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情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编为大家整理的谢娜哭诉回应谈张杰：“我宠自己的男人，有错吗？”，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

1

近日，谢娜空降超话（注：超级话题。粉丝给喜欢的明星建的“社区”，在里面发布与之相关的内容），本想开开心心地和粉丝聊会儿天，却意外看到许多粉丝劝她在综艺节目上少提张杰，否则会很容易招路人反感。

谢娜为此感到很不悦，于是留下“超话原来是这样的啊”；“为什么不能快快乐乐的，怨气这么重，哎”几句话语，失望离开。

曾和谢娜一同参与《妻子的浪漫旅行》综艺节目里的女嘉宾们，站出来帮忙解释。

张杰也在微博上发长文谈及谢娜，字里行间，是对一直以来默默承受着巨多流言蜚语的妻子的心疼。

他说，知道谢娜每次因为节目被嘲讽背后的真相，本以为不用解释，明白的人终归会明白，可事情的发展，远超出他们的想象。

他说，

“她常常为我的成绩骄傲，却从不让我为她烦恼。我知道她是在为我考虑，她的要强和不在意，其实只是希望能自己消化。

这样好的妻子，我真的为娜娜骄傲。而作为丈夫，我心疼她要强下的忍耐和懂事。我爱你，我的太阳女神！”

你看，他依旧是那个不善言辞的张杰，但他更加是那个把谢娜捧在手心上的丈夫。

最后那句心疼，为她骄傲，爱她如初，把张杰对谢娜的爱展露无遗。

也许，变的从来不是他们，只是被聚焦的目光。

男人宠女人是爱，女人大大方方表现对他的爱，凭什么就变质为卑微，是不自信，是担心对方离开呢？

2

在张杰和谢娜的爱情里，时常看到谢娜为这份感情付出的感人故事：

不遗余力帮他宣传，助他出道，每次有闲言闲语出现，都第一时间站出来力挺他。

似乎从爱情到婚姻，都只有她一个人在拼命。

可多少人知道，公开两人恋情时顶着巨大压力在演唱会唱出“我们会在一起，让我爱上你，不管流言蜚语，我会保护你”的张杰；

恋爱中因为不想处在低谷中，担心自己的负能量连累谢娜而选择分手的张杰；

婚后总把谢娜放在心尖上惦记，懂谢娜“忘性大”，处处为她着想，悄悄在背后给她料理好一切的张杰；

自己被黑时从不多说一句辩解，知道谢娜被骂，便马上站出来不再沉默，保护自己老婆的张杰......

他在这段感情付出的点滴，虽无声胜有声。

她的爱，是扛下自己的难过，时刻为他声援。他的爱，是了解，懂得，选择沉默扛下骂名。

张杰和谢娜的爱，一直都是双向的。

3

而正因为他早已成为生命中的一部分，因为太爱，才会在节目中句句不离他啊。

她不傻，看到别人的质疑，知道别人背地里讨论的闲言闲语。选择一如既往地表现对他的爱，为他说话，是他给她的安全感，是他给她的无条件支持，而后才有的底气。

他给她最好的爱，是在外人面前做扛起一切是非的大男人，在她面前当安安静静坐在一处听她说，她开心就跟着她开心，她难过就心痛的小孩。

那些深爱着的男男女女，何尝不是都像他们一样？

外人面前的陈小春，是严肃霸道的“山鸡哥”，可在应采儿面前，不过是爱哭又怂的善良小天使。

不就是因为足够爱，才甘愿当“乖宝宝”生怕她离开吗？

远在他乡拍戏的陈可辛，会委屈巴巴地恳求吴君如去陪他。面对酷酷的老婆，更会主动拿出手机希望被她检查，被她在意。

不就是爱得深切，才像小孩小心翼翼“索取”糖果般，去向心爱的女人“索取”安全感吗？

彪悍的大男子姜文，只要周韵多看他一眼，就笑眼盈盈满心欢喜。

不就是一个男人爱一个女人时最美好的样子么？

被爱的女人固然可爱，但能够在一段关系中掌握主动权的女人，往往更加魅力动人。

她对这份感情笃定，对自己自信。

因为心甘情愿对你服软的男人，远比想象中更爱你。

男人心中难免会有一股傲气，对他们来说，主动权等同于作为男人不可放弃的尊严。所以倘若不是足够爱你，才不会轻易放下架子。

就像知乎话题“被女人宠的男人，是什么心态？”底下的回答那样：

“男生吧，只有对你很信任的时候，才会露出小孩子的一面，会任性，会撒娇，就像女生对男生那样，那么，男生也是如此。”

宠你的男人，是足够珍视你。在你面前服软的男人，是足够爱你，只因这一生有你在身边，对他们而言比什么都重要。

4

女人被宠成小孩的爱情固然甜蜜，可新时代的爱情，更应该是“千帆尽过，挽手并进，棋逢对手，势均力敌”。

你们没有所谓男女身份带来的芥蒂，不是非得男人为女人出气，更没有规定女人只能躲在男人的保护范围里。

你因为他在身边而底气十足，他因为有你，偶尔也可以放下铠甲，靠一下你的肩膀。

就像一直很喜欢的一段话说的那样：

“爱过一个特别特别好的人就知道了，有些人的存在，的确能成为另一部分人的光，是他让你有勇气成为不一样的人。

在漫长的岁月里，一点一点雕琢自己，只是等待他的目光能落在你身上的那一时片刻。

你求的从来都不是被爱的资格，而是在爱他的时候，能够有底气说，被我爱着，也是一件很好的事啊。”

最后，只愿你成为自己的光，不仅能被温柔以待，好好被爱，也能坦荡地爱你所爱

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我想找个条件好的有错吗

我想找个条件好的有错吗

噜噜猪：最近和一群正值青春年华的闺蜜们聊天，大家三言两语地诉说相亲故事。谈着谈着，我们就开始关于择偶标准众说纷纭。有一闺蜜说，找男人关键是人品，人品好就行。我认为当下社会，怎么说也得有套房，要不就工作好点吧，否则以后日子怎么过呀？结果，我就被群批，大家说我太势利了。这不是很实际吗？再说，找个条件好点的人，生活得好点，有错吗？

