【www.qg13.com - 爱情都可以挽回吗】

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"让我做谁都可以，惟独不敢做自己？"，希望能够帮助到各位。

老师：

您好！一直在关注着您的博客，却一直不敢把自己的故事写下来。今天我选择了寻求帮助，选择将压抑自己三年的故事讲述出来。希望能得到您的帮助~~

三年前，也就是2007年的十月份我生下了自己孩子。可是孩子的到来并没有让我们夫妻二人的感情更加密切，相反，因为孩子的到来。我像完全变了一个人，我忽然觉得自己很委屈，婚结的潦草，怀孕的时候没有得到应得的照顾，生孩子的时候老公也不在身边，我觉得对于一个女人的一生来说，所有重要的应该的到重视的事情，我什么都没有得到，都是我自己一个人在默默承受！我们两所有的矛盾都集中在关于孩子的问题上。我是不同意要孩子的，我觉得我们的经济条件没有那么成熟，但是，他的妈妈觉得我们是时候要个孩子了，他很听他妈妈的话。于是，他对我承诺，我努力的赚钱，我们以后会怎么样怎么样~~可事实上，他承诺的事情一件也没有兑现。因为条件限制，我们必须离开北京回到老家生孩子，我们必须把孩子留在老家让老人来照顾，我必须要忍受对孩子的想念。

我带着一肚子的委屈甚至于对他的仇恨，我也十分想不明白，为什么我的委屈会升华到仇恨的高度！我认识了一个对我来说万分重要的人！我们是在网上认识的，我第一次同意了陌生人的约见，因为我从不觉得他是陌生的。初次见面完全不觉我们是网上认识的朋友，我就像找到了一个自己的哥哥一样，那份踏实和安全的感觉，是我从未体验过的。我把自己能对一个人的关心和爱护都给了他，他对我却是提防有加，在他心里有个安全的距离，我不能越过防线，只要他感觉我离他太近了，他就会躲一躲。我什么都不想要，他说过，不能给我任何的承诺和回报，我不需要，我只想一心的对他好，只想关心和照顾他，想让他的生活轻松些。虽然，在我心里只把他当做哥哥，但是，他并没有把我当做妹妹，应该发生的事情都发生了~~我喜欢和他在一起，就算是只能坐在他的身边，什么都不说，什么都不做也好。有一种东西在强烈的吸引着我，那份踏实，安全和惬意，就想鸦片一样，让我连拒绝的力气都没有！

几个月之后，老公知道了这件事情。我不害怕他知道，我想着能离婚更好，我可以轻松的做我自己了。但是事情演变的很严重，老公费劲心思的对我跟踪，录音，找他的电话，给他发信息。他和我说了很绝情的话，我知道了他对我并没有感情可言，我以为我们会就此结束了。我还想着，失去我，会是他的损失，就算我离婚了，我也不会去找他。但是，不知道为什么，我们却并没有彻底的失去联系，网上见到，我还是忍不住的去关心他，而他，也会对我说他的想法和他对我的想念。我们就这样一直偷偷的保持着联系，知道去年的春节，我见到他，他说自己的心有些收不回来了，有个这样对他的女人，其他的他什么都不想要了。他说，我做过的几件事，让他非常感动，其中一件就是我知道他感冒了，让他去买药，他不肯去，那个时候甲流正疯狂，我担心他的感冒会严重成甲流，就买了药，坐了2个小时的车给他送了过去。他说，从没有一个人对他这样好。我对他的好，让他觉得想要和我牵手走完下半生。呵呵，很可笑的是，在他表明心迹后，我却退缩了！我不知道为什么，当初，我是那么强烈的想要和他在一起，可是现在，我怎么了？

我觉得自己陷在一个夹缝里，都在等着我做出决定！老公告诉我，他等我的选择。在婚姻里我不幸福，我也不知道该如何能寻找到幸福，我甚至不知道对于我来说，什么样才算是幸福，我想要一种什么样的生活。我只知道和他在一起很舒服，很开心。可真正让我选择的时候，我却害怕了！我宁可难受一辈子，也不敢做出可能会让自己幸福的一个选择！让我做谁都可以，惟独不敢做自己！就在今天，我拒绝了他，他一直在等我的答案，从过年等到的现在，我明明想和他在一起，却告诉他，我不会离婚了！痛哭了一场过后，我想到了老师，三年的故事当然不是这么些话就能说清楚地，我大概地总结了一个大纲，希望您能在繁忙的工作之余为我解疑答惑,不胜感激！

迷茫森林

迷茫森林：

你的故事让我想起了中学时学的一个数学名词：双曲线。传说中有两条曲线，它们无限逼近坐标轴，但是无论它们多么逼近，它们是无法和它相交的。我记得当年在学这个概念的时候，我心里就有一种莫名的悲哀，总是觉得那两条曲线很郁闷，很孤独，也和绝望。这就是一个学文的学生很难喜欢上数学的原因？

我们的人生中也有很多双曲线，无限逼近，但在某个时刻会掉头而去，似乎冥冥中有一种无可抵抗的力道，让我们撞上了一道空气墙，好像命运在玩弄我们，好像我们被这种力量驱使着，我们无法对抗这种力量，而我们的成了棋子，眼睁睁地看着自己做违背自己意志的行为。

