【www.qg13.com - 老婆讨好我】

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的没有物质保障，我和岳母战争不断，欢迎阅读与收藏。

没有物质保障，我和岳母战争不断

男人本来就理性胜于感情，而且男人通常焦点在事业上面，爱情和家庭只是男人的一部分，但是爱情和家庭对女人来说可以是大部分，甚至全部。

Question：

夏博士，这样的家庭我还要不要继续待下去？

我2006年来到这个城市工作，认识了Spring，她是本地人。不久，我成了外来女婿，“入赘”他们家，婚后与岳母岳父住在一起。在老家办喜酒的时候，村里人都羡慕地说我娶到城里媳妇有福气，现在想想，不知是福气还是晦气。

都说“丈母娘看女婿，越看越喜欢”，在这个家我是从没有这种待遇。清晰地记得今年开春的时候，一个双休日，我在睡午觉，岳母抱叮咚到小区花园玩，去之前还笑呵呵的，回来大变脸。我开门让他们进来，想伸手接过叮咚，哪知道岳母不让我抱叮咚，而是把他放在地上，然后破口大骂：“见过男人不要脸，没见过你这么不要脸的，周末在家睡觉！有这空闲不会到外面多赚点钱么？这房贷什么时候才能还清？叮咚吃的都是两百一罐的国产奶粉，你看隔壁小王家的小孩，吃的全是爸爸去荷兰出差带回的原装进口奶粉，人家是爸爸，你也是爸爸，你看看你是怎么当爸的？一个月才挣这么点钱，买纸尿布都不够！……”Spring赶紧从厨房出来阻止她妈，让她别再骂下去。我当时气得恨不得回厨房操把菜刀把她砍死，不过我还是忍住了，虽然这房子的首付款有我一半，但我总觉得是寄人篱下，和岳母住在一起就是憋屈。

从那以后，岳母就没给过我好脸色看，天天找碴，她要是关上门训斥我也就算了，有时还当着他们家亲友的面暗讽我没能力、工资低。如果不是想到叮咚还小，我就爆发了，离婚算了，这种家还有什么好待下去的理由。WWw.QG13.COm

今年7月我爷爷办90大寿，老家来电话千叮万嘱我带叮咚回去给爷爷祝寿。在别人家看来孩子父亲就能决定的一件小事，在我们家还得经过岳母的同意。我好说歹说，岳母就是不同意，说来回路程远还浪费车钱，要回去我自己回去，最后我只能灰溜溜地一个人回老家。家里人看我一人回家也猜出三分，爷爷还哭了，说是想念曾孙，都一年半没见面了，我那个心酸啊。我怎么就这么不争气，连老人的心愿都无法满足。

从老家回来后，我跟老板申请换了销售岗位，开始频繁出差，有时一个月在家待的时间都不超过5天。Spring开始有怨言，说我陪她母子的时间少了，我说那你不能怪我，要怪就怪你妈！我不出差哪来钱提前还房贷！”随着出差时间的增多，我觉得我和Spring的感情越来越淡，我们可以一周不见面也不通电话，岳母对我的怨言倒是少了很多，每次就等着我出差回来带回大包小包的特产分给她那些亲戚。可悲的是，这个月谈成一个大项目后，昨晚连夜赶回来，清晨到家的时候，叮咚看了我一眼，没叫“爸爸”，我要抱他，他反而哭着要挣脱我，我很失落。晚上亲戚来家里吃饭，叮咚看到男性就喊“爸爸”，我心酸啊，我知道，这都是因为我跟他接触太少了。可是我现在又能怎么办呢？

夏博士，我是应该放弃现在的高薪工作，多花些时间陪陪老婆孩子，但要忍受岳母的辱骂，还是继续走现在的路，抑或离婚，重新组合一个适合自己的家庭？

Dragon

亲爱的Dragon:

经常听到婆媳问题，你这是“母婿”问题，乍看之下很稀奇，通常只有婆婆会跟媳妇抢儿子，难不成你家的岳母会和你抢女儿？其实你这现象并不稀奇，因为不管是婆媳问题还是母婿问题，都有个共同点，那就是有女人的存在。相信大家很少听过“公媳”问题，更从来没听过“父婿”问题，也就是岳父和女婿两个大男人发生问题，因为公公很少去管小两口的事情，为什么？因为公公是男人。什么？难道你是说男人不会产生问题，会产生问题的都是女人，是性别差异？是的，是性别差异，但不是性别歧视。这是因为男人本来就理性胜于感情，而且男人通常焦点在事业上面，爱情和家庭只是男人的一部分，但是爱情和家庭对女人来说可以是大部分，甚至全部。男人对孩子也是如此，通常孩子生下来，大部分都交给太太带或长辈带，男人不会带也不想带，平常也很少跟孩子有情感上的交流，除了功课可能会干预之夕卜，其他的不会太多干涉，因为男人重视的是事业，其他无所谓。但是女人就不一样了，首先每个孩子都在女人怀胎十个月才生出来的，这期间孩子跟母亲是一体的，不论是生理还是心理都有很深的连接，然后母亲很辛苦地将孩子生出来，对孩子有难以言喻的感觉，这些都是即使再兴奋的爸爸都无法体会的。接下来，母亲开始为孩子喂奶、换尿布、换衣服，开始养育孩子长大、上学、教导孩子是非、保护孩子不受伤害，自己的世界开始围着孩子转，自己的心情也随着孩子起起伏伏，随着孩子年龄的增长，对孩子的感情只会与日俱增，为孩子好的心态也从未改变（虽然这里母亲的为孩子好是不是真的就是为孩子好，或者是孩子想要的好有待定论），所以做母亲的会关注孩子的生活，不管是儿子还是女儿。结婚的小两口，不管是跟丈夫的父母亲住，或者是跟老婆的父母亲住，都存在小两口和对方母亲的相处问题，因为做母亲的会注意生活细节，如果不懂得与婆婆（亦指岳母大人）相处，就会出问题。有的时候，是婆婆/岳母本身比较难相处的问题，也会造成严重的家庭问题。所以为了避免上一代影响下一代的关系及幸福，外国大都赞成“小家庭”制度，亦即结婚的小两口不跟双方的任何一方父母同住，而是两个人住。这种小家庭制度也进入了中国社会，现在也有许多年轻人不愿跟长辈同住了，不过这也要看他们自身的经济能力以及父母的接受度。

