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我们总是能够看到很多情感语录，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的咪蒙称前夫是废物：“靠“女人活着的男人才是真爱你，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

第一次听到“男主内，女主外”的家庭模式，是在咪蒙的文章中。

那时，咪蒙经常在文章中，提及为自己放弃事业，回归家庭的丈夫——罗同学。

很多人把咪蒙当作新时代女性的中国代表。

“我负责赚钱养家，你负责貌美如花。”

这句话被咪蒙发挥到极致。

但后来，咪蒙离婚了。

讽刺的是，离婚的原因，同样是因为罗同学放弃事业，回归家庭。

她说：“我需要的是一个丈夫，不是一个保姆。”

字里行间，尽是控诉罗同学不求上进，两人成长不同步。

网友们表示：如果把性别转换一下，这就是“飞黄腾达的渣男，抛弃糟糠之妻”的经典剧情。

现代社会，每个人都明白一条潜规则——感情不靠谱，只有钱最真。

但，两个人一旦组建家庭，必然意味着有人需要为家庭多牺牲一些。

谁主内谁主外，从进入家庭，就是必然面对的一道难题。

为何“回归家庭”风险如此大？

难道“成长不同步”，真的是婚姻最大的隐形杀手？

趁着假期，我看了一部绝妙的电影——《他和她的故事》。

我才发现，原来婚姻最大的难题，是这一点。

琪雅是女强人。

卡比尔梦想做家庭主夫。

两人相遇，一拍即合。

认识不到一个月，两人决定闪婚。

听说男生要嫁给女生，卡比尔的父亲勃然大怒：

“你疯了吗？你要靠女人生活吗？你是个男人，如果你忘了这一点，就脱下内裤看看。”

琪雅的母亲也不赞成。

但二人还是铁了心，结了婚。

闪婚一时爽，问题一大堆。

第一个问题是：丈夫身份的认定和接纳。

婚后琪雅发现，自己并不真正认可这种模式。

当同事们提及卡比尔，特别是被问到：“你的丈夫是做什么的？”

她居然撒谎称，卡比尔是一位作家，在家写书。

倘若不是内心有羞耻感，琪雅不会撒谎。

她撒谎，正因为她对这种关系是抗拒的。

卡比尔非常生气：“你以我为耻吗？我让你觉得羞愧吗？”

于是，矛盾就这样埋下了。

第二个问题是，在家庭中付出的人，再辛苦，也得不到认可。

每天清晨6点，卡比尔起床赶往市集，购买每天所需的物品。

回到家后，打扫全屋卫生。

打扫完后，把妻子最爱的咖啡放到床边，温柔地唤醒对方。

最后烹饪好美味的早餐，请妻子和岳母享用。

当妻子和岳母离开家后，他就要开始丰富家庭心理知识，提升各项家务能力。

但是，他的努力不被看见。

琪雅理所当然地享受着这一切。

同时因为忙，越来越暴躁，对卡比尔呼来喝去。

多次被忽略的卡比尔，终于忍无可忍：“我是你的玩宠，对吗？靠你的怜悯生活。”

他开始有了怨气。

一有怨气，就会攻击。

他开始讽刺妻子的钱，是靠睡出来的。

至此，矛盾升级。

第三个问题是，夫妻只有一方赚钱，经济能力到底是薄弱的。

日常生活中，他们精打细算，但还是扛不住房子的压力。

有一天，房东突然要收回房子。

那是他们用心布置的婚房。

卡比尔很希望买下来。

琪雅说：“你疯了吗？你知道这地方多贵吗？我的全部薪水得拿来付房贷，我们拿什么吃饭？”

贫贱夫妻，自然百事哀。

情绪的紧张，外加经济的紧张，令他们的关系越来越僵。

第四个问题是，要不要孩子。

因为琪雅是赚钱主力军。

一旦她怀孕，对于这个家来说，就是一个毁灭性事件。

无论是印度，还是中国，女性怀孕后，市场价值就会迅速下降，轻则失去升职机遇，重则淹没在职场浪潮，永不翻身。

琪雅当然不敢。

也不能。

她只有放弃孩子，以便能支撑起这个家。

而这样的付出，也使得她有了怨言：这个家全是我一个人在撑，我这么辛苦，你做什么了？你赚过一分钱吗？

有了付出感，就会对他人有期待。

有期待，就会有失望。

于是在这场婚姻里，女人对男人失望，男人对女人失望。大家都活在自己的怨气里，你看不见我，我听不见你。对话成了愤怒的自言自语。

后来，他们的关系终于崩了。

琪雅的事业越来越成功。

但与卡比尔却越来越疏离。

她很少回家。

卡比尔想看见她，只能打开电视。

偶尔回来也是倒头就睡，不再和卡比尔进行丝毫沟通。

卡比尔成了一个影子。

他的情绪与需求，都被妻子漠视了。

我们知道，婚姻如果想要稳定，一定要彼此看见。

而彼此看见的前提，是每个人都各有光芒。

如果妻子太高，丈夫太低，前者看不见后者也是情有可原。

如果丈夫发展太快，妻子原地踏步，丈夫无视妻子，也是常理之中。

所以，若想齐头并进，你们必须同时拥有自己的荣耀。

而这个荣耀，绝不会来自家庭。

而是来自社会。

后来，琪雅因为想拥有公众认可度，安排卡比尔出镜。qg13.Com

这些频繁的采访，拯救了卡比尔，也拯救了这个家。

卡比尔受到全国人民的关注。

他开始以个人的名义出现在公众面前，而不再是“琪雅的丈夫”。

著名的演讲平台TED，赞赏卡比尔的价值观，力邀他成为演讲嘉宾。

美食节目为他开了周刊，连载他的日常生活。

琪雅的顶头上司还借她邀请卡比尔，来公司当培训顾问。

相互成全，只是关系的起点。

相互成就，才是婚姻最好的模样。

在电影里，琪雅的母亲说过一段话，非常令人警醒。

她说：

“孩子，你和卡比尔之间没问题，这只是持家者和赚钱的人之间的基本问题。这个世界上，人们只看到赚钱回家的人，因为这个人通常会受到关注，没人会注意到打理家事的人。

是啊，谁主内，谁主外。和婚姻幸福与否，不存在直接关系。

关键是，看不看得到对方的价值。

家庭中，负责赚钱的一方，总是容易觉得：“这个家是靠我养的，我才是为这个家付出最多的人。”

这种优越感，不是莫名出现的，而是社会赋予的。

不管是琪雅的同事，还是我们身边的人，都觉得持家者是吃喝等死的废物。

你能怨他人吗？能骂社会吗？

不能。

社会潜意识已经形成，对人的评价体系也已经存在，这些都深入人心，影响着每个人的生活。

倘若你不想因此被贬损，被看不起，那就选好自己的战场，努力升级，成为发光体，让社会看见，也让对方看见。

道德绑架，绑不来真正的尊重。

指责诉苦，要不来真正的爱。

爱与尊重，归根结底，都得由自己去赚取。就像卡比尔一样，当他散发着迷人的光彩，妻子看他的眼神，也有了亮光。

而婚姻，也成了一场福祉。

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有钱男人更花心，没钱男人才靠谱?

