【www.qg13.com - 面对该面对的情感说说】
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"面对出轨，女人不要自我伤害，要做的事情无非两步"，希望能够帮助到各位。
猎奇，是这个社会上很多人的通病，但如果不加克制的猎奇，只是为享受那么一小段的新鲜刺激心跳加速的愉悦，却把自己置于危险的境地，始终不是一桩划算的买卖。
现实生活中，很多的家庭因为男人在外偷情出轨，而导致婚姻破裂，家庭解体的事件比比皆是。腾讯问卷的一项调查显示，60.2%的男人和38.1%的女人都曾出过轨。
出轨已经成了摧残婚姻，破坏夫妻信任感的最严重的行为。
每个身体出轨的男人都能给自己的出轨编造出无数的理由，比如社交需要，比如职场应酬，比如假戏真做，比如意乱情迷，但这些背着老婆出轨还要寻找借口的男人，往往都遗忘了最重要的一条：婚姻中的忠实义务，家庭中的责任意识。
没有忠实，婚姻就会摇摇摆摆；没有责任，家庭就会飘飘摇摇。
没有哪对夫妻能够对另一半的出轨视若无睹，置若罔闻，除非彼此之间的链接只是形式，而没有真正的夫妻感情。
陆琪在《婚姻是女人一辈子的事》中说：“男人结婚是因为遇到的女人太好了，男人出轨是因为遇到的女人太新鲜。”
男人为什么结婚，就是因为遇到了让自己心动的女人，期望“执子之手，与子偕老”，想要用幸福的婚姻，保存爱情的新鲜，使其永远鲜艳。
喜新厌旧、见异思迁、色欲贪婪、不知满足的，男性荷尔蒙的过度分泌，使得欲望战胜了道德，出轨践踏了爱情，使得曾经憧憬的爱情、婚姻走到半路就只能分道扬镳。
婚姻专家M•格雷•纽曼在他的新书《背叛的真相》中说，他在调查了200名丈夫，包括有外遇和没外遇的男人，发现了男人出轨的一些有趣的数据：
1、66%的男人出轨时会有负罪感。68%出轨的男人从未想到过自己会不忠，并且他们几乎都希望自己没有偷吃。
2、出轨的男人中，77%有一个同样有外遇的好朋友。
3、48%男人认为感情上得不到满足，是他们出轨的首要原因。
4、出轨的男人中，只有12%的人认为情妇的身体比自己妻子的更具吸引力。
5、40%出轨的男人是在工作中结识另一个女人。
6、出轨的男人中，只有6%在认识另一个女人的当天便发生性关系。事实上，73%的男人在认识另一个女人超过一个月之后，才发生出轨。
通过分析这些数据，便能看出，男人出轨已经不仅仅是为了满足生理需求，更是为了某种情感上的宣泄和释放。
电影《浮城谜事》有段精彩影评，引发了更多人的共鸣：“这不是最坏的年代，却绝对是一个最疲惫的年代，出轨，一夜情，与其说是性本能的趋使，不如说是喘息的唯一方式，并非妻子无法満足男人，游走在一个又一个女人身边的男人，就好比一头找不到出口的困兽，女人，特别是新鲜的陌生的无需负责任的女人，是疲惫困顿中的男人唯一的出口。”
出轨偷情能够带来的新鲜感、刺激感，让男人的血管躁动，血液贲张，就像饥渴的野兽等待羊羔的接近，如婚姻专家所说，男人出不出轨，缺的只是一个机会。
女人面对这样的出轨男人，就像马桶里掉进一百元钱，捡了恶心，不捡又可惜，在这样的痛苦纠结中，伤害着自己，又倍感无能为力。
面对男人的出轨，女人要做的事情无非两步，一是分离小三，无论是依靠自身的力量，还是借助维情咨询师、小三劝退师的力量，如同外科手术，拔出外患，挖去毒疮，敷上草药，防止伤口继续发炎感染；二是，调理身体，缓和夫妻关系，重建夫妻间的信任感，才能渡过婚姻危机，保障婚姻、家庭的稳定和睦。
如果因为另一半的出轨，只是自怨自艾，在伤心难过中愁肠百结，在离或不离间彷徨徘徊，这不仅是对自己身心的伤害，更是对自身未来的不负责任！
编辑推荐
做到这两步，让你好好离婚
01
前段时间，我回访了一些想要离婚的个案，得到一些很有意思的结论：
之前要离婚的来访者现在不离婚了，声称经过咨询，两个人努力修复了关系，现在过得还不错，准备生二胎；
纠结了很久要不要离婚的来访者中有的已经离了，有的还在继续纠结中；
已经离婚的人中有的过得很幸福，觉得自己正在开启新的生活；
有的后悔了，怀疑自己是不是做错了选择，后悔、怨恨等情绪困扰着自己；
还有一位已经离婚的女士，前夫不断找她求复婚，她在考虑要不要复婚？
……
我们的婚姻关系是处在一个动态的过程中的，哪怕是一个面临离婚的婚姻其实也可以有很多其他的走向。
近些年来，中国的离婚率不断飙升，尤其是北上广等一线大城市，这一方面说明我们对离婚的态度变宽容了，我们的选择更加自由了，但另一方面似乎也说明我们对经营婚姻没有足够用心和耐心，有了问题后习惯用离婚来解决，以为换一个人，问题就能解决，婚姻就会更幸福。
