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关于情感方面的文章很多，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？以下是小编帮大家整理的掌握了这3点，会让恋爱的情侣，顺利步入婚姻殿堂，希望能够帮助到大家。

在情侣关系中，在建立亲密的婚姻关系之前，大多数情侣都会有这样的现象：

这段婚姻会幸福吗？

结婚后看到真实的我，他还会爱我吗？

我会被抛弃吗？

其实每一对恋人都是相爱的，只是相处起来有很多烦恼和悲伤。

但是，在这个世界上，没有人只能享受爱情的甜蜜，却不能承担婚姻的现实责任。

所以，学会如何与恋人相处，走进婚姻殿堂，享受家的温暖，可能是我们一生中一直要面对的课题。

正如作者卡伦霍妮在《婚姻心理学》中所写：

如果谈恋爱一直都是浪漫的，那么婚姻也要慢慢延续爱情的浪漫。

那么，怎样做才能让一对情侣顺利进入婚姻殿堂呢？尝试以下方法。

01:学会主动付出爱

爱情从来不是一个方向可以要求的，在爱情面前不能斤斤计较，不是对方给了他多少爱，你会视情况给他。

我曾经在网上看到这样一个视频：

在河南新乡，小王和林顺安是初中同学。2014年大学毕业后，他们决定谈恋爱。

林顺安在上海工作，小王在北京读博。

虽然不能经常在一起，但他们之间总是在城市里相遇，留下了很多甜蜜的回忆。

20XX年进入婚姻殿堂后，林顺安辞去了在上海的工作，来到北京陪伴小林。

尤其是异地恋的日子里，两个人的关系完全靠感情。

然而，他们会选择在同一个地方见面。无论发生什么，他们都会互相理解，学会主动付出爱。

生活中的仪式感与刻意无关，它是一种热爱生活的方式。

例如，苏林-南结婚时，写了一本关于两个人生活回忆的书，送给小王，小王每年七夕都会制作一个美丽的视频，回忆一年的生活。

爱情是婚姻的基础。

这个基础就是付出。双方都希望为对方付出，都需要放弃自己所拥有的，主动为对方着想，换位思考。

这样才能长久甜蜜，才能让婚姻保鲜。

时间有尽头，爱情却没有尽头。

在爱情这件事上，想和爱人走到最后，千万不要做。你必须学会主动付出爱。

在付出的过程中，你能体会到幸福的滋味，内心充满喜悦。

只有这样，你才能得到更真诚的爱，才能有更稳定的关系。

02:诚实地对待你的爱人

在一段恋爱关系中，恋人往往会按照自己预想的样子去改变恋人，但如果一味的按照自己的想法去改变那个人，你总是会失望的。

世界上没有两个一模一样的人，每个人都是独一无二的。

如果不能老老实实的看情侣之间的区别？那么，你就无法建立一段深厚而亲密的婚姻关系。

在爱情里，如果黄啸为家人做芒果煎饼，他会小心翼翼地挑出爱人的阿子煎饼里的芒果，因为他知道她不喜欢吃。

如果晚上两个人一起吃鱼，阿紫会把鱼夹在背上带回黄啸，因为她知道他喜欢吃鱼，但是她处理不了鱼刺。

虽然黄啸不喜欢读书，但他每个星期天都和阿子一起去书店，因为这对阿子来说真的很重要。

虽然阿紫不太擅长人际交往，但她与的父母和家人建立了良好的关系。

因为她知道，对于黄啸来说，家庭的意义太重要了。

由此可见，在一段恋爱关系中，接受彼此的差异和客观存在，会让爱情变得甜蜜。而不是因为爱好不同而强迫恋人改变。

所以，请你老老实实对待你的爱人，不要把你的心理错觉注入到你的爱人身上。否则进入婚姻，争吵会更多，争吵会不断抹去你心中的爱。

03:爱的语言：肯定的话语

在亲密关系中，肯定性的话语传达着爱的力量和“我相信”的力量。

就是爱人否定自己的时候，记得去发现对方的优点，鼓励表扬爱人，肯定他/她的优点。

这样才能给对方一种真正的爱的感觉，增加彼此亲密关系的安全感。

我身边有一对很相爱的情侣。

我问我的朋友：

“你们是怎么保持亲密关系的？”

