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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的滚蛋吧！那些扯淡的情感逻辑，欢迎阅读与收藏。
1、两个人真正的情感的质量不是说在山盟海誓的时候如何相爱，而是当他们有矛盾冲突的时候，幻想破灭的时候，还能如何地相互理解，这是我认为的真实的、真正的成熟的情感。
2、我们不可能无条件地爱一个人，我们不可能像雷锋那样奉献一切，我们不可能不满足自己的需要，而把他人的需要永远都放在自己之前，可是有人居然就想要完成这种共产主义的实验，其结果，爱就成了对自己的最残酷的压抑，很多华丽的婚姻最后都以狗血收场，就是因为他们都有太多的自私，无处放置。
3、人和人的喜欢不取决于你是否完美。爱在根本上，是和需要有关的。你完美与否是考试的逻辑，而且是中国应试文化尤其是科举制度的余孽所影响的一种自恋想法。它是象牙塔里的逻辑，而现实世界的逻辑是需要的逻辑——你是否满足了我的核心需要，如果没有满足，哪怕全世界人都说你好，也没有用。
4、有些人会用佛家的一些方式告诉你，要放下，但实际上，一个人如果没有足够的精神的支撑，没有足够的勇气和空间，没有足够的支持，他是做不到那样的一种大彻大悟和放下的。
5、“皮囊之爱”，源于人皆爱美，这是人性；而“骨肉之爱”，在于能够“相濡以沫”，以慰籍我们的孤独和空虚；“骨髓之爱”则更注重一种志同道合的交流，两人有着永远说不完的话，双方的对话是一种充满创造性的舞蹈，在交流中双方都能够成长。
6、情感的意义就在于超越皮囊，否则它就是选美比赛。我们寻找的是内心的互补与对称之舞，美丽固然是重要的，但更重要的是心与心的共鸣。情感之美就在于它有三级系统，“皮囊之爱”在于“审美”；“骨肉之爱”在于“审情”，而“骨髓之爱”则在于“审心”。
7、你能否说到一个人的心坎里去，你能透过现象看到本质地和他/她内心最脆弱的部分连接上吗？从本质上说，让一个人喜欢你，可以有很多原因，但让一个人深深地爱上你，一定是因为你深深地懂得他/她。
8、很多的妈妈说，如果我离婚了，我特别无法忍受孩子受伤的感觉。事实上，我们没有办法避免孩子受到一些损失，甚至可以说，作为父母，我们最大的一个责任就是教会孩子如何面对丧失，如何在受损失的时候继续活下去。而如果我们自己没有办法去面对，我们也就没有办法给孩子一个模版去面对生活中的那些难题。
9、婚姻走不下去其实就是一句话：如果开始差异就太大，那么注定很难继续；如果差异大，双方又没有解决差异的能力，那这个婚姻就很容易短命。
10、我其实非常佩服那些参禅打坐的人，因为我们面对自己是很难的。为什么很多人都失眠？就是因为你睡前终归是要放松的，是要面对自己的，面对所有的自己。所以很多人会去买醉，会匆忙进入一段关系，因为他们不知道，该如何去面对那个睡前的自己。
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在网络时代乃至手机时代以前，中国人的精神食粮是由两本杂志支撑的。一本叫做《读者》，一本叫做《知音》。
《读者》的主要面对的读者是未婚人群，或者进入婚姻以后还在做梦状态的人。而《知音》则面向的是更底层的人群，它提供各种惊悚传奇的故事以及完美的大结局。
我们的精神需求分两种：一种来自母性世界的安抚；一种是来自父性世界的指引。
《读者》和《知音》都属于前者，而鸡汤文就是来自母性世界的安抚。
什么叫做母性世界的安抚？
举个栗子：
从前有个亿万富翁来到一个海岛度假，看到一个渔夫躲在树下，就问他为什么不勤奋工作，渔夫说，勤奋工作是为了什么？亿万富翁说勤奋工作就有钱了。有了钱就可以在树下躲阴凉了。渔夫说我现在就可以在树下躲阴凉。
