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我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编收集整理的你的青春经不起这样的等待（女生必读），欢迎阅读与收藏。
Chapter1
题主：女
问：我和他是高考后在一起的，相处不到两个月就交往了，他对我很好很好，我在他面前也总是任性。
他身高183，体重65kg，我身高161，体重 48kg，我们俩没在一个学校，也没在一个城市，他是大专，我是本科，普通的二本院校。
本来以为我们很好，会一直走下去。但是20XX年的春节，家里人知道了我们的事。我家里人不同意，原因主要是他是专科，工作不稳定，家里条件一般，还有个弟弟。家人觉得我跟着他会吃苦受累。
家人想让我考研，但是他比我大一岁，他可能大专三年毕业后就会工作结婚。
我们感情因为这些事受到了影响。他第一次跟我说分手。我之前闹脾气说过多少次分手他都会坚持不懈地哄我。这次我觉得他是真的失望了，他说他累了，配不上我。
他似乎堕落了一段时间，不主动联系我，和朋友出去喝酒、通宵。我最介意这些了。过完春节回到学校后一周，我们分手了，换掉了所有情侣的东西。
但是他最终都没说不爱我，他说他爱我，只是说他爱得无能为力、筋疲力尽。我也有点理解他，所以同意了分手。
我也还爱他，到现在分手半个月了，我还没缓过来。他说让我等他两年，让我在学校好好学习，好好考研，不要谈恋爱，他会来找我。
我真的爱他，当然希望和他在一起，但是我们之间的问题依然存在，我到底要不要等他？
我们都还爱，我真的放不下他，现在这个处境怎么办，希望冷爱老师给我点建议，拜托拜托。
答：我能理解你对自己现状的迷茫，我也完全相信你真的爱他，更相信他也爱你，这些都是真实存在的。
但是，并不是每一个真实存在都会永恒不变。
你要知道，人在年轻的时候最喜欢说“再等我一年两年（甚至是三年、五年）”，因为年轻人喜欢说“将来”，更喜欢说“永远”。
可是随着年龄的增加，终有一天你会发现永远到底有多远，那可能完全是你所想不到的远。
所以，既然现在你们已经分手了，那么你就继续好好学习、好好考研。你不需要给到对方一个不谈恋爱的承诺，也不用管他说的会来找你的承诺，因为很有可能你和他未来的人生就此走上了分岔口。
爱是两个人之间的关系，不是一种情绪，更不是一个状态。
可能今天的你和他在这个时间节点确实是相爱的，但随着你的成长，比如你考研了，或者是正式踏入社会工作了，你的看法可能就会完全发生改变。今天的你和他之间存在的这种爱的关系，在未来的那一天还能否继续存在，都是未知数。
因此，你根本不需要在这个时候谈什么“要不要等他”，因为哪怕你现在说，“我要等他”，到了以后的某一天可能你就不会再继续等他了，甚至你会发现，到那时你自己可能已经爱上了另一个人。
而且即便今天你说，“我不等他”，但或许两年后你也没有遇到另一个合适的人，还是觉得和他在一起很好，彼此都成长为更好的自己，还是可以再续前缘的。
综上，你要不要等他根本不是一个决定，你也不需要去做出一个决定，你只需要过好自己的生活就好。
不过从你的现状中我可以看到一些端倪：他读了大专，感觉很累，觉得配不上你，并且受挫后出去喝酒、抽烟、玩通宵，这些事情都表明他正在走向一个下降的通道。
而你努力学习，积极考研，未来认真找份很好的工作，是始终走在上升的通道上。
由此可见，如果他不改变，你和他未来的分歧只会越来越大。这不是一个“能否放下”就能够概括的，这是一个动态变化的过程。
如果现在都能预见未来会出现分歧，甚至这些分歧还会不断扩大的话，那么就算你决定等，最后等到的也不过是镜中花水中月而已。
成长，是我们青春中最重要的功课。面对现实，面对人生，活在当下。
Chapter2
题主：女
问：冷爱您好！感谢您一直以来的微问答分享，今天我终于鼓起勇气来请教您。事情介绍如下：
我婆婆很强势，两个儿子，公公较弱势。大儿子做保安收入较低，二儿子也就是我老公，靠读书走出农村，现在在深圳有稳定工作，有房有车。
老公算家里最有出息的人了，家里所有人都怕婆婆，但婆婆唯独怕我老公，然后因为公公和大儿子较弱，现在变成婆婆和大嫂非常的依靠我老公，老公也有各种补贴她们。
现在问题是我发现这种依靠越来越严重，无论是经济物质还是精神层面。
物质上是老公每月给大嫂打钱几千块。理由是不补贴的话大嫂会跟婆婆吵架，说你大儿子没出息什么的。然后帮忙大哥家炒股投资等等，几乎大哥家的钱都是我老公在帮忙打理。
精神上是大嫂跟我老公日常打电话的频率已远超跟她自己老公和远超我老公跟我的频率了。他们买房买车问我老公拿主意就不说了，但凡有点点重要的事都找我老公，说难听点是当半个老公在用。
两夫妻吵架了也打电话给我老公，婆媳不好了也打电话跟我老公哭诉而不是打给她自己老公（大哥在外地打工）。
她自己要不要出去打工什么的也是天天打电话问我老公商量，孩子读书报考买学习机更不用说了，感觉他大哥越来越没有存在感，他的孩子也根本不需要他，因为所有事情我老公都在操心了。
我以前也跟我老公提过，他说一家人不好分这么清楚，是家人就要帮忙。觉得我小气了，虽然老公烦的时候也有怨言，我希望他多些财力精力到自己小家。
而且我觉得兄嫂之间的分寸也有点过了，我还没有为这事跟老公吵架，不然婆婆大嫂她们知道了会生吞活剥了我吧！冷爱，请帮帮我，我应该怎么办？万分感激！
答：你的故事中有一个词——“生吞活剥”，我看后特别感慨。
你的老公和家人以及大嫂的这种补贴与依赖的关系让你这么痛苦你都不敢去沟通，因为你害怕如果说了的话，你的婆婆和大嫂就会把你生吞活剥了。
那么你在这个家庭里究竟是一个怎样的地位？
说白了，就是你敢怒不敢言。也就是说，你在家里连自己的感受都不能表达。
那么作为一个如此卑微的存在，你注定就是要被欺负的。
如你所说的“我的婆婆只怕我老公，其他所有人都怕我婆婆”，那这“所有人”里，也包括了你。
不过有点奇怪的是，本来以你和你老公的关系来说，其他人虽然谈不上要怕你，但是至少也应该尊重你才对，因为你是他的妻子，总要给你三分颜面吧。
但是现在可倒好，你反而成了那个担心会被生吞活剥的人。
这说明在这段关系当中，你处于格局中非常弱势的一方。
那么在这样的情况下，你遇到的所有问题，就都不再是沟通的问题了。你只能自我提升，通过变成一个更好的人让现在的这个格局有一个大的改观，才有可能变成一个受人尊重的人，否则这件事情永远无解。
一个幸福的家，一段好的关系，是应当让你得到滋养的，而不是整天担惊受怕，像现在这样明明倍感痛苦却不敢表达。这不是我们应该过的日子。
Chapter3
题主：女
问：冷大你好，之前我的问题有幸被抽中回答，感谢你抽空回复。目前我有个困扰很久的个人问题，那就是我性格倔强但某些时候特别玻璃心。
我23岁，是一名审计员。昨天刚经历上司给的年初评估（三个月一次），从报告上看，我所获的评价都非常正面，尤其是工作和个人表现都高于平均标准。
上司约我面谈，在最后聊天的部分，说到我们去客户公司需用自己的数据联网工作，但是我的另一位同事/学妹（那时只有两个人，我是比较资深的）数据线不好。
目前我们在工作上所用到的都可以索回，本来我是想提议团队申请一个共用的宽带，还没说出口上司就提议我个人换更好的配套，然后把数据线借给那位同事用。到最后说到我当时就应该借给她用。
但我表示耗电量大而且剩余的也不多，上司说我应该大方点，到最后说我小气......晚上回家我不停哭泣（真丢人）。
另外一个相似的情况是，当时朋友A在家乡结婚，出钱租了一间民宿给我们十多个外地来帮忙的朋友住，本来三个人一间房，但他的一名朋友表示位子不够，便提议我和朋友B搬去他家暂住。
第二天喜酒喝完很多人回去了，留下我和几个朋友打算跟他和新娘一起旅行，我和B第二天一早便把行李放在民宿，接近傍晚A说已经帮我们租好更好的，执意要我们搬过去，但因为分开朋友们便没搬。
这时候朋友C和他交涉，到最后被他烦到便要我和B搬过去，因为都累了我们吵了起来，我觉得麻烦而且第一天也让步了，C大声说，这是他的婚礼应该听他安排，而且A看跟谁关系好才会叫去他家借住。
凭什么是我被骂？我又被气哭了。我的玻璃心小时候被嫌烦，我也很困扰，冷大你开导我吧！我应该更“大方”吗？
答：以我两次从基层做到公司高管以及十几年的创业经历来看，职场中最重要的经验是：要找到一个好的上司，然后在此基础上，按照上司的指令认真地把事情做好。跟对人，做对事，其实就这么简单。
所以，如果你认为你的上司是一个对的人，那么当他对你说“你该大方点”的时候，你要做的就是去确认自己的理解是不是对的。
他为什么从一开始说“你应该大方一点”，到后面说“你小气”呢？一定是因为在这个谈话当中你出现了阻抗。
正确的做法是：当上司对你说“你应该大方一点”的时候，你就对他说：“好的，我会按照你的教导去执行。并且我想和您确认一下，您所说的‘下次应该大方一点’是不是再遇到类似问题的时候，要XXXX去做？”
