孕妇如何处理老公嫖娼？

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昨天我会发现是因为一直放在他钱包里的避孕套不见了，（他有把避孕套放在钱包当作打牌保佑赢钱的习惯，避孕套是放在有拉链的夹层里的）我问他哪里去了，他一开始说自己也不知道怎么不见了，后来才说是上周五出去嫖用了。他向我保证以后都不去了，这也是第一次这样做。只是我看网上说嫖是会上瘾的，很难戒。我好混乱...... 昨晚一晚没睡 离婚后孩子怎么办？怀孕后我就没工作了

答：

我说的两个法子，是两个完全极端的法子，也真得想明白才用的到。

第一种是马上提起离婚。孕产期男方是不能提起离婚的，但女方可以，提起离婚的目的是获得部分财产，离婚的时候不用咄咄逼人，哭就可以了，但表达这事无论如何理解不了，无法原谅，一定要坚持，任何男方和周围表达给他一次机会吧，都别当真。离婚不是把男人枪毙了，真心悔过的男人会在给予足够补偿的同时仍然尽到孩子父亲的责任。而你自己也是一个明白独立多重要的机会，孩子，是为了自己抚养的，不是为了男人生的，而且这个时候既痛苦由果断的离婚，更容易让自己父母站在自己身边，不说别的，帮忙带带孩子也好的。而且在愧疚有效期，男人会给个很好的经济条件，找个好律师，坏人他去做，你管你哭着一定要离婚。

另一种办法就是这种办法的极端反面，不离婚，甚至不把这事当事。一幅呵，这多大的事啊当心卫生选好点的小姐哎顺便给我倒杯水结束，这事翻篇了，你不提，他不提，他提你还是不提，用什么事啊男人嘛，自己知道分寸就行了我哪懂你的这种感觉啊敷衍掉。完全信任，随便他矮提不提你都是一句你自己掌握分寸有些事情我又不懂打发了，这事也得坚持，起码搞个几十年自己肚子里烂烂。

为什么我只建议这两个法子不建议其他呢，因为你肯定已经哭过一次了，你男人也肯定内疚过一次了。但这种事情，是有时效的，如果你一边和他在一起一边不停地没有安全感，不停地要他证明，这种自证的难度会让双方都很焦躁。最后他会觉得我到底怎么样你才满意，而你还真不知道怎么自己才满意。你们谁都为了情绪而情绪，你们情绪得不和谐很长一段时间。

谈判顺利只有两个办法，第一是先打而且打到自己有优势再谈，就是你先离婚，离到不靠他自己和孩子仍然过的很好再考量复还是同居还是让他做情人还是不过是孩子的爸，第二就是提出一个对方根本无法拒绝的优势条件，这世界上有多少女人真能体谅男人的一时冲动不纠结，不反复，不在翻旧帐反而继新相信？你做到你就与众不同，他不用你碎碎念也有可能真的明白怎么珍惜别人的信任。

说实话能忍住，第二个办法对双方都好，大部分家庭都有过动荡，而能聪明冷静化解动荡的家庭，稳固和幸福级别那基本就是超a级，s级了。但忍不住还是马上离婚选择优，人可以不信任别人但一定要相信自己，一定要相信自己可以做出正确选择问心无愧，许多人两头不着，想拖到孩子大了再离，这最大的损失还不单单是钱上丈夫赡养费开始计较了，而是那拖着想离又不敢离，一会被哄好一会又委屈的心情使一个正常人完全失去了相信自己的能力，不仅憔悴的特别快，而且心态被扭曲的很厉害。两条路都有吃苦往肚吞的时候，有时候吃点苦但是选择了相信自己，依靠自己的道路，不管最后发财不发财，都是人生的财富。

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应该如何处理后悔情绪呢？

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没有如果

hucantry:潇洒姐有没有后悔过？在某天回想起来，突然发现当初没有做正确的选择，也许是错过了某个做事业的机会，也许是某个人，心中不免五味杂陈。潇洒姐觉得应该如何处理呢？

潇洒姐：这样说来，我可能错过了很多，幼儿园错过了发展天性，小学错过了锻炼身体，中学错过了努力拼搏，大学错过了实习捷径。再后来的择业和创业甚至婚恋，天知道我错过了什么。

但每一次，我都只能在某件小而具体的事情之后感到后悔或惋惜，比如会想想“如果我那样说那样做就好了”，至于那些大的决定和发生，我其实并不知道从何后悔，因为我永远无法知道，如果我不做这个决定，一切会是什么样子。更好或是更坏，都只是我的臆想罢了。

由于做决定的是你而不是别人，由于做决定时的环境和条件既定，所有你做的决定其实都是在那个历史时期的环境里，那个阶段的你所能做的最利己的选择。即使事后看起来短视狭隘和不周全，那也是当时的格局下能做的最好选择。所以一切就是这样，没有如果。

想通了这个，也就没有什么好后悔的了，有的只是后知后觉和提醒自己不要再重蹈覆辙。与其后悔，不如总结那些特别正确的选择如何产生，然后在未来复制它们。

PS:我在已出版的书《女人明白要趁早之三观易碎》中有一篇文章《后悔药》专门写了这个话题，可以阅读。

再婚夫妻如何处理与前任的关系

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，你好！

我离异无小孩，对方离异有一子，我两再婚。婚后，我和前任完全划清了界限，并希望对方也能做到。

但是因为对方有一子，因此出现很多无法完全划清的情况。比如考虑儿子读书问题，婚后两年户口仍旧是和儿子、前妻在一起，和儿子在一起也经常问及前妻及前妻家人的情况，有时候因儿子问题也需要和前妻接触。

对于这些，我虽感无奈，但因婚前就考虑到对方带着小孩，必定难以避免一些接触，心里也能接受。

但婚后两年了，对方的电脑仍旧保存着以前和前妻的所有照片，甚至使用的笔记本还是前妻留下的，笔记本有一半是前妻的工作笔记，类似这些物品让我感到十分不舒服，我认为这些是完全能够处理掉不要总是掺和到现在生活中的东西，而对方不处理仍旧放在触手可及的地方，是不是仍念旧情？

