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我们总是能够看到很多情感语录，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编收集整理的婚姻能不能走下去，就看吵架后的那天晚上！，欢迎阅读与收藏。
那对从不吵架的夫妻，竟然离婚了。
我家楼上有对夫妻，感情很好。平时连大声嚷嚷都没有过，直到儿子上了小学之后。
他们每天雷打不动地开始争吵。
在吵什么呢？就是儿子的学习问题。
这个爸爸呢，晚上辅导孩子作业，有时候教了两三遍，孩子还是不会，他心里就鬼冒火，冲着孩子吼，“我都教了你这么多遍了，你还不会？”
妈妈心情好的时候呢，会劝说两句，“哎~不会很正常啊，你慢慢教嘛~~”但是看到丈夫总是这样“虐待”儿子，她心里也开始烦躁，忍不住地朝丈夫吼，“你凶什么凶！你不能好好说嘛！”
丈夫的气势也不低，回怼妻子，“都是你惯的！（儿子）每天放学就先玩iPad，也不知道认真点，有空就多用功啊！”妻子听了丈夫这么说，心里更冒火，两个人就开始对吼。
儿子在一旁懵逼地看着他爸他妈，心中无限恐惧：这两货吵得这么凶，要是离婚了，我咋整啊！
要是用一句话形容这家子的晚间生活，那就是：爸爸在生气，妈妈在生气，儿子在恐惧。
最后感情在一次次争吵中，消失殆尽。
其实两个人能走多远，刚开始靠感觉，到最后，靠的是，你能在多大程度上，接受人与人之间的差异。
差异性，最明显的表现，就是观念上的差异。
我们来看看这对夫妻，观念上的差异：
爸爸的内心戏：
儿子教了多少遍都不会，笨啊！尼玛笨了还不知道多努力，回家还先玩iPad，你说气人不？
所以爸爸的观念是什么呢？
人要聪明，不聪明，就要多努力。
妈妈的内心戏：
儿子不会很正常啊，我们小时候也是这样过来的，慢慢学，慢慢教，自然就会了。
妈妈的观念是：
父母对孩子应该温柔，再往深点说，就是，做人，要宽容嘛~
我们再来看，这对夫妻的架是怎么吵起来的：
妈妈刚开始还是很温柔地提醒爸爸，到最后发现，（爸爸）怎么不听我的啊，还对儿子这么凶，都给你（爸爸）讲了讲了，让你慢慢教，慢慢教，你咋还这样呢？
妈妈的气点，就是：
我都给你说了，你咋还不听呢？
如果这个爸爸接受了妈妈的观点——父母对孩子应该温柔，并照着妈妈的想法去做了，即便儿子一次又一次都不会，爸爸也一次又一次地付出耐心，这个妈妈还会生气吗？不会的。
同理，如果这个妈妈接受了爸爸的观点，认为人应该聪明，不聪明，就要勤奋，并且也按照爸爸的观点去行动了，孩子放学一回家，就督促孩子去学习，这个爸爸，还会生气吗？不会的。
所以很多时候的吵架，起始于观念的不同，升级于——“我都给你讲了，你怎么还不听！还不按我说的做！”
因而，所有的生气，其实，都可以归为一句话：
你为什么，不能同意我。
往深一点说，是一种挫败：
无论我怎么使劲，你都不听我的，你也不按我说的做，我感到很挫败。
我生气，因为你不同意我。我生气，因为你的不同意，使我感到挫败。
几乎所有的生气，都含着这个逻辑。
观念上的差异，其实就是信念的不同。我们每一个人，都有属于自己的信念：
人应该聪明
人应该努力
人应该宽容
人应该照顾别人的感受
……
这些信念是怎么形成的呢？
早年的经历，塑造了这些信念，并且依靠这些信念，好好的活了下来：
小时候只有我好脾气，爸爸妈妈才会认可我，才不会打我、骂我，所以这样才是安全的。
小时候只有我努力再努力，才能承载父母的欲望和恐惧。这样才不会被抛弃，才是安全的。
小时候只有我自觉再自觉，才不会感觉自己每天走在钢丝线上。我只有自觉了，所以才是安全的。
这里面有多少辛酸啊，多少次的忍气吞声啊，多少次的打碎牙往肚里咽啊~
每一个信念的形成，既保护了我们，也付出了巨大的代价。
既然这些信念，是早年经历塑造的，是为了解决早年面临的困境，那么它未必适合现在的情境。
之所以去固守它，只是为了避免，早年的痛苦经历再次发生。
然而成长的标志是什么呢？
就是一个人，他不必固守他的信念，他可以根据当下的情境，灵活地选择。
此时此刻，我感到被冒犯、我感到受伤，我不必固守“人应该有好脾气”，我允许我自己，对他人表达不满。
信念本身没有对错，只有它是否适应当下的这个情境。
所以处理冲突的能力，解决矛盾的能力，是婚姻能否走到最后的唯一标准。
当你们没有控制住，真的吵架了，该怎么办？
你必须从观念上明白三个问题：
第一：我们的世界没有绝对的对错。
孩子的世界才论输赢对错，成人的世界里只看亏还是赚。
之所以吵架，是因为我们没有把利益勾兑好。
夫妻就是买家和卖家的关系而已。只不过我们买卖的是爱，爱就是要锱铢必较，讲求盈亏的。
第二：我们世界有绝对的底线。
好的关系，都拎得清，哪些是不是原则问题，可以睁一只眼闭一只眼，哪些必须“金刚怒目”，一定要雷霆手段。
第三：如何给彼此找台阶下是解决问题的关键。
夫妻关系最大的症结就在于：给台阶下。
因为面子，我们不敢直言需要；
因为面子，我们不能道歉。
所以，没有厚脸皮，你就别结婚了。
成熟的人，从来都会给自己，也给对方找台阶下。
这才是我们要学习的重点。
那在实践上，我们具体可以怎么做呢?