这像什么？好像是某个人给你下了一个魔咒，让你只能像青蛙一样生活，虽然你内心是一个公主，但却只能发出呱呱的声音，看着爱自己，和自己爱的人，就这样与你渐行渐远。

如果我们不太相信这个世界上有魔咒的话，那么我相信执行这个“咒语”的主人公就是你自己，那么你为什么会这么做？为什么你会作出自相矛盾的选择，为什么你要亲手毁灭你的可能的幸福？是什么让你宁愿难受一辈子，也不要自己想要的东西，又是什么让你选择了成为所有其他人，而绝不是你自己？为什么我们的心和口就无法统一？在这一套为什么背后，有一个一直在你生活中运行的行为准则和信念。

我猜这些信念会以这样的形式来表达：1.我不能幸福2.我一定要痛苦3.我不配幸福4.我注定得不到我想要的东西5.爱=痛苦 受虐 自我惩罚6.幸福=毁灭。

你的故事让我想起了灰姑娘，灰姑娘就是这样一个女孩，她可以在某个神奇的时刻，坐上南瓜车，穿着华丽的衣裙参加王子的盛宴舞会，但是她知道到了12点，她的一切就会暴露，游戏就会终结，她宁可提前离开，也不愿意让王子看到她盛装之下的脆弱和丑陋，她害怕再一次重复过去的故事，被抛弃、被排斥和被拒绝，所以宁可亲自终结了这个游戏。这样她起码还会有一个美丽的梦幻，一个永远没有结束的舞会。

没有结局，也就意味着没有被拒绝和被抛弃。这是你的潜意识的想法吗？我不知道，也许你也不知道，但是你这种拒绝自己的方式让我又有了一些联想。一个人是需要怎样的“训练”，才会如此干脆利索地启动自我毁灭机制？一个人是需要怎样的恐惧，才会对幸福如此的排斥，也许因为她曾经做过扑火的飞蛾，所以一旦感到温暖，就立刻选择了离开，因为她是如此害怕一切再一次发生？

这让我有一个想法，当一个人挣扎于生存线的时候，是没有办法考虑到更高层次的幸福的，因为这样的人的内心是无法承受如此大的“馈赠”的，她们第一个反应就是，如果我这么幸福了，我还是我自己吗？她们关于自我的定义要重新改写，或者说，她的自我会破土而出，而长期以来，这是她生活中的最高禁令。

我曾在机场看到一个母亲和一个3岁孩子的对话，孩子说我已经吃饱了，但母亲说，不，你还是饿的。娘俩争执了有3分钟，最后孩子还是将母亲给他的食物吃掉了。我看着那个孩子有些痛苦的表情，心里感到难过，也许我们很多人都是这么长大的。母亲的食物是爱，但是这个爱让我们无法下咽，因为是爱，如果我们不吃，那么我们就会失去，但是这个爱又不是我们想要的，我们只能牺牲掉自我，来容纳这个爱，当爱把我们的自我吞噬之后，我们就会训练着如何才能成为别人的延伸，我们是如此恐惧是因为我们被训练得像士兵一样，因为我们已经将这种模式当成我们自己，否定了这个模式，或者挑战这个模式就让我们找不到“自己”了。或者说，我们会害怕被毁灭，而毁灭了自己。就像那个孩子，因为害怕妈妈不爱自己，而毁灭了自己的需要。

我想告诉你的是，你已经长大，你可以不用像那个孩子一样用这种方式抓住爱，你可以选择继续和人保持联结，同时可以保持你自己。但这是一个需要学习的过程，因为你需要训练自己，如何才能和这个世界和平相处，不会攻击别人，也不用毁灭自己，而是更好的双赢。

精选阅读

男友说只要不娶我 让他怎样都可以

我回去了。他起身出了门。你怎么就走了？我追出去。有什么好说的，只要不让我娶你，什么都可以。他冰冷地丢下一句话，转身骑车离去。你回来我歇斯底里地哭喊着，可他却没有回头。

倒追三年同学终成恋人

2001年，我正读高三。杨文是班上最优秀的男生，我默默地喜欢他已很久，却在那个青涩的年代难以启齿。直到2002年毕业的那天，或许是离别的感伤，那晚我和杨文漫步在操场上时，忽然有一种冲动想把自己埋藏已久的想法告诉他。你知道吗？有个女孩挺喜欢你。我试探着问。

怎么可能呀？他随口否决，然后半开玩笑地对我说道：那个女孩不会就是你吧？是我又怎样呢？迎着他的目光，我笑着说。

我们不合适。他愣了一下，委婉地拒绝了。轻轻一句话却让我的心一片阴沉。嗯，我们更适合做好朋友。为了回避尴尬的气氛，我强忍着内心的失落顺水推舟地说。

我选择了放手。那晚之后的整整两年时间里，我搁浅了这份青涩的感情，把全部精力投身于工作，直到2004年我们再次相遇。你有QQ号吗，能不能告诉我？他在电话中说。没想到经过两年，彼此内心还会有这样一丝牵挂。

