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总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编收集整理的抽烟，伤口以及纪念，欢迎阅读与收藏。

以前我不清楚为什么有些男人喜欢抽烟。应该很多女人都不清楚。但她们会希望自己变成男人唇间的一枝香烟。因为他们似乎离开它就不可活。

从小我是喜欢喝纯水，睡觉之前把牙齿刷干净，恨不得让自己通体透明的人，很注重清洁的气味。总觉得抽烟会使人会变脏。那么污浊的烟雾把它吸到身体里面去，简直要把肝脏变成毒气室一般。但是2000年，香烟变成了我生活的一部分。

是那种非常收敛和隐晦的喜欢。一如有些人对感情的方式。平时同事开会或者聚会，我会注意不分享他们的香烟。抽烟对我而言是一种私人方式，只能把它留给自己或在某个瞬间离自己最近的一个人。

我记得自己依赖它的时刻。一个人等在夜色弥漫的街头，看着风在空荡荡的大街上穿梭……凌晨时分在电脑面前头痛欲裂，白茫茫的屏幕像雪后的原野……

又也许，是在失眠的深夜，想起某个人，感觉自己呼吸缓慢……抽烟像一剂药，止住了所有的疼痛和迷惘的蔓延。

有时候，我会跟随身边的人。常在一起的某个朋友，或者是曾经爱过的一个男人。他们抽555，圣罗兰，七星，茶花，骆驼，红双喜……各种各样的牌子。

我也抽。不同牌子的烟有不同的味道。有时候会在自己的抽屉里翻出某个空烟盒，里面散落着几根烟丝。而已经离去的人还在心里留着模糊的气息。

遇见的男人，很多一直抽的是555.英国烟，辛辣呛人。一如那些神情优雅，心灵强硬的男人，常常能带来爱情。金黄的烟壳，不管是在街头小贩的架子上，还是在商店的橱窗里，我记得它是我生命中的一个印记。

我记得他们拿出烟的样子，记得他们把烟叼在嘴唇间的样子，记得他们在深夜或凌晨推开窗口，轻轻吐出烟雾的样子……

很多年以后，开始相信，所谓爱情，都是因为寂寞。在那个瞬间。

很多年以后，开始相信，有些事物或者有些人，仅仅是我们的记念。

蔡健雅的一首歌，歌名就叫《纪念》。在音乐频道里看她淡淡地唱，他的样子已改变，有新伴侣的气味，那一瞬间，你终于发现，那曾深爱过的人，早在告别的那天，已消失在这个世界。MTV里是一对相爱的少年，在落花如雨的树林里奔跑。

他们长大了，分别了。

男人结婚了，女人死了。

右眼下面有一颗褐色痣的蔡健雅，无谓的一张脸，声音沙哑，没有任何起伏。

失去了激荡的情感，就像黑色的海水退却。

我们曾经深爱的人，在告别的那天，就已经在世界上消失。

我的一个朋友，手臂上有伤疤，是曾经用酒精烧过的针扎在皮肤上，写下他爱过的第一个女孩的名字。那三块丑陋的伤疤，要一辈子跟随着他。而女孩和爱情，早已经离开。

所以感情只是我们自己一个人的事情。和任何人无关。爱，或者不爱，只能自行了断。

伤口是别人给予的耻辱，自己坚持的幻觉。

而更多的人已经没有伤口了。大家都记得把自己保护好。谨慎地寻求付出和回报之间的平衡，希望别人死心塌地，坚持自己优游自在……温暖淳朴的爱人们，像鸟一样，纷纷飞离物欲的城市。就像很多年，我们没有在这个城市最繁华的街头听到鸟声。

颓废是破罐子破摔的东西。

这种放肆的碎裂声音，已经陪伴在身边很多年。见过许多颓废的人，聪明的，偏执的。身上一种潮湿的气息。是彼此都熟悉的气味。

很多人过着没有节制的生活，根本毫无自控的生活，像苹果花一样，禁不起一再地注视，看着看着就落了。活得很健康本能的人，值得尊重他们。因为有太多人，走不出他们的原罪。

那些神情阴郁，皮肤粗糙，眼神清澈明亮的人。那些穿着布鞋和肥大裤子，走过城市喧嚣人群的人。那些心走得比时间快，在开始就看到结局的人。那些一直轻轻地在死亡阴影里呼吸的人。