一个朋友笑着说：

“相处时，赞美对方的行为，表达爱的语言。”

其实我朋友的老公在认识她之前就有过一段感情，他努力挽回，以失败告终。

从那以后，他产生了这样的幻觉：

“我不是很受女生欢迎。至少在感情方面，我不配被爱。就算有人爱我，最终也会离开我！”

朋友了解老公的心，在相处中，每天早晚都会对他说“我爱你”，亲吻他，给他一个积极的爱的语言。

爱的能力在于善于发现对方敏感的内心，主动给予爱的回应，让恋人有安全感。

肯定性的话不仅决定了亲密关系的安全性，也决定了我们与他人的关系。

提高爱的语言能力，就是敞开心扉去爱别人，让别人感受到爱的滋味。

爱情只是生活的一部分。是要花时间去爱，而不是去生活。

我们越爱对方，我们就越容易获得爱的能力，爱是亲密关系的主要能量来源。

结果，你和你的爱人幸福地一起走进了婚姻殿堂。

结论

从情侣模式到婚姻殿堂，都有过对婚姻焦虑恐惧的时刻。只有学会主动付出爱，诚实对待爱人，提高爱的语言，这才是爱的基础。

没有他们，很难有完美的婚姻状态。

如果你还对婚姻充满不确定性，不能正确理解你和爱人之间的关系，可以试试看这本书《婚姻心理学》。

它会让你认识到你和爱人之间的正确关系，如何正确相处，如何顺利进入婚姻殿堂。

婚姻，对我们每个人来说，都有自己的定义。无论怎么看，请给自己和爱人一个完美的交代。

《婚姻心理学》这本书，浅显易懂，会让你重新燃起对婚姻的向往。

不要害怕婚姻，不要害怕婚姻，不要被婚姻中复杂的关系所惊吓。仔细看完这本书，你会发现婚姻中的很多问题都不叫问题。

谈恋爱容易，在一起太难。爱情需要谈恋爱，婚姻需要在一起。这种承诺需要积极的爱，以便将幸福婚姻的车轮掌握在自己手中。

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恋人如果达到这10点，就可以步入婚姻殿堂了

当一个男人遇上一个女人，从相识相知到相恋相爱，最后结为夫妻，这其中当然会有偶然的因素，但更有必然的因素，所谓“有缘千里来相会，无缘对面手难牵”。因此，从某种程度上说，男人女人相识相恋更多地是一种偶然，而能否走入婚姻结为夫妻，则更多地靠必然的内在因素。

大千世界茫茫人海，相爱的人很多，但并非所有的人最终都能牵手步入婚姻的殿堂。有的人只是适合恋爱而并不适合结婚，因为适合做夫妻得满足一些基本的要件，否则即使勉强结为夫妻也将难有幸福的生活。

一、两个人首先得是谈得来的朋友。

作为夫妻，最基本的应该是朋友，而且应是好朋友或知已，除非你们只是纯生理意义上的传宗接代型夫妻，否则连朋友关系都达不到怎么做夫妻，即使勉强做了夫妻也将无法持久。

二、至少有大致相同的人生价值观。

物以类聚，朋友间都应该在人生观世界和价值上有基本一致的认识，至少能彼此默认对方的人生价值观，否则怎么做朋友？朋友尚且如此，夫妻要长期生活在一起，当然更得有共同的人生价值观。夫妻追求的人生和生活目标不一致，对事物的看法存在严重的分歧，婚姻怎么进行下去？

三、彼此要能做到充分了解信任。

了解对方是人际交往的基本前提，而要想做夫妻，了解当然是最最基本要做到的。对对方不了解，对方的家庭背景、受教育情况、性格脾气、个性特质、生活习惯等等，这些都应该充分了解，至少得有基本的了解。了解当然还远不够，在了解之后，如果你能接纳你所了解的这些东西，你还得充分的信任对方，没有信任就没有交往，夫妻尤其如此。

