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在一起的时候一定会发生很多的事情，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，有哪些浪漫的爱情故事呢？下面是小编收集整理的纪念曾经，欢迎阅读与收藏。

我失去的到底是爱你的资格，还是你？倘若时间能够回转，那一次，我决不会放你走。时隔半年再次为一个人提笔，曾经以为忘记，却不曾想过刻骨铭心，以为不会痛，那么现在痛的，是什么？谁能告诉我答案？或许不是你，或许只有你。曾经无数次在幻想，当时我若不顾一切，放弃所有，回家陪着你，度过我们在一起的每一天，那么现在的我会是怎样子？或许没有了工作，或许已经被赶出了家门，或许现在的我会一无所有，倘若真的是这样，我会后悔么？我不会。但现在我后悔么？我什么也没失去，失去的只有你。我的答案是后悔。我宁愿一无所有，只有你。究竟喜欢你什么，我自己也不曾想清楚过，不是因为你漂亮，说实话我没觉得你漂亮，也不是因为你的性格，你的脾气太过善变，而我总是小心翼翼，我也不是因为你喜欢过我，你喜欢过么？我并不清楚，但我清楚我没来由的喜欢上了你，纵使分开这么久。我妈问过我，如果能重来，还愿意么？我拒绝了。当时没由来的心漏了一拍，我妈以为我被伤的死了心，其实我不是，只不过是怕我再次失去，并且害怕这种失去变为永恒。我有半年没有去关注过你了，先开始是努力克制我自己，而后克制变成了一种习惯。我习惯了从我妈口中了解你的生活，知道你过的好，也找了一份不再那么辛苦的工作；告诉我你没过体检，会为你担心，着急；听闻你复检过了，我会暗自松一口气。我知道我妈每次提及，都会观察我的脸色，总是装做一副无所谓的样子，说着关我什么事，没由来的一阵心虚。我知道以前的我总是以自己的想法，自己的了解去猜测你的心思，你的想法，继而忽略了你的感受，今天逛到贴吧，三个月前的帖子，没想到他能让你喜欢他那么深，也是没理由的么？不知道现在的你还好么？是和好了还是怎样，那个游戏，我当时只是玩了一段时间，不是玩不下去，而是它让我分不清现实，或许，它对我一半是虚幻一半是现实。或许这段文字只能藏在某个阴暗的角落里了，永远不会被你看到。记下来，只是为了提醒，我自己，有多么爱你，曾经。或许日后，不会再有你一样让我无法忘记的人了吧。不能与你一同白首，或许是我这个即将结束的青春中难以弥补的遗憾了吧。或许不是，因为时光在流逝，我们随着时间老去，白首；也算是一同白首了，只是在同一时间，不同的地点罢了。

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曾经的曾经

平淡，却又真实的故事。

那时的我，傻的快乐

都说初中是年少轻狂。而我，显然是其中的一个。那一年，我不爱学习，每天跟电脑游戏奋斗。上课跟老师对着干，下课和同学打打闹闹。整天在学校无所事事。抄作业是常事，进办公室挨批更是家常便饭。而作为一个女孩，家长是舍不得打骂。

那一年，我对于爱情还是个白痴。那时，有个男生拿着手机偷拍我，我还当作游戏；那时，坐在身后的男生说我喜欢你，我还当做玩笑；那时，几个臭小子拉着我不让我走出麦当劳，必须让我吃个饭再走，我还不以为然。后来的后来，我懂了，才知道那是比较纯真的喜欢，也许以前喜欢我的男生，早就有了自己的女朋友。忘记了之前干过的那些幼稚天真的事情。

那时，我不把学习当回事，所以报了个中专，可是不知怎的，还是想上高中，以后上个大学。也许是想让爸妈高兴，也许是想让其他人刮目相看。所以，通过家里的关系，我进了一所不算好的高中。原以为，我可以努力向上了。

青春，转眼即逝

可是，上了高中，我才发现，一切，没有我想象的那么简单。因为高一的我，还处在初中的懵懂，所以，同学说的话我都听不懂，渐渐的，和他们的关系变淡了。高一上学期，我很努力学习，也取得过年级38名的较好成绩。爸妈也很高兴。

后来一个胖胖的女生转来了我们班，我有了变化。发生了一系列的事情。最后，我们成为了好朋友。她人很好，就是比较贪玩，跟她在一起，时不时上课聊聊天，看看小说。慢慢地，我的成绩下降了，其实，不是她带坏的或是怎么样，而是我没有定力，缺少坚持。她让我找到了真实的自己，让我变的开朗了。她让我很快乐，第一次遇到了在学校离不开的朋友。我们一起吃饭，一起玩耍，就连照毕业照的时候，都要挨在一起。有她的高中日子，我很快乐。有她在，我第一次和同学离开北京，玩的那么痛快。认识她，我很幸福。我也很感谢她出现在我的青春里。

