【www.qg13.com - 夫妻离婚】
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的如果你想离婚，还是先看看这3次分离吧？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
当婚姻陷入困境，很多人都想知道一个答案：
是该改善眼前的这段坏婚姻，还是要重新选择一段好婚姻。
如何选择没有对错可言，但是对于许多人来说，要做出选择却极其艰难。
每一段糟糕的婚姻，都是自己和关系共同作用的结果；而每一段好的婚姻，都是自己与婚姻共同成长的结果。
我曾经也有过一个经过二婚的学员，她和前夫在上一段婚姻里，因为双方的不理解和很多观点不一致，导致婚后的生活误解不断，频频吵架，她并没有对这段婚姻出手挽救，而是失望的婚姻中选择了离婚。
后来在浓情蜜意的爱情中，又选择了下一段婚姻。
然而，结婚不到半年，她出现了和上一段婚姻出现的问题，这次她找到我们，希望我们能给她的婚姻提出一些建议和帮助，希望能从中找到婚姻的核心问题。
其实，总的来说就是，婚姻是需要去经营的，感情是需要去磨合的，老公是需要去教育的，生活是需要去享受的。
很多满怀憧憬的选择了离婚，会觉得这一定会和过去的关系截然不同。然而关系里即便你换了一个人，如果你不懂得婚姻的这三次分离，你所要面对的每个阶段的考验和挑战仍然是一样的。
那么，若想要一段好的婚姻，我们需要在婚姻中完成哪三次跟自己的分离呢？
1
第一次分离：
离开你的一部分幻想，进入婚姻的落地期。
一婚姻学家偶然间问老农，爱情和婚姻的区别是啥？
老农说：
“今天睡了，明天还想和她睡，是爱情。今天睡了，明天还得跟她睡，是婚姻。”
哲学家感动得一塌糊涂，说这是我研究一辈子的课题呀！
其实，婚姻跟爱情不同。爱情可以追求极致浪漫，但是婚姻需要脚踏实地，需要夫妻双方踏踏实实过日子。
当你跟一个人组建成一个家庭，就意味着你们要共同面对婚姻中的一日三餐，你们要奔着共同的目标迈进，你们要妥善处理好婆媳关系、亲戚往来。
尤其是当你们有了孩子之后，从孩子出生到孩子上学，再到孩子毕业找工作，最后到孩子成家立业，你们可能都需要全程参与，你们为此要耗费毕生的心血和精力。
所以，你从一开始就要端正态度，你不要把婚姻当成过家家，你不要把婚姻想象得过于美好，你也不要在婚姻中追求极致的浪漫。否则，你可能会对婚姻大失所望。
现实中更多的婚姻不幸，是因为总想把爱情的甜蜜带进生活。而锅碗瓢盆与柴米油盐本不如鲜花巧克力来得激情。但，激情不会长久，长久必定死亡。
最好的婚姻，是珍惜眼前人，放弃玫瑰梦。别把婚姻想得特别好，但把日子过得尽量好。不足，遗憾，后悔，期盼。是生活。
2
第二次分离：
离开你的一部分自恋，进入婚姻的磨合期。
磨合期其实就是一种浪漫的结束，就算再恩爱的夫妻，也会存在矛盾和冲突。
在长期的相处中，从浪漫的热恋中走出，穿越了一层迷雾，忽然意识到：他/她身上有我讨厌(难以接受)的特质!
这是相互的，你觉得对方，对方觉得你。
然后?
彼此开始玩一个改造的游戏，希望将对方改造成自己心中理想的伴侣。
夫妻间很多的争吵都会发生在磨合期：争对错，争输赢，争你要和我一样，争听谁的，彼此试图支配伴侣，证明自我，证明自己的权利。
当婚姻进入磨合期，夫妻两人如果想能够顺利度过是需要完成很多的现实任务和心理任务。
比如：
承受幻灭感之后能够降低和调整对婚姻对伴侣的过高期待。
更深入地认识和了解伴侣，看到更加真实的对方并愿意接纳对方而非改造对方。
就家务进行合理地分工与协作，找到适合彼此的角色定位。
更有智慧地处理差异带来的冲突，更幽默和更有包容力地看待差异，而不是将差异视为冲突的根源。
等等等等......
很琐碎，但是每一步都很重要。
现实中，没有绝对完美的关系，只有不断磨合的婚姻。
3
第三次分离：
离开你的一部分现实感，进入婚姻的升华期。
能够经历前两次分离的婚姻，就可以维持在一个比较稳定的状态里。
但是，时间久了，总是会枯燥无味，迎来的就是漫长的平淡期，这时候往往会有更多的相互埋怨出现。
这种关系看起来是对另一半的不满和埋怨，实际上，更多的也有对自己的现状不满，也意味着她在内心里不认可自己的价值。
生活指向太多的鸡毛蒜皮，是因为关系里有一个人或者两个人无法无法寻求到自己想要的生活，所以转而想从婚姻里获得更多，获得不了时，就会滋生更多的不满。
然而，婚姻能给我们的就只能是那么多，这个时候，我们就要在婚姻之外找到自己存在的价值感。
比如工作，比如爱好，比如一种良好的生活方式，以此来消融婚姻中日渐增多的空乏感。
人最可怕的就是原地踏步，一直以来都是一成不变的样子，先要过上什么样的生活，就要不断地刷新自己，让自己不断有新的东西注入进来，保持自己的新鲜感，也可以保证对方对你的新鲜感，增强他想了解你的欲望。
这是我们找寻自己人生意义的需要，也是婚姻持久稳定的需要。我们必须要尽己所能活出自我，才能在关系里感到更稳定、更安全、更满足。
能够进入升华期的婚姻，意义是多元的，有情感、有利益、有依存，还有自我和自由。有了这些丰富的支点，我们对婚姻的感觉也自然不会差到哪里去。
写在最后：
婚姻就像打铁，耐得住高温和分离，才能百炼成钢。真正完成了第三次分离的人，你的婚姻也终会长久。
如果在婚姻当中遇到实在难以解决的情感问题，你可以寻求婚姻咨询专家的帮助，他们不但中立，而且经验丰富，对待不同情况以双方的性格特点针对性的提出解决方法。
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如果你爱上一个人，一定要先看看这几个故事！
在网上看到一个问题：
和腼腆的男人谈恋爱是不是就该我主动？
下面有这样几个回答：
这几个回答我不太认同。