相亲指导

心理学上有一种恋爱进化论，说的就是在男女择偶中，女性趋于喜欢成熟、优秀的男性，而男性则更容易被外貌美丽的女子所吸引，这是一种自然的、无法抗拒的吸引。所以，你说你喜欢条件好这挺正常的，同时我很欣赏你敢于说出来，这表示你对自己很诚实。不过我要你继续思考一个问题：你为什么会把这个纳入你的标准中，并且非要不可？

当下，相亲女生要求对方有房多是因为舆论导向或者祖辈的经验教训——没房苦一辈子。在择偶中她们要求条件好，是害怕以后会贫穷，她们把安全感建立在对方的物质上或者对方的能力上。这样的选择看起来比“走感觉”更简单更快速，毕竟硬件好不好一眼就可以看出。但是这样的方式会有两个很大的弊端：一是分辨不出自己真正的心意——我是否因为爱对方才和他在一起；二是无形中女生会对对方有过多物质上的要求，对方会很累。要知道，真正的幸福需要彼此一同努力的。所以亲爱的，你需要好好想想你对这条标准的理解。我认为正确的想法是：我本身就有富足的能力，所以我期望和我相配的是个“能力相当”的人，而不是单单靠对方离开对贫穷的恐惧，内心的恐惧只有自己才能解决。

​周芷若：踩着男人往上爬有错吗？

周芷若火了！

自从号称“最忠实于原著”的新版《倚天屠龙记》播出以来，观众对周芷若的反感和厌恶就没停过。

男人骂她薄情寡义，利欲熏心，自私自利；女人骂她绿茶婊，白莲花，践踏爱情。

剧情发展到四女共聚灵蛇岛的时候，大家对周芷若的厌恶之情已到达巅峰，各种无脑黑，花式喷，口诛笔伐，不共戴天。

这是历届《倚天屠龙记》里最不受待见的周芷若，灭绝师太和大师姐都没这么招人烦。

为什么呢？

在其他版本的情节当中，周芷若就是一朵洁白无瑕的云，一片天真烂漫的海，拥有着令所有男人为之疯狂的初恋气质。

对于她所做出的种种恶行，大家虽然无法接受，但是尚可理解。

毕竟，她曾经是一个那么善良、纯真、美好的女子，怪只怪灭绝太狠，赵敏又太妖。

而新版的周芷若呢？从一出场就展现出了各种心机城府，精明算计，貌似人畜无害，实则野心勃勃。

她对张无忌的感情不同于赵敏的爱意泛滥，殷离的痴心不改，小昭的执着守望，而是从始至终对这段感情都保持着绝对的冷静理智。

更令人叹为观止的是，她不但能够非常理性地看待与经营着这段感情，而且每每都能在关键时刻做出对自己最有利的选择。

你若说她不爱张无忌吧，她一直都在用楚楚可怜的柔弱姿态撩拨张教主的心弦；

可你若说她爱张无忌吧，每次事关自身利益的时候，她考虑的全是自己的利益、身份甚至前途，丝毫不顾及张教主死活。

她和张无忌，就这么忽远忽近，不咸不淡地相处着，有那么一点点青梅竹马的情分在，却也没深到无怨无悔，生死与共的地步。

她就这么在感情和事业当中权衡利弊，步步为营地一步步走来。

以柔克刚，百忍成金地踩着以张无忌为首的一群男人的肩膀，从一个籍籍无名的渔家女走到了身负绝世武功，睥睨天下的峨眉派掌门。

她选择接近张无忌，无非是想得到倚天剑和屠龙刀中的秘密；她选择嫁给张无忌，无非是看重明教的庞大势力和张无忌的绝世武功。

她素手裂红裳，并非什么因爱生恨，而是因为张无忌在众目睽睽之下扫了自己的颜面。

她嫁给宋青书，也并非是失去理智，而是因为宋青书是辅佐自己修炼九阴真经的最佳人选。

成为峨眉派掌门？不，这对她而言还远远不够。

成为武林绝世高手？不，这种程度对她而言还是不够。

或许只有成为开国皇后，名利双收，把全世界都攥在手里，才是周芷若的终极目标。

这才是一个最接近原著的周芷若，这才是一个草根女子凭借自己努力打拼出一片天地的励志故事。

没有为情所困，没有因爱生恨，善于利用人心也懂得把握机会，从始至终努力奋进，踩着男人不断攀爬。

仅仅因为周芷若没有像其他女人那样对张无忌献出自己百分之百的爱，就该被万人唾骂，千夫所指吗？

不应该。

仅仅因为张无忌最终悔婚选择赵敏，就可以理所当然地把周芷若定义为失败者吗？

不一定。

周芷若付出了三分真心，却最终拿下了倚天剑、屠龙刀，练成九阴真经，光大峨眉一派，一跃成为连张无忌都无可奈何的boss级大佬，并最终拿下了张无忌二分之一的名义归属权。