如果问我，高中有什么遗憾。我想说，一个是没有考上本科，一个则是没有勇气表白。因为我的任性懒惰，最终没有考上一个让爸妈扬眉吐气的学校，我也很内疚，对他们，对自己。

高三那年，本是紧张的时候，我却喜欢上了一个男生，我不敢直视他。他黑黑的，180，有点胖，喜欢打篮球。可以说，他跟我对未来男友的标准完全不同，可是我却喜欢上了他。呵呵。之前的我，很烦他，可以说是讨厌。可是最后我却喜欢上了他，一次篮球比赛后，他一个人默默地在座位上哭了，他学习不好。但是热爱篮球，也热爱班级。也许我的好感就是从那时候开始的吧。

记得在决赛之前，他说要退学，我当时心揪了一下，他的兄弟们劝他，而我坐在他的旁边默默地看着他。后来，他被老师调到了我的身后，他经常和我聊天，我们两个小打小闹，很开心。直到有一天，我知道她跟高二的一个女生好了。怎么说呢，当时心里酸酸的。记得有次他对我说：如果这游戏过了1万，你就当我媳妇。我觉得他是开玩笑，我也就笑笑了，可是后来我发现，他有可能认真了。他跟哥们儿提到了我。有人欺负我，他会去骂那个人，甚至找那人的麻烦。我想晒会儿太阳，又怕别人晒到，他就把杯子给我支着窗帘。可是，我不能，因为他有女朋友，他跟别人说不知道选谁，不小心我听到了，我笑了。

我曾经想过，在毕业的那天跟他表白，可是后来一想，算了，说我傻也好，懦弱也好。我喜欢他，那么我就应该让他快乐，不能让他烦恼，要学会放手。

高中的最后一次聚会我去了，他带着他的媳妇来了，我看着他很开心，这就够了，我不知道他知不知道我曾经喜欢过他，但是，已经无所谓了。他现在和高二的那个女生已经2年多了，我祝福他，我的喜欢会默默放在心底，你是我第一个喜欢的男生。从今以后，我不会再提起，我所写的这些，就当做是一种结束。再见，曾经的你。再见，曾经的我。

爱的纪念

母亲1953年出生在王江泾田乐，在我参加工作以前一直住在田乐。1997年7月1日，香港回归，国内私营经济受到极大冲击，在吴江盛泽做丝绸生意的母亲也承受了经商十几年最大的亏损，那之后开始住到嘉兴市区，安心照顾怀孕待产的大女儿。后来很多年，母亲偶尔开玩笑会说：想到香港回归么心啊痛咯。谁成想一语成谶，今年以后的每一年，这个纪念日都将成为我们家人心痛的日子：20XX年7月1日9时20分，饱受病痛的母亲走了。

外公外婆本来有三个儿子三个女儿，饥荒失去了两个大儿子，小儿子参军后牺牲。在乡下，没有儿子没面子，而且三个女儿婚后又每人生了两个女儿，这个大家庭活脱脱成了女儿国。但是三个女儿都很争气也很孝顺，三连襟就像亲兄弟。而很多年过去，母亲俨然是这个女儿国的大姐大，大姨疼爱母亲，小姨信赖母亲，大姨夫和小姨夫及其尊重母亲，表姐们遇上大事都要来征求母亲意见，母亲也从来没有让人失望，她的勤劳和智慧，让我们这个小家，从一穷二白慢慢走上了小康。

