【www.qg13.com - 爱你一万年情感语录】
我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的日本网站揭露人妻秘密，撕开夫妻的一万种不堪，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
“娶一个日本老婆”，可能是不少男性的共同心愿。
《晴日木屐》里这样形容她们：
日本女性总让人感到无可言状的轻松与明快，穿着洁净的浴衣，勒着细软的伊达腰带，膝盖着地而坐，略施淡妆，像夏天的傍晚一样美好。
许多日剧中，日本家庭主妇也常常以稳重贤惠、吃苦耐劳的形象出现。
有的不仅温柔，还每天都把家里整理得井井有条，做好饭菜等男方下班。
有的则是生活中善良体贴，工作上能力出众。
于是，上得了厅堂，下得了厨房的日本主妇，被很多男人作为理想型另一半的范本。
然而，世上真的存在这么百依百顺的女性吗？
答案是：没人愿意长期活在百般无聊的压抑和禁锢之中，日本女人也不例外。
1
一本颇有名气的书《盼着丈夫早点死的日本人妻们》，有一句总结：
丈夫的死去，是妻子自由人生的开端。
在日本，有一个专门用来诅咒丈夫去死的网站。
首页写着：我希望你马上去死，每天都在期盼。
婚后的自己心生厌倦，郁郁寡欢。
拜托让他去死吧，世上有这么多优秀的人活不长，实在是不公平。
每一天，都有许多家庭主妇在这里写下“死亡笔记”。
打开网站，是死神的影像，和一句话：我每天都希望我老公马上死去。
然后是各种各样的诅咒：“混蛋男人，你给我听好了，赶紧去死吧。”
“我新年的唯一愿望，是让我老公去死，让我变成寡妇。”
有人在笔记中写：“谢谢死神，他终于死了。”
评论里就会出现一片叫好声：“恭喜”、“祝贺你”、“太羡慕你了”……
她们为什么产生这样深沉的怨恨？
那些微笑着的日本女人，或许面具下正是一颗苦苦忍耐的心。
男尊女卑的想法，在日本家庭里根深蒂固。
他们信奉“男主外，女主内”，所以我们常常看到许多日本女明星在婚后退出娱乐圈。
从曾经的山口百惠，到去年的堀北真希，甚至工藤静香也在嫁给木村拓哉后渐渐淡出观众的视野。
在普通家庭里，全职太太更加常见。
《蜡笔小新》中，小新的妈妈就是一位全职太太/豆瓣电影
她们一边要包揽所有家务，照顾孩子，伺候丈夫；
另一方面，没有独立的经济来源，面对婚姻变故，常常需要咽下委屈。
日本歌舞伎演员中村桥之助的妻子三田宽子，婚后放下事业，一心料理家事。
除了孩子丈夫，她还必须学会茶道，花道，书法，礼仪等和歌舞伎有关的知识，以便和丈夫的粉丝们交流。
但即便她尽心尽力，婚后不久，丈夫还是被拍到出轨。
三田宽子第一时间站出来，面对镜头回应：我不会离婚，大男子主义是应当的……
日本女星安田美沙子怀孕期间，丈夫出轨。
她却很自责：“怪我早期没有发现。”
孩子出生后，她又表示，自己原谅丈夫。
也许她们是心甘情愿，但这样的压抑和卑微，不是每个人都能忍受一辈子。
正如东野圭吾在《悲剧人偶》所说：“压抑如果不能好好发泄出来，后果将比现实更加惨烈。”
东京市的一名老妇人，因耿耿于怀丈夫36年前的出轨行为，在家中殴打79岁丈夫致死。
她宁愿自己被判刑，也再无法忍受。
近几年，一些另类家庭伦理剧也在日本走红。
《我的恐怖妻子》中，女主是个近乎完美的家庭主妇，对丈夫体贴入微。
一次偶然机会，她发现疼爱自己的丈夫不仅出轨，还与外人策划杀死自己谋取财产。
她不懂丈夫为什么这样对待自己，但另一方面，也有了报复之心。
一边装作毫不知情，一边自导自演了一场绑架案，逼得丈夫要自杀。
剧刚刚播出，收视率便突破8.3%，大结局收视率甚至突破10%。
都说艺术源于生活，可生活不是电影，生活，比电影难多了。
2
“我拖地、洗衣、煮饭打理家务，一个礼拜七天，全年没有休假，没有加班费，24小时待命，还要切子宫给你生孩子，你可以吗？”一位妻子控诉。
“绝望的家庭主妇”，其实从来不分国界，只是日本诅咒网站暴露得更极端。
早些年，美国就有《绝望主妇》系列影视剧。
在中国，这种情况更是不少见。
几天前，上海女星沈丽君跳楼自杀的新闻上了热搜。
结婚后放下工作，为了生孩子打了两百多针保胎针，“一边流血，一边带娃”。
丈夫却从来都是打牌打到深夜回家，怀二胎时她发现丈夫已经出轨多年。
后来，她宫颈癌晚期，丈夫却说她矫情。
她留下了一封万字遗书和两个孩子：“我没有哭，我一滴眼泪都流不出了，哀莫大于心死。”
背负着多重压力，却“有苦不能说”，因为一旦离开了丈夫，就可能意味着失去经济来源。
去年，网上一则新闻引起热议：
一位女性嫁给富豪老公后，每个月零花钱达11万之多，自己的生活就是逛街、聚会，和保姆一起带孩子，有时半年都见不到丈夫一次。
评论中有人大呼过瘾：每月给我五万，老公一辈子不回家都行。
对更多女人来说，“我的卡，随便刷”、“我负责赚钱养家，你只要貌美如花”这种情节，只存在于偶像剧里。
现实里，是拿着老公给的零用钱，照顾孩子、侍奉公婆、伺候老公，有时连给自己买一件好一点的衣服都要瞻前顾后。
甚至这样，还可能会被有些丈夫“唾弃”：
“一天除了花钱，什么都不会干。”
“你不上班，在家连孩子都看不好。”
有网友提起自己当全职太太的那段日子：
没有工资，不敢买东西；
没有社交，不注意穿衣打扮，渐渐变成“黄脸婆”；
生活重心都在家庭上，却并未得到预期中的尊重……
有人说：“其实女生不是怕结婚、带孩子、做家务，她们不怕苦和累，只怕她们的苦和累在丈夫看来是理所应当。
不被理解不被尊重，还要忍受各种风凉话，这才是最寒心的。”
3
说这话，不是单纯要指责那些“压榨”妻子的丈夫们。
“成年人的世界里，没有容易二字”，对于男人来说，生活也许同样艰辛。
拿日本男人来说，同样被绑架在岗位上，他们必须外出工作，必须面对各种应酬，必须养家。
因为男人不工作，或者让妻子出来工作分担家事，是对男性尊严的践踏。
他们只好拼尽全力，承担起全家的所有大大小小的开销。
据统计，日本男性的工作压力，是世界上数一数二的。
他们下班常常直奔酒馆，因为躲不开的应酬太多，至少酒精可以麻痹一天的疲倦。
日本职员下班后的夜生活，喝酒吃饭就是不回家/视觉中国
