【www.qg13.com - 一些情感说说】

关于情感方面的文章很多，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编为大家整理的俗世生活外，人需要一些出走和逃离，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

遇见每一个向阳而生的你

1在每一个微微破晓的清晨，当大地天空还没有被彻底唤醒时，密密麻麻的人群，就早已慌慌张张地穿梭在城市的街头巷尾。上班的，赶早市的，送孩子上学的，大家络绎不绝，又争分夺秒地往前奔走着，每天如此，周而复始。虽然来来往往的人，有所不同，每天发生的事，亦有所不同。但多数时刻，我们都像一台机器，日复一日地重复着大同小异的工作和生活。其实人的一生，真正能走过的路，看过的风景，有过的经历，是非常有限，也是十分狭隘的。于大多数人而言，虽然我们每年也会外出旅行，偶尔也会因各种巧合和缘分，认识到不同的人，接触到不同的事。但抛开这些偶然，我们人生中大部分的光阴，其实都消耗在了同一所单位，同一个圈子，甚至同一条上下班的路上。2我们常常说，世界很大，如果你愿意，可以剑走四方，可以浪迹天涯，也可以选择洒脱，自由且率性地过完这一生。但作为俗人的你我，却常常在这个看似偌大的世界，身不由己，寸步难行，无处遁逃。虽然我们无比期盼过上诗和远方的生活，虽然我们口口声声地说着要做独一无二的自己，但不得不承认的是，我们有太多牵绊和束缚，无论是外界给你强行施加的压力，还是你给自己套上的藩篱和牢笼。总之，我们很难摆脱世俗的眼光和看法，也很难遵从自己的意愿和想法去过生活，更很难从命运预设下的棋局中，跳脱出来，实现真正的逆袭和蜕变。大多数人的一生，其实是没有任何悬念的。从出生开始，我们就按照既定的路线，一步一步走到人生的终点。虽然在这个过程中，每个人的自我体验和自我价值会有所不同，但终究，我们也只能过上有且只有一种的单调人生。3我从不排斥，去追求所谓的功名利禄。但遗憾的是，人总会因过度的贪欲，而丢失了初心和信仰。我也从不认为，做一个普通人，过普通的生活，有什么不对。但可惜的是，我们竟用浑浑噩噩的态度过完了这一生。也许作为平凡的你我，无法做到，去追求纯粹的自己和自由，但我总以为，除了金榜题名，除了升职加薪，除了功成名就，人生还应该有更多值得去追求和探索的东西。如果这一生，我们注定要在烟火人间，为了柴米油盐奔波劳碌，为了生儿育女操劳担心，为了生存和生活，去做出许多必要的妥协和退让。那么你也不必去较劲，不必去对抗，不必偏执地去寻求天堂和世外桃源，在日复一日的寻常中，也许我们可以，尽可能地找到更多时间、精力和余暇，让自己，从繁杂的事务，从虚伪的应酬，从混沌复杂的社会中，暂时脱离出来，去读书，去行走，去做更多无用之事。4我常常感到压力很大时，最喜欢的事情，就是保持沉默和独处，有时短暂的逃离，会让我感到无比的舒服自在。甚至在忙得不可开交时，我会适时的停下来，去思考这样的忙，是否有意义，是否有必要为它烦心焦虑。当然有时我们常常不得不去做，一些并没有太大意义的事。但为了做更多有趣，热爱，有意义的事，我们必要要学会去接纳和忍受，工作和生活中不喜欢的那很大一部分。人如果想要在俗世里，活得更简单和轻松些，其实最应该拥有的，不是金钱，不是名利，也不是我们所奢望的无忧无虑的幸福生活。而是应该在心中葆有那些最单纯的梦想和追求，应该去接触那些听不懂的音乐，看不懂的艺术，想不明白的哲学。应该去做那些看似遥远，没有太大实际意义的实验，探索和思考。人在疲惫的工作和生活外，有时真正需要的，不仅仅是身体的出走，更需要的是内心与现实的短暂抽离。而抽离并不是指逃避，而是当你挤在人山人海的地铁里时，当你困在一大堆繁琐的工作会议中时，当你纠缠于鸡毛蒜皮和柴米油盐中时，你依旧拥有求知欲，好奇心和审美力。你依旧可以去看一本书抵御周围的喧闹和嘈杂，可以在无聊的对话和讨论中，去想象穿越和外星人存在的可能性，可以在锅碗瓢盆中，用几片浅绿色的香菜叶子，搭配一道简单的西红柿炒鸡蛋。人生实苦，但在脚踏实地去过好它的同时，千万不要丧失了，从中出走和逃离的能力。或抬头仰望星空，或在凌晨三点，观一朵未眠的海棠花，或在繁忙疲惫的生活外，依旧拥有不老的英雄梦想。总之，在有限的生命中，请竭尽全力，让自己活得更丰富一些，更饱满一些，更辽阔一些。愿你身在井隅，依旧心向远方。写于20XX.12.7

