【www.qg13.com - 只在乎你情感美文】
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的婚姻只剩下冷漠和煎熬，你是否还在坚守着？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
01
很多人都认为，有了孩子，婚姻就凑合着过，只要孩子健康成长，自己心里就舒坦，谈情说爱是年轻人的事情。
生活中，也确实如此，有孩子的父母，为了孩子操碎了心，根本无暇经营自己的婚姻，感情到了无话可说的地步，彼此还在互相坚守着，心里默念着：坚持就是胜利！可又有多少对夫妻，能在冷漠和煎熬中，坚守到最后呢？
婚姻中最绝望的就是无话可说，两个人没有话题可聊，近在咫尺却像隔着千山万水，待在一起也会倍感无聊。
一个人的时候，倍感孤独，总想找个伴；而当有了伴侣，面对伴侣冷冰冰的面孔，两个待在一个空间，你欲言又止的样子，越发显得孤独，久而久之日子越过越没劲，仅靠这着一份亲情维持着，那种憋屈，隐忍，无奈，恐怕只有经历过的人，才懂得。
一个屋檐下，两个人，寂静无声，除了孩子的问题上，能够产生共鸣，这是一件很悲哀的事情。
02
一个女客户留言说，她觉得自己在丈夫的眼里，就是管理他和孩子生活起居的‘管家’，婚姻无话可说，可她还是坚守着，因为有孩子，离婚的夫妻，不利于孩子的健康成长……：
林正是我的老公，我们是通过别人介绍认识的，第一次见面，他还叫上了一个男生陪着他相亲，我当时就觉得他好没情商，谈没几句，我就走了，他要来我的联系方式。
一个月后，我都快把他遗忘了，他来了一通电话，说要请我看电影。想想那天不愉快的相亲，我有点想拒绝，可我说不出口。挂了电话，我想了想，发消息过去比较委婉些，因为粗心，我打短信的时候，把“谢谢你，我还有事”打成了“谢谢你，我也没事”。
发完我也没注意，后来他又打电话跟我确定时间，我才知道不小心发错了，他误认为，我发的消息：“我也没事”，是很闲的意思，有时间和他一起约会。然后，我就硬着头皮去了。那天的电影是个爱情片，我这个人自小就容易感动，哭得稀里哗啦，林正趁机给我递了一张纸巾，还拍拍我的肩膀安慰我。
03
再之后，我对林正的印象越来越好，我们认识半年就结婚了。婚后，我怀孕了，他没有过多的关心，我总以为他内向不爱讲话，我也没计较。孩子出生后，母爱的泛滥，我对他的关心更少。他对我也是，除了上班下班，回家就是吃饭睡觉，很少关心我和孩子。
有时候孩子夜哭，他就默默的挪到别的房间睡觉，甩脸色给我看，似乎是我故意让孩子哭得。孩子一岁前，他漠不关心的样子，我不知道委屈的抹了多少眼泪，他一句安慰话都没有，有时候我就觉得自己嫁了一个木头。
后面几年，孩子大了懂事了，甜甜的叫着爸爸妈妈，萌化了我们的心，我也参加了工作，夫妻关系稍微融洽些，但我还不是很满意。
这一晃十几年过去了，随着年龄的增长，他越发的成熟稳重，在外面他可以跟人家谈笑风生，回到家里就变成闷葫芦，每次，我跟他沟通，提意见时，他总是说：“在外面说话已经过多了，回家就让我歇会吧！”他一脸无辜的跟我讲这些，我又能说什么。
人家都说，世上最好的缘分，是能找个聊得来的伴，懂得你的冷暖，知晓你的悲欢，并且永远不会嫌你话多。
可在我的婚姻中，他跟我多说一句，似乎就是很浪费时间的事情。他没有犯大错误，更没有出轨的迹象，可对我这样的态度，我的心里挺憋屈。为了这个家，我还在坚守着，我舍不得我的孩子，他是我一手带大的，我不想让他在不完整的家庭成长。可我好担心有一天，我忍不住了，会跟他离婚。Qg13.coM
04
一段关系能够长久，主要在于是否能够持续交流。两个不熟悉的人坐在一起，如果没有交流，必定会在很短的时间里，彼此说再见。婚姻也是如此，话题少了，生活就会少了很多乐趣，夫妻之间不愿意待在一个空间里，冷漠的气氛，会让人有种窒息的感觉。
有话可聊的另一个前提是相互欣赏，唯有相互欣赏，才愿意对你有所回应。当婚姻进入冷漠期时，又不舍得放手，那就应该摆正对婚姻的认知，认清婚前是什么样的执念，让你和爱人走进婚姻，婚后又是怎样的原因，让你和爱人如同陌生人？
同在一个屋檐下，必然少不了摩擦，如果双方都不愿意妥协，用冷战的方式，只会让感情越来越冷。等到大家在情绪比较平和的时候，再沟通婚姻中的问题，效果会好些，因为当一个人疲惫的时候，确实不愿多说话，互相理解一下，才能更好的过好婚姻生活。如果婚姻平淡无味，无话可谈，一定要重视起来。失语的婚姻成了空壳，爱她就好好说话，凑合的婚姻长久不了。
精选阅读
当婚姻只剩下一具驱壳
看看当今的社会，我们对婚姻已经越来越不再看重，婚姻仿佛已经可以是一个可有可无，可结可离的事情。
这些年来水涨船高的离婚率已经足够说明问题了。这还仅仅是离婚的，如果算上那些过的不幸福，但还没有离婚的，剩下的幸福婚姻则少之又少了。
以前听说离婚都只是冰冷的数字，只有身边的故事最真实。
我的朋友阿良，他虽然没有离婚，但是他的婚姻已经被冷漠，空虚，和形式所填满。
他的婚姻成为了一场形式婚姻，他每天上下班，回家几乎和老婆没有任何的话说，他懒得做家务，回去只好看球赛，上网打游戏。
