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情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,到底有哪些优质的情感句子呢?下面是小编为大家整理的康辉一通电话,暴露了婚姻的真相,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
婚姻的最高境界,就是让爱情住进琐碎的生活里。
前段时间,央视新闻主播康辉在《你好生活》节目中因为输掉游戏,被要求现场给老婆打电话说“我爱你”。
电话拨通后,康辉以害羞的“反差萌”甜蜜通话,网友惊呼“高能撒粮”,节目现场更是“炸开锅”:
张蕾握紧拳头高呼:“我确定我骨头都酥了。”
尼格买提震惊:“我的天啊,原来你是这样的康辉。”
朱迅感慨:“你们结婚多少年了,还能这么腻歪……”
当康辉淡定地回答结婚22年后,在场的所有人都对这初恋般的婚姻状态羡慕不已。
这一波甜度爆表的撒糖,让网友们大呼“羡慕别人家的爱情”。
其实,婚姻保鲜的秘诀,就是让爱情住进琐碎的生活里。
懂得爱、表达爱和用心陪伴另一半,做到这三件事,就能一直把婚姻维持在最佳状态。
1
心比长相好
懂比爱重要
听过这样一句话:“心比长相好,懂比爱重要。”
康辉和妻子携手走过22年仍然恩爱如初,也是因为他们深谙彼此的脾气,懂得包容对方。
在节目中,有这样一个小细节:康辉和妻子通话的具体内容,被一曲《甜蜜蜜》覆盖了。
之后,尼格买提在微博上发文坦言:
具体说的内容糖度太高,怕你们受不了……
其实,早在通话现场,康辉就表示:妻子可能不太喜欢暴露两人之间的隐私,通话内容要不要放出来,还得听妻子的意见。
霸气护妻的模式,让现场集体“沦陷”。
很多网友也对康辉尊重妻子的行为表示赞赏,纷纷感慨:
“懂得,是尊重的前提;懂她,才会用她需要的方式爱她。”
的确如此。
婚姻里,懂与不懂之间,真的藏着两种结局:
钱钟书懂杨绛,于是在幸福婚姻中感慨:“我娶了杨绛几十年,从未后悔娶她;也未想过娶别的女人。”
张兆和不懂沈从文,只能在丈夫离世后感叹:“为什么在他有生之年,不能理解他,悔之晚矣!”
“婚姻教皇”约翰·戈特曼曾说:相互了解,是婚姻幸福的第一步。
美剧《我们的一天》里,杰克对丽贝卡说的一段话更是完美演绎了“懂”的意义:
“遇见你,我才知道自己要成为什么样的人;我完全知道你需要什么,也希望让你知晓我有多在乎你的需要”。
知我者谓我心忧,不知我者谓我何求。
婚姻注定是一场拉锯战,懂之深,爱之切;唯有懂得,才能治愈婚姻里的不和谐。
2
恰如其分表达爱
才能细水长流赢得爱
说起来,康辉早在20XX年就曾用一封《与妻书》暖到众网友。
信的开头,他写道:
“曾经,我有一种不知从何而来的执念,认为人终究是一种孤独的生物,一个人来到世上,就要一个人面对所有。
可是,遇到了你,那执念便瞬间不再,我竟是那样欣喜地去拥抱你的生命,甚至希望将自己的生命解构成无数的碎片,以便能够嵌进你生命的每一个缝隙中。”
写信的那天,是康辉的生日,当时,他正坐在飞往国外的飞机上。
可见,这封深情款款的“情书”,充满着仪式感。
有人说:
“很多失败的婚姻,都输在了没有仪式感。有些话你从来不说,有些事你从来不做,两个人可能就这样慢慢走散了。”
曾经看过一部韩国短片,名叫《30天的约定》,里面讲述的是一对夫妻通过表达爱,赢回婚姻的故事。
一开始,短片中的男女主角,因为不愿表达爱,造成了爱情的消耗,两个人之间的感情越来越淡,丈夫甚至向妻子提出了离婚。
听了丈夫的话,妻子没有大吵大闹,只是淡淡地表示,希望离婚前两个人共同完成一个30天的约定:
早上醒来,亲亲她;上班之前,抱抱她;外出的时候,牵她的手;每天睡觉前,说一句“我爱你”。
为了离婚,丈夫答应了她的要求。
开始的几天里,丈夫机械的执行着妻子的要求,可是接下来的一个月,他们之间的亲密互动越来越自然,两个人心中的爱又一次被唤醒了。
最后,丈夫才发现,他和妻子之间并不是没有爱,而是那份爱淹没在生活的琐碎中,被忽视和遗忘了。
婚姻,总有激情褪去的那一刻;而仪式感,才是撒在生活里的糖。
《北京遇上西雅图》里,女主角说:
“他也许不会带我去坐游艇吃法餐,但是他可以每天早晨都为我跑几条街去买我最爱吃的豆浆油条。”
表达爱,是最高甜的仪式感,也是对伴侣的尊重和对生活的热爱。
生活就摆在那里,你要一地鸡毛,还是岁月静好,就看你的选择。
3
所有长情浪漫
不过是彼此陪伴
康辉说:“万千荣耀,不急日日晨昏间的琐细。”
在他的婚姻里,也始终是夫妻两人相扶相伴,笃定前行。
当年,妻子刘雅洁为了能陪在康辉身边,拒绝了做南京本地女主播的邀请,毅然选择做了一名编导。
而康辉对妻子更是呵护备至。
《新闻联播》的主持人李修平就曾在节目中,爆料康辉夫妻两人的甜蜜日常。
结婚之初,事业并不忙碌的康辉包揽了很多家务,两个人没事就一起散步。
后来康辉的事业突飞猛进,越来越忙,雅洁一边承担起更多家务,一边关注着爱人的事业。
从2007年康辉第一次录制《新闻联播》开始,刘雅洁每天都守在电视机前观看。QG13.CoM
身为一名编导,她用自己敏锐的观察力记录着康辉在镜头前的一举一动,替他挑出一些小毛病、小瑕疵。
康辉在一次采访中坦言:“妻子是对我最苛刻的一个观众。”
一个在屏幕前,一个在屏幕后,夫妻两人就是这样,深情陪伴了22年。
康辉和刘雅洁的证婚人这样形容他们的婚姻:
“文文静静,干干净净,安安静静,两人一样,就这三静。”
择一人,爱一生,过好两个人平凡的日子,就是爱情最美的模样。
《奇葩说》的一期节目中,嘉宾傅首尔曾谈起自己和老公的一段对话。
在艰苦奋斗的年月里,傅首尔感叹:“什么时候我们才能过上好日子?”