而赵敏倾尽所有，拿下的只是张无忌二分之一的名义归属权，以及张无忌那颗朝秦暮楚、摇摆不定的心。

如果之后的剧情能够还原原著，我们还可以进一步观察到张无忌听闻周芷若成婚时的种种失落，发现周芷若婚后仍是处女的满心欢喜。

而金庸最终给出的两女共侍一夫的结局，更加清晰明了地打了舆论的脸：张无忌的真爱不止赵敏一个，纵观全局周芷若才是真正的人生赢家。

她明明没那么爱张无忌，却最终收获了二分之一的名分以及四分之一的爱情。

她在这段感情里明明付出最少，却最终名利双收，事业与爱情得兼。

她是如何做到的？

远离渣男，不如利用渣男

张无忌，作为金庸笔下最没有存在感的男主之一，长相一般，智商下线，镜头每每到他的时候不是哭哭啼啼就是窝窝囊囊。

除了武功高强些，我实在想不出他有什么魅力，能让只萍水相逢的殷离念念不忘，让上级领导小昭以伺候他一生为乐，让金枝玉叶的郡主赵敏为了他舍弃一切。

如果倚天搞一个全民投票，别说万人迷杨逍，就算是明教周颠、韦蝠王、殷野王的人气都比他高。

张无忌是个好人，这是公认的事实；张无忌是个渣男，也是妥妥的事实。

比起被渣男坑的吐血的赵敏，把渣男的价值利用到极致的周芷若就显得格外高明，棋胜一筹。

渣男虽可恶，但只要守好自己的心，掌握感情的分寸，倒也没有那么可怕。

相反，像张无忌这种位高权重，武功高强的渣男，还有着极高的利用价值。

你撩我，我便与你良辰美景，花前月下；你撩别人，我就默默离开，做自己的事情，不浪费一寸光阴。

任你怎么装逼任性，光芒四射，我就是不把真心托付于你，反而要处处借你的力量，为我的事业添砖加瓦。

最终若你能浪子回头金不换，和我一生一世一双人，那固然好，就算你见异思迁、弃我而去，我也不亏。

渣男，本来就不是用来爱的，就是用来利用的。

与其霸气侧漏，不如楚楚可怜

其实，周芷若和赵敏从本质上来讲是非常相似的，都是心高气傲、足智多谋，有理想、有抱负、有韧性的女强人，只不过对外的表达方式不同罢了。

赵敏偏爱霸气侧漏，周芷若倾向于楚楚可怜。而哪种方式对男人更有杀伤力，一目了然。

连赵敏都不得不赞叹周芷若一旦开始装可怜掉眼泪，那就没有她办不成的事。

这一招必杀技不仅仅对张无忌有效，对绝大多数人，尤其是男人，都是立竿见影。

张无忌从不心疼赵敏，因为他总觉得赵敏足够强大，自己的帮助和关怀都是多余的。

然而对周芷若，张无忌却时时刻刻都惦记着她有没有受伤，有没有被欺负，有没有受委屈，因为周芷若楚楚可怜的形象早已深入人心，但凡是个男人都忍不住去怜香惜玉一把。

赵敏对张无忌再多的付出，也抵不过周芷若的一滴泪在张无忌心里泛起的涟漪。

女人当然要有理想有抱负，但若是表现得过于独立自主，却难免让自己辛苦受累。

俗话说，站在巨人的肩膀上才能成功。只凭自己单枪匹马，是可以杀出一方天地，但若是能学会适度示弱，为自己争取到更多的资源和帮助，又何乐而不为呢？

周芷若的成功告诉我们，带着白莲花面具的女强人，无论爱情还是事业，成功都来得更容易。

踩着男人肩膀往上爬的女人，总是要比叫嚣着“男人无用论”的女人飞的更高。

成功路漫漫，备胎不嫌多

当然，周芷若的人生再顺利，也免不了有爆胎的时候。

比如大婚当日众目睽睽被赵敏抢亲，再比如前几天还对自己山盟海誓、永不分离的未婚夫，后几日，甜言蜜语的对象就以迅雷不及掩耳之势换了别人。

这个时候，备胎的重要性就显现出来了。

有人很不理解宋青书对周芷若的执念，堂堂武当派接班人，为一个女人自毁前程，丢掉性命，听起来真有点匪夷所思。

当日，张无忌带着周芷若上武当，众人欢天喜地，宋远桥对她的态度却相当于值得玩味。

宋青书对周芷若果真是一厢情愿的单恋吗？

在拿到张无忌的口头婚约之前，周芷若可从没在宋青书面前承认过对张无忌的好感。

不仅如此，她也没有明确表露出自己对宋青书的态度，偶尔还会对宋青书撒撒娇、卖卖萌、刷刷好感度。

而正是周芷若恰到好处的暧昧，方才点燃了宋青书心里的一团火，从此一发而不可收拾。

作为上帝视角的观众，我们自然知道周芷若爱张无忌多一点。

而作为蒙在鼓里的局中人，宋青书又哪里知道周芷若对自己的好，只不过是对一个备胎的正常维护而已。

一旦主胎出了问题，备胎依旧可以让车子正常运转，不会就此抛锚，迷茫无助。

所以在张无忌抛弃周芷若的日子里，失魂落魄的她偶遇宋青书，于是备胎就这么顺理成章地成为了周芷若的过渡期男朋友，帮助她撑过了人生中最难熬的一段日子。

这个备胎不但给了周芷若精神上的支持，而且也让本已渐行渐远的张无忌突然想起了周芷若的种种好处，让她的感情绝处逢生。

待时间抚平伤痕，岁月淡化怨恨的时候，周芷若依旧可以继续喜欢真正中意的男人，追求自己心里想要的生活。

于是在故事的结局，张无忌，赵敏，周芷若三个人过上了“幸福美满”的生活。

周芷若之所以招黑，才不是因为她不够好、不优秀，而是因为她太出众、太优秀，于是男人忌惮她的能力，女人妒忌他的才华。

而对于胸有抱负想要成功的女人而言，她非但不是我们吐槽的对象，反而是我们学习的楷模。

一个男人的哭诉：为什么婆媳关系这么难

为什么婆媳关系这么难，而丈母娘和女婿就没有这么多矛盾，同样是妈妈，为什么对女婿关系好而对媳妇不好呢。还有很多女人，你们一味的抱怨老公，你知道他也想家庭和睦吗，你知道他的压力吗，他每天赚钱养家，娶个媳妇希望能分担生活，共同持家，结果换来的是无休止的抱怨与争吵，怪男人出轨？婆婆好，感激，婆婆不好，淡然。

我是男人，我现在就是夹在中间，因为妈妈没来带孩子，我们农村，老婆这稍微有钱，生活习惯不一样，妈妈来了就像个犯错的孩子，什么不敢说什么不敢做，老婆也不愿意回那边，双方都不习惯，现在矛盾很深。

我自己做小生意，每个月6-8000元，老婆生完宝宝不上班，我现在还3000房贷，和家里的开销，然后每天和老婆带孩子，帮老婆做家务，丈母娘经常过来做饭，因为房子就在丈母娘这边。虽然我也很感谢，可是越是这样，老婆对婆婆的意见就越大，我该怎么办，老婆经常为此生气，我想请各位帮忙，给点解决办法，谢谢。