四、有矛盾冲突时两人很容易沟通。

人与人之间当然难免会出现一些问题和矛盾，夫妻当然也一样，而且因为天天在一起，发生摩擦冲突的可能性还更大。有矛盾不可怕，可怕的是彼此无法沟通而让矛盾发展激化到不可收拾的地步，所以做夫妻的一个重要且基本的要件就是遇事彼此很容易就能沟通。

五、彼此有基本的牺牲“吃亏”精神。

夫妻之间是一种权利和义务的结合，但得到的东西和你付出的东西并不会总成比例，更不可能完全对等。夫妻一方总是会付出多些，而另一方会少些，作为夫妻当然不能斤斤计较，要有奉献牺牲精神。婚姻中没有谁欠谁的，也没有高低贵贱之分，甘于牺牲付出也是做夫妻基本的要件之一。

六、能做到对彼此的宽容大度。

人都会犯错，人都有缺点，夫妻之间由于是近距离的接触，更能发现错误和缺点，因此作为夫妻更应有一颗宽容大度的心，能正确和理性地看待对方身上的缺点和所犯的错误，既不吹毛求疵，也不无原则地纵容。宽容小的和无关紧的缺点和错误，帮助对方改正大的错误和缺点，夫妻要一起进步。

七、志趣情趣要能基本相投。

人各有志，但作为夫妻的双方，则应在志趣方面保持基本的一致，在兴趣、志趣、情趣方面能大致相同的看法观点，唯如此才能步调一致而不会越走越远甚至离心离德。志趣基本相投才能在一起长期生活，貌合神离的夫妻不可能幸福。

八、能经受考验，彼此支持。

婚姻不同于恋爱的重要一点就是，婚姻得面对更多的现实生活压力和问题，婚姻也更烦琐甚至乏味，因而遇到的困难和难题也多得多。无论是妻子还丈夫，无论是生活中还是工作中，都会遇到不可预期的一些难题，这并不可怕，关键是要能得到对方的坚定支持。如果一遇到问题就退缩，这连朋友都不如，以后的婚姻生活将无法进行下去。

九、能接受彼此的家庭亲人。

很多年轻的恋人往往容易忽视这一点，认为婚姻是两个人的私事，可以不考虑其他，这当然是一种天真的浪漫主义。婚姻是两个年轻人的事，也是双方父母和两个家庭的事，夫妻除了彼此的相爱，还必须要能接纳对方的家庭，假如你根本无法忍受对方父母家庭的一些作为，而他们又无法做到毫不过问你们的事，那么你今后的婚姻生活将会后患无穷。

十、有基本的物质经济做基础。

适合谈恋爱并不等于适合结为夫妻，因为婚姻除了浪漫更多的是柴米油盐醋的现实生活，没有一定的物质经济作基础，婚姻生活不可能进行下去，所以两个过于具艺术家气质的人可能不适合做夫妻，因为他们极可能都沉于浪漫的艺术生活而不知道如道生活和赚钱养家。

掌握这7个恋爱观，让你做爱情的赢家！

你一天都不打电话给对方，对方可能就会觉得你不是那么的爱TA，想TA；你要是每天3、4通电话，对方又会觉得你太过粘人。在爱情中谁爱得更多一点？谁是牺牲多的那一个？被宠爱的有恃无恐，默默付出的是否积怨已久……爱情虽无胜负，但恋爱中的男女如何保持甜蜜距离也是一场和对方以及和自己的较量。珍爱小红娘整理了7个关键点，助你赢得“胜利”。

1、一天只打一通电话

女人一天最多打一通电话给男人，男人就会觉得你不是那么的爱他，想他，让他不松懈对你的爱。当他想你的时候，他会自己打过来。女人在恋爱中要学会矜持。不要给男人你很爱他离不开他的感觉。

2、一颗平常心

女人在谈恋爱的时候内心要保持一颗平常心，不要把感情看得太重或者是太轻，即要认真去爱但也要现实的去爱。你不知道下一秒会发生什么事情，因此你要时刻做好对方跟你说分手的心理准备，或者他不会说，但是你要有准备。