他们也不做饭菜，都是叫外卖甚至泡面将就着吃。而她老婆也和他相看两厌。但是却从不提离婚的事情。
他们过着累，作为朋友，我们看着也觉得不幸福。
也许人们会觉得这是社会的进步，没有父母之命媒妁之言，是追求自由和独立的结果，是自由选择，自由抉择的人生。然而我却不这么认为。这是典型的误导，是为存在的问题提出的冠冕堂皇的借口。
我认为，这是人们对婚姻家庭的尊重敬畏出了问题而导致的结果，进一步而言，是现在社会越来越缺乏责任心，越来越自私的表现。
就如阿良的婚姻般，他们夫妻俩就是对婚姻不再尊重，对家庭和彼此越来越没有责任心，不离婚也是因为他们不想因为离婚而分家产，伤利益的自私的表现。
所以他们只剩下形式上的婚姻，欺骗着对方，孤单着自己。
自古以来，结婚的目的当然都是为了获得幸福，但是漫长的婚姻在时间的冲刷下迟早都会进入平淡期，而且组成家庭后悔有很多需要承担的责任和付出的辛劳。
这些对于婚姻和生活而言都是麻烦，所以很多人都是能逃避就逃避，能推卸就推卸，这才是婚姻不幸福的根本原因。
在很多形式婚姻中，夫妻彼此回到家都是家务不做，饭菜不烧，都不想承担家里的责任家务，这些繁琐的茶米油盐和麻烦事都想推卸给彼此。
夫妻下班回家都很疲劳，却不在乎别人的感受，不考虑别人的辛苦。夫妻二人在自私和懒惰，逃避中把责任撇开。也把幸福埋葬了。
如今有多少人夫妻和婚姻处于这样的一种尴尬状态：双方一边在无底线，不负责任的将就和伤害着婚姻，而彼此还在无尊严的逃避和迁就着婚姻。这样的夫妻又怎么能奢谈幸福呢？
这样的婚姻，形式已经远远大于内容，多少人仅仅只是在在形式上维护着婚姻，比从婚姻中获得幸福感更加具有重要意义。
如果婚姻不能给自己带来幸福，甚至给双方带来无尽的寂寞，孤单和痛苦，那么这个婚姻从理智和形式上来说就可以选择结束了。但是为什么还是有很多人死守着他们不幸而茫然的婚姻呢？
有人说，可能是因为彼此曾经拥有的感情，也有人说，是为了让孩子在高考之前至少在形式上有个完整的家，还有人说是因为双方不想平分打下的家业财产，总之，无论如何，说到底，都是因为内心对离婚倍感恐惧。
男的怕分家以后自己会找不到女人来成家，女人怕自己离婚后人老珠黄，嫁不出去了。
这对离婚深感恐惧的背后，其实就是对未来的未知心理。不愿离婚，又不想好好过日子。
在形式婚姻中浑浑噩噩的过着那种不幸福，不尊重，彼此不相信，又不肯付出和承担责任的婚姻生活。
我知道这样不是办法，他们迟早会在外面寻求新的慰藉。当婚姻变为形式，当岁月冲淡了爱情。如果再没有人承担家里的家务和责任，那么幸福便已遥不可及。生活又将何去何从呢？
真正的婚姻岂止于形式，爱情和责任才是双方永恒的主题。
煎熬的婚姻不是吵架，而是无话可说！
不知道从什么时候开始，很多人越来越坚信“婚姻是爱情的坟墓”。
生活节奏越来越快，单身群体逐步壮大，离婚率居高不下，甚至有时候劝身边的朋友结婚都好像成了害人一样。
这问题到底出在哪？难道真的仅仅是因为结个婚，爱情就死了吗？
可实际上你不结婚，爱情可能会死，会消亡，会解散，可结了婚，爱情不会消失，爱情可以转移，化为亲情、兄弟情，战友情。
只有这样你才不会失去它，只是换了一种方式拥有它。
所以先别着急说，我的婚姻就如同一潭死水，我已经对婚姻绝望了啊。
先来看看，是不是我们的打开方式错了呢？怎么和另一半沟通才能在婚姻里找到乐趣，而不是抱着悲观的态度看待呢？
第一个问题，我们先审视下是不是自己对待婚姻的态度太绝对化了。
就拿我自己来讲啊，我跟我老公在一起马上快10年了，如果还谈什么爱情啊，激情啊，未免也太梦幻了。
反而，我认为在婚姻里比较良性的婚姻态度就是，出门的时候我跟老公是并肩战斗的好战友，关上门回到家我们是互不嫌弃的好哥们。
不管前一秒是为了什么鸡毛蒜皮的事而剑拔弩张，下一秒钟也完全可以不计前嫌说出“哎呀，你别动，你衣服领子折在衬衫里面了，来，我给你拿出来。”
所以第一点，我们在聊天中要学会随手找个生活中的话题把彼此的情绪带走。
在婚姻里其实没有那么多矫情和在意的东西，如果我们每一个矛盾都要和对方争出来个你死我活，这个日子是过不下去的。
我们要把握住的是界限感和底线，而不能是层出不穷的斗争。
我有个学员，有一次跟老公正在为了晚上吃完饭了这个碗谁来刷这个历史问题而剑拔弩张的时候，突然门铃响了，邻居来敲门借鸡蛋，她一脸怒气的去开门，一看来人了，就像看到救星一样，开启了吐槽模式：
“唉呀，妈呀，真是气死我了，就让他刷个碗，我都快累死了，我又做饭又看孩子，他呢，可倒好，整天回家就坐在那里打游戏，话也不跟我说一句，这日子没法过了。”
邻居一脸蒙圈的站着，心想只是来借个鸡蛋而已，她老公更是尴尬，直接穿衣服走人了。
后期她跟我反馈这件事的时候，我给她的意见是，如果再碰到这样的事，不管你们在家吵到什么地步，有人敲门的同时，你们至少说要达到一个默契，放下内部矛盾。
当然更可以借着这个机会一边开门，与此同时大喊一声：
“老公，你别碰碗啊，一会我去刷！”
顺便跟邻居说：
“哎呀，让男人刷碗总是不放心，因为他们不是把碗摔了就是刷不干净，再说，比起看孩子写作业这类的，我还是愿意刷碗!
