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情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编为大家整理的能屈能伸的物质享受，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
一个真正的幸福的人，不是个拒绝享受的人，而是一个对物质享受能屈能伸、愿意品尝每个现在的滋味的人。
说真的，我很怕请下列两种人吃饭：一种是太安贫的人（之所以没有用安贫乐道的成语，是因为安贫者未必乐道）他不是存心挑剔，只是无时无刻不是在想告诉你，他有节俭的美德。虽然知道他并不挑嘴，但我也知道，很久请他吃一次饭，请得寒酸，他心里必然觉得我不够诚意，我也觉得自己礼数不足。
但一请他吃一顿比较好的饭，他就会为了表示自己十分节俭，在餐厅里用所有人都听得见的声音说：天哪，这是什么杀人的价钱哪！拜托，把钱折现给我算了，我自己到菜市场买一把菜炒一炒
明知他是好意，但请他吃饭，开始点菜后就觉得自己做错了事，尴尬至极，坐立难安。在这个时候，出钱的人实在很难觉得客人的超级节俭是种美德，只会觉得自己十分罪恶。一番好意，成了罪行。
有一次在一个美食餐馆用餐时，隔壁桌坐着一位刚领第一个月薪水的女生，好意请妈妈和家人吃饭，场面却无比难堪。因为妈妈觉得菜太贵了，一边吃，一边骂，一边嫌，一边训示做人要节俭，出钱的女儿都快哭出来了，同桌的弟妹和爸爸也不好意思表露好好吃的意思。
末了，女儿付了账，妈妈在临走时还撂下一句：真是的，这么贵还吃不饱，回去我炒个面给你们吃！
那个孝顺的女儿应该很后悔自己出钱请大家吃大餐才对。
另一种是太恋旧的人。他不是存心挑剔，只是随时想告诉你他有品位。
请他喝咖啡，他一定会说起在意大利某家咖啡馆的咖啡有多好喝；请他吃日本料理，他一定会告诉你哪一家比这家更好吃。他不断地把所有的菜肴拿来跟心中的第一名做比较，当主人的只会感觉到自己的品位一再被嫌弃。QG13.com
这样的人也很难随时随地感到幸福，因为他们太在意心中的排行榜，品尝到的幸福永远是过去式的。除非有超级一流宇宙无双天下第一的东西出现，打败他心中的第一名，他才会觉得自己有一点快乐。
标准恒低和标准越来越高的人，都不会在平常的日子里过得太好。标准应该是能屈能伸的。
我也是个咖啡挑剔族，自诩喝遍天下好咖啡，但只要眼前这杯咖啡不是太难以下咽的话，我就会告诉自己：此时此地，你就只能喝到这种咖啡，这已经是这里最好的咖啡了，为什么不好好品味呢？
如果永远给你喝超级第一名的咖啡，口味单调无聊，失去多样尝试的乐趣，不是很可惜吗？
延伸阅读
享受孤独的快乐
寂寞是心灵的围墙，孤独是生命的常态。
谁都不愿自己孤独的生活，必竞人是群体动物，每个人都需要情感的慰藉和寄托，孤独对每个人来说都是疼痛的，但是，由于各种情况和各种原因的促成，不得不使自己孤独的面对一切时，那么，自己就必须适应孤独，必须学会享受孤独。
空旷的屋子，只有我自己来回的走动，每天看看书，玩玩电脑，看看电视，自己上街购物，回到家里自己做饭自己吃，一切都在静悄悄的进行着。