在爱情里，你可以主动，但不该倒贴；你可以追求，但不该乞求。
一个男人花心与否，和他性格并没有太大关系，所以一个男人腼腆并不能证明他就专一。
无论一个男人有没有谈过恋爱，在这个媒体发达的时代，一个男人想追一个女人，他有一百万种方法去学。
网上的撩妹套路，都已经烂大街了，如果这个男人都依然学不会如何追女人的话，那他的智商可能有点问题。
最后一个回答说，谁主动没关系，两个人开心就好。
这话不错，但有哪个女人能保证，她能主动追男人一辈子，一点都不感觉委屈，一点回报都不需要呢？
作家今今在《恋爱学概论》中说道：
从生物学的角度来看，我们地球上的生物，除了灌木蟋蟀，瓣蹼鹬和海马等少数生物，其他的都是由雄性追求雌性的。
在动物界，公河豚为了吸引母河豚，会在海底的沙滩上，刨出一个个形状规则、图案精美的小圈。
其精致程度让人难以相信这竟然是一只鱼独自完成的。
但事实证明的确如此，母河豚会来逐一观赏这些圈，选其中最好最满意的，才愿意留下。
我还曾经看到一张动图，图中一只长着艳丽翅膀和尾巴的雄性鸟类拼命在雌鸟面前展示自己的羽毛。
雌鸟不想理它，它依然不死心，眼看雌鸟要走，它赶紧小碎步追上去，继续展示自己的尾巴。
那样子好像在说“你看我嘛，你就看我一眼嘛，我超棒的！”
人类也是动物，在求偶这件事上，虽然我们衍生出了爱情、婚姻，但男人主动去追女人这件事，和动物的本能没有什么差别。
百度百科关于求偶的词条解释中，有这样一句话：
人类的求偶行为与动物出于同一机制，但在人类文明发展的过程中，深受文化传统的影响，需要从风俗习惯的角度来认识。
也就是说，除非你的风俗和文化规定，是女人追男人，否则正常情况下，都会是男人追女人。
在电视剧《父母爱情》中，江德华是个早年守寡的可怜女人，因为一直在帮哥哥照顾家人，所以她不知不觉间，就变成了大龄剩女。
她喜欢上了哥哥的战友老丁。
老丁也并不是多么优秀，他早年丧妻，还带着好几个孩子，日子实在算不上好。
江德华喜欢老丁，于是并不嫌弃，主动帮着老丁照顾孩子，帮他做饭洗衣服，怕老丁冷，还抱着自己家的被子给老丁用，仿佛自己成了老丁家的免费保姆。
面对江德华的付出，老丁不但没有被感动，还有一点嫌弃她，觉得她没有文化没有素质。
老丁反而爱上了另一个女人葛老师。
葛老师也是一位大龄剩女，但她知书达理，和老丁也默契十足。
她并没有像江德华那样，为老丁家付出，可老丁却坚定地想和葛老师结婚。
最后因为外人的干涉，老丁和葛老师没有走到一起，老丁看着仍然为了自己忙里忙外、完全不求回报的江德华，终于决定接受了她。
虽然婚后，老丁对江德华也很好，体贴备至，但我看来，老丁对江德华的感情，是亲人多于爱人，感动多于心动。
前一阵子，大S和汪小菲夫妇因为参加综艺节目而火了一把。
节目中，夫妻两的相处模式被称为是“偶像剧式的爱情”。
汪小菲处处包容忍让大S，而大S也是随时随地撒娇。
大家都说汪小菲是把大S宠上了天，还有人认为大S太作。
汪小菲听到这样的言论，立刻在网上发微博回怼网友，说网友多管闲事。
这种老公简直是只应天上有，人间几回闻啊。
在他们的婚姻里，汪小菲虽然比大S小，但硬生生把大S宠成了小公主。
他眼里完全看不到妻子的“任性”，只看到妻子为了这个家的付出和辛苦。
但如此受宠的大S曾经在爱情里，也是一个卑微的角色。
她当年看到蓝正龙的第一眼，就对蓝正龙一见钟情，夸他帅气，默默暗恋这个男人。
还私下问好友仔仔说，我觉得他好帅，我能不能追他？
大S本着“喜欢就追”的原则，开始倒追蓝正龙，她谁都不怕，但就是怕蓝正龙。
在这个男人面前，她总是显得小心翼翼，说话都要用敬语。
可蓝正龙却对大S很不客气，据说常常会凶她，只要一感到不耐烦就会让她闭嘴。
就连大S撒娇都可能招来蓝正龙的冷眼。
大S如果说，“人家今天好累，人家今天腿好酸。”
蓝正龙则会回怼她，“人家什么人家，哪个人家？”
这样鲜明对比，傻子都能看出来，谁才是真爱吧。
谢霆锋曾经在节目中谈起和张柏芝的婚姻，直言是张柏芝倒追自己。
当时张柏芝跟着他去剧组拍电视剧，张柏芝对他说，“让我当你的跟班吧！”
接下来的三个月里，她真的每天为谢霆锋拿毛巾、拿水，每天寸步不离陪着谢霆锋。
谢霆锋也评价张柏芝说，“（那时候以前）玩得很疯的一个小女孩，变成一个很成熟、很顾家的女人。”
他认为，世界上再也没有第二个人能像张柏芝那样对他好了。
于是三个月后，他向张柏芝求婚。
可如今结局如何，我们都已经看到了。
张柏芝曾经说，谢霆锋在家里只知道玩游戏，什么都不干，更别提为她做过一顿饭。
可实际上谢霆锋不仅会做饭，还厨艺高超到开了专门做饭的综艺节目。
他也曾在节目中提起，只要和王菲在一起，都是他做饭。
不是不会对你好，只是不想对你好。
谢霆锋把这句话诠释得淋漓尽致。
当年倒追的张柏芝，她为了追老公变成了一个“很顾家很成熟”的女人。
但我不知道她有没有考虑过，当她在漫长的婚姻中，变回了原来那个“玩得很疯”的自己的时候，那又该如何留住自己的爱人呢？
柏邦妮在《奇葩说》中说过这样一句话：
“在追爱的路上，我追到最好的人就是自己，而爱情是老天爷给的奖品，如果有就好，如果没有也没关系，毕竟自己才是自己的女主角。”
每一个足够聪明的女人都懂得，真正的主动，是成为最好的自己，向自己心仪的人自信从容地展示自己的魅力。
而不是为了一个男人，收起自己的锋芒，伏小做低，变成最卑微的沙子，请求男人爱一下自己。
毕竟好男人都是吸引来的，而不是求来的。
你求来的，永远只有同情和勉强而已。
再次回到文章开头的那个问题，和腼腆的男人谈恋爱是不是就该女方主动？
我觉得有一段话，可以作为那个问题的标准答案，也想把它送给所有在爱情里过于主动和卑微的姑娘们：
男人其实很聪明，他们知道你什么时候会生气，也知道爱一个人要及时回消息，更知道把前女友和暧昧的女人都撇干净。