婆媳之间，爱的争夺战

周劲松：

同样是妈，为什么丈母娘对女婿关系好，对媳妇关系不好呢？

大多数的回答会说：因为女婿总是拍丈母娘的马屁，而媳妇不会；因为女婿是男的，媳妇是女的，男的大度些，男的跟女的相处起来好一点，女的跟女的相处容易争风吃醋；婆媳都属于家里的主妇，在家庭中同处一个角色，界限不清，容易引发权利之争，再加上同性相斥，所以然关系较难相处。

其实，也有婆媳和平相处，丈母娘与女婿之间不相容的情况，今天我们只谈你问的这种情况其中的玄机。

在生命的最初，母亲赋予孩子生命，并给予孩子心理和生理两方面的温暖，对母亲的依恋是一个人生命发展的原动力。

2岁以后父爱介入开始松动母亲的跟孩子之间的情感联结。6-11岁，孩子与父母之间形成平等的情感三角，12岁以后孩子逐渐从家庭情感中脱离转而投向社会，父母情感重归一体。孩子成年之后寻找伴侣建立亲密关系，走入婚姻建立家庭，这是一个人跟父母在心理上从依恋到分离的过程。

妈妈跟儿子的关系有着深度的依恋与亲密，随着儿子的长大，如果爸爸缺位不能及时的介入母子之间产生平等的感情三角（这在中国是主流现象），就会出现妈妈热爱并管理着儿子，一方面在情绪上强烈的依恋儿子，一方面侵占了儿子的心理发展空间，使儿子对自己产生依赖，心理幼稚化。

儿子长大，要娶妻生子，离开妈妈与妻子一起生活，这对于没有及时充分完成心理分离的母亲来说是一种冒犯和争夺，婆婆就容易与媳妇之间产生竞争心理，产生出无意识上的爱的争夺。而妈妈跟女儿的关系中也存在着依恋分离，随着女儿的长大，离开妈妈与丈夫一起生活，这对母亲来说是一种交托，和另一个人继续关照和爱护自己的女儿，因为爱女儿而爱屋及乌，出现丈母娘看女婿，越看越欢喜的情形。

婆婆好，感激，婆婆不好，淡然。这是豁达媳妇面对婆婆的姿态，这个姿态背后需要丈夫的有力支撑，而这个支撑通常来自于丈夫的成熟度和对婚姻关系的认知。

只要妻子还跟自己好好过日子，那么婚姻关系就是第一位，夫妻关系大于父母关系，夫妻关系的稳固，加强了妻子的归属感，就会出现妻子与丈夫共同分担生活，共同持家的局面。

丈夫立场清晰，妻子通常不会过多的跟婆婆计较，甚至会出现为了给丈夫面子而对婆婆示好和适当的顺从，因为她本身就是获胜的那一方。

回到这位朋友的问题。从你的现实情况来看，你们买的房子离丈母娘家很近，方便彼此的照料，将来丈母娘老了，也需要你们的照顾。你要看到现在丈母娘来照顾女儿，付出的同时也在获取亲密。

妻子生孩子之后，不上班在家照顾孩子，平时你也在分担家务，丈母娘也过来帮忙，养孩子对妻子来说并不会是太大的负担，但她仍然对婆婆有怨言，可以考虑她对婆婆的抱怨是在释放内心的焦虑，如果有人在家带孩子，她就可以去安心上班。

妻子选取了一个相对合理的理由，把自己扮演成一个受害者，这样就可以分解自己因为生孩子不能去上班而产生的身份焦虑。你要看到她因为生了孩子，别人只看到她是孩子的妈妈，而很少看到她本人，很少关注到她本人的内心焦虑，妻子的抱怨有着多重含义。

当你看清楚婆媳间的症结，就容易找到了自己相应的定位。当你看到了妻子的身份焦虑，就会去肯定她自身的存在感，包括她首先是你的伴侣，然后是孩子妈妈，她在你心中是第一位的，多向她表达你对她的重视，你这样做是在肯定她的妻子身份及昭示她的生存权利。这是一个人对另一个人的尊重，同时也是对她的存在表达深切的关注，你的妻子会因此而感到你的爱，她就不会去找婆婆的麻烦。

你是一个尽职的男人，全力尽责的照顾家庭，这是值得称许的，而透过婆媳关系洞察自己生活中正在发生着什么是你的功课。祝福你！

中国女性在寻求情感自立的路途中，是双重标准的

潘幸知：

为什么婆婆跟媳妇的矛盾，相对大于丈母娘和女婿的矛盾呢？第一，这是由中国传统决定的，媳妇和婆婆住多于丈母娘和女婿住，婆婆带孩子仿佛天经地义，所以矛盾也相对较多；第二，中国女人对婆婆是又要又恨的，这个要，来自比较，比如，别人家的婆婆都给房子车子，别人家的婆婆都带孩子，我家的婆婆怎么就不行？这个恨，同样来自比较，婆婆的教育理念（或者对一个男人爱的方式）跟我的不同，我自己的孩子，我的教育方法好，婆婆的不好，我肯定不愿意让步。等等。而从社会进步的角度，从接受教育的程度来说，新一代一定优越于上一代。所以，婆婆和媳妇，甚至和儿子，都会有所谓理念上的差距。

中国女性在寻求情感自立的路途中，是双重标准的。有些女性“索要”男性家庭的重度彩礼（我的重点是在索要，有的索要甚至超过了婆婆家的能力），等于是对婆婆大家长身份的认可。

那么，很多女性既然认可了婆婆的家长身份，心甘情愿的认为自己是“嫁”到对方家，那么女性所谓的平等，会在很大程度上非常难以被认可，同时需要想办法妥协自己，迎合对方的家庭文化。同样，我们既然选择婆婆照顾小孩，就要有最大程度的不伤及原则的妥协，当然这个原则是什么，我们需要反复思量，而不是对孩子“事事包揽”，或者一定要求按照自己的教育方法。因为孩子，从出生开始，就注定是社会化的产物，而非一个人的产物。如果我们没有选择让婆婆照顾孩子，那么我们需要更多付出，也有更多主动权，但可能同时丧失了自己工作的权利，等等。