基本上跟邻居吐槽完，识相的老公八成都已经把碗刷好了。
要知道，作为一个中年人，大家都心知肚明的是，刷碗这事跟看孩子写作业比起来简直就是洒洒水好么。
最关键的是，邻居走了，他也把碗刷好了，之前剑拔弩张的事还在吗？当然不在啦，就一起烟消云散了。
所以，这时候你可以在他背后软软的抱着他说句，谢谢老公帮我刷碗，然后顺便踮起脚亲亲他的脸。
是的，你说的是帮我刷碗，那么，我们又站在了好哥们的角度上感谢他的付出，他还会觉得不平衡吗？
反而男人本来就是需要被别人需要的感觉，这样的互动是不是要比你让他去刷碗的体验要好上很多呢？
所以，有时候我们做不做家务是小事，但是你们之间的良好的感情维系，互动交流，才是让感情逐步稳定，和谐的根本。
第二个问题，也是老夫老妻们常常会碰到的问题，因为习惯彼此的存在而沉浸在自己的世界里。
比如，上个周末我跟闺蜜一起逛街时，她老公给她打电话，隔着电话我都听到了，他老公是特别兴奋地和她说：
“老婆，我今天签了三个合同！”
我闺蜜当时的回复是：
“哦，我们在逛街呢，我刚刚买了姨妈色的口红，你知道是什么颜色吗？我等下拍照给你看哦！我刚刚还试穿了两套某某牌子新款的衣服，我竟然发现我瘦了！哈哈~”
说完呢，她就一脸期待等她老公夸她美夸她瘦，结果她老公说了句，“哦，那你们逛，我挂了。”
我闺蜜一脸蒙圈的看着我说：
“这人是不是有毛病，给我打电话又不跟我讲话。”
我则是一脸蒙圈的看着她说：
“你确定你真的不知道你有什么问题吗？”
在我们聊天的过程中，如果一方一旦感觉到你根本不在乎对方的存在，别人是没有动力继续跟你聊下去的。
迅速补救法是你要关注到对方和找到对方的兴奋点在哪里，立刻把对话重心拉回去。
如果说，万一当时你没有关注到，后面再补救也是有效果的。
比如，我当时就让闺蜜立刻给她老公拨回去电话，就说：
“刚才身边有人啊太吵了没有听清啊，哇塞，你是说你签了三个合同吗？怎么做到的？这也太棒啦吧！我刚还给你买个神秘的小礼物哦，等晚上回家给你看哦！”
说到这，肯定很多仙女要问了，那不是都说他开心的了，他愿意听的了，我想说的都不让说，那不把我憋死了?
这当然不是说我们聊天的话题要一直围绕对方才是对的，而是要把握好一个度。
就算你们已经是老夫老妻了，你的任性和随意发泄也要有张有弛，分情况，看条件才行。
因为没有任何一个人要永远围着我们转，聊天是这样，维护感情更是如此。你想得到对方关注的前提永远是你也在同样的关注他。
第三点，也就是我们在婚姻生活的沟通中最重要的一点了，就是要学会让步。
在爱情的伊始，不管在你眼中多么闪耀着金光的他，在岁月的打磨中会逐渐消磨在柴米油盐中。
彼此最开始的爱慕逐渐淡化之后，我们该怎么做呢？
米亚觉得我们可以站在远一点的距离去欣赏他，这样才能不断地去看到他身上的魅力。
像我跟我老公，他是一个很理性的直男，而我则是偏感性。
所以我常常会提出很多要求，比如说，每天上班之前我们都要抱一下，说一句我爱你。
尴尬的是，自从我提出这个要求，他没有一次主动来抱我，或者主动跟我说爱你的，全部都是我主动！是的，是全部！
但是同时我看到的是，每一次我抱了他，看着他的眼睛跟他说我爱你，他会更用力的回抱我一下，然后亲我的额头说，我也爱你。
我们常常觉得自己身边的爱人变成了亲人，就无所顾忌了，其实让步给他，也是让步给自己。
如果你想让他说你好看说你漂亮，那你可以先说，“老公今天好帅好有魅力”；
如果你想让他说爱你，你可以先说爱他；
如果你想让他认错，你可以先说自己做的不好的地方都有什么什么。
如果你发现两人一开口就吵架，或者两人除了日常必须说的话之外没有共同话题，可能你们的相处方式出现了一定的问题，所以我们要知道夫妻间该如何正确的相处，才能让你们的婚姻达到双赢。
10年没有性生活：婚姻煎熬，何去何从？
01
她在信里说，结婚7年，无性6年，感觉生不如死。丈夫40来岁，她30多。人都健康。婚姻本该你侬我侬，春风十里。但没想到，竟是这样令人难堪。
她也曾和丈夫说：你敷衍我。对方沉默。不承认，也不改正。婚姻渐渐进入三无阶段：无沟通，无情感，无XXOO。
离婚？她也提过的。但对方不同意，说他爱她。她也没有很坚持，觉得对方人不错，带出去体面，两人又门当户对，加上7年婚姻，各种经济关系交错，离婚的话成本太大。
于是，就这样煎熬着。一熬，就是6年。
无法控制的时候，她就自己看片，自己玩道具，这种物理性的刺激，当然也有欢乐时。但对于一个性成熟的女人而言，这是精卫填海，杯水车薪，无法真正解决身心的荒芜感，对深层抚慰的渴望感。
许多朋友劝她出去找。她不想。她不是骚浪贱的女人，也忌惮流言，万一被发现，舆论能杀人，唾沫星子要人命，更是烦恼和难受。
所以，她压抑着，痛苦着，变得易躁易怒，寻常小事，也能令她大发雷霆。后来暴饮暴食，借助食物来填补内心的虚空，导致胖了30斤。
这不是我第一次听到无性婚姻的故事。在此之前，我逛过相关的论坛，看到许多类似的真实情节。出现概率最大的一类，就是丈夫无性，妻子生不如死。哪怕女人百般撩拔，千般挑逗，也无济于事。
对方会说：“太累了，算了吧！”“还有事，我加班！”“怎么这么不自重？”……拒绝了。
