【www.qg13.com - 老婆讨好我】
我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的“对我太好，我会想逃”，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
工作室附近有两家包子铺。
一家明亮整洁，另一家就简陋许多，但它们无论馅料还是味道都相差无几。
刚开始前一家生意不错，后来人都跑去了简陋的那家，也包括我。
为什么会这样呢？
具体原因听起来有点不可思议：
第一家老板和老板娘对人太好了。
他们老远就冲人打招呼，进门更是热情，常问我要不要辣、要不要醋，要不要香菜，要多少，还时不时给你添点汤，加个小菜，送杯豆浆。
有一次因为包子凉了一点点，他们坚持不收钱，还会关心我穿那么少冷不冷。
但这样的热情，我的确有点消受不起。
本来简单的一顿早餐，现在搞得我很紧张，吃少了都觉得过意不去。
于是说来惭愧，我们这群食客，逃开了对我们好的人，犯贱似地去了隔壁那家，因为那家人不热情，要啥就给你啥，不要拉倒，还爱搭不理的。
相比较无微不至的关心，我们更喜欢自由。
而这样的现象并不少见。
有个朋友很喜欢工作带来的价值感。
但最近总被领导各种关照，经常私下鼓励他，发福利比别人多一份，甚至连生活问题也找人帮忙解决。
朋友心里开始打鼓，工作变得小心翼翼，生怕做得不够好，不像原来那么舒展了。
有个即将高考的学生也有同感。
只要上网课，听不到家里一点声音。有几次他刻意观察了下，发现父母、奶奶说话居然耳语，走路也静悄悄的，更不可能看什么电视。
“一家人和做贼似的，搞得我也小心翼翼，上个厕所都得担心耽误学习。”这个学生说。
还有些人特别害怕去海底捞，因为每次进去，经常是“一半时间在吃火锅，一半时间在说谢谢”，着实扛不住这种无微不至的照顾……
生活中，这些有点烦人的友善、关怀可真不少。
它们都具有以下特点：
第一、让你感受到的是“真对你好”。
在你的感受里，他们是发自内心的、本能的、自发的关心。
无论表情还是行动你都很难相信这是虚伪的。
仿佛对他们自身而言，就应该如此天经地义，任何质疑他们会反问：“我这么做难道有什么错吗。”
这和“牺牲型控制”有着直接区别。
牺牲型对你好目的很明显，就是在赤裸裸地告诉你，为了你他们失去了自我、吃尽了苦头，你是他们唯一的希望，他们需要你报答。
但我们刚刚说的这种好是不求回报的。
他们乐衷于此，他们很开心。
第二、他们的好是弥漫的。
事无巨细处处关心。
我有个来访者的男友就是如此。
任何事都会提前替她想好并做到，任何困难都一一解决，呵护有加。
无论找工作买房子还是刮风下雨小病小灾，“就差给我摘下天上的星星了”，来访者说。
当然，男友现在已变成了前男友，就像我逃离包子铺的感受一模一样，尽管现在来访者依然愧疚不已。
第三、处处传递“你对我很重要”。
许多人逛街就怕被问到：“您好有什么需要，我能帮您做些什么”，跟在身后端茶倒水，点头微笑，各种被VIP尊享会员般对待。
好像不买他点啥，就对不起那份重视。
于是，我们往往赶紧搪塞一下走开。
不少家长把班级群顶置，任何消息立马回应，无论运动会志愿者还是家长会组织者，绝对争先恐后，不管自己手头啥事立马放下，间接直接表达孩子的事为红头文件、头号大事。
这般的重视，很难不对孩子造成压力。
与此相对应，被“好好对待”的人会有以下三种体验：
第一、羞耻感。
我是弱小的、无力地、是需要被照顾的。
这感受最早出现在婴儿期。
那时婴儿的确是需要照顾的，于是母亲会时刻照料，事无巨细，以孩子为中心。
倘若成年人还被如此对待，就是在逼他倒退，像个婴儿不得不指望别人来满足，这是很羞耻的。
比如我吃包子要多少辣椒、多少醋自己都不能做主。
第二、愧疚感。
人内心深处是渴望被重视的，但无微不至的被重视会带来压力。
这种压力是：“我不能不好”、“我应该开心”、“我必须幸福”，否则就对不住那份重视。
觉得自己一旦不好了，就对不起一切。
也就是愧疚感带来的压力。
所以，学生的压力一方面来自学习，一方面来自：我的学习对他们来说太重要了，如果接下来万一考不好，我要怎么去面对？
在这双重压力下，更容易导致分心考砸。
这时候就更愧疚了。
愧疚感很难熬，如果一直伴随愧疚结果有2个。
一是逃离。
比如来访者离开男友，比如朋友离开了原先单位。
另一个是把愧疚变成现实。
比如孩子真的考砸了、比如朋友真把工作搞砸了，或一直拖延、频频失误。
这是潜意识在向外呼喊：“你看，我就是没你想的那么重要。不要再这样对我了。”
希望因此能带来一些轻松。
第三、压迫感。
被太好对待时，属于自己的空间被逐步压缩。
我喜欢边吃早餐边思考，“思考”对我而言就是某个私密空间，而一句“今天你怎么来得这么早呀？”就打破了我的空间。
