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关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的长久的感情说到底，就是你进我退，希望能够帮助到大家。

“现在的人，东西坏了就想着扔，而以前的人，东西坏了是想着尽力把它修好。”

以前，我对这句话听得似懂非懂，但当我也慢慢到了开始思考“哪些东西该扔，哪些东西该修好它”的年纪，我才渐渐明白背后的一些深意。

之所以会有这样的转变，源于我曾经的一个关于家庭成员系列采访的构想。

因为我出生在一个传统的中国家庭，家族里的每个人都腼腆而内敛，不善于表达自己和对彼此的爱，尤其是晚辈对于长辈，更是有着难以逾越的隔代交流障碍。

只是，我对于他们的人生和故事，却又异常的着迷，尤其是长辈们的夫妻之情，为何可以经历漫长的岁月，而依然坚守当初相依相伴的誓言，我很想知道关于这个秘密的答案。

就拿我的爷爷奶奶来说，他们十几岁的时候，就在家人的安排下结为夫妻。现在，他们已经经历了超过半个多世纪的风雨。

对于他们这种媒妁之言的婚姻，我难以预想是否会有爱情的因素存在，而且我的爷爷属于那种比较大男子主义的个性，和另一半相处时的脾气也相对“粗暴”了些。

他的“粗暴性”，通常表现在一些生活的琐碎中，比如饭菜做得多了吃不完，或者是做得不合胃口，亦或是对方说了一句不怎么中听的话，这些都会惹来他的大声埋怨。

在这一点上，我觉得我们家族的男性，或多或少都遗传于他，比如我爸。

记得有一次，村里要举办每年的例行庙会，刚好那一年轮到我家牵头。我爸其实常年在外工作，只有过年的几天时间才会在家，我妈觉得他对这些事情可能不是太上手，就友善的对于程序和细节提了一些建议，结果没想到我爸居然动气了，回了一句，就你懂是吧，你不说我也知道怎么做！

当时我妈觉得自己心里无数委屈涌上来，事后她说，当时很想一句话顶回去，但还是忍住了，硬着憋着没让眼泪流出来。

但别看他们平时偶然会有类似上面这样不大不小的矛盾，他们也有很多开心甜蜜相依相伴的时候。

我爸每次回家都会给我妈买很多衣服和鞋子，在家的时候，也经常下厨烧菜做饭，家中的旧相册里，也总能翻出一些他们过往甜蜜的合影。

包括我的爷爷也是。有一阵我奶奶身体不好，不能下床，只能整天躺着静养。因为两位老人常年吃素，我们不在一起用餐，所以他就只好自己做饭，然后把做好的饭菜端到我奶奶床前给她吃，有时候还要被她嫌弃说做的不好吃。

而这些事情，以前他从来都没有沾手过。但真正到了该照顾对方的时候，他也没有怨言，默默的做他该做的事。

我其实在脾性上，也多少受到两位男性长辈的影响，但同时，我也兼具了两位女性长辈身上的那种隐忍和包容。

回想她们在面对怨言的时候，总是闭口不说，那些忍住眼泪的时刻，我想，才是他们婚姻之所以长久的原因。

试想，如果面对埋怨的时候，我的奶奶或者我的妈妈不是选择隐忍，而是选择站在所谓个人正确与否的角度上和他们对呛，那我想他们的生活估计会增添很多的争吵，而不是现在所具有的平静。

如果是那样的话，或许这个家庭也会像很多报道中的那样，早已不存在。

其实，所有的婚姻关系，多少都不会圆满，有时候完全的划分谁对谁错是没有必要的。

很多人之所以觉得爱情会被生活的琐碎打破，都是因为不懂得你进我退的道理。

现在的我们都太要强，不舍得在某些时刻丢下我们的高贵和骄傲。于是，敌强我更强，再坚固的关系都被对抗得分崩离析，体无完肤，破镜难再圆。

而除了爱情和婚姻，朋友之间的距离也是如此。

我以前是个很毒舌的人，我总是能够迅速的对一个对象或是一个人的某句话产生快速的联想，得出一个自认幽默的玩笑话。

大部分时间，大家对于我的这些玩笑是开心的，但我现在回头去想，可能在某些时刻，那些被我的幽默打击到的朋友，可能也会有所不悦，只是当时的我不曾留意到。

现在的我，已经学会对此进行收敛。有时候，在聊天的过程中，这种调侃的冲动还是会涌现出来，但时常在我的话打到一半的时候，我都会选择放弃，或者改成较为正常的话语去回应。

因为我们在社交软件上的聊天太碎片化，你无法得知，对方在和你聊天的这一天，他们经历了什么，而隔着屏幕，我们也无法得知对方在看到你的玩笑话时最真实的反应是什么，那些我们在面对面时可能容易觉察得到的细节情绪都被掩藏了起来。

所以，我在发送之前，会对这些幽默的打击指数进行评估，如果无伤大雅，就不用介怀，但如果有存在伤害他人情感的因素和危险，我就会选择放弃。

我的这一转变，多少页源于一些朋友的前车之鉴。从他们无所顾忌的话语中，我甚至都能感受到一些令人不悦的气息，更何况是被呛声的对象，而事后，这种感受也常常得到了“受害人”的验证。

