时，要划清界限，这样你的丈夫会觉得你和他是利益共同体。这也将帮助你尽快获得经济实力，保持婚姻生活的稳定，并增加你丈夫对孩子父母的投资。感觉不好和反复无常？0元收到专业情绪分析> >;
尽快变得坚强，有勇气拒绝我的母亲，勇敢地承担对母亲说“不”的后果，也是一种成长。到那时，你会发现，只有当你知道如何拒绝不合理的，你才能拥有正确的。
原生家庭家暴问题怎么和解
原生家庭对人们有很大的影响。如何解决原生家庭家暴的问题？情感在本文中分享了一个真实的案例。
一、情感咨询
问:(1)你好吗，冷达？你终于来到成都了。我期待着你来我的城市。我今天的问题可以匿名分享。我的问题是关于与原生家庭的关系、纠结、怨恨和内疚...
这个故事很久以前就开始了。在我叛逆的时候，我被同学拒绝了。那时，我所有的同学都称我为“学校之美”。这在我们学校是一个讽刺的词。
在家里，我受到了家暴(当我犯错时)，我的母亲经常辱骂我，像“你的生活完了”，“你甚至不如一个婴儿”，然后家暴，用木棍或小藤条打我的脸和腿。
我父亲也告诉了我家暴，因为那时我喜欢撒谎。一天晚上，我坚持要洗脸，但结果发现毛巾是干的。他立刻生气了，扇了我十几次耳光，然后用菜刀威胁我...
然而，我去了一所私立大学，相对昂贵的学费由他们为我承担。老实说，我的生活费不算太低，比宿舍的室友还多。
(3)由于我一直在公司实习，工资很低，我欠了3000到4000元，而且我妈妈主张帮我还钱，所以我在纠结、怨恨和内疚之间感到很痛苦。
我已经很多年没有给他们的父母打电话了，所以我可以避开他们。但现在他们想改变，但我不知道如何原谅和如何让自己快乐地生活。
顺便说一下，我截屏的内容，那天我和她说话的时候，我说当她同意让我去会诊的时候，我的眼泪突然就流了下来，我感到很痛苦，也有点松了一口气，但是我知道我还是不能放手。我不是一个有很强能力的人，我的自我修复能力有点差，所以我仍然需要一个顾问的帮助。
二。情感解决方案
我理解你的问题，每个人都给了她一些鼓励。
你的行为为你自己树立了榜样。你说你不知道如何改变，但当你来找我时，那就是改变。我为你感到骄傲，这是一个好的开始。
无论你的父亲还是母亲，他们的暴力都应该受到谴责和控制。如果他们将来伤害了你，当然，你应该学会保护自己，当问题更严重时，你也应该学会报警，这样可以通过法律武器保护你的合法权益。
然后，我想进一步回应暴力本身。
暴力就是暴力。不管是什么样的暴力，都应该受到惩罚甚至惩罚。但与此同时，我们也必须理解，肇事者也是那些受到暴力伤害的人。
一个经常用暴力对待孩子的母亲可能是因为她没有更好的方式来表达她管教孩子的愿望。
也许她在一个不守规矩的环境中长大，她认为暴力是正常的，或者她没有学会以非暴力的方式对待你，这是她的命运。
但是你遇到了我，我允许你，你也应该允许自己以一种新的方式对待自己。
任何暴力的结束都必须是非暴力的。只有当你学会用非暴力的方式交流和解决问题时，你的孩子才能摆脱他那一代人的暴力。
如果我们只在暴力的层面上工作，我们永远不会达到更深的层面。
所有肇事者都是暴力文化的受害者，但他们并不知道这一点。暴力不能解决问题；这会产生更多的问题。
以上是第一个层次。
在第二层，所有家暴被分为两种类型。
第一是牛头犬风格。
这种类型的家暴就像故事中的父母。他们经常实施暴力行为，因为他们无法控制自己的情绪。
当他们实施暴力时，他们实际上不知道自己在做什么。也许在他们使用暴力之后，他们会后悔的。这些人是情感的奴隶。
另一个是眼镜蛇姿势。
眼镜蛇姿势家暴，通常这种人会保持沉默并一直忍受，但他们会监视和定位受害者并隔离受害者。然后当受害者想要逃跑时，他会像眼镜蛇一样咬受害者，甚至做出致命的行为。
第一种暴力和第二种暴力是两种完全不同的暴力。