我们在一起。海水一样的沉默，无至尽的行走。我的朋友们。

我们在街头，用手心护住打火机，互相埋下头点烟，火光照亮彼此平静的面容。

那一瞬间，我们知道彼此在一起。世界能够给予的评判和断定，都在那里。文字，梦想，血液，疼痛，也都在那里。

爱我们的人，侮辱我们的人。他们和我们一样无可逃脱。

2000年，我真正感觉到的快乐，看到生命如花海铺展，激越的瞬间让人堕落。

吸烟有害健康。

编辑推荐

默数流年，伤口

伤口，是岁月刻在身上的印记，记录着流年里的故事。

【一】

我的下嘴唇左边，有一个小小的疤痕，现在已经基本上看不见，但是小时候，这个疤痕让我很苦恼。听爸爸说，这道疤痕是我三岁时，从大门口台阶上摔下去而留下的，说起来，还有个惊悚的故事。

那年，家里一个远房的太爷去世，按照老家的习俗，葬礼办完后要办几桌酒席酬谢前来上香的宾客，还有帮忙的亲戚朋友，爸妈都在宴请之列。酒席上，男人们难免会喝酒，爸爸那天喝得挺多，后来妈妈就带着我先回家了。到了家门口，妈妈一手拉着我，一手去开门锁。打开门的那一瞬间，站在妈妈身边的我突然对着屋里说：太爷爷，你怎么坐在我家啊？我们刚刚去你家吃酒去了呢！听到这句话的妈妈吓得立马松了我的手。因为我走路晚，那时才刚能扶着墙角自己慢慢走，妈妈手一松，我便顺着家门口那高高的台阶滚下去了。

老家有一种说法，小孩子是能够看见大人看不见的东西的，这个东西，指的就是鬼。老人们说，那是因为小孩的眼睛没有被俗世污染，所以能够看见，等到长大了，自然就看不见了。我不知道这种说法有何依据，但是据妈妈说，我小时候是有这样的特异功能的。早在我一岁的时候，隔壁家远嫁的女儿因为躲避计划生育带着刚满月的儿子住在娘家，算起来远房的亲戚，我应该叫她三姑姑。三姑姑身体很差，经常奶水不够，于是常常抱着她的宝宝来我家讨妈妈的奶水，因为三姑姑总是给她的宝宝穿花花的袄子，我一看见就叫花宝宝。后来，那个孩子不知得了什么病，夭折了，而在他夭折后不久，我经常会一个人对着家里的某个角落说：花宝宝，你坐在那干嘛？妈妈没读过什么书，对这些很怕，据说后来是去庙里求了一道符贴在我家大门上，我才不说了的。

所以我那样一句话，妈妈马上就被吓得不轻，当时没有顾得上我，先跑到太爷爷家叫爸爸去了。等他们回来时，我已经坐在地上嗓子都哭哑了。爸爸把我抱起来，进到屋里打开灯一看，我的嘴唇摔了一个大的伤口，胸前的衣服已经被鲜血染得通红了。那时村里没有医院，就一个小小的私人诊所，晚上早已关门，爸妈就用盐水和手绢给我止了血，第二天才带我去诊所包扎。那时因为家里条件艰苦，就没有缝合伤口，所以留下了这道疤。

小学的时候，这道疤痕很明显，所以曾经一度很自卑，觉得自己脸上有缺陷，不好意思跟别的孩子一起玩。于是，课余的时间，班上的同学都在操场上玩耍的时候，只有我一个人静静地坐在教室里，手里拿着一本书，在书本里，找寻属于自己的快乐。山海经和故事会是我的最爱，班上谁手上有了一本小说，不管是言情的还是武侠的，我也都会借来一睹为快。安徒生童话和格林童话，也几乎看了个完全。沉迷在故事里的我，会忘记自己的缺陷，在文字的世界里，我不再自卑。

渐渐地，我爱上了文字，写作文的时候，喜欢发挥一些别人意想不到的想象。慢慢地，我的作文经常被老师当做范文来读，每当这时，班上所有的同学都会投来羡慕的目光。那一刻，我会忘记自己脸上的缺陷，将自卑忘却。

现在，虽然唇上的这个伤口已经几乎看不见，但是每次照镜子时，我还是喜欢寻找这个淡淡的缺陷。如果没有这样的一个伤口，我想我也不会邂逅我最喜爱的文字。因为有了它，我才有了一份散发着墨香的文字缘，在清浅时光里，用文字记录光阴的故事，让心灵在墨香里沉淀。

所以，对于这个伤口，我更愿意理解为，是老天恩赐给我的礼物。

【二】

小腿上的伤口，是十二岁那年暑假留下的。那年的夏天，日头很毒，村里的孩子都喜欢在大热天里，赤着脚跑来跑去，妈妈说，就是因为这样，沾染上了毒气，所以腿上长了很多恐怖的脓包。刚开始，是小小的一个个红点，没有在意。后来红点一天天变大，到了快开学的时候，竟然开始化脓出血。幸而只是长在小腿上，膝盖以上并没有，用纱布把疮口包扎好，穿上长裤，别人看不出来，也并不妨碍走路。