所以慢慢的，我也开始注意和反省自己的问题，并且改正了它。

如果说以前那个爱开玩笑，毫无节制的我，在朋友的相处关系中处于“进”的状态，那么现在那个话打到一半，却选择了删除键的我，则是在“退”。

这倒不是说你一定要一直都是选择“退”的那个，这是不可能的，每个人都有进退的时刻，而对于一个群体而言，这种进退的位置会处于一个守恒的状态，这样的群体就能够长久。

比如我自己有个10人小组，但它也不是说一直是其乐融融的，我们也会有争吵和矛盾。其中有个朋友就经常问我们，她是不是特别不会说话，因为她经常和人在群里因为一些小事吵架。

我时常和她聊人与人之间距离的问题，但她好像一点都没有接收到我的讯息。她觉得好朋友就应该坦诚相待，用最真实的面具去迎接对方，所以她总是一而再再而三地和同一个人产生矛盾，事后又后悔不已。

其实，有一阵，我挺担心这样的一群人，组合在一起，是否早晚有一天要以散场收尾。但我发现，在这个群体中，有人在进，就必然有人在退。闭口放弃调侃的我是退，而争吵过程中的和事佬，也是退。

在有人吵架之后，剩下的一些人就会默默的把和事佬这份工作揽到自己身上。他们就是在其他人选择“进”的时候选择了“退”，所以整个团体达到某种进退的平衡，我们就还是会在一起。

而这个退的角色是相互转换的，今天是她，明天可能是你，或是其他人。包括吵架的双方，也不是一直都是这样的“进”，他们也时常处于“退”的状态，这些就表现在平时他们对彼此生活和工作的关心和帮助。

所以，感情的陪伴，有时候说穿了确实就是这样简单的四个字，你进我退。没有一味的进，也没有一味的后退，此消彼长，诸事如是。说到底，还是你在不在意这份情感，还是你更爱你自己，更爱你的面子。

很多人在面对分手的事情，总是劝说对方要坚强，让你大步走开永远不回头，因为这样才够潇洒，这样才不会让对方看不起。但有时候，生活里的事情，没有电视剧里讲的这么诗意，生活的本身，就是需要相互包容和扶持的，这样才能走得长久。

所以，才会有人说，永远不要在吵架的时候说分手，也不要在情绪上来的时候做决定。能修好的东西就尽量修好它，不要轻易就说扔。毕竟，在一起那么久，那些填补各自生命的漫长岁月，是真实存在过的。

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懂事是美德，可是我嫁给你，说到底是为了幸福

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01

因为怀孕的缘故，我认识了几个同样怀孕的准妈妈，其中D留给我的印象格外深刻。

她留一头精炼的短发，一副女强人的模样，为了要孩子辞掉了自己月薪两万的总监工作，怀孕后依然每天洗衣做饭照顾老公，把家里打扫的一尘不染，是个典型的贤妻。

后来，我陆续从她的讲述中知道，她的公婆没有工作没有积蓄，当年的婚房是自己娘家买的，婆婆从认识她那会儿就百般刁难自己，旁敲侧击打探她的家底。结婚那年公公心脏病，自己带来的几十万嫁妆全部贴给了公公治病。

前几天，D告诉我们，公公又发病了，没有一文积蓄的婆婆点名要最好的西药，用几十万的进口支架。“她人缘太差，没有亲戚肯借钱给她，我已经做好了卖房子的准备。”D说，一副认命了的悲哀。老公告诉已经孕晚期的她，自己要忙着工作和照顾父亲，实在顾不上她，让她找几个要好的姐妹来陪一下。

最后一次聊天的时候，D说她刚刚站在旋转椅上一个人换完了灯泡。

每一次听D讲完自己的故事，大家总是竖起大拇指：你真是一个懂事善良的好姑娘！可是没有一个女人说：我想成为你。

02

这样一个懂事的媳妇，大概是很多中国传统男人梦寐以求的吧。

我就曾拜读过一位直男癌晚期男作者的大作，大谈特谈为什么冰雪聪明的高学历女人嫁不出去，因为她们“心眼儿太多”，不接地气儿，不贤惠。当然也不止是男人，女人们自己也在给自己洗脑，比如前一阵流传甚广的文章《好好过日子，收起少女心》，不就是教女人结婚后要学会“懂事”么。

怪不得贾宝玉深深鄙视结了婚的女人：

女孩儿未出嫁，是颗无价之宝珠；出了嫁，不知怎么就变出许多不好的毛病来，虽是颗珠子，却没有光彩宝色，是颗死珠了；再老了，更变得不是珠子，竟是鱼眼睛了。分明是一个人，怎么变出三样来？

从女孩儿到女人，从无价之宝到鱼眼睛，这副催化剂就叫做“懂事”。

03

一个女人懂事的代价，就是一点一点地消磨掉自我，打造成这个男人，这个社会认同的模样。

《渴望》里的刘慧芳，堪称中国贤妻良母的典范，一路忍辱负重，结果却被老公嫌弃，大姑欺负，自己最后还成了瘫痪。

现实中，林凤娇也是这样一个特别“懂事”的媳妇，放弃如日中天的事业，甘愿为男人隐退，几十年来默默无闻，老公公开搞出私生女了，自己还在忍。

曾经与自己齐名的女神林青霞也嫁做人妇生儿育女，却还风风光光出书做节目，永远美美地活在镁光灯前，而林凤娇留给人们的，只剩一句“贤妻良母”的感叹。

所以我从不觉得“你真懂事”是对一个女人的赞美，对方若是爱你多一些，你原本不需要太懂事，不用看着商场的标价牌望而却步，不用苦苦发信息问他今天还回不回家，不用在姨妈期痛得死去活来的时候一个人喝开水。

