【www.qg13.com - 为什么离婚】

总是会有很多的文章去描述情感，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的别总问人家为什么 想想自己配不配，欢迎阅读与收藏。

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都说被追求是一件很幸福的事情。

被人重视、被人在意、被人用心对待，即便自己不喜欢那个人，也会因为对方的这份喜欢而对自己多一份肯定，从而获得一种满足感。

道理不错，但忘了一个前提：追求者首先要有“资格”。

我说的资格，不是所谓的外貌要过得去、银行卡里有几位数字，而是对方是否和自己处于同一频率，思想、灵魂在不在一个高度。

阿娅最近就碰上了个死缠烂打的追求者，24小时不分场合地骚扰也就算了，关键是这个人一点都理解不了她，聊个天也是你说东来我说西，驴头不对马嘴。

阿雅看看社会新闻感叹一下世风日下，他在那瞎BB什么受害者都是自找的；得知阿雅花了小一万报名瑜伽课，他在那不停地碎碎念她瞎浪费钱不知道勤俭节约。

Emmmmm我发表我的看法，我花我自己的钱，干你毛事？

阿雅算是性子好的了，对他的拒绝也都是往性格不合适、自己没感觉、其实对方人挺好的方向上去说，希望委婉点不伤人。

但对方就是一个劲儿地刨根问底。

*为什么不喜欢他，是他长得没有她前男友帅吗？

*为什么不选择他，是他的工资没有她高吗？

*为什么不能试试看，难道她一个人睡不空虚寂寞冷吗？

这位十万个为什么兄，根本得不到他想要的答案，因为问题的最关键之处就在于，他连两个人之间究竟有什么差距都没有搞明白。

都说这婊子配狗天长地久，贱人配鸡如胶似漆，什么咱都讲个登对，这天差地别的俩个人连连看都连不到一起去不是。

别总问人家为什么想想自己配不配

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古代找对象，讲究门当户对；

现代谈朋友，讲究三观相合。

我们在社会上所处的身份、位置不同，就注定了我们的眼界和水准都不相同，两个人之间的差距也不是随随便便的一句喜欢就能抹平的。

虽然我鼓励每个人都要勇敢地去追求自己的爱情，但并不是说剃头挑子一头热就行。如果对方和你实在存在太大的差距，那真的，听我一句劝，算了吧。

别人看的是《百年孤独》，你追的是无脑开后宫的爽文；别人看音乐剧、话剧，逛展览，而你只想拉着她去游戏厅耗费一整天的时间。

虽说两个人在一起是得彼此迁就，但这并不意味着你就能心安理得地把对方拖入你的世界。

人家明明处于更高水准的生活，凭什么为了你降低水准？

看剧的时候我就特见不得那种高富帅男主明明身边有着白富美女二，偏偏铁了心要和一无是处的女主在一起的狗血剧情。

编剧脑子是被狗吃了吗，这剧情到底靠不靠谱心里没点acd数吗？

故事里说灰姑娘最终能够赢得王子的青睐，但现实中就是水平不同的人注定没有办法走到一起。

互相理解和包容，是建立在双方平等且能够彼此认同的前提上的。而不是两个人压根就不是一个世界的人，还非得硬往一块凑。

在面对爱情的时候，我们需要勇气，但也需要自知之明。要知道哪些人可以试着携手，哪些人最好远远看一眼，彼此祝福就足够。

祖传配钥匙十元三把您配吗

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对待感情，执着的人总更值得敬佩。

然而合适才叫坚持，不合适那就叫僵持。

如果你喜欢她，而她也并不讨厌你，那么你想尽一切办法追求她，这无可厚非。

But，如果你喜欢她，可她明确表示你们不是一个世界的人，你还死追着不放，这不叫痴情，叫痴线啊仔，丢你老母嗨。

在对一个人发起攻势之前，请你最好先掂量掂量自己的分量，是不是有这个底气和资本去追逐那个遥远的人。

要知道，最终能走到的一起的人，大概率都是那个合适的人。

所谓的合适，无非就是听得懂，聊得来，再来点真诚相待。

他不一定要情商多高，但一定要能懂你的点，知道怎么能让你开心，什么事情会让你伤心，这样漫长的一生共度起来才不会太费劲。

他不会在你感性的时候给你讲大道理，更不会在你气得头冒烟的时候还跟你硬碰硬。

人潮太过拥挤，世界变换不停，我们都在等，这世上唯一契合的灵魂，等一个跟自己合拍的人。

两个人节奏吻合，心有灵犀，互相成就彼此，就像是薯条配番茄酱，水果配沙发，炸鸡配啤酒，都是最合适不过。

希望下一段感情喜欢跟合适能撞个满怀

身为一个成年人

在人际关系上应该有一种自觉

一扇不愿打开的门

一直敲是不礼貌qg13.com

“别总问人家为什么想想自己配不配”