他知道如何让你感到安心，知道带你去吃你喜欢的东西，知道怎么做才会让你开心。
他什么都知道，但他偏偏没有那样去做，只是因为，他没那么爱你。
我看你还是离婚吧
倾诉听多了，我发现，痴男怨女的感情问题不外乎四大类——你爱他他不爱你、他爱你你不爱他、你们彼此相爱却不能在一起、你们互相不爱却只能在一起。
在已婚女人群体中，我被问过最多的问题就是“我该不该离婚？”
问这种问题的女人，内心都是犹豫不定，狠不下心，迫切希望借别人之口来帮自己做这个艰难的决定。我其实挺理解她们。
我从不轻易劝人离婚，是因为感情内幕太复杂太纷纭，绝不是一句“性格不合、缘份已尽”就能一语带过，外人任凭谁都不能一锤定音。
但总结起来，有些情况确实无力回天，我支持离婚。
1
极品妈宝男
前几天一个读者问我，老公结婚一年多还让婆婆帮忙洗澡，这日子还能不能过。
我又惊掉了眼珠子。如果要列《不能嫁的男人清单》，妈宝男首当其冲。
这类人没有独立的人格，也没有自立的能力，人生自始至终唯一的信仰就是“我妈说”。他和他强势的母亲相互成就相互依存，演化为一种畸形的依恋。亲妈将他据为己有，打死都舍不得放手，轻则给他洗内裤上痔疮膏，重则帮他洗澡哄他睡觉。他自己也乐得享受这种感情，是一个精神上从未断奶的巨婴。他娶你，不是为娶老婆，而是为娶个小妈，并且要小妈同他一起侍候孝敬他的亲妈，你必须温顺恭敬，言听计从，每天看他们娘俩在你面前花式秀恩爱。你稍有不顺他便当即翻脸，开场白永远都是：“我妈养我这么大不容易....”呵呵呵，好像你不是你妈养大的，而是大风刮来的。
2
习惯性出轨渣
我并不认为一旦出轨就必须要离婚，很多人在调整、修复和原谅之后，依然有走下去的可能。但习惯性出轨绝对是渣男的典型特征。
他们是偷腥的猫，闻着味就本能地去找，离了这个活不了。他聊骚，约炮，蹭炮，毫无羞耻和愧悔，他不想控制情欲，也不想管住下体，还要反咬一口倒打一耙：“你不够温柔我才出去胡搞，你没带给我温暖我才被他人感动，你缺少风情我才受了别的诱惑.....”谎话连篇强辞夺理满嘴跑火车，就是不认为自己错。别以为原谅他一次就会终生免疫，你一次让步，就得次次让步，你一次忍辱，就要终生忍辱。别以为他只在你这里才这么渣，这种人，精虫上脑是惯犯，就算娶了别人，他轨照出，炮照打，绝不耽误。
3
重度疑心病
手机安装监听设备、银行卡工资单必须交公，QQ微信密码无条件公开，不许烫发化妆涂指甲，看谁都想对你心怀不轨，看你怎么都像要红杏出墙……
他不是要你做他的妻子，他是要你做他的奴隶。他将这种变态的控制，自欺欺人地夸张成爱、在乎和珍惜——我太爱你才会这样，我怕别人伤害你，世上除了我再也不会有人真心对你。他打死不会承认自己自卑、懦弱、嫉妒、心胸狭隘。自己不好过，也绝不会让身边人好过。你解释，他说你心虚。你不理，他说你默认。你让他看精神科医生，他说你特么脑子才有病。
4
晚期直男癌
“就算我不是处男，娶老婆必须是处女”“男人胡搞很正常，女人出轨就是贱”……
这种男人毕生以占领处女膜、搞大女人肚子、拴住女人为己任，以要求女人生出儿子、扼杀自我、三从四德为目标。追你时装孙子，追到手就当大爷。他的人生观里从无尊重，拿你当免费的保姆、自带薪水的钟点工、光明正大的泄欲工具、以及名正言顺的生育机器。他利用你、消耗你，还觉得是你对不起他。这种人自私到骨子里，关键时刻永远第一个牺牲女人利益。这种人也最代表loser，无力在雄性世界竞逐，只敢榨取女人的价值。另外，他们大概历史都没学好，不知道大清已经亡了一百多年了。
没错，这样的人当初就不该嫁。但当初自己瞎了眼已经嫁了怎么办？
要么，改造男人。这是一条难于上青天的蜀道。你若无过硬的金刚钻，揽不起这瓷器活。极大概率是，出师未捷身先死，革命尚未成功，你先变身怨妇。
要么，及时止损。
这早已不再是拿女人当生育机器的奴隶社会，早已不再是在家从父出嫁从夫的封建王朝，也早已不是劝合不劝分、宁拆十座庙，不毁一桩婚的年代。
对做事，我一直信奉先尽人事，再听天命。我们最大程度地努力了，竭尽全力地付出了，最后结果成功与否，都没有遗憾，坦然接受。
但对婚姻，我不认为尽人事之后就只能听天命。该沟通的要沟通，该改正的要改正，该包容的要包容，如果这一切都尽了人事，仍无法继续这一程，那就不必听天命了。
该出手时就出手，该离婚时就离婚。
这时候，一定会有人早出来劝阻：为了孩子，忍忍吧，好歹给孩子一个完整的家。
这一招是最好用的枷锁，首先让女人先败下阵来。
但事实呢？
貌合神离的夫妻，口口声声牺牲自己为了给孩子一个完整的家，而现实里，生活在离心离德、冷言冷语的家庭之下的孩子，始终缺乏安全感和接纳感，比离异家庭的孩子更孤独。两害相权取其轻，健康的单亲家庭，比病态的双亲家庭，对孩子更有利。冷若冰霜、恶语相向、拳脚相加、张口闭口让对方去死的父母，毁起一个孩子来，比网吧、比赌场、比夜店的杀伤力大多了。
成年人，首先要对自己负责任。
错了就错了。试错之后，就要改错。
种一棵树最好的时间，一是十年前，二是现在。
止这场损最好的时间，一是未嫁前，二是现在。
婚姻要磨合。但三观不合的人，磨一辈子也无法合。
当然，你若没有勇气改错、止损，无法担负起自己的人生，那我以上的话就是放P，一个字儿也不适合你。
你可以认为男人出轨是他魅力太大，狐狸精太骚，都是一时冲动情有可原，那你就一直忍。
你可以只图他长得帅颜值高，器大又活好，那就甘当他的小羊，让他的鞭子抽打在你身上。
你可以坚信女人的天职就是生儿子，那你就一直给他生，直到生出儿子为止，永世做他的生育奴隶。
你可以觉得他把你拴裤腰上正是爱你的表现，深情似海爱比金坚，那你就去适应去习惯。
求仁得仁，就别怨。
但若你心里有挣扎，有痛苦，视那种生活为炼狱，那离婚，就是正确的路。
别怕引刀成一快，要的是长痛变短痛。
