papi酱：有钱女性的婚恋观，好自私啊！

我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的papi酱：有钱女性的婚恋观，好自私啊！，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

如何跟对方的家庭相处，

何时成了婚姻标配的技能？

papi酱上《拜托了冰箱》，谈到自己和老公相恋10年、结婚5年，两家父母从没见过面。

papi酱解释说：

对于你的父母来说，他们的儿子是最重要的；对于我的父母来说，女儿是最重要的。所以我们先去陪各自的父母比较好。

许多人看了她们的婚姻状态，直呼没有孩子的年轻夫妻过得还蛮爽的，甚至表示自己的恐婚症都被治愈了。

这种摆脱了“婚姻是两个家庭的事情”的观念的婚姻观，像一道光一样，立刻引爆了互联网，获得众多年轻人的追捧。

papi酱：我们结婚5年，亲戚没见面

这给大众看到一种希望：原来结了婚还可以这样过！现代人的婚姻，放眼望去，因为婆媳矛盾，丈母娘和姑爷的矛盾等等，普遍的叫苦连天。

更多人陷在这样的泥潭中，似乎结了婚如何跟对方的家庭相处已经成了婚姻的标配技能，但是忽然有个人跳出来说“我们结婚5年了，亲家从来都没见过面”，一下就刷新了大家对婚姻的认知。

结婚5年，亲家从来没见过面，对一对小夫妻来讲意味着什么呢？

意味着不会有人批评你们——你爸妈这里做的不对，那里做的不对；也不会有人批评——你老婆的娘家应该多付出多少……

同时，也意味着两个人所有的事情都是自己出面担着的，完全靠自己解决，不管是好的，还是坏的，完全的自我负责任，而不能指望当伴侣遇到问题的时候，靠父母出面来解决。

这样的伴侣关系其实既是一种自由，也是一种挑战，这两者是一体的两面。

父母的边界感，在焦虑中丧失

会有很多人抱怨父母对两个人的关系干涉太多，什么事都管。甚至经常有人提这样的问题：遇到控制型的父母，怎么处理跟伴侣之间的关系？

对小夫妻干涉太多的父母，常常会被定义为过度控制。这种过度控制跟Papi酱夫妇的父母是完全不同的父母类型，他们恨不得一手操办小夫妻俩所有的事，同时还在为自己无私的付出而感动。

毫无疑问，他们是爱孩子的，他们所有的控制其实都是基于对孩子的爱，本意是希望孩子更好，但是他们爱孩子的方式却是被焦虑控制的。

他们对自己的孩子是有很多的担心、害怕的，比如担心孩子会受委屈，担心孩子处理不好夫妻关系，担心孩子会吃亏等等。

这些担心其实会传递出两点想法：

第一：他们不相信自己的孩子行。他们不相信孩子的能力。

第二：他们担心和害怕的时候，不知道如何处理自己的这种情绪，常常会被这些担心和害怕推着走，并尝试通过帮孩子一把，来解决自己的焦虑问题。

所以，他们在儿女的婚姻中，总想使一把劲，总想做点什么，来缓解自己的焦虑，结果就会造成前面所说的控制。

当一个人越担心的时候，眼睛会看到更多自己相信的东西。比如，越是担心孩子不行的父母，就会越能看到越多的证据，证明孩子是不行的。

搅合的父母大多数是焦虑型的父母，因为太怕放手之后，孩子会吃亏，会受委屈，会被伤害，所以总是要站在孩子身边，像老母鸡保护小鸡一样，随时应对周围的潜在威胁。哪怕小鸡已经长大了，却仍然被放在被保护的位置上。

很多父母觉得儿女不行，就直接上手，代替儿女去处理当下的困境，结果儿女们就失去了一次很好的练习机会，更不行了。

然后就会形成恶性循环：孩子越缺少机会解决，能力越没有被培养起来，就越来越像父母担心的样子。

最可怕的父母是搅合的父母

很多父母的搅合体现在，拿着长辈的架子找存在感。

他们觉得你结婚了，就是自己人了，你就应该想当然的做到什么什么，可是这忽略了一个真相，那就是：

婚前其实婆媳、翁婿原本都是陌生人而已，彼此之间是没有任何感情的。

感情都没有的时候，就一下子靠这么近，彼此之间会有很多误解和猜测是一定的，同时还要处理很多的差异和冲突，矛盾当然就会接踵而来。

比如说，你是儿媳妇，就应该如何如何，如果你不做，那就是你不尊重我。在种种行为上，要求孩子的伴侣尊重自己，其实是一种对关系的过分期待。

当然，我并不是说尊重父母是不应该的，正常的尊重父母，照顾父母的感受是合理的。

我这类特指的，父母在方方面面过度渗透到孩子的生活中，试图在孩子的婚姻中，满足个人的自我需求，或者因为对孩子的过分担心，而承担太多孩子本来应该承担的责任，然后拿自己的付出，来提要求的父母。

