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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的为什么女人在床上总是放不开？，欢迎阅读与收藏。

很多男人都有一个困扰：

我做尽前戏，想尽办法吭哧吭哧的努力耕耘，可是对方一点反应都没有，这时候真的很挫败。

而很多女人也很委屈：

我也很烦啊，我内心深处是想好好配合，可是身体却不听使唤，我有什么办法？

针对这个大多数男人和女人的共同困扰，今天我们就来聊聊为什么女人在床上总是放不开？

1

长久以来的性压抑

中国父母普遍都是禁止谈性的，尤其是对于女孩子，经常会听到这种熟悉的论调：

女孩子要矜持，要保护好自己，不能轻易的跟男人发生性关系。

男人普遍翻脸无情，一旦跟你上了床，立马就会甩了你。而失去节操的你就贬值了，成了二手货了等等。

长此以往的洗脑，很多女人会形成一种非常负面的观点，即性是肮脏下流的。

观念上不认可，行动上就会不配合。

很多女人一旦跟伴侣发生性关系，身体会不自主的僵硬，手不知道怎么放，更不会叫床，更难有高潮的反应。

所以，要想让身体配合，首先要让大脑对性有一个正确的认知，要知道性是一件十分自然而美好的体验。

在这里，可以建议各位闺蜜，多和老公或者男友一起看情色片。

注意，这里的情色片不等于露骨的色情片。

情色片往往是有剧情的，更加文艺，也更加委婉，所表达的内容除了性之外，也往往有更加深刻的内涵，容易被人接受和喜欢。

同时，情色片会拓宽我们对性的想像力，让我们更好的认知和了解性。

在了解的基础上，我们还可以和老公或者男友一起来模仿着做。这很有助于提升情侣或者夫妻之间的情趣哦~

2

内心的自卑情结

从小没被爱过的女孩大多有自卑情结，这种情结，不但体现在心理上，更是反应在身体上。

很多女人对自己的身体是不够接纳的，比如觉得自己腰太粗，胸不够大，隐私处太脏等等.....

于是，很多女人在跟伴侣发生性关系的时候，都要求关灯进行，她们不希望伴侣近距离的观察自己的私处。

这时候，身体自然也就放不开，僵硬没有反应。

这种情况得依靠自我来调节，尽可能多看到自己身体美好的一面。

你要知道，这个世界根本没有完美的人，哪怕你身边的这个男人，他就是完美的吗？所以要勇敢的展示自己。

同时，也建议很多男人在爱爱的时候，多鼓励和欣赏自己的老婆。

比如，亲爱的，你的皮肤好滑啊，你的腰线好细啊，你的胸很好看等等.....

伴侣积极正向的反馈会给女人以极大的自信，她慢慢会让自己放松和愉悦起来。

记住，赞美彼此的身体是最美妙的前戏。自己对自己的赞美和欣赏会让我们自己更加自信，更加放松，更乐于表现自己。

只有让女人心里面先心花怒放起来，那么她就已经进入了半高潮状态，这时候她们的身体会很自然的放松，高潮也就更容易达到了。

3

彼此之间信任感的缺失

有一句话是这样说的，男人因性而爱，女人因爱而性。

这句话生动地说明了，女人只有在信任和爱的基础上才会产生性。

但是如果夫妻之间出现过一些不愉快，从而破坏了这种亲密感和信任感，比如男人曾经出过轨，或者和其他女人暧昧过，这些都会令女人产生不愉快的情绪。

心理上介意，身体上自然不会配合。严重一点的，甚至会极度排斥跟对方发生性关系。wWW.qG13.com

在我们的来访者中，曾经有一个女人就是因为老公出轨的缘故，尽管老公已经回归了，可是日后他们再发生性爱，女人总是不自觉地会呕吐。

咨询中，女人流泪说，每次做爱都会想到他们曾经在一起做爱的画面，然后就觉得恶心至极。

你看，这种情况就比较极端了，如果不及时建立彼此之间的信任感，那么基本就很难再发生性关系。

这种情况建议及时寻求专业情感教练的指导，及时清除内心的创伤。

4

床伴的技术不行

说句实话，中国男人的大男子主义在床事上暴露的一览无遗。很多男人只在乎自己的感受，从不考虑身下女人的想法。

要知道，男人的高潮来得快，去得也快，女人是慢热型，迟迟不来，也久久不散。

所以想要让女人放的开，无论多着急，男人的前戏和后戏都要做足。前戏除过拥抱、亲吻和抚摸之外，也要多一点新鲜感。

比如对于结婚多年的夫妻，可以尝试出去开个房来体验一些新鲜刺激。选择一些很好玩的情趣用品也有很大的帮助。

同时，做完爱爱之后，男人很容易进入疲软状态，十分困乏，只想睡觉。

但这个时候的女人身体和心灵上的兴奋感还未消退，所以建议丈夫可以多一些抚爱，这样女人的心理会得到一种温馨的缓冲。

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我在床上主动 被男友误会成小姐

和他认识不久后，他就天天给我发信息打电话。那时他在外地，打电话聊天，每次也是聊几十分钟，总是等到我说有事，我先说再见。

那天我们终于两情相悦上了床。我们都想让对方愉悦，我也使出仅仅从网络上看到的一些本领。不过，激情过后，他并没有我想象的那么愉快和放松。临走时候丢下了一句话让我一头雾水，他说我在床上太主动。言下之意是我不是好女人。自从那天以后，我明显感觉他对我的态度冷淡了，再也没有以前的感觉了，偶尔给我打电话，我给他发信息他回也只是只言片语，能不回就不回了，在网上聊天也不像以前一样亲密，谁能告诉我为什么？为什么上床之后他就变了？(蝴蝶女)

对于这个问题，平夫以为：第一，对于你们相识不久就上床不赞成。现在很多年轻女孩子有点太随便的意味。动不动就和男人上床，尤其是和那些其实并不怎么熟悉的人。因为女孩子上床容易下床难的。轻易上床不仅给男人留下轻薄的印象，而且，一旦两人不合适的话，分手时候还容易造成其他不必要的麻烦。