我想任何一个女人都更愿听到别人对她说，“你真美”“你保养得真好”“你真有福气，嫁给了一个好老公”，哪怕是“你真任性”。

至少，有那么一个男人，包容了你的任性。

04

一个男人想娶一个“懂事”的媳妇，绝不是为了宠她，爱她，保护她，而是为了“省事”。因为懂事的女人不会要自己花心思哄，最好只干活不多话，多晚都煲好粥点好灯等着自己回家，衣服扔一边就给默默洗干净，绝不多花一分钱，吃得是草挤得是奶。

这哪里是娶老婆，分明就是娶牛，娶马，娶牲口。

连成龙自己都说，当初在一众女友中娶回林凤娇时根本没有爱情，无非是欣赏她“不交际，不虚荣，不八卦”，还有了自己的孩子。

想起最近流行的一个段子，一个男人得意洋洋地在网上发帖炫耀：

我老婆，可自己在家睡，可自己去逛街，可自己去旅游，可自己做饭，怀孕自己去做体验，自己带小孩，你们敢在她面前自称女汉子？

有网友冷冷地回复：在我们村一般管她叫寡妇。

“懂事”有一个反义词，叫“作”。“作”的女孩以自我为中心，“懂事”的女孩，把男人变成了自己的中心。坦白讲，太作和太懂事的女孩，都不太容易幸福，一类把对方“作”烦了，另一类让自己心累了。

而爱情，原本是两个人相互成全的过程。

05

D总是很善解人意地对别人说，老公是大孝子，又努力，又肯拼肯闯，自己怎能忍心拖后腿。可是字里行间，总是能感受到失望，她说自己已经默默置办好了所有宝宝出生用到的东西，只差一张婴儿车了，“我就是想看看，他还有没有这个心思”。

她最担心的，是自己到生都是一个人去医院。

我说你公公身边毕竟还有你婆婆照顾，你老公为什么不能抽出时间陪一陪你。她说没办法，这是命。自己最依赖的人缺席了自己人生最重要的时刻，这段时光拿什么来补偿？

我很想对一些男人说，连路人都心疼你的老婆了，你却还在沾沾自喜她的懂事？

懂事并不是女人的天性，一个女人若是贤惠懂事，说到底，是因为爱你，于是心甘情愿放下了身段放下了骄傲放下了虚荣。可是爱情，从来都不是一个人的修行。若是真爱一个人，你怎么忍心她这么懂事？

如果你也爱她，就请让她做回那个任性、少女心的自己吧。

懂事是美德，可是我嫁给你，说到底是为了幸福。

说到底，谈恋爱还是一件让人开心的事儿啊

说到底，谈恋爱还是一件让人开心的事儿啊

今天北京大雪，出门的时候就感觉到地上出奇地滑，小心翼翼地到四环边儿上打车，路边已经三三两两地站了几拨打车的人。

站在我西边的女孩瘦瘦小小的，没戴帽子，头发上已经结了一层小冰碴，鼻头和脸蛋都冻得红扑扑的，小小的一个人却拎了和身材极不相称的一个大袋子。

我看她样子，应该是等了有一会儿了，因为我上班不着急，并且穿得也够多，就走几步到她的西侧，这样出租车从东边过来的时候，能够先经过她。

刚站定没几分钟，就有辆空车开过来，不知是今天穿了高跟鞋目标比较明显还是雪天路滑师傅停车比较缓慢，出租车越过了前面几拨打车的人缓缓停到了我的面前，当然，也越过了刚刚提到的那个小姑娘。

既然这样我也没什么好推辞的，和师傅沟通了下方向，拉开车门刚要上车，就看那个姑娘一步一滑地拎着大袋子跑过来，冻得脸蛋都有点发僵，哆哆嗦嗦地跟我说：“姐姐，我等了好久了，我去×××，咱俩打一辆车，你去哪儿我送你行不？”

本来我就是有让她的意思，加上目的地又相近，就赶紧招呼她上车了。 坐进出租车，放下手里的大袋子，把两手在嘴边呼了几口气，姑娘才抬头冲我一笑。

哎呀，是个还算清秀的姑娘。 本来以为一路无话，我已经拿出手机准备刷微博，看那姑娘也是同样拿起了iPhone点着什么。

没想到她自言自语地说：“真是愁人啊，也不知道落地了没有。” 出于礼貌，我“嗯？”了一声，这一“嗯”就“嗯”出好多事儿来。

姑娘打开了话匣子开始跟我说：“我和我男朋友是异地恋。

一个月也见不到几次，这回他来北京培训，提前好几周就计划好了今天早上的飞机到北京，中午能跟我一起吃顿饭，下午他们就要在总部集合去培训了。我真的是盼星星盼月亮啊，你看——”说着，她扬了扬手里的大袋子，“我把他的衣服都洗好了带上了。可是这个雪下得太讨厌了！！！”

说到这儿的时候，姑娘的鼻子皱着，小拳头握得紧紧的，毫无威胁力地挥舞了一下。

“我特别担心他因为天气原因不能落地，你看，这不一遍一遍地刷航班实时信息么。一面想，就算落地了，大雪天路那么滑，还要他过来找我，我真的担心！”

姑娘说到“担心”二字的时候，表情认真得让我特别想笑。 “可是，我又真的很想见到他，哪怕不吃饭，就见一面也是好的……”

