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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的总想改造男人的女人，很不可爱，欢迎阅读与收藏。

讲述：

晚睡姐姐，你好，每天都看你的文章，觉得你分析问题一针见血，我现在有个问题，能麻烦你帮我分析一下么？ 我跟我男朋友在一起一年半了，我去年刚大学毕业，我们俩感情很好，我很喜欢他，对我来说，他是不可替代的，当然，他对我也是好的没话说。我们家的教育方式是鼓励式，某件事做得不好了，我妈妈从来不埋怨我，而是帮我分析问题，给我正确的指导，妈妈总是能发现我的优点，欣赏我，但是我男朋友他们家的教育方式跟我们家完全相反，他不会去欣赏别人的优点，我知道他也喜欢我，他也觉得我挺好的，但我觉得他不会去欣赏我的优点，也基本上不怎么夸我，我也努力的让他意识到应该学会去欣赏别人，多夸夸别人，可是这个不是一天两天能改变的，我不想跟他分开，但是这个问题深深地困扰我，我该怎么办？

晚睡回复：

人呢，在世面见得不够的时候，就容易大惊小怪。

只有见过足够多的世面之后，人才能有一种淡定和从容，知道这个世界太大了，大到可以让狮子和跳蚤共存在一个空间之中，让各种各样的生存形态都能和谐共处。

而缺少阅历的人，缺乏的也是视野和包容。当我们长期生活在一种不变的观念和模式中，会给我们一种整个世界都应该必须如此的感觉，其实，不是的，并不是所有的人都得按照一种准则去生活。

有时候我们认为天经地义的，在某些环境下，却变得不那么重要。只要不是事关原则问题，我们能接受多少，有多大的包容度，能决定我们可以活得有多自由。

你的家庭中是赏识教育，父母和孩子可以做朋友，这当然是非常好的家风，我自己也是这种理念的捍卫者。但你男朋友的家庭中，父母不善于表扬孩子，不懂得赞美别人和欣赏别人，这种习惯也不见得就一定是很糟糕的事情。只要他三观正，家教好，不影响原则问题的沟通，你也不必急着去改造他。

如果那样，会把恋爱变成一场驯化，你抽着小鞭子催促他按照你理解的方式去生活，但你看起来是司空见惯的事情，却有可能违背了他的生活原则，他无法按照你的要求做人，只能勉强自己，他也会痛苦的。

还是说点自己的体会吧。

我自己的家庭是比较民主的家庭，当然那时候没什么赏识教育之说，只是家庭环境比较宽松，孩子可以随意发表自己的见解，可以和父母开开玩笑之类的，我家孩子普遍情商会好一点。而我先生的家庭呢，氛围比较严谨，父母都很严肃认真，也很少和孩子谈心，所以他的情商就比较低。

以前他也是不懂夸我的，自己不夸，在别人面前也不夸。我逼他在公婆面前表扬我，他很不理解，因为夸自己人在他的意识中意味着是一种不礼貌的行为，“夸你不等于夸我自己吗？这叫我怎么说得出口。”

我掰开了揉碎了和他讲这件事的重要意义，“你对咱爸咱妈夸我，是为了让他们认识到我的优点，可以更有利于搞好我和他们之间的关系啊。”他还是不开窍，“我爸妈不重视这个，我们都心里知道你好。”

搞得我暴跳如雷，直接硬性规定，“我不管，你就得夸。”然后他就非常生硬的夸，“这是她买的，她对你们可好了。”说得好别扭啊，听的人尴尬癌都犯了。

受家庭影响，他想的很简单，“我愿意选择你，和你生活在一起，这就是对你最大的肯定，就是知道你好，不需要说出来。”

我们之间关于这件事也拧巴了好几年，但随着彼此之间的了解加深，我懂得了看待本质。

他是那种钝感、羞怯又认真的人，不善言辞，不如我油嘴滑舌，会讲话。但我的会讲话有时候难免不是出于真心，而是应酬的一种方式。但他说一句，就顶一句，句句都是真心，绝不忽悠。他不说我好有什么关系，他用实际行动来证明我值得他对我好。

这就足够了呗，我何必非要把他改造成和我一样的人。我又不想和自己结婚，一个家里有一个我这样的人就够了，多了也麻烦，哈哈。

和能不能满足我自己的期望值相比，我更喜欢一个不会总是被我挑剔的，快乐的他。后者显然对我们的感情生活更重要。

当然，你还是可以影响他。比如你喜欢被人欣赏的感觉，你就去欣赏他，表扬他，慢慢他还是会被感染到的。毕竟鼓励、支持、赞美这些温暖的东西，是每个人都渴望得到的能量源。

这么多年，在我的潜移默化下，我家那只也学会了一些夸人的伎俩了，因为他得到多了，自己也很受用，所以愿意再给别人。

但这不是一种交换，而是你愿意用你所信奉的理论与他相处。你就是这样充满正能量的人，你喜欢这么对待别人。一旦你想成是交换，给出去就是为了获得，这就会带来很大的焦虑和失望，会再次成为你们之间吵架的焦点。

女人总是喜欢改造男人，这几乎是所有女人都会有的一种习惯。大到人生观念，小到生活习惯，样样都想要接手重新编排一遍。有的夫妻因为她家包饺子是躺着的，他家包饺子是坐着的都能吵起来，当老婆的坚持让老公按照自己的习惯去包，“我妈一直都是这么包的，不这么包能叫饺子吗？”最后闹到要离婚。

