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情感也是需要经营的，两个人需要去解决一些感情问题，遇到情感问题了应该怎么办呢？以下是小编帮大家整理的女人大的软肋，是糟糕的原生家庭，希望能够帮助到大家。
孙俪罗晋主演的电视剧《安家》正在热播，孙俪饰演的房似锦是安家天下的店家，为人强势，精明能干，口号是“没有我卖不出去的房子
可别看房似锦总是那么卖力工作，活成了一副干练的女强人模样，其实她也有苦衷，她最大的软肋是她糟糕的原生家庭。
有天房似锦工作好好的，突然接到母亲的电话，让她给自己打100万，如果不打钱到她的账户，就来找她要钱。
房似锦向徐姑姑介绍自己的身世时有些难过：“她生了我！但她不配做我妈！我们来认识一下，我是房家要扔在井里头没死成的老四，房四井。
房似锦不肯给母亲钱，别说她没有100万了，她就算有也不想给她。
没想到房似锦母亲还是来到了门店，骂骂咧咧的，和房似锦当众吵了起来，还说拿不到钱要天天来。
在外人看来，房似锦这是欠了不少钱，品行不端正，被催债的找上门来了，她委屈得很，又实在拿她妈没法。
因为那可是她的亲生母亲啊！
都说天下无不爱子女的父母，可有些人却重男轻女，一而再地压榨女儿，他们自私自利，不像慈祥有爱的家人，更像是吸血鬼。
房似锦出生在这样糟糕的原生家庭，也难怪她这么多年来兢兢业业工作，却还是攒不下什么钱，观众看到这一集，都气得不行，觉得她又是一个可怜的樊胜美。
近年来的影视剧，女主角很多都拥有一个糟糕的原生家庭，比如《欢乐颂》里的樊胜美，父母压榨她，让她给哥哥买房，还要出钱照顾哥哥一家人，害得她在上海混了那么多年，依旧可怜不堪，成为别人眼中爱慕虚荣的“捞女”。
姚晨主演的电视剧《都挺好》里的女主角苏明玉也有一个强势可怕、重男轻女的妈妈赵美兰，只不过她和樊胜美不一样，她有能力，足够拼命，幸运地遇到了贵人，成为了富有底气的职场女强人。
但不管苏明玉多么能干犀利，原生家庭仍是她的软肋，她花了很长时间才慢慢摆脱原生家庭的阴影。
“为什么都这个年代了，还有这样的妈妈？”
有些观众非常不理解这样的父母，觉得太狗血，那些桥段只是编剧为了戏剧冲突故意制造矛盾罢了。
但现实生活中真的还有不少那样的原生家庭，重男轻女的父母依旧存在——他们顽固不化，执拗偏心，他们只想着生儿子传宗接代，却不愿好好养育女儿
奇葩的父母实在不少：有人连生三四个女儿，只为能生出一个儿子；有人不给女儿上学读书，小小年纪就让她们辍学打工，补贴家用；有人要高昂的彩礼，只为拿到钱留给儿子娶媳妇……
如果你没遇到或看到这样的家庭，说明你很幸运。
并在你所看不到的生活中，的的确确存在那样糟糕不堪的原生家庭。
试想一下，如果你的家人也重男轻女，想要压榨你，逼迫你交出100万，你会怎么做？
摊上房似锦那样不讲理又固执的妈妈，你肯定也不会太好受，哪怕你再强悍再有钱，也终究会被深深伤害到。
想起那一句话：这世界上最可怕的是便是为人父母不需要通过任何考试。
多么希望天下所有的父母，都能好好地疼爱自己的子女，好好地教育他们，而不是带给他们伤害。
也希望那些笼罩在原生家庭阴影里的人，都能尽快走出来，不要让父母影响自己的生活，毁掉自己的未来。
每个人都是一个独立的个体，你的人生属于你自己。
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糟糕的婚姻里，女人大的失败就是“太操心
01
古语有云：物极必反。
在生活中，太多好强和能干的女人对生活和婚姻要求自然也高，同时也会承担更多的失望和痛苦，反而是那些懒散和不管事的女人混得风生水起，懂得疼惜自己和误撞误打地俘获了幸福。
我的大学校友豆豆，就是一个很好的例子。
豆豆和我住在同一小区，又因孩子而相互认识，自然关系在心里比别人感觉更亲近一点。
豆豆公婆已退休，在家帮他们带孩子，公公碰到我们闲聊时偶尔会抱怨媳妇十指不沾阳春水，回家坐等吃饭，衣服都是老婆子洗，什么都不干也不管，周末就睡到十一点，有空只会带孩子出去吃喝玩乐。