总之，一定要在执行层面给到对方一个明确的回应并且确认。
如果他说“是，下次就这样干”，那么你就该知道上司这其实是在教你怎么做事情。
本质上讲，如果你自己有情绪无法处理的话，你回家再处理并没有问题；但在上司教你怎么做事这个层面上，我认为每一个愿意批评你、愿意教你怎么做的人，都是你的贵人。因为你的上司比你的职级更高，他一定是更全面地看待这件事情，并且看到了你没看到的地方。
至于你回家哭的事情，这一点都不丢人，因为你需要调节你的情绪。
只是在认知层面和做事层面，如果上司对你说了什么，那你就需要学会用一个新的方式去处理问题，这样以后在工作中遇到问题，你也能用更好的处理方式。
另外，我想和你说，你与这个朋友的事情和你上司这件事一点都不相似。
你把这两件事情归类为相似，这就说明你根本还没有学会如何对待朋友以及怎样处理职场问题。
这是两个完全不同的领域。在朋友的领域，交朋友是一件志同道合的事情，志不同道不合的朋友只能叫酒肉朋友或者只是玩伴。而实际上，很多人都误把玩伴当作了朋友。
看看你的朋友圈，你有这么多“朋友”，是不是需要重新整理一下了呢？
你知不知道在一个人结婚时你跑过去花上几天的时间来处理这件事，最终还弄得大家都很不高兴，这种行为用浪费生命来形容都不为过？
如果真的是好朋友，那么就不要去计较这些，如果你选择了过去那么就认真帮忙。
但你现在人虽然过去了，实际上不仅没有帮上忙反而还给人家添乱，这真的是交朋友吗？
很多刚步入社会的新人会因为各种关系的好或不好而纠结与痛苦，这在人生上坡路上，其实都是累赘。你会发现，如果你是一个一直不断自我提升的人，那么你的朋友圈是会一直新陈代谢的。
今年的你23岁，最要紧的并不是去维系这些狐朋狗友的关系，而是去增加自己的含金量，让你在三十岁以后的人生可以有一个更好的未来。
你的注意力应该花在这些地方，而不是浪费在和这些所谓的朋友互相撕扯上面，这对于要走上坡路的你来说都是拖后腿的。
综上，希望你以后可以把这两件事情分开看，职场归职场，朋友归朋友。
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这样的女生 才会让男人恋恋不忘
来信：
我跟男朋友是在工作中相识，恋爱2年，有比较稳定的感情基础，在去年十月一的时候，带他回家见了我父母，他们都很满意，但每次提到见他父母，他总是找各种理由推脱，我觉得这是一种不负责任的行为，也因此跟他吵过，最后没办法，他告诉我他父母不同意他跟我在一起，理由是我谈恋爱次数有点多。
我不知道现在女生谈恋爱次数多少为标准？我一共就在大学谈过两次恋爱，加上他是第三个，也是我的初夜。在我看来，父母可以挑剔，但我不是那种乱来的姑娘就够了。所以一气之下提出分手，他觉得很遗憾，在分开的第三天给我发微信想复合。
我觉得他有点“妈宝男，习惯性听妈妈的，自己没有分辨是非能力，不知道未来跟这样的男人在一起会不会重蹈覆辙。所以想请 老师给点建议。
来信建议：
从一开始他爸妈就不认定你，只是他单方面没跟你坦白，说明心里还是有你的，但这种喜欢是“背着爸妈”，而他又是妈宝男，时间久了，或者他一旦发现你并不完美的一面时，就会立马抛弃你选择爸妈。
这种情况下你就要想想清楚：在没有父母祝福的婚姻下，两个人就算结婚了能否幸福？他还是个没有担当和主见的男人，婚后你一定会在他爸妈的“淫威”下过日子，想想都很艰难。而且他想挽回得太仓促，并没有考虑好如何解决跟父母之间的观念不同问题，更没有意识到自己的问题，单纯是因为想你才开口求复合，所以我不建议你答应他的复合请求。
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现在你占据上风，他抛弃了一个爱他的女生。暂时放下过去，重新拾起来你以前的好姐妹好闺蜜，约她们出去逛逛街看看电影吃吃饭，叫上三五好友来一场说走就走的旅行，视野开阔了，自然就会转移注意力，不会揪着这点小事不放。
心态调整的好一些之后，开始提升自身价值，构建对他的二次吸引，让他的父母对你刮目相看，健身化妆、改变发型、改变穿衣风格，这些都是外形的改变，可以让你变得更有自信，过快乐认真的生活，把你跟朋友聚会旅行的照片发上去，配上一段积极向上的文字，偶尔再来一张和异性好友的合影做预选，会刺激他的“争夺欲”。
而他因为受制于父母，没有几个女生能受得了，自然不会这么快找到适合他的另一半，早晚还会想起来你的好，这个时候当他看到你朋友圈的好日子，会迅速被你吸引，直到有一天他不顾父母的无理反对坚持跟你在一起。父母所有的初衷都是爱孩子，不会再成为你们感情的绊脚石。
真爱不怕等待
婚姻就是两个人合伙做生意，不过经营的是彼此的快乐和幸福。
meiya：
您好！
我和老公结婚几年，有个孩子。恋爱时，我们就有很多摩擦，我觉得他挑剔、小气，他也觉得我有些问题。然而不管怎么说，在结婚成家的大势所趋之下，我们还是如大家所愿成立了一个家庭并有了孩子。
今年，我明显感觉到老公对家庭的心不在焉。终于，他提出了离婚，并且很现实地连财产归属权和小孩抚养权的问题都帮我想好了。
其实说到离婚，我自己就想过很多次。我们之间矛盾很多，他嘴毒不饶人，每次吵架都爱翻旧账，而我又是那种无法忍受语言伤害的人。在此期间，我甚至想过自杀，为了孩子我还是从十几楼走了下来。此外我们还有一个致命伤，就是没有性生活，后来发现他是在和手谈“恋爱”。这件事，我坦诚地找他谈了不下十次，明确告诉他我也有需求。他对此有抱歉，只是没有改变。
他提离婚，说心里话我是期待已久了。你可能无法想象一个女人竟会如此希望老公提离婚。如果是我主动提离婚，我会觉得亏欠孩子，所以我同意了他的要求。但是世事难料，在我同意离婚后，他居然不同意了！而我一气之下搬回了娘家。
接下来发生的事情，就超出了我的想象：
一个“高富帅”，闯进了我的生活。他比我大两岁，比我老公还小一岁，有家室，还有两个孩子。和他开始的原因，有一部分是我觉得自己是弃妇，想找个人报复。还有就是我的身体已经极度饥渴。所以，我就像抓救命稻草一样，把他抓到手里了。
恋爱的感觉的确如吸鸦片。开始我们都只是各取所需，后来他说他爱上了我，他说他的婚姻跟我的很像，不过比我更进一步，和老婆分房睡都有几年了。最终，他说到了男婚女嫁。
对于这段婚外恋情，我是愧疚的。我知道，我扮演了一个自己曾经不齿的角色。我从来没要求他离婚跟我在一起，还经常劝他回家，劝他对老婆好一点，劝他经常陪陪孩子。我妈也知道这件事情，她尊重我的选择，她没有因为要保全自己的面子，强迫我留在婚姻里，也没有因为对方是有钱人而希望我嫁给他，她只说希望我能快乐。
现在问题来了。在我离家半年之后，我老公开始求我回家了。我跟他说了，他也开始跟他老婆提离婚。他说他愿意为此把他的上千万身家都给他老婆。
我还真不知道，我和他的感情值不值这个价。我曾经觉得他不太愿意为我花钱，是因为想享用免费的性，我因此想过离开他。后来，投入情感多了，也就不计较他是否愿意花钱了，甚至想要帮他多省省——这么多人想花他的钱，那我就应该帮他节约点。
我和他，在性、性格、价值观和生活习惯上都比较默契。他除了有点大男子主义、文化程度不高、不文艺之外，几乎无可挑剔。我是很爱他的，我们不愉快时，我很愿意去哄他，很愿意真心说对不起——这点跟和老公在一起时不一样。如果他没有家室，这个人我肯定抓住不放。但是现在，我却随时做好离开他的准备。
因为，我老公这边一面猜我外面有人而骂我是个贱人，一面又苦苦求我回去，拿孩子来打感情战。而他也承受着很大的压力：他离婚不单要付出真金白银（那是他从一个穷小伙子奋斗得来的大部分积蓄），还要被人叫作“陈世美”——在他的家乡，离婚是不被人认同的。
要是贸然说分手，一来我怕他痛苦，二来我对他也有感情；但我内心真的不喜欢当“小三”。原来偷情到了付出真感情的地步，是这么不舒服。一方面，我希望快点和老公离婚，但又不舍得我的儿子；另一方面，我希望和他在一起，却担心到头来他会怪我，怪我让他破坏了家庭、丢失了钱财。我对我与他的感情不后悔，我只是怕这件事败露后，我的人生、事业、朋友一下子就都没了。我不是一个一无所有、敢作敢当的女人。我在这个城市里有根、有事业、有朋友，我需要名声，但我却做了这种事。我天天于心不安。人生是多么有戏剧性啊！我一下子从一个弃妇变成了一个荡妇，是幸运还是不幸？
meiya
在中国，一个女人跟老公实在过不下去，对他虽然没有多少感情，却不敢离婚，无外乎以下几种情况：（1）没有经济基础，吃穿住用行全靠老公。（2）孩子问题：要么舍不得孩子，觉得对不起孩子；要么不想要孩子，害怕孩子成了拖累。（3）面子问题：害怕身边小环境的舆论压力。（4）担心离婚之后再婚困难（其实男人困在痛苦的婚姻中，不敢也不肯离婚的主要原因也一样）。
（1）经济问题。
你有自己的工作，并不依赖丈夫养你。
（2）孩子问题。