坐在电脑前，打开音乐，静静地听着歌，优美的歌声在这空旷的屋子里荡气回肠，将自己融化在袅袅的清香和悠扬的音乐中，时而舒缓，时而奔放的优美歌声抚慰我这伤痛的心灵。音乐，它不是旋律，不是歌词，它是一种让灵魂震撼，让灵魂安宁的心境。在歌声里，我什么都忘掉，什么都不想，淡淡的心情让优美的歌声带进亦梦亦幻的境地，思绪随着优美的旋律起伏飘渺，飘得好远好远……
没事就读本书，读书是一种享受，就如“打开了一扇扇新的不知道的世界的窗户”，吸吮着沁人心肺的新鲜空气，就像看着窗外的蓝天白云，会让你心旷神怡，使你浮躁的心宁静下来。在静静的屋子里，棒着一本书，或高声朗诵，或低回品味，让自己走进书里，和书中的人物对话，和他们一起或悲或喜，伤心的往事不再撩起疼痛，寂寞的心情会被充实的感觉填满，那些寂寞的时光也会变得充盈起来。在这寂寞孤单的生活里，书就如良师益友，有书作伴，就忘掉了孤单，不会感到寂寞，书是逆境中的慰藉，是一剂良药，西汉文学家刘向就说：“书犹药也。”的确，读书起码让你不会感到寂寞无聊。
无论白天还是黑夜，静悄悄的屋子，坐在床上无论做什么，也总是犯困，静静的躺在那儿，滴答滴答的钟响，就经常的把我送进梦幻的天堂，在这里到处都是莺歌雁舞，鸟语花香，被云雾萦绕着金壁辉煌的大殿里，我和老伴手牵着手的在闲逛，我们似乎又回到了年轻时的样子，你追我跑，朗朗的笑声在这金壁辉煌的大殿里回荡，笑得那样甜，那样响，有时笑醒了，还在甜甜的笑。只有独处时才会享受到如此的美妙。
孤独时，小酌一杯，虽不喜喝酒，却喜欢那种微醉的感觉，这种感觉可以放松自己，使自己不在矜持不苟，可以给自己的情感松绑，让情绪奔放，不在心疼话费，和朋友和家人煲着电话粥，悲，就尽情的哭，乐，就爽朗的笑，或悲或喜都是酒后的真实流露，酒醉可以还原一个真实的自我。我喜欢独处的这种放任自流。
静静的站在阳台，看着小区通往家门的羊肠小道，在来来往往的人群里找寻着我熟悉的身影，不知多少次，我就这样在窗前孤独的守望着思念，久久的一动不动，在我的脑海里不断的幻化出我熟悉的容颜，内心宁静、气定神闲的听着自己的心灵在呼唤，凝神伫立，无人惊扰，无人问询，静静的遐想，无望的等待。
黑夜，所有嘈杂都归于宁静。寂寞，氤氲在漫长的黑夜里等待黎明。棒着一杯清茶，站在窗前，看着月光如水，苍穹浩瀚，默数着繁星闪烁，一颗、二颗，三颗……哪一颗是你？你离开了我的世界，感受不到我的思念，岁月催老了我的模样，憔粹了我的容颜，但唯一没有改变的是那份思念越走越长，思念折叠在心里，相思书写在纸上。每一段的回忆都变成了刀片，把自己的心灵划得伤痕累累。
无论你是贫穷还是富有，也无论你的地位是高是低，无论你是伟人还是平民百姓，孤独就是强者的天性，没有充实的内心世界，享受不了孤独。虽然我没有强大的内心世界，也没有伟人在孤独时的伟大创举，周文王囚禁羑里注解《周易》，司马迁受宫刑能写出《史记》等等，我是普通人，就有普通人的感觉，感到孤独是一种无奈，一种无助，所以，我就要不断的充实我的内心世界，让自己的心宁静下来，慢慢的让孤独变成我的习惯。享受孤独的快乐，孤独的自由自在。
享受母亲
我的母亲今年七十三岁，目前身体还算康健。我们经常受人夸赞：孝顺体贴，细致入微。可静心反思，哪里是我们在照顾她，分明是我们在享受母亲。
记事开始，就隐约知道父亲在外工作，很少亲近我们。忙碌左右，陪伴我们成长的是我们的母亲。孩提时代，农村的蚊帐是厚厚的棉纱布料，不够通气流。凉席下铺着稻草，久睡的地方，聚集的热会灼痛后背，所以夜半会经常醒来，胡乱翻滚。我们的翻滚会打扰到母亲，于是，母亲轻摇的蒲扇就送来习习凉风，我们又蜜甜地熟睡。