豆豆在一家外贸公司上班，每天九点左右才能看到她妆容精致，不紧不慢的往出走，碰到已经在楼下玩耍的孩子，也是笑嘻嘻的坦然走过，若惹哭了孩子则有爷爷千方百计的哄耍。
有次闲聊时豆豆不屑地说：真不明白那些媳妇为什么总说婆婆的不好，我怀孕时添加的一个同龄孕期群，今天这个媳妇抱怨婆婆，明天那个说婆婆不好，还经常群起而愤之，这些简直都是吃饱了撑的。
我只是微微笑了笑，没有附和她，心里却有点感觉她站着说话不腰痛。
可反而想想她有福气，可以有人替她做了，婆婆和蔼柔弱又隐忍，看孩子买菜做饭做家务，平时的大扫除都是她老公做，公公勤快节俭还自力更生，退休后就在小区做保洁，自然不会生出许多的婆家恩怨。
02
记得有次几个小区的宝妈们聊起做饭弄伤自己的情景，一个妈妈切了手指头、一个妈妈被热汤烫掉一块肚皮、还有妈妈被油溅花了脸，被水蒸气烫伤了胳膊……
可能是已经过去的事情，大家都讲的比较诙谐隐晦，而豆豆站在一旁半信半疑地哈哈大笑，还问你们是怎么弄成那样，她从来没有受过这些伤，可能是她都不做家务活吧。
可能她会招许多女人的羡慕妒忌恨吧，羡慕她有像管家一样的公婆，嫉妒她天生的好福气，恨上天的不公，也恨那些如同她一样懒散的女人却能比自己过得更舒坦幸福，更不明白为什么越懂事越勤快越持家反而更累更烦更招人嫌。
可这一切都是事实，自古就有能者多劳，也有些是做得多错得多。
更何况一个家也是众口难调的地方，有太多的隔阂和心理驱使，大家身在同一个屋檐下，却有着不同的个性、生活习惯和利益角度，多说多做多多遭人嫌，反而是那些不做不管的女人，更能过得自由洒脱和幸福。
03
而与豆豆的婚姻生活以及思想状态恰恰相反的，是我们小区的另一个宝妈，小曼。
小曼是个贤淑温柔，勤快又能干的女人，夏天每天早晨碰见她时都是刘海湿漉漉，素面朝天地背着包急匆匆去赶公交车。
早上她和婆婆一起起床，洗衣服、打扫卫生、给孩子穿衣服、为孩子吃饭，然后自己急乎乎吃点饭，上班时还要顺带着把垃圾带下楼。
公婆来自于农村，只买会做的和喜欢吃的哪几种菜，公婆做的事情她很少有满意。
小曼担心孩子营养跟不上，就经常自己跑菜场、自己给孩子做辅食、自己洗衣服、自己给孩子洗澡、自己带孩子睡觉，经常下班回家还得给老公换换口味，自己烧晚饭。
公婆实则是来照顾他们，其实人口多了，她的日子反而更累，半年后整个人又黑又瘦，显得憔悴虚弱不堪，看起来明显的老了好几岁。
周围的人都觉得她太辛苦了，生了孩子后把自己的身体亏了。
04
一个好强勤快的女人却过的筋疲力尽，忍辱负重般把自己过成了黄脸婆，没有时间和精力好好的打理自己，家庭氛围也剑拔弩张，彼此容易数落和挑剔对方，致使心神具备，家庭不和睦。
那些偷懒和懒散的女人懂得疼自己，会紧着自己舒坦舒心，偷点懒耍点滑，却能号召大家一起行动，各尽其责，大家都有份做一点家务，不能天塌下来由大个撑着。
那些偷懒和懒散的女人要求没那么多，她们胸怀稍微宽广，不太计较或者懒惰的不愿计较细枝末节，看不过去的就不看，管不过来的就不管了，绝不会自己跟自己较劲儿，随心所欲地不为难自己。
那些偷懒和懒散的女人，她们的生活会更美好，眼不见心不乱，做的少自然抱怨和唠叨少，老人、丈夫和孩子也不会嫌弃，因为一家人都在共同承担，促进了家庭和谐和睦。
生活需要智慧，懒惰并不是男人的深谙之道，女人也该适度学学偷懒撒娇和耍滑。
但是女人毕竟还是一个家的主宰，懒惰和不管事并不是不管不顾，而是要有独立的自我、时间和空间，不要全身心的把自己投放进家庭，那样你只会与幸福失之交臂。
05
好多年前，有部经典韩剧《看了又看》，其中的二儿媳妇银珠温柔贤淑又懂事能干，却并不被势利眼的妈妈喜爱，还总被温吞隐忍的婆婆百般挑剔和为难。
而从小娇生惯养、漂亮会撒娇又慵懒的姐姐金珠，讨人喜欢嘴巴甜又不用做事，却在娘家和婆家都被捧在手心，两个亲姐妹总是遭遇不同的待遇。
原来婆婆对二儿媳妇不满的原因竟是她太懂事太能干，让婆婆的面子难以容忍。
金珠郁闷至极时借酒浇愁后，恰遇婆婆探视，借着酒劲儿把心里的委屈和泪水和盘托出，最终得到了婆婆的怜悯、理解和爱护。