谁也不敢保你离婚就一定能过得好，但你也要知道，一个怎么都过不好的人，多半是自己身上有致命的缺陷。
你当然可以不离——
要么看谁更强，你比他活得更精彩。
要么比谁更渣，你比他作得更厉害。
哪一种能让你更甘心，你就选哪条路。
要么忍，要么狠。
该留留，该滚滚。
别说我怎么这么损。怨妇哭诉听够了，我只想问一句：女人啊，眼泪有用的话，要脑子干嘛？
如果你正失恋，请看看这一篇。
七年前，毛毛跟第三任男友分手，痛不欲生，老想着自我了断。我日夜看护她，累得几乎吐血——比带孩子累多了，因为她有成人的智慧，我要跟她斗智斗勇，要时刻确保她在我的视线范围内，包括如厕——有一次她说要上个大的，结果在睡衣里藏了根绳子，一进卫生间就挂在了浴室横梁上，幸好被我及时发现，才救下她一条小命。
至今还记得，那时候她几乎总处在热泪盈眶的状态，眼睛仿佛饮水机的按钮，稍微一动就哗哗地淌水。
我理解她，那男人很优秀，他们在一起的大半年，毛毛死心塌地地爱，死心塌地地付出，拼命做出最好的自己，去全面赢得他，可他还是被一个更优秀的女人拐跑了。
毛毛做了很多努力也没能把他拉回来，当她明白他们的爱情彻底死了，那些好时光彻底结束了，她也就彻底绝望了。
我不断用“好男人有的是”这样苍白又正确的真理劝慰她，她则反复说不可能再遇到更好的人了，也不可能再这么投入到一场爱情里，她的心已经死了，活着也是行尸走肉。
——好像所有被甩的人都说过类似的话，有过类似的想法，都或长或短或深或浅地行尸走肉过一阵子，但好像所有人最后都缓了过来，都又重新活得欢蹦乱跳。
毛毛也一样，要死要活了一阵子后，她从沟里爬了出来，又开始工作，逛商场，谈恋爱，然后又失恋，又恋爱，终于结婚，到七年后的上个星期，生下了一个肥嘟嘟的女儿。
她晒出一家三口的幸福合照时，特别圈了我。我又开心又激动又感慨，千言万语汇成两个字回复她：哼哼。——算作对当年为了拽回她小命所付出的辛劳的发泄。她心知肚明地回我说，昨日不知今日事啊。
是啊，那年的她怎么能预料到今天的幸福？在无边的黑暗里怎么能相信前面一定还会有曙光？
人说失恋的女人是劝不好的，能解救她的唯有足够长的时间和足够好的新欢。此话很有理，只是那些心灰意冷的人，往往认定不管多么长时间，都不会再遇到更好的新欢，所以赖在死胡同里不肯出来。
我想，失恋者最痛的心结，也许不是某个人的离去，某段感情的猝死，而是对未来再也找不到那么好的人的恐惧——当初之所以选择他，一定就是因为他是你最称心的一位，你身边的其他人，要么比不上他，要么跟你没可能，所以当他不由分说走掉，你放眼望去，很难找到更好的代替者，于是便产生了强烈的错觉——再也不会爱上别人了。
感觉不会再爱了。这话听起来像个玩笑，但深陷其中的人会知道其中的冰冷和绝望。
当然，这是一种不正确的绝望。好比你刚刚饱餐一顿，肠肚胀满，当下会产生再也不想吃东西的错觉，多好的美食也不能勾起你的食欲。但凭经验你会知道，过不了多久你还会饿，到那时随便一点什么美味都能让你欢欣愉悦。
只是在感情里，我们缺少这样的经验，不相信这一刻过去后，自己的心会慢慢清空，感情会慢慢打开，视野会慢慢放大，然后便可以在适当的时间，发现另一个适当的人，投入另一段适当的感情。那个新人，也许不比从前那位更帅更有钱，但他带给你的快乐，不会更少。
总之，还会爱的。除非你太老或者太潦倒。
所以失爱并不像我们想象的那么可怕，就像身上被割了一刀，会有剧烈的疼痛，但总能复原，会留一道疤，但不会影响生命的质量。
当然，我们都不希望心上留那么一道疤，所以对每个走进生命的爱人，都要真心珍重。只是当失去不可避免，也不用太过恐惧和绝望，好好把日子过下去，下一个爱人，一定会来。
矜持前，先看看自己有没有资格
她问：“明明是他主动追求，我稍稍矜持，他就放慢脚步，我该怎么办？”
我答：“证明你没资格矜持，不值这个价码。”
很多女生都问我干吗否定矜持。其实她们都搞错了。我不否定矜持，只是不肯定她们有矜持的资格。
是的，今时今日，矜持讲资格，还价也讲资格。
当矜持已经成了上一代的操守，即使是条件再好的女生也得主动出击才不致成为剩女，你还盲目坚持不必要的矜持，到醒觉时已经太迟了。
不管跟爱情有没有关系，但凡你想获得跟大部分人不同的待遇，想鹤立鸡群，都得讲条件。球星待遇当然跟一般球员不同，若要人们对天王巨星或者大商贾跟平民一视同仁，说出来也只是骗你，所以，你要对方按照你的剧本进行下去，就得先问问自己，你有没有这个条件？
若在爱情里拥有较佳的议价能力，你自然能够随心所欲，一时主动，一时矜持，一时爱理不理，没心情时玩玩失踪让对方更加着急。只是，如果你本身条件不足，你重视对方多于对方重视你，你又哪有筹码加注，使对方回心转意？你凭什么跟人家摊牌，掀人家底牌？
好吧，要是你真的没有条件，也欠缺所谓技巧，那还有一个条件可以让你继续随心所欲地玩矜持，做回你自己。
那就是三个字：不——在——乎。
只可惜，当你喜欢，你又无法装作不在乎；你能轻易不在乎的，又总是你根本提不起兴趣的蛇虫鼠蚁，用力过猛踏死了也不觉可惜。
所以，你注定只能在不是真正喜欢的人面前继续矜持，而对喜欢的，你总是永远患得患失，动辄得咎。
悲剧啊。
3次起诉，我终于离婚了。
每个人都坚定灼灼的告诉我
我一定不会赢，我一定争取不到抚养权。
因为我是个女人！
一个没有工作，没有靠山的女人
怎么能离婚，还带着孩子呢？
4年前，我26岁，催婚3年的父母，终于把他们的女儿嫁了出去。
我和湖北农村老家的一个老实男人结束了一年不咸不淡的相处，步入了婚姻。选择的这个男人符合父母的心意——不爱说话，比我大四岁，在小镇上有套房子。
“嗳，以后就多一个女婿过年过节送礼了呵”
爸爸脸上浮起了少见的喜悦，印象里他看到我总是咬牙切齿的一副模样，骂骂咧咧地——
小丫头片子吃那么多……”