3、迁就太多就成了懦弱

在恋爱中，谁也不欠谁的，恋爱可以说是自私的更可以说是公平的，两个相爱的人走在一起，你情我愿。因此，女人不要因为爱男人就不懂得拒绝男人，有些时候需要发挥你的主见，不要勉强委屈自己。很多时候就是因为你的太迁就，而让你在爱情中失去了自我。

4、尽量不要在经济上有纠葛

美好的爱情好像不应该跟金钱搭上半点关系，但现实告诉我们这不可能。女人在恋爱的时候，不要出门就让男人出钱，也不要有什么共同的财产，因为你们还没有结婚，感情归感情，金钱归金钱，最重要的是女人要在经济上学会独立。

5、不要逼婚

很多女人以结婚为恋爱的目的，但不是所有男人都是。因此在你遇到这号男人的时候，千万不要逼婚。俗话说勉强没有幸福，勉强成功的背后是你在勉强自己，勉强自己和一个不爱不想和自己结婚的男人在一起。

另外更不要想要生个小孩来拴住他，让他奉子成婚，这样不利于你们的婚后生活。可以说这样做的女人很不理智也很愚蠢，你想要的不是他对你负责，而是对孩子负责。

6、对方永远只是一部分

有人说女人有了爱情就拥有了全世界。虽然爱情在生命中很重要，但生命中重要的事情多了去了，因此爱情只是生命的一部分，女人要记住他永远都会是你生命中的一部分。没了可以再找，永远都不要为失去的爱情伤害自己。

三毛曾经说我的心有很多房间，荷西也只是进来坐一坐。女人不要为了恋爱而放弃自己的兴趣，放弃了原有的自己。

7、不要为爱情流太多的眼泪

失恋让人痛苦，痛苦让你泪流满面。但是真真切切的哭过一次就好，哭过后要告诉自己以后不再为任何男人哭泣。会让女人哭泣的男人不值得爱，女人不要为了不爱自己的男人让自己痛苦，果断的面对爱情中出现的种种抉择。

幸福长久的婚姻，离不开这3点，缺一不可 情感文章

乔拜伦说：“爱情中的欢乐和痛苦，总是交替出现的。”

可奇怪的是，一段感情中，欢乐总是走在痛苦前面，我们品尝到爱情绝顶的美妙愉悦，紧随其后就是伤害和痛苦。

为什么？

因为爱情是彩虹，每一种颜色都有自己的喜怒哀乐，分开看各有优缺点，可合并在一起，赤橙黄绿青蓝紫，却是那么缤纷绚烂，令人神往。

我们渴望爱情，因为爱情的多元和复杂性。

热恋中的人总会觉得，拥有爱情，就仿佛拥有了全世界。

今天我们就来聊聊，那些“只羡鸳鸯不羡仙”的完美爱情，都是怎么修炼而成的？

前段时间大热的家庭伦理剧《白色月光》中，张一发现丈夫出轨了。

她在丈夫手机里发现了暧昧微信，还看到了酒店发来的入住积分信息，一切都指向两个字：小三。

小三是谁？

如何才能抓住她？

为了保卫婚姻，张一开始跟踪丈夫。

但在这个过程中她发现，比丈夫出轨更痛苦的，是“他们之间已经没有激情和承诺”。

更讽刺的是，在张一发现丈夫出轨之前，她一直以为自己是世上最幸福的女人：

丈夫为了助力她的事业，辞了工作在家里专心带娃，每天做好可口的饭菜等她回家，还时不时的奉上几句赞美哄她开心。

结婚多年，他们始终很亲密，但出轨撕开了“亲密”这层外衣，让张一发现她和丈夫之间，不知何时只剩习惯，曾经令人脸红心跳的心动和发誓彼此忠诚的承诺，已经悄悄消失不见了。

这带给她强烈的自我怀疑感：“是我不够年轻漂亮吗？”“是我性格太强势了吗？”“是我的错吗？”

可是，当婚姻出现问题，追根溯源，不是相处模式出了问题，也不是自己有问题，而是爱情本身出了问题。

美国心理学家斯滕伯格曾提出有名的爱情三角理论——

他认为爱情由三个部分组成：激情、亲密和承诺。

激情是爱情中的性欲成分，是情绪上的着迷；亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验；而承诺指维持关系的决定期许或担保。