这类父母是主动融合到孩子的生活当中的，这种融合就像吃大锅饭，你的需求、我的需求，你的问题和责任、我的问题和责任，全都搅合在一起。

很多夫妻关系问题开始变糟糕，都是从父母搅合进来开始的。

他们不知道小夫妻出现问题时，人家是有自我修复关系的能力的，就像我们常说的夫妻床头吵架床尾和。

但是很多父母介入的时候，只看到了夫妻床头吵架的部分，就马上扑上去要护着自己的孩子，结果就小夫妻就失去了床尾和的机会，也抑制了床尾和的能力。

父母的介入，让小夫妻的关系越来越疏远，越来越彼此不信任，也渐渐失去解决问题的能力。

越敢于放手的父母，

越能培养出独立自主的女儿

当papi酱的父母说女儿是最重要的时候，他们清晰地知道女儿能够搞定她自己的婚姻，也能搞定她的老公，他们不需要操心。

退一步来讲，就算她的婚姻出现问题了，他们也知道那是她学习和提升的机会，他们不应该剥夺。

越是对女儿这样信任，女儿便会有更多的机会去体验和尝试。

父母对孩子失败或做错不那么焦虑的时候，才会敢于放手让孩子去做。

papi酱在接受《人物》的采访提到自己的婚姻：

她和爱人老胡之间经历过很多，她自己是敏感的，情绪比较容易波动，而丈夫老胡偏向稳定，这种稳定感是他们婚姻中非常重要的东西。

不管Papi酱自己怎样面对人生的起起伏伏，大风大浪，当她找不到根基的时候，回看一下，只要老胡还在，她心里就是踏实的。这份关系是他们自己找到的独特的、最适合他们的相处方式。

但假如有父母参与其中的话，就可能会有因为不了解，而乱帮忙，比如父母插嘴说，你看我女儿的年薪是你的好几倍，你是不是应该如何如何？

这种因为不了解而产生的自以为是的指手画脚，其实对关系是最危险的。

如果当事人有清晰的认知，有自我的想法还好；如果自己都不能看清这段关系，就会容易被这些人带偏了，而迷失自我，最终失去自己的判断，出更多的昏招。

所以，要想不掉入到那样的恶性循环中，很重要的是：

一方面父母要清楚自己的界限在哪里，当自己焦虑的时候，什么是自己可以做的，什么是自己不可以做的。

另外一方面就是年轻人自己清楚自己要什么，自己身处的环境是什么样的，关系的真相是什么，自己的短板和长板分别是什么，对方的短板和长板分别是什么，两个人是如何契合到一起的，未来要想更好，方向在哪里。

Papi酱不是完美的，老胡也不是完美的，像每一个正在婚姻中的你我，都不是完美的，但是他们是清晰的，清晰地知道两个不完美的人如何融合到一起。

两个人敢为自己做主的年轻人，背后也常常会有敢于对孩子放手的父母。

这样的关系，是孩子和父母合谋完成的，彼此都有打破的权利和机会。

自我越清晰的人，越不容易被别人所带着走。

祝愿所有的婚姻都越来越少有父母参与其中。

扩展阅读

实录：有钱男性的择偶观

经常收到这样的留言：如果有可能，哪个女人不想找个物质基础丰厚的男人依靠呢？

这种想法没有错，或者说这个念头本就不应该用对错去形容。那么有钱男性到底需要一个怎样的妻子？

进实录——

A男，年纪32岁，年入1000W+

曾几何时总在说，男人娶妻娶贤，想找个简单，不经世事的大姑娘。我个人感觉这是上一代老大哥们的择偶观，他们对女性的认知停留在传统的模式。

一个端庄贤惠的家庭主妇是他们为妻子勾勒的画像，情史少之又少也能加分。

可我们这代男性，某部分人根本不会选择这样的女性。姑娘家单纯，我们也许会发自内心的怜爱。如果是男女朋友，我会好好疼你，照顾你，但不见得会娶你。

是不是觉得很不可思议？不找单纯的姑娘，难道找复杂的女性？

混到这个等级，虽然谈不上高，但思维也不会太随主流大众。结婚是找一个一生与自己的感情，生活，利益，生死，捆绑在一起的女性……

这么大的一件事情，如果标准还在注重对方美不美，乖不乖，纯不纯……是非常幼稚的行为。

恋爱还好，但如果结婚，女性也只考量对方帅不帅，爱不爱，好不好几个领域，同样很不全面。

所以某些人谈情说爱时甜甜蜜蜜，结婚后却一地鸡毛，无外乎是之前用恋爱标准在考量婚姻罢了，自己种的因还得自己收这个果。

我是个复杂的男人，并不喜欢单纯的女性。有些影视剧里，一个心机深沉的男人碰到一个毫无城府的女人会怦然心动，我觉得这种现象并不符合逻辑。

事实上，我只会觉得她们蠢。如果结婚生子，我也担心这样的母亲培养出来的是吃草的羊，而不是吃肉的狼。

我要一个旗鼓相当的女性，与我一同面对外面的算计，叵测，以及未知，一起守住以及壮大两个人打下来的财富。

B男，年纪35岁，年收入800W+

曾几何时，婚姻的主旋律是男人靠女人主内，女人靠男人养家。事实证明，当代女人不接受这样的模式。与此同时，部分男性也在抗拒这种模式。

我身边一个较为成功的女性朋友前段时间跟男友分手了，对方收入是她的几十分之一。她分手的理由非常理智：

相较于一个只会天天叮嘱我“累了就休息，工作太忙就放个假，别太拼了身体更重要……”的男人。

我更需要一个“在我累的时候他能实实在在帮我一把，在我低谷遇险时，他能指点我一次，让我注意身体别太拼时，他能顺势接过我的工作，替我来扛下所有”的男人。

说得难听些，深夜的热茶，早晨的热面，狂风暴雨中的接送……只要酬劳给得够，保姆和司机都能做到。

我交往过几个女友，乖乖女，物质女，潇洒女。坦白讲，我真喜欢最后一种。

乖乖女让我心动得最快，也腻得最快。

她们的世界很简单，你爱我也爱你，好好在一起不管有钱没钱，都没关系。这句话其实能温暖到的，大多是没钱的男人。他们一听，就觉得轻松，还会顺势夸你：真是个不拜金的好姑娘。