“臭丫头读什么书读，去干活！”
“给我滚！你怎么不早点死！”
骂得不解气时，身高不足一米七的他单手抓着我后颈提起，我悬在半空不敢挣扎，那时他很大，我很小。
他痛恨我，因为他把生儿子的赌注下在我的身上，而我让他输得一塌糊涂，被同村人嘲笑“无后”，在父母面前抬不起头，只好将所有的怒气都发泄在女儿身上。
14岁的我，跟姐姐14岁时候的遭遇一样，不允许再上学，到城里打工。姐姐一五一十地把钱上交给爸爸，而我偷偷藏了私房钱，20岁那年独自一人去了北京，一边工作，一边学电脑，学瑜伽，学英语。
因为穿着寒酸，经过亮堂的商场时不敢进去，有时在门口驻足，我抬起头，望着这周围高耸的建筑，感觉自己实在是太小了，小得像雾霾里的一粒尘埃，漂浮不定。
3年后我拿到了瑜伽班的优秀毕业生，分配工作时，我还是选了回家，当一名瑜伽老师。
可能人最终还是要落叶归根吧，即使童年很不幸，但有一个不幸福的家，总比一个人在外什么都没有强。
-01-
“女人结婚了就是要忍”
结婚之后，两边父母都开始催生。一直都喜欢孩子的我，并不甘心自己的一生就如此步入相夫教子的轨道。刚好，北京瑜伽学校的老师问我愿不愿意再去北京工作。
如果几年前，我毫不犹豫立刻出发。可是当时，我就像一片穿越过惊涛骇浪颠簸的叶子，身心轻飘飘的，没有一点力气再往外飞。
看看丈夫那木讷老实的样子，婆婆勤恳的做着农活，我想，家，就是这个样子吧。总算有个地方能让我停下休息休息了，定下来吧。
于是怀孕了，回复了老师不去北京，家这边的工作也辞了。
噩梦从此拉开了帷幕。
婆婆仍然勤恳，却用命令的语气让我做这个做那个。
公公也常常骂丈夫：当家做主过日子只能听男人的，听女人的话没出息。
相处久了，丈夫就像家里多出来的一个家具，没有精神交流。他从不主动走进我的世界，我努力也走不进他的世界。他总说，都结婚了，哪有那么多话说。
生完孩子后，丈夫对我好了一些，抱孩子，换尿布，为我买吃的，什么都跟我商量着去做。
可是公婆开始斥责他，婆婆把所有活都揽到自己手里，一边心疼着丈夫一边骂我懒，没有尽到女人的本分。
坐月子期间，我下体伤口疼痛了不能弯腰，晚上，在我们主卧内的独立洗手间，丈夫帮我清洗伤口、擦药，房门关上了的，但是锁坏了。突然婆婆冲了进来，把丈夫拉出去，吼他：“干什么！哪有男人给女人洗下面的，只有她伺候你！不要忘了你是男人！她又没断胳膊断腿，不能自己弄！”
我愣住了，眼泪霎时漫上来，我双目格外用力地盯着丈夫，渴望他能为我说句话，可他一句话也不说，就放下手里的药瓶，走了出去。留下婆婆骂我懒。
当初要我嫁得离娘家近，妈妈的理由是有什么事了可以相互照料。可是受了委屈，妈妈说的却是——
“女人结婚了就要忍忍”。
“熬过去，老了就好了。”
“我和爸爸不就这样过来的吗？”
甚至附和着婆婆说我作为女人太懒了。
我不明白自己懒在哪里，要怎么才算尽到女人的本分？
孩子是纯母乳的，我夜醒加早起，每晚哺乳六七次是常态，天一亮孩子就醒，到了饭点要哺乳，我自己却不能按时吃饭。我的伤口疼痛，丈夫帮我清理伤口怎么就成了“懒”了？
呵，她们是辛苦过来的，所以我也不能“被伺候”吧。
想到这，我坐在马桶上一阵苦笑，眼泪伴随着身子的抖动掉落下来。
有人说，男人向女人抛了两根绳子，她们一根用来绑自己，一根用来绑另一个女人。而我被我最亲近的两个女人绑着。
-02-
孩子半岁，第一次起诉离婚
大概丈夫自己骨子里也是贪恋男性既得利益的好处吧，刚开始还会帮忙换尿布、为我买吃的，后来常常不打招呼就离开家，不知道去哪里、干什么，什么时候回来。彻夜不归，数日不归，甚至数周不归。
公婆觉得就一个孩子，我自己带就行了，他们也回乡下了，我独自坐在空旷的客厅给丈夫打电话，无数个无人接听，无数条短信没有回应。
孩子半岁了，独自带孩子半年，婚姻早已有名无实。我考虑良久，提出离婚。
丈夫回来了，暴跳如雷。
他不能接受离婚，公公打了婆婆一辈子都没离婚，他以为自己也可以，无论怎样冷暴力妻子都不能离开。离开意味着对他的抛弃，对不起他。他摔东西，大吼大叫。
我选择去法院起诉，丈夫态度骤变，跟我主动保证，划清界限，分清楚妻子孩子才是自己的小家庭，老人那边是老人的家，他再也不夜不归宿了。
孩子还小，如果家庭能挽回，我愿意再给丈夫一次机会，就撤诉了。
撤诉第二天，丈夫冷嘲热讽，说我斗不过他，还不如老老实实带孩子，别想走掉。
他知道我得不到娘家支持，嚣张的说我哪儿也去不了。
我气得跑到法院，却被法官告知要过六个月再起诉。要间隔六个月，他知道而我不知道。
再次想到妈妈的话，我产生了怀疑，妈妈的一生是这样熬过来的，婆婆的一生也是这样熬过来的，她们都不幸福。
而我，想要幸福啊。
-03-
“我最讨厌你讲那些大道理。”
虽然初二我就辍学了，但是打工的那几年里，自己读了不少心理学的文章，当我看到“原生家庭的代际轮回”这个词的时候，有种力量在我的体内复苏了。好像黑暗的枯井里，突然窜出一支金盏花。有个声音在重复——轮回！
我暮然惊醒，丈夫的情感僵尸和公公一样，也和自己的父亲一样，他们都是一个类型的男人——不够尊重女性，婚前讨好得到，婚后弃之不顾。而母亲则和婆婆一样，一样的忍辱负重，一样地看似可怜却对儿女张牙舞爪。
他们所有人对我的讨伐，团结的指向一个目标——做和我们一样的人，继续轮回。
“我可以跳出轮回的！！”我想，像发现新大陆般。
我欣喜若狂，手舞足蹈地跟丈夫分享了自己的成长，聊到他的童年养育，谈到亲子关系，夫妻关系的重建……
丈夫听完，视线从手机移到我脸上，不耐烦地说：“我最讨厌你讲那些大道理！你别跟我提那些乱七八糟的，我爸妈他们就是这样过来的，过日子就是这样的！”
“砰！”他又摔门而出了。
我们之间无话可说，大概他也厌倦了吧。
丈夫第二天回来提出了离婚，条件是房子没有钱没有，我可以继续住在房子里带孩子。