有一年，大雪天，母亲要去集市，步行去回要小半天。我和妹妹那时还小。家里的墙壁是土块堆砌的，有些斑驳的土痕，因为光线暗，我常常模糊地把它们当成恐怖的脸，因此不敢独处。妈妈临走时对我们说，姐姐今天不去上学，留在家照顾我们。我们点头，勉强答应。妈妈走后，姐姐很着急，怕再去会挨老师骂，所以对我俩说：我要去上学了，你们在家烤火，哪儿也不许去。我们巴巴地看着姐姐，知道不敢违抗她的命令，也相继点点头。外面的雪花飘零着，脚边的炉火虽然很旺，可温暖不了两颗小小的心。屋子里突然一下子静了，静得出奇。我抬头看墙壁，昏暗的屋子里，那想象的恐怖画面让我心惊。我不敢看，就低头看红红的炉火，不语。妹妹突然怯怯地说：我怕我的嗓子早已被提起的心堵住了，挤出几个字：我也怕出去吧。我们牵着手出了门，敞亮的屋外没有一个人影，雪花依然漫天飘飞。悠长的小路上一片空茫，看不见母亲归来的身影。我们不敢走远，就坐在门口搁置的两个大石头上，尽管石头有些高，我们没能真的坐上去，尽管石头上留着残雪，尽管廊檐有些窄，雪花会飘落在我们身上，我们依然靠在那里，不敢再进屋去。不知过了多久，我觉得身体慢慢变凉变冷，寒气包裹着我，我们就开始哭，也不记得是谁先开始的。我们仰望着天空，望着飞舞的雪花，泪眼模糊了。不知道哭了多久，反正是当母亲的身影出现在我们的眼前时，我们依然嗖着鼻涕。那天晚上，母亲破例为我们蒸了鸡蛋羹，那是记忆中最好吃的鸡蛋羹。香得我们盯着空空的锅，希望锅里能奇迹般地再冒出一堆来。无奈，只能贪婪地把碗边的残渣都舔干净，不舍地放下。
以为母亲是永不疲惫的蒲扇，是永不停歇的脚步。可是，母亲生病了。长大后问起才得知是肾病，腿肿，因为冬天穿过刺骨的冰河去晏河卖货。只记得当时，母亲不隔几天就会提回来几只苹果，把它上面挖出一个洞，将药灌进去，再把洞塞上，放在煤油炉里蒸。我们望着母亲做这一切时，不知道为什么会把痰咽下去，再咽下去不知道原因是假的，是苹果那诱人的香味勾引着这些馋猫，又懂事地不去索要。母亲一定懂得那一个个巴望的眼神，总是微笑着取出一个来，削好皮，分给我们吃，我们便满足地玩去了。
后来，我们搬到了镇上，父亲的工作也调了回来，母亲不再那么操劳了，饭量也减少了。我们常笑母亲过去的海量，母亲说是现在日子好了，油盐大了，所以饭量减了。其实不仅仅是饮食，母亲的脾气也变了，不再易怒，我们也再没挨过打。不过，有一年，妹妹却因为我得了两巴掌。我上信师期间，经常生病，床头的药没断过。一年寒假，母亲买来人参给我滋补身体，放在火盆边炖着。我心里有些过意不去，三个女孩，就我金贵？但又难却父母的心疼，说我在外吃的差些。妹妹在盆边跨来跨去地玩，妈妈警告她不要踢倒了熬参的瓷缸。谁知那么不巧，她真的踢到了，汤洒了，确实可惜。巴掌不偏不正地打到了她的头上，我赶紧劝开了。说实话，虽然我脾气烂些，父母却是最疼我的，但我也不能有恃无恐吧。
再后来，我结了婚。婚后的生活并不怎么如意，一天中午回家，发现抽屉里的一张女孩照片，后面写着：一位大姐姐，对我有点那个的。我从不认为那个一词会用到书面语言中，而且此词是那么耐人寻味。愈是品味，就愈是肯定了自己对眼前的他的判断一位不折不扣的多情种。于是怒火中烧，质问他后甩门而去。去哪儿？将近中午，头脑中的第一个念头就是找妈去！我去了妈家，那时她家正是生意连连失利的时候。母亲正在添柴做饭，烟雾缭绕，看母亲强撑的开朗与坚强，我的这点芝麻豆大的事又算得了什么？于是吃了饭，当什么都没有发生似的，我上班去了。