你现在就遇到“母婿”问题，一开始看起来岳母很不喜欢你，觉得你能力不够、工资低，但是自从你换了岗位，赚的钱多了，家里的经济状况变好了以后，你的岳母看似就不再唠叨，所以从这里很显然看出来，你岳母就是需要一些物质经济上的保障，而你也做到了。但是你现在的问题是，为了赚钱常出差，导致与妻儿的相聚时间大大缩短、情感也渐渐疏远，家庭关系似乎出现危机，为了挽回，你可以选择放弃现在的工作，但这样工资就会减少，你怕工资一减少岳母又开始以前恶劣的态度，怎么办呢？在这里，你犯了一些错误，你认为鱼与熊掌不可兼得，你认为让家庭和谐和让岳母开心是冲突的，错，事实上你是可以两者兼顾的，但是因为你一直从问题为出发点，而不是以解决方案为出发点，所以你没有想到办法，不知道该怎么办，而且你不应该把生活的难题全部推到岳母的头上，因为这样是逃避的行为，也是不公平的行为，岳母不过是借口。

首先，由于你的收入增加，能给予家庭稳定的经济保障，关于这点，你的岳母比以前满意多了，所以岳母挑剔辱骂的问题，可以说是解决了。你应该抱着“太好了！我解决了家庭的难题，创造了和谐的家庭氛围”的正面态度来看这件事情，而不是“终于让她闭嘴了，可是我过的好苦啊”的负面态度，因为这样的态度会让你开心不起来，也间接影响你对待家人的心情，尤其是你对岳母的态度也不会由衷好起来，最多是表面上应付。如果你一直这样保持相敬如“冰”的态度，家里的氛围又怎会和谐亲密起来？除了这点，或许你会说，“要不是她我也不会工作时间这么长，家庭也不会产生问题啊！”这句话，你对了一半错了一半。对于由于满足岳母而换高薪的工作，工作时间变得很长，这你可以说是岳母的原因。但是你说你的工作时间长却导致家庭危机，这也是岳母造成的，这点你就是错的。因为，世界上有很多家庭的丈夫工作时间也很长，或者说是工作狂，或者由于工作需要是长期在外工作的，但是他们也可以有安稳和谐的家庭，因为他们珍惜每一次的共处时光，不在家的时候，他们的心也一直在家人身上。当然，这种家庭也会遇到像你这样的问题，但是如果要解决这种问题，是要靠夫妻双方面的沟通、谅解与努力才能解决的，而如果只是埋怨对方，或者埋怨其他的人，问题是不会解决的。其实你工资增加对你的事业的发展及家庭的经济基础都有好处，你要看到这些好处，然后你应该把“都是岳母害我这样的”想法排除掉，就只是很单纯地去想“我要如何在工作与家庭中取得平衡点”“我要如何取得妻子的理解与支持”，然后去想办法，我相信你一定可以有很好的结果:以前不是你做不到，而是你除了想是继续还是放弃当前工作之外，根本没去努力。

精选阅读

口述：我撞破留守岳母出轨心难受

木子李：

那是一个男人常年在外打工的村落，住着我近六旬的岳母。老婆嫁给我之后，源于路途遥远，每年也就回娘家一次。

前几天，我出差路过岳母所在县城，便趁歇脚功夫想去探望她。因岳母家没固定电话，所以我事先无法和她打招呼。

走到村口，刚好碰到村里一个大妈去放牛，从她处得知岳母在家，我庆幸自己没白跑一趟。然，到岳母家，门却反锁着。

五六分钟后，岳母才给我开门，于此同时，从岳母家走出一个四十岁左右的壮汉。当我和岳母四目相对时，岳母眼神闪现出恐慌，让我明白了事情大概。

那壮汉走后，岳母把我让进了屋。脑海里全是网上看到留守妇女偷欢片段。也或许我只顾思想，岳母和我絮叨了什么，我完全没听进去。

岳母误以为我生她气，就一把鼻涕一把泪向我倾诉着她这些年的孤独。那壮汉是个光棍，和岳母住邻居。在岳父常年在外打工的日子里，那壮汉帮岳母做了不少苦力活，一来二去，岳母便对那壮汉有了感情。

岳母讲完她的故事，并开柜子拿出三四张百元大钞塞到我手里：孩子，妈一把年纪了，没太多奢望，只求这事你别对你岳父说，也不要对你媳妇说，算妈求你。

我当然没收岳母的钱，也没因此记恨岳母。但岳母的经历让我格外沉重。内心延伸出对农村留守妇女的怜悯，也为在外打工的农村汉子们感到悲哀。

留守妇女的悲剧血淋淋上演了。只是这事发生在岳母身上，让我多少有点揪心。毕竟岳父是一个非常本分且老实的男人，有点替岳父委屈。

回复博友：

在你没撞破你岳母出轨之前，你是否也曾认为你岳母是一个老实本分的持家妇女？只不过你目睹了她出轨现实，所以你无法再用老实、本分这样的词汇去形容她。

带着坏心眼的反问你一句：你就敢保证你岳父在外打工期间，就没出没过有色场所，或者上演过出轨行为？我看未必。

生活中，总有这么一群人，分明就不是正人君子，但是，当看到别人出轨的事件后，就是一顿不分青红皂白的痛骂，我觉得这样不好。就像很多人骂贪官一样，敢问，如果把一些人放到权势位置，真能做到两袖清风？

在这里，我并不是想标榜贪官，或标榜出轨。只是，希望我们能用文明的方式去看待类似事件。

你岳母原本就是一个极为平凡的女子，将她常年留守在家中，那份一般人读不懂的寂寞和操劳，会让一个正常女人迅速衰老。是贫穷剥夺了她和丈夫每日厮守的权利。

也或许很多家庭都有不为人知的残缺，有些时候，能保证婚姻的完整都是一种奢求。

眼下，有一个办法可以杜绝你岳母继续出轨：在城里给你岳父母买套房子，给他俩都找份临工。然，城市惊人的房价，能成全我对你如此奢华的要求吗？

也或许你眼下能做的就是尽快忘掉这个事，也只有忘记了，你才不会泛滥对常年留守的你岳母怜悯，也不会泛滥你替常年在外打工的你岳父委屈。

口述：岳母力挺妻子出轨我心如刀割

博友留言：

木子李：

我17岁那年，父亲因病去世；妻则从小在离异家庭长大。我们是在一次朋友生日聚会上认识，妻豪爽的性格吸引了我。

恋爱期间，岳母就看不上我，原因：妻非常漂亮，我长相一般，岳母认为妻应该找个有钱人。但妻非我不嫁，岳母最终妥协。

婚后，妻开办了小型文化公司，我则经营着一家彩票站。我的收入不及妻的十分之一。期间，妻认识了很多成功人士，包括官场的、商界的。随之，妻虚荣心逐渐显露，且经常拿我和成功人士比较。

