【www.qg13.com - 离婚后怎样挽回爱情】
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"走在离不离婚的十字路口，女人该怎样为自己打算？"，希望能够帮助到各位。
自古以来，痴心女子负心汉。女人多是天生痴心的情种，尤其在恋爱婚姻之后，对老公更是痴心一片，甚至有的把自己的未来幸福寄托在一个男人身上。
女人为爱而活。但是生活并不都能如女人所愿，男人的出轨、背叛，无疑对女人是一个巨大的打击。
很多女性在不幸遇到这种情形时，往往怒不可遏，完全失去理性，跟老公大吵大闹，在冲动的情绪带动下，跟老公提出离婚。
离婚的程序在现代社会变得异常简单，冲动之下离了婚，反而让自己陷入了尴尬境地。
如果自己有事业有能力，有更多机缘寻找第二春，但对爱情、婚姻的渴望也已经失去了曾经的纯真和梦想；如果自己是家庭主妇、全职太太，在相对弱势的情况下，除了成全了老公和小三，自己反而落不到什么好处。
浙江温州的魏女士跟老公结婚已有17年了，有个女孩，聪明伶俐。
老公出轨，两年前出轨。魏女士发现后，怒不可遏，坚决跟老公离婚。老公不愿意，无论怎样道歉，都无济于事。
两人离了婚。魏女士离了婚，独自带着女儿生活。单亲家庭中的各种问题接踵而至，最让魏女士痛心的是，女儿曾经在班里学习成绩数一数二，自从他们两人离婚后，成绩一落千丈，而且性情也变得很自闭，经常把自己关在屋里，不说话，也不跟同学玩一起玩。
魏女士有些后悔，摆在她面前的这些事，都是她以前不曾经历的。
魏女士反思自己，这段婚姻并没有达到非离不可的程度。
好在亲友们的体谅和撮合，老公的不断诚心认错，态度诚恳，得到了魏女士的原谅。
两人复合后，感情更胜从前。女儿也恢复了天真烂漫的朝气。一家人完完整整，开开心心，尽享天伦之乐。
维情首席咨询师明丽老师说，婚姻是两个人共建的事业，要彼此珍惜，彼此包容，相互扶持，才能携手走完这一生。在遇到很多重要的关口时，比如男人出轨，夫妻爆发激烈的冲突，都不要再冲动和愤怒之下，轻率做出离婚的决定。
俗话说，百年修得同船渡，千年修得共枕眠，得到了，就应该好好珍惜。不到万不得已，不要轻言放弃，否则，留给自己的只能是后悔。
夫妻不是仇人，婚内出现问题，要想办法解决，而不是每次遇到事情，都要非离婚不可。如果自己的内心还在纠结、挣扎，不妨把离婚的放一放，冷静一段时间再说。
这离或不离没有做出最终决定之前，认真想清楚一些问题，理顺婚姻中出现的病征和盲点，这样对婚姻有了更深层的认识，才能正确的做出离还是不离的决定。这也是对自己的婚姻和家庭负责任的态度。
一、不要拿别人的错误惩罚自己。
男人的出轨是男人的错误，应当受到惩罚，惩罚的手段有很多种，离婚只是无可奈何的手段，不要因为男人犯的错误就让这个家轻易被毁掉。
二、搜集他出轨的证据，以备不时之需。
男人出了轨，还死不认错的人，比比皆是。任何时候，都要做好多手打算，才能立于不败之地。尽可能搜集到更多他出轨的证据，免得对方占了先机，自己落得人财两空，到时一切都晚了。
三、掌握家里的财政权，为自己争取最大的利益。
即使不愿一起生活了，离了婚，但生活还是要继续。离婚决定没做出之前，就要为自己今后的生活奠定基础。未来的路是靠自己走的，不要让陷入两手空空的可怜境地。
四、为自己找养家糊口的本领。
婚姻没走到终点，就要尽量挽回，但是当婚姻已经无法承载希望，无法走下去了，也要为自己多做打算。越是坚强自信的女人，其实越能够捍卫婚姻，挽回婚姻。
婚姻是神圣的，一段幸福美好的婚姻，需要两个人共同遵守结婚时的誓言，彼此忠诚，互相扶持，共同维护，这样才能结出幸福美好的花朵。不到万不得已，不要轻易离婚。
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奶茶妹妹离不离婚，真的重要吗？
01
都说男人出轨了，太太总是最后一个知道的。与此相对，还有另外一个规则是，当男人出轨之事爆发，人们会迅速将焦点关注到他的太太身上。
比如深陷在刘强东出轨风波中的奶茶妹妹，最近格外引人关注。
1月1日元旦当天，网络上曝出一张疑似为她在朋友圈发的一则动态截图，称过去一年是“最丧的一年”，并爆了粗口，连续3次使用“傻b”这个词。
有些人根据这几句粗口，就断言这不会是奶茶妹妹的朋友圈，“清华大学毕业生怎么可能这么粗俗？”其实这反而像真的，因为若是别人的编的，大概也会编得更文雅更煽情一点，真实的才会没有那么多顾忌，人在歇斯底里发泄的时候，哪还顾得了姿态好看。
更何况奶茶妹妹这个清华大学的身份，本来就有点注水——传说中她是靠着跳健美操特招进清华大学的，在校期间也多次挂科，谁能指望一个93年的一直顺风顺水的漂亮妹子可以修炼得滴水不漏，泰山崩于前而不变色。
有一个有意思的细节是，奶茶妹妹这次的朋友圈头像，和之前刘强东被控有罪时她在中秋节发的朋友圈是一样的。但上次很多人就一点都不质疑地相信是她，现在很多人却开始怀疑。
为什么呢？最大的原因就是很多人觉得现在的奶茶妹妹不像“奶茶妹妹”了。
她又爆粗口，又显得语无伦次，语焉不详，不再是过去印象中高学历高素质站在功成名就的夫君身旁羞涩一笑的清纯女孩了。
可真正的奶茶妹妹到底是什么样，真的就是作为初代网红被包装过的这一形象吗？或许，正是经历了这“最丧的一年”，才有机会逼出她暴露出某一部分的真实。
这其实不是坏事。当婚姻风平浪静时，她只能扮演一个无懈可击的完美太太，像个瓷娃娃，穿着最新式的时装，露出标志性的笑容，负责在合适的场合像一件奢侈品一样为自己的丈夫增添光彩。
她的需求，她的灵魂，她的本性，没有人关心。
如今男人声名狼藉，婚姻千疮百孔，考验她到底是个什么人的时机才真正来到。
她终于获得了一个重新审视自己的机会，外界也终于有可能一窥她的曾被精心隐藏的真实形象。
02
据说奶茶妹妹的这个朋友圈是被她的同学传出来的，此前，因为有同学不断往他们的同学群中发刘强东的丑闻，奶茶妹妹愤而退群。