这就是一篇典型的鸡汤文。
这篇文字的主旨是什么呢？你啥都不用做了。亿万富翁是愚蠢的，我们做渔夫怎么了，做渔夫很好啊，虽然没钱，没房，没老婆，没饭吃，可是我们有阴凉，亿万富翁不是也想要阴凉吗？他这么辛苦，和我想要的不是一样吗？
这是什么逻辑？阿Q的逻辑。亿万富翁虽然想要的此刻和你是一样的，可是他拥有财富，拥有自信和价值感，他拥有财务自由，他拥有人生的选择权，你一个穷渔夫，除了阴凉，什么都是没有的。
但是这样的故事却会让80%的人看起来很爽。因为按照2:8理论，我们社会上的80%的人都是屌丝，在心态上和穷渔夫没什么区别。所以在面对挫败的时候，我们就有被安抚的需要。
怎样安抚就有效呢？
有两个方向：
1、阿Q心态
高富帅有什么了不起，他们拥有再多资源，也不如我这样的穷酸屌丝。比如上面的那个穷渔夫的故事。
比如有一篇文章叫做《其实他只是不那么爱你而已》，文章的主旨是你们的婚姻出问题，就是因为他不够爱你而已。所以呢，你最好在结婚的时候，找一个非常非常爱你的人。
文章的逻辑就是：如果对方非常非常爱你，你的婚姻就有安全感。
按照这个逻辑，我们一辈子只需要吃一顿饱饭就可以了。因为我们只要吃得非常非常饱，以后就不必吃了。
感情基础当然是婚姻稳定的一个因素，但如果你过分以偏概全，那么就会出现这样的逻辑：如果他爱我，就会来找我道歉——哪怕是我的错——否则他就是不爱我，既然一个人不爱我，我为什么要付出呢？
这个逻辑的无敌就在于，都是你的错，我没问题，我不需要做任何事情。
2、丑小鸭心态
哇，原来其实你就是白富美，只是你不知道而已。或者说，你只需要做一点点儿小事，比如你在公司的地面上看到一分钱捡起来，老板一般会24小时监控的，当他发现你成为那个捡一分钱的那个人，恭喜你了！你明天就可以升职了！
这种心态非常普遍，所以我们要小心批评鸡汤心态，否则你就没法看电影。所有我们喜欢的大片都是这个路数，所有我们喜欢的韩剧也是这个路数：虽然你又穷又丑又没本事，但最终一个大红包砸到你头上，你变成了一个英雄！虽然你又丑脾气又坏又命运多舛（经常出车祸）、家境低微、体弱多病（经常得癌症），但就是有不离不弃的高富帅喜欢你，别的富家女再漂亮再有气质也没戏，因为他们的良心大大地坏。我只要靠我的心里美就可以赢定这个世界啦。
热播剧《武媚娘传奇》试图告诉女孩们：只要拥有一颗善良正义的心和“嘟嘴卖萌、紧锁眉心、深情凝视”三个表情就可以成为一代女皇。
还有一个最可怕的鸡汤段子，荼毒了不知道多少中国儿童乃至中国胎儿——不要让孩子输在起跑线上。
它隐含着一个逻辑——做落后者是一种很可怕的事情。反过来说，只要你学习好了，你就会拥有一切。很多人都信了这个逻辑，到了中年的时候，爆发了中年危机，或者出轨或者精神迷茫——我有了房有了车有了好伴侣和好孩子以及好事业，可是我就是觉得生命毫无意义！
很多女人问我：所有人都认可我是一个好妻子，为什么他会找一个那么差劲的小三？
这种鸡汤逻辑就是：幸福就是流水线，你只要按照标准做完了一切，你就会有拥有好的成绩，人生就是赛跑，就是考试。
这两个逻辑简而言之就是：1）你什么都不用做，就会拥有一切或者，你没错，都是这个世界出了问题。2）听妈妈的话，你乖就有糖吃。
这就是母性世界的逻辑——在妈妈眼里，孩子就是天使，就是最伟大的最美好的；妈妈都喜欢乖孩子。
这个世界的逻辑是有意义的，因为我们都需要在人生的开始拥有一种盲目的夸大的自信，相信这个世界上，我一定能是一个存活者，也相信这个世界是有秩序的。
但问题是当我们长大的时候，我们离开了妈妈为我们营造的温室的时候，我们就进入了父亲的世界，父亲的世界代表的是外部世界的逻辑。