你说，“如果是我主动提离婚，我会觉得亏欠孩子。”“很不舍得我的儿子。”你所谓的亏欠，不外乎是没有一个男人、一个女人、一个孩子组成的“健全”家庭。但是，爸爸妈妈在一起，却三天两头争吵，言语恶毒，互相抱怨，彼此仇恨，甚至妈妈还想要跳楼自杀，这些对孩子来说难道不是更大的亏欠？这种家庭难道健全吗？而且即便这般痛苦，父母还要维系着这个名存实亡的婚姻，拉着他跳进这互相折磨的痛苦游戏中，难道不是一种更大的伤害和残忍吗？难道不是一种更自私的冷酷吗？也许再过几年，你会对孩子抱怨：“要不是为了你，我早就离婚了呢！为了你，我才守着这个可怕的家！”清醒吧，多少父母就是这样打着爱孩子之名，行自私与残酷之实。你们说为了孩子，其实都是为了自己吧？不敢担当起自己错误婚姻的责任，没有勇气纠正错误，只好让幼小的孩子来承担。如果真是为了孩子，恐怕早就舍不得他生活在不和睦的家庭之中，早已离婚了。
我有个朋友，在父母经常争吵和打架的家庭环境下长大，她经常要扮演调解员、安慰者。她对我说：“我从初中开始就劝他们离婚，离了婚大家就不用相互折磨，我也活得轻松、快乐一点。可是他们却说为了我，不离婚。我真是恨他们，虚伪又自私。”有一个来信者说自己生活在不幸福的家庭中，爸爸妈妈从结婚到现在都是吵架、打闹。她说：“高中以前只要他们打架、吵架我都会去劝架，高中以后我觉得自己也劝累了，这样的家庭还不如他们两人离婚好。”听听吧，这才是一个个孩子的真实心声。难道你也希望未来你的孩子劝你离婚，恨你，说你虚伪又自私吗？
国际著名婚姻专家、心理学家黄维仁博士说：“对某些子女而言，与其让他们留在父母经常冲突、充满烽火的家中，还不如让他们在单亲的爱中长大，心理发展会更健全些。”我相信离婚只要处理得好，给孩子带来的创伤会比让他待在一个充满暴力的家庭里小——所谓两害相权取其轻。
冰心有句诗：“家”是什么，我不知道；但烦闷、忧愁，都在此中融化消灭。家是什么？有爱、有温暖、有亲密关系，能消融烦闷与忧愁的地方才是家。
（3）面子问题。
即便在“恋爱时，你们有很多的摩擦”，但因为“大势所趋”，你们“如大家所愿”，选择结婚了，但是可惜的是，你们并没有如大家所愿那样幸福，反而使婚姻走向破裂，彼此都不幸福。我相信经历过这样一段恋爱、结婚、离婚的过程，你会更加明白，生活只属于我们每个人自己，只有满足你自己的心，才能带来真正意义上的幸福。
“我妈也知道这件事情，她尊重我的选择，她没有因为要保全自己的面子，强迫我留在婚姻里，也没有因为对方是有钱人而希望我嫁给他，她只说希望我能快乐。”我看，这几年，你妈比你活得更进步一些，懂得自己快乐才更重要。不知道有多少中国人，在“面子”的压力下，干了多少满足了别人，苦了自己的事情。
（4）再婚困难问题。
你真爱在手，再嫁希望已有。所以，这个目前对你来说也不是问题。
接下来，我们谈谈你老公不肯跟你离婚的原因。你在信里没有写，原谅我对人性恶的揣测吧，也许除了以上四点，恐怕有他已经知道你有了新的选择，希望离婚的时候得到更多钱的可能，如果是这种情况你就要更加谨慎处理了。不管有没有下家，你离婚的态度都很坚决。那么除了两个人心平气和地坐下来，好好谈一谈，我看也没有什么其他的方法。问问他不肯离婚的原因、能答应离婚的时间、条件和要求，你看看能接受多少，一番讨价还价，最终达到平衡（原谅我把你们离婚一事当作生意来看待）。但是，只有这样冷静、理智，甚至有点冷酷地讲清楚，你们才不会不清不楚地痛苦纠缠下去，才能还彼此一个自由身，留下最后一点点温情。婚姻就是两个人合伙做生意，不过经营的是彼此的快乐和幸福。经营不善，及早宣布公司破产，降低损失，清算和分割资产，好聚好散才是上策，苟延残喘地拖着，只会赔进去更多，徒增更多的怨恨与恶毒。
还有，我给你和他一点建议，仅供参考。
不必把婚姻的形式看得如此重要。有爱的两个人，没有那张纸，也会在一起。两个不相爱的人，就算有那张纸，其实还是没有在一起。你和他认识和恋爱只有几个月，对彼此的认识和了解还不深，两个人又正在和各自的合法伴侣进行着离婚大战，所以，不妨等一等，两个人不要那么着急结婚。先把家庭内部矛盾好好解决，一次只做一件事情，会处理得更高效，也活得更轻松自在些。你们两个人越着急结婚，在各自的旧伴侣那里就越显得面目可憎，人家就越不想让你们得逞，不想让你们称心如意，即便他们其实也不想维系这残破的婚姻形式。人性就是如此，你越想要的，我就越不能让你得到；即便是我不要的，我也不想让你马上得到。
就算两个人都离婚了，不妨再多谈谈恋爱，谈久一点恋爱，以后若真的结婚了，只有好处没有坏处。
我苦心等待的男友和小三跑了
口述：秦小姐，30岁，公司行政记录：七月
那种感觉，就好像跳进了某部爱情电影里，做了主角。
当年，我是刚入学的新生，迎新生的晚会上，有个高大帅气的男生邀我跳舞。昊是长我两届的学长，在系里很出名，因为他换女朋友的速度非频繁二字就能概括。室友们都觉得我太单纯，坚决不赞成我们交往。
可我却一意孤行地认定，他的风流，会在我这里止步。昊当着我的面，删掉了他手机里所有异性的电话号码。虽然我现在回想起这样的举动，多少会看穿那其中有做秀的成分，但对于当时深爱他的我来说，真是很大的震撼。那种感觉，就好像跳进了某部爱情电影里，做了主角。
我们无忧无虑地相爱了一年。他陪我上自习，有时候连在阶梯教室上的公共课都会跟随我一起去。谈恋爱还蛮花钱的，爸妈给的零花钱不够用，他会去兼职教小孩子弹钢琴赚钱。昊弹琴时，手指灵动而纤细，侧脸的弧线，真的有一种难以言喻的吸引力。女孩子都会比较容易爱上这样的男生吧？
好像没有谁先开口说，我们就这样分了手。
年轻的时候常常会有些不切实际的念想，关于永远。我以为只要有爱情在，幸福一定会有它的主线，一轮接着一轮，恋爱，结婚，生小孩可惜总是天不遂人愿。
昊在毕业那年出了事，我是最后知情的。他在酒吧认识了一个未满18岁的女孩，我见过她，看起来远比实际年龄大，整天不是泡网吧就是泡酒吧。家里有点钱，可是管不住她。我完全不觉得昊会喜欢这样的类型。
可事实偏偏那么讽刺，他让她怀了孕。家里人闹到学校，舆论压力，劝退是惟一的方法。女孩的父亲对昊说，要不是我女儿跪在我面前，我肯定去告你！她是未成年人。可是昊在此前并不知情。无论如何都是他的错，成年人要对自己的所作所为负责。
好像没有谁先开口说，我们就这样分了手。他不告而别。
他们的影子，那么深刻的影子，一直都在。
后来的几年间，间或在别人口中听到昊的消息，说他在北京，混迹于中关村附近，开了个小公司，金融危机时未能幸免于难。我往他的邮箱里写过信，但是没有任何回音。再后来我毕业了，顺利地被一家外企录取。时间是最好的药，两年，我原本以为，我可以过新的生活。
去北京出差那次，我根本没想过会有什么插曲。最后一夜，我突然鬼使神差想喝酒，便去后海挑了个酒吧坐。昊发现我的时候，我正在角落里抽泣。我不记得自己为什么会哭，他替我擦眼泪，一切的一切，都已然那么熟悉。出其不意，却又像是冥冥中注定。
很多时候，心底里的那些人，你以为他们出走之后就彻底离开，而其实不是的，他们的影子，那么深刻的影子，一直都在。
我竟不晓得这么多年，他就这样落魄地生活着。
我们重新在一起了。我为此请了年假继续留在北京，借口生病。
昊没有正式的工作，他在中关村租了个小柜台倒腾些数码产品，晚上则去一些高级酒店走穴弹琴。遇到我那次，他是去那家签合约。我逗留在北京的日子里，住在他租借的公寓里，狭小的一室一厅。我竟不晓得这么多年，他就这样落魄地生活着。
离开那天，我起了个大早，洗了所有的被褥，然后去宜家购置了餐具、床垫和窗帘，甚至搬了个碎花布料的单人沙发回来。昊说，他没有资格要求我为他做什么。但假使可以让他过得舒服些，我心里会有一种满足的感觉。在一起的十天里，他对于将来只字未提，但我们确实度过了很多个美好的夜晚，以至于我有一种时光倒流的错觉。
直到现在我都愿意相信，这是上天替我做的决定。
在遇见昊之前，我曾经做过很多关于他的美梦。我们又在一起了，梦里他的脸，那么真实。然而终于有了机会，我却犹豫了。我思前想后考虑过很多种可能性，让他回上海，资助他开公司，托朋友替他介绍工作只是他那么看重自尊的人，恐怕不会接受任何施与。可若不是如此，以他现在的状态，可以给我怎样的生活呢？然而，就在我举棋不定的时候，我发现自己怀孕了。
直到现在我都愿意相信，这是上天替我做的决定。所以我怀着十二分的虔诚之心，等待这个孩子的降临。没有婚礼，没有钻戒，甚至没有父母的祝福，我带着四个行李箱去投奔昊那是我几乎所有的家当。
昊对我的到来自然欢天喜地，但严峻的生存现实也横亘在眼前。昊就这点收入，能养活我和肚子里的孩子吗？不过让我惊喜的是，昊完全像变了个人。那时候网络购物刚刚兴起，他凭借手头的进货渠道，成了第一批网店经营者。很快，昊从借柜台发展为租店铺，并且找到了得力的合伙人。我临产那会儿，我们的日子已经从温饱跃升为小资了。
不过被我妈这么一提醒，我倒还真多长了个心眼。
我们的女儿乐乐三岁那年，我和昊在北京已经拥有了自己的房子。我有底气给爸妈打电话了，整整三年，我没打过一个电话回家，就因为赌气，气他们说，就当是白养了我这个女儿。