我怕自己总是说，对方会觉得我小题大作，不说又看着对方在用这些东西心里又特别难受，该怎么办？

在线高级情感咨询师 杨雪云：

与初婚家庭相比，再婚家庭往往面临着更为错综复杂的人际互动、情感纠葛以及利益关联，处置不当可能会给婚姻关系埋下隐患，甚至直接导致婚姻关系的解体。

有数据显示，再婚离婚率远远高于初婚离婚率，这也从一个侧面说明了再婚关系经营之不易，需要再婚夫妻付出加倍的努力与智慧。

可以看出，你是一个界限明晰的人，婚后很好地处理了与前任的关系，同时也希望老公能像你一样，干净利落地处理好与前妻的关系，这种愿望实属人之常情，可以理解。

但如你所言，孩子是一个重要纽带，他们需要共同处理孩子的生活、教育等很多问题，这在很大程度上决定了他们之间不可避免地有一些互动往来。

最让你不安的是老公还保留着前妻的照片，这是否意味着他旧情难忘？你对此心存芥蒂，不说吧，如鲠在喉，说吧，又担心被老公认为“小题大作”，进退两难。

在我看来，这些外来因素会不会影响到你和老公的关系，关键在于你如何应对，也就是你和老公的相处之道。给您的建议是：

首先，正视现实，理解对方。再婚夫妻面临的一大现实是——双方都背负着各自的过往——这是没有办法一笔勾销的。

对于过去的情感，时常回味自然是于事无益，但也没有必要刻意回避，视同禁忌。这是我们的生命故事，冷静正视、客观评析，每一次的人生经历都会帮助我们思考与成长。

其次，相信自己，信任对方。常言道疑心生暗鬼，如果你从内心不信任对方，你的不信任一定会通过各种微妙的信息地传递给对方，使其不敢在你面前坦露心迹。

但与前妻的联系又因为孩子的关系无法完全断绝，那样的话，就会将对方陷入一种进退两难的境地，当他为了照顾你的感受不得不瞒着你与前妻来往的时候，你们之间负向循环的关系模式可能就不知不觉地被开启了。

对老公的不信任，对关系的不信任，有时看起来缘自对方的行为，其实在很大程度上缘自我们内心的不安全感，以及对自己经营这段关系的能力的怀疑。

从你的讲述可以看出，你老公用前妻的电脑、保存前妻照片、使用前妻的工作笔记等这些事情，并没有刻意隐瞒你，如此看来，旧情难忘的可能性不大，倒很可能是习惯使然，也许正因为在他看来他的行为里没有掺杂多少情感因素，所以才这样坦然甚至大大咧咧，从而忽略了你的感受。

最后，真诚交流、深度沟通。婚姻关系有着普通人际关系的共性，但因承载与包容着更多人性的最真实最本质的元素，因而又体现出普通人际关系所不具有的特质。

家是人性充分显露、全面展现的场所，在婚姻关系中任何一方的委屈不满等负向情绪如不能得到及时恰当地疏导或渲泄，其不断积累的负能量最终都会侵蚀、损害婚姻关系的根基，使原本应当亲密和谐的夫妻关系在无形的消耗中走向我们期待的反面。

在我看来，婚姻关系中并不存在所谓的“小题大做“，一个无论看起来多么微小的事情，如果它影响到了你们夫妻之间的情感流动，让你们之间产生龃龉，令一方或双方难以释怀，那这个事情就是值得我们关注和认真对待的“大文章”。

因此，建议你找个合适的时机及时与老公沟通，你只需表达自己的感受，并不对老公的行为进行对错评判，这样的沟通方式相信老公会接受的。在此基础上，只要你们夫妻二人真诚相待，深度沟通，一定能通过协商找到双方都能接受的相处之道。真诚祝福你！

如何处理好和凤凰男的金钱矛盾？

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恋爱季节的男人都是青涩的，还不能真正从他当时的情况来判断他的未来。如果选择这样的男人，就需要女人好好考察男人，如果选择对了，没准能选择一个潜力股。

情感倾述：

我和我现任男友相恋已经一年了。从认识在现在他一直是对我关怀备至，呵护有加。可是最近在租房子这样一个小事上，我感觉我们的处事方面存在差异，人生观方面也存在距离。

因为他家离我家比较远，于是经过我们的商量后决定在我家小区租一间房子，一来互相有照应，二来可以省却每天吃什么的烦恼(我妈妈做饭)。于是过去的一年我一直为他找合适的房子。终于在今年年初找到和我家同一楼层的房子了，可是却引发了一连窜的矛盾。

房租加押金总共是几千块钱，他春节回家把几乎所有的积蓄给了家里(因为他家境不太好，爸爸妈妈也是农民，他的职业是律师)，所以到真要租房那会已经没钱了。年后案子不多，律师也不太好干!于是房钱我只能我先给，我那时已经开始出现心理不平衡了，我家庭是典型的广东小市民家庭，庸俗、现实、拜金。这钱我确实不太甘心出，我老觉得一律师，连房租都给不起，算什么律师?那段时间我心情不好，看他那都不顺眼，总是说些刺激他的话，他总是默默的承受，现在事情过去了，我有点后悔当时那样对他。

李老师，我知道自己太物质了，我也知道我不应该发脾气，可是矛盾已经出来，确实是反映城市和农村之间的价值观差距，之前的房租本来是我年前借给他们家盖房子的钱，现在全当他的生活费了，我很郁闷，心理很不舒服，可是我知道他很爱我，他也想赚钱，可是他，一个年轻律师，又急不来，我该怎么处理这个非常时期的情绪和他的关系呢?

李歌回复：

你好!你是一个很有爱心的女孩！

相爱的人需要相互支持、相互理解才能走到爱的彼岸。

爱需要一定的物质条件，但是真正决定爱的不是物质条件，因为物质条件是有价的，而真正的爱却是无价的。

现在中的人们往往都是看到爱的物质性。比如男人家里是否有钱?是否有房子、车子?甚至父母的地位都要考虑在内。这就明显地太过于考虑到物质，而忽略了爱的基础，那就是一个男人在人品、意志品质、事业潜力上是否值得女人去爱?

很多恋爱季节的男人都是青涩的，还不能真正从他当时的情况来判断他的未来。如果选择这样的男人，就需要女人好好考察男人，如果选择对了，没准能选择一个潜力股。那种厚积薄发的男人应该是女人追求的对象。

但是，选择这样的男人往往要面对物质上的窘境。男人一般对自己的财富问题很敏感，甚至觉得是他的尊严。所以，女人需要小心对待，绝对不能埋怨或者挖苦，这样会引起男人的逃避甚至厌恨。有些男人在事业成功之后和老婆离婚，原因之一就是在他贫穷的时候尊严受到了伤害。

相反，在男人青涩的时候，多给与男人鼓励或者共同研究他的工作，甚至帮助他缓解压力，这样都会深深打动男人。男人一般很难忘记和他同甘共苦的人。

在你选择这个男人的时候，就注定要选择走这样一条路。

结婚之后遇到了所谓“真爱”，你该如何处理？

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老师：

你好

我结婚之前遇到他，但群我却怀了前夫的孩子奉子成婚，结婚时他当了我的伴郎，结婚前一天他送了我一束蓝色妖姬（花语永恒的爱），结婚当天我就把手捧花换成了蓝色妖姬，至今我前夫他们都不知道我为什么要蓝色妖姬，然后他含泪牵着我的手把我交到前夫手里。