第二，男人对你计较，说明男人在乎你。男人都怕自己戴绿帽子，因为这年头绿帽子就像三聚氰胺一样，不仅牛奶里有，连鸡蛋里也有。稍不留神就会中毒了，所以男人们保持高度警觉也是迫不得已的办法。就像这男人，没有和女孩子上床前表现是一样，上了床以后又是另一样，女人要收紧裤带。真的松掉了裤带，你只有理解。

第三，也是最重要的，我却并不赞成有的男人的行为和思维方式。有的男人借口谈恋爱或婚外情，动不动就要带女人上床。特别是有的男人更有些不可思议，一方面要女人在床上像妓女那样表现，另一方面，又把床上功夫好的女人当成了小姐。就像这个故事，没有比这更让人无奈了，让女人无所适从。要是一直这样的话，那今后谁还敢嫁他啊！所以，作为男人，当你准备和某个女人上床的时候，你要考虑好，你上床以后怎么对她负责？

为什么后妥协的总是女人?

老师:

我和丈夫结婚13年了,儿子也11岁了。3个月前,我通过他的手机短信发现他在外面有了女人。我从他同事那里打探到,那个女人是个导游,在一次公司旅游的时候,他认识了她。那个女人很风骚,很“热情”,旅游的时候,她和好多男人眉来眼去,而我老公就是其中之一。

我查了丈夫的电话单,发现他们每天都打几次电话,大多都是上下班路上打的,后来我还在他钱包里发现了好几张去湖南长沙的机票,他在长沙没有业务,但那个女人在长沙,他一定去偷偷看她了。

我有一个月没和他说话,我每天都寝食不安,体重减了10斤,瘦成一把骨头了。但那时是他们情感的最“高峰”,每天要通电话十几次,后来我听一个朋友说,我应该主动一些,挽救婚姻,我就主动邀请他到咖啡厅聊天,可是一谈到这事,他就立刻转移话题,一个劲儿和我谈别的事。我觉得自己越来越委屈,为什么最后妥协的总是女人?明明是他犯了错,为什么我却得求他回心转意?

淑妹

淑妹:

每天我都接到很多咨询电话,有很多是婚外情的咨询,而求助者大多是女人,她们经常和你一样委屈地说:“为什么最后妥协的总是女人?明明是他犯了错,为什么我倒要求他回心转意?”

说这样话的女人,大多道德感很强,她们的人生信条往往建立在这样的假设上:所有人都必须按照道德的规范生活,丈夫要是有了婚外情,就是一种不可饶恕的罪孽,作为处于道德优势地位的她们,用眼泪、用自我虐待就可以让道德的罪人——丈夫匍匐在她们脚下,恳求原谅,然后她们就可以用一种高姿态宽恕丈夫,继续“幸福”地生活下去。

但是她们没有想到,万一这个世界没有按照这样的轨迹运转呢?首先即便是丈夫按她们的剧本生活,那么如何保证他们不再犯错误?其次,如果丈夫没有向她求饶,又该如何是好?有的朋友咬牙切齿地说,如果自己的老公偷情,什么也甭说,一个字:“离”。这样做倒也干脆利索,问题是这么说的人大多都没结婚。她们不知道一旦我们走入婚姻,就像一个赌徒上了赌场,离婚是一件多么残酷而恐怖的事情!我们把身家性命和青春情感都做了筹码,哪能那么轻易地离开呢?

问我“离还是不离”的女人,大多是不想离的。她们最经常问的是:“我如何让丈夫回头?让他认识到自己的错误?让他洗心革面?”她们还希望我能像诸葛亮那样有锦囊妙计,让丈夫乖乖过来认错。很可惜,我没有。也许世界上任何人都没有办法。

我们都知道愚公移山的故事,当山挡了路的时候,几乎所有人想到的都是绕着山走,可是愚公同志却选择了让山走开。其实,我们在婚姻中最容易犯的错误就是“愚公移山”:当问题出现的时候,我们总把矛头对准别人,希望别人改变,而且自己也有一个很好的盾牌:道德优势。于是很多女人都把精力放在如何做一个福尔摩斯,如何做一个明察秋毫的法官和尽职尽责的警察上了,终于等到案情水落石出、真相大白的那一天,亲自证明了丈夫是个寡廉鲜耻的负心人。

然后呢?

她们以为丈夫会因此痛哭流涕地请她们原谅,可丈夫却因此索性撕破脸皮,一走了之。无数事实证明:爱是不讲道理的,甚至无法用道德来约束。你可以用铁的证据、用雄辩的语言证明他必须爱你,可是如果丈夫对你没有感情了,即使你用绳子把他捆成粽子,你也无法阻止他去想另一个女人。

爱的问题,只能用爱的方式解决。

什么是爱的方式?爱就是共情、接纳和尊重。为什么女人往往要保卫家庭,因为这是她们的天性,其次,女人在情商方面往往要高于男性。而改变自己是需要一种力量的,拥有这样力量的人才是真正的强者,很多男人缺乏这样的力量。他们不愿改变自己,只想为自己的缺陷寻找替代品。

情感关系的法则就是跳一场双人舞。谁是领舞,谁是伴舞,决定了情感的走向。很多女人拒绝做领舞者,总等着对方先发生改变,如果丈夫改变了,她就在天堂;如果他不发生改变,她就生活在地狱。她一生的幸福,都攥在这个男人手里,她没有任何主动权,就像深宫里的怨妇。

首先做出改变,不是妥协,而是进取。我们向那个女人宣战,把属于我们的男人夺回来,怎么夺?很简单:把那个女人从你手里夺走的东西拿回来。你手里本来拥有丈夫的爱,拥有丈夫对你的需要:他需要沟通,需要情感的安慰。对于一些男人而言,外遇是为了解决性方面的需要;还有一些男人,外遇是为了获得妻子所不能提供的情感沟通。

这些沟通原来是你可以提供的,但是因为工作、孩子或审美疲劳,你们放弃了沟通的机会。可贵的是,你终于想和他沟通了,他也和你增加了沟通,这就是好的倾向。但是如果你还抱着让他认错、展现你如何宽容的心态的话,那么你们之间无法实现真正的情感沟通。

他去外面找女人,是他的错;但在他犯错之前,你疏于经营婚姻,难道就不是错吗?你知道丈夫一天工作之后最想说什么吗?他希望从妻子身上得到什么?他现在最担心什么、最渴望什么?他有什么爱好,他究竟和那个女人说些什么呢?爱是接纳,他的那些缺点,他过去对你的伤害,他的种种习惯,你是否能够真正接纳?