让我不得不应对包子铺老板的友善，并想我该如何回应，是微笑还是寒暄。
同理，在孩子专注自己世界时，你非要主动一会递牛奶，一会递水果，也是一种压迫。
这时孩子不得不被打断，给你一些回应，说谢谢或不搭理你。
即使他决定不搭理，也是一种分心：他需要做决定，并且还要承担决定后的内疚。
那一刻，他失去了自己当下的体验。
而由于这种“好”发自善意，当事人即使感觉被压迫了，也不好说，很别扭，不好直接拒绝。
否则就是“不讲情面”、“不通情理”。
那么，为什么有些人要对别人那么好呢？
因为潜意识有三种需要。
第一种、“照顾别人”的需要。
没任何求回报，单纯对别人好本身就是一种需要。
满足的是潜意识的“强大感”、“力量感”、“存在感”。
“对别人好”是需要力量和能力的，一个重度虚弱、严重挫败的人没办法对别人好。
比如，我来访者的前男友从各种照料中获得了满足。
有人能被自己照顾得很好，难道没点成就感吗？
全家小心翼翼照料高考的孩子，难道家人们没觉得自己也很重要吗？
第二种、补偿需要。
补偿对他人的愧疚感。
或许是觉得原来做得不好、伤害过孩子、对伴侣很恶劣、对父母不孝顺等，所以要此刻多去照顾才行。
而更不容易被意识到的是：对自己的补偿。
比如你小时候没吃没穿生病没人照顾，现在你对爱人、对孩子就会加倍关心，表面是照顾他们，其实把他们代入了童年的自己。
把被照顾的渴望和缺憾，放在了别人身上去满足。
这样很容易“矫枉过正”。
你缺爱就会溺爱，你缺食物就会把孩子养成个胖子，你没考上大学就会更寄希望于孩子。
第三种、功利需要。
就是利益交换。
这很正常，但很隐蔽。
隐蔽到双方都觉得这份付出是真心的。
但事实上，你细细觉察，也许不那么纯粹。
也许你照顾爱人，不过是希望ta感激你，像你爱ta一样去爱你；
也许你重视孩子，是更希望ta考个好大学，让你在同事面前更有面子。
当觉察到这一些之后，原本的单向付出，就变成了双向的给予，你也更明白你的需要。
你可以更直接地表达，看看对方有什么回应，进行合理的预期，而不是一边给予一边失望。
当然受到的反馈不一定如愿，但是充满真实。
比如我的来访者说：“对不起，我做不到像你对我这么好”。
比如孩子说：“哦，我知道了，但我无法满足你”。
这时会倒推着你去想，那我可不可以自己满足自己，我可不可以用别的方式完成。
这样一来，你们的关系会更清爽和平等。
那么，对一个人怎样的好，才是真的好？
我要提到一个词：“亲密间隙”。
关系中有这么个地带，它提供了安全的空间，这里有你和他，你们能够在彼此面前做自己，也能互相交织，这个地带就叫“亲密间隙”，可以简单理解为：
恰到好处的距离。
比如，孩子在睡觉，妈妈在看书；再比如，孩子在和小朋友玩，两个妈妈在不远处闲聊。
此时，妈妈和孩子就形成了一种亲密间隙。
孩子睡得心安、玩得开心，就说明妈妈维护了自己和孩子的“亲密间隙”。
如果孩子玩游戏妈妈一个劲喂他喝水、并各种指点该如何玩，各种叮嘱别弄脏衣服，就破坏了间隙，孩子不得不拿出精力应对母亲。
文章前面提的种种好，其实都是破坏了“亲密间隙”。
占用了对方此时此刻的体验，而且还是以爱的名义，让人欲罢不能。
反之，孩子想喝水却找不到妈妈，被噩梦惊醒妈妈却走了。这也是破坏间隙。只不过和上面是两个极端。
在这基础上，我们可以具体化对一个人好的原则：
当对方有需要并向你表达的时候。
这时候满足对方需要，才是真的对他好。
保持一定的间隙，等对方有缩小间隙的需要，再去做一些配合。
当然我还是要提醒你不要过度。
人家需要1，你给了10，那9分就是你的需要，借着满足别人的时候自我满足了而已。
比如我需要咸菜，老板看见了，给我端了三份咸菜，还问我够不够。
比如孩子说妈妈我渴了，你给孩子端了一杯水、一杯果汁、一杯牛奶。
在心理咨询中也很常见，很多咨询师一不小心都有“过度助人情结”。
比如来访者一哭你就递纸巾、一沉默你就打破尴尬、一痛苦你就问为什么，都是在破坏间隙。
那是来访者哭引发了你的焦虑，你做这些动作是为了缓解自己的焦虑，不是满足人家的需要。
保持间隙先倾听，等对方有需求再满足就好。
一般情况下，如果想要对别人好，需要3步：
对方有需要是第一步，
对方向你表达是第二步，
你简单直接满足是第三步。
所以，但凡别人对你好到让你想逃，或者你对别人好到让对方想逃，都是在破坏你们的亲密间隙。
这时，需要沉静下来思索这些感受，并按我说的寻根溯源。
好了，今天分享的文章就到这。
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对男人来说，你就是太好得手了！
周扬青的一条长微博宣告了她和罗志祥9年爱情的结束，很多人在大骂渣男的同时，也在为周扬青感到不值。
她全网坐拥千万粉丝，带货实力非比寻常，同时旗下她还同时有6家公司，更是创造了千万营业额。