延伸阅读

不配爱情

刚看完爱情与灵药，感叹爱情果真可以超越现实的一切阻碍，不去考虑后果，只在乎此一刻的拥有，爱情更需要感性，没有理性才性感。之所以浪漫，是因为脱俗，是因为不顾一切，不计后果。安妮海瑟薇固然美丽，若是过多的耽于现实纠结于未来的不堪设想，就不会产生爱情，更可能是你根本根本不配爱情。

现实中，我更多的看到的是为了现实而舍弃浪漫，为了金钱而放弃爱情，或者只是一种类似爱情的东西。之所以类似爱情，是因为曾经冲动，忘乎所以，但冲动过后细想之下仍会后怕。就像无知者无畏，在你不计后果时一切像极了爱情，担当阳光照进现实，爱情经不起现实的光亮，就像雪花在现实中瞬间融化，蒸发不留痕迹。让爱情在现实中经受光亮，已成为多少不能承受的爱情之重。

有人因为家庭在爱情来临前倒下了，并安慰道不被父母祝福的婚姻是不幸福的，也许真的是这样，但你已经首先不配知道结果。

有人则因为金钱而放弃爱情，并安慰道钱非万能，没有却万万不能。也好，至少金钱了解你的爱，你哭你笑，金钱替你买单。

这世界本就是一种残缺，何必执着于尽善尽美，何必等待万事俱备，正因为这种残缺你才应该更加爱，因为它让你了解，这世界有你才完美，不然如何亡羊补牢，如何拨乱反正。

扪心自问，所有这些清晰明了，为何仍习惯于孤身一人，独对空屏，因为生来如此，不配爱情，性格敏感的像只猫，充满防备，放不下伪装，放不下利爪，冰冻三尺非一日之寒，或许我已不想改变，那就让它自生自灭吧，从哪里来到那里去，因为今生不配爱情，或许作猫会合适些。

为什么他总让我很没有安全感

前两天我的朋友圈对一个问题展开了激烈的探讨：

这个事件的开端是我的发小和她的男朋友，这俩个人本来是朋友圈子里非常羡慕的一对恩爱小情侣，最近却吵得不可开交。

原因是发小觉得男朋友不爱她了，因为她最近在抖音看到了一个很火的梗。

发小换了一张宣示主权的照片要男朋友换上，男朋友却立刻拒绝了，发小随后质问男朋友为什么不肯换，是不是不爱自己了，因为一张照片两人大吵一架。

我们的男性朋友就觉得很奇怪，为什么一定要做这些事情来表达自己对女朋友的爱呢？

而你们的生活中是否有类似的事情在上演呢？

这几年身边总能听到这样类似的诉苦，微博上关于话题“男生的那些行为让你没有安全感”的讨论也是非常高。

男朋友不跟我秀恩爱，是不是因为不爱我？我很没有安全感怎么办？

老公总是加班到很晚，是不是在外面有人了？我该怎么办？

我相信对这些问题我们的广大女性同胞一定充满了委屈，同时我们的男同胞又会觉得莫名其妙。那么今天我们就来说一说安全感，为何广大女性会如此没有安全感？

一、安全感是什么

在心理学中，安全感就是一个人渴望稳定、安全的心理需求。它是个人内在的情感需求。

什么时候会缺乏安全感呢？

通常，在我们面对感情、人事关系、家庭矛盾、工作等事情的时候，体现出来的焦虑、有力无力感。

主要表现为2点：

1、心里渴望的确定感

2、对感情、关系的可控感。

在多数女人没有安全感的时候，男生是真的不知所措，感觉自己被无端折磨；女生又是真的患得患失，认为自己的情绪表达是完全有必要的。

我们经常发现：

一个刚陷入热恋中的女孩，男友为她介绍了身边一个漂亮女性朋友，并且简明的告诉的她，我们是很好的朋友。而这个时候女孩们就开始产生了警觉，并且开始对男友身边的陌生人（异性）焦虑，一方面是感受到了自己所依赖的东西可能会被抢走，另一方面是对漂亮女性外表的羡慕嫉妒产生的仇视心理。