母亲没有念过几年书，但是聪慧过人，学什么像什么。姑娘家时扎一个又黑又长的麻花辫，大眼睛忽闪闪，参加乡里的宣传队，妥妥的样板戏女一号。也就在那时，跟同村的知识青年兼样板戏音乐老师凌老师暗生情愫。外公反对这门亲事，觉得凌老师家妯娌众多（父亲有一个哥哥一个姐姐三个妹妹），关系复杂，但外婆在收了后来成为亲家的老太太送的一篮子鸡蛋后答应了这门亲事。从此，母亲开始了近十年中国农村妇女血泪奋斗史。母亲生我那天，有点冷，她婆婆拿出了家里祖传的宝贝首饰，结果看到生出来是个女娃，收了东西就走，啥都没留下。这之后，任何一点点鸡毛蒜皮的事情都会让母亲遭来公婆妯娌大伯的一顿打骂，那时候母亲每每流着泪用一个小本子专门记录受到的拳脚巴掌。时至今日，很多记忆已模糊，印象最深的是有一天父母都不在家，到了饭点，隔壁飘来了饭菜香，小孩子不懂事，巴巴站在齐脑袋的窗口流口水，那个应该叫大伯的人对我说小#狗走开，不然前脚进来打前脚，后脚进来打后脚。而每次母亲要挨打骂时我就迅速跑到村东的外公家搬救兵，赤着脚都能撒腿跑，长大后我最擅长的体能项目是跑步。为什么母亲境遇如此还不肯离开那个家？最大的原因就是对丈夫孩子的爱。虽然年轻时的父亲有点懦弱，但翻身农奴把歌唱后的几十年，父亲基本上一切行动听母亲，二老感情甚笃。

八十年代私营经济开始兴起，田乐几乎家家有织布机，但我们家没有。父亲是民办教师，薪资微薄，母亲不甘于面朝黄土背朝天的苦日子，跟着大姨夫和小姨夫背着买来的布料到上海跑单帮，女人像男人一样讨生活的艰辛可想而知，但我们家也从此露出了脱贫的端倪，母亲在那个大家庭的腰杆也开始直了起来。几年后在盛泽东方丝绸市场拥有了自己的门市，1993年，在嘉兴市区买了第一套商品房，同年转学来到嘉兴时，我一个月的生活费是800块，还穿着2000多的水貂皮大衣，因为母亲不想让乡下出来的我被城里孩子看不起。而她自己，冬天出去收布料时，怀里捂着两个馒头就能对付一天，为了省钱。

一个家庭往往会因为关键时刻的几个选择而改变轨迹，我们家，改变轨迹的人基本都是母亲，而且从来都不是错误的决定。当家里经济因为做丝绸生意而好转时，父亲决心辞职，母亲坚决反对，她觉得父亲能寒暑假三个月跑生意就很好，这份职业不能丢。父亲在母亲的坚持下最终妥协。后来，父亲转正，退休时已是高级教师，工资比上班时还高。而同期辞职的几个民办教师，多数人后来都经商失败。那时候我们乡里女孩子一般都念到初中毕业，回家织布做生意，早早结婚生子，出来继续念书的人寥寥无几。母亲从来没有这种想法，她和父亲一样坚定的认为只有多读书才能改变命运，做生意发大财早嫁人不是她给女儿设定的人生。小学没毕业的母亲，把两个女儿都送进了大学校门。母亲对女儿们说的最多的话是：爹有娘有不如自己有，要自尊自爱，要知恩图报有良心。

2009年2月14日，骨髓穿刺后母亲确诊患了慢xing淋巴细胞白血病。那一天我擦干眼泪搀着母亲走出医院大门，街上到处都是捧着花的人，母亲问我今天是什么日子，我说是情人节，母亲勉强挤出一丝笑容说：姆妈第一次听说有这个节日。这之后八年，反复治疗化疗，母亲承受了常人难以想象的痛苦，但她从来不在女儿面前哭，甚至对我说：好好工作，总是陪着生病的老娘没出息。多年负责主治的医生跟我说：你妈真的非常坚强。一院18、19病区的护士都爱跟这个风趣的老太太开玩笑，昵称她：龙珠阿姨。每次住院，母亲都说是打仗，出院了就笑着说：姆妈又胜利了。

最后一个月，母亲已然不能动弹，说话都困难，但她有条不紊的安排着一件件事情，对至亲的每一个家人都交代了话。她对父亲说不要太难过，以后找个老伴。对我说，工作不要太远太辛苦，注意shenti，照顾好父亲。对孙女说，宝宝长大后要保护好妈妈。对小妹说，姆妈对不住你，没能帮你带孩子，要把公婆当自己父母。对孙子说，宝宝要乖要听妈妈的话。最后特别关照我，隔壁村越蓉爸妈前段时间特地来看望过她，让我空了去乡下还个礼，谢谢他们。

有人安慰说，母亲走了对她而言也是解脱，不要太难过。近二十年从警生涯，的确有很多事都能理xing对待。可那是母亲，生养我教育我的母亲、为家人鞠躬尽瘁一辈子的母亲、没有享到多少福却受了那么多苦的母亲。每思及此，忍不住泪湿眼眶！