正是这种习惯会让女人变得很不可爱，本来是自己精挑细选的男人，可得手后，却恨不得用刀重新从头至尾的削一遍，直到彻底变成她们能够接受的模样。这让男人和女人之间的关系容易变成警察抓小偷的游戏，一个步步紧逼，一个四处奔跑，完全站在对立面上去了。

选择一个人，就要尽量接受一个人的全部，如果这个人的身上有一些性格或者习惯是自己完全不能接受的，那就不要选，他再好也不要选。世界上最天真的想法就是认为自己可以改变另外一个人，警察和监狱都做不到的事情，你以为你就可以做到？

扩展阅读

这样的男人还有可能改造吗？

希望得到妖精老师的指导，我和男朋友谈了一年多，今年2月份已经订婚。一直都是异地。从开始到现在他很小气，对我家人小气让我很没面子，过生日，情人节什么的都没有给我买礼物，有时候还向我要礼物。

彩礼钱6万6，见面礼1万1，我爸妈给我10万的嫁妆。我们家家庭条件好于他，家里住的新房，并且还有一套房给我。主要是觉得他的观念不对，老喜欢占别人便宜，而且太节约了，对我和家人都不大方。

我们异地，他过来玩，都是我爸妈掏钱，工资一个月有6、7千，和我在一起钱包里面就2.3百，有时候就100块，走的时候还要我给他钱。而且很听他妈妈的话，像妈宝男，这一点我对未来的婆媳关系堪忧。

他好的一点就是愿意花时间陪我，长得高，外在比我好。订完婚我们大吵了一下，他居然说如果我跟他分手除了退礼金还要精神损失费，我觉得他真的是掉钱眼里了。他休假来我这一点事都不干，而且和我家人出去玩，吃饭也不付钱，天天就玩手机，看到我就很恼火，想跟他分手，又怕自己找不到好男人。

现在处于冷战阶段，他刚贷款买了房，他爸妈付的首付，所以一直埋怨我爸妈，说要记这件事20年。基本上从他买完房就天天吵架，我们两都是独生子女，我爸妈不可能不付出的呀。一吵架就说不嫁给他就退钱。

最后一次吵架他跟他妈妈说要么去死要么不跟我在一起。现在已经几天没联系了。我确实有时候对他脾气不太好，但是每次都是因为他一点都不会顺着我，明明知道说的话会惹我生气，还一遍又一遍的说。我想问妖精老师，这样的男人还有可能改造吗？

是我的坏脾气导致他这样吗，还是我无论怎样他还是这样的思想呢？我还应不应该跟他在一起。麻烦妖精老师了！

回复：他和他的家人，对钱都十分算计。他看重钱比看重你多。他无时无刻不在盘算着如何让你和你的家人掏钱。他去你家看你，让你爸妈掏钱，跟你在一起时钱包只装一两百，走时候让你给他钱，偶尔让你送他礼物但不送你。这不仅仅的是占小便宜，可以说，他就是奔着钱来的！

他选择你很大的原因就是你家家庭条件好于他，家里住的新房，还有一套房给你，并且你爸妈还给你十万的嫁妆。他们很看重这些，甚至就是奔着这些来的，所以，他们家买房的时候你们没有出，他们才会反应那么强烈，说要记这件事20年。

他一吵架就说把钱退给他，说明他平时就总是担心那七万块钱会不会打水漂，他太在意那些彩礼钱了，这份在意完全超过了你。他根本不是真心喜欢你，跟你在一起最主要地就是有钱可图。

这个男人可能把吃软饭当成终身目标，也可能对你其他地方都不满意，只有给他花钱才能弥补他的不满足。但是一旦你和你的家人没给到他预期的钱，他就会翻脸。因为买房子的事，他已经暴露无遗了，他觉得便宜没有占到，之后就不想跟你好好的了，他跟你断联的这几天，也许想的都是怎么能把彩礼钱要回来。

如果你们在一起，他会继续期待你和你的家人对他经济上的付出。如果满足不了他的期待，他会再次记恨。他娶你就是想榨干你的父母。房子的事已经记恨20年了，你父母还能陪你多少年呢？这样的人，你能指望他善待你的父母吗？

当然，他会这样对你，也是因为你颜值比较低，只有你在经济上倒贴他才愿意。你看中了他颜值比你高。但男人外在不是最重要的，更重要的是品质。

你的价值不够，长得不美，就应该提升，而不是担心找不到好的。他现在的优势是外在条件比你好，那如果你变漂亮，他的优势就不明显了，那他还会这么一毛不拔吗？就不怕你跑了吗？当你变美了，就有更多的机会选择好男人。

揭密：不化妆的女人更可爱

不拥有美丽的女人，并非也不拥有自信。美丽是一种天赋，自信却像树苗一样，可以播种可以培植可以蔚然成林可以直到地老天荒。所以，化妆的女人反而倒是对自己的美丽不自信！

她是一家广告公司的行政CEO。三十多岁，年轻美丽，事业如火如荼，且是地道的城市白领丽人。但她最近却忧心忡忡，清晨洗过脸后，眼角的皱纹好像比前夜多了一条，眼袋也因为熬夜肿的像熊猫眼，她十分沮丧，心情也好像沉入谷底，酸酸的。