二、安全感误区

人们下意识容易对安全感的理解，产生错误认识，常见的有以下两种：

第一种类型，是认为安全感是别人给的。

找到一个能给自己安全感的人成了择偶标准的一部分，不知道从什么时候开始，大部分的女人看男人，而部分男人为女人改变。

部分长的漂亮的女人，会觉得嫁给一个有钱的男人会很有安全感，这是为什么呢？

因为她们觉得良好的物质基础，能够保证优渥的生活，减轻婚姻中的冲突，保障家庭开支的稳定，从而她们可以获得更多安全感。

而另一部分女人觉得，男人良好的人品，能够给予自己安全感。人们的潜意识都会认为老实的男人、顾家的男人更靠谱，更适合结婚。甚至可以说能被驾驭的男人，比一个多变的男人更理想。这也就是为什么在相亲的时候，女人非常注意男人的人品的原因。

第二种情况，则是看起来异性缘很好的，经常抛头露面的人，会被认为非常不靠谱。

因为这类人接触到的漂亮异性会更为广泛，并且这类男人也会对女性要求很高。所以，找一个交际圈很狭小，“长相安全”的人能够减少她们的顾虑，并且很有安全感。

所以，我们在生活当中，实际上并不能够解决安全感过低的问题。首先因为安全感缺失问题经常会发生，其次是因为我们自身对安全感的认知存在问题。

三、获得安全感

所以，综上所述，我们该如何去获得充足的安全感呢？

首先我们来看这种情况：

一个刚陷入热恋中的女孩，男友为她介绍了身边一个漂亮女性朋友，并且简明的告诉的她，我们是很好的朋友。而这个时候女孩们就开始产生了警觉，非常难受。

在这个时候，女孩子们内心当中，一定会产生强烈的不安全感。也许她们没有直接表达出来，但内心的感受往往会不舒服。这个时候该怎么办呢？

这个时候，成熟的男人们，就应该主动跟身边的异性朋友，坦然地介绍、夸奖自己的女朋友。这会大大降低女友的不安全感。并且会让对方更加信任你。

第二种情况是，很多缺乏安全感的人，每天可能因为朋友的不经意行为感到不安，又或者因为公司考核，恋爱中的言论、看法产生自我怀疑。因为内心非常敏感脆弱。

没有人想在自己的感情中充满不安全感，去质疑和指责伴侣，甚至做出一些会让我们后悔和不可想象的事情。

这个时候恋人之间的心理相容性就显得必不可少，尊重和理解对方，就会对两个人之间的感情非常重要。如果两个人能坐下来聊聊彼此之间的问题，并且平心静气地分析矛盾，双方达到情绪宣泄，情绪释放之后，那么解除心中的不安、顾虑，和焦虑，那么就是自然而然的。相应的，彼此之间的感情也会更加坚固。

所以，在对方感受与自己的期望发生矛盾时，能够平心静气地分析双方的差异性、把话说出来，这样是解决矛盾的最好方法之一。

第三种情况是：缺乏确定感、可控感的时候。

一个你搞不懂，甚至不知道他在想什么的男人，为什么还要去跟他推销自己呢？

首先我们要清楚，一个人在这个世界上生活，首先要有自己。因为一个拥有自我的人，才能得到别人的尊重和重视。

难道你的生活除了恋爱什么都没有了吗？为什么不用自己浪费的时间去做更有意义的事情呢，游个泳，健个身，插插花，难道你的生活就不会美丽了吗？

让对方在自己的生活更有存在感。

降低自己的敏感度，不要一有什么风吹草动就去盯着他，你又不是监控，24小时贴身监视。况且我想这种充满怀疑和不信任的感情是你不想要的，你也很疲惫对方也会觉得窒息。

其实往往觉得自己没有安全感的人，越发敏感多疑，害怕自己被劈腿，被抛弃。到最后，反而是那些患得患失的人，因为受不了情感上的煎熬而选择了离开。

多给自己一些信心去尝试那些你所畏惧的事情，你之所以畏惧无非是因为你害怕失去。人生就是有失有得，假若你能去正视你所畏惧的，你会发现它对你毫无影响

无非你没有安全感就是来源于自卑，我的经济基础不如你好，我没有你优秀，我没有你长得漂亮，可是这些你自卑就有用了吗？自卑就能比她有钱比她漂亮了？

不能，所以哪有一路顺风的人，提高了自己的个人价值，自己的三观，自己的眼界，也就提升自己个身的安全感。

如果你能够改变自己，变得在生活上拥有自信

如果你能够提升自己的能量，在工作上变得出色

如果你的沟通能力得到提升，在感情中与另一半沟通顺畅

如果你在自己的家庭生活中，是一个成功的父母角色

……

那么，你的安全感还会缺失吗？你还觉得你需要别人来建立自己的安全感吗？

很显然，不会的。

所以，姑娘，我希望你能理解到的是：做人，要先自爱而后爱人！

我们为什么不敢做自己

吃顿海鲜、去趟酒吧、和领导吵一架、到北京看看红叶……三个月内做十几件简单的事情，有效地改变了一个自杀者Anne的心态，让她觉得生活如此美好。

你内心最想要的是什么？你是否更在乎别人的看法，譬如丈夫，譬如领导，哪怕自己最简单的愿望都不会去追求？这是典型的外在评价系统。

因为这个外在评价系统，Anne对别人的看法的在乎远远超出了对自己内心的感觉与体验的在乎，所以她总是违背自己的意愿去迎合丈夫、迎合领导、迎合其他人，其中丈夫是最重要的，成了她的支柱。丈夫一离去，就相当于她整个外在评价系统全崩溃了，而且也意味着，整个外在评价系统对她作出了最严重的否定。