一个月之后，我开始接受单位的封闭培训，每天高强度的训练任务累得我几乎没有喘息的时间。培训、考试，最终我以优异的成绩结束了这段魔鬼训练。2004年6月，我正式到市内一家银行工作。我对这份来之不易的工作十分珍惜。杨文毕业后也进入了银行，为了让自己更快地进入工作角色，我想到了他。你什么时候有时间？我来找你学习一下业务。一天，我给杨文打去电话。或许，我也是在为自己找一个接近他的理由。

见面那天，杨文很客气。我们出去坐一会儿吧。他带我来到肯德基，想吃什么尽管点。那就要杯水吧。分开那么久，第一次和他见面我仍显得很紧张。你就是这样敲诈我的吗？看我那么拘谨，他笑着说。望着他阳光般灿烂的笑容，我忽然有恍若隔世的感觉。

你还是像以前一样，一点都没变。笑起来两个酒窝我细细地说着，仿若回到了从前。他一脸腼腆，我静静看着他，眼神交汇的那一刻，我忽然一阵心动。你还是没交男朋友吗？

没有。我以为我早已放下了他，然而当这句话出口时，我才发觉其实两年来我都执着地在等着他。

回去后，我给杨文发去短信：你说我们现在能不能在一起？可以呀，这是你第二次表白了。他回复。

我从来不拿感情开玩笑。我说。

我也没开玩笑。面对他肯定的答复，我心里涌起一丝感动。或许有些不可思议，高中时代的爱慕会在毕业快三年后变成现实生活中的恋人。我沉浸在恋爱的喜悦中。

家庭差距感情出现裂痕

第二天见面，杨文想牵我的手，或许是觉得感情在一夜之间还发展不到那么快，我没有同意。他冷冷地看了我一眼，一句话也没说径直走到了前面。一路上，我都默默地尾随在他后面。

或许他并不是我要找的人。我心里有些无奈和失望。然而念头刚一闪过，我想到了母亲。母亲去世之前曾见过杨文，还夸过杨文不错。母亲看到我和杨文一起，应该会放心的。或许只是他不善于表达自己，恋人总是需要时间来慢慢磨合的。我想着各种借口，在心里为他的无理开脱。

恋爱中的小吵小闹掩盖不了幸福的光环。那段时间，我和杨文每天都要通一次电话，一周见一次面。我们常常牵着手漫步在大学校园里，谈着彼此的心情和想法。或许是失去母爱和缺少父爱的缘故，我对这份来之不易的爱情格外珍惜。我常去接他下班，他上夜校时我会买上一杯珍珠奶茶静静站在门口等他下课。我把所有的爱都给了杨文，小心呵护着我和杨文的感情。

9月，我提出见家长的事。阿文，什么时候到我家去一趟？我说。阿文的表情忽然变得很奇怪，他没说话，我却分明看出他一脸的不情愿。那我去你家看看嘛。我知道他家的家境并不是很宽裕，或许这样提出也是为自己找退路，如果见了家长觉得不适合，至少在还没深陷进去时有回头的能力。

我不想让你去。他很直接地拒绝了我。为什么？我有些生气。我们家很穷，父母都是乡下人他低吼着抗拒。我忽然很心疼：可我喜欢的是你啊，我不在乎。

几天后，当我提着果篮来到阿文家时，那种窘迫的生活环境让我震惊：瓦房里杂乱地堆着日用品，家里甚至连几件像样的家具都没有。震惊之余我有些茫然，我终于知道为什么阿文一直不愿带我到他家去。

然而，为了怕伤阿文的心，我却装假丝毫不在意。我先回去了。家里人一直希望我找个条件好的对象，现在看见阿文家竟然是这样的情况，我心里很乱。阿文一把拉住我：要是你现在走，那么这一辈子我都不会再理你。那天，我留在那里，陪他母亲吃了晚饭。如果这次我便能看出我和阿文之间的不匹配而理智分手的话，那么以后那些让我终身痛苦的事就不会发生了。

三个月后，舅舅请我们吃饭。饭桌上，表哥表姐在一旁聊天，阿文却始终插不上话。我觉得你哥和你姐很怪，好像都看不起我。回来的路上，阿文不高兴地说。怎么会？多接触几次就好了。我安慰道。可阿文却始终阴沉着脸，一言不发。后来表哥过生日时，无论我怎么求他，他都死活不愿意再来。反正你们家人看不起我。他这样对我说。

我才醒悟，在阿文的感情世界里，我扮演的并不是他女朋友，更像是他的母亲、他的姐姐。或许是放不下曾经的回忆，我始终不愿因一时赌气而结束和阿文之间的感情，或许我的执着也是为了证明我从来都没有因为他的家境而看不起他。

违背誓言他对我拳脚相向

在以后的日子里，我和阿文始终保持着单纯的相处，直到那晚，我留住在他家。我现在不会和你发生任何关系，是考虑以后你不娶我怎么办？面对阿文的请求，我回绝了。

我发誓，如果两年后我不娶你，我就天打雷劈。他一脸真诚地保证。看着他炽热的眼神，我没再说话。

第二天当我醒来时，阿文坐在床边淡漠地对我说：昨晚我说的话你不要当真，我只是想尝试一下而已。他说这句话的表情我这辈子都忘不了。我头脑一片空白，抬手给了他一耳光。你怎么能这样？我撕心裂肺地大声痛哭。可无论我怎么样骂怎样哭喊，他却始终没说一句话。