老公回答:“和你在一起,就是最好的日子。”
《幸福的婚姻》一书中,曾这样描述婚姻:
“婚姻幸福的真正秘诀,是在每天的日常琐事中彼此靠近。”
婚姻里,最美的三个字从来不是“我爱你”,而是“在一起”。
不要轰轰烈烈,只要细水长流;世间最大的浪漫,不过是身边有你陪伴。
4
电影《消失的爱人》里有句台词:
“两个人彼此相爱,却没法经营婚姻,这才是真正的悲剧。”
深以为然。
当婚姻归于平淡,只有经营才能让爱情璀璨。
正如《爱与孤独》中所写的:
“在一起过日子总是琐碎平凡的,关键在于如何怀有对婚姻的珍惜之心,来克服一般婚姻都会有的倦怠。
两个人的生命中,应该是你中有我,我中有你,血肉相连一般生长在一起。”
幸福婚姻的真谛,从来不是轰轰烈烈,而是在平凡的生活里活成神仙眷侣。
懂你、爱你、陪伴你,才能撑得起“愿得一人心,白首不相离”的期许!
有专家曾测算过,在芸芸众生中找到那个相爱一生的人,概率其实只有0.00049。
所以,希望每一个在千万人海中找到所爱的人,都能用一生去深情守护。
其实在亲密关系里,是有一个看不见的“情感账户”。
每次让对方开心,存款就多一点,而每次让对方难过,存款就少一些。不要一味地从当中提取,任性地觉得你的钱永远挥霍不完,不是的,存款变成零的时候,就是对方离开的时候。
感情里最忌讳的不是吵架,而是两个人在一张床上却无话可说,那这段婚姻就真的名存实亡了。
想要婚姻能继续幸福下去,就要学会往“情感账户”里存钱,让对方感觉到你的肯定。
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离婚冷静期暴露了婚姻真相:学会经营才能长相厮守。
前几天,深圳突现离婚高潮,离婚排号至少要等一个月。
有媒体报道,深圳历年离婚总量不会超过结婚总量的三分之一,可在今年4月,深圳的离婚总量已经达到了结婚总量的84%。
从年初开始,很多地方都出现离婚高潮的消息。
有人说,离婚是终于看清了对方的真面目,早点离婚早点解脱。
真的是这样吗?
结束一段不好的婚姻是勇敢,但是,如果是借着离婚,不觉知自己,不接纳自己,拒绝成长就是逃避。
想要一段幸福的婚姻,首先自己得是心理健康的,比如情绪比较平稳,情感上没有特别的缺乏,拥有正确的爱情观。因为人会下意识的吸引和自己相似的人,如果你心理是健康富足的,那么,心理不健康的人会被你淘汰掉。
今天,我们来说一说,如何让婚姻长久发展。
1
因为不了解相爱,却因为了解分开
一、“巨婴”老公导致丧偶式婚姻
你身边肯定有这样的女人,白天上班,下班回到家还要做饭、洗衣、洗碗、辅导作业、给孩子洗澡、哄睡,忙得无暇顾及自己,皮肤粗糙、衣着邋遢,连点女人味都没有,越来越没有自信,老公对自己提不起兴趣。
有的男人对家庭的不管不顾和习惯性的坐享其成,让女人真的感觉很累,明明嫁了个老公,实际上却是养了个“大儿子”,女人觉得被男人逼的脾气暴躁,不温柔,不得不强悍起来。
和过去相比,女人已经足够独立。但是,还是会有很多家庭还沿用传统“男主外女主内”的分工模式。职场女人不仅要主内,还要和男人一起主外。
丧偶式婚姻压得女人喘不过气来,因家务琐事分担不均离婚的人不在少数。
女人需要的是男女共同创收共同经营家庭,和男人享受同样的付出和待遇。
如果经济条件允许,请家政来解决家务活,女人可以多留些时间来照顾自己,也能让夫妻多些时间联络感情。
然后找合适的时间来复盘感情,当初为什么会爱上对方,你喜欢对方的哪些优点,又是什么让你们决定进入婚姻。
我会经常使用复盘行动,保鲜我们的感情,记得上周末,我们聊起往事,我第一次去老公家时,在饭桌上老公把排骨的肉都剔给我吃,事后我问他你怎么那么贴心。他说仙女是不啃骨头的。
虽然是句甜言蜜语,但是直到现在回想起来,还是会很甜蜜。有时候我问,我还是仙女吗?他说你永远都是。
生活其实很平淡,因为有了在一起的甜蜜,所以才有了意义。
回忆甜蜜的细节能有效缓解婚姻平淡,回忆的过程中,人脑会分泌苯乙胺,这是一种会让人产生恋爱的化学物质,这样的夫妻关系能不长久保鲜么?