尤其是回想丈夫最近对待自己感觉不如以前温存了，难道是因为自己老了，丑了，老公开始嫌弃自己了？她开始游移不定，三十岁女人我不想这么早做做黄脸婆，老公如果出轨，我不仅颜面无存，都是自己的年龄惹的祸。便向公司急急忙忙告了假。打电话给最要好的姐妹Jeli诉苦。好姐们听后便二话不说，义不容辞的赶来。安慰道：苏，你就是平时太不注意化妆了，女人不化妆就好像不穿内衣，什么美感都没有。那些清水出芙蓉，天然去雕饰的鬼话你还当了真了？现在哪个女人脸上没有厚厚的脂粉？在男人面前，还是需要化妆的。你看你，不就是眼角多了一点皱纹吗？眼袋肿了一点吗？不是什么大问题。一会儿我们去逛街，买Dreamtimes的m1系列，还有雅诗兰黛或者DIOR的，都很有效果。我就是这几款产品的成功实验者。听我的没错。

苏仔仔细细的看了JELI的脸，皮肤光滑白皙，且没有皱纹和眼袋。苏兴奋的对jeli说，我等不及了，现在就陪我去。

其实苏的样子并不显老，只是她对自己缺乏一点自信，虽然女人年过三十都会有一种恐惧，如花的青春资本已经被千千万万的后辈小女孩所觊觎，且渐渐有被代替的危险。她们会有一种危机，且潜伏在内心。是一种心灵的压抑。毕竟，时光无法回到韶华的青春。因为她们不再年轻。时间是残酷的。甚至任何东西都有被摧残的危险。女人的面子在任何年龄层次都有着对比的恐惧。她们害怕被人比下去。所以有了士为知己者死，女为悦己者容。女人的化妆归根结底是给男人看的。而并非自己刻意。女人爱美，无非是取悦身边的男人。

苏和女友在购物广场一掷千金，不惜血本买下昂贵的名牌化妆品。回到家便忙着敷脸，做面膜。然后，进行最后的步骤，化妆。等一切程序完毕，苏的脸上现出青春的气息，样子年轻了，可爱了，眼袋也消失了。且脸上变得白皙光滑。她兴奋的像一个少女。

丈夫回来后，大吃一惊，以为走错了门，说:你是苏吗？你就是我的老婆吗？怎么变得这么漂亮了？

苏露出可爱的笑容，半嗔道：你没有走错，是因为我今天化了一点妆。你喜欢吗？

丈夫违心的称赞道。perfect。很漂亮。其实，我一直都很爱你。苏的心里甜蜜蜜的。

说实话丈夫有些难以接受。其实，并非丈夫最近冷落她，是因为为了工作上的事情，有些头疼，其实他并没有注意到苏最近的样子有些倦怠，在他的心里，她一直都是这么美丽动人。

有一次，苏和丈夫去婆婆家里吃饭，一次，在她父母家刚洗完澡就赶上家里开饭，匆忙间忘了化妆就坐下吃饭了。席间，老公颇有感触地对她说：看看，像今天这样眉清目秀的多好，干嘛成天化得跟鬼一样啊？没想到她老公真心实意的一句话，反倒提醒了她这会儿没有化妆，撂下饭碗就直接冲到卧室里的梳妆镜前，描她的眉抹她的口红去了。留下一桌子亲人们的愕然和哭笑不得。此时我不禁要问，女人你化妆，为了谁？

其实，大多数人都不太喜欢化妆的女人，厚厚的脂粉就像戴了一个假面具。原来女人化妆是为了给男人看的!可是男人真的喜欢女人化妆吗？据我所知，大多数男人都很反感女人化妆，尤其浓妆更是让男人厌恶。男人都喜欢清纯自然的美，那么女人，为什么要化妆呢？

俗话说，爱美之心人皆有之。可是，为什么女人要天天化妆，而男人却不用。

难道化了妆的微笑就比不化妆更迷人吗,化了妆的目光就比不化妆更坦率而真诚吗,化了妆的女人就比不化妆的更有勇气直面人生吗？这些显然都和化不化妆没有一点关系.女人化妆，是为了取悦男人的欣赏。而男人最欣赏的，却是女人最纯真最自然的样子。化妆，是男人最讨厌的女人的一种行为。他们宁肯花时间去陪夫人无聊的购物，也不肯花时间等女人化妆。女人可以化妆，但要淡妆相宜。化妆犹如不化妆，不仅看不出来，而且看上去比无妆时更精致。

女人天生爱美，爱美是女人的天性，化妆就是为了追求美。当你气色暗淡的时候，抹点脂粉，会让你容光焕发。当你额头爬满皱纹，皮肤变得粗燥的时候，把脂粉精致的往脸上一抹，会让你看起来年轻十岁!当你的五官长的不是很完美，浓妆淡抹一番，把不足的地方淡化，把美丽之处突出，会使容貌平平的你，变得美丽无比!所以化妆可以使女人的自我感觉良好，增加了自信心。可是自信是靠化妆才有的吗？显然不是!因为自信并不是与美丽成正比的。

就如毕淑敏所说，不拥有美丽的女人，并非也不拥有自信。美丽是一种天赋，自信却像树苗一样，可以播种可以培植可以蔚然成林可以直到地老天荒。所以，化妆的女人反而倒是对自己的美丽不自信而靠脂粉油彩来增加信心了!

