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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的这部限制级电影，直戳人心：完美婚姻，都死于欲望，希望能够帮助到大家。
极致的诱惑和刺激的背面，可能是毁灭
保持欲望最好的方法是克制欲望
失意富有的作家奥斯卡在巴黎96路公交车上，邂逅了长相甜美迷人、身材丰满诱人的年轻女孩咪咪。从开始注意她的白色球鞋起，爱情的电光火石和欲望的暗潮汹涌便已经开始。
他和她产生交集源于他对她的英雄救美行为。女孩因为穷困而逃票，中年男人注意到了她的窘迫，偷偷把自己的票塞给女孩。
最后作家因为无票被赶下车，望着年轻女孩美丽的长发和深邃的眼睛站在原地出神、久久无法离开。
从那一次邂逅，她便成为他眼中的天堂、心中的永恒。
那次分离后，作家再也无法写作、无法入睡、更无法把一面之缘的女孩赶出自己的心里。放浪形骸、风流成性的男作家，在邂逅逃票女孩之前，曾阅女无数，但是他知道，这一次遇到的女孩不同于以往，他知道自己是爱上她了。于是，他在巴黎街头开始了漫长的寻找之旅。
最后，在一家餐厅用餐时，他发现为自己服务的女招待正是梦寐以求的逃票女孩咪咪。作家很快就用自己娴熟的追求经验追到了咪咪。
此后，他们疯狂享受这份狂热和激情。
他宠溺的看着她；她用崇拜依恋的眼神回眸；他们玩着孩童玩的游戏，自然地喝着同一瓶水，他帮她揉脚，她帮他刮胡子；连续三天没有出门，仅靠爱情和发馊的羊角面包度日；女孩甚至为这份爱情辞去了工作，因为她无法忍受与他的片刻分离……
他们的结合仅仅因为欲望吗？
不止如此，应该也是深深爱过！不然，多年以后，他的回忆怎么会那么清晰而细腻；不然，当他看到她与其他男人调情时，心头怎么会涌起一股苦涩和伤感？
可是，这份激情燃烧得太过猛烈。
曾经最让人疯狂的激情也因为消耗得过多、过快而失去了诱惑和新鲜感，让人觉得乏味甚至厌倦。
男人很快地开始抽离、转身投向写作，同时也想拓展自己的视线和生活。而女孩却越陷越深、无法抽身。
男人的贪婪在于他想要拥有更多的女人。而更多的女人意味着无法保持忠诚，也无法实现永恒。
而女人的贪婪在于她想要拥有这个男人的全部，无论是好的还是坏的、美好的还是丑陋的。这种贪婪到达极致，会演变为另一种疯狂的占有、虐待、与被虐待。
终于，两个人都为这份过于极致的刺激付出了代价，甚至最终被这份过于强烈的爱所毁灭。从这个角度看，保持欲望最好的方法，是克制欲望。
“离开你，我活不下去”
当爱情丢掉尊严，爱还剩下什么？
对于男作家而言，当激情的抛物线到达顶峰时，便是爱情散场的时候。因为从那以后，爱情便开始走下坡；他不愿承担爱情的责任和后果。
他不想两个人变得像同一只碗里的两条鱼。或者说，他想继续过声色犬马的享乐生活，而不想一辈子被一个女人困囿。
可是他不懂，女人的爱情信念和他是那样的不同，他也远远没有预料，一个女人对爱情的执着能让她疯狂。
当作家提出和咪咪分手、甚至要赶她走的时候，咪咪每次还没走出家门，就折了回来，祈求他不要赶他走；甚至在已经离开的情况下，放下一切的尊严，祈求他收留她。
为了能留在他的身边，她甚至可以接受他打她、骂她、甚至去找别的女人，即便他已经不再爱她。为了能和他在一起，她可以做任何事情。
他们之间疯狂而炽烈的爱情，逐渐演变为一场地位不平等的虐恋。
她忍受着他对她情感上的忽略、精神上的嘲讽，忍受着他根本没有为他们的未来做任何打算、更不爱惜她的身体和健康。
当她在对方施舍给自己的“爱情”中苟延残喘时，其实她早已不是她，不再是当初那个深深吸引他、令他怦然心动的女子；不再是那个身材曼妙灵动、充满生机和活力的舞者。
她说：“离开你，我活不下去”。
此时，她已经在爱情里迷失了方向，找不到自我，也分不清“你我”。任凭作家怎样羞辱她、贬低她、无视她，咪咪还是留了下来，她想用忠诚来诠释自己对他的爱。
可是她却没有意识到，她此时的忠诚对于这个男人而言，只是一种令人厌烦的捆绑和束缚。
后来，她发现自己怀孕了。作家告诉她，他无法想象一个孩子诞生在这所房子后的生活。
最终，孩子没能来到这个世界。而作家接下来做了一件更加匪夷所思、令人不齿的事情。
他对咪咪谎称，要和她一起去另外一个遥远的城市一起生活。然而，当登上飞机后，他自己偷偷溜走了，留下咪咪一个人飞去了一个遥远而陌生的地方。
此时，男作家和咪咪同时望着天上的那轮弯弯的月亮，心境天上地下。
对于急于从这段关系中脱身的男作家而言，意味着重获自由、比蜜还甜；可是对于咪咪来说，凄凉而伤感。
当夜晚的飞机起飞，咪咪望向窗外的一刻，她知道自己苦苦守候的爱情已经死亡。
完美的爱情就可以抵制诱惑吗？
影片中，英国夫妇奈杰尔与菲奥娜，是与作家奥斯卡和咪咪截然不同的一对伴侣。
这两对伴侣在开往印度的一艘游轮上相遇了。
那时，男作家已经是一个半身瘫痪、坐在轮椅上、毫无风流可言的半老头儿、而咪咪也已经重操旧业，成为一名神秘而魅惑、极具性感气息的舞者。
原来，男作家抛弃咪咪后，在一次酒后寻欢作乐时，出了车祸，曾经那些女友们，没有一个来看望他。此时，咪咪却从遥远的地方回来看望他，并“顺便”把他骨折的腿彻底摔断。余生，他只能坐轮椅。
从此，咪咪留下来照顾男作家，而男作家也再没有寻欢作乐的机会了。后来，两个人自愿在教堂领证、结了婚。
如果说游轮上的奥斯卡和咪咪是“坏坏组合”，那么奈杰尔和菲奥娜就是“好好组合”。
奈杰尔是英国绅士，英俊帅气，良善正统；菲奥娜是英国淑女，美丽优雅，保守矜持。
他们的婚姻进入第七年，依旧保持和谐恩爱。但是他们为了找寻一些浪漫和激情，一起登上了前往印度的游轮。