记得那时，每天放学回家第一件事，就是把裤腿捋到膝盖以上，把缠在腿上的纱布一层层剥开，那些脓水散发出来的气味，连我自己都觉得恶心。不仅如此，纱布粘在伤口上的部分，就算是很轻很轻的撕，也是很痛很痛。而这时，爸爸就会端来一盆温热的盐水，用棉花沾着，一点一点的擦拭那些伤口上的脓水，直到纱布全部摘下，将脓水全部擦净，露出鲜红的肉色。爸爸平时做事很粗心，但是给我擦拭伤口的时候，却格外的有耐心。每次一擦就差不多一个小时，擦完以后，还要涂上药膏，再用新的纱布包上。全部弄好，天都已经黑了。妈妈说，从没见爸爸做什么事这么用过心。这些脓疮一个多月以后才渐渐开始结疤，因为妈妈要做饭，每天一个多小时的清洗，都是爸爸在做，后来，妈妈笑话爸爸说，以后，都可以去做外伤包扎的护士了。

在这之前，我一直觉得爸爸是重男轻女的，因为家里三个孩子，弟弟最小，小小的我心里觉得，如果不是偏爱男孩子，也不会有三个孩子这么多。村里很多家庭都是这样，如果没有男孩子，就不停地生，直到有了儿子为止，我的一个堂叔家就有七个孩子，最小的是儿子。村里面，几乎没有不重男轻女的大人，几千口人的村子里，只有一户人家是一个女儿。有几次，我听到那户人家的女人在和别人吵架时，被骂绝子绝孙的，不会下种的鸡，她就再也没有说话，默默回了自己家。所以，小小的我一直觉得，身为女孩子，是注定得不到疼爱的。

因为我是家里第一个孩子，所以从一出生，爸爸就对我特别宠爱，给我买最好看的花裙子，最流行的小皮鞋，最好吃的糖果。可是这一切在我慢慢长大之后就开始逐渐减少，于是小小的我认为，是弟弟的到来夺走了爸爸对我的宠爱。我渐渐变得沉默，变得不爱和别的孩子玩，特别是看到爸妈抱着不会走路的弟弟时，心里满是委屈。照理说，那时我才那么小，还没有记事，但是很奇怪，对于这件事，我一直记得很清楚。那时心底一直都有个声音在告诉自己，爸妈不爱我了，爸妈只爱弟弟。这样的感觉一直伴随着我，我开始有意无意地和爸妈有些疏远，有了心事也不肯和他们说，我变成了一个孤僻的孩子。记忆中的童年，始终是不快乐的。

自从那次腿伤之后，我开始觉得爸妈并没有重男轻女，原来一切只是我的多想，这个芥蒂解除之后，我不再刻意和爸妈疏远。有些事情放在心里就会如鲠在喉，一旦打开心结，就会烟消云散。后来，我慢慢知道，爸妈之所以减少了给我的新裙子和糖果，是因为那几年爸爸在外面挣钱越来越难，加上家里孩子多了，不得不节省再节省。原来，真的只是我的误解。后来，我再也没有感觉过爸妈重男轻女。不快乐的童年开始走远，笑容逐渐出现在了我的脸上。

现在，腿上的那些伤口也已经随着时间的推移淡得几乎看不见，但是每每想起，我都觉得这些不只是伤口，还是上天派来的使者，让我放下对爸妈的误解。

渍了盐的伤口

半夜被浑浑噩噩的梦搅醒，梦里的世界我清醒又恍惚，火光惨烈，飞沙走石，狰狞淫笑，八方驰援，徒手刨泥，离散的悲，无助的抗议，哭后的安静，安静后的喧闹，有如一幕幕交替不断的电影。

我知道，那是理想和残酷的发源地，随时淹没我现实的坚持，打败我的倔强。现实里牵强的笑只在边缘徘徊，现实中的倔强是演给别人看的配角。

不想睁开眼睛，有一只蟋蟀，轻轻地在这无边的黑色里吐露自己的心事，可能不与人听，只想低婉一地碎语，沉吟，断续，而有节奏，翻个身，侧耳静闻，颤栗的韵律让我想起那声声抽泣的样子。

还有张张为失去而痛心的脸。

夜为所有拉起幕布，公平地一起走在黑暗有如地狱的边沿。

有些微凉，我还是坐了起来，像大多数失眠者一样，在徐徐而上的烟雾中隐隐显现自己疲惫的倦容，或泡杯茶，看叶子被水的激情一点点柔和而静静地舒缓，那种怠惰式的生存，我隐约在刚才的梦中邂逅。