她的声音越说越小，眼睛低下去，小心翼翼地拍了拍手里大袋子上已经化掉慢慢往下流的水珠。 我本来因为想要刷微博的闲暇情绪被打扰的小小不满瞬间被她这句话给融化了。

我本来因为想要刷微博的闲暇情绪被打扰的小小不满瞬间被她这句话给融化了。

小姑娘一改刚进车里时的叽叽喳喳，好像忽然惊觉和一个陌生人吐露了太多心事，本来被冻红已经开始缓过来的小脸儿又有些红晕升起。

好在这时她到了地方，我推开了她执意要给钱的手，她也有些赶时间，并没有太多的争辩。 等她拿好东西推门要下车的时候我忽然想起什么，问她：

“如果你们今天没见到，你会很难过吗？” 姑娘还真是皱着眉头认真琢磨了两秒钟，然后很用力地摇了摇头：“又不是只见这一次，以后还有很多机会呀。”

说完这句，她自己都被这句话带动得高兴起来，眉头舒展开，给了我一个特别灿烂的笑脸。 小时候就读过这几句：

欲寄君衣君不还，不寄君衣君又寒。

寄与不寄间，妾身千万难。

和这个姑娘想要见到自己男朋友却又不愿他雪天折腾的小心思可谓异曲同工吧？ 听了太多难过的故事，看到这个姑娘，不知为什么，心情就好了起来。

虽然有那些缱绻纠结小小哀怨黏人腻歪的小情绪，可说到底，谈恋爱还是一件让人开心的事儿呀，你说是不是。

婚姻的真相：进可解衣扣，退可懂人心

婚姻的真相：进可解衣扣，退可懂人心

芳芳，有房有车，高白美，年过35，待字闺中。天天张罗着我们给她找对象，我们也在卖男孩的道路上一直加班加点，策马飞扬。她要求很具体，40以下，初婚，有房有车，身高180，最好是从事理科工作的，要会做饭。某日，我们终于网罗基金男一枚，通过严格检测都达标，欢天喜地地送了过去，恨不得直接圆房。

次日问感觉如何，闺蜜说：“感觉不错，人也温和……但还是算了。”

我都要怒了，努力平静口吻：“为啥呀？”

回答：“他有点喜欢抖脚。”

还有一对朋友，恋爱都谈了四年多，临到婚礼筹备阶段，分手了。我们一猜就中，果然是婚礼细节没有谈拢。女孩妈妈苦口婆心地说：“你现在想清楚了，你不是要一个婚礼，是要一种生活品质。最爱你的时候都没有卡地亚钻戒，该当女皇的时候都没当，一辈子的女仆一眼可见。”

一帮朋友没一个能说出句反驳的话，女孩哭得伤心，我们面面相觑。

越了解世界，越懂得自己，要求越精确狭义；果酱面包和心灵鸡汤越来越难以平衡，承担的风险倒是越来越高；社会参与的建议越来越吵，选择越多却让人越无措。现代爱情，到底是让我们变得更加幸福，或者是更加不幸？

这真是个值得想一想的问题。

悲观阵营的人认为婚姻已经走向穷途末路，不断攀升的离婚率显示出道德败坏和责任感缺失；但乐观阵营的人持相反观点，离婚率攀升，恰好说明婚姻制度正在向更加尊重个体发展，婚姻像上世纪那样饱受禁锢才是悲哀。

不管怎样，婚姻关系在今天受到前所未有的重视，不管娱乐节目风起云涌，江苏卫视《非诚勿扰》依然稳坐中国收视率第一的交椅；电视剧充斥的主题关键词逃不开婆媳关系、老少恋、剩女、离婚；法制节目越来越倾向于家庭调停节目。

现代婚姻，人们对它寄予巨大的热情和期待，在一点挫折之后，产生的失望又超过了以往的任何时候。

看过一篇美国婚姻发展史的文章，美国婚姻历史发展经历了三个阶段：

1850年左右的“制度化婚姻”，个体农户是最普遍的家庭形式，人们对婚姻的主要需求围绕着“吃、住、免受暴力侵害”；

1850年开始，男性越来越多出去打工，社会分工差别扩大，在足够的基础和条件后，人们追求“友伴式婚姻”；

1965年左右到现在，婚姻的制度色彩在淡去，美国人日益重视婚姻中的“探索、尊重和个人成长”，婚姻变成“自我表达阶段”。

所以，当我们喊出“我不一定要结婚，但我要因为你，成为更好的人”这句话的时候，只是在走别人走过的老路。这没什么不好，但问题是，我们追求的到底是“一开始就认定的完美”，还是“携手探索丰富多彩、纷繁复杂又激动人心的漫长一生？”

BBC一个导演，用40多年的时间，追踪了不同阶层的10个家庭，拍摄了著名的纪录片《56UP》。他得出的结论是，中产阶级那种看似乏味的婚姻反而带给人最长久的幸福感，这样的婚姻，往往伴随一个平凡的开头——门当户对，受教育程度统一，彼此从好感一起经历，基于共同的价值观而结合。

他提出了一个问题：所以，理性的人是更容易获得幸福生活，井然有序，一切都在掌握中？还是感性的人更容易有幸福，生活走到哪里算哪里，随心所欲？

这种问题永远有相反的答案，很大程度取决于各人对幸福的定义。但他认为有一点是可以肯定的——“表面上的有序看起来乏味无趣，但是在有序之中却有游刃的空间；而表面上自由随心却带来后续的混乱，最终是否能拥有自由和惬意却是未可知”。

