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我们总是能够看到很多情感语录，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的丈夫渣但婆婆很好，是一种怎样的体验？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

都说“婆婆和儿媳”是天敌，在中国，这一现象似乎特别严重。

不管在现实生活还是电视剧中，婆婆和媳妇互相看不顺眼、互相受不了的事情，比比皆是。

有网友甚至写段子来调侃，婆媳关系难处的原因有二：第一、媳妇的别称是“新娘”，一个新的娘突然来到家里，“旧娘”心里能好受吗？

第二、婆婆用了五年时间教会儿子穿衣，媳妇用不到五秒钟就能让儿子脱光。

这种说法，听着很新奇，但其蕴藏的逻辑却有点像是乱伦：婆婆完全是把儿子当成了丈夫、把媳妇当成小三了。

现实生活中，确实有很多婆婆会把儿子当成“小丈夫”，把媳妇视为仇敌。

网络上有很多控诉“极品婆婆”的帖子，帖子里的“婆婆”一个比一个奇葩。

有儿子不在家，就不给媳妇做肉菜的；有大清早不敲门就进儿子、儿媳房间，只是为了收两人需要换洗的衣服的；有嫌儿媳生不出儿子的，有在儿子面前不避嫌的……

如果你留心，跑去大妈大婶大婆们扎堆聊天的地儿，想必也能听到不少的抱怨：我那个好吃懒做的媳妇啊，什么活儿都让我儿子干……

前段时间，杭州发生过这样一个案例：

婆婆对媳妇百般挑剔，还重男轻女，导致婆媳关系一直不好。

后来，婆婆得了尿毒症需要做肾脏移植手术，可媳妇不愿意拿出自己省吃俭用给女儿存下来的15万教育经费。夫妻双方差点闹到离婚……

现实生活中，糟糕的婆媳关系太多了，大家对此习以为常。

因此，好的婆媳关系，就变成了难得一遇的“奢侈品”“珍稀品”。

我一个退了休的旧同事，一说起自己的婆婆就赞不绝口。

她说她跟丈夫结婚三十年，就不怎么喜欢回自己娘家，一方面是自己亲妈太“作”了，另一方面是婆婆太好了。两相对比，真是“一个地下一个天上”。

还有一个朋友，说起自己的公婆也是无比感恩：

我的公婆退休在家，替我照顾小宝宝，还要买菜煮饭给我和老公。

每天六点就起床一个扫地拖地，一个出去买菜，赶在7点时做好早点，让我洗脸后能吃上温度适宜的早点。

家务从不让我做，有好吃的都留给我，其次才到我老公。大姑子寄给他们的补品全都炖给我喝，我嫁过来后越来越肥。

看到别人很受婆媳关系困扰，我也有点纳闷儿，自己是不是上辈子拯救了银河系，才会遇上那么好的公婆。

能同时遇上好丈夫和好公婆，确实应该算是“上辈子拯救了银河系”了，可生活中哪有那么完满的事？

有人同时遇上坏丈夫和坏婆婆，腹背受敌，最终只能离婚。不敢离或没条件离的，只能带着无尽的委屈和心酸在痛苦的婚姻中撑下去。

有人遇上了好丈夫，却碰上糟糕婆婆。这种情况还有解，好歹丈夫拎得清，你又不是嫁给婆婆。

有的人境况更特别：遭遇渣丈夫，但碰上绝世好婆婆。

我一个闺蜜的情况，就是这样。

她的婆婆是来自河南农村的老太太，今年有七十岁了。她特别了解自己的儿子，甚至曾跟闺蜜说过：

你别看他（闺蜜老公）长得像个人样，但他很多时候干的都不是人干的事儿。

当她知道闺蜜嫁给她儿子以后，先是替她觉得惋惜，接下来就对她特别好。

闺蜜和她老公在一起没几年，她老公出轨了，那时他们已经有了儿子。她婆婆知道以后，气愤得不行，见儿子常年不回家，她跟闺蜜说：

就他能去找吗？你也出去找，怕什么？看他还能嘚瑟几年。

儿子出生后，闺蜜婆婆一直跟他们住在一起，帮他们带孩子。她儿子经常不回家，换很多婆婆可能会与媳妇针锋相对，可她却跟我闺蜜相处得特别好。

闺蜜出差，回到家很晚了还没吃东西，她婆婆都睡下了，还会爬起来给她做面条。

闺蜜工作忙，有时把穿过的内裤、袜子堆在自己房间里打算隔天一起洗，婆婆见状，会主动帮闺蜜把内裤、袜子用手洗干净。

闺蜜跟丈夫感情不好，工作压力大的时候也会发脾气，但婆婆从来没跟她闹过情绪、红过脸。

在家里，她包揽了所有家务，尽心尽力帮闺蜜带儿子，从不肯多花闺蜜一分钱，真的是把闺蜜当亲女儿一样疼。

我问闺蜜：

对自己儿子，她能做到这样吗？比如半夜爬起来给他做面条什么的。

闺蜜回答：

做不到，因为她知道自己儿子半夜才回来一定没有做好事。

闺蜜决定跟她老公离婚，但协议都签好了，男的却一直拖着不肯去离，闺蜜觉得去法院起诉太过麻烦，所以一直在催他去办手续。

他答应的时候答应得好好的，却迟迟不付诸行动。

闺蜜跟婆婆说：

我们要离婚了，我挺舍不得您的。要不即使我跟他离了，我们也这样过。”婆婆说：“可以啊，没有他，我们反而过得更好。”WWW.QG13.CoM

随后，婆婆又说：“开玩笑的，我哪能让你养老？不过真是对不起你啊，我没把儿子教好。

闺蜜说，婆婆一共生了三个孩子，就她老公这个最小的长歪了。有时候，她甚至觉得婆婆是因为对她内疚，而来替儿子还债的。

我说这些，没有丝毫的夸张。

有一段时间，闺蜜的婆婆回老家了，闺蜜把她送去火车站，回到家里却觉得万般不适应，因为家里少了一个老人。

她说：

我喜欢我婆婆不是因为她是我婆婆、是我儿子的奶奶而喜欢，而是她真的是很好的一个人，是人好。我喜欢的是她这个人。

可能她本身就活得很明白，也有可能是年纪大了活得更通透了，她真的是很好相处，可惜我遇到了好婆婆，却没能遇上个好丈夫。

我说：“如果你遇到的是好丈夫，也许也就遇不上这样的好婆婆了。比起那些丈夫很渣，婆婆还不停作妖的，你已经很幸运啦。”

闺蜜也说，是啊是啊。接着，我们俩都没再说话，因为不知道说些什么好。

现在，闺蜜已经跟老公离了婚，带着儿子单过。时不时的，她也会带着儿子去看看前婆婆。两个人手拉手说些家常话，肩并肩一起上街买菜买衣服。

还有另外一个春节期间找我聊天的朋友，她其实也特别受不了那个对家庭、对妻子、对孩子都不负责任的丈夫，但因为公婆太好了，她竟舍不得离婚。

我忽然觉得，人和人之间的关系是多么神奇，这样的婆媳关系这世上居然也有。

怎么解释呢？不过都是缘分吧。

芒果台最近出了一档节目名叫《少年说》。有一期节目中，一个儿子吐槽老妈，说自己小小年纪被妈妈逼着做家务，结果被妈妈反将一军。

这位妈妈，也因为她的言论听起来让人内心感到极度舒适而一炮走红。

为何她能红呢？还不是因为现实生活中能这么想的婆婆太少了。

很多婆婆格局很小，眼里只看得到自己或儿子那点“小利益”，对其他女性充满恶意和嫉妒心，儿媳还没做什么离谱的事儿呢，她可能就把儿媳视为了眼中钉。

还有的婆婆，“双标”非常严重。这不网络上有一则非常出名的笑话是这样的——

一位婆婆对邻居说：“我那个媳妇啊，好吃懒做，早上睡到中午才起床，早餐还要叫我儿子送进房间去！”

