【www.qg13.com - 为什么离婚】
我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"为什么女性更容易在爱情中犯傻？"，希望能够帮助到各位。
为什么女性更容易在爱情中犯傻？
只要是为了爱，女人自己就先释然了。
一个故事说，丈夫出轨十八年，而妻子却从来没有发现丈夫有外遇。这件事本身就挺让人感到奇特的，要么是妻子在回避；要么就是这个妻子过于麻木。否则，换任何一个人，都不可能出现这样的情形。
再比如另外一个故事，女孩默默爱了男人六年，等到快结婚时才知道男人这些年其实都是脚踏两条船的。那么这婚，究竟是结还是不结呢？哭哭啼啼之中，女孩到底还是委屈地嫁了。因为她已经不适应没有他的生活，就算不是为了他，为了自己这六年的付出，她大概也是不舍得就这样挥刀斩断情丝的吧。
看到这，一个问题横亘在我们眼前，这究竟是女人的傻，还是女人的痴？当爱情只剩下“单边付出”的时候，其意义究竟有多大？
虽然有一句很流行的话叫作“我爱你，与你无关”，但这不过就是一句退烧药罢了。既然无关，也就不会关联任何痛苦，在自己的想象空间里，谁都可以想爱谁爱谁。反正又没人判思想的罪。
但问题是，真能不痛不痒无关联吗？
在感情这件事上，没谁是傻子。
是的，谁都不傻。
虽说有时候你看她是吃亏，但她自己自欺欺人地认为是得到。那就是得到。旁人真没法插手或插嘴。问题是暗夜孤灯中一个人独自哭泣的，也依然是她。所以说骗谁都好骗，最难骗的反而是自己。
说起来女人真的是感性动物。她们在爱情中经常用劲过猛，结果反而会“丢了西瓜拣芝麻”。
从天性上看，女人又比男人更容易相信爱情。
所有的爱情童话，无论《海的女儿》还是《灰姑娘》，都是爱情启蒙。女人的角色是公主，是王后，回到现实里，一旦爱情的甜头尝过之后，接下来便是女人长达一生的付出——她要怀孕，她要生产，她要做母亲，她要边工作边照顾家人，她要身兼数职，她要再疲惫都不能让自己面如菜色——免得丈夫以这样无情的理由将自己弹劾。她更有可能在伺候完一大家子之后，独自走完人生最后的岁月。谁让男人们总是那么不容易坚持到最后，无论情感，还是身体……
所以这一切的初始，都需要女人自己给自己一个理由。
于是她们说“为了爱”。一想到这三个字，女人自己就先释然了，至于那究竟是不是爱，或者在男人眼中算不算是爱，都已经不重要了。
时光流尽，爱与不爱都已被认真封存起来，不到特定日子，都不舍得拿出来尝上一口。
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男人为什么容易出轨？
据了解，结婚两年以后，男人出轨的概率开始增加，超过半数的男人会发生婚外性行为。男人一旦有过一次婚外情，很容易会有第二次，但出轨的男人多半并不会离开他的妻子。
一夫一妻制是文化的产物，文明进步的象征，旨在维护社会稳定。在许多科学家看来，一夫一妻制是男人间达成的一项协议：他们以此来保证自己的利益，防止因为女人而彼此争斗带来损失。因此，对于生理性需求强烈的男性而言，这不能不说是一种妥协和牺牲。
但是，一夫一妻制并不能保证婚姻的纯洁，也并不能代表夫妻能彼此厮守一生，男性对性行为随意的本能会促使他们在环境适宜的时候出轨，并且多数人没有愧疚感。
由于生理上的特点，男女双方性观念的不同是对婚外情态度迥异的根源。直到今天，仍有很多男人把性视为一种消遣，这与原始人相比其实没有太大进化，只不过在法律、道德、文化等限制下，他们必须把欲望包装成欣赏，把行动止步在“心动”，不能再随心所欲了。女人把性爱当作感情及婚姻的延伸，她们的态度是严肃的，容不得一点亵渎，即使在性观念已经十分开放的今天，女性婚外情的数量依然大大低于男性。
除了以上原因，男性社会分工的特点也客观上为他们发展婚外情提供了机会。一个不争的事实是，在政治、军事、经济、学术等领域，男性都是主导力量，社会资源和资本大部分集中在男性手中，这为他们换取女性青睐提供了条件。而且，不论对二十多岁、三十多岁还是四十多岁的女性，成功男士都颇有市场。也许我们的基因中仍传递着远古一夫多妻的影子，因此成功男人的身边，总会围绕数个女子，面临更多诱惑，即使没有发展成婚外情，双方也会在心理上存在情感交换。
男人喜欢被女人仰慕，在被肯定和赞美时，他会产生一种满足感。同时成功男人又会深深吸引女性。这种相互吸引正是婚姻中所缺乏的——结婚久了，夫妻双方都会产生倦怠感，外界异性的欣赏正是唤醒沉睡激情的力量。
人类社会并不是一开始就采用一夫一妻制的，那么一夫多妻制的生物学基础是什么呢？
从基因传递的功能来看，据统计，女人一生中排卵400个左右（一年12次，一生排卵30～35年），一生极限历史纪录中最多生18个孩子。
而男人每次射精1.2亿个精子，一生中排精可达3000～4000多次，纪录中非洲酋长最多时生了170多个孩子，几乎是女人的10倍。过去原始社会里男人在狩猎、搏斗或战争中容易失去生命，为了基因的延续，男人要将精子散布在不同的女人身上，才能完成他传宗接代的使命。
一夫多妻制持续了数千年，现在进入文明法治社会以后，一夫一妻制才在众多国家开始提倡实施。
为什么婚外情比以前增多了？
随着时代的变迁，男女选择对象的标准发生很大变化。计划经济时代，女性倾向选择本份有责任感的男人，觉得踏实可靠，可以托付终身。若婚姻中出现变故，也一般愿意认命接受。进入市场经济时代，社会开放，男女交往增多，事业成功富有时代气息的男人更容易得到女性的青睐。男人是视觉动物，看到美丽女人容易心动，心动有时就想行动。而女人又是听觉动物，听到体贴、关怀的语言就容易被感动，进而接纳对方的感情。
现在社会价值观混淆，金钱至上，一些人“笑贫不笑娼”，有些女性便把与成功男士（已婚男士）交往作为挖到第一桶金的一种手段。而成功男人喜欢仰慕自己的女人，在得到肯定和赞扬时，男人容易失去警惕而被引诱。男人的好胜心驱使他们追求貌美的女性，同时对这类女性用性的征服来获得一种虚荣心的满足感。