奈杰尔和菲奥娜相爱吗？毫无疑问。
从他们在甲板上自然地拥抱依偎，风起时他为她贴心地取外套，彼此熟悉而默契的眼神都能看得出来。他们的爱情，可以算是凡尘俗世间完美的爱情了。
可是，再完美的爱情，也会有进入平淡期的一天。或者说，他们的爱情，从一开始就不同于男作家和咪咪的那种极具刺激和狂热的爱情。
或许，也正是因为这份完美爱情中的缺失，才会让奈杰尔在游轮上偶遇魅惑舞女咪咪时，产生了巨大的好奇心和窥视欲，那颗不甘于平淡的心开始蠢蠢欲动。
而当妻子菲奥娜觉察到丈夫那颗萌动不安的心后，起初，她对丈夫感到非常愤怒和失望。
然而，影片快结尾时，当她看到自己的丈夫在舞池中与魅惑女咪咪贴身热舞、欲行不轨，当她面对丈夫不安的眼神、慌乱的解释，她冷冷地看着，沉思片刻，随后她走向舞池，与魅惑女咪咪贴身热舞、互吻。
此时的奥菲娜，已经换下正统严肃的淑女装，穿上华丽的礼服，打扮得光彩照人，舞姿同样妖娆，令人倾倒。
丈夫面对这一幕，目瞪口呆。而轮椅上的作家看着这一幕，调侃地对英国绅士说，或许，你的妻子才是你最好的选择。
奈杰尔和奥菲娜，借由作家奥斯卡和咪咪这对组合，菲奥娜看到了丈夫正人君子的表象下那颗萌动不安的心，而奈杰尔同样看到妻子正统保守背后的狂热、奔放甚至令他感到匪夷所思的一面。
完美的爱情就可以抵制诱惑吗？答疑似乎是否定的。
两对伴侣，看似两条平行线
实际上，每对伴侣的婚姻
都是两种组合的结合体
作家奥斯卡和咪咪代表的组合，似乎象征着狂热、激情、混乱、动荡、放纵、背叛、邪恶、仇恨、虐与被虐、焦虑。
而奈杰尔、菲奥娜代表的组合，似乎象征着平淡、和谐、宁静、秩序、稳定、忠诚、纯洁、信任、爱与幸福。
这两条线看似平行，实则交错。平静下面隐藏着暗流涌动、渴望越轨的躁动。
就像英国绅士奈杰尔和淑女菲奥娜，其实他们都渴望着，在平淡的生活里找寻到一抹意外的刺激，似乎想以此来证明自己没有陷入庸常的生活。
同时，狰狞世界里似乎也有一颗渴望救赎的心。就像奥斯卡看到躺在病床上极度虚弱憔悴的咪咪时，他的内心独白是，“看着她墓穴里的石雕般的模样，有那么一刻，我几乎投降了”。
最终他为什么没有投降、而选择在寻欢作乐的路上一条道走到底呢？
归根结底，除了他渣男的本性之外，和他的恐惧感和不配得感很有关系。
他明明清楚地知道，除了咪咪以外，他已经不会在别人身上找到同样的激情和残酷，可是他还是选择抛弃了咪咪，是因为他不敢相信爱情和永恒，他恐惧生活的琐碎会将那最绚烂的爱情消耗殆尽；
他不敢面对一份平淡但是永恒的情感，因为他的爱情都是建立在欲念基础之上的；同时他也觉得自己不配拥有孩子。
其实，在平淡的生活中发现乐趣、体会幸福是一种巨大的能力。
有的人之所以要靠着强烈的外界刺激和极致的感官体验来捕获爱情、享受乐趣，似乎在一定程度上说明其自身对爱的感受性的迟钝。
激情不可能成就永恒；而极致的感官享乐，也并非天堂。
极力想追求什么，必然不断失去什么。只是人性往往太贪婪，人的欲望往往不会满足于已经拥有的。于是，即便我们拥有得再多，也容易丧失敬畏之心。于是，再多的拥有，也变成了平淡无奇和乏味无聊。
平淡是随时可得的东西；而强烈是稀有之物。我们总是认为物以稀为贵；但有时却忘记了，最宝贵的东西往往正是平常之物。
影片中，作家奥斯卡抛弃了咪咪，其实也代表着他抛弃了所有的女人，抛弃了对爱情的信念，同时也抛弃了他自己。
全面认识你的伴侣，
挖掘彼此更多的可能性
有助于建立更深层的亲密关系
影片中传统妻子菲奥娜前后的巨大反差，以及作家奥斯卡对奈杰尔说的那句“或许你还没有充分发掘你妻子的潜力”，这些设计似乎表达了女性在婚后的某种“放弃和牺牲”。
她把自己的女性魅力只呈现给丈夫一人，对外则变现得含蓄矜持、深藏不露。假如她的丈夫不懂得欣赏自己，那么妻子的这种隐藏其实是一种浪费。
现实中，大多数妻子出于对男性尊严的服从，或者对婚姻的忠诚，她们内心可能感到失落，但通常会放弃一些自己的乐趣、而忍受这种浪费。除非，她们的丈夫越过了她们所能忍受的边界。
其实在现实生活中，无论男人还是女人，往往都是多面的、立体的。可是在相处的过程中，我们往往会忽视伴侣身上的某些部分。
比如，温柔保守的妻子有渴望热情和变化的另一面；
内向老实的丈夫有渴望自由和突破常规的另一面；
再比如，在传统的男主外、女主内的家庭模式中，丈夫会自动地把妻子当成是家庭的女管家、孩子的母亲，认为她应该是贤良的、慈爱的、顾全大局的，可是容易忽略她其实也是一个女人，她是她自己，她也渴望被欣赏、被当做一个有魅力的女人来对待；
而负责赚钱养家的男人往往被认为是有担当的、有能力的、坚强的，但是有时也会被忽略，其身上也有脆弱的、任性的、渴望做回孩子的那一面。
所以，如何充分挖掘一个人的自我，以及看到一个人性格的多面性、角色的复杂性，不用程序化的眼光去看待和评判我们的伴侣，挖掘彼此身上更多的可能性，有助于我们更真实地贴近自己的伴侣，建立更深层的亲密关系。
法国电影《苦月亮》道出了爱情和婚姻中最残酷的真相；同时这部电影也不乏温情和希望。
愿所有正在爱着、或者已经进入平淡期的伴侣们，活在当下，感受当下。
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对男人来说，这种逻辑简直要命。
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这种反复的作，最终会让一个男人放弃为婚姻做的各种努力，不再约束自己，任凭自己“渣”的一面表现出来。