夜晚街边长椅上，经常躺着一些男人，那不是醉鬼，而是太过劳乏的上班族。
许多日本男人因为一份工作无法糊口，要打第二份零工维持生活。
日本内阁通过的20XX年版《自杀对策白皮书》显示，日本自杀死亡率排名世界第六。
而15——39岁的年轻人，自杀是他们的第一死因。
自杀的原因，因为工作引发的健康疾病、精神疾病，以及失业、破产、事业无起色等，也占据了一半以上的比例。
日本涩谷广场，喝醉的白领睡在街头/视觉中国
ORICONSTYLE调查出的《最想和她谈恋爱的女艺人排行榜》，以及《an.an》杂志票选出的日本男性们心目中的最佳女友，一致显示，日本男人对女性的审美爱好由原来的知性成熟演化为性感、可爱。
因为可爱的形象会给他们“明朗的感觉和奋斗的动力”。
这也恰恰反映出他们工作的压力，与减负的渴望。
他们很累，但是无人分担。
他们常常无法兼顾家庭，更不要说陪伴与关爱。
所以，分身乏术的日本男人们，多把妻子作为分担家务事的重要一份子，希望她们做好自己的后盾，让自己可以安心工作。
一定程度上说，这是一种托付，也是一种依赖。
只是，依赖久了，便成了“理所当然”。
对于中国男人来说，情况也有相似之处。
有人计算过在中国月薪收入多少才能够较好地负担起一个家。
计算结果大约是1.2万元。
可根据20XX年的城市平均月薪，大多数人无法达到这个水平。
20XX年中国主要城市平均月薪/智联招聘
更别说在一些大城市，高消费、高成本，五位数收入似乎也只能满足一个人的基本生存。
这还不敢算进计算生病、应酬的开销。
许多家庭里，男性承担着主要收入来源。
GQ实验室发布过一篇名为《让男人哭有多简单》的文章。
文章里被采访的中年男子，有的因为受不住老板批评、房租又涨、催还房贷等种种压力，颓然哭泣。
也有因为忙于事业，忽略孩子学业，在看到孩子学业有成时，愧疚流泪。
“男人哭吧哭吧不是罪”，他们为生活承担了太多，终于在即将被击垮的那一刻“爆发”。
所以，许多中国男人也将妻子视为“保姆”一样的角色，希望她们撑起家庭坚强的后盾，让自己专心事业，养活全家。
可在疲惫的工作中，他们也迷失了，忘记了，那些爱与温存，在脑海中一点点消失殆尽。
没有人是轻松的。
女人有女人的痛楚，男人也有自己的无奈。
4
但婚姻，不是用来“比惨”的，婚姻应当是一段幸福的旅程。用心经营家庭，是两个人的事。
在前行过程中，互相搀扶，携手同行，才会感到爱与幸福。
这需要男女双方相互理解，相互体谅。
演员夏克立在书中说：
“很多人对自己的伴侣都抱有怨恨，自己做家务或者忙工作、带孩子，其实这些埋怨不需要讲，因为这些事都是你俩应该做的。
陪孩子是理所应当，工作赚钱也是理所应当，有什么值得抱怨呢？
两个人一同分担家务事，才能体会处理琐碎事物的艰辛，才能彼此交流感情。”
对于男人，体谅妻子的不易，主动分担一部分家务。允许她们更多追求事业，也能够满足她们对于价值的追求。
这也会让自己肩上的担子，变得轻一些。
而对于女人，体谅丈夫在事业上的难处。也可以不完全将重心放在家庭，追求自己的一份事业，享有更高的家庭话语权。
最重要的是，交流、沟通、尊重和共同承担，才更容易让感情常新，婚姻忠诚。
谁都希望，在艰难的生活里，和自己深爱的人一起，拥有属于小小温暖。
相互扶持过后，就算再难，也可以坦然对彼此说一声：我爱你。
愿每个选择结婚的人，都可以正视婚姻中的义务和责任，也在其中收获平等和尊重。
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前有杀妻骗保，后有杀妻继承：嫁错了人，是会没命的！
今天，看了一条让人泛起森森寒意的新闻。
6月9日，一对江苏夫妇到泰国孔尖县国家公园游玩，此时妻子已怀孕3个月。
之后，妻子从34米高的悬崖跌落，身体多处骨折，脸部受伤。
经救援，母子无大碍。
工作人员试图了解事情经过，但是妻子要求见她的丈夫，并不愿透露任何细节。
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嗯？这句话啥意思？警方听到了，立即对丈夫进行盘问。
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远离有暴力倾向的男人
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不管是天津的杀妻骗保案，还是江苏这个杀妻继承案，都有一个共同点：男方游手好闲，穷，没有正当工作。
有些男人就是吃人不吐骨头的人渣，他们会将你推进无尽的深渊。
所以时刻警惕那些游手好闲的男人，他们的世界只有欲望和自己，从来没有你。
远离控制欲强烈的人
女人在感情中常常有一个错觉：把男人的控制当做是对自己的在乎。
有次聚会，有个女同学曾经沾沾自喜地跟我们说，她和男朋友恋爱时，有一次吵架了，她故意不接电话，结果男友一直追命连环call，打了80多个电话，直到她接。
她还略带炫耀的语气说：看，我男友多在乎我！
亲爱的，这不是在乎，这是控制！这种偏激性格的男人，不达目的不罢休，这种偏执和激烈往往在得不到的时候就会选择毁灭。
比如江歌案中的陈世峰。
这类男人有强烈的控制欲，凡事必须以自己的意志为转移，不允许你有其它想法。
好的恋爱或者婚姻，不是控制你，而是让你自由做自己。
结婚之前，尽可能多做些谨慎的考量。
没什么优点只对你好、游手好闲、有暴力倾向、控制欲强烈的男人，无论你多爱，也要及时放手。
毕竟，有时候选错了人，亲密爱人可能会变成致命伴侣，一转身，就是万丈深渊。
真相，不堪琢磨
小晴和小阳是一对相爱近八年的恋人，正当他们打算结婚时，小阳父母却把拿来给他们买婚房的三十万元丢了，那可是他们积攒了一辈子的血汗钱啊。
小阳父母为此悲痛欲绝，怨天怨地，特别是小阳的母亲，甚至责怪小晴是扫把星，说如果没有她，就不会出这样的事。小阳也经不起如此打击，从此变得沮丧消沉。又因为母亲对小晴的不满，小阳也对小晴冷淡起来。
丢了那么多钱，小晴当然也很心痛，但她深爱着小阳。她觉得爱情里面有钱虽然更好，但没有钱也不会为爱情减分，所以她谁也没有责怪，而是决定和小阳一起打拼，一起还账。