季羡林先生的《君子如玉》里有一段话：人的一生，要死去三次。第一次，当你的心跳停止，呼吸消逝，你在生物学上被宣告了死亡；第二次，当你下葬，人们穿着黑衣出席你的葬礼，他们宣告，你在这个社会上不复存在，你从人际关系网里消逝，你悄然离去；而第三次死亡，是这个世界上最后一个记得你的人，把你忘记，于是，你就真正地死去。整个宇宙都将不再和你有关。

只要住在对方心里，死亡就不是分离。

母亲在我8岁那年生过一场大病，病因不详但几度病危，后来在一个乡下念佛的老奶奶家里住了大半个月不治而愈，过两年生了小妹。母亲出殡前夜狂风暴雨，凌晨四点出现彩虹，天亮后晴空万里。小妹说，母亲一定是天上的仙女，来凡间历劫，她现在任务完成，回天庭修仙去了。安葬母亲后我们跨进一坐坐庙宇，虔诚的给菩萨磕了几百个头，为天上的母亲祈福。我想，母亲定是换了一种方式陪伴我们，她希望我们记着她，也希望我们过的更好

纪念（念桥）

也许，人生的路很是逍遥，

过了这么就我仍是找不到，

微笑，一个深铭的记号

印在心里就好。

时光总是悄悄，眨眼间便不知何处寻找。

转身回眸，是妳丛中曼娆。

大家都未曾想到，分开比集聚跟好。

没有明确心意，我们不想可能的烦恼。

去年今日，未曾相逢；

今时今刻，不明确的牵挂是否多少？

我也不知道有今朝，也许本来就是不深的印号，

才有浅浅的別道。

大家还在一起。所想的我不想知道，

来来往往多少人事，我也不过匆匆年少

此刻我心杳杳，我自己尚未知晓，

明媚的妳，还是一如既往的灿烂的笑。

或许不适合的时刻，让彼此心静萧萧。

我没有勇气追问，世间很多人，很多事，

错过了。没有知晓。

你还会遇到下一个人。

对你好，对你笑。

（原稿）

秋日纪念簿

秋好像在不知不觉间就悠哉悠哉地走进我的生活。

就好像，我在被时间推着慢慢走，她悄咪咪的跟在我的后面，刮起一阵微风拍拍我的肩。让我觉得她好像来了，一回眸却不见她的身影只见夏在一旁浅笑，我只好悻悻地转过头来继续走。原来啊，她躲在了夏的身后。

很快，她觉得太无聊了。于是，她伸出双手遮盖了暖阳，嘟着小嘴吹黄了树叶。我看到树叶变黄，心想一定是秋来了，我欣喜地转身与她相拥。一年没见，她好像更漂亮了。我有很多开心的事想要跟她分享，我想她也一定是。她不在的日子里，我开启了新的篇章。前往陌生的城市求学，在大学里尝试去参加一些自己不擅长的活动。很开心我最好的朋友和我在一个学校，我们要一起走过人生的又一段旅程了。

夏与我挥手告别。我挽起秋的手，一路上蹦蹦跳跳，看看路边的枫叶，沐浴秋日暖阳。她陪我适应大学生活，陪我在晨曦中奔跑，陪我度过一个个难过和不安的夜晚。我们共同书写我们的秋日纪念薄。

在不知不觉间，冬到了，秋也该走了。我们的秋日纪念薄写的满满当当，都是我人生中难忘的回忆。不知我们再见面时，我会是什么样子。

秋，期待再见。

纪念千哥

千哥，请允许我这样叫你。你在另一个世界还好吗?是不是忘记了现世的一切，重新开始了新的航程......

从高中起我就对理财特别感兴趣，不断地学习，探索线条的魔力。第一次联系到你还是在20XX年初，那时的我是刚进入公司的实习生，对一切都是懵懂好奇。电话那端的你声音很温柔缓慢，我就陶醉在你的音调中。自从第一次联系到你后，以后的每一次通话都是为了听你说话......

通过一次次的谈话，我们从陌生到熟悉，最后成为了朋友。明面上我是你的理财经纪人，实际上我把你当成了朋友，甚至说长辈也不为过。投资都是有风险的，入市需谨慎，你在理财上没有赚到钱，不过也没有损失多少就及时收手了。我还一直在理财市场摸索学习，每一次有新的项目出来，我都会去电话给你讲解，你也总会表达出你的见解。这几年不管有多忙，偶尔我还都会想起你，也会去电话了解你的近况。后来你去了福建做皮革生意，每天都很忙，我们的联系也越来越少了。你去福建的三年中，给你联系屈指可数，你总在电话那端说自己很累，压力特别大，小女儿读高中，还要交保险等等。我在电话这端默默听着，你的声音疲倦中也带着乐观，听着你的声音我也会开心。每次跟你的联系都是我困惑，你开解我，然后一起谈笑一起挂断电话。