经常看到有女性说：我觉得偶尔吵吵架没什么呀，他稍微哄我一下就没事了，这不就是正常的生活吗？为什么他竟然要为这个离婚呢？
为什么不想想，这是你们第多少次吵架了？这是多少次你要以他的让步作为他还爱你的证明？
其实，有一个简单的道理，叫“汝之蜜糖，彼之砒霜。”
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女人都会希望，男人对自己永远充满好奇，探索自己的所有需求，同时对自己保持亲近的欲望。但对其他异性，则要视作空气，不管她们是多么妩媚妖娆。
但其实，从生物学角度来讲，男人对异性的好奇，是与生俱来的，并且不具备强烈的排他性。有些“好男人”，对其他异性看起来毫无兴趣，其实是自己的潜意识为了避免风险，而做出的防御性的视而不见。
这需要男人强烈的责任感，和对婚姻稳定压倒一切的意识。
如果没有这些，男人一定会被那些漂亮的脸蛋和玲珑的身材所吸引，并蠢蠢欲动。有没有感情，并不是多么重要的事情。
决定男人会不会出轨的因素有三个：
有没有原始欲望——基本所有男人都有。
有没有条件（经济、时间、空间）——刷掉一部分男人。
有没有自律——这个自律需要男人有与现实相适应的两性观和情感观。
好男人基本上都有一定的经济条件，找点时间，找点空闲，也不是很难。
所以，真正做到忠诚都是要有好的自律能力的。这需要对自己的需求有客观的认识，对自己的家庭也有足够强大的信念，并且对于自我克制这件事，有足够的接纳和认同。
所以，聪明的女人不会盲目地相信，我的男人绝对不会出轨，而是默默地帮他巩固信念，让他有心甘情愿为之自我克制的家庭、家人。
我男人可以为我负天下人
很多妻子，对丈夫的人品标准忽上忽下：
对待我，那是要有情有义有责任；对待别人，如果妨碍了我的利益，希望老公不要那么有原则，只要维护我的利益就好。
所以，在有些妻子眼里，丈夫对父母的责任感，对自己兄弟姐妹的同胞情，都在内心视为敌对力量。
但实际上，男人在由于和妻子直接或间接的原因而亏欠自己家人、朋友的时候，会有强烈的自责和愧疚。
因为，男人在做事的时候，对自己的要求标准是相对稳定的，他会想，我这样做是不是符合我为人处世的准则。
对待妻子，我当然要负责；对待兄弟姐妹，我也有亲人的责任；对待朋友，我也有朋友的义气。
所以，他会有纠结，他会有不安，他会有自己内心的挣扎。如果缺乏了理解，只是一味去判断这个男人不站在我这边，就是不够爱我，就是妈宝男，那真是给本来就可能出现矛盾的关系雪上加霜了。
如果在这个时候，试着换位思考，或许你会有不同的感受。在对事情轻易下定论之前，聪明的女人会先问问男人的想法和感受。
如果你们平时关系就很亲密，有过很好的沟通和理解，你不会对他太多指责，那么他会很轻易告诉你自己的想法，或许，你会看到他内心的脆弱感，那一刻，你会心疼他，他也会因为你的心疼与理解和你的心靠得更近。
所有的爱，都有温暖的常态
实际上，我们需要幻想，让生活在某些空白处，更加绚烂多彩，更加迷人。但这些幻想，应该基于生活的常态，基于情感的常识，以及人与人的相互尊重。
那些违反了情感发展规律的期待，那些违反科学常识的要求，那些无视人格的爱的证明，对于男人而言，可能是不可完成的任务。
如果不了解这些，本就不容易的关系，无形中会出现更多的障碍，让人沮丧。
女人可以和男人一起提升自我，共同成长，一起创造更和谐长久的婚姻。通过沟通和理解看到彼此的不同，共同去克服男女思维的差异。
当你们的心能够站在一起，就能一起去面对那些婚姻与人性的冲突。
但是，如果把脱离现实的幻想当成必须实现的信念，等于给自己的内心种下痛苦的种子。
一念之执着，足以带来一生之折磨。
这部豆瓣8分电影，揭露了女性原始的需求
《钢琴课》这部电影算得上是老片了，1993年拍摄而成，是一部由简·坎皮恩执导，霍利·亨特、哈维·凯特尔、山姆·尼尔等主演的爱情片。
或许很多人都会把它和其他几部关于钢琴的电影混淆，甚至有人根本没留意过，但如果说出它的获奖履历，你也许就能理解为什么它被奉为“最懂女性”的电影之一。
这部女性题材的电影于1994年获得奥斯卡最佳女主角、最佳女配角、最佳原创剧本、最佳编剧、最佳艺术指导等5项奖。还曾在获得第46届戛纳电影节金棕榈大奖，而同年一起获得该奖项的还有中国观众都耳熟能详的《霸王别姬》。
耀眼的得奖经历，让人更多关注于她的艺术价值，而忽略了故事本身。简单来说，该片讲述了从小患有失语症的单身母亲艾达，带着女儿远嫁新西兰，又最终背叛了现任丈夫斯图尔特，与邻居贝因通过一架钢琴而结缘，并最终相爱的故事。
这是一部非常有隐喻的文艺电影，一部完全站在女性视角的电影，有人说这是一部关于“女性意识觉醒”的电影，在我看来，它有三处隐喻特别值得探讨：
女性在情感世界中的“失语症”
女主艾达的出场是一段童声独白，因为她在6岁时就不能说话，所以电影用一段童声来说出她内心的声音，而她所倾诉的都是对钢琴的热爱，几乎看不到一点女性情感。
艾达有一个女儿，却没有爱人，关于女儿的父亲，也没有特别交代，反而是通过女儿对外人近乎童言无忌的描述中，大致知道艾达之前是有过一段爱情的，而艾达对女儿解释为什么会离开她的父亲时，用了一段很唯美的手语，大致是说：因为无法再通过意念来传递情感了，所以不得不分开。
这个情节设计，非常巧妙，和她之后的发声的故事形成强烈对撞。
遇到粗莽的贝因，并在一次次的钢琴课中相互萌生爱意，影片在那段情感爆发的戏中，艾达发出了第一个声音，贝因让她轻声说，她把头靠近贝因的耳朵，具体有没有说什么，影片没有告知。
但在结尾时，艾达终于在充满爱的环境中获得新生后，她真的开始学说话了，虽然发出的声音很粗，而且因为害羞也只敢自己一个人蒙着头说，但她真的会发声了。