可我这种男人最不想听的就是这个，更倾向于跟某个女人一起“狼狈为奸”赚大钱。彼此互助，彼此成就。我不相信有情饮水饱，饿了就是饿了，必须得吃饭。

男人若找到一个真正匹配的女性，她同样可以带你跨入另一个更高的阶级。也许在厨房里你看不见她为你洗手作羹汤的身影，但在会议室，商务厅，晚宴上，你一定能看见她为你八面玲珑的身姿。

我不评价哪种更美，只是谈个人更喜欢哪种。

而物质女呢，有钱人一边用钱去引诱她们为自己宽衣解带，一边又厌恶她们为钱而堕落的样子。没有太多的讨论价值。

有些姑娘留言说自己也是潇洒女，其实你不是我笔下的潇洒女——她们有谋略，有胆识，有野心，还有能耐。

C男，年纪36岁，年收入1400W+

我单身一年多了，但没有过空窗期。偶尔我会主动加一些女孩子，也有一些女孩子主动加我。我有个习惯，加上好友那一刻就会先看看对方的朋友圈。

有些姑娘的朋友圈啊，不是精致的自拍，就是自怨自怜的说说。再不然就充斥着各种傻白甜的情感鸡汤：

一个爱你的男人会做到这十点，否则他并不爱你。如果他变心了，不是你不好，是他不配。一个人的婚姻好不好，就在这三点……

我头都大了！

男人的精子和女人的卵子其实拥有很高的价值，这决定两者结合会孕育出怎样的孩子。在我圈子里，那群糙老爷们经常会说句很糙的话：这姑娘的卵子质量不高啊，不能娶。

听起来很粗鲁，傻白甜估计已经动怒了。可大家仔细分析一下这句话的核心点，其实是讲一个女人智商，情商，灵魂的高度不够。

一个人有两份基因，一份是爹妈给的，一份是自己后天改写的。可这类姑娘不曾去修改自己不够完善的先天基因，以至于大家动不动就为自己的失败找到一个看似天衣无缝的理由：遗传。

呵呵。

基因为什么不能修改？羊的孩子，也有可能成狼。狼的孩子若入了羊窝，不见得还是狼。说句难听点的话，找个傻老婆已经很不幸的，再生个傻孩子，这日子怎么过？

曾经我遇见一个女人，她就对我说，不会为我生孩子，因为我的精子质量不高。那时的我一无所有，如同每个愤青一样，接受不了一切非正能量的三观。

经历多了我才明白，如果一个人还要靠正能量来寻找生命的意义与活下去的勇气，那么你是有多不堪一击？

后来我够格让她生孩子了，但她结婚了，这算一段憾事，但无需沉迷，人得往前看。我跟一个姑娘讲过这个事，她说，那个女人不给你生孩子，也许是不爱你，而你能如此洒脱往前看，也是因为不够爱她。

不给男人生孩子是不够爱？也许是男人太穷，女人不敢生，这是格局问题。放下过去，洒脱未来，不是不够爱，只是内心够强大能消化，这是能力问题，OK？

眼界决定格局，格局决定思维，思维决定阶级。很多时候大家想法不一样，只是每个阶层特有属性上的冲撞罢了。

从匹配上来说，傻子不能配聪明人，务实者不能配梦幻者。

D男，年纪29岁，年收入600W+

不管大家承不承认，女性甚至于男性，会不会拥有一段和谐且幸福的婚姻，跟你是否善良，品德是否高尚，并没有直接关系，反而跟情商，智商，能力，思维，处世技巧有关系。

我遇见一个很善良的女性，我就一定会爱上她吗？不一定，但我肯定是尊重她的。你是一个品德高尚的男人，女人就一定会爱上你吗？同样不一定，但她一定敬仰你。

除非杀人放火之辈，现在大多数人骨子里最多是点小坏，又能大恶到哪去？

我经常听公司里的某些大姐说，女人上了年纪，就没什么男人青睐了。其实一个优秀的女人始终有人青睐，没人看你，也许跟年纪无关，跟你的平庸有关。

我的妻子可以是操持家务的贤妻良母，也可以是比肩而立的战友同盟。但坦白讲，我跟贤妻良母的深入绝对比不上战友同盟。

因为生活重心决定话题的共同度。我讲生意经，成天在厨房，商场，美容院，学校打转的妻子，可能不懂。这样的妻子们最讨厌丈夫说：你懂什么？

鸡汤成天讨伐说这种话的男人，他们不温柔，不体贴，不尊重，傻白甜们信了，与男人发起了一场口水战。其实仔细观察一下就能发现，在网上成天骂男人的女人，现实生活中大多是失败者。

因为优秀女性，没这么闲。

“你懂什么”这句话是我们的实话，也是心声，跟是否尊重你毫无关系。你的确不懂，又何必死缠烂打问到底呢？就好比前面大哥说的女强人创业，男人不准她累着自己，你要不想我累，你替我上啊？可你不是没这本事吗？

同理，你不懂，我说了又怎样？你要沉默不语还好，你若听了一惊一乍，最后我还得腾出精力哄你，真累。

不想那么累，所以想找个真正的聪明人结婚。有些人一直以为太聪明的女人往往很狡猾，男人都害怕。这是屌丝男的想法，不是精英男。

而且，有时候傻子比聪明人更危险，她们为你制造出的麻烦与代价，更大。

最后跟女性朋友们说几句话体己话，我希望大家的眼界能够更高更广，能过情字一关，你可以有情但不必重情。

不需要做一个人见人爱的好女人，我对自己的标准非常低，不人见人厌就够了，大家都活得挺不容易，没必要处处讨人欢喜。

做不到papi酱这一点，就别羡慕她的婚姻！你不适合！

我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"做不到papi酱这一点，就别羡慕她的婚姻！你不适合！"，希望能够帮助到各位。