这些行为，怎么说，太不厚道。
这就像你身边有同事老公出轨，你却故意要在人家面前说我昨天看见你老公在夜总会领着个女的，还把别人背后和你说的惨痛心事当众抖落。
太多人怀着恶意所关注的问题，就是她到底离婚不离婚。
有些人从朋友圈截图中的“很多人在上周恭喜我”推测出她可能已经离婚，有媒体接触到她的父亲问到这个事，对方澄清说“没有离婚的事”。
我也倾向于没有离婚，有各种证据佐证这一点。
比如在20XX年圣诞节当天，有网友遇到刘强东和奶茶妹妹带着一家人在云顶滑雪，两个人都是戴着口罩，各走各的。期间没有亲密互动，甚至没有对视。
照片中的奶茶妹妹目光如水，平静又略带疲倦，仿佛一夜之间长大了很多。
可见要消化这件事，需要更长时间。但既然还是选择举家出游，依旧站在这个男人身边，无疑也曝光了她的选择方向。
男人出轨，女人若是不离婚，总是容易挨骂，当然，男女掉个方向，更是如此。
曾经我也是这样。最初我在天涯论坛上进行情感咨询时，有个男人因为老婆出轨来我这里寻求帮助，我提议他应该离婚，他迟迟不决，我恨恨地觉得他不争气，说了很多讽刺的话。他回我一句，“不知道你为何这么大的戾气？”
若干年内我一直咀嚼这句话，是啊，别人离不离婚关我什么事，我凭什么刻薄他。
后来我逐渐明白，我觉得他不离婚就是软弱，而我害怕从别人的“软弱”中透射出自己的软弱。
我推崇快刀斩乱麻的处理方式，因为真的还不懂得婚姻到底意味着什么。
03
婚姻永远不完美，即使是看起来无比华丽的婚姻，内里也可能藏着千疮百孔。
奶茶妹妹选择刘强东，有没有利益的权衡？当然会有，但也一定会有起码的感情基础。中产阶级家庭养大的小美女，即使想要靠婚姻实现人生的飞跃也不至于卖身给自己一点都不喜欢的老男人。
奶茶妹妹说刘强东的好，在于他很会照顾人，很体贴，很多细节都做得到位。这就是老男人最擅长的本事，最懂如何抓住小女孩的心。
但生活中不也是这样，又有钱，又肯下功夫的男人，总是最讨女人喜欢的。
在感情之后，还有别的考量，有比感情更为牢固的因素撑着这段婚姻，反而可以让这段婚姻更牢固。
现在全世界都知道刘强东出轨，奶茶妹妹到底该何去何从，更不会是一个感情问题，而是一个利益问题、经济问题、政治问题。
克林顿被曝和白宫实习生莱温斯基有染后，他被迫在全世界面前道歉，希拉里她惩罚他睡了几个月沙发，恶毒咒骂他，还拿台灯打破了他的头，连工作人员都暗中挑起大拇指，说干得好。
但最终两个人还是继续生活在一起。
希拉里原谅克林顿，怎么没有人觉得这是出自软弱的女性的投降？
因为她是这样一个坚硬的政治动物，她的政治野心与抱负远远超过了女人的小情小爱，全世界都知道她留着克林顿不是因为爱情，而是他能够成为她进军白宫最好的帮手。
“我们彼此接受了对方，并追逐我们共同的梦想。”
希拉里竞选总统，克林顿利用的个人魅力自己拉选票，他去了洛杉矶，和很多名流见面，还去了西班牙见球星，到伦敦和大歌星会面，带着自己的两位明星好友去维也纳参加活动。
美国媒体评价希拉里是一个想做老板的女性，而做老板，就必须要有操盘局面的能力，她从来不担心克林顿无法接受老婆可能成为总统的事实，“要是他来这一手，我就一脚把他踢出白宫去。”
世间的感情千姿百态，政治上他们互为左膀右臂，仅仅出于对政治欲望的一致热爱，都不妨碍他们成为一对尘世间的恩爱夫妻。
04
我发现身边现在骂奶茶妹妹攀附金钱，即使男人出轨也不敢离婚的，和当初赞扬她嫁得好，成为人生大赢家的，是同一批人。
事实上，这两者往往全都是误解。
嫁到一个有钱男人，也不一定从此人生顺遂，或许正相反，人生会遭遇更多普通人不需要经历的考验和压力；男人出轨，也未必就是人生末日，更不需要在世人面前表演离婚来挽尊。
如果奶茶妹妹足够聪明，如果她有机会修炼成希拉里那样的女性，那么她应该懂得——遇到男人出轨，着急的不是离婚，而是自己能够从中得到什么。
聪明人享受婚姻，也利用婚姻，努力在婚姻中挖掘出对自己的人生具有更大价值的所有因素。
离婚不离婚并不重要，她只需要做一个对自己最有利的选择，在最适合的时间，以最合适的方式。
男人出轨未必是坏事，我们终将被自己所身处的境遇所改变，一切逆境，都可成为自己修炼的武器。
修炼得更少幻想，更多手段，懂得自保，任何时候都让自己站得更稳。
爱我的，为我所用；伤我的，也为我所用。谁在我的生命中都不会来白白过往一趟，留下幸福，温暖一生，留下伤痕，做我的勋章。这样的人，才是真正的无敌。
对男权社会的最大反抗就是逃出他们对女性的设定，他们把女性设定为重感情、轻利益、有道德洁癖、从一而终的生物，这样才能最大限度地利用她们。
如果女人都学会反利用，做任何决定都懂得如何让自己利益最大化，无论和谁在一起，都不要停止自我成长的脚步，男人才会对女人多一点尊重和警觉，也多一点自觉的平等。
-END-
离不离婚，关键看这一点
纠结自己要不要离婚，是种很鸡肋的状态：食之无味，弃之可惜。
出轨、冷战、回避……这些不负责的态度，和如同死鱼一般的感情，撕扯、折磨着彼此，让人既不想继续，又不知如何结束。
不止一次想过，也许离了，就能解决眼前所有的问题吧！但真正到了分离的边缘，却始终下不了决心。总是感觉有些东西割舍不下，继而进入了一种纠结的状态。
01
婚姻中，两人的相处不可能一直一帆风顺，矛盾总是在所难免。这些矛盾如果处理得当，反倒更能增进两人的关系。因为，夫妻两人在化解矛盾的过程中，能够逐渐了解到彼此的框架，找到各自舒服的相处方式。
反之，如果处理不当，这些矛盾就会成为拉近你们关系的阻碍。久而久之，当对方找不到排解情绪的出口，便会选择以其他更糟糕的方式来发泄，比如出轨。
一般情况下，对方出轨不一定是想让你们的婚姻走向终结，更不是想放弃家庭。仅仅是一时鬼迷心窍，为了满足一己私欲。相信这也是最折磨你的一点！
孙蕾此时此刻就备受煎熬，因为她老公出轨了。绝望灰心的她，提出了离婚，但对方死活不同意签字。她在反复纠缠与拉扯中，内心也开始动摇了。我们来看看她的经历（以下为自述角度）：