我一刻也不犹豫，果断答应了。
在路边拦车去民政局，夏天地面晒得发烫，我还没来得及吃早餐，有些无力，丈夫狡猾地从我手上抱过孩子，说“不离了，回家”，把我拦下的每辆车都赶走。
孩子在他手上，他知道我想要孩子的抚养权，没有孩子，我哪儿也不敢去。
我口头上说：好，回家。
走了一段路，从他手上接过孩子后，说时迟那时快，转身拦下一辆的士，迅速跳上车，我紧紧抱着孩子不回头，并将手机关机了。在朋友帮助下，我在离家几百里的武汉住了下来。
-04-
第二次起诉离婚，娘家人骂我贱
两个月后，我再次电话给丈夫提出离婚，丈夫答应了，问清地址后，丈夫带着我的爸爸突然造访。
丈夫无赖地问回不回去，我背对着丈夫在给孩子喂饭，回答：“不回去，我在电话里说的很清楚，我们之间不可能了，但你是孩子爸爸，我想跟你和平离婚，只是结束我和你的关系，以后你还是孩子的父亲。”
话音刚落，当着孩子的面，丈夫一巴掌就落在我颈背。孩子吓得哇哇大哭，爸爸坐在饭桌仿佛没看见，淡定的吃！吃！好像面前发生的一幕对他而言，是隔了屏幕的电视剧。
我报警，警察到来之后说：“哎呀都打红了。”
我爸爸把警察拉到一边不知道说了些什么，警察竟然走了。
我抱着孩子冲了出去，当夜不敢回住处。充电器没带，纸尿裤没有，身上现金也不多，在一个非常便宜的小旅馆将就了一晚。蚊子嗡嗡的叫，水龙头滴出来的水流还没有小指头粗。儿子睡前有点不安的环顾四周，我尽量让自己平静，轻轻哼着儿歌，给他赶了一夜的蚊子。还好，他睡着了。
20XX年末，我再次回老家正式向法院递交离婚起诉书。等开庭期间，娘家表示让我回去住。
开庭那天，娘家为了脸面，派了姐姐一个人和我去开庭，而男方家去了两辆车的人，除了乡下的亲戚，连邻居都去了。他们联名签字证明我们夫妻感情好……
我像是古代出逃的媳妇，要被捆绑回去一般。
庭审丈夫请了律师，我败诉了。
因为第一次正式开庭，法官说按照法律程序，如果被告坚持不离婚，法律要给他一次机会。
我不甘心，决定要再次起诉。
以为自己如此决绝，会让父母看到了我的决心，开始尊重自己的选择，没想到，他们心甘情愿活在以暴制暴、重男轻女的轮回链中，这铁链锁进他们的骨，他们的肉，锁进了他们的魂。他们不会再挣脱了，也不会让我挣脱。
挣脱就是罪，就意味着抛弃他们，自己远走高飞。
20XX的冬天格外寒冷，农村里的风没有高楼的遮挡，像刀片在脸上刮。像野人锋利的爪挠乱发丝，挠乱碎掉的心。
每个人都坚定灼灼的告诉我，我一定不会赢，我一定争取不到抚养权，因为我是个女人！一个没有工作，没有靠山的女人，怎么能带着孩子呢？
妈妈骂我贱，不好好呆在丈夫家，跑出去瞎折腾。姐姐骂我，叫我抱孩子滚。
还有一个月就要过春节了啊。
“离婚的女人，不吉利！”
“滚回你家里去，不要在我眼前晃！”
“为什么要我住到你们家来？是为了凌辱我吗？嫌我太坚强，在我心口捅刀子，让我受不了了回到那个痛苦的家吗？”我的心像钻石被敲破，撒落一地晶莹，每粒碎片都在滚动挣扎着喊痛。
抱着孩子，独自再次坐上汽车回城里过春节，我已经不再觉得冬天有多冷，因为最冷的人心、人情的冷暖我都品尝了。
-05-
30岁，我第三次起诉离婚
今年4月我第三次起诉离婚。
请了律师，在见面交流听了我的经历之后，他感叹我的顽强，同情我在婚姻不幸里的抗争，他坚定地跟我说：相信我！
我害怕自己得不到儿子的抚养权，连夜给律师写了邮件：
爸把孩子带好的，无一不是急着找下任妻子帮忙带，就是只顾工作不懂育儿。
教育学家叔本华也说过:你教育了一个男人，仅仅教育了一个男人。而你教育了一个女人，则教育了一代人。一个母亲在家庭中的影响绝对大于父亲，不是说父亲不重要，而是针对于目前中国这种大环境下的家庭架构，父亲参与亲子育儿相当少，所以父亲的优势根本不足以体现。
一个完整的人格是需要母性力量和父性力量来同时滋养形成，但客观事实达不到时，就要把孩子留在比较强大的那一方，才能得到更多滋养，而不是把孩子留在能力不足的那一方，这是违背人性的。那样孩子不仅得不到滋养，还要被吸取精神养分，没能力的单亲家长会把自己的付出以孝顺之名胁迫孩子：我挣钱都是为了你，你这么不听话，我多么辛苦！！
让孩子从小就背负内疚，惭愧，觉得自己是不配得到很好的爱的，自己只是家长满足自己心理虚空的工具。觉得家长自己无能过得辛苦，都是自己造成的。试问，谁愿背负这么重的负能量长大？一个自己都没得到丰盛无条件的爱的人，长大如何有能力去爱别人？
所以，我不会把我养育好的孩子，给他们家糟蹋。至于孩子长大如何选择，我尊重他自己的任何权利。
请您理解我的苦心。
——Caroline
律师看到我的邮件后，约我进行了私底下的演练，他让我保持低调，由他来交涉。
在调解中心，律师先拿孩子打动他们，来软的——告诉他们作为父亲要为孩子考虑，把孩子强行弄回来，会生病会想妈妈。他们根本带不了，孩子小最需要的是妈妈。
再来硬的——直接告诉他们，他们不具备抚养的优势，因为孩子是我从出生一手带大的，并且现在我身边。法律是站在孩子角度来判断最佳养育者的。
然后再来乡土白话，男人不细心，女人带孩子细心，带大了，男人照样还是孩子爸爸。
前夫带来的二爸简直就是男权霸主，在我面前高高在上，盛气凌人，不承认前夫打我，对我一通指责，摆出长辈的姿态嚣张跋扈。
律师满足他的自恋，配合，当着他的面附和他数落我的话，假装指责我。转手却把协议离婚拿出来让他们签，他二爸被奉承的迷迷糊糊的，找不着北，还顽强保持着三分清醒，抗拒不肯签，庭长再站起来关键时刻添油加醋，和律师一唱一和，一面细数我的不是，一面大赞妈妈带孩子的好处。
他二爸逼我写下给前夫看孩子的保证书后，前夫点头答应了离婚。
他全程面无表情，低着头。
我表面被批斗，神情落寞，内心狂喜奔涌。
看着他一笔一划地在离婚协议书签下了名字，我也一笔一划地在心中描绘着自由。
......