在这个男性的案例中，他的妻子之所以有抱怨，一方面原因在于“传统都是婆婆带孩子，何必让我妈那么辛苦”的思想，另一方面，“像犯错事的孩子”一样的男人的母亲，是没能融入到两个人的家庭文化里的，从这个意义上说，丈母娘可能更容易融合进来，他们相互的代沟更低。

我们女性需要意识到，找婆婆带孩子，这是把双刃剑。却绝不能，又要婆婆照顾孩子，又要婆婆完全听从自己的方法，结果双方争夺家庭的“家长权”（用自己的方式教育孩子的权利），男人作为中间人，左边帮帮右边帮帮，却最后里外不是人，最终选择逃避，成了家庭问题的隐雷。

越有本事的男人，越宠老婆

今天，爱丫在网上看到一个帖子很火，提问的内容是“有一个很宠你的老公是什么样的体验？”

本来以为会有很多女人吐槽自己的老公，没想到是一群“炫夫狂魔”，一不小心我就吃了一大口狗粮，果然，别人家的老公，从来没让我失望过。

01

我把所有网友的评论都看完了，不得不感叹一句：“世界上的幸福，总是那么的相似。”

“宠妻狂魔”基本都是这样宠着妻子的：

妻子所有的爱好，他都支持；

将自己的工资卡交给妻子管理；

尊重妻子在家里的女主人地位；

他会想尽各种办法不让女人在家里做过多的家务，不让女人成为保姆；

还会包揽一些家务，心甘情愿给妻子下厨；

他不是“妈宝男”，不会任由婆婆欺负妻子，还会巧妙地化解婆媳矛盾；

工作再忙，他也会抽出许多时间陪老婆孩子；

在外面受气了，不会将情绪发泄在妻子身上，而是自我调整；

他没有大男子主义思想，不逼迫妻子生孩子，更不会重男轻女；

吵架时，他会是第一个主动退步的人，一点也不觉得这是怂；

在妻子不舒服时，总能第一时间发现，并以行动表示关心；

爱屋及乌，爱着妻子，也会孝敬岳父岳母。

越是有本事的男人，越是宠着老婆。

那什么叫“有本事”呢？有人说，有本事的男人有“三高”，即情商高、收入高、志向高。我认为，这个说法并不准确。

我的看法是，在经营婚姻时，男人的“有本事”可以解释为这“三高”：改变自我的意识高、情绪管理的能力高、解决冲突的技巧高！

这类男人都有一个共同特点：深爱妻子，内心强大，始终自信。

跟这样的男人一起经营婚姻生活，女人会活成女王，而不是女佣！

02

在印度有一句普遍流行的话：“印度人对待妇女像对待狗一样。”女性在印度毫无地位，是男人的附属品。

从影片开始的片段，我们可以知道，印度很多农村家里是没有厕所的，即使有厕所，女性也不能去解决生理需求，所以很多女性会趁着天还没亮，就去野外蹲坑。那么白天，她们只能憋着。

新娘贾娅读过书，家在镇上，因为真爱，甘愿嫁给了农村穷小伙凯沙夫。婚后却硬是被逼着去适应女人要在野外上厕所的陋习，这让她无法忍受，因此变得特别痛苦。因为这事，她常闹脾气。

凯沙夫虽然心疼妻子，但是一开始也觉得女人在野外上厕所是个传统，没有什么不对的地方。后来，通过妻子的影响，他逐渐转变老旧的观念，和妻子站在了一起。

凯沙夫曾想过一些暂时应对的法子，比如，妻子白天想要如厕可以去朋友家的厕所，也可以去火车上的厕所解决，为了妻子，他甚至去偷了可以移动的“公共厕所”，后被警察带走教育了一番。

在“借厕所”、“偷厕所”等策略都失败后，妻子因此和凯沙夫大吵了一架，而好脾气的凯沙夫极力克制了自己的情绪，不会对妻子恶言恶语，更不会拳打脚踢，而是不断反思自身、承认错误，再次转变策略。

一个有本事的男人，敢于改变自我错误的意识，更不羞于跟妻子承认自己的错误。

很快，凯沙夫直面问题，意识到必须在家为妻子建厕所。他还说这是他送给妻子的“泰姬陵”，可见爱意浓厚。

可是刚建好的厕所就被他父亲和村长带着村民拆除了。一向好脾气的凯沙夫亲眼目睹着这个过程，竟也挥起了拳头反抗那些正在拆除厕所的村民。当时他整个人处于抓狂的状态，看着让人心疼，也让人泪目。

一个内心强大的男人，可以为了妻子，对抗全世界。

在家建厕所却遭到愚昧的村民强拆后，凯沙夫最终意识到要解决厕所问题，就要从转变整个国家的传统观念开始。

他不再鲁莽，不再触犯法律，而是选择运用法律和媒体曝光等途径，去解决根本问题，这说明他在逐渐改变的过程中，学会了解决冲突的窍门和根本方法。

最后，凯沙夫不仅挽回了妻子，还改变了他父亲和村民们旧有的观念，开启了幸福而健康的生活。

03

最近，我还看了一部印度“神片”，即《印度合伙人》（别名《护垫侠》）。可以说，这部片子是《厕所英雄》的姊妹篇了。

《印度合伙人》这部片子，根据印度草根企业家Muruganantham的真实事迹改编，讲述主人公发明低成本的卫生巾生产机，为印度农村的经期卫生观念带来变革的故事。

影片一开场，拉克希米与新婚妻子葛雅特莉的爱情生活甜甜蜜蜜。

拉克希米在生活中处处为妻子着想，比如，看到妻子切洋葱时泪流满面，他还自制了切洋葱的小机器；看到妻子每次坐自行车后面都不舒服，于是他专门给妻子做了一个自行车后座。

婚后，拉克希米才一点点意识到女人来大姨妈的艰辛。在印度，女人来例假是一件肮脏和羞耻的事情，而且例假期间女人是要被禁足的，有的睡屋外，有的甚至睡牛棚。

他深爱妻子，于是想要妻子搬回屋子里住，可是妻子却遵循传统，坚决住在屋外，还使用脏的布来代替卫生巾。

拉克希米意识到这种方式是不卫生的，不利于女性健康，于是他毫不犹豫地到店里给妻子购买卫生巾，可是妻子却嫌贵，也怕家里其他妹妹妒忌，于是没有使用。

他为了解决问题，就尝试自己做卫生巾，搜集免费的材料，不花一分钱。妻子一开始是拒绝使用的，后来招架不住他的关心和劝说，于是尝试使用，却失败了，两次弄脏了里衣。因为害怕他人笑话，她还半夜起来偷偷洗脏衣服。