所以，一个女人要懂得游刃有余地统筹全局，更要懂得爱惜自己和给自己放松。
一个家庭的责任、重担和荣耀应来自所有人，而且所有人的不同参与才能将大家凝聚，一个人的单打独斗只会让你身心俱惫，与幸福和快乐渐行渐远。
将自己的“无能”怪罪于原生家庭，是无知
01
近几年大家开始关注心理成长，把一个人的潜意识和一个人的过去相接，解释了很多令人匪夷所思的一面。
原始家庭这个词越来越被广泛熟知，很多人也从心理方面入手，见证了自己的内心世界。
都说原始家庭是一个人最重要的成长时期，因为这有可能决定他以后的人生归途。
心理学上说，缺爱或不被重视的孩子长大之后有可能自卑或者做事永远不专一；父母离婚对孩子的影响可能是没有足够的安全感；离开母亲的有恋母情结，离开父亲的希望被管制；经常处在吵架中的的孩子长大有可能就是对社交恐惧，经常感到孤立无援；异性父母不够专注孩子，这个孩子长大之后可能特别求爱，深陷感情无法自拔……
这样的糟糕点很多，总之只要在原始家庭里受了一点伤害的话，这种伤害就进入潜意识，长大之后在不自觉的情况下重蹈覆辙，重新拾起童年的伤痛，继续煎熬。
那么，一个孩子有可能得到百分百健康的原生家庭吗？或者说他能足够得到父母的爱和自己所希望的成长的环境吗？
就绝大部分人而言，答案是否定的，没有人可以让孩子的原生家庭完全健康，让孩子前程似锦。
换句话说就是每个人的原生家庭或多或少都存在缺陷，都经历过伤，都是不完整的。
02
按照心理学的说法，不爱、不重视、不表扬、打、骂、物质落差、短暂离别都有可能是伤痛。
但是生活千变万化，父母真的能把所有事情都大小细致的做好，让孩子健康吗？
根本不可能，所以说，原始家庭只是一个人的起点，只是一个人的经历，并不足以决定以后的生活。
一个人的生活好坏与否，还是在于他自己内心的判断。
记得以前，我小学那会儿班上转来了一个农村孩子，皮肤很黑，穿的很破，普通话里夹杂着方言，从他转来之后我们一起度过了十年时光，从小学到高中一直在一起上课。
混的熟了才得知，那个孩子的父母离婚了，孩子跟着父亲生活，来这边上学是父亲在这边打工，乡里没人照顾他，所以带他过来，父子俩相依为命。
那时候他的生活很苦，那么小的孩子要买菜做饭，中午给爸爸送午饭，晚上父子俩一起吃。
父亲什么都好，就是爱喝酒，经常在工地喝的烂醉如泥，有时候不高兴的时候在家里也喝，喝醉了会冲孩子发脾气，轻者骂，重者打。
这个孩子，严格来说他的童年就没有得到一点爱，母亲不在，父亲常打常骂，在学校也是经常被排挤。
老师觉得他拉低全班分数线，经常以罚来激发他的斗志，还因他的普通话夹杂方言经常在全班同学面前管教。
同学们呢，除了有一两个和他一样的差学生，基本没人会理他，他要跟同学们一起玩时，被拒绝是常态。
这个孩子经常是一个人，但比谁都忙，他没时间孤独，也不去考虑那些人际关系。
后来高考的时候他落榜了，也因此辍学去谋生路。
03
这之后我再没见过他，直到去年，我和朋友一起去健身房时才遇到了他。
我承认，我们是在彼此的介绍下认出来的，他当时已经变了一个人，在那家健身房做教练。
刚开始我只是觉得那个人面熟，也没在意，听到他介绍自己时，也觉得这个名字好像在哪儿听过，也没在意，但是他告诉我，他认识我的时候，我不可思议，原来是真的认识。
经过俩人反复回忆，终于确定了彼此的身份，我终于相信了那个农村孩子是这家健身房有名的教练。
来三三两两的聊天中，我得知，他已经结婚了，过得很好，老父亲在他新买的房里，不再去工地了。
我打趣说：行啊你，那么艰苦的生活你能混出这样，果然不一般。
他说:就因为曾经是熊样，更要活得好，不然怎么证明你们是错的呢？哈哈，开玩笑，其实也不存在证明不证明，只是觉得不努力，就有可能继续像我父亲一样，连我妈都守不住。
他的话语里明显还有对母亲的渴望，但他对自己的妻子，无比好，他认为，只有自己足够好，妻子就不会像妈妈一样离开。
不得不承认，他的想法真的很健康，要换做正常模式，得不到母爱的孩子会无比依赖异性，特没安全感，但他把这些，认为是自己不够好，所以得不到。
然后他足够努力，足够优秀，也得到了一切。
04