前段时间，papi酱登上微博热搜第一位，源于她在一个节目里透露说自己与丈夫恋爱十年、结婚五年都没有见过双方父母。

papi酱认为子女的婚姻完全是子女自己的事情，以至于双方的家庭成员，甚至双方的父母都可以不介入。

如此特立独行的观念势必会对很多观众尤其是较深地受到传统婚恋观念影响的观众构成猛烈冲击。

对于papi酱所描述的婚恋观，以及现实生活中塑造的婚姻生活，致使好多人向往这种自由自在，相对自我的婚姻。

papi酱的婚恋观的核心就是高度强调界限意识以满足个体选择的自由，它对于冲破传统婚姻的局限是有积极意义的，就此而言这种观念确有值得肯定之处。

我们也就不难理解很多时常面临长辈催婚烦恼的年轻人为何会表示支持。

可是，支持这种婚姻观念并不意味着可以复制或者效仿，一方面，这种婚恋既需要经济条件，也需要精神支撑。

所谓经济条件是指婚恋双方在经济上可以高度独立，所谓精神支撑一是父母至少允许，二是婚恋双方自己也可以摆脱对对方及父母的心理依赖，形成独立处理问题的意识和能力。

唯有你经济、精神上高度独立，才能做到不过分依赖对方以及各自父母，进而实现这种极度自由的婚姻。

追求最大限度的自由是人类发展的趋势，这是不可逆的，但是没有一个完整或是足够坚定的三观体系，切不可盲目去追随他人的生活方式，因为你追不起也追不上！

某数据表明现在大部分90后的婚姻状态是畸形的，精神上追求极度独立自由，希望自己能够不被孩子、伴侣、双方父母干预，希望自己结婚以后能够像谁谁自由自在。

经济上恨不得七大姑八大姨都来撒点钱救济救济你，这样的你谈何自由？

理想是丰满的现实是骨感的！精神和经济上不能同步，现实中就不能很好的去平衡婚姻中各种关系，你又有什么资本去奢求这种极度自由呢！

婚恋双方可以追求自由，但这并不意味着你在推卸责任的情况下追随自由，你要明白婚姻的责任是什么？

婚姻那是两个家庭的结合，两个家庭分离出一个独立的小家庭，小家庭要独立，你就要明白家庭下的责任是什么！

子女的生活起居是你的责任，不要推卸给双方父母，自己的生活起居自己负责，不要依赖父母，社会生活中的关系自己处理，不要依赖父母。

如果这些你能做到，你再去宣扬“我要自由！婚姻就是两个人的事情，与他人无关！”

可是抛开这些问题所在，如果你们两个人已经结婚，从孝道方面讲，你当然少不了要对双方父母孝顺，并为对方或对方的家庭做点什么。

不为别的，只因为那是生你养你的父母，如今，她把她用尽半生疼爱的子女交给你，并让他完整地走向你，用尽一切来疼你爱你。

如果你说希望保持自我，享受各自的生活就够了，关于责任的问题一概不谈，实在是不应该。

不要让责任成为束缚婚姻的借口，没有责任的婚姻并不自由，那只是自私。

papi酱和丈夫的相处模式之所以讨得大家的喜欢和羡慕，是因为这样的相处模式让我们回归自我。

她所说的这番话，看似是婚恋观，然而本质却是关于女性的精神独立与经济独立。

如果你能做到精神独立、经济独立，就不需要再接受对方家庭观念的任何捆绑，这样就能非常有底气地为自己的独立买单。

你可以努力地为自己而活，努力地成为自己最想要的样子，变得足够独立足够优秀。

你也可以说这样的相处模式很个性、很酷，但千万不要盲目去宣扬追求这种自由。

我们确实是需要自由，可是因为过度自我而忽略了对他人的关爱，这就不是自由，而是自私了。

每个人都想嫁给自己喜欢的人，希望可以不受双方家庭的阻挠，并且在婚姻中掌握话语权，按照自己喜欢的方式努力活着，这是大多数人都向往的生活，然而这很难实现。

我们不是papi酱，我们没有papi酱那种经济能力、精神高度、没有老胡、没有他那样的公婆以及生活环境，所以我们要看清自己及对方，不要自己一味地要自由。

在婚姻里，光是做好自己是不够的，好的婚姻是要双方共同进步的。

希望你时刻保持一颗平等客观、谦逊明理的心，既能够成全独立个性的自己，也能够成就完整的他人。

人生有很多种形式，无论结果如何，这都是你自己的选择，你要为你所做的决定赋予更多的意义和责任，这样，才不枉此生痛快地活了一场。

现代女性婚姻观:爱情只属于强者

来信：

不知道有没有打扰到你，看到你写单身的文章，很有感触，最近我遇到了让我很纠结的事情，总感觉前路看不清楚。

首先，我家是山东农村的，27周岁了，目前在西北某国企上班，虽然离家远，但工作比较轻松，待遇也还满意。

本来有个博士男朋友，一年多以前，网上认识了X，河北的，两个人相互吸引，感情迅速升温，然后我就跟博士分手，跟他谈起了异地恋。

我这么说，就是想说，我并不是缺爱的时候，才网恋的，确实是他很吸引我，至于什么吸引，不好表达。

就是觉得他有颗赤子之心，对感情专一，向往山水田园的生活，比较文艺，感情细腻敏感，长得也帅，动手能力比较强。

两个人出去玩，都是他计划行程，我什么都不用操心，总之是我比较喜欢的类型。

可是他学历才是专科，也没有特别出彩的专长，之前都是在他亲戚家的工厂里画点设计图，写写报表之类的，赚钱也不多，他也不太有上进心，父母也都有一定工资的那种，就喜欢没事骑行，招猫斗狗的挺惬意。