春节，我带着昊和乐乐回上海探亲，那是我们一家人第一次团聚。然而，这次见面却并非如我所愿般顺利。一起住了一个星期，我爸妈都不喜欢昊，说他浮夸，生活习惯不好，也不讲究礼节。
临走前，我妈把我拉到里屋，提醒我要看住男人的钱，因为男人一有钱就变坏。昊自落魄以来，身上的痞气收敛了不少，结婚这些年，我们家虽不是由我掌控经济大权，但他给我家用，从来都是只多不少，我觉得这样也就满足了。不过被我妈这么一提醒，我倒还真多长了个心眼，感觉他行踪诡异，就偷偷跟在后面。
发现昊和Nina在一起我差点没晕过去。她是昊合伙人的女朋友。那天，我在他们幽会的咖啡馆里大吵大闹，引来无数围观群众，最后被昊拖了回去。我不知道哪里来的勇气，甘愿扮作泼妇，是因为被抢夺了生命里最重要的感情。
End
在度过了我人生中最纠结的48小时之后，我决定和昊离婚，独自抚养女儿。他不同意，并极力否认自己出轨的事实。Nina也来找我解释，说他们的关系并非我所见到的那样，只是互有好感而已。我惟一相信的，却是我的眼睛。
我曾经倾其所有投奔的人，就这么渐行渐远消失不见了。再华丽的开场，再跌宕的情节，再完满的高潮，都不能主宰结局。在婚姻中，所有原谅都是姑息。我不愿意等到最后，等来的还是悲剧。
文中人名均为化名
爱情是否经得起一场漫长的等待
爱情是否经得起一场漫长的等待
薇薇：
我今年25岁，和我男朋友交往一年了，我们之间的感情很好，我很爱他。今年春节的时候他告诉我，他被公司评为骨干员工，要派到位于香港的总部轮岗三年，回来之后就有提升到管理岗位的机会。我觉得这简直是个晴天霹雳。我属于比较粘人的那种女生，希望男朋友能时刻陪伴在身边，现在我们几乎每天都会见面，我简直无法想象三年时间里都没有他的孤单生活。特别是香港离北京那么远，往来的成本非常高，这样一来在这三年的时间里我们能见面的机会就屈指可数了。我身边太多的实例告诉我，异地恋都会无疾而终。现在成天在一起的恋人还有很多走不到最后，更别说不能在一起的了，我真不知道我们是否经得起这样的考验，我现在年纪也不算小了，如果等了他三年最终还是分手，再找男朋友就比较困难了。我真的很讨厌异地恋，我觉得两个人选择在一起就是为了能够在一起，我现在真的很乱，不知道该怎么办，您觉得我应该和他分手吗？
期待回复的纯净茶
纯净茶：
我相信有很多人和你有一样的困扰，一方面，人们的工作与生活半径不断扩大，跨国公司、跨省市公司越来越多，异地就业已经不再是什么稀罕事了，但这也给人们的感情造成了一定的困扰，越来越多的人不得不承受着异地恋带来的生活不便与相思之苦。然而另一方面，人们的生活节奏不断加快，身边的诱惑也不断增多，对一段感情的信心和信任度随之急剧下滑，这就导致，太多人觉得爱情经不起一场漫长的等待。
然而，真的像你说的那样，两个人选择在一起就是为了每日在一起吗？爱情的全部意义，就是为了有个人陪伴左右吗？
这让我想起前几天看到的一个报导：演员安雯是87版《红楼梦》中晴雯的扮演者，嫁给才华横溢的音乐制作人苏越（《血染的风采》、《黄土高坡》的创作者）后淡出荧屏，2011年，苏越因合同诈骗罪被判重刑，欠下五千多万的巨款。安雯毅然选择了复出，想方设法为夫还债，在接受采访时她几度落泪，她说：“我的日子真的很艰难，家人和朋友都不理解我为何要等他，还要替他还债，但是每当我很难过的时候就会想，毕竟他爱了我23年。”
如果你当真爱一个人，就不会觉得离开是一个可选项。分开固然痛苦，但是再痛，也痛不过永远背弃那个自己所爱的人。
和安雯漫长的等待比起来，你的三年又算得了什么呢？
从你的信里，我看出了你的担心，害怕这段感情会夭折在三年的等待里，到那时，你就变成了一名名副其实的大龄剩女，青春的流逝会将你的优势席卷一空。当然，这种可能性必然存在，但是我却觉得，再次找到一个自己真心实意所爱的人的几率，绝对要低于两个有决心的人维护好一段为期三年的异地恋的几率。再换个角度想，当你为了三年的分离放弃了眼前这个所爱的人之后，万一再也遇不到下一个爱人，该如何是好呢？
千万别浪费你的好运气，上天不会把好运气再次给予不珍惜它的人。
也许你觉得自己很倒霉，怎么就摊上一段异地恋呢。你因此想要放弃，找寻下一段容易的恋情。如果你真这么想，就彻头彻尾地错了，因为这世界上根本就不存在“容易的恋情”。每对恋人都会遭遇一定的劫难，这并非迷信。两个在前半段人生里完全陌生的人，忽然要在一起相守一辈子，这个过程不可能是一帆风顺的，都会遭遇或这样或那样的问题，只不过有的人遭遇的是第三者，有的人遭遇的是疾病与死亡，有的人遭遇的是家境贫寒，而你遭遇的是为期三年的异地恋。过了这段考验，你们之间的默契度和信任度都会大增，这将有助于你们更加顺利地度过今后的人生考验。相反，我并非危言耸听，如果你因害怕短暂的分离而放弃这段恋情，你的下一段恋情也并不会比这轻松到哪儿去。
这个道理其实很简单吧，爱，本身就不是一件容易的事。三年，和一辈子比起来，真的只是转瞬之间。所谓的青春，无论他在不在你身边，也只是用来守候一个人的。
这样对你的男人，是真的走心了
Chapter1
题主：女
问：我22，169cm 即将读研究生，独生子女。男方25，165cm大学本科毕业已工作，家里有一个弟弟。我们都是处。
外貌来说可能我好一些，朋友说我很像能年玲奈，男朋友比较普通。我和他老家都在三线城市。
男朋友可以说是很有毅力，喜欢了我九年，从高中开始到今年三月份我们确定恋爱关系。他直到获得国家级奖项才来表白我。
今年三月份，我微信问了问他最近工作还好吗，希望他能走出来。因为大学期间我拒绝过他两次，他又非常认真的跟我说，他从前把我们的未来都规划好了。
我思考了几天就同意和他相处看看。谈恋爱因为异地从来没有吵过架，他把自己所有的密码都告诉了我，他家里人和同事都知道我的存在，即使异地也给我很多安全感，问题是我把这件事告诉我父母了。
我父母坚决让我等等再恋爱。而男朋友的父母是农村人，希望我读研就可以结婚，他妈妈强烈表示今年过年就带我回家。
我父母这边，希望我28岁之后再谈感情问题，我妈直接跟我说，他的父母没有工作以后需要儿子来养，他的弟弟目前来看有点废，在外面租房子让哥哥给付每个月房租。
男朋友应该是他们全家的指望，他的亲戚朋友也都不好说是什么情况。
我目前读书，家里每个月给的生活费应该比很多人工资都高，我家在老家有三套房子，读书的一线城市也全款给我买了一套。
男朋友家目前只有一套，准备结婚的婚房也要男朋友自己想办法。
其实他很上进，在知名公司做工程师，每周加班好几天到凌晨，具体收入我没问，他每个月纳八九千的税。
我现在最大的担心是他会是男版樊胜美吗？他父母提出今年就把我带回家让我十分焦虑。
答：我很欣赏你的男朋友。
于情，他一直到获得国家级奖项才来表白，说明他其实在表白前已经做了很多思考，认为他自己可以对这段感情负责的时候才来做这件事的。
并且和你在一起的时候，他很认真地说“我把未来都规划好了”，这是一个负责任的男人。
在你说“可以”的时候，他已经把所有的事情都已经想好了。
于理，他是一个很有上进心的人。
他来自三线城市，可以说他的家庭条件很一般，而且父母都是农村人。从这样的一个家庭出来，到现在在知名公司做工程师，“每个月以纳税在八九千元”，算一算可以知道他月薪不低。
所以于情于理，我认为这样的一个男人都值得考虑。
你说你“最大的担心是他会是男版的樊胜美”，我想说，你现在根本不应该担心他会不会是樊胜美，你要担心的是两件事：
第一，你焦虑的来源是什么。
其实不仅是你父母希望你以后再谈感情，而且是因为你自己其实对于这段感情的未来并没有确定。
再残酷一点，你对于这段感情其实并没有甘心，可以说你是在无奈之下做了这个选择。
再赤裸裸一点，其实你就是嫌弃他，看不起他，你嫌弃他矮、出身不好、家境差以及将来会有负担，你对他的嫌弃体现在方方面面，如果你不是实在没有办法去选择的话，你是不会选择他的。
而你现在之所以会焦虑，就是因为你认为自己还可以有更好的选择，你害怕被锁定。
你即将读研，这是你认为自己的人生走向新颠覆的一个很好的跳板，然后心思有点活络。
所以你要想一想，其实这就是一方面的因素。
第二，另一方面的因素和挑战是，我刚刚提到的这一切其实这个男人自己都是知道的。甚至可以说，他现在是在忍耐。
所以，如果你最终没有其他更好的选择，和他走在一起并且继续再三地蔑视他、嫌弃他的话，他总有一天是会反弹的。因为没有人可以永远做个忍气的缩头乌龟。
到那时你就会说：“是的，我当初就是看错了你，我就知道你是一个凤凰男，没想到你今天居然会这样待我，我以为我嫁给你你会好好珍惜我，没想到你会这样！”
所以，综合以上两个因素，为了避免这样的悲剧，你只有两条出路：
一，你要么不接受和他的关系，放弃他，放彼此一条生路。
二，如果接受这段关系，就要心甘情愿地去感恩，不管是他还是他的家庭。因为他就是这个家庭供养出来的，所以他肯定会成为他家庭的指望。