妈妈的倾向是保护你的安全，让你不要冒险，何必解决问题，不如回过头来看妈妈，不要去管那些烦恼了，别人不肯定你，妈妈肯定你。
爸爸的倾向是，我们要解决问题，不要做鸵鸟，我们的价值感不是来自别人的认可，而是来自自己征服困难的成就感。
我们可以举个鸡汤界的圣母于丹的例子，来说明什么是母性视角，什么是父性视角：
一个大学生问于丹：“我和我女朋友，我们毕业留在北京，我们俩真没什么钱。我买不起房子，就租一个房子住着，我们的朋友挺多，老叫我们出去吃饭，后来我们就不好意思去了，老吃人家的饭，我俩没钱请人家吃饭。我在北京的薪水很低，在北京我真是一无所有，你说我现在该如何是好？”
于丹答：“第一，你有多少同学想要留京没有留下，可是你留下了，你在北京有了一份正式的工作。第二，你有了一个能与你相濡以沫的女朋友，第三，那么多人请你吃饭，说明你人缘挺好有着一堆朋友，你拥有这么多，凭什么说你一无所有呢？”
大学生：“哎，你这么一说我突然间还觉得自己挺高兴的。”
于丹的视角就是典型的母性视角。就像是一个小朋友从幼儿园回来很沮丧，他说妈妈：“妈妈，我们举行系鞋带比赛，我输了。”
妈妈说：“这怕什么，宝宝是幼儿园算数最好的。”
小宝宝高兴地笑了。
可是他系鞋带慢的问题，依然没有解决。
如果是爸爸，他可能就会和小朋友一起研究，如何提升系鞋带的能力，打败对手，或者如果努力了，发现对方是个无法打败的对手，我们可以如何面对这种挫败感。
于丹的例子中，从父性视角来看，这个年轻人要解决的是：
职业规划的问题——他是否在从事一个他不擅长的领域，没有找到自己的擅长而且可以积累财富的领域？
他的理财是否出了问题，如何可以提升财商？
心理问题：是什么让他如此在乎这种比较？是什么让他如此在乎一夜暴富呢？有些人可能担负了要尽快扭转自己父母家的贫穷家境的负担？或者说，他的人生的主要支柱是在于用成功或者说金钱维系自己的自尊，如何增加他的价值的支柱？
于丹的回答，部分地給了对方新的视角，但总的来说，没有教会对方如何思考，如何解决问题，总体上，只是回避了问题。
所以，鸡汤文更适合一些极度失血、母爱缺乏的人，当我们的创伤比较重的时候，我们可能就会需要韩剧这种让我们可以迅速麻醉的鸡汤，我们可以维持受伤的自恋，可以解气，可以觉得爽，可以拥有情感的慰藉，和一些用幻想搭建的希望。但我们不能长期服用，否则，我们就可能误以为这就是世界的真理。
所以当下很多人才会“反鸡汤”，呼唤更多的“父性的力量”，它遵循规律，更理性、更讲逻辑，更会让我们认识到这个世界不以我们的意志为转移。其实可能只有一部分人才能“直面惨淡的人生和淋漓的鲜血”，大多数人还是需要两者同时的扶助，才能真正面对这个世界。
醒醒吧，那些都不是你的
醒醒吧，那些都不是你的
一
某天遇到这么一件小事。 陪同事一起去报刊亭买杂志，她在细细挑选，我在一边晃悠着等她，就发现路边停着一辆R8。
我是一直很喜欢车的（虽然开车技术欠佳），加之那辆车规规整整地停在划好的线里，我就肆无忌惮地可劲儿欣赏，还侧头跟同事调侃：“上次那个谁谁谁居然把TT看成R8了，哈哈哈……”
我还没哈完，规规整整停在停车位内的车里忽然有个人打开车门走了出来。
我当时的感觉啊，就好像在路边用人家后视镜补妆结果人家摇下车窗冲我笑是一个感觉的！（我没干过这种事儿……）
脸腾就红了。
因为车窗玻璃颜色太深，加上那本是划好的停车位，我是真的真的没有想到车里能有人。
只见车里出来一个还挺精神的男生，目测二十出头，打扮也还算干净，脸上一副强忍住笑的表情问我：“你把TT看成R8啦？”
我是真的有点慌乱，忙摆手说不是不是，拽着同事就要逃离“犯罪现场”。 男孩紧走两步追过来，笑着看我一眼说：“留个电话吧，找时间我给你讲解讲解TT和R8的区别……”