有钱男人更花心，没钱男人才靠谱?

问：你好，从今年的“五一”开始，我偶然间发现老公先后和两个女人发短信，搞暧昧，我接受不了，带着三岁的孩子回家，等着他回来离婚。结果他带着他爸妈，到我家，当着两家家长的面，给我爸妈下跪求我爸妈原谅。

我以为他会改，我选择给他最后一次机会，可是没有想到就在今天，我又发现他和另一个女人偷偷联系，我不知道是谁，通话记录和短信都被他删了，在我的逼问下，他说是前段时间吃饭认识的。

我真的不明白他为什么要一直这样，为什么有老婆有孩子还要这样不安分，他家那么穷我都不在乎，房子什么都没有我都不在乎，我只希望他能一心一意对待我，为什么就那么难呢？我好伤心，我不知道该怎么办。我想到了离婚，我想解脱。爱他爱得太累了，没有一点安全感！

答：很多女人跟你一样，犯了一个逻辑错误，觉得有钱的男人更容易花心，没钱的男人看着更靠谱或者换个方式想：他那么穷，房子都没有，家庭条件又不咋地，我那么爱他，他居然还出轨！太不能容忍了！他凭什么出轨？

花心不是有钱人的专利。穷人未必就比有钱人专一。他不会因为你对她足够好而变得不花心。偷腥是一种惯性病，有人有这种病根在，他就总得治！你对他足够好，也许可以减少他治疗的次数，却不能放弃对他的治疗。另外，治疗也不能太过，你越逼迫他，他就越往外跑，男人不能不管，但也不能管得太紧。

我能理解你的伤心，但是你得考虑好，离婚是不是真的是一种解脱，离婚之后的生活是否比现在要好，还是一时情绪发泄？如果是后者，坐下来把问题解决掉，而不是动不动就带着三岁孩子回娘家。

你要调节好自己对他的期望，这个毛病，他也许还会再犯。你得学会改变自己，不要为他那么伤心，同时管好家里的钱袋子，让他想偷腥也没那么容易。

我能理解你看到他跟别人暧昧时心里的愤怒和不平衡，但这只跟他的做法有关，不要拿他有什么没什么来做比较。

你不在乎他穷，不在乎他没有房子，但是希望他一心一意地对你，这其实是两码事。你是否愿意和这个“什么都没有”的男人过下去是你自己的选择，而他是否花心是他自己的特质。他的“一心一意”并不能靠你忍受“穷”换来，有些东西不能拿来“交换”。

他安不安分和有没有老婆孩子没关系，也跟这人本身的条件没有关系。每个人的情况要具体分析，不要想当然的就给对方贴上标签。这么说也许很现实，但却是事实。所以，如果你真的想解决这个问题，那么必须面对现实，现实就是他在跟别人暧昧，而且可能难以改变。

所以你要慎重考虑一下，如果他一直是这样，但只是暧昧并不出轨，你是否能够允许？如果他发展到更加恶劣的地步时，你是否有决心（有条件）离婚？先搞清楚自己的底线在哪儿，然后再来采取相应的措施。

女人是废物吗——如何面对挑剔老公的紧箍咒？

老师：

跟您说说我的心结吧，希望能得到您的指引，其实很多年了，我自己只是一次次伸出求援的手去，一次又一次，真的从来都没有坚强过，自主过。我不知道我为什么会是这样！

现在我老公都快疯了，我也绝望到了极点。这一次主要因为他不在的日子（他常年在外，过一个月回来歇20多天或者一个月而且这一次例外，因为跳槽新换的单位 基本只能在家歇几天）我看了七八天的房子，然后定了一个交了定金，但是签合同的时候（因为我老公的表弟帮忙找的熟人）没有好好考察，本来那一片七八千一平 米的他们卖我9000多一平米，而且开始哄我说孩子可以上学的，定金交了中介费也交了他们又说学校接收有困难要托人交费什么的，而且我自己很蠢，过分信任 那个熟人了，连当时拿房本的人不是房主都不知道，他们有公证书房主委托了人但是那天委托人也不在，委托人又拖了她老公（我一直没再验证委托人跟签合同的那 个人是不是夫妻）去和我代签的合同，过了几天我们知道了这些，但是钱已经交了2万多了。

我老公要我去要钱，中介说我们不要就违约了，钱肯定不给，我老公说要不了钱跟我离婚。骂我垃圾笨蛋，说提醒我好好研究的我都不努力，最后还是上当。他要我 去表演自杀打110给报社打电话，或者签订我精神病，这样可以要回钱来，这样闹了一个晚上，早上又反悔了因为他听他表弟说没买贵，又不想损失那2万多，又 有想买的意思，所以说好我今天去要钱的我也没去要。（我买的房离我住的这里100多里呢，我们住县城。）

在他眼里我一直是废物，智商很低，什么都干不成，可以他又总喜欢让我干一些高档次的活，炒股，做逆回购，买房子，自学中医·····可是我很笨结果什么都 没干成，他很在乎钱，当初96年我们结婚我要了他5000的财礼，然后我自己有2000放娘家了，没带到婆家，结婚前他就跟我要那2000，我是外地媳妇，我娘家人不同意我们的婚事，因为我坚持所以最后我们还是结婚了，当时我娘家人要我留下那2000（他们不要，我自己放娘家一个自己知道的地方了）免得 以后自己尴尬，我听了，但是我老公很气愤，一定要我的那些钱，我没拿出去，他就收回了他家里给我的那5000，说怕我以后把钱骗走了。我就给了他，我又不是因为他的钱跟他结婚的。可是婚后的很多年，我们一直开始了跟钱关联的矛盾。他一直憎恨他打工的工作，因为父母一直逼着他干，（他家境不好，他们家在村里 的人缘也很次，因为我公公没本事挣不了什么钱养家又经常喝醉了酒躺在大街上，而我婆婆自己声称有病，连女人干的家务赶集买菜什么的都有催我公公去做）说不 干找不到媳妇他就一直忍受着干（他干的体力活，他从小弱体力不行，但是他很聪明，他想靠头脑挣钱，但是父母不同意），后来我们结婚了（我们异地的，笔友） 我支持他不干了，回家自己干点事，他就不干了，我们回到婆婆家，因为很多年一直他挣钱养家了，所以他一下子不挣钱了，家里老人都接受不了，整天唉声叹气， 我说我们回我妈那吧，那边挣钱容易些，我们就回到了我娘家。这样过了两年艰难的日子，（我生了老大，整个孕期加月子都没什么营养加，孩子体弱，我日日夜夜 的熬，后来发起低烧来了，熬了很久只是找小医生看，他都不相信小医生，因为吃了药了输了液我的烧仍然没退，几个月后烧的很高了我们去市里的三甲医院看，花 了1万多，前前后后，他们诊断我风湿热，先是吃镇痛药，阿司匹林最便宜，吃了几天吃的胃很受的吃不要饭，后来去住院了，前前后后都是我老公的意思，我们要 医院给我做了诊断，他们又诊断的我成人still，每周打一次甲氨蝶呤，我老公说找医生费钱，我们就自己练输液扎针，先是我拿他手扎了几次，后来会了，就 是他帮忙我自己扎自己。