前期的艾达，是不是像极了大部分女性在不健康婚姻情感世界中的状态？虽然女性相比男性天生具备语言表达的天赋，但是在面对不健康的婚姻或感情时，女性会突然失去表达的能力，甚至欲望。
有很多关于当今中国婚姻情况的调查，但未必有一个完全客观准确地数字能明确告知现在有多少女性在婚姻中正面临着家暴、冷暴力、无性婚姻。
有数据显示：中国20XX离婚大数据中，无性婚姻占比超30%。无性婚姻现在已经成为了婚姻的第二大杀手。
而这部分女性多数是“失声”的，仅有的一些发声也是通过离婚或者外求发出的，她们不仅要承受婚姻中的压力，更要承受来自外界的眼光。
这部分女性不敢或不能发声，受很多因素影响，社会评价体系、大环境体制保障不足、病态的依恋关系等。
归结为一点：在无爱的环境下，女性就好像那个一开始脸色苍白眼神冰冷的艾达一样，不会说不能说不敢说，更无法去爱。
与其说是“出轨”，不如说是一场探索
一说到生理需求，总会被冠以一种“有色滤镜”，似乎只要涉及这方面就一定是“十八禁”一样。
它其实是人的一种本能，它有关情绪、生理、认知、意念、行为等等，作为个体而言，这是最自然的存在，避讳甚至压抑并不是健康的处理方式。
女主艾达与新婚丈夫几乎只有点头之亲，她对他的观感在影片一开始丈夫拒绝帮她把钢琴从海滩拉回来就已经奠定了，他不懂她，她不爱他。
相互没有倾诉没有倾听，只有客气和规矩的婚姻，对艾达来说，是无法唤起她的欲望的。
而这一切都在贝因那里被打破了。所以她出轨了。
贝因看似粗犷野性，但他面对艾达却别有情趣，会听她弹琴，会用琴键来换艾达的一次次相处。
他毫不避讳显露对艾达的爱恋，这种爱恋不是柏拉图式的，而是充满着荷尔蒙的气息，他会忍不住想靠近艾达，也会在感觉到自己越界后理智地退回钢琴，并告诉艾达：如果没有带着爱来见他，就请离开。
这是一个有精神也有生理需求的爱的表达。而艾达也终于在身体上接受贝因之后，逐渐展露出女性的魅力。她终于不再是一开始那个面色惨白不苟言笑的外嫁女，她开始变得脸色红润，会对异性表现出情绪情感，甚至有了妩媚的神情。
所谓女性意识的觉醒，有很大一部分来自于身体的觉醒，身体上的接受与否，正是对男性是否给予自己健康的爱的评价标准之一。
女性对自我存在意义的探索
看似“自我存在意义”这个词很大也很深，其实简单来说就是对于自己为什么存在于这个世界的一种认知。
整部电影最好的情节设计，我认为是出现在片尾。
当艾达终于得以和贝因一起离开去寻找新生活的时候，贝因出于对艾达的爱执意要带着她视为生命的钢琴，行在海上时，艾达突然决定要把钢琴抛下海，而随着钢琴坠落大海，绳索把艾达也带下了海。
这段可以看做是意外，也可以认为是艾达的一种“自杀行为”，杀死那个过往的压抑的自己。
随着她奋力挣脱绳索，浮出水面，也就预示着她的新生。
那架被封闭起来跟随她迁徙的钢琴，正是她封闭的自我的一种隐喻。将钢琴抛下海，随之抛去的还有那个她并不喜欢的自我。
她重新找到了自我存在的意义，不仅仅是钢琴，或者是一段并不相爱的婚姻。她找到了爱她的贝因，失去的手指变成了一截钢指，每次弹奏时会和琴键发出别样的敲击声……这一切都代表着她开始拥有了新的人生。
不管是在婚姻中还是婚姻外，女性都需要不断寻找自我存在的意义，因为这能帮助自己建构与他人的关系，与这个世界的关系，而这一切最终都会让女性找到真正的自我。
这部被称为经典的女性觉醒的电影，虽然也被一些影评人称之为“女性出轨”电影，但就像这部电影的名字一样——《钢琴课》，这是一堂女主角艾达通过钢琴寻找自我的“课”，也是一堂讲述给所有女性的“课”，它告诉你：
你想要的什么样的人生，只有自己知道，任何时候都不要放弃对爱和自我的探求。
大多数爱情不是死于无性，而是死于无话！
壹
什么瞬间让你下定决心分手了？知乎高赞回答：那天我在路上看到一棵奇怪的树，却没想要告诉他。
是呀，当我们不再说废话了，不再分享彼此生活了，不再说负能量的话了。这时候我们的爱情也差不多就死了。
爱情变淡的开始，我们不再说废话了。不再跟对方说，“我好想你呀”“你是不是不爱我了？”
以前，我们聊天，晚上结束对话前，你来我往的，晚安都会说个好几遍，到最后俩人信誓旦旦的说最后一句，还是忍不住又聊了很多很多句。
现在，微信的聊天界面都停留在了好久之前，好像已经好久没有小心翼翼又满怀期待的去等待一个人的回复了。
其实，我爱你不是很宏大的事，无非就是“你在干嘛”、“你吃了吗”？我们想通过这些废话，表达出“我想你”这三个字的含义。
再后来，我们不再分享彼此生活了。
以前吃到好吃的，第一时间拍照分享给他，现在吃到好吃的，先拍照发朋友圈（反正他也不在意我吃了什么）；
以前，遇到一个事，一定是先告诉他，再发朋友圈。现在有什么事，只有我发朋友圈，他才知道我发生了什么，甚至发了朋友圈他都没看到；
以前一点小病小痛，就要跟他撒娇、求亲亲、求抱抱。现在哪怕肠胃炎犯了都懒得说。不爱一个男人的典型标志就是，姨妈痛再也不会告诉他。
恋爱的浓度，取决于跟一个人分享生活的频率。
贰
因为爱一个人，不管任何事，总是能拐很多个弯，想起他。因为爱一个人，时时刻刻都想刷存在感，让他知道，我在想他。
直到最后，你已经很久很久没跟他说过负能量的话了。以前感情好的时候，你会跟他说，我好烦啊、好累啊、好不开心啊。
他会哄着你，安慰你，会耐心地问你“怎么了”“别难过了，我给你买好吃的”。
渐渐地，感情淡了之后，你再跟他说，我好烦啊，我好累啊。他要么就是假装没听见，要么就是直接不耐烦，“谁不烦谁不累啊？
他既不会安抚你的情绪，也不会再给你提供解决方案。几次碰壁之后，你就再也不会跟他讲了。因为你知道，他已经完全无动于衷了。