在中国，男人年轻时有传宗接代的责任与压力，在家长催促下匆忙成婚的现象很普遍。因为交往不深了解不够，对方不一定是自己心仪的对象。步入中年或是老年，由于上述任务已完成，有些人就想找心灵相通、情投意合的女人，来弥补自己人生中情感上的空白和缺憾。
还有一种情况是，久困围城的人早已厌倦琐碎单调的婚姻生活，当外界出现了诱惑，自然感觉自身的价码在提升，不知不觉间对配偶的要求也提高了。这就好比电脑在不断升级，婚姻中的双方都期待配偶像电脑一样速度更快、内存更大、配置更新。倘若这些目的无法达到，有的人就在潜意识里想把旧电脑淘汰掉。所以网络上有段子说：“天是蓝的，海是深的，男人的话没有一句是真的，男人只要有了钱，他跟谁都有缘，男人的话要是靠得住，那猪也会爬树。”这句玩笑话在某种程度上反映了一些社会现状。
中国男性在出现婚外情后，违规成本与社会代价均比国外低。法律上的约束、道德的谴责、社会舆论压力都对男性比较宽容，这也助长了男性不自律。
总之，无论是根据生理还是心理特点，在过去、现在，甚至是未来很长一段时间，男性发生婚外情都是一个普遍的社会事实，而随着社会观念和环境的日益开放，大有愈演愈烈的趋势。那么，什么样的男人更容易出轨，他们对出轨怎么看？什么类型的婚外情只是婚姻的小插曲，什么类型的婚外情具有拆散家庭的破坏力？
男人婚外情众生相
“我结婚快六年了。婚姻使性受到了很大限制。我有过两次外遇，都很令人满意，情感上也得到很大满足。太太不知情。”
“婚外情对我只有好的影响，就是重新认识和肯定自己，恢复青春活力。”
“我为什么要拒绝一个女人投怀送抱呢？这只是性，没什么大不了的，我爱我的家庭，尊重我的妻子，但这是两回事。我不愿将身躯囚禁在婚姻的牢笼里，那我非疯掉不可。”
“妻子再也引起不了我的性欲，她邋里邋遢，毫不讲究，体重一个劲儿地增加。如果我不将情感寄托在情人身上，我的婚姻早就完蛋了。当然，我并不想和情人结婚，完全没有那个必要，一是我不想因此而失去我的一半财产，二是离婚太麻烦了。和情人一起就是为了快乐，现在这样我很满足。”
以上是几个男人在讲述自己的婚外情。女人们对上面这番话可能感到难以接受，但它的确能代表很多男人的心声。对于男人出轨，男女双方的看法各有不同。女人大多表示厌恶、不能接受，有人甚至把此事形容为好似掉在屎上面的钱，不捡可惜，捡了又觉得恶心。但很少有男人对自己出轨感到歉疚，如果有歉疚，也只是在短时间内或面对自己妻子时，对于其他男人的出轨，他们更觉得“这没什么”“很正常”，至少是可以理解的。
婚外情使男人感到紧张、刺激和兴奋，即使他们再爱自己的妻子，但只要想到一辈子的做爱对象仅限于她一人，也会让他们感到乏味。结婚时间长了，男人对妻子的感情进入疲劳期，潜意识里他们渴望新的爱情出现，以此作为调剂来唤醒自己沉睡的激情。
很多男人一生中多次猎取艳遇，他们认为这对婚姻和自己都有好处。事实上，不忠永远是婚姻最大的致命伤。为了维持婚外情，他们需要许多借口，欺骗妻子和家人，一个谎言接着一个谎言，直到婚外情结束或真相大白。当真相浮出水面，妻子会因此心碎，并感到爱情被辜负、信任被利用，有的妻子甚至因此产生阴暗心理，自己寻找婚外情进行报复。
婚姻一旦产生裂痕，就不容易进行修补，它需要夫妻更多的精力和更大的宽容，有些婚姻因此半途而废，再也回不到原点。即使婚外情侥幸未被发觉，它对婚姻依然存在潜在的破坏性——当事人会伺机展开下一段恋情，因为未被发觉和惩罚，他们增强了对自己分饰两角的信心。当然，自生自灭的婚外情并不多，有些甚至是当事人自己说出来的——他们终于碰到再一次想厮守终生的对象了。
美国华盛顿大学临床心理学博士葛罗丽亚·G.哈里斯博士在其《面对情变》一书中，把婚外恋分为四种类型：风流成性型婚外恋（serialaffairs）、露水情缘型婚外恋（flingsaffairs）、感情投入型婚外恋（romanticloveaffairs）和长期关系型婚外恋（long-termaffairs）。
在这四种类型中，前两种类型不涉及感情的投入，只是为了满足一种激情。沉迷于这类婚外恋的人，一般都对自己的配偶保持情感和责任，婚外恋无非是“一点儿风流韵事，没什么大不了的”。在通常情况下，前两种类型的婚外情占大多数。
后两种婚外恋类型一般有较高的感情投入，持续时间长，且不仅限于肉体和性欲的满足，而是投入了精神和情感。毋庸置疑，后两类婚外恋对婚姻的影响是比较严重的，当事人要么痛苦地结束这段恋情，要么为恋情而选择离婚。
那么，究竟什么样的男性更容易或有更多机会发生婚外情呢？
◇有钱、有权的男人。他们手中的金钱和可以带来金钱的权力，特别受年轻貌美的女性青睐。
◇对妻子不满的男人。如果对夫妻关系或妻子的外貌、个性、性生活等不满，他们很可能会到家庭外寻求补偿。
◇妻子处于怀孕及生育期间的男人。他们可能会在这段时间经受不住外面的引诱。
◇“唐璜”式的情场高手。他们游戏人生，不会付出真正的感情。
◇四五十岁的中年男人。此时期的男人阅历丰富，显得成熟、有责任心，尤其再加上物质条件较好，是很多年轻懵懂的女性的“杀手”。
◇娶了女强人的男人。他们长期压抑，需要宣泄以维持男性的自尊。
◇对自己人生或事业不满意的男人。他们往往通过婚外情另寻寄托。
◇长期出差在外的男性。他们需要填补寂寞。
◇婚前性经验丰富的男性。他们一般无法忍受单一的性爱。
——本文摘自《女人的成熟比成功更重要》
为什么相爱容易相处难？
为什么相爱容易相处难？
爱情这件事儿，最容易就是虎头蛇尾。
拉开帷幕的时候，花前月下，两情相悦，山盟海誓，后来马马虎虎，得过且过，最后偃旗息鼓，各奔东西，相忘于江湖。
太多半途而废的爱情，让我们不禁要问，为什么总是相爱容易相处太难？
爱情只是激素刺激下产生的冲动
从古自今，歌颂爱情的诗歌、文章数不胜数。古有《诗经》中的“死生契阔，与子成说。执子之手，与子偕老”，今有歌德的“这个世界要是没有爱情，它在我们心中还会有什么意义！这就如一盏没有亮光的走马灯。”