邻居问：“你女儿嫁得不错吧？”婆婆说：“嫁得好啊，每天可以睡到很晚才起床，大家都对她很好，假日到处游玩，女婿还会送早餐到房间里给她吃！”

春节期间，因为大批婆婆和媳妇不得不朝夕相对，婆媳矛盾也进入一个高峰爆发期。

这不，前段时间一个网友给我发私信说过年她带孩子出国旅游了，没有回婆家过年（以前她每年回去，婆婆都对她各种横挑鼻子竖挑眼）。

结果婆婆看到儿子一个人回来过年，气得直跳脚，大骂媳妇不孝顺，并且逼儿子跟她离婚。

我问她：“你老公态度怎样？”

她回答：“他觉得他妈说得对。”

我说：

谁的父母欲求不满，谁负责去搞定。孝顺父母是儿女的事，任何人不该把老婆、女婿、孩子当成取悦自己父母的工具。

再说了，人和人之间是相互的。大家都别给彼此设定太多的身份义务，别动不动就觉得婆婆该怎样、媳妇该怎样。

拿出一个‘人’对另外一个‘人’的真心、真诚、真意来相处，以心换心，就万事大吉。

还有，能拧成一根绳同仇敌忾对付女婿、媳妇的家庭，就不该跟别人通婚。

在我看来，婆媳关系其实是一个伪命题。

婆媳关系相处不好，跟中间的男人有很大的关系，本质上是儿子和儿媳、婆婆和儿子的关系出了问题，失了平衡。

如果中间的男人毫无作为，单靠婆媳双方来缓和这种关系，是很难的。

但是，生活中的确也有一些婆婆和媳妇相处得极好的案例：哪怕中间的那个男人“渣”到一塌糊涂，婆媳也能相处得情同母女。

这或许给我们这样一种启示：只要夹在中间的那个男人别多事儿，婆媳也是可以相处得很好的。

我向来是这么认为的：不管你和谁相处，都应该先把“身份”这事儿放一边。

为什么？因为身份意味着义务。

一旦公婆认为媳妇有义务为他们做啥，或者媳妇认为公婆“应该”要怎么对待她，那么，这段关系定然是埋着地雷的。

相反，如果双方都能以“一个人”对“另一个人”的态度来相处，你给我一颗苹果，我还你一个桃，你尊重我三分，我恭敬你一丈，大家从零开始培养感情，那么，婆媳关系自然不会太差。

好的关系，都是建立在平等的基础上的。这种平等，包括身份平等、心态平等，也包括付出回报均衡。

任意一方想要占上风，想要占便宜，那么，这种关系就持久不了，和谐不了。恋人夫妻相处是如此，婆媳、岳婿相处也是如此。

只是，对于那些遇上绝世好公婆却遭遇了渣丈夫的女人而言，婆媳相处和谐也不知道是喜是悲了。

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编辑推荐

老婆很好，但没有风情

老婆很好，但没有风情

徐昕：

你好！

前几天看到一个星座测试的题目，问哪种星座的男人比较花心。我想了好久，觉得应该是双子座或射手座之类的，结果你知道答案是什么？所有男人都花心！哈哈。我扪心自问，我是处女座，向来追求完美，注意自制，对得起老婆对得起家庭，但最近似乎有点心猿意马，为了一个妖娆的女人。

我跟老婆的婚姻应该说是平平淡淡的。我们很早之前是邻居，但没有青梅竹马的过去。后来我们各自搬家，读大学，工作，居然又遇到了，竟然还认识。那时男未婚女未嫁，不咸不淡谈了几个月恋爱，双方家长知道了，老邻居的情意突然爆发，我们还没怎么样，他们倒是亲家长亲家短地叫起来。结果才恋爱一年多一点，我们就在大人们的热情撮合之下结婚了。

说实话，婚后老婆对我是真的好。她是那种很实在的女人，对家庭扑心扑肝，对老公真心真意。本来在娘家也是热水瓶倒了也不会扶一把的娇娇女，自从结了婚，她的角色立马转换了。她不会跟一般“80后”女孩子一样要跟老公分工做家务，家里家外她都一手落，连换个灯泡也不会来麻烦我。而且，她还很快爱上了厨艺，不但每天高高兴兴买汏烧，而且水平也越来越高，有几个拿手菜做得看上去跟饭店里一样有款有型。她还上网跟一些主妇交流厨艺心得，居然每周给我烤一炉曲奇饼干或蛋糕做夜点心———有时上网打“老Ｋ”打得起劲，手边悄然

多了一杯奶茶一碟曲奇，那是什么感觉？

不过，再甜蜜蜜的日子久了也会腻味的。我们一直没生孩子，我是无所谓，可她急得要命。所有的方法都试过了，肚皮就是一点动静也没有。中草药也试了很多种，弄得家里整天都是药味，还逼着我戒烟戒酒，早睡早起锻炼身体，掐着日子造人。她的神经整天绷得紧紧的，有时我来了兴致，她却说日子不对拒绝亲热；而有时我一点欲望都没有，她却在日历上划着日子算，基础体温如何如何，造人正合适云云。尽管知道老婆还是一如既往地对我无微不至，我还是有点烦了，先是想方设法躲到外面去，再是沉溺网络世界寻求安慰。

后来，ＱＱ上一个过去的学妹跳了出来。很久没联系了，聊得开心了，学妹便发过来一张在巴厘岛拍的近照，哇，风景美，穿着三点式的人也很美。我忍不住夸奖了几句，结果她发了一个文件包，打开一看里面全是她身材火辣的海滩照。当然，刚开始看看也就看看了，我也没有什么出格的想法，只是跟她聊了后，发觉自己这些年来过的日子太平淡无奇了，慢慢地感觉就不一样了。看着屋里貌似贤惠的老婆，觉得自己的人生被拴在凡尘俗事上太无趣了。老婆相貌平庸，穿着没品位，整天只知道在厨房里忙进忙出。从不涂脂抹粉，说话也不会娇滴滴，比基尼这种泳衣恐怕连想都不会想，更不要说穿了。我觉得我快要被平庸的生活窒息了。

我现在上班下班满脑子都是学妹俏丽的身形：长长的卷发，化得精致妆容的脸，苗条的身材，细细的高跟鞋，短得不能再短的热裤，低胸的吊带衫……我想象每天接送这样的ＭＭ上下班，能赢得多少艳羡的目光啊。带这样的女朋友出门，朋友堆里多有面子。这哪是素面朝天，总是扎着一条马尾辫，一身休闲打扮的老婆能比的？我越想越觉得我得改变我的生活轨道，要么换老婆（这个念头我自己也吓了一跳），要么改造老婆（估计难度比较大的）。徐老师，你说我的想法有道理吗？男人就是花心的，就是喜新厌旧的，这是自然规律嘛。如果有第三条道路，麻烦你给我指点迷津，谢啦！