此时我已经稳住心神，深吸一口气，直腰挺胸收下巴拿着那种特别找抽的劲儿冲他矜持有礼的一笑： “哦，多谢，不用了。” 拉着同事踩着高跟鞋嗒嗒地走了。
醒醒吧，那些都不是你的回公司的路上，我那言情小说看多了的同事还一脸花痴样地看着我：“你说明天你会不会收到花啊？某集团继承人恋上平凡女孩谱写新时代灰姑娘曲折恋曲……哎，不对，你为啥不给他留电话呢？我知道了，欲擒故纵对吧！”
我撇嘴白了同事一眼：“我不给他电话是因为我有男朋友…… 再说了，大姐，用用脑子好么？ 还集团继承人恋上平凡女孩谱写新时代灰姑娘曲折恋曲……
这明明是富二代街边勾搭小姑娘成不！ 第一，就看他开的车，你喜欢，比你更年轻漂亮的姑娘也喜欢啊，太招摇；
第二，你看他要电话那气定神闲不卑不亢游刃有余胸有成竹的样儿，不定要过几百个了，除非你想去当那几百分之一； 第三，唉……还用我说第三吗？”
二
我的一个同学，最近在和一个有妇之夫交往。 关于这段关系的不道德成分就不再赘述了，三天三夜也说不完。
我想说的是这个女孩在跟我聊起这段关系的时候，跟我讲到这个男人要离开他的“糟糠之妻”而和她在一起，计划给自己的前妻哪几处房产，哪几家公司哪几辆车及每年固定的一笔钱。
我那本性不坏就是头脑有点太过简单的大美女同学愤愤不平地跟我讲：“凭什么都给她啊！”
好脾气如我，此时也再忍不住爆发：“那人家又凭什么给你呢？不管怎样，前妻陪他十年，而你呢？
退一万步讲，他分配的这些东西都是人家自己挣的，和你又有几分钱的关系呢？”
醒醒吧，那些都不是你的同学被我说得也觉着不好意思：“我就是觉着不甘心嘛……”
“有什么不甘心呢？你要明白，不管是豪车别墅还是公司或现金，没有一样是你挣来的。向别人要东西之前，先想想自己都付出了什么。”
三
这一篇写得一点都不温暖，岂止不温暖，简直刻薄。
但有时候刻薄反而能让人看清一些事情。你可以坐在兰博基尼、玛莎拉蒂里自拍，但那并不代表那辆车就是你的；你也可以找个明星或企业家或富二代，女孩长得不难看且放得开的话，这其实并不难，可结果呢？
我认识的富二代，打开他的微博关注名单，有种进了美空相册的感觉，一水儿的大眼睛小尖脸白花花的乳沟。
和这样的人在一起，且不说你们俩相处的状态，在对伴侣的选择余地上，你们俩就是不对等的。
并非说门不当户不对就一定不能在一起，也不是讲富二代就一定游戏人生没有真爱，只是觉着邓文迪并不易做，路途艰辛不确定因素太多成功概率太低，并且你要记住，不管是加州州立大学还是耶鲁商学院，邓文迪可都是靠着自己的本事取得拔尖的成绩的。
说到底，要求别人太容易，反思自己太难。 很小的时候看过一句话说：你要求别人有百万身家，那也要想想自己有没有五十万来配他。
爱他就上啊，别瞎扯淡
爱他就上啊，别瞎扯淡
我有一个朋友小Y，天秤座，至今单身。她最近常常挂在嘴边的一句话是：
你要不要听听
我是怎么把喜欢的男孩给谈跑的
我可是拿幸福在书写爱的反面教材啊
朋友小Y其实是个非常不错的女孩子，活泼开朗，善解人意，生活独立，无论从哪个角度来讲，好像都不应该成为左邻右舍眼中的“剩女”，但她偏偏就剩下了。
她这人有个习惯，就是喜欢跟人谈“恋爱”。别的姑娘看见喜欢的男孩子都是或直接或委婉地“勾引”，她若是遇见自己真心喜欢的人，偏偏喜欢跟人家聊恋爱都是怎么一回事，美其名曰这叫寻求精神的共鸣。
后来当她终于把所有喜欢的男孩子都谈走了，她才开始想，恋爱是不是TMD就不是“谈”出来的，不然怎么这么多年了就没有成功率……
舒淇说：“如果真有那种一拍即合的爱情就好了，不需要暧昧的你来我往，不需要花太多时间去培养，我已经没有力气去玩猜测的游戏，因为我怕会受伤害。”
好的感情
是一趟说走就走的旅程
而不是一场唇枪舌剑的辩论赛