有些男人不能适应男女平权,不接受共同分担家务和育儿的转变,他们的婚姻风波迭起,而愿意接受这种转变的男人更容易获得幸福婚姻。
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二、婚姻成熟度负增长
学员和老公大学恋爱,毕业就结婚。老公也实现了当初的诺言,不让她上班,自己赚钱养她。
渐渐的,学员也就习惯了被老公养的生活模式,没有社交圈,朋友很少,和社会严重的脱节,也越来越和老公没有共同语言,对老公产生了很多的猜疑。
当老公因工作冷落她时,她也生气。刚开始还会哄她,后来老公也抱怨,他每天累死累活,为了这个家,给客户领导点头哈腰,而她只是在家带带孩子,凭什么回家还要看她的脸色。
学员也很无力,离婚没底气,讨好没勇气。于是,她说千万别信男人的诺言,都是骗人的。
不得不说,不成长的女人生活真的很不幸。
当学员放弃社会竞争,依附婚姻的时候,她就已经停止了成长。
其实,不仅是全职主妇,有些男人也会待在自己的舒适圈里不进步,当女人比他厉害太多的时候,感情也容易出现问题。
因为停止成长的一方,往往意识不到自己的问题,ta还用原来的思维考虑问题,而面前的伴侣早就焕然一新,是曾经的升级版,他们对感情和生活也有了更高的要求。
成长不能同步,差距越来越大,两人就会从无话可说变成不想见面,最终情感破裂。
挽救婚姻最好的方式是,重新审视自己,接纳自己的或缺,来一场“逆袭”,善于打破自己的天花板,放下不必要的自尊,去追求优秀的自己。
最简单的做法是,参与社会竞争,才有底气重新开始。
2
我爱你,但我也爱自己
还有一个学员,家庭条件比较优越,老公家庭条件相差,学员和婆婆关系处理不好,结婚之后女方父母对老公态度很冷淡,各种嘲讽,看不上。
老公尽力在婆媳之间调和,也尽力在学员父母面前表现,可是她没有觉得是老公的付出,却把一切都认为是理所当然。
学员渐渐有种下嫁的感觉,每当和老公单独相处时,还特别的高傲。
但是老公付出太多,没有看到任何回报,压抑已久的负面情绪爆发,导致双方关系冷淡,甚至开始有了肢体行为。
学员觉得看错了人,老公竟然敢动手。可是她却忽略了:
男人也有脆弱需要帮助支持的时候。他们渴望妻子站在自己这边,为他加油打气。
无论是男人还是女人,一人都无法做到家庭与事业平衡。平衡事业与家庭需要一个强大的支持系统,即你的伴侣。
疫情期间,我老公的项目暂停了,在家的日子里,他主动包揽了照顾我们的责任。
我说,正好你不工作,可以体验一下被老婆养的感觉。当然这只是一句玩笑话,我们觉得这样的生活方式挺新鲜的。
我没有因此瞧不起他,因为顾家从来不是低价值的事情。
家庭与婚姻的平衡必然是婚姻一方做出牺牲,你的成功是伴侣放弃社会竞争的机会照料家庭,你才无后顾之忧搏杀事业,军功章也应该有伴侣的一半。
无论男女,都应该意识到这点,且感恩伴侣的奉献,认可伴侣的价值,婚姻才幸福。
如果男人习惯做甩手掌柜,怎么办?
作为女人不能指责,要用情感引导的方式。
比如,经常在孩子面前夸爸爸,让孩子更期待爸爸的陪伴,让孩子给老公打电话,说特别想念爸爸,让爸爸早点回家,老公回家后,孩子热情拥抱。
又比如,教孩子向老公“谈”条件:“爸爸,如果我乖乖完成一件事,你就带我去游乐园。”
指责会让男人越来越远离家庭,用情感引导的方式,其实是用爱让他认识到自己的责任,引导老公多关注家庭,多参与育儿。
3
进入贤者时间,也可以重燃爱火
学员丽丽和老公离婚的第三年就离婚了,因为婆媳不和,老公无能为力。
但是离婚一年后,因为要照顾孩子,两人又想复婚,问我怎么办。
生活中很多人是冲动离婚的。我常常会问,如果可以重来一次,你会离婚么?
婚姻研究者约翰戈特曼说,对两性关系来说,最具毁灭性的想法之一就是,如果我们需要努力,这说明我们的关系里存在非常严重的问题。
我们必须要相信,任何人的婚姻都是需要经营的。有人天真的认为,真爱不需要经营,是大错特错的。这是固定型思维的人的想法。
固定型思维的人,不善于改变自己,喜欢责怪他人,对感情的认知很片面,有些极端。
而成长型思维的人,善于理解和原谅,不会用过去的伤害惩罚自己,更善于让自己幸福。
当你觉得婚姻经营不下去的时候,添加小助理领取一份爱情衡量表,做过这份表格之后,你会清楚自己是否还爱着他,如果有一半以上的肯定,你们的婚姻是值得挽回和修复的。
当我们想要挽救婚姻时,还要注意,男人是不是想要改变。
认为男人有改变的潜力和男人一定会改变,是不可以混为一谈的。改变的前提是男人必须想去改变,承诺要改变,而且会采取具体的行动去改变。
心智不成熟的女性进入婚姻还有救么?当然!只要培养自己成长型思维,花时间精力学习经营婚姻知识就一定能收获幸福。
完美的爱情是:亲密+激情+承诺,三者合一。
希望每个人都能收获自己的幸福。
为什么结婚后两人都有事业,你到家要做家务做饭,他却在翘二郎腿旁观?为什么只是想要一句关心和安慰反而得到了敷衍和冷漠?为什么感觉老公和自己越来越没有共同语言?为什么你们的婚姻越来越平淡再也没有了最初的激情?
其实完美的婚姻是需要用正确的技巧来经营的,不然最初的激情只会趋于平淡,最终还会衍生出更多的争吵和矛盾。只有学会适合你们感情经营的可行方法,才可以让你的老公为你痴狂,让感情甜蜜如初。
夫妻说话的样子,暴露了婚姻的本质!
壹
关键词:他看起来满身缺点题主:女
我,28岁,公务员。
他,27岁,自由职业者。
我和老公结婚三年,有一个三岁的宝宝,原本以为会很幸福,可结婚之后和老公相处越久,越发现他满身的缺点。
我不知道怎样去欣赏他,我觉得他挺没有责任心的,他可以感受到,但其实我更难受。
他很懒,在家就躺着,什么都不干,让他做家务就吵架,催两遍不去,再催就急了。因为疫情,我们初二就上班了。
每次我回到家,他不是在睡觉就是在玩游戏,每次都要孩子说饿了,他才会想起要做饭,还得等他的游戏玩完了。
工作方面他也很不上进,结婚时他工资只够自己花,直到去年才有所好转。他从毕业到现在换了好多份工作,直到现在也很不稳定。
离开现在的环境他还是挣不了这么多,我希望他能更努力点,趁着年轻拼一拼,但他现在这样得过且过的心态让我很受不了。
因为这些事,我们俩经常吵架,我到底该不该对他有期待。有期待就会有吵架,就会失落,可如果没有期待,那我跟他结婚干嘛呢?