爱情似乎是人类文学中不可或缺的重要一部分，一部文学作品中，多多少少总会涉及到那么一些关于爱情的内容，仿佛不涉及爱情，这部作品就失去了自己的灵魂。这种感情，被全人类共同捧上了神坛，她高高的俯视着脚下的人类，四周跪地膜拜着的，全是期盼着爱情的痴男怨女。
然而爱情到底是什么？
百度百科上给出的解释是指“两个人之间相爱的感情、情谊；也指爱的爱情。”这句话很短，也没有什么生僻字，每个字都认识，但是细读下来，它好像包含了很多意思，又好像什么都没有讲。
这大概就是爱情的本质：
“爱上了吗？”
“爱上了。”
“怎么爱上的？”
“不知道。”
“爱上了什么？”
“不知道。”
“为什么会爱？”
“不知道。”
在生物学上，对爱的解释是这样的：通过进化的力量主导，通过激素起作用，伴随“爱情激素”的分泌产生性欲和一系列化学反应的生物程序。一言以蔽之，爱情就是在人体分泌的激素的刺激下产生的冲动，与理性无关，与智商无关，与生物进化有关，与体内激素有关。你的生物本能认为这个人能够对你的后代产生正面影响（比如，有钱能够提供安稳的繁衍及生活环境，美貌、强壮能够提供优良的基因等），于是激素分泌。
所有的一切关于爱的东西都不是理性主导的，所以爱才会如此模糊，无论如何也说不清所以然，也因此让爱情被包装得神秘而高贵。
爱情的保质期比你想象中的短
大家对爱情的保质期的期望值大概都是海枯石烂、沧海桑田、天长地久、至死不渝，然而在现实生活中，爱情总是一见钟情，再而衰，三而竭、或者是相濡以沫二十年，却输给一张天真或妖冶的脸。
爱情的保质期似乎远远小于人们对其的期望，这是为什么呢？
早年，纽约州立大学斯托尼布鲁克分校研究团队曾经研究过爱情是否能够“永恒久远”。研究人员向两组实验对象展示他\她爱人的照片，同时利用核磁共振成像技术，扫描他们的脑部。最后的结果显示，共度20年的伴侣中，大约十分之一的人见到爱人照片之后，脑部迅速分泌大量化学物质多巴胺。而在新情侣的试验中，情侣们脑部中出现多巴胺则是比较普遍的现象。
（PS，作为神经传导物质，多巴胺传递兴奋、喜悦和快乐，别称为“快乐激素”）
这个实验很能说明问题。
在恋爱的初期，见到爱人，多巴胺等激素分泌旺盛，刺激人的大脑、神经，产生“爱”的感觉。
而时间久了，比如传说中的“七年之痒”，则是因为这个人已经没有办法刺激到大脑，多巴胺等激素不能够迅速、大量的分泌，大脑、神经不再受刺激，没有了爱的感觉。
在生物学看来，爱情的本质是为了促进男性以及女性繁衍后代而产生的刺激，一旦成功产生下一代，这种刺激也就没有必要存在。
而下一代的孕育时间并不长，所以，激素也没有必要长时间被分泌。
面对真实的爱人是一个残酷的过程
在恋爱的初期，“情人眼里出西施”，大量的激素分泌刺激这大脑，理智被不断翻涌的情绪推搡到边缘地带，这个时期的所有人都透过粉色的眼睛看待自己的爱人。这种粉色眼镜会自动过滤掉对方的缺点、瑕疵、不足，看在眼里的，全是对方的优点长处，爱人的一切都是美好的，粗俗一点，连放屁都是香的。
如同上面所讲，这样的激素很难长时间分泌，一旦粉色眼镜失去了本来的作用，爱人的“真面目”就慢慢显现了。
你可能会发现，这个三十多岁的人，居然还像小孩子一样，吃饭时总是有汤汤水水洒在衣服上！
他根本就没有自己想象中那么成熟，居然会因为自己动了他放在桌面上的摆设而气急败坏！
她完全没有一点耐心，不断让别人等，一旦轮到她等别人，就暴跳如雷！
她晚上睡觉居然不洗脚！上天，这太糟糕了！
但是，这就是真实的对方，没有你想象中那么美好，那么完美，仅仅是一个和你、我、他都一样普通平凡的人。
这个现实让人难以接受，甚至是残酷，然而事实就是这样，所以处在恋爱规则中的人，只有不断调整，不断接受，不断磨合，不断改变。
淌过了大河，才能吃到对岸树上的甜樱桃
淌过了大河，才能吃到对面树上的甜樱桃。但是大多数的人看着宽广的河面，默默的想着，虽然樱桃好吃，但是我何必一定要吃那个樱桃呢？
别人说是甜的但是我可能不喜欢呀。
这么宽的河面，万一被淹死了怎么办？
我可以重新去找甜樱桃，说不定那里的河面要窄一些，或者根本不用过河。
爱情也是如此。
相互磨合的过程是痛苦的，要改变自己的节奏步调，调整生活方式，同时还要接受对方的缺点瑕疵，适应对方的想法习惯。
每一条，都是万分考验人的事情。稍有不注意，就会产生“我可以重新去找甜樱桃，说不定那里的河面要窄一些，或者根本不用过河。”的想法，逃离这让自己感到难受，甚至痛苦的磨合，去探寻或许存在的，两人无比合拍的“灵魂伴侣”。
但是真正相守的爱情，都是需要淌过这一条大河的。
当然，不同的恋人，这条河的宽度以及汹涌程度天差地别，但都是存在的。
爷爷是一个少话实干的人，而奶奶平生最爱之事确实唠叨。两人一对上，完全没有“金风玉露一相逢”的浪漫，活脱脱的一场闹剧。
奶奶围着爷爷不停的说、唠叨、叨比叨比叨，刚开始爷爷受着，摆出一副不和你见识的样子，后来急了，吼两声，头也不回的往外走，颇有一副“此处不留爷，自有留爷处”的大方气度。这样的相处模式，我是很羡慕的，有一个人愿意在你唠叨的时候默默听着，实在受不了就自己找清净处，如果这都不是爱。
可据我父亲说，在他小时候，两个人相处可不是这样的。
早些年，父亲还小，奶奶是个暴脾气，爷爷的脾气同样暴躁，总是因为一点芝麻绿豆大的事情就唇枪舌战、挑牙料唇，什么难听骂什么、什么伤人说什么。
离婚的话语被撂了无数次，终究还是相互扶持着走过了大半的人生时光。从不断地相互争执到找到属于两个人的相处模式，这中间到底经历了多少难熬的磨合，外人已经无从知晓。唯一知道的是，他们在一次次声色俱厉的争执中，磨合出了属于两个人的相处模式，才走到今天。
世界上从来就没有完全适合的两个人，所有执手偕老的爱情，都曾经被打磨得鲜血淋漓，才有爱人看到的恩爱和谐。
相爱容易相处难，说到底，大约就是，爱了，平静了，累了，不想磨合了，分开了。
为什么恋爱长跑容易失败？
为什么恋爱长跑容易失败？
“天荒地老，海枯石烂”往往是爱情不灭誓言的寄托，也是恋爱中人相爱相伴一生的夙愿。只是天不会荒，地不会老，等不到海枯，待不了石烂，誓言总是不经意地就变成了谎言，夙愿也难再有实现的一天。