按理说这么优秀的女性在发现对方是渣男时，就及时止损的。可是，在这段感情中，她却成为了名副其实的“吸渣体质”。
为什么她们明知对方是渣男还不离开呢？她们不是离不开渣男，而是不愿意离开。
数不胜数的例子背后，隐藏着一系列的心理动因。
1
每个渣男背后，都有一个低自尊女性。
相信很多人都有着这样的体验：明明你各方面都很优秀，大家又都认为你应该找一个更优秀的人才能配得上你。
可是最后，和你在一起的人并没有很优秀，甚至冷落你、忽视你，最后还渣你。时间久了，你会对自己产生怀疑，怀疑自己的优秀，怀疑自己是不是从始至终都配不上对方。
其实，这些都是由内心的低自尊感导致的。低自尊的人对自己的看法评价明显低于实际的能力和行为表现，比如：一个长得漂亮的人却总是觉得自己外貌不佳，一个事业成功的人却经常忧心忡忡。
而与低自尊者相反还有一种人是高自尊的人，他们虽然长相平平却经常能展示自己，智力一般却勇于挑战与超越自我，能力一般却充满活力与热情，即使碰壁也不影响好心情，高自尊的人更容易获得幸福稳定的亲密关系。
所以，与其说是自己遇上了渣男，不如说是我们受潜意识的推动，去吸引或者塑造了与我们内心信念符合的渣男。
所以，当你系统升级，拥有高自尊才更容易遇到高自尊的伴侣。
价值感，与价值无关。
之前有学员找我咨询，她是公司高管，事业拼命往上，身家千万。
可是在两性关系中却隐忍、付出、顺从、妥协，甚至做了许多违背内心的事情。老公“聊骚”时，她也认为，男人嘛，只不过是逢场作戏而已。
直到老公出轨，第三者怀孕，老公逼迫她要么接受第三者，要么离婚的时候，她才幡然醒悟。
高价值女性为什么在亲密关系中会处于地位？这里涉及到一个问题，谁更容易被控制？
心理学研究表明，两类人更容易受到渣男控制。
第一种、完美型人格。
就如这位学员，强势不认输，不希望被批评，过份在意外界评价，所以凡事要做到最好，不允许自己人生有污点。
一方面极力经营看似美满实则已破裂的婚姻，认为离开渣男，离婚就是认输的表现。
另一方面圣母心泛滥，一直想拯救，改造对方。
第二种、讨好型低自尊型人格。
当亲密关系出现问题时会想：一定是我不够好，他才会喜欢上别人。
甚至会习惯自我牺牲来成全对方：如果总得有人放弃事业兼顾家庭，那我来做出牺牲吧。
2
女性低自尊源于原生家庭
而当我们去探究女性低自尊感的原因时，会发现感情里所有的软弱，都与糟糕的原生态家庭脱不了关系。
1.童年时期被父母专制的女性更容易低自尊。
很多人都觉得陈思诚和佟丽娅在一起，是陈思诚高攀了。可是没想到美得不可方物的佟丽娅却是最自卑的那个人。
当初陈思诚追求佟丽娅的时候，她的顾虑是：对方太优秀了自己会没有安全感，想找个普通人。
两人结婚时，佟爸说：“把女儿交给老陈家，希望你到了陈家以后，多干一些活，给老陈做做饭，伺候伺候他。”
当一个爸爸认为女人嫁给一个男人就是要去伺候男人的，要去依附丈夫的，她作为女性的价值并没有被父亲认可，也没有得到父亲的赞扬。
这种“男尊女卑”思想其实贬低了女儿的价值，造就了低自尊的女儿。
2.童年时期被父母专制的女性更容易低自尊。
前段时间，在《女儿们的恋爱》中，40岁的陈乔恩自曝自己是低自尊的人，这是她谈恋爱很大的阻扰，甚至觉得自己没有资格去挑人家。
原来，童年的经历给她留下了挥之不去的阴影:她小的时候，妈妈对她很凶，很严厉，常常打她，因此陈乔恩“常常觉得恐慌”。
陈乔恩母亲的专制型管教，其实也是陈乔恩低自尊的一个推手。
这类女性通常很难意识到自己的低自尊问题，只是在成年后比较容易表现出焦虑、退缩、抑郁、依赖性强等。
在童年习惯被父母“控制”，在两性关系中也会喜欢享受被男友控制的感觉。
其实健康的恋爱关系是自由、舒适，当在恋爱中感觉到被控制，这段感情就已经变质了。
前阵子饰演《新还珠》中紫薇格格的海陆上了热搜，海陆跟林允曝出：以前谈的一个男朋友，他会在不告诉你的情况下，把你手机里男性朋友都删除。有可能化妆师都删除，因为他也不知道是谁，就不管三七二十一都删除。
这种强烈的“控制欲”也是看得我们目瞪口呆。海陆那时并没有和对方分手，而是忍受着对方所有的不好，在一起了十年。
她们不及时止损的部分原因是，她们不愿意打破这种“被控制”的模式，她们觉得只有在这种控制中，才能感受到男友对其充分占有，爱得强烈。
心理学家马斯洛说：安全感是心理健康的基础，孩子有安全感，才能有自信和自尊，才能与他人建立信任的人际关系。
3
如何走出低自尊，成为一个自信的人？
美国心理学家罗兰.米勒在《亲密关系》这本书中说：
低自尊的人有时低估伴侣对他们的爱，从而损害亲密关系，还觉知到根本就不存在的伴侣的漠视。自我评价低的人，很难相信伴侣真的、深深地爱着自己。结果，他们往往都对爱情不乐观。
所以，别让低自尊，毁掉你的人生。
那么，怎样才能战胜低自尊呢？我们需要树立自信。自信是一种能力，我们可以通过自己的可以练习，想办法去拥有它。