20XX年我也一直忙着工作，有两个微信，你刚好在我不常用的微信中，那个微信做微商的很多，我就不怎么刷朋友圈了，以至于让我错过了你的消息，也让我留下了遗憾。这一段时间给你打电话一直在停机中，发微信语音也无人接，我一直没怎么在意，就继续忙着自己的工作。就在昨天(12.19)我再次给你打电话，还是停机，也给你发了微信的同时忍不住看了你的朋友圈，五月十三号晚上六点你女儿用你的微信发的朋友圈内容让我崩溃。你在四月二十六日因突发性心肌梗塞亡故。顿时脑海里闪现一次次通话的内容，越想越难过。千哥，虽然我们从未见过，但你确实在我的记忆中存在过，而且记忆还很深刻。昨天我去网上查过你的病因，有疲劳所致，我就知道你肯定没有好好休息。现在你离开已经有半年了，记忆中你还是我第一次联系的情景。在你身上我学到了温和，说话缓慢，对生活持乐观心态。茫茫人海不相遇通过声音联系，这真的是缘分。我在的这个世界与你在的另一个世界该是宇宙最远的距离了吧。我只知道在我有记忆的时刻应该再不会与你联系了，但还是祝你在另一个世界安好。

纪念外祖父

农历七月十五，是上坟的日子。母亲已经上了年纪，难能出门，我替母亲去给外祖父上坟。

傍晚时分，我领着孩子，来到外祖父的墓地。夕阳里，荒草摇曳，坟头冷落。拔去坟间的杂草，然后我们给坟上培土，用带来的湿布擦拭满是灰尘的墓碑

不知不觉间，夕阳要落下去了，而漫天的云彩，忽然变得如同着了火呵，是火烧云。

望着火烧云的红光中忙碌的孩子，依稀我又回到了三十年前，变成了小孩，正由微微驼背的外祖父领着小手，在田间小路上走着；那火烧云间隙映来的光彩，把外祖父花白的头发、眉毛、胡须都镀上了一重金色。

在父亲的讲述里，在那重男轻女的年代，母亲作为女儿的身份，和几个舅舅相比，从来没说得上被疼爱和感觉幸福，唯有父母的严厉。这也养成了母亲一生自强的性格，甚至于结婚后，几年都没回过娘家，哪怕那时是在上世纪七十年代那最苦最穷，时时面临饥饿的时候。

转折是一次在集市上和外祖父的意外相遇。

做小生意的外祖父一眼看到了正走在人群里，领着（姐姐和我）两个孩子，面黄肌瘦，破衣烂衫的女儿，正在捡拾别人丢弃的坏了的烂地瓜。外祖父黑着脸，强拉着自己的女儿，抱着我们，走进了一家包子铺；买来一堆热腾腾，香气扑鼻的肉包子，眼瞧着要我们吃下去，边看边落下泪来。（那个时候，我大姨刚刚因为饥饿和疾病去世不久）自此，外祖父便时时接济，再也没让我们断过顿。母亲也时常回娘家了，帮娘家做些事情。

还没过两年，外祖母就去世了，外祖父五十四岁就成了鳏夫。为了怕后娘对孩子不好，他一直没有再娶，拉扯着五个舅舅，做着小本生意艰难度日。从哪个时候起，母亲作为二姐，完全承担了外祖母的角色：外祖父和五个舅舅全家衣物的追针连线，被褥的缝洗拆?，集市上作生意的帮衬甚至于后来几个弟媳妇的相亲，婚姻操作，财物的拆借近二十多年，为这个家母亲费尽了心思。

在那个饥饿的年代，我的童年是在外祖父家度过的。

或许是隔代相亲吧，外祖父依旧严厉，可从来没舍得打骂过我，不过对于同样未成年的舅舅们却从不吝啬家法。那时候，外祖父做糕点的小生意勉强维持，非常的操劳，仅仅是挣个辛苦钱。除了小舅舅，其他舅舅都小学毕业就早早离开了校门，都分担了力所能及的劳务；连我和小舅舅都时常充当火头军，搭手帮忙。做出的糕点不但对孩子，就是对大人来说，也是无上的美味呀。没有监督，可懂事的舅舅们谁也不曾偷嘴---都舍不得。只有对最小的我，外祖父是最优惠的，隔段时间总给我开小灶，打牙祭；我也舍不得吃，总是偷偷和小舅舅分享。