后来，妻子拒绝使用拉克希米制造的卫生巾。于是拉克希米就自己尝试使用，还用羊血代替经血，结果在骑自行车的过程中，染红了裤子，被全村人笑话。

妻子就说她宁愿因此病死也不想被他人羞辱。当时，拉克希米很心痛，想立马扭转妻子这种错误的观念。

他还意识到要让村里更多的女人使用卫生巾，这样妻子才会使用，于是夜晚去给一个刚刚来大姨妈的女孩送卫生巾，然后被女孩的妈妈误认为是流氓、败类。

村民认为拉克希米破坏了传统，十分排斥他，妻子这时候也被娘家人接走了，他只好被迫离开了家乡，继续研究和制造廉价的卫生巾。即使面对妻子一家提出的离婚，也没能让他放弃“爱护妻子，给妻子尊严”的初心。

他也是一位有本事的男人，愿意改变自己的意识，不断提升自己，从研究制造卫生巾到研究制造卫生巾的机器，还获得了专利保护。

从一个做卫生巾的小作坊，变成一家“拉克希米企业”，他彻底颠覆了旧有的陋习，还把优质而价廉的卫生巾成功带给各个村落的女人，同时改变了妻子的错误观念。妻子也更愿意支持他的事业，跟着他一起进步。

拉克希米说：“一个连自己女人都保护不了的人，哪有脸面称自己是男人！”

女人只有得到了男人的爱护、认可和尊重，才会更健康漂亮，那么养育出的下一代会更健康，一个家庭会更幸福。

一个有本事的男人，即使功成名就，也不会抛弃妻子，而是带领妻子一起成长，走向幸福健康的婚姻生活。

04

看完印度那些关于女权的神片，或许你会庆幸地说：“还好我生在了中国，而不是印度。”

可是幸福总是相似，不幸却各有各的不幸。而健康的夫妻关系，从来不分国度。

中国一些落后地区的家庭里，依然存有重男轻女的思想，认为只有男性才有财产继承权，嫁出去的女儿是“泼出去的水”。

一些女人因为生不出儿子，就会被丈夫一家嫌弃，甚至闹到离婚的地步。有的女人则省吃俭用，照顾一家老小，活成了保姆，失去了与丈夫成长的机会。还有一些女人，陪伴丈夫吃苦奋斗，任劳任怨，最后丈夫出轨还逼着女人离婚。

没有本事的男人，是怎样的？

对外懦弱，对内强势，在妻子面前当“大爷”；

自己生不出儿子，还要求妻子一定要生儿子；

自己不愿意照顾孩子、老人，却要求妻子面面俱到、处处完美；

即使做错了，也不会承认自己的错误，还反过来指责女人的不是，以践踏女人的尊严来树立自己的面子。

自己没本事，还害怕妻子比他优秀，于是不断打压妻子。

而有本事的男人，会在生活细节上体贴女人，会因为犯错跟女人道歉，会提升自我的同时带领女人一起进步，会因为女人的优秀而感到自豪。

在此，愿更多的男人可以成为婚姻中有本事的男人，带领女人走向真正的幸福；也愿更多的女人可以遇到一个有本事的男人，跟着男人一起经营婚姻，共同成长。

男人要哄，女人要宠

男人要哄，女人要宠

放牛先生：

现在，我不知道是否要和男朋友继续下去，请帮我出个主意。

我和我男朋友在大学时就认识，都谈了6年，可是这6年来，我觉得特别的累。一开始是他主动追我的，我的家庭条件比他好一些。但这些我都没放在心上，觉得相爱就可以了。如果我们一起出去玩什么的，大多数是我掏钱。像所有的恋人一样，我们也会偶尔闹闹矛盾，可是每次闹了矛盾之后他就不理我，我又是个急脾气，受不了冷战，就主动求他合好。时间一长，好像这就成了我们之间的惯例，只要一闹矛盾，他就跟我玩冷战，只要我不主动和好，冷战就没完没了下去，我觉得累极了。我朋友知道了，还笑话我，说就凭我的条件，什么样的找不到，何苦看他的脸色？后来我们和好后，我就把这话说给他听了。他闷闷地看着我，说他不主动跟我和好，就是因为这个。我长得也算漂亮，家庭条件比他好，工作也不错，如果他主动跟我和好，就跟巴结我似的，怕我瞧不起他。听他这么说，我挺替他难过的，毕竟他是个大男人啊，自尊心强是正常的。

可是，这两年他越来越变本加厉了，我一旦说句话不合他心，他就给我甩脸色，不跟我说话，我要跟哄孩子似的哄上半天他才能做出一副不和我计较的嘴脸。可我是女人啊，人家不是说女人是用来疼用来哄的吗？怎么到了我这儿就反过来了？

最近他跟我说，我们年龄也不小了，应该考虑结婚了，想在今年把婚事办了。我就开玩笑说行啊，又问他家打算什么时候订婚，我们结婚以后住在哪儿。他就不高兴了，说我终于露出了物质的本相，明知道他们家买不起房子，还要问这样的话。我也生气了，我说我就是开玩笑，他坚持认为我这是揶揄他，瞧不起他家。

他一个礼拜没和我说话，我打电话他也不接，我一生气，给他发短信说分手，他还是不理我。我跑到他单位去找他，问他到底是什么意思，他却耷拉着眼皮说你不是说要分手嘛，我这是成全你。他嘴上这么说，表情却是一副吃定了我的样子，我一生气转身走了，到现在，都半个多月没联系了，我朋友告诉我，他最近很难过，经常喝了酒以后找我朋友倾诉他对我的想念。我的心有点软了，可一想到他动辄就拿冷战对付我，我要陪着小心求他一辈子，这种感觉太不舒服了，好像是人家根本就不稀罕我，我处处要上赶着似的。虽然我脾气急，可我是女孩子啊，也想被男人哄着。他结婚前就这样，结婚以后还不得更猖獗？他能跟我朋友说对不起我、想念我，为什么不能直接对我说啊？难道我倒成了外人了？