不化妆的女人更可爱。

他总想禁锢我的自由，自己却在外偷情找女人

他总想禁锢我的自由，自己却在外偷情找女人

我和老公结婚两年，谈不上幸福，更多的是伤心。他从小在离异家庭长大，跟着爸爸生活。他爸做生意经常不在家，他就跟着奶奶生活，除了没钱的时候，打电话给他爸爸，其余时间两人很少联系。父子关系搞得很僵硬，他也养成了性格孤立，不爱关心人习惯。我们是通过介绍人认识的，尽管老公是单亲家庭，但从小家庭背景优越，他长相清秀，我父母很看好他。就这样我们结了婚，婚后感情方面的培养并不和谐。

我是个重感情的人，既然选择了跟他结婚，就不会在有二心。可我不明白他的做法，只要我有一点风吹草动，他就强行把我禁锢在他的世界里，利用吃醋生气的方式限制我的自由，搞到最后，我连一个异性朋友都没有。他的理念是年轻女人的心容易破碎，动荡不安，只有把我放在他眼皮底下，他才能安心。我真怀疑他是不是小时候受刺激了，才会有今天的心态。一直以来他总是一副不信任我的态度，跟我生活，我过得特别压抑。

一天，我在街上遇到了我的初恋情人，我只是简单的打招呼而已，却被老公发现了。天晓得他跟踪我，回到家里之后，他骂我跟初恋眉来眼去，我解释说，“人家老婆当时也在场，请不要把我想的这么龌龊”。他反问我，“难道他老婆不在场的时候，你就可以任意妄为了”。我是哑巴吃黄连有苦说不出，他认定了我跟初恋还有私情，怎么解释也没有。他咄咄逼人，我气的进了房间反锁自己，他在外面敲门喊我，我不应答，他把门都踢坏了，进来就扇我几巴掌。自从那次后，他经常跟踪我，我都懒得跟他说话。

最近一段时间，老公热衷于手机，在家闷闷不乐，食欲不振，只有频频的微信提示音，才能让他脸上漏出笑容。我们之间的夫妻生活很不正常，我就算穿着很暴漏，很性感，也难得挑起他的激情。我在他身上游离，亲吻，他照样看着手机，让我别烦他。那一刻我觉得特别尴尬，想去看他的手机，被他藏得严严实实的。这种情况我感觉很不妙，他多次拒绝我的求欢行为，太反常。

他的手机里肯定有秘密，那晚我决定一探究竟。他关着灯，聊到两点钟，终于撑不住了。几分钟后，我听到他的呼噜声，悄悄的打开他的手机，是指纹解锁，我拿着他的手揭开了密码。微信里他跟女人的调情，他们互称“宝贝”，还聊到了床技，看我的想吐。打开第三者的微信头像，看模样是个二十五六的女人，通过手机屏幕我似乎都能闻到骚味。我加了第三者的微信，却不知该如何跟她聊。陷入这种局面，我该如何是好？

维情咨询师回复：

从您的叙述来看，他从小生活在离异家庭，父母的关系不和睦，让小小年纪的他，看在眼里。长大后，一切言行很有可能效仿小时候所看到的情景。从你丈夫的情况来看，他很怕婚姻破碎，他禁锢你的自由，无非是想你忠诚于他。而他呢？在这个物流纵横的社会，却不安于现状，导致婚外情的出现，这种不公平的对待，免不了让妻子产生恨意，很理解您的心情，无论夫妻双方，哪一方出轨，对婚姻来说都是一场灾难。

对于这种情况，您愤怒的心情个人能够理解，发泄完后，要去解决他出轨的问题。解决的方式有两种，一是离婚，远离他，离婚是自由的解放，新生活的开始，但前提是你是否能够放得下这段感情，是否甘心离婚，如果不能，那么就采取第二种方式：包容、宽恕。尽管这个方法令人难以接受，但是出轨的原因，作为妻子肯定有做的不到位的地方。

找寻婚姻出问题的原因，用理智去战斗盲目，呵护自己的婚姻，不想婚姻留下遗憾，就试着去原谅一次。追根溯底，还是要看出轨老公的态度，如果他一意孤行，将出轨进行到底，那么这份婚姻就等于失去了价值，再挽留也无用，保障自己的权益，做好离婚的打算。

父母不是用来改造的

讲述：

晚睡姐姐好，十分感谢您关注我的问题 我和老公生长环境很不同，我来自大家庭，散养长大，他是独生子。公婆对我们的事情事无巨细都参与指导，装修房子说我们不识货，没经验，会吃亏，他们一一定夺，勉强我坚持了两个家具，他们很不乐意。我俩的衣着，家具摆设，无一不反对，说我老公穿得像个流浪汉，说我衣着不够大方，鲜亮颜色没洗出来——我在一家上市企业做大客户关系工作，对自己形象要求挺高的，私下对这个点评并不认同，婆婆要求每顿饭后要擦厨房地板，一天拖地几次，衣柜里面整整齐齐，我佩服她的干净利落，但是我觉得自己也过得去，并没到邋遢的份上，又不想伤了和气，所以面上没有直接顶撞，可有时事后有点后返劲儿气的够呛。老公很孝顺，绝不会忤逆父母，我觉得他过头了，应该帮助他父母改一改，这样对大家都好。比如我父母就很愿意跟我们一起探讨自己的局限和不足，说要跟我们一起进步。我也试着跟公婆沟通，但他们完全听不下去，觉得我不懂事，居然教育长辈，说不养儿不知父母恩。真的很棘手，晚睡姐，您觉得呢？我应该怎么处理这样的局面。非常感谢！