遇到丈夫出轨全然崩溃并且自我否定的你，是否可以思考到什么？

但是，这十几个简单愿望的实现，让她发现，原来别人的看法并没有那么重要，“我行我素”也没什么大不了的。譬如，以前她把和领导顶嘴当成是灾难性的，刻意压下了自己心中很多怨气，但和顶头上司吵了一架后，她发现天没有塌下来，反而为自己赢得了不少好处。对她来讲，这完全是一种全新的生命体验，这个体验在一定程度上颠覆了她在工作领域的外在评价系统。

你是否可以通过你的内心，构建一套全新的内在评价系统？

简单地说，就是，Anne的工作与生活不再以其他人为圆心，而是以自己为圆心。这种内在评价系统不是自私自利的自我中心主义，而是最健康的人的心智模式。

我们为什么不敢做自己？

看看Anne，她极端地压抑了自己内心的体验与感觉，不去吃海鲜，不去北京看红叶，每天晚上10时30分之前一定回家。这是典型的外在评价系统，她这样做，含义就是“我要做一个好妻子”，就是为了得到丈夫的认可。为了做好“好妻子”这个角色，她可以牺牲自己的一切需要。

舒俊琳说，通常情况下，这种极端的外在评价系统都是在童年形成。父母，最可能是父亲给的她一直是有条件积极关注，“你必须做一个听话的乖女孩，我才爱你”、“你必须做一个传统的女孩，我才爱你”、“你要围绕着家为核心，否则就不是好女孩，我就不爱你”、“家里就是男人说了算，所以一定要听爸爸的话，否则我不爱你”……

结果，这种有条件积极关注塑造了Anne极端的恋家模式，她对丈夫言听计从，她完全以丈夫为圆心，彻底忽略了自己的需要与感受……因为她潜意识认为“只有这样，才能得到他的爱”。

我选择，我负全责

“成为自己”意味着更健康，但“成为自己”之路不会一帆风顺。它意味着自由，但也意味着完全的自我负责——“我选择，我负全责。”在这条路上，一个人的内在评价系统经常会发生动摇，要坚定地走在这条路上，需要克服一些最常见的障碍。比如说，为了得到某些人有条件关注而给自己伪装的人格面具，这种伪装和表演有可能入侵为真实自我的一部分。

譬如Anne不只是有“完美妻子”的人格面具，还有“听话的好员工”的人格面具，她以为戴着这些面具可以更能适应家庭、单位乃至社会，但事实证明并非如此。

舒俊琳说，受外在评价系统支配的人，他的方法是理性，是缜密地去计算成败得失，但受内在评价系统支配的人，他的方法是直觉，是倾听并服从自己内心的声音。

不再迎合别人的期待

从现在开始，我就是我——不管富有还是贫穷，好还是坏，理性还是非理性，合乎逻辑还是不合乎逻辑，名声好还是不好。”

真正“成为自己”的人，不希望成为他们“应该”成为的样子，无论那些规则是父母制定，还是由文化制定。他们不希望把自己塑造成一种可能纯粹是为了取悦他人的形式。

日本动画片导演宫崎骏说，他不写剧本，“在开始拍片前，我并没有一个已完成的故事……我们从不知道，我们的故事会走向何方……(故事)有一个内部的秩序，就是故事本身的需要，它可以把我带向结局……不是我制作了影片，而是影片自己完成的，我没有选择，必须服从。”

并且，宫崎骏从不考虑观众，也从不考虑市场，他只是听从内心的指挥去编故事，但是，他的动画片又是最有市场最受欢迎的。这证明，那些真正“成为自己”的人，他的世界其实是和别人最息息相通的。

如果一个人开始去做自己，他就会发现，除了敌意、贪念、愤怒，他还有关爱、温柔、体贴与合作；除了懒惰与冷漠，他还有激情、热情、好奇……如果他能以亲密、接纳的态度体验自己这些复杂的情感，他就会成为一个越来越和谐的人，而不会走到一个无法无天的邪恶道路上去。