当你敞开心扉、关注你们的情感危机,而不是想让他坦白从宽的时候,你们的咖啡室才不会变成审判室,才会充满温暖,才会让你的男人重新爱上你。

实录：我好像永远也放不开她过时的背叛

千里姻缘一线牵，看到茉莉，江平才真的相信有一见钟情这回事儿。感情从青涩走向成熟，江平觉得自己是世界上最幸福的人。

20岁那年，当我背着一袋高粱面敲响何叔叔的家门时，爱情也向我招手了。几乎是在看到我的同时，开门的女孩儿就热情地说：是二哥吧？快请进。

长这么大，我还没敢正眼看过女孩子，更没有接触过城里的女孩儿。我局促地站在门口，那女孩儿咯咯地笑了，说她是何叔叔的女儿茉莉，何叔叔出去买菜了，特意让她在家等我。

何叔叔是爸爸的老战友，据说是生死之交。我考上了这所城市的大学，爸爸让我来投靠何叔叔。听到投靠这两个字的时候，我忽然有一种寄人篱下的感觉，而且城里人能看得起我们吗？

但是茉莉不设防的亲热和毫无杂质的笑声让我的心静了下来，离家之后我第一次感受到了温暖，悬着的心也落了地。那天的饭桌上，看着何叔叔特意为我准备的螃蟹，听着让我吃螃蟹的催促声，我实在不好意思说我不会吃。茉莉就像了解我的心思一般，轻轻碰了碰我的手，让我学她的样子。那一晚我没有丢面子，也喜欢上了不爱雕琢而善解人意的茉莉。

我和茉莉同校不同班。不上课的时候，她就过来找我一起上自习，去图书馆；读书累了，我们就在学校的树荫下散步；她会让我骑车载着她在这个城市的大街小巷闲逛。周末我们则一起回到她的家，享受叔叔准备的丰盛饭菜。

在简单的大学校园里，我们就这样单纯而又顺理成章地恋爱了。我对茉莉说我没有钱，以后的日子也许会很苦。但茉莉说她不在乎这些，她喜欢我的踏实和朴实，喜欢呆在我身边那种受保护的感觉。她说这些话的时候，我满心涌起的都是感动，我发誓，我会为她拼出好生活。

我也真的是这么做的。我的生活费很少，但我同时做几份工作，只要不和她一起吃饭，我就只吃馒头咸菜，有时候连咸菜也舍不得吃。我用节省下来的钱，让她可以拥有情人节的玫瑰和巧克力，拥有可以拿到宿舍炫耀一番的玩具，请她的同学吃饭总之，我给予她男朋友所应该给予的一切。她劝过我不要乱花钱，但她每次拿到礼物时那闪亮的双眸，分明透露出她的得意和满足。

毕业之前，何叔叔很郑重地和我进行了一场男人间的谈话，他说茉莉是个任性的孩子，要我以后让着她。打开房门我就遇到了茉莉的笑脸，我知道这场谈话和茉莉的笑容意味着什么我们属于彼此了。

当茉莉以见面时间太少为由提出分手时，江平清楚地知道，那只是她要离开的借口。但同时茉莉也教会江平，男人必须先立业再成家。

毕业成了很多情侣的分水岭，当拿到外省一家单位的接收函时，我也着实犹豫了一阵。茉莉是个害怕寂寞的女孩儿，我不在的日子，谁来陪伴她呢？但是工作并没有想象中那么好找，而且我的工作能让我从最基层做起，接触到一些核心技术。

茉莉很懂事地说她支持我。于是我们开始了辛苦的异地恋，我给她打电话、写信、找人捎东西，我所有的工资几乎都花在这上面了。开始的时候，茉莉还能忍住寂寞说几句支持我的话，后来她开始抱怨。于是我尽量多地上夜班，这样能争取到更多的假期，回去看她。

每次见面我都能感觉到茉莉变得更漂亮、更时尚了。她留起了披肩的长发，身上的香水味道越来越浓，曾经有一次我婉转地表达我不喜欢她的转变，但她说：如果你有能力为我买更高级的香水，那味道就不会这么浓了，就像我们经理的女朋友一样。

说的时候，她是在开玩笑，但是我能看穿她心底的羡慕。见面时她不再问我的工作，也不再问我什么时候回来，她总是滔滔不绝地讲述同事所用的高级化妆品和一些我从来没听过的外国品牌，她也会绘声绘色地描述搭乘同事的跑车兜风时的心情。我再笨，也开始有危机感了。我对她说，这些东西我们都会有的。

但是她没能等到我拥有这种实力。两年后，她终于提出了分手，她说一个人太寂寞。我说我愿意马上回去陪你，但是她说，隔阂已经产生，晚了。

我没有再恳求她，因为我心里清楚这只是她的借口。她已经不再是那个给我温暖和自信的小姑娘了，看多了这个纸醉金迷的世界，她到底没能经受住物质的诱惑。

分手一个月后，茉莉和她公司老总的儿子结婚了。

我在床上整整躺了一个星期。都说爱之深责之切，但我不恨她，我只是为她惋惜，如果她肯等我几年，我会给她想要的生活。

江平用了十年的时间说服自己忘记茉莉。他决定像别人一样娶妻生子，让自己和茉莉的故事，成为一段尘封的历史。

我没有再找女朋友。茉莉带给我的痛苦绝不是失恋那么简单，我害怕再遭受同样的打击。男人一定要先立业再成家，这是初恋教给我的。

我开始拼命工作，除了为以后建立稳定的家庭打基础，那时候的我还有一种类似报复的想法，我要让茉莉后悔。我在单位的表现得到了领导的认可，从技术员到工程师，我用了不到四年的时间。后来被调到业务部门，我做得同样出色。