翻开一些书，早已习惯了平淡的对白，婉转的情节和精妙的语言，麻木而毫无所悟地让它们从我的眼前飘过，如陌生不相干的女子，她翩若惊鸿地回头，我却无动于衷。

湖水无风柳自静，夜空无月星照明，看到此句时窗外的夜灯朦朦胧胧地从远方奔赴而至，夹着碎枝盛叶的影子，魅影似地跃在我床头的墙上，夏风是夜的魂魄，看不见，却又时时地指使万物而动。

星星点点，那些薄凉的世事它应该都看的见，不动声色或许便是深藏不露。

如做人般，世间多少邪恶事，一笑红尘已离逝，莫问悲喜生由来，淡淡花香淡淡行。

枝条抚醒了小雀，立在树的顶端，对着渐渐隐去的星空开始自己的晨曲，一声续一声，惊的我屋内的蟋蟀暂时停止了心事述说，继而沉默地听鸟儿歌唱。

我忽儿听到树果坠落的声音，她划过空气时发出的声响，如在水波中荡开的涟漪，那一圈一圈向外的延展，带动周围的颤动，我听见由此而动水激岸的回荡。

东方似乎微白起来，那抹朝阳蕴育而生，我犹豫是否找一处高地，面对这新生的世界，吸一口清新的空气，向天空道一声早安。

我还是沉默下来，想起在火光中离开的人们已经沉睡，我还不想扰了他们的清梦，他们才刚刚入睡，而且要很久很久甚至永远都不会看到这日出日落的繁华，那些突然遭受淹没的同胞还深深地在黑暗中等待光明的到来，我又有什么值的大声吆喝的？

等字只能是书写在文字里，无论站在多高的山峦，都无法看到你们笑靥如花的容颜，若你归来，不妨托风月当信使，拂我面容，撩起我不再浓郁的双鬓，告知我你的归期，我会在滚滚红尘的路边，用这一世最锵锵的口号，欢迎你。

可是，我最最亲爱的同胞们，你们再也回不来了，你可知晓，你在空中划过的痕迹，其实是我心头的一块疤痕，所有灾难的推手便是渍了盐的抹布掩在我的伤口，伤口很痛，却无能为力地自愈。

这个世界，该晴的晴，该落雨时落雨，七月未，八月随后便来了，接着是中秋，然后不久便是春节，以后所有这些节日你们都无法参与，忆你的或你思的，都隔在时空里。

上班途中，公交车上播放着现下流行的《小苹果》，老人相互拉着家长里短，女孩的耳机线是粉红色的，男孩的青春痘才刚刚起色，街上车水马龙，人民路依然堵车，卖早点的巴比蔓头，永和豆浆，热气腾腾，站台上人群拥挤

仿若如梦

太阳出现时，沉寂一夜的城市又热闹起来，这世界，有人忘记，有人惦念，有人漠然，有人麻木，有人哭，有人笑

都是这红尘中的曲，包括灾难来临

纪念爷爷

抽完一支烟，突然想起了什么？

是的，爷爷离开人世已有些许时间，而我像没事人一样。不知道自己到底是不是装的太认真，但真的不是很伤心，反而有些窃喜。

爷爷是跳江死的，刚听到恶耗时，奇怪为什么选择这样死亡，不过瞬间也是明白，这种死法倒也痛快幸福！

爷爷一生孤苦，很多事情我也并不知情，毕竟我们不是一个年代。偶尔听爷爷讲起，

十五岁偷偷报名当兵，他爸爸气的差点打断他的腿，不过，义无反顾地依旧去当了八年的兵，回来时啥也没落着，听说武汉那个大桥他还扛过石头呢！唯一的福利好像也是前几年领的什么证，一个月给了30块不到，不过每当讲到当兵的日子，他的笑容也是我见过最幸福的，想想也值吧！后来做了人力车夫，问钱从不俏皮，宁愿自己多跑点路。老老实实了一辈子，临老中了凤，渐渐双目也是失明，一直都是心焦急躁的。表妹们经常逗他，藏他拐杖，还有一个两岁不懂事的表弟，明着胆的强抢，不过爷爷也如同小孩一般与其争夺，从未与奶奶争吵的他，我也经常被他们的争吵声吵醒。

这么一个人确实没有给予我太多，但却影响了我许多，毕竟从小同他长大，也当了一个还可以的人。

别人向往着美好的生活，而我从不，我享受着贫苦带来的幸福，至今许许多多怪癖也是这些贫苦生活定给我的法则。不逛街，因为出门就会遇见扫大街，擦皮鞋，倒黄酒的邻居；不聚众，此时我聚，他人又何处散；不拍照，拍得再好，贫苦的生活也没人见得着我很感谢爷爷给了我这种生活，贫苦中夹着不为人知的幸福！

一个人，也许没有想象中的那么重要，也不会有想象中的那么不重要，我尊重你，尊敬您，不是你有我没有的，而是因为你有我！爷爷，给你点支烟！