果然发生在别人身上的是故事，落到自己头上就是事故了。以前，我从不认为自己的老公会出轨！
我们恋爱四年，结婚五年，孩子也即将满三岁了。这一路走来虽有些磕磕绊绊，但总体来说，还算是家庭美满、婚姻幸福。
在大家眼中，我们夫妻琴瑟和鸣，老公也在邻里间，留下一个顾家爱孩子的好名声，谁都没想到这样的男人居然会出轨！
之前我一直觉得老公很爱我，忽视了他身上的种种变化。就像是他后面加班越来越晚、出差次数越来愈多、周末总是有事……虽然心底隐约觉得不太对，但也没多想，依然选择相信他。
后来，他加班实在太多了，对我和孩子的关心越来越少。我渐渐有了埋怨，并且常常处于一种烦躁的情绪中，无法排解，开始有事没事的找茬发火，夫妻关系一度降至冰点。
感情的转淡，生活的不顺心，让我不知该怎么办。只能将全部精力放在孩子身上，过着貌似很充实的每一天。直到有一天东窗事发，第三者找上门来向我示威了，老公才不得不向我摊牌。
我当时的反应除了震惊，就是不可思议，好像在听别人的故事一样。大概是潜意识里，也排斥接受如此残酷的真相吧！接下来整整三天，我不吃不喝也没睡，就是在思考我们俩的婚姻，到底该何去何从？
最后，我忍不住跟老公提出了离婚。哪想到出轨的人是他，不离婚的人也是他！
老公的解释是，他从未想过离婚。并且他还跟我沟通了一些自己的想法，说跟我两人只剩亲情，没有激情了。这些年，我的脾气越来越大，他心底其实也积累了些许多不满。
我知道他是在为自己的错误找借口，但是他说的也不无道理。问题确实存在，我开始反思自己。也许婚姻的失败，并不是某一个人造成的，而是双方作用的结果。
这是一段非常煎熬的时期，好在最最无助的时候，我通过朋友圈的一篇文章，找到了保爱情感。我与情感分析师进行了一场深刻的对话，并得到了专业分析与建议。
02
在听完孙蕾的倾述后，我心中已有大致判断，很快便安抚了她焦虑的心情，开始帮其梳理丈夫出轨背后，双方更深层次的问题。其实早在对方出轨前，两人就存在隐患，“出轨”只是引出问题的导火线而已。
首先，孙蕾身上有个不好的习惯，有任何不满都不会直说，喜欢让对方自己察觉、自己去猜。如果老公猜不对，就会觉得对方不够爱她，故意忽略了自己，于是开始各种闹情绪。
而老公则莫名其妙，甚至觉得自己很委屈，免得不了争辩几句。争吵无果下，男方转而开始逃避。原本的问题没有解决，沟通进一步受阻。其实，根源归结于，男人和女人思维差距很大，拿女人的认知去要求男人很容易滋生误会，产生矛盾。
其次，女方情商比较低，不够善解人意，在与老公的相处中，习惯性拿别人家老公跟自己老公做比较，无形中给男人压力。
就比如，孙蕾很享受被邻里街坊羡慕称赞的感觉，却忽视了老公的内心需求，绑架了他的思想，忽略了自己也需要对老公进行肯定与赞美。
最后，知道出轨的事后，孙蕾虽没跟老公大吵大闹，但一直在用冷战折磨着彼此。这是一种消极对抗的模式，消耗掉的是彼此的情谊，问题不仅不会自动解除，反而可能拖至更严重的地步。
要知道，婚姻不仅仅是夫妻二人的事，中间更夹着子女和两边的家庭。就如同一颗参天大树般根叶相连，一荣俱荣一损俱损。
末了，我告诉孙蕾，离婚解决不了她的根本问题，毕竟她自己都承认，即使冲动离婚，也并不能让自己更好过。因此，孙蕾最需要的，是认真思索婚姻失败的原因，然后鼓起勇气，坚定信念地解决它！
心理学上有一句名言:谁痛苦，谁改变；谁改变，谁受益。让女人改变，也是因为改变会让女性少走弯路！孙蕾需要为这段关系做一些改变，目的并不只是为了某个男人，而是为了自己能够拥有获得幸福的能力，和解决问题的实力。用正确而有效的方法，捍卫自己的立场与权益。
也许是源于深深的信任，也许是经过我的一番开解后，有些醍醐灌顶，观念开始转变。孙蕾开始思考我给予她的建议和分析，最后决定请求原配维权专家教她重建吸引力，恢复夫妻感情，彻底摆脱第三者的阴影和骚扰，永绝后患！
03
以下便是原配维权专家给到孙蕾的部分指导建议：
1.控制情绪，不说狠话，冷静作战
情绪化是女人的一大硬伤。其实很多时候，男人反而希望妻子跟自己大闹一场，这样他就能放弃道义上的压力和责任，所以妻子们更要控制自己的情绪，特别是在这个时期。
记住自己有不可低估的力量。你越失控越反复无常，就越把他推向第三者的怀抱。你必须忍耐，避免把他推向极端，与其说“如你不马上离开她，我们就离婚”之类的泄愤话，不如给他一些时间，看看他的表现。
2.保持联络，让他知道你很爱他、需要他
感情上与他保持一定的距离，但同时要与他保持战略性的接触。完全不接触，感情会淡漠，保持接触的方法很多，如家庭保险、子女问题、生日聚会等等，也许见面时，你要假装坚强是很不容易得，但是为了长远，是非常值得的。
而让他知道你很爱他这一点，分寸的把握很重要。可以说，如果一旦你能熟练掌握沟通方法，并有效传达爱的需要，那么你就等于把控住了两性关系的“遥控器”。从情感层面，隔断第三者入侵的路径。
3.让他有少许嫉妒
在暗示仍然需要他之际，要让他产生嫉妒情绪，听起来似乎有些矛盾。但这里所说的嫉妒，不是找个男人来演戏，假装暧昧。而是需要你表现得自信、乐观、更具有女性魅力，在朋友中圈中活跃如从前，就像什么事也没发生过。
在挽回老公的心前，你要学会去反思自身的问题。世界上没有完全适合的一对夫妇，明白这一点才能让你对婚姻保持一定的耐心和信心。
4.无为而治，伺机而动，保持距离
无为而治就是说保持一定的神秘感，没有必要让对方对你了如指掌，具体来说就是不建议去找第三者谈判，放松和不作为反而会激发男人的主动性。在挽回婚姻的过程中，你仍然是保留拒绝和说不的权利的，而且这对男人而言有更大的吸引力。
5.拒绝委曲求全，用高姿态挽回婚姻
最理想的挽回不是你求着对方和好，而是对方求着你原谅！跪舔来的感情，脆弱不堪，自己也着实委屈。其实大多数情况里，男人和第三者的感情，和任何一段感情一样，都会随着时间的推移，逐渐步入一个平淡期。到这时候，男人和第三者的矛盾会日益凸显出来的，男人自己也会逐渐看清真相本质。