就是每一件事我老公都有自己的主张，他相信什么都可以自己做，可以不用医生，可以自己理发不去理发馆，可以·····总之他谁也不相信，而且怎么省钱怎么 办，结果我们也没省什么，（我的病治了好几年后来还自己加了激素，后来我说我还是没好，他就要我去北京看，我们挂了专家门诊，专家推翻了从前的诊断，这样 一直很多年后了，我们一直不在找医生看病，我自己也认可了有病自己看，要么就熬着。但是这样一个确诊又让我们损失了有1万块钱，当年他一年的工资。为了这 些每一次他跟我吵架都会提起这些，赶着我挣钱去，陪他的损失，说我没病，扔了那么多钱去，要知道他挣钱多么不容易呀。

这一次买房是我们结婚十几年了又严重的一次大损失了。

我老公一直不能原谅我，我不知道如何面对我的老公和我的婚姻。

容

容：

我们有 很多种原因进入婚姻，其中一个原因是想要活得和以前不一样。怎么不一样？如果你从小生活在一个非常艰难的环境，如果你的父亲经常街头买醉，如果你有一个病 恹恹的母亲，如果你的家庭挣扎在贫困线上，每天考虑的不是吃肉而是每天早上起来首先想的是“今天我能吃饱吗？”这样的问题，那么婚姻就可能就是一个激活他 过去一直压抑的愿望的跳板，没有不想过更好的生活，如果有机会的话。

什么叫做“光脚的不怕穿鞋的”？说的就是光脚的穷人，会更有奋斗的冲力，而穿鞋的有钱人则没有那么大的动力为一件事付出所有。

注意，我说的是“贫贱”给人带来的动力，但同时我们也会发现很多人终其一生努力也没有走出“贫贱”的“泥沼”。

你的丈夫最缺的不是钱，而是一种关系，什么样的关系？那就是一个强大的照顾者和呵护者，因为在他的早年的生活中，他一直缺少一种拥有强大的父母的经验，就 好像一个从小生活在漏雨不防风的破旧小屋的人会一直期盼有一个温暖的足以抵御风寒的屋子。这个愿望没有错。只是，他是在用婴儿的方式要求你。这是一个什么 样的婴儿，一个对自己的父母怀有恨意的婴儿，如果你遭遇了长期的饥渴和疏忽的照料，或者非常粗暴的对待，作为一个婴儿，你首先会对照料者没有任何信任感， 因为你不会相信你会得到真正好的照顾。有时我们选择黑暗作为信仰，而不会选择光明作为信仰，是因为我们长期与黑暗面共存，虽然它是那么让我们痛苦，但却是 我们熟悉的。我们熟悉如何与之相处，但我们不熟悉的是幸福的生活，这往往成为我们真正的恐惧。很多人虽然在痛苦中挣扎，似乎看上去非常想来到幸福的彼岸， 但问题在于我们处于一种自相矛盾之中：那就是我们所爱的，也是我们所恨的；我们所需要的，也是我们所恐惧的；我们所追求的，也是我们所排斥的。

这种不一致会让我们很难走向目标。比如无疑你的丈夫很希望你是一个强大的“照顾者”，但同时他内心又充满了对“照顾者”的恨，他过去生活的“照顾者”曾经伤害过他，他无法真正信任一个会真正有人给他幸福。

与此同时，他内心深信的是自己是个笨蛋，而他的照顾者也是笨蛋，这是他在过去的生活中必须相信的一点，如果他胆敢认为自己是聪明人，那可能就像是一个变色 龙有了皮肤病无法变颜色了，很容易被天敌所消灭。这时候你让变色龙相信他是可以拥有一个不用变颜色的环境，那真是太难了。

而你呢，正好也被他塑造，你也配合他的塑造，成为一个病恹恹的妻子，就像是他的病恹恹的母亲一样。一个病人看上去是弱者，但同时也是一个掌控者，因为如果 我们无法攻击他人那么就用攻击自己以拖累他人的方式来攻击那些攻击我们的人。因为你的病，你们的家庭一直生活很紧张，而这很有效地挫败了你的丈夫的这种不 断的指责和挑剔，而你的丈夫不断把高难度的工作给你，一方面表明他希望得到一个强大的照顾者，而一旦你不如他意，就要贬低你也满足了他对自己父母无能的愤 怒，也满足了他的安全感，如果你强大起来，他就会日益感觉到自己的弱小。

实际上，也许他也很希望成为一个“病孩子”，因为他也许真的很希望得到很好的照顾。

而我对你的了解，不如他，某程度上，我也看到了你这个人的特质，那就是你很少能直接表达你对丈夫的愤怒和蔑视，你只能通过不断挫败你丈夫的愿望来表达你的 愤怒。也许你从小就习惯了有人对你挑三拣四，习惯了这种不断被贬低的情景，于是你唯一能感觉到被照顾的时刻就是你生病的时候，因为此时你的照顾者才真正从 一个批评者转为照顾者。这种长期不断的病在某程度上成为你们之间亲密的连接的纽带。

我分析了这么多也许你会问，那我该怎么办？建议很简单：那就是拿出你的力量——你一直有忍耐的力量，你也一直掌控着你们家里的实际的权力，但你一直没有一 个王冠，你需要为此而战，你需要为你的付出赢得你应有的尊重，让你的丈夫尊重你，这是你的丈夫长期的需要——一个可以降服他的照顾者，也是你的需要——一 个可以赢得其他人的尊重的自我。

只是这一步做起来很难，因为过去的很多事情没有了结，因此你们依然生活在自我贬低和自我限定的恶性循环中。

我不知道你的内心能否承受你和你的丈夫的正面冲突，但你需要考虑的是，如果你们继续这种局面，五年十年之后会是什么样？那时的你最想对今天的你说什么？而你要实现这一跨越你的资源是什么，你可以为自己做些什么，赢得更有尊严感的生活？

如何判断男人是不是真爱你

我和男友谈了一年多。前一年他态度很不明朗，基本上是玩暧昧那种，一年之后迫于家庭压力等原因，他把结婚提上了日程。

他是个缺点很多的人，以自我为中心、大男子主义、花心滥情，此前一年还和另一女孩暧昧不清，后来谈到了结婚才与她撇清关系。从认识至今，我们约会频率都非常低，基本上一周约会半天，遇上他出差之类一个月才能见一次面，家人和朋友都觉着这种状况不正常。他也很少主动与我联系，我给他电话多了他会嫌我烦，会挂断我电话如何都不接。

记得你的某一篇博客里写过“一个男人，不接你电话、不回你短信、不愿意见你……这就是最明白不过的答案了”。其实说到这里，我心里很清楚，他并不爱我，只是觉得可以结婚了所以在一起吧。但是我爱他，即使他有很多缺点，我觉得还是爱他，他身上仍有很多吸引我的特质。在一次又一次的遭受冷遇之后，我反反复复地提出分手，然后又反反复复地主动要求复合，我很恨自己的没原则与拖拉不干脆，而他，不管我做什么样的举动或决定，总是一副不在乎。最近的一次，因为我晚上打电话给他，他不耐烦说睡觉了而我清楚地听到旁边QQ微信的声音，我质问了几句他便嫌我烦不容我多说即挂了电话，然后不论怎么电话短信他都不搭理。冷淡加上欺骗，我的隐忍快到达了极点，说了狠话以后就再也没有与他联系过，当然与以往的每一次一样，他也没有主动联系我。但是这一个多星期的时间，我总是会想起他曾经做过的让我感动的事情，我想他也努力过想要和我好好过日子。但是再想到他经常的冷淡，又会觉得心灰意冷。