有句电影台词说：买台电冰箱，保修期三年，你嫁了个人，还能保证他一辈子不出问题呀，出了问题就修嘛。我们草率地离婚，不愿意对有问题的婚姻进行修补，其实是因为修补并不容易，而我们只想做婚姻的逃兵。
你可以选择离婚，但是不要草率的离婚。都说，婚姻大事，那结婚是大事，离婚也是大事。“要不要离婚？”如果你一直在思考这个问题，建议找专业的心理咨询师好好谈一谈（联系微信号：xingzhizaixian12预约咨询师）。
面对想要离婚的来访者我通常会与他们讨论他们想离婚的原因，是什么事件、因素促使他们想离婚，他们的婚姻出现了哪些问题，也会让他们对自己的婚姻满意度进行打分。
然后看看这些问题是否可以解决或者改善。调查显示，离婚的夫妻如果愿意做婚姻咨询，他们中至少有一半的婚姻是可以修复的。
我有一位来访者因为和丈夫的差异巨大而冲突不断想要离婚。他们一个喜欢看文艺电影，一个喜欢看时政新闻，一个喜欢干净，一个却讨厌洗头和理发，一个喜欢美食，一个对吃没兴趣。
我会问她，他们当初是怎么走到一起的？她告诉我，因为差异大，他们被对方深深吸引。婚前因为差异吸引，婚后因为差异冲突，这其中的不同是什么？我和她讨论。
我还和她讨论：是否差异大就一定没法和谐相处？心理学家通过临床实证研究指出，幸福、快乐的婚姻中存在69%的分歧和差异，且无解。
比如妻子爱整洁，丈夫爱凌乱；妻子爱说话，丈夫爱沉默；妻子爱花钱，丈夫爱节省。两个人的差异并不会一定带来问题和冲突。幸福的夫妻他们更懂得处理差异，不幸福的夫妻则会视差异为冲突的根源。
面对差异，只要有了彼此相惜的心态，即使两人一时找不到双赢的解决方案，他们之间的差异与冲突也可以转换，成为了解彼此、作战并肩，改善关系的良机。
后来，这位来访者选择不离婚，因为她学会了更好地面对和处理彼此之间的差异：遇到分歧，先尝试找到两个人都认可的第三种共赢方案，实在找不到就学会妥协。
因为她很注重公平，所以她又和丈夫商量了妥协原则，列出彼此最不能妥协的事，剩下的事情两个人相互妥协，这一次我妥协，下一次轮到你妥协。当然并不是每一次都能这么公平，但是他们找到了属于自己的相处之道。
一般我也会建议想离婚的来访者进行伴侣咨询，两个人一起解决夫妻相处中的问题，但现实是另一半很多不愿意来咨询。
如果经过咨询，来访者发现自己的婚姻确实问题很多，到了无法改善和修复的程度，或者她或他已经不愿意再花时间和精力去改善婚姻，只求尽快结束婚姻，那我会帮助他们好好离婚。
02
什么叫好好离婚呢？
①好好想想离婚这件事，评估自己是否有离婚的资本、能力和勇气。
有一位女士提问：我是一位新手妈妈，孩子目前五个月，在自己怀孕期间，发现丈夫外遇，大闹之后，丈夫承诺结束外遇，回归家庭。但是我心里一直过不去这个坎，很难再重新信任他。坐月子期间又因为各种矛盾与丈夫和婆婆发生了激烈的争吵。我感觉婚姻生活十分痛苦，夫妻关系越来越淡漠，我应该选择离婚吗？
我先问她，如果离婚，你想要孩子吗？她答，想要孩子。我又问，那你可以养活自己和孩子吗？她答：目前辞职在家带孩子，没有收入。
因为不是正式的心理咨询，没法展开深入的分析和讨论，我只是建议她先别急着离婚，去审视自己的婚姻，看看有哪些地方，付出怎样的努力能够改善夫妻关系，同时建议她是否虑重新进入职场，获得谋生的能力。
我之所以这么建议是看到这位女士目前暂时缺乏离婚的能力，草率离婚极可能会给她带来更严重的问题。
并且我还告诉她，从怀孕到孩子出生的那一两年是婚姻的脆弱期，大家对婚姻的满意度会急剧下降，很多人的婚姻和她一样会出现问题，可以尝试降低对婚姻的期待，怀抱积极的想法，不要过早放弃努力。
有的时候我们会把婚姻中那些暂时的问题看成永久性的问题，于是对婚姻过早产生了悲观的心态，也过早放弃了经营婚姻的努力。
离婚需要资本、能力。这里的“资本”“能力”不仅仅是指一个人结束婚姻后是否有独自生活的经济能力，同时还指心理资本，心理能力。
“离婚”意味着一段重要关系的结束，意味着要失去原本熟悉的生活，它是生命中的重大丧失，是一个会给人带来很大压力的事，在世界著名的“压力事件程度排名”中离婚是仅此于配偶死亡的第二大压力事件，哪怕做好了充足的准备，当离婚真正到来的时候，人们也会感受到很大的焦虑和恐惧。
很多人一直纠结着要不要离婚，是因为一想到离婚，就感觉压力很大，很害怕。这里的压力不仅仅是离婚事件本身，还涉及到外部的环境压力。很多人一直想离婚，可是一想到父母的反对，父母的激烈情绪，他们就会犹豫。
我有一位来访者，每次一想到要和父母提自己想离婚就很害怕，因为她的父母一定会禁止她离婚，一定会狠狠地骂她，她的父母认为女儿离婚实在太丢脸了，甚至曾经放话“你就是死了都不可以离婚。”