贰
答:
“我希望他能更努力点,趁着年轻拼一拼,我们俩经常吵架,我到底该不该对他有期待。”
从这些看得出,你非常爱你老公,想帮他走出颓废,但是却不知道该如何去做,尽管你言语间充满责备,可对老公的担心和爱意还是让人很感动的。
在这里老师给你几点建议:
1、重温热恋时的浪漫美好,给彼此创造两人世界机会
“可如果没有期待,那我跟他结婚干嘛呢?他现在这样得过且过的心态让我很受不了。”
这些表现都说明了你已经非常忍受不了,这是婚姻中的第二个阶段,即“冲突厌倦期”。
你们在一起时间久了,已经忘记了当初的美好和浪漫。因此,在这个阶段找回你们在一起的初心是非常重要的。
你们可以一起参加一些有仪式感的活动,比如双方可以约一个时间,把恋爱时去过的地方再走一遍,重温最初的美好,或者结婚纪念日互送礼物等。
叁
2、激发男性的保护欲和价值感
从“抱怨”替代为“我是你的小女人,我需要抱抱和关心”。“老公,我今天好累啊”等积极的、暗示性的话语,比如:
老公,你什么时候带我出去玩儿呀?
老公,明年你帮我换辆新车好么?
老公,你今天乖乖陪儿子写好作业、给老婆准备好午饭,你年后就不要上班了,我上班养你好不好?
这种半开玩笑半一本正经的说话方式既可以帮老公减压,同时也会刺激到他的自尊心,他以后自然会在工作上好好努力。
3、提升自己、享受生活、以阳光的心态温暖老公
要知道一味的指责只会适得其反,你老公近期工作和事业平平,作为一个男人,尽管他看似要跟你着急或争吵,其实内心应该是比较自卑和愧疚的。
这时候,如果受到来自妻子的指责和抱怨,出于自我防御的本能反应,这种内疚和自责会以愤怒和情绪发泄的方式瞬间爆发。
因此,以后的家庭事务你们可以分工合作,可以跟他商量,早饭你来负责,你上了一天班很累了,晚餐由他来负责等等。
在生活情趣方面,自己可以通过读书、美妆、换个发型、购置家庭绿植花卉等生活中的小事儿,家庭氛围,影响老公一起积极的生活。
•END•
隐婚十年,暴露了多少婚姻冷暖?
36岁的雷佳音是当今演艺圈实力相当的男演员。凭借优异演技和搞笑性格引来很多粉丝的喜爱。
在早之前热播的电视剧《我的前半生》中出演马伊琍的前夫陈俊生而大火,“前夫哥”这个让观众又爱又恨的角色深入人心,让他迅速走进了大家的视野里。
后面又因《长安十二时辰》雷佳音出演的张小敬,他将一个有前科有性格有脾气,徘徊在黑白两端的人物演的活灵活现,整部剧因为他的加入有了亮点,当时火爆了各大平台。
毫无疑问,这几年,雷佳音真的很红。
01
“问题儿童”
立志要当好演员
雷佳音他一直不是个幸运的人,可以说是一手烂牌却被他打的漂亮。
底层草根出身的他,生在辽宁鞍山一间不足十几平米的房子里,小学四年级母亲就下岗了,全家人过的很拮据。
从小他一直有颗演员梦,而学习不好却成了他最大的绊脚石。
小时候的他是个不让老师省心的孩子,从上初中起就因为所谓的“早恋”,在全班同学面前公开表白女生,被说成是“问题儿童”。
直到有一天上学,他发现自己真的不热爱学习,于是果断决定放弃了学业,雷佳音的辍学让母亲一度失望至极。
后来一次偶然的机会,沈阳艺校来当地招模特,当时已经1米79大个子的雷佳音在母亲的怂恿下决定去试试。
一个人离开了家乡,坐上了去往沈阳的火车。那时候的他才15岁。
没想到这一去开启了雷佳音的人生的新大陆。
不是因为当上了模特,而是遇到了伯乐——著名演员,百花奖影帝吕晓禾。
“别考模特了,跟我学表演吧。”就这一句话,雷佳音就被吕晓禾带进了表演的面试现场。而他当时不懂表演。
经过几年的学习努力,22岁的雷佳音以全国第二名的成绩考入了上海话剧学院。他为此沾沾自喜,认为自己注定不凡,甚至觉得自己天生就是要吃演员这碗饭的。
但很快他就发现自己错了,要走演员这条路根本没那么容易。
自己身上的那一点点优势在娱乐圈里会瞬间被别人超越,埋没。前后拍了几部戏,周围的人都火了却依旧没有带火他。剧红人不红的尴尬在那几年一直围绕着他。
看到自己的同校师哥胡歌因出演电视剧大红大紫,女粉丝排队要签名。
他一度都陷入了自我怀疑的状态。
想了很久后,他突然明白自己不是个不凡的人。自己就是个没背景,没优势,出身普通长相也普通的人。于是他学会接受自己的平凡。
意识到自身平凡后的他不但没有退缩反而有了更大的自信心。
曾经在一次访谈中他说道“我觉得我就当一个普通人挺好的,但谁也不能阻挡我有我自己的魅力。我只要有自己的特色就好了。”
从此他不再盲目向大众证明自己,而是用心饰演出每一个带着强烈“雷佳音”个人特色的人物。
成为艺人并不是他的梦想,成为一个实力派演员才是。
正是怀着对这份工作十足的尊重和敬畏,才能让他直到现在也不忘初心。
懂得去接纳自己的平凡,才是一人真正的成熟标志。成功的人一样会面对各种困难,而不一样的是心态和坚持。
02
“叔”圈顶流
也有柔情的一面
之后的雷佳音凭借自己的独特个人标志坚持在演艺道路上。20XX年,他终于迎来了事业上的高峰,演活了一个又一个的角色。
于是作为中年“叔”圈顶流的他,不缺热搜了。
#雷佳音头围##雷佳音纤细小腿##雷佳音舔嘴唇#。
近期又因为《乘风破浪的姐姐》热播,他也来凑热闹,为同门师姐万茜打call,却没想到这次又意外翻车了,将师姐加油“pick”你,说成了“pk”你。引来很多的网友嘲笑。
可就是这样一个天生自带“搞笑”气质的雷佳音也难免遇到“绯闻”。
这些年唯一一次不是因“搞笑”上热搜的事,还是和佟丽娅。
事情要从两人在20XX年一起合作《超时空同居》时流传的一段片场视频说起。
从当时网传视频来看两个人在片场时同喝了一瓶饮料,雷佳音打开瓶盖后递给了佟丽娅,佟丽娅示意雷佳音先喝,他喝完后自己也十分自然的喝了。
随后又曝出一张照片,雷佳音因为天气原因,于是关心佟丽娅,为她披上了外套。
因这种种举动让网友开始肆意猜测和谩骂,这两个人是不是有了婚外的恋情而双双出轨?