那天过后他就消失在我的世界里了，只给我QQ留了一句话：一定要幸福！然后QQ给我删了，电话换了！从此我再也联系不上他。每天都活在痛苦里，思念牵挂，想了所有能用的方式找他，甚至发过贴，但是他像人间蒸发了一样，我也就平静了下来。

想既然都有孩子了就好好过日子，守着前夫好好过，可是后来因为种种原因我们离婚了，我们离婚的原因不是他，离婚之后我更像疯了一样找他！直到从我妈口里得知他要结婚了，我才知道原来他一直和我妈再联系，而且关心我的种种问题，唯一我妈没给她说的就是我离婚的事！我知道他要结婚的时候，脑袋duang的一下，一片空白，甚至想去参加他的婚礼，可是他连联系我的勇气都没有，更别提发帖给我了！！结婚那天我朋友去了，带回来的照片他的眼里全是幽怨，满脸的不开心！

后来知道他也是奉子成婚，出于负责任，他结婚当天，我就为他写了一首诗！而且刊登在了我们那边的地方贴吧！只为了对他说一声：对不起，祝你幸福。

直到上个月我在昆明火车站接到他的电话，他是求我妈给他的联系方式，他才知道我离婚了，他才知道一切都晚了，他以前之所以不联系我，是因为怕打扰我平静而看似幸福的生活，却不知道辜负了我一辈子！那个城市就那么大点，我们居然没有一次遇到过，碰见过，甚至都没有遇见一个我们共同认识的人。我告诉他我找了他几年，我女儿名字都是我自己取的，跟我姓，而且名字里有他的一个字！后来我们聊了很多很多，才发现原来真的是自己在捉弄自己，命运始终不给我们机会！等再次相遇的时候却是在错误的时间。

我很感动的是，我上班不在家的时间全是他悄悄在照顾我妈，我妈看病他拿钱，我妈想吃啥他买过去，做饭给我妈吃，陪我妈聊天打发时间，而这一切的一切我居然不知道，我妈也从未向我提起，后来知道是他不让说的。

我们从未发生过任何关系，之前和他一起真的是纯粹的爱情，没有掺杂情欲。而现在他准备离婚和我在一起，我真的怕他做一个无情无义，抛妻弃子男人！现在他老婆快生了，我心里很烦，一直都觉得是我欠他的，如果他真离婚，那我一辈子都还不起，我随时都在让他照顾好老婆孩子，也许是为了弥补以前的过错吧！！而他也在自责当初的决定，后悔没联系。

这次回去他在我家住了一个星期，没回过家，说实话他是一个体贴的男人，对我，对我妈都极好，但是他这样做，我心里压力很大，愧疚感很强，我们是在伤害另外一个女人和孩子！我宁愿孤独一生，也不愿意让他背负不好的名声。

所以，在他哭着求我不要走时，我头也不回的走了，我自己是一个经历过失败婚姻的女人，不可能再为难那个女人，让他成为人人唾骂的男人，我给他承诺，三年后如果他们真的是没有感情离婚，我愿意和他一起，但是不是现在，因为现在她妻子最需要他的照顾，一个男人最应该有的是担当，自己要把责任承担起来！既然发生了就接受，顺其自然！！

我会努力让自己有更好的基础承担以后得生活！！可我现在还是有点痛苦，奶爸，怎么办？

感情是个复杂的东西，婚姻有时候只是责任，但男人只因责任娶你，后果就会不堪设想，那么，爱情真正的需求是什么？爱情是婚姻的基础，而在经营婚姻时，男人最主要还是责任。参考阅读：《男人的爱是负责，女人的爱是原谅》

当你遇到不合时宜的爱情时，你该怎么办？我一贯的原则是：女人，千万别爱上已婚男人，那不是爱情！

老公嫖娼，我该离开还是继续？

老公嫖娼，我该离开还是继续？

他是一个非常老实的男人，出身于一个传统的家庭。她也是。她以为他们的生活是波澜不惊的。然而，“嫖娼”就像一把利刃，在结婚七年之后，横亘在他们中间。

爱问幸知

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您好！这几天王全安嫖娼事件闹得沸沸扬扬，我看了您的文章，对您的见解深以为然，所以冒昧地向您求教，希望能得到您的帮助和指点。

我们结婚七年。他是一个非常老实的男人，我们对彼此家庭都是知根知底的。我们都是公务员，生活简单温馨。然而，就在上个月，我偶然查看他的手机，竟然发现他和一个19岁卖淫女的聊天记录，从记录中可以看出他们已经多次开房，我丈夫甚至还不无炫耀地对她说：“我也不是第一次拈花惹草了，你不也是我拈的花吗？”使用的语言之露骨和色情，让我无比惊愕！

我做梦也没想到看似文质彬彬的他，内心是这么肮脏的一个人！当时我气得浑身发抖，当着我父母的面狠扇了他几个大耳光，他没有还手，还

在我的要求下很干脆地写了《离婚协议书》，同意把我们婚后所有的房屋和存款过户到我名下，他净身出户，当晚我就把他赶出了家门。

尽管如此，我还是伤心欲绝，我一直信任爱护的他怎么会变成这样？金钱上的补偿丝毫不能减轻我内心的伤痛。我彻夜仔细阅读他们的聊天记录，以下是我掌握的一些情况：他们大概是去年在东莞某KTV认识的，之后就多次招嫖、发生关系。在此之后，女方不断向他要钱，还骂他骗他，但他却没有忘记她，还总是找她调侃。7月底，他回到杭州，之后就没有他们的聊天记录了。

外表温文尔雅，内心粗野

在这里，我想向潘老师详细说一下我们的背景情况：我是绍兴人，他是杭州人，我们在杭州工作。没结婚时我妈总催我结婚，因为在当时的社会环境下，女人过了25岁就算大龄女青年了。我们是经人介绍认识的。他皮肤白皙，外表文静，说话声音较小，但是脸上始终有笑容，给人感觉是好脾气的那种男人。我们相处不久，他就去广州出差了。

他对我们的感情不能说不重视，但是似乎总缺少一般男孩子的那种主动，他自己解释说他是“理工男”不善言辞，我也把这些归结于他腼腆的个性，没有过多的苛责、加以考验什么的，总而言之，就是奔着寻找一个适合结婚的对象去的——主动了解对方，也让对方有机会了解我（都是精神层面的，我们那个时候还比较保守，没有发生婚前性行为）。2007年春节后，他调回杭州，我们见面的机会就更多了，经常一起看电影、逛街什么的。结婚的事是我先提出来的，因为当时确实有年龄和家庭的压力，我觉得这个人的人品还算是可靠吧，虽然话不多，但不油滑，他父母和我小姨是住一个小区的。都是事业单位的，很淳朴。记得当时我在电话上提出结婚的时候，他略显惊讶，似乎觉得太快了，但是也没有反对，基本上也算是赞成我的建议了。我们是2007年10月1日结的婚，他30岁，我26岁。