2015年一部电影，《歌曲改编人生》（又叫《纽约之再次出发》），讲述了格雷塔（凯拉·奈特莉饰）不顾一切跟着成为摇滚巨星的男友来到纽约实现他们的梦，最终她被放弃了。困顿中遇到潦倒的前金牌制作人丹（马克·鲁法洛饰），发掘她的音乐才华，赋予这段岁月意义。

电影结束，格雷塔和丹并没有在一起，这段旅程使得丹重新审视了婚姻的意义，放下妻子多年前出轨的芥蒂。当我忍不住站在丹的视角把人生再看一遍的时候，我几多唏嘘。

是什么使得他可以在一段有瑕疵的婚姻中，怀着隐忍坚持20年之久？面对诱惑，不以放纵解决问题？

因为他懂得风情，但他更懂得爱。他很清楚，婚姻的真相是，进可解衣扣，退可懂人心。

我们只知道羡慕精英阶级表面上所拥有的更为丰富的物质基础和社会资源，也要研究他们为家庭生活的传承保持的特质——愿意共同探讨和修正的意愿、韧性、等待的智慧以及宽容。

芳芳还是频频相亲，继续总不如意，甚至开始没有一个人能让她有继续聊下去的愿望。某日出门办事，外面突然大雨，遇到了很久之前的一个相亲男。

用她的原话描述，这个相亲男见完之后都想不起穿什么衣服，还谈什么心动？

彼此有些尴尬，但又不能不说话。哪儿也去不了，天色又晚，就钻进边上一家韩国烤肉店，边吃边随便聊。相亲男说起了对她的印象不好，因为他讨厌优越感太强的女人；芳芳也不甘示弱，说没见过哪个男人第一次吃饭就要AA。

他们从坦白对对方的感受开始，聊到共同的海外求学经历，吐槽北京的雾霾和公司的国人规则，以及逼婚的爸妈……玻璃窗上是白茫茫的雾气，他们一边假装大口喝酒（实际只是很小口地抿），一边谈着各自得意失意……

闺蜜说，那天晚上，不仅仅是对他刮目相看，对之前相亲心态的反思，也渐渐深化而明确起来。

人生苦短，在虚度三十多年后，我越来越发现，多给对方一点机会，就是多给自己一点机会。对万事万物都保有某种宽容和松弛，才是这个支离破碎的世界里，最好的治愈。

放下要求，放下戒备，在感情里，就追求感情本身。我们罗列了太多的条件，说到底，也是要找到一个闭上眼依然清晰可见的人。

身体的，物质的，外在的，社会的，赤裸身体带来刺激快感，但终比不上灵魂坦白时候得到的精神高潮；白天你PO在微信里，给你带来三百人叫好的钻戒，也比不上深夜你噩梦惊醒时刻拥抱你的双手。在婚姻里，能够随心所欲地描述内心感受，并能得到呼应，已经是最纯净又最丰富的回馈。

在要求他人之前，我们应该先要求自己，感情到底是伟大的成功，还是巨大的失望，不仅仅取决于对方，还取决于你在这段关系里有没有投入足够的时间和精力，付出耐心和信心。

所有的路都是必经之路，而我走到今天，不是为了跟你走一段，而是陪你走下去。所以，不用追求开端多美好，结局不潦倒，才是一种幸庆。

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两情相悦只是刹那美好，很快就会进入你进我退的失衡

两情相悦只是刹那美好，很快就会进入你进我退的失衡

坏消息听的多了，当我听到一个姑娘欢呼雀跃的告诉我，她找到了人生真爱，恰恰那个人也爱她的时候，我是多么的开心啊。

两情相悦，人生最快乐的事情，莫过于此。

但是没几天，这姑娘又找我了。

小莉姐，我觉得没意思了。

刹那吸引，短暂交欢，男神被姑娘折服了，褪去高冷，开始献上殷勤。然后，这姑娘就觉得没意思了。

女孩很沮丧的问我，小莉姐，我这样是不是不好 ，这样是不是很贱。

我说这没什么，如果你不先觉得没意思，他也会觉得没意思。

现在是他主动，他的吸引力降低了，如果反过来你主动，你的吸引力也会降低。

像拔河中的双方，力量相同，摩擦也相同，绳子总能处于一个动态平衡的状态是非常少见的。

大多数情况都是，你强我弱，或者我强你弱，最后，平衡打破，轰然结束。

哎呦，为什么这样？

不为什么，人生就是这样充满矛盾和悖论，充满变化和未知，连上帝都没法给你答案。

大多数时候，我们的痛苦都是，执着于得到而忘记了体验。

你抓得住风吗？并不会啊！但你可以享受风的温柔，感受他吹起你的长发，抚摸你的面庞。

你留得住那天的阳光吗？并不能够。但若那时那刻，你也好看，他也好看，云也好看，树也好看，这已足够。

你问我天长地久在哪里，说好的永恒在哪里？

天长地久的，只有关系，而不是感觉，所谓的永恒，也不过是个谎言。宇宙万物瞬息万变，你的意念刹那之前百折千回，就连你的身体，每时每刻都在发生变化，据说每七年，身体的细胞会全部更新一次。

你自己都不是一个永恒的客体，你到哪里去寻找永恒?