只是小晴母亲看到小阳父母和小阳的态度后，自然很心疼女儿，就硬逼着小晴跟小阳分手，并强迫她去相亲。没想到这事被小阳知道后，觉得这是对他人格的不尊重，就以此为借口要跟小晴分手。无论小晴解释什么，他都以给不了小晴幸福为由拒绝。
痛苦万分的小晴来到电视访谈节目上求助，她想让大家劝小阳回头，并想让心理专家帮她分析小阳跟她分手的真正原因。一段经营八年的感情就这样结束，大家都觉得有点可惜，所有的人都在劝小晴坚持，都在劝小阳要振作，也都在谴责那个偷了他们钱的小偷，似乎那才是破坏小阳和小晴爱情的罪魁祸首。
可是当我们静下心来仔细想想，却又觉得事实根本不是那么回事儿。小偷偷的钱，并不是他们两个人的感情啊，为什么没有了钱，他们的感情就变得这么脆弱？那么，是钱的原因吗？再仔细一想，其实也不是啊，又不是小晴要分手的，相反是小晴在极力挽救这段感情，那么到底什么才是他们分手的原因？
从小阳冰冷的眼神和他对小晴的强硬的态度中，我们看到的并不是什么所谓的自尊，也不是什么自卑，我们看到的，是不爱。
是的，是不爱。都说爱情的寿命只有两年，两年后如果这段感情还在继续，那就只能是利益、责任、道德、惯性等东西了。现在，这段坚持了八年的爱情早就超龄了，之所以一直在一起，也许是责任，也许是道德，也许是惯性，但不论是什么，真相都是——不爱了。
一个男人，他不再爱身边那个女人了，而那人女人却又死心塌地地爱着他，并在母亲说出断绝母女关系的话后还在坚持，这样一个男人，他怎么好意思开口说分手？他良心上过得去吗？于是，三十万元的丢失便成了绝好的契机，把责任推到小晴母亲身上，推到小晴身上，自己又有面子，还不会落个负心人的称号，多好的事啊。
面对小阳决绝的背影，痛哭失声的小晴也许不知道，小阳的心里其实在偷笑呢。
其实，劝小晴，以及众多痴情者的话不用太多。人家不爱了，分手便是早晚的事，那么，趁早不趁晚，分了吧。长痛不如短痛，真相就是这么不堪琢磨。
强求的爱情多数都会在时光的推移下烟消云散，
剩下的是长久无奈的悲伤。
夫妻相处的秘密，挽救了99%的婚姻
夫妻相处的秘密，挽救了99%的婚姻
怨偶或是甜蜜走一辈子的人？你希望你们成为哪一个？在两性关系或是婚姻当中，确实存在着潜在的杀手，让两人关系无法继续下去。
请注意！四个长久关系的潜在杀手危害亲密关系。
1、对人不对事的批判
每对情侣都会对彼此有不满的地方，也往往因为我们是对方最亲近的人，因此我们可以最直接地看到他完全有理由做到更好。但是批判和抱怨是不一样的。批判攻击的是人，而不只是他们的行为。
关系中无止尽的批判，会让怀抱怒气的一方永远无法顺利地抒发心中的情绪垃圾，因为他们已经认定“这个人就是这样了”，而另一方也会因为不停地被贬低，而在这段关系里失去自信，也渐渐失去继续在一起的动力。
回想我们的日常生活，我们是不是也常不经意的就用：“你就是……，才会…”的句子，而换来对方的一脸无奈？
2、瞧不起对方的蔑视
翻白眼、鼻子喷气、嘲弄、恶意且带有人身攻击的幽默……瞧不起对方的蔑视是潜在杀手里面最恐怖的，因为这样的嘲弄并不是无伤大雅，而是传递着“厌恶对方”的讯息，同时对对方的人格造成损害。
而一旦你的另一半发现你的肢体语言透露着你对他的“厌恶”，一段关系就很难继续发展下去了。因为，没有人喜欢跟讨厌自己的人相处，更没有人喜欢一直以来都用热脸贴别人的冷屁股。一时的调侃或许有趣，但长时间经年累月的蔑视、调侃会让双方的关系逐渐失衡。
3、充满攻击性的自我防卫
自我防卫的心人人都会有，毕竟让另一个人完完全全地走进我们的心里，总不是一件容易的事情。但是当自我防卫变成了推卸责任以及攻击对方，那就不是一件太愉快的事情了。这样的自我防卫往往会让争吵更没完没了，让冲突一发不可收拾，而当冲突总是没完没了，情侣之间的紧绷程度也会持续升高。
想想看若是你的另一半跟你说“这一切还不都是你的错！”你心里的想法会是什么？当两个人的关系变成充满攻击性的自我防卫会让两性关系越走越远。
4、拒绝让对方参与的内心筑墙
拒绝发言、冷处理，并且在事件过后仍拒绝与对方谈内心的感受，这样的状况我们称之为stonewalling，你用一面石墙把自己关在另一半再也找不到你的地方。内心筑墙的行为虽然可能让冲突在当下不继续恶化，但事后却会对关系造成深远的负面影响。不停地筑墙也会让筑墙的一方越来越脱离一段关系，直至有一天他发现自己再也无法从石墙里头走出来。
每段关系，都一定有无法解决的问题？
据了解，69%的情侣问题是永恒无解的，这也是为什么情侣之间老是会拿出同样的问题一吵再吵。因为多数的争吵起点是奠基于双方不同的成长背景、生活方式以及个性差异，所以多数的问题难以解决，但许多情人仍会花上数年的精力试图改变另一半的想法，也懊恼为何老是无法做到。
既如此，难道我们能做的只有坐以待毙，等着争吵发生吗？不妨试试看以下两种做法。即便到最后问题仍未被解决，你们却也在过程中更了解彼此了。越吵越相爱，还是越吵越看对方不顺眼，往往只在一念之间。
1、接受这些问题就是情侣关系的一部份
不妨把情侣之间的循环小争吵，想象成我们老了之后，身体开始会出现的小病痛。到了那时候，我们走得慢了，我们的思绪不再像以前一样清晰，我们不见得喜欢这些身体上的病痛，但我们会试图与之共存，我们试着不让情况继续恶化。
关系里不是只有甜蜜的部分，情侣之间的小争吵，也是关系的一部分。既然无法避免，不如就想办法与之共存，让争吵也变成两人之间的永恒默契。
2、当你选中了你的另一半，等于也选中了一组必须克服的问题
看到这句话，你应该也觉得心有戚戚焉吧。和不同的情人在一起，我们想要面对的问题都不尽相同。其实在选择“特定的另一半”的同时，也等于选中了一组因应双方个人特质、生活风格、价值观排列组合而成的“特定问题”。
简单来说，这些问题，是两个人一起产生的，也是只属于你们两个人的化学变化！两个人一起的所有甜蜜与心酸，都只有两个人限定。所以与其说“都是因为跟你在一起，才有这么多问题”，不如说“感谢跟你一起，面对我们之间的问题。”就像尽管你未必喜欢另一半的所有特质，尽管你未必喜欢着你们一起面临的这些挑战，但至少你确信，这些关头再难熬，你都想跟他一起牵着手走过。