所以妻子在这个过程中不要期待丈夫能够很快回归家庭，你要有一种平和的心态、一种必胜的底气。如果是和高段位的第三者对峙，就是一场拉锯战，你越紧张，可能第三者就会越放松。但是你越沉得住气，第三者就越容易紧张出错，此时，男人回归家庭的可能性是最大的。
由于篇幅有限，具体的指导不作详细叙述。每一位用户的遭遇、性格、理解能力均不同，因此方案也是不同的，切勿随意套用。一般来说，原则上将心比心、以心换心、精诚所至、金石为开，总能收获幸福！
在原配维权专家的指点下，孙蕾有意留下几个引导丈夫回归家庭的“诱饵”后，便开始把注意力放在自己身上，还学习了一些心理学相关的书籍，并进行自我充实，重新捡起自己喜欢做的事情。
因为没有过多时间去纠结老公出轨的问题中，孙蕾的心情逐渐变好，整个人也恢复了往日的开朗自信。虽然低沉的情绪有时会反复，但她的认知层面，已经发生了很大改变。
此时，孙蕾也惊喜地发现老公居然发生了180度转变。自己并没有刻意要求他去做什么，但他主动把心放回了家里，积极为家庭付出，脾气也变好了，遇到问题也懂得第一时间找自己沟通了，俩人的关系在慢慢向好的方向发展。
从孙蕾的经历来看，如果没有经历老公出轨事件，也许她还一直盲目地生活在自己的舒适区域里，过着自以为幸福的生活，对好多问题都视而不见：既有对关系不满意，却也疏于维护，一直重复无效的相处模式。
也许只有生活中发生了变数，遇到各种迷茫和矛盾的时候，才会使人改变和成长。我们应该好好去把握这些成长的契机，成为更好的自己！
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一方不离婚怎么才能离起诉离婚了解一下
一方不离婚怎么才能离起诉离婚了解一下
生活中，夫妻双方闹离婚，很多时候都是一方想离婚，另一方坚决不同意，一方不离婚怎么才能离,难道另一方不同意离婚就不能离了吗?当然不是，还可以通过诉讼程序起诉离婚。
协议离婚很容易，但如果就离婚问题协商不成，需要诉讼解决，在一方不同意离婚的情况下，法院往往会判决不准离婚。俗话说“宁拆一座庙，不破一桩婚”，从司法实践来讲，在一方坚决不同意离婚的情况下，主张离婚的一方如果没有充分的证据和理由，很难让法院轻易判决离婚。
一方不离婚怎么才能离，接下来将介绍一下关于诉讼离婚的标准等相关法律实务问题。
起诉离婚需要准备的资料：
起诉离婚需要写离婚起诉书说明起诉离婚理由、财产分割请求和孩子归属要求。还需要准备身份证、结婚证、户口本等材料，感情破裂的证据、财产证据、有利于子女抚养的证据等。
一、法院如何认定感情是否破裂?
关于这方面的认定，涉及到三部法律及司法解释。
首先，是《婚姻法》的规定：
第32条，有下列情形之一，调解无效的，应准予离婚：
(一)重婚或有配偶者与他人同居的;
(二)实施家庭暴力或虐待、遗弃家庭成员的;
(三)有赌博、吸毒等恶习屡教不改的;
(四)因感情不和分居满二年的;
(五)其他导致夫妻感情破裂的情形。
一方被宣告失踪，另一方提出离婚诉讼的，应准予离婚。
二、法院判决离婚的标准
一方要求离婚，一方坚决不同意，法院判离还不离呢?法院判决是否离婚的标准说起来很简单，就是看“是否构成感情破裂”。
但是，在实践中怎么认定是否构成“感情破裂”就复杂了。感情破裂是一个抽象的说法。经常有一方坚决地在法庭上说“感情绝对破裂了!”但法院最终还是不判决离婚。因为感情破裂与否，不是一方说了算的，法官得根据一些客观情况来综合判断。
一方不离婚怎么才能离?根据《婚姻法》第三十二条，男女一方要求离婚的，可由有关部门进行调解或直接向人民法院提出离婚诉讼。
中国式婚姻：我不离婚我不离婚我不离婚
01
电视剧《人民的名义》里，市委书记李达康眼里只有GDP，头脑里只有工作。他是人民的好干部，却不是妻子欧阳菁心目中的好丈夫。
欧阳菁从无怨无悔地默默支持，到最后的不满和唠叨，一个事业上的女强人，在生活里活成了一个十足的怨妇。
她渴望的，他给不了她；她想要的，他无法满足。婚姻里不幸福，但她却不愿意离婚。分居八年，她一边忍受着无爱的日子，一边享受着市长夫人的光环。权衡利弊，在利益面前，她选择了凑合。
高育良和吴惠芬，则是在离婚以后，还在人前秀恩爱装伉俪情深。离婚不离家，丈夫在外面早已偷偷和别人成婚，孩子都有了，可吴惠芬这边还在辛苦地演着戏。
离开丈夫，去过自己的日子，作为一个高知女性、一个大学教授，吴惠芬并不是活不下去。但她却选择了和丈夫一起做秀。
当侯亮平问她：“高老师都和高小凤结婚了，你们还长期在一个屋檐下生活，这样好吗？”吴惠芬意味深长地答：“不在一个屋檐下生活就更不好了。”
而祁同伟和梁璐，更是中国万千家庭的缩影。梁璐明知祁同伟已出轨，却打落门牙往肚里吞，忍辱负重，将就着过活。
这几个家庭，爱情早已不在。这几个能干的女人，内心也早已千疮百孔。为什么她们选择忍气吞声，选择不离婚，甚至离婚不离家呢？仅仅是权利带来的荣耀和便利？当然不是。这样选择的根本原因，是中国几千年家庭文化的影响，是中国式婚姻的悲哀。
02
在中国，结婚的原因有很多。除了爱情，还可能是因为年龄大了、父母着急了、想要孩子了、同事朋友都结了等等原因，也可能是因为相处久了、女方怀孕了、对方有户口、对方家境不错这些原因。
而这些，在21世纪的西方国家，基本都不是结婚的理由。结婚的原因只有一个，那就是“爱”。因为相爱，所以想跟对方厮守终身。
因爱结合，那么如果没有了爱，两个人也就必然走到离婚这一步。孩子不是凑合的借口，因为结婚或离婚，就只是两个人的事。
中国的婚姻，往往复杂得多。结婚不仅仅是两个人的结合，更是两个家庭纠缠到了一起，甚至是双方的社会地位互相渗透，扎根在对方的势力圈里。
中国的夫妻，即使感情破裂，也要考虑诸多因素：父母老了，能不能接受这个打击？孩子还小，会不会造成心理阴影？离了婚，生活质量会不会下降？当初羡慕自己的人，现在会不会笑话自己？