毛姆说，爱情的悲剧并不是生离死别，爱情的悲剧是冷漠。爱的开始，是没话找话；爱的结束，是废话少说。
想跟男生说，不要觉得你不出轨、不约炮、不嫖娼、不家暴，就是好男人。这是一个正常男性应该具有的最基本的特质好吗？
叁
我有个朋友，前段时间跟她老公提离婚。老公很懵逼地问，为什么？我们之间不是好好的吗？
朋友说，你出差一个月，我两次发烧，发了朋友圈，你都没有看到，也没有过问。你上一次跟我说“晚安”，是一年半前。
想对男人说，现在女人结婚，不是图你买房买车，而是图你能够随时跟我聊聊天，我们彼此陪伴，一起对抗孤单。
所以，请你在爱情中，把跟女朋友说话，当成一件重要的事好好对待。
想对女生说，要经济独立。你不能要求男人既要赚钱养家，还要24小时随叫随到。这种要求太过分了，因为没有一个男人会满足你所有要求。
他要给你很多很多的钱，很多很多的爱，很多很多的陪伴，很多很多的安全感——他其实没有这么伟大。
最后，你可能会问，如果你们的关系已经走到了无话可说的地步呢？把你现在的难过，告诉他。
你就跟他说，我们的感情出问题了，我们都没话可讲了？然后跟他好好聊一聊。我想真的爱你的男人一定会认真对待你们俩的这次沟通的。
什么叫在一起？什么叫共度一生？结了婚不叫在一起，白头偕老也不一定叫共度一生。
在一起，是时时刻刻，我都要和你同步我的人生。我们在一起的每一天，我都要和你说很多很多很多的话。
•END•
你的性别，限制了婚姻的想象力
01
前段时间，有女明星出轨的新闻曝出。
我的朋友小静就问她老公大刚：“老婆出轨，你们男人会怎么做？”
大刚想也不想地说：“肯定离婚啊，这还用说。”
小静又问：“那要是男人出轨呢？女人要不要离婚？”
大刚说：“那要看情况了，毕竟男人和女人不一样。”
小静说：“有什么不一样，不管男的出轨还是女的出轨，另一方都同样伤心。”
大刚说：“当然不一样。一把能打开所有的锁的钥匙，那叫万能钥匙，但是一把锁能被所有的钥匙打开，那就是废锁。”
不用说，估计百分之九十以上的男人都是这么想的。
小静不打算在这个问题上和大刚纠缠，可大刚的双重标准，不止体现在这个事情上。
小静第一次上门的时候，大刚爸妈和姐姐都坐在客厅喝茶。
小静和大刚爸妈打过招呼，见大刚姐姐低着头假装没看见的样子，也就没跟她打招呼。
事后，大刚气呼呼地说小静：“你刚刚干嘛没给我姐打招呼？”
小静说：“今天我是客人，她是主人，你怎么不说她不跟客人打招呼？”
大刚说：“她不跟你打招呼我没办法，但你必须跟她打招呼啊，你得表现表现！”
刚结婚时，白天，家里的家务由婆婆做，晚上下班回来，小静就自己做。
但每次一看到有没洗干净的碗，大刚问也不问就数落小静。
小静打包票说自己很注意，肯定洗干净了，可能是婆婆没洗干净的吧。
大刚说：“我妈做了这么多年家务，怎么可能连个碗都洗不干净了？”
后来有一次，小静回娘家一个礼拜，回来时看到一个碗上面还有饭渍，马上叫大刚过来看。
小静说：“这几天我不在，这碗总不是我洗的吧？”
大刚话锋一转，说道：“那我妈上了年纪，偶尔眼神不好看不清，也是正常的啊。”
小静没辙，心想：“谁都有偶尔洗不干净的碗，但你凭什么对你妈宽容，对我严苛呢？”
大刚的双重标准，就体现在自己或家人做什么都情有可原，而老婆做事不可有任何的疏漏。
和这样双标的男人在一起，你体会不到什么叫一视同仁，也体会不到什么是以理服人。
处处双标的男人，他的为人处事，无法让身边的女人心悦诚服，自然会为婚姻，平添许多怨气。
在家里，不管发生什么事，大刚从不站小静这边，久而久之，小静做事总是不情不愿，婚姻也总是充满压抑。
聪明的男人，从不搞双重标准，因为这样做，不但会降低自己的公信力，还会引发更大的家庭矛盾。
02
“我去年赚了不少钱，上百万是有的，身体累倒还好，主要是心累。”
这话是我闺蜜小玫说的。
我们已经大半年没见面了，主要是她太忙了，每天光公司的事情就排得满满当当的，还要硬挤出时间陪孩子。
好不容易一见面，她就对我发出这样的感慨。
小玫创业前，可没这么忙。
那时，她老公生意很好，忙得根本不着家，小玫只好专职在家带孩子。
但一个人带孩子也累啊，小玫是第一次当妈，许多育儿当中遇到的困难，她希望能和老公一起探讨。
生意忙，能理解，但小玫的老公白天忙，晚上也忙，工作日忙，节假日还是忙，一年365天好像没有不忙的。
到最后，小玫也不知道他是不是真忙，反正家里的事情他就没沾手过。
就算真的忙，一年到头不能陪老婆孩子，多多少少会内疚，并想办法补偿吧？
并没有。
甚至在小玫抱怨老公不着家时，他还理直气壮地说，你见过哪个天天在家的男人是有出息的？
不仅如此，家里人还都对她老公表示理解和支持，好像男人只要在赚钱，就顺理成章什么都可以不管。
后来，形势变化，小玫老公的生意不好做了，赔了一笔钱之后干脆就歇下来了。
而在家待了好几年的小玫，在朋友的邀约下，一起开了工作室。
人手少，事情多，小玫是真忙，忙得脚不沾地，她无法像以前一样，时时陪在孩子身边。
她老公不乐意了，你是女人，总要以家庭为重吧？
家里人也颇有微词，有你这么不顾家的妈吗？
本来，面对着孩子哭着要妈妈陪的请求，小玫就已经够内疚了，但老公的话却扎了她的心。
凭什么男人只要赚了钱就是好男人，女人却要兼顾家庭和事业，只要有一样做不好，就会被人诟病？
男人可以理直气壮不顾家，女人多忙都得把孩子和家务扛在身上？
有这样双重标准的男人，都应该按女人的身份来体验一下生活，省得性别限制了他们的想象力。
小玫的老公的双重标准，归根结底是一种自私自利，凡事只考虑自己的轻松，丝毫不为妻子着想。