有的人也很担心离婚后外界对自己的评价，一听到别人说“离婚的女人”就觉得自己被歧视，低人一等了，她们的内心是不够强大、坚定和独立的，比较容易被外在的价值评判所左右，这样的人也很难有离婚的勇气。
那些在心理上很依赖婚姻框架的人，一想到自己没有婚姻会很恐慌的人；那些宁愿两个人在一起的痛苦，也不要一个人生活的自由以及孤单的人，也是缺乏离婚能力的人，暂时都不适合离婚。
离婚还涉及到很多现实性的问题：
怎么和对方去谈，如果对方不肯离，你要怎么办？
家里的财产有多少，离婚时财产要怎么分割？
是协议离婚还是起诉离婚？
有孩子的人还要考虑要不要争取孩子的抚养权？怎么争取？
孩子的抚养费需要多少，怎么支付？
是否需要咨询一下离婚律师？
离婚这个事情要不要告诉孩子？怎么告诉会比较好？
离婚后，自己的生活，孩子的生活怎么安排？各自住哪里？要不要搬家？要不要另外买房或者租房？
父母怎么做可以让离婚这件事减少对孩子的伤害？
……
处理这些现实的问题也很考验一个人的面对问题的能力和勇气。
如果你想离婚，不妨好好花一些时间，认真思考以上这些问题，考虑不清楚可以找婚姻心理咨询师以及离婚律师咨询。离婚是人生中非常重大的决定之一，值得你花时间、精力和金钱找专业人士咨询。
②离婚也许很痛，但是我们依然可以学习文明地分手。
前几天，何洁在一档综艺节目里，聊起婚姻，悲从中来，说出：”我不会再结婚了。”看起来，婚姻以及离婚让她受伤很深，紧接着，她解释道：“两个人在一起的时候，是因为爱而在一起的，这些事情都是真实的存在。可最终分手的时候，要变成一个你死我活的状态，这是非常恐怖的。”
何洁之所以受伤这么深，除了她本身对婚姻怀着很美好很高的期待，很重要的原因是他们没有文明的分手而是“你是我活”的分手。
婚姻既然结束了，就应该放下心中的千仇万恨，大家重新开始，所谓“一别两宽，各生欢喜”。这是最理想的状态。次一点的是，不做夫妻做普通朋友。再次一点的是，做不了普通朋友做路人。可是很多分手的夫妻连路人都做不了，一直处在仇人的状态里。
随便看看娱乐新闻就能看到中国夫妻离婚时的状态。之前黄奕黄毅清离婚，两个人互相在微博上攻击、指责、谩骂对方，然后又上演藏孩子，抢孩子大战。
家庭治疗师李维榕说：“我不相信有无痛的分手，但是我认为可以要求文明地分手。因为我们都是文明人，无论多么激愤，都要守文明人的行为。”她这里所说的文明人的离婚行为，说实话在中国我见得太少。
很多中国夫妻离婚后要么在孩子面前诋毁对方或者教唆孩子仇恨对方；要么把孩子当私有财产霸占，藏在某个地方；要么不让对方探视；再要么就是双方的父母、家人一起参与进来各种闹离婚，撕逼、打架、上演藏孩子、抢孩子的大戏……还有的夫妻即便离婚多年，怨恨仍然未消一丝一毫，每次见面双方必定破口大骂，大吵大闹，受伤害的永远是小孩。
不和的夫妻变成不和的父母，对孩子的伤害更是雪上加霜。
03
讲到好好离婚的案例，大家比较容易想到的就是奥巴马的父母，和李嫣的父母——王菲和李亚鹏。
奥巴马的妈妈安-邓纳姆和丈夫离婚后独自带着儿子在美国生活，前夫老奥巴马则回到了肯尼亚。奥巴马只见过爸爸一次。老奥巴马没支付过赡养费，也没有尽过自己为人父亲的责任，但是安没有表现过对老奥巴马的愤怒，也从来没有在儿子面前说过爸爸的坏话。相反，她多给儿子讲他爸爸的优点，说他爸爸聪明，幽默，擅长乐器，有一副好嗓子……并且告诉儿子，爸爸真的很爱他。
于是，奥巴马继承了很多父亲的优点，学业上很成功，也很幽默（你看他的演讲就知道），后来还当上了总统。
王菲和李亚鹏离婚时，李嫣七岁，王菲隔空发微博：“这一世，夫妻缘尽至此。我还好，你也保重。”
他们离婚后都没有推卸对孩子的养育责任，都非常爱孩子。李亚鹏会接送孩子上学，带孩子去旅行。我们还看到在孩子重要的场合，比如生日会上，不仅父母都出席了，跟孩子有关的双方家人、亲戚也都出席了。他们真的做到了自己之前所说的那样“换一种方式相处，对孩子来说，我们仍然是一家人。”
因此，我们会看到，几年时间过去了，李嫣在父母的关爱下成长为一个美丽、自信的女孩。她之前偷偷擅闯网络，曝光了自己的化妆术，还大胆发声维护姐姐窦靖童。前段时间她在巴黎走秀，整个人充满了自信，气场爆棚，看起来非常有底气和经验，完全是小小超模的风范，让人大呼惊艳。
我认识一个朋友的朋友，也是父母离婚，独自和妈妈在一起生活，当时家里经济条件很困难，但是妈妈没有放弃奋斗，一天打两份工，也不抱怨，后来开创了自己的事业。
她妈妈为人热情、乐观，在工作中认识很多朋友，虽然家里条件不好，但是经常有叔叔阿姨来家里做客，家里常常充满了欢声笑语。
这位朋友长大后受到妈妈影响，为人自信、开朗，工作也很努力，在两性交往上和社交上都很顺利，并没有受到父母离婚带来的负面伤害。