我总觉得，中国人活得太累。他们不是为自己活，而是在活给别人看。他们考虑到上一代下一代，以及生活中的看客，唯独没有考虑自己幸福不幸福。
仔细想想，这些理由都站不住脚。父母一代，自然是希望自己的儿女幸福。在一段感情破裂的婚姻里挣扎，显然不是他们想要的。爱父母，多回去陪陪他们，是最好的表达方式，而不是用自己的不幸，去成全他们的面子。
至于孩子，从小生活在没有爱的家庭里，才是对他们最坏的摧残。高质量的陪伴，比在冷暴力里长大的孩子，心理要健康得多。至于外人怎么看，那是他们的事儿，我们何必在乎。
我们只用为自己的幸福负责，认真去倾听自己内心的声音。
03
在一些欧洲国家，女孩的择偶标准不是房子车子资产，而是年龄相貌性格。幽默风趣的男孩最受欢迎，聪明能干的也很抢手。相处舒服的，体贴温柔的，也都能找到不错的妹子。不像在中国，提到结婚，先谈房子。
BBC的系列节目《中国式婚姻》里，记者表示：在中国结婚不是一种选择，而是一种义务。为了结婚，中国人去相亲，去上约会训练班，甚至去整容。
记者在合肥的相亲现场采访了一位陪儿子来相亲的妈妈。
记者：您儿子为什么找不到女朋友？
大妈：因为他工作的地方都是男的。
记者：他准备好结婚了吗？
大妈：准备好了，房子已经买了。
这个国外的记者怎么也没办法理解，买了房子，就是准备好了结婚。她的理解里，准备好了结婚，应该是有一个自己愿意和Ta过一辈子的人，可以承担起一辈子互相照顾的责任。
把结婚当成义务，很容易导致中国式婚姻的悲剧：好不容易结了婚，花了几年的积蓄办了一场盛大的婚礼，即使后来发现过不下去，也要努力去凑合。因为，好歹是要结婚的，真的没有那个精力，从头再来。
04
中国社会，谁过得好不好，往往用经济情况来衡量。我们经常听到这样的话：XX现在过好了，在北京买了几套房，孩子送到国外上大学了。或是这样的：她啊，过得好着呢，找了个有钱的老公，住着别墅，开着豪车。
只要你政治上一路升迁，物质上丰富奢华，那你就是过上了幸福的生活。很少有人从夫妻感情的和谐上去看你过得怎么样。为什么欧阳菁、吴惠芬和梁璐在婚姻里将就凑合？除了享受权利带来的便利以外，还因为她们没有勇气打破别人觉得她们幸福的人设！
中国很多家庭，为了事业，为了赚更多的钱，小两口过着周末夫妻甚至月末夫妻的生活。
老刘是我的一位男性朋友，妻子在远郊一所医院工作，而他在市里自己开了家公司。他半个月回去一次，看看老人，常常连妻子的面都见不到，因为妻子的工作忙，又经常值夜班。一次他喝完酒说了真话，说他跟妻子，一年里大概只有四五次性生活。
我们说：“你何必这么辛苦，家里又不是缺钱。在郊县找个工作，两个人就不用这么苦逼地异地了啊。”
他摇着头：“孩子要出国读研究生，还得给他攒个第一桶金。至于夫妻嘛，早就没了多少感情，那一年的四五次，也是互相尽着义务。时间长了，彼此习惯了没有对方的日子，两个人各玩各的，心照不宣。”
我听得脊背发冷。感情变淡，也不会离婚。两个人一起，劲儿往一处使，多挣点钱，帮孩子改善生活质量，他们觉得自己很伟大很无私。或许，他们是真的太无私了——他们从来不管自己过得幸福不幸福。
而在国外，大家可不这么想。他们宁愿其中一个放弃工作，也要两个人相守在一起。
前年的时候，我有一个在鲁汶大学工作的机会。但由于离家太远，如果我接受这份工作，就得在鲁汶租个小公寓，周末才能回家一次。
先生坚决反对这个建议。他说如果我一定要接受这份工作，他就辞职，跟着我去鲁汶，他在附近再重新找一份工作。他苦着脸说：“我们费了那么多周折，就是为了在一起。现在倒好，好不容易一起了，却又要分开。”
后来思考再三，他辞职太不合适，我只好忍痛割爱放弃了这个工作机会。现在我慢慢接受了他的观点：钱够花就好，孩子最需要的，不是多么丰富的物质生活，而是有爸爸妈妈一起陪伴的童年。
为了赚钱，浪费了本可以相守的日子，错过了孩子成长的一些瞬间，那多遗憾。欧洲人的概念里，家人一起度过的时间，是最值得珍惜的。而对于很多中国家庭来说，物质的极大丰富才是最重要的。
电视剧《假如生活欺骗了你》里，男的因为攀了高枝而放弃了青梅竹马的恋人，一直不幸福，郁郁寡欢；女的也负气嫁给了自己不爱的人，婚后各种吵闹痛苦，最后罹患癌症。临终时，她瞪着一双眼睛喊不甘心，觉得自己一辈子白活了。
这样的中国式婚姻，数不胜数。为了利益、为了面子、为了孩子，虽然厌倦，却没有勇气走出婚姻的囚笼，把自己终身监禁在里面，毁了自己一世的幸福。
当然，我并不是说欧洲人的婚姻状况有多好，他们也有自己的问题，比如高离婚率。但我仍然觉得，凑合是最要不得的婚姻。
欧洲夫妻，过着过着，生活的一地鸡毛冲淡了感情，和平分手是最正常的解决途径。当然也有婚后遇到了第三者的情况。
不同的是，不管是男方还是女方，都会坦诚相告。道歉，但不求原谅。明确告诉对方自己爱上了别人，这段婚姻，已经走到尽头。而对方，即使生气、怨恨，也不会死不放手。
因为他们懂得，没有了爱情，婚姻就没有了维系下去的必要。低质量的相处不如高质量的单身，将就和凑合，是最悲哀的、最不道德的婚姻。
该离不离的婚姻，来自于‘看不上，放不下’的心理？
来访者小魏是个很纠结的姑娘，结婚三年。她描述自己的婚姻关系就是鸡肋，食之无味弃之可惜。
怎么回事？
小魏自己说，她从来不爱自己的老公，对他没有感觉。只不过条件还行，对自己言听计从，也愿意捧着她。
她以为这样，自己不动心，就能过安稳的婚姻生活。可是，婚后的生活却变成了她抱怨，牢骚，指责的个人秀。
嫌弃老公思维狭隘，嫌弃老公不上进，嫌弃老公身材管理差，嫌弃老公一切，和这个人有关的一切。
只要看着他就惋惜自己，怎么找了一个这样没出息的男人。
偏偏即使这样痛苦煎熬，她也无法离开自己的婚姻。小魏说，其实老公对她不错，万一离婚了碰到个不如他的怎么办！
问题是她还觉得有能力多金的男人都靠不住，肯定会出轨。