我仍旧会去看何叔叔，只不过每次都先打电话确认茉莉不在家。对于我们的分手，何叔叔说过很多次对不起，但我知道，这不关老人的事儿。何叔叔也曾试探地问我能不能和茉莉做朋友，但我不想把自己置于一种尴尬的气氛中。后来，他不再谈论茉莉。

我遇到过不少女孩儿，她们有的很主动地追求我，但我再也没动过心。孤独时，我偶尔会喝点儿酒，祭奠和茉莉在一起的简单岁月。

前年夏天，我成为了所在部门的主管，也开始考虑成家的问题了。正好朋友给我介绍了女朋友，她比我小4岁，被相恋六年的男友抛弃后，花了两年的时间才调整过来。我说不上喜欢她什么，可能是因为她第一次跟我吃饭时坚持AA制，让我觉得她很独立，所有有了想跟她交往的想法。

她是个善良而且独立的女性。不论我说多少次，她还是会把钱放进乞丐的破碗里，会很认真地计算我们的花销，会在我送她礼物后想方设法还回来。她会关心我的工作进展，但从来没问过我的收入有多少。她不爱打扮，不会跟我撒娇，她和茉莉的相同之处，只有微笑时的两个小酒窝。虽然我们之间没有澎湃的激情，甚至没有爱情，但我还是考虑和她结婚了。

江平曾想过永远不会原谅茉莉，但看到她，他还是忍不住会心疼。然而面对茉莉的恳求，他坚定地说人生没有回头路可以走。

2007年的冬天，我向女友求婚了。那天我喝了点儿酒，决定尘封关于茉莉的所有记忆。但我没想到，就在那段时间，茉莉以一种我不曾预料的方式又走进了我的生活。

那天下午我带女友去看何叔叔。何叔叔对她很满意，一直夸我有眼光。三点多的时候，响起了一阵很急的敲门声，何叔叔开门后，茉莉就披头散发地出现在了我们面前。她的眼睛红肿着，显然是刚刚哭过。

看到我们，茉莉显然吃了一惊，她呆呆地看着我，下意识地看了一眼女友，说：我不知道你们在。

我曾想过永远不会原谅她，但看到她的样子，我早把这想法抛到了九霄云外，只是说了句：我也不知道你会来。

我们就这样见面了。那天，茉莉没有说到底发生了什么。但我知道一定有事情发生。那几天我有些心不在焉，终于忍不住又单独去了何叔叔家问明原委。我这才知道茉莉的婚姻并不幸福，开始时丈夫对她还不错，但是那小子后来在外面又有了别的女人，对茉莉很冷淡，今年情况更糟，时不时会动手打茉莉。很多次何叔叔都劝他们离婚，但茉莉就是不肯。

我问何叔叔怎么不早告诉我，何叔叔说：她那么对你，我怎么有脸说。

犹豫再三，我接受了一项新的任务，帮何叔叔劝茉莉离婚。见面的时候，茉莉淡淡地说了句：你都知道了？

我点头，不知道怎么说才好。

你现在很解气吧？

我摇头。我曾很自私地想过要茉莉为她的选择付出代价，但看到她的样子，我真的很心疼。

茉莉大概看出了我的真诚，然后趴在桌子上开始哭。我没有劝她，让她发泄一下也好。我劝她离婚，不要再过这样的日子，但茉莉说她不想让人们看笑话。她说其实她很早就后悔了，你能原谅我吗？

我对她说一切都过去了。她显得很高兴，问我以后能不能做朋友。我当然说好，内心深处，我还是希望她快乐的。

茉莉经常给我打电话，她会把自己的心情和不快一股脑倒出来。心情烦闷的时候，她就叫我去陪她，地点则都是留有我们记忆的地方。说到伤心处，她会趴在我的肩膀上抽泣。这时候我经常会有种错觉，她还是十年前那个需要人呵护的小女孩儿。

茉莉很认真地问过我，如果她离婚，我会不会再回到她的身边。

我也很认真地告诉她，人生没有回头路可走。

她点点头，然后就又开始在我的肩膀上哭泣。我双手垂下，不去扶她的肩。

夕阳下，我们的影子拉得很长，显得更加孤单。

我的男友喜欢在床上听我说不堪的过去

老师：

您好，我很忧虑。我和他识已经一年多了，他39岁有家，我33岁刚刚离婚，我是一个很向往家庭生活的女人，很想有个疼我爱我给我温暖的男人。和前夫的7年婚姻里，我几乎是一个人度过，那是他在国外留学，这期间生活生活的压力，一个人的孤独，让我做了很多傻事、疯事，在这期间里我和许多的男人有过关系，夜里我用这样的方式排挤着寂寞，寻找着寄托。白天我又是一个工作认真开朗的女人。

可以说我的生活几乎要走向绝望和崩溃，也就是在这时他出现了。刚识我时他说他被我明朗的眼睛所吸引，在他的感觉中，我应该是个优秀、自信、开朗的女人。然而我们一开始我就以有色眼光看他，有家的男人主动热情就是想要占便宜而已，我见识过，也这样去看他。然而和他认识以来，他的认真、诚恳渐渐让我确信，让我喜欢。他也深深喜欢了我。可是就在我们相处两个月的，我渐渐地把自己的不堪往事告诉了他，他是一个金牛座男人，比较大男子主义，既用自己的爱呵护的着我，就他性格接受我过去的经历有些难度，但他还是生生地去接了，他说他喜欢我的坦率，让我给他真实的讲这些故事。他觉得我这个处女座女人，学文的女人很难懂。

我想问：我不喜欢在床上讲过去的经历，那样让我紧张和没有兴致。而我的男朋友除了对我好，在床上他希望我好好地给他讲我过去事情，而且很细。他是在这里寻找和了解我，后来也是说为了刺激。可是我的故事没有新意了，他认为我再隐瞒。我们在床上因为讨论这些事很容易发生不愉快。他说他的要求很简单，为什么我做不好呢。说如果爱他就会自然以他的开心而开心。有时他也不想这样，可是我们形成了习惯了，有点改不过来了，不提这些事，我们刻意回避，我们都很别扭，但我们又是真心的相爱，想好好的相处下去。