有个笑话：父亲教育孩子，说林肯像你这个年纪都如何如何了，孩子反驳，说林肯像你这个岁数都当总统了。

古今中外，当了父母就觉得自己英明神武，永远对孩子持有高高在上的姿态，一辈子都吃老本吃不够的人，太多了。

他们一方面总看到孩子这里那里不足，另外一方面又压制孩子的成长，对子女的一切独立意识或者努力呲之以鼻。

从潜意识当中，其实他们特别不需要孩子成长，因为他们一直将自己的人生价值建筑在孩子的需要之上，他们已经变成了没有自己人生的寄生状态。如果再不被孩子需要，他们就更彷徨无依了。就像电视剧《双面胶》的那位婆婆，一辈子围着孩子转，根本容不下任何质疑或者竞争者，强买强卖是必须的。

按照咱们的中国特色呢，在这种类型的家长中，又唯以小官僚、小富翁、处长太太、局长夫人为最难搞。他们在社会上有那么一点小地位，到处都有小特权，就觉得自己的人生特别成功，一贯斜睨眼看人惯了，把这份习气也带到了家庭中。

这样的父母，要不就养成处处叛逆，令他们头疼的孩子，要不就会变成你老公那样，企图以顺从来求得和平。

你想教他反抗，这在他的世界中是很难想象的事情，他是家养的小动物，成不了你这样的野生动物。你能把他教会不让你服从他父母的意见就很不错了。

你父母开明，是因为他们就是那样的人，这不是你教育出来的。同样，他父母是这样的人，也不是你能改造的。

你可以用自己的置之不理来控制他们的行为，让他们逐渐知道自己那一套在你这里不好使，就像河蚌的斧足，遇到外界的惊吓会缩回去。你只是不需要和他们讲道理，我记得前几天也写过，倪匡说可以不听从父母的，但不要和父母讲道理。中国父母，是不能接受孩子的教育的。他们以为做了父母，就永远可以呆在金字塔的塔尖上呢。

成全他们的幻觉吧，然后在背后继续做自己。

男人上完床后，总想着马上下床

男人上完床后，总想着马上下床

Q：我该如何快速从婚外情中走出来？

，您好。我不到三十岁，已婚，曾与一位有妇之夫维持了一年多的关系。这期间有过挣扎，懊悔，瞧不起自己，但还是慢慢沉沦。最终是因为偶然发现他与妻子之外的另一个女人一起生活了十多年，我感觉到了被欺骗和莫大耻辱，同时逐渐抽身而退。但说实话，过程有些艰难，不知道是不甘心，还是因为冠冕堂皇的话语被撕扯后的悲哀，觉得自己就是个天大的笑话。

还好老天给我派来了我和老公的宝宝，即将出生，情绪也在逐渐平复中。虽然他之后也一直试图恢复关系，各种甜言蜜语，不断纠缠，但我终于可以正视这段不光彩的关系，没有答应。

因为是同事，工作中有往来，今天在他电脑上帮忙处理事情，又偶然发现他对公司其他女生暧昧，让人又知道了他更真实的一面。

想请教老师一个问题，这样的男人是什么心理，口口声声说的话是不是都是谎言，他有过真正的爱么？这段回忆终究是阴暗龌龊的，我又如何能更快速地平复心情，忘掉这段有阴影的回忆，回到我正常的生活轨道上呢？

出轨男有真爱吗？我想你和对方维持了一年多的关系，说没有感情是片面的，只是他从未想过责任二字，而你却比他爱得更深厚，所以即便你尝试着逐渐抽身，但还会忍不住去关注他和谁谁又暧昧了，他是否曾经爱过你这样的问题。

如果他曾经爱过你，又能代表着什么，如果他没爱过你，又意味着什么？你努力地想知道他是否“真爱过你”，无非是为了证明：我没有被骗，我的付出有价值，我是个可爱的人……说白了，你只是不甘心自己成为这个天大的笑话。

现实摆在这，他离开你后，旧爱没放就有新欢了。没有你，他仍然活得很随性，而你充其量只不过是他众多女人中的一个罢了。这能否算是真爱？我想你知我知。

男人婚内出轨的原因有很多条，但是条条都离不开性需求。女人鄙视男人说：男人是下半身思考的动物，可是有些女人一旦碰触“下半身”的关系，就连思考都不会了，甚至自责，痛苦，纠结，深陷婚外情中无力挣脱，沉迷其中。

想起张爱玲那段话：“到女人心里的路通过阴道”，虽然个人不是十分认同此观点，但是有些女人对和自己上过床的男人很难忘记，本来不爱的变成离不开的，本来讨厌的变成喜欢的，本来分分钟想分手的，突然变成纠缠不休了，甚至多年之后，还会在落寞时情伤一番。这种上床后就傻傻分不清楚自己到底想要什么和道德底线在哪里的女人，最后是自己伤自己最深。

在婚外情中，男人往往上了床后，想着马上“下床”，怕影响了自己的小家庭；而女人往往上了床后，天真地做着白日梦，想着怎么和这个男人百年好合，或者不求名分只重“真感情”，来谈一场轰轰烈烈的爱情。于是很多人说婚外情中“男人多重性，女人多重情”，事实上女人重的这个情多数也是自己臆想编造出来的。女人想用“爱情”当幌子，来维持自己一点点的尊严，仿佛为了圣洁的爱情，即使婚外情也可以堂而皇之告知于众：我只是在错误的时间遇到了对的人。可一旦当自我催眠式的爱情等到激情减弱，出轨的男人开始害怕女人的纠缠而疏远女人时，女人也意识到自己可能会被抛弃，从而患得患失，伤痕累累，这种苍白无力的爱情谎言只会让女人有苦说不出，即使被骗也强撑到底，独自流泪到天亮。