著名的婚姻专家JohnGottman就建议人们，在应对冲突时要做到三个“不要”：就是不要退避，不要负面回应，不要来回传递负面情绪。
首先：不要退避，勇敢一点，直面问题
坐地铁的时候，旁边的情侣在吵架。
女：“你怎么总这样！？”
男：“哪有”
女：“你不喜欢我吧！”
男：“谁知道啊…烦死了！老是问这么幼稚的问题。”
女：“真不敢相信你这么说！”
女方消失。
男：“说喜欢也明明不会信的，真是白痴女人”
这时我真想告诉他：
争吵过程中，当你的伴侣对你提出质疑，虽然感觉会很受伤，但你要确定的是，自己不要试图逃避冲突，也不要表现得过于防备。
因为这样的行为会让伴侣更加感到不安，当对方能在你面前直接表达出自己的抱怨和质疑，潜意识层面是想让你给出合理的解释或解决方案的，情绪的激烈程度就是ta的在乎程度。
而你要做的，直面这个问题。你的逃避会让他觉得，你连个解释都没有，甚至根本不在乎这件事情给ta带来的困扰，ta的情绪会更抓狂。
如果你感到自己不方便和伴侣进行沟通，你可以直接、坦诚地告诉对方：
“我现在需要时间思考这件事，给我一个小时冷静下，我们再聊可以吗？”在定下新的时间地点后，要记得之后履行诺言。
其次：认识到恶劣态度的后果，不要负面回应
之前闺蜜跟她男友吵架，原因只是因为男友在逛街的时候，多看了一眼擦肩而过的美女。
女：“那女人有什么好看的嘛！不就咪咪大点吗！”
男：“是哺乳动物来着也没办法”。
女：“男人真是下半身动物，太恶心了，我怎么找了这样一个男人，分手”
说完，转身离去。留下懵逼的男友。
当你的伴侣用恶劣的态度对你，你也要尽力控制自己，不要嘲讽、鄙视、挑衅这样的
等负面的方式去回应。
原因很简单，一旦两个人都情绪失控，矛盾就会被放大，事态往往会往最糟糕的方向发展。
而且过后，要花费更多的时间和精力才能得以弥补那些伤害。
还有一种极其负面的回应方式，就是翻旧账。
如果你发现自己忍不住想翻旧账，说明你还有问题没有解决。
但你一定要停下来，先将这些问题搁置，一定要找到其他合适时间，再拿出来和伴侣讨论，去解决它。
可以说：“我们刚才都有点要情绪失控了，但有些问题并没有解决，还积压在那里，可能时不时地就会触动我们的情绪，我建议我们可以对这些问题有个梳理……”。
最后，如果不小心进行了负面回应，也要及时停止，不要演变成双方来回地传递负面情绪。
在麦当劳吃汉堡的时候坐旁边的情侣大吵起来，
貌似是因为
男：“我们的邂逅是命中注定”，
而女反驳说：“不对！我们的邂逅是奇迹来着”
男：不对，怎么能说是奇迹呢？女人总是太肤浅。
女：我认为我说的就是对的啊，你才肤浅呢，好吗?