其实是不需要用语言去反复论证的
那些爱情世界里各种理论的掰扯、什么样的感情才是完美感情的各种论断，是蓝颜知己红颜知己们的事儿，如果彼此相爱，又怎么会放着康庄大道不走，偏偏要耗费时间与心力曲径通幽。
有人会说个人品味不一样、习惯不一样，有人就是喜欢先吃面，有人就是忍不住先吃蛋。但是亲爱的，不论先吃面还是先吃蛋，你得先拥有这碗鸡蛋面不是吗？如果他爱死了你这碗面，会绕碗三圈舍不得下口吗，别忘了，面放久了，就坨了。
相爱的人
恨不得抓住每一个机会调情
他们谈的是恋爱，而不是恋爱这件事儿。他们会商量去品尝一家新开菜馆的菜，去共同完成一件有意义事儿，去给对方制造各种惊喜各种温暖，去想尽一切办法捅破那层窗户纸。唯独不会以爱情为话题侃侃而谈。
当一个人平心静气地跟你讲述他有关爱情的种种观点，见解独到、冷静理智，那么他大概真的还没有爱上你。
毕竟我们大都是平凡的人，于平凡的人而言，爱是疲惫生活里的英雄梦想，更是一蔬一饭、肌肤之亲，有精神的共鸣，也有朴素的表达。
我有个朋友A最近特纠结。她有个相爱了很多年的男友，后来因为异地外加年轻不懂得珍惜彼此分手了。几年后，当朋友再次遇见那个男孩子，发现他仍然是那个自己愿意嫁的男孩子，尽管他幼稚依旧、敏感依旧、多情依旧；而那个男孩子带给她的，也是与之前没有丝毫差异的自然而然的关爱，尽管他其实已经有女朋友。
先不要觉得这个男人是人渣，也不要给这姑娘盖一个“第三者”的定论，毕竟我们还是愿意相信浪子回头这样的故事，也希望有情人兜兜转转终成眷属。
朋友是个干脆爽快的人，就问这个男孩子打算怎么处理这段感情，以便她可以根据这个决定调整自己的步伐。
男孩子拐弯抹角说了很多，比如说他的行为是惯性使然，他难以忘记过去，他想要过快乐生活而朋友性格不够开朗……
朋友回：
明白你的意思了
就是不愿意呗
男孩说：
你总按自己的思维盖棺定论
这是要闹哪样，玩脑筋急转吗
与之相反的，我最喜欢《刺猬的优雅》这部电影中的男主角小津格郎，他爱荷妮，就老老实实爱她，绝不兜圈子，也不空口聊爱情这件事儿。
他邀请荷妮去他家做客，去看电影，他们既是生活中的朋友，也毫不掩饰对彼此的欣赏之情。而当荷妮因自己深陷这段感情却又无力承担而拒绝他的生日宴邀请时，小津格郎默默地退到一边，并未与她聊什么是真爱，也未上演英雄救美的桥段。
他用沉默表达彼此在这段感情里的平等与尊重。最后荷妮转变主意答应他的邀请，他欣然接受，并贴心地给荷妮送去了约会时的衣服和鞋子。
我相信荷妮穿上新衣服的那一刻是幸福的，更是自豪的。由于小津格郎的爱的智慧，这段在旁人看来根本是个笑话的感情，几乎没有挣扎，更没有关于门当户对的长篇累牍式的争论。
所以如果你真爱TA
别扯谈，认真“勾引”TA吧
春天来了
愿每一个人的爱情
都能吸引阳光雨露的眷顾
开出美丽的花朵
- END -
王小丫
比施暴更可怕的是施暴的逻辑
比施暴更可怕的是施暴的逻辑
很多人开始相信“一上微博深似海，从此偶像是贱人”这句话，因为有很多明星大腕励志传奇成功人士都在微博上被各种爆料，剥去了正义凛然的外衣，让我们恍然大悟，“哇，原来他（她）是这么个人
当原来我挺崇拜的对象——疯狂英语创始人李阳被外籍妻子爆出家暴丑闻，我没法不失望。出于专业习惯，我看了下相关资料，研究了一下李阳的成长经历，发现早就有迹象表明他的婚姻之路必将走向这条崩溃的死胡同。
李阳幼年性格内向，父母教育方式粗暴，缺少家庭关爱和正面鼓励，为他的整个成长经历书写了暗淡的一页。从英语中寻求突破点之后的李阳极享成功后备受瞩目的英雄情结：“我认为英雄创造了历史。在中国的英语教学史上，我必然要留下一笔的。这是全世界媒体的共识。”这种强烈的自信，与他少年时强烈的自卑形成了两极。他永远都要处在别人的关注点上，兵有极强的表现欲，无法接受别人的质疑，这或许会让他的事业更成功，但如此极端的个性注定不能维持一个幸福的婚姻，注定不会成为一个合格的伴侣。