我哭着跑回了家，把一切事情告诉了家人。面对大家的质问，杨文只是一副事不关己的态度。我回去了。他起身出了门。你怎么就走了？我追出去。有什么好说的，只要不让我娶你，什么都可以。他冰冷地丢下一句话，转身骑车离去。你回来我歇斯底里地哭喊着，可他却没有回头。

我快要崩溃了，可我仍然放不下这段感情。不久，我发现杨文腰部有一个像鹌鹑蛋大小的包，联想到他常常无故流鼻血，我有些担心，难道是因为有病的原故，他才这样对我？一天，我对阿文说：你去医院看看吧。

我没病，再说我有病就打死你。他的反应很过激。争吵中他反手给了我一耳光，接着打我的头，掐我的脖子。这是杨文第一次动手打我，我忍住没哭，眼泪却冰凉地滴进了心里。

这次之后，我和杨文之间几乎无话可说，面对他的吵骂，我只是麻木地承受。2006年的夏夜，我们又为一些小事争吵起来，杨文用力掰着我的手指骂道：你是打也打不跑，骂也骂不走，你赖着我干嘛？疼痛中我哭着大叫，这时他母亲冲进来对我破口大骂：你怎么那么烦啊，简直是个赖皮他坐在旁边一言不发，任凭他母亲对我肆意地侮辱。我被狠狠地推出了门，还没来得及走开，他的母亲就提着一桶尿向我泼来。

我对杨文彻底失望了，和他没有任何联系，我想随着时间将往事淡忘。然而不久，杨文又找到了我。你来干什么？我们已经没有任何关系了。隔着门，我痛苦地说。那天是我不对，原谅我。他低沉地说，我保证以后再也不打你了。

我没说话，任凭眼泪无声地流下。过了几天，杨文再次来看我：我买了些菜，想给你做顿饭。看着他一脸的内疚和憔悴，我心软了，或许他是真悔改了。当我正打算和他好好生活时，杨文却又给了我致命的一击：我们还是不要在一起了，我打了你三次，你家人不会原谅我的，况且以后你和我妈相处也很难。我默不作声听完他的话，能挤出的只是一丝苦笑。

在爱情的反复拆合里，我已没有力气继续，或许我早就应该看明白，只是偏偏要等到万不得已的地步才懂得分手，相爱一场的意义何在？

爱情考验的是彼此承受力

不管杨文是什么原因，他的冷漠和绝决，不时明示或暗示着这段爱情的不匹配。不难看出，在与梁黎相爱的日子里，杨文一直处于自卑和自负的角色中。由于他的家庭和自己的身体状况，他的心理承受着巨大的压力。而他采取释放压力的方式则是折磨对方，爱情自然成了两个人的负担。

杨文的举动造成了梁黎的不理解，而困惑的梁黎也始终无法真正地帮助杨文，两人注定越爱越累。相爱不是说说而已，真需要有一种默契，因为爱情考验的不是贫富和贵贱，而更多的考验是恋爱双方的承受力以及共同承受生活压力的能力。

每个女人都可以通过婚姻来成长

每个女人都可以通过婚姻来成长

亲爱的糖：

几个月后我就要结婚了，可为什么我最近总觉得焦躁易怒呢？大家都是如何完成结婚这件人生大事的呢？

婚前焦躁的女人

婚前焦躁的女士：

你觉得自己脾气焦躁易怒是因为你正处在婚礼准备的忙乱中，因为你无法摆脱所有让你纠结的期待。

一方面，你摆脱不了老掉牙的童话婚礼、昂贵礼品和那些冲动的想法，同时你又相信婚礼的一切细节都可以安排得天衣无缝——亲戚、朋友、同事和陌生人，大家的言行、举止、习惯和着装得当，然后，你和你的新郎在大家面前深情地交换戒指。

事实上，这太不可能。至少，让婚礼符合你当下的想象是不可能的。我可以肯定地告诉你，婚礼前的这段日子一定会有很多事让你操心——比如选择什么颜色的餐巾、该不该邀请妈妈的表哥一其实多想无益，婚礼当天可能发生的任何小意外都会让你抓狂，不知所措。

亲爱的，你的婚礼一定会非常棒，但要记住，结婚不是一件可以完成的任务。

不要去想象完美的婚礼，你的大喜之日将会是你幸福人生中忙乱、美丽、荣耀、惊喜的一天。

我自己的婚礼就非常难忘，尽管那天出了很多岔子。

我们举行的是户外婚礼，可是当一百多位宾客出现在现场的时候，天公不作美，下起了瓢泼大雨，结果我们没有准备应对下雨的临时计划。

那一天，我的新郎没有带上婚礼当天要穿的裤子，而且偏偏将它落在六十英里外我们的住处，我自己则忘了拿上我们的结婚证。

那一天，我婆婆穿得简直就像圣经里的牧羊人。

那一天，一个老朋友把我拉到一边，质问我为什么没让她做伴娘。

那一天，我买来固定头纱的发卡找不到了，大家像参加接力赛一样从当地的两个药店里买到了发卡，结果我和我的七个姐妹费尽九牛二虎之力，也没能把那该死的头纱固定在我的头发上。