其实在蜜月旅行阶段，我就开始发现，外表温文尔雅的他内心其实是比较粗糙和冷漠的，记得当时我爸问单位要了个车送我们去机场，因为司机接下来还有任务，所以只能把我们提前几个小时送到。我满心欢喜地告诉他这个消息，以为他会为此感到高兴，毕竟他以前出差都是自己去坐机场大巴的，谁知他很不高兴，说：“谁要那么早去机场？找不到合适的车就别找了，何必呢？”我当时也很不高兴，和他吵了一架，觉得他是不识抬举，不懂事。他的“不懂事”后来也在生活中频频出现，比如回我父母家表现得很懒，我妈端着一盆水从他面前经过，他都不知道伸手去接一下，只知道往后面让；家里人给他留好吃的，他漫不经心地回一句“你们吃吧，我又不是没吃过”，诸如此类，我经常为这些琐事和他吵架。他每次事后都解释，他不是那个意思，只是没表达好，想得不周到。比较特别的是，每次骂他，他都表现得挺顺从的，既不辩解，也不反驳，就是一直静静地听，不像有的男人会表现出烦躁，甚至是抗拒。他越不说话，我就越刺激他说话，结果经常为一件事我能说上两三个小时，我都觉得自己太唠叨了，但是骂完以后我们又雨过天晴——我的气消了，他在处理类似的事情时似乎又能变得稍微“懂事一点”，让我觉得我的话似乎是管用的，我在他心目中还是有分量的。

冷漠的家庭让他显得有点“不懂事”

随着和他的家人接触的增多，我渐渐发现他的这种“不懂事”和冷漠是来自家庭遗传。我的公公自从三十几岁得了乙肝之后，就把“保养自己”当成最大的要务，对家务事和子女的教育基本是“大撒把”，每天的任务就是外出散步、钓鱼、要求老伴给自己开小灶，上菜的时候还要报菜名。有一次晚上睡下后发现有蚊子，公公让婆婆站到柜子上去打，结果害她摔了一跤，头撞在柜子上起了个大包。说起这事，我公公毫无愧疚之感，只怪老伴自己不小心，好在我婆婆是个内心极其简单和冷漠的人，也没听见她有任何的抱怨。我婆婆的内心可以冷淡到我和我老公结婚六年没有孩子，她也从来不过问一句，我主动跟她讲述我们的情况，她也就淡淡地“哦”一声，没有任何评论、建议或者是安慰，好像是别人家的事，与她无关。每个周末和他们见面我都觉得好压抑。我公公这个人特别爱抬杠，而且思维方式与众不同。记得有一次吃饭的时候我老公说起他小时候曾经经历过一次险情，当时婆婆肚子里还怀着她和公公的二儿子，她挺着大肚子带着大儿子，到池塘边去给公公采草药，一不注意一岁多的大儿子就滚落到池塘里去了，婆婆只能拼命呼救，两个男邻居听到以后奋不顾身地跳进池塘把我老公给救了上来，老公说“他们是我的恩人”，谁知公公很不屑地打断他说：“他们算什么恩人？他们不救自然有人救！”这样的奇谈怪论惊得我目瞪口呆，我老公的脸也涨红了——他毕竟受过高等教育，公公的话显然让他感到难堪。而且，我公公婆婆真的可以算得上是一对“奇葩”，他们可以在看电视剧的时候，看到剧中女子因为丈夫的意外身亡而猛然晕过去的时候放声大笑，真的是很开心地笑，笑得前仰后合的，好像他们不是在看悲剧而是在看喜剧，我当时都怀疑他们还是人吗7还有人性吗？

“没人性”用书面语来说就是情商低，我个人是这样认为的，所以我老公出生在这样的家庭，表现出对他人的冷漠、自私似乎也是必然结果了。但是那个时候他除了不太懂事以外，没发现有大的恶习，比如黄赌毒之类的，平时不抽烟，不喝酒，最大的爱好也就是打点小麻将，刚结婚头几年，因为我不喜欢他打牌，他也基本不打了，他平时用钱也是比较节约的，如果遇到我喜欢的东西，或者我家里买房急需几万块钱什么的，他也表现得很慷慨，总而言之，不算是很体贴的丈夫，但应该还算是个“好人”。当然，我也是受正统教育长大的女子，既然结婚了也就一门心思和他过日子，不和任何男人暖昧，也舍不得多花钱买衣服首饰什么的。白天上班，晚上回来就一起看看电视，性生活方面也还基本和谐。他的性欲似乎不是很高，每周大概就是一次，有时候会说累了，一周都不想要，我也考虑到他身体不是很强壮，也就压抑自己，不过分要求。

刚才说到结婚六年没小孩，算是本次危机前，我们婚内遭遇过的最大的一次挑战。主要的问题是在老公那边，他的精子形态和活力都很差，我两次怀孕，两次胎停，被迫只能做人流。为了要小孩，我吃了无数的药，做过两次输卵管造影，一次宫腔镜，都是介入式的检查，对身体有些伤害和痛苦的，还做了12次免疫治疗——每次治疗是在上臂内侧的皮肤上像做青霉素皮试那样，在真皮层注射特殊处理过的血清。凡是做过青霉素过敏试验的人都知道那种疼痛的感觉，做皮试再疼也只扎一下，我做免疫治疗是一次扎8下，连续做了12个星期，在我手臂内侧留下了96个色素小包块。总的来说，我要小孩的心显得比较急切，他则显得比较淡然，觉得“没有就没有吧，无所谓”。我让他去看病检查他也去，吃药也基本配合，但是精神上显得比我轻松很多。我那几年每天想的，忙的，都是如何才能怀上孩子，甚至连做人工授精都觉得可以接受，无论如何也要有个自己的孩子。好在经过不懈努力，2012年，我们终于有了自己的孩子，医生都说是我的诚心感动了上天，算是医学上的奇迹。之后我们的婚姻又进入了“三人世界”，连请两个保姆都不合格，我们不得已只好与我的父母同住，请老人帮我们照看孩子。在养育孩子过程中，我老公显得比平时要勤快点，能主动给孩子洗澡什么的，但是孩子1岁以前，每晚都要喝几次牛奶，这个时候他基本都睡着不动。我考虑到他的工作忙，责任大，所以也就主动承担了起夜的任务。

两地分居，矛盾升级

2013年春节前他突然提出，他在工作中遇到了“瓶颈”，遇到了“玻璃天花板”，希望能换个环境，刚好这时候单位派他去广州就职一年。开始我是不同意的，我觉得夫妻的意义是要“长相廝守”，而且孩子还那么小，才一岁，正是需要父母亲呵护的时候。但是拗不过他每天回来阴冷的脸色，疲惫的面容，于是说服自己，让他去试一下，至少他没有遗憾，不会以后