小迷

我不相信你真的会选择分手。你只是喉头一热，吐出几口痰来，让我们帮你擦地板。2010年一个夏天的深夜，西班牙第一次夺得了世界杯的冠军，我一个人在家里手舞足蹈，弄翻了桌上的酒瓶和残羹剩菜，来不及打扫，便坐在电脑前，清洁了一下微博上的各类口水，来听你的絮叨。我坐在你来信的身后，诚惶诚恐地躲在你修长的阴影里纳凉，虽然不敢雄姿英发，倒也可以羽扇纶巾，谈笑间忧愁灰飞烟灭：男人要会哄，女人要被宠。

你就属于不会哄男人的。6年来，你所有的哄只是一种求饶和跌软，没有半点技术含量。作为一个情史丰富的老男人，我常常在某些方面一不小心就败下阵来，而且还是心甘情愿束手就擒，就算被女人哄得团团转也会眉开眼笑。基本上，哄男人有四字诀：捧、媚、软、嗲。行为上要捧，男人大多好面子，特别是在外人面前，你要给他拿外套，在你妈家或他妈家，你要给他倒水，你尊重他，别人更会尊重他。眼神上要媚，所谓媚眼如丝，总会让他心神一荡。身体上要软，所谓软玉温香抱满怀，这是男人情感上的终极梦想，哪怕你天天在外面练健美，回到自己男人面前，都要像一摊烂泥。语气上要嗲，所谓嗲声嗲气，百炼钢也会化作绕指柔。

女人这四字诀一出，鲜有男人不就范的，他会立刻觉得自己强大起来，自信满满，便会认为保护你是他的天职。不过这四字诀千万不能火候欠佳，吹捧不如追捧，献媚不如眼媚，服软不如体软，装嗲不如发嗲。我注意你这六年来，哄他基本就是服软，能达到目的，却达不到效果。试想一下，你们闹完矛盾，他跟你冷战，你就算熬不过他最终服软，估计还得保持姿态在话语上迂回一番，免不了思前想后借坡下驴言辞闪烁心有戚戚焉，他也是一边勉强一边得意地跟你玩矜持。如果变成另外一个场景，你见到他，眼睛里流出两汪泉水，嘤咛一声扑到他怀里就站立不住，他就算是铁石心肠，也会内心升腾起强大的自责感和保护欲，一边心疼一边关切，进而觉得自己就是猪头三。

我还要提醒的是，媚眼不能乱抛。虽然跟媚眼相连接的动词，是抛，是飞，所谓媚眼如丝，于半开半合间，有轻雾飘忽，烟尘笼罩。南朝诗人何思澄，在《南苑逢美人》里一句“媚眼随羞合，丹唇逐笑分”，实在让人感觉烟波万里，浩浩荡荡。小白菜对杨乃武也仅仅是“一点灵犀，早通到乃武身上，禁不住媚眼含春，水汪汪的只是憨笑”，如若把媚眼抛成潘金莲的模样，就没有技术含量了。根据我的研究，抛媚眼时眼部细纹是每个人都会遇到的问题，由于眼部肌肤的厚度仅为0.

我应该跟着自己的感觉去吗？

问：最近认识了一个男生，他长得很斯文，是工作了两年的毕业生。最近两个月以来我发现自己总是想着他，但我对他没别的了解，我不明白我怎么会惦记着一个才交谈过几次，没太深了解的人。以后都没机会见面了，但我还是想念他，难道真的有一见钟情吗？我从来不相信这种东西的。我居然还有打算通过朋友联系他，主动追求他，但我从来没有主动出击过。我应该跟着自己的感觉去吗？我这种冲动，全是爱情吗？

答：恭喜你，在生活中中了一见钟情的毒。你不了解他却爱上了他，交流的细枝末节已经充分展示了他神奇的魔力：他很斯文，他的长相你很满意，也许他说话的语气你很喜欢，他走路的姿势，他的背影，还有他指甲缝里没有你讨厌的污垢。他洋溢在空气中暖暖的气味。

我很欢喜看到这样的问题，因为太多人问我“已经对爱没有感觉了怎么办”。不要害怕自己为什么不了解他却爱上他。你居然惦记了两个月而不去深入了解，不去试图寻找聊天的机会，这是你的错过。“通过朋友联系他，主动追求他”，不应该是“居然”而是必然。

喜欢就要巧妙地主动出击，至少让他明白你对他有好感，试图多交流让他了解你，也让你更了解他。这样你才可以慢慢发现自己的真心。在爱情的世界，能够跟着感觉走，说明你还拥有着爱的超能力，这是件很幸福的事情。幸知不晓得你和他为何“没有机会再见面”，但在这之前，一定要充分了解自己和对方的心意。

老男人谈他隐秘的感情生活

被采访人：张凌晨男

前半辈子我没有得到过真正的爱情，所以我对未来充满了向往

一个老人向年轻人谈他隐秘的感情生活，是一件很难的事。一开始，老人对我存有戒心，经过一段家常式的谈话后，老人的心态逐渐放松了。他向我讲述了他的不幸婚姻和离婚后艰难的寻爱之旅以及一生向往的浪漫爱情的破灭。

我是上个世纪50年代的大学生，在北京读完大学后就跟着部队南下做文化工作。过了几年，我又调回了北京。回到北京时，我已经快30岁了。

在那时，我已是大龄青年了。又因为我的老家在外地，北京也没有亲戚朋友，找对象比较困难，又拖了好几年。后来，在我的一个领导的介绍下，认识了我的前老伴。她是一个工厂的工人，没有什么文化，交往一段时间后，我们就结了婚。