心理学家李维榕说对孩子好的离婚方式，最关键的是看父母亲的态度。“因为孩子是最受父母态度和情绪影响的，父母适然面对，孩子就容易安定下来；父母对簿公堂，孩子就感到被利刀割成两段。”她说，“夫妻做不成功，仍要学习做成功的父母！”
如果你已决定离婚，需要学习为了孩子，为了自己放下对前任的恨意，学习好好做父母；
如果你要离婚，需要重新审视自己的婚姻，从中学到宝贵的经验和教训，任何一段关系的结束一定是双方都有责任，承担起属于自己的责任，让犯过错的错不再重复，可以让你在下一段关系中收获幸福；
也需要你学习换一个眼光去看待你们的过去，即便离婚了，我们仍需要感恩、珍惜和尊重，我相信即便是走到离婚这一步，当初那个ta一定曾为你付出过；
如果你要离婚，还请记得离婚只是结束了一段不幸福的人际关系，你的人生并没有结束，而是另一个开始，你仍然要努力重塑离婚后的精彩人生。
不要做那个难以讨好的女人
不要做那个难以讨好的女人
哪对夫妻之间的感情，不是一夜一夜睡出来，一餐一餐吃出来的？这是华人引以为傲的“过日子”，是千百年传承的生活“地气”。
F小姐兴冲冲跟我说，自从不再看那些爱情小说和爱情电影，她现在不仅看对方顺眼多了，连带朋友都说她最近眉目舒展了，人也开朗起来。她说，果然人只有接地气才活得最安心。
曹先生的《红楼梦》横空出世几百年之后，这世间还是有许多的黛玉小姐。当然，也有另一类的骨气小姐，她们与黛玉小姐截然不同，她们既不爱迎风落泪，也不会对月自怜。恰恰相反，她们能够很好地照顾自己，亦能独挡一面，他们以依附男人为耻，以捍卫独立尊严为荣。我也曾差点就做了骨气小姐，并且以为新世纪的独立女性当以此为人生目标。
然而，现在我会不客气地说，后者其实也是过犹不及。
为什么你为他付出了那么多，到头来，他反而不如从前爱你？为什么你觉得自己凡事为他着想，不求钱财，不求回报，最后两个人却都觉得感情变得淡然无味？哭着喊着，我做了那么多，可是你为什么爱上一个不如我的女人？
答案只有一个：任何不接地气的感情，就像永远不能停留的一只鸟，最后只能在飘渺的空中死去。任何太难讨好的女人，其实是剥夺了对方为你付出的快感，因为你太神通广大，以至于你的生活似乎已然不太那么需要一个男人了。
过于依附与不愿依附，其实都是殊途同归，一样让对方倍感压力，一样逼得感情无力喘息。只是平常人以为，独立有骨气的女人是没有错的，却不知这其实是一种自私。或许用自私这个词并不恰当，因为这自私里多少有着许多的奉献与牺牲。许多人以为那样的一种奉献和牺牲，可以让自己的爱情变得洁净无瑕，可以让对方感激你甚至更加爱你，事实却恰恰相反。
因着对方背上了过重的心理负担，觉得到了无力偿还的地步，他们反而选择了逃避和敷衍。他们给得起的，你不屑要；给不起的，你偏偏认为自己做得足够好，所以他们一定可以给得起——最后，只好，不欢而散。
他真的从无爱过你吗？不要相信是因为你不够好，是因为你没有足够优秀和出色，才导致这段感情崩裂。恰恰相反，是你亲手割裂了你们之间的纽带。
送你花，你觉得矫情浪费。给你钱，你觉得是侮辱了感情。你觉得你自己已经坚强到一个人也可以活下去，不让对方觉得负累。可你换个角度想一想，那对方在你的世界里还能找到存在的价值吗？你爱他，爱得让他自己都觉得毫无理由的时候，他又有什么理由说服自己值得这么一段超凡脱俗的感情？
一个感觉不被需要的男人，迟早失掉在感情中的快感。他做与不做，对这段感情似乎都失去了意义。你把自己的感情打造成柏拉图式的空中楼阁，可对方却只想脚踏实地去享受人间烟火，最后的结局只能是分道扬镳。
你以为你忍辱负重，集天下女人之美德于一身，却恰恰让对方的灵魂无法在你那里停歇。那样沉重的爱情，你不愿依赖他，他如何可能去依赖你？你们的灵魂就这样渐行渐远，再无默契。
或许你鄙视那些理直气壮伸手向男人索取的女人，或许你觉得变成那样的女人低到尘埃里，好可怕。然而世间之情，不可能永远是阳春白雪。好比母与子，婴孩一出生就懂得依恋母亲身上的味道，那种依恋是最人性的爱。
华人大抵是这个世上最懂得如何做饮食男女的民族。所以有一句谚语叫“千年修得共枕眠”，吃睡同在，日渐精神一体，是为人间之夫与妻。真正的爱，你又怎能强迫它是泾渭分明的呢？哪对夫妻之间的感情，不是一夜一夜睡出来，一餐一餐吃出来的？这是华人引以为傲的“过日子”，是千百年传承的生活“地气”。
这是一个俗世。好比陈奕迅对徐濠萦说：“我赚钱，你买衫。彼此都心安理得。”这样的俗世夫妻，其实最容易找到皆大欢喜，不管你是不是不屑，这就是真相。
灵魂伴侣固然好，可是这世上哪里有每一天都合拍的灵魂伴侣。灵魂伴侣，都是稍纵即逝的光彩。
“没有物质的爱情就像一盘散沙，不用风吹，走两步就散...