回过头来怨恨我，最终还是勉强同意了。我希望他能在那边集中精力干好事业；再加上他身体一直都显得比较羸弱，我想的较多的还是他可以不受家务的负累，可以抽出点时间锻炼身体，多结交点朋友什么的，完全没有想到他会出别的问题。说到问题，值得一提的是他出去后回来，我们的性生活就不太和谐了，他好像显得挺慌张，一直在说“怎么会这样呢”，我想男人都是比较在意自己的性能力的，我不能再增加他的思想负担，所以一直都安慰他，说“老夫老妻了，没事的”。他大概平均2个月回家一次，每次在床上我都尽量不给他压力，不主动要求，他好像也很回避这个事情，上床就呼呼大睡，不主动碰我，我理解的是他信心不足，怕遭遇失败的尴尬，所以我也忍着，不去刺激他。我也建议过要不要吃点伟哥之类的，增强点自信，他坚决表示反对。

所以，，你可以想见在我隐忍了一年后，突然发现他不但行，而且很行！而且是跟那些身上有文身，有烟头疤痕的肮脏女人很行的时候，我内心有多么的震惊、愤怒和屈辱！事情曝光后，他也两次跪在我面前忏悔，请求原谅。他说他对外面的女人没有感情，而且春节之后就再也没有过了；他说他原想的实质是玩玩而已，不打算抛弃妻子和家庭，也不认为自己是在背叛婚姻，背叛家庭，因为他没有打算让外面的女人来取代我。这些说辞都被我坚决地驳斥回去了，我成长在很正统的家庭，我不介意为家庭吃苦受累，但是我不能容忍欺骗和背叛，还有他那套歪理邪说，简直荒谬至极！他现在绝口不提这套说辞了，但是不敢确定他内心是否真的接受了我的意见。此外，我生平第一次查他的银行账目，更惊讶地发现他去年竟然还拿了30万到澳门赌博，输掉了15万！我简直都要崩溃了，这还是我认识的那个男人吗？怎么完全变成魔鬼了？！十几二十万对我们这样的工薪家庭意味着什么啊？他竟然一声不吭地就跑去豪赌了！

陋行曝光，面临重重困境

事情刚刚曝光的时候，他还显得很无所谓的样子，说“要离婚我们自己离了就是了，不用让家里老人知道”，好像结婚离婚是过家家，是可以随便处置的事情，那种故作镇静的态度简直让我哭笑不得。但是后来这一个多月，他似乎开始逐渐清醒了，意识到形势对他不利。他目前面临的几大困境是：

第一，无家可归。房子都过在了我的名下，我现在又住在父母这边，他妈自从出了事以后，只说“你们年轻人的事自己解决，我管不到”，之后再也没给他打过电话，没过问过他的处境，一副任其自生自灭的态度。我和孩子成了他唯一的亲人，如果我们也不认他，他就成了孤家寡人。

第二，人财两空。他把存款都陆续转到了我的名下，这就意味着他要重新组建家庭，基本是没有任何物质基础了。他身体条件不好，说话爱抬杠，找再婚对象可能要面临很大的困难，高不成低不就，他挑别人，别人也会挑他。如果再婚找一个条件很差的，估计他自己也没面子。他的原话是说1‘我没有维持家庭的能力，如果再婚，估计也还是这样”，所以他目前表态说，他不会再婚，只恳求我原谅他，我们和好。

第三，舆论压力。他们单位的很多人都见过我，对我的人品有个基本的判断。如果我们离婚了，离婚的原因肯定就会不胫而走。他平时给人的印象还是很正派的，所以很怕别人知道这事，怕名誉扫地。我一威胁他“你是不是想当你们单位的王全安”，他就显得很紧张。当然，我也只是刺激他一下，我不会经常使用这招。

因为工作的原因，他目前大部分时间都还在广州。现在我们的交流主要通过电话、微信进行。在这事被踢爆以后1个月左右，他回过杭州，我们在酒店里说到以前的一些美好瞬间时，我也有些情不自禁，我们又“在一起了”一次，这一次倒是出乎意料的好，可能是没有孩子和家人等外界因素的干扰，我们双方都显得比较投入和忘情。

不过性毕竟代替不了真正的感情，他嫖娼的事极大地伤害了我的感情和自尊，尽管我知道现在社会上这样的男人并不少见，但是我还是不能容忍自己的丈夫就是这样龌龊的人。在我眼里，男人出轨至少说明他是一个道德、自律和责任感都很低下的人，是有污点的人了。

他一再向我保证，今后不会再这样了，他说再等半年回到我身边，我尽可以监督他的言行，重建对他的信任。而且，他也如承诺的那样，把大部分财产都改成了我的名字，现在每天晚上8点到11点每个整点给我发微信定位，让我知道他的行踪，表明他痛改前非的决心。我的一个离婚多年的女性朋友，也建议我不要赌气离婚，她认为孩子那么小，如果我一个人带孩子就太辛苦，也太便宜他了。她建议我把老公看成“长工”就好一有事安排他做，让他对孩子和家庭尽责，至于我对他，可以没有感情，可以在外面寻找蓝颜知己。

，您觉得这样的婚姻模式是可行的吗？长期在一个屋檐下生活的两个人，如果毫无感情，似乎也是在一团死水中生活。但是如果要让我对他重燃激情，我又心有余悸，因为我认为他已经不值得信任和爱恋了。我担心他继续悔过下去，我会心软，那么我又该如何考察他呢？我们从利益的角度似乎确还有相互需要的成分，但是靠利益维系的婚姻是悲哀的吧？我还该不该再相信他，和他重新开始呢？还是该果断地离开他？

——苏琦

幸知回复

一场有预谋的嫖娼与一次负气的离婚

亲爱的苏琦：

普通的夫妻，对于嫖娼一事，往往是遮着掩着，不会觉得是太光彩的事。受到巨大压力的丈夫，顺着妻子的台阶签下离婚协议。你们恋爱至结婚七年，想必你更清楚他的初始为人，是一个好丈夫形象，否则不会在得知丈夫嫖娼后如此惊愕。那丈夫为什么宁愿净身出户也要嫖娼离婚？这一定是有预谋的。