认识我之后，先到我这来，陪我闲待了一年，给我做饭，打扫屋子，照顾我饮食起居，同时跟我磨合感情和生活方式。

感情稳定一些以后，为了有发展，他就跟他表哥在石家庄一起经营新开的餐饮店，希望经营好了以后可以开分店，多赚点钱。

这样我去他那找工作的时候也可以不需要太考虑薪酬问题，找个喜欢的就好。

现在的问题是，我年龄已经很大了，现在找对象还好找一些，再大点就更不好找了，他们的餐饮店才刚开几个月，发展的还可以。

但现在经济不景气，以后到底能不能赚到钱，谁也说不准，我怕到最后他失败了，我的年龄也大了，什么也得不到，会后悔，所以跟他提了分手，他也挺痛苦的。

如果在周围找一个合适的，都是国企，两个人可以过得挺滋润。

虽不能大富大贵，但起码衣食无忧，虽然离家远，父母也会比较放心，这应该是最轻松的选择方式。

现在身边也有开始给我介绍对象的了，也有喜欢我的，我还没相过亲，因为心里还是放不下他，最近经常睡不好，做梦梦到喊他的名字，都可以心痛的醒过来。

但这个事情还不好跟周围人说，他们听到了，基本都会很诧异我在想什么，放着好好的生活不过，跟个穷小子谈恋爱。

至于需要问你点什么，我也不知道了，如果美女有时间看了我的邮件，就随便说说吧，不胜感激。

回信：

亲爱的闺蜜，

你说“长得也帅，动手能力比较强，两个人出去玩，都是他计划行程，我什么都不用操心，总之是我比较喜欢的类型。” 他“给我做饭，打扫屋子，照顾我饮食起居。”

你说“现在的问题是，我年龄已经很大了，现在找对象还好找一些，再大点就更不好找了，他们的餐饮店才刚开几个月，发展的还可以。但现在经济不景气，以后到底能不能赚到钱，谁也说不准，我怕到最后他失败了，我的年龄也大了，什么也得不到，会后悔，所以跟他提了分手。”

“如果在周围找一个合适的，都是国企，两个人可以过得挺滋润，虽不能大富大贵，但起码衣食无忧，虽然离家远，父母也会比较放心，这应该是最轻松地选择方式。”

其实这些絮叨核心点是：

我要趁着自己年轻找一张长期稳定的饭票，现在这张饭票不怎么稳定。

我对自己能否在社会中生存下来，其实是没有信心的，我的生存完全取决于有没有选对一个条件好的男人。

在婚恋这件事情上，两个人有没有爱情其实我并不看重，我看重的是他的外在条件，他照顾人的能力等能不能让我过得滋润轻松。

其实这些再浓缩成一句话：我希望此人靠得住，能够养我一辈子，保证我此生衣食无忧，滋润轻松。

我看到，在爱情与安全感的挣扎中，你的爱情输给了安全感。而这个安全感主要来自你担心自己有没有面包吃。

你希望和这个男人在一起恋爱时有面包吃，结婚时也有面包吃，并且一直都有面包吃。

但是，如果这个面包不是靠自己生产出来的，只是一心等待别人的喂养，恐怕那不安全感日日都存在。

就像电视剧《我的前半生》中的罗子君，在婚姻中总要防着年轻漂亮的小姑娘，担心别人勾引自家老公。

结果没想到被跟自己年纪相当，长得完全不如自己好看的“黄脸婆”凌玲抢了老公。

在被陈俊生抛弃时，罗子君对着闺蜜唐晶哭诉：他说他养我一辈子的呀，叫我不要工作的……

结果，被离婚的罗子君依然要从头开始，35的她从鞋店的导购员做起，努力工作，靠自己的力量挣一口面包。

很多人都说，“我养你”，是最毒的情话。其实,“找人养我”才是最毁掉一个人的话。

一个女孩的生活目标和追求如果是“找人养我”，那她将容易丧失追求爱情、追求自由的资格。

爱情与自由，没有经济独立和人格独立作为基础，就像花朵没有滋养的土壤。

随着年龄和阅历的增长，我认识到弱者是没有爱情的，爱情只属于那些强者。那些强者拥有物质与心灵的独立与自由。

于是，他们可以不在意外在的条件，忽略世人的价值观，拥有资格去享受爱情的甜蜜与丰盛。

按照马斯洛的需求层次理论，这也是说得通的。

马斯洛把人的需求依次由较低层次到较高层次，分成生理需求、安全需求、爱与归属需求、尊重需求和自我实现五类。

当人的某一级的需要得到满足后，才会追求高一级的需要。对爱情的需求是比生理需求和安全感的需求更高一级的需求。

当你让一个饿着肚子的人在“吃饱饭”和“爱情”之间做选择的时候，他势必会先选择“吃饱饭”。

一个女人越是对自己不自信，对自己的生存没有安全感，不相信自己可以通过自己的力量为自己挣得足够的面包，她就越会要求男人在物质上给予自己所谓的“安全感”。

因为自己无能，无力，是个弱者，才希望依靠别人，得到别人的保护，啥事情都有人为自己解决和摆平。

其实这找的不是爱情，找的是父母。

我曾写过：

在爱情中，唯利是图的商人赚不到丰厚的财富。无数人恋爱关系都呈现“工具化”的面貌，即把对方或者你们之间的关系当成某种实现自己愿望，满足自己需求的工具，双方互相利用，互为工具。