离婚两个月后的今天，我刚好30岁。
三十年，人生还有几个三十年呢？是时候该为自己而活了。
我做出一个大胆的决定，离开湖北去青岛。
在初中时，因为治眼睛休学，当时医生禁止我看书看电视，孤单的我只能守着一个老收音机，最喜欢听的一个节目就是睡前故事，主持人用磁性的声音讲述着一个个美丽城市里发生的故事。
有次半睡半醒间，听到一段大海的波涛声，我沉浸在故事中，节目结束时，主持人说那是全国最具幸福感的城市——青岛。
“最具幸福感的城市啊！”
这么多年过去，主持人的声音仿佛仍在耳边回响。心心念念，魂牵梦萦，总是在等待，等待，一次也未去过。
谁说带着孩子就不能有诗和远方呢？
“妈妈是什么样的人，比妈妈给什么更重要。”我要活出榜样给孩子看！
在网上投了简历后，很多公司给我发了offer，为了能照顾到幼小的儿子，我选择了做一名特教老师，专门教自闭症儿童，上班时间就和孩子上学时间同步，未来可期。
马上就要启程了啊。
我想，人的一生最少有三次生命。
一次是肉身的投胎，我们别无选择。
一次是婚姻的选择，我们可能会犯错。
第三次是重生的自由，这需要莫大的勇气——因为这常常意味着一切，从头再来。
投错胎的女孩我，结错婚的女孩我，挣脱枷锁重获自由的我，我并没有和过去和解，而是勇敢的向梦想奔去。
在奔跑中，不属于我的不会再牵绊我，属于我的自会与我同行。
这件事做完，如果你还想离婚，那就离吧
01
叶子很烦恼，她纠结要不要离婚已经很长时间了。
老公是个妈宝男，永远都断不了奶的那种。叶子从结婚起就与公婆同住，老公是家里的独子，婆婆当年属于早婚早育，只比老公大20岁，叶子结婚的时候婆婆还不到50，是个强势而精明的女人。公公性格温和，家里大事小事都由婆婆做主。
刚结婚那阵儿叶子忙着上班，虽然老公什么都听婆婆的让她有点儿不爽，但是生活起居有人照顾，也还不错。
可从叶子怀孕开始，婆媳矛盾就逐渐暴露出来了。比如说孕期的注意事项，叶子听医生的，听书上的，而婆婆听经验的，听风俗习惯的。
两个人观点不合，就需要有人来居中协调，这个人最应该是老公。但是，作为经典的妈宝男，他永远都站在妈妈那边。于是叶子要面对的，是一个强势的婆婆和一个懦弱的老公结成的联盟。
当女儿生下来后，婆媳之间的矛盾一夜之间便连升好几级，大到养育孩子的各种观念，小到月子里的三餐饮食，“夸张点儿说，几乎没有什么事能达成共识。”
做完月子，在三天一小吵一周一大吵中休完产假后，叶子把孩子交给婆婆，她上班去了。可没多久叶子就动了辞职回家带孩子的念头，因为婆婆带孩子的方法，太挑战她的三观了。
夏天的时候，婆婆白天不给女儿用纸尿裤，说太闷热，还费钱，她让孩子穿开裆裤，还给她把尿。无论叶子怎么引经据典、声嘶力竭地反对，婆婆依然我行我素。
在婆婆的以身作则下，女儿渐渐变得霸道强横，喜欢动手打小朋友，还学会了占别人的小便宜。
最让叶子受不了的是，婆婆把她们之间的矛盾告诉孩子，背地里说叶子的坏话。幸好叶子每天下班后的时间都用来陪孩子，亲子关系牢不可破。
可每回听孩子向自己告密，说奶奶又讲了她什么坏话，叶子就不寒而栗。孩子已经5岁了，继续这样下去会长成什么样，她简直不敢细想。
叶子深深地明白，唯有离婚，才能摆脱强势婆婆的控制。唯有搬离那个家，才能避免自己陷入婆媳矛盾的泥淖。她怕自己有一天会像祥林嫂一样，见人就说婆婆的坏话。
而孩子的爸爸，是个永远扶不起来妈宝男！
然而，叶子想离婚想了几年，却一直下不了决心。因为她怕自己一个人养不起孩子，怕孩子没有爸爸会被人歧视，怕单亲家庭会对孩子的性格和心理产生影响。
她跟我聊了很久，希望我能给她一些建议。每对夫妻之间的爱恨情感，每个家庭的恩怨纠葛，怕是这世间最复杂的事，我作为一个完全的局外人，本身又不是婚姻问题专家，哪能有什么好的建议？
我只能把我见过或听过的所有离婚故事中，最棒的那个讲给叶子听，希望她能有所悟。那就是罗伊的故事。
02
罗伊在26岁那年，经人介绍认识了他。
有一回，罗伊生病住院，他每天都到医院陪罗伊，他乐观开朗，幽默风趣，对罗伊照顾有加。罗伊很欣赏他，所以他们闪婚了。
他在事业单位上班，工作稳定，但收入不高，他对现状很满意。而罗伊是一个很上进的女子，自己创办公司做生意，努力拼搏，精益求精，做得风生水起。
老公的工资只够管自己，家里的开销都是罗伊在支付，她还买了两套房。用罗伊的话说，导致他们最后分开的原因，其实从一开始就存在，那就是两人三观都不合。
老公安于现状，不理解一个女人为什么要那么拼，好好过舒适的日子不行吗？罗伊看不惯他：大好年华，过着温水煮青蛙般的生活，这般不求上进，人生还有什么意义？
罗伊的生意越做越好，眼界见识和人脉都在不断地提升，而老公却仍然早九晚五不为所动。两个人之间的差距越来越大，矛盾越积越多，终至“相顾无言”的地步。
导致双方都开始考虑离婚的，不是家暴，不是小三，而是渐行渐远。因为有孩子，离或不离，罗伊不敢轻率决定。她想了很久，决定给自己一段过度的时间，一个缓冲的机会。
她和老公分居了。房子够大，一人一间屋，每天晚饭老公在外面吃了再回来，双方很少碰面，几乎不交谈，当然也不吵架。
他们其实没有刻意约定好要分居，而是在某一天，老公自己去了闲置的房间，从此再也没有回归。他们走到了彼此都不愿再多看对方一眼，不想和对方多说一句话的地步。
这样的分居生活持续了一年，这一年里罗伊曾经希望能不走到离婚那一步，能给孩子一个完整的家。