考虑清楚，如果你不可以和他好好地走第二条路，那就不要和他进行所谓的“回家”，伤人伤己。
Chapter2
题主：女
问：希望被抽到。关于婚后生子后相处的问题。我们结婚一年半，孩子半岁。之前自由恋爱结婚，可以确定的是双方没有实质性矛盾，也彼此都有感情。
不愉快都是从有宝宝之后开始的，没人帮忙带孩子所以我辞职暂时做了全职妈妈，计划等宝宝一岁多再上班。他忙着上班。
现在我们的相处变得……很难……沟通很难。好好说话很难。家庭里鸡毛蒜皮的小事，和矛盾，我习惯沟通解决，他则不爱说话，我如果唠叨多了他就背过去不理人，就是解决问题的方式截然相反。
两个人吵架严重的时候，严肃谈论过离婚，后来因为孩子也因为还有感情没有真的去离。 可是现在我感觉，我俩都做好了离婚的心理建设，觉得性格不合终究会走到离婚这一步。
我想请冷爱帮忙分析一下，性格不合的婚姻，是要及时终止，还是要努力维系？
答：首先，我先把最终的结论告诉你：这是一段可以通过努力去维系的感情。
你和他不是性格不合。因为真的“性格不合”，是不可能通过自由恋爱然后走向婚姻，并且时至今日还没有重大矛盾的。
而且，也没有所谓的“性格不合”。这个世界上任何两个性格不同的人其实都可以在一起相处，并没有所谓的“合”与“不合”的性格，关键是双方能否建立有效的沟通并创造一个彼此都可以遵守的有效规则。
爱是有纪律的，这种纪律就是规则。接下来，从两方面来解析这件事情：
一，关系确实有规则，但是规则会改变。并没有永恒不变的规则，因为关系会变化。
我在之前讲过，关系的转折期是很多关系结束的原因。不论是从校园走到职场，还是从恋爱走到婚姻，又或者是从没有孩子走到有孩子的状态……这些都是家庭的生命周期在变化。
在家庭生命周期的变化过程中，人必须创造新的规则来适应这个变化。而你们之间的相处与沟通之所以开始变得很困难，就是因为你们还没有创造新的规则。
我的建议是，你可以从一点点小的改变开始。例如，你可以在出门买菜或者是处理一些小的问题的时候，请他帮忙照看一小会儿孩子。
这就是一个新的规则。也许在过去的规则里，带孩子都是你一个人的事，与他无关，但是在新出现的小的鸡毛蒜皮的事情上如果他可以搭把手，并加以强化，这就是一个新的规则。
一个新规则的创立，不是靠说服实现的，因为唠叨伴随的是不断地指责甚至是攻击，这种方式是不可能带来任何新规则的创建的。
在两个人的世界里，所有规则的创建，都不是通过攻击实现的，而是通过两个人心甘情愿的妥协实现的。
所以，你的重点就在于如何创造一个让对方心甘情愿妥协的小情景，然后通过一步又一步的小情景、小妥协来达成最终双方之间规则的改变。
二，我确实不认为性格不同是重点，但重点是人类如何去看待所谓的“性格不同”。
其实你现在的重点根本就不是你和他的性格，而是你们双方之间的依恋风格，这是两码事。
科学地讲“性格”，我们可以说一个人是外向的还是内向的，也可以说一个人是情绪稳定的还是不稳定的，是富有创造性的还是循规蹈矩的，是尽心尽责的还是有一点拖延的，又或者说一个人是愿意去考虑别人感受的还是比较自我的。
在这个维度，我们讲的是一个人在人格层面的事，形容的是一个人是怎样的人。通过这五个方面，我们可以比较容易的概括一个人。
但你谈论的是“我是一个习惯于通过沟通来解决问题的，而他是一个不爱说话的。”
这并不是人格层面的事情，而是依恋风格层面的东西，简单来说，他可能是一个回避型的人，而你可能是一个焦虑型的人。
女方是焦虑型，男方则是被女方追着跑的回避型。而你们的这种模式，其实也是很多中国家庭伴侣之间的模式。
这种依恋风格通常是在一个人的零到三岁之间、在很小的时候就被训练成的，通常是抚养人和孩子之间的早期相处关系造成的结果。
所以，你是一个焦虑的妈妈，而你的孩子才半岁，他接下来还有两年半的时间造就他在今后会成为一个怎样的依恋风格的人。
如果你是一个非常焦虑的人，你有很强烈的在亲密关系当中特别靠近的欲望，那么你的孩子在未来会变成怎样呢？你要想一想这个问题。
而答案也很简单，他会得到太多的被你传递给他的焦虑，然后他会想要逃开。
反过来讲，你的老公在童年也就是被这样对待的。你说的“解决问题的方式截然相反”，恰恰是因为你们来自于这样的家庭。
那么，你们应该怎样创造性地去解决这个问题，不让下一代再重蹈覆辙你们这一代人的悲剧？也就是如何让一个人成为安全型依恋风格的人，既不害怕他人和自己靠近同时也不害怕他人会远离自己呢？
虽然这是一件很困难的事情，但简化来讲，你需要给到孩子两方面的东西：
第一方面，你要给到孩子充分的爱。第二方面，你要给到孩子边界。
举例说明，在孩子零到三岁的过程当中，他会有一个自我觉醒。
而这个自我觉醒，就是在原始状态下，他所有的哭泣是来自于他本身的不舒适；然后在他自我觉醒之后，有可能根本就没有任何不舒适，既不是因为饿也不是因为冷只是单纯的哭，而这个时候的哭只是单纯的想要获取你的注意力。
只要是妈妈，你一定会有这样的感受，而在你有这样的感受产生的时候，就依赖于你对待他的方式。
以此为例来说明，什么是安全型依恋风格的人。比如孩子在哭闹时，妈妈发现他根本就没有什么事情，但是有的妈妈会任由孩子哭闹不理他，有的妈妈就会愿意满足孩子，过度的纵容他。
而一个安全型依恋风格的养成，是充满着关注同时带有边界的，即一方面告诉孩子，“我已经关注到了你在哭，但我不会无止境、无条件地放下所有的事情满足你的哭闹”。
这就是一方面关注他给他爱，但同时也会告诉他，这种通过无理由的哭闹来获取注意力是不能持续的，并且妈妈也有别的事情要做。
这就叫既充满爱又同时有边界，既有父性的又有母性的，既是充盈的又是有纪律的。在这样的抚养下成长的孩子，才会成为一个有安全感的人，也才会成为一个安全型的人。
这当然是一个很复杂的功课，因为当一个随便的父母是很容易的，而经过教育、经过学习后当一个好父母是很难的。
做父母可以不用考试，但是孩子会被培养成什么样子却是你所有努力的结果和答案。
Chapter3
题主：女
问：我，95年，155cm，45kg，身材不错，长相中等。他，94年，178cm，75kg，身材偏肥，长相中等。
去年通过网络认识，他留言了我一个择偶想法的留言，加了贴吧好友。
聊了不到两个月加微信。加了微信之后我因为难以解决的家庭问题向他提出借钱（感觉他家庭环境还不错，借的钱不会影响他的生活），当时因为不熟，只想度过难关，然后再还给他，算是一个算不上希望的救命稻草吧。他是一个疑心很重的人，但是最后还是同意了。
我们到现在一年时间，一共见过四次。第二次和第三次之间他有跟前女友发生关系，当时我们也不是男女朋友。第三次发生关系，前两次他来找我，后两次我去找的他。
在一起的时候他会给我做饭，系鞋带，洗内内。我想吃啥就带我去吃啥。在一起所有花销都是他负责，相处比较融洽。他不太信任我，不愿意我看他手机，不告诉我密码。
每次分开之后，就会有问题，准确的来说是我觉得有问题。认识时间越来越久，我会越来越依赖他。希望能经常联系，跟他表达过，感觉他并不在意。在我跟他聊了之后第二天发早安，他回早，中午我发信息他回…。一旦我发的信息他不能给我积极的回应，我就会暗示自己他不喜欢我，不在乎我，我也不要喜欢他了，让自己不把他看得那么重，心里就能少难过一点。
我知道这是我在保护自己，但是我怕自己判断会错误。我是一个缺少父爱的人，看似生活很丰富爱好多，但其实没有安全感，习惯独自一人。我怕我的想法只是我过度保护自己，会因为只想保护自己而忽略掉他的喜欢和付出，曲解一些信息。
希望冷大能以旁观者更理智的角度帮我分析一下，该不该继续？
答：你说你是一个很缺少父爱的人，我想其他的读者中也许也有很多这种缺乏父爱的人。
不管是父亲健在却缺位在和没在一样的，还是说父亲已经不在了。缺乏父爱的人往往会呈现出两种极端：一种是过度的自我保护，另一种是过度的自我敞开，两者都缺乏中间态。
而会产生这种情况的核心原因与动力，就是因为缺乏父爱所带来的纪律性，人无法按照规则去看待这个世界，也无法去探索这个世界，更没有勇气去看这个世界。
所以，在你和他这样的关系里面，这样的一种动力和影响会不断出现。
比如你会说“加了微信之后因为家里难以解决问题，于是我向他提出借钱，仅仅是因为我感觉他家挺不错的，借了钱也不会影响他的生活”，这就是一种典型的缺乏规则缺乏纪律性的表现。
你和他只是网友关系，说白了就是陌生人，什么关系都不是，但你却会像他借钱，并且借钱的理由居然是“他的家庭还不错”！
那你怎么不说你可以跑去银行抢钱因为银行很有钱对它没影响呢？因为不影响银行所以你可以去抢银行吗？绝不是，也绝不能。
与此同时，寄希望于一根救命稻草的本质，也是你无法探索这个世界的产物。所以在这之后相同的错误模式你依然是不断地重现，比如你和他发生关系，以及再后来的关系定位等等，这些都是你缺乏规则感的表现。
再比如你和他在能否看手机上面的分歧也是同理。如果你和他在关于能否看彼此手机的方面可以达成一致，双方同意是可以互相看的，那么也不会出现他不告诉你密码这样的事，这就是因为没有规则。