她来咨询是想知道怎么可以缓解这种无聊婚姻带来的痛苦心理。
维情婚姻咨询师回复：
小魏在这段婚姻关系里典型的心理状态是，我看不上你，但我放不下你。
很多女性都会进入这个怪圈。内心都喜欢青年才俊，喜欢有能力有责任心的人。但往往不敢选择自己喜欢的，随着年龄的增长就将就一个，在将就中痛苦，在痛苦中将就。如此拖拖拉拉多年，直到无法忍受。
为什么选择一个将就的伴侣？
原因有两点：
1.童年缺爱
有些女性在原生家庭中没有得到父母积极的关注和爱，永远处于缺失状态。
成年后但凡有人对她好，她就像获得至宝，珍惜无比，紧紧抓着不放手。无论对方多不靠谱，多无能，她也舍不得放下。
2.不自信
成长过程中，被父母或者周围人贬损，打击，对自己不自信。
内心深信自己不配，不配得到好的人，不配得到好的生活。
如果有这样一个人出现，她反而觉得不安全，会给自己制造各种可能的麻烦去拒绝。
最终还是会选一个不如自己，无能无趣的人。
她们认定了自己不配得到，却还是希望能得到好的生活。选一个能力不足却让她有安全感的人，然后再去改造他就变成了她的最佳选择。
可最终还是会被对方经年累月的生活中所表现出来的平庸和无能所折磨。
应该怎么做去改变内心信念呢？
1.告诉自己，我值得。
一个人的人际关系就是和自己的关系。
处理好婚姻关系的前提是处理好和自己的关系。你嫌弃老公的时候，也是在对自己深深的嫌弃。嫌弃自己失败只能找这样一个人。
先处理好自己的挫败感，才能厘清自己该如何选择。
2.成长起来，为自己的选择负责。
很多人退而求其次，无非不想面对自己的主要问题。他们不懂怎么选都会面临着同等程度的利弊好坏。
看到自身缺陷带来的成长之痛远比钝刀子磨人的逃避之痛来得有意义。
人生迟早需要面对自己曾一味逃避的心理短板。
性格的命运决定着，它会不停的把同样的难题抛在你面前，让你去成长跨越，过不去就永远打转。
每个人都在成长和变化中，内心没有稳定的价值观，就会被表面的需求左右，而忽视长远利益。
婚姻是一块试金石，考验着人们处理人际关系的能力。
在感情中，女人该怎样坚守自己的底线？
有些女生在感情中，很难坚守自己的底线。
这里面真正的原因，并不是她没有办法坚守底线。
而是底线对她而言并没有那么重要，她觉得自己没那么重要。
如果底线对于她而言，足够重要的话，她自然可以坚守住，自然她就是一个有底线的女生。
而那些底线失守的女生，在失去底线之后，男生越来越来不尊重她，做出一些伤害她的事情。
那种被伤害的那种感觉，才是她重视的。
但这种被伤害的感觉与底线，是完全不同的，只是很多时候，我们会把它们混为一谈。
真正的底线，其实等于我们自己，每个人的底线都可以代表着这个人。
我们如果要真正的坚守住底线，也就代表着，我们如何做自己。
01
为什么有些女生很难坚持自己的底线？
1）认为对方做错事，对方应该负责任
有些女生认为，这段感情中，我付出了那么多，最后却被你伤害，内心觉得委屈。
当她委屈了还离不开对方的时候，她会认为：
为什么我要离开？
明明做错事的是你，负责任的也应该是你，你应该修复我们的这段感情。
这部分女生会把事情的对与错搬出来，这样就可以逃避对这个问题的责任。
她忽略了一个问题：
对方是你选择的，如果对方伤害了你，那你就不用为自己的眼光负责吗？
并且，是你选择了留下，选择了原谅与相信，你要为自己的选择负责。
可是很大一部分女生就会觉得，这是“对与错”的问题，将自己站在道理的背后去指责男生。
可是，当男生真的出轨了，他真的伤害了你，他真的错了，那你接下的人生就要他全权负责吗？
况且，也没有任何一个裁判去裁定到底谁对谁错。
可她还会坚持认为：
我把该做的都做了，剩下的事情就该轮到对方负责；
当初是他追的我，这件事情应该是由他来负责……
在她看来，自己在关系中做的很多事情，并不是出于自己的需要。
2）想要的超出了自己的能力，导致难分难舍
当一个人清楚的知道自己真正的底线在哪里，但却无法坚守，其实对于她而言，拥有了底线是很矛盾的。
一方面，如果她失去了底线，她会觉得自己不重要，感受到强烈的卑微感。
另一方面，如果她拥有了底线，那她就要失去某些东西。
比如，这个男生，我真的很喜欢他。
但他做了一些很伤害我的事情，喜欢让我放不下他，舍不得他。
但他伤害我的那种感觉，让我不得不远离他。
这就是一件非常矛盾的事情：
我想继续和他在一起，但又不想被他伤害，不想让自己感到卑微。
如果是一个有底线的女生，她会在男生做出伤害她的事情之后，能够意识到她现在必须要面对的一个现实：
我喜欢这个男生的某些方面，可是他又做出了伤害我的事情。
可我得想清楚在接下来的日子里，这个问题还是会存在的话，那我即使再喜欢他，我还愿不愿意继续和他在一起？
也许，她会存在一个侥幸心理，觉得这个男生伤害她的行为只是偶然出现，或者这个男生以后会发生变化。
这样的侥幸心理，会导致她根本不会去思考，这个男生为什么会存在这样的问题？
比如，你发现了男朋友聊骚一个女生，他求着你原谅，保证下次不会了。
所以，这次你存在了侥幸心理，原谅了他，但你怎么知道他下次会不会去聊骚其他女生呢？
你并没有去了解他存在这样问题背后的原因，因此这个问题不能被很好的解决，结果就是后患无穷。
因为有可能这个问题背后的原因，就是你男友是一个欲望比较大，自控力比较弱的人。
他害怕寂寞，每当心情不好的时候，就想聊骚。
难道他不知道你会介意吗？
他肯定知道，但他下次其实依旧会去做这样的事情。
当你知道了背后这样的原因，知道了他对于女生没有抵抗力，依旧会有下一次。
但你这时疑惑，自己为什么很难坚守底线？
这是因为你很矛盾，你两方面都想要，你想继续和他在一起，但又不想要不好的感受。
其实，很多时候女生都知道这个男生不适合自己，但又不想面对这种离别的痛苦，
她无法做出选择，自然也很难守住底线。
一方面，有可能曾经过去的回忆实在是太美好了，她非常留恋这段感情。
另一方面，她又不想感受到那种卑微的感觉。