遇到第一种暴力，我们需要知道此时最重要的事情是什么:
我们必须试着理解对方在哪里失去了控制。他的情绪崩溃在哪里？然后在日常生活中避开这些要点。
遇见第二种人的最好方法是坐出租车跑。没有更好的方法了。
以上是我想回应的第二个层面，即“如何做”的问题。
在第三个层面上，你说你不知道该做什么。
无论是在工作层面还是在其他层面，这些实际上都不重要。重要的是你要找出问题所在。
举例来说，你必须学会理清自己的思路:
你说你一团糟，这是你和你自己的关系。
你正在谈论的工作是一个与外界关系的问题。
你和爸爸妈妈谈论的关系是亲密程度的问题。
你需要列出这些东西。同时，你应该允许自己不要马上解决问题。
因为你只是一个孩子，你还年轻，你可能没有太多的时间进入社会，或者你可能根本没有进入社会。
此时，你不得不承认你的生活还没有找到一个分阶段的答案。
我们必须让我们自己的生活有这样一个无知的状态和阶段，生活需要这样一个无知和混乱的状态。因为只有从混乱中我们才能走向秩序，这是一个过程。
生活是一个过程，变化是一个过程。在这个过程中，我们会收到它的产品，所以最重要的是理清这些状态，然后让我们自己在这种状态停留一段时间。祝福你！
我认为这是一个非常浪漫和美妙的夜晚，所以我希望我的余生将会是这样，它是丰富的，充满未知和充满创造。
我们每个人都在创造这个领域，所以虽然我今天不能回答每个人的问题，但我们相信每个人都通过别人的故事照亮了自己的生活。
不管你将来会遇到什么样的困难，当你遇到沮丧的时候，请记得和我们在一起。没有人能从你身上带走这种力量感。
嫁个好的原生家庭有多重要？
我有个闺蜜叫秋，人长得乖巧可爱，也很会收拾自己。可惜她的原生家庭在她很小的时候就破碎了，母亲已经再婚。她从小就是过着寄人篱下的生活，这种成长经历让原本就脆弱敏感的秋变得更加不相信爱情和婚姻。一转眼，秋也到了结婚的年龄，可是她迟迟不敢和男朋友谈婚论嫁，就是害怕自己有一天也会像父母一样因为经受不起生活的柴米油盐而分道扬镳。
最后，秋决定把自己嫁出去，很不幸的是她的老公原生家庭也是破碎的，或许有着相同的经历两个人更容易心心相惜吧!我没有看不起单亲家庭的孩子的偏见，只是觉得秋的童年太不幸啦!希望她能够嫁个好人家。
秋和她老公结婚的头两年幸福甜蜜，仿佛两个人都找到了原生家庭的和谐美满。可是好景不长，秋在他们结婚的第三年生了一个儿子，原本应该是幸福的一家三口，却因为儿子的出生变的不再和谐，双方的父母不是管的太多就是不闻不问，秋在月子里就与婆婆开撕。因为秋的身体不好，他的儿子出生之后被查出疑似有地中海贫血，婆婆把原因归咎于秋。秋忍不住和婆婆发了火，可是他老公却没有站在他这边，因为他老公从小与母亲相依为命，自然维护着他母亲，秋的母亲担心秋还在月子里就生气会落下病根，就劝秋忍气吞声，先把儿子的病看好再说。就这样，大家貌似和睦却心生嫌隙。
一波未平 一波又起，儿子的身体确诊后不是地中海贫血，但是由于缺乏营养而免疫力低下，经常生病。儿子每一次生病，婆婆都会把错归结于秋的身体差。而秋的丈夫每到这时就会选择沉默。秋经常为此而流泪，后悔自己嫁错了人，可那又怎样，为了让儿子有一个完整的原生家庭，秋下决心努力赚钱，不让婆婆看轻自己。
命运像一把无情的刀子，经常会刺痛我们最脆弱的心。秋的家庭是不幸的，他的父亲因为吸毒而入狱，每次接到看守所打来的电话，秋的心就会滴血般疼痛，从小没有得到过父亲的关爱，如今却还要自身难保的秋负担父亲的生活费。秋难以启齿，她不想自己的老公看不起自己，每次都是一边流泪一边凑钱给父亲送生活费。
成年人的世界里只有现实生活，没有人会因为你的不幸而可怜你，也没有人会因为你的脆弱而保护你。秋原本以为找到了归宿就可以改变自己不幸的命运，可是残酷的现实再一次让她看到了生活的真相。