1.从人际关系上获得改善/提高自信，你需要有改善人际关系的能力。
自尊被称作“社会关系测量仪”，如果他人不喜欢我们，我们要一厢情愿的喜欢自己是很难的。
如果我们身边人喜欢我们，经常给我们积极的反馈，认同我们，看重我们，我们的自尊水平就高，而当我们总是遭受人际拒绝，贬低、孤立，就会降低我们自尊。
贾玲在娱乐圈人缘非常好，有一次上综艺，大家围绕着贾玲该不该减肥的话题进行讨论，现场气氛很好。
突然有艺人爆料：贾玲单身原因是太胖了！
现场气氛一度尴尬冷场，贾玲马上开玩笑大喊：“大家都在开玩笑，你干真的！”
全场哄笑，气氛立即回暖。
其实，改善人际关系不是讨好别人，而是活成光源，谁靠近你都会被你的快乐感染。
2.真正聪明的人，不和自己的短板较劲
《欢乐颂》中的女强人安迪，智商超高，事业做得非常好，但由于童年的阴影让她没有办法接受正常依恋关系。
她很为这些事情苦恼，于是在自己的擅长的领域做自己想做的事，把闪光点发挥到极致。
事业上，她吸引来老谭这些商业大佬为她鞍前马后；感情上，她吸引了成稳的奇点、有颜值有担当的包奕凡；生活上，曲妖精、樊大姐为她保驾护航。
每个人都有自己不擅长的领域，我们不必执着于此，而是应该学会扬长避短，让自己的闪光点无限璀璨，才能吸引更多有闪光点的人与你为伴与你互助，让自己身边更多“贵人”。
3.童年时缺失的心理营养，我们用自己的强大填补
傅首尔的父母在她很小的时候就离婚了，她是跟着外婆长大的。
为了见到妈妈，她甚至喝洗洁精来引起妈妈的注意。除了严重地缺乏父母的关爱与陪伴外，她还格外自卑。
她还曾因为家庭原因，和自己心爱的男孩分了手。
但庆幸的是，遇到老刘后她变了。
她表示“世界曾薄待我，还好将你赠予我。谢谢好的伴侣，治愈原生家庭。”
为了能混出名头来，少女时期的傅首尔，她为了改变命运拼命考大学。毕业后的她，开始无休止的工作；为了撑起整个家，她把自己最好的年华花在那张冷板凳上——去拼命写作。
后来的她在《奇葩说》的舞台上一战成名。
当你努力做好事业，就在能力范围内给自己最好的鼓励和回报，从而肯定自己的价值，让自己摆脱低自尊的人生。
很多时候，低自尊女性也不是真的喜欢渣男，而是渣男可以为她提供一种情绪价值，让他们可以从中获得慰藉。
但是渣男就是渣男，他通常会对你进行情绪控制，先打一巴掌，再给一颗糖。
如果你内心富足，就不会觉得渣男的糖很甜了。如果你的内心足够有爱，渣男的巴掌就不会轻易打压到自己。
4.及时止损、人格独立，才是对渣男最大的报复
天猫总裁蒋凡出轨张大奕之后，他的“原配”不但没有选择果断离开渣男，而是选择在社交平台上“手撕小三”，试图来赶跑爱情中的第三者，降低自己爱情的风险。
这其实是就是经济学中的“风险确定效应”，也就是在面对确定的小收益和不确定的大收益的时候，大部分人会选择确定的小收益。
这是因为大多数人在处于收益状态时，往往小心翼翼、厌恶风险、喜欢见好就收，害怕失去已有的收益。
延误风险本质上是寻求安定，人们厌恶的从来都是风险，是损失。因为对于未来的不确定性，让人们对于好不容易得来的感情更加谨慎，哪怕是遇到渣男，也会选择无视，自以为这样就可以将风险降到最低。
所以陷入这种想法的人会在明知现状糟糕的情况下，却依然心怀侥幸，为了不浪费沉没成本，不管正确与否，强迫自己继续在现状中付出。
如果我们合理的算账就会发现：
多数情况，越是坚持，损失越大，直到它将我们拖垮为止。很多优秀的女性也就是因为这些，而不断地让自己处于爱情中的不利地位。
《东邪西毒 》电影中这么一句：
每个人都会经过这个阶段，见到一座山，就想知道山后面是什么。我很想告诉他，可能翻过山后面，你会发现没什么特别。回望之下，可能会觉得这一边更好。
人的一生，谁没爱过几个渣男呢？所以尽管大步向前走吧，有过经历教训的人，才会拥有更丰盈的人生。
生活中，经常有姑娘问我：为什么渣男总让人欲罢不能，反而本份男人没有那么强的吸引力？
其实原因很简单，渣男都是心理学高手，他们最喜欢用的一招就是：打你一巴掌，再给你一颗糖。比如故意爽约让你失望，又突然给你准备个意外惊喜，让你明明下定决心要离开，却总是剪不断理还乱。
好男人谈恋爱：我需要你，是因为我爱你，而渣男谈恋爱：我爱你，是因为我需要你。
所以说，段位越高越不会伤害到人。脑子决定他们认为：共赢才具有长久性。
你不用太好，我喜欢就好
有没有看过《暮光之城》？《吸血鬼日记》？或是《千机变》？有觉得里面的吸血鬼很帅很温柔很迷人各种好吧！但是，他唯一有点不好的地方，就是吸血。
因为他要吸血，你还是有点怕的。你还是不喜欢他会吸血。所以，你看着女主角冒着生命危险跟他恋爱时，只能在屏幕外热血沸腾各种羡慕。但凡真的你身后站着个高富帅吸血鬼，你敢爱他跟他在一起并且无条件喜欢他吗？