很多人爱情其实仅仅是谋生的工具，这跟几千年前，几百年前女性的婚嫁内核似乎并没有本质上的区别。

但是矛盾的是，人又是情感动物，仅靠物质条件不能过得快乐和幸福。

因此，我们看到很多物质生活丰富，但是缺乏情感流动的婚姻关系在痛苦地苟延残喘着。

我们妄想与一个人在一起，就逃避生活中的一切难题，包括如何让自己在这个社会上生存立足，并确立自我的价值感，也包括如何让自己拥有愉快的情绪。

于是，我们看到有的人一心以找到一个有钱的对象为目标，为人生荣耀。

仿佛找一个有钱又强大的伴侣就代表着自己也是一个有钱又强大的人，或者渴望找一个能够解决自己所有情绪问题的“好妈妈”。

其实，这些可能仅仅是一种寄生或者共生，你并没有以一个“我”的姿态去面对自己的生活与人生。没有独立的阳光，爱情的花朵无法绽放。

一个人对自我价值的寻找与建立须经由自己去完成。安全感也只能自己给自己。

现代女性完全可以靠自己挣面包，然后一边吃着充满安全感的面包，一边享受着爱情的甜美。

经济实用男好恐怖啊

我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的经济实用男好恐怖啊，希望能够帮助到大家。

问：幸知，感觉你说的经济实用男好恐怖啊。我跟男友是大学同学，他就是那种条件不太好的，对我特别体贴，照顾我，包容我，不过他自己也挺能奋斗的。但是，我不知道他会不会也是这种心态呢？我怕自己受骗怎么办？

答：关于经济适用男和经济实用男，这两个词要区分开来。没有理解清楚，可能会把现实中的优秀男青年一棍子打死，那我可罪过大了！

经济适用男是相当懂得疼老婆、很忠诚、踏实稳重的男人类型。他也许是凤凰男，但是懂得吃苦，对人体贴，他也许没有很好的出身，但是不需要自卑亦不自负，是踏实稳重的男人。并且在社会的历练中，不偏激，又很大气。这样的男人，一定要好好珍惜。

而经济实用男，是典型的目的性男人，做事以目的为准绳、不达目的不罢休、达到目的就罢手，你可以观察他在对待朋友和对待工作时的举动，同时判断他对你的爱是否真诚。他是否有大男子主义，希望得到你的仰视？他是否虚伪，随便许诺，或者言而不实？这都需要你擦亮眼睛看清楚。

28-32岁女性如何提高婚恋市场竞争力？

题中群体有特指（排名分先后）：

1 在一、二线城市生活；

2 本身有变现能力，经济和精神都不依赖于他人；

3 外形保持在一个有竞争力的状态；

4 有过失败的恋爱（婚姻）经历，但是对前任（们）没有眷恋（幻想）或抱怨，已经从过往经历中提炼了一定的恋爱技巧，心里状态处于一个乐于接纳新感情的阶段；

5 生活技能（包括但不仅限于厨艺家务床技等）中上；

6 同性恋暂时不在讨论范围内。

年龄段写28-32可能有点窄，目的是想让目标群体更具象。大可不必拘泥。

这一类人群应该还不算恨嫁女，之所以还单身可能是因为之前的马拉松恋情、事业阶段、人生方向等等等等。

假设她们在心理上做好了充分的准备，这表示：

1）有较强烈结婚（或维持稳定伴侣关系）意愿；

2）愿意为了提高婚恋市场竞争力而努力提高经营自身品牌。

对于这样的女性群体，大家有哪些建设性的意见？希望说的比较具体，论点论据。最好具有实操意义。

非要回答看脸的，群体描述已经说过了，这里再强调一遍，略有脸！

答：

先聊天，先吃饭，先睡觉，先有话直说，先吵吵好好，然后再考虑婚恋。

你想和一个人聊天，吃饭，睡觉，你能和一个人有话直说，吵完和好解决问题，这才是基本的喜欢状态。不要太早的觉得自己喜欢一个人，这个时候你只是喜欢他的光环。

另外小TIPS

1、不讨厌的男人都可以试试水，而不是等到有喜欢的感觉才试水。聊天不需要喜欢，吃饭不需要喜欢，睡觉……看你需要多少喜欢，有话直说看你需要多少喜欢但要比睡觉多一点吧，吵完和好解决问题看互相需要多少喜欢。

2、看电影+吃饭模式，在工作上互相帮忙模式，聊天逗乐模式不一定适合所有男人，有的男人不会说话，不会点菜，不看书，你可以约他打打羽毛球、保龄球、壁球，游泳……许多宾馆这些活动都是对外开放的，不会很挤。玩完了再吃饭放的开。因为许多男人模式自己也不清楚，尽量多点机会和人家接触，而不要一两次就下判断PASS。

3、要理解有些职业开会出差不是提前三天通知的，是提前三小时通知的……

4、不管多少岁，也要会撒娇。男人哪里说错话，不用闷在肚子里生闷气觉得丫个奇葩然后不理他了，可以当面用点撒娇的口气地嘲笑他。

5、该逼一下男人确定关系去买房去打证的时候，也要稍微逼一样。有的时候，图穷匕首见，也是需要的。有些人的性格就是你提了，那我答应，你不提，我也不强求，如果两个人都这样性格，有时候散了可能就散了。人生有许多不确定性，如果真觉得一个人合适，不要等，直接问。