事实上，李阳公开承认，他视这场涉外婚姻，包括三个混血女儿为“研究美国的家庭教育”的产物他真心觉得家暴问题是双方的错误，“我肯定要把丑话都说出来，说这个美国人脾气暴躁，有暴力倾向“在我周围，我也看到了另外一种家庭暴力，就是妻子对丈夫的语言和冷暴力”。言外之意，如果不是妻子Kim刺激他，他也不会大打出手。“如果从中国角度出发，那就是一个巴掌拍不响，双方都有暴力倾向。但我承认错误的时候没说这个，其实我不动她也会动，只是女人（暴力）的形式不一样，她是砸东西。”
与李阳一起创办“疯狂英语”品牌的前“疯狂英语”总校校长欧阳维在Kim曝光家暴之后，曾意图前去探望，遭到K量i拒绝，理由是欧阳也曾有家暴史，而且是在妻子怀孕的时候。
这时候欧阳维为李阳辩护说：“李阳打老婆可能是无意的，但你知道他不对你还骂他，你伤害李阳就是有意的，其实你比李阳更坏。下一个打老婆的人就是从骂李阳的人中诞生的。”
这话连李阳都有些听不下去，笑着说：“这只是一种解释方法，他们肯定不认同。”
比施暴更可怕的是施暴的逻辑。打你是有理由的，可能是你脾气不好，或者你不会做家务、你对老公不体贴、你出轨，所以你就应该被打。即使男人打了你，你先要自我反思，否则有可能下次还要挨打。
这种荒谬透顶的逻辑甚至得到了某些女性的认同。家暴事件正处在风口浪尖上的时候，李阳在上海给一班妈妈做家庭教育讲座，本来设想现场可能会有妈妈打出抗议横幅来，结果三天过去，课堂平静如昔。他主动提起这件事，有妈妈说，“你老婆也太不像话了”。
“最后竟得出这个结论，中国人还是给面子。”李阳说。
家暴就像吸毒，一旦施暴的一方感觉到用暴力征服一个人的意志的快感，他就很难控制住自己不去动粗。如果说一开始的时候，还会由生活矛盾酝酿到一定程度才能引发暴力，那么随着暴力的泛滥和肆虐，这个预警线会越来越近，发展到最后，可能任何一点分歧都会引起他们拳脚相加。李阳“深刻忏悔”没多久，Kim再次爆料他在双方一次会面时意图动手，不得不报警来制止他。
总有些遭受家庭暴力的女人对男人态度软弱，心存幻想，抱着侥幸希望这次会是最后一次。李阳用自己的表现再次证明，因为反思得不够彻底，正视内心的丑陋不够深刻，接受治疗的决心不够大，自然不会真正地改变自己心理上存在的陋病。更何况，还有周围这些施暴有理、动手无罪的逻辑为他提供着强大的心理支撑。即使他们会勉为其难地“道歉”，但从内心深处，他们还是把责任推卸到对方身上来掩藏自己的犯罪感，并因为被迫“道歉”而感觉羞愤和怨恨，为下次施暴提供了依据和口实。
对家暴说不吧。
为什么你妈能忍扯淡的婚姻，你却不能？
为什么你妈能忍扯淡的婚姻，你却不能？
当下社会为什么会出现这么多的婚姻危机呢？首先，婚姻的基础发生了重大的改变。
道德制约
在过去，道德是维系婚姻的重要基础，如果在古代，女人出轨，会被乱棍打死，如果男人发现戴绿帽了，可以杀死奸夫，却不必承担任何的罪名。而现在的道德谴责比过去弱化很多。
经济基础
现在的女性越发地独立了，女性与男性不再是延伸依附的关系，男人不必完全地对女性的经济负责，所以原配的经济地位就不再有一种制度上的保障。
在美国或者在很多国家，女性如果离婚了，在法律上可能要比中国的女性得到更多保障，但在中国，我们的处理方式几乎是绝对的对等，这种绝对化的男女平等就让很多妻子陷入了苦苦为战的地步。
社会保障
现在的婚姻里，没有单位和族长来保护你，也没有一个嫡系的支柱来保护你，私人事务与工作和个人前途以及整个家族的命运不再紧紧地捆绑在一起了，婚姻就少了很多外界的压力与束缚。