想必，也只是说起来轻松，看上去美好，真正做起来却百般难以取舍和面对艰难吧。
现实里呢，你遇到一个什么都好的人。可是他坐过一次牢；或是他因故离异；或是他犯过羞于见人的错误；或是有一段不光彩的曾；或是他现在还是个见不得人的角色或身份。但除了这一点，他对你温柔体贴，他对你无微不至，爱的深深深似海，像永远永远不会改变一样，像眼里只看的见你一样。
这么好的事情，哪里去遇去找呢？可是，你还是对他那点不好的地方耿耿于怀，不知如何取舍。你一定辗转反侧，左右为难，想过许多如果。如果他没有那一点不好该有多好，如果他不是那样的身份该有多好……
这样的时候，你是不是应该冷静下来想想自己想多了一点。他凭什么需要那么完美无缺的出现在你面前、并且无条件爱你？你又凭什么还要求他一点缺憾都没有？
人们总是会遇见许多自己欣赏，喜欢，爱慕或是想得到的对象。却是发现，这个对象身上有一处不容于世俗，不被世俗或你接受。这样的时候，有的人选择接受好的也得接受那不好的。当然，这是明白人。但终归还有一些人，会因为这一点坏处就将其列为避而远之的行列。
其实，哪来的绝对好人或坏人？哪来的绝对好坏之区分？而且，一个太好太完美的人出现并且那么深爱你，你不会惶恐自己何德何能遇上那样的人那样的爱情？如果是我，我会，甚至会觉得这一切是梦境，也大概会患得患失。
于是我会想，你身上那些我不并不在意的好，没有也罢。你有了，反倒是让那些在意你那点好的人不断窥视和放心不下。因为我不在意的那方面，坏也是好。我在意的那方面，好也可能是坏。所以，还是不用你太好，只要我喜欢就好吧。
如果不是真心，不要对我太好。
中午的时候收到了一个读者的来信：
“我认识一个男生已经很久了，我挺喜欢他，他也对我很好，每天都会和我说晚安，带我逛街吃东西，可是他就是不表白。”
我发消息给他暗示他说我们可以进一步发展的时候，没想到他回我说：“现在这种感觉也挺好的。”
昨晚我真的生气了，我对他说：我喜欢你，如果你也喜欢我，我们就在一起，如果你不喜欢我，那你走吧。
I
我不知道来信的女孩遇到的具体情况是怎样的，但这样的男生我也曾遇到过。
他会在深夜跟你互道晚安，
时不时给你发一些煽情的消息，
约你一起去电影院看爱情电影，
甚至介绍自己的亲人朋友给你认识。
在你孤单无助的时候给你一个温暖的怀抱，在你失落失意的时候给你一个宽阔的肩膀...
他对你的好超越了朋友的界限，
却不是“友达之上，恋人未满”的状态。
和他相处的时间里，朦朦胧胧之中你觉得自己遇到了对的人。
但后来你却发现，
从认识到喜欢更像是他的一场精心策划。
II
大二的时候认识了一个男生，长得挺帅，做事也认真，很受女生们欢迎。
但他追求女生的方式，
我却不敢苟同。
他会时不时为你准备一些小惊喜，浪漫的话语层出不穷，似乎想和你有点暧昧，又若即若离。
本来这也不算什么大不了的事，
但关键是他身边对每个女生都这样，
更确切来说，是对每个漂亮的女生都这样。
他会让你产生一种他在追你的错觉，但如果你直接问他是不是喜欢你，他又会矢口否认。
有次我问他说：“你为什么对那么多的女生都一样好啊？”
他笑着回答：“那样才有更多的选择啊，当一个人习惯了对你的好，还怕追不到她？”
脸上尽管迎合地笑着，
但心里却及其地鄙夷厌恶。
他们把自己伪装得很坦诚很真挚，还一副大义泯然的样子，却不知道恶心到了极点。
III
网上曾经特别流传一个段子：“有些人出现在你的生命里，就是为了告诉你，你真好骗。”
虽然只是一个段子，但却在很长的一段时间里对这句话挥之不去。
那时候熊大对我说：你有没有遇到过这种温柔的陷阱？
“什么，温柔的陷阱？”，我一时之间没有反应过来。
“就是遇到那种对每个女生都一样好，不断地撩你，但实际上又不是真心喜欢你的男生。”
“我遇到过，但是没被撩过”，我笑了着回答他。
说实话一般对于这种男生我都是躲远远的。
因为害怕自己喜欢上而最后又落得一厢情愿的结局。
别人撩完就走，而你还傻乎乎地以为人家会来追你。
对不起，我不是那么大度的人。
如果不是真心，请不要对我太好。
IV
之前写过一篇文章《你不知道他爱不爱你，就是不爱你》，当时有一个读者在后台留言说：“他对所有人都很好，其实是对你不好。”
想来也确实是这样。
喜欢一个人，就会自然而然地想让她知道，情不自禁地想表露自己爱意。
女生本身就喜欢胡思乱想，自带敏感属性。
如果你真的喜欢我，
就请告诉你真正的想法。
我允许你作为朋友去对我好，但不要不明不白地对我好，对每个女生一样好。
不然，那么我只能把你定义为渣男。
我会等你
不知过了多久，生活还是循环的节奏。
身边的人，来了又走，走了又来。反反复复，爱过的人成了旧人，新鲜的故事也变成了老故事。时光仍然在不停的转动，而你，在路过很多人，经历很多事后，也坚信一定能等到那个对的人。
你相信，他终有一天会带着你尘封多年的幻想呼啸而来，卷走你所有伤过，痛过的青春。