总的来说这个年龄，钱也有了，一些技能也有了，乐观点说网撒的广一点，不是有没有而是自己怎么挑的问题了……

爱是不自私

情感语录中写满了关于我和你的故事，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"爱是不自私"，希望能够帮助到各位。

讲述：

晚睡姐，您好，关注您很久了，没想到有一天自己居然来发问。我和男友在一起8个月了，一直是异地，他经常跑回来和我见面，对我也很好。我是属于从小生活在父母的庇护下，没经过什么风浪，他和我同岁，但经历的很多，所以心理年龄比我成熟不少。

和他在一起，经常能学到很多为人处事的方法，我也很喜欢做一个学生。最近他经常说我对他不好。我思来想去，发现我不光对男友，连对爸妈也不怎么好，这让我很难过，也很害怕，我居然连爱别人的能力都没有。

这么多年，我确实被宠坏了，活在自己的世界里，不与人深交，也没能力与人深交。我很想改掉自己身上的毛病，想走出舒适圈。我觉得现在自己在男友的帮助下，我现在认识到自己的问题，却不知道该如何解决，我很困惑，我很想遇到那个更好的自己，不只为了别人说的。

您能帮帮我么，谢谢了。

晚睡回复：

心理学家弗洛姆说过，“大多数人将爱情问题首先看作一个被爱问题，而不是去爱和有没有能力去爱的问题。”

基于这种对爱的误解，很多父母在对孩子进行情感教育，或者与孩子相处的过程中，重点教会孩子的是，“我如何才能被人爱？我如何才能成为值得被人爱的人？”

为了赢得这种“爱”，男人们努力获得社会认可的成功，女人们努力让自己打扮得更有吸引力，“我变得更好，才会有人来爱我”。这种看似主动的行为，实际上是对爱一种被动性的理解。

人们混淆了吸引力、对他人施加影响和爱情的区别，没有把爱看作是一种能力和主动性的创造，而专注于去寻找爱的载体，仿佛主要一个合适的人出现，你就能自动的学会爱。

这就是目前很多家庭存在的问题，父母爱你，却始终让你停留在一种被爱的境地，你不需要付出任何东西就能得到毫无条件的爱。你为爱付出的能力没有得到培养，你创造爱的能力也始终被抑制，你当然不知道怎么去爱。

你好像得到了所有的爱，但你只是爱的既得利益者，而不是在爱中变得强大和更有创造力。

如何学会去爱，我依然赞成弗洛姆的观点，他认为，“探寻爱的真谛的第一步是：要认识到爱是一门艺术，正如生活是一门艺术。人们要学会如何去爱，就得像学习其他的艺术——如音乐、绘画、木工或者医疗和工程一样去开展行动。”

学习艺术有两部分内容，一是掌握理论，二是掌握实践。学习爱也是一样，首先你要了解爱的理论，然后再进行爱的实践。

理论再充分，也要落到实践中去检验、磨合，爱的能力才会越来越强。

爱的理论很容易接触，我们看过那么多关于爱的小说、电影、电视剧，看过别人家的爱情，这些感性的接触都在为我们堆砌出关于爱情的想象。

但爱的实践呢，就不能纸上谈兵，要去经历，去付出，去感受，甚至去失败。这种实践的积累不能经由外人直接传授给你，我现在告诉你爱应该是什么样的，你应该怎么做，其实你也学不会，你必须投身于其中，用自己的体验来增强爱的能力。

而如何去实践，在我个人的理念中，你要爱一个人，首先要学会不自私，这是最基本的关于爱的技能。

不自私，就是跳出自己的小世界，眼中不再只有自己的悲喜。

不自私，就是看得到爱人的需求，并且愿意为了对方而做出妥协。

不自私，就是要有付出的能力，爱一个人就意味着对一个人好。

不自私，就是能够感受到别人的爱，并且为自己身在爱中体会幸福。

不自私的人活得坦荡而真实，自私的人活得算计而狭窄。

不自私的人更能够看到爱与美，自私的人得到再多也会有不自知的抱怨。

换句话来说，爱不是一句空话，爱要变成能够有实际意义的行为和举动，你说爱一个人的时候，就意味着能够对给予对方。

我们这里所说的给予，不是无原则的那种付出和牺牲，而是给予能够获得生命的最大愉悦感，你所给予对方的，最后会以另外一种方式回到自己的生命中。能成为一个给予者，可以体验到强壮和成就。

我不是一个有宗教信仰的人，但我很喜欢圣经中的这段话：

爱是恒久忍耐、又有恩慈。

爱是不嫉妒。

爱是不自夸，不张狂，不作害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒。

不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理，凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐，爱是永不止息。

是的，爱是永不止息。爱并不是局限在某一个人或几个人身上，而是爱着自己，爱着这个世界，爱着一切美好的事物。生命不停，爱不止息。

爱是自身人格的不断完善，爱是探索世界的勇气，爱是与所爱的人之间的灵魂相通，相互扶持。爱不会令你失去自我，相反，健康的完整的爱情是这样的，“两个生命合为一体，又仍然保留着个人的尊严和个性。”

我嫁给了有钱的老公，本想着自己命好，婚后的日子简直...