婚后，我们生了三个孩子，生活过得也还可以，就是我俩之间没有共同语言，感情一直不好。说实话，从内心里我一直没有爱过她。我也曾想过离婚，但考虑到孩子小，当时的社会环境又不允许我们离婚，就凑合过了大半辈子。

7年前，等孩子们一个个都结婚成了家，离婚也不再是丢人的事，我俩就办了离婚。

从和老人见面起，我就发现老人始终双眉紧锁，面带愁容，显得十分落寞和凄苦。说到这里，老人脸上始终没有一丝笑容。他接着讲下去。

因为我前半辈子没有得到过真正的爱情，所以我对未来的爱情充满了向往，特别想找一个有共同语言、相亲相爱、相濡以沫的后老伴。我自己常想，我这一辈子必须找到那份真正属于我的爱情，要不然到死也不甘心。

但是现实却很残酷。从我离婚到现在已经7年了，我的梦想始终没有实现。这其中我也曾找到过心爱的人，但现实却使我们不得不分了手。

那段时间我十分痛苦，忙碌了大半辈子，老了老了的连个窝都没了。

2005年，经朋友介绍，我认识了一个比我小5岁的退休教师，她有文化，有涵养，和我十分谈得来，我俩也有共同的爱好，都喜欢读书、旅游。我们相识后，经常一起逛书店，一起出去旅游。那段时间，让我感到了爱情的幸福。然而，就在我俩打算结婚时，问题出现了。

此时，老人显得有些气愤，一双拳头也握得紧紧的，但随后又无力地放下来。

都是因为房子，才使我们分手。我和她准备结婚时，许多现实问题摆在了我们面前。我和前老伴离婚后，我的房子由她和大儿子住，我和小儿子住在一起。我再婚后还得跟小儿子住在一起。

为此，我和小儿子商量，他勉强同意了，但小儿媳坚决不同意再来一个老祖。无奈之下，我们就希望到女方家住，虽然她自己有房子，但是也和女儿住一起，她的女儿极力反对我去他们家。后来，我们想到买房子，但房子太贵，现金交不起，房地产公司又因为我们年纪太大不给贷款。租房住一个月也得1000多元，我俩加起来退休金才2000多元。要是这样，生活就会很困难，想想也就放弃了。

那段时间，我十分痛苦，忙碌了大半辈子，老了老了连个窝都没了。最后，我俩只能分手。

分手那天，我俩相约在公园里见面。我清楚地记得那天风特别大，风吹得树叶哗哗作响。公园里人很少，我们俩坐在公园的长椅上说了半天的话，还相拥痛哭了很长时间。几个年轻人从我们面前走过，感到很奇怪，站在不远处看我们。平常人们只认为年轻人因恋爱遭父母反对而造成爱情悲剧，哪知道老人再婚遇到儿女的反对，同样也是爱情悲剧。老人也有真情，老人也有爱的权利呀！

这时，一缕阳光从窗户上方透进来，照在来人的满头银发上，也映在老人布满皱纹的脸上，使老人显得更加沧桑憔悴。老人沉思片刻，又接着往下说。

我现在深有体会，我们单身老人再婚太难了，不是儿女反对就是没有房子。就拿找老伴的渠道来说吧，你们年轻人的路子就宽得多了，家人朋友帮着介绍，单位领导和同事也上阵，实在不行，还可以上报征婚；可我们老年人就不行，亲戚、朋友、同学有许多已经去世了，健在的也都老了，即使他们有这份心也没有这个精力了，而退休后，原单位对我们再婚的问题根本就不管了。

我现在很迷茫，真不知道在我的有生之年还能不能找到真爱

文中人名均为化名

专家谈情：

这是一个令人心酸的故事。一个风烛残年的老人，为了寻找心中一份浪漫的爱情，苦苦挣扎，可当他与这个目标渐渐近了的时候，却突然发现这不过只是一个永远无法实现的梦想。想到这里我不禁眼眶发酸！

一个少年的梦是代表着希望，而一个老人的梦却只能意味着幻灭。也许我们还年轻，我们还无法真切地体会老人那份孤独，那份绝望。但只要想一想父母曾经给了我们生命，父母曾经是我们的依靠我们如何忍心让他们伤心绝望？

我曾经多次读到这样的来稿：长大成人的儿女，在少年时就痛失父母，那份子欲养而亲不在的痛楚撕心裂肺。

不要等到失去的时候才想到珍惜。尽我们所能给父母多一点爱，别让他们带着遗憾、带着失望、孤独地离开。

他家很有钱，我应该为此将就自己吗？

来信：

老师您好，我之前有一个交往了7年的男朋友，因为父母嫌弃他家经济条件，让我们分手了。后来这个，我们是相亲认识的，他家就在我们县城，有4套房子和三辆车，他爸爸还开了一家快递公司，按我们当地来说，算是数一数二的家庭了。

但他属于情商很低的那种，除了吹牛皮是他的强项，其他我真没发现什么优点，所以我很不喜欢他，矮胖的身材，不会说话不会哄女生，还不会浪漫，每次节日他都不会主动送我礼物，完全就是红包，但是钱给的再多，精神层次满足不了，也不觉得生活多有乐趣。

我跟父母沟通过这个问题，但他们觉得，男人就应该有安家的本事，如果连一个稳定的家都给不了女生，那嫁过去将来是要吃大亏的。

我就以现在自己年龄还小，不想这么早离开父母为由，拒绝了跟他多接触。可现在父母逼迫，他也给我很大心理压力，我应该怎么面对这份感情。

回信：

♣说白了，你还是对他不满意，否则“有钱”怎么能是缺点？

♣你说他情商低，所以你不接受现在结婚的理由太勉强，他一定理解不了你的深层次含义，觉得你真的是因为年龄小不想这么早结，并没有给他明确表示“我不喜欢你”。

♣如果你真的觉得这个人无可救药，完全不是你理想的类型，可以直接拒绝他，父母替你着急也只是一时，否则毁的可是你的一辈子。

♣多跟父母沟通下，或者接受其他朋友的介绍，只要你找到了男朋友，条件不是特别特别差的情况下，你父母肯定就不会把你死死绑在这个男人身上了。

♣人的一生很长，一定要跟自己钟意的人在一起。