一方面，这些曾经维系婚姻制度的基础渐渐没有了，但另一方面，人们对于婚姻和情感的期待值却上升了。
女性开始有了独立的经济权，在当下的社会里，男性和女性其实没有根本的区别，女性可以抛头露面了，可以追求自己的事业，女性的品味也开始提高了，不再是嫁鸡随鸡，嫁狗随狗了，所以很多女性会对男人有要求了。
情感的浪漫开始进入婚姻。原来的婚姻是不存在对情感的诉求的，它只是一个备选项，如果有，更好，没有，也很正常。而在过去，真正的男女情感往往只会发生在青楼里，那些名妓，比如柳如是、苏小小、陈圆圆等等，都是非常精通诗词歌赋的，男人们会以光顾这种高级妓院为荣耀。而现在不再是这样了，男人们不需要到外面去寻找情感了，因为我们可以在婚姻内发生情感了。
当婚姻中的男人和女人都需要情感的时候，就出现了一个很大的挑战，这个挑战在于，一方面原来那些婚姻的基础和保障没有了，另一方面我们追求和维护情感的能力还远远没有跟上我们的需要。
我们的上一辈，比如说50后、60后，从来没有人教他们如何在婚姻中发生情感，所以他们在这方面的能力就很差，他们给我们这些70后、80后应对婚姻危机的方式也都是过去的那一套，要么狠，要么滚，要么忍，这三个招数放在现在都无法让你高效率的解决问题。
比如忍，在父母一辈看来，只要你能忍，你就可以获得名和利，获得婚姻的稳定。可是，对不起，在当下这个社会，“忍”是不会管用的。在过去的社会，忍是管用的，因为忍可以获得贞节牌坊，获得族长的认可与赞许，而在现在，没有了这些外在条件，忍就不再有效了。而且其实你也忍不了，因为当下人们对于情感的塑造是各种各样的，人人都觉得爱情是一件美好的东西。
上一代人并不觉得爱情是多么美好的事情。中国是一个历史创伤非常多的国家，过去的婚姻是建立在生存的基础上的，“嫁汉嫁汉，穿衣吃饭”。现在进入到小康社会以后，我们不需要只为生存活着，但是我们如何生活，这是父母一辈的人无法帮助我们解决的。
也就是说，社会对于婚姻的支持度突然断裂，但又没有新的资源支撑我们的婚姻，我们的社会支持系统，我们的信仰，我们的方式方法都突然发生了断裂，各个方面都断裂了，而我们对于婚姻的期望值却在上升，这样“三低一高”的状况最终导致了危机的产生，婚姻陷入了四面楚歌的状态。
所以，我们当下所有的人，都面临着这样一个前无古人、后无来者的情况，我们很难从过去寻找到可以利用的资源。从父母一代那里基本上很难找到精神上的武器来帮助我们维系当代的婚姻。
所以我们才需要用“陌生人社会”的方式团结起来，而不是“熟人社会”的方式来团结起来。熟人社会的常用词是忍、狠、斗，或者是“别想那么多”，“大家都一样，天下乌鸦一般黑”，凡是用这种方式应对的，都是熟人社会的应对方式，都是属于古代维持婚姻的一种方式。这些方式都是治标不治本的，那时也不需要治本，就可以混过去。但是当下社会的特点是你必须要治本，才能解决问题。陌生人社会的词汇是什么呢？是效率，解决问题，和双赢。
爱与不爱一样毫无逻辑
爱与不爱一样毫无逻辑
扯这个话题是因为前两天有个老情人找我，问我婚后过得好不好。我说好啊，很好（说不好就是要勾搭他，你们如果想勾搭ex的话，他问你过得好不好，你一定要说下一秒就要死了）。沉默了几秒后，老情人说：“我还是不明白你为什么要和那个鸡贼一样的男人生活在一起（此处无穷尽省略号）。”
萝卜青菜，各有所爱。你爱黄金我爱屎，是世界上谁也强求不了的事情——且不说黄金到底是不是黄金，屎到底是不是屎。
市面上有很多分析男人的书和文字，对于一个已婚妇女来讲，看完大多数是要“呵呵呵呵”的。其实那些分析不仅限于男人好吗？品德、修养、学识、胸襟，这是区分一个人是人还是鬼的标准，对女人同样适用。
如果你不幸找了一只狐狸、一匹狼，那么，so sorry,他们本来就不太具备人性了，他们做出的各种出乎意料的事情也不要在“人”的领域进行分析了。