这以“年”为单位的恋爱长跑，为什么会轻易输给时间？
人们常用“情不知所起，一往而深”来表达爱情来临时的醉心体验，却不常想这“深情”经得起多久的考验。然而，其实生理学家、心理学家等大批科研工作者从未停止对这“情起”与“情终”背后机制的探究。
有科学研究表明，一种叫爱情荷尔蒙的化学物质，正是“情起”时的生理原因，但它在人体内的分泌高峰仅能维持1—2年，这大概也就意味着浪漫爱情难免会随时间淡去。
当然，这并不是经历恋爱长跑者关系走到尽头的全部原因，但这确实为恋人之间的关系变化提供了一种生物学上的解释。
回到心理学上来，爱情并不总能经受住时间的考验，除了伴随着爱情荷尔蒙淡化的初始激情退却后的厌倦感，可能关键还在于在这场恋爱长跑中双方的步履是否能保持相对同步。
婚恋关系的维持中很重要的就是双方的共同成长，这是一种相对高层次的追求，也是双方在关系中获得高层次满足的关键。
有这么一句话广为流传：所有的天长地久都是权衡利弊。乍听起来似乎含着浓重的功利色彩而易让人生厌，但它包含的现实真理却是不容回避的。
人们总会有意或无意地权衡在一段关系中的利弊得失（这里所说的“利弊得失”并不单是物质层面的，它还包括心理上的满足程度和精神上的体验），当个体所感到的回报大于或等于付出的成本，才会愿意维持这种关系。
此外，双方适配价值的对等也很必要，单方自感配偶价值的提升往往会引发对另一半的不满。
恋爱双方在关系中的共同成长不仅意味着各自配偶价值的提升，同时也能让对方在这种同步的频率中感受到精神的共鸣。这样的关系当然能够长久。
但是，现实中经历过恋爱长跑的人很难达到这种相对平衡的状态，当某一方的不满累积到一定程度，长期感觉在这种关系中的弊大于利，自然也就是“情终”之时。
此外，经历恋爱长跑的人是否有意识地经营亲密关系也是问题所在。其实所谓“理想的爱情”，说的并不是初始时“情起”这么一个点，一种恒定不变的状态，而是一段不断发展变化、并需要双方不断积极地适应这种发展变化的关系。
幸福一定是基于爱情关系在不同发展阶段所产生的相互感情的不同构造，而双方必须致力于不断地理解、重建这段关系。关系是一个建构物，假如没有得到维持和改善，就会随着时间而衰退。
恋爱中的一方或双方若一味渴望激情永存或爱情关系不受挑战，只简单地希望看爱情像建筑物一样保持自身的长久稳定，那必然是会受以重创的。
正所谓“爱情消磨了时间，时间也消磨了爱情”，伴随着时间而被消磨掉的不只是那种叫做“爱情荷尔蒙”的分泌物，更多的是双方在心理上的平衡感和满足感，以及用心经营这段关系的意识和行动。
为什么在爱情里，女人往往比男人勇敢？
十几年前的某一夜，凌晨四点，我正睡得迷迷糊糊，门口响起了一个疲惫的声音：情，给我开开门吧！
是朋友梨落的声音，我跌跌撞撞地给她开了门，惊讶地看到她竟拎着箱子过来，这是打算投奔我吗？那时我刚毕业，没地方给她住啊！
她把手里的一串钥匙给我：帮我个忙吧，帮我辞职，我要去找他。
我终于清醒点了，皱着眉头问她真的要辞职吗？值得吗？
她凄然一笑：我们不同，在感情上，你是对方值得才肯付出，而我，值不值得我都要一试，否则我难以放下。
我不说话了，但还是为她感到不值，何苦为了这样一个男人，把自己弄成这一副模样呢，我也愿意为爱付出，可是，起码他得给我无上深情才行。
梨落的事，从不瞒我，她比我大10岁，她的男朋友和我同年，也就是比她小10岁，长得挺帅的，有些腼腆，看着有点幼稚，曾经有过几面之缘，那时，我并不理解他们的感情，偶尔还会好奇，这样的两个人，平时是怎么相处的呢？
梨落很爱这个小男朋友，她的收入高，大部分钱都拿来供这个小男朋友使用了，衣服鞋子游戏装备，有时候我都看不过去：你到底是把自己当成他的女朋友还是妈呢？
其实，这些还好，梨落不介意，我这个外人就更不必说什么了，但有一点，是我觉得绝对无法忍的，就是这个男生经常会玩失踪，往往前两天还好好的，莫名其妙就失踪了，并且会在失踪前发一个消息给梨落：我们不合适，还是分手吧！
然后，梨落就会满世界地找他，而这一次，也是如此，梨落说前两天他还说：你对我这么好，我今生今世都会好好对你的。
当时梨落欣慰地想，他总算懂得珍惜自己的感情了，然后，从昨天开始，这个男生就失踪了，同样留了一个信息：我妈不同意我们在一起，我们还是分手吧！
梨落从共同的朋友那里打听到他在哪里，连夜决定辞职去找她。
我真心替她难受，那么好的工作啊，领导同事都好，待遇也好，就为了这么个玩意儿，都放弃了，我一边帮她办辞职手续，一边想：也许，经历过这一次，她会彻底想开吧，女人嘛，谁不为爱痴狂一次呢！
几天后，梨落给我留言，她已经找到他了，可是他不肯跟她和好，她打算一直跟着他。
又过了几天，梨落告诉我，他们已经和好了，这一次，她绝对不会再让他跑掉了。
一个月后，梨落说她不回来了，叫我把她的东西打包寄过去，她要和他在那定居了。
中间两人分分合合又来了好几出，劝她放弃的话，她身边所有人都说过无数次，但是没用，她坚决不肯。
半年后，梨落跟我说，第一次上未来婆婆家去了，未来婆婆把她的东西都扔了出来，说绝对不允许儿子娶一个比自己大10岁的女人，但是令她欣慰的是，小男朋友跟着她跑了出来，所以她觉得不被接受也没那么难受了。
一年后，梨落告诉我，她怀孕了，老公找了份工作，似乎也成熟了不少，我说那你们钱周转得过来吗？他一个人养得了你们三个吗？
梨落告诉我，以前上班时，她对待工作和爱情的态度一样，所以业绩出色，手里还有一笔钱呢，领导很厚道，虽然她以这种方式辞职，可是还是把提成和分红都一分不少地打给了她，告诉她要好好的。本来她觉得对不起公司，甚至已经放弃了这一部分收益，我从她的声音里，听出了对公司和领导的浓浓不舍。
后来，梨落生了一个女儿，婆婆还是不肯接受她，看见她就来气，觉得都是她让自己家丢了脸，她婆婆只比她大11岁而已。
又过了两年，梨落说婆婆把一个旧房子给了他们，虽然对他们还是冷言冷语的，但是她感觉婆婆已经渐渐在接受她了。