婚礼当天的种种“灾难”，现在都成了历历在目的珍贵回忆。

如果那些事情没有发生，糖就不会牵着糖先生的手，在雨中沿街跑着、哭着、笑着——因为我们的婚礼不能在美丽的湖边举行，只能屈就于一个脏兮兮的图书馆地下室。

如果那些事情没有发生，糖就不会经历熟人齐上阵，只为取回一条裤子和一张证书，而不顾限速疯狂飙车的感动。

如果那些事情没有发生，糖就不会知道圣经里的牧羊人穿上蓝绿色的衣服会是什么样子。

如果那些事情没有发生，糖就不会知道闺蜜心中窝着的委屈。

如果那些事情没有发生，糖就不会被发卡弄得不知所措，全然不知雨停，也没有发现新郎已经沉着地、指挥宾客将一百张白木椅从可怕的图书馆地下室，搬到四百米之外的河边草地上一我盼望的阳光婚礼地点。

结果，我实现了梦寐以求的婚礼。

出错的是婚礼的细节，而非婚礼本身。从现在起，把婚礼当天需要安排、决定、操心的所有事情列成清单，标出那些你认为最重要的事情亲自安排。其他事项则交给别人处理，大可不必继续纠结。

让你的婚礼充满惊喜，让它成为纵情享受的快乐时光，让它不同于你的想象。

不要试图精心安排好一切，即便你能够事无巨细一一处理。别忘了，你为什么会被逼得脾气暴躁、气愤难平，甚至迫不得已给我写信求助。

你是一个准新娘，你一生中那个神秘而闪亮的日子就在不远处。

你所要做的，就是秀出最美的自己。

祝好！

糖

口述：两段失败恋情让我不敢面对现男友

我的初恋，是我高中同学。那个时恋情真的是很天真，有好感喜欢就可以了。我们断断续续谈了8年，这个男人我深爱过，恨过，我们的结束更多归于他的自私和花心，我们相爱到了第7年时，因为他的背叛分手了，他来求我原谅他，他说最爱得是我，为了表示他的诚心，他来我家向我的家人致歉，我们又合好了。

好景不长，就在那年，我家遭遇了变故，我妈妈发生了意外，在鬼门关前绕了一圈。也因为这次意外，让我看清了他和他的家人。他来看过我妈妈，可笑的是，那次回来，他同时还去见他短信里的老婆，我崩溃了，我们的爱情变质了，我选择原谅了他，他却还是这样对我，甚至在我最痛苦的那段时间，还跟别人你情我爱。

而他的家人，因我家的这次变故，怕我成为他们的负担，对我的态度真的好差。这次，我提出了分手，虽然真的好痛，可跟7年之痒的那次比起来，这次痛理智了很多，因为我知道，继续跟他走下去，我会更痛的这个男人，让我一度不敢去相信男人，感觉男人都是虚伪的。。

在后来，我遇到了第二个男人，他比我大10岁，我不知道对于他，我是不是爱，我只知道，跟他在一起很有安全感，他会告诉我很多我考虑不到的事情，也会帮我指引，更重要的是，他很会照顾人，会烧好吃的菜给我吃，容忍我的任性，那种感觉就像父亲对女儿的爱。

愿意跟他在一起，只因他那句你就是我这辈子的老婆，想都不用想得事情，他跟我在一起也是真心实意，带我认识他家的所有人，他的朋友，包括他孩子学校的老师。可是，他后来对我说，为了孩子，他这几年应该不会离婚(我们认识的时候，他正和他的妻子闹离婚，他们已经分居好几年了，各自带着个孩子)。

呵呵，我选择了离开，我知道这个男人是真心的爱我，对我的好也是真心的，可是我不想要第三者的头衔。他为了孩子放弃了我，我有怨过他但我不恨他，毕竟他是个好父亲

回来之后，我认识了一个男生。难得这几年我还会遇到让自己心动的男生。天不遂人愿，我喜欢的人，却又是个女人缘很好的男生，会让人没有安全感的男人，我控制着自己对这个男生的感情，感情这个东西，越压抑越会陷进去。我试着好长时间不去联系他。只要他一联系我，我还是控制不住自己的内心。

我们就这样暧昧着，不是男女朋友，却发生了男女朋友会发生的事情。以前，认识男生，我会跟我的初恋做对比。现在，我竟然会跟他做对比。我这算是爱上他了吗？

这种没有结果的爱，我是不是该停止呢。一次酒醉，我对他说，我喜欢你，你有喜欢我吗？他说，有过感觉。他也告诉我，他有女朋友，我问他，你爱她吗。他说，爱慢慢发现，他身上有好多我初恋的影子，包括他现在对爱情的态度，都似曾相似，只是曾经，自己的角色和现在不一样而已