“你真的懂他/她吗？”让关系更稳定幸福的三个关键
1、实实在在地了解对方
可能是要携手走一辈子的人，不过你确定你真的了解身边的另一半吗？你了解他的梦想，了解他五年后希望自己成为什么样的人吗？你愿意除了共享她的快乐，也拥抱她的失意与落寞吗？你能够看透他的优点和缺点，却依然爱着这个人吗？
了解一个人是需要花时间的，也或许终其一生，我们都无法透彻地了解另一个人。尽管如此，两个愿意砸下长久时间去了解、去倾听、去猜测对方心思的人遇见了彼此，这一辈子还有什么更值得的了？
你说，他于是听；你听，他于是说，就这么成了一对听着说着不小心永远的恋人。
2、实即使情绪失控，仍注意不伤到对方
不否认，我们都会有情绪失控的时候，我们大吵大叫，觉得全世界都对不起自己。但当我们争吵的时候，也应该避免把所有负面情绪都投掷到另一半身上，因为这时候我们说出的话，都可能化作一把一把利剑刺中对方最脆弱的部分。
切忌侮辱对方的人格，用这种方式是最伤人的，比如“你这个笨蛋”、“你这个蠢猪”等。每对情侣都应该养成属于自己的争吵和解方法，以及如何去化解当下的冲突。事后，也必须好好促膝长谈聊聊彼此之间的问题。在吵架的时候，少说“你…”而多说“我…”，如此一来可以降低攻击对方的机率，并且更多的说出自己内心的想法。避免上述提到的两个潜在杀手：自我防卫和内心筑墙。
3、在一天的结束之前和好
孙燕姿在《我怀念的》里头唱着：“争吵过后，还是想要爱你的冲动。”而关系稳定的关键之一确实也是如此！我们会争吵，但是争吵过后，还是想和对方一起生活，还是想和对方好好走向未来。
研究显示，“吵架不吵过夜”确实有其道理。在睡觉前，放下彼此的各执己见吧，试着不带太多情绪的聊聊为何发生争吵，也诚实地说说心里的顾虑以及问题，最后别忘了给对方一个深深的拥抱，这么做非常能够帮助两人的关系成长。而若是心里的疙瘩一直在却没说出口，未来则可能越演越烈成为两人关系里的未爆弹。
我们生来是一个人，每个人都是不同的个体，因此与另一个人建立亲密的共存关系，绝非易事。但是如果世界上有这么一个人，值得我们跟着他去揉合、去摩擦、去碰撞、去拥抱、去倾诉、去相爱，那该是多么美好的一件事情。
生命中的一万个小时
10000 hours in your life
每隔三五天，我的朋友小莹子就会对我提出一个新的计划：
我小姑子是房地产销售，现在赚钱赚大发了，在北京都买了三套房了，我想不如我也去做这个好了！
我朋友是相亲网站的顾问，原来的时候月薪就很高，半年前她独立出来自己干了，现在在天津也做相亲网站，月入好几万。这个工作不错呀，成本又低，不过才几台电脑而已，不如我们也去做这个吧！
我有个网友做淘宝店卖童装，现在每天都能卖出去一二千块钱的货，我想不如我也开个淘宝店卖衣服，你说好不好？
……
“我只问一个问题，上次说准备办个家教班的事儿，落实到哪一步了？”
“呃……我老公不同意啦……做起来很难啦……我觉得还是去找个工作上班更好吧……”
小莹子从毕业到现在，正经上班的时间加起来也就两年多。一年是做办公室文员，另外一年是做广告策划，然后，就生了孩子赋闲在家，现在孩子两三岁了，有婆婆帮带着，便想找个什么事儿做做。
三年多过去了，她想了很多个点子，也尝试了几个办法，比如：做××产品的直销，卖××公司的保险，去上一段时间班……不过，结果都不是很让人乐观。
“怎么办呢？”小莹子很着急：“我想不出到底该做什么了。”
“你还记得咱们小时候做过的一道看图作文不？画的是个男的拿着铁锹一直在挖井，挖了好多个坑，有的深有的浅，最深的差一点就见到水了，可惜他没看到水，灰心了，扛着铁锹又去挖新坑了。你还记得不？”
“呃……记得……你的意思是要我找一件事深挖下去吗？”
“当然啦。我也跟你说一个故事吧。”
我刚来北京的时候，跟小艾姑娘合租一间屋子住。小艾所在的公司跟我们公司在同一幢楼，只是在我们楼上。那个公司是国内最大的一家设计类网站，小艾当时在那里做的应该是一线销售。
我们俩都是性格随和又爱熬夜的人，虽然同住一屋，却几乎没有闹过矛盾。她是个大气又有点迷糊的女孩，晚上两个人也会聊聊工作。我记得，那时她对自己的工作并没有太深的感悟和见解，还时常陷入困惑和迷茫之中。有很多个晚上，她都会把工作中遇见的事跟我说一下，让我发表下意见。所以有那么一段时间，我很为她的工作担忧：如果你在本职工作中，需要问一个外行的意见，那你对自己的信心以及对这个行业的了解，恐怕都有点危险。
同住了半年多之后，房租到期，中介要涨价。姑娘当时已恋爱，便搬走了。从此两个人便少见面，只偶尔约吃饭。吃饭的时候，主题多半在探讨男女关系上，也少谈到工作。又过了差不多一年，我知道她换了公司，职位上是不是有提升，就不太清楚。
再见面时已经又是一年后。她要去某地逛商场，我正好去那附近见作者，两人便约好去吃哈根达斯。见面时，发现她化了淡妆，穿着打扮与之前的随意风格不同，已经职业化了很多。在店里聊天时，听见她不时接助理电话，熟练地遥控指导对方操作某些具体步骤，吩咐下一步的工作。我这才知道，她已经是公司的中层领导了。
也许是因为有缘，我换了新工作，公司所在地跟她现在的公司又是隔壁。于是有好几次约了一起吃午饭。她现在已经是公司一个部门的负责人，老板打算开一个新公司，有意将她直接调过去做高层了。
说实话，她的发展远远超过了我的预计。问起来这几年的成绩是怎么得来的，姑娘说，也没什么，只是一直在这一行里做着，做得久了，有了经验，很多事也就渐渐懂了，对全局的掌控能力也随之而来，能力上去了，职位和薪资自然也跟着上去了。
仔细想来，也就是这个道理。作家葛拉威尔在《异类》一书中提出了“一万小时定律”——人们眼中的天才之所以卓越非凡，并非天资超人一等，而是付出了持续不断的努力。只要经过一万小时的锤炼，任何人都能从平凡变成超凡。换算过来，如果每天工作八小时，每周工作五天，成为一个行业的顶级专家，需要的时间是五年。但白天的工作时间有相当一部分需要处理琐事，能完全专注在专业上的时间，大概不会超过四个小时，这样的话，真正所需的时间应该是十年。我和小艾相识，已经五年了，她正好处在这个行业的中等位置，完美地验证了这个理论。