最后进而发展到是命定论，还是概率论的高级议论之后，就分手了。
当你意识到你和伴侣正你来我往地互相辱骂和攻击对方时，要立刻喊停。可以举起双手要求休息：“我觉得现在自己过于激动了，我们停十五分钟再来谈”。
等平静下来后，再准备好讨论的内容，重返和伴侣的对话，并且为之前的过激言辞道歉。
谁都有失控的时候，但事后是否愿意道歉却是一种选择。
道歉其实体现了一种愿意承认和承担责任的成熟。
所以在婚姻中，
少一个“应该”，
就多一份“自由”。
少一个“应该”，
就多一份“灵活”。
少一个“应该”，
就多一份“选择”。
愿你的生活，拥有更多的自由、灵活和选择。
扩展阅读
考相同的大学，而后幸福的走下去
元宵节一过完，曼曼就马不停蹄的收拾行李准备赶往学校，为什么这么焦急的去学校，由于她要去见一个人。
汽车很快的就停在了汽车站，曼曼将头伸出窗外就看到陆小然那标志性的爆炸头，昨天的陆小然仍是很以前一样，看起来就像个球，由于他怕冷，曼曼想到这里就不盲指标想起第一次碰到他的情形。
那时候学校里刚刚下了一场大雪，陆小然那时候就走读生，当世界昼就看到他过着厚厚的羽绒服，还随身带了好多个暖手袋，大家要去室外打雪仗，拉他去，结果他死死的拽着课桌打死都不进来。
陆小然看到曼曼的车子停下来，就踊跃的走到车上将曼曼大包大包的行李取下了车，曼曼挽着他的右手，两人就这样一起嘻嘻哈哈的到了学校。
一个暑假没有见，两人自然是每天恨不得24小时都黏在一起。高三原来就是个比较不凡的期间，大家都在奋力的学习，为了高考在做准备。
这天曼曼被班主任学生叫到了办公室里说话了，说话的方式无比简单，临近高考了，两人的爱情已经被学生觉察。
曼曼从来不感觉自己谈爱情会影响到学习，可是学生却不这样以为，始终苦口婆心的劝慰曼曼说：你们两今天谈爱情真的不适合，快要临近高考了，这样只会耽搁你的出路的。
班主任学生说这些话的时候，曼曼感觉无比的好笑，她凭什么来承认她和陆小然的爱情，她又不是之后者，凭什么大言不惭的在这里说为了她好什么的，她自己的未来自然由她来控制。
曼曼头抬起来看着班主任学生：学生，我和陆小然的事情不用你操心，高考我也可以自己控制，爱情会不会影响我的出路我自己知道，不用您揭示。
班主任惊恐的看着面前的女孩，不知道该如何去劝慰，只得一副朽木不可雕的表情。
曼曼说完这些话就回身来到了办公室，远远的就看到陆小然那个爆炸头站在走廊的尽头。她不计划将这些话说给他听，由于很早之后他们就约定好去考相同的大学，而后幸福的走下去，她相信她和陆小然可以始终的在一起，谁也不可能让他们分开。
我和他该怎么走下去呢???
问：我和他该怎么走下去呢???
我和他是因为一次喝酒后才在一起!谁知道那么倒霉,一次就有了!开始有彷徨,担心,害怕!因为那时的我真的不喜欢他!而且他对我也说不上哪里好!就这样彷徨着犹豫着到生下孩子!期间很多次我都有打掉孩子的想法!可是我实用没那个勇气,那是一条生命啊!我是好容易说服自己要生下孩子的！
慢慢的,我开始去了解他,我发现他是一个不会疼女人,很大男人主义的男人!而且家里条件非常差!唯一一点优点就是还算勤劳!怀孕期间,他可能因为工作的关系吧!每天三四点才回来,有时候甚至不回来!
可能因为是孕妇的关系,那时的我整天会胡思乱想,每天都会默默的流好几次泪!可我也知道,这个孩子他很喜欢!可能那时候不知道什么原因已经和他有点感情了吧!反正到最后,我还是把孩子生了下来!
这个孩子生下来,刚开始我真的是没什么做妈妈的自觉!真的是太累太痛!可我本人也是喜欢孩子的人,何况是自己的孩子,我心里当然慢慢的爱上他~~~~~~~~~~
答：
你们的确是因为孩子才在一起的，因此你们会隐藏一些对于彼此的怨恨，因为好像是被捆绑在一起的。这种怨恨可能也会成为一条隐藏的主题，在你们彼此相爱，甚至你们都爱孩子的后面若隐若现，你们有可能对孩子也有怨恨，这是很正常的，一般妈妈爸爸都会对自己的孩子有一些怨恨，因为孩子的确带来了一些牺牲的发生，何况是你们这种情况，越是否定这种怨恨和遗憾，你们对孩子的爱就越有水分，因为你们要花很多能量否认这种恨，导致你们对孩子的爱有一些是虚假的。
你们的委屈、愤怒和不知所措都是你们在婚姻中需要讨论的，否则这些隐藏的情绪迟早会炸掉你们的关系的。