秋的不幸让我想到，一个原生家庭或许不能让人富贵一生，但是至少在原生家庭中你可以得到完整的爱，一个从小有爱的人才能懂得如何去爱别人，不是嘛!爱和被爱都是需要能力的，你如果不具备爱别人的能力，那么就请你在结婚时，最好选择嫁一个原生家庭，至少你可以感受到他们对你的爱。
原生家庭怎样影响亲密关系？
1.你父母之间的互动模式。
在婚姻里，你和配偶的互动模式常和小时候父母之间的互动模式雷同。
如果你的父亲经常对母亲大吼，而你母亲经常抱怨，除非我们在学习之后时时刻意提醒自己，否则很容易重蹈覆辙。
你的父母常争吵，你和配偶也很可能为之争吵，好像在潜意识中我们希望借着重复那些事情而得到更好的结局。
2.小时候父母对待你的态度
在成长过程中，如果父母经常对你恶言相待、伤你的心或过度严厉的惩罚，长大后你可能比别人跟容易有激烈的生气反应。
从小被过度惩罚的小孩，比较容易对人残暴，欺压别人；在父母高压政策的处罚，长大后小孩教会用强硬的手段，不顾别人的感受，硬要达成自己所要。
若父母经常发脾气，处罚小孩，小孩会觉得这世界很危险，动辄得咎，若要保护自己，最好的办法就是让自己变的很强势、有维权，才能在社会继续生存。这样的孩子将来有可能变成像希特勒般极端偏激的性格。
3.你和父母、兄弟姐妹相处的情况
如果你从小常藉发脾气来得到你想要的，你在婚姻中重复同样行为的可能性会很大。
在成长过程中，你和兄弟姐妹相处的情形如何？他们是否常用刻薄的话和行为对你？你又如何保护自己？用何种方式取得自己想要的？
如果你能检讨过去成长的行为模式，会帮助你避免在现在的亲密关系中重复以前不好的行为。
4.其他孩童现代的因素
孩童时代的特殊经历，好比长得太高、太矮、太胖或太瘦，经常被嘲笑，也造成日后容易过度激怒的人格倾向。瘦小的小孩子经常要证明他纵然瘦小却是强壮的，拿破仑就是个例子。
小孩子的天性也是因素之一，有的小孩子天性善良温和、好助人；有些小孩脾气急躁，需要父母从小用爱心与耐心扶持，引导他建立正常的人格。
每个小孩人受挫折的程度也不同，心理较健全的，受挫之后一会儿又可以开心玩耍，但对于有些受挫力低，动不动就发脾气的孩子，父母必须教导他们如何了解自己的情绪与自我抚慰，同时也训练他们替别人着想，否则长大之后很不容易相处。
严重的心理或身体创伤，包括亲人死亡、性虐待、肉体虐待等等，容易形成心理不健全或犹豫症状。
生理上的因素目前可以用医药控制，以减轻因生理化学不平衡而容易生气和沮丧的症状。小时候受过严重的心灵创伤的人，如果不接受心理治疗，成长之后容易有不正常的激怒反应。
成人后，我们可以选择不要继续我们从原生家庭养成的模式，当我们真能体会它对生活造成的伤害，我们就会有较高的愿意改善自己的行为模式。
你可以接受深层心理治疗，回溯过去处理幼年伤害，才可以真正改善人际关系，特别是夫妻间的亲密关系。当夫妻陷在不断重复又重复、恶性循环的夫妻舞步中，就更当立马接受婚姻治疗，以摆脱原生家庭带来的魔掌。
嫁对了原生家庭有多爽。
爷爷奶奶去世得早，伯父成了我们家族里面的长辈。
记得姑姑出嫁前“访人家”（女方到男方家里了解情况俗称“访人家”）的时候，也是由大伯出面去的，最后是大伯做主把姑姑嫁给了姑父。
后来姑姑嫁得挺好，姑父和姑父的父母都很照顾她，生活得很舒适，无忧无虑，尤其是姑姑生孩子的时候，婆婆真的很替她着想，饭菜都是合她的口味，寸步不离地帮忙带小孩，换尿片、泡牛奶，他们知道姑姑的父母过世得早，一家人都很心疼她。
后来，两个堂姐相继结婚的时候，又是伯父出面去“访人家”，伯父说这个人家可以嫁，我们才敢放心大胆地把闺女嫁过去。
后来，我们两个堂姐也嫁得不错。
所以，我们家族里面形成了一个传统，“访人家”的时候必须带上伯父，他仿佛成了婚嫁方面的权威专家。