原生家庭可以影响一个人，但要看怎么影响，关键在于这个人本身的思想境界，以及在未来漫长的岁月里，他所接触的环境，他所认识的人。
一个要自甘堕落的人，童年再美，生活也是一塌糊涂；一个努力奔跑的人，童年的伤就会被他甩的远远的。
有一个朋友，曾经活得很好，父母友爱，经济富足，从小就饱读诗书，我们羡慕的一切她都得到了。
尤其她的父亲，对她格外的宠，真的是把她当小情人呵护着。
以前，她在我们面前高谈阔论，经常很乐观的开导我们，把我们的哭轻描淡写一句话逗笑，她总觉得，人生没有过不去的坎。
而她的恋爱，却一直不顺，男朋友换了一个又一个，总觉得不合适。
后来参加了工作，她也是三天两头换一个，自己的学识并没有用到实质的工作上，小时候的才华基础也都荒废了。
她父亲为了让她自力更生，好几次都悉心说教，希望她能从底层干起，踏踏实实的做出好成绩。
可她却认为，父亲不爱她了，这是准备不管她的意思，然后自顾自的埋怨父亲，开始不理会父亲。
她越这样，父亲越急，说得多了，管得宽了，但她却跟父亲闹掰了。
然后自己去了另一个城市，再回来时是半年后，她受不了一个人打拼的艰辛，竟试图妄想找个男人像父亲一样爱她，结果婚没结成，倒是被男友骗光了卡里的钱。
活不下去又灰溜溜的回来了，但这，依然没让她长记性，她还是活得我行我素，跟父亲要钱，不好好工作，还经常骂自己的父母没给她好的生活，最后居然称自己的父亲为糟老头子。
曾经因为原生家庭好而那么乐观的一个人，现在浑身负能量爆棚，经常抱怨生活不公，自己多惨。
05
原生家庭的好从来就不是未来活得好的标志，能否活得好全在于一个人自己的思想。
所以不要责怪原生家庭，要知道，原生家庭不是我们能决定的，它是父母的事，是环境的因素，我们当初只是一个孩子，是被分配的状态，没权利选择那么多。
如果可以选择，肯定所有人都希望自己的父母才华横溢，看尽世间百态；但事实是，根本没得选，所以我们能做的，就只有让自己的思想保持活力，永远都不竭。
没有伞的孩子必须努力奔跑，原生家庭不好的孩子也必须努力活着，生活面前人人平等。
或许换个角度看，正是因为童年不好，才更让我们懂得了人性，才更能吃苦打拼，才更懂得努力的意义，才更知道怎么教育好自己的下一代，也算是一种人生经验。
原生家庭可以决定一个孩子的童年是否快乐，但不能决定他未来得归途，18岁以后得人生自己谱写，爱和勇气，安全感和发言权都能靠自己争取得到。
原生家庭只是一个起点，不应该是人生的全部。
按部就班，是女人大的谎言
大多数女生毕业两三年，就被父母催着结婚，理由不是你找到了一位相爱的伴侣，而是因为你到年纪结婚了。不知道是谁定下的25岁恋爱、26岁结婚、27岁怀孕的标准流程，让每一个女孩按部就班地去完成。
更吊诡的事情在于，30岁没有事业是可以的，但是30岁没有结婚却是不可理解的事情。父母担心，亲戚议论，那个女孩怎么那么奇怪，年至30还没有成家。在按部就班这条轨道上，谁脱离轨道，谁就从乖乖女一下子变成了千夫所指。可能有人会说错过了年龄对女人生孩子不好，那么是什么又规定女人一定要有孩子呢。如果按部就班带来的不是幸福还是焦虑不安和痛苦，为什么又要去执行。按部就班的生活不仅是对于婚姻的要求：社会是快速发展的，如果你还是安逸于你手底的工作，看似安全的铁饭碗给你围了一座封闭的牢笼，信息爆炸，科技发展、思潮涌动，你可能和这些都无缘。永远无法过自己想要的生活，理想永远远在天边，你甚至连垫脚伸手的勇气都没有。总说生活在别处。也许，快乐的生活正是在另一条轨道上。
每一个女性都可以是独立而自主的，要求女性按部就班地生活，实际上是将人强行塞入一个框架之中，将放不进去的枝枝叶叶剪掉。这是一种伤害，对女性也是一种痛苦。希望每一各女性都有一张自己的时间表，安排这自己的时间，决定自己每一段行程的目标，每一个人都是幸福而自在的。
婚前草率结婚，没了解男人原生家庭，苦的是自己
前段时间，我姐突然给我发消息说“终于离了”，得知了这个消息我不仅没有一丝的惊讶，反而替她感到了释然。我知道她在这婚姻里有多难熬，能做出这个决定又有多不容易。姐的婚姻历程我们家里的人大都了解，她的婚姻说到底也只能怪她年轻时太草率。还没了解对象家里父母如何，没真正看清自己爱的人到底是个什么样的人。