我该怎么办，我只想找一个真心爱我，会给我婚姻的男人而已，为什么我总是遇人不淑。喜欢我的，不是我喜欢的类型。而我喜欢的，却又不能给我未来。

颍馨

回复颍馨：

总会有人说爱情是一杯苦酒，端起酒杯时感觉很爽，喝下去了才知道很苦，喝多了就会更苦；也会有人说爱情就是一杯蜜糖，无论怎样喝都是甜的，即便是断在手里不喝，心理都是甜蜜蜜、乐滋滋的；其实不然，爱情就是一杯无色无味的液体，爱情本无味，所有的滋味都在于喝它的这个人内在的感受，以及她会不会刻意的往杯子里加什么，你加的是糖就是甜的，你加的是醋它就是酸的

每个人在恋爱时，她想要什么就决定她会在这段爱情里扮演一个什么样的角色，如果你仅仅是想尽情的享受一下爱与被爱的滋味，那你就只能享受这个过程，其结果是否怎样都不重要；而如果你是在谈一段以结婚为目的的爱情，你就会很清楚和你恋爱的这个人，会不会值得你一辈子依靠，会不会值得你托付终生；当然，如果你仅仅是好玩，以游戏的心态去恋爱，爱情也会游戏你，给你一计重重的耳光，让你苦了、痛了，还不知道是咋回事情。

你的初恋，让你很投入、很枯骨铭心，也似乎在憧憬着你们能一辈子的幸福，但你没有经营好，而他及家人在你出现变故后所发现的一切，都似乎印验了他和他的家人都在把你当做未来的妻子或媳妇，只不过在现实面前，你们的爱情会显得如此的脆弱，这也似乎说明了你们的爱情还不够火候，它的失败也就很正常了。

你的第二段爱情，你是投入了，当对方却心怀不轨，它是在你初恋失败，心灵和情绪上都很脆弱时发生的，也正是你想在情感上寻求一段弥补时，所以你才会病急乱投医，没认清楚对方的真实面目，就稀里糊涂的坠入了情网，它的失败不是你所能做左右的，而是你们之间根本就毫无爱可言，他的离开才会如此之洒脱。

而你现在的这段爱情，似乎很像你的初恋，无论人物、剧情，都能给你爱的感觉，但由于你前两段爱情的失败，让在这段爱情中不敢放开来爱，不敢释怀，你害怕这段爱情又没有结果，才会让你爱的如此猥琐、煎熬，如此下去，你不但这段爱情没有结果，你的人生中似乎也不会再有爱情了，因为你不敢爱了，连爱的勇气都没有了。

扔掉你前两段失败的爱情残留在你心里的垃圾，放下它们，无论这段爱情是否有没有结局，先好好放开心怀，或者你就干脆和他直截了当的约定结婚的目的，看看你们能不能直接奔着结婚去，若彼此都不是合适的人，那就索性放手，开始下一段以结婚为目的地恋爱，毕竟，你也经不起岁月的摧残了，既然爱情不能给你一份安定，那就不如快点步入婚姻的围城修炼一下自己的心身吧。

他想认我做妹妹，我想让他做男友，怎么办

小婉：

我和他是两个月前认识的，刚开始只是搭伙做饭，但后来几周天天待在一起买菜做饭出去玩，几乎无话不谈。

他对我很好，两个人很合拍很有默契，慢慢地我就对他产生感情了。我们已经相互依赖，我很害怕失去他。但其实我以前一直是一个各方面都很独立的人。

前段时间他出国了，要去三个月。我明说我喜欢他，但那会儿我才知道原来他有女朋友，但他对外都说自己单身。

他对我说他和现女友关系不好总是吵架没有默契，现在年龄大了家里逼婚紧自己又不想将就，想等女友一个月后学习稳定了就分手。他也说过喜欢我和我很默契，但是年龄大我几岁家里逼婚，所以打算一两年内结婚。

我们俩对未来的计划目前不太一样，他觉得如果在一起可能走到结婚这一步比较难，他不想伤害我，也没有时间去试错。

我说，不试试怎么知道，反正这一两年内他也很难找到很合适的结婚对象。而且他也说了喜欢我这段时间天天在想我，如果早两年他会毫不犹豫的答应。

后来他又说他对我的喜欢是兄妹之间的那种不是男女朋友的那种，但我不相信。我能看出他看我的眼神绝对不是看妹妹，我感觉他只是让我死心才这么说的。

他想认我做妹妹，我没同意。我说如果拒绝就彻底点，但他又不愿意断了联系，还说三个月后回来找我玩。

我喜欢他的温柔细心，并且我们三观一致成长经历相似，他很懂我。我不想留有遗憾，所以还想争取一下。但现状让我很痛苦。

现在我们还天天聊天聊很久，我不找他他也会找我，也会主动问我的情况，对外说我们是close friend。走时我说我等他三个月，我打算等他分手后去找他。

请问老师，如果他真把我当朋友或者知己为什么还要联系我关心我？我们还有没有可能进一步发展？

在线高级情感咨询师-时敬国：

在我们生活中，能够左右我们行为的有时会是情感，有时会是理智。

有时候，我们发乎情感的决定是符合现实的，那么理智和情感就是同一个方向，会让我们既有动力，又有方向。当然，也有时候，情感的方向与现实不适应，那么理智就要出来干涉。

比如，此时你正在被情感控制着。可以说是不顾一切地想和他在一起。这让你不在乎他已经有女友的事实，这让你企图用你自己的一些不太通顺的逻辑，让他改变主意，接纳你。

而这位男生呢？看得出，在情感上也想和你在一起，至少是不想断掉。但是，在理智上，他知道他自己的规划。他知道，他家庭的力量对他的影响有多大，所以，他必须考虑家庭的意向这个因素。