生完孩子的她，不再去工作，而是和老公一起开了个店，边照顾女儿边打理店铺，也许是有了孩子的缘故，男人渐渐懂得了责任，起码，他再也没有失踪过。
梨落发来了一家三口的合照，小女儿很可爱，大大的眼睛，纯真无邪，让人忘却世间烦忧，我问她现在过得好吗？
她说，还不错，我身边的人，尤其是我家里人，都忧心重重地，她们说我比他大十岁，现在也许感觉不是太多，可是女人比男人老得快，十年后呢，二十年后呢，那时候他要是找了更年轻的，我该怎么办呢？
我说那你是怎么想的呢？
她洒脱地说：
这些我早就想过无数遍了，我不能保证十几二十年后，他不嫌我老，可是起码我现在是幸福的，即使是岁数相当的婚姻，离婚也是比比皆是，那我又何苦自己吓自己，用不知道什么时候会发生，也许永远都不会发生的事来影响现在呢？何况，我早就做好打算，当我选择走这条路时，我就告诉自己，路是你自己选的，未来是福是祸都要你自己要承担，如果你还有勇气的话，就勇敢地去走吧！
我不担心她了，一个人清楚自己在做什么，并且能够为自己的选择负责时，其实她是无比强大的，她已经做好了各种准备，那么，我祝福她就好。
三年前，梨落又有了一个儿子，当然，她也渐渐有了鱼尾纹，只是，十几年了，很多人都不看好他们，总觉得他们的结合是儿戏，但即使是儿戏，也一晃十几年过去了。
如今，男人已经三十多岁，梨落四十多岁，依然是风风火火的性子，我经常忘了她的年纪，忘记她比我大十岁的事实，想必，她男人也有这种错觉吧！
我经常在想，如果她不是这么执着的话，现在该是怎么样的呢？我更相信，如果不是她一直坚持，他们不知道分了多少年了，其实，别人怎么看不重要，只要自己喜欢就好。
窗外，桃花开了一树又一树，一团团粉红，令人浮想联翩，旁边的小河，花瓣随着流水飘向远处，这是一个令人心动的季节。
突然感慨，女人为了心中所爱，真的是什么都愿意付出，这世上，哪有什么对错，只有愿不愿意而已。
我一直都觉得，在爱情里，女人比男人更勇敢，更愿意付出，因为她们感性，尤其是在纯粹的年纪里，多少女人这一生，所追求的无非就是：一生一世一双人。
只愿每位姑娘在勇敢去爱的年纪里，遇到一个愿意珍惜你付出的男人，也愿你有无论遇到多少挫折，依然相信世间有真爱，因为：你相信男人没有一个是好东西，你就一定会遇到一个坏东西，你相信没有男人不出轨，你就一定会遇到一个出轨成瘾的男人。
也愿世间的男人，早早懂得珍惜那个愿意为你倾尽所有的姑娘。
有个人价值的女人，更容易重获爱情！
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回复【14节】领《14节高情商女性幸福经营课》
我们常说陷入爱情中的女人，就像跳入水中的鱼儿，轻松自在，而一旦离开了面前的这个男人，就像鱼儿离开了水，垂死挣扎，而后痛哭离世。
其实这与个人的价值感密不可分，当打开了提升个人价值的大门就如鱼儿找到活泉，不用在为某个小水坑而痛苦了。
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这让我想起了一个学员，她和男生在一起将近五年，在自己的规划中，男友始终都是主角。
可五年的恋情却抵不过一个月的异地生活。
异地一个多月，男方提出了分手。
他的理由是怕自己会辜负她，怕长期的异地会做出对不起女方的事情，所以长痛不如短痛，早点分手，不想耽误女方的未来。
女孩苦苦挽回，把自己低微到尘埃里去跪求，然而他的心坚如磐石，不为所动。
女孩累了，想放过彼此，不想再纠缠了，但是不知道她该如何去做，才能一个人开开心心的去生活。
现实中像这个女生的案例数不胜数，被分手时痛不欲生，仿佛整个世界都沦陷了，失去了独自生活的勇气，于是会想尽各种办法，甚至不惜放弃尊严，要去挽回对方。
大多数男人在恋爱之初追求得很热烈，随着关系的一步步推进，他们会逐渐变得冷淡。
而女生恰恰相反，往往是先冷后热。
随着交往时间的增长，男人表现得越来越冷漠，因为受不了恋爱之初与现状的强烈反差，女方常常会怀疑这段感情是否是真实的。
就像上面的女生那样，在未来的规划中男生都是主角，失去他，自己的理想信念都崩塌了，于是以低到尘埃里的态度想去挽回他。
但把自己弄得如此痛苦的结果是，并没能使他回心转意，反而加大了对自己的伤害。
如果她换一种做法呢？
利用这段时间努力的提升个人价值，不但可以变得自信而且换了一个全新的面貌去对待他，说不定对方愿意回心转意。
还有一个残酷而又真实的事实。
当对方提出分手的时候，无论是什么理由都会有些冠冕堂皇，理由不重要，重要的是要和你分手的结果。
当对方做出分手的举动时，你却开始自责，怀疑是因为自己做得不够好，导致了他没有像之前那样爱自己。
于是在这段感情里，你会不断的投入，变得更加的依赖他，为此不惜任何代价只为他可以更爱自己一点。
往往事与愿违，这样的行为只会迷失自己，让自己越陷越深，越来越痛。
你们在一起也许是一年了，也许是两年了，长期的相处，让你对他产生了很强的依赖性，让你无法想象没有他，自己的生活该如何继续。
2
分手之后必然痛苦，那么要如何缓解痛苦，重中之重就是提升自己在感情中的价值，如何提升价值感就是接下来我们要讨论的重点了：
一.理智对待另一半，不要臆想对方是完美情人
你可曾想过，你所依赖的对象其实并不是他，而是自己心中那个理想化的完美情人？
在心中，你其实已经把完美情人的形象投射到了他的身上，你认为他会永远爱你，对你不离不弃，共度一生。
一旦分手，理想情人的形象轰然倒塌，你会不知所措，你会感觉窒息和无助，如同被全世界抛弃一般。
这种痛苦来源于之前太强的依赖性。
尽管一定的依赖，可以成为感情的黏合剂，给了对方满满的存在感和自豪感，让你们的感情可以不断升温。
但过犹不及，过度的依赖只会把自己培养成巨婴。
完全依靠对方的物质投入，精神供给，维持自己的生活。
这样不仅使对方压力倍增，也会让自己失去独立的人格。
二.提升独立性，减少依赖感
在情感中减轻依赖，增强独立性最好的办法是让自己的注意力分散。
不要觉得在物质上依靠男人是天经地义的事情，你需要有一份自己为之奋斗的事业。