这种拒绝的背后，存在五花八门的缘由：要么对方身体有问题，要么性取向和你想的不一样，要么有了外遇，要么压力太大，身心焦虑，要么对你完全丧失了性趣……
不管哪一种，对另一方都是极其残忍的。
一个ID为“寡妇”的女人说，在我的世界里，所有的店铺都在运营，所有的工厂都在运作，唯独滚床单的事，完全歇业了。
另外一个女人说，生了娃，就没有了。两个人点灯不说话，熄灯不做伴，婚姻成了一个空壳。
还有人说，我的丈夫是一个电动棒。
唉，看了真是难受。
我们本来以为，婚姻是花好月圆，五登丰登。不成想，有些婚姻却是海市蜃楼，看着像模像样，有声有色，接近后才发现一片虚无……
02
写到这里，想到蔡琴的10年无性婚姻。
1984年，蔡琴遇见杨德昌，对他一见倾心。她觉得他是才子，天赋异禀，才华横溢。于是，倾尽所能帮助他，鼓励他，为他做了许多的事——事业上的，生活中的。
恋爱一段时间后，蔡琴想要一个归宿。她说，如果还不给她个明确定位，她大约就要走掉了……
杨德昌很晚打来电话，沉默半晌，最后无奈地说：“你叫我怎么说呢？”足以看出他的不甘不愿。但还是结婚了。
结婚后，杨德昌提出柏拉图式的爱情，“我们不该让这份感情掺入任何杂质，我们应该注重精神上的交流，而不是让它受到亵渎。”但蔡琴因为深爱，接受了无性婚姻。此后，10年没有性生活。
她开心吗？应该是不的。
同年，她推出两张专辑，一张是《此情可待》，一张是《痴痴地等》。
她唱：不知道是早晨，不知道是黄昏，看不到天上的云，见不到街边的灯。
黑漆漆阴沉沉，你让我在这里痴痴地等，想的是你的爱，想的是你的吻……
她把所有的希望，都放在奇迹的出现上。幻想他哪天回来，眼中含春，说：“我要！”继尔来一场酣畅淋漓的鱼水之欢。
但这点毛茸茸的幻想，在硬梆梆冷冰冰的现实面前，碎得像个冷笑话。杨德昌告诉她，自己外遇多年。他喜欢小他18岁的彭铠立，二人交好，交心也交身。蔡琴又震惊又痛苦。
她最恐惧的真相，终于推到了她面前——他不是性无能，也不是喜欢无性，而是不爱她。
后来，他们离婚。离婚以后，杨德昌火速与第三者结婚，很快有了小孩。接受采访时，甚至冷淡地说：“十年婚姻，一切空白。”
蔡琴呢？她像一只蚕一样，从体内吐出痛苦的丝，严严实实地包裹自己，封闭自己，以后，沉寂三年，什么工作都不接，默默地收拾破碎的旧时光。
3年后，她终于艰难地走出，在香港演唱会上，她说：“该离的婚，离了；该开的刀，开了；该减的肥，减了；该穿的新衣服，穿了。”
重又如日中天。重又光彩照人。多么好！一种关系好不好，性会告诉你。一个人爱不爱，他的身体也会告诉你。
即使吧，即使他是同性恋，是身体有障碍的人，强守着这样枯槁的婚姻，用青春来祭奠，用幻觉来支撑，用道德来自我捆绑，也太不值了。
时钟它残酷地走着，一秒，一秒，一秒，一秒，迟早会把如花的女子走成枯萎的女人。而怨恨，会加快这一历程。它像浓烈的肥料，烧得一个女人枝枯叶败，花谢果残。
美酒趁良辰，青春好作伴。我们都应珍惜好时光。去好时光里，迎接一场好恋爱。去好恋爱里，创造一场接一场的人间欢娱。
真正的男欢女爱，会让人获得快乐，获得内里的丰盈，外在的娇美。而不是让人得到痛苦，得到一身戾气，半生悲剧。
2007年，杨德昌去世。蔡琴写下长信，说：如果知道他会走得那么早，我应该早点放他走。他被辜负了10年，她也是。
那10年值么？她一回想起来，尽是虚无。忍辱负重，深情错付，忘我地牺牲，到头来，无功劳也无苦劳——他并不觉得幸福，她一直觉得痛苦。互相耽误，何必呢？
早知如此，为何不在新婚伊始，听到他说“无性婚姻”，就掉头离开，去追逐自己的伊甸园。
一犹豫，一蹉跎，一心软，10年就过去了。人，也老了。
03
爱是本能。性也是。
让性得到满足，和让肚子吃饱一样，是每个人与生俱来的欲望，也是最正当的权利。
当你向丈夫要性，整个宇宙都会支持。当你向妻子求啪啪，地球上无人反对。
尤其是在夹杂着经济纠纷、家事争吵、婆媳矛盾、育儿冲突的现代婚姻里，没有这午夜飨宴，暗地花开，两人如何深层联结？如何一直亲密？如何有勇气和心思，去一起解决重重叠叠的麻烦？
《失乐园》里，凛子和久木在高潮中自杀，离开人世。很多人不解，为什么要这样离开？其实很简单：极致的欢乐，会让两个人甘心赴死。
当然，也会让两个人勇敢谋生。
倘若夫妻生活融洽，两性调和，婚姻中人会一直柔软，忽略诸多不公，宽宥诸多煎熬。
所以，那天看到来信，我回复她：现在你只有三条路可走——
1，去看医生。生理的，心理的。先积极解决。去看看两个人的身体，到底出了什么毛病。如果身体没毛病，那就看看是否存在心理障碍。
如果以上皆无，那就是不爱了。不爱，这段关系就是你的地狱，你的无期徒刑。
2，去婚外寻找性伴侣。这个方法的成本小，回报大，但是，代价同样大。
如果婚外情曝光，你会经受各种道德审判，令你烦不胜烦。如果不曝光，也会麻烦。性的次数增多，就会产生爱。一旦爱了，人就会有嫉妒，有占有欲，有得失心，这时候，新的困扰就会来临。一波未平，一波又起。
3，离婚。离婚之后，你怎么约，怎么啪，没有人会说半个不字。但离婚也不是一般人离得起的。经济、房子、孩子，你都要好好考虑。