你相信他会来，所以，你会等。
◈
··
真爱真的会及时出现吗？
橘子小姐都有些不相信爱情了，她不明白，自己等了那么久，为什么对的人还没有出现。
她有些想放弃了，毕竟，她今年已经三十岁，已经不像那些年轻的女孩子那样光鲜亮丽了。
“再不结婚，就没有人要了。每天都有类似的话在她耳边呼啸而过。
而她仿佛有着自己的世界。
此时，她正一个人在阳台上侍弄花花草草，每当寂寞无聊的时候，她就摆弄她那些美丽的花儿。
鱼丸先生就在这个时候走进了她的世界。
其实他一直就住在她家对面，只是因为彼此工作的原因，有时候偶尔看见了，目光也不会有片刻停留。
这天他刚起床来到阳台，就看见对面一个女人正专心给她的花浇水，松土。
她忙碌的时候很认真，头发微微垂了下来，挡住了半边脸。太阳出来的时候，照在她的身上，就好像一幅安静的画。
鱼丸先生看的有些呆了。
等橘子小姐叫他的时候，他才回过神来，似乎有些尴尬，他不好意思地挠挠头。橘子小姐扑哧一声笑了，怎么会有这么害羞的男人。
他们就这样熟络起来。
下班的时候，两人有时候会一起拼桌吃饭。放假的时候，两个人会一起逛街买东西。后来时间久了，细心的鱼丸先生了解了橘子小姐的习惯。她喜欢吃切的很细的土豆丝，喜欢喝楼下的奶茶，她喜欢用自己的工资给家人买一大堆东西，她不开心的时候就会在阳台上侍弄花草。
鱼丸先生喜欢上了橘子小姐，橘子小姐也喜欢上了这个什么事都为她着想、了解她喜好的男人。
交往了两年，他们结婚了。这一年，橘子小姐32岁，鱼丸先生35岁。
等一等吧，对的人一定会在最不经意的时刻，以你最需要的方式出现。
在遇到对的人的时候，你们对视的那一瞬间，你就明白，这不是相遇，是归来。
◈
···
宁子大学刚毕业，就和相恋四年的男友分手了。原因是她不肯和男友回家去北方。一个多么不靠谱却又很合理的理由。
两人四年的感情，就这么不欢而散。
宁子好长一段时间都很抑郁，在公司上班也老是发呆走神。最难熬的时候是晚上，晚上一个人睡觉的时候，她是最无助的。以前男友知道她怕黑，每天晚上都把她搂在怀里。可是现在，她能搂在怀里的只有抱枕和无尽的黑夜。。
宁子小姐每天郁郁寡欢的情况被妈妈发现了，妈妈安慰她说“不就是一次失败的感情嘛，遇到下一个人的时候就会忘了。”
宁子也觉得妈妈说的有道理，她尝试着调整自己的心情。
同事终于又听到了宁子久违的笑声，而且她笑起来的时候，真的很美。一次下班的时候，突然有一辆车停在了她的面前，问她去哪。她一看，竟然是他们部门的经理，那个成熟稳重的大叔。她犹豫了几下，最后因为盛情难却还是上了车。两个人在车了聊了很久，她也讲述了前段时间工作状态不好的原因。
原以为不容易说出口的事情，原来说出来这么轻松。
下车的时候，大叔对宁子说：“你开心起来的样子很美丽。”宁子害羞了。
从此每次下班大叔都会捎她一段路，有时候会给她带点东西。情人节的时候，大叔送了她一大束玫瑰，向她求爱。她在大家的怂恿下鬼使神差的答应了。
后来，她问大叔：“公司那么多好的女生为什么会选择我？”
“因为第一眼看到你的时候就觉得你像只受伤的小兔子，所以就想照顾你咯。”大叔说的云淡风轻，宁子很暖心。因为，不管是什么原因已经不重要了。重要的是，她在等待和修复自己内心创伤的时候，等来了自己最重要的人。
妈妈说的对，受伤了别难过，总会遇到那个替你疗伤的人，等一等，他很快就来了。
无论什么时候，都不要失去爱人的能力，要时刻相信爱情，把自己打扮的光鲜亮丽，也许他就在你身边。
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····
菠萝姑娘是我见过的人里面“最臭美”的一位，无论去哪，她都把自己打扮的漂漂亮亮，完全不见一点慵懒邋遢的样子。
她出门的时候总是神采奕奕，对身边的人总会保持大方得体，笑脸常挂。这种人，就算长的普通，在一众人里面也是气质脱俗，最耀眼的一个。
她不会花太多的钱去追求奢华的名牌，却也轻奢的使自己保持干净利落。
我问她：“你又还没交男朋友干嘛把自己打扮的这么漂亮。”
她说，“就是因为没有男朋友才把自己打扮的漂亮点，这样才能吸引男人来啊。男人只愿意去看那种让人眼前一亮的女人。而我，就是要吸引他们的目光。也许，在下一个路口，下一家店，下一趟车，他就会出现。我会让他看到，不至于因为自己的穿衣打扮太过普通而错过命中注定的人。”
这样的回答，我只能暗自佩服。
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“栽下梧桐树，引得凤凰来。”
即便是一个人，每天也要把自己打扮的光彩夺目，朝气蓬勃。因为你不知道哪个男人会因为你的一个微笑、一个妆容而爱上你。
如果每天把自己搞的乌烟瘴气，庸俗颓废，甚至连自己都看不下去，怎么能吸引他的目光呢。