再加上雷佳音和佟丽娅合拍情侣杂志,两个人cp感十足,网友当然不放过任何蛛丝马迹开始无限放大传播。
按理说明星面对这样的问题,都要出面及时公关做个解释,然而雷佳音就像事情没发生一样稳定,继续宣传自己的新戏。
就在同一时间,雷佳音的妻子发了一条很特别的微博,她发出了自己老公雷佳音和女儿的照片,并配文:暴雨天拉家带口的搬新家,一个没少。
照片中不难看出一家人十分温馨和谐。雷佳音也在微博下高调转发。
妻子这亲自下场打网友脸,站出来辟谣的底气,已在短短四个字“一个没少”中体现。瞬间否定了所有流言蜚语。
原来雷佳音和妻子的情感已经不需要向任何人解释,两人多年情感建立起来的信任足矣抵抗这份质疑。
夫妻间信任很重要,找一个好爱人容易,但过好这一辈子却很难。婚姻中猜疑一旦产生,就很难再幸福,而走不出来的始终是自己。
03
合适的伴侣
陪伴便是最长情的告白
由于这件事情的发酵,雷佳音低调的婚姻再也“藏”不住了。
在一期综艺中,有个测谎仪的游戏,雷佳音被问到“迪丽热巴和自己老婆哪个漂亮?”当时迪丽热巴就在他旁边,可雷佳音没有犹豫直接说道:“我老婆漂亮。”这个比迪丽热巴还漂亮的妻子究竟是谁引发网友热议。
雷佳音的妻子是他的大学同学翟煦飞。是个话剧演员,会主持会演戏,长得也的确漂亮,但知名度并不高。
结婚后为雷佳音产下一女,就更是退到了幕后心甘情愿放弃了自己的事业,全力支持雷佳音。
这样的她与雷佳音正合适。雷佳音属于先成家后立业的类型,如今他能大火也离不开妻子翟煦飞的支持。
用雷佳音自己的话说“我负责在外打猎,全因为女主人就在后方支援。”
大学时两人因总在一起排练结缘,当时导师说:“要不你们两个在一起吧?”他们就真的这样在一起了。
没有海誓山盟,没有浪漫的过程,在2010年两人就步入了婚姻。在雷佳音默默无闻时嫁给了他,陪他成长,甘苦与共。而在雷佳音事业成功时,也没有抛弃妻子,依旧恩爱如初。这一下就爱了十年。
要说他们的感情并不是那种轰轰烈烈,却是相处起来很舒服的,在娱乐圈里是一对模范夫妻。这份相濡以沫不就是爱情最好的模样么?
女人在婚姻中不一定要有多强大多坚韧,但需要有独立的意识和个人的能力,正如雷佳音的妻子,虽然在婚后退到银幕后做起了全职太太,但两人并不是依附关系。依旧是站在同一战线。
一份好的婚姻就是找到合适彼此的状态,如同战友一般。他们这份细水长流的婚姻正印证了那句老话:陪伴是最长情的告白。
04
有话聊的婚姻
会有开挂般的惊喜
雷佳音曾在多次访谈中都提到:“她是我的老婆,也是我这世上最好的朋友,我们是知己,我们特有话聊。”
从上学时候的学校八卦聊到如今的事业和生活,一起分享一起进步。
印象最深刻的是有一期《金星秀》雷佳音谈到妻子,他回忆到两人的恋爱过程,他说上学时的排练,有一次演出不顺利,他发脾气,扔东西骂脏话。
翟煦飞看到这个局面,体贴的前来安慰递给雷佳音一瓶水,没想到,雷佳音气还没消,直接把水扔到了地上。直指着她骂:“你会演么,你个傻子!”
一般人看到这样,早就会翻脸了,而翟煦飞却没有。
她把水捡起来说:“好好说话,有什么事不能解决,我们慢慢来。”
雷佳音幸福的对金星说:“那一刻起,我就觉得,可能是她了。”
翟煦飞无疑是是最懂雷佳音的人,从来不会给他压力。
她除了日常照顾女儿和雷佳音外,在事业上也提供了很多帮助,经常会深夜还帮他看剧本提出自己的建议,增加自己的参与感。在适当地时刻给予支持,又在适当地时刻给予空间。
这种爱情可以让雷佳音肆意释放天性,因为他不必害怕妻子会不理解。
能够得到对方无条件的信任和理解,夫妻间自然更愿意表达了。
从雷佳音刚入行时的暴躁性格到现在的搞笑气质,我们可以看到一段好的婚姻甚至可以改变一个人的性格。
人生是无解的,婚姻也是一样。
它没有标准的答案,而体验幸福就是唯一的答案。
在漫长的婚姻中懂得比爱更重要,懂你的一言一行,一举一动,一颦一笑,能在你诉说的时候做一个懂你的倾听者,在你难过的时候给予温暖的拥抱,这才是彼此心里交付的过程。
愿大家都能找到懂自己的人,拥有一段美满的婚姻。
彩礼,暴露了原生家庭的三观
邻居家女儿小丽本来下个月结婚,月底却突然宣布已分手,罪魁祸首是彩礼。
小丽的父母提出要八万块钱彩礼,他们会买一些新房的家具家电作为陪嫁,剩下的钱老人会帮女儿存好,等小丽需要急用的时候,再拿出来给她。
准新郎张斌婚前的工资卡都在妈妈那里保管,张斌的妈妈不同意八万块彩礼钱,找到小丽谈条件,不断的哭穷,问小丽可不可以商量?