不凡

不凡：

你好！

既然你认为男人都是花心的，那我们就来说说花心的问题。很多年前，我有一个大学同学，几乎每个星期都换一个女朋友。每到周末，人家跟姑娘约会去了，剩下我们几个没人要的处男聚在宿舍里自怨自艾，愤愤地抨击他的这种行为。记得当时有个同学为他辩解，说其实像他那样频繁换女朋友的人不能算花心，人家毕竟是谈完一个再去谈另一个的，最多只能算多情，跟那些同时脚踩几只船的人不一样。另一个同学马上反驳：可是他交往过的姑娘实在太多了，总得有个限度吧？我问：那你认为交多少个女朋友不算“超限”？这位室友冥想片刻后，很认真地回答道：“嗯，我觉得，原则上不应该超过30个吧？……”

你看，对于花心的评判，每个人都有自己的标准。相比之下，你的门槛显然是低了一点。你不过是在网上看了几张学妹的泳装照，上班时开小差对人家意淫了一把而已，你甚至连学

妹的真人都没见过，就这样急吼吼地把“花心”的大帽子往自己头上扣……这年头，像你这样严于律己的人真是少见啊！就冲这一点，我觉得应该好好赞你一把。

其实你应该感到高兴，看到学妹的泳装照，你还会有感觉，还会有冲动，继而开始反思自己的婚姻，萌生出要改造老婆的想法……这些都说明你是一个非常正常的男人。如果现在有一张学妹的泳装照摆在我面前，我想我也一定会点开来看的，反正看看又不犯错。不过有一点我跟你不同，我不会幻想自己的女人穿着短得不能再短的热裤和低胸的吊带衫去上班。旁人是不会羡慕的，他们只会说：看，他女朋友在夜总会上班……啊不，这不是我的理想型。

不得不提醒你，对于在ＱＱ上主动跟你搭讪，并且毫无顾忌地把自己的泳装照发给你的女人，还是有必要保持一份警惕心的———我的意思是说，如果她的职业没有问题，那么她很有可能是受你老婆之托故意来考验你的，千万不要上当啊！

就在你抱怨老婆说话不够娇滴滴，穿比基尼想都不敢想的时候，她可能也在抱怨：为什么我的老公结婚以后就不再浪漫了呢？其实她每天晚上也在幻想，自己的老公穿着性感的ＣＫ内裤等在床上，温柔地对她说：“娘子，咱们来玩一个新鲜的游戏吧……”

———要改造老婆，先改造自己。

祝你们开心！

徐昕

爱情是劳动的一种

连岳：

这封信写得有点意图不明。一来我没有凄婉的爱情故事，二来最近也没什么困扰我的感情问题。只是看你的回信看多了，让人有种要认真反省自己的冲动。

谈恋爱，多少算是个技术活吧？怎样去爱人，怎样去经营一段关系，天份以外看来还得多加练习。我从高中谈了一场懵懵懂懂的小恋爱，走过场一样经历了初恋，之后好长一段时间都没正儿八经地谈什么恋爱了。不是没喜欢上谁（我是那种特容易为一个事物着迷的人），但一直没有发生什么值得一提的感情事，有段时间连我都开始怀疑自己的性向了（开拓一下新领域也不是坏事，可惜看来不是）。那时候流行一句话，爱情没有出现的时候，丫一点也不重要。

就这样，一晃过了七八年，什么豆蔻年华，花季雨季，哗啦哗啦地过。眼下虽然还年轻，但感觉自己在感情上像个婴儿，什么都不懂。跟异性相处的时候虽然不能说是无所适从，但也绝非舒服自然。身边也有遭遇跟我差不多的朋友，她说这是独生子女的普遍现象：父母给的多了，这孩子对外面的情感需求自然减少，也不懂得给予爱。可能这样说过于笼统，但在我的情况看来不是没道理。我和父母关系亲密，基本无话不谈，内心对他们的依赖可能成为我个性独立，进而去发展新关系的障碍。当然，这不怪父母，是我个性不够独立所致。

再回想那些不值一提的感情，我其实也蛮主动，但总是兴冲冲朝着他奔过去，然后发现对方一些东西不符合自己的预期，就马上跑得远远的，全然不懂得什么是“经营”。可能看爱情小说看多了，像包法利夫人一样，爱上男人的马鞭，绿丝绒烟盒……爱上一大串抽象的符号，爱的根本不是人。但是这东西又极难界定不是吗？我爱上他的一串绝妙的比喻句，爱上他说话不加掩饰，爱上他对烹饪的热情……这些足够当作我真正爱上一个人的证据吗？但是为什么我总是在发现对方身上一个自己不喜欢的特质就马上想到放弃呢？

眼下正谈着一段轻松愉快的恋爱，两个的性格不大一样，他比较实在，我比较不羁（嘻嘻），观点相左的地方不少，有些时候难免步调不一致。我的信心也没开始那么足了。时间再长一点，当那些新鲜话都说完，浪漫的小把戏也用尽，电话变成了刷牙洗脸一样的程序，那些支撑我们走下去的东西不知道还在不在。关键还是我这种孬得要命的性格，让我更没有信心了。

就像电影里舒淇说的，没有爱的能力比没有性的能力更可悲。

JK

________

JK：

一个人可以不需要爱情（同性或异性）、不需要婚姻、不需要孩子，一个人可以自由自在、无牵无挂地过一生，感谢现代社会，从物质到观点，为人提供了这种可能性。

感情离不开功利，父母爱孩子，是因为孩子带着自己的基因；离开父母爱上另一个人，离不开性爱、消解孤独及增加经济实力这些因素，但这一切，要么有人不在乎，要么能通过另外的方式得到满足。我估计，婚姻这种繁琐的感情方式，以后也会变淡，两个人只保留相随的乐趣。

每个时代，空中好像漂浮着一部透明的宪法，上面列着“人类必然需要清单”，清单列得越长，人的空间越小。

正如阿马蒂亚·森先生所说的：自由是人类发展的目的，自由也是人类发展的手段。一个人受到的强制越少，他也就越能舒展。有些强制是外力所加，有些强制是人的自我禁锢。

外力所加的强制，是事实，很难改变，红绿色盲，驾驶的自由就被剥夺了，你不能指望世界上的红绿灯为你一人改变。

我们自己能增加的自由，最快的就是消除内心的自我禁锢。

解除自我禁锢，是不是作为越少越好？不是的，这种解除，需要一个人精神力量变强，而一个人只有长期的自我教育，精神力量才能得到锻炼，就像长期的健身才能身体线条漂亮。自我教育不需要你特别聪明、特别漂亮、特幽默，它需要你有耐心：耐心地训练、耐心地阅读、耐心地学习、耐心地劳作、耐心地沟通，忽然在某一天的某一刻：“砰”的一声，像香槟突然被打开，你的梦想就实现了。