3）外在因素。
①舆论压力。
有些女生的底线被对方触碰，知道自己和对方不合适，却会因为害怕外部舆论而留在了这段关系中。
比如：
双方都见了家长，甚至已经开始筹备两人的婚事，一旦分开的话，我该怎么面对他们？我会不会变成一个笑话？
所以，我选择妥协。
② 经济状况。
有些女生之所以不能离开这个男生，是因为她知道，在这个城市，需要依靠这个男生，才能过上她想要的生活。
她无法通过自己的能力，得到这样的社会地位，或者说得到某些资源。
当她知道这些是她所需要的时候，她就会一直留在这段感情中。
所以，即使看见了这个男生与其他女生聊骚也好，或者做了一些伤害她的事情也罢，她也无法离开。
她必须要依靠这个男生帮助她完成过渡，这时候，她其实就是不需要底线的。
无论男生怎么对待她，虽然她很难过，但她也并不是无法承担。
因为她知道这是自己的选择，主导权是在她的手上，她选择了自己的需要的，所以这些结果就是需要自己承担。
无论男生怎么骂她，怎么伤害她，她都会忍耐。
而这种忍耐是她为了自己，她不会觉得卑微，因为她得到了她想要的。
当我们了解这些原因之后，依旧无法坚守底线，这意味着我们不想面对坚持底线的后果。
比如，我们如果坚守了底线，那可能意味着这段感情变成了一个遗憾的结局。
当然，我们不想要遗憾，但我们一时半刻无法接受内心中的不甘心。
你也许会想，曾经付出了那么多，他现在居然和另外一个女生跑了，这会让人觉得是为他人做嫁衣。
这种不甘心，其实是因为你觉得过去做的那些事情，都是他的需要，你是为他而做的。
但真相是过去的那些付出，是你自愿的。
你希望他开心，当他有困难，你帮助了他，这些其实都是因为你喜欢他，他没有要求你，也要求不了你，这是自己的选择。
你的那些付出也让你得到了成就感，让你觉得开心。
所以，分手之后，不用觉得不甘心，之前的付出都是那时那刻自己的选择，你已经得到自己想要的了。
但现在的他，不是你想要的了，也不值得你付出了。
你曾经做的，是自己的选择，不是为他人而做，所以，不能把自己的这个需要归属于他人。
这就是敢作敢为，敢爱敢恨。
02
如何判断底线在关系中合理
真正合理的底线，不是由一个人说了算，而是由这段关系决定的。
如果是我自己定了一条底线，我就觉得自己的底线是对的，不顾对方的感受，那就很难在这段关系中待下去。
因为不是每个人都能够接受我的底线。
比如，我有洁癖，但在一起之前，他并不知道。
后来的相处中，他发现了我有洁癖，那我们可以坐下来，好好聊一聊这个问题。
我可以询问对方，是否可以接受我有洁癖？
如果他可以接受洁癖，愿意一点点了解我洁癖的程度，并且很多时候并不是故意的触碰我的底线。
我能感受他是尊重我，重视我的，这样两个人就可以继续走下去。
但如果他觉得你介意的这事情微不足道，不算一件事，那才是最大的问题。
所以，底线永远不是问题，问题是双方如何对待彼此。
如果这段关系里，双方都无法接受这样的彼此的话，就是不合理的底线。
比如，洁癖这件事情，他接受不了我整天做清洁，我也接受不了他不按照我的标准保持卫生。
这个时候，虽然我知道，有时他也不是故意的，但证明，这个底线就是双方都无法接受，彼此只能分开。
底线是否合理对于一段关系是非常重要的一件事。
这条底线是否合适这段关系，一定要通过双方的沟通与努力，才能有所定义。
当个一个女生有太多的底线，其实是会存在问题的，就是很容易会生气。
当男生做一些不符合她想法事情的时候，她就会觉得对方是错的。
她心中的那种标准，非常清晰，并且没有弹性的话，就处处都是底线。
她会非常痛苦，与她相处的人也会很痛苦。
而这种标准，其实也会让人无法接受，因为底线如此之多，就相当于她无法接受别人与自己不一样。
当她发现男生无法做到自己所希望的，并且对方常常会触碰自己的底线，最后，她只能生气，选择反抗。
所以，想让对方知道自己的底线，不想让对方触碰，最好通过沟通。
但如果最后双方都无法接受，其实也意味着两人不合适。
03
底线被触碰，又不想离开这段关系，怎么办？
如果，一段关系被触碰了底线，但彼此都想坚持下去，我们也可以换一种方式去解决。
比如，老公出轨了，后来老公回来了，他也是真心想要去继续维持这个家。
那么，其实夫妻俩可以坐下来，一起去谈谈，出轨对于妻子来说意味着什么？
可以商议一些合理的事情。
例如，妻子在谈判时说：
“半年之内，我每天都要看你的手机、不许和女同事单独出去吃饭，我觉得这样我才有信心，我的信任感才可以修复”之类的。
当丈夫听到这些的时候，其实可以衡量一下，是否符合自己的限度。
如果有一些觉得不合理，可以提出来，看看对方是否可以修改。
如果双方最终达成了共识，那这段过渡期，其实可以理解为是对男生的惩罚期。
但惩罚期的最终目的不是为了惩罚，也不是要消解妻子内心的委屈跟不甘心，而是为了能够走下去。
但如果这时的妻子觉得，虽然我很想继续去维系这个家庭，但无论对方做什么都无法原谅对方的时候，其实她需要知道：
虽然她也有继续下去的愿望，但她的能力是有限的，她有心无力。
当面对这样情况下，最好就是分开。
她就要接受这个遗憾了，她要知道她自己的限度原来超了。
两个人虽然都很遗憾，但已经没办法了。
人要为自己的欲望买单。
有些女生对于觉得苦恼，是因为她有无尽欲望，但又不想放弃底线，也无法面对放弃底线的后果。
所以，你意识到这条底线对于自己的重要程度，要意识到自己最想得到的是什么。
一个女人幸福的关键，不在于是否有底线，而在于她知道自己最想要什么。
那些逼谢杏芳离婚的人，你们自己咋不离婚呢？
01
▼
您不就是图个嘴爽吗？
装什么喜羊羊灰太狼！
林丹出轨，太太谢杏芳24小时做出回应：“我们一家人会支持这个敢于担当、知错会改的男人，感谢朋友和球迷的关心，我们一家人风雨同舟。”
这本来吧，人家家里出了这种事情，您瓜也吃了，热闹也看了，现在人家媳妇儿出来说，谢谢你们关心了，都散了吧，您就酒足饭饱歇歇睡了，可网友们不答应，不依不挠的去谢杏芳的微博下面留言。