不久得了一女儿。婆婆不悦，找个理由与我吵了一架后回了老家，照顾我的担子就落到了妈头上。妈那时真的辛苦，既要忙于生计，又要奔走于两个家庭之间。每天来伺候我，都会包我最爱吃的素馅饺子。她很善于统筹安排，先烫菠菜，拌陷，然后和面，开包，下到锅里就招呼我起床，端上桌后，立马开拔，从未坐下来尝一口她亲手制作的饺子。冬天的早晨，她会做好饭菜送过来，因为怕凉了，就连同锅一起，等我吃完后，将锅提回家刷洗。
母亲是一条永远流淌的不息的河流，母亲是一本永远读不完的书。当我的婚姻第一次出现裂痕时，我隐瞒了母亲，自私的他故意寻来母亲大人，美其名曰开导，实则为压制。母亲拄着拐杖来询问我情况，我明白是恶人先告了状。看着痛心疾首的我，母亲哭了，那是刚刚经历丧父之痛的母亲雪上添加的白霜。为此，我憎恨他的歹毒。
我几乎丧失了活着的勇气，看着愣愣不知所措的孩子，我怎么能够舍得下？母亲看着痛不欲生的我，只管大诉自己当年的苦，直说到我静静地听着，平静了为止。我知道我的粗俗的母亲不会讲书本中的道理，她用她的苦痛经历教我学会坚强。
父亲去世后，我很担心我的母亲，害怕她忧郁于心，每天都去看望她。谁知，那年的冬天，她让我很放心。每天生盆火，惹来老太太围着她取暖聊天，还在周末剁好饺馅，来我家包饺子。母亲比我想象的坚强，或许她是想让她的孩子放心她吧。
当然，母亲也有让我们难堪的时候，比如衣服胡乱搭配，把上好的秋装套在棉袄上；床头胡乱放些杂物；捡些破烂堆在家里，无处下脚。总之，做女儿的有些嫌她的邋遢，嫌她损了自己的颜面。可我们的母亲从未嫌我们过。有一年，我的抑郁诱发了颈椎增生的毛病，后脑麻木疼痛，想呕吐，脚底发软。母亲听得用醋泡可以制骨质增生，可脖子怎么泡呢？她就采用蒸敷的办法，将烧开的醋倒在毛巾上，为我熏蒸热敷，每天二十分钟。她陪我坚持了六十天，另外配合药膳，我赶走了抑郁，她露出了笑容。
母亲也经历过了人生中痛苦的几个时段，可她痛苦的时段亦是我痛苦的时段，所以，她把痛苦隐藏着，实在受不了才对我说，是几次要命的腰疼。一次是摔倒了，腰部骨折，另一次是提水壶扭了腰，步履突然蹒跚了，还有一次是旧伤复发。她知道她的二女儿还算有些能耐，可就是忍着拖延着隐瞒着，不愿给我添麻烦。她把临终的事托付于我，我虽然隐忍着泪水点头，可一样也没记住，因为脑袋里的声音是：她不会离开我们，那样的时刻不会来到。可是如果那一刻真的来临，不知我会不会能够想起她曾交代过的，却被我的大脑屏蔽掉的信息，如果不能，我想我们应该也能做得好，比她交代的还要好吧。
母亲每天夸赞着她孝顺的女儿，可女儿从未因替她做过什么而骄傲，恰恰相反，女儿时时骄傲着自己有一个体贴又慈爱的母亲。母亲！不管女儿走多远，都不能够舍下您！因为女儿曾经享受过而且正在享受着您的键康您的豁达您的忍耐带给她的幸福。
（河南光山泼河一中李玉霞）
享受你的痛苦
享受你的痛苦
哈佛大学的图书馆有这样一句话：当痛苦不可避免的时候，请享受它。
享受什么，这可不是希望大家都成为SM爱好者，非要在自虐中得到快感，顺顺利利的不出事就浑身不自在。这种享受指的是要懂得反思，能够接受现实并勇敢面对它，是一种清醒而理智的生活态度。别光顾了喊疼，叫屈，却忘了思考痛苦中蕴藏的道理。