外祖父那时候总是休息很少，除了忙买卖的事，还种着六口人的地。平日早出晚归不说，晚上还要忙到很晚。往往我夜半梦醒，他还在和舅舅们忙碌着；而逢集时，在黎明时分，他就会和舅舅早早起身，套上驴车，走上赶集的路途。

我的小学时光都是在外祖父家度过的，直到要读中学了，我才从外祖父家离开。在假期，我也时常会到外祖父家、或是到集市上和母亲一起去帮忙

日子就这样一天天的慢慢过去，舅舅们都已经成家了，分家另过也已经成为了不可阻挡的议题；而外祖父老了，慢慢由一大家人的顶梁柱，变成了劳动能力越来越弱的负担。对于外祖父的照料，几个舅舅倒是没的说，可是他们常年都在外地打工或做生意，家毕竟不是自己一个人说了算，总是有照料不周全的时候。于是母亲从五个舅舅分家开始，每年都把外祖父接到家中来待几个月，好好伺候，尽自己的孝心。

过分的操劳，让外祖父老的特别厉害，不到五年时间，就得上了老年痴呆症，时而清楚，时而糊涂，连亲戚都认不全了。每次到我家，母亲总是把自己的老父亲侍弄的干干净净，舒舒服服的。在我和姐姐面前，母亲总是念着外祖父的好，教育我们，做人要知道感恩。

记得那年刚把外祖父接来，我给外祖父洗澡，老泥一大把，连换了两次水。我正洗着，外祖父忽然从混沌中清醒过来，叫着我的小名，老泪纵横：没想，会得上你们娘儿几个的济呀。从那次把外祖父送走，他的身体越发的不济，渐渐连从床上起身都非常艰难了，由几个舅舅家按月轮流侍候着。母亲每个星期都去拿送换洗的衣服，每次回来都要落下泪来，说：难道人老了，都这个样子吗？

那时候我在外地求学，难得回来。假期去探望外祖父，看睡卧在土炕上的外祖父是那样的干瘦，面色黝黑，老纹斑驳，像倒卧的一棵枯树。表面被褥还算干净，可隐隐里面还是透出屎尿的气味。我大声叫了外祖父几声，他睁开眼来，仅仅轻哼了一声，算是回应，眼神是那么的空洞；把弄好的食品送到他嘴边，他仅仅吃了一口，便把头转过了一边，不再理会。舅妈在旁边说：从你家回来不久，就再也不认得自家人了。我不好说什么，忍住眼泪，给外祖父掖了掖被子，然后走出去或许，在外祖父自己混沌的世界里，他正和外祖母拉家常吧！

不久，外祖父终于逝去了，当时看所有亲戚的表情，似乎都有如释重负的感觉

坟上的土培好了，天色渐渐暗淡下去。

放下工具，我们将纸钱在墓碑前点燃。熊熊的火光里，纸钱飞舞，照亮我和孩子的脸庞。孩子问：死了的人，真的能收到纸钱，在他们的世界里用来买东西吗？我回答说，我自己也不知道。

其实，那另一个世界，都存在在每个人自己的内心里；至于亲情几许，唯有扪心自问了。

（二十七）纪念

妈妈在台洗碗的时候，忽然把我叫进了厨房，似乎有些话不想让父亲知道。

她问：近久，她在家的时候，做饭么?原来她一直担心着我的吃饭问题。 早没做了，我基本都是自己随便应付的，我如实答道。太不象语了!你们不是还离么?要不我打电话给她妈，让她妈劝劝?妈妈说。我看没必要了，从近久她家人的态度就可以知道了。喜欢我的时候，我周身都是优点，把我当成宝。如今估计是看我哪，哪都不顺眼了。我叹了口气。她也只好作罢了。

我知道，她不想当着父亲说这番话，是害怕在他面前驳了我的面子。

临走时，妈妈特意炒了些肉冒子，又拿了一瓶水豆鼓交给我。因为我跟她说，平时我总会煮些面条。她说素面怎么好吃(虽然我解释会弄个鸡蛋 )，让我一定要带回去。我没有推辞，这是妈妈的心。

今天是所谓的情人节。以前象这样的日子，我们偶尔会一起出去吃顿好的，说应应潮流。

花啊礼物啊什么的(我只记得在刚结婚的时候，买过一束当时流行的小熊花。有段时间落满了灰，被她洗洗干净，一直还在我的卧室里)，基本是没有的。

她很不喜欢这样的形式，还不如折现算了。所以有时干脆发个红包(通常只有我发给她)，就打发过去了。而今，可能连红包她都不稀罕了!