岳母逢人就说妻能干，我窝囊，岳母太看重钱的嘴脸让我觉得恶心，以至于妻去看望岳母时，我总找借口推辞。妻还有个弟弟，纯属有外表无脑，和岳母一样自私，爱钱。

我大概算了一下，和妻结婚五年，岳母从妻这里拿走的钱至少五十万，对此，我很是不满。不是我不支持妻尽孝，而是觉得岳母及小舅子做事太过。

因为这些破事，我和妻的争吵越来越多，爱情在一点点磨损。直到有一天，朋友提醒我：你妻最近和某老板走的太近，你要防范一下。跟踪妻，最终将她和某老板堵在五星级酒店的房间里，我当时气急败坏，给了妻两个耳光。

接下来，和妻陷入冷战，妻搬回娘家去住。妻曾暗示我，让我接她回家，但我认为我没有错，我等待着妻主动道歉。

想不到的是，岳母亲自登门，拿走了妻的所有衣物，并撂给我一句话：向你这么没出息的男人，活该被老婆戴绿帽。本想顶撞，还是选择了忍耐。

如今，3岁的孩子整天哭着要妈妈，我实在不想迈进岳母家半步，我该怎么办？

回复博友：

虽然说，夫妻是婚姻中绝对的主角，但是，一个完整的爱情故事绝对少不了配角的存在。

你妻嫁给你时，你们正年轻，或你性格好，能让你妻感受到些许残缺的父爱以及她想要的爱情，再加之她女汉子性格，所以，她的爱情她做主。

在离异家庭长大的孩子，对供养自己的父亲或母亲会有丧失原则的呵护与疼爱与孝敬，所以，你妻甘愿成为你岳母和小舅子的自动提款机。

看得出你岳母是个嘴上不饶人且特别爱钱的女人，所以，她长期对你妻的婚恋观便是：要嫁就嫁有钱人。我相信，你妻当初选择嫁给你时，你岳母估计气了个半死。

想让你岳母对你有所改观的唯一条件：你要成为有钱人，可惜结婚五年了，你依然平凡。

抛开你岳母的搅局，你和妻其实很幸福，但是你必须正视你岳母的存在。

按理说，你和你妻现在的日子过的已经很好了，作为一个明理的长辈，在你岳母得知你妻给你戴绿帽之后，应该说教你妻，并让你妻明白已婚女人忠诚的重要性，但你岳母没有这样做，而是力挺你妻出轨。

在此，我不想批判你岳母的婚恋观，我也大致知道她为什么沦为了离异女。

你斗不过你岳母，你也说服不了你妻从今后别再被你岳母带沟里，也或许离婚是你最恰当的选择。

PS：作为未婚男子，若恋爱期间，发现未来岳母只认钱，且专横跋扈，那么，请放手你女友。

老公插曲不断，我该如何了断

老公插曲不断，我该如何了断

徐昕：

你好！

我和我老公是大学同学。和他认识的时候，我大二，已经有了男朋友，可他还是不顾一切地追求我，最后我被他的诚意和爱意感动，并不顾父母的反对（爸妈希望我回老家），和他一起留在了杭州生活。

结婚后，生活过得还算滋润吧。他是个比较有情调的男人，常常会给我买个小礼物，生日、结婚纪念日也都会有个小惊喜什么的，我对我们的婚姻生活还是挺满意的。就这样过了两年，没有任何征兆，去年他居然出了一次轨。而且那个女人比他年龄大，已婚，有一对双胞胎儿子，长得也不好看（不是我有偏见，所有见过她的人，都说她实在是长相平凡）。要说她有气质有文化，那更是没有。这个世上确实有不好看，但是才华横溢的女人很吸引男人的注意力，但问题是那女人和这些东西全都挨不上边，就是一个很平淡无奇的家庭主妇型的女人。我真不知道他贪图她什么，居然会和这样的女人出轨。

我很受伤。如果他找了一个貌美如花，或者很有才情的女人，那我心里还会稍微好受一点，可是偏偏是这样一个人，让我感觉很有点屈辱，难道，我连那个人都比不上吗？我竟然糟糕到了这个地步？

我好久都没缓过来，非要和他离婚。他不同意，再三强调说还是爱我的，怎么样他都会选择我而不是别人。那我问他为什么非得找那女人，他说她很有母性，像慈母一样。我听了简直肺都气炸了，我婆婆还在呢，又没去世，他从小也不缺乏母爱，现在居然要去那样的女人那里寻找母爱了，真是又可气又可笑！

我们双方的父母都劝我给他一个机会，他也再三保证以后不会再犯，我回头想想我们也是轰轰烈烈地恋爱结婚的，并不是随便相亲看着对方还像个人样就在一起凑合着过日子的那种夫妻，放弃了似乎也很可惜。于是，我就给了他机会，希望他以后不要再有相同的事件发生了。没想到前几个月，又被我发现他在网上找了一个“女朋友”，他们互相以“老公”、“老婆”、“小宝宝”相称，那些对话也很肉麻、很露骨，而且每天都聊，聊天记录长得和懒婆娘的裹脚布一样。不仅仅在网上，现在还不时有神秘的短信发给他，他就趁我不注意时鬼鬼祟祟地回。

对于这件事，我老公的解释是，就是开开玩笑，不当真的，网络么，都是虚幻的。我想网络情人可以是虚幻的，但我发现他最终的“爱好”却不是虚幻的，他就是一个一有机会就会搞外遇的男人，精神也好，肉体也好，只要一有机会，他一定会出轨的，这大概就是他的本性。我现在已经做好和他离婚的准备了，因为他要是老这么插曲不断的话，我的精神会崩溃的。我想一了百了，离了干净。徐老师你支持我的做法吗？

许顺子

许顺子：

你好！

“没有任何征兆的，去年他居然出了一次轨……”呃，我很同情你的遭遇，但又不免产生疑问：你和你老公真是大学同学吗？真的从大二就开始恋爱了吗？学生时代的恋人，不说青梅竹马，也应该是知根知底的吧？俗话说，3岁看到80岁，男人的性格品行，在大学时代早已定型，诚不诚实，浪不浪漫，花不花心，喜欢用上半身还是下半身思考，作为一起长大的女同学，这些情况你应该比其他女人更了解才对。很多信息，就算无法从他的弟兄那里获得，至少也听你的闺蜜们谈论过吧？结婚两年，才发现他的本性是一有机会就出轨的那种，你也未免太后知后觉了吧？

有一类男人，天生就很花心，总是受制于情欲，被自己的下半身牵着走（其实他们也很痛苦）。有人可能会说，对于这类花心男，绕道走不就得了？可是，人家偏偏有那么多女朋友，真是让人羡慕———啊不，我是说，偏偏有那么多女人，明知对方不靠谱，却还投怀送抱。这说明有一类女人，天生就喜欢那种不安全感。这也无可厚非，这两类男女搭在一起，那是自由选择的结果，是绝配。你如果不属于这类女人，很简单，就不应该找这样的男人。