只有经济独立了，才不会在物质上对他产生过多的依赖，你们的感情才会在平等的基础上良性持续的发展。
多做一些自己热爱和喜欢的事情。
假如你热爱旅游，那就约上好友，出去走走。
假如你很宅，可以养养宠物，还可以在闲暇的时候，晒晒太阳，一边欣赏花草，一边惬意的喝上一杯下午茶。
有自己的兴趣爱好，有自己的事情需要花心思，这样即便他不在你身边，你也不会因为没事可做，而胡思乱想。
一个人的社交圈可大可小，关键在于你会不会去开拓。
每一个人都有属于自己的人脉圈子。
你可以通过同事，朋友再去接触他们身边的人，参加各种聚会等活动，增加自己的曝光率，让更多的人认识你，你也会遇到更多有趣的人。
三.学会包装，引人注目
与其说自己摸不透男人的心，恋爱经验也少，不如说是个人吸引力不够。
了解一个人是从外到内的，端庄大方的女人是任何细节都能让男生充满安全感的。
从外表来说，女性人的衣着发型比外貌重要。
首先需要改变自己的装扮，选一些看起来简单大方的衣服，保持指甲干净，最好喷上淡淡的香水，懂得生活的女人也会让别人幸福。
不要排斥变美丽，当你变好看的时候，最直观的吸引力就会上升，内外兼修才是绝杀武器。
四.先爱自己，才能更好的得到别人的爱
这最重要的一点，就是学会接纳自己的不完美，和自己和平相处，真正的爱上自己。
所谓的卑微是换不来爱情的，这只会打破你们之间的平衡关系，让你们的价值变得不对等。
所以不要一有矛盾就去哭闹，把自己搞得痛苦不堪。
这个世界上，你最需要爱的人，就是你自己。
保持适当的运动，奖励自己一顿美食，穿上美美的衣服，学会讨好自己，让自己开心起来。
只有减少依赖，学会优雅的独处，让他看到你自信的魅力，他才会被你吸引，向你慢慢靠近，如此你就可以牢牢地把控爱情的主动权。
提升个人价值，让你在感情的急流中平稳渡江。
很多女生自身吸引力不足，归根到底是自身价值不足，好多姑娘经常抱怨：“为什么追到我后就不珍惜了？”、“为什么我为他付出这么多他无动于衷？”
因为你不懂得创造价值，也没有掌握正确的释放节奏，才会出现我付出了这么多他居然一直无动于衷的情况，男人的本性是“追逐性”，只有提升自身价值，让他知道你自身的价值，而且他也可得这个价值，那你对他才有致命的吸引力。
男人为什么比女人更薄情
很多女人迷信痴情是万能钥匙，可男人如何看待女人的痴情呢？
01
15年前，陈立华和王璐从高二开始谈恋爱。
后来，陈立华考入广州一所大学，王璐则被江西一所大学录取。
四年异地恋，王璐没有变心；陈立华变心了，可能在广州那个花花世界呆久了，他不再喜欢王璐那种不事修饰，崇尚心灵美的女孩了。
他对王璐逐渐冷淡了，电话打得少，QQ聊得少，邮件也是经常不回。
王璐以为他功课忙，实习忙，考研忙，表示了谅解。
大三那年寒假，陈立华回家几天了，都没有去找王璐，直到两人在县城街道上迎面碰上，王璐才知道他回家了。
这一次，王璐才知道陈立华变心了。
可她根本不能接受这个事实。
她哭着要求陈立华发誓，他永远爱她，不会变心。
陈立华却不愿意发誓，只说“我们先分开一下，彼此冷静冷静。”
王璐根本不需要冷静，天天去堵陈立华。
为了躲避她，陈立华没敢在家过春节，就回了学校。
后来，陈立华跟实习时认识的女孩李小苏相爱了。
在他眼里，李小苏高贵大方，为人热情、体贴，是他理想中的人生伴侣。
王璐不甘心被甩，千里追爱到广州。
陈立华明确告诉她，他不爱她了，希望她另找一个懂得珍惜她的男朋友……
可王璐已经把全部身心都交给了陈立华，再也无法爱上别人了！
两人的情变，在高中同学中引起很大的关注，不管是男同学还是女同学都纷纷指责陈立华辜负了王璐。
在很长一段时间里，陈立华不愿跟高中同学联系。
陈立华跟李小苏结婚了，并有了孩子；几年后，王璐草草嫁人，并生下了女儿。
不过，王璐无法忘怀陈立华，经常给他发短信，QQ留言。
陈立华将她拉黑，她过一段时间就换一个新手机号或新QQ号，跟他联系。
对于陈立华而言，王璐每联系他一次，他就难过一次，内心里又很烦躁。
在他看来，王璐是在提醒他——你欠我的感情呢，你到底还不还？
陈立华说，如果时光能够重来，他宁愿此生不认识王璐！
02
男人整体上比女人要薄情一些。
男人在谈恋爱时，首先是被女方的外型和气质吸引，然后才会考虑内在和其他条件。
男人喜欢上一个女人容易，娶一个女人则往往经过深思熟虑。
同样，如果一个男人变心了，一定是经过反复权衡才做出的决定。
那么，被变心的女孩，如果舍不得他，想要靠一腔痴情将他拉回来，殊为不易。
有的男人，把分手的真实理由讲清楚了，有的男人为了照顾对方的面子，不会讲真实理由。
这时，女孩哭着说：“你讨厌我什么，我改……”
他不喜欢你的长相了，你去整形也没有用，因为他喜欢天然的。
他不喜欢你的装扮了，你突然朝着他喜欢的方向装扮，依然没有用。
奋起直追有一个过程，你可能很难赶上他现在的女朋友；即使你赶上了，他对你也没有新鲜感了。
他不喜欢你哪种性格了，你能说改就改吗？有道是江山易改禀性难移，你说你改了，可他认为你最多是在演戏……
如果真是以上的理由跟你分手，你还有改的可能。
如果，他是嫌弃你的家世背景不好呢？如果，他嫌弃你收入很低，跟你在一起生活压力很大呢？你能保证你秒变超人？
万欣每月工资只有5000出头，父亲是小职员，母亲没工作，根本不能帮助她。
男友方钢每月不过一万，家境也不好。
两人想在南京买房，太困难了。
方钢长得高大帅气，嘴巴又甜，很讨女孩喜欢。
一个90后富二代常丽疯狂地喜欢上了他。
常丽的爸妈许诺，只要他跟常丽结婚，立即送一套房子，加一辆路虎。
不管万欣怎么哀求，方钢都要分手。
他说得很直接：“跟你在一起，我是挤不完的地铁，还不完的房贷，我有这样的好机会，我为什么还要吃苦？！”
常丽不仅比万欣有钱，而且比她漂亮。
关键是，方钢觉得常丽对他的真爱，一点也不比万欣少。
他对万欣说：“如果你真的爱我，就不要拉着我跟你吃苦！”
你可以骂方钢没有一点男人的志气，可他觉得，一个白富美愿意嫁给他，白富美的爸妈这么看重他，就说明他有本事……
朋友们一面诟骂方钢，一面劝万欣放下。