临睡前刷朋友圈，看到阿越学长刚更新的一条朋友圈，“没有物质的爱情就是一盘散沙，遇到心爱的姑娘你不敢娶回家因为你没有家”，突然有点心酸，阿越学长毕业后发的朋友圈屈指可数，偶尔更新一条不是工作就是爱情。
两个月前的毕业篝火晚会，我被拉着去和他们通宵。一群大男人在K吧里唱的撕心裂肺，啤酒一打一打的喝，吹牛打诨一直到凌晨，我坐在角落里看着他们，觉得这帮子人今晚有种上梁山的气势。
所谓毕业散伙饭，总会随着深夜渐渐柔和起来，后半夜的时候，有些人直接趴在沙发上睡着了。
阿越学长凑过来，满身酒气和我说：“我今年24岁，刚毕业 。一穷二白，应届毕业生，如果说男生30岁成家立业，还有6年，可是我喜欢的姑娘6年后就要变剩女。她的父母不会允许用六年的时间赌在一个我这样一穷二白的小伙子身上。”
阿越学长依然喃喃地自顾自着的说着，我猜他大概懂了那句话，女孩儿毕业后会在社会上遇到更好的男生。
而男生毕业后，却很难遇到比在学校里更好的女孩儿，上学时期的恋爱，没有顾忌只有单纯，只要两个人相爱就行，一个冰激凌就能缓解一夜的矛盾。
现在流行的毕业就分手的恋爱已经是一种默契，大多数是来自于对父母和现实的妥协。
我听到过很多女孩毕业后坚持不分手，心甘情愿跟着这个刚毕业一无所有的穷小子，可是父母的怕女儿被空手套白狼，因为她也曾是父母的掌上明珠，十指不沾阳春水，不忍心让自己的心肝宝贝为了穷小子甘心挽起袖子，为他一日三餐操劳。
插画师 Chia-Chi Yu
今天看到，身边一个同龄姑娘发的朋友圈：“我20岁出头，月收入1W多，我有钱可以自己给自己买口红买化妆品，我不需要对方多么有钱，我们出去吃饭也不会计较谁花钱比较多谁付钱。我们之间的相处少了很多所谓情侣之间的鸡毛蒜皮的事情。”
想起之前有一个后台的姑娘给我讲了他和她男朋友之间的故事，她初二暗恋的男生在他上大学的时候两个人终于在一起了，姑娘格外珍视这段感情。
男朋友在高考毕业之后就辍学去工作了，男朋友刚去她的城市打工， 他知道男朋友一个月的工资仅仅只有2500，在上海除了交房租之后就没有任何钱可以给她买礼物，她也不在乎。
她总是安慰自己说:他爱我就好啊，这样的日子总会过去的。等过了这段时间就好了，等熬过去就好了。
姑娘为了补贴男朋友，每个月问家里要了生活费之外就去做家教，那时候的她觉得，只要有爱，就什么都有会好起来的那一天。
她就像一个对未来生活充满了美好幻想的大多数女孩子一样，或者对于她而言，日子再艰辛也比不过要和身边那个人在一起的美好。
可是这样的时间长了，两个人在一起有了矛盾每次争吵到最后都计较到金钱上。
我相信他们是相爱的，可是他们谁也没想到，以为双方都不会计较金钱，以为什么都不会打败爱情，可是他们也不能否认，金钱已经成为他们彼此都认同只是互相隐蔽起来的一块伤疤，总会有些日子赤裸裸的照着他们彼此。
我曾经也是认为结婚一定是因为相爱，有爱情没有钱也没关系的浪漫主义者。
有次在公交车上，看到孕妇挺着肚子吃力地抓住扶手，当时脑海里就在想“要是自己没车肯定不会生孩子”。
那一刻我才意识到，在面对现实的环境里，爱情不能当饭吃，哪怕自己可以过苦日子，也不愿意让自己孩子过苦日子。
很多人说物质可以没有，精神富裕就好了。马斯洛理论中最底层的就是生存温饱问题，连生理需求都不能解决又谈何精神层面，爱情不过是生活的皮囊罢了。
记得有个女孩曾经在群里说：“虽然物质不可以带来精神世界的提升，但是物质的丰富能够更快的去接近到精神世界，是通往精神世界的一种途径，不可否认。”
我们大多数人都羞于谈钱，也都曾对那种为了钱而选择放弃爱情的女孩儿嗤之以鼻过。
很多人说：“现在的社会上女孩儿们都很现实，可是你忘了现实的女孩儿曾经也是有过爱情的。”
只不过那些不害怕生活带给她的打击，害怕在生活的打击之中让她失去爱情的女孩子一个个都亲身验证，结果都失败了。
小时代顾里对顾源说：“没有物质的爱情就像一盘散沙，不用风吹，走两步就散。妈妈常说：“爱情要建立在一定经济基础上，经济基础决定上层建筑，没有面包的爱情有效期不会很长，对于没有站稳脚跟的人爱情是个可有可无的东西。
想起之前，在一个访谈节目中金星问杨幂：“你给你父母买房子需要与刘恺威商量吗？”杨幂说：“不需要啊，因为我自己就可以买得起。”
很羡慕那种面包我自己买，你给我爱情就好的女生。她们不需要在面临选择的时候做违心的决定。
不过这样的人毕竟在少数。如果两样都没有的时候，有的人会选择爱对人，还有一些女孩会选择放弃，是因为在生活之中受尽了磨难，而身边的你也没有给她一个家。
如果你让那个心甘情愿跟着你过任何一种生活的女孩儿受伤了，那她也是会离开的，可你要知道，她离开的原因或者不是害怕过不好生活，而是害怕面对不好的爱情。
有句话叫做宁愿坐在自行车上笑，也不要坐在宝马车上哭。可是有一天，你把你自行车后座上的女孩子弄哭了，然后她离开了，你以为她只是想去坐宝马了，其实她只是受伤了。
随着年龄的增长越发觉得爱情似乎不是那么万能了，这并不意味着是变得有多物质，它其实很普通，不会让人起死回生，甚至也没办法解决你没钱的问题，它并不会直接给你一个美好的结果，甚至它根本无法保证是否会有结果。
只是生活需要的太多，考虑的太多，我们不再追求理想化了，理想的样子出现在理想的世界里。
如果只要熬一熬就会出头的话，我相信女孩儿们为了爱是愿意等的，如果你能给它一个家，我也相信女孩儿们是愿意陪你过任何一种生活的。
可是很多感情都会在生活压力的逼迫之下变质，只是有的人坚持，有的人选择放弃，可是我依然希望你能够有钱，把心爱的她娶回家。
你站在楼下，心爱的她和几年前学校里的她一样，笑眼盈盈，给你打电话说：“外面的风很大，你早点回家。”
不要做那个默默奉献的女人
1.