还有一类女人，虽知这个男人很花心，就是忍不住爱他，还是上了他的贼船，这就需要她具备良好的素质：要么严加管教，防患于未然，斩断他出轨的所有机会；要么给他足够的自由，睁一只眼闭一只眼，胸襟坦荡地跟其他女人分享自己的丈夫。

怕就怕你这样的，一没有事先对丈夫多加了解；二没有及时避而远之；三不能以女人的敏感明察秋毫（丈夫出轨前，你竟没有发现任何征兆）；四不能坦然接受他的错误；五没有当机立断快刀斩乱麻；六不能自我反省（居然还怪丈夫的眼光差，选的外遇不如自己）；七对人家相亲的夫妻严重歧视，借以拔高自己的婚姻基础；八没有对网络通信工具做好监管工作；九……

不好意思，忘了你才是受害者。其实我只想告诉你，既然花心是他的本性，而本性又是难移的，那么你只有两个选择：要么放宽心接受，那么放掉手再见。

祝好！

徐昕

男朋友觉得我太物质，要跟我分手。

来信：

我跟男友是大学同学，分分合合四年半，最终还是分手了。

他觉得我想要的太多，比如车和房，他说光有努力是不够的，还得有良好的出身，所以他觉得我压得他喘不过气。

前段时间，我们因为要结婚的事情闹分手，他说给不了我想要的一切，尤其是物质方面，他总觉得平时没有给我买包包衣服和化妆品，觉得亏欠我，可我根本不是这么想的啊，我觉得只要是他，就算天天馒头咸菜我也愿意，可他觉得我是为了安慰他说出来的话。

上周末他自己半夜跑出去喝酒，喝醉了给我打电话要跟我分手，临挂电话时还告诉我他很爱我，让我删除他的微信，让我找个比他更好的男人结婚去，说我的需求超过了他能给我的能力范围。

无论我怎么解释，他还是觉得我太物质，觉得他给不了我想要的生活。我该怎么挽回他？

回信：

♣全篇读下来，我满脑子都是“你很物质”这句话，我觉得他这么说一定不是空穴来风。

♣如果果真像你所说，你不是图他的钱而是单纯图他这个人，那他死活要分开的原因只可能是，他其实想跟你分手，但不想落个渣男罪名，所以先给你扣上了一顶物质的帽子，然后顺理成章跟你分开。

♣或许是他最近工作事业方面遭到了瓶颈期，觉得付出没有得到回报，一时心急加上你想结婚，无形当中给他造成了心理压力，他的心里自然就不平衡。

♣你可以选择和他好好沟通下，明确告诉他你想要的生活是怎样的。如果真的爱他，就在平时多鼓励他，别再给他造成任何程度上的压力，缓解一段时间。

要好同事的妻子不断色诱我

我有一个很要好的同事，总喜欢有事无事在一起坐坐，喝喝茶聊聊天或者小饮几杯。他美丽的妻子，也总是喜欢在一旁陪着。开始的时候，也没感觉有什么异样，可是在我们相聚频繁后，却发现他的妻子看我的目光越来越不同，眼眸里所蕴涵的情感，让我有些失措。而且，时不时会收到她给我发来的问候短信。

发生这种事情后，我也没有放在心上。因为，我自信我是不可能成为他们之中的第三者，可是，在后来发生的一件事情，却几乎酿成大错。

那天晚上，同事又像以前一样邀请我，到他们家喝上几口。我去的时候，他的妻子不在，听他说是应朋友之邀去舞厅了。酒局开始后，我们两个一边聊公司的经营状况，一边埋怨集团总部答应的调来的资金迟迟无法到位。喝着喝着便伤感起来，感叹已经驰骋商海好多年了，还没把一个公司经营上市。

在我们掏心窝的交谈的缝隙，一瓶白酒已经见了底。不知道为什么，放到以前，本该结束的酒宴，却在我们的亢奋中继续进行了。最后，真不知道喝了多少，模模糊糊感觉有人进来，把我扶到床上，给我擦脸，让我躺好后，给我盖上被子。

大概凌晨四点的时候，我的酒劲已经醒了很多，这个时候听到有人轻轻开门的声音，我洋装睡着，感觉来人轻轻帮我盖了盖被子，又在我的额头轻轻亲吻了几下，我知道了来人是我同事的妻子。

我很尴尬地继续装睡着，没想到她竟然把手伸进我的被窝，进行轻微的抚摩我的敏感部位。在她走后，我出了一身冷汗，心里像打翻了五味罐，感觉特不是滋味，像被猥亵的感觉，可是，又竟然不反感。

再后来，她的短信更多了，而我却破天荒的给她回复了几次，而且夹杂着关心之意。终于，她私自约我到一家宾馆相见，我竟然鬼使神差的答应了。

在我驱车赶到宾馆的时候，她已经在宾馆等候了我将近一个多小时。来到她预定的房间，她很兴奋的前去拥抱我，把头深深埋在我的怀里，我忐忑不安的站在那里，没有回应也没有拒绝，但感觉很是压抑。

在她冲完澡裹着浴巾天仙般出来的时候，我还在那里一言不发的看着电视，我想到余下的时间将会发生什么，忍不住的打了个冷战，大脑被矛盾的思维装的满满的。

在我矛盾重重的打开浴室的门，犹豫着洗不洗澡的缝隙，我接到我同事的电话，问我现在在那里，要告诉我一个重大喜讯，我支支吾吾的无法开口，神情怪怪的看着他的妻子，内心世界终于承受不了良心的摧残，便回复他，让他在办公室等我，我十几分钟就赶到。挂上电话，我抱歉地看了看我同事的妻子，她神情冷漠地坐在床上，泪水从眼角溢出。

自那之后，我再也没有去过同事家，也没有收到过他妻子的短信。事隔半年后，我听到同事说和他妻子闹离婚的事情，我心里一震，懊恼是不是因为我的原因。再后来，他们终于分开了，他的妻子去了国外，我的同事也已经再婚。我也离开了那家公司，拥有了自己的公司，而我因为这个秘密，感觉一直亏欠同事很多，经常在电话中祝福他生活的幸福。

因为我家穷 婆婆不断为难我

婆媳关系永远是让人头疼的，结婚要讲究门当户对，这话说的一点也不假，要不然一点小事都随时可能成为导火索

1.做得好不如嫁得好？

十几年前，我中专毕业，被分到一家国企的外地分厂上班。那时，我刚20出头，虽然被封为厂花，干的却是机床技术活。每天穿着工作服，戴着帽子口罩，在刺鼻的机油味里混日子。