在斯滕伯格的理论里，他将亲密、激情和承诺看作爱情三角形的三条边，所以当三条边都具备的时候就构成了专属的爱情三角形。

三角形越大，爱情就越丰富。

按照“爱情三角理论”来看，其实张一眼中“人生赢家”般的爱情，早就问题重重：

出轨只是表象，一个没有激情，没有亲密，没有承诺的婚姻，即便没有出轨，夫妻走得再远，最终也会分崩离析。

斯腾伯格认为，三角形是最稳固的图形，因此完美的爱情也须具有“三因素”。

但生活中，完美爱情罕见且珍贵，三因素分配不均衡的婚姻更常见。

快来看一看，你们的婚姻到底属于哪种类型？

1.加速停止型：激情＞亲密+承诺

小桃结婚第二年，整天埋怨老公变了：恋爱时老公每天做饭，结婚后顿顿得靠自己。

即使小桃穿上漂亮的裙子，化最精致的妆，老公都不再像以前那样问她想吃什么或者赞美她，反而嫌弃她化妆时间太长。

思考了很久后，小桃找到了原因：他们之间已经没有激情了。

最初，两人在聚会上一见钟情，经过三个月目眩神迷的热恋期后，便步入婚姻。现在激情没了，爱情也很快冷掉了。

所谓加速停止型的婚姻，就是：不爱，很简单；坚持爱，太难。

如同一辆加速行驶的列车，依靠激情作燃料，由于夫妻双方缺乏磨合，本身感情基础不够深厚，一旦激情消失，列车便难以前进了。

2.加速型：只有激情和亲密

所谓加速型婚姻：就是指毫无理智去爱，结果水满则溢；再想控制收敛，已经无力回天。

一个读者向我哭诉：丈夫出轨后，她选择了原谅，因为她真的很爱他，可没几个月又发现丈夫出轨了。

她就像藏在水底的鹅卵石，被爱情滋润得满满的，却被伤害的浪潮一次次拍打，直推到岸边，慢慢干涸。

他们的爱情，是一闪而过的两朵烟花，第一眼看到对方的时候，双方都有过电的感觉。

可直到结婚后，她才发现丈夫浪迹于花丛，吃着碗里看着锅里，对婚姻毫无责任感。

就像日本作家箱崎总一说的：

“如果两个人的结合只是性的结合，幸福只是短暂一瞬，接踵而来是空寂和漠然。”

她对他仅剩的心动，也在一次次失望中消磨殆尽，最后，两人的婚姻不得不以离婚告终。

3.中度型：亲密+承诺＞激情

所谓中度型婚姻：是指食之无味弃之可惜，比起得不到的爱，眼看着爱消失才更难熬。

脱口秀演员程璐说：谁说男女间没有纯友谊？你结个婚就知道了。

结婚12年的小琴觉得摸着老公的手，就像左手摸右手，两人只有夫妻义务，没有男女情愫。虽然四平八稳，但也乏味得很。

巴法利·尼克斯说：

“婚姻是一本书，第一章写的是诗篇，其余则是平淡散文。”