如果你能承认自己是婚姻的主人，你就会更少用定性的方式看待你和你的丈夫，你就会用变化的眼光看未来，而非相信一切都是不变的。你的丈夫也许是不知道如何爱自己的妻子和孩子，也许你可以帮助他更快地学会爱你和孩子，在他还没有被婚姻的痛苦耗掉爱之前。
如何帮助丈夫爱你，是需要有一些修炼的，但最主要的一点就是告诉对方你的感受，而非你的指责，这些建议你看看我的书，很难用一句话形容。
婚姻名存实亡，深受争吵折磨的夫妻该如何走下去？
【案情主诉】
老师好，看了你们很多案例，希望你们能够帮助到我。我实在感觉坚持不下去了，这样的婚姻，这样的家庭，不是我想要的。
其实我跟老公最开始是十分幸福甜蜜的，两个人算是挺般配，我性子急，老公个性比我更温和一些，他待人处事考虑得都会更全面，恋爱的时候，包括刚结婚那阵子，他对我都特别好，哪怕是我因为一点小事跟他闹不愉快，他也都会耐着性子哄我开心，两个人都能很快和好。可是时间一长，他的耐性也就耗尽了。
他开始也针对我，每次我们发生不快，吵了闹了之后，他也不主动来找我了。我比较敏感，总会担心一些有的没的事情，总是会认为他不理我是因为不在乎我了，总是很担心。而他的想法是，我们总是因为双方家庭观念不一致争吵，他看我爸妈不顺眼，我也看不惯他家里人的做法，这样下去两个人都很累，他的观点是，除非我们抛开父母的包袱过日子，我们长久不了的，而像现在这样，要戴着面具生活，很累。他消极地认为，两家人积怨已深，这是不可能调和的矛盾。他不愿意维持了。
我们组建的家庭，有房有车，房车还都是还清贷款的，没有经济上的负担，我们家的条件比他们家的条件要好一些，当时父母虽然希望我找个经济上更优越的，但我看重的是他能对我好。谁知道结婚后会变成这样，他的很多做法导致我们两家人不和，我觉得除了这一点，我们之间也并没有什么啊，为什么他现在就是对我这么冷淡呢？
真的感觉很受折磨，他现在基本上回家也不愿意面对我，特别冷漠和陌生，像是有谁强迫他回家一样，好像回家是一件苦差，他应付得很痛苦，连带着我也跟着难受。
我真不知道我哪里做错，两个人现在已经不能对话了，一说就吵，一吵就闹，家里天天都火药味十足。这样的婚姻已经名存实亡了是吗？我能怎么办呢？
【专家诊断】
你如何理解婚姻，如何对待情感，就会收到相应的反馈。
夫妻之间的问题，不能简单以对错论之。现在的关键点在于，你们都站在各自家庭的角度衡量婚姻，产生的利益或者情感冲突已经严重损害了你们夫妻之间的亲密与信任。不仅仅是他消极，你也开始悲观，确实长久的夫妻不睦会令人丧失对幸福的期待。
事情必须要有转机，改变他的态度之前，你先需要作出改变，只有通过自身的转变来感化对方，才可慢慢消除隔阂。建议不要逼迫丈夫马上热情回应，这是不现实的，感情化霜需要过程，而你需要的是耐心与恒心。在这段时期内，我们可以为你提供支持和帮助。
每天跟男朋友吵架，还能走下去吗？想放弃又舍不得 | 蜜
1
男友欠我信用卡40W，现在他的出轨对象怀孕，不愿意做掉，我该怎么办？
蜜答：分手，不还就起诉，执法庭强制执行，执行还款计划。其实也就是四步路，愿不愿意走，就看你自己了。
2每天跟男朋友吵架，心累，还能走下去吗？想放弃又舍不得
蜜答：等你遇到更好的就会下定决心了。
3女友不工作一年了，今天问我要8万彩礼钱，不给不赡养我父母，该怎么办？
蜜答：婚娶自由，没人逼你娶这个女人，你可以选择分手。
4年刚毕业，已换了7份工作被辞退4次，真的好绝望好失败。
蜜答：毕业刚出来无论做什么工作基本都可以算是从零开始的，勤快主动负责，不能看人懒你也懒，新人没态度又没能力凭什么挑三拣四，啥都没学到弊病一大堆，哪个老板都不会愿意要个花钱又不能干活的。想过得好就要用心努力，混日子的人也在被日子混。
5女，26岁，打算离婚，没孩子，以后找对象好找吗？
蜜答：年龄不大，没孩子，好找。只是怎么能保证下一个就比现在好呢？总而言之，结婚一定要慎重。
6我今年27岁，刚刚领证结婚，非常恐惧生小孩，这正常吗？
蜜答：如果你老公愿意不生，那不生自然最轻松了，不要管那些外界眼光；如果你老公坚持要生，你可以试探着问他如果你生不了孩子他怎么办，如果他表示没办法，只能领养一个了，说明他真的喜欢孩子，那就坚持沟通克服一下，最后总有一个人要妥协；如果他觉得你要是生不了孩子就要跟你离婚那你直接别和他过了。