我不想放弃一个我爱的人，我真的舍不得和他一起时快乐的时光，我也不知道是否还能再遇到让我想跟他过一辈子的人；我又不想放弃我的自尊去委屈求全，我怕我这辈子都会活的卑微与歇斯底里。请问我到底该如何是好。

——ask苏芩

苏芩回复：

每每遇到这样的故事，总会让我无语：明明知道在一起不会有太多快乐，可是没办法，却就是离不开他。

很多女孩子和你一样，从开始恋爱的那一刻起，就犯下了错误：你，不该那么爱他。爱到丧失了尊严。于是当你一点点把自己踩到尘埃中，却依旧内心抱着一个梦想，想让这个男人像对待公主一样对待你……

你认为这可能吗？

恋爱中就是这样，谁爱得更多一些，谁的苦就更多一些。而你爱他，比他爱你，多得太多。在一段分量严重失衡的感情中，付出太多的一方，往往很难有快乐的结局。一则得不到渴望的爱情。二则想想自己一路来的付出，真是痛彻肺腑的觉得不值得！

可即便如此，我相信你还是想要跟他结婚。因为这就是爱，明知道会痛不欲生，还是飞蛾扑火。大概，这就是一个女人，面对真爱的态度吧。

如今我只能说：如果你决定跟他结婚，不论他爱不爱你、都要跟他结婚。那就请你，暂且不要奢望他爱你。每每遭到他的冷遇，你就反反复复跟他提分手，其目的不外乎是想刺激一下他，让他主动来安慰你、挽回你。是啊，换了爱你的男人，是会那么做。可你忘了，他并不那么爱你。所以每次的结局都是，你主动食言，放低自尊再回头去挽回他。

我知道这是因为你太爱他。你却不知道，这周而复始的分手伎俩，让他越来越轻视你。一个花心滥情的男人，如何看不懂一个单纯女子的真心？他从不顾及你的感受，除了他不够爱你之外，也是因为，你从来没有做到让他尊重你。

今后的相处中，你应该先树立自尊。一个女人的自尊，依靠的是她的自信和自立。我相信，他之所以不愿跟你约会，除了他不够爱你之外，也是因为跟你相处时，你总会让他不那么快乐。一个心情不爽的怨女，绝对有办法让她的恋人也觉得烦气！

建议你一点，如果实在做不到让他热恋上你，那就先像朋友一样彼此相处，学会理性和冷静，学会倾听对方的想法，学会克制自己的情绪……至少，这样会让他愿意离你近一些、再近一些。一个女人，能让男人轻松的说话，这很重要。若你永远做不到这一点，便也永远别期待能让他更爱你。

尝试一下，先改变自己。爱情也会随着你而改变。

如何判断一个男人是真爱你，还是想“睡”你？

壹

本人，25岁。

他，男，27岁，销售。

我们在一起一年多，恋爱半年时俩人同居，在一起之后都是他做饭，而且他平时对我很好很温柔，但家里的日常开销和外出吃饭都是我付钱。

他做销售一年多了也没有开过单，工资勉强够自己花，偶尔会找我借钱。我们俩有时会产生一些矛盾

而矛盾产生的原因是他至少每月回家一次，但回家之后他就不怎么搭理我了，也不会打电话给我。

我感觉我就是一个普通朋友，有事时联系我，没事时就不说话。我之前有跟他谈过这个问题，他说好以后回家会打电话给我，但却没做到。

而且当我问他关于我们的未来时，他总是回答不知道。我有时候就会觉得他很没有责任感没有担当。

随着他回家的次数越来越多，我们经常会因此吵架，之前每次他回家不理我，我就很生气会把他微信拉黑。

现在会吵架打电话指责他，跟他说要分手。我觉得他现在越来越不在乎我的感受，我在想，我是不是被他欺骗了。

老师，我现在已经辨别不了男朋友对我是真的喜欢还是逢场作戏欺骗我了，希望你能帮帮我。

贰

答:

“我现在已经辨别不了男朋友对我是真的喜欢还是逢场作戏欺骗我了？“现在你对男朋友的感觉有些困惑，对这份感情也没有了安全感。

出现这样的困惑是因为男生的做法，在一起时对你好，回家后就不搭理，不考虑两个人的未来，而且几乎从不为你花钱。

为了更好地把握自己的情感，可以从以下几个方面来判断这个男生是否真的爱你。

一、是否在看不到你时主动联系你

一个男生如果真正喜欢你，那么当他看不到你的时候，会想你，想知道你在干什么，对你的行踪有着很大的关注。

即便是过了热恋期，如果有一段比较长的时间不见面，肯定也会问候的。

这里男生回家后不怎么联系你也不打电话，看起来是不怎么关心，你在她心中也没有占据太多位置。

叁

二、是否和你一起规划你们的未来

一个真正爱你的男生会规划属于你们两个人的未来，过去他一个人时可能不会想太多，但现在如果他心里有了你，这会激起他的责任感。

他会在脑子里规划，并且是会把你考虑在内的。他愿意和你谈他的规划，想听你的意见，把你当女主人看待，共同计划属于你们两个人的未来。

从你的描述来看，男生面对未来没有任何规划，也就是说没有想过两个人将来在一起生活，只是得过且过。

三、是否愿意为你花钱

当一个男人喜欢一个女人时，他会心甘情愿地为她花钱，他愿意花钱请他吃饭看电影买衣服，以此来证明他的爱意。

如果女生非常享受这些，男生会很开心，如果女生不愿意接受他为她花钱，男生还会感觉到被拒绝。

这里你男朋友不但不主动为你花钱，还心安理得的接受你为他花钱，还找你借钱。

而且并没有看出他有什么不好意思，看出来他并不想为你付出，并且还想占你的便宜，这样的表现与真正喜欢一个人差异太大了。

•END•

女人这样做，男人才会珍惜你

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男♂

我性格比较内向，她性格很开朗。她朋友多，女性朋友，男性朋友更多。我有工作，她现在没有。

目前照她的说法，处于分手。

最开始我追的她，一个月内就成了男女朋友。我以好男人的标准对她好，生病陪她看医生，来姨妈给她买红糖等等。

按照她的说法，比她爸妈都对她好。

我们也这样处着5个月，不过很多节日我没送她礼物，她说没关系。

交往过程中，我经常性的说分手性的话。

因为我感觉不到她对我的在乎，反而我很在乎她，因为她是我的初恋。

她和她朋友各种出去玩，我因此感到挺失落的。因为经常性说分手，她会各种挽留我。

这一次她真的要和我分手了。

原因是这样的:她和她朋友前段时间喝酒很凶，从晚上8点喝到凌晨5点才回家，让我很担心。

她身体不好，经常这样还各种肚子疼，我却没有办法。我劝她不听，还冷落我。

第一次我跟她谈心，她说要不分开两月，做回朋友，我当时就拒绝了。说她只是爱玩而已，我们那时没有分手。

接下来她时不时又和朋友喝酒，我真的忍不了了，对她说我们先分开两个月，各自变得更好的时候再在一起。

她当时不愿意这样，怕复合不了。

但我“一意孤行”，我们就此分开了，那时她说会等我两个月。

分开几天我就好想她，现在都是天天想，不过分开很久我都没有跟她聊过天。不过520我有送她礼物，甚至给她发52.0红包。

不过那时候她回我说:不是分手了吗？她心里一直这么认为。

直到今天，我跟她讲复合，她以朋友圈不同，价值观不同这个理由来分手。

明明我当初只是想分开一段时间而已，她还说从我讲分手那天开始，我们就结束了。

我跟她说每天都在想她，她就是我的幸福。但是她说现在说这些已经没意义了，还说我们适合做朋友。

我不想做朋友，我真的爱她。我跟她说过我不想做朋友，我无法看着她做别人的女朋友，甚至别人的新娘。

她现在甚至连见我最后一面的机会都不给我，我真的想跟她复合。

希望老师能给我一点建议，怎么样挽回，复合。

如果复合不了，我可以和她做朋友，能在她身边看着她就是最好了。

NED

解答:

曾经有人问我：

感情当中有没有合不合适这一说法？

不是说爱能包容一切吗？

那些以不合适而分开的人，都是因为不够爱对方吧？

我的回答是：不全是！

其实你们就是一个很好的例子：

你的生活简单、规律、有稳定的工作、为人踏实、对女友尽心尽力是个标准的好男人。

而她跟你则恰恰相反：无业，圈子复杂、爱喝酒、爱聚会，甚至通宵达旦。

这样子的两个人能走到一起吗？

能，因为有爱就可以。

但是能走多久呢？我想也许你们自己都不知道。

我相信你对她的好，她是有感觉的，甚至是感动的，感激的。

你无微不至地照顾着她，是个女生其实都渴望这样被照顾被疼爱着。

可是问题是：她是一个爱玩的人，通宵达旦，夜不归宿。

你的劝说在她面前显得那么苍白，她根本就不听你的话。

也许她的爱跟温柔，只有在她在家里的时候，你才能够体会得到。

但是很显然，她也不愿意跟你分开，因为她心里面很清楚，没有一个人能够像你对她那么好，所以一开始你说分手她是拒绝的。

只是后来她明白了，你们根本就是两个世界的人，她也适应了没有你的生活，所以决定不再回头。

或许你很爱她，但是很显然，你们真的不合适，你无法接受她的生活方式，也无法去改变她，所以你一次次地选择了分手。

还有一点就是：你可能在感情上面不怎么懂得浪漫，比较木讷。

比如节假日的时候，其实女生都应该是喜欢浪漫，喜欢收礼物的，她说不用送，没关系。不表示她就不渴望，不在意。

女孩子都是很在意细节的，尤其重视这些节日。甚至会有一些攀比的心理。

你在后面想要挽回的时候，给她发了一个红包，虽然是想表达你的心意，其实你发给她的金额很多程度上代表了她在你心里的重要程度。

但是金额不是很大，难免会让她觉得你不够诚意。

你只是遗憾，最后陪在她身边的人不是你！

你放不下，因为她是你第一个女朋友。

但是现实存在问题，也许你会说你能够包容，但是你要问问自己，你能包容多久呢？

你我都知道，这个答案不会是一辈子。

那么就勇敢一点吧！

爱一个人不一定要得到要占有，而是希望她开心快乐！

默默的守护也是一种爱的表现，如果你真的放不下，那么就默默守护着她，其他的看缘分的安排。

也许她会想起你的好，重新找你也不一定哦！

最后再补充一点，她会有这种经常喝酒、逛夜店，聚会这些其实跟她的交友圈有很大的关系。

你要去了解，她为什么会这么做，了解她的朋友圈，促使她这么做的原因是什么，也许会对你的挽回有帮助！

2

女♀

刚开始是因为八字不合而提分手后。

他就开始拉黑，关机，没有任何的解释。

后来我找他，又说因为性格。

但我觉得好荒唐，这时代还相信迷信，误解了是因为性格。

一直用了不当方式挽留，承认自己的错，不但没好转导致反感。

NED

解答:

八字不合，只是根据你们生辰八字推算出来的结果。

并不是说，所有算出来八字不合的情侣就一定感情不好;

也不一定所有八字合得来的情侣，感情就一定很好。

而他说的这个“八字不合”也只是一个借口而已。

我想问一下，除了八字不合之外，你们自身的感情状况如何呢？

我想可能也不是很好，因为他也觉得你们性格不合。

可以看出来你很难放下，很想去挽留他，可是情况并没有好转。

我想你应该静下心来好好想想，彼此之间的问题出在了哪里。

然后再去用正确的方式挽回。

不要因为着急，寂寞，难受而盲目去挽留一个人。

3

女♀

微信删了，他又加我。

说我这样做他很难过，让我给他时间，给他两个月时间。

然后过了两天又说让我等他两年。

因为父母也知道我们的事，我爸就给他打电话，问他和我怎么了？

他说觉得两个人不合适。

我爸也挺生气的，就告诉他如果觉得不合适那就别联系了，别拖拖拉拉了。

他说好，然后他就彻底和我分手了。

分手以后，我听他的朋友和我说他哭了好久，劝我能和好就和好吧。

我就试着去挽留他。

可是他跟我说他跟我不可能了，说不爱我了，别再纠缠他了。

我该不该继续，我这种重感情的人真是难受。

NED

解答:

在感情里，每一个失恋的人，都是会经历痛苦的。

他跟你分开会难受，会哭泣，因为他真的爱你，舍不得你。

可是更关键的是：

他也明白了，你们两个人不合适，他要跟你分开了。

我们不能因为对方的一次难过就回头，也不能因为对方来找自己，就给他机会。

而是应该好好地想一下，这个人是不是那个能陪伴你一生的人。

如果他是的话，那么就坚定自己的决心，不要因为一点小事情就说要分手。

而是要努力跟他一条心，一起经历一起去创造以后的生活。

如果他不是。

那么不管他多么痛苦，不管他是不是来找你，你都应该头也不回地离开，不给他任何的机会。

这才是对他最好的尊重。

4

男♂

老师你好：

我在2月份通过亲戚介绍认识了现在的她。

从我们相知相识到相恋。用了3个月的时间，从认识她的第3天起我们就确定了恋人的关系。

在这段期间我们一直很相爱。

通过这3个月的了解，我觉得她是一位有主见，性格强硬，说一不二，吃软不吃硬的一位女子。

她虽然是女孩却拥有着男孩的性格。

我们的矛盾是在5月份初发生的，原因是：她上班比较忙有时候打电话或者发消息只是简单的说几句，就结束了。

时间一长我觉得她有点不想谈了。

总是对我爱理不理的，然后在5月中旬的时候，我提出彼此先冷静一段时间。

我觉得冷静一段时候后她可能会对我好一点。

可是天有不测风云，正是我的这个决定促成了现在的结果。

后来我才知道当我说出彼此冷静一段这句话时，她当时气的就想和我分手，但是她忍住了。

通过别人的一些了解，那段时间她确实很忙。

冷静完那段时间后她还是那样，不过我们的矛盾似乎比以前更深了。

直到5月底，我忍不住有问了一些比较极端的问题。

我问：我说你觉得我两现在怎么样能不能发展下去。她说：她也在考虑着个问题。

然后我给她说了句。如果实在不行就别勉强，你开口说吧。

她问我：你为什么这么着急和我分？

等我还没来得及解释，她就已经开口了，她说：可能我们真的不合适，就这样吧！

紧接着我解释挽回，但是，还是没有挽回回来。

就这样结束了，之后我还是有过联系她，但是都没有得到好的回复。

可能是我说的太多了，到最后直接把我删掉了微信。电话也拉黑了，直到现在。

我现在想请问老师的是：我还有没有挽回她的余地?