欲望要去满足，责任也要负担。如果负担不起，现在就要拼命去做，积攒资本，提升能力，直到能负担为止。
如果你付不起出轨的代价，又没有能力离婚，只有忍耐。但你要想清楚，这种委屈、焦虑、愤怒，一定会施加在你的身体上，你的生活里。
你因为被冷漠，会鄙夷自己。你因为不被爱，也很难爱他人。
于是，你会有很多负面情绪，引发很多负面事件，导致生活会变得很糟糕。
《锁麟囊》中，大怮大痛的薛湘灵唱着：收余恨、免娇嗔、且自新、改性情。休恋逝水、苦海回身、早悟兰因。
就是这样。当痛苦绵延不绝，当欲望与日俱增，命运其实正在告诉你：嗨，改变的时候到了。
都什么年代了，你居然还在迷信婚姻
每个婚姻都独一无二。
每个人对婚姻的解读，也是与众不同的。
在一些人的认知中，它是一种这样的观念：婚姻是父权制的产物，这需要女人做出不成比例的牺牲。
而在其他的认知中，它是一种这样的信念：婚姻是过时的，因为其太过于限制并且不能给予个人成长的空间。
无论哪一种，我们都听出了一种信息：婚姻来源于旧社会，人类越进化，女人越觉醒并强大，对婚姻的需求就越低。
去年的时候，许多明星出现离婚传闻，比如何洁的婚姻危机，林丹的出轨，约翰尼·德普的家暴，安吉丽娜朱莉和布拉德皮特的分手。
每每出现这种新闻，许多人都会感叹：再也不相信爱情了。
婚姻真的是薄如蝉翼，脆薄如纸。
人心不古啊，从前的时候，一生只嫁一个人，男人不出轨，女人不花心，一次婚姻就是一辈子，唉……
其实真没必要这么悲情。
时代发展到今天，如果你还在迷信婚姻，才是真正的不成熟。
一个熟悉的人也在年前离婚了。
离婚的原因很简单：不开心。
也就是说，在这个男女互助互利的合作关系中，她感觉不愉快。
细节没有说太多。总之，外人相当不理解。尤其是老派的中年人，简直莫名其妙，说：现在的年轻人，简直是一点敬畏都没有了。
但我想，每个人对于婚姻质量的要求是不同的。
每个人对婚姻所作的准备，也是不一样的。
假如她要的是杨绛钱钟书式的婚姻，只得到张爱玲胡兰成式的结合，也是难以忍受的。
而如果她已经做好心理准备和物质准备，她做什么选择，都是她的自由。
而对自由的敬畏，才是更高级的文明。
其实，纵观历史。我们不难发现：社会越落后，经济越不景气，人们对婚姻就会越迷信。
因为，失去了婚姻的保障，生活与繁殖就会成为巨大的问题。
比如原始社会，在洞穴中生育与哺育的女人，失去了男人在食物上的供给，安全上的保障，自己与孩子的生存就会受到威胁。
而在大清以前，一个女人如果没有婚姻，不仅经济上没有保障，连社会地位也会大幅下降。
于是，女人们不得不乖顺，服从。
她们不背叛婚姻，也不敢说一个“不”字。
有人在做中国近现代作家的家庭调查时，惊讶地发现，近代男作家普遍子嗣极多。老舍有4个孩子，郁达夫有11个孩子，郭沫若有11个孩子。
但近代女作家却少有子女，比如张爱玲。
或者子女极少，比如杨绛只有1个孩子，许广平只有1个孩子。像冰心这样生3个孩子的，极为罕见。
为什么会出现这种现象？
原因很简单。
相比于普通女人而言，女作家们的意识与经济能力，都更加独立。
也就是说，她们有能力拒绝男权的设置。
同时也告诉我们，婚姻归根结底，是父权与夫权的产物。
当女人成为人，不再从属，它走向衰亡，就不可避免。
这一天不会马上到来。
但是，一定会慢慢到来。
今天的你和我，应该也越来越明确地感知到一点：究其根本，婚姻不是建立在爱情的天长地久上，而是经济与利益的长久合作上。
前不久，一条关于“结婚两个月，被负500万债务”的新闻刷遍网络，无数女人也跳出来，说：自己也是受害者。
因为，婚姻意味着你和他是一个财产共享、债务共担的共同体。
当他借下巨额债务，你也必须一同承担。
这些事情彻底地撕去了婚姻的情感伪装，将赤裸裸的真相推到我们面前：资源、人脉与经济，才是婚姻的运行之本。
明白了这一点，反而更不容易伤心。
建立关系之前，做好相关准备，比如，该公证的公证，该婚检的婚检，该厘清界限的厘清界限。
关系破裂的时候，那就解除关系。
既然之前已有准备，在解约之时，心理与经济的损害，也就会少一点。
事实证明，每一种婚姻都是令人失望的。
罗素甚至说过一句很狠的话：只有在一种情况下，幸福的婚姻才能成立，那就是夫妻双方都没有指望从婚姻中获得多少快乐。
这真是听了令人丧气。
快乐都不指望了，钱我自己有，房子我能自己买，前途我能自己负责，那么，我还要婚姻做什么？
只为了性么？
这通过恋爱，也可以实现。
而在不久后的将来，人工智能也会以令我们意想不到的方式，满足我们的性需求。（其实已经有了端倪）
那么，婚姻这种机制，在离开农耕社会之后，自然而然地就会受到新社会和新观念的强烈冲击。
这个时候，当然就会有人说道德。
但事实上，道德审判根本上不了台面。
因为，新时代的家庭文明之二就是：
1，每个婚姻对外人来说都是一个谜。你是永远的局外人。别好奇，别羡慕，别打听，更别审判。
2，结不结婚，离不离婚，是个人问题，不是家族问题，更不是社会问题。
3，这是选择，而不是道德。
也会有人说孩子。
是的，婚姻的历史性职责是抚养小孩和赡养老人。
但在今天或未来，当社会分工越来越细，每一份需求，都有相应的服务来满足，比如月嫂、保姆、护工、高级养老院等，都在解决我们的后顾之忧。你只需全神贯注地，投入挚爱的事业中。