一、每一个“妈宝男”都有可能成为离婚的潜力股
前姐夫是一个很适合当朋友的人，就是不适合当丈夫。家里的父母健在，家境优渥，自己在图书馆有一份舒服又安逸的工作。我姐在校园里与他相识相爱，为爱冲动不顾家人反对，最后奉子成婚，婚后与公公婆婆住在一起。初期在旁人看来，过的十分恩爱，可时间一长问题就出现了。
娇生惯养难当家
前姐夫是家里的独子，据说是好几代单传，父母从小看的心疼，衣食住行都是父母操心，是一个典型的妈宝男。在家都是被无微不至地照顾着，所以他不会做家务，没事的时候就是躺在沙发上玩游戏。
我姐想让他多动动，就支使他去扫扫地，他不肯，就算是去了也是脸上写着不开心，在他父母的眼前晃，只要被父母看到，就会把他赶走不让他干，家里的事情从来不让他沾，还怪我姐让他做家务。
有时候两人吵架，本来就是一个小家庭的事情，不哄哄就算了，前姐夫还非得大吵大闹弄的全家都知道，生气了还在公婆面前摆脸色，玩“三不”，不听劝、不吃饭、不说话，婆婆心疼儿子，弄的我姐里外不是人。姐想要自己小家庭决定一个什么事情，前姐夫也要去询问父母的意见，小家庭处境很是尴尬。
婚前婚后对比太明显
“一点都不知道浪漫”这是他们还恩爱的时候和我们聊天时常说的一句话，我姐当时笑称前姐夫从来没给自己买过什么东西，鲜花戒指什么没有就算了，纪念日永远都是去看电影，唯一的礼物还是谈恋爱时送的一条白裙子。
前姐夫谈恋爱的时候把姐姐当个宝，因为是家里给钱，花钱虽然不多但并不吝啬，可结婚后姐姐才发现，离开了校园的前姐夫被父母安排到当地的图书馆工作，挣的钱也就勉强够自己用的。
生孩子之后，我姐说他的工资不够养活一家人，想让他换一个工作，前姐夫不想离开这个安逸的工作也不想出门去发展人脉，就去找父母诉苦，我姐为以后的日子考虑硬着头皮坚持自己的想法，结果不言而喻，人倒是出去换了个销售工作，但家里的气氛却变了，下班回家都诉苦说自己好累工件有多努力，甚至有时候把不开心不顺利的原因都归结在换工作的头上。心疼的婆婆天天给他加餐，还不时埋怨我姐，我姐只能无言。
二、“妈宝男”背后的同一个婆婆
公公是在剧院工作是一个文艺工作者，在问题的处理上倒是比较公正，但不可避免的会偏向于自己的儿子。因儿子产生的矛盾就不说了，前姐夫不仅不去缓和关系反而还雪上加霜，婆媳关系不断恶化。
两代人的养育观念不同
其次是养孙子之间的矛盾。我姐生小孩之后，自己也有工作，所以上班时间是婆婆在家帮忙带，自己下班了自己带，那么问题来了。说是几代单传，孙子自然更心疼，婆婆有点洁癖，带孙子更甚。我记得去他家玩的时候，孩子还小，所有用的东西都单独使用就不说了，毕竟小孩子注意干净没什么不好。可是连蹲坑的厕所都要在小孩上厕所之前擦得干干净净，然后再踩上去我就觉得有点过了。带小孩出去玩最多在小区逛逛，不让别的小孩碰，嫌弃别的小孩不干净；带小孩出门，从来都是抱在手里，我姐想让小孩自己走走路把小孩放在地上，婆婆也是赶紧把小孩抱起来，还说我姐“抱不动了给她抱，妈妈不心疼还有奶奶心疼”。
小孩之间打架，小孩先动手把别人脸抓破，婆婆也是不问青红皂白，先护着小孩再说。最后导致小孩四五岁了，没有什么朋友，天天在家里玩玩具，喜欢自言自语，孤僻得很。
别的小朋友见面打招呼是招手，他见面打招呼的方式是抓人脸，一言不和就打人；再就是身体不好，免疫力太差稍微吃点什么就生病。最让我姐不能接受的是，四五岁了走路还走不稳，别的小朋友飞一样的奔跑，他下楼像个老人一样一步一挪，一定要让人牵。
我姐着急的不行，和婆婆交谈小孩与别人家小孩的不同，婆婆却说我姐在咒自己的小孩不好，最后我姐明白孩子还是要自己养，挤出时间带孩子锻炼，出去交朋友，强制改掉坏习惯。
带有色眼镜看交友
姐有一个闺蜜离过婚，自己一个人带孩子，婆婆知道后很讨厌我姐的闺蜜，直接告诉我姐说不要和她闺蜜来往，会和她学坏，不顾家，没有责任，言语里还透露着希望我姐可以不要出去工作，让我前姐夫赚钱，安心当个家庭主妇，气的我姐直接当婆婆的面算了算家庭的开销和前姐夫的工资，怼了回去。结果她婆婆却说我姐挣的钱多看不起自己的丈夫，自此再难维持本就一般的婆媳关系。