说起来容易，谁愿意承认自己的错误呢，谁愿意面对有些悲剧都是自己一手导演的难堪局面呢，不找一个替罪羊来分担责任，不找个人来恨一恨、怪一怪，实在是痛苦难耐啊。
举个最简单的例子，有人考试没有考好，她不愿意承认自己贪玩导致学业退步，反而觉得都是室友天天玩游戏带的£]己无心学习，要不是她们的干扰自己一定能考好。类似的心理比比皆是，老公出轨了和自己不懂得关心老公没有关系，全都是男人花心外带狐狸精作祟；男友对自己动手和自己先骂他老娘没关系，全都是对方素质低下暴虐成性；孩子不尊重自己和自己从来不关心他没关系，全都是他不懂道理大逆不道。
其实这么想在某种程度上来说也没有错，任何矛盾都是多角度的，从不同的侧面上看是有不同的解释。解剖外界因素可以减少挫折带来的痛苦，就像手术时的麻药。但和麻药一样，分析别人的责任只是阶段性的缓解，转过头来还是要盘点自己。长期沉浸在受迫害的感觉中，怨恨别人上了瘾，那就只能原地踏步了。
一个网友，纯粹的苦出身，好容易有了自己的家，几年后被丈夫抛弃。勉强还有个房子，但工作前景不好，收入低，日子过得跟嚼黄连一般，越咂摸越苦。所以她有怨气，有恨，都是很正常的。几次交流下来，了解了一些生活的细节和婚姻的始末，不得不说对于今天的境界，她自己性格中的缺陷还是应该负主要责任的。她偏激、多疑、自卑、敏感，非常难相处，如此苦大仇深的个性，也就造就了不招人待见的命运。她丈夫确实不能算好男人，但绝不算十恶不赦，不过就是一个有私心的普通人罢了。她却因为自己的性格把俩人的分歧演变成了一场持之以恒的内战，结果把两个人性格中的恶劣暴露无遗。
她完全不愿意任何人以任何曲折的方式说一点她丈夫的好话，也完全不愿意承认自己在婚姻失败中的任何一点责任和问题，听了就暴怒，气势汹汹地穿上战袍和大家作战。唞情都过去了好几年，她丈夫也成家过日子，而且还愿意帮助她的生活，就剩下她自己愤怒地唱着独角戏，自己跟自己较劲。
和她的交流最后宣告失败，因为我在安慰和同情之余建议她最好学会忘记，不要抱怨，自我反思。于是我被踢出局，估计未来我会名列她人生黑名单的榜首，而且我也怀疑随着她年龄的增长，这个黑名单会不断增加，最终她将闭锁在自己的世界中成为一个被生活陷害的王者。
她用仇恨来逃避自己对生活的责任，可能现实太糟糕了，要面对需要很多的勇气，于是她只能通过恨别人来打发日子。
但如果错误过去了，错误所衍生出来的痛苦也是白白地过去，下一次，还是如此的去做，那痛苦的意义又在哪儿呢？仅仅是廉价的悔恨是不够的，单纯的惩罚自己和懊恼也未免失之偏激，只有依靠着品味痛苦从而正确认识自己个性中的缺陷，最终得到一种洞彻，学会修补自己，这样的悲伤才有价值。
如果在人生的成长中痛苦是不可避免，那么利用它，享受它，就好像跳板一样，从一个境界跳到另一个境界，这样才能不辜负这些痛苦。
痛苦会说话，告诉你很多有关自己的真相。关于你是如何犯错，你为何犯错，以及你怎样才能不再犯错。这些话，都要认真听，那都是你付出了代价之后的补偿。
痛苦对于人生，就像盐对于味道。没有经过痛苦淬炼的人生，是苍白平淡的。对于人生的认识和体会，不过就是走着走着就豁然开朗了。不要坐等经验的出现，我们只能在不停地尝试和失败中增加人生智慧。
所以，有时候为了这点收获，痛苦也是值得的。