生育的问题，制度也正在松绑，不信，你可以看看人民日报对代孕的最新姿态。
这么敏感的话题，居然也通过官方来发声了。
我相信，未来应该会有更多自由，在你我身边出现。你只需准备好，去迎接这个多元的时代。
你还在做“婚姻的差评师”吗？
休息日闺蜜小聚，聊着聊着就聊成了吐槽大会。
大家滔滔不绝吐槽老公，吐槽孩子，吐槽家庭中各种鸡飞狗跳、一地鸡毛，似乎只有在酣畅淋漓的吐槽之后，才能甩掉一身疲惫，重新充了电量，又有力气投入接下来的生活似的。
我们每次聚会的吐槽对象主要是各家老公，吐槽老公的各种不是，内容主要围绕以下几个方面：
一、懒惰。
“我老公睡起懒觉来就跟昏过去似的，打雷都不带醒的，星期天你要是不喊他，他能睡一天不起床。”
“我们家那位，一回家就躺沙发上看手机，我吭哧吭哧拖地，人家都不兴抬抬眼皮的。”
“我家那个才是懒到令人发指，家里上次有个马扎挡了道儿，他愣是过来过去绕了五六次也没伸手拿一边去。”
二、邋遢。
“我刚给我老公扔了五双脏袜子，五双啊！他脏袜子攒到人神共愤。”
“我上次出差一周，一进门，天哪，我们家地一踩一个脚印，灰尘多到一喘气就想咳嗽。”
“你这算好的，我上次出差回来，我们家泡面碗里都长毛了。“
三、无趣。
“我老公三年没给我买过礼物了。前几天我过生日，暗示他半天他没动静，我只好主动提出让他陪我去买个包，结果他说，淘宝啥都有，就别逛商场了。”
“我家那个我现在都不乐意跟他聊天，情商低到爆，你说什么他都听不明白。”
“我老公没情趣，没追求，除了看球也没爱好，你说我当初看上他啥了。”
我们这帮朋友，聊别的偶尔还有分歧，吐槽起老公来却总能保持高度一致，每个人都吐槽得不遗余力。
今天的吐槽在二萌的一句话后戛然而止：“哎，你们知道吗？木木跟他老公要离婚了。”
木木是二萌的同事，精明漂亮的女子，偶尔参加我们的吐槽大会。她是资深婚姻差评师，老公在她嘴里简直一无是处。木木每次一加入我们的吐槽，别人几乎都插不上嘴，她连续数落老公半小时都不用喝水。
除了二萌之外，我们都不认识木木的老公，但通过木木的描述，她老公给我们的印象是邋遢懒散、不求上进、木讷呆板、不解风情。
我们想，看来木木终于忍受不了老公的种种缺点，所以提出了离婚。可是二萌的回答却让我们意外，离婚是木木老公提出来的，木木气头上答应了，后来有心挽回，老公却死活不肯。
怎么会？我们表情中都带了大大的问号。
二萌给我们讲了事情的本末。
木木是公司女白领一枚，漂亮能干，有轻微洁癖，生活中追求完美。木木老公是个理科男，公司普通职工，收入比木木少，不懂得为自己争利益，多年没有升过职。
木木两口子看上去似乎不是太般配，刚结婚的时候你侬我侬，都不会想太多，可是结婚久了，木木越来越觉得老公木讷平庸，有些配不上自己。
木木是很挑剔的人，跟老公生活在一起满眼都是他的不是，结婚没多久，她就陷入了无尽的吐槽模式，一张口就是老公的缺点，损起老公来不遗余力，当着外人也从不给他留面子。
木木老公性格憨厚，脾气极好，在木木的各种指责中一直忍气吞声，久而久之木木形成了习惯，有事没事就指责老公，“没出息”、“没本事”、“不求上进”、“邋里邋遢”成了她的口头禅。
在二萌等一干同事看来，木木的老公其实还不错，温和稳重，善良厚道，是个很好相处的人。木木自然也不傻，内心里知道老公其实也有可取之处，所以吐槽归吐槽，日子该怎么过还怎么过。
只是，心高气傲的木木在平淡琐碎波澜不惊的生活中总还是心有不甘，所以吐槽老公成了她最钟爱的发泄方式。
木木的婚姻就在她日复一日的吐槽中过得不那么顺心，但也还过得下去，木木想，就这样吧，反正老公是个善良厚道的人，对她一直很专一。可是没想到，这位厚道专一的老公，前段时间精神出轨了。
木木的老公前阵子无意中遇到了一个大学时代的女同学，两人很聊得来，老公在木木面前低眉顺眼没有话语权，跟这位女同学却能侃侃而谈，有说不完的话。
两人相逢不久就开始微信往来，再后来悄悄约着吃了几次饭，再后来两人发的暧昧微信被木木看到了。
木木哪是忍气吞声的人，一看到那几条微信就炸了，立马开始大闹起来。
她找到那个女同学，一见面更是一肚子气，这位女同学论长相论身材简直比木木差远了，木木想不明白，自己蔫蔫吧吧的老公看上这个女同学什么了。
木木为这事儿大闹了好几场，跟老公闹，去婆家哭，去老公女同学工作单位闹，闹得满城风雨人尽皆知还不解气。
就在她一边大闹一边等着老公赔礼道歉的时候，老公却来了句，“咱们离婚吧。”
木木惊呆了，犯错的人是老公，他还敢提离婚，要提也是她提好吗。她半天才缓过劲来，问老公：“她哪里比我好？你看上她什么了？”
“她比你温柔体贴，比你宽容大度，比你善解人意。”老公说，“但是我跟你离婚不是因为她，是我们两个之间本来就有问题。”
“我们有什么问题，你说，我哪里不好？”木木气冲冲地问。
“你哪里都好，可是你从来都瞧不起我，你从来没有尊重过我，我在你眼里这么差，我们一起生活还有什么意思。”木木老公说。
木木傻了，她一直觉得，她虽然指责老公，可也是为了让他上进一点，心里还是对他好的，怎么他就觉得这日子没意思了呢！
“你真想离？”木木心里不想离，可嘴上不认输。