7被男票骗了，学历和收入实际都没我高，这样的爱情要不要继续？
蜜答：一开始就在骗你，人品肯定不好。中国离婚率连续飙升12年，其中8成是女方提出的。你以为那些女的结了婚好好的为什么离婚？还不都是婚前满脑子没人要瞎结一通，婚后又受不了委屈想来想去觉得不爽觉得亏了呗。
精神出轨后，我的心还能不能回家
老师：
我爱了一个人10年，从中学到今天，却始终只能是朋友，因为我没有信心表白，害怕一表白，我们的关系就告一段落。如今我已嫁，他已娶，分隔多年后再次相见，爱的感觉却从未远离。我对他表白想就此忘记他，可没想到他也告诉我，其实他也一直喜欢我。
我非常震惊，真是造化弄人。此后，我们经常在QQ里聊起各自的家庭，越谈越投机。我们都有很多感情和生活的不如意，他总是那么体贴、那么幽默、那么睿智，和他在网上聊天，是我一天里最幸福的时刻。想要和他永远在一起的感觉越来越强烈，几乎无法自控！
到目前为止，我们的交往都只在精神层面。我是个保守的人，所以才支撑到今天，可是我不知道未来能否还能把持住自己。我感觉自己仿佛又回到当年单相思的时候，感情甚至更汹涌澎湃，不可抑制！
当年我嫁给老公的想法很简单，找一个不讨厌的人，结婚，然后日久生情，事情如我想的一样顺利。可是当他回到我生活中后，我辛苦建立起来的堡垒全坍塌了，我感觉自己仿佛正被卷进巨大的漩涡，不可自拔。我该怎样将心收回?他从来没说过想和我再进一步，我不敢主动提出，更怕如果这样下去，我们多年的情谊会付之一炬，我的家庭、我的工作都会受到巨大冲击。但我现在对他的迷恋甚至超过了以前，巨大的心理挣扎让我常常彻夜难眠，心不在焉，我的心仿佛被虫子一点点儿吞噬掉，疼得很！我该怎么办?
无锡翠林
翠林：
一场没有结果的爱，你可以坚持10年，用理智把它牢牢压抑住，这说明你是一个很有力量的人。我很佩服你的韧性。现在这个用10年修建起来的大坝面临着严峻的考验，它甚至在“未来的某一天”崩溃掉。也许那时你会觉得洪水泛滥，一发不可收拾。所以你需要有人告诉你，你是该继续堵呢，还是泄洪？
继续堵，你心理压力已经到了极限，很难撑下去了；泄洪则意味着要牺牲掉你多年经营的家庭。这时候你问我，如何能有一个两全其美的方法？我很难回答你，因为两者你都想要。事实上是否有第三条路，也需要你探索。
你知道这个世界什么最珍贵？是你得不到的东西。因为得不到，它才具有魔幻的力量，但悖论就在于当你真正得到的时候，它就开始贬值了。
那段半途而废的爱情给你带来的正是这种残缺美。它给你提供了巨大的精神食粮，也给你提供了一个白板，你可以在上面涂抹各种意义，一旦你生活遇到问题，就可以沉浸在当年的回忆中，他其实早已经不是你爱的那个人了，他只是符号，躯壳里装满了你的各种梦想。是这样吗？太完美的东西就像漩涡，不断吸取你的心理能量。你的确是个保守的人，面对情感，你选择了压抑自我，但是人的心就像弹簧，你的压抑其实给这段爱情赋予了太多的反弹力。
其结果有三种，一种是弹簧崩断，你也就崩溃了；二是弹簧反弹起来了，让你痛不欲生；三是你继续压抑着它，一生一世都压抑着。
我知道现在跟你讲道理是没有意义的，我只希望你知道，其实也许那个人已经无法承载你10年积累的期待，这也是你为什么不敢面对的原因，你害怕梦碎。
看上去，你似乎没有什么好的选择，但我总觉得这是一件好事，因为你已经逼近了问题的答案。而为了这个问题，你足足憋了10年，这是你的一段痛苦但有意义的情感历程，为了心理成熟而必须付出的代价。
我们可以从爱中获得面对现实的动力以及安全感、被接纳感、价值感，不让人去幻想几乎不可能，没有人可以用理性去控制内心的欲望。但你必须知道，什么是理想，什么是现实。
我想，你这么多年来生活的不如意，不是丈夫造成的，而是你的选择。当年你选择了压抑，就暗示自己从此过的是没有爱情的平淡生活。实际上你过得如何呢？
这个男人对你来说，意味着梦想的实现。但问题是，那个人可以给你想要的生活吗？他明明爱你，居然也不敢表达，说明他也不是什么白马王子，他是另一个童话故事里的男主角：青蛙王子。如果说得恶劣点儿，你可以保证他对你不是逢场作戏？