这样的预谋，来自多年来他在家庭中受到的压抑。当然，最后他也为此付出了代价。

嫖娼关系跟情人关系还不尽相同。嫖娼是一种赤裸裸的按次交易，甚至可以不用顾忌对方的感受，只求当下发泄，满足自己的隐癖，索求关系明确。

你们俩之间虽然恋爱时间不长，但是，从初始来看，一个温文尔雅的理工男，脾气好，也顺着你，是一个很合适的结婚对象。但是，正如任何一个人都会有他的痛点和缺点，两个人从结婚后开始磨合，最重要的就是包容对方的缺点，不触碰对方的痛点。他的“不懂事”显现出他在人际交往上的匮乏，原生家庭的影响非常大，他习惯了父母相处的模式，习惯了很多事情上妻子应该理所当然地帮助丈夫去完成。但你毕竟不是你那“冷漠”的婆婆，你有你情感上的需求，而他并没有对你的情感所表现出充分的迎合。所以，你们之间就会吵架和产生矛盾。你是一个善于沟通的人，可能吵架后觉得这件事情就过去了，他也有所改观了，吵架甚至起到了一些正面作用，也不会往心里去，只是希望丈夫在某些事情上表现得更成熟一些。不过，你在一次一次触碰他的痛点，比如说责怪他的不懂事，刺激他说话，事实上这些都会成为一种积怨。因为他不是和你一样擅长表达并且吵架过后就会雨过天晴的人，你没有顺着他的性格，反而让他觉得，在这个家庭里他做很多事情是不对的，他在这个家里总被人指手画脚，被压抑了太久。而你，则越来越习惯于采用这种“看似瞬时有效”的沟通方式。

每个家庭都有每个家庭的相处逻辑。也许你非常不欣赏你公公婆婆的相处模式，以及对他们表现出人性的冷漠而感到惊讶。但是从他们的立场来理解，因为平时生活的压抑，而让他们在电视剧中得到排解，因为他们清楚那只是电视剧。所以笑对悲剧也是可以理解的。否则每天生活在压抑中，他们为何还能相对舒适地生活？每个家庭都需要一个发泄通道。其实你真正理解了他的父母，相信也不会因此去苛责他们，或者以此“恨屋及乌”不自主地去投射到你丈夫身上。他们过问你们的家庭，对你表示理解，这是好的公婆，未必每个家庭都有这样的公婆的。这是一对不干涉你们家事的公婆，不干涉有不干涉的好处一有的夫妻常常找我做咨询，原因是婆婆对小家庭的过度干涉让他们无所适从！你嫁的是你丈夫，不是你的公公婆婆，所以对待他们，要怀有待客之心即可。

我能理解你从二人世界过渡到三人世界付出了多么大的努力。与此同时，你们过的不只是三人世界，而是加上你的父母，不知道在几个人的生活中他是否有所不适？还是你会不经意间忽略了他的感受？他在这个家庭里感受到压抑，他希望换个环境，刨除压抑。当他突然发现换个环境压力减少，又在嫖娼的过程中找到了相对的成就感（虽然这个成就感不是健康的），这成了无形中很强的自信。他的赌博，他的嫖娼，是他对过往十几年压抑人生的一场发泄和报复。庆幸的是，他本质并不坏，输了钱他知道回来，嫖娼完了也知道回来。不是急红了眼把自己的人生全都赌进去。他发现，不过如此，他尝试过了，也许对他今后的生活是一种警醒。他过家家式的离婚，看起来潇洒，事实上困境良多。他报复够了，会理智地去反思自己的人生。

我觉得，你们之间还是有改进空间的，改进的方式，一，不管他的人生是否有污点，如果你想接纳他，就只能慢慢来，他心里会清楚，会知道回报，而不能常常去提起他的污点去刺激他。二，信任他，经过这起事件，在家庭里给他一个相对宽松的环境，他的愧疚感，面对你的宽容，会以加倍的好回报于你。三，反思一下过去造成他压抑的原因，夫妻之间不要有隔夜仇，当日去消化去说开存在的问题，不要去触及他的底线，这样的话，我相信你们的爱情和温情会重新回来。七年的感情，都不容易。我祝福你们。

一一你的私人情感医生 幸知

他为何恋上了嫖娼？

他为何恋上了嫖娼？

讲述：

晚睡，你好。首先感谢你无数充满智慧的文章，令我受益匪浅。我今年32岁，结婚4年，两个儿子。婚后和老公感情不咸不淡，没什么大矛盾，但对他非常信任，我们俩收入都不错，我更高，钱全交给他管。1年前我生了二胎坐月子时，发现老公背着我经常去和一名女子私会，后来才知道那是一名与老公熟识的小姐。经过自己调查，发现老公在婚前婚后经常出去嫖娼，而且我发现他的很多朋友同事都有嫖娼行为，我非常震惊和崩溃，和老公发生了激烈争吵。同时第一次开始认真反思和审视和老公的关系，阅读了大量关于婚姻和人性书籍，（也就是那时认识了你）我成长了很多，做出了很多改变，后来我们关系我感觉反而比以前更好了，特别是性生活也更和谐。老公前几天因公外出学习四天，我又得知他借机再次外出嫖娼，但我并没点破，因为我知道贸然争吵解决不了问题，何况还是人性问题，可是，作为一名妻子，我到底刚如何面对这样一道难题？

经常看到有的女人说：“宁可老公嫖娼，也不愿意搞婚外情，因为前者只是身体出轨，后者是感情出轨，更危险。”

我不同意这种说法。这种说法其实是以男人不跑为标准，底线特别低。嫖娼所带来的离婚风险小，就可以忍受，婚外情是情感转移，风险大，就必须警惕。

但不要说嫖娼也可能嫖出感情来，就算真的不会发生感情，不会因此而离婚，可男人在有老婆的情况下去嫖娼，最起码说明这个人缺乏自制力，内心空虚，修养欠奉——一个男人的人格令人失望，难道不是比失去他更叫人绝望的事情吗？

我个人其实没什么道德洁癖，我能理解男人为什么会嫖娼，在我的那本《帮你看清已婚男人中》，我专门用一章分析了男人嫖娼的几种心态，但我个人无法接受。

我宁愿他出轨，也不愿意让他嫖娼。为了感情出轨证明这个人依旧是情感至上，也说明我们的婚姻可能存在一些问题，在一场相互都有责任和义务经营的关系中，一个人的错，也是两个人的挫折。就像周慧敏在当年的分手声明中所说，“我俩是一个团队的，没分高低，输赢也是一体。”而嫖娼呢，他花钱买性，简单粗暴的另外一些女人身上发泄欲望，他用“小头”控制自己的“大头”，他的品位低端，那么，我会看不起他，我看不起他的粗鄙。

现在有一种理论，说99%的男人都嫖娼，哪位女人要是认为自己的丈夫没嫖过，那就是愚蠢，就是天真，就是不敢面对惨烈的现实。这种向所有的男人身上泼污水，试图将所有男人都拖下水的做法，只是为了掩护某些男人没有进化好的动物性。在现实生活中，有太多男人都不屑于嫖娼，因为这是一种很low的行为。

食色性也，性欲本身一点都不低级。但高级的性，是身心的交融，性的最高境界是情感驱动着生理，生理推动着感情，个人巨大的满足感建立在对方的满足之上。没有爱的发泄，只是活塞运动，发泄完毕，依旧空虚。