以前一度沉迷于于虐心狗血的电视剧和小说，女主角在被甩的时候对男主大喊：
你都不知道我为了你付出了多少！
又或者男主在离开女主的时候，男二或者闺蜜为女主说：
你都不知道她为了你付出了多少！
当时我就想，女主真傻啊，为什么不把自己的付出说给男主听呢？！一边心痛女主一边恨铁不成钢，同时也暗暗责怪男主也太不懂女主角了，竟然连这么明显的付出都没看出来。
直到后来我明白了两件事：
这世界上其实也有一种女人，叫圣母；
这种女人最爱做的事情，叫默默奉献。
2.
狗血源于生活，可你是否也曾经在被甩的时候向闺蜜哭诉，为什么我对他那么好，他还是离开我？
可能会有其他人反问我说，难道在爱情里不应该付出吗？我既然喜欢他，我就会为他付出啊。可我想反问一句，他知道你的付出吗？
在一段恋爱中，你们经历的每一件事情都有可能发生争执，想要平息这种争执，必须要有一个人退一步。可妥协的基础必须是他懂你的付出，你的付出和为他而做出的改变一定要让他知道，他才不会认为这些付出是理所应当的。
而更好的，就是两个人都做出对彼此的让步。因为只有一方的无条件的迁就只会让一段关系处于危险状态，因为你不知道退让的一方什么时候会崩溃而破罐子破摔。
我警告各位自诩善良的少女们，千万不要有圣母心！也不要以为你的默默付出可以让对方看见，要知道，对方是没有必要去挖掘你为他付出了多少，而现实中也没有那么多闺蜜或者男二为你说情，让男主回心转意。
3.
可在现实中，也实际的存在这么一些渣男，他们就算清楚知道你的付出，却永远都只会享受而不会懂得为对方着想。而我想说，千万不要害怕失去那些不尊重你的付出的人，这样的男人只是以你为温床宿主的寄生虫！
他们根本不懂得，一个女人从恋爱到结婚，从结婚到生子，她们内心究竟付出了什么，这种付出并不是肉眼所能看到的琐事，这种付出是经年累月的恒久忍耐、慈悲。也只有这种男人，会把女人变成廉价的生育工具、家庭保姆。
这种男人，不要也罢！
所以，不要那么害怕失去一个不懂你的男人，不要认为自己的付出就是廉价的，也不要那么忙着怀疑否定自己。到最后，你会发现，他根本给不起你要的人生。
如何面对自我价值不足
如何面对自我价值不足
真正足够自信的人，并不是那些处处显出力量的人，如果一个人需要拿着刀走路，他的胆子肯定大不到哪里去。真正足够自信的人，无论与什么人相处，对方都会感到自然，得到他的尊重，同时对方也会觉得应该给这个人足够的尊重。
以下的比喻可以简单地解释一个人的自我价值与他种种行为的关系。一个心理健康的人会有100分的自我价值，其中内心的占80分，外表的占20分。因为需要外表的20分，所以就算自信十足的人，仍想穿得好看一点，希望有人赞美他。
一个在成长过程中未能建立起充分自我价值的人，例如内心只有30分的人，可能他会有两种心态：第一种是认为不能让别人知道他内心只有30分，因此不惜一切地去维持“我有不止80分”的假象。例如事事争强，注重面子（表现出更高分数）；故意做炫耀力量的事、故意与代表权力的人作对，或者故意违反规定，坚持己见、恣意妄为、不顾他人等。第二种是知道自己不如人，处处退缩，怕承担责任，不肯认错（分数太少，不能再减）；到处批评别人，希望借此使他人减分，从而与自己保持同等水平。自我价值不足的青少年会用种种方法增加外表的分数，例如爱买名牌产品、崇拜明星、标新立异、与暴力闹事的人为伍、做出种种出格行为等。这些现象往往会持续到成年。其中嗜赌的行为，恐怕就是希望用5分博取20分的表现，明显地表现出自我价值不足。
一个母亲把4岁的亲生女儿从23层楼抛下。她对女儿的生命如此轻视，是因为她对自己的生命同样轻视（不爱自己怎能爱别人？），她在成长的过程中没有建立足够的自我价值。
反之，一个足够自信、自爱和自尊的少年，会拒绝不良分子引诱他尝试吸毒。他会说：“我有如此大的能力，能够做这么多的事，有这么多的方法去找到乐趣和满足，我不需要这些。何况我要保全自己的力量，争取别人对我的尊重。这些毒品能够给我的，不值得我去做这些事。”
当一个人认为自己的价值不足时，潜意识里会不断地找寻侥幸、以少博多、不劳而获或者占便宜的机会。贪心、爱冒险、小气、妒忌、自私、见利忘义都是价值不足的表现。到处说人坏话、爱讨论花边新闻、揭露别人隐私、爱捉弄别人、只说不做等，也都是价值不足的表现。