所以你和他之间，就是现如今这样的一段关系。至于“该不该继续？”从你和他之间的聊天记录来看，大部分是你在聊，而他只是很简短的予以回应。从这一点来看，在你和他的这段关系当中，是你比他更需要这段关系。
12年的等待 儿子没父亲我没家
如今，我也早已心如止水，即使于海离婚了，我想我和他生活在一起也没了任何意义。儿子已经渐渐长大，他会越来越理解生活的意义，我现在只想努力做好营业员工作，照顾好儿子，将他抚养成人。
你能理解一个单身母亲带着孩子生活的那种凄苦吗？很苦很苦，不仅是生活上，还有心灵上，更苦。
我现在在汉正街一家服装批发店里做营业员，每天看似充实地生活着，工资也能够维持生活费用，但我心里苦，那种苦，没有经历过的人是无法理解的。
我老家在重庆乡下，家里很穷，有三个妹妹两个弟弟，我读完初中就辍学回家帮父母干活。一次插秧时，我踩到一条毒蛇，整个人吓懵了。母亲为了救我，用手去掐住毒蛇的头，结果毒蛇缠上母亲的手。我想去拉，母亲哭着要我离开，我傻站在一旁，几乎是眼睁睁地看着母亲咽下最后一口气。
母亲去世后，父亲就变了，每天喝酒打牌，脾气越来越暴躁。我们姐弟六人也常被父亲打得鼻青脸肿，家里也快揭不开锅了，我决定打工赚钱，因此来到了武汉。
那一年，我才17岁，在利济路的文具批发市场找到一份营业员的工作。我做起事来特别卖力，每次店里到货之后，我都自告奋勇地去扛货，那一箱箱沉重的文具压在我瘦小的身体上，常常压得我喘不过气。老板娘是个30岁的温州女人，总是坐在收银台边上骂我，说我这么一点小事都做不好，太不灵光。我委屈得在心里流泪。
直到有一天，老板娘回温州了，35岁的老板于海来到店里。
那天，店里又到了新货，送货师傅将一箱货抬到我肩上，箱子虽小，但装的是一箱文稿纸，很压秤。我颤颤巍巍地扛着，刚走上台阶，就摔了一跤。于海赶紧走过来扶起我，问我伤到没？我摇摇头，说没事。没想到他一把接过我的箱子扛在了自己肩上，大步走进了仓库。出来之后，他对我说：你小小年纪出来打工不容易，以后这种重活让送货师傅干，你做好营业员的事就行了。我特别感激他，在我心里，他比老板娘好几千倍。
后来，老板娘从温州回来了，见我不再扛箱子，就说要炒我。送货师傅小声告诉老板娘：这是老板的意思，你一星期没在这里，老板对这小丫头好着呢。老板娘气得对我大骂：那我还不能炒你，我得慢慢折磨你，你给我等着！刚说着，于海就进来了，见她骂我，就吼她：你凶什么凶！这么重的箱子，你让一小姑娘扛，你去给我扛了试试看。老板娘更来气了：好啊，我就走了一星期，这小狐狸就勾住你了是不是？你听着，我是不会和你离婚的！
从那以后，于海经常在我下班之后带我出去吃饭唱歌，带我去黄鹤楼玩，去东湖兜风。那时候，我特别单纯，我经常问于海：你为什么会对我这么好？每每此时，于海就笑着拍拍我的肩膀：傻丫头，你在武汉无亲无故，我也在武汉无亲无故，我是把你当自己的亲人。
他说会对我负责
从此，我就把于海当做亲人，不论有什么事，我都最先告诉于海，于海也非常乐意倾听和帮助我。可好景不长，有一天我刚去店里上班，老板娘就将200块钱丢给我，指着我的鼻子厉声说：从今天开始，你不用来上班了，你给我听着，你要是再接近于海，我让你从这个城市永远消失，你信不信？
我吓得不知所措，慌忙点点头就转身离开了。
走出店门，我找了个公用电话给于海打电话，于海大骂他老婆，说绝不让我白受欺负。我心里想，在这个举目无亲的城市里，有于海像亲人一样关心我爱护我，真是我的福气。
中午，于海带我出去吃午餐，之后带我去逛超市，给我买了很多日用品和零食，买完东西之后，他又把我送回家。
说是家，其实是一个很简陋的小单间，除了一张竹床之外几乎什么都没有。于海看了看，眼圈有些泛红，他说：你一个年轻姑娘，怎么能住这种房子呢，万一得病了怎么办？说着就拉我去重新租房子，我不去，于海就帮我收拾房子，将墙上快掉下来的墙纸重新粘好，还帮我换了一个新窗户，做了一层纱网，让蚊子飞不进来。
天快黑了，于海累得满头大汗，我让他去洗洗脸，于海就在旁边的公共澡堂里冲了个澡出来，躺在了我的床上。当时是夏天，于海只穿了一条短裤，他让我坐在他的身边，我不好意思坐过去，可是房子里又没板凳，我就站着和他说话。于海笑了，他说：你坐过来，我又不会把你怎么样，来，过来坐。于是，我就坐过去了。于海一把拉住我的手，他什么也没说，就熟睡了。
第一次看见一个成熟男人躺在我的床上发出鼾声，我脸红到了耳根，心跳突然加速。眼前这个男人，他是为我而累成这样的。那一刻，我自己后来都不敢相信，我竟然会低下头去吻他。这一吻就吻出了激情，他紧紧地拥抱着我，任由我的身体在他的怀抱里融化
事后，于海对我说：你放心，我一定会对你负责的。听到这句话，我把头埋在他的怀里幸福地笑了。
我成了未婚妈妈
一个月后，我的例假迟迟不来。我告诉于海，于海带我去医院检查，被告知已怀孕。
这个消息对于我来说犹如晴天霹雳，可于海特别高兴，他说：太好了太好了，只要你给我生个大胖儿子，我一定不会亏待你的。他开始为我安排住处，让我以后别找工作了，他说他养得起我和孩子。
说实话，虽然我是喜欢于海的，但为他生孩子我还是没考虑过，我想做掉。可于海不同意，他说：求求你了，你生下这个孩子吧，我一定会好好爱你一辈子的！我一定会离婚！说完，这个成熟的中年男人居然跪在了我的面前。我还太年轻，无法控制自己的感情，我只知道，我是喜欢于海的，而他也对我有恩，我不能让他如此伤心难过。我点了点头。
忍受着十月怀胎的艰辛，1995年9月，我的儿子出生了。
儿子的到来让我们高兴了好一阵子，被喜悦冲昏了头脑，离婚的事情也忘到了九霄云外。半年后，儿子要上户口了，我突然想起于海的承诺，问他什么时候离婚，他说：快了快了，正在办呢。我说：儿子没户口可不行。过了几天，于海就找人给儿子解决了户口问题。从此，他离婚的事情就一直处在正在办理之中，这一晃就是三年。
因为要照顾儿子，我根本就没办法出去工作，谁会要一个带着孩子的女人来打工呢？于是，我和于海商量，为了孩子，于海每个月给我们母子1000块钱生活费。其实，这些都没关系，我唯一的希望是，让儿子有个完整的家。
1998年9月，我将儿子送进了幼儿园。自己一边继续在汉正街服装批发市场做营业员，一边催促于海离婚。
此时，于海的生意已经扩展得很庞大，有了自己的工厂，在全省开了自己的分店，还准备将生意拓展到全国。因此，他更忙了。我找他谈，你再怎么忙，也应该抽出点时间出来看看儿子。儿子一天比一天大了，已经知道问爸爸上哪去了，你叫我怎么回答他？于海说：等我忙完了这一阵子，我一定离婚让你们母子过上好日子。说完，他留下三万块钱，让我别工作了，安心照顾好儿子。
于海走后，我将三万块钱存进银行，又继续工作。被于海知道了，他打电话给我：要你不要工作你就不要工作了，儿子教育不好你怎么负责？我会给钱你们，你尽管花，我也尽快离婚，我说到做到，相信我，我是爱你们的！
看到于海说得斩钉截铁，我就辞职回家，一心照顾儿子。
时间过得很快，这一等又是两年。
21世纪的钟声在黄鹤楼上敲响的那一刻，于海正陪伴我和儿子在长江大桥上看烟火。这么多年来，只要是重要节假日以及我和儿子的生日，于海生意再忙，也会抽出时间来陪我们。那天，看着满天的烟火，5岁的儿子天真地问他：爸爸，你究竟什么时候才会忙完呀？为什么你这么忙呢？都不回家陪我和妈妈！我忍不住哭出声来。儿子又转过头问我：妈妈，你为什么哭呀？于海赶紧告诉儿子：妈妈也想爸爸回家呢，可是，爸爸实在太忙，等爸爸再忙一阵子，一定回家陪你和妈妈，好不好？儿子乖巧地点点头，搂着我和他爸爸笑了。
从那之后，我就常催于海离婚。他说：再等一等，就等一小段时间，我一定会让你和儿子过上好日子的。我问他一小段时间是多久，于海说：不长不长，很快了，到时候我一定好好地爱你们。
2001年的夏天，我仍然没有等到于海的答复。很多次，我拿起电话想问问于海，我很想告诉他我自己都无所谓，关键是儿子，得对儿子有个交代。可岁月的打磨已经让我失去了
勇气，我已经不再奢求于海离婚。可我的经济能力有限，于海得为儿子以后的路负责啊。
于是，我打算最后一次见于海，让他支付儿子18岁之前所有的生活费和学费，哪怕是一半也行。可我刚说出这些想法，于海就大发雷霆：你都等了这么多年了，为什么再等这最后一小段时间就等不及了呢？你知不知道，你带走了儿子，我以后怎么活？于海的话让我很震惊。听意思似乎他还是在乎儿子的，毕竟是他的亲骨肉啊。我左思右想还是决定再相信他一次。
我等啊等啊，又一个5年从眼皮底下悄悄滑过，我仍然没有等到于海的只言片语。
当然，中途，他会很定时地为儿子送来生活费，随着儿子日渐长大，现在他每个月给儿子2000块钱的生活费用。每一次来，他都会带我们出去吃饭游玩，却始终不提离婚的事。儿子就问他：爸爸，你到底是怎么回事，为什么丢下我和妈妈不管？每一次，于海就回答：我哪没管你和妈妈呢？爸爸都是为了生意，不做生意，怎么能让你和妈妈过上好日子呢？等儿子再想张口问时，于海就摸摸儿子的头说：去去去，小孩子懂什么，好好学习才是最重要的！每次说完，于海都会瞟一眼看看我的脸色，每一次，我都沉默无语，以后，我也不想再去问他这个问题了，没什么意义。