“嗯。”老公说。
“你不会后悔？”
“不会。”老公声音小，但语气坚定。
“那好，离就离！”木木含着眼泪吼道。
头脑一热答应离婚的木木冷静下来后悔了，她闹来闹去只是为了出口气，给老公一些教训。老公虽然跟女同学有来往，但没有实质出轨行为，她觉得到不了离婚的地步。
“你既然不想离，干嘛闹出这么大动静。”姐姐说她。
“你既然还想跟他过日子，平常就不该把他贬得一无是处。”妈妈说她。
“婚姻出了问题是两个人的事情，你那么闹太不冷静了。你是出气了，可现在想收场都不好收了。”朋友说她。
木木此刻也后悔了，赶紧让大家做说客去劝劝老公，说只要老公跟那个女人不再来往，他们这日子还要一起过。没想到木木老公蔫归蔫，一旦打定主意，却是九头牛也拉不回来，他态度坚定，说什么都要离。
木木老公说，他跟那个女同学微信来往，心里也有愧，可是木木一闹，他的愧疚倒消失了。他和女同学本来没多大事儿，可是木木闹到尽人皆知，他和女同学都受到了极大伤害，他的心也凉透了。他跟木木的问题已经不是一天两天，这日子他早就不想过了。
大家劝他，木木其实是个好老婆，说话虽然刻薄了些，但多数时候有口无心，日子该过还要过。
木木的老公却说：“我的脸皮早就被她揭下来踩到地上，用脚捻了好几遍，你们说，我们还能一起过吗？”
大家被说得哑口无言。
二萌说，现在木木和老公还在为了离婚的事情僵持着。木木后悔了，早知今日，她当初就不会那么不冷静，既然舍不掉这段婚姻，就该好好经营，就该宽容一点，遇到问题解决问题，而不是一味地做婚姻差评师。
木木的故事挫伤了大家的吐槽兴致，二萌说：“其实带着爱意吐槽老公几句没什么，但是孜孜不倦做婚姻差评师就不好了。如果老婆总是把老公说得一无是处，老公会觉得，不做点坏事，都对不起老婆的差评。”
是呀，其实大家细想，自己的老公也不是一无是处，只是女人们凑在一起，容易把老公的缺点当谈资，而吐槽这种事，除了发泄一下不满，别无益处。
既然想跟那个人一直过下去，为什么不多看看他的优点呢？多看对方优点，自己心情愉快，对方也愉快，何乐而不为呢？
我们决定结束吐槽，尽快收兵，回家该干嘛干嘛，却发现外面下起雨来了。今天为了喝一点酒，大家谁都没开车。这个地段，下雨天打车恐怕不容易。
“我老公今天没事，我打电话让他来接我们。”刚才吐槽最狠的大榕说。
电话打了十几分钟之后，大榕老公就急匆匆赶来了。之后，这位一直被吐槽懒惰邋遢无趣的老公，挨个把我们送回家。
不过，开车的时候，他说：“不知道怎么回事，我一下午都在打喷嚏。”
我们哈哈大笑，不由得看向大榕，大榕也捂着嘴，悄悄笑了起来。
婚姻里，你是否提升自己？
在婚姻的这所学校里，有很多东西需要我们去学习，例如：爱、包容、理解、信任，以及你在结婚之后的人际交往、职业规划、孩子教育等等，真正会经营自己婚姻的人心里都明白，要在婚姻当中提升自己，比在职场中提升自己要难的多，而且你也要看准了那个他，不然做好这些也徒劳无功，所以人家都是婚姻是一场投资。而你在婚姻这所学校里自我价值得到了提升，你们的婚姻幸福感也会大大增加，至于社会上常见的小三现象、夫妻冷战也会对你们的婚姻避而远之。
那么，在婚姻里，你是否提升了自己？怎样看出来呢？我们可以从这几个角度进行自我觉知以及反省。
第一，婚后的你，是否依旧注意自己的形象，是否学会了打扮
任何时候，我们在任何一段人际关系当中，自我形象那是非常重要的，无论男女，形象好了，你的吸引力就增强了，而在进入婚姻后，很多人都会疏于在另一半面前打扮自己，而把更多的目光聚焦在对方身上，如果在工作之余，你能拿出百分之十的时间留给自己的形象上，你则会在婚姻中继续提升自己的气质，让对方觉得你越来越有吸引力。
第二，婚后的你，是否能够管理好自己的情绪
情绪是我们行为的源头，什么样的情绪就会驱使我们去做什么样的事情，很多恋人，婚前戚戚我我，婚后则会疏于自己情绪的管理，经常性的指责或者迁就对方，这是两个极端，都会影响到婚姻的质量。如果你在婚姻里，提升了自己的价值，你也会能够娴熟的管理好自己的情绪，婚前婚后，你们的爱都是不减的，因为你是否能够好好去爱一个人，真的与你的情绪有极大的关系。
第三，婚后的你，是否依然在不断地学习，做个知书达理之人
有些人，大学毕业就立马结婚，有些人，毕业几年才结婚，无论如何，我们的婚姻都是发生在我们学校学习生涯结束之后，很多人已经不再看书，不再学习，即使学习也只是为了应付繁琐的工作。而个人自我价值的提升，学习应该是终生的，即使对于结婚的你来说，你是否依然坚持在学习，是否依然有自己的梦想在，如果你在婚姻里提升了自己，每天应当有百分之五的时间是在看书的，对于男女都一样，学做知书达理之人。
第四，婚后的你，自信心是否得到了提升
很多人，婚后常常迁就于对方，或者工资不如对方显得很自卑，因此婚后的你，提升自我的要点之一就是能够提升自己的自信心。你自信了，你的吸引力也会增强。
第五，婚后的你，是否依然有自己的时间与空间
大部分人，结了婚以后，自己的所有时间与空间都留给了家庭，这样看似努力经营家庭，实则是在破坏自己的家庭，因为一个人连自己的时间空间都没有了，他很难用心去经营其他的东西——包括婚姻。如此可见，婚姻里，你是否提升了自己，很重要的一个维度便是你是否给自己预留了必须的独处时空。