让我吃惊的还有另外一个男同事，他本来是我前一个公司的封面设计师。在上一个公司，我们合作算是比较愉快的。
当时我手头有一套书，一共三本，需要设计封面，任务交到了他手上。三易其稿后，确定了最终风格构思，大致思路很快确定，简洁雅致的封面小样做了出来，也很顺利地获得了通过。
之后，进入了困难的细节修订环节。
所谓困难，不是说这个环节在技术上有多么难，而是难在，他对细节的不够重视，以及我的非常重视上。
“你看你看，这里的一行字，字间距不对，要稍微紧一点啦！”
“这个颜色是不是要更红一些？再调一个颜色试试看好吗？”
“这个小标，我们换个位置看看行吧，在这里有点不协调。”
我承认自己有点细节控，他则说我是“龟毛”：“别人是龟毛，你是龟毛中的龟毛，也就是龟壳。”
不过，这家伙也是嘴贱心软，一直用言语进行着无效的反抗，最终却都照着我的意思全部改完了。
即便如此，等书印出来后，我看了一下书脊，又拿书去找他了：“你看，有点小遗憾。三本书书脊上的出版社标志没对齐。”
“啊，都印出来了说这个还有啥用！”
我离开那个公司的时候，他就以一个“有创意擅吐槽但不太在乎细节”的形象定格在我脑海中。
结果，才过了一年多，又有一个与他合作的机会。我发现，这家伙有了非常大的转变，就在细节这一块儿上。一年不见，他已经变成了一个自己对自己“极其龟毛”的人。封面上的所有设计元素：字体、字号、字间距、色块、色值……他已经自动自发地要调到最满意为止，而且，若看见别的设计师在这方面不注意，虽然不关他的事，他也要抓狂。
不过短短的一年时间，一个人的心态就可以发生这么大的变化，在水准上也有了质的提高。以前如果说他的设计往往是一件有创意而缺细节的半成品，现在则已经成为有创意有细节的成品了。假以时日，再有了完整的创作风格，就有可能再提升一个档次，将商业需要与艺术真正结合，成为业界的第一流设计师。
“唉，说到底还不是要多练习。听起来就很辛苦啊，太累了感觉不会再爱了。”
“还不止呢，不光要练习，还要多看多想，只是重复性劳动，不去思考，照样不行呢。”
记得我刚入行做编辑不久，参加了北京的一次书展，书展过后，领导开会，让参与会议的各位都谈谈自己的见闻和思考。公司的资深编辑们侃侃而谈：见到了市面上的哪些新书啊，从书目上来看业界几个著名公司有什么新动向啊，公司同类竞争书出了哪些啊……我在旁边如听天书，不要说业界动态、竞争分析了，我连他们提到的那几家公司的名字都记不住。当领导问到我时，我惭愧极了，只匆匆说了几句不痛不痒的话，就结束了发言。那时候我想，真不知道什么时候才能熟悉出版业的大概情况，什么时候才能有属于自己的独特见解。
一晃四年多过去了，那次会议上老编辑们提到的公司我不仅早已耳熟能详，也已经对其主要的产品线、风格气质、包装能力有了一定的了解。在具体项目操作上，经过近几十本书的实际操作，对包装策划、文案定位、内文编校，都有了更为深入的理解，并逐渐有意识地想要形成属于自己的风格。在这个过程中，除了不断的实际操作，更要加入不断的学习和思考。一开始不接受的观念，在工作中渐渐被验证是对的，于是接受了。原来错误坚持的东西，被现实打败后，也必须改变了。还有某些闪光的灵感降临时刻，总结出了一些值得应用的经验，会欢喜得恨不得告诉所有的人。简单地消磨掉一万个小时是没有用的，要把全部身心都扑在这些时间上，深深地深深地沉入其中，才有可能捞到一两颗珍珠。
“啊，听你这么一说，突然感觉好困啊，我要去睡觉啦，再见哟。”
好吧，亲爱的，我也去睡觉吧。
花40年追踪700对夫妻，终于揭露出婚姻的残酷真相……
“80%的离异男女认为，他们婚姻的破碎是因为彼此逐渐疏远，丧失了亲密感，或是因为他们感受不到爱与欣赏”
约翰·戈特曼在书中这样写道，在40年的时间里，他追踪研究了近700对夫妻，揭露出了婚姻生活里种种残酷的现实。
01
婚姻出现危机的征兆
婚姻不是无缘无故破灭的，在此之前，它就已经发出征兆，只是你或许从未在意。
／／苛刻的开始。
“你还知道回来啊，你心里还有没有这个家。”
“你摆着个脸给谁看呢？”
“拖个地都拖不干净，你还能干什么？”
......
一场婚姻不会进行的顺利，最明显的迹象就在于开始谈话的方式。一开口就没好话，连交谈的欲望都没有，还指望两个人有什么进一步的亲密举动。
／／“末日四骑士”的频频出现。
所谓“末日四骑士”，是指批评、鄙视、辩护与冷战骑士。
“一桩婚姻的破裂是可以预见的：先是以习惯性的苛刻开始，接下来的争论期间出现4位冷酷无情的的骑士并带来频繁的情绪淹没感。”
消极的情绪蔓延在这段感情里，两个人在一起争吵冷战多过欢乐亲近，还住在同一个房子里，但在情感上早已相互疏远陌生。
／／感情修复，总以失败告终。
“让我们休息一下”，
“我们都退一步好不好？”
“等一下，我需要冷静一下”
.....
这样子的话，就是感情生活里的修复尝试，它能够缓和双方的紧张感，使自己不被消极情绪淹没。但如果夫妻双方不存在感情修复尝试，或者另一方忽视了对方作出的感情修复尝试，那么婚姻就危险了。
就像一方示弱：“对不起，让我冷静一下”；另一方却步步紧逼：“对不起有什么用，你就是个自私的人”
一方提出建议：“我们去吃顿好吃的，一边吃一边聊好不好”；另一方却不领情：“还吃什么吃，气都气饱了，我饿死算了”.....
看到一句让人感慨万千的话：所谓恩爱，就是好好说话。两个人相处时，不要忙着质问指责批判负能量，学着肯定和信任，在每一天的相处中更加了解彼此，亲近彼此。
02
好的婚姻，三观相合是基础
所谓“三观相合”，戈尔曼在书中写道：在最牢固的婚姻中，丈夫和妻子有着很强的共识，他们不仅相处融洽，而且还相互支持对方的希望和抱负，并将这作为他们共同生活的一个目标，相互尊重并以对方为荣。
三观不合是什么？
你喜欢红酒西餐，他喜欢撸串大排档，这不是三观不合；
你喜欢红酒西餐，他说你装逼乱花钱，他喜欢撸串大排档，你觉得品位低下不可理喻，这才是三观不和。
你说大海很美，他说淹死过很多人；
你经常晚上和同事朋友吃夜宵唱K，他认为“9点不回家的都不是好女孩”；
你认为婚姻里两个人是平等的，他坚持女人就该负责家务，伺候男人
.....