家里希望他尽快结婚，那么他所有的行为应该按照这计划来。凡是和这个规划不符的事情，他理智上知道，是不可以做的。所以，他非常明确地告诉你，不可能走到结婚这一步。这是他的理智让他这么做的。

但是，他的情感上也不甘心一无所获。所以，最后他用了一种折中的方式：做好朋友，知己，兄妹等等。这样做的结果是，他可以把和你的情感“合理化”。

他把对你的感情包装成友情，这样就可以继续存在。不影响他和女朋友的关系，不影响他将来自己的计划。

你现在做的事情，其实本质上是想打乱他的理性。但一个不好的消息是，一般而言男人的理性是比女人强大的。

所以，你若真想和他走到一起，应该让他的理性觉得，你们在一起是有可能的。这可能需要你仔细考虑你们的人生规划是否可以同行。

面对自己喜欢的女生不敢牵手，怎么破？

面对自己喜欢的女生不敢牵手，怎么破？

狼哥我现在主要有两个困惑

1、关于之前你说过对于不喜欢的女生就不要去练技巧，但是生活总有那么事情有交集，慢慢的有女生出现，比较我有兴趣的表现，给我主动给我买各种东西，主动帮我弄有些我不太好做的事情，我也确实比较感谢她，单独约她感觉不算好，但是上次有个女生这样对我，我冷处理以后，感觉她还是有淡淡伤心额(⊙o⊙)…就想问问有什么更好的办法去处理这类事情。。

2、就是关于牵手的心理障碍，我老是对于牵手有种说不出的感觉，貌似牵个手就是很大的事儿额，至少有的就是搂腰（揽肩）就到kiss，然后才是牵手，就因为倒着做，而且自己心里都觉得奇怪的话，女生感觉也许更差，也因此错过了好的姑娘。希望狼哥帮我指点下这个心理障碍怎么突破。

Robin的爱情处方：

1、喜欢一个人，要么和对方在一起，要么不和对方在一起

最初在一起时，各种甜蜜，可很多感情到最后出现矛盾分手，带来的又是伤痛，不和对方在一起，不能得我所爱，自然是难过的，但不能得我所爱的原因有很多，只因相处没有感觉，对方告知对我没有感觉，这对于大部分还未陷入爱情漩涡的人来说，理由很OK，还可接受，可有的人，明明不喜欢别人，跟人好，睡人家，享受了爱情的甜蜜，又不履行爱情应负的责任，最后弄得女孩感觉被他欺骗和利用，受到伤害不说，严重一点的，感情观受到影响，开始不再相信爱情，我见过太多女孩因年少时不顺利的爱情而导致对爱情有误解有偏见，继而不知不觉的一晃几年过去了，青春不再，这才是那人对女孩造成的最大的伤害。

不喜欢女生，告诉她，虽然她会难过，但这却是对她最大的好；

不喜欢女生，但怕她难过，欲拒还迎，弄得姑娘越陷越深，而且男人呐，大多数人的定力没那么好的，有个主动送上门的姑娘，男人一不留神，即便不爱对方，也容易因为自身心境的变化和需求要了姑娘，不爱就是不爱，虽然有日久生情，但少，大多数情况下最后还是不爱，可姑娘越陷越深，人给你了，对你越发的好，此时男人又委屈不了自己，两人矛盾越发增多，最后不欢而散，姑娘觉得受到了伤害和欺骗，这对姑娘感情生活的影响是不可估量的。

喜欢上一个人难免受伤，但我们可以选择对女生善良一点，让她受到的伤害少一些，爱的更勇敢更成熟一些。

2、习惯问题而已，如果你没有散步以及让姑娘挽着你，你牵着姑娘手散步的习惯，做的少，不擅长和适应是自然的，关于牵手的场景我已描述过很多次，去做就OK了。

怕，只是因为没做到和没有享受到做到后带来的好而已。

有人问我，怎么克服搭讪焦虑，同样的，去搭就好啦，做得多习惯了就好，怕，只是因为没有得到过搭讪带来的好处而已，当自己体会到搭讪带来的好处和有趣，也自然会体会到其中的乐趣。

说到这里再补一句，有些无太多恋爱经验的人，老是说我和其它女生来往都没什么问题，可一遇到自己很喜欢的女生就会心里没底，不知道怎么办？

可能真的喜欢一个人是会让一个人害怕失去，心理没底，导致心态很是不好。

就自我安慰嘛，我就笑笑，说得好像我们这种经历过蛮多女孩，能把握女性心理，感知得到两人关系走向的人不会真的喜欢一个人似的，我们真心喜欢一个人不会心里没底，犹豫不决，害怕失去是因为我对此有经验，知道对方什么样的态度，我也知道怎么去追求对方以及能够感知我们之间关系的走向。