没有不劳而获的赞美、没有不劳而获的成就、自然，也没有不劳而获的爱情。

爱自己，像爱自己一样爱另个人，两个相爱的人维持爱情，一样需要耐心，爱情是劳动的一种，像种田一样，像写作一样，像减肥一样，它需要时间、付出、力量和韧性，指望一见钟情而后万事大吉，这种懒人的爱情，发生的概率实在是太低了。

有意思的是，懒人的一大法宝是宣称：我不再相信爱。这样就有了彻底逃避的借口，既然不信爱，一切爱都是欺骗，我就安心躲在自己的壳里。

除了心理病变，人一定会爱自己，这是写在基因里的，非爱不可，非信不可。不相信爱，认为世界全是敌人，大家都要作恶，这样的人，本身往往散发绝望气息，没人爱他这个真相太难接受，只好不相信爱，其实，他还是爱他自己的，甚至为自己编造谎言。

好好经营自己，从身体、财富到自由，这是爱的出发点，也让爱不陈旧。一生很久，爱也是漫长的路，真正让自己可爱的人，每天都比昨天好，一定不会缺爱。

祝开心。

连岳

等待是一种能力

等待是一种能力

放牛老师：

我是南方人，因为爱情，大学毕业后跟男朋友来到了天津。可是，象牙塔里的爱情没经得住粗糙生活的磨炼，来天津的第二年，我和前男友的爱情就黯然收场了。

当初，父母是不同意我来天津的，所以，和前男友分手后我也不好意思回去，无依无靠地在天津漂着，尤其是节假日和夜里，我都会感觉特别的孤单，很向往能有一个人来疼爱我给我温暖。后来因为工作的关系我认识了现在的丈夫，可能是因为长期漂在外地的原因吧，他的稳重是我非常看重的，觉得和他在一起有安全感，当他跟我求婚时，我连犹豫都没犹豫就答应了。和他恋爱期间，我也想过把和前男友的照片及写有和前男友交往细节的日记扔掉，可又舍不得，总觉得那是我青春的记录，就把它们锁在了抽屉里。其实我没想过欺骗他，他和我第一次有身体接触的时候，正好是邻近生理周期了，有少量的见红，他以为我是处女，还很开心。我也矛盾过，可是看他一脸的欣喜，我最终还是保持了沉默，让他将错就错地以为我和他是第一次，然后就结婚了。

去年春节前，我收拾家的时候，把抽屉也收拾了一下，把一些乱七八糟的小东西扔了，结果抽屉忘记锁了，我和前男友的合影还有日记被他发现了。我解释说那都是认识他之前的事了，我和前男友早就相忘于江湖了。他不相信，说既然忘记了为什么还要锁着这些东西？这就是旧情难忘的表现。我们吵得很厉害，他把家里的电视和好多小东西都砸了，说自己傻，捡了别人扔掉的破鞋子当宝贝穿在脚上。他说我是个骗子，撒谎成精，善于伪装，他再也不相信我了，话说得要多难听有多难听。

我难过得哭了，说如果他觉得实在不能接受我的过去，可以和我离婚。他却怀疑我这么说的原因肯定是另外有相好的了，开始疯子似的盯我的梢，查我的手机，看见哪个号码和我联系得比较频繁就要打过电话去质问。现在朋友们都像看怪物似的看着我，好像我真的有外遇被丈夫抓到了似的，我又不好意思解释，这种日子过得真累啊。我不明白我到底哪里做错了？我认识的好多女人结婚前也都曾经和别人谈过恋爱，也曾经和前男友发生过性关系，有的现任丈夫都知道她们和前男友的事，人家都过得相安无事，为什么我丈夫就这么不能容忍我的过去，还要上升到怀疑我是个水性杨花的女人？现在我的男性同事都不敢给我打电话，男性朋友也不敢和我联系了，我像一个永远都得不到原谅的囚徒被怀疑和愤怒牢牢地困在婚姻里，我到底该怎么办？我怎么做才能解开他的心结，才能让他既往不咎？

悔不当初

我身边有好几起这样的事情发生了。上海的那一对刚离婚。海清主演的《鲜花朵朵》里，三朵的过去被丈夫高舰艇知道后，那么好的男人也变得歇斯底里。所以每个人尽量不要保存前情旧事的痕迹，再大度的男人，嘴上不说，心里也一定不爽。我跟每一任女友在一起，是绝对不会问她的过去，哪怕她主动诉说，我也只是微笑地听着。但是她说得越多，其实我心里越不爽。当然每个男人的反应不一样，这跟他的阅历、胸怀以及价值观都有关系。你男友现在的表现，我们如果用积极的态度去看，还是爱你的表现。把日记看了，栏杆拍遍，无人会，登临意。不过这种男人确实挺二百五的，谁还没个过去？换作我，老娘早就一巴掌把他拍姥姥家去了。当然你不是我，所以你的表情很夏天。

事情发展到现在，他不肯离婚，我相信他已经原谅了你的过去，只是因为你的往事对他造成了一定的冲击，他对你产生了不信任，说白了怕你红杏出墙。其实这也是男人的普遍心理。汉宣帝时，有位谏议大夫名叫王吉，他的东邻有棵大枣树垂入他家，妻子无意间摘了些枣子给丈夫吃，王吉发现这枣是来自东邻的枣树时，认为妻子与东邻有染，于是一怒之下将妻子休了。东邻闻知此事，于心不忍，拿了把斧子就来砍大枣树。街坊们纷纷出来劝解，王吉只好召回妻子。此后，街坊们还编了首打油诗：“东家有树，王阳妇去；东家枣完，去妇复还。”由此可见，古代男人担心妻子红杏出墙，自己戴绿帽子已到了风声鹤唳、草木皆兵的地步。现代男人也前赴后继，唱出了一曲担惊受怕的心声：我们是疑心主义接班人，继承古代先辈的光荣传统，爱猜忌，爱妒忌，鲜艳的绿头巾飘扬在前胸……

摊上这种事，你的解释是徒劳的。经济学上有一个著名的“墨菲定律”：事情如果有变坏的可能，不管这种可能性有多小，它总会发生。墨菲定律告诉我们，容易犯错误是人类与生俱来的弱点，如果真的发生不幸或者损失，就笑着应对吧，关键在于总结所犯的错误，而不是企图掩盖它。假如你兜里装着一枚金币，生怕别人知道也生怕丢失，所以你每隔一段时间就会用手去摸兜，查看金币是不是还在，于是你的规律性动作引起了小偷的注意，最终被小偷偷走了。即便没有被小偷偷走，那个总被你摸来摸去的兜最后也终于被磨破了，金币掉出去丢失了。这就说明了，越害怕发生的事情就越会发生，为什么？就因为害怕发生，所以会非常在意，注意力越集中，就越容易犯错误。

这个时候，何以解忧唯有等待。但是消极等待也不行，等待是一种能力。公元前1700年左右，商汤就这么等待过，先停止向夏桀纳贡以试探其反应，夏桀即调动九夷之师，准备讨伐商汤。商汤视情况马上又“谢罪请服，复入职贡”，稳住夏桀，继续积蓄力量，等待时机。我觉得你可以借鉴，停止对你老公的求媚和任何解释，单独出去旅游，或者搬出去住一段时间，反复试探几次，拉开你们之间的距离，他便会冷静许多。《鲜花朵朵》里的三朵也是这么干的，反而使高舰艇对三朵进行了重新审视。我也用这种方法让一个女孩试验过，让她留张字条给老公，然后关掉手机，去乌镇玩了三天。在那三天里，那个女孩好几次都在网上跟我说想开手机，我严格制止了她。三天后，当她回到那个家时，也不作任何解释，结果形势明显往我方转移。