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一些思考

一到晚上 ，我的各种思绪都会涌上心头，我是那么的不安。

我深深地开始意识到，大学毕业的我，进入社会的我，必须面对很多事情。

不由得我想或者不想，不能逃避，也无法逃避的，是必由我经过的人生，是我人生的每一个阶段。

我以前觉得我一直很乖，似乎没有经历过同龄人那种青春期叛逆的时期，不需要父母太多的管教，是一个不太让人操心的孩子。

事实上，我不得不承认，事情都有两面性。没有经历过，并不代表很好。我才发现，现在的我，即将二十三的我，正经历着自我同一性对角色混乱的矛盾。而这，显然不是一个好事。

从外表看，我是一个长着稚嫩面孔的成年人，可实际上，我根本不具备一个成年人该具有的完整的三观。我从别人身上发现，这叫人格缺失。很可怕，如果我不去改变自己，我将一事无成。

你知道自己真正想要什么吗?我常常会很矛盾，也很迷茫。我想，我必须要花时间去健全我的人格，去找寻自我的同一性。虽然，这个年纪有点迟，可是我必须去经历，我必须去做出改变。

我真的，必须得理清自己，弄清楚自己的价值和活着的意义。关于活着是为了什么?要创造出什么样的价值的问题。

人生，只有短短七八十年或者更少。前二十年一般有被安排好的人生，而三十到五十多岁的日子更可能是被迫为了生存而生活，再到了老年时期，你可能还有时间，却再也没有精力去干自己想干的事。所以，人呐，真正能为自己活着的日子，这种创造性的人生，真的只有短短数十载，倘若你结婚再早些，你的理想就更可能很快的淹没在生活的琐事中。

是的，我明白，我知道我明白。可我还是一而再再而三的去忽略。我跟别人说：我不知道。或者，我忘记了。这真的是世界上最拙劣的理由了，我自己都不能信服，可是随口说出来，就是那么理所当然。

嗯，我不能每次都这样啊。我明明知道时间很宝贵，却依然浪费着大把的时间，做着无意义的事情。我的三观告诉我我要勤劳，可我的潜意识告诉我，别做了，做了也没什么用呀，何必呢。是的，几乎每次，都是我的潜意识占了上风。所以我现在堕落，懒惰又十分会找理由。久而久之，我养成了现在这般模样。我开始讨厌现在的自己。

我觉得，按照我的三观来看，我本不该是现在这副模样。于是乎，现在的我，惴惴不安的在这里剖析我自己。我试图找到自己的突破口，找到自己的症结所在地。我觉得，我该打破自己，不能再一成不变了。我深深的知道，只有此刻是最重要。

然而，我的潜意识又在跟我说，道理我都懂啊，可是我做不出来又有什么办法呢。我知道，我又开始逃避了，我开始找理由了。可我如果不去直面的话，那怎么去改变呢。

我一直渴望着得到一份真正的感情。也一直在顺其自然中被动的接受着。我一直以我真实的状态的去面对我的朋友，也在不断的接受着我和别人之间那种可有可无的关系。久而久之，我渐渐的发现，后来，我似乎已经失去了爱人的能力。我不知道如何去爱别人，而我跟别人的相处模式，根本不是爱。猛然间发现，我对我身边发生的一切事物，无论是对人对事，我都很木然，我不关心生活，也很少会因此感动。我解释说我不喜欢八卦别人的生活，其实是我丝毫不在意别人，只关注自身本身。而过度的自我关注，真的就演变成了自私自利和自大狂妄。

从某种角度讲，我也真的很矛盾。我曾以为我自己自卑到谷底，可我有时又是个自大狂。我以为我特别内向，可我才发现我骨子里其实十分外向。我曾以为我很有耐心，却又发现我十分没有耐心。

所谓三百六十行，行行出状元。如果说，一个人能在某方面做的极端的好的话，那他将就很有成就。可悲的是，我并不具备这种能力，一个人没有特别的爱好并为之不断努力去追寻的东西，真的有点可怕。而我的这种不行，好像是我以前可以，而现在在退步。我的这个桶啊，它的长板本来也没有很长，却被我一点一点的磨短了，而那些至关重要的短板呢，早就已经短到不行了。我必须做出改变啊。

世界上最让人后悔的事，不是我不行，而是我本可以。任何事情，只要从现在开始，就都不算晚。而所谓扬长避短，是告诉我此刻不能丢掉了长处，同时也要去提高自己的短处。毕竟，很多事情，关键的地方恰恰都在你的短板。不论怎样，都要保持态度，然后提高能力，让自己的人生越来越好。

有人说，读万卷书，行万里路。确实，直接经验和间接经验都很重要。你只能在生命有限的时间里去不断的延伸它的长度和拓宽它的深度。

所以，也不要花无畏的时间去做没有意义的事情，你何必去浪费时间去做与你无关的事情呢。特别是对于玩手机，手机真的只是工具而已，倘若把关注点过多的放在工具本身，那就本末倒置了。

我常常把自己置身于不同的环境之中，然后又随波逐流。最后又自怨自艾的把自己的不作为归结为环境所导致的。归根结底来说，明明是自己太过于浮躁，不能够静下心来做自己该做的事，不能明辨是非，不知道什么该做与不该做什么。只是一味地去随意，去差不多，这样的人生只会越过越糟糕。