那么，如果对方是一个完完全全的人，其实大多数时候，爱的时候都是爱得毫无逻辑的。因为“爱”这种高级情感，超越了理性。
在好多家庭伦理剧中，准丈母娘敲着女儿脑门儿恨铁不成钢地说：“你说说你啊，高学历，肤白貌美大长腿，怎么就看上那么个浑小子！你脑子坏了吗？”
阿姨，你看上叔叔的时候不也是肤白貌美的厂花吗？那时候，叔叔还在骑三轮车卖咸鸭蛋呢！
纵使这个世界上很多“狗”天天狂吠：“你们女人真是俗，只看钱，是个二代就想泡。”我却可以用比狗吠还高八度的嗓门拍着胸脯反驳说：“去你的！”
多金、帅气、优质男当然是会比屌丝男更容易吸引妹子眼球一点儿的，但至少我身边的大多数姑娘，看重的都是外表底下的那颗心——对自己好不好，有没有正确的三观，有没有负责的态度。至于外表与多金，是个加分项，却从来不是决定项。更何况，基本的物质条件是能力的体现，就是母狗都不会喜欢三条腿抢不到狗粮的公狗，有些屌丝，在狂吠女性同胞的时候，也该想想自己到底有没有哪怕一丁点儿的遗传优势。
说到这里好像有点走题了，扯回来。我一个好朋友年纪也大了最近相了个各方面都挺好的男人：房子，二环内；车，七位数的；离异无子，名校毕业又海外镀过金。此男对妹子可谓一见沖情，妹子和他约了几次会，实在是处不下去，就说大家还是做朋友吧。
要让妹子说这个男人到底哪里不好，她也说不上来。嫌他离异过？也不是，此男和前妻毫无瓜葛。妹子家里人都疯了，说：“你也三十了，你看人家男方三十五都离过婚了，你多失败！你看人家条件好，对你也好，你为什么就不喜欢？”
唉，问题就出现在“你为什么就不喜欢”上。
你有没有爱过一个人？你有没有恨过一个人？有！有爱就有恨，心痛心碎心酸谁没有过。
但是，你有没有无论怎样都无视一个人过？有！不管他是帅到像假的，还是有钱到不真实，你就是不喜欢，就是提不起兴趣。就像你爱过一个人，也恨过一个人，终于放下了，此生多提他的名字一次，都觉得无趣与烦，而再也不是心碎一样。
这让我想到了那首歌《因为爱所以爱》，反过来也一样，因为不爱所以不爱，连恨与讨厌这种情绪都没有。
爱与不爱一样毫无逻辑。就像我的老情人一直觉得自己条件好到了天上去——当然这是他的感觉，但崇拜与否却是我的自由。同理，相亲的对象条件再好，我看不上，你还非逼着我跟他在一起吗？这无异于十大酷刑，你还觉得是为我好，世界上最残酷的事情莫过于此了吧。
那么，如果你站在被家里逼婚的节骨眼儿上，被一群人拍打你不长眼、不识好歹地放弃了金龟婿的时候，可以把这一篇文章甩给他们看。世界那么大，就是无视你！
真正幸福的家庭，都有一套善逻辑
有个女读者倾诉，说自己的老公情商低，不上进，还经常嘲讽人，总之对自己很不好。
我问她，老公怎么对你不好的。
她说，我化妆，他说我化得跟鬼一样，看一眼欲望都没了，饭都吃不下；我花自己的钱买品牌裙子，他说我装有钱，这破布那么短，是不是要去勾引人；我不管做什么，他都要批评几句，经常骂我缺心眼，说我傻！
我又问她，那你是怎么对他的。
她又呱啦一堆说，我肯定怼回去呀！他说我鬼一样，我就说他猪一样；他说我装有钱，我就骂他真穷逼；他骂我缺心眼，我就骂他神经病。他看我不顺眼，我也经常看不惯他！
两个陌生男女，相识相知相爱，缔结一段姻缘，本应该互敬互爱，互帮互助，共同经营一个家。这个读者倒好，夫妻俩互打互骂，互相残杀，连陌生人都不如呢。
这是典型的循环不断的恶意攻击，源于双方心中的恶意，以及因此衍生出来的尖酸刻薄的语言、卑鄙恶劣的行为。
善良的逻辑与充满恶意的逻辑，有什么不同？
我们来看几个场景例子：
当妻子蓬头垢面的时候——
善良的逻辑：为了我，漂亮的妻子日夜操持家务，失去了光洁的皮肤，美丽的相貌，迷人的笑