曾经老公是爱人，现在老公对小琴来说，是丈夫，伙伴，室友。

虽然关系稳定，但这种“想不起心动是什么感觉”的麻木，也让人倍感难熬。

4.延长型：只有亲密和承诺

所谓延长型婚姻：是指还没绽放就凋谢的花蕾，无论摆放在哪里，都那么的干涩愁人。

单身32年后，陈念和相亲认识的伴侣共结连理。

她选择对方的原因，仅仅是“条件好，父母喜欢”，两人婚后极少互动，结婚一年，陈念连老公爱吃什么菜都不知道，更别提深入了解了。

由于双方都不来电，夫妻两人在一起总是吵架，但又不想离婚，于是沟通之后达成共识：工作日各回父母家，休息日住在一起。

虽然避免了吵架的尴尬，但“无爱”的事实被更加放大，让陈念对这段婚姻的未来十分悲观。

5.平衡型爱情

所谓平衡型婚姻：是指在婚姻这片荒漠里，搭建了一处水源充沛的绿洲，不但衣食无忧，还能锦上添花。

前几天，戚薇送上“结婚六周年”的祝福：

婚姻并不是恋爱的重点，能不能一路走到底，不好说……我们只能让长情的告白尽量再久一点。

虽然很多网友认为这番话太“毁三观”，毕竟谁都不期望自己拥有长长久久的完美婚姻呢？

可戚薇也道出了感情的真谛：

分开和变老哪个先来，谁都不知道，我们只能不断寻找方法，让感情保鲜久一点。

在戚薇和老公李承铉参加的综艺节目中，两人默契十足：

戚薇出门前化妆，李承铉为了让她能多吃两口，就端着饭菜喂她，戚薇画一笔，他就喂一口。

看戚薇和李承铉互动，你会感到：他们真的很用心在维系这段感情。

毕竟，就连他们饭后散步时的聊天内容都是“我有哪些地方做得不到位”“我什么地方需要改一改”以及“我该如何让对方感觉更好”。

无论你的婚姻是哪种类型，维系的关键因素都不是“激情”“亲密”或者“承诺”，而是三者之间的“平衡”。

真正美满的婚姻，不是镜花水月的浮萍，而是由三元素共同支撑，如同铁三角一般稳固的参天大树。

两点一线，容易脱轨；三点平衡，才是完美。

如何获得完美爱情，真的是个难解的问题，但换成“如何让爱情长久保鲜”，或许就要容易一些。

因为激情，承诺，亲密三因素，彼此协调共存，又互相促进，只要找到方法，就可以“缺啥补啥”。

激情为什么会消失？

除了多巴胺分泌会随着时间递减，让我们失去心动的感觉。

夫妻之间的疏忽欣赏，面对伴侣精心打扮后的容貌，忘了称赞一声“真好看”也是让激情消失的一个利器。

提高奖赏价值，就是拿起夫妻之间的“优点放大镜”。

哪怕是司空见惯的事情：开车，认路，拎包。当他做完，都别忘记说一声“真厉害”“太棒了”“多可靠啊”。

别小看这声称赞的力量。

心理学家认为：

夫妻关系保鲜的关键，是彼此都能提供给一定的奖赏价值，不定期会给配偶“发糖”，让TA感到“生活很苦，有你才甜”。

我们时常会感到奇怪：是谁把睡在一张床上的夫妻拉远了？

原因追究到最后，还是落在我们不懂得沟通，说话难听带刺，总是伤对方感情上面。

为了让夫妻重新回归亲密，马歇尔·卢森堡提出“非暴力沟通”，教人们沟通时先观察思考，再发表结论。

比如提问“配偶为什么没回我消息”，客观表达感受“你昨天没有回我消息，我感到很不安”，而不是宣泄情绪“为什么你不回我消息？眼睛瞎吗？”

表达不满时也是如此，比起宣泄情绪，告诉对方“你这样做让我不开心”更重要。

将自己的感受说出来，然后告诉对方应该怎么做，比如：我想要一个拥抱；我需要你的安慰；我想让你下次早点回家。

这样沟通，不但会让对方感到你的温柔，还会拉近夫妻心与心的距离。

如果“一见钟情”靠运气，“日久深情”就是靠能力。

为充满冲突的生活灌入温柔情，是加深感情最好的捷径。

婚姻承诺不止是“绝不出轨”这种模糊的概念，还是一个具体的共同目标。

比如“今年攒钱一起去国外旅游”、“三年内攒钱换车”、“五年内换房”……目标越是具体，越容易实施，对夫妻的约束力越强。

我身边婚姻幸福的夫妻，几乎都会给自己和配偶定目标，无论最终能否实现，都会提高婚姻幸福指数，并且不容易被外界诱惑。

就像查尔斯·C·诺布尔所说：“有了长远的目标，才不会因为暂时的挫折而沮丧。”

人的精力是有限的，当他把大部分精力都用在“攒钱带妻子旅行”上面，并且为之付诸行动，满足个人欲望的空间就被挤压了。

这为整个家庭带来利益的同时，一定程度上，还能减少双方脱轨的可能。