聪明的男人，会懂得和妻子并肩作战，在对方冲锋陷阵时，为对方减轻负担，而不是以超人的标准要求对方，以巨婴的标准要求自己。
严以待人，宽以待己，搞双重标准的男人，最终无法得到妻子发自内心的认可。
03
和经常双标的男人在一起，如何才能为自己争取最公正的生存环境呢？
1、调换处境
经典美剧《好汉两个半》中的查理，是个花花公子。
除了小部分时间用来工作外，他基本只做三件事，一是喝酒，二是泡妞，三是把妞甩掉。
查理约到了女孩子切尔西之后，按照老样子，他把切尔西带回家，看一会儿电视，然后上床，一番运动后一起吃外卖，再目送她回家。
过了一阵子，切尔西觉得太不方便了，她要求查理到自己家来，省去自己的奔波。
查理非常不情愿地去了，他认床，怕猫，半夜就穿上裤子跑回自己家了。
因此，切尔西认为两个人无法继续发展下去了，但好在查理真正地体会到了切尔西为了约会需要付出的时间和精力，他开始学着做一个更好的男朋友。
2、以牙还牙
我和关先生刚住在一起时，他并没有做家务的意识。
不仅如此，他还经常把白衬衣丢给我，轻描淡写地说，上面有油渍，帮我洗一下。
而我因为经常下班了还要工作，再加上做饭洗碗等许多事情，哪怕只是小小地洗个衬衣，也很劳累。
当我向关先生抱怨时，他只会过来搂着我，说一句：“宝贝，你好辛苦啊”，然后就走开了。
后来有一次，他急用一件衬衣，我又来不及洗，他只好自己在水池吭哧吭哧地搓。
我见状，走过去抱住他的腰说：“宝贝，你好辛苦啊。”
关先生怒从心头起，少来，站着说话不腰疼，然后，他突然想起自己平时的表现，老脸一红，再有没有让我洗过衬衣了。
以牙还牙，才是最狠的报复。
当同样的话语作用在他身上时，这样他才知道自己平时的做法有多可恶。
3、增加对方的投入
对于不自觉的男人，婚姻其实是个此消彼长的过程，你强他就弱，你弱他就强。
同样，对于家庭，你减少了付出，对方就不得不投入更多精力和时间。
这也就是为什么女人一气之下回老家，男人往往急着把她接回来，因为他一个人要应对家里大小事，实在太累了。
小玫面对家里老人男人的指责，她所做的，不应该是完全放弃工作，回归家庭，而是引导老公更多地投入到家庭中。
只有他真正投入进去，才能在其中收获，让家庭关系变得更紧密。
小静面对大刚的双重标准，她要做的不是闭上嘴巴，然后什么都按小刚说的做，内心却很勉强。
与其这样，宁可不做，让小刚明白自己的立场：如果老公不体谅，那么自己是不会去努力的，因为做得越多，错得越多。
搞双重标准的男人，其实是习惯了以自我为中心，凡事站着说话不腰疼。
或者遇到事情时，他根本没有能力去周旋，为了息事宁人，只好粗暴地委屈自己的老婆。
只有足够聪明的男人，才有足够的心智和能力，立场公正地对待自己的女人。
和这样的男人在一起，才会幸福。
我和你的婚姻，死于无话可说！
年轻的时候，恐怕没有几个人把“可以聊天”作为结婚的重要条件吧！
那时候，不管男女，大家考虑的都是颜值够不够高，性格够不够好，如果在此基础上，又能钱够多，那简直不要太完美。
但后来，有些婚姻一如当年想象中幸福；但另有一些婚姻，却走入极糟糕的境地。
这些糟糕的婚姻，细细想来，虽然各有各的不幸，但又有共同之处，那就是——我们后来都变得无话可说。
刘震云的小说《一句顶一万句》，讲了三代人的生活，每一代都有这样的婚姻。
第一代男主角是吴摩西，一个心里哪怕九曲十八弯，脸上依旧笨拙木讷的人。
早年因为一些事，自己割断了与父母的关系，流落在外。后来机缘巧合，与丧偶带着女儿的吴香香结婚。
这段婚姻，一开始吴摩西还是有期待的。
但没过多久，他便觉得太累了。书中如此描写吴摩西和吴香香生活在一起的感受：
“让人头疼的是，过起琐碎日子，两人说不到一起。过日子是细水长流，吴摩西跟人说话吃力，吴香香跟人说话不吃力，两人在说上不是一个秉性，办起事来就更加不一样了。”
于是两个人开始互相抱怨，这段婚姻最后的结局是，吴香香丢下女儿跟其他男人走了。
吴摩西一直以为吴香香能做出偷情这种事，主要是嫌吴摩西没出息没本事。
但后来，在人山人海的火车站，他偶然看见吴香香和那个男人，穷困落魄到靠给别人擦皮鞋谋生，但两个人仍然相互依偎，你一句我一句聊得十分开心。
吴香香会在那个男人的某句话里，笑得弯了腰，把吃到嘴里的白薯不小心喷了出去。
吴摩西突然之间很受伤，因为吴香香与他从来没有这么亲密过。
他觉得吴香香似换了一个人，全不是从前动不动就骂人的泼妇样，他一下子就明白了：
不是吴香香换了，而是吴香香的身边人换了。
她与那个男人聊得来，说得着，吃糠咽菜颠沛流离也让她觉得比和吴摩西在一起要舒坦。
毕竟吧，过日子，不就是过个“吃”和“说”吗？
时间走到了第三代人那里。
第三代主角牛爱国的婚姻同样死于无话可说。
牛爱国与妻子庞丽娜经人介绍结婚，说起来这个介绍的理由也很有意思，别人觉得他俩都不爱说话，所以对脾气。
但结婚两年后，两个人开始隔阂越来越深。
牛爱国说不出具体哪里有隔阂，就是觉得两人见面没有话说。
他意识到，不爱说话和没话说其实是两回事。
不爱说话是心里还有话，没话说是干脆什么都没有了。
可是庞丽娜是真的不爱说话吗？
当然不，庞丽娜平日在家不爱说话，但后来遇到一个男人，常常与他有说有笑。
牛爱国瞬间就心凉了：原来爱不爱说话，也要看跟谁在一起。
两人的婚姻闹崩后，牛爱国后来也遇到另一个女人，他和那个女人在一起，发觉自己其实挺爱说话的，两个人经常聊到眼皮打架也不舍得停下来。
刹那之间，牛爱国理解了庞丽娜。
因为，原来可以聊到一起是一件这么美妙的事情。
而无话可说的婚姻，只有失望、无趣与绝望。
……
刘震云的这本小说里，写了十几个人物，也写了十几段婚姻，这些婚姻都不完美。