罗伊认为，有了孩子的家庭，哪怕是对方出轨，也不能轻易说离婚。而他们分居的那一年，其实是给彼此一个试验的机会，试着把对方从生活里、从心里剥离出去，看看会不会心痛，会不会不适应。
一年后，罗伊几乎感觉不到自己的生活中有那个男人的存在，估计对方也有同感，所以他们和平离婚，他拿走了一套房子和车子，留下了孩子，也不支付抚养费。
离婚后他们几乎不再联系，彼此相忘于江湖。罗伊说，离婚，是一个新的开始。
03
罗伊离婚的故事，我觉得很有参考价值。
除了家暴和出轨等极端情况外，许多三观不合、感情破裂的婚姻，其实都可以参考罗伊的做法，给自己和对方一个适应和反悔的机会。
不要一时冲动就仓促离婚，以免将来后悔。不必久久地犹豫徘徊，在痛苦的深渊里翻滚。
当今两个人走进婚姻的流程是这样的：相爱——同居——结婚。要是两个年轻人看对眼了，就直接去结婚，多半会被认为不够慎重。同居，也有人称为试婚，就是试着过婚姻生活，看能不能真的走到结婚那一步。
虽然试婚可能会造成一些社会问题，比如不小心怀孕生子等等，但还是有很多积极意义的。在最初的爱恋里，彼此都努力把最美最好的一面展示出来，而把自己不好的一面藏起来。你善解人意，他殷勤体贴，你宽容平和，他忠厚大度，你古灵精怪，他幽默机智。
双方都仿如催眠式地互相吸引。
而同居后，彼此就逐渐暴露出了本来的样子。你发现他的袜子三天不换，他意识到你说不善厨艺原来不是谦虚。你看到他上厕所不抬马桶圈，他觉得你整天敦促他刷牙洗脚真的有点儿唠叨。他熬夜打游戏屡劝不止，你热衷晒朋友圈他觉得幼稚无聊......
如果经历了同居，在发现了彼此那么多缺点和不足之后，你们还愿意在一起，那就结婚吧。
同样的道理，离婚的正确打开方式，也许应该是：相憎——分居——离婚。同居如果是试婚的话，分居就是试离婚。
试一试离开他，和他分开过日子，看看会不会想念，会不会不舍，看看会遇到什么困难，会面临什么窘境。
也许你薪水低微生活质量下降，才发现原来他在经济上帮了你那么多；
也许他三餐泡面脏衣服堆积如山，才意识到原来你在生活中照顾了他那么久
也许在打雷的夜晚，你会怀念坚实的怀抱；
也许在寒冷的冬夜，他会想念温暖的被窝。
如果经历了分居，在彼此冷静下来，看清了对方的好与不好之后，你们还是无法在一起，那就离婚吧。
04
而遭遇老公家暴和出轨的双重打击，拼了命离婚后，独自带着女儿过日子的翡翠说：
“离婚前，我问自己，如果将来要沿街乞讨抚养孩子，我能不能做到？如果今生不再结婚孤独终老，我能不能接受？
答案是：能！所以我离婚了。”
这就是：做最坏的打算，尽最大的努力！
罗伊的睿智，翡翠的果决，都让我动容！
无论婚姻生活除了什么问题，要不要离婚，都只能由当事人自己来决定，旁人的意见和建议，最多只是个参考。
每个人的情况都不一样，即使家庭情况相似，每个人的内心感受也不一样。同样是遭遇对方出轨，有人选择隐忍退让，维持现状；有人选择主动出击，从小三那里抢回对方；有人无法忍受感情的背叛，最终离婚收场。
选择没有对错，没有答案，不过是“众害相较取其轻”而已。
希望罗伊和翡翠的故事，能给徘徊的叶子一些启发。
还是奔波在红尘吧
还是奔波在红尘吧
也许等我和朋友年龄差不多了，四五十岁了，不再贪恋繁华了，我才有可能静下来。
陈保才
我从前很想去一个山清水秀的地方，过一种清宁的日子，但是，一直没有机缘。歌妮也有这个想法，她总觉得上班太累，太辛苦，老说，改天我们一起去一个山野吧，过农庄的生活。我说好啊，只是，到时候我怎么和外界联系呢？我写的文章怎么发出去呢？我们哪里来的大米呢？当你想家了，你怎么回家呢？如此这么多的问题，真的回答不上来。
还好，有次我们去了黄山，一个朋友的老宅，住了几天，体验了一把避世的生活，结果怎样呢？
那是徽州区的一个乡村，据说有数千年历史，金瓶梅作者就是在那个地方写出的传世名著。新安江的上流，民风淳朴。我朋友老家是黄山人，公务员，快退休了，打算回那个地方养老，所以就买了明朝的老宅子，修旧如新。朋友一直说那里是人间仙境，让我去体验下。刚巧去黄山旅行，就住了几天。是上下两层的老房子，全木结构，有院落，天井，但是，晚上睡觉就觉得怪怪的，木楼梯走起来咚咚的，有空旷的感觉。朋友走亲戚去了，就我们俩，一个人也不认识。民风倒是淳朴，晚上都不用关门。住在这样的地方，我们的心一下子就回到了古典时代。
刚到的那天晚上是10点多，司机把我们从黄山机场送到这里，村子静极了，黑乎乎的，没有亮光，似乎都已沉睡，还下着小雨，更看不到周围的房子，四尺之外，全是黑麻麻的。朋友来接我们，走了一段路才到他家。其实他已经睡下了，披着大衣撑着伞，很有古代抹黑走夜路的感觉。第二天，朋友安排了司机送我们去市区，绕了很远，路上都没有人，全在修高速，晚上我们打了车回来，司机还走错了路，泥泞，颠簸，黑咕隆咚的，真怕他打劫我们。第二天又出去，第三天，歌妮说，晚上回来太恐怖了，我们还是住市区吧。
朋友对我们非常好，吃的喝的也都非常充裕，早上醒来，走几步就到了村里的市场，有人宰鸡杀猪，还有卖青菜鸡蛋活鱼的，甚至还有手工面条和烧饼。民风确实淳朴，感觉很好，我有点舍不得，只住了两天，但是，想想，这样的环境，真在这里生活下去，估计也会寂寞发疯吧。我一直想找个安宁的地方专心写作，但是，我发现我还没达到那个境界。也许等我和朋友年龄差不多了，四五十岁了，不再贪恋繁华了，我才有可能静下来。
从那之后，歌妮再也不提去世外桃源隐居的事了。是的，看来我们还是待在大城市好，即使偶有抱怨，时常喊累，但我们还是能找到奔波的理由，真到了隐居之地，估计心都苍茫了！