去年堂妹出嫁的时候，这次又不例外，还是由伯父带头去“访人家”，我也跟着去凑了一下热闹。
男方的父母热情地招待了我们，又是水果，又是零食，摆满了整个茶几，吃饭的时候，订了一个豪华包厢，圆桌非常大，几乎可以容纳二十几个人，饭菜很丰盛可口。
伯父，没有心思吃饭，一个劲得盯着男方父母看。
我催促了一下伯父要他夹菜吃，伯父应付了我一下，目光还是没有离开男方父母。
男方父亲对母亲很好，自己忙着催促上菜和打开酒水，顾不上吃饭，怕她饿着，要男方母亲去吃饭，她坐下后，用一个大碗盛了饭夹了一些他爱吃的菜给男方父亲。
看得出来，男方的父母感情很好，男方父亲最后出门的时候，还替她拿上了大衣和一个杯子，大衣是给她披的，怕她感冒，杯子是泡的养胃的茶，她胃不好随时要喝。
回来的时候，我问伯父：这个家庭堂妹能不能嫁？
伯父笑呵呵说：这个家庭不能嫁还有什么家庭可以嫁？男方父母的感情极好，嫁吧，我打包票，错不了！
我听得莫名其妙，怼了伯父一句：男人能不能嫁，和他父母有什么关系？我们只要看他的家里情况和男孩怎么样就行了！伯父，你这个理论站不住脚。
伯父反问我：男孩怎么样，婷婷（指的是堂妹）最清楚了，他们一起相处了那么久，人不好不会到谈婚论嫁的地步，还用得着我们看？
还有他家里的情况看外表你可以看出什么来？唯有他们父母的感情是不能掩饰的，细节往往是反映最真实的情况！
我反唇相讥：他父母感情好又怎么样？和婷婷过日子的是男孩吧！
伯父语重心长地说：一个人原来的家庭和他本身有着千丝万缕的关系，父母的行为，孩子耳濡目染，很有可能他父亲怎么对待母亲的，他就是怎么对待妻子的！
伯父的话我没有听得太入耳，我始终觉得有点牵强附会。
-2-
后来，有一次朋友聚会，在席间我听到一句话，恍然大悟。
那是快吃完饭的时候，一个朋友的老公来接她，已经到楼下了，打电话告诉她，她挂断电话后，感叹说：我老公人很好，细致耐心，体贴入微。
这时，几个朋友一齐说她找了一个好老公，真有福分，她说：我老公还真的不算什么，你去看我的公公对我婆婆，那才叫真的好，而且几十年了，始终如一！
听完她的话，我忽然想起伯父的那一番话，觉得简直精辟极了！
我把伯父的理论放到身边的人试验，简直一说一个准。
我身边的朋友A，他父亲家里的事情一概不管，他母亲忙死忙活的时候，父亲就叉腰看她做事，而A结婚后，对待自己的妻子，简直是父亲的原版。
身边的朋友B，他的父亲喜欢做饭，饭菜超级好吃，家里的饭都是他做的，母亲只是帮他打打下手，B结婚后，以前不会做饭的他，居然一下子就可以烧得一手好菜，把家里的做饭任务承包了。
-3-
后来我根据这种现象，带着疑问去找心理学方面的书籍寻求答案。
心理学上，关于这个现象也给出了合理的解释：
在一个三口之家中，爸爸、妈妈、孩子之间构成了一个三角关系。
这个三角关系，正常的次序是：爸爸和妈妈的关系是第一位的，然后再是爸爸或妈妈对孩子的关系。也就是说，夫妻感情一定要比亲子关系重要！
如果亲子关系超过了夫妻关系，会对这个家庭带来毁灭性的破坏。
当孩子看到父母的关系不好，如果他同情妈妈，那么他会和妈妈的关系非常好，把自己妄想成是妈妈的配偶，承担虚拟的父亲角色，这样会带来严重的恋母情结，养成一个妈宝男，引发糟糕的婆媳关系，他的口头禅往往是：我妈多么不容易！
如果他不同情他妈妈，那么他很有可能潜移默化地学习他爸爸，他爸爸怎么对待母亲，他很有可能会怎么对待自己的老婆。
还有一种情况，那就是他自己意识到原生家庭对自己的影响，他努力突破了这些限制，那么他将来不会受到父母感情的影响，但是这样的例子真的非常少。
父母的感情不好，容易形成孩子敏感、自闭、悲观的性格，对自己将来的婚姻持消极的态度。
在中国百分之九十父母感情糟糕的家庭，往往会诞生一个敏感焦虑的母亲，一个缺席不负责任的丈夫，和一个有问题的孩子。