其实你的心能否回家不重要，重要的是你想从这场精神恋中获得什么以及最终能获得什么。我要恭喜你的是，现在你终于想解决这个困扰了10年的问题。10年前，你是个不自信的女子，10年后，你可以面对再一次选择，我相信你可以把握自己人生的舵。
解决方案很简单，圣经上说：“上帝的归上帝，亚当的归亚当。”我们只要取得自己的那一份就好了。你对那个男人的仰慕，尽可以在你的幻想世界里诉说：你可以每天辟出时间，找一个角落，对你心中那个男人尽情倾吐思念。但在现实世界里，这个婚姻失落的男人，其实未必是你内心深爱的男人。他所能给予的只是暂时的温暖，这种廉价的温暖，和你自己创造的温暖，到底哪个更重要呢？而一旦你区分了幻想与现实，也许对你丈夫的看法，会有迥然不同的视角。
爱钱的女人，到底能不能要？
昨天后台有读者留言，问我：爱钱的女人，到底能不能要？
男孩是上海人，在家互联网公司当产品经理，他说：
“和女朋友谈了一年多，昨天上门见家长，她妈直接开条件，暂时买不起新房可以，但我那上海外环线的老公房，房产证上必须加女朋友名字，另外，结婚要给女方50万礼金，酒水钱男方要出一大半。”
面对未来丈母娘的精明，他开始纠结这段感情，纠结之处在于：
为你花钱可以，但你跟我结婚，是不是冲着我的房子和钱来的？
“现在的女孩太现实”这种论调，我们听的不少，很多有钱男人也会迟疑，他很难判断女孩是喜欢他的钱，还是喜欢他的人。
于是他们会问：如果女人爱钱，这种女人，到底能不能要？
我想说，不谈钱的感情，本身就很难长久。
如果你的女朋友爱钱，恰巧你也有点钱，那么，揣度别人的恶意，其实是自卑+不信任的表现。
女孩要钱的根源
不是缺钱，而是缺乏安全感
《欢乐颂》里的樊胜美、《北京女子图鉴》里的陈可，大家都不陌生吧！
这类女孩，家庭普通却想要嫁给有钱的老公，观众给她们贴标签，物质女、拜金女等等；
但我觉得挺嘲讽的。
跟大多数人看法不同，我并不认为她们是缺钱，我更倾向于，她们是缺乏安全感。
上次跟我房地产的女高管朋友在深圳碰面，聊起她的故事。
10年前，她大学毕业去北京，没钱没背景，从房地产销售做起，租的群租房在北京西五环，公司在北京东五环，这意味着，每天要早上四点起床，赶最早的地铁。
为了业绩，上门给客户做咨询，一家接着一家，脚后跟常年有血泡。
不过这次见面，她说她在北京四环看中一套房，首付100万，她买了，我打趣她说：下一步是不是要把自己嫁了？
她回：“那我应该会找个有安全感的。简单说，两个人在一起的生活质量要有保障，总不能让我过以前的苦日子吧。”
不愿意跟另一半吃苦，这样的女孩，很现实很物质吗？
其实，大多数女孩，是把爱情看得比金钱重要的；她们之所以表现出喜欢金钱，是因为金钱给的精神依靠，强过男人给的安全感。
什么意思呢？
感情里，女孩很容易对男人失望，不信任，这时金钱就成了安全感的替代品。
她们用钱来佐证爱的存在，钱对她们来说不是房子包包，是爱的等量计算工具，也是一种精神层面的依靠。
抛开感情不说，另一个事实是，生活离不开钱，钱本来就是必需品。
我记得小时候看过一部都市题材的电视剧，名字想不起来了，但有个画面一直忘不掉。
女孩和男朋友同一天发了工资，想改善下那天的伙食，就一起去菜市场买肉，问师傅牛肉多少钱一斤，师傅说：32块。
她愣了一下：涨价了呀？
师傅回：涨价很久了。
她赶紧改口：那就拿半斤好了。
于是师傅很不情愿地从切好的肉上又划走一大半，女孩接过少得可怜的肉，见男朋友没有掏钱的意思，于是自己从口袋里掏出刚发的工资，轻叹了口气。
三毛有句话是这么说的：爱情如果不落到穿衣、吃饭、睡觉、数钱这些实实在在的生活中去，是不会长久的。
我觉得女孩一定要清楚的一点是，爱情里谈钱，并不可耻，相反，越早谈，谈得越清楚，日子就会越好过。
毕竟，你根本就不需要证明你不要钱，因为生活需要钱。
男生焦虑的本质是因为不信任
很多男生面对丈母娘提出的房子和彩礼，都会焦虑。
前段时间，我办公室的95后同事都在追的一部热剧《逆流而上的你》，里面的总裁邹凯，认为老婆高蜜拜金，跟他结婚，完全是奔着他的钱。
男人会有这种想法，背后其实潜藏着两种危险考量，一般人不愿意说出口：
他们会想，如果有另一个比我有钱的人出现，你还会这么忠诚吗？
你看我现在是能挣钱，有房也有车，但以后万一穷了，你还在吗？家还在吗？
这种焦虑的本质，说白了，是因为不信任。