可她不愿放下，不断反思自己哪里做得不好，希望有一天方钢幡然醒悟，明白她的真心，回到她的身边。
方钢已经结婚5年了，儿子都4岁了。
万欣还是没有找男朋友。
有时，她在宾馆开好房，等着方钢“临幸”，方钢却经常爽约……
方钢并非对万欣毫无感情，有时也来跟她约会，每次都劝她早点找个男友。
她执拗地说：“除了你，我任何人都不嫁！”
后来，方钢就不敢见她了。
乔雯雯跟秦斌是婚外恋，乔雯雯离婚后，等着秦斌迎娶，结果秦斌离婚后，却娶了另外一个姑娘。
乔雯雯跟秦斌撕逼，秦斌说，离婚导致他事业挫败，他想东山再起，可乔雯雯帮不了他，而新妻子娘家可以帮他一把。
他许诺，等他有了钱，会跟妻子离婚娶乔雯雯。
在他的安抚下，乔雯雯一等就是12年。
她看着秦斌跟第二任妻子生了儿子，看着他的儿子上了幼儿园、小学，又上了初中。
秦斌说，等儿子考上大学就离婚。
然后，秦斌举家移民加拿大，彻底从乔雯雯的世界消失了！
以上是两个痴情而不可得的例子。
当然也有女人通过痴情等待，最后等来开花结果的例子。只是，这种等待太痛苦了……
03
对于男人而言，女人的痴情，杀伤力很有限。
男人不仅不吃这一套，反而视其为麻烦。
一个女生，在条件不好但痴情的前男友和高富帅新男友之间，往往会选择前者。
所以，穷男孩往往可以凭借痴情逆袭，打败强敌。
然而，一个男生，在痴情但条件比较差的前女友和白富美新女友之间，绝大多数会选择后者。
穷女孩很难凭借痴情逆袭。
大家可以把这种情况归结为男人更薄情。
可大家想过没有——男人为什么相对于女人更薄情呢？总结起来，原因有三点：
①社会对男女的要求不一样
在传统社会标准体系里，一个女人不工作，在家做家庭主妇，很正常。
让一个男人不工作，在家当煮男，大家可能会看不起他。
所以，很多男人即使娶了女强人，也不愿回家做煮男。
对于大多数男人而言，是必须要在社会上打拼的。
当然，现代女人也需要在职场打拼。
打拼需要什么？
需要正视现实，可能栽很多跟头，吃很多亏，谁都告诉你不要感情用事。
男人相对理性，重算计，轻感情，几乎是作为一种文化基因代代相传的。
精神独立的女人，相对来说也薄情一些。
因为，精神独立的女人，往往是拼出来的，既然是“拼”，她们就要权衡利弊，少感情用事。
不管是男人还是女人，如果ta在社会上必须拼，就会薄情一些，会放弃很多不切实际的幻想。
感情，大概由三部分组成：心理需要+幻想+习惯。
对于理性的人而言，他们恰恰缺少幻想，而且容易打破惯性，即，感情的组成部分，他们可以干掉三分之二。
想想看，这种感情还能有多大杀伤力呢？
这就是男人和那些精神独立的女人，相对薄情的真相之一。
②传统文化影响不一样
现在的女性自己打拼事业，已经成为常态，可为什么一些精神非常独立的女人，也会“弃富爱贫”呢？
或许，大家忽略了文化传统的力量。
一个女孩面临这种选择时，身边的亲友和长辈，尤其是父母，往往会说：“穷就穷点，只要对你真心实意就好，那种纨绔子弟靠不住的。”
尽管没有多少父母愿意女儿嫁给穷光蛋，但只要本身家境不是穷得叮当响，他们选女婿还是更看重人品。
大家一直有一种陈见：穷代表人品好，富往往是纨绔。
譬如王思聪经常换女朋友，XX少爷又惹了什么祸之类新闻，时时佐证了这种判断。
而对于没钱的张三李四天天勾三搭四、宿花眠柳，人们会选择性无视。
或许是女性吃够了渣男的苦头，父母对女儿择偶非常重视人品，而正能量界会鼓励“有情饮水饱”。
这些，都会根植在很多女人的头脑中。
然而，中国家长对男孩的教育是暧昧的，很少有人刻意将儿子培养成“绅士”。
不仅如此，更多的是功利教育，要求儿子有出息，光宗耀祖，所以男人现实很多。
③男女对感情的感知方式不一样
一个女人，如果得知一个男人在心中爱了自己很久，不说拿出日记、纪念物等什么证据，哪怕只要回忆得起两人相识以来的一些细节，她就很感动，甚至可能以身相许。
可男人比较理性和现实，如果不是文艺细胞很强的男人，对于无形的感情，就没有太强的感觉。
即：你在心中怎么爱他，对于他是无意义的。
男人怎么来感受爱情呢？
一是你切实的关心照顾，而且正是他需要的；
二是性，两人能鱼水之欢，而且你不跟别人做；
三是物质的给予（男人也是渴望礼物的）。
男人看重的不是情，而是实利。
一个女人即使在心中爱了一个男人一辈子，只要没有以上三条，那么他是无感的。
你告诉他这些，他感动几分钟，然后就过去了。
说得再刻薄一点，无论你在心中如何爱他，为他牵肠挂肚，为他孤苦一生，只要你做不到以上三条，对于他而言，是没什么意义的。
相反，一个女人即使不爱他，只要你给了他切实的照顾，给了他性而且身体忠诚于他，或给了他充分的利益支持，他就觉得你是爱他的。
至于，你心里怎么想，真的是爱谁谁，男人并不关心。
女人面对男人的强横和纠缠时，常说一句话：“你得到我的人，得不到我的心！”
呵呵，对于男人而言，这句威胁毫无意义。
如果女人的身和心只能二选一，绝大部分男人都会选择“身”而不是“心”，除非他是琼瑶笔下的男主……
对于女人而言，最在意的就是：“你心中到底有没有爱过我？”
可男人是这么想的——你说你爱我，别扯那些没有用的，你到底为我做了哪些实际有用的事？
总结起来一句话，痴情对于大多数变心男人而言，基本没有作用。
如果一个男人不爱你了，与其苦苦等他回头，不如擦干眼泪，找个新男朋友！
为什么有些女人可以在婚姻中那么轻松，你都懂了吗？
为什么有些女人可以在婚姻中那么轻松，你都懂了吗？
盛夏时节，怕是一年中最考验一个女人耐心的时候。
炎炎暑气之下，又要奔波工作，又要，忙于家务，假如再有个年幼的孩子，时不常哇哇大哭，TA的吃喝拉撒睡都指着你一一照顾周全，你一定会忍不住感慨：“做女人怎么这么累？”
是的，正因为生活不易，所以我们才更要用一番智慧让自己活得轻松些。
总说女人要爱自己，怎么爱？学会如何照顾自己，更要学会如何教会别人照顾自己。
首先，面对着不懂事的熊孩子，你要做出一个选择，是做一枚完美主妇、完美妈妈，还是面对真实的自己，允许自己有累，有恨，有烦躁，有无力？
1.