遥想结婚当年，小女既嫁了，雄姿英发，肥皂毛巾，等待间，矛盾灰飞烟灭。每一件爱恨的背后，都有许多的情仇，如果把爱恨情仇当故事来看，未尝不是一堂幸福教育课。这一次，你得好好利用祸起萧墙的契机，展开一场爱情主义再教育，让坏事转化为好事，塞翁失马焉知非福。具体方法要看你的灵性了。灵性这东西，我觉得每个女人都需要修炼，比如如何埋藏过往的情事，比如如何让等待成为一种能力，比如如何用智慧的应变能力跟爱人眉来眼去。最后讲一个笑话，看你能领悟到什么。

深夜，妻子见老公仍在看书，便不无妒意地说：“但愿我也能变成一本书。”

“为什么？”老公不解地问。

“那样你就会整日整夜地把我捧在手上了。”

“那可不行！要知道，我每看完一本书就要换新的。”

聪明的妻子说：“那我就变成你书桌上的大词典！”

都市放牛

布拉格：我是宅女，现在有个男生对我很好，有责任感，为人也真诚。问题是我对他并不是很有感觉，我有些迷茫，我期望的爱情是两人相爱相守，感觉他是一个可以一直相守的人，可是我觉得我对他没有这种感觉。

都市放牛：这个世界，总会有些许遗憾。比如，我会对一笔巨款两眼放光，但是我不一定能拥有这笔巨款。其实，有时候相爱这东西，真的很难说，摁个开关能来电，慢慢摩擦也能起电。

糨糊脑子：有点接受不了，女朋友说不喜欢我了，不是同一个世界的人。我发现她最近对我有点冷淡，以前都是每天早晨上班就发条信息给我，每天都会打电话，聊QQ，最近她很少接电话，从不主动回我信息。会是什么情况呢？

都市放牛：嗯，你可以买刀纸去某个桥头，在漆黑的夜晚点燃，像祭奠亡灵一样祭奠你们曾经的爱情。

残忍是一种技术

残忍是一种技术

放牛先生：

我现在很累，也很是寒心。我已经怀孕7个月了，可是老公一点都不体谅我怀孕的辛苦。我现在肚子很大了，有一次想让老公给我洗洗脚、剪剪脚指甲，可是老公却说我娇气，说什么也不给我剪，气得我当时就哭了。我怀着他的孩子，却一点点都享受不了做孕妇的特权。我每天上完班，还得赶回家给他做饭……

我和老公是外地人，所以父母帮不上忙。我早就发现老公很懒了，当我们还是男女朋友的时候，他用过的碗都是堆到水池里，一起洗，衣服也是这样。总而言之，他当时住的屋子，就像一个狗窝。结婚后，我以为老公会改，没想到，老公依然如故，还是那样懒。一开始，我体谅他在外工作很辛苦，所以大部分的家务都主动承担了。

去年，我怀孕后，曾想到要辞职在家好好养胎，可是一考虑到我们俩都是普通的公司职员，而且还要还房贷，小孩子出生后也要花很多钱，我就没敢辞职，坚持上班。我所在的公司还是很不错的，给怀孕的我换了工作岗位，让我轻松一些，同事们平时对我也是很关心，给我买好吃的。我感觉公司的同事比老公还关心我，所以我现在宁愿在公司待着，也不愿回家，因为回家比在公司还累，洗衣、做饭……我一喊累，老公就说请一个小时工，他是站着说话不腰疼，我们俩就挣那点钱，还请小时工。

我曾和老公郑重地谈过一次，说孩子出生以后，让他多干点活。可是老公却说，他不会照顾人，可以让他父母过来照顾我。我的天！我俩就住在一个30多平米的小独单里，里面再挤两个人，我想想头都大了。我现在应该怎么办呢？

一个无望的人

哥曾经懒得神魂颠倒，别人是油瓶跌倒了不扶，我是连油瓶都懒得看一眼。许多男人不爱洗脚就上床睡觉，若是女人把洗脚水打好，也就乖乖束脚就擒了。哥不，哥连身体都懒得移动。女人没法，娇弱的双手拖着我庞大的身躯，慢慢把我的双脚拖至床沿，帮我洗完脚，再把我慢慢拖回原位。需要说明的是，整个过程我完全采取不抵抗政策，虽然我内心里一百个不愿意洗脚，但是我不抵抗的原因是实在懒得抵抗。当年的臭小子，如今一天要洗三次澡，不仅爱护个人卫生，还拿起了拖把、抹布、扫帚，与房间里一切不干净的反动派作斗争，令路人侧目听者动容，导致来我家的某些文艺女青年，拜访时自带睡衣，告别时铺床叠被，生怕成为我家墙上不受欢迎的讨厌分子。从懒虫变成勤务兵，哥经历了划时代的蜕变，痛定思痛，结合一些其他懒男人被改造的经验，我认为女人必须掌握好三大良机改造懒男人。

第一是新婚时期。新婚时期，男人对老婆的热情还没消退，一切都还透着许多新鲜劲儿，怕就怕老婆不给好脸色。女人若是一味沉湎于温柔乡中，不给他派点家务活儿，他就会养成甩手掌柜的习惯，永远一副大老爷们的范儿，手不提四两，只在你胸前四两上蹭来蹭去。这个时期懒男人警惕得很，女人要做得不动声色，主要手段是靠撒娇来润物细无声，否则太过明显，很容易砸锅。有一段趣事。我老家有个习俗，新娘子若是在新婚之夜偷偷把鞋子放在新郎的鞋子上面，这辈子就能让男人任其驱使了。

第二是怀孕时期。女人贤妻良母做惯了，男人就会觉得理所当然，这在心理学上叫作“得寸进尺效应”，你哪天不做了，他反而会觉得是你的种种不是。你一直贤惠惯了，但是一怀孕，本身就变得比较娇弱，这时候哪怕你力所能及的事情，即便你的身体允许你能自理，还能像以前一样照顾家务，但是为了长远考虑，你一定要忍住，家里脏就脏，乱就乱，你也得让他帮你，这样就会从帮忙开始逐渐过渡为他主动。当然这个时期的男人，习惯早已养成，不会轻易去搭把手，这时候你的看家绝学就是残忍。残忍到没吃的就饿着，随便用零食对付对付，营养跟不上就跟他耗，当然偷吃的时候一定不要被他发觉，否则一切就又砸锅了。就算你没有呕吐的妊娠反应，也要动不动就吐个稀里哗啦的，吐不出来就干呕。