对每个人而言，自我提升的维度是不同的，正如那句老话所说，三百六十度，你都有自我提升的空间，关键在于你自己的意识，是否愿意在婚姻里去提升自己。
都什么年代了，你居然还在迷信婚姻！
每个婚姻都独一无二。
每个人对婚姻的解读，也是与众不同的。
在一些人的认知中，它是一种这样的观念：婚姻是父权制的产物，这需要女人做出不成比例的牺牲。
而在其他的认知中，它是一种这样的信念：婚姻是过时的，因为其太过于限制并且不能给予个人成长的空间。
无论哪一种，我们都听出了一种信息：婚姻来源于旧社会，人类越进化，女人越觉醒并强大，对婚姻的需求就越低。
去年的时候，许多明星出现离婚传闻，比如何洁的婚姻危机，林丹的出轨，约翰尼·德普的家暴，安吉丽娜朱莉和布拉德皮特的分手。
每每出现这种新闻，许多人都会感叹：
再也不相信爱情了。
婚姻真的是薄如蝉翼，脆薄如纸。
人心不古啊，从前的时候，一生只嫁一个人，男人不出轨，女人不花心，一次婚姻就是一辈子，唉……
其实真没必要这么悲情。
时代发展到今天，如果你还在迷信婚姻，才是真正的不成熟。
一个熟悉的人也在年前离婚了。
离婚的原因很简单：不开心。
也就是说，在这个男女互助互利的合作关系中，她感觉不愉快。
细节没有说太多。总之，外人相当不理解。尤其是老派的中年人，简直莫名其妙，说：现在的年轻人，简直是一点敬畏都没有了。
但我想，每个人对于婚姻质量的要求是不同的。
每个人对婚姻所作的准备，也是不一样的。
假如她要的是杨绛钱钟书式的婚姻，只得到张爱玲胡兰成式的结合，也是难以忍受的。
而如果她已经做好心理准备和物质准备，她做什么选择，都是她的自由。
而对自由的敬畏，才是更高级的文明。
其实，纵观历史。我们不难发现：社会越落后，经济越不景气，人们对婚姻就会越迷信。
因为，失去了婚姻的保障，生活与繁殖就会成为巨大的问题。
比如原始社会，在洞穴中生育与哺育的女人，失去了男人在食物上的供给，安全上的保障，自己与孩子的生存就会受到威胁。
而在大清以前，一个女人如果没有婚姻，不仅经济上没有保障，连社会地位也会大幅下降。
于是，女人们不得不乖顺，服从。
她们不背叛婚姻，也不敢说一个“不”字。
有人在做中国近现代作家的家庭调查时，惊讶地发现，近代男作家普遍子嗣极多。老舍有4个孩子，郁达夫有11个孩子，郭沫若有11个孩子。
但近代女作家却少有子女，比如张爱玲。
或者子女极少，比如杨绛只有1个孩子，许广平只有1个孩子。像冰心这样生3个孩子的，极为罕见。
为什么会出现这种现象？
原因很简单。
相比于普通女人而言，女作家们的意识与经济能力，都更加独立。
也就是说，她们有能力拒绝男权的设置。
同时也告诉我们，婚姻归根结底，是父权与夫权的产物。
当女人成为人，不再从属，它走向衰亡，就不可避免。
这一天不会马上到来。
但是，一定会慢慢到来。
今天的你和我，应该也越来越明确地感知到一点：究其根本，婚姻不是建立在爱情的天长地久上，而是经济与利益的长久合作上。
前不久，一条关于“结婚两个月，被负500万债务”的新闻刷遍网络，无数女人也跳出来，说：自己也是受害者。
因为，婚姻意味着你和他是一个财产共享、债务共担的共同体。
当他借下巨额债务，你也必须一同承担。
这些事情彻底地撕去了婚姻的情感伪装，将赤裸裸的真相推到我们面前：资源、人脉与经济，才是婚姻的运行之本。
明白了这一点，反而更不容易伤心。
建立关系之前，做好相关准备，比如，该公证的公证，该婚检的婚检，该厘清界限的厘清界限。
关系破裂的时候，那就解除关系。
既然之前已有准备，在解约之时，心理与经济的损害，也就会少一点。
事实证明，每一种婚姻都是令人失望的。
罗素甚至说过一句很狠的话：只有在一种情况下，幸福的婚姻才能成立，那就是夫妻双方都没有指望从婚姻中获得多少快乐。
这真是听了令人丧气。
快乐都不指望了，钱我自己有，房子我能自己买，前途我能自己负责，那么，我还要婚姻做什么？
只为了性么？
这通过恋爱，也可以实现。
而在不久后的将来，人工智能也会以令我们意想不到的方式，满足我们的性需求。（其实已经有了端倪）
那么，婚姻这种机制，在离开农耕社会之后，自然而然地就会受到新社会和新观念的强烈冲击。
这个时候，当然就会有人说道德。
但事实上，道德审判根本上不了台面。
因为，新时代的家庭文明之二就是：
1，每个婚姻对外人来说都是一个谜。你是永远的局外人。别好奇，别羡慕，别打听，更别审判。
2，结不结婚，离不离婚，是个人问题，不是家族问题，更不是社会问题。
3，这是选择，而不是道德。
也会有人说孩子。
是的，婚姻的历史性职责是抚养小孩和赡养老人。
但在今天或未来，当社会分工越来越细，每一份需求，都有相应的服务来满足，比如月嫂、保姆、护工、高级养老院等，都在解决我们的后顾之忧。你只需全神贯注地，投入挚爱的事业中。
生育的问题，制度也正在松绑，不信，你可以看看人民日报对代孕的最新姿态。
这么敏感的话题，居然也通过官方来发声了。
我相信，未来应该会有更多自由，在你我身边出现。你只需准备好，去迎接这个多元的时代。