我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我嫁给了有钱的老公，本想着自己命好，婚后的日子简直..."，希望能够帮助到各位。

我不是一个物质女，对爱情充满了憧憬和向往。我想找的一个精神上，能给我鞭策的男人，在处理事情上，能够给我一定的建议和意见。然而，我从大学毕业到现在，二十六岁的年纪，依旧单身一人。

相亲无数次，处了好几个，都因为思想境界不同而分手，我妈说我‘太作了’，还说挑来挑去，好男人都被别人抢走了，我听这话，哭笑不得。最后一次相亲，是我现在的老公。他条件很好，没有妈妈了，家里是做生意的，他爸爸白手起家的，那股拼劲，很令人敬佩。说实话，第一次见面，我真没看上他。

虽然他家条件不错，他的穿着打扮，却是那般普通，穿个商务衬衫，耸拉着放在外面，西装都盖不住衬衫边缘，简直是一个奇葩，一点气质也没有。言谈举止上还说的过去，但是这形象，是在让人无语。我不同意跟他交往，背后说他太邋遢，这些话传到了他耳朵里，一个礼拜后，他打扮的利利索索的来找我，说上次是因为工作太忙，没顾得上收拾，希望我理解。

我父母好言相劝，说我这么大的姑娘了，好不容易遇到一个，就不要挑三拣四了。我同意交往一段时间，感觉好可以。他大我三岁，家里催的急，让我们赶紧办婚礼，我就这样被我父母嫁了出去。婚礼现场，相当气派，我仿佛在梦境般，老公的一番山盟海誓，让我感动的稀里哗啦，一个倔强女人的心，就这样被收买了。

婚姻的第一年，相安无事，感情培养的也不错，我打算给他生个宝宝。婚姻的第二年，发现他脾气有点不正常，经常不耐烦，有时候在谈生意不顺利，回家发邪火，有时候还摔东西，为此我们经常吵架斗嘴。后来我怀孕了，医生说不能生气，他脾气稍微收敛了一些。本身家庭条件也不错，我这一怀孕，被当做了宝，老公让我在家安心养胎，赚钱的事情他来做，还有了模仿周星驰电影里的话：‘我养你啊’逗乐我。

十月怀胎，我生下了孩子，全家人欢喜。原本我以为一家三口的小生活开始了。可老公的臭毛病又犯了，生意一有不顺就骂我，说我除了带娃还会干什么，我气不过说请个保姆吧，我出去工作。他骂我不知道持家，请保姆不花钱吗？天啊，他讲话怎么前言不搭后语，一边嫌我不会挣钱，我要去赚钱又觉得请保姆花钱。我不理他，一心带孩子。

他倒好，越来越不像话，一天到晚不见人影。有时候半夜回来，一身烟酒味，关心他帮他脱鞋子，他竟爆粗口让我滚。我忍着，娃一岁时，我们的关系更加冷漠，在家各过各的，几乎不讲话，后来，我了解到他外面有女人了，小三年轻漂亮，能说会道，能给他带来生意上的利益。这样一来，他对我更冷漠了，看到我就像是看到陌生人。

我不知道自己在坚守什么，这样的婚姻，对我而言毫无意义，有老公跟没老公有何区别？看着可爱的孩子，我落泪了，守活寡的日子，什么时候能结束啊？

咨询师回复：

一个男人，成了家庭的顶梁柱，那种膨胀的气息，会不自觉的表现出来。因为他感觉，自己在这个家，发挥的作用很大，没有他，就没有你们的丰衣足食。他让你全心全意照顾家庭，可他事业不顺时，却总能拿你当出气筒，可以看出他是个心口不一的男人。他认为自己做大事，在家里就可以对你呼之来喝之去，你花着他的钱，就必须看她的脸色。

这个社会上，很多女人为了家庭，把青春奉献给家庭和孩子，没有工作，就没有经济来源，成了完完全全依靠男人的家庭妇女。懂得老婆辛苦的男人，这样的女人自然受到尊重，而面对你老公这样的小心眼的男人，你的依靠，只会让他越来越膨胀，你会发现他对态度越来越差，最后像丢垃圾一样甩掉你。

因此，不要为男人牺牲太多，不要为了家庭丢弃自己的梦想，女人应该有自己的主见，树立起家中的地位，他娶了你，你是女主人，不是他的老妈子。谈谈吧，说出你的底线，婚姻不能这样将就着。

三好职业女性如何散发女人味？

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的三好职业女性如何散发女人味？，希望能够帮助到大家。

女人味

晓易：潇洒姐，女人味是什么味儿？是先天的温柔基因，还是可以后天培养的？三好职业女性如何散发女人味？

潇洒姐：“女人味”这说法我不喜欢，因为很像在被审视、被要求的语境下产生的，有悖于女性的自由意志。如果对照“男人味”来思考，应该是在形容那一种无论从生理到心理都可见的第二性征明显的样子。

看上去女人味很容易办到，长发、红嘴唇、高跟鞋这三样元素只要其中两样同时存在，就做足了八成。这几个元素确实有利于展示作为这一性征的“好看”，但人们对女人味的需求比视觉上更多些。

女性的社会属性里有女儿、妻子和妈妈，这三种身份都有各自的责任和义务。人们通常用“乖巧”“贤惠”“勤劳、善良、慈祥”来形容这几种身份的特质。显而易见，社会对女性身份的期待具有明显的父权和夫权烙印，你的举手投足、态度和言语做得越符合他们的期待，他们会越认为你女人味足。可惜，他们过时了。

我最认同人们对妈妈特质的期待，因为“勤劳、善良、慈祥”里面有担当的成分，埋头努力多过于取悦。如果能把传统观念里的“牺牲”剔除，替换成参与家庭管理决策需要的特质，更符合当下女性的活法儿。

所以，寻找每一种角色中该有的能力与特质比培养女人味更迫切，寻找好了，女人味只是种变好看的技术，当然这种技术也值得着手钻研。你好看了，他们就迷糊，他们越迷糊，你就越容易继续做你自己。