她说我两可能不太合适，我想知道她说的是气话，还是我俩真的不合适?

麻烦老师给指条路。谢谢！

NED

解答:

其实我们很多人在恋爱中都会遇到这样的情况，对方好像是在乎我们的，但是有的时候又好像不是很在乎。

这种感觉让人很抓狂。

那么我们就从两个方面来分析一下吧！

第一个是你自己这方面的，你很在乎她，所以就会变得很敏感，甚至是多疑。

可能对方无心的一个举动都会让你纠结半天。

在这样的情况下，如果是内心很强大坚定的人，是不会被影响，会想办法对这个女孩子更好，让自己变得更独立自信来吸引这个女孩。

可是你恰恰相反。

你会觉得你不在乎我，我很难过，就会试图想要通过冷战或者暂时分开一段时间的方式，来唤回你对我的爱。

想让你重新在乎我，可是这样的方式最后却并没有起到什么作用，因为你比她在乎。

另一方面，你的这种猜疑让女生觉得很累。

女孩子其实都希望被宠爱，被理解，而不是猜疑，尤其是她这种吃软不吃硬的性格。

一开始她是犹豫的，也在考虑你们之间的感情，说明对你并不是一点感情都没有。

只是她希望你更在乎她多一些，而不是这样疑神疑鬼的，那么她也会慢慢地爱上你。

可是你总是迫切地希望她能够像你心中所想的那样去对待你，最后让自己失望。

然后又冲动地去问她，甚至是逼她做出决定。在她做出决定之后，自己又后悔，拼命地去挽回对方。

这会让她感觉很反感。觉得你做事情冲动，而且不顾后果，直到最后把你拉黑。

就像你说的一样，你们未必是真的不合适，只是你没有安全感，内心不够确定她对你的感情。

但是你一定要明白，爱情有的时候是自己争取来的，不是要求也不是去逼问。

当你觉得对方不够爱你的时候，你应该想想问题出在了哪里，然后想办法去改变，而不是叫对方做一个选择。

你可以去挽回她，前提是以一个好的心态，还有好的耐心，以及正确的方法。

祝你好运。

5

女♀

我跟他同居十个月了。

性格不合，他有他的观点我有我的观点。就算是小事他也要跟我争让我生气。

他已经三个月没工作了。家庭不好，现在都是我养着他。

他爱骗人，经常骗我说在睡觉其实是在打游戏。

希望导师能给我点意见，我现在很迷茫、、、

NED

解答:

一个没有工作，整天在打游戏，满嘴谎言，一点都不能包容你，要靠你养着的男人。

你还在等什么，期望什么呢？

如果他是爱你的，那么他会包容你。

会因为自己的现状而感到自责内疚而更加心疼你，加倍地对你好。

可是他并没有。

说明他把这一切都当成了理所当然，他不够尊重你，不够独立也不够真诚。

这样的人，内心还是一个小孩子，是不配谈爱情的。

所以，你应该让他脱离你，让他自己去找工作。等他自己独立以后，再来跟你谈感情。

如果他真的爱你，他不会怪你，会感激你。

如果他埋怨你，那么这样的人真的不值得你爱，越早离开越好。

什么是真爱？

老师：

您好！

第一次读到您案例中的分析的时候，入木三分而又不乏细腻敏锐及感性的笔触让我非常敬佩。

以我有限的理解能力，对您在有的案例中的分析我有些疑问，所以想向您请教一下，不知在百忙之中您是否能给予解答。如若可以，不胜感激。

在《我不想做第三者又不想拆散他的家庭》和《爱欲熏心》两个案例当中，在解答的最后部分您均建议当事人要思考关于“与对方交往的动机”的问题。我想问的是，即便是卷入一种关系的动机是想要重演童年的游戏，即便是因为尚不能面对童年的痛苦而寻求逃避，即便是与原生家庭有着千丝万缕的联系，那么，这就不是爱了吗？谁又能确定爱当中的成分不会有依赖与拯救的相互缠绕，弥补与追寻的彼此契合？从某种角度上说，爱可不就是两个人的需要与被需要？那么至于成分如何，就必得分析得清楚透彻吗？

如果不考虑来信者是处在“小三儿”的身份当中，如果作为婚姻当中的妻子和丈夫，难道就不存在这种动机上的问题了吗？难道只因为所处的角色不同就得做这种思考吗？

祝好！

xiao ai

Xiao ai :

谢谢你的来信。我觉得你是一个很善于思考的人。有时好的反馈也会给我一些启示。您提到的动机问题，的确是我未曾详细说明的。首先你问了我一个终极问题，什么是爱。爱的内涵与外延很复杂也很难以一言以敝之，如果一定要强分不如将人与人之间的需要与被需要都统归为爱，但爱也有健康之爱和疾病之爱的区别。

何谓健康与疾病？这就涉及到第二个问题，心理学有一个理论叫做客体关系，简单地说，我们一生中处于很多种关系中，就好像很多电路，交叉盘结，原生家庭中的关系是所有关系的酵母，如果酵母出了问题，其后一系列问题都会随之产生。比如一个从小缺乏父爱的女人，当她走入婚姻中，没有得到完全成长的她很可能希望在新的亲密关系中解决旧的亲密关系，婚姻是一次疗伤之旅。但问题在于，如果她将与丈夫之间的关系完全等同于和父亲之间的关系的话，那么在心理意义上，她是和一个父亲的替代品生活在一起。结果，她的丈夫就要遭受一系列的“不白之冤”。血缘之爱和夫妻之爱的最大区别就在于血缘之爱是永远无法分割的，而夫妻之爱却随时都可以断裂，父母与子女之间是不平等的，是长与幼的关系，而夫妻之爱则是平等的，男与女的关系。如果两者混淆了，结果丈夫变成了父亲，要承受很多他不该承受的罪过（这些罪过都是妻子的父亲犯下的。）于是看上去是一个婚姻，但因为关系的错乱和过度补偿，这样的需要与被需要的关系就是一种不健康的关系，其结果很容易导致婚姻的破裂。

我建议去看各自的动机，其实就是让“上帝的归上帝，凯撒的归凯撒”。各负其责，权责清晰。父亲欠的债，不要跟老公去讨，老公欠的债，不要跟孩子去讨，否则这种爱就是一种伤害。