你要相信，对的人跨过千山万水都会找到你。你要做的就是在出现的时候，以最漂亮的姿态站在他面前。
所以，如果你还没有遇到属于自己的爱情，别着急，再等等。
我相信你的ta一定会来，你信吗？
他不喜欢你，是因为你对他太好了。
前几天看到一条新闻说有一对大学情侣创业，女生从家里拿出了几十万给了支持男生。
拿到钱的两个月后，男生似乎变了心，坚持要和女生分手。
女生和家人向他讨要说法，男生辩解这都是她自愿的。
鉴于没有事先签订合同或协议，也没有见证人，这件事情可能也就不了了之。
看到这条新闻的时候其实挺唏嘘的：为什么女生对他那么好，他还要离开呢？
想起之前在做情感咨询的时候，也碰到过很多类似的事情。
有一个读者说她每天都会给男朋友准备好早餐，平时有什么要求也尽量满足，但最后男朋友还是出轨了。
还有一个读者说她因为男朋友的关系放弃了出国深造的机会，还和家里人闹了矛盾，没想到吵架的时候提起这些事男朋友竟然说她是“活该”。
可能我们始终很难理解，为何太容易得到的东西，总是被珍惜。
但尽管这样，我们也总要明白，失去一个人最快的方式就是对他太好。
I
好友银子曾是出了名的对男朋友好。
虽然她经常要加班，但她还是会抽出时间去帮男朋友收拾出租屋。
周末一定会去给男朋友做一天饭，或者和他一起出去吃。
她买了各式各样的球鞋给他，自己却买个几百块的包包都舍不得。
一听到男朋友想要学摄影，她就存钱买了单反送给他，自己却省吃俭用了两个月。
但男朋友收到礼物时的表现却有些平淡，仿佛这件事本来就是银子应该做的一样。
银子觉得很委屈，但也没有表现出来。
只是觉得男朋友就是这样不善表达的性格，心里还是爱自己的。
别的情侣都是女生耍小性子发脾气，到银子这里反倒是男朋友经常冲她发脾气，每次靡靡还要哄他。
可就算是这样，男朋友还是跟她分手了，而且那之后不久，他就有了新的女朋友。
新女朋友经常跟他耍小脾气，他反而对她更好。
曾经银子为他做的事情，他都会为她做一次。
银子在得知这些消息之后，问我为什么。
“是你对他太好了，被偏爱，就会有恃无恐。”
银子本来以为自己对他越好，他越离不开自己，但是实际上，银子对他越好，他越觉得这是一件狠应该的事情。
反倒是他的新女友，因为他在她身上花费的时间精力更多，便显得更珍贵。
II
社会学上有个定律叫做“贝勃定律”。
指的是当人经历强烈的刺激后，之后施予的刺激对他来说也就变得微不足道。
这种刺激当然也可以是恋人之间的相处，比如一个经常对你嘘寒问暖的人作出一些关心你的举动，你觉得没什么。
但有一天他突然不再理你了，你就会觉得好像失去了很重要的东西一样。
有心理学家还特地做了一个实验。
找两对各方面条件都相当的情侣，一对中的男孩每周都送给女朋友一束红玫瑰，而另一个男孩只在情人节那天给女朋友送玫瑰。
情人节到来之际，大家都认为每周收到玫瑰花的女生应该更开心，结果却正相反。
前者表现的很平静，后者则是欣喜若狂的和男友拥吻在了一起。
前者甚至会挑剔男友送的玫瑰花品种数量。
谈恋爱大概就是这样吧。
当你对恋人特别好的时候，对方就会渐渐习惯这种好。
时间久了，甚至会有一种理所当然的感觉。
你要留住他，或者让他更开心，只能对他更好。
如果在这个过程中，你做的不如从前，他就有可能因为你无法满足他的期望而离开你。
III
这样想想挺亏的是不是？
明明付出了那么多，对方却还觉得不够，会在某个时候离开自己。
以为对方一定会发现自己的好，
最终得到的结果只是感动了自己。
事实上，对方可能只是习惯了你的关心和照顾，他想要的只是宠爱，并不是谁的爱。
可是爱情本来就应该是相互的。
我想要喜欢的人过得开心和幸福，可我也不能总让自己难受烦恼。
如果一份感情需要你委屈求全，我倒希望你可以自私一点，不要无条件的对一个人好。
每当女友说我很好，我却总会想起前任
我跟前任 L 小姐在一起的时候，曾经想起过前前任 Y 小姐。
有一次 L 生病发烧，我照顾了她一个晚上，第二天起床还给她做好早餐再去上班。L 之后给我发了一条微信，说我对她很是温柔，配的表情是一个娇娇女朋友满足的笑。
我收到这句赞美时先是愣了一下，因为我下意识里不觉得对女朋友温柔是一件多了不起的事。
但紧接着，我的内心突然弥漫了一层愧疚的感觉。
这愧疚不是给 L 的，是给那位没有感受过我温柔的前前任 Y 。
我跟 Y 在一起时还在读大学，而她已经开始实习工作，两个人的生活总不在一个频率上。别的男生在陪女朋友逛街，而我除了上课就是跑社团。
眼看我的时间表里根本没有她的位置，Y 时不时让我帮她做一些琐碎的事情，而我却嫌她不够独立。
当这种嫌弃发展到不耐烦，就连“这些事情这么简单，你怎么都做不了”，我也说出口了。
那时候的我对感情有自以为是的理解，我期待另一半是成熟、独立的。
其实这里的潜台词还包括：最好能让我省心。