在婚姻里，面对出轨的伴侣，千万不要逆来顺受
01
恋爱时期的美好，让我们憧憬婚姻的幸福生活。可真正到了结婚，却是那般差强人意。
婚姻不幸的女人，都会面对很多选择，有人会选择维护自己的尊严，潇洒的离开，有人选择继续磨合，盼望着疲倦期的远走；有的人为了孩子选择忍让。可憋屈的婚姻，总归让人痛苦的，特别是遇到爱人出轨这种事情。
可原谅的背后，痛苦的却是自己。
作为女性来说，当爱人出轨后，那种撕心裂肺的痛，会不知不觉的窜上心头。满腹的委屈化作泪水，唰唰地流下来了：“为什么我对他这么好，我这么辛苦的付出，到头来他还是选择背叛我”？
多数人痛哭之后，怒火在心头荡漾，然后告诫自己：“一定要给他点颜色看看，不行就离婚”。
02
可是，当出轨的那个他，用尽各种方式，求她原谅时，让他看在孩子，看在父母，看在多年感情的面子上，原谅自己时，她们又开始心软，很快的原谅，然后想想，牙齿和舌头也会打架，更何况是两个人？
出轨的人，如果是个懂得感恩，懂得反省的人，那么原谅之后的婚姻万事大吉，可怕就怕那些得寸进尺的人。
一部分人，出轨之后被原谅，觉得自己出轨不过如此，并没有受到多大的惩罚和损失，当生活中又遇到同样的诱惑时，又会出现同样的错误。婚姻就变成了这样的恶性循环：“原谅-背叛-原谅-再背叛……”的情况
所以，大家才说‘一次不忠百次不容’这句话。
03
一个来访者客户前来倾诉：
我和丈夫结婚十年，两个孩子。我们感情一直不错，他对家庭和孩子也很负责。我是个全职妈妈，两个孩子相差两岁，大女儿8岁，小儿子6岁，婆婆身体不好，照顾孩子的任务，全落在我身上。
在教育孩子方面，我们一个唱红脸一个唱白脸。我当一个慈祥的妈妈，他当一个严厉的爸爸。
每次孩子调皮时，他都会选择批评教育的方式，说教孩子，而我选择用哄教式的方式，对孩子进行安慰。在我们两个默契配合下，孩子特别懂事，家里被我打理的仅仅有条，四口之家很温馨。
我以为我们这么好的感情，有这么温馨的家，他会好好的过日子。可他偏偏选择了背叛我。
更过分的是他和第三者亲昵的动作，刚好被我和孩子撞到。俩孩子不懂事，看到爸爸就跑上前，老公尴尬的看着我，那个女人却一脸不屑的看着我，老公慌忙的甩开她的臂弯，她气的直跺脚。
大女儿一脸萌萌问他，“爸爸，那个阿姨是谁？她干嘛挽着你？”
这样的问题，直接把他的脸问的通红，吞吞吐吐的说道：“阿姨是爸爸的客户，爸爸是来见客户的……”说话间，他还翻眼看我的表情，我很想发飙，可看在孩子的面子上，我还是忍了。
女儿似懂非懂的‘哦’的一声。我看到他摸了一下额头的汗，我没讲话，跟他说了句：“晚上早点回家吃饭”，就带着孩子走了。
04
他很听话，晚上准时回家。一脸心事重重的样子。我跟之前一样，给他盛饭，可我没吃，我想到那一幕我就反胃，根本吃不下。哄孩子睡了之后，我和他谈。
我们没说几句，他就承认了出轨，没等我说话，就开始解释，这是第一次，也是最后一次，希望我能原谅。人无完人，看在多年的感情和孩子的份上，原谅他。
我除了哭泣，不知道怎么的方式表达我的情感。那天之后，他一直讨好我。我想着就算了，结婚这么多年，总该遇到挫折。
原以为这样的原谅，能唤起他的良知。可并不是！前几天，我又看到他手机上的暧昧微信。我一下子慌了，我不知道该不该揭穿，日子过得很憋屈。他再次再次出轨，让我乱了方向。我更不知以何种方式去引导他走出婚外情。
我考虑过跟他划清界限，可我心疼这两个孩子，更惋惜这十多年感情的付出……
05
在这段感情中，女客户忍受了很多委屈，为了家庭的完整和谐，即便是老公二次犯错，也不想失去这段婚姻。
其实，很多女人在面对老公出轨时，是很迷茫的，憋在心里又难受，说出来又觉得丢人。一次次的妥协，去换来了丈夫的不懂珍惜。
面对外人，强颜欢笑，生怕别人笑话自己不懂经营婚姻，可是，逆来顺受的婚姻，久而久之，就会成为一种习惯：老公犯了错，妻子习惯性的自我反省，老公态度稍微好点，就觉得他改过自新。
其实根本不是这样！他出轨之后道歉认错并不是我们要的目的，我们需要的是他能够认知错误，并且好好珍惜婚姻，而不是表面对你好，背地里还要继续自己的婚外情。这对一个女人来说，是不公平，不道德，没人性的表现。
当婚姻遇到第三者时，面对出轨的老公，不要轻易的原谅。要维护自己的权益，懂得反抗，不能忍气吞声，给他一个期限表达他的诚意。如果你步步退让，换来的只会是他步步紧逼，肆无忌惮，逾越了底线，便再也没有幸福可言。