在风起的时候抬头，在风落的时候赶路，没有任何人，任何事，能让你驻足等候。不是不值得，而是你等不到。

你不知道树什么时候绿，花什么时候开，明天北京有没有雾霾。

你只能像一匹骏马一样的奔腾，遇见春花就烂漫；逢上秋日就静美；如果不小心穿越了暴风雪，就在白茫茫大地踏出一路足迹，不管明天会不会冰雪消融，无影无踪；如果一头扎进了炎炎烈日，就在那一汪清泉前驻足，欢饮而后嘶鸣，在酣畅淋漓之后绝尘而去，不说再见。

也许有人以为我在倡导一种不婚不恋，自由行走的生命状态，其实也不全是这样。相反，当你了解了那种彼此吸引，彼此愉悦，刚刚合拍，你也想见我，我也想见你，你也想要我，我也想要你的时刻，是那么短暂的时候，你就会对自己，对伴侣，对婚姻，多一些包容。

也许你没有那么喜欢他了，也许他也没有那么喜欢你了。但我们当然还可以继续在一起。

人世界，除了两情相悦，还有其他。

还有牵手相伴；还有彼此依靠；还有笑看你调皮玩闹；一切尽在我掌控的从容；还有我看尽繁华，还愿守一盏台灯的温暖。

你知道吗？这就是我，这就是我的想法

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自从我的信首次被刊登在《普林斯顿人日报》上之后，有很多人问我是否预先想到这封信会引起一场全球性的大讨论。不，我当然没有想到。妈妈对女儿说的一些家常话，被发表在母校报纸上之后，竟然会击中全世界那么多人的神经，而且让被掩藏了几十年的话题有机会被提出来，引起这么多相关的争辩和议论，我要是能提前预料到的话就怪了。

当初我写下那封信，只是希望提醒我的女儿们，还有那些怀有结婚生子梦想的普林斯顿女大学生们，要付出在学业上同等的心血和精力，为自己的终身幸福作好安排——有可能的话，最好在大学里就找到你的丈夫。为什么不呢？对于女孩们来说，这是单身、适龄、受过高等教育，而且目标相似的男人最集中的地方。而且她们的生育能力有限，趁着还有挑选的余地，应该赶紧找个老公。

至于为什么我这拉家常一样的建议会受到如此多的关注？那是因为不管在美国、中国、日本、印度、巴基斯坦、英国、澳大利亚、以色列，还是其他许多国家，父母们都非常非常操心家里那位受过高等教育的女儿的终身大事，想要赶在一切都还不算太晚的时候，把女儿嫁出去。我还知道，有很多这样的家庭把出色的女儿送到了美国来接受教育，也许还会在当地找个老公。

很显然，结婚生子是一个已经被延误已久的讨论，实在是应该提上议程了。为自己的幸福生活绘制蓝图并没有唯一的标准。人和人不一样，人和人所处的环境也不一样，所以我们需要多加审视和考虑，并且有条不紊地追求自己的目标。

现在有很多女孩，把自己的智慧和才能全都倾注在了职业发展上，也许你们会有满意的工作，能够一展才华，不过我还想给你们一条忠告：希望你在追求梦想的时候不要有所偏颇一如果那些梦想包括组建传统的婚姻和生孩子的话。我想鼓励你们充分利用大学为你们提供的一切：一流的教育，还有一群和你有着同样对学术成绩的追求和好奇心的人。在那里，你们很可能会找到一辈子的好朋友，也许还能找到生活伴侣，能够和他组建家庭，生儿育女。如果这是你想要的，我建议你在大学那几年将这几件事齐头并进。

这个想法既不是反对男女平等，也不是退步，而是实事求是。简单说吧，其实在所有事情上，男女之间都不存在平等。男人结婚和生孩子的机会几乎是无穷无尽的，可是女人却没有那么长的时间。

过去的社会风气是鼓励女孩早早结婚，因为从前的女人没有多少工作机会。既然没有别的选择，她们大学毕业后也就顺其自然地结婚了，接下来的10~15年，她们都会用来养育孩子。而现在，我给出的也是同样的建议。因为如果你把毕业后的10~15年全都用来发展事业，你就会发现，自己到了30岁的时候除了工作之外什么也没有，到那个时候，结婚的希望变得很渺茫，而生物钟的滴答声却会越来越响、越来越急促。

多有趣啊，同样的建议——早点找个老公——在今天依旧适用，但理由却各不相同。所有的梦想都可以去追寻——不只是被社会主流承认的梦想。无论如何，去追求你想要的，不要害怕，也不要因为那些试图把自己的想法塞到你脑袋里的叫嚣，就丢弃了自己的想法。为了自己，你必须要保持头脑清醒，才能找到适合自己的幸福之路。

说到离婚，我只服李亚鹏王菲

好的爱情到最后，都是智慧和情怀。多少爱情情仇，都是修为不够。

——木心

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一对情比金坚的金童玉女，落入媒体的云诡波谲，兵荒马乱里，最终也显得不太好看。

诚然，公众人物摔个跤，挖个鼻孔，事无巨细，都该是吃瓜群众的娱乐范围。可作为娱乐圈的老司机，朱莉和皮特都心知肚明，如何将这场风波控制在最小。

没有这么做的原因是：彼此怨念深重，毫无留恋，只想在舆论前拔个头筹，获得先机。

说到娱乐圈的离婚方式，我只服王菲李亚鹏。

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我对李亚鹏是抱有极大好感的，即使在他被黑得妈都不认识时也是如此。缘于早年间，我和他吃过一顿饭。