第三是哺乳时期。这个时期的女人功高盖主，身体又孱弱得不行，你就算是铁姑娘再世，也不要轻易施展贤惠神功，只需要一脸幸福痴痴地看着宝宝，然后指使男人干这干那。新生儿降临的兴奋，你生育宝宝所受的苦难，都让你在这一刻人品大爆发。我儿子出生的那天，大雪纷飞，天冷得不行，换尿布的时候，我觉得所有人都慢吞吞的，头脑一发热就冲上前去，从此一举成为换尿布速度派掌门人，也为以后变得勤快奠定了基础。这里面有个学问，看家绝学就是鼓励。他就是不干也不要埋怨他，他就是干得不好也不要责怪他，反正他只要干了，你就躺在那儿两嘴皮子一动，尽拣好听的话赞美他。男人都有逆反心理，你一怪他，他就会破罐子破摔。记住，千万别发火，关键时刻还可以上去抱抱他，告诉你想吃他做的饭，告诉你很心疼他的辛苦，以后会慢慢补偿他报答他。其实，等他做习惯了，你的享受就是对他最好的报答。

现在是你的怀孕时期，你要学会残忍，这叫技术性忍耐，千万别一冲动就圣母显灵光辉普照，啥事又都代劳了，这会引发自我毁灭潜力。哥伦比亚《一周》周刊新近专题，文章剖析了普遍存在的末日感原因，认为灾难频发+卫星技术等因素导致了现代人普遍强烈的“世界末世感”，说“现在不单有各种自然灾害，还有许多技术灾难”。技术灾难，衍生到修理懒男人身上，一个学艺不精，你又得从头再来。请记住，残忍，也是一种技术。

变心是一种罪吗？

变心是一种罪吗？

树洞求助

彬彬姐，最近有一件事一直困扰着我。我和男朋友在一起三年了，这期间我提过一次分手，因为我觉得我对他越来越没有感觉。他央求我不要分手，我也由于长时间的依赖就没有分手。可最近我喜欢上了别人，我觉得我必须要说分手了。我这样的变心，是不是真的很坏？我是不是一个坏女人？

彬彬回复

首先我得表达我自己的观点，彬彬认为变心是我们每一个人的权利。在这不短也不长的人生道路中，我们很难自始至终只喜欢一个人不动摇。每一段爱情就像一场梦，总有入梦又梦醒的时候，不喜欢这个，爱上另一个人了，不丢人！就这么试着试着，直到你找到最适合你的那个人，或者就此孤独一生。所以我得先告诉你，变心不是罪，你也不是坏女人。那都是你的选择，你的自由意志。

作为恋爱的一方，不爱了，厌倦了，这都是你的权利；但作为另一方，你的男朋友同样应有知晓的权利。旗帜鲜明地表明态度，从此花开两朵，天各一方，大家都是成年人。纵使男孩心碎疼痛，那大概也是生活的必然经历，聚散有时，疼过后，他会找到比你更适合的女人。而你也在这种经历中，得到成长，学会尊重自己的内心。

如果你爱上另一个人，却不忍心告知他，又因贪恋和依赖迟迟不开口。那么你认命吧，心甘情愿地选择这段寡淡婚姻，你可能要用一生来证明这个错误。最可怕的是，如果你要分手却不够勇敢，想结婚却又心存不甘，这将伤害三个人。

另外在结婚之前，男女双方本来就是一个互相选择的过程。选择一个合适的人结婚，是对彼此负责任，只有婚前认真地选择才能减少婚后的差异和矛盾。有一些姑娘抱着嫁人不疑、疑人不嫁的态度，一猛子扎进婚姻，婚后发现对方根本不是自己想要的人，那样更加麻烦。

所以，你会选择哪种解决方式？是一劳永逸还是默默承受，抑或是纠缠不清？生活中总需要勇气和智慧去作为解决问题的工具。我倒是觉得，如若真的不爱了，何必贪恋，又何必纠缠？放双方一条生路吧，这也算是对彼此最大的慈悲。

人生有两种境界，一种是痛而不言，一种是笑而不语

一、活得累是因为心里装了多余的东西，跟吃饱了撑的是一个道理。

二、人生有两种境界，一种是痛而不言，一种是笑而不语。痛而不言是一种智慧，笑而不语是一种豁达。

三、终有一天你能明白，你的委屈要自己消化，你的故事不用逢人就讲起，真正理解的你没有几个，大部分人会站在他们自己的立场，偷看你的笑话。

四、世人贪婪，总想寻找两全，但这世间难有什么两全之策。人生百年，不过是教人如何取舍。

五、相遇总是猝不及防，而离别多是蓄谋已久，总有一些人会慢慢淡出你的生活，你要学会接受而不是怀念。

六、你总把梦想留在未来，旅行留在下次，想做的事留在以后，然后在本该是未来的那个时间点，你突然被没时间打败了。所有的借口不过是你给拖延和懒惰找的借口。世界上根本没有浪费时间这回事，你唯一浪费的不过是自己。

七、所谓人生就是：听不完的谎言，看不透的人心，放不下的牵挂，经历不完的酸甜苦辣。世间套路深，你很难独善其身。

八、人生不要随时剑拔弩张，要学会退步，学会忍让。高处不胜寒，低处身好藏。

九、在人生这条路上，能陪你走一段的人很多，但能陪你走到底的人太少太少。每个人都有不同的路要走，到了应当分别的那一天时，不必纠缠，心怀感激，挥手道别就好。

十、你做得再好，也有人指指点点；你即便一塌糊涂，也有人唱赞歌。所以不必掉进他人的眼神，你需要讨好的，仅仅是你自己。

十一、善良和爱全是免费的，但不是廉价的，你的善良，需要带点锋芒，你的爱，需要带些理智，带眼识人，毕竟不是任何人都配拥有它们。

十二、人都聪明，但往往不能控制自己的聪明。什么时候应该聪明，什么时候应该不聪明，是许多顶级聪明的人都难以解答的问题。世间很多错误，往往是因聪明而生。懂得控制自己聪明的人，就是懂得控制自己愚蠢的人。

十三、别人再风光，你指望不上，眼前再狼藉，不得不继续！没人扶你的时候，要自己站直，没人帮你的时候，要自己努力。相信自己，只要你足够勇敢，没有熬不过的艰难。

十四、跌倒了，就重新站起来，继续向前走，傻坐在地上是没用的。不妨先做出点成绩，然后再去强调你的感受，否则，生命中只有唧唧歪歪，怎么看都像是矫情！

十五、无论遇见什么人，都是应该遇见的人；无论发生什么事，都是应该发生的事。一切都不是机缘巧合，凡事皆有前因后果。享受已然发生的一切，善待当下，相信未来，快乐自己。

十六、想要过上理想的轻松人生，需要很拼命才行。毕竟没有谁的日子是从天上掉下来的，你想要的任何一点美好，都得踮脚去摘。

十七、与人说话的时候，要学会心平气和。即使有再大的怒气，也不要大喊大叫，因为你的大声，除了扰乱自己的心神，并不能让事情变得更好。歇斯底里的吼叫征服不了别人，却只会让你在疯狂中失去理智。

十八、心存梦想，机遇就会笼罩着你；心存希望，幸福就会降临于你；心存坚持，快乐就会常伴你；心存真诚，平安就会跟随你；心存感恩，贵人就会青睐你；心存善念，阳光就会照耀你；心存美丽，温暖就会围绕你；心存大爱，崇高就会追随你；心存他人，真情就会回报你。美丽由心而定，心简单就会幸福！