由于心理和生理的原因，女人往往会在感情中更奋不顾身，全身心的投入到一段感情中，即使是婚外情也不例外。但是婚外情以甜蜜开始，会随着欲求越多而使感情的天平失衡，甜蜜幸福就会被无休止的吵闹和面和心不和的勾心斗角来代替，也会由爱生恨。结局如何？没有胜者。

所以主动走出婚外情的女人都是智者，感情世界里没有对错，即使是婚外情你也曾是这段感情的受益者。最后无论谁的原因分手，当曲终人散，尘埃落定时，过好当下，把握拥有的幸福这才是明智选择。

把你的怨恨和自责转化为寻找到你生命中最值得付出人，告别迷失的“下半身”，和心链接，也许这段婚外的插曲会让你倍加珍惜现在的家庭，也会让你更认清楚自己内心中真正想要的是什么。

我们很不同，我们也相爱

我们很不同，我们也相爱

2015-11-27 晚睡 晚睡

不是一挂的人，能不能成为好朋友？

当然能。

比如披头士乐队的两个天才——约翰·列侬和保罗·麦卡特尼，前者不拘小节，想要记下灵感的时候总是到处找纸片，而后者一丝不苟，做事井井有条，总是随身携带小本本。列侬不善于表达自己，而麦卡特尼天生善于和别人交流。但这两个性格迥异的人却保持了非常亲密的合作关系，组建了20世纪最成功、最具影响力的创作组合。

“他就像哥哥一样，我爱他。”列侬曾在最后一次访谈中说到，“在一个家庭中，我们不可避免地会产生一些波折和摩擦，争吵也会存在。但是当一天结束的时刻到来之时，即使这一天发生过伤人的言语或行为，我还是愿意为他做任何事，我想他也愿意为我做任何事。”

他们曾经闹过决裂，甚至恶语相向，不过最终还是恢复了友谊。虽然这之后列侬很快遇刺死去，但对于麦卡特尼来说，已经足够令人欣慰。“我很开心，因为如果放任这段关系恶劣变质而他又死去，那这就会成为这世上最糟糕的一件事。”

我和我最好的朋友认识20多年，我俩也是截然不同的两个人。仅仅从外表看也是如此，她两件毛衣轮流穿就能过一冬天，整天素面朝天，除了结婚那天化过一次妆之后，平时让她擦个口红都得堵在墙角才能办到。我是衣服一天换一件都穿不完，审美观不恒定还特爱臭美，经常花里胡哨的招摇过市。

有刚刚认识我俩的人，听说我俩是好朋友，都会觉得很奇怪，“完全不是一类人嘛。”他们的意思可能是觉得我比较肤浅，而她比较深沉，正应该互相歧视，而不是勾搭成奸。

除了外表，我俩行事风格也不一样。我是比较好脾气的，见人就说拜年话，不爱管闲事，不愿意得罪人，她性格直率，爽朗大气，讲道理，古道热肠，乐于帮助人。

她眼里不揉沙子，擅长灭掉各种不平事，并以此为乐。我很敬佩她那种“我和你吵架，你生气，我不生气”的强大心理素质。而她呢，十分嫌弃我低到水平线以下的武力值，曾经号称再也不和我一起逛街，因为我只会说：“别吵了别吵了我们走吧。”

我们也吵架，还都是鸡毛蒜皮的小事。比如有一次，我俩约好几点在单位楼下见面，我有事耽搁了一阵子，她冲上来把我好一顿批评。我好委屈，我不是习惯迟到的人，就这一次怎么了，可我说不过她，被她语言的“机关枪”好一顿扫射，感觉自己身负数弹，伤口汩汩流血。

出门的时候我俩各走各的，要不是她非要过来生硬地不容拒绝地挎我的胳膊，我还真打算一直都不理她了。

这么不相同的两个人怎么成的朋友，我也不记得了。大概就是她身上有我最羡慕和喜欢的自我精神，那种旺盛的生命力，那股旁若无人的尽头，都是我所需要的。我像现在的人们蹭wifi一样，蹭在她身边，随时都能接到通往另外一种生活的信号。

她结婚和恋爱都晚，有人曾经好奇地到我这里打探，“她为什么不结婚啊？”我说我也不知道啊，我又没问过。对方很好奇，说你们在一起都聊什么啊，居然不问这么关键的问题。我也好奇，为什么一定要追问别人的隐私呢，她需要让我知道自然会告诉我，她不说，就是不想说嘛。再说谁说女人一定要结婚了，我看不结婚也挺好。

她结婚的时候我还挺失望，我说原以为能指望你来扛起女人特立独行过一生的大旗呢，没想到你居然和我们这些俗人一样。她说结婚这么好玩的时候你岂能一个人独吞，我必须也得进来参合参合。

大多数我们在一起的时间还是很和谐的。她平时连个背包都没有，因为买菜可以用方便袋，手机就放兜里，钱叠起来放在那种餐厅发的免费面巾纸的折叠包，像我这种省吃俭用买名牌包的做法她是一辈子都不能理解的。但她从来也不会指责我的做法太愚蠢，我也从不会对她说你这么节俭太亏自己了。我只会在吃饭的时候收集各种面巾纸的袋子给她，她美滋滋地说够用好久的了，可你要是让我也这么做，我宁可去死，丢不起这个人啊。