同情也好，谩骂也好，哀其不幸也好，怒其不争也好，归根结底就俩字儿：添堵！
你们骂林丹，你老婆刚刚生完孩子，正在坐月子，正在哺乳，你出轨太缺德！但你们这样去骚扰别人，你们又好到那里去了呢？
林丹不惜伤害这个女人，就为了自己爽！
你们这么做，又何尝不是为了一个爽字！
只是爽的部位不同罢了！
都是动物性发泄！
本质上没有区别！
02
▼
除了爱
这世界还有一个游戏规则叫做钱
这普通老百姓出轨，女人第一反应就是：这个挨天杀的！居然敢背着我偷吃，还要不要命了！
这男明星出轨，尤其是靠夫妻秀恩爱吸粉吸金的，扮演五好家庭的，这男人一出轨，女人除了骂刚才那句以外，还要追加一句：这大傻逼！居然被媒体抓了个现形！还挣不挣钱了！
谢杏芳说，要和老公风雨同舟，这显然就是俩人抱团儿，一致对外的意思。您还跟着瞎掺和什么劲儿！
人家都把您当敌人了您看不出来吗？
您就是那个要毁了林丹前程，毁了林家两口子财路，毁了林家少爷富二代人生的敌人！
人家说不定什么《爸爸去哪儿》，《爸爸回来了》之类的节目都签好了，这就被您扼杀在了襁褓里。
我有个朋友，前段时间知道老公出轨了，找我商量对策。我本以为是要商量着怎么捉奸在床呢，一见面却和我说，赶紧怎么帮忙想办法搞定那小三儿，让她不要由爱生恨，蓄意报复。
原来那小三儿是公司财务总监，知道很多公司的财务和商业方面的机密，她要是捅娄子，足以让朋友夫妻俩倾家荡产，男人搞不好还要坐牢。
女朋友咬牙切齿的说：这死男人，找什么女人不好，非要找公司财务，他哪怕花钱在外面嫖妓也比这好！
我说你倒是不生气他出轨，反而生气他出轨对象没找好！
她说都什么时候了，谁还顾得上男女那点儿破事！
看，豪门贵胄之家就是这样。
你说好可怕，你理解不了。
对啊，你不需要理解啊！
你又没有住几千万的豪宅！你又没有开几百万的豪车！你又没有享豪门阔太太的福，你也就不必受豪门阔太太的罪！
你不需要在老公出轨的时候，还要打扮精致，笑容得体的站出来说：“这一次，我站在他这边，我支持他。”虽然心里，已经血流成河。
而谢杏芳必须这么干！
马伊琍必须这么干！
希拉里必须这么干！
人，
能享得了多大的福！
就得受得了多大的罪！
03
▼
过日子我来
当英雄你去
随着人民群众社会责任感的增强和道德意识的加强，我们在骂人的时候，格局、眼界、调性，也有了极大提高。
比如这一次，大家除了骂谢杏芳懦弱、无能、不独立、不是现代女性以外，还对其行为对中国女性独立进程起到的巨大副作用给予了极大的抨击；对其纵容、甚至培养出了出轨男的可耻行为进行鞭挞；对后谢杏芳时代整个中国出轨市场的病态繁荣感到恐慌！
总之！谢杏芳，不是一个在月子里被老公背叛的可怜女人，而成了一个罪人！
作为一个名人，作为一个世界冠军，
她辜负了广大女性对她的殷切期望；
她辜负了党和人民的培养。
她没有肩负起伟大的历史使命；
没有带领中国无数被出轨的妻子走向离婚；
没有带领大批在物质上或者情感上依附男人的女性走向独立和自由！
她有罪！
然而，如果她就只想做个女人呢？
如果她就只想做个赚赚代言费，带带娃，和老公吵吵闹闹过一辈子的女人呢？
她有什么错！！！
讲真，不管是马伊琍还是杨幂，还是谢杏芳，她们中有人能在老公出轨之后，站出来说：我不要这样的婚姻，我要离婚！
我会为她们点赞。
但如果人家不选择过这样的人生，作为外人，我们除了理解和祝福，有什么资格说三道四！
人人都希望有英雄出现，战胜黑暗！
人人都希望有勇士出现，力挽狂澜！
可人人都不希望自己去做英雄做勇士，
我们都把这好事儿大方的让给了别人。
然而，这一次，谢杏芳们说：
过日子我来，
当英雄你去！
04
▼
你让别人离婚
你自己咋不离婚？
这些，大喊大叫着，让谢杏芳离婚的女人，我想问问你，你让别人离婚，你自己咋不离婚？
你说开什么玩笑呢，我老公又没出轨，我离啥婚！
呵呵。
我曾经做过一个关于出轨的调查，其中有一项数据很有意思。题目是：如果你老公出轨了，你离婚吗？
这个题目要求回答者基于想象判断，而不是事实。也就是说：第一，被调查者必须已婚；第二，被调查者老公没有出轨。
结果，参加调查的2000余名还没经历过男人出轨的太太们，有百分之五十选择了离婚，剩下的百分之五十选择继续婚姻。
更有意思的是下一个问题。这个问题是：你老公出轨后，你离婚了吗？
这个题目要求回答者基于现实判断，而不是自己的想象。也就是说，第一，被调查者老公确实出轨了；第二，到底离没离婚，必须说当下的状态。
同样有2000余名老公出过轨的太太们参与了调查，有28%是主动离了婚的；还有9%被老公逼着离了婚；剩下的63%仍然在婚姻里继续过着。
这说明啥问题？
在自己老公没出轨之前，有一半的女人叫嚷着老公一旦出轨，自己绝对离婚；但当真的发现老公出轨了，这些大喊大叫的女人中，有近一半选择了偃旗息鼓，接着过！
今天，这些叫喊着谢杏芳你为什么不离婚的女人，有一天，当她面临着谢杏芳同样的问题的时候，她就真的能挥一挥衣袖，和渣男saygoodbye吗？
说别人容易说自己难；大道理谁都一套一套的，真正落实起来，有几个人能干脆利索、手起刀落！
05
▼
你老公不出轨
你的婚姻就一定幸福吗？
就算你老公真的永远也不会出轨！以前没出过轨，现在也没有出轨，未来也不会出轨！
但是，这样的婚姻就一定是好的婚姻？
你就一定比谢杏芳更有维持下去的理由吗？
家暴呢？
冷暴力呢？
控制呢？
长期分居呢？
长期没有性生活呢？
互相厌烦到走路的姿势都看不惯了呢？
婆媳闹得不可开交呢？
大姑子小舅子做了婚姻的第三者，搅的不得安宁呢？
在我看来，以上任意一项，发展到严重情况，都有可能比出轨对家庭的危害更大！
你说说，你难道一个都没中枪？？？
说实话，
我对于撺掇着别人结婚，或者离婚，
生孩子，或者生二胎的人，
都非常厌恶！
我只想问一句：
听你的结了婚，离婚了你赔么？
听你的生了娃，生出来你养么？
听你的离了婚，过得糟心你管么？