两个人在一起，对生活的理念、态度至少都得在一个频道上，相互之间能沟通能理解，对生活的理想状态有一个共同的渴望。而不是心动过后，无话可说，连吵架都吵不到一起去。
三观不合的人，从本质上追求的东西就不同，压根不是一路人。曾经的喜欢只会随着沟通和日常相处一点点削减，直到相处也成为一种负担。
03
好的婚姻，长期运营是根本
戈尔曼提出：一段婚姻终结的最糟糕的缘由之一，是夫妻双发没能及时认识到它的价值，而当他们放弃彼此时，才认识到，他们真正放弃了多少东西。人们往往认为一段好的婚姻是理所当然的，而不是需要培育、值得重视和迫切需要的。
好的婚姻，都需要长期的经营。
导演李安曾说：“我做了父亲，做了人家的先生，并不代表说，我就很自然的可以得到他们的尊重，我每天还是要来赚取他们的尊重。”
决定嫁给一个人，只需一时的勇气；守护一场婚姻，却需要一辈子的倾尽全力。
／／懂得赞美和欣赏对方
《小王子》里有句话说：“使生活如此美丽的，是我们藏起来的真诚。”
对维持一桩有价值的、长久的感情生活而言，喜爱和赞美是两个非常重要的因素。尽管幸福的夫妻有时也会因配偶的性格缺点而感到怅然若失，但是，他们仍然能察觉到和自己结婚的那个人有值得敬重和欣赏的地方。
当夫妻双方完全没有这种感觉事，他们的夫妻关系也就走到了尽头。
／／懂得分享
曾经看过一个视频，一对夫妻刚结婚的时候，每天聊人生、聊八卦、聊理想，分享彼此的经历、故事，分享对未来的想法.....总有说不完的话。
结婚第二年，每次都是妻子主动开口：“今天发生了什么有趣的事情吗？”，我今天遇到一个特别奇葩的人”....而丈夫则回应冷淡：“上班能有什么有趣的事情”，“这种事情有什么好说的，无不无聊”....
久而久之，妻子也不再主动去询问什么，不再主动分享自己的生活，夫妻二人下班回家，吃饭，洗澡，睡觉，仿佛是例行公事一般。
结婚第三年，两人离婚了。
何炅在一部剧中曾经说道：在一段关系里，最重要的不是外貌也不是面包，甚至不是忠诚与否，而是分享。如果不分享，两人住在同一个屋檐下，也会像陌生人一样。
感情中，乍见之欢总是很容易，难的是久处不厌。在褪去波澜的平淡日子里，人们常常选择闭上眼睛，而不愿回头去看看，究竟已经离对方多远，就是因为两个人之间，不再分享爱。
／／让配偶影响你的决定
“我见过很多怒气冲冲的丈夫，也同很多愤怒的电台脱口秀主持人争辩过，知道有些男人明目张胆地拒绝与妻子分享权力。他们不接受妻子的意见，也不考虑她的感受或想法。”戈尔曼这样说道。
认识一个朋友，大到买房买车，小到晚上吃什么，家里的洗发水用什么牌子...都会与妻子进行沟通，双方达成一致才会作出决定。
有人说他“怕老婆”，有人笑他“一点丈夫的威严都没有”，他只是淡淡表示：“这个家是我和她的，并不是我的一言堂。”
从长远来看，最幸福稳固的婚姻，从来都是那些丈夫尊重妻子，不反对分享权利，与妻子共同做决定的家庭。当夫妻二人意见不一致的时候，这种家庭的丈夫会积极寻找他们的共同点，而不是一味固执己见。
04
一些具体问题的处理
叶萱在《纸婚》里写道：每个男人都是要通过婚姻来成长，来懂得生活到底是怎样柴米油盐、琐碎不堪；每个女人也都要通过婚姻来成长，来懂得什么叫责任，什么叫宽容，什么叫见怪不怪……
爱情是两个人的事情，有情饮水饱；而婚姻却是两个家庭的事情，也不可避免的从风花雪月走向柴米油盐，面临种种现实的压力和问题，
戈尔曼在书中提出了一些具体问题的解决措施，或许值得借鉴。
／／面对婆媳问题
高情商的丈夫，在不违背原则的情况下，永远站在妻子这一边。
戈尔曼提到一个案例：
妻子和全家约定周末晚上出去吃一顿大餐，但周末晚上母亲却炖了儿子最爱吃的汤，并表示忘记媳妇的安排，要求儿子放弃这次外出。
是听母亲的话留在家里，还是履行和妻子的约定出去吃？这个男人的决定很果断，首先感谢了母亲，然后提出把汤放冰箱明天吃，今天晚上全家一起去约定的餐厅吃饭。母亲看上去很受伤，但男人却并没有改变注意，他让自己的父亲去劝说母亲。
“在这个家中，简妮（妻子的名字）才是女主人，我们应该听她的”。男人表示。
听上去似乎有点刺耳，但每位丈夫都必须明白，当你结婚后，你和母亲其实是两个家庭，在你和妻子的家庭里，你首先是一名丈夫，而妻子才是这个家庭的女主人。
把配偶放在第一位，和配偶建立“我们”这种团结意识，婚姻中很重要的一部分，它不能容忍你父母对你配偶的任何蔑视之情。
／／面对工作压力
很多时候，夫妻间因为一点小事争吵，并不是真的因为这件事情本身，而是工作上的种种压力积压爆发出来。
当你结束一天疲倦的工作时，不要忙着去交流，给自己一点时间放松，或者是躺在床上，或者是阅读报纸、慢跑、冥想，将它作为生活的一个惯例，当完全从工作状态脱离出来时，再去拥抱交流，述说这一天的种种。
／／面对钱，钱，钱
清醒的财政预算非常重要，正如《傲慢与偏见》所言：只考虑金钱的婚姻是荒谬的，不考虑金钱的婚姻是愚蠢的。
列出最近的开销，管理每天的开支，并为将来的经济做打算，婚姻里，不管你做出怎样的预算，请确保预算的达成不是以牺牲任何一方的代价而得到的。
／／面对孩子
丈夫也要加入到照顾孩子的任务中，孩子出生后，母亲会经历身体和精神上的一系列改变，经常会筋疲力尽，如果丈夫能够调整工作时间，早一点回家或者在周末的时候接替妻子的工作，让妻子可以好好休息，看望朋友或者看个电影，这样能给婚姻带来巨大好处。
而作为妻子，应该学着偶尔放手，虽然丈夫可能笨手笨脚，不要用批评和谴责让他退出照顾孩子的行列。
另外，最重要的一点，在承担父母的角色之外，夫妻要开创属于自己的时间，将自己暂时从父母的角色中摘出来，重新寻找甜蜜和浪漫。
／／面对日常
我们都明白，婚姻和恋爱是两个完全不同的阶段，从风花雪月到柴米油盐也是必然的结果。然而无论如何，不要让平静的生活掩盖了你原本的内心，别让真正的爱被忽视和遗忘。
每周不妨用5个小时，重新找回彼此的甜蜜。
道别：2分钟*5天=10分钟
早上和配偶道别，确保知道一件配偶今天要做的事：如和老板见客户，要去理个发....
重聚：20分钟*5天=1小时40分钟
下班后和配偶进行一场减压对话；
赞美和欣赏：5分钟*7天=35分钟
每天想办法向配偶表达你真诚的情感和对配偶的欣赏：如你今天穿的衣服真好看，你今天做的菜真好吃....