不是不信任面前的人，而是根本不信任感情这件事。
为什么越来越多的人不相信爱情？
因为越来越多的人接触并了解到竞争的本质，经历越多，年纪越大，懂得越多，越能看透人性自私的劣根，对感情，就越不相信。
《国富论》里有句话更犀利，它说：人天生，并将永远是自私的动物。
你看，我现在是你的最佳选择，但以后你碰见更好的，你会继续选择我吗？
所以呀，当爱情的存在感渐渐缺失，人或多或少会产生恐慌感。
这种恐慌感来源于双方，一方不信任，另一方心想，不信任，那算了。
要接受ta为钱而来，
别接受ta只为钱而来
上周我回香港见了一个同做保险的老朋友，晚上他说要约我吃饭，我半开玩笑说：“不用陪女朋友么？”
他说：“哎呀，前几天刚分手。”
他女友在深圳做幼师，我朋友经济实力不错，谈恋爱也愿意为女孩花钱，几万的表，十几万的包，他都心甘情愿买单。
而这些东西，凭女孩的经济实力，短期内，很难实现。
一开始她是婉拒的，但跟他在一起久了，女孩会自然而然地挑几万块的衣服。
那天我朋友跟我吐槽说：在她眼里，我的钱就不是钱么？
吐槽归吐槽，其实，比起女孩花钱不手软，大多数男人可能更在意的是：
你在花我钱的时候，能否想到，单凭你自己的经济实力，你消费不起。
可哪怕我能担负，你又是否能想到，我挣这些钱也不容易？
我想说的是，无论你是男孩女孩，谈恋爱时，我们可以接受对方为钱而来，但别接受对方只为钱而来。
选择面前，选强不选弱，这叫趋利避害；
人本能地会被高价值、社会资源丰富的异性吸引，就像人天生就喜欢美的事物一样，这是人性使然。
我肯定女孩适当向钱看，但任何需求都应建立在自身价值上。
很多想倒插门靠岳父起家的男生也一样，当你从女孩身上获得了物质，就尽量给她更好的宠爱。
不要总奢求对方能给什么，应该思考自己值多少。
当你买得起宾利，就不会盼着对方送你奥迪。
这才是爱情里，我们该有的自信。
口述：男友对我忽冷忽热我们能走下去吗
我最近与一个男孩子相处的挺好，虽然没有确定关系，但我们也像一对恋人。后来，因为公司安排我暂时出差2个月，就去了外地，慢慢的，因为距离和时间的原因，我们的联系就越来越少，其本也就一个多星期打一次电话。多数聊聊天，有时候即使我很想他，他不来主动找我，也不会去主动找他。也许就是因为这样，我觉得他越来越疏远我。
有时候，我生气的时候，他就再哄我，我是一个特别心软的人，只要听到他的一点点悔改，我就特别的难过。有一次，我爸爸的手受伤的很严重，我特别的难过，这个时候，我真的很希望得到他的安慰。于是，我就在上网和他说说。谁知，他竟然一直都没有回复我的信息。直到第二天，才给我回了一句，现在好了吗，竟然连个电话也没有打给我。
那几天正好心情不好，我一生气就把他的QQ删了，并且还给他发了邮件，就是表明我想分手，同时，也希望他能够告诉我，他内心的真实想法，比如到底愿不愿意与我在一起，有没有喜欢我之类的。
看到我邮件后，他立刻感觉到了事情的严重性，就打电话和我解释，说他真的没有什么别的想法，可能真的是距离的原因吧，让我们之间慢慢远离，其实他是很喜欢我的，只是有时候不知道如何表达。后来，他发现我把他拉黑后，他有些生气，说原来以为我们会很好的走在一起，没有想到，因为一点小事，就把我拉黑。最后，他说反正事情都过去了，能不能给彼此一个机会呢。
我们认识的时间不长，他也是经常出差的，我们见面的机会不多，尽管我每次生气时，他都会尽力的哄我开心，可是我凭着女人的感觉到，他并不怎么在意我，平时他很少主动联系我，对我忽冷忽热的。我现在不知道要不要与他进行下去？
回复：
其实，在恋爱初期，无论男女都会有一个适应期，因为大家都在感觉阶段，与感情是没有关系的。当一方较快进入恋爱角色时，就很容易产生失落感，总是感觉对方没有自己那么爱惜自己。
世上似乎没有一段恋爱是绝对平等的，并且总是一方多爱对方一点，多付出一点，多牺牲一些，这些的事，谁也没有办法改变。
在恋爱的时候，男人总是比女人理性，他们即使在恋爱当中也会考虑到事业的发展，而女人不一样，只要恋爱往往只对爱情感兴趣。所以，站在男人的角度，你应该理解他。
女人能不能通过婚姻改善自己的命运？
讲述：