从事教育工作多年，我们老师之间流传一个定律：一个有问题的孩子，他的原生家庭也是有问题的，尤其是父母的关系，非常糟糕。
然而，如果他的父母感情好，那么他一定会受到父母的影响，也会用自己父母互动的方式和自己的老婆互动。
给孩子最好的教育是什么？那就是自己的父母相爱，没有之一！
只有自己的父母相爱，孩子才会有安全感，才会放心顾及自己的事情，不会替自己父母的感情操心，这样孩子才可以在父母的身上学会爱，学会爱自己，学会爱他人。
很多情侣之间吵架、离婚的，其实最根本的原因是他们不会爱，不知道真正爱一个人正确的方式是什么，因为他们在自己的父母身上没有学到，所以他们不会。
所以，父母感情的好坏，对孩子的影响是巨大的。
女人嫁人，绝不仅仅是嫁给了一个男人，在这个男人的表面下还隐藏着一座巨大的冰山，他的根在父母，他的因也在父母。
那么，我们回到原题，嫁给一个男人，要不要看他父母的感情？
婚姻幸福的女人更易发胖
一些已婚女士经常抱怨体重长得快，身材走样，但刊登在美国健康网上的一项研究发现，婚姻生活越幸福的女人，越容易变胖。
美国最新研究发现：婚姻幸福的女人更易胖
一些已婚女士经常抱怨体重长得快，身材走样，但刊登在美国健康网上的一项研究发现，婚姻生活越幸福的女人，越容易变胖。
美国达拉斯南卫理公会大学的研究者对169对已婚夫妇进行了4年的跟踪调查。研究期间，分别定期测量了他们的体重，记录了性生活频率，并让他们评估了婚姻幸福度。结果发现，婚姻越幸福的女性，体重越容易增长，腰围越容易变粗。在排除了遗传、怀孕等因素后，这项结论仍然成立。
首席研究员安德里亚梅尔茨说：女性对婚姻的满足度每增加一级，她的BMI(身体质量指数)半年时间平均增加0.12。这就相当于一个身高1.62米的女性，6个月体重就会增加1.9千克。
研究者呼吁，婚姻幸福的女性要注意适当控制体重，因肥胖可能带来很多负面影响，例如影响性生活，引发心脏疾病等。
原生家庭对女性婚姻观的影响到底有多大
关于人为何要结婚的问题其实已经探究过很多次了，多数人的回答都是害怕抗拒，害怕婚后生活大变样，再没有单身时候的自在，婚后要面临非常多的问题，即便两人再相爱，也会因为生活琐事而迫使两人走向了尴尬局面，甚至是至死都无法往来的地步。
多数人的看法都是立足个人视角来回答的，但也有一些是基于原生家庭的影响，即外因逐步影响到内因，最为深刻的一个回答是某位网友所说的：自我懂事以来，父母再也不是我眼中的英雄。我害怕成为像母亲一般的女人，更惧怕会碰上像我父亲一般的男人。
听到这话，我似乎也能理解，因为家庭对一个人婚姻观的影响是不容小觑的。就如同吴尊在某访谈节目中所言，为何要对自个的妻子非常好，一方面是因为爱，一方面更是要给孩子做好榜样。他如此爱着妻子，妻子幸福，以后女儿找的老公，也会对老公有同样的要求看，我爸爸都能做到这么好，你也必须做到!
反之，若是女儿在家中看到的只是父亲对母亲的坏，母亲只会隐忍一切痛苦，终日不得开心，那这种生活状态或许就会让女儿觉得，以后嫁人即便受苦了也不该反抗，因为自个的母亲就是这样的。
所以说，一个家庭的和睦又爱对孩子健康婚姻观的形成是产生直接性影响的，因为在孩子年纪尚小的时候，父母的言行皆成孩子的榜样，虽说长大以后，孩子已有了自个的判断力，但那种由小就根深蒂固的想法却难以从孩子的脑中彻底根除。
或许是年纪到了，我也时常跟友人们探究关于婚姻方面的问题，我从不掩饰对婚姻的抗拒，除却个人原因，似乎家庭也占据主导作用。
自小，父母给我的感觉就是不怎么幸福。那会还是婆婆-媳妇时代，因为母亲没能生下男孩，奶奶待母亲就不怎么好，经常在我和妹妹面前谩骂母亲，任何事都能挑剔。有时母亲忍不过就和奶奶争吵，奶奶就会告到外婆家，外婆是个很强悍的人，最怕别人说道，所以也只会叫母亲隐忍，默默忍受。