小丽回去后又问父母,小丽的父母很气愤,培养小丽十几年花了至少一百万,如今提出八万块钱彩礼,并非看中这笔钱,而是希望男方把小丽看得比钱重要。
双方父母约谈婚礼细节,谈到彩礼的问题,张斌父母说,婚房、车子、婚宴的费用都是我们出,我们拿不出那么多彩礼,最多拿两万块钱。
小丽父母气愤不已,房子车子都是张斌的婚前财产,婚宴的费用你们出了,可是份子钱也归你们收,你们赔不了。我们提出八万彩礼钱,是想把女儿风风光光的嫁出去,希望她幸福快乐。
本来是天大的喜事,最后却因为彩礼钱谈不拢而闹得不欢而散。小丽怪父母太现实,她可以不要彩礼,只要婚礼。
小丽的母亲说,彩礼是开启婚姻的第一把钥匙,也是打开他心门的钥匙,你连钥匙都没有,怎么闯进他的心里?他不给你彩礼,就是不爱你。
果不其然,张斌还是坚持两万块彩礼钱,小丽知道他的工资卡里存了20多万,张斌却说那是创业的备用金。
因为彩礼的事情,张斌的父母指责小丽太现实,小丽的父母指责张斌太会算计。双方原生家庭三观明显不合,也预见了未来他们对钱的态度,小丽就算嫁过去日子也过不好。
本来要结为夫妻的情侣,因为彩礼钱,最终分手了。
有人说彩礼是中国婚俗文化的陋习,其实老祖宗留下来的习俗,也必定有他的智慧。
我们不主张天价彩礼,也不提倡零彩礼,毕竟人家养了二十几年的闺女嫁到男方家,给一定数额的彩礼是对女方家的尊重。
我有一个朋友米娜前不久结婚了,小两口买房欠了贷款,老公阿龙来自农村家庭,根本拿不出多少彩礼钱。
米娜的父母比较开明,体恤阿龙一个人在城市里打拼,双方父母见面谈婚论嫁时,气氛很融洽,阿龙父母说,虽然他们农村家庭收入低,但这些年省吃俭用也攒了十万块钱彩礼钱,咱们不能委屈米娜。
米娜的父母说,你们在老家攒点钱不容易,这样吧!咱们也不办婚宴铺张浪费,让孩子们自己去旅行结婚,咱们几个老人也省心,这礼金钱就赞助给孩子们还贷款。
阿龙的父母也表示同意,米娜和阿龙当然喜欢旅行结婚,一切从简。如今小两口生活幸福,亲家关系良好,五一劳动小长假期间,小两口带着四个老人去横店玩了一趟,一大家子人其乐融融的氛围令人羡慕。
米娜常说,结婚就是嫁给他的原生家庭,所以嫁人前必须先看看他的家人如何看待彩礼,因为彩礼最能暴露原生家庭的三观。
经常有读者问我,本来快要结婚的两个人,却因为彩礼而闹不愉快,这样的男人嫁还是不嫁。
透过现象看本质,彩礼风波的背后是原生家庭的三观不合,婚姻是两个家庭的事,亲家关系不合也会影响到婆媳关系,乃至夫妻关系。
所以没有彩礼的婚嫁,就是耍流氓。
中国的彩礼是几千年流传下来的婚嫁习俗,有人说它是陋习,其实它的存在有一定的道理。
除开天价彩礼不说,彩礼不仅可以看出女方在男方心里的地位,还可以看出双方的原生家庭三观合不合。
我在天涯看到一个帖子,有一对情侣相爱三年到了谈婚论嫁的年纪,男方买了房子,女方提出要三万八的彩礼,婚后会返还,男方家庭死活不同意,就这样他们分手了。男方家里说,要娶一个不要彩礼的姑娘。
女孩问网友,为了三万八就放弃三年的感情,值不值得?网友们回答,连三万八都舍不得出的婆家,这种原生家庭三观不正,还想娶不要彩礼的姑娘,那就让他儿子打一辈子光棍吧!
女人一定要找原生家庭三观正的婆家,你怀孕生子的时候,有人帮你一把;你带娃出门时,有人搭把手;你遇到困难的时候,有人和你一起分担,他们会把你当家人,而不是外人。
女人嫁给三观不正的原生家庭,等于掉进冰窟窿,你会发现做什么都是错,永远有人鸡蛋里挑骨头,没有人心疼你的付出。别想着他为你遮风挡雨,到最后你会发现,风雨全是他给的。
中国的彩礼不在于多少,在于男人对彩礼的态度,舍得还是不舍得。从而看出男人的责任心、担当。
彩礼最能暴露出原生家庭的三观,它就像一个窗口,让女人可以照见自己未来的生活。
奉劝所有女孩,不要嫁给那个为彩礼撕破脸的原生家庭,要嫁就嫁给一个心甘情愿给彩礼要求的原生家庭,中国的彩礼是爱,更是责任。
“新版微信暴露了谁喜欢你”
呵呵!
别做梦了!
换了最新版,他也不会回你消息!
点开这篇推文的时候,你脑子里浮现了谁,就说明你对他有意思,他要是从不主动理你,那就是没戏,真的别想了,喜欢你的人会主动理你。
拉屎也好,洗澡也好,睡觉也好,你TM的见过谁一睡睡一周,一洗洗一天的,别逗了,大家都是成年人了,就算微信有已读功能也没用。
毕竟他压根不会打开你们的对话框,更对你长篇大论的消息不感兴趣。
不打扰,就是对人家最大的爱了。
扎心吗?