如今，我也早已心如止水，即使于海离婚了，我想我和他生活在一起也没了任何意义。儿子已经渐渐长大，他会越来越理解生活的意义，我现在只想努力做好营业员工作，照顾好儿子，将他抚养成人。
[记者点评]
这场梦，该醒了
这个名分，如果他真爱你，如果他肯给，早就给你了，用不着12年。你觉得是为了孩子才与他这样纠缠的，可是，如果他真爱孩子，为什么不能当孩子名正言顺的爸爸？你的纠缠，换来了每月的生活费，可这和对孩子心灵上造成的伤害相比，哪种更值？
女人还是应该自立自强的好。如果有一技之长来养活自己和孩子，也许选择的就不会只有依靠男人一条路了。
种种辛酸，种种苦难，你闭着眼睛咬着牙忍受了12年，可这一场梦，你不醒，旁人都奈何不得。你听见了孩子的呼唤吗？他也想要一个完整的家，有真正爱他的爸爸妈妈，不再被旁人讪笑，不再受世人白眼。
就算是为了孩子，你也应该好好打算。这场梦，你该醒了。
这样说喜欢你的男人，一定给不了你专一
Chapter1
题主：女
问：本人女性，身高175，体重68微胖，96年，颜值6分吧，对方180，体重58，98年，颜值6分。
他是我学弟，今年实习来到我们公司，刚开始一段时间，我俩因为工作的原因，有矛盾，基本上不沟通，（有时候吵架）。
后面因为工作的调换，慢慢缓和了关系，还有跟他同波来的实习生（也是我们学校的学妹），我们一起玩的都很开心。慢慢的发现他特别爱撩我，没事捏我一下，摸摸我头啥的，很爱靠着你什么的，（对其他女生也会有些小动作什么的）。
那时候他还有女朋友，我也没多想，后面知道他们分手了，他好像就更喜欢靠近我了，慢慢的我就比较讨厌他跟其他女生玩的很嗨，他之前也问过我关于感情的问题，我比较害羞，没怎么回答他。
有一天晚上我受不了这样的一种情况了，就跟他说，不喜欢我就不要撩我之类的，然后他回答是喜欢，那天晚上我们就出来聊了很久，他谈到了他的前女友，问我的以前的感情经历什么的。
我挺高兴的，但是到了第二，三天，发现他还是会跟我们其它女同事玩的很嗨，没什么界限，就跟以前没什么两样，可是我的想法不一样了呀。
到了第三晚上，我就觉得还不如回到以前的相处模式了，然后我们又见面聊了好久。
我感觉到困惑的，他都知道，他说他在开导我，谈到了他以前不是个好人（霍霍女孩）说我太单纯了，又说不是不喜欢我，又不想让我难受。
还说到他其实很喜欢他前女友，但是没办法，分手了。。谈完以后，我说那我们还是回到以前朋友的关系，他也没说行还是不行。
到后面几天，他该怎么还是怎么样，有时候对我很关心靠着我，有时候对我很淡漠。让我心情变得很奇怪，我到底该怎么办？
答：人类所有的肢体接触，可以分两种：一种是联盟；另一种是繁衍，或者帮助繁衍。
一、关于联盟。
比如在生活中，你经常会看到两个要好的女同学生或者同事手拉手一起上厕所；还有一些男性之间，会拍一下对方的肩膀。这些显然和“撩”没有半毛钱。
某种意义上，这都是人类之间表达联盟的方式。
在我们去看动物世界的时候，也发现类似的现象，比如一只猩猩会给另一只猩猩抓虱子，这其实都是在建立信任过程当中的行为。
二、关于繁衍或者帮助繁衍。这一类接触是含有一定性意味的。
比如没什么事情会捏你一下，摸摸你的头，甚至有些男生会摸一下女生的大腿等等，这些动作显然都是和繁衍相关的。
这一类行为就是“撩”。而这一类行为，不论是有意的还是无意的，你的觉察都很正确。
所以你说“他对其他的女生也会有这一类的小动作”，其实他就是在撩。
如果顺着这个维度继续向下走，那么他就是一个典型的多偶制的男生。
再直白一点，他和你之间也许可以建立一段所谓的“男女朋友关系”，但一定不是你想要的关系。
我可以把预言提前摆在这里：他不仅不专一，甚至还给不到你想要的谈婚论嫁的结果。
更直接一点说，他是不会和你结婚的；即使他会和你结婚，但是也不会对你专一的。
而他不会对你专一的原因，你自己也说得很清楚了，他在有女朋友的时候会来撩你，在没有女朋友的时候也会和别人玩的很high。
更重要的是，他说“我在开导你”，“我以前不是个好人”，并且还对你说“你很单纯”……
他和你的这一系列对话，都是典型的免责声明。
他的意思是，“我都告诉你了，我就是这么渣，如果你还是要继续和我在一起，那么不论我怎样伤害你，你就都不要怪我了”。
涉世未深的女生或者在颜值上有劣势的女生，往往很容易被这类男生撩。
因为这类看上去又高又帅的男生他原本不是你在一段关系当中可以得到的，或者至少他不是能够专一对待你的人，但是他现在主动跑过来撩你，你就很容易心动。这就是原理。
千言万语汇集成一句话：他不是你的菜，你只是他众多道菜当中的一道。而你之所以不能够接受这个事实，是因为还心存幻想。
Chapter2
题主：女
问：冷爱，你好，最近我遇到一个一个的麻烦的问题想让你帮我指点一下，我谈了一个外地的男朋友，有快4年的时间了。
前段时间告诉了我家人，他们知道了一直很不愿我们在一起，因为远嫁怕被欺负了。
我父母也说真想在一起也可以，希望男方能在自己的本省几年内买套房子，可以离家近点。
这样来来回回的我们一直在沟通，又跟自己的父母做思想工作才说过段时间父母见面，可是我还是很纠结徘徊中，要在父母跟伴侣之间做选择。
其实感觉现在我的爸妈还是很不开心，他们一提到我的事就很难过，我也不知道该怎么办，而我男朋友真跟我一起了往后要遇到很多的压力，想你告诉我个大家都可以接受的方法。谢谢。
答：你的提问让我想起读者 林夕@木目心 在评论区里问的女生该不该远嫁的问题，这个问题也有好多读者点赞关注。
女生是否该为真爱远嫁？
我的答案是：不该为真爱远嫁，而应该为真我远嫁。
原因很简单：通常当你感觉在为一个男人付出而选择跑去一个地方的时候，最后你回首往事时，十之八九会感到委屈并觉得遭受了各种各样的痛苦。
但如果你是为了自己的发展选择离开家乡，去到一个更好的平台，例如说，从一个小城市去到了一线城市发展，或者是从农村去到城市发展。你会感觉是在为自己的未来发展而作出的决定，通常你是不会感到委屈的。
因为你这是为自己做的决定，即使在这过程当中遭受了痛苦也只是为了你今后更强大所必然会经历的过程，你都会继续走下去并坚持走完它。
你这个故事当中涉及到的问题，其实就是我前面所讲的原理。你的这个远嫁，显而易见并不是为了自我的发展，而且你的父母也只是提出了一个在他们看来比较有保护性的措施。
而你的男朋友却不是这样看待的。你们之间来来回回反复地沟通，如果他真的愿意，那你肯定早就会说“他愿意”了，正是因为他并不愿意，所以你们才没有最终达成一致。
一个真正支持你的伴侣，不会让你在父母和伴侣当中做选择，你只需要选择你自己想要过的人生就可以了。
显而易见，你和你这个外地的男朋友所在的地方可能都是差不多的地方，这跟两个都出生农村的人共同决定在北京发展有着很明显的差距。
在这样的情况下，这无异于是缘木求鱼，你在寻找一个根本不存在的方法。因为在这个故事里，所有的结局都已注定，所有的剧本都已写好，你们只是在按照剧本的内容路径向前推进。
而能让你在未来获得幸福的路径只有一个，就是看到现在的真相。他们担心你被欺负，这种担心的存在，其实就是你自己的担心。
至于你的男朋友，他的动力没有那么强，或者说你在格局里并没有和他对称，这可能就是你需要看到的真相。
两个人在一起仅仅只有一个人奔跑是没有用的，因为如果这样另一个在原地的人永远不会珍惜。
话题征集：当初为爱远嫁的女孩，现在过得怎么样了？
欢迎自己或者身边人有远嫁经历的同学，分享关于远嫁的故事和处理方式。
Chapter3
题主：女
问：我和老公都是老师，经同事介绍恋爱一年后结婚三年了，有两个女儿。
他是家里的大儿子，有两个弟弟，二弟也结婚了，小弟有女朋友，目前一大家子住在一两百平的商品房。
他家做生意的，大家都说他看起来不像老师。
从能力性格各方面，他比普通老师要机灵能干，喜欢社交，整天往外跑。
家里两个小孩主要我在带，上班时间公婆帮忙带。
但我不喜欢这样的家庭模式，我喜欢爸爸多参与孩子的成长过程，但他总是往外跑，在家也是手机不离手，总有各种各样的事情可以让他忙。
更准确的说他会去找这些事情来忙，帮人家解决生活中的大小事，他应该在积累人脉，除此之外应该也在逃避育儿生活或者和我相处的时光吧。
我们相差三岁，能力上他比我好挺多。我心里有个结，经济上他总是对我保密，除了当老师的工资他会搞一下外快，像之前炒股输赢也不会向我透露。
我原先体谅他，因为我们得买房搬出去住，反正他钱有存着就好。后来我们买房买车了，都是按揭的，首付也凑的很幸苦，要跟别人借钱，家里我婆婆借我们5万。
去年年底，我们攒钱还了当时跟人借的首付，按道理那样是还清了，可我老公又说他还跟谁谁借了钱，考虑到他自尊问题，我也没多问。