如果说单身男人嫖娼，只是单纯满足生理欲望，那么有家的男人婚后依旧嫖娼，甚至夫妻生活美满依旧嫖娼，嫖娼成了习惯，就说明这已经不是一种获得性的方式了，而是嫖娼所带来的原始刺激是他所需要的。

嫖娼多简单，一进门就是全套服务，绝对职业化，男人只管享受就是了。你见过嫖客关心妓女是不是有高潮的吗？他们只需要听到几声假到离谱的叫床声就满足了，以为自己天赋异禀，神勇无比，完全不必关照对方的感受。他们在那些女人身上发泄，又看不起这些女人，以前看过一个关于“小姐”的采访，她们总结说大陆客人最喜欢做完了给她们上课，劝她们从良，听得人烦都烦死。

他们不仅要从她们身上获得生理的快感，还想要得到一份道德上的优越感。真是提起裤子那份虚伪的面具就自动戴上了。

有这种爱好的男人，你作为老婆的学会床上108式都没有用，他还会去嫖，因为他就喜欢那种低级的性，省心的性，充满了优越感的性。他就喜欢平时戴上正人君子的假面具，在人前充当一个社会精英，然后在看不见的角落里恢复本来面目。

喜欢嫖娼的人，不仅没品，还短视。现在扫黄力度这么大，他还自信自己能不被逮到？他就不怕自己某天上了社会新闻，和一堆捂着脸的嫖客们站在一起，身败名裂？他就不害怕自己的高危行为，让自己和家人都染上病？还是那句话，小头战胜了大头的男人，叫人失望的绝不仅仅是性的问题，而是意志的薄弱、自制力的欠缺、无法兑现承诺以及近乎白痴的侥幸心理。

这种事情的确是争吵解决不了，但过分的体谅他的所谓人性，不断放低底线同样解决不了问题，有条件的话，一起去看看婚姻辅导或者心理医生。生理上的贪婪、不易满足，往往是由心理上的挫败和阴影带来。

同时建议你做好以下几个方面的准备。

第一，不要把所有的财权都交给他，你要有知情权和起码的防卫心理，这个人已经用自己的行为证明他不值得如此信任。

第二，定期检查身体，夫妻生活做好防护措施，嫖娼这种高危性行为无异于是走钢索，指不定什么时候就会失足，保护好自己和孩子的身体不受侵害是最低限度的责任了。

第三，拿到他嫖娼的证据，情况如果恶化到一定程度，这些证据是有帮助的。

口述：当他看到旧情人已成孕妇

情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编收集整理的口述：当他看到旧情人已成孕妇，欢迎阅读与收藏。

他的脑子里全是冉小嫱艰难而幸福地挺着肚子走路的模样，甚至联想到婴儿出生时的一声清脆的啼哭，只不过，那个守候在产房外笑逐颜开的爸爸不是他

那天，张川和颜红坐在一起喝咖啡，不经意望出窗玻璃外，看见了街上的冉小嫱。她挺着大肚子，像鼓一样把粉色孕妇裙远远地撑起来，把往日高耸的胸部甩在后面，缓缓地走着，脸上有一种教堂里的圣母玛利亚像似的安祥平和的表情。

他愣愣地盯着她，那一刻，感到身子虚软无力，差一点瘫在椅上他遭遇了人生里最大的尴尬和嘲笑。他和她的恋爱跟辛亥革命一样没有实质性的结局，她离开了他，跟另一个男人结婚，结婚之后生儿育女是顺理成章的事。

只是，他一直还不死心，现在亲眼目睹，仿佛她那腹中的胎儿是一件关键的呈堂证物，使一个悬案最终尘埃落定，他一时间五味杂陈，脸都扭曲了。

颜红皱着眉头问，你怎么了？张川回过头来，讪笑一下，说没什么。接下来他心不在焉，神色阴沉，颜红的心情本来就不好，几次想开口说什么，见他漠不关心的样子，生起气来，拎着手袋就走人。他也不去追，呆呆地坐在原位喝咖啡。

他的脑子里全是冉小嫱艰难而幸福地挺着肚子走路的模样，甚至联想到婴儿出生时的一声清脆的啼哭，只不过，那个守候在产房外笑逐颜开的爸爸不是他。过了一会儿，颜红发来一条信息，像是发来一枚鱼雷。她说她怀孕了，你这个混蛋永远不冷不热的，我真受够了！我现在就去把孩子打掉，也不要你负责

张川认为这是开玩笑，他喃喃地说：世上哪有这么巧的事呢？人家怀孕，你也怀孕！然而，就在他付钱准备离开咖啡馆的时候，他看见街外又走过一个孕妇，他神经质地匆匆赶出去看了个仔细，甚至在他开车回到小区时，又看见两个，当然人家的肚子跟他绝对没有一丝一毫的关系，只不过是提醒了他颜红怀孕的可能性。

一个女人要挟男人的常见武器是眼泪，大规模杀伤力武器则是一天天大起来的肚子。怀胎儿以令男人跟挟天子以令诸侯的道理是差不多的。颜红以退为进，她一开始就宣布不要他如果对方不肯结婚，此举就好比撕票。

一年多前，张川与颜红在一个派对上第一次见面时，她故意歪着脑袋看他，笑说张川这名字歪着看就是张三，此后总叫他张三或李四，他觉得她有点逗，于是也把她的名字倒过来叫，叫红颜。

颜红其实是个条件不错的女孩，妩媚、时尚、大胆，就是脾气犟了点。他总是把她与冉小嫱比较，冉小嫱像日本女孩一样什么都顺着他，唯一一次逆他意的就是坚决分手他以为他们之间多年的爱情是十拿九稳的，他想不通，冉小嫱怎么会突然爱上了另一个男人？颜红对当时感情潦倒的他说：我允许你走进我的世界，但不允许你在我的世界里走来走去于是他就走进她的世界，因为无心，所以总是随意地走来走去。她不知道，当一个刚失恋的男人的女友往往是吃力不讨好的。

当张川决定去找颜红时，她故意躲了他几天，女人作战略上的撤退，一般是为了更有把握地大反攻，不过，这几天她提心吊胆，怕他狠心真的不来认账。其实，从看他第一眼起，她就不可救药地爱上他，她喜欢他叫自己红颜，还偷偷在后面加上知己两字，按她的性格，爱一个人她会主动出击的，不管结果如何。

人生里会不断出现一些结果，比如从无到有、从小到大孕育出一个有血有肉有呼吸有心跳的生命，这是男女欢乐一场的结果，无论爱还是不爱，张川都已经无法改变它了，就如他无法改变冉小嫱快要呱呱坠地的珠胎一样，三十多岁的他甚至悲观地认为这是宿命，他不想再折腾。

几个月之后当他看见颜红渐渐隆起来的肚子，像那天走在街上的冉小嫱的一样时，他的心暖烘烘的，眼眶湿漉漉的，他分辨不清楚这究竟是什么样的滋味。颜红躺在床上抚摸着肚子，幽幽地问：张三，你爱我吗？张川俯身把耳朵贴在她温润腻白的肚皮上，过了一会才答：你问问咱们的骨肉吧