区别在哪？

还不是经历造就的，得到过的人知道怎么去得到更多，没得到过的人总是在前行的路上犹豫不决。

看见爱情路上太多人犹豫不决，我现在是年纪大了，现在还分享些东西提醒一下各位，放以前，我就笑笑，你老请继续犹豫不决，我继续风雨兼程，于是有的时候我和姑娘不太来往，就私下接触一两次就和姑娘确定了恋爱关系，犹豫不决或不知如何前行的人追同一个姑娘一两年没追到就受不了了，喊打喊杀的，此时的嘴脸，和之前面对爱情犹豫不决的心态一样可笑和幼稚。

虽然可以让喜欢的人爱上自己，可是都无法长久……

虽然可以让喜欢的人爱上自己，可是都无法长久……

虽然可以让喜欢的人爱上自己，可是都无法长久……

我常常会利用恋爱行为学学到的谈恋爱的技巧让喜欢的人爱上自己，但是交往之后没多久，就会因为在意对方小小的坏习惯而分手。我该怎么办呢?

17岁 高中生

我觉得你应该是玩心指数不低的女生吧？好奇心、 有魅力、敏感又直率(任性)，身为过来人，我可以很笃定地说，像你这样的女孩目前是不会因为哪个男人而想稳定下来的。

更何况，十几二十岁的女孩本来就是认识各式各样的男生，是奠定恋爱基础的时期(大家都要勇于尝试喔～)。

和人交往不仅可以找到自己的魅力所在，与人交往时所感受到的不安寂寞，这种像坐云霄飞车般的情绪起伏，会让你蜕变成有紧张意识又有纤细心思的好女人。

当真正喜欢的人出现时，那些脑海里描绘出的理想，那些小小的坏习惯也全都不当一回事了。和这样的人在一起才是真正的爱情。因为对方爱上自己而窃喜的恋情不是真正的爱情，只是场游戏。

你应该也有发觉所以才来找提问的吧，但这其实没有马上见效的解决方法。未来一定会出现那么一个人！在那之前，就当作积攒谈恋爱的技巧和“恋爱经验时期吧。不要管什么，只要不是故意伤害对方，就顺其自然吧。

他太爱我了，所以不敢亲近我

他太爱我了，所以不敢亲近我

亲爱的格雷格：

我和现在的男朋友约会有一个月了。我们有过性爱，感觉很棒。正在我觉得一切渐入佳境时，我们却再也没有做爱。最近我到他家四次，可四次都只是纯粹的睡觉，只不过是相互依偎在一起，仅此而已。真奇怪，我们再也没有发生关系。我真不想开口问他这是怎么回事，这让我觉得太丢脸了，所以就干脆假设他是太爱我了，因此反而害怕了。

萨莉

亲爱的“纯粹睡觉”小姐：

一个月？一个月！你不是在和我开玩笑吧？一个月后，应该是他提出更多要求的时候。一个月？一个月内他正满脑子想着各种更享受的办法呢，哪会那么容易厌倦。即使一个月后，他也不该有任何疲惫的表现才是。所以我认为你现在应该鼓起勇气和他进行一次交流才对——交流毕竟不是一件坏事儿。不过我猜你已经早有答案了。要我说，你该做的就是直接要他解释为什么不再和你上床，如果他不做任何解释，那么你自己知道该怎么办。

嗯，这里又出现了“亲昵恐惧症”这个词。世上真有这个东西吗？许多人为此要接受心理治疗，大量的图书也借机谈论这个名词，很多无聊的行为也因此找到了理由（甚至我们也为此刚刚进行了民意调查）。当然，很多人都经历过伤心事，因此会害怕这种亲昵关系。可要提请大家注意，男人若是真爱你，什么也阻止不了他和你亲近的念头——这岂是“亲昵恐惧症”所能阻止得了的！如果他真有严重的心理问题，他会去寻求治疗，即使这样也不会将你蒙在鼓里，什么都不告诉你。

主动久了，谁都会累

当我不再主动找你的时候，

说明你对我已经不重要了，

你的话，我当做耳旁风，

你的人，我看成一过客。

当我不再主动找你的时候，

你的事，关我什么事，

你的人，和我没关系，

你的一言一行，我不再关注，

你的一颦一笑，我不再心动。

当我不再主动找你的时候，

我不会再给你发消息，

不会再给你打电话，

你的消息，我不再秒回，

你的动态，我不再点赞。

当我不再主动找你的时候，

也就是我决定离开和放弃的时候。

爱要有尊严，情要有底线，

没有尊严的付出，就是纠缠，

没有底线的关怀，就是作贱。

当我不再主动找你的时候，

也许你会开心，

也许你会伤心，

不管你是何种心情，

都和我没有一点关系了。

不管你是思念还是忘记，

我们再也回不到过去了。

有些人，必须要忘，

因为不值得，

有时候，必须转身，

因为情不真。

真正的爱情从来不是一厢情愿，

而是两个人彼此珍惜，互相守护。

如果有一天，

主动联系你的人，不联系你了，

主动关心你的人，不关心你了，

说明她已经做好了离开的决定。

等你再想挽留，已经太迟，

所以，拥有的时候多珍惜，

千万别让自己遗憾终生！