丈夫的不支持和不理解，婆媳关系的不和，不断给我姐带来压力，最终作出离婚的决定。在她做出这个决定的期间，婆婆批评我姐不负责任，是不是出轨了，不为孩子着想，只自己考虑还害得她儿子年纪轻轻就离婚，劝我姐得过且过。却从来没想过我姐在这段婚姻有多难熬。
我姐离婚后再谈起这段婚姻，也是有些许的遗憾，不是不爱了，而是真的不合适。
婚前，我姐只通过谈恋爱时的片面认识就选择结婚，没有去了解自己即将要去的婆家是个什么样的家庭，为了爱情就简简单单地去相信，没有想到婚后这个婆家到底有着怎样的三观和家教，也怨不得自己吃了不少苦。
嫁个好的原生家庭有多重要？
我有个闺蜜叫秋，人长得乖巧可爱，也很会收拾自己。可惜她的原生家庭在她很小的时候就破碎了，母亲已经再婚。她从小就是过着寄人篱下的生活，这种成长经历让原本就脆弱敏感的秋变得更加不相信爱情和婚姻。一转眼，秋也到了结婚的年龄，可是她迟迟不敢和男朋友谈婚论嫁，就是害怕自己有一天也会像父母一样因为经受不起生活的柴米油盐而分道扬镳。
最后，秋决定把自己嫁出去，很不幸的是她的老公原生家庭也是破碎的，或许有着相同的经历两个人更容易心心相惜吧!我没有看不起单亲家庭的孩子的偏见，只是觉得秋的童年太不幸啦!希望她能够嫁个好人家。
秋和她老公结婚的头两年幸福甜蜜，仿佛两个人都找到了原生家庭的和谐美满。可是好景不长，秋在他们结婚的第三年生了一个儿子，原本应该是幸福的一家三口，却因为儿子的出生变的不再和谐，双方的父母不是管的太多就是不闻不问，秋在月子里就与婆婆开撕。因为秋的身体不好，他的儿子出生之后被查出疑似有地中海贫血，婆婆把原因归咎于秋。秋忍不住和婆婆发了火，可是他老公却没有站在他这边，因为他老公从小与母亲相依为命，自然维护着他母亲，秋的母亲担心秋还在月子里就生气会落下病根，就劝秋忍气吞声，先把儿子的病看好再说。就这样，大家貌似和睦却心生嫌隙。
一波未平 一波又起，儿子的身体确诊后不是地中海贫血，但是由于缺乏营养而免疫力低下，经常生病。儿子每一次生病，婆婆都会把错归结于秋的身体差。而秋的丈夫每到这时就会选择沉默。秋经常为此而流泪，后悔自己嫁错了人，可那又怎样，为了让儿子有一个完整的原生家庭，秋下决心努力赚钱，不让婆婆看轻自己。
命运像一把无情的刀子，经常会刺痛我们最脆弱的心。秋的家庭是不幸的，他的父亲因为吸毒而入狱，每次接到看守所打来的电话，秋的心就会滴血般疼痛，从小没有得到过父亲的关爱，如今却还要自身难保的秋负担父亲的生活费。秋难以启齿，她不想自己的老公看不起自己，每次都是一边流泪一边凑钱给父亲送生活费。
成年人的世界里只有现实生活，没有人会因为你的不幸而可怜你，也没有人会因为你的脆弱而保护你。秋原本以为找到了归宿就可以改变自己不幸的命运，可是残酷的现实再一次让她看到了生活的真相。
秋的不幸让我想到，一个原生家庭或许不能让人富贵一生，但是至少在原生家庭中你可以得到完整的爱，一个从小有爱的人才能懂得如何去爱别人，不是嘛!爱和被爱都是需要能力的，你如果不具备爱别人的能力，那么就请你在结婚时，最好选择嫁一个原生家庭，至少你可以感受到他们对你的爱。
原生家庭家暴问题怎么和解
原生家庭对人们有很大的影响。如何解决原生家庭家暴的问题？情感在本文中分享了一个真实的案例。
一、情感咨询
问:(1)你好吗，冷达？你终于来到成都了。我期待着你来我的城市。我今天的问题可以匿名分享。我的问题是关于与原生家庭的关系、纠结、怨恨和内疚...
这个故事很久以前就开始了。在我叛逆的时候，我被同学拒绝了。那时，我所有的同学都称我为“学校之美”。这在我们学校是一个讽刺的词。
在家里，我受到了家暴(当我犯错时)，我的母亲经常辱骂我，像“你的生活完了”，“你甚至不如一个婴儿”，然后家暴，用木棍或小藤条打我的脸和腿。
我父亲也告诉了我家暴，因为那时我喜欢撒谎。一天晚上，我坚持要洗脸，但结果发现毛巾是干的。他立刻生气了，扇了我十几次耳光，然后用菜刀威胁我...