喜爱：5分钟*7天=35分钟
在一起的时候互相拥抱、亲吻、牵手、抚摸，确保睡前相互亲吻。
每周约会：2小时/周
确保你们之间保持情感联系
总计：5小时
别等到感情出现问题
才想到学习情感技巧
一段婚姻，开始一定是美好的，只有在婚姻的过程当中，双方不断的伤害它，它才会走向瓦解。
愿每对夫妻都能彼此珍惜，彼此尊重，彼此支持，不要让爱你的人也是你爱的人，慢慢从你的生活当中消失。
成年人的秘密，都在手机里了
情侣之间，有比睡不到对方更难受的事儿吗？
有！！！
朋友胖胖遇到了。
她最难受的就是，男朋友不让她看手机！
一起看电视，男朋友微信叮了一下。
胖胖凑过去开玩笑问，让我看看是谁来勾搭我男朋友？
男朋友随手把手机扣住说，就一群发消息。
胖胖懒得争，但男朋友那种态度让胖胖很不舒服。
后来，有次男朋友在洗澡时，手机响了，胖胖随手拿起来看了一下。
发现男朋友把开机密码改了……
胖胖很生气，两个人谈恋爱，看个手机有错吗？
男朋友也很委屈。
他分明没做什么对不起胖胖的事，却总被各种怀疑。
于是……
胖胖又又又又又自闭了。
一边，两个人感情很好；
另一边，不让她看手机，真的很困扰！
恋人到底该不该看对方手机？
我采访了朋友们这个问题，结果他们差点打起来……
为了帮胖胖解决这个困惑，我们决定来一场公开透明的辩论赛！
必须看！
很多人都会拿隐私权当借口，不让另一半看自己的手机。
但这种人有没有想过？
我看你手机不是为了窥探你那无聊的隐私，而是为了检验你是不是对我忠诚。
能不能别混淆视听？
再说，我们连隐私部位都看过了，你现在才来跟我讲隐私。
人家马薇薇在《奇葩说》上都说过了：
你上厕所，我给你递手纸的时候，你不跟我讲隐私。
看一下你手机，你就跟我讲隐私。
人家说女人是男人身上的一根肋骨……
你跟你的器官讲隐私，这有多荒谬你知道吗？
做人还是不要太双标。
你要真想要隐私，那连床都不要上了。
你好我好，穿好盔甲，相敬如宾。
什么，你说这只是表面情侣？
当然了，真的情侣之间谁特么会讲隐私！！！
我曾经和一男生聊了两个月，上到天文地理，下到老汉推车，几乎什么话题都讲过。
当时只是单身闲着无聊，找人打发打发时间，但后来才发现这丫竟然有女朋友，就很……
毁三观。
我问他，你在网上和我说这些话，女朋友看到怎么办？
他说，不让女朋友看到不就结了。
我是跟你聊得比较暧昧，但也就是随便聊聊而已，本来也不是事儿，要是女朋友看到，就真出事儿了。
你看，这就是有些男生的真实面目。
他不让你看手机，不是怕你看到银行卡余额，小黄片观看记录，公司群的消息……
他真正不愿意让你看到的，是微信里和学妹暧昧的聊天，前任发来的骚话……
一个人的手机如果干干净净，他会怕你查？
只有心里有鬼，手机藏人，才会各种找借口推脱。
所以，姐们大胆去查吧。
什么都查不出，皆大欢喜。
什么都查出了，分手止损。
怎么都不亏。
我知道，很多人会在恋爱中没有安全感。
但如果对方已经在其他方面给了你足够多的安全感，陪伴你宠爱你包容你，那你又何必再得寸进尺查手机。
对你来说，查手机是图你一份安心。
但对我来说，查手机是对我的不放心。
你不信任我，不信任这段关系，才会做出查手机这种极端的事情。
这种不信任就像种子一样，一旦被种下，就会被滋养，让亲密关系命悬一线。
今天你可以因为不信任查手机，明天你就可以因为不信任装窃听器。
一段关系，如果已经沉重到这种风声鹤唳的地步，那还有什么意义？
能不能翻另一半手机这事儿，都要被说烂了……
每次都有一大帮人跳出来说，你有隐私权，我还有知情权呢，情侣之间根本不用讲隐私。
放屁！
这种人是不是小时候没被爸妈偷看过日记啊？
既然你小时候能说小孩儿也有隐私权，为什么长大了不能说男/女朋友也有隐私权？
这都是共通的。
“真正的爱情，背后没有秘密。”
说这话的人，既不了解爱情，也不了解秘密。
我不让你看手机，不是怕你查出点什么，而是有些事我真的不想让你知道，不想让任何人知道。
我为你准备的惊喜，忽明忽暗沉重的那面，原生家庭对我的影响，甚至是喜欢的视频……
有些是不想被看到，有些是不想被看到之后费心解释。
是，我是你的男朋友。
在是你的男朋友之前，我更是我自己。
我，一名和男朋友恋爱两年的少女。
我只想说，大家所经历的手机问题，我俩都经历过。
我这人比较佛，男朋友手机录入了我的指纹，但我从来不会随便去翻。
一方面觉得挺无聊的，另一方面我这人比较敏感，万一看到什么，我会玻璃心的，何必自找不痛快。
后来有一次，我拿男朋友手机打游戏，弹出一条微信消息，我顺手就点了进去，是个女生给他发的节日祝福，一看就是群发。
女生我认识，曾经喜欢过他的学妹，被拒后，人家又火速交了男朋友。
当时有点手贱，往上翻了翻聊天记录，两个人一个月就说一两次话，都很日常。
但翻到8月份时，我瞬间就不开心了。
那天，两个人晚上八点多约着看了一场电影。
我努力说服自己：他也有自己的社交。
但是男朋友和女生的聊天，刻在我的脑海里面，怎么也忽略不了。
于是我对了一下时间线，回头翻了一下我和男朋友在那天的聊天记录。
我发现那几天他一直在说项目遇到的麻烦，但我因为工作太忙都敷衍了过去……
他是因为没有在我这里得到安全感，才钻出亲密关系透透气。
从那件事我意识到：
人在恋爱中，是不可能24小时保持忠诚的。
会对别人have a crush，会在被敷衍时跑去他出寻求温暖……
我们要理解这些自私瞬间的存在，而不是用简单粗暴的“出轨”“没出轨”去审判。
《完美陌生人》有这样一句台词：
“我们的关系是脆弱的，每个人都是。”
与其想着去查手机，去检测。
不如想办法去保护，去给对方足够的安全感。
一直以来，查手机这件事，都是情侣的雷区。
因为手机已经代替日记本，成为我们的黑匣子，装满了秘密。
亲密关系到了一定程度，都要踏入彼此的隐秘地带。
但至于，该踏入多少，查手机是否过火，没有标准答案。
蔡康永说：“每对恋人都有他们自己的规则。”
正确的做法是：
我们要了解彼此对查手机的看法，然后找到属于你们的规则和答案。
与此同时也要记住：
毁掉爱情的，从来不是手机，而是不再真诚的两颗心。
-END-
有一种情感危机叫做“老夫老妻”
我的闺密小景，这大半年来，跟一个业务上有往来的客户一直很聊得来。
这个客户是个单身暖男。在小景眼里，他文雅有礼，温和体己。她对他渐生好感，甚至跟他倾吐心中喜忧。
但，她绝对不能跟他有任何男女关系上的进展。