我俩就是这样奇异地生活在各自的世界中，又互相融合和接纳。

朋友在一起时间长了，和夫妻是一样一样的。你得接受她的好，也得接受她的坏。她的好在哪里？在理性、客观、冷静，永远正能量，绝少情绪化，从不拖泥带水。我俩虽然各种不同，但精神上的交流始终通常和愉快。我从她身上学到很多，比如我们在一起吃饭，事前说好了谁请就是谁请，她最讨厌虚伪的抢来抢去，生生把我过去总是会犯买单尴尬症的毛病治好了。

我们都不质疑对方，不会因为关系亲密就对对方的生活方式强加干涉，非得要求对方和自己一致。我们也都没有优越感，并不觉得自己就是唯一正确的，更没有必要指手画脚。

把握不好这个尺度和界限，非要改造对方，就是很多人的亲密关系失败的根本原因。他们无视人和人之间的不同之处，总是相信如果一个人喜欢自己，或者证明自己吸引力的方式，就是令对方听从自己，改变自己。

如果对方拒绝改变，自己就会觉得失败。所以很多朋友或者恋人、夫妻之间吵架，核心都在于要争夺控制权。谁更听谁的，就变成了衡量成功和感情质量的标准。

其实，谁都不必听谁的，谁都做自己不好吗？相爱，就要彼此欣赏和接受，与其辛辛苦苦去减掉对方的棱角，还不如另寻一个自己能看得上的人。

总有人问：我们不一样，我们可以在一起吗？无论友谊还是爱情，不同并不是不能相爱的理由，我们很不同，我们也可以很相爱。只要这爱情，能令我更像我自己，你也更像你自己，我们都保有了自己的灵魂。

女人养家有何不可？

女人养家有何不可？

讲述：

晚睡:你好，不知从何说起我现在的困惑.我老公是老师，我开店，结婚七年。去年花五十多万做房，前段时间花十三买车我岀了百分之九十的钱。他的工资只能自保，整个家的压力全在我身上。他从小让父母溺爱到现在没一点责任感，做什么事不想后果。买车本来是一件高兴的事，提车我再三叫他先别开因为新车没上保险，让同去的帮忙开回来，他听不进去说要试手，结果在路上就出了交通事故，车碰坏了把一个骑摩托车撞了一下，估计再上万才能把事情摆平。近半年因为他懒，什么都想拖着让我去做我们也老是吵架，这次岀了事我忍着没跟他吵。他都马上四十的人，还是这样不成熟，我感觉自己活得太累！望指点！

如果一个男人，抱怨说自己老婆赚钱少，因为婚内买车买房的钱自己出了大头而感觉吃亏，别人会怎么评价他？大概都会说别管谁赚来的，反正都是婚内财产，太计较的男人真讨厌。

但要是换成女人，同情声就来了，很多人都会责怪男人没出息，不能赚钱养家，不配充当一家之主。

这种现象就是人们常说的“双标”。

女人总强调男女应该平等，女人应该有独立意识，但实际上一旦遇到问题，又会不由自主地按照传统的思维来定位自己。为何男人养家就可以，女人养家就不可以，谁规定的？仔细想想，还不就是因为女性是男性附庸的这种暗示在起作用。

女人让男人养，就是有本事，女人养着男人，就是倒贴，没出息。女人找到一个经济不如自己的人，马上自己就觉得矮了一头，不仅对外觉得羞愧，自己对自己也交代不过去。

我有个从国外回来的朋友，老婆养家，他负责在家里带孩子，写写书，做做公益活动，这种方式挺好的，两个人都很适应。在国外的时候，完全没人过问，在国内就不行了。小区的老大妈们对他非常好奇，看见就问，“你干什么的啊，你怎么不上班啊？”看见他老婆，还经常指指点点的，“看，就是她老公，不赚钱，靠她养。”她们像看西洋镜一样地看着他们，让他们哭笑不得。

我还有一个朋友，老公在家忙内务，买菜做饭照顾老人，顺便炒炒股票，她出来赚钱，负责养家，日子过得一样开心。身边也有人不理解，问她为什么愿意接受这样的方式，她回答得很淡定，“两个人能在一起，看的是对方有没有为家庭付出的能力，只要都在用自己的方式在付出，那就没有男女的问题，我只不过恰巧能赚钱，他能做到的我还做不到呢。”

生活可不就是如此，哪有一定之规，何必非得自己把自己限定死了。女人的强大并不取决于赚钱能力，而是能不能具备自由意志，不受外界的干扰，知道什么才是对自己最重要的。

我就不举李安的太太赚钱养家七年的例子了，这个例子都被举烂了。世界上没有多少人有李安那样的人才，也没有多少人有李太太那样的慧眼识英雄。更多人都是平凡人，做着一份谋生的职业，能力之间稍有差别，也是人生际遇不同造成的，并不是不诚心为家庭谋利益。

他就是一个老师，赚钱的能力有限，没办法和你比，这是先天的弱项。每个人站在自己不同的位置上，看到的和得到的都是不一样的，如果你觉得累，你也可以不那么拼，只是不要攀比，不要心理不平衡，你选择他，就应该有他的好处。像我一个同事，找了一个经商的老婆，人家饭店一天的流水比他一年的工资还高，可是人家也蛮平衡，因为商人缺少安全感，觉得同事工作稳定体面，金钱与地位，是强强联合。

如果你在意的是他的没责任感，那就单独说没责任感的问题，不要借题发挥，因为自己赚钱多了就百般看男人不顺眼，因为是自己买的车，就觉得他不听话不知道珍惜。这种心态，才是最要命的。