比如书中很重要的一个女性角色曹青娥没能嫁给初恋，嫁给了一个父母给她安排的人，再比如曹青娥的女儿牛爱香晚婚而且嫁给了一个比自己大十几岁的男人。
但她们的婚姻不完美中，仍有一些幸福的底色，是因为至少那个人在婚姻里还算个合格的说话对象。
也正是因为这点有话可说，他们的婚姻也才这么一年年维持了下来。
我在看这本小说的时候，常常不自禁拍胸脯暗叹：“还好，我和我老公，至今仍然聊得来。”
这种聊得来不仅仅是指我们可以说很多话，更让我觉得安慰的是，有些话我不必多说他也会懂。
一句顶一万句。
就像如果我哪天回家，一言不发就开始拿起一本书再戴上耳机，他就会知道那天的我一定有些情绪是需要自我排解的，他便会给足我空间。
就像我也会懂，如果他哪天下了班不像平常一样故意逗我，我就知道那天的他，需要的是我自觉给出一点心理距离。
当然心情好的时候，我们就会狂说。
那天开车和他出去兜风，车子穿过川地一片又一片青山，我们从黄霑的词曲聊到了王祖贤的电影又聊到了金庸的小说，耳边是那首《沧海一声笑》，我们都觉得一颗心宁静、舒适，两岸青山白云也不及眼前人好看。
结婚这么多年，最庆幸我们都活成了彼此的红尘知己，永远可以在对方面前说所有想说的话，不必忐忑或试探。
你知道婚姻最可怕之处是什么吗？
是忽然有那么一日，你心底有万语千言，但看了看眼前人，一瞬之间，再也没有任何说话的欲望和力量。因为心里一直有个声音告诉你：
算了，说了他也未必懂，不过是徒增烦恼。
婚姻走到了这种境地，基本也就到了说再见的时候。
可这样的境地，其实也都是一日一日的失望攒出来的。
我承认，灵魂伴侣不是那么容易遇见的。
但我们至少可以靠经营，不让婚姻变得无话可说。
最重要的一点是，你可否认认真真去问过去想过对方到底在期待什么。
很多婚姻最后变得无话可说，就是因为所有的期待都落了空，所以才觉得多说无用。
而我们，而那些至今聊得来的夫妻，只不过是比别人更愿意多倾听，多观察，多陪伴，所以才有了更多谅解的空间。
婚姻，说到底，很像张爱玲《倾城之恋》里那一句：“仅仅是一刹那的彻底的谅解，然而这一刹那够他们在一起和谐地活个十年八年。”
并非爱情越盛，婚姻越久，而是谅解越深，婚姻越长。
如果，此刻的你正处于一段迷茫的婚姻中，不知道该往哪里走。
你可知，有多少婚姻是死于语言暴力吗？
1
我家楼下有一家小餐厅，他们是夫妻店，男的叫阿木，女的叫小雨，他们已经在这里开了五年的餐厅。
阿木经常当着客人面呵斥小雨，这桌客人走了赶紧收拾一下，你是不是瞎，你能不能快一点？
小雨每次都觉得很尴尬，她都会勉强的笑一笑，毕竟有客人在。
记得有一次，店里没什么客人，我像往常一样吃完饭准备结账，小雨收拾碗筷时突然打碎了一只碗。
她的手割破了，鲜血直流，阿木急了：“你这个败家娘们，你能不能别整天毛手毛脚的，谁让你拿手去抓碎片的，活该割到手！”
“你别骂了，你当着别人面这样说我，我一点面子都没有。”小雨小声的说。
“你还要面子？那你就把活干好，我骂你算轻了，一点生活常识都没有！”
尽管如此，阿木还是去拿创可贴给小雨包扎好，本来阿木是关心小雨，可是话一出口就变了味。
还有一次，因为小雨少算了客人一百元钱，他们大吵了一架，店里很多东西都砸碎了，渐渐的他们开始闹离婚，生意也越来越差。
有话不好好说，容易把好事变成坏事，有些人是情商低不会说话，而有些人却只对外人说好话，对家人永远只有语言暴力，这种只对亲人使用语言暴力的行为叫“杀亲”。
2
马歇尔.卢森堡在《非暴力沟通》中提出：“大多数暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方”。
想起我的公公婆婆，他们对彼此实施语言暴力整整四十年，关系早已形同陌路。
我记得我结婚后没多久，有一次和公婆一起吃饭，老公下厨做了一桌好菜，出于孝敬老人的习惯，我夹了一只虾给婆婆吃。
婆婆说，她有糖尿病不能吃虾，然后便把我夹的虾扔进公公碗里。
没想到公公突然被激怒，目露凶光拍桌而起，冲婆婆吼道：“儿媳妇夹给你的虾，你为什么夹给我吃？你也太不给儿媳妇面子了，你以为你有什么了不起？”
婆婆放下筷子默默流泪，我赶紧安慰她，没事没事，是我的错，不要吵了。
公公还在那里大声斥责婆婆不礼貌，老公劝公公，我劝婆婆，婆婆心寒至极的吐出一句话，我早就说过了，我的老公几十年前就死了……
那顿饭不欢而散，我没想到平时和蔼可亲的公公，竟然对婆婆是这种态度。
张先生说，公公婆婆斗了大半辈子，公公可以对全世界和和气气，对婆婆说话就是凶巴巴的。
婆婆也一样，对谁都很友好，只要和公公说话，便会恶狠狠的诅咒他去死。
我惊讶的问他们为什么不离婚？张先生说，那个年代的夫妻一旦结婚就不会离婚，自己选的爱人哭着也会撑到最后。
我也留意到，公公婆婆在同一个屋檐下都是各过各的，偶尔被儿女们凑到一起，都是各种怒怼，用语言暴力一决高下。
更令我感到奇怪的是，他们的四个儿女似乎早已经习以为常。婆婆也说过，他们的婚姻二十年前就死了，剩下的就是一具空壳而已。
涂磊曾经说过，真正有本事的男人，会把家人放在第一位，而那些“杀亲”的男人，只会讨好外人欺负家人。最终只会让外人越来越看不起他，家人越来越寒心。
我想，杀死他们婚姻的凶手，应该是语言暴力吧。
3
胡适的婚姻是母亲遵循旧式习俗包办而成的，但二人婚后感情十分和谐幸福，就连张爱玲也说：“他们是旧式婚姻罕有的幸福的例子。”
胡适在婚后总被好友嘲笑怕老婆，生活中他处处礼让江冬秀，晚年的胡适和江冬秀，真可算是琴瑟和谐了。后来拍全家福，江冬秀一人坐着，胡适和孩子们环立在她周围，一派喜气生动的景象。