十九、只要你不颓废，不消极，一直悄悄酝酿着乐观，培养着豁达，坚持着善良，始终朝着梦想前行，永远在路上，就没有到达不了的远方。

二十、年轻时我们总是在开始时毫无所谓，在结束时痛彻心扉。而长大后成熟的我们可能避免了幼稚的伤害，却也错过了开始的勇气。

二十一、有喜有悲才是人生，有苦有甜才是生活。无论是繁华还是苍凉，看过的风景就不要太留恋，毕竟你不前行生活还要前行。再大的伤痛，睡一觉就把它忘了。背着昨天追赶明天，会累坏了每一个当下。边走边忘，才能感受到每一个迎面而来的幸福。烦恼不过夜，健忘才幸福。

二十二、每一个人都拥有生命，却并非每一个人都能读懂生命；每一个人都拥有头脑，却并非每一个人都能善于用脑。只有热爱生命，善于懂脑的人，才算得上真正拥有生命。

二十三、每一段难忘的记忆里，都裹藏着一个已经千疮百孔的自己。人生漫漫，愿你懂得释然，学会与遗憾握手言欢。

二十四、如果你觉得别人在议论你，你想多了；如果你觉得别人都在反对你，你多虑了；如果你觉得别人都在意你，你就错了；如果你觉得没多少人在乎你，你就成长了。事实是，别人都很忙，都在想自己的房子、票子、孩子、夫子、位子。所以，你也别自讨苦吃了，赶紧忙自己的吧。

可怕的出轨是哪一种？

讲述：

晚睡姐，我的婚姻今年是第10年，孩子也4岁了，之前的9年。其实感觉还是挺幸福的。今年老公事业上遇到了一个合适的合作伙伴（女的）一起创业。创业地方在离我的城市2小时动车远的地方。结果，在短短1年时间，他被合作伙伴渐渐吸引，因为她的处事她独立她的特别与强大。最近他跟我坦白这种吸引，3个月时间都肢体接触刻意回避我，更别说夫妻生活。

他向那个女人坦白喜欢她，问她的感觉是什么。那个女人说：“你先把你自己的事处理清楚，这跟我没关系，处理清楚再说跟我的关系。”他是精神出轨。所以呢，对他而言，这句话也算一种承诺，所以促使他跟我坦白，他心理也很乱，暂时没有决定，但说话的方式明显己经偏向放弃婚姻。现在我们是在冷静期，我经历了崩溃，焦虑，现在能接受离婚了。

我们在此之前都很恩爱，我的希望还是能保住婚姻，当然是在他心能回来的前提下，心不回来我肯定要离。请晚睡姐帮我分析分析，他心回来的可能性还大不大？如果有可能性，我应该采取什么行动，还是索性我就放弃重新开始。他给我的感觉就是鬼迷心窍。

晚睡回复：

虽然出轨这种事永远是混乱和难堪的，但看完你的故事，我十分感慨，你们是我很少见到的，在婚外情的漩涡中，还能尽自己最大的努力保持了体面的人。

先说你。正在过着幸福的婚姻生活，却突然晴天霹雳一般，男人回家和你坦白，“我爱上了没别的女人”，你当然痛苦、崩溃，但却保持了基本的理性，你没有歇斯底里的打小三骂男人。从你的讲述中可以看出来，你没有一句诋毁他们的话。

再不舍得感情舍不得人，你也能够接受现实。相比一个男人来说，你更看重自己的尊严，你对自己的情感，有一种“贵客自理”的冷静与节制。

再说他。精神出轨了，是很伤人，但相比那些脚踩两条船，家里红旗不倒家外彩旗飘飘的男人，他没有选择欺骗，而是坦诚相对，这需要很大的勇气。

毕竟，说出这些事，就要承担相应的责任，包括在离婚的时候都会在道义上、财产分割上落于下风。欺骗比真相更伤人，很多男人都因为贪婪和懦弱选择了欺骗，敢于坦白的人太少了，这也说明他不是简单的冲动了下半身，上半身依然没有忘掉基本的担当。

最后再说她。可能她也是喜欢他的，可她没有像那样平常的小三一样，不管不顾的先选择了苟且，而是让他处理好自己的事情，然后再谈他们之间的关系。这样可进可退，无需承担道义上的责任。

可能有人觉得这样很绿茶，可站在她的立场上，她保持尊严，并不介入别人家的婚姻问题，一切都是男人自愿，她可没有做出任何承诺，这么做绝对是聪明而且理性的。

既然都是体面人，就应该按照体面人的做法。

有时候，那些下半身出轨，没皮没脸的男人反倒真的不适合太文明，有可能骂一顿闹一场，撕了小三，打了男人会有效果。

可对待他不行，他是真的动了感情，他喜欢的这个人，首先有很多值得人喜欢的理由，出轨最怕的也是这种，心动了，彼此之间萌生出了真正的欣赏和喜爱，比精虫上脑更难以收回。

但这种人的好处是，他的心不回来，他的人也不会回来。如果他回来，心就一定回来了，否则他是无法面对你的。

你要挽回这种人，没必要努力去表现，更加温柔体贴，这全不管用，反而会激发出他的愧疚，更加逃避面对你。从他精神出轨后无法和你产生身体接触就知道了，他是那种心里容不得第二个人的人，这样的人对自己对他人都有精神上的较高要求。

他欣赏那个女人身上所具备的优点和特质，要想把这个人在他心中连根拔去，就要针锋相对，你要让他知道，你虽然看重你们之间的感情，但你也不是那种会选择苟且的人，如果他回来，就必须确保这段感情完全过去，如果控制不了自己，那就不要回来，你是不要三心二意的男人的。

他必须清算了那边的关系，才能有资格来谈你们的关系。

他痛苦和犹豫，就是因为什么都想要，你一定要断了他这条后路，这一去就是万水千山，从此夫妻就是陌路，是不是该为了几个月的心动，就负了10年的枕边人，他需要自己做出衡量。

这不是威胁，而是撤掉所有的压力，让他看到，她很好，你也不差，她有新鲜感，你有夫妻情，怎么选都有道理，就看他怎么选。他只有一条路，别路不同。

这个时候他做出的选择，才是最心甘情愿的选择。

你越是云淡风轻，他回头的可能性越大，人性如此，当他真正面临失去你的局面，他才会懂得认真去审视你的价值。

要有敢于失去的决心，别人才能看重你的价值。

你稍微差一点决绝，表现得过于骑虎难下，都容易拖长这个处理的时间，到时候，他游荡在两个女人左右为难，局面混乱，你们最为看重的尊严和脸面会随着感情一起失去。

愿你有勇气判断，也有勇气选择。

愿你有好运气度过危机，也有好运气开启新生。

担忧是一种很玄的东西

担忧是一种很玄的东西

放牛先生：

我男朋友正在读博士，所以没什么收入，再加上他家是外地的，家里条件又很差，所以生活很是拮据。而我已经工作了，家里条件又很不错，所以平时总是我在补贴他。两人出去吃饭的时候，我付账；给他买笔记本电脑；给他买衣服……当然，男朋友有时也送我礼物。比如，有一年的情人节，他送了我一瓶300多元的眼霜。本来，收到礼物是很高兴的事，可是男朋友却一直在嘟囔这瓶眼霜花了他多少心血，顶他生活费的多少分之