我这久烟瘾忽然大了起来。又在楼下抽烟了。我知道她和女儿一定在的。今天免不了是让人感伤的。家，居然成了我害怕回去的地方。

在花园里，我写了一首诗：她的感情其实早就改变。只是贪婪自私的心被欲望包裹着，让人看不出真颜。而今，毫无顾忌地露出了真实的脸。散发的只是冷漠的光，却堪比那锋利的刀刃唉!谁让不幸的我成了潦倒的人。

算作是今天特别的纪念吧!

纪念逝去的爱情

歌德曾说过：幸福呀，谁能无憎去避世深藏，怀抱着一个知心与他共享。那人所猜不中或想不到的穿过xiong中的迷宫徘徊在夜里。有人说爱情是婚姻的坟墓，墓里的看墓外的人自由，墓外看墓里的人幸福，所以才会有人向里跳；也有人说爱情是糖，甜到忧伤，时间久了，糖化了，人也散了

数不上来逝去了多少个春秋的青春，但逝去的爱情却仿佛发生在昨天，依旧历历在目。有一个相濡以沫的人是幸福的，她们的关系不是索取和给予，不是牵绊和牺牲，而是彼此间的付出、欣赏和守护。

思念的泡沫在阳光的照耀下晶莹剔透，折射出了一道道金色的回忆，她悄悄的在心底轻轻勾勒出你曾经最清晰的模样，满心欢喜着：若是晴天，你便安好。而记忆这条经纬线所交织出的也正是有你陪伴的最美丽的日子。你会故意到惹哭她，也会愧疚到哄着她咯咯的笑；你会跟她抢东西吃，但却会把最好的留给她；你也会嘴上成天挂着不在意，却总是让频繁的电话暴露出第一个想到的是她。你说过：对于世界而言，你是一个人；而对于你来说，她是你的整个世界。你说过：我留不住流年，却能留住对她的爱，你的世界只允许她一个人放肆；你也说过：想要一生守在她的身后，看她笑靥如花，却又担心自己有一天守不动了

你说了，她听了。

她相信着爱情，也相信了终将逝去的爱情。辗转反侧，她没有忘记你对她的好，并且她深深的记得：她的世界，你，曾经来过。

22岁的纪念

22岁，毫无一点点防备，你就这样悄悄地出现;22岁，一定是目前最艰苦的一年，因为过去的已经过去，而它却一切未知，充满期待又充满挑战;22岁，才更有一种责任担当的感觉，因为你要亲力亲为太多事情：做最后的毕业功课，完成毕业论文的所有相关事宜，做太多的准备工作，最后所有的努力都是为了那一张可能还不会通过的签证;22岁，懂得的大道理很多，爱表达的思绪还是很多，可是能做好的事情依旧很少，能真正让你觉得放的很开的人很少;22岁，开始要买新手机、新电脑，开始需要更多的钱，开始经历更多的青春散场，开始走向社会，开始新的航行;22岁，开始更加学会一个人照顾自己，别那么追求形式，别那么不舍当时的熟悉，别那么表达自己的想法，别那么高调，别那么高冷;22岁，还能偶遇那熟悉的身影，还能有那些客套寒暄，还能通过你的声张，别人给你一个好心的祝福，还能有朋友陪你出去浪，该知足了，该快乐了，最后，直白地对自己说一句：刘莹(临秋)，22岁生日快乐!要记得父母的好，要懂得感恩，对朋友要人敬我一尺，我敬我一丈，要低调，要勇敢，要安好!

最后说一句，是明天!