我们该怎么办？尤其是我该怎么做呢？是我自己主动的制造一些美丽的故事在床上讲给他听？还是坚决放弃不给他讲，任由他不理解我，误会我呢？我怕我们会分手，如果因为这个原因分手很不值的的。

他该怎么做？他现在也陷入误区吧，他也不知道如何转化，他为我做了太多，可是我又做的不令他满意。加上与原来经历的男人比，他觉得自己没有什么多得到的，多超越的。他心里很害怕他自己付出感情给我会受到失望和伤害。他知道我给你写信，他也让我找人交流，看看这件事谁坚持的方法对？

如果他无法改变的话，我该怎么做呢？怎么让我们之间在床上愉快地度过呢？

美丽懒腰

美丽懒腰：

在床上，我们会有各种各样的满足需要的方式，没有什么对错，只有适配性而言（除了杀人魔这样的案例）。你的男友喜欢听你过去的“荤”故事，这样的事情比较“刺激”他，这是他的一种性的需要，而对你而言，你却不能接受这样的方式，它让你没有兴致和紧张。

不能接受这个方式可能会有三个原因：1.它带来一种羞耻感，你形容自己的过去有很多不堪，谈论它们会让你感到更多的耻辱，而将这些故事告诉他，也许会有一种在大庭广众之下身体暴露的尴尬和窘迫；2.它使你害怕，当你不断讲述过去的“风流”时，你可能会害怕自己在他心中的形象会变成一个“淫女”，你既无法认同自己，也让你觉得在他心中掉了价；3.他一再要求你这么做，会让你有自己好像不被他尊重的感受，也许更重要的是，似乎你们的关系必须要靠这种“春药”才能“兴奋”下去。你的过去的风流故事似乎成了你们关系的“伟哥”？不这么做，你们就有些别扭？你好像必须要靠这种东西才能维持你们之间的关系?

解决这个问题可以从两个方面，为什么他如此酷爱你的过去“风流”的生活？也许因为他觉得和一个性经验丰富的女人在一起会有一种畅快淋漓的释放感？也许因为他喜欢你感觉羞辱时的那种“我见犹怜”？也许他感到对关系的恐惧，所以他要掌控你的现在未来和过去？也许他是个潜在的同性恋，通过这种方式和其他男人在一起？也许他可以树立一种拯救者的姿态，去拯救一个想要“改过自新”的自己？如果你愿意，我可以将这些可能性说下去，大概有一万种吧，问题在于这都是瞎猜；你呢？为什么你无法接受自己的过去？你在这段感情中想要的是什么？渴望他能够从你过去的“罪孽”中拯救出来？还是希望他能够接纳你的过去？如果你拒绝他的需要，你害怕他会怎么样？离开你？

既然你来求助，那么解决问题的钥匙就握在你手中，你的问题中的一个重要点就是你对过去的定义。你对自己过去的某些事情的不接纳，让你和男友玩起了“荡妇”和“淑女”；“拯救者”和“自卑者”的游戏，你们一边痛并快乐着，一边又苦不堪言。

其实真正的情感是治愈性的，你能够接纳自己的过去，这个游戏就玩不下去了。然而这个游戏玩不下去，有没有其他更好玩的游戏继续下去，还是玩不了这个游戏，你们的关系就玩戏？真正的情感联接是建立在这个游戏的基础上吗？这是需要你们一起探索的

为什么有些女人总是介入别人的感情？

文丨（微博@）

世界上有没有被诅咒的爱情？这是一个好问题。因为如果你说否的话，那么会有成吨的证据告诉你，真的有很多爱情好像是见了鬼着了魔，发生各种小概率事件，整各种幺蛾子，相似的事情一次次发生，没完没了在一个坑里跌倒……没法解释为什么我们像拉磨的驴一样，就是走不出爱情的鬼打墙。

那么如果你说是的话，麻烦就来了，谁下了咒，这个咒又是什么？有效期有多长？有趣的是，我们的咒都是为我们量身定做的，都是VIP服务，绝对不能通用，很多事情对一些人来说简直就是小菜一碟，可是对另一些人来说这就是灭顶之灾。

如果这个世界上真的有巫蛊存在的话，那么我们就要知道故事的起源，冤有头债有主，我们要将问题清算，伤口洗净才能停止这场没有未来只有过去的游戏。

从我的视角来看，这个世界上几乎每个人都有一些咒在自己的头上安着，如果你没有感觉到，那是因为还没有人念，往往我们寻找爱情，也许就是想要寻找为我们解开咒语的人。

一个咒语是怎么形成的？为什么有的人总是喜欢玩一些惊险的爱情？比如，总是爱上已婚男人。喜欢玩惊险游戏的人，一般都对惊险游戏并不陌生。我们不得不承认经历对我们的意义。

我们就假设一下这样的女人从小的成长环境。她可能生活在一个父母出现很多争吵的家庭里，妈妈比较强悍，而爸爸则比较软弱，但是软弱的爸爸有一个致命的武器，那就是他可以随时出轨，以此作为杀手锏，彻底让强横的妈妈崩溃。

当妈妈崩溃的时候，爸爸不用在场，但是孩子跑不掉，遭殃的是她，于是她从小就非常期待爸爸能回来，因为爸爸回来以后妈妈的情绪就会好一些，无形中爸爸成了她的大救星。更何况，一个脾气温和的爸爸其实对一个饱经了情绪恶劣的妈妈伤害的孩子来说，是多么的重要。

这几乎是一种条件反射，如果每次爸爸回来，这个女孩都能感到快乐的话，那么这个回家的男人（有时爸爸可能是被女儿拉回家）对小女孩来说，就像是骨头对小狗一样充满诱惑力。

注意，这个男人非常可能会将他的脆弱、被妻子伤害的种种痛苦表达出来，甚至他在家里的唯一支撑点就是这个女儿，也就是说，这个女儿通过帮助乃至抚慰爸爸获得了她在这个家的价值感以及爸爸的感谢。如果这个孩子感到幸福的话，那么在她的幼小心灵里，这就会变得非常重要，重要到她会将爱与一个被妻子伤害的有些疲惫和痛苦的男人联系在一起。