话说到这里，我强调一点，爱不是犯错的借口和理由，在一个关系里，最重要的是如何有效的爱，而不能给爱赋予道德的色彩，如果错了，那就是错爱，就要承担责任，爱应该是一种中性的词汇，而不是一种豁免权，因为爱这个字而彼此折磨，因为爱而理直气壮地伤害对方，这样的事太多了，所以归结到底，我不认为不健康的，关系错乱的，过度补偿的爱是真正的爱，真正的爱是权责清晰，互相平等和尊重和边界清晰。爱是有效的，有序的，有力的。这就是我心中的真爱。

偷听男人内心独白—这样的女人才有吸引力！

问题1：

暧昧阶段，想让他主动亲近我和我结婚

题主：

基本介绍：

女：身高1.60，体重106，颜值7分，大专，离异，带着一个孩子，有稳定工作

男：1.73，体重75，颜值7分，离异两次，公司老板

所处阶段：

暧昧阶段，开始出现矛盾，但想让他主动亲近我和我结婚。

问：

小魔女你好，请帮我分析一下。

我们相识一年了，去年我们相处的比较愉快，从今年3月份开始我们之间有矛盾。

主要原因我感觉他喜欢沾花惹草，我就管他、唠叨、要求他多陪陪我，结果他不高兴，有意躲避。我们还在联系，见面频率每周一到二次，但他对我没了以前的关心，微信联系少。

我该怎么管教他且让他愿意亲近我和我结婚？

小魔女回答：

你好，曾经说过，在我们平台中，爱问答所提出的问题，不是随意设置的，而是为了能够更科学客观地反映你们的关系的。有的时候，甚至在你们根据我们设置的问题写出自己的情况的时候，自己就能发现问题所在。

回到问题中来，你在所处阶段写到了“暧昧阶段”，想要达到的阶段是结婚，但是你有没有发现，在暧昧和结婚之间，缺少了一个阶段呢？你们没有想过要先建立一段恋爱关系，给双方再多一点时间去了解彼此吗？作为“真正的情侣”去了解和磨合。

其实你们的问题就存在于此，简单来说，就是你在现在的阶段“做了不该做”的事。

你在所处阶段中提及的，是你们还在暧昧时期，而没有明确说出你们到底是不是情侣，是不是已经建立了恋爱关系。

这一点非常重要，因为如果你们现在只是在暧昧期间，那么你和他仍旧是两个“即将成为恋人而不是恋人”的状态，非要明确划清界限的话，你们两个人的状态都应该是“单身”，你没有男朋友，他也没有女朋友，当你弄清楚这样一层关系以后，后面的事情你就比较容易理解了。

无论你们以前相处多么愉快，在你们没有确立关系之前，双方都是单身状态，而你作为他的一位“女性朋友”，是没有立场要求他做什么的，除非他有明确且强烈的意愿去追求你，你才可以要求对方做些什么。

但是实际上，对方虽然与你相处愉快，但是在和你互动的过程当中，有没有强烈的追求意向，在来信中并没有体现，我们只能从你在“觉得他沾花惹草，要管他，唠叨他，要求他多陪你”的时候，对方的行为作出判断。

对方实际上并没有太强烈的追求意愿的，毕竟在面临你的“正常”诉求的时候，对方选择了“不高兴”、“有意躲避”，说明对方并不想根据你的规则来行动。

说明你现在摆出一副“正牌女友”的身份去要求他不要沾花惹草、管他、唠叨他、要他陪你，在他看来就只有一句话：“你谁啊？又不是我女朋友，也不是我老婆，管得真宽，要求那么多，我又不是非要跟你在一起，溜了溜了。”

就目前的情况而言，对方的行为说明了你并没有“管教”他的权利和资本，如果你确实想要让他亲近你甚至是和你结婚，建议暂时放弃所有的“管教”和“要求”。

你只需要展示自己的高价值即可，但至于对方对你的价值是否买帐，愿不愿意慢慢地去亲近并且产生强烈的追求意愿，服从你的要求，就得看你的价值是否能够吸引对方了

问题2：

想要打破冷战，让他主动找我升温感情

题主：

基本介绍：

女：1.57米，43公斤，好看，新媒体运营，收入5000+

男：1.68米，55公斤，一般，大一同班同学，家庭都普通，程序员，收入6000+

所处阶段：

冷战，想和好

问：

小魔女你好，我们相处一两个月，感觉就淡了，他对我越来越不上心，对此我很常生气。

我现在不知道怎么办，他下跪不让我分手，我心软了，我想要一个一直对我好的人，现在就越来越随便了，而且我晚上想他了，跑去找他，他便生气。

可能是我有点爱耍小脾气，我选择他冷战，是想让他在意我，可是他现在也不在意我的情绪了，我要不要继续下去？

小魔女回答：

你好，首先，从时间上来说比较短，仅仅建立恋爱关系一两个月，而你们之间的情绪转换也在这短短两个月内有很大的起伏，这样的状态，让人不禁怀疑你们双方是不是年纪确实比较小，或者双方都只是初恋？

当然，也有另外一种可能，男方也许仅仅想建立一段短期关系，而你对这段恋爱关系是否有长远的打算，不得而知。

在这里必须提一句，就是你在来信中所说的，对方曾经下跪希望不要分手的时间点是发生在什么时候，这一点是分析的重要依据之一，因为来信中没有阐述清楚，所以有可能导致分析有偏差。

稍微追溯一下你们恋爱关系建立以前的互动情况。你们之间在成为情侣之前，谁是追求者？而谁是被追求者？这一点是非常重要的。

如果说，你们在成为情侣之前，你是追求者，而对方是被追求者，你倒追的他，那么他现在对你冷淡，觉得你很麻烦，是在情理之中的。

如果是这种情况，对方的心理状态大概是：“我本来也没想着和你谈恋爱，你自己要倒追我的，我答应和你在一起就不错了，你还要求我对你上心，还跟我发脾气，我才不想这么麻烦呢。”

当然了，这种情况比较难解释对方为什么不愿意和你分手，在这段关系中，你能够提供给对方什么价值是重点，在来信中没有体现，所以需要你自己去想清楚，只有解开这个问题，才能知道为什么明明是你倒追他，而他明明觉得和你在一起很麻烦，却不愿意分手（这也和下跪求不分手的时间点有关）。

如果是另一种情况，对方在建立恋爱关系之前，是一个追求者，对你展开了猛烈的追求攻势，你那个时候是否有实用四维判定法来判断对方的投资力度呢？还是仅凭一丝激情就很快答应了对方的追求？这些你需要考虑。

因为如果对方很容易就打动了你，和你在一起的话，后期不上心，也是可以预见的。毕竟是容易得到的女朋友，没有必要再投资太多了，而且你还经常主动找他，就更不需要他花太多心思了。

总的来说，目前如果你想继续下去，并不是去找他吵架，或者闹脾气冷战，在往期的爱问答中说过，想通过这种方式去让对方在意你，可能性非常小，也是一种非常傻的索取价值的方式。

你如果真的想要继续，那不妨考虑花多些时间在自己身上，为自己创造价值，才能形成吸引力，而不是把创造价值的时间用来“跑去找他然后领取一份挨骂奖励”。

另一方面，如果你真的想靠分手引起对方重视，（这种方法真的非常不可取），那你要有定力，而不是说分手，对方一跪，你就说不分手了，这样只会让人觉得你的分手非常儿戏，你要知道，下跪是冲动，而不是诚意。

真要他找你复合，那就让他真的展示出自己复合的诚意以后，你再考虑要不要复合。

婚后他称遇到真爱提离婚，如今又回来找我复婚，我该同...