在这样的要求下，我用各种理性的条条框框和女朋友相处着，也期待她能有这样理性的准备。
可以想象，一个时时刻刻板着脸要讲道理的男朋友，离温柔二字该有多远。
到了我跟前任 L 在一起时，我对人际关系的触觉不知不觉变得温和了，大学时那种条条框框的理性期待也圆融了很多。
于是出现在前任 L 面前的，是一个可能已经变得更成熟的男人；而留在前前任 Y 记忆里的，估计只是停留在分手的一刻，那个倔得只有牛脾气的小男生。
我之所以觉得愧疚，是因为我觉得自己对 Y 并不够公平，而这种不公平在一段感情过去之后，已经没有办法弥补。
L 觉得无聊时，我可以陪她逛一个晚上的街，而过去的我却连跟 Y 多讲几分钟电话都会分神去忙自己的事；
我偶尔会给 L 做饭吃，这让她感到作为女朋友的甜蜜；而我做饭的本领和习惯，却是在 Y 身上学来的，那时她还嫌我懒，不肯进厨房。
大概是跟 Y 分开之后我才开始意识到，对待感情需要更温柔一些，才能和对方相处得更舒服。
然而这又是人生另一个让人忧伤的体会：
你在某人身上得到的教益，最终却都体现在另一个人的身上。
我们经常说，前任是我们感情路上的导师，但容易被我们忽略的一点是：
对待现在，我们欠缺经验；当我们得到经验，现在又早已成为了过去。
在感情里亦步亦趋的我们，永远无法准备一个“最好的自己”去跟想象中的另一半相处。
你永远觉得自己在下一段关系会变得更好，但很遗憾，我们留给前任的常常是一个连你也不愿意回忆的自己。
我经常想，如果前任遇见的是今天的我，我会带给她们什么不同的恋爱感受？更耐心？更温柔？更勇敢？……
当然，这种感受会在跟现任相处不顺时出现。但那跟逃避现任的不足，想要在第三者身上找到安慰，又多少有些不一样。
有时你可能还会苦笑：大概今天的自己，再也不会爱上那样的她了吧。
是的，跟任何一个普通人一样，我们的前任都不完美。某些时候，我们怀念前任，可能会觉得她是当前问题的最优解。
但当这种幻觉消失，可能又会在心里摇摇头，觉得“她还始终不够好”。
对于一些人来说，偶尔想起前任，并不是因为有可能“再续前缘”，而是因为那里藏着曾经的自己：
曾经撕心裂肺，咬牙切齿，赌咒发誓，互相伤害的自己。
到头来你可能发现，那些不完美的影像里，其实也有一个不完美的自己。
当我们原谅了那些过去，前任的影子大概也终将消退。
女人的钱太好赚
女人的钱太好赚
表姐夫的薪水袋刚刚缩水百分之二，身为家庭主妇的表姐就态度鲜明地表示，她不能开源一定要努力节流，不是必需品不买，就是必需品也一定要打折才买。我擦擦眼镜片，素有Shopping女杀手的表姐，最剽悍的购物记录是一次性地购买了从点心盒、油壶到超大储藏箱等二十多个乐扣保鲜盒，只为可以一举拿下一个蓝色条纹旅行背包。去丽江旅游她买下五条围巾，怕被老公碎碎念，强行塞给我两条。
还好还好，表姐这几个月的消费记录的确呈历史最低水平，几乎可预见她购物狂无用武之地的煎熬。上周，表姐打扫中觉得自己左肋下钝疼，好死不死地一抬头，电视正插播广告，说30岁女性已经进入乳腺癌高发期，乳癌居女性癌症发病首位……表姐立刻甩掉抹布跑去检查。
医生脸上像刷了糨糊般说，初步检查结果跟乳腺癌初期症状大致吻合，情况不容乐观，一定要早发现早治疗。表姐像抓住救命稻草般恳请医生仔细认真进一步检查，末了补充，钱是有的，要最好的检查治疗。一通超声显像、热图像、CT检查下来，一包包各类小药丸灌进肠胃，终于捧到一张一切都OK的报告书，宛如捡回一条命的表姐杀猪酬神的心都有，花去多少银子不必计较。
走在路上，发传单的美容院小妹一定拦着你说，姐姐人靓而且不胖，但比胖更可怕的是水肿啊（此处忽略不计约200个字水肿对健康的危害），直到把你说的脚后跟发凉，还能不乖乖紧抓住健康的手跟她走。
买本杂志翻翻，最后一页往往是整形医院的广告，开篇通常是一个名姓俱全、附带女主角两寸彩照（局部或打马赛克）的老公因为嫌弃老婆年老色衰、胸部平平而慷慨当上陈世美的故事，大号红色广告词毫无悬念一律是：女人要挺好，男人才拴得牢之类。十个女人有五个自卑的，有四个怀疑老公出墙的，谁能不看在拯救爱情的份儿上，斗胆小试一刀？
在小区广场上随便转转，就能看到一个又一个巨型遮阳伞下不是卖早教机的就是开办各类学习班的，各位商家或师长的理由更凿凿，未来社会之竞争激烈到你无法想象，不要让你的孩子输在起跑线上。围观的年轻妈妈们，掏钱填表者众。
女人的钱太好赚，经济向好时，讨好吹捧女人的商品都好卖，女人从来不缺锦上添花的好兴致。哪怕经济再怎么低迷，只要哪里有替女人担惊受怕解忧除烦的商品，比如保健衣、排毒油之类，凡此种种以“吓”人之心行恐吓之实的，生意都好得不得了。
无爱亦无忧，有爱才有数之不尽的怕。能亡羊补牢的办法不外是男人多给女人派点“定心丸”之类的言语行动，拉着女人晨跑一下下顺便消耗些过剩的担忧，或者趁某个商家跳出来吓人之前，先夺路而逃！