于是一个咒语可能就会由此产生了：爱=拉一个离家出走的男人回来。

如果一个人的家庭从小就没有经历过相敬如宾，虽然这个孩子很想让自己的婚姻也相敬如宾，那么他长大了，请问谁能教会他与爱人相敬如宾？就像让一个从未学过中文的美国人不用学习就讲中文一样荒谬。

从一次次出入高风险感情就可以看出，其实这类女人在玩的是一个她熟悉的游戏，她习惯三个人的游戏，因为从根本上来说，她也许根本没有离开她的原生家庭，而只是将原生家庭的剧本试图照搬到自己的生活中而已。

所以，当她真的有机会面对两人游戏的时候，反而会感到恐惧，因为她已经进入了一个陌生的领域，她从小到大的游戏都是非常复杂的，纵横捭阖的，但是现在这样单纯的关系，反而让她无所适从。

她如此坚持一个老游戏，试图将现在和未来都过成过去，也许是因为她内心里一直有一些话没有跟那时的爸爸说。

如果她那时成为脆弱的爸爸的避风港的话，那么她就被迫要丧失掉一些作为小孩子的权利，比如在爸爸怀里撒娇，以及得到爸爸的照顾和爱。

所以对这样的女孩来说，她们的爱情是打着拯救者和被拯救的印记的，她很难对一个简单的爱情感兴趣，而对一种复杂的充满玄机的爱情感兴趣。

一个从小很少有被爱经历，而只有爱别人经历的人，当获得其他人的爱的时候，她会常常觉得不“真实”，因为她所谓的“真实”就是痛苦和等待。等真爱来了以后，她反而不敢相信了。

这个不敢相信就是她们的第二个咒语：我不配。如果一个人觉得自己没有这个身价，那么无论别人给他什么，他都不愿意享受也不愿意接受，因为他已经把自己贱卖了。

一个别着“我不值得爱”的徽章的人，为什么会紧抱着这个徽章不放？因为对一个小孩来说，生存最重要，为了生存，自己是可以抹杀的。如果一个小孩从小很少感到被爱，那么他必须要做一个选择：一个是爸爸妈妈没有能力爱我；一个是我不配。这两个选择都是非常残酷的，但是明显第二个似乎更让人好过一些，因为如果爸爸妈妈没有问题，那么也就意味着他的生存是有保障的，而如果是第一个选择，那么他的生活就会出现危机了。

带着这个咒语长大的人，一遇到幸福就会觉得烫手放开。因为他还像一个小孩一样效忠自己的父母。但是当我们长大成人以后，我们有机会再做一次选择，那就是尝试着完成接受爱的旅程，这个过程不会太愉快，因为改变，真的不是一件容易的事。

他是不是妈宝男，竟然能在床上看出来！

乐瑶：

男友性格比较温和，我们吵架的时候他基本不说话。

但如果我大声说话或者说到他父母的话，他就会生气、不高兴。在我看来他父母对他很重要，我一句都不能说到，有点像大家经常说的妈宝男。

我们本来计划下个月订婚，但是因为最近跟他刚吵了一架，原本定的日子就需要延迟。我们这边找人看了日子说是只有明年农历八月比较好，我比较着急，就一直在催他，想让他多催一催他妈妈看日子，但是他妈妈完全不着急。他们家也不是不满意我，但是男友总说他妈一直说明年再看看……

请问老师我现在应该怎么处理这个事，继续让男友催她妈吗？

高级情感咨询师 张春霞

根据你的描述来看，男友身上的确有些妈宝男的某些特质。

我们都知道，通常情况下，如果女孩子是跟妈宝男进入婚姻的话，那我们的婚姻也许是“三个人的婚姻”：我，老公，老公的母亲，这对一段婚姻会是致命的威胁。

所以先抛开这位朋友的问题，聊一聊“妈宝男”。

01

他是妈宝男吗？教你一招识别

他跟妈妈走得过于亲近。比如每天都要跟妈妈微信语音、视频，一周会打四五个电话，口头禅是“我妈说……”、“我妈是这样的看样”、“我妈是这么说的”、“我妈是这样做的”等等。

他跟妈妈的关系过于不好。如果我们有机会去探察他和他妈妈的相处模式，也许你会发现，他对自己妈妈的态度是特别蔑视，根本就瞧不起她。在我们的生活中，我们往往会忽略这一条判别方法，但是如果在他的身上出现，请一定注意。

在正式公布关系后性关系的改变。这里的正式公布关系是指的见家长、订婚等等。如果在你们订婚之后，你们的啪啪频率比以往降低，请一定注意。也许他身上暗藏着妈宝男的“潜质”。

02

妈宝男是如何形成的？

妈宝男的本质，其实是他的内在，没有做好跟妈妈的分离。

我们都知道，成长，是逐渐与父母疏远的过程。小的时候，我们觉得妈妈就是我，我就是妈妈。长大一点后，我们知道妈妈是我最亲爱的人，而我是我。

再长大一点，我们会在此基础中分离出更多，会慢慢意识到，我和妈妈是不一样的，妈妈对事情的某些看法，她在生活中的一些做法，跟我的看法和做法是不一样的。

甚至我们会知道，妈妈不一定做什么都是对的。

接下去，就是再进一步的分离。当一个男孩子和妈妈的关系分离地比较好的时候，这个男孩子才能算得上从一个男孩成长为一个有独立人格的男人。

如果一个男孩子和妈妈的分离没有做好，在他还粘着妈妈的时候，也许在意识层面，他会认同妈妈；而在潜意识层面，他会排斥妈妈。

在意识层面内，他会认为，妈妈对我这么好，我怎么可以不跟妈妈好？我怎么可以背叛妈妈？

但是每个人都需要成长，都需要完成与父母的分离。在这个过程中，我们是需要很大的能量的。

所以，当成长过程中“我要离开妈妈”和意识层面中“我不能离开妈妈”相冲突的时候，男孩子往往会留下心目中“好的妈妈”，而那个“不好的妈妈”，会把这部分投射到另外跟自己最亲近的女性身上，对男孩子而言，这个女性就是他的妻子。