晚睡姐，你别人解答得每一篇文章我都看过，我很喜欢你。最近困扰我的事是，今年我23岁我是农村出身，出来几年了，家里打电话开口闭口就是钱，我很无奈（我妈妈小时候烧坏了脑子所以智力和10几岁得孩子一样从小就是我让着她，我爸爸重男轻女我小时候他是个酒鬼，喝多了就打我和妈妈）家里穷我很早就放弃学业…最开始出来的时候在我姨居住，我一直想攒钱学手艺，可是家里总要钱，我攒不下钱，我姨让我找个嫁了就不用那么拮据了，可我姨和我姨夫过的很不幸福，总打架甚至我姨夫还动刀子…我小时候特别怕人很内向，如今上大了，看见男人发脾气还是忍不住的害怕…我没谈过恋爱也不习惯去谈恋爱了…曾经试过和别人相处但感觉很不自在特别想逃离我就放弃了…我很迷茫，其实追我的人也不少，但是我内心深处想找个大叔寻求安全感，但童年阴影以及我姨和姨夫的事，现在离婚率那么高，我不敢对婚姻抱有希望，我不知道该如何……是继续单身攒钱，还是找个试试…晚睡姐姐你说我该怎么办？
晚睡：
一男一女，为什么会选择在一起，现代的观点是有爱情，“没有爱情的婚姻是不道德的”。但现实中，到底多少人的婚姻是有爱情的，没有爱情的婚姻就不能持续吗？
我们不得不承认，因为爱而结婚是最理想的状况——包括我经常在文章中说到，结婚不要凑合，不要和一个自己不够喜欢的人在一起——但很多人，结婚并不是为了创造一个感情的归宿，而是为了解决生存问题。
这就是无奈的现实。
一个人太孤单，力量太微弱，需要另外一个人来陪伴和慰藉。就像一个月薪3000元的人，自己租房子也要花1000元，再找一个同样3000元的人，就会分担一些生活的压力。
有朋友单身久了，回到家里先把电视打开，有了人的声音，整个房间就会多了一点生气。后来她结婚了，回想之前的生活，她说真叫人不寒而栗。孤独是能逼疯人的，有一个人在自己身边，哪怕是唠唠叨叨，也会让人感觉到安心。就算吵架，也是一种解闷的方式。
你说黄蓉要有武功有武功，要钱有钱，要貌有貌，走到哪里都不愁吃饭，为什么还会对郭靖送来的温暖深深感动，因为一个人行走江湖，孤单才是最大的敌人。
当你看到那些不够美满的婚姻充满了争斗，你畏惧你害怕，但你有没有看到这些婚姻背后的东西，有没有看到他们也有相互温暖和需要的时候。即使他们的生活那样糟糕，为什么他们也不愿意彼此放手，那就说明这个容器，这种生活模式，依然是他们所需要的。
有一次，我到一个小店买东西，老板和老板娘吵架，很凶，吓得我在一边大气都不敢出。一会，孩子来送饭，前几分钟还在吵闹的两个人，现在头抵着头，一起吃着简单的饭菜，男的往女的碗里夹肉，“你多吃点，”女的显然还没消气，口气依然是硬邦邦的，“我不爱吃肉，”可嘴上这么说，却依然夹着吃了。然后又夹给对方一块，“不欠你的，你也吃一块。”
这就是婚姻，婚姻不完美，生活也不完美，阳光下总有阴影，但阴影也是被遮蔽的阳光。
我不提倡女人通过婚姻来改善命运，因为从长远来看，这会让女性的处境更加尴尬。但从个体的角度上来说，女人能不能婚姻来改善自己的生活，甚至逆转命运？能，太能了。不仅是女人可以这样，男人同样可以。比如很多富商都是靠着娘家的资助起家的，没有这点原始的支援，再好的能耐也无法得到施展。
我有一个同学，早年父亲去世，家里条件非常差，整个青春期她都活得灰头土脸的，而且十分敏感，不好相处，后来找了一个男朋友，算是有点小钱，而且家庭和睦条，父母都是很温和的人。她结婚不久，我们再见她，发现她整个人都变了，不仅仅是衣服提高了她的气质，而且那种被物质滋养出来的幸福感，平顺了她的气场，她变得从容和温柔了。
真的，物质是可以改造人的精神气质的，选择结婚对象，在两个人人品、资质都差不多的情况下，选择一个条件好的，衣食无忧，生活顺当，可以滋润一个女人的身心。
如果你自己能够解决自己的生存问题，尽可能的不要去凑合，当你个人的生活能力有限，还是找一个合适的伴吧，这绝对是可以帮助你提升生活质量的。
你不能被以往的生活经验吓住，瑟缩在自己的世界中，你要勇敢的敞开心扉，去迎接爱情，去尝试爱一个人，令人害怕的往往不是结果，而是未知。
不要虚无的爱情，要现实的爱情，华而不实油嘴滑舌的男人靠不住，找一个人品好、肯负责、经济条件好一点的男人，然后两个人一起奋斗，这会让你看到生活更美好的一面。
人都是在经历中成长的，就算是选错了人又怎样，你失掉了一些，也会得到一些，你避免了错误的同时，也避免了长大，那是更大的损失。