我讨厌这一切，做梦都想着调回武汉，但这只能是梦。我父母都是普通工人，一家四口常年挤在30平米的房子里，我和弟弟是睡阁楼长大的。在妈妈的抱怨声中，家里长期战争不断。我没有心思读书，也没有什么特长，除了继承妈妈的漂亮。也因为这一点，我成了妈妈的希望，她嘱咐我不要在脏兮兮的车间里当劳模，那样女孩最容易老，要想走出这穷巷子，做得好不如嫁得好。

我在外地一呆就是7年，身边的追求者一个个地退下，而和我同年进厂的女同事大多已经结婚生子了。曾经，厂长的儿子追过我，人人都以为我会这样攀上高枝，但他们都错了，我一如既往地拒绝，因为，我一定要回到武汉。

27岁那年，我成了周围人看着就着急的老姑娘。那年假期回武汉，我每天都陪着在大学自修的表妹一起听课，因此认识了和表妹同班的英东。

几天下来，英东很大方地请客，并和我交换了联系方式。说实话，他看起来很普通，个子刚到1米70，气质平平。我对他留心，是因为他衣着不凡，我想，英东的家庭环境一定也不一般。

回到宜昌后，我们时有时无地联系着。我慢慢了解到，虽然英东做份闲差，但他家境殷实，父母在武汉有头有脸，而英东本人，虽然没什么特点，但也没什么缺点。和他不咸不淡地聊了两个月，一次，英东突然说：我让父母找点关系把你调回武汉吧从那时候起，我对他有了一种异样的感觉。

随后的一次假期，英东带我去他家。第一次见面，我妈妈特意准备了好烟好酒，嘱咐我带上撑门面。到了他们家，我才知道这是独门独户的院子，楼上楼下二层，一想到我家那鸽子笼，我就不自觉地脸红。

刚进门，还没坐下，他妈妈扫了一眼我手上的烟酒，自言自语似地说：英东他爸早就戒烟戒酒了整顿饭，气氛不冷不热的，我吃得谨慎拘束，大气不敢出。临走时，我看到妈妈花了一个月工资买的礼物，被他们丢在客厅地板上的角落里，我的心情也有些坏了，拍一拍都能弹起灰尘一样。

不久后，英东真把我的事情办成了。几个月后，我回到武汉，当时一起进厂的女同事这才感叹到我看得远。

2.做媳妇还是做保姆？

在他家的安排下，我进了一家幼儿园。工资不高，但也清闲。那时，我和英东都快30岁了，家里人开始催着我们结婚。可他们家没有提亲，更没有彩礼，甚至提出婚宴都免了。当英东耸拉着脑袋，把这个消息传达到我家时，我妈妈气得大哭大骂，我也跟着流眼泪。也许，我们全家这样把英东吓坏了。当天晚上，他居然拖着箱子到我家，他威胁自己的父母，如果不办婚礼，他就坚决不回家。我妈妈听得心花怒放，一口一个乖儿地喊他。

终于，他父母认输了，提着礼物上门提亲，并按照我家的要求，办了50桌酒席。我得意洋洋地出嫁了，我妈妈也替我高兴，因为我终于能过上和她不一样的生活了。

婚后，我们和公婆住一起。外人都以为我过上了好日子，但痛苦，正在悄悄来临。

婆婆辞退了保姆，说把家交给我管。我听了一喜，后来才知道，所谓的当家只不过是做一个老妈子。每天早上，他们六点起床，要出门早锻炼，这时，我要起床为他们熬粥，到食堂里买回热包子热馒头;中午，我一下班就要赶紧回家做饭，两个老人家的营养餐天天不变，胃口要清淡;他们午休时间，怕吵不能有动静，我才能休息一会;晚上，又是周而复始的家务活。

长期和他们一起吃清淡的，我实在受不了，在家里自己做红烧肉。油刚下锅，婆婆就喊起来了：油烟太大，关掉!关掉!吃饭时，我和英东正在大口大口地吃肉，婆婆放下筷子突然说：英东怎么变得跟大老粗似的，喜欢吃这了？英东笑笑，我筷子直抖，婆婆那眉眼之间的嫌弃分明是做给我看的。

从此以后，我和婆婆的相互讨厌好像变得心照不宣了。我每天都跟英东抱怨，我知道，婆婆也在教育着英东，英东估计烦了，对我的埋怨也不再多理会了。这样的日子，一直持续到儿子出生，我终于有了理由，不再起早贪黑地做保姆。

3.有了房子车子还缺啥？

儿子渐渐长大，看着身边同事纷纷买商品房，我也想拥有自己的房子单独过。每天生活在夹缝中的英东，听到买房子，他也有些动心。但我和英东每个月就是几个工资钱，靠自己的能力买房子是不现实的。惟一的办法，是让他父母资助我们。

我们开始到处看房子，在市中心分别看中了一套别墅和一套豪华复式楼。我们计划了两个方案，先让他父母买别墅，如果不答应，那就再买复式楼。

我和英东软磨硬泡，好话说尽。终于，婆婆有些松口，后来总算答应给我们买那套复式楼了。定了个日子，一家人一起去付钱，没想到公公大笔一挥，在合同书上签下自己的名字。我一惊，然后看到婆婆放心地、从包里慢慢拿出厚厚一摞人民币，我闭上嘴巴没做声。

回到家，婆婆说房主虽是他们，但房子是送给我们的。英东也劝我说：算了，家里就我一个儿子，爸妈的迟早也是我们的。想到这些，我也就算了。

没过多久，正好英东单位搬迁，他上班要坐两个小时的公汽，每天回来叫辛苦，英东早就想买车，只是家里一直觉得没必要，这次，也许是他们心疼儿子，给了英东7万块钱，让我们自己再贴点钱买车。

房子车子都有了，周围的人都很羡慕我们。但那段时间，婆婆经常半夜突然叫醒我们，说心脏跳得慌，让我们赶快这里按按那里揉揉，我们常常是深更半夜打着呵欠，为她跑上跑下。

终于交房了，我正欢天喜地地布置新家，没想到，公公却出事了。他出外散步，突发脑溢血，回来就躺着不能动了。这下完了，婆婆是连菜都不会做的人，哪里照顾得了？她自然也不会放我们走。可我怎么能放弃期盼已久的生活，我对婆婆说：周末我们来照顾，平时可以请个钟点工，我们要上班，还要照顾儿子，哪有这么多精力呢？婆婆烦了：我们两老攒一辈子钱，给你们买房买车，到头来养白眼狼啊!我们只好留下来，只有每个周末我和老公才能带着儿子，享受三口之家的日子。

但火山终有爆发的一天，因为一件小事，我和婆婆爆发了一场战争。当天，我带着儿子搬到新家，发誓再也不回婆家。起初，每个星期英东带着儿子，去看望他们，我是坚持不回去的，这些年的气我忍够了。