小景已经结婚11年多，和先生感情尚算平稳，育有一女，日子过得平顺若水，但也逐日寡淡若水——不知为何，她与先生越来越没话说了，上床这回事更是变成一潭难见微澜的死水，不过是草草应对。
先生算是个合格男人，心怀家庭，卖力工作。只是，他每日下班后，总是吃过饭倒头就睡，不然就是狂看网剧、频刷手机。
小景修了新款的眉型，学做了美味的披萨，先生不是熟视无睹，就是例行敷衍：“嗯，很不错啊。”这让本来心生期待的小景很郁闷，有种被忽视的失落感。
而当年恋爱之时，她随便理了个短发，他望着她的眼神里，会有种熠熠的倾慕之光，让她瞬间幸福感爆棚。
但如今，老公投向她的眼眸，已成了一双鱼目，也不似旧时那样宠爱她，甚至有点怠慢的意味。知悉她的想法，相熟的好友都宽慰她：
都老夫老妻了，娃也大了，哪来那么多风花雪月？差不多就得了，你男人还算老实，没啥花花肠子，知足吧。结婚久了都这样，习惯了就好。
可小景觉得这样很沉闷，也提不起劲跟老公沟通，因为他会说：“过得好好的，不晓得你还想怎样？别耍小性子了，你到底在想什么？我觉得很累。”
二人经常莫名其妙就冷战，她觉得他不够体贴缺乏情趣，他觉得她无理取闹略显矫情。
我熟知小景为人，她对老公仍旧怀有感情，她只是在寻求一种被在乎、被欣赏的小美好。对那个婚姻之外的男人，兴许是有一点动心，有一点迟疑，但暂时不会有背叛行为。
然而，再往下发展，这样的情感，经由一定时间的发酵，味道会不会变成暧昧级别的，难说。而这一切，她的先生也是嗅觉不敏。小景满目幽怨：
你说，他是不是已经不怎么在乎我了？难道成了老夫老妻，就意味着进入到一种无聊无趣的状态？我不习惯，更加不甘心。
她老公我也认识。当年，他俩是咱们系里公认的金童玉女呢。现在竟然过成这样，双方都有责任——在婚姻趋于沉闷之时，没有以积极的心态来改善，而是拿出“老夫老妻”四字当作婚姻的“免死金牌”，缺乏互动，懒得互动。
丈夫“做一天和尚撞一天钟”得过且过，心儿太大；妻子“身未动心已远”精神出轨，实属任性玩火，各打五十大板。
窃以为，“老夫老妻”是一种理想化的相处方式，但，也是一种隐患蛰伏的情感危机，它容易让人麻痹大意。
大部分结婚多年的夫妇，不管有没有过预见，都会有可能在“老夫老妻”这四个字里，不自知地懈怠下来，进而忽略或误读对方的感受。
感情这回事，既有动态的付出，也有静态的享受，付出和享受，都必须保持一定的等量，才能得以延续。若你我都如小景夫妇，在感情里缺少积极的互动与付出，单单依凭并贪享着“老夫老妻”的状态，对二人的关系掉以轻心，并囿于这种状态，在婚姻里必然有所折损。
好的婚姻，是两个人在有限空间里的无限互动。
如果婚姻是一具躯体，忠诚必然是其心脏，而双方有效的互动，将是感情血管里流淌不息的血液。
我的一个老同学阿蔓，结婚多年，生了两娃，是个忙碌的职场妈妈。
一起相聚吃饭时，大家看到当年媚眼如丝的文娱委员阿蔓，现在却是黑瘦干瘪，衣着过于随便，都有点失落。有同学问她：“蔓，你咋不好好捯饬捯饬自己？你这个样子你老公不介意吗？”
阿蔓有点小尴尬，讪笑着：
“上班兼带娃好累啊，我都懒得折腾自己了，穿得舒服就算了。这样素颜无PS，咱多真实自然啊，老夫老妻了，我老公早就习惯啦！”
你确定你老公是真的习惯了？听了阿蔓这话，我马上想起一个“小八卦”——不久前，有人无意间在某超市见到阿蔓老公，当时他正跟一名妙龄女子在选购化妆品，言行暧昧。关于她老公的婚外八卦，我并非第一次耳闻。
我不禁再次为阿蔓担忧起来。若事情属实，男人变心固然可恨欠揍，但阿蔓毫无危机感，对老公如此宽心，就连打扮自己都不肯花点心思，你确定这样真的没问题？就算伴侣真的没异心，你敢保证一直都能维持现状？就因为是老夫老妻，枕边人会一如既往地爱着你？
三毛说过：“爱一个人，你是会自爱的。”你连自己都不愿取悦，更枉提取悦你的生活。
毫无危机感，在感情世界里，绝对是一种坐以待毙。
感情有其植物的属性，是会呈生态发展的，需要辛勤的打理，才换得来花香果熟，光靠“老夫老妻”的名号来维系？有点悬。
在这个浮躁的时代，“忠诚”早就成了稀缺资源，多少男女，对感情缺乏必要的信仰与敬畏。
在如此的情感“大环境”里，假若我们都失却了危机感，将会不知不觉输掉某些重要的东西。
为什么很多感情基础深厚的婚姻，在久婚多年后，却逐步走向歧路？
除却那些的确是变心劈腿的，大部分人，都是被“老夫老妻”这四个字蛊惑了，认为结了婚就万事大吉，自我意淫“爱情变成了亲情”，忽略对方感受，懒得经营或者放弃经营感情。当其中一方想法有异，却得不到另一方回应，隐患便会一触即发。
老夫老妻的危机，一旦爆发，就像老房子着了火，比起新婚小夫妻的磨合争吵，更具毁灭性。
那日，偶然看到一帖，一个男人在吐槽他的太太，说她一直在一个毫无前景的单位里上班，没什么进取心。回到家也是很懒散的，对家事都不怎么上心，碗都不洗。对他也是疏于关心，平时就是喜欢打牌、打牌、打牌。
他曾经跟老婆说过多次，希望她能转变思维，要以积极上进的态度来生活。但太太很不以为然：
“我17岁就和你在一起了，都老夫老妻还有这么多要求，吹毛求疵！我就是乐意这样，你还想要我怎么样？”
发帖者说，他一直都很欣赏有上进心的人。之前恋上太太，是喜欢她身上那股积极乐观的劲头。当年的她，是个很有志向的学霸。
现在她竟然变成这样，很苟且的样子，一点也不可爱了，跟她说理也说不通，两个人不在一个频道上，他对她的感觉越来越淡。他不想离婚，也不会出轨，但是这样的相处，比离婚更让人迷茫，比出轨更让人纠结。
很多时候，婚姻里的我们，都是当局者迷，活得像那个帖子里的太太：
相爱长了，觉得一切都天经地义，以“老夫老妻”四个字放松了自己，忽略了伴侣，丧失了管理情感的能力，让它放任自流。
有句话，说得很在理：“维系一段感情的，不是坦白，而是考虑到对方的感受，并有所保留。”
经常有人嚷嚷“七年之痒”。其实，应该将“七年之痒”改为“七年之养”，有“痒”了，感情就需要细致去“养”，保持积极的、必要的灵敏度，耐心养护，主动防范，永远优于修补残局。而积极的心态，绝对是婚姻里的利好因素。
我们不是三毛与荷西，有着携手去总督府里偷植物的浪漫，说些“心碎了再用胶水粘起来”的绵甜情话。
但是凡夫俗妇的我们，只要走心一点，也可以给琐碎添点风情，给情爱添点乐趣。
学会不断相互取悦对方，方为婚姻“长治久安”之王道，这样才是“老夫老妻”的真正境界。