一。我听了，就很是不舒服，我给他花钱，从来就没计较过。

男朋友老是说我不爱学习，不求上进。我的学历不高，大专，我不是学习的那块料，一看到书本，头就痛。所以为这事，我俩时常发生争执。我家世好，又长得不错，追我的人还是有的，但都没有我男朋友优秀。我今年27岁了，我父母的意思是，他们出钱买房买车，然后让我和男朋友把婚结了。男朋友就要毕业了，现在博士找工作也很难，我爸爸说了，如果我们结婚，男朋友的工作包在他身上。

我把我爸的意思告诉了男朋友，男朋友很爽快地说，结婚！可是，婚礼的事，他一点都不操心。拍结婚照，也是我拉着他去拍的；去哪儿度蜜月，也是我定的……婚礼的任何事，他都让我决定。我心里很是不舒服，这婚，好像是我一个人结似的，和他没关系。

我赌气和家里说，这婚我不结了。父母就劝我，说我年纪大了，再这样耽误下去，就成剩女了。说实话，我还是很喜欢我男朋友的，所以也不舍得分手。可是，我对婚后的生活也很是不乐观，一旦他有了好工作，工作上有些成绩，会不会就嫌弃我了。你能告诉我，这婚，我到底是结，还是不结呢？

秋水长天

我最害怕回答这样的问题，把你的婚姻大事抛给我来决定，又不是抛绣球，我为什么要欢呼雀跃地来接这个烫手山芋？唉，山芋和绣球的本质区别是，山芋有很多，绣球一生恐怕都不一定能遇到一次。命苦啊，我只能把山芋当绣球来接，根本原因是我对未来有很多担忧。比如担忧未来的生活，至少到目前为止，我已经不是为稿费在辛苦地写作，而是怕失去我对读者的依靠。担忧是一种很玄的东西，很多读者怕我哪天撂挑子不写了，所以经常有读者通过博客、QQ甚至短信催促和慰问我，其实我也担忧失去读者的认同和关心。这种心态，一句两句说不清楚，我只能说，我在用文字和我的读者相互取暖。在这个寒冷的冬天，窗外下着细雨，我敲着键盘的手，有点冰凉，又有点温暖。

对未来的担忧，其实是人类的普遍共性。有钱的担忧真情难觅，有权的担忧人走茶凉，英雄担忧垂老，美人担忧迟暮，女人担忧红杏，男人担忧绿帽……所以你的担忧并不奇怪，只是每个人都能遇到的一种情绪。其实苏轼老师那句脍炙人口的“但愿人长久，千里共婵娟”，我就从来没有把它当成一种美好的祝愿，而是当作对未来惨绝人寰的担忧。这个世界，对那些先天下之忧而忧的大情大悲，我觉得对我辈以及普通人来说有点空洞，我反而比较喜欢这种小众的担忧，因为它最能体现一个人的情绪密码，充满了人间烟火的氤氲之气，很缥缈又很潮湿，完全依附在人性的皮肤之上。隋代的侯夫人深闺寂寞时就写过一首诗：“妆成多自恨，梦好却成悲。不及杨花意，春来到处飞。”不仅是对未来的担忧，简直就是一语成谶，最后自缢而死，臂悬锦囊，埋藏了对隋炀帝无限的哀怨，令我恨不得穿越时空，用我的咸猪手去抚慰她旷世的寂寞。

认识到担忧的普遍共性，我们就可以拍拍胸口淡定下来。化担忧为笃定，不是靠任何御男术就能搞定的，关键的却是修炼自己。换句话说，就是如何让自己变得自信。按你的叙述，虽然你家世显赫，长相靓丽，但是你不爱学习，所以对自己的未来产生了一种潜意识的恐慌，这是一种很好的危机意识，也说明你其实是个非常聪明的女孩，因为你知道家世财物有可能是浮云，年轻靓丽也会遭遇美人迟暮。你之所以看上你的男友，我想肯定不仅因为他帅那么简单，就算你知道他家庭拮据，因为他有个博士的头衔，你知道他个人本身有实实在在的才学，也懂得他是个潜力股，所以才甘心为他鞍前马后。你的小抱怨只不过是女生的娇嗔，根本原因其实是你明白，你与他之间个体实力上未来产生的差距。

当然，我并不是要你也去抱一本书来啃，读到本科硕士博士这样的学位。其实学位这东西终究是空的，人生拼的最终还是自身魅力和自我能力。一个女孩，需要有自己的个人魅力，才会有自信。心理学上有一个“近因效应”：在经常接触、长期共事的人之间，彼此之间往往都将对方的最后一次印象作为认识与评价的依据，并常常使彼此的人际交往和人际关系发生质和量的变化。现实生活中的友谊破裂、夫妻反目、朋友绝交等，都与近因效应有关。这就要求我们不断地对自己进行信息更新，发散出自己独特的光芒。这种信息更新就是通过不同的方式完善自己的知识结构。如你所述，你一看到书就头大，其实学习的方式不一定是看深奥的东西，如果培养自己的兴趣，在某种领域达到一定的水平，就是一技之长。比如很会搭配衣服，比如擅长撒娇，一技傍身，你就不愁不光芒四射。

前秦时有一个叫苏惠的女子，她老公窦涛喜欢上了一个能歌善舞的美女，于是就搞上了婚外恋。苏惠同学痛定思痛，就在家将一些思念的诗篇进行了绝妙的编排，这就是回文《璇玑图》——以五色丝线在八寸见方的锦缎上绣下了句句回稳的两百余首诗词。这让窦涛大感吃惊，立刻派出精心修饰的豪华大礼车，将苏惠同学接回襄阳。针对启蒙理想，德国哲学家康德就泼过冷水：人之初，性本昧。人能从感性、知性走向理性，本该谢天谢地。何谓理性？即承认物自体不可知。当我们用知识把自己装扮成不可知时，你就是一个充满各种神秘魅力的人了。我认识一个女孩，她是电视台的小编导，姿色普通，学历也只是大专，但是她靠一个迷死人的笑容就能颠倒众生，不好意思，连老夫都很垂涎。掩面退下。

都市放牛

阿坊：就在热热闹闹准备办酒席的时候，老公居然精神出轨了，对方是他高中的校友。我憋不住，直接告诉他看了他的QQ聊天记录。他当时二话没说，摔门出去了。我不知道该怎么去面对，我让他删除那个女的QQ还有手机号码，他死活不肯。

都市放牛：没看到聊天记录，还真不好说。也许是你过于敏感，男人假装情圣，跟女人在QQ上玩个暧昧太正常了。只要不是木头，我相信大多数有聊Q经历的男人，都说过这样类似的话，但不代表真是啥精神出轨之类的。

小萌：他一句淡了，我们就这么结束了。这算是贱男人吗？之前还用工作累忙辛苦来敷衍我。刚刚很犯贱打电话过去了，真心难过啊！他却说有什么事吗，没事就挂了。我说，那你上班吧。然后“啪”，忙音。浑蛋啊，感情是淡了就可以随便放开手吗？

都市放牛：可以放不下，可以一个人偷偷流泪，可以洒向人间都是怨，却绝不可以没皮没脸自作多情，请接受你被他甩掉的事实。因为，尊严是女人在被甩后最华丽的一个抒情方式。