来信：

1

巴法利·尼克斯说过：“婚姻是一本书，书的第一章是美丽的诗歌，而其余的都是平淡的散文。”在享受过年轻的激情、新婚的甜蜜之后，“中年婚姻之痒”成了许多人人生中必经的一道坎。

我和老公的婚姻一晃十五年过去了，二十三岁那年，我遇到了我大我两岁的丈夫，汪岩。那时的我们，对爱情懵懵懂懂，坐在一起吃个饭，心脏都会砰砰直跳。

当时家庭条件一般，手机这种通讯工具，我们两个都没有，谈恋爱的时候也是费了一番周折，脸皮薄，他不敢主动上门找我，经常到我们家附近等我，碰到我出门了突然从我后面窜出来，送个小礼物什么的，给我一个惊喜。

2003年，我们结婚了。婚后的第一年，我怀孕了。婚姻他很努力的赚钱，乐此不彼，说要给我和孩子最好的生活。第一胎是个女宝宝，都说女儿是爸爸的小情人，确实如此，他很爱我们的女儿，不管工作多辛苦，都会抽空抱抱女儿。孩子可爱懂事，汪岩把她当做至宝一样的呵护。

2

他很努力的工作，事业上面发展很不错，存了钱之后，我们做了小生意，我一边带孩子，一边忙当他的助手，十几年的婚姻过去了，我们的过上了小康生活。有钱，有房，有车了，可他的心，却不在这个家了。

我也不清楚何时，他回家越来越晚，瞧我越来越不顺眼，沟通越来越少，夫妻生活几乎没有。我原以为是因为年纪的原因，哪知道他是因为外面有了人。

还没等我反应过来，他先我一步提离婚。十五年的婚姻，他突然跟我谈离婚，我惊讶的望着他，我以为他在跟我开玩笑，孩子都那么大了，他跟我谈离婚？

看我不相信，他脸色严肃起来：“离婚条件随你提，孩子大了，她选择跟谁这个我不强求，但是这婚，我必须离。你没有发现，我们在一起过日子像是凑合吗？连个共同话题都没有，还过什么过。”

当时我的火气一点点的往上窜，都快四十的人了，谈什么离婚？除非他外面有人了。我再三逼问下，他承认了自己有小三的事实，并肯定的说和小三是真爱，他们两个在一起永远有聊不完的话题，不像我们，除了孩子的话题能聊几句，其他能聊的话题几乎为零。

3

自从他承认自己出轨，我们两个几乎天天吵架，一吵架他就摔门而去，留下我在屋子里哭泣。十几岁的孩子，正处于叛逆期，看到父母关系闹得这么僵，她情绪也不稳定，学习成绩一落千丈，从班级的前五名，滑落到找不到名次。

孩子拒绝和我交流，每次我进房间看她，她总是找一大堆理由把我推搡出去，我心里面别提多难受。

后来我想通了，既然他这么绝情非要离婚，那就随他，一个心不在家的男人，我要了也没什么用。

想通之后，我带着孩子去游乐场，她玩的很开心，回家的路上她突然安慰我说：“妈妈，爸爸不要你，我要你，我们一起生活……”我听了孩子的话，我抱着女儿，强忍着不让自己哭出声，拍拍她的肩膀，强颜欢笑的说：“妈妈会照顾好你的”。

最终，我们离了，他搬了出去，和小三一起生活，房子留给我和孩子，我这些年也赞了点人脉，自己做点小生意，也够生活。只是，我的心没有那么累，至少不用天天跟他吵架了。

4

离婚的消息不胫而走，亲戚朋友看到我，眼神里充满了怜悯，有的甚至提出给我介绍个男人，搞得我心烦意乱。最后，我干脆一笑而过，随他们去。

我每天把心思放在工作上以及孩子学习上，离婚半年的时间，我心里面的伤一点点的愈合。身边有一个叫老郑的朋友，对我挺不错，老郑妻子去世3年了，他一直闷闷不乐，自从我们认识之后，他似乎又对生活有了动力。

我们聊天中，他经常夸我是个坚强的女人，很佩服我，话里话外的表达自己的爱慕之心。但我接受不了，毕竟才离婚半年，我没有那么快进入下一段感情。

当我好好过自己的日子时，前夫汪岩来找我。他打着看女儿的旗号，实际上是要跟我谈复婚。我听到‘复婚’两个字，我觉得可笑，幼稚，他把婚姻当过家家吗？我没有多理他，他跟我倾诉他和小三在一起的日子。

尽管我不想听到‘小三’这两个字，可还是很好奇他们在一起怎么过得。

他说：“我和她住在一起后，她从来不主动做饭，家务更别提，我出差，她根本不带问我的，只顾自己玩乐，没钱了管我要钱花，我还看到她和好几个男的玩暧昧……我不给她钱花，她骂我又老又丑，说要不是看在钱的份上，她早跟我拜拜了。我气不过打了她，她就搬出去了，了无音讯。”

我看着他两鬓的白发，眉头紧锁，我心里面一阵难过。毕竟我们十五年的夫妻，没有感情是不可能的。我只是笑笑没做回答，他看我不想搭理他，灰溜溜的走了，临走时，让我好好考虑，说他真的知错了。

我心很乱，一想到他当初那样对我，我就咽不下这口气。可回想以前在一起的日子，我又想回到从前。我该怎么办啊？

回信回复：

一段婚姻能走到白头偕老的地步，中间会经历很多磨难，遇到很多磕磕碰碰的事情。结婚时，两个人都想要一个完整的家，能够有一个宝宝，一个属于自己的大房子，属于自己的车子，过着衣食无忧的生活就可以了。

可是，社会上的诱惑，会让很多人冲昏了头脑。把婚外情的刺激当做真爱，为了追求所谓的”真爱“，甚至不惜牺牲自己的家庭，抛弃自己的孩子和妻子，而当婚外情的新鲜劲儿过去之后，理性下来了，发发觉自己干的事情多么混，不仅让自己的名誉受损，还让自己的爱人遭受严重的精神创伤。

就像你的丈夫，不经历一番周折，根本不知道你的好。其实，婚姻本来就是平平淡淡的过日子，可是，现实社会中的人们，总是挑剔自己当下的生活，觉得不够激情，不够新鲜，太多的人经不起平淡的生活，而脱离了正常的生活轨道，并忽略了本该有的责任。

你们毕竟十几年的夫妻，如果他经历过这一次的出轨，改正的态度很明确，你可以试着跟你的心走，给他一次机会。可如果你咽不下那口气，还是不建议你那么快的原谅他，毕竟他犯错在先，应该得到一些惩罚。不让他长点记性，他是不会去珍惜眼前的人。