一个妈妈怎么能对孩子有恨呢？如果让你饿着肚子给一个人做饭，哪怕你再爱他，最后也会有恨意。事实上，没有天下的妈妈不恨自己的孩子的，这是人性所在，世界上所有想做圣母的，都是内心充满恨意的人。正常的妈妈是可以如实表达自己的七情六欲的，那些非要道貌岸然扮演完美妈妈的人就是过度回避了自己的负面情绪的人。
2.
心理学上有一个原理：你自己不爽，就会找别人麻烦。比如一个更年期的妇女，她要面对失去女性身份的威胁，面对青春期的女儿，就会百般挑剔，因为她不爽了，就没法接受女儿爽。同样，一个压抑痛苦的妈妈，就会容易变成扑克脸，最终虽然你做了很多对孩子很好的“事”，可是在情感上，你给孩子的却是负数。
那么你该如何让自己爽呢？有一个很简单的原则：有自我。
3.
记住，你首先是一个人，然后才是一个女人，最后你才是妈妈和女儿这样的身份。无论孩子多么重要，无论别人多么重要，我自己最重要。如果我累了，就休息一下，哪怕洪水滔天。
很多妈妈会说，这说得多轻巧，这个时候孩子哭了，这个时候大人叫了，我怎么办？随着孩子长大，慢慢教会他自我照顾，是你做妈妈的神圣责任；教会他人来协助你带孩子，是你作为成人的生存必须。一个没有办法让孩子学会照顾自己的妈妈，一个没有办法得到他人协助的妈妈，注定会做妈妈做得很辛苦。
很多时候，我们之所以会觉得活得辛苦，可能正是因为我们在不知不觉中拷贝了父母对待我们的方式——没有边界地、过度地关心甚至把控着孩子的物质生活，却匮乏情感的交流与表达。这会带来怎样的结果？如何避免把这束缚自我的“传家宝”再继续传下去？你需要看看这些：
4.
一个婴儿很清楚自己要什么不要什么，感觉好还是不好。可是，当我们开始一点点长大，大人告诉我们，必须多喝水，尽管我们明明不渴；必须穿很厚，可天气明明很暖和；明明摔疼了，爸爸妈妈却告诉我们不疼……我们开始不确信自己的感觉，而需要由别人告诉我们感觉是什么。如果你无法察觉和辨别自己的需要，你也就无法做出判断，会一直生活迷惘中，需要由别人给你一个解释，一个判断，一种观点的支持，一种选择。
5.
一般来说，如果一个人小时和妈妈的关系质量不高，她对于关系的“瘾”就会更大一些。什么叫质量不高？可能你会看到一个女孩，从小不缺吃不缺穿，可是她就是不快乐，因为她从来没有一个“心理父母”，只有“衣食父母”或者“学习父母”，她在精神层面是空虚的，饥饿的，这就让她在亲密关系和情感世界处于原始状态。
6.
你跟什么样的男人结婚才最容易在婚后遇到婆媳冲突呢？就是那种有“恨母情结”的人。也就是说这个丈夫好像跟他的妈妈很亲，什么都依从她，什么都恨不得站在她的角度，但实际上，他可能压抑了很多对妈妈的恨。比如妈妈对他的所有事情都控制着，但他不能表达出他的真实感受，所以就会有一种恨意。这种恨意可能就要通过找一个可以跟妈妈作对的女人去实现。
7.
如果你的内在有一个严厉的妈妈，她会不断给你输入各种自我否定，最终你的能量会迅速被这些自我否定的声音耗竭。所以首先你要觉察到这种时刻发生的自我攻击，其次你要干预，让这些声音慢下来，然后你会看到后面会有你的内在小孩，她需要你好好照顾她。
最后，让我们回到自己的生活中，看看有哪些资源？可以如何使用？是的，你最大的支持者就是你的伴侣，然而男人并不天生就善于关爱家庭、维系关系，你是等待他自己开窍？还是主动创造更好的生活？聪明的你，一定自有答案。
8.
情感关系的法则就是跳一场双人舞。谁是领舞，谁是伴舞，决定了情感的走向。很多女人拒绝做领舞者，总等着对方先发生改变，如果丈夫改变了，她就在天堂；如果他不发生改变，她就生活在地狱。她一生的幸福，都攥在这个男人手里，她没有任何主动权。
首先做出改变，不是妥协，而是进取。改变自己是需要一种力量的，拥有这样力量的人才是真正的强者，很多男人缺乏这样的力量。他们不愿改变自己，只想为自己的缺陷寻找替代品。
9．
做好家中的女主人，对男人要把握好两个要诀：
像教狗熊投篮一样教会男人如何学习做爸爸——男人都是顺毛驴，重要的是给他很多肯定，让他觉得做爸爸是件很有价值的事情；
给予明确地指示：男人最怕的是形而上，比如“我要你对我好一些”，“好一些”是什么意思？你需要明确告诉他“好一些”=你夜里可以帮我给孩子喂奶。
10.
如果婚姻一定要道德的刺刀威逼才能继续下去，我也并不认为这个婚姻有救，有时两个人在一起比两个人分开还要痛苦，在没有爱，只有折磨的情况下。
爱的问题，只能用爱的方式解决。什么是爱的方式？爱就是共情、接纳和尊重。