太平日子没过多久，在这个月还房贷前夕，英东带话回来：房贷得我们自己解决!我傻了，每个月四千多的贷款，我们说什么也拿不出来啊。我豁出去了，东拼西凑，终于借了钱应付了一个月。

4.为钱下跪还是为自己？

很快，第二个月又到了，我们愁眉苦脸，英东说，只能回去求婆婆了。那一整天，我都提心吊胆，好不容易，等到英东的电话了：妈妈说了，除非我们回去认错，跪在门口磕头，否则，她一分钱都不出。我气得挂掉电话。可是还款的期限越来越近，怎么办？怎么办？没有办法了。

那天，是我最受羞辱的日子。我们开着车，停到院子门口。婆婆不开门，英东红着眼睛拉拉我，自己先跪了下去，我抬头一看，婆婆就在楼上的窗户前站着。看着身边的邻居经过，我咬咬牙，硬着头皮跪下来。

那时，我觉得身边变得异常安静，身后任何一个人的嘘声，我都听得清清楚楚。婆婆还是不开门，眼里是一种挑衅。我知道，她是不会让步的。想到我的大房子，我闭着眼，磕一次，两次、三次终于，门打开了，婆婆却挡在门口，我感觉到身后有人指指点点，狼狈地连声道歉：妈，我错了!我错了!然后，像逃一样进了屋子。

婆婆抱着孙子，带着胜利者的姿态享受天伦之乐。我躲在卫生间里，哭了吐，吐了又哭。最后，揉揉红眼睛，和英东一起大包小包地搬回婆家。那个月的贷款，终于如期到账了。

这件事情，很快在邻居和同事之间传开了。人人都以为我们犯了滔天大罪，享受着上辈人的恩惠，却不孝顺。有些人开始冷嘲热讽，说我一身的富贵相，原来是这样换来的。我里外不是人，在婆家更要忍气吞声了。稍有脸色，婆婆就以不还贷作威胁。

前几天，我回家做饭时才发现，婆婆每天吃的木耳忘了买。当时，我实在太累了，心想明天再说吧。晚餐上，婆婆一看，没有她的指定菜，立即摔筷子摆脸色，英东试探着问：要不我现在去买吧？婆婆更生气了，指着我的鼻子说：她就是故意气我的。我刚准备开口解释，靠在婆婆怀里的儿子跳起来，对着我说：妈妈犯错了，妈妈犯错了，快给奶奶跪下。儿子话一出口，我们全都呆住了。英东回过神时，准备给他狠狠一巴掌，却被婆婆拦住，我的泪水，再也忍不住了。

这些天，我一直住在娘家，还是那小小的阁楼，但妈妈却老了，不能再为我操心，在她眼里，我嫁到有钱人家，现在有了房子，也有了车子，儿子虎头虎脑是的，我过上了很多人想要的生活。但是，我的青春，我的尊严，就像当年那搁在角落里的礼物，被遗弃在灰尘里永远不见天日

没有悲伤，我不会看到光彩和色彩

没有悲伤，我不会看到光彩和色彩

亲爱的糖：

1.这封信写了好几个礼拜也没能完成，我不知道该如何正常地表述自己的问题，只能逐条列出，别无他法。因为我要向你吐露的话题很沉重，条目的形式能帮助我抑制自己的情绪。如果你要选它来发表的话，可以把它编辑成正常的信件。

2.我没有特别想问的问题。悲伤的男人，愤怒的男人，失去儿子的男人，这就是现在的我。我希望儿子回到我的身边，仅此而已，而这算不上什么问题。

3.让我从头说起。我今年58岁。大约在四年前，一个酒驾的司机夺走了我儿子的生命。当时，那个人喝得烂醉，开车全速闯过红灯，撞上了我的儿子。我亲爱的儿子，比我生命还重要的儿子，在救护人员到达之前就停止了呼吸。那年他才22岁，他是我唯一的孩子。

4.我是一个父亲，但现在也算不上一个父亲了。我终日萎靡不振，我感觉到自己正在被悲伤蚕食，也许它已经将我吞噬了。我虽然活着，却已经死了。

5.你的专栏给了我继续活下去的信念。我信仰自己内心的上帝，我每天都祈祷。在你的文字中，我感受到一种神圣的洗礼，有如我在虔诚祈祷时的感觉。

6.我会定期看心理医生，我没有临床上所说的沮丧或压抑，也不靠药物治疗。

7.我曾有过自杀的念头（这是我找心理医生的原因）。以我的处境，结束生命再合情合理不过了，但是我不能放弃自己的生命，轻生就是背叛了我所秉持的信念，那些我曾经用来教育儿子的价值观。

8.朋友们给了我莫大的帮助，我的兄弟以及他们的妻子和女儿也对我关怀备至；儿子死后，我的前妻和我再度成为亲密的朋友——我们在儿子15岁时离了婚，之后一直形同陌路。

9.此外，我有一份收入不错的工作，一个健康的身体，以及一位我非常敬爱的女友。

10.总而言之，我的生活看似正在恢复正轨，我似乎正在适应没有儿子的生活。但事实却是，我困在了自己的地狱中。情难自已时，我就会躺在床上嚎啕痛哭。

11.我总是想起儿子，想到一些如果他活着就会做的事情，想到他小时候我们一起做的事情，想到和他一起的幸福回忆。我想回到过去，我想重温我们的美好时光，我想改变那些不愉快的回忆。

12.如果可以，我想修正一件事情。儿子17岁那年，他告诉我喜欢的是男孩，我没有相信他，也没有理解他，只是不满地问他：你怎么就不喜欢女孩子呢？虽然我很快就接受了事实，但现在还是懊恼不已，因为自己当初对他态度恶劣，并且也没有为此向他道歉。我相信他知道我爱他，我相信他知道我希望他幸福，无论他幸福的方向在哪里。但是现在，糖，这件事以及其他一些事时时刻刻折磨着我。

13.我对那个夺走儿子生命的人恨之入骨。肇事之后他被监禁了18个月，然后获释。他给我写过一封道歉信，但是我匆匆扫了一眼后就把它撕了，丢进了纸篓：

14.我和前妻一直和儿子的前男友保持着联系，并关照他。最近，他邀请我们去参加一个聚会，并打算向我们介绍他的新男友——我儿子去世后，他正式交往的第一个男友。我和前妻都谎称有事不能前去，但我们拒绝的真正原因是不愿和他的新男友见面。

15.我担心你不会回复我的信，因为你没有尝过失去孩子的切肤之痛。

16.我担心如果你给我回信，有人会对你评头论足，说你没有权利对这件事说三道四，因为你没有尝过失去孩子的切肤之痛。

17.我祝愿你的孩子会一直陪伴在你身边。

18.我可以理解，如果你没有给我回信。因为虽然大多数人都很善良，但却不知道该如何安慰我，为什么非得让你来劝说我呢？我自己也一样，儿子去世之前，我一定也不知道该如何安慰这种处境的人，所以我不会责怪别人的不便多言。