所以，婚姻出了问题，一定要找准解决的方式，千万不要逆来顺受，委屈了自己。
好男人无非这两个字
世上为什么有好男人，也有坏男人？
有个故事说， 一户人家有三个儿子，他们从小生活在父母无休止的争吵当中，他们的妈妈经常被打得遍体鳞伤。
老大想：妈妈太可怜了！我以后要对老婆好点。
老二想：结婚真没意思，我长大了一定不结婚。
老三想：靠，原来老公是可以这样打老婆的啊！
你看，好男人和坏男人的逻辑，天生就是不一样的。好男人能看到你的不容易，坏男人却总想要得寸进尺。
阿慧交往过两个男朋友，其中一个约会经常迟到，另一个从不迟到。
爱迟到的那个说：“因为我知道，我迟到了你一定会等我啊。”从不迟到的那个也说：“因为我知道，我迟到了你一定会等我啊。”
同样一句话，逻辑却完全不同。有的人因为知道你一定会等他，而放心大胆地迟到。有的人却因为知道你一定会等他，而拼尽全力不让你去等。
那些在外面玩到天亮还不愿意回家的男人，都心安理得地辜负着家里为他留灯的女人。
他们的眼睛，都不是为你而生的，所以对你的好视而不见。
他们的心，都是石头做的，所以你根本就捂不热。
雨轩小时候看《灌篮高手》，喜欢里面的流川枫。
流川枫不仅篮球打得好，而且在面对一众美少女齐声喊着“流川枫！流川枫！”时摆出一副面瘫的表情很酷。长大之后，雨轩交往了一个面瘫式霸道总裁，然后彻底败阵下来。
下雪天，她发消息给他：“降温了，不要着凉哦。”
他回复：“嗯。”
雾霾天，她发消息给他：“空气不好，记得戴口罩哦。”
他回复：“嗯。”
最终，雨轩跟他分手了，她说：“对不起，我打算去跟山洞谈恋爱了，因为山洞至少会有回音呐。”
在爱情里一转身，雨轩遇到了他的现任男朋友。
现任完全是樱木那样的男人，会因为赤木晴子一句“请问，你喜欢篮球吗？”，就跑到篮球场上摸爬滚打。
他病了，她会为他熬粥。她想回家，他也会为她通宵抢春运的火车票。雨轩第一次在异乡有了家的感觉，她想，所谓相濡以沫，大概就是如此吧。
没人愿意拿热情换冷漠，拿体贴换伤害。相处要真心，才有心心相印；相伴要交心，才有不离不弃。
爱是相互的，人是同等的；情是互暖的，心是互诚的。只有懂得珍惜，才会有人爱。
一个男人，有多少钱，有多少爱，有多少温柔，都是不重要的。重要的是，他肯给你多少。
有的人，你给他三分情，他还想要五分爱。有的人，你给他八分爱，他必还你十分情。 其实好男人，无非两个字：靠谱。
就像陈道明说的那样：
“好男人不一定要浪漫，但一定要负责任；不一定要挣大钱，但一定要养家；不一定要事事听父母，但一定要有孝心；不一定要三从四德，但一定要宠老婆；不一定要飞黄腾达，但一定要有时间陪家人；不一定要管孩子，但一定要爱孩子；不一定要大男子主义，但大事发生一定要拿得了主意。”
陈道明的老婆是在他一无所有的时候爱上他的，每每提起来，陈道明都说：“这是她的伟大，却不是我的光荣。”
如果说爱情是场投资，那么陈道明的老婆是个大赢家。她找的这个人，不仅能看到她对他的好，还能记在心里。
一个心怀感恩的男人，终有一天会成为那个能给你买得起裙子，还能陪你去买裙子，并且夸你穿裙子好看的潜力股。
青春不是永恒的，我们总该趁着年轻做点什么。比如，找个靠谱的人，去过靠谱的日子。
艾莲的男朋友烨磊是那种典型的小市民，艾莲有时候瞧不起他一个大男人还有记账本的习惯。不过除此之外，艾莲对他还是很满意的。
毕竟他愿意陪她看搞笑的综艺节目，还会做非常好吃的糖醋排骨。日子就这样无忧无虑的过着，艾莲从未幻想过自己也会有一场正式的求婚，如果有，她的要求也不高。
所以当她看到那枚光彩夺目的钻戒时，她的眼泪一下子就涌出来了。
她一直以为他是个很小气的男人，却不知他把每一次心动，都化作行动，悄悄地储存起一点一滴的爱。
也许这样的男人不善言辞，但他们会从细微处让你感到体贴和真心。
也许这样的男人不懂浪漫，因为他们不想只睡你一次，而是要抱着你睡一辈子。
也许这样的男人不懂穿衣打扮，但他们对于你想买的每一件东西都毫不吝啬。
是的，这样的男人看起来不怎么靠谱，但在爱你这件事绝对靠谱。
找个靠谱的男人，他们不会辜负你的每一点付出。找个靠谱的男人，女人自然会在爱情里长成春天。
靠谱的男人，你找到了吗？