都是活该,谁让你喜欢不喜欢你的人呢。
舔狗的卑微,只有舔狗自己懂。
舔到开始心疼自己了,就能管住手,不打电话,不发微博,不视奸别人的朋友圈、微博了。
曾经我喜欢过一个有对象的人,他们认识四年了。他的另一半,有才华有钱。和她相比,我显得可悲又可笑。即便他们不曾相遇,也轮不到我吧。
我和他做了两年的朋友,那种连私聊都很少,只有在很多人的场合,才会和他尬聊的那种朋友。我怕私聊他,会忍不住告白,毕竟他有对象了,而且我知道,自己完全不是他的菜。
那两年怎么过来的呢,朋友给我介绍过对象,他给我介绍过对象,结果都是大家互相看不上。微博没有互关,但我经常偷看他和她女朋友的微博。
看他们秀恩爱,想哭又愤怒。
某些失眠的晚上,我甚至默默祈祷他们赶紧分手,祈祷他们过不好,祈祷他们找到更适合自己的人,后来,现实证明我错了。我多想他被甩掉啊,这样我就可以做个心安理得的接盘侠了。
但是他不仅没被甩,还带着女朋友见家长。
我终于熬不住了,啥TM爱情不爱情的,秀什么恩爱啊,看到他们秀恩爱就脑壳痛,其实我根本不想祝你们幸福,我巴不得你们赶紧分手。
但我怂啊,直到删好友我都没敢说出那句,我喜欢你。
但是直男哪儿懂小女生心思,他以为是我误删的,还在共友群里艾特我上线打游戏,我去,啥TM兄弟不兄弟的,我根本不想和你做兄弟好吗?
每次打3D游戏就头晕,熬夜打游戏甚至会心跳加速,呼吸不畅,也没那么爱刷朋友圈只是星标了你所以随时在关注你的动态,家里没矿送你和你对象的圣诞礼物是我从生活费里省的,还有,我根本不想送你对象,只是不想她误会。说到底是做贼心虚,一直觊觎她的男人。
其实删掉好友没想象中的那么难过,反正一开始就没得到,所以单方面的失去也没什么,反而有种如释重负,得到重生的感觉。
打球啊,逛街啊,去吃东西啊,拍照啊,就是做一堆事,让自己没空想他,给自己认识新人的机会,也给那些单身男孩认识我的机会。
虽然到现在还没脱单,但我真的不想再做舔狗了。
自以为的深情和喜欢,对别人来说,也许是负累吧。既不能让他变得更好,也不能给他带来快乐。甚至你喜欢又望而却步的人,会对你的喜欢感到厌恶。
有人说喜欢一个人不一定非要得到他,只要他幸福就好了。
但是我根本不想祝你和别人幸福。
凭什么要我笑嘻嘻的看着喜欢的人和别人恋爱、结婚、上床、生孩子。如果命中注定没你,那就再也不要相见好了。否则看你们秀恩爱,我看一次,痛一次,即便没秀,宁愿单身都不和我在一起,我们真的那么不搭吗?
喜欢一个人,嘴上不说,也会从眼睛里溢出来。
不用猜一个人喜不喜欢你,喜欢你的人看不见你会想,看见你会忍不住笑,即便相隔千里,也会想尽办法对你好,至于那些需要你花心思揣测的感情还是算了吧。
比如一个人从不主动理你,从不送你礼物,从不花时间陪你,对你的事情毫不关心,那他肯定是不喜欢你的。
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你们睡觉的样子,暴露了感情的深浅!
有人说,检验真正的爱情看的不是山盟海誓,而是平时那些细枝末节的小事。
没错,很多时候,从我们生活中的细节中,就能看出一段感情是否幸福。
不光是爱情,这些小事儿也能检验出婚姻的质量,其实这并不复杂,只要看看婚姻中你们是怎样睡觉的,就全都知道了。
婚后的你们是怎么睡觉的?
在美国戏剧《性与城市》中,是这样说的:“我们在床上的行为,意味着我们如何生活。”
没错,夫妻关系的好坏取决于你们的睡眠方式,睡眠不仅决定着夫妻生活的和谐程度,而且还是检验你们婚姻是否幸福的重要标准。
婚后的你们是怎么睡觉的呢?英国赫特福德大学曾做过一项关于婚姻质量的研究,研究表明94%睡得很近的夫妻,婚姻生活相对也会很幸福。
而68%睡得很远的夫妻生活中争吵也相对较多。
睡前你们都在做什么?
从这张床上,确实可以评估出你们婚姻质量,有时候生活的仪式感,就是你们平时不注意的那些小事儿。
这些小事儿有时候可以成就更好的婚姻,有时候也能让幸福的你们分崩离析。
你有没有注意过,和他睡觉之前的时间呢?你有多久没有和你深爱的ta在睡觉前讨论过爱情?你有没有在关灯的时候也注意过对方是否已经入睡?
两个人是沉默,还是幸福的相拥而眠?你们睡觉之前是各自玩手机,还是分享这一天之中的趣事?
从这些床上你不重视的点点滴滴,从日常睡觉这些细枝末节的小事儿上,便能知晓你们还相爱几分。
请珍惜那个陪你睡很久的人
爱情,就是这样悄无声息地在你们不注意的细枝末节上,悄悄逃走的。
虽然现在我们大多数夫妻的生活状态,都是白天各忙各的,晚上回家还要照顾老人和孩子,已经很精疲力尽了,不想再费劲心力去讨好身边的ta。
可是,生活之所以需要经营,靠的就是夫妻之间稳固的关系,而不是你们各自忙碌,懒于经营,你们之间都过不好,谈何未来?
即使繁重的工作,和经济上的压力,已经把你们的时间压榨得所剩无几了,也要记住,在这个战场上能陪你携手共进的,就是那个在你身边呼呼大睡的ta,千万不要错过。
也不要不在乎你们床上的那一小段时光,因为只有这段时光才是属于你们的。
好日子都是“睡”出来的
生活怎么过,都是你们自己选择的,婚姻也是,不要不珍惜那个每天陪你呼呼大睡的人,如果连这段时间都不珍惜,那么夫妻之间连最后的温存依托的机会都没有了。
回想曾经你们刚刚相爱的日子,是否每天期待早上睁眼第一个想看到的人就是ta?
如果,你也意识到忽略对方太久了,那就在睁开眼的时候,先别急着下床,去抱抱你心爱的另一半吧,享受对方只属于你的心跳。
余生本就不长,珍惜生活中可以和对方相互温存的小时光吧。
当你开始珍惜这些小细节的时候,你会发现生活中的温度和幸福,都“睡”出来了。
一句话暴露婚姻真相:懂事的女人委屈!