我们都需要生活的仪式感，去把握生活中事物的轻重缓急，去丢掉不需要的垃圾，去清理干净自己的内心，去做有意义的事情。去过无愧于心的人生。

一些事，一个人…

抬头仰望天，好高、好远、好空旷。在蔚蓝的天空下，干净、透明。一些事，一个人，一段时光，一个美好的回忆。

天，诉说着对云的思念，而云

忧伤的我们总是躲避不了阳光，躲避不了身后的影子。在忧愁的风与悲伤的雨之下，渐渐的被它们所感化。这些都是我们无法避免的。其实，我也想逃避，也想找一个宁静的地方躲避这些风雨。但我没找到！

一些事，曾一度在我的生命之中给了我快乐，让我觉得一切都很美好、很幸福。而也因为一些事，让我一度消沉、失落、绝望。此刻的我又回想起那些陌生而又熟悉的往事，似乎这都萦绕在我生命之中的各个角落，让我不得不记起那些悲痛而又绝望的那段时光。事隔这么久那种痛隐隐围绕于心头。看着朋友这样不由得想起了自己！

记得要忘记、忘记，可我

有很多人，你原以为可以忘记。其实没有。他们一直在你心底的一个角落。直到你的生命尽头。在尽头你会怀念每一个角落里的黑暗之中的光，因为他们组成你的记忆与感情。在最后才明白，路途是一个念念不忘得過程，這個過程我一直都很懷念，而且現在我也在延续這個過程。

我相信我的堅守會得到不一樣的結果！也會明白，一些東西是年幼的我們唔知的想法。過去的那一年，漸漸感覺自己把不好的東西延续了，視乎變頹廢了，變懶了！愛睡懶覺了！愛坐着發待去了！視乎，現在不想過多的去思考許多事的爲什麽了。習慣了不去計較得失，也不想要他人為你改變什麽，喜歡沉默了，不愛說話了！這難道就是成長了么？我不知道！真不知道！風吹輔這大地，一些事，一個人！依舊是那樣的風景！只是看待的眼光不同！

那些年錯過的大雨，那些年錯過的風景。如今，依舊那麽清晰，那麽美麗！

多一些再见，少一些不辞而别

风雨清清，落在山野，润出盈盈的小草，灰尘退却，光泽色色。

游荡在这里，呼吸着清凉的空气，潮湿漫步在我的全身，仿佛埋在心尘里的思绪似乎被清洗掉了许多，想舒展已久的心扉开始漫漫伸展开来，像这空荡荡的山野渐渐地洒满温和的阳光，枯燥的情绪开始悄悄地湿润，情不自禁的温情散落在零星聚集的绿野间。

有多少心神在这里凝聚，又有多少心神在这里散去。

一岁一枯荣，一岁一心然。

往事随波，逐星追月，有多少盲从，又有多少依然依始，自己早已经没有了刻意和雕琢的痕迹，孑然于一身的自我感觉，悠然模仿一缕烟雾，空来空去的清闲飘飘游来，飘飘有趣。

这一片突如其来的绿色，映入我的眼帘绝非无因，能在不期而遇的节气里浮现，这是怎样的约定，又是怎样的不谋而合，在悄悄无声中轮回着自然自知，而不是在履行特定的誓言，誓言又是多么可怕的一种潜意识的忧郁与不确定的结合，扭曲了多少刚刚萌发了的美好心态。

我又在多情，独自多情，我又在自恋，独自自恋起来，我又在自怜，独自自怜起来，忘记了那些嘲笑的目光与超前的迷失和不逊色的渺然的追逐。

如果有一天誓言被废弃，那么心灵将像着自然一样豁朗，成为一种自觉而来又自觉而成为不约而同的习惯，那是多么美好的自然生态。

茫茫春色，刚刚蠕动，我却这样的来品味你，该有多么的不自在。

想被理解，要先懂得理解，有一颗自然的心态，才能做到真实的自我，才能得到应该得到的获得和赠予，才能归位自然的取舍。不能为了获得满足和发泄而为自然的情绪带来麻烦和困惑。

也许我来的巧合，正是春雨烂漫的初融，一片片挣着接融的感受悄悄地融入了我的心结，被拥抱的感觉就像打开了自己的心扉，乞求自然的理解与包容，乞求在你枯萎的秋天时我的不辞而别。

每一个嫩芽和将要挣脱的芽孢填满每一根树枝，那连成片的树木让我的情愫怎样来嫁接它们，像少女的头发充满生机，像婴儿的啼哭那样有力，这种感觉向溢漾在我心中的悲泣，冉冉将要鼓出。

那么多个春天，我也来过，那么多个秋时我也来过，同样的模样，同样的一片郊野，为什么没有这样的感触，没有这样激动，没有这样的境界，那时的时光是怎样的匆匆与懒惰，难道是我的忽略，还是我的心情所致，我乞求你的谅解，乞求我的匆匆而来，又匆匆的不辞而别。