然而，我去了一所私立大学，相对昂贵的学费由他们为我承担。老实说，我的生活费不算太低，比宿舍的室友还多。
(3)由于我一直在公司实习，工资很低，我欠了3000到4000元，而且我妈妈主张帮我还钱，所以我在纠结、怨恨和内疚之间感到很痛苦。
我已经很多年没有给他们的父母打电话了，所以我可以避开他们。但现在他们想改变，但我不知道如何原谅和如何让自己快乐地生活。
顺便说一下，我截屏的内容，那天我和她说话的时候，我说当她同意让我去会诊的时候，我的眼泪突然就流了下来，我感到很痛苦，也有点松了一口气，但是我知道我还是不能放手。我不是一个有很强能力的人，我的自我修复能力有点差，所以我仍然需要一个顾问的帮助。
二。情感解决方案
我理解你的问题，每个人都给了她一些鼓励。
你的行为为你自己树立了榜样。你说你不知道如何改变，但当你来找我时，那就是改变。我为你感到骄傲，这是一个好的开始。
无论你的父亲还是母亲，他们的暴力都应该受到谴责和控制。如果他们将来伤害了你，当然，你应该学会保护自己，当问题更严重时，你也应该学会报警，这样可以通过法律武器保护你的合法权益。
然后，我想进一步回应暴力本身。
暴力就是暴力。不管是什么样的暴力，都应该受到惩罚甚至惩罚。但与此同时，我们也必须理解，肇事者也是那些受到暴力伤害的人。
一个经常用暴力对待孩子的母亲可能是因为她没有更好的方式来表达她管教孩子的愿望。
也许她在一个不守规矩的环境中长大，她认为暴力是正常的，或者她没有学会以非暴力的方式对待你，这是她的命运。
但是你遇到了我，我允许你，你也应该允许自己以一种新的方式对待自己。
任何暴力的结束都必须是非暴力的。只有当你学会用非暴力的方式交流和解决问题时，你的孩子才能摆脱他那一代人的暴力。
如果我们只在暴力的层面上工作，我们永远不会达到更深的层面。
所有肇事者都是暴力文化的受害者，但他们并不知道这一点。暴力不能解决问题；这会产生更多的问题。
以上是第一个层次。
在第二层，所有家暴被分为两种类型。
第一是牛头犬风格。
这种类型的家暴就像故事中的父母。他们经常实施暴力行为，因为他们无法控制自己的情绪。
当他们实施暴力时，他们实际上不知道自己在做什么。也许在他们使用暴力之后，他们会后悔的。这些人是情感的奴隶。
另一个是眼镜蛇姿势。
眼镜蛇姿势家暴，通常这种人会保持沉默并一直忍受，但他们会监视和定位受害者并隔离受害者。然后当受害者想要逃跑时，他会像眼镜蛇一样咬受害者，甚至做出致命的行为。
第一种暴力和第二种暴力是两种完全不同的暴力。
遇到第一种暴力，我们需要知道此时最重要的事情是什么:
我们必须试着理解对方在哪里失去了控制。他的情绪崩溃在哪里？然后在日常生活中避开这些要点。
遇见第二种人的最好方法是坐出租车跑。没有更好的方法了。
以上是我想回应的第二个层面，即“如何做”的问题。
在第三个层面上，你说你不知道该做什么。
无论是在工作层面还是在其他层面，这些实际上都不重要。重要的是你要找出问题所在。
举例来说，你必须学会理清自己的思路:
你说你一团糟，这是你和你自己的关系。
你正在谈论的工作是一个与外界关系的问题。
你和爸爸妈妈谈论的关系是亲密程度的问题。
你需要列出这些东西。同时，你应该允许自己不要马上解决问题。
因为你只是一个孩子，你还年轻，你可能没有太多的时间进入社会，或者你可能根本没有进入社会。
此时，你不得不承认你的生活还没有找到一个分阶段的答案。
我们必须让我们自己的生活有这样一个无知的状态和阶段，生活需要这样一个无知和混乱的状态。因为只有从混乱中我们才能走向秩序，这是一个过程。
生活是一个过程，变化是一个过程。在这个过程中，我们会收到它的产品，所以最重要的是理清这些状态，然后让我们自己在这种状态停留一段时间。祝福你！
我认为这是一个非常浪漫和美妙的夜晚，所以我希望我的余生将会是这样，它是丰富的，充满未知和充满创造。
我们每个人都在创造这个领域，所以虽然我今天不能回答每个人的问题，但我们相信每个人都通过别人的故事照亮了自己的生活。
不管你将来会遇到什么样的困难，当你遇到沮丧的时候，请记得和我们在一起。没有人能从你身上带走这种力量感。
你的原生家庭里，藏着你的婚姻模式
你有没有想过自己是因为什么才会喜欢上一个人?或者说,是什么在影响着你的择偶标准?
其实你会喜欢什么样的人,会有怎样的婚姻模式,早已在你的原生家庭和你的童年经历中种下了种子。
01
我最不想嫁的,就是我爸那样的男人
你有没有想过自己是因为什么才会喜欢上一个人?或者说,是什么在影响着你的择偶标准?
如果你恰巧谈过几次恋爱,那么或许会发现,其实你喜欢的人身上都有着某些相同的特质,而这种特质,往往与你的原生家庭有关。
大学时认识一位女神学姐,身材高挑,肤白貌美,而且成绩优异,家境出众,追她的人加起来估计绕学校操场一圈都不止,但是她一个都没答应,大学四年都是单身。那个时候,我经常会想:能被她看上的男人到底得多优秀?