贷款主要他在还，我负责小孩还有小家庭主要的消费（这点没沟通，自然形成的默认），一个月房贷车贷八千多，我们三四线城市，这数目基本两倍于我们工资，还好他自己搞点这个那个的小生意有其他收入。所以我在想他又欠其他人钱会不会是贷款还不起。
总之我希望经济方面包括一些大事，比如新屋装修问题他能主动和我沟通，而不是遮遮掩掩什么都瞒着我怕我知道的样子。
答：你的故事再一次证明了，在要孩子之前，女方一定要就孩子出生之后的生活和男方达成共识。（点击蓝色字体跳转文章）
因为你希望孩子的父亲多参与育儿，所以你就必须在要孩子之前问清楚孩子出生之后，他可以在育儿方面的参与度有多高，要不然你可以不要孩子。
而不是等到孩子出生之后，你希望他参与育儿他却没有参与育儿的意愿。
这就是你们在要孩子之前没有达成共识的结果。因为你的预期没有被满足，所以你有埋怨是应该的。
家里的两个小孩都是你在带，你上班的时候都是公婆在带。
你不喜欢这样的模式，那么你就需要和他沟通。
但是我要告诉你，这不是一个通过沟通就可以解决的问题。因为最能够解决这个问题的时机已经过去了，那就是在要孩子之前。
而现在孩子已经出生了，这时候你再去和他谈让他参与带孩子，他不愿意参与你也是没有办法的。
这就像是一座大厦已经建成了，但这时你说“这座大厦的样子我不喜欢”，难道你要推翻重建吗？
问题在于你原本应该在建这座大厦前就做好设计图，而现在别说设计图了，你都没有设计图却把房子都盖完了。
所以，我现在只能告诉你，你要接受这件事，还要换一个心态来看待这件事。
不仅带孩子如此，你们的这段关系当中的经济模式也是如此，婚后经济方面你们打算如何处置？钱应该怎样管理？这也是你们原本在结婚之前就应该谈好的。
而现在结婚之后，你再打算来讨论这个事情，生米都已经煮成熟饭了。
我相信你这种没有设计图就开始盖大厦的思维模式，在你的人生当中绝对不仅仅在这两方面出现了。
有可能在你职业生涯的选择，在你为人处事当中也有类似盲目瞎干的模式，已经一次又一次地给你带来灾难了。
就像你现在的生活，婚都结了，孩子都有了两个了，来都来了，你是无能为力的。
你最多能做的就是，在未来的人生中，不要再盲目瞎干了。你必须在做每一件事情之前，就想着和对方达成共识，在做之前就研究好路径和方法。
所以，在你接下来的人生当中做出每一个重大决定时，不要再让类似的事情发生了
Chapter4
题主：女
问：想咨询个意见，我和老公现在在北方一个县城里，都是事业编，但工资低，现在宝宝四岁了，面临上小学，但是想让宝宝接受较好一点的教育资源，准备卖了县城的房子（45万左右）去省会城市付首付买一套房子（省会城市一平米一万三左右）。
老公考了好几年一级建造师证还没考下来（持证找其他工作差不多月薪过万而且有晋升空间），但他说有信心一二年考过，我也打算考初会和中会，然后辞职去省会城市找工作。
目前我们的公积金足够支撑还房贷两年，老公说给他两年考证缓冲时间就够了。我不知道这样选择好不好？
答：这样的选择肯定是好的，但更重要的是，要有优化的空间，
首先，我要说明一下为什么是好的。
你们能够付出巨大的勇气去完全改变人生的轨迹。
我想除了“想让宝宝接受一点教育资源”外，你没有说出来的是，你渴望获得更好的人生，你渴望从县城到省会，你渴望往更高处走，这种渴望就是很好的选择。
我特别喜欢有野心的人，我也特别喜欢充满渴望的人生，所以这样的选择肯定是好的选择。
因为这就像买东西的时候，人应该买那些自己感觉有一点点贵，甚至是有一点点超出自己能力的好东西，而不应该贪图便宜去买一些烂的东西。人绝对不能够因为便宜而去买一些东西。
这是一个好的选择，因为它挑战了你自己，也挑战了你的舒适区。
那么，唯一值得优化的地方是，你要发现这样的挑战，你依然是在重复过去的模式。
你过去求安稳所以选择了一个事业编；现在你的老公考上了一级建造师，你则考了初会和中会，其实本质上你和他还是希望通过一个安全的方式实现一个人生的上升通道。
而我要告诉你一件事：世界上所有的收益和风险，永远是对等的。如果想要获得一个更高的收益，你不通过一个有风险的人生，这是不可能的。
而这个有风险的人生，可能不仅仅是考证，有没有可能是你和他其中的一个人去做一件更有变化性的事业，而不仅仅是考试本身呢？
你和他的模式，听起来似乎就是不断地试图通过考试去改变人生。甚至你还想让宝宝接受好的教育资源，这归根结底不还是考试吗？
当然，我知道包括我在内出身的人来说，考试真的是一个非常好的出路，我也是因为高考才改变了我的人生。
可是，你现在已经不是高考的年纪了，你们两个人也已经不再是考试的年龄了。
所以我的建议是：你和你的老公当中至少要有一个人，不管是从兴趣爱好出发，还是从已经具备的资源出发，又或者是从过去的工作经验出发，去找一个在未来可能有更高成长空间的事情来做。然后另一个人继续做一件相对更加稳固的事情。
这样你和他作为一个团队，一起协同发展，才是各有所长。
综上所述，我认为这个选择的方向没问题，是好的，只不过在细节方面需要再做优化。
人生很漫长，其实是一场马拉松。通常只要人选择的方向是对的，并且尝试的次数足够多，最终总能有办法跑到终点。
这世界就是这样，你太柔弱，别人就来占你的便宜。
一、不要等着天上掉馅饼，也不要奢望上天对你眷顾。唯有努力，才有可能亲见一片新的天空。
二、别总拿自己的不幸当成堕落的借口，世界的残酷远不止你看到的那样，别人都挺过来了，你为什么不行？
三、不要因为一点小事就烦躁不堪，不要碰到一点困难就一蹶不振，不要一次失恋就否定一切，想要走出黑暗，只有自己站起来，因为没有人能帮你，只有你自己能救自己。
四、这世界就是这样，你太柔弱，别人就来占你的便宜。你横一点，反倒都过来讨好你。别一味的退让，过分的善良，是傻！真正的善良，是让人舒服且有尊严。
五、不管你的生活有多么糟糕，都要记得微笑；不管你受了多少伤，都不要绝望；不管你的内心有多迷茫，都要记得你的梦想。有了梦想，灵魂就不会四处游荡；有了梦想，生活就有希望；有了梦想，每个平凡的日子都会变得闪亮。
六、人生没有那么多的假设，现实是一个一个真实的耳光，打在你的脸上，喊疼毫无意义，唯有一往无前。
七、在这个世界，没有谁离开谁不能活，也没有谁一定要为谁付出。既然真心不能被珍惜，何必让它任人糟蹋。
八、活在怀疑与恐惧之中是在浪费生命，活在幸福之中患得患失是在浪费幸福。
九、不管你现在多迷茫，过得多累，走得多艰辛，请相信，生命中总有一段路是要你自己走完的，总有一段时间是寒冷的，不要放弃希望，不要放弃自己，再怎么冰冷也有阳光，再怎么艰辛都得努力。生命中，总得有一段回忆起来足够感动自己的时光。
十、别抱怨，别自怜。所有的现状都是你自己选择的，永远不要怪别人不帮你，也永远别怪他人不关心你。人生路上，真正能帮你的，永远只有你自己！
十一、原地徘徊一千步，抵不上向前迈出第一步；心中想过无数次，不如大干一次。世界上从不缺少空想家，缺的往往是开拓的勇气和勤勉的实干家。
十二、在坎坷和磨难中学会沉淀自己，在成败得失间寻找属于自己的生活方式，来不及规划，只有向着目标前进，将来都是一步一步走出来的。
十三、不要总是被外人的言语所左右，我们只要明白自己是怎样一个人，该做怎样的事就好。
十四、坚持把简单的事情做好，就是不简单！坚持把平凡的事情做好，就是不平凡！所谓成功，就是简单事情坚持做，重复做，用心做，在平凡中做出不平凡的坚持！
十五、越平庸的人越喜欢胡思乱想，越优秀的人越习惯一心一意。人的层次越高，思想就越纯粹，生活就越简单，生命就越深刻。
十六、在许多的犹豫中，你做对了一件事情，那就是勇敢地上路，不要徘徊在许多假设性的框框里。那是一个人生的大关卡，你做了一个正确的选择，那就是：尝试，再尝试，不害怕所有的新鲜事。
十七、每天都给自己一句鼓励的话，每天都制定一个必须达到的目标，每天减少一些无谓的抱怨，生活就会充实一些，与梦想的距离也就更近一些。
十八、一个人的胸怀决定了一个人的人生的高度。一个人立身处世拥有什么样的胸怀，直接决定了其拥有什么样的人生。
十九、好多话忍着憋着后来就懒得说了，好多事失望多了后来就不在意了，就是在一次次失望过后突然想通了。
二十、千万不要对任何事感到后悔，因为它曾经一度就是你想要的。后悔没用，要么忘记，要么努力。
二十一、与其热闹着引人夺目，步步紧逼，不如趋向做一个人群之中真实自然的人，不张扬，不虚饰，随时保持退后的位置。心有所定，只是专注做事。
二十二、人生漫漫，我们应该知道自己要走一条什么样的路，并且无比坚信的走下去，即使失败，即使失望，也要是无比坚信的心情，因为你永远不知道它是会成功还是会失败，况且失败和成功都是经验，都是财富，只是在于你怎么看你心里所坚持的东西罢了。
二十三、没什么非你不可，也没什么不可失去。愿意留下来的人，就好好相处，彼此信任；想要远走的，就挥挥手说声抱歉，恕不远送。
二十四、人往往把自己看得过重才会患得患失，觉得别人必须理解自己。其实，人要看轻自己，少一些自我，多一些换位，才能心生快乐。所谓心有多大，快乐就有多少；包容越多，得到越多。