颜红狠狠推了他一把，骂：废话！张川呵呵一笑。

文中人名均为化名

女子投海身亡，孕妇被丈夫推下山崖

最近一段时间，发生了两起令人十分愤怒的悲剧。

第一起，清明节那天，福建有一名女子留下遗书投海身亡。

在这份手写遗书中，这名女子痛诉被同居男子数次家暴，被逼走投无路，她才走上自杀的道路。

另一起，就是本月初，一对中国夫妇去泰国旅行。怀孕3个月的妻子突然从34米高悬崖坠落，所幸奇迹生还。

死里逃生的妻子后来指证，正是丈夫推自己下去的，意图很简单，就是欠了一屁股赌债，图谋自己的财产。

可怕不可怕，这两名女子都是被自己的枕边人所害。

她们的遭遇深刻地揭示了：遇人不淑是会死人的，男人以及婚姻的选择千万不能稀里糊涂。

关于如何选择男人，辨别渣男，网上的文章有很多。

这篇文章通过采访资深心理咨询师，将从原生家庭的角度告诉你，一个男人值不值得嫁，一定要看这4个关键点。

第一个关键点：

他家人的相处方式

某种意义上，一个人的亲密关系就是其父母关系的延续。他父母现在的相处方式就是日后你们相处方式的模板。

你和他在一起的时候，他喜欢聊他的家庭、他的父母吗？有些男人觉得这是个人隐私，不太喜欢谈这方面的话题。

怎么办呢？

等你和他交往了一段时间，他在你面前比较放松、你们聊的很嗨的时候，你将话题带到家庭上。

比如，你说一下自己爸妈的有趣事，然后停下来问他，“长辈们是不是到了50-60岁，都会变得像老小孩啊？”

你要在他聊父母的话语和表情里，判断他爸妈的关系好不好，他爸还是他妈强势，他和他爸妈的关系好不好。

如果验证了他爸妈关系很好，相亲相爱，那么恭喜你，未来的婚姻里你和他也会相亲相爱。

如果他爸妈关系很糟糕，一出现矛盾就吵架或者使用冷暴力，那你就要多留意你俩闹矛盾时他的处理方式，看看他会不会复制他爸妈，要么吵架要么冷战。

如果他不主动改变，你们的关系就很可能走他父母的老路。

这里还要注意，如果他避开不谈他的家庭，表情也一下子变得不自然，那么他的家庭可能是存在比较严重的问题。

第二个关键点：

他和他妈妈的母子关系

一个人与母亲关系的好坏，会直接影响到亲密关系的质量。

在跟他相处的过程中，仔细观察他有没有特别依恋他妈，有没有只对他妈特别孝顺。

如果是，那他八九不离十就是个妈宝男。

你和妈宝男如果走入婚姻，只有两种处境：

要么变成他的第二个妈，像他亲妈那样对他好；要么你要和他妈一起争抢他，但你还不一定抢得过他妈。

在所有妈宝男问题里，都有一个扭曲的母体在作祟。

母亲舍不得孩子戒奶，儿子习惯了继续躺在子宫里，心安理得享受一切养分的输送。

女人面对妈宝男只有两种结果，要么忍，要么滚。

不要妄图改造妈宝男，更不要指望婆婆会帮你改造妈宝男。因为这个世上所有妈宝男，都是他妈一手创造出来的。

另外，需要警惕的还有一种情况，他刻意回避谈他妈妈，或者一提到妈妈，他的表情会变得特别冷漠，甚至有不屑、恨意等负面情绪。这很可能是他妈妈伤害过他，他心理上有很大的创伤。

这种有恶劣母子关系的男人也要慎重考量是否值得嫁，因为他可能会因为他妈妈在心理上对女性有偏见或歧视。

所以，避免遇到这两种男人的风险，就是现在一定要考察他和他妈妈的关系，不要太亲密也不要太疏远。

第三个关键点：

他家人尤其是他父亲

有没有家暴、出轨等不良行为

出轨和家暴是会遗传的。

一个从小目睹出轨或家暴行为的孩子，他长大之后很有可能会在他的家庭中重演这种暴力行为。

所以要看他家人，尤其是他爸爸有没有家暴，出轨等不良行为。从这点，我们可以判断出这个男生会不会存在潜在的暴力和出轨行为倾向。

他爸妈吵架时有没有动手行为，他爸品性如何，有没有酗酒、赌博、吸毒、施虐等行为，他爸妈的婚姻里有没有小三，他爸有没有出轨过，这些都是他值不值得你嫁的警示牌。

回顾观察你俩的交往过程中，他有没有因一些不必要的小事而变得情绪失控？存不存在动手打人的苗头或行为？有没有拈花惹草、四处暧昧的黑暗记录？

如果有，而且不止一次，那么，亲爱的，离开这个危险的男人。

千万别因为他伤害了你之后又哭哭啼啼地求你原谅、或对你加倍的好，你一心软就选择原谅他。

家暴出轨都一个性质，有第一次就会有第二次，而且以后会变本加厉。

第四个关键点：

他的原生家庭里人际界限合不合理

在社会人际交往中，我们很讲究人际距离和个人隐私，其实在家庭关系里也一样。

缺乏界限感，是引发各种关系痛苦的根源。

在中国，90%以上的家庭矛盾往往是因为边界不清，界限问题造成的。

家庭关系中，妈妈强势、父亲软弱，那么，在这种家庭里成长的男孩子性格懦弱，女孩子长大后会变成女汉子。

在相处中，如果不幸得知这个男生有一个强势的母亲，习惯独揽大权。如果和他结婚了，你的小家庭就会被这个强势的婆婆霸占。

一个健康的家庭，夫妻关系应该排在第一位，其次是亲子关系，再是其他关系。

所以，你要看一下这个男人的父母是不是平等民主的夫妻，会不会经常过界干涉子女的生活，这会直接影响到你在他心目中是第一位还是最后一位。

最后，再来划下重点：

一个男生值不值得嫁的4个关键点：

1.看他家人的相处方式，父母和谐融洽的嫁，父母冷漠紧张的慎重嫁；

2.看他和他妈妈的依恋关系，适度亲密的嫁，过度亲密或疏离的慎重嫁；

3.看他和他爸爸的品性有多相似，家暴出轨酗酒赌博男慎重嫁；

4.看他家人有没有界限意识，平等民主的嫁，干涉过多的慎重嫁。

温馨小tips：

当然，这篇文章只是提供给你一个考察未来伴侣的角度，并不是让你只凭原生家庭就断定这个男人的全部。

如果这个男生意识到了原生家庭对自己的影响，并且有很强的自我修复力，那么你可以选择忽略以上标准。