那个饭局出于公事，初出茅庐的我被安排坐在他旁边。我不知道说什么好，就寒暄着问他：你出来应酬，回去李嫣该睡了吧。

他听到李嫣，顷刻打开了话匣子说：嗯，基本我回去的时候，女儿已经睡了。不过没关系，教育孩子这方面，妈妈才是主力。

实际上，我们无论从媒体或者他们俩的状态可以看出，在教育上，王菲就是天性放养，李亚鹏才是那个绞尽脑汁，希望女儿们获得最优教育的人。

他曾经想方设法让窦靖童进入北京最好的公立中学。在窦靖童想走音乐路时，彼此也进行了深谈，才同意她出国音乐深造。

可他懂得在他人面前，哪怕是一个无足轻重的陌生人面前，维护王菲作为母亲的形象。不打腹稿，不假思索，这是他的习惯。

对面朋友打断了他的育儿经问：哎呀王菲什么时候复出开演唱会啊？

他浅浅一笑说：这个我就不清楚了，这是她自己的事儿。

我想他应该习惯这种问题了吧，有一个光芒万丈的老婆，经常让他以“王菲老公”的身份示于人前，他的这句回答，当时的我看来，是一种不喜的搪塞。

后来我结婚生子，历经磨合后才明白：好的夫妻之间，相濡以沫是低段，相互扶持是中段，而最上段的是：明白彼此是独立的个体，相互尊重。

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后来他们离婚，仅仅是王菲的一句“这一世夫妻缘尽如此”。李亚鹏回应说“爱你如初，很遗憾，放手是我唯一能为你做的。”

没有指责、没有“内情”，没有炒作。

王菲后与谢霆锋再续前缘，李亚鹏献上坦诚祝福。

李嫣生日，窦靖童的奶奶（窦唯妈妈）也一同来参加晚宴。有人夸赞王菲的特立独行，胸襟宽广。可我觉得，如果李亚鹏面露不悦，不愿宴请，于情于理，无可厚非。说到底，如此其乐融融不违和的人物聚首，还是他们彼此习惯了互相尊重和宽容。

从开始被万夫所指的不般配，到后来模范夫妻共进退，到最后分道扬镳好聚好散。这般不完美但完璧的婚姻，靠的是双方的智慧和风度。

这样的再见亦是朋友，难吗？太难了。所以我们眼见的都是鱼死网破，隔空骂战，鸡飞狗跳，死生不复相见。有重重顾虑的公众人物如此，我们普通人更是劫数难逃。

因为婚姻里的那些鸡零狗碎，那些积怨陈恨，分开时怎能不吐不快，唯恐恨得咬牙切齿的对方，转身幸福安康，高枕无忧。

前段时间王宝强离婚，我写了一篇公号，引来了无数谩骂。马蓉确实包藏祸心，十恶不赦。可王宝强如此高调示众，看似是老实人的逆袭，可我们围观一个被戴绿帽的男人，眼神又能尊重平等到哪里去？更何况，还有一双可爱的儿女，将面对指指点点的生活。

该肃清的，法律自会公道给予归还，血泪控诉，无非就是用舆论想把马蓉浸入猪笼。

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因为奥运会女排夺冠，郎平又一度出现在公众视野。跟着被曝光的，是她的第二春——她在今年一月，和鉴宝专家王育成结婚了。

我心生疑窦，郎平再婚？可我似乎从未耳闻她离婚，还隐约知道她有一个女儿。

上网搜才知道，小辈的我为何对她的离婚毫不知情。因为她从来都没有在媒体前，细述离婚的原因。

曾帮助郎平写《郎平自传》的作家陆星儿说：“我让郎平谈她的婚姻，是想让她的自传更加完整、真实。”郎平好友杨玛莉也说：“希望郎平能把她的婚姻真相告诉大家，释放自我。”

但郎平一概拒绝了，她说：

我已经说得够多了，这样对他（指前夫白帆）不公平，因为我有很多面对媒体的机会，而他没有。”

我对铺天盖地的铁榔头精忠报国，义盖云天，没有丝毫感触，而她这淡淡的一句话，侠肝义胆，温柔落地。

她没有脆弱和孤寂吗，我想有，她曾感慨：

我呢，丈夫没有了，女儿也不在身边，我和周围的人形成了那样大的反差，这使我心里十分渴望家庭，渴望爱情。哪怕做个家庭妇女，有家庭，就是幸福。

即使充斥着这样的心酸，她也不会把婚姻破碎的原因，公开归咎到对方身上。她知道，她拥有压倒性的话语权，稍许怨言，都会被媒体放大成振聋发聩的指责，灭顶前夫。

离婚后，还想保全对方，希冀对方拥有平静的生活，赠予对方最后一丝温情。除了性格里的风度和宽容，窃以为，她还保留着对爱情的信仰。

无论是李亚鹏王菲，还是郎平，能云淡风轻，好聚好散，侠义相护，是因为他们没有全盘否定失败的婚姻，还报以对爱情的信仰。有时候，婚姻解体和爱情无关，只是爱情抵不过生活。

如果我们也能这样去剥离，那么分开时就会不染尘埃，桥归桥，路归路，两两相望，坦然一笑。

如果我们坚信，成王败寇，婚姻失利等同于爱情暴毙，过往一切都是糊涂亏本账，那么再往对方的软肋去痛刺，也不再有半分心慈手软。

如此，王菲何以再撩谢霆锋，郎平何以携王育成的手呢？你何处生来一份期许，去推翻“下一个还不是一样”呢？

你到底图我点什么

你到底图我点什么

有姑娘相亲之后跟我吐槽，她的相亲对象据说是一个小有成就的商人。

俩人刚落座，对方开门见山说道：我工作很忙，在家的时间很少，所以家里完全要靠你打理，另外，我觉得现代社会女方应该经济独立，所以我的银行卡也不会交给你，但婚后家里大的支出我来负担，这个你放心，我的要求也很简单，端庄大气，善解人意，不矫情，不折腾。如果你觉得能接受的话，我们再继续。