我们的纪念〈 遇见〉

重庆的冬天还是和去年一样，一样的冷，一样的纷纷扬扬的落叶，一样堆满黄叶的路，一样重复着繁杂而忙碌的生活的我要说有什么不同的话，的确，改变确实挺大的，去年的今天我们一起在走，可今年的我却是只身一人行走在记忆中，这个冬季也冷了许多。坐在自习室里观望着窗外的风景，匆匆而过的往事历历在目，我知道现在的我们都不同去年的我们了，现在的我们已不复当年模样，是遇见改变了我们彼此的人生轨迹。相遇，相知，转身然后泪如泉涌。如果没有遇见，也许就没有太多的精彩纷呈，如果没有遇见，也许就没有了现在的遗憾，感慨。不管愉悦，痛苦，悲伤还是感谢生命有你。我们的历程就像流星般过往，而那些回忆却像恒星般永恒。甚至就像一阵春风拂过了我的生命，却留下一段悲伤给我，不管怎样，我不想再去抱怨什么，过去了的一切都只能成为往事，而往事却再也变不成明天，只能回忆，而回忆可能只是我们唯一在一起的方式。去年的冬天，我也曾经温暖过，只是因为生命有你，有你，我的世界无处不春风。我们的遇见也就是从那个冬天开始的，是的，就是曾经我们一起写班史。佛说，前世千万次的回眸一笑才换来今世的擦肩而过。或许在前世之前我就等了你好久，不记得是多久了，今生又让我遇见你。这恍如梦的人生安排了我们相见，说来也是缘分吧。平日里，闲暇的时候我喜欢读一些文学作品，自己也会写一些自己的所见所闻所想，当团支书宣布要写班史的时候，起初我是没有兴趣的，因为我喜欢的是自由的写作不受拘束，我想多学习那些很有思想的书，并且写班史是件繁琐的事，后面的经历确实证明了这点，什么事都必须亲自去做。可是，当宇妹子说他要报名的时候，我也报名了，因为那时没有男生报名的，我也报名了，一方面是为了锻炼自己，另一方面是虚荣心在作怪。是的，我不想被忽视，有时候是必须证明一下自己的，我喜欢有挑战的生活，至少这让我知道，自己并不是死水一般，我是有活力的大学是个极易浪费青春的地方，我需要一些事来填满我的大学，就凭这些我举起了手，最后我们被分在了一组，最后，我还成为了组长，就这样我们多了许多相处的机会，就这样我找到了通往你世界的路，就这样忙茫茫人海中我们相遇了。记得我们第一次相约是在27教学楼201教室，时间是下午，那天我在这间教室里自习，我们有了第一次的任务---新闻稿。为什么要在27教呢？这里我要解释一下，当时我在27教工作，并且27教人少，安静，便于自习。这就是后来我为什么上自习只带你到人少的地方的原因。甚至是25教最底层，你不要多想，我们在一起学习的那些时光仅仅都只为了学习的，并不是想占你便宜，你不要误会。你说那是你大学以来第二次上自习，不知道是出于什么原因，和你在一起学习的时候，就有一种感觉，这是以前没有过的感觉，心里面很平静，也很踏实。本来以前上自习的时候总是坐不到几分钟心痒痒的这儿弄一下，那儿弄一下的，静不下心来。可是，当你在我身边的时候，心里面却没有杂念，做作业也很认真，我喜欢这种感觉，甚至和依恋这种感觉，现在回想那种感觉，可能那就是喜欢了吧，从那天开始就有了期盼。后来，你说那天你很相牵我的手。后来，我们就约定了一起上自习，这样，我们走进了彼此的世界成为了好朋友，这还不够，听说你喜欢玩qq飞车，并且技术很好，为了在学习之余多一些跟你相处的时间，我也玩起了飞车，本来我不喜欢玩游戏的，一方面，我怕自己过分沉溺于游戏，另一方面玩游戏真的很浪费时间，这就是为什么我不玩游戏的原因，但这次不同，为了能和你在一起玩，我果断地装了qq飞车。起初，得知你到了中级我还在新手阶段，那时候新手阶段的人是不可以跟中级以上的人开飞车的，于是我想办法引诱好朋友跟我升级，现在想来可真是幼稚之极，听说你飞车很厉害，于是我开始狂练，我本来就不是玩飞车的料，并且玩飞车还是需要很多技术的，刚开始飞车不听使唤的乱撞，每次总是望洋兴叹的看着队友突破终点线，可是我并不气馁，每次尽力做到最好。现在回忆起来那真是一段快乐并二的时光啊！后来，你玩腻了飞车，便开始跳舞了，我想都没想跟着学起来，最后，你把飞车卸载了，我也不在玩飞车了，没有你的游戏，再好的成绩也没有什么乐趣了。Qq游戏成了记忆中的一缕青烟，划过我们的眼际，却在记忆中留下重要的一笔，再后来，你看起了小说，我也迷恋上了小说，我们又有了共同的乐趣，我们一起讨论小说的情节，说说书中的故事，你喜欢云外天都的小说，我很认真的看着，你推荐的《销魂殿》我一口气就看完了。我们有了共同的语言，交谈变得轻松越快起来，上网就想找你聊天，你说，我是你的知音，我也挺喜欢你的，冥冥之中两颗心再慢慢靠近。这，就是我们的遇见，简简单单，没有惊世骇俗的传奇，没有波澜不惊的平缓，平平淡淡却真真切切。遇见你，便我打开了心中思念的源泉，遇见你，一个个精彩的故事上演，遇见你，一场生命里完美的转弯，却在尽头看见过往，留下心中最美好的纪念。