有时候老公和我抱怨工作太累，我说你随便，即使不想干了，想提前二十年退休，也没问题，我养你，可以，我不介意，我真的不介意。如果让我在养男人，还是让男人养当中选一个站队，我果断选择后者。因为不吃亏，我努力赚钱，我有养家糊口的能力，这是值得骄傲的事情，而且有满满的安全感。

可是他想了想，觉得自己介意，所以只好抖擞精神继续披挂上阵，为了不被老婆养而努力奋斗。

你看，其实男人与女人一样，都有自己内心的脆弱。没有人是铜墙铁壁，互相疼惜一点吧，用各自能做到的方式。

这也许就是今生上天让我们相逢的目的。

靠男人的女人，永远不可能有真正的安全感

讲述：

你好，晚睡姐，关注了你一年的文章了，今天终于鼓起勇气给你写信寻求帮助。

我和丈夫自由恋爱，他比我大15岁，离婚带个女儿，我从小缺乏安全感，所以当时恋爱时，被他各种细心爱护打动，不顾家里人反对和他结婚，真正生活在一起后，矛盾开始了。

因为他离婚时贷款的房子协议给女儿，还要负责女儿的全部生活教育抚养费，前妻一分不掏，我自己有工作，觉得父亲对自己孩子好没错，所以就没有干涉他的经济，他非常宠女儿，要什么都答应，女儿一毕业，就花钱给女儿安排了个事业单位的工作，实习一年没工资，这些我也理解了，但我们自己日子过得紧巴巴的。

现在还有了自己的孩子快两岁，经济的拮据和没有房子（在住在丈夫离婚时协议给女儿的房子里）使我没有安全感，因此也多次争吵无果，但为了给孩子一个家，我忍受了，只是最知道了他偷偷贷款给女儿买了辆车，我就崩溃了，我和他一起快六年，名下无任何财产，情人节生日也不准备礼物，一年就过年给我买套衣服，他总在我面前哭穷，我心疼他压力大，就忍了，但他给才毕业的21岁女儿贷款买车，让我看清了我在他心里的地位。

我想离婚，但舍不得孩子，我希望有个感情依靠，那就是孩子。请问晚睡姐，我出路何在，谢谢。

晚睡回复：

很多女人都认为自己缺乏安全感，但她们却选择了错误的方式去寻求安全感。

嫁给一个男人，就能令你觉得有安全感了？错，人心才是最易变的，就像夏天放置不当的食物，一旦腐坏，势不可挡。

安全感要靠自己去建立，而靠自己，有两种途径：

一个是自己足够强大，有能力得到自己想要得到的东西；

一个是自己足够有掌控力，能够驾驭自己的生活秩序。

简单说，就是争得来，守得住。

按照这个标准，你何曾有过安全感？

他不给你钱，你们没有共同财产，房子住别人的，任何节日都没礼物，一年到头也就给你买件衣服穿，你什么都没有争得到。

你掌管不了他的收入，也控制不了他的行为，他在你们经济拮据的情况下，不为你们的孩子着想，只知道一味满足大女儿的要求，你什么都守不住。

他从来没有给过你真正的安全感，如果说你曾经有过安全感的话，那也只是一种错觉，一种老男人对你施加的小恩小惠罢了。

而若不是你急于寻找所谓的安全感，而是理性去审视，你应该早就能发现，这个男人的离婚本身就是不平等条约，房子给女儿了，生活费教育费抚养费全部由一个人承担，当妈的什么都不管，这居然没有引起你的警觉吗？

这不是父亲对孩子好的方式，只能说明他前妻足够强悍，能把这个男人吃得死死的，而他，也乐于享受这样的方式。

所以这个男人啊，“既已许国，再难许卿”，他的责任感都给了前一段家庭和子女，对你，只有辜负了。谁让你底线那么低呢，你只要他的感情就可以了，人家认为自己满足了你的要求，把自己给你，你还有什么可抱怨的呢？

对自己的女儿好，没问题，问题是他侵占了你们家庭的利益对女儿好，这就不能忍了。他能这么对你和孩子，一个是不拿你当回事，连累着你的孩子也没地位，另外一个是他始终对你们小家庭缺乏情感认同，你过于善解人意，太体谅他，他乐不得的把精力都用在大女儿身上了。

这段婚姻给你的教训不是嫁错了人，而是你任何时候都不能把安全感寄托在别人身上，男人不行，孩子也不行。你必须剥离所有的拐棍，靠着自己去站立、生活、选择。

女人如果总想靠男人，就永远得不到真正的安全感。就算是在某一个阶段男人能靠得住，也那不是真正的安全感，而只是一种生活的稳定状态而已。

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一个靠自己的女人，才会有真正的强大，如《我的前半生》中的唐晶，情伤也打不死，因为她从来都没有放弃过主宰自己的生活。而现实中，绝大部分女人的悲剧都在于把生活完全交到男人手里，自己却不知道把握航道开始的。

你首先应该做的，不是离婚，而是变得强悍起来。

从今以后，重打鼓另开张，收入全部上缴，家庭支出统一支配，车的贷款让他女儿自己去交，首付就算父亲赠予了。

不同意？告诉他，不同意就离婚，按照前妻的条件照方抓药，没有房子就经济补偿，孩子的抚养费教育费全由他出，你一分不管。不都是他的孩子吗？他大女儿什么待遇，小女儿一样是什么待遇。

估计一听这个，他就怂了。

人必自辱，而后人辱之。过去被他欺负，那是你的错。今后，做一个不那么好惹的人，大多数邪魅鬼怪都会自动退散了。