19.我之所以写信给你，是因为你曾将自己对过早离世的母亲的悲痛写了下来。你所传递出来的这种悲恸对我具有特殊的意义。因此，我相信，如果有人能为我暗无天日的生活带来一丝光明，那个人便是你。

20.你可以告诉我些什么呢？

21.我该如何继续生活？

22.我该如何重新活得有点人样？

行尸走肉般的老父亲

敬上

行尸走肉般的老父亲：

1.我不知道没有了儿子，你是如何生活的，我只知道你在让生活继续着，你已经这样做了，你会继续生活下去。

2.信中，字里行间的悲伤就是你继续生活着的证明。

3.你不需要我来告诉你如何回归正常的轨道，你已经回归了正常的轨道，你所有人性的光辉正闪烁在阅读这篇文章的每一个读者面前。

4.对于你的遭遇，我感到非常非常非常痛心。

5.别人说过的或将要说的安慰都可以为你带来温暖，也可以汇聚成一条冲洗你伤口的河流，但却无法将你的儿子送回来，也无法阻止那个酒醉驾车闯红灯冲向你儿子的人。

6.事实不会改变。

7.我希望，当你想到自己的愤怒时，当你有轻生的念头时，当你想到儿子会做却没有做成的事情时，当你想到那个不该醉酒驾车，却酿成事实的混蛋时，当你想到儿子前男友现在爱着的男人时，当你想到和儿子在一起的所有幸福回忆时，当你想到那些自己想改变的过去时，它们都说明了你对儿子深切的父爱，比任何情感都更为强烈。

8.那份爱没有人可以触碰、改变或带走，那份爱独属于你。它会伴随你一生，直至生命的尽头。

9.对我而言，一些细微的事情将我从母亲早逝的悲恸中拯救出来，比如，虽然时过境迁，但我对母亲的爱永恒不变。我将她牢牢记在心里。虽然我的痛撕心裂肺，但是我的爱更刻骨铭心。你对儿子的爱也是如此。你的悲痛不是因为他的英年早逝，不是因为他的惨痛遭遇，也不是因为上天的不公，而是因为你对他的爱是那么的深切。父爱的力量远远超过生离死别的痛苦。

10.让这些细微的事情潜入你的意识，它们虽然不会减轻你的痛苦，但却会帮助你一天一天地走下去。

11.我一直在想象你躺在床上嚎啕大哭的情景。我一直在思考，你该静下来了，抬起头，听一听痛哭之后周围都有些什么。

12.周围是你的生活。一个被你抹去的世界，一个你所在的世界。在那里，你所熟悉的一切都被抹去，但又无处不在。在那里，你永远都是一个行尸走肉般的父亲。

13.虽然你的孩子离开了你，但他会继续活在你的心里。你的爱和痛将永无止境，然而它们也会改变模样。关于儿子和自己的人生，你现在不理解的一些事情，等到一年后、十年后、二十年后你就会想明白。

14.我在回信中所用的“抹去（obliterate)”一词，它的拉丁语源是“obliterare”。前缀“ob”是“有违”的意思，词根“literare”意为“文字”或“文稿”，所以这个单词的字面意思就是“有违正常的文字/文稿”。因此你才无法写出一封正常意义上的信，你才逐条列出自己想说的话，你不要继续从前的生活，你必须以全新的方式展开今后的生活。

15.让你承受这样的痛苦着实不公，你儿子的离开也着实不公，但是执着于此将是大错特错。

16.在那个被你抹去的世界，毁灭与创造的机会各占一半。那里既有黑暗，也有光明，那里既有干涸龟裂的大地，也有清流潺潺的小溪，那里既有泥泞，也有甘霖。你之所以会痛得深切，是为了把那里变成家园。

17.你可以承受这份悲伤。人人都会如此，尽管我们总是声称不会。我们会说“活不下去”，但却不会说“我希望我不必坚持”。行尸走肉般的老父亲，从你的信中我读到了这些。你失去了心爱的孩子，煎熬了很久很久，你已经挺不住了。但是你可以的，而且你必须坚持。

18.你的儿子还会为你展现更多，他还没有把所有的启示都给你。是他告诉你，如何像从未爱过一般去爱；是他告诉你，如何像从未承受过一般去承受。也许，接下来，他会告诉你如何去接受，如何去宽恕。

19.在你的独木舟下汹涌翻腾的是宽恕。此外，还有疑惑、危险和深不可测的弯道。如果你一路坚持，必将经历很多精彩的故事，也许其中的一个会治愈你的伤痛。

20.我的儿子在6岁时说过这样的话：“我们都不知道自己能活多久，死去的人们中有各种各样年纪的人。”他说这番话的时候，没有痛苦或遗憾，也没有恐惧或绝望。我之所以能够从45岁母亲早逝的伤痛中走出来，就是因为坦然接受。

无论是89岁、63岁还是46岁，都仅仅是我对母亲的期望。

它们不过是一些无法实现的虚无幻想。

21.请这样想：我的儿子活到22岁。吸气。

22.请这样想：我的儿子活到22岁。呼气。

23.他没有23岁。

24.尽你所能地生活下去，宽以待人地生活下去，诚实正直地生活下去。生活下去，为那些生活难以向前的人送去安慰；生活下去，让沉痛的日子过去，为以后留下快乐。生活下去，为你的爱与恨找到释放的通道。

25.父母几乎无法放弃对子女的期望。因为父母全部的爱都是为了养育和培养子女，父母相信子女会比自己活得更长久。

对于父母而言，重要的不仅仅是子女的现在，更是未来。

26.平复你伤痛的全部前提就是放弃这份期望。你必须学会理解并接受一个事实：你的儿子永远停留在了22岁时的那个红灯信号下。他曾经深深敬爱着你，他很久以前就已经原谅你不满他不喜欢女孩，他希望你可以接受他男友的新爱人，他希望你可以找到快乐和平静，他希望你可以成为他没有机会成为的人。

27.不要辜负了他。

28.人们对我说过的最宽慰、最有意义的一句话是：你母亲为你感到骄傲。在悲痛中寻找出路，成为母亲希望我成为的人，这是让她为我骄傲最有意义的方式，也是对我的悲伤最好的慰藉。

让我感到不解和痛苦的是，我变得更好是因为过早失去了母亲。你说，读了我的文章有种如沐洗礼的神圣感，那是因为你触碰到了我内心珍藏着母亲的那处圣地。

《糖听你们聊私话》是我在那处被抹去的世界中为自己建筑起来的神殿。是的，我愿意不惜一切代价换回我的母亲，但事实上，悲伤教导我看开，没有它，我不会看到光影和色彩。悲伤要我去承受，要我一往直前。