玲子和老公离婚了。
我去看望玲子的时候吓了一跳,她一双眼睛肿得像核桃,也不说话,眼睛里满是哀戚,我过去心疼地抱了抱她,她又哭了起来。
玲子和老公结婚快十年了,老公自己创业做买卖,生意一直不算顺利,人说贫贱夫妻百事哀也不是没有道理,为了钱,俩人没少吵架。
但玲子一直很支持老公,不管是他贷款也好,借钱也罢,自己能力范围之内甚至超出能力的,一直在付出。
玲子对我哭诉:
你说这么些年了,我娘家亲戚,没有哪一家是他没去借钱的,他银行信用不好贷不了款,我去帮他周旋,用我的名字申请,替他还款。
我这么做是为了什么啊!还不是为了这个家!可是呢!现在事业有起色了,钱也多了,他就要跟我离婚!娶外头那个小妖精!
他上次明明跟我发誓以后再也不敢了的!你说我上辈子做的什么孽啊……
我看着绝望痛哭的玲子,有种说不出的酸涩和心疼。
想起昨天在微博看到的新闻,二胎妈妈月子中猝死,曾向老公语音哭诉求救,但悲剧终究还是发生。
面对丈母娘的斥责,女婿觉得自己很委屈,他说:“我们夫妻关系一直很好,每年5月20日我都会给她发红包、送礼物,如果感情不好我们不会要二胎。”
其实听过很多类似的故事,为了让老公收心,心甘情愿忍受生育之苦再怀个二胎;
为了婆婆满意,到处打听求子秘方不惜做个大龄产妇;
自己为老公买件衬衣好几百,给自己买条内裤二三十都要心疼好久;
老公脾气暴躁,自我安慰他可能是工作太忙,默默地把委屈咽回心里……
有些女人以为只要自己付出得够多,就能换回男人的感恩和温柔,但现实却是没有谁会因为感动而对某个人死心塌地。
感情生活乃至婚姻生活中,女人总是容易慢慢成为付出更多的一方,因为爱,于是不断付出,学会懂事和坚强。
可越懂事的女人,心里就越是藏着满腹的委屈,太过无私的人总是更容易被辜负。
其实宁可女人活得不要那么懂事,把放在家庭上的心收一点回来给自己,试问如果连你自己都对自己没那么重视,又凭何指望他人会在乎你呢?
会哭的孩子有糖吃,懂事的女人最委屈。
记得之前在微博,看到有个人“炫耀”自己的老婆,说她在怀孕的时候,还能自己洗衣服做饭,能自己去买菜逛街,自己去医院产检。
底下评论很多,有点赞的,有羡慕的,但更多的是指责和心疼。
其中印象深刻的一条评论说:在农村,我们称这种女人为寡妇。
之前收到过读者小茜的倾诉,她发来的消息都是大段大段的,言语之间的委屈几乎要溢出屏幕。
小茜是南方人,远嫁到北方。她和老公结婚之后,一直与公婆住在一起。
她的上班时间比老公晚,晚上常要在家再处理一些工作上的事,但婆婆却总是在背后说她不好,娶回来的儿媳妇把自己当娘娘,恨不得全家人都得围着她转,得供着她呢!
后来小雅怀孕了,干脆就辞了职,决定在家安心养胎,孩子上幼儿园之前做个全职太太。
怀孕期间,婆婆并没有对她有多体贴,她略嗜睡些,婆婆就扯着嗓门喊:“以前上班归上班,现在在家什么事都没有,早晨也不知道起来做个饭!也不知道我们家上辈子造了什么孽,欠了你什么!”
挺着大肚子,小茜还要洗衣做饭,做各种家务,她的朋友也曾为她抱不平,觉得这样的婆家不要也罢,可是小茜说:
算了,孩子都有了,其实也是,怀孕哪有那么矫情,我婆婆说她生我老公前一天还挑水下地呢。
小茜以为孩子生下来,家庭关系会越来越和睦,没想到是个女孩儿,婆婆在产房门口听到消息扭头就走,回来摔摔打打把家里弄得一团乱。
小茜月子里,依然活得像个佣人。
婆媳关系不和,小茜的老公却总是选择沉默,他总是事后对小茜说:“我妈养我不容易,她毕竟年纪大了,你体谅些。”
记得有这样一句话:越是不懂事的男人,越希望爱人懂事。
孩子小,夜里啼哭时,总是小茜起来给孩子换尿布、兑奶粉,孩子哭的稍久些,老公就不耐烦地说她连孩子都看不好。
小茜以为自己的退让会换来丈夫的体谅,没想到,一次次的委曲求全,让老公形成了一种畸形的观念,就是女人懂事,是理所当然的。
就像玲子和老公的婚姻一样,最开始出于爱,后来却衍生成了愤恨。
女人的一味付出,并不能对婚姻生活产生什么好的影响。
不懂感恩的男人,永远不会因为你的满腔热情,就对你呵护备至,不会因为你的全心付出,就对你温柔体贴。
每一个“丧偶式生活”的女人,都曾在感情中过度付出和过度忍让。
嫁错人不可怕,及时止损就当不小心走上岔路口,吸取经验回归正轨即可,可怕的是一味委曲求全,以为忍让和妥协就能够换来安稳。
女人过度懂事,才让男人极端缺位。
其实说白了,男人如果真的爱一个女人,是不会舍得她太懂事的。
因为越懂事的女人,心里越藏着满腹的委屈,生活得越辛苦。
在日复一日的麻木浸润下,她会如一朵失去养分的花朵,渐渐枯萎。
成熟的男人心里明白,懂事不是女人的天性,一个女人甘愿为自己付出,是因为爱,而每个人最初选择走进婚姻,也是源自于爱,这世上没有谁天生就欠着谁,也没有谁生来就该为谁而活。
那些懂事的让人心疼的女人,真的希望你们能够认真回望一下这段感情,是否真的有继续的必要。
没有哪个女人希望活得那么倔强,你也希望有人看透你的委屈,看穿你的脆弱,给你一个踏实的拥抱和安稳的依靠。
你必须明白,越懂事的女人,生活越委屈。
感情需要经营,而且是两个人的共同经营,一个人全力以赴永远敌不过两个人势均力敌。
只有双方都为一段感情主动付出和加倍努力,才能在其中收获到感恩、感动和真诚,这样的感情才是平衡的,这样的婚姻才是真正幸福的。
至于那些让你越来越懂事的男人,不分开留着过年吗?