他还提出了著名的“新三从四德”：太太出门要跟从，太太命令要服从，太太说错了要盲从;太太化妆要等得，太太生日要记得，太太打骂要忍得，太太花钱要舍得。
你看，真正厉害的男人，懂得和老婆好好说话，也知道在外人面前给老婆留面子。怕老婆，其实就是爱老婆。
婚姻里语言暴力也是一种家暴，良言一句暖三冬、恶语伤人六月寒。夫妻本是一家人，应该彼此知冷知热，而不是用最狠的话来伤透枕边人的心。
经常有女读者问我，为什么老公结婚前后态度不一样，结婚前轻声细语，结婚后就爱搭不理，随便说两句就大声呵斥。
很多男性朋友在结婚前很浪漫体贴，可是一旦结婚了心态就悄然发生变化，他觉得反正你已经追到手了，注意力会集中在工作中，从而忽略了你。
当你多说他几句，他也许会吼你，你会觉得他变了。他对外人温文尔雅，却在家里横行霸道。
恰恰是因为对外人的犯错成本太高，而妻子的犯错成本很低，因为他知道，无论他怎么吼你，你也会原谅他。
可惜他不知道，妻子表面上原谅了他，但内心深处还是很受伤，感情就是这样一点点流逝的。
语言暴力就像一把利刃，它的威力足以杀死一个人，和一颗热切的心。所以，婚前请尽情试爱，婚后请好好说话。
有多少不好好说话的夫妻，就有多少婚姻死于语言暴力，好的婚姻，从夫妻之间好好说话开始。
“我，死于丈夫的出轨。”
收到一则读者来信。（经同意发布）
阿雅的丈夫，在结婚第四年出轨了。彼时，他们的孩子已经三岁了。
阿雅不愿意离婚。
其一，是为了孩子，她实在不愿意，让孩子成长在破碎家庭。
其二，是不愿意便宜了第三者，男人总爱喜新厌旧，她倒要看看，这个第三者能得意到什么时候。
她告诉自己，一定要打赢这一仗，用自己的宽容和得体，把丈夫重新拉回家庭，让他追悔莫及，让他痛改前非。
然而，现实却截然相反。
阿雅变得愤怒而焦躁，只要一看到丈夫那张脸，她就马上联想到他跟其他女人在床上鬼混的样子——他们用的是什么姿势，又在床上说过什么情话？
一想到这里，她便暴跳如雷。
她把所有气都撒在丈夫和孩子身上。
遥控器失灵了，茶杯碎了，甚至天冷了热了，她都要痛骂孩子，数落丈夫对她的辜负，一把鼻涕一把眼泪，痛陈自己这些年遭遇的苦难。
阿雅知道这样不对，但她就是没法控制住自己。
丈夫自然是越推越远了。
原先，他对她还尚有几分愧疚，现在呢，他连家门都不愿意回了，甚至在外面扬言：“你看她那个泼妇样子，谁受得了。”
如果说丈夫令她不甘，那么儿子的表现，则犹如一把钢刀，直接刺破了她的心脏。
孩子怕她。原来总搂着她撒娇的小宝贝，现在一见她就躲得远远的。
她看得出，孩子越来越阴郁了，时常一个人躲在角落，闷闷地大半天不说话。
甚至有一天，她因为一点小事，狠狠地打了孩子几下，孩子竟然用仇恨的声音喊道：“妈妈是个坏女人！”
“怎么会这样？北北，我真的错了吗？”阿雅来问我。
她原来设想的洗心革面、痛改前非，一丝一毫都没有实现，反倒是这个家，再也不成个家的样子了。
她在煎熬，孩子也在煎熬，唯独出轨的丈夫，一去再不回头。
阿雅的故事并不少见，就连我身边，也不乏这样的案例。
我曾在一篇文章中，写过同学的经历。
父亲在他念初中时出轨了，跟许多家庭妇女一样，母亲没有选择离婚。
但从那天起，家却成了人间地狱。
妈妈永远暴跳如雷，地板脏了，她破口大骂，水洒了，她破口大骂。
就连他吃饭稍微慢一点，她都要破口大骂：“你们都是一群讨债鬼，不把我活活气死不会甘心的。”
爸爸的出轨，让妈妈变成了一个泼妇。
她的满身恶意无法发泄，就悉数地从他身上讨回来。
她反复地跟他诉苦，细数这些年的辛酸，痛骂丈夫的不负责任，说到最后，她总会这样结尾：“要不是为了你，我早就离婚了。”
同学告诉我，那种负债感，几乎就要压垮他。
他恨爸爸，也恨妈妈，更恨自己。
恨自己的软弱，无法为这个家做什么，更恨自己的存在，成为了这段残破婚姻垂死挣扎的借口。
妈妈真的是为了他才不离婚吗？他不知道。
但他知道，不离婚的妈妈，一生都被这段畸形的婚姻关系毁了。
她曾有过温柔和体贴，曾追求过的体面和尊严，早就荡然无存犹如隔世。她成了一个泼妇、怨妇，一个令自己都厌恶的女人。
她被彻底毁掉了。
“丈夫出轨了，要不要原谅他？”
我每天要收到的情感咨询里，至少有一半，问的是这个问题。
从我的立场上来看，当然是不原谅。
出轨的男人，就像掉进了粪坑的勺子，洗得再干净也膈应人，总感觉是在变相吃屎。
但我不能站着说话不腰疼。
毕竟我无法替代她，去度过很多煎熬的夜晚，无法给她的孩子，一个完整的家庭，更无法保证，她不会因为离婚，丧失一切经济来源，面临拮据的生活。
我什么都建议不了。
所以，我只能反问：“你能原谅他吗？”
你能否从此摒弃前嫌，照旧相爱和相处，如同没有受过伤害？
你能否不再刨根问底，放下不甘和怨恨，放过他也放过自己？
你能否当真为了孩子，忍下一切不能忍，给他一个充满爱和温馨的家？
你能吗？
遗憾的是，稍有生活阅历的人都明白，原谅，是一件难于登天的事。
我们根本无法原谅，更别提和好如初了。
只要一闭上眼，那些画面就会冲入脑海，你深爱的男人跟另一个女人躺在床上，说你们曾经说过的情话，做夫妻之间才能做的事……
但凡这样一想，任何有教养的人，都会忍不住咬牙切齿，被愤怒冲昏头脑。
你会变得疑神疑鬼，热衷于翻看对方手机，不允许对方跟异性有一点联系，稍微有一点导火索就吵得不可开交……
直到最后，你才发现，你用尽半生力气换来的尊严和体面，竟然全部毁于一个出轨的男人手中。
你变得面目可憎，你变得歇斯底里，你明明只有一个一生，却注定要在愤怒和不甘中度过每一天。
何必呢？何必呢！
是啊，婚姻不易，且行且珍惜。
道理谁都懂。只是，谁又能真正咽下，那一口陈年的老屎呀？