29.行尸走肉般的老父亲，你的悲伤也教给了你很多。无论是生龙活虎还是与世长辞，儿子都是你最好的礼物。请接受，让他的离开成为你生命里最重要的启示，请为他去创造。

30.创造美好。

祝好！

糖

口述：女友物质欲太强 我喘不过气

从前，我一直以为恋人之间只要有真正的感情其他什么都不重要，然而近半年来，我将自己的这一想法彻底否定。随着对爱情投入的加大，我对爱情的理解也越来越模糊了。女朋友对物质的要求越来越高，而我却达不到，于是她以分手要挟，逼得我难以招架，我想放弃这段感情，但想想与她相处这么久，也的确有了感情，又有些舍不得，所以，现在的我处在进退两难的境地

初次相亲就遇麻烦

我和女友的姐姐有一个共同的朋友，女友姐姐以前见过我，当时我自己做点小生意，她觉得我人不错，便托朋友把自己妹妹介绍给我。当时女友就住在姐姐家里，朋友让我开车去北仑相亲。我急匆匆地开车赶过去，结果走了一半的路，车子抛锚了。把坏掉的车子处理好，我连忙又打了出租车过去，坐在出租车里我就有一种预感，我们之间的感情不会一帆风顺。

大家见面后，没有太多的陌生感，因为她很开朗，我们也很谈得来。可是随着进一步交谈，我才弄明白，原来她根本不在宁波工作，而是在青岛上班，这次来宁波只是在姐姐家小住几日，这让我大失所望。女友姐姐见状，忙说因为她在这里，所以想让妹妹过段时间也过来，这样姐妹俩在这个城市也可相互有个照应。

听了她姐姐的话，我心里安稳了不少。随之我们也开始了正式交往。

距离让爱很辛苦

虽然我们确立了恋人关系，但我们真正在一起的日子却很少，相处了近两年，我们全加起来也只见了五次面。

尽管在电话里我们和所有的恋人一样聊天、开玩笑，彼此感觉很亲切，可每每挂断电话，我心里就有种不真实的感觉。通话越多，这种感觉就越强烈，有时任凭我怎么努力，都想不起她究竟长什么样子。两个月后，我决定去青岛看她。

她去车站接的我。当我看到她站在我面前时，我竟有一种陌生感，直到听见她熟悉的声音我心里才踏实很多。我在青岛住了一周，她每天带我出去玩，吃当地的特色小吃。那些天我们过得很快乐，和她在一起我什么都忘了，只觉得时间在身边飞逝。虽然不舍，但我还是不得不离开。这次相见，我对她的感情进一步加深了。之后我又三次去青岛看她，我对她的爱也越来越深。

我知道自己越来越需要她，于是要求她快点来宁波工作。她对我的要求从来没有拒绝过，总是告诉我自己忙完这段就过来。可是我足足等了大半年，她也没兑现自己的诺言，这让我很失望。

2005年春节，我知道她放很长时间的假期，就再次约她来宁波见我父母，她也答应我肯定会过来。我怕她又像前几次那样说了不算，与她确认了好几次之后才和父母说女友今年会来家里过年，父母听了很开心，立即着手准备过年的东西。可是她放假那天，我问她是否买到宁波的车票时，她却说自己已在回老家重庆的车上，我质问她为什么说话不算数，她说自己先陪父母过年，年后她一定来宁波。而年后我再次打电话时，她又说已经回到青岛。

那个年我过得很郁闷，父母对她也没了好印象，经常劝我与她分手。

不买房子不来宁波

女友不来肯定有不来的原因，所以我没听父母的话，继续与她交往。

记不清是从哪天起，女友开始经常在电话里和我说起她姐姐和姐夫的婚事，说姐姐结婚时花了5万元钱请客，雇车也花了五六万说到结尾话锋一转问我：我们将来结婚，能不能也这样办婚礼？我说自己现在没有这个能力，她说那两万元钱你能出得起吗？我说两万元肯定没问题。这样的问题我们几乎每天都要在电话里讨论一番，而每次讨论到最后，她都很失望。

再接下来的日子，只要在我们讨论时听到我达不到她的要求，她就会在电话中冲我发脾气。这时女友姐姐找到我，说妹妹把我们之间的事和她都说了，两万元钱其实是小事，最主要的是要有房子。我实事求是地和她说按我现在的能力和家庭状况根本买不起房子。我和她姐姐谈话不久，女友电话打给了我父母，她的态度很强硬：如果我家买不起房子，她坚决不来宁波。这让我父母大为恼火。

我以为我们的感情因此结束了，因为对她的要求我根本做不到。可是事隔不久，她母亲腿摔断了。她和我说了这件事后，我先后两次给她寄去4000元钱让她给母亲看病。也许是这件事感动了她，我们的感情危机暂时得到了缓解。

她的爱情如此价高

转眼到了2006年年末，我们因为钱再次发生矛盾。

她说带我回家过年，不过前提是我要先给她5万元钱，并且把5万元钱如何支出也给我列了清单：买一枚1.2万元钱的钻戒、回重庆往返的机票、还有外甥女的压岁钱，以及给亲戚朋友买礼物。如果我拿不出这些钱就不能去她家，并且她也不会来我家。我把她的要求和父母说了，父母听后很生气。父母说他们没钱，即使有钱也不会这样不明不白地拿出去。见父母不给，我也向父母大发脾气。父母见我如此，便说拿5万元钱也可以，不过他们也有前提条件：首先女友必须把户口迁到宁波，其次两人先登记结婚，这样他们才肯出5万元钱。女友对父母的要求坚决反对，她在电话里很生气地说父母提的条件太苛刻，她坚决不同意。

现在年过去这么久了，我们之间的问题依旧没有得到解决。

我身边很多朋友都知道我和女友之间的矛盾，他们都劝我不要再和这样的女孩交往，说她太现实，满口的钱，将来我也无法满足她对金钱的欲望。可是我放不下，相处两年了，我想我们之间是有爱情的

记者的话

有人说爱情和金钱相辅相成，没有爱情，只有金钱，就算你空有全世界也等于是一无所有。然而只有爱情，没有金钱又是万万不可，因为没有面包的爱情不会维系长久。陈先生和女友碰到这样的问题，我想很多人也曾碰到过，究竟人们应怎样看待爱情和金钱，这是值得我们深思的问题。在此我建议陈先生和女友都应重新审视一下这段爱情，到底金钱和爱情在彼此的心目中哪一个占的分量更重一些，这一点考虑清楚后，再作最后的选择。