但结果却打了所有人的脸,因为学姐最终嫁的男人真的算不上优秀,尤其是和那些追学姐的人比起来,无论是长相、身高、学历、工作还是家庭状况,都极其普通,甚至为人有些木讷无趣。
直到前两天和学姐私下聊天的时候,我才终于明白了一些其中的原因。
学姐说,她的父亲就是一个非常优秀的男人,有钱,有趣,长得帅,懂浪漫,属于很多女人心目中的憧憬。他对女儿很好,但是对妻子却很不负责任。这些年来,在外面找的情人两只手都数不过来。
学姐的母亲并非不知情,只是为了这个家庭始终忍受着。从小到大,学姐见过无数次母亲一个人偷偷哭泣的情景。
所以,她从小就对那些太过出众的男生有一种抵触,总觉得会在他们的身上看到父亲的影子,反而是她先生这样的男人,更加让她觉得安心。平凡普通,没有任何花哨的技巧,只知道以最朴实的方式爱她。不张扬,不浮夸,但是却很温暖,很真诚。
02
你的原生家庭,决定你的择偶观
学姐的事,让我想起了咪蒙前不久发的一篇文章,叫做《我最不想嫁的,就是我爸那种男人》
她说:“从小到大眼睁睁地看着爸爸这样对妈妈,我们对爱情的期待值,一再跌停。他们向我们展现了一个男人,最差的样子。我们不想嫁给爸爸那种男人,也不想成为妈妈那种女人。”
学姐大概也就是这样的感受了。
在心理学中,有这样一个理论:我们的亲密关系、婚姻、情感模式往往来自于童年时期与父母之间互动的心理经验。
一个人在原生家庭中有所缺失的部分,往往会在成年后拼命加倍找回,甚至带入到未来的恋爱、婚姻中去寻找,给亲密关系带来困扰;而一个人在原生家庭被满足的部分,反而容易做出取舍。
就像民国才女张爱玲,自小缺失父爱,被父亲嫌恶、否定、殴打,甚至叫她去死,于是她长大后就想要一个像父亲那样的伴侣。先后两段婚姻,胡兰成比她年长14岁,赖雅比她大29岁。
周冲将张爱玲的婚姻状况形容为:“年轻时,选择一个中年人做伴侣;中年时,选择一个老年人做伴侣。”而张爱玲自己也曾坦露自己的婚姻观:“我一直想着,男人的年龄应当大十岁或是十岁以上,我觉得女人应当天真一点,男人应当有经验一点。”
这种择偶观的形成,其实就是她对父爱的追寻。
03
有多少人活成了父母的翻版?
原生家庭对一个人的影响,不仅仅体现在择偶观上,而且还可能影响你之后的婚姻模式。
我曾经看过这样一个案例:小A从大二开始和男友在一起,谈了五年,最终分手了。原本只是很普通的失恋,她却觉得生无可恋,差点从楼上跳了下去。直到她去找心理咨询师,才揭开了这一切背后的伤痕。
原来,小A自小父母离异,跟着母亲长大。她的母亲在离婚后找过两个男人,最终都没有在一起,所以一直把女儿视为累赘,对她极其苛刻,动不动就又打又骂。
如果说她一直以来都在原生家庭的苦海中苦苦挣扎,那么,男友的出现就像是一根救命稻草。她把自己在原生家庭中不曾得到的那些爱和希望,全部投射在了前男友的身上。
毕业后,更是毅然决然地和他一起留在了这座城市,彻底切断与母亲的联系。所以,当那个人离开的时候,她的全部依靠瞬间轰然倒塌,才会彻底陷入绝望。
而且,也正是这种孤注一掷的心理,才会让他们的感情走向破裂。因为把一切都寄托在男友的身上,小A自身安全感极度缺失,总是忍不住抱怨自己有多痛苦;动不动就跟他发脾气,觉得他变心了;甚至翻看他的聊天记录,想要掌控他的一举一动……
到那时,小A才恍然大悟:原来,并不是他抛弃了自己,而是自己无意识地复制了父母的相处模式,逼走了他。当初,父亲不就是因为母亲总是抱怨责怪才离开了这个家吗?
我们口口声声说着自己不要成为像父母那样的人,但最终却往往不知不觉就活成了他们的翻版。
04
原生家庭再痛苦,也还有一条路通往幸福
有人说:“谈恋爱是跟对方的优点打交道,眼里只有对方的优点,而过日子是和对方的原生家庭相磨合,眼里都是缺点。”我觉得这话说的很对。
我一直认为,婚姻是两个人的事,但同时也是两个原生家庭之间的事。因为我们每个人从出生开始,就都在潜移默化地受到原生家庭的各种影响,无论是择偶观念、情感需求还是沟通相处的方式,都带着原生家庭的烙印。
或许在谈恋爱的时候,我们会因为激情的蒙蔽和自我的约束,而暂时看不到这些烙印,但是在婚姻的漫长岁月里,它们必然会逐渐显现,直到我们不断地寻找、修补和愈合。
台湾知名歌手赖佩霞曾经讲过自己的婚姻经历。她来自单亲家庭,母亲的性格非常刚烈,认为有什么事情就要当着别人的面说,自己认为对的就要据理力争。
她从小听从母亲教诲,结婚后看到公公婆婆做事情无法理解,就当面说;和自己的丈夫出现矛盾了,就一定要争个你错我对。结果,她的第一次婚姻以失败告终。
后来,她觉察到了原生家庭对自己的影响,开始反思自己,并且开始学习心理学,开始身心灵成长。最终摆脱原生家庭的烙印,再次走入婚姻,现在过上了幸福美满的生活。
一个人的婚姻状况,通常在他的原生家庭和他童年的经历中就已经埋下了种子,但这颗种子最终能开出什么花,结出什么果,却要看我们自己拿什么去滋养。
真正好的婚姻,是需要两个人各自从自己的原生家庭脱离,斩断那些负面的锁链,不断完善自身,最终并成一个完整的系统。
或许这条路走起来必定苦难重重,但是我相信,只要你走下去,就一定会有收获。
出处 | 心灵的圈子