姑娘当场噎住，但还是出于对介绍人的尊重回道：那还是不耽误您时间了。说完拎起包就走。

整个过程持续不到十分钟。姑娘说，这算得上我最奇葩的相亲经历。

这哪算得上是相亲，直接就是一桩生意，当场看货议价。也许在这位先生眼里，找伴侣如同找生意合伙人，可做生意讲求双方得利，也就是所谓的有所图，你开出的却全都是霸王条款，说白了就是我既没有多少爱给你，也没多少钱给你，至于你，当然是既能赚钱，又能顾家，还要不给我找任何麻烦。

也许人家姑娘一开始本没想图你什么，可经你这么一提醒，就想如果跟你在一起，我到底图什么？

亦舒师太教会姑娘们要么很多很多钱，要么很多很多爱。对姑娘们来说，如果你既没有钱，又没有爱，也可以图你嘴甜人帅。

现在确实有不少男人最怕女人图他点什么，有钱的怕人家姑娘图他钱，有权的怕人家图他的势力，对女朋友稍微体贴点就怕人家图他好欺负。

可这世上确实不存在什么都不图的一段关系呀，做朋友无非图你讲义气，做生意无非是图你讲诚信。爱情和婚姻同样如此，两个人在一起总要相互图点什么。

对大多数姑娘来说，要么你能帮我改善物质生活，免我颠沛流离。要么你能丰盈我的内心，让我发现更好的自己。对男方来说，无非也是图一个姑娘人美心善活好。

所谓图点什么，就是看重什么。尤其对于婚姻来讲，如果我们相互什么都不图，说明我们在一起对彼此没有任何帮助，那结婚和不结婚对我们而言有什么意义。

在我看来，婚姻应该是奔着遇见更好的自己，成就更好的彼此而去。至于怎样才是更好，全凭各自理解。所以每次有姑娘面对婚姻犹豫不决时，我都如是说，如果你觉得结婚之后的你不会比现在更好，那么不结也罢。

至于那些怕姑娘图你什么的人，你们是有多自以为是，又有多缺乏自信。至少在我眼里，那些真正有魅力的人是从来不怕人家图他什么的。

A是我的一位师哥，家境普通，全凭自己奋斗，三十岁就拥有自己的公司，在业内已经小有名气。唯一的不足是体格瘦弱，身材较为矮小。

而A当时的女友肤白貌美大长腿，刚刚大学毕业，做着一份不知名培训机构舞蹈老师的工作。俩人走在一起，姑娘比他高了半个头，可A毫不在意，甚至鼓励女友穿高跟鞋。因为在他眼里，高跟鞋是女人天生的好搭档。

有天某个哥们喝多了口无遮拦道：你就真不怕人家图你什么呀？

在场的人面面相觑，但也着实道出了他们的心声。也不怪那哥们嘴欠，但凡是外貌或者身份地位悬殊太大的一对走在大街上，大多数人都会浮想联翩。

A却丝毫不生气，他说：我就是希望她图我点什么，因为我爱她。如果她图我钱，追她的人那么多，她完全可以选别人，可她却选了我，这也算是某种肯定，一个男人拼命赚钱无非是为了给心爱的人提供更好的生活。如果她图我对她的好，我就加倍对她好。我只能说一个女人完全不图你点什么，作为男人实在是太失败。

结果问出这话的哥们当场噎住。以后再也不敢背地里开玩笑。

现在，他们已经结婚三年，生了一个女儿，恩爱如初。A的生意越做越大，但他再忙，也会每个周末抽出一天时间陪妻女。

可见那些害怕人家姑娘图你钱的，你就真的只剩钱了。

你到底图什么？这句话也常常用以质问那些在我们眼里不登对的感情。潜台词就是你傻呀，那个人要什么没什么，你却满腔热情扑上去。

L是我的一个女友。她的男友是一个出名的玩咖，除了长得稍微好看一点，贪玩，孩子气，没有上进心，在我这等俗人眼里，完全不具备任何好男友的特质。

身边的朋友都忍不住劝L，这样的男人真不适合做老公，早点放手吧。

L说我从来没认为他是所谓传统意义上的好老公呀，可是我就是图他长得帅呀，就是喜欢他会哄人呀。他为什么独独选了我，也不就因为他图我性格大气能包容。

那些在我们眼里不般配的感情，恰恰是最贴合的。因为你的缺点一目了然摆在这里，我图的是你那些不为人知的，独独对我而言很受用的好罢了。

所以也不要一味责怪所谓渣男了，你若真不图他一星半点，你傻啊。你既知道人家是渣男，可又忍不住贴上去，可见你图他的那些东西是暂时从别人身上寻不到的。你若当真什么都不图了，自然而然会放手。

在世俗眼里，你图什么是贬义，但事实是不图什么才危险。我只是想找个男友回去交差，我只是想找个人生儿育女，只要这个人在恰当的时间出现，至于是谁并没那么重要。你究竟是对感情多没有要求，才会允许人生中存在这样一段关系，想想就可怕。

你什么都不图，也就什么都不必付出。就算你愿意无条件付出，我也受之有愧，诚惶诚恐，所以我们还是相互图点什么吧。