在我接过的很多个案中，有一个强度比较大的是，在自己妻子生完孩子后，再也没有办法跟她发生性关系，但是却可以在外边偷偷摸摸跟其他女人发生关系。

03

我到底要不要继续催

男友母亲给我们看日子？

我们回到这个问题上来。

本来已经确定了下个月订婚，但因为俩人之间发生了矛盾，导致订婚时间推迟，而且男友妈妈迟迟不去看日子。

其实，这就是一种隐形的攻击。男友家庭也许已经开始对这段婚姻抱有怀疑态度，也许是不满意，但是又不明说，让女孩子一直非常着急。

如果在这时女孩子不断地去要求对方“你快催你妈妈看看日子”、“我们结婚吧”或者其他一些话，往往会适得其反，非但不能达到想要的目的，反而会在很大程度上损伤自尊，同时降低自己在这段关系中的价值。

所以这时我们应该做的，是去修复两人之间的关系，让对方主动提出你想要的。

在这个阶段，很多外在条件，也就是我们在客观价值上能够评价的点，比如外貌、年龄、收入等等都是已经固定的，在短期内也许不会有特别大的改变。

于是，我们需要做的是，给对方提供非常高的情绪价值。

高情绪价值的来源之一，就是一定要对他更好，比以前对他好的程度，再高一点点。

提供高情绪价值后，观察对方的表现，他会不会主动让他妈妈来催你们结婚？他自己对结婚这件事是否有非常积极的态度？

如果没有的话，停止这种价值，我们后撤，让他有一种落差。

当他感受过女孩子提供的高情绪价值后，再去感受女孩子提供的低情绪价值，一定会引起他的一些情绪反应，而且是不良的情绪反应。

他开始痛苦了。

我们都知道，谁痛苦谁改变。所以他逐渐开始感受不好，开始痛苦，那么，他就要开始改变，而且一定要改变。

到了这个阶段，女孩子只需给他指条明路：我感到好像你们家并不是那么接纳我，你们家并没有对我们的婚姻那么积极。

所以他只需去改变对结婚的态度。

往往到了这个阶段，我们能够等到期盼的事情发生，两人也会有一个比较圆满的结局。

可是，如果女孩子做到这个地步，对方依然没有任何行动的话，那就真的需要开始考虑，是否要离开这段关系了。

为什么男人总是欺负你？

为什么男人总是欺负你？

Q:别人眼中的嫁得好，我却只想逃

筱懿姐，这次第一次留言，希望得到你的开导。

我心里好乱。我和老公结合是因为双方父母是朋友，老公家有钱，爸妈说我嫁过去不会吃苦。

可是，从小衣食无忧的他一直是个纨绔子弟。婚后，我大着肚子，老公还想着玩、出去打牌，要不就坐家里打游戏，赚的钱甚至不告诉我多少。我哭过闹过，他凶狠狠的吼我一句“哭什么，我又没死。”

我把这些告诉我爸妈。爸妈也只会说，他还年轻，熬熬就好了。

那种让我觉得无助的环境，渐渐学会网络聊天。后来，我认识一个男人，比我大七岁，成熟稳重，工资全部交给我保管。我要什么，只要提一下，马上买来了。

他对我很好，我和他每天通通电话。就在昨天，突然被老公发现通话，老公扑过来狠狠掐我脖子，还扯断了项链。

现在我们就想谈离婚。我对他没有任何舍不得，就是舍不得孩子，现在孩子五岁了。还有，我的爸妈也一味责怪我，认为是我的错。

我怎么才能把这个坎过了，获得新生？

亲爱的香蜜：

谢谢信任，我估计你来求安慰，但是我有一个原则，不说假话，但是真话并不好听，你得挺住。

你老公为什么不待见你，因为他很清楚三点：

第一，你嫁给他是因为他家里有钱；

第二，你没有自立能力，还想知道他挣多少钱，这让他警惕；

第三，你爸妈在你的婚姻问题上认怂，要你忍。

你的婚姻像一个铁桶，把你圈得牢牢的，你没有半点讨价还价的余地，还搞起了婚内暧昧，你觉得你做得对吗？

有一部电影叫《公爵夫人》，是平胸妹凯拉奈特莉主演的，一个女孩和她的家庭贪慕富贵嫁给了公爵，公爵只有两个条件——不出轨和生儿子，但是她在相当长的时间里都没有满足，她哭着问公爵为什么对她不好，公爵冷酷地耸耸肩：“你要钱，我做到了，可是我的要求你做到了吗？”公爵逼迫她和自己的情人分手，却找了她最好的闺蜜做情妇，送走她的私生女，因为她毫无还手之力。

记住，男人都是很现实的，他们总是欺负那些没有还手之力的女人，比如你。

你不用太考虑离不离婚的问题，你要考虑的是能否养活自己；假如离婚，孩子你是要不到的，除非对方存心不要。

你好奇我为什么没有提到那个大你7岁的把工资卡都交给你的成熟稳重的男人？哦，这样的男人挺多的，从你的描述我看不出他是否已婚，另外，在你被掐脖子的时候他都成熟稳重了，估计后面是没什么指望的。

一个男人真爱一个女人，在任何环境下都会表现出他有血性的一面，不然也够窝囊。

接下来该怎么做？你掂量掂量手里有什么牌再出招，有的时候

良药苦口，你别骂我。

筱懿

为什么我总是爱上坏男孩？

我是个喜欢压抑自己的人，身边多数人都觉得我乐观，天真，可爱，也不乏追求者，事实上我是强颜欢笑。

我生活在一个非常复杂且矛盾的家庭，从小父母离异，爸妈后来各自婚姻重组，我跟着妈妈，继父特幽默会给家人带来欢笑，这是在他不喝醉酒的情况下。令我无法忍受的是，他总对我动手动脚，让充满恐惧，神经一直处于高度紧绷状态。

我本可以像大多数人一样借着不幸家庭由此堕落，但我舍不得，于是努力读书，想考大学，离开，老天爷对我还算心怀善意，我考上了大学，认识了一大批朋友，渐渐地放开本性，招来大批追求者，由于家庭环境影响，对爱情始终保持悲观态度，尤其是用心接近我的男生，我非常排斥。

大二时，认识一学长，他经常训斥我、批评我，且教会我很多东西，我渐渐喜欢上他，我们交往不到一个月他就提出性要求，我觉得这个男生太不靠谱，于是提出分手，可他又回来求我，我一心软又在一起了，之后一段时间，我们常为这事发生争吵，我疲惫于和他吵个不停，后来，潜意识里我害怕被继父强暴，觉得还不如把第一次给一个自己爱的人，在这样的心理下，我草草把第一次给了他。

事实证明我傻，他并没有珍惜，也由于我是第一次恋爱，很多时候对待感情确实不太成熟，我们俩之间经常为小事大吵特吵，我喜欢的他不喜欢，他不喜欢的我会试着去尝试，我也曾试着走进他的世界，但他过度自我让我心寒。

交往一年，分分合和不下30次，终于有一次，我发现他和另一女的奸情，故事的结局是他哭着求我成全，我也成全了他和那女，并祝他幸福。

捉奸在床发生后我很痛苦，虽然表面依然云淡风轻，但刚失恋的前几个月，我每晚失眠，那段时间对我来说真是暗淡无光，并开始嗜酒、抽烟、泡吧，经过一段放纵的时光后，我反而觉得更加疲累，这样的生活不是我想要的，且我天生有强大的阿q精神，我经常安慰自己好女孩儿总会遇见坏男孩，我遇见这样的极品，可能是因为我太好了。沉淀半年后，我渐渐好起来。

现认识一男，他研究生，他和前男友很不一样，我们有共同爱好、容易沟通和相处，但他让我很没安全感，因为他高大帅气，女人缘好，且他本身博爱。

他之前有个交往近三年的女友，双方都见过家长，由于前女友性格太强，说话有时太过直率刻薄，他们之间也是经常吵架，也总是分分合会，我认识他时，他们刚分手，在我们确定交往半个月后，我主动联系他前女友，希望从她身上得知我所不知道的他的另一面，他前女友对我说，他很不成熟，对人好、善良，但叫我做好容忍他劈腿的心理准备，说他很喜欢和女生搞暧昧，还说他们一直保持联系且对她许诺说是将来一定会娶她。

我问他这怎么回事，他没否认，他说他很贪心，他总想要最好的，他爱他前女友，他喜欢我，他在我身上可以寻求到前女友身上感受不到的温暖和体贴。

后来，他和前女友又在一起了，无论是新欢还是旧爱我都做的一样失败，好不容易愈合的伤疤又再一次活生生的撕裂，抑郁不已的我又开始借酒发泄，一次喝醉后不禁给他打电话，他来找我，我满腹辛酸，第一次把我的童年、我的初恋一点一滴的诉说，他心疼的抱着我，告诉我，对不起，她怀孕了。

他前女友已经怀孕，而他还读研，异地。我和他常联系，每次都说断，但每次都断不了，但偶尔看他神秘的接电话发短信，偶尔看他电脑里那么多和他前女友的照片，我无法做到不在乎。

我宁愿他告诉我，他爱的人是她，我只是替身，这样我可以义无反顾的不要他，而不是像现在一样欲断不断，我不想再纠缠于三角关系，但我忘不了，又痛又爱。

回复：

你是一个敏感的女生，虽然父母都已经婚姻重组且生活得很好，这种幸福模式也许对父母来说不会产生怎样的影响，但是在父母离婚的瞬间，已经在你的心理上留下了一道疤痕，尽管你的继父对你很好，但是你却多了太多防备。

父亲对儿女的抚慰是很正常的，那是亲昵不是暧昧，在此，我需要给你讲一个我看到过的故事：7岁女孩一丝不挂，在炎日夏季和父亲在地板上睡熟。我相信那瞬间，父亲对女儿没有任何邪念。只是残缺的家庭，让你比起同龄孩子多了太多不安全的成分，所以对尘世中很多美好的事情你都喜欢靠自己不成熟的想象力给出一个定论，这才是你真正不快乐的祸根。

当你遭遇第一任男友的时候，你的委屈失身其实是怕失去的一种表现，因为你太渴望爱情可以弥补亲情的残缺，所以你愿意为爱情付出一切，只是你遇到的男人根本不是亲密爱人，你贪婪的是他的霸气、他的说一不二，然，爱情的尽头也真是你贪婪的这些因素将你们扼杀。

而后，你遇到了一对两地分居的苦命鸳鸯，他们的爱已经根深蒂固，你只是他们情感发生摩擦时的调味品，他爱的是他女友这是千真万确，你连备胎都算不上，这也千真万确，如果必须给出你一个合理的定位，那就是小三。

曾经你也经历过一次被踹经历，所有人在失恋当初，都会很痛苦，爱的过程是痛并快乐着，而品尝失恋的痛只有漫长的痛苦和自我践踏，但除了认命还能怎样？只有真正走出失恋的痛，才能够获取重生，这是必须。

而今，你上演着一处自欺欺人的游戏，因为那个帅气研究生已经告诉了你和他女友的区别，他说他很贪心，他总想要最好的，他爱他前女友，他喜欢我，他在我身上可以寻求到前女友身上感受不到的温暖和体贴。只是你不愿面对现实而已，所以，在三人的情感世界里，你还在努力抗争和积极争取着，只是得不到爱的承诺，让你很抓狂。

这份情感最后将有可能导致的结局：他如果将来选择回家乡发展，那么你和他肯定没戏，他前女友如果将来选择陪他打拼，你也没戏，也就是说，你和他想有结局，要看他女友是否愿意施舍。

在此，我想对你说，生活在怎样的家庭环境都没关系，父母给予我们的不幸或幸福都是短暂的几十年或二十年，之后的人生路需要自己通过努力去争取，想过怎样的生活就需要又怎样的心态前来支撑，我希望你能够看清自己所处的位置以及认清自己所扮演的角色，给自己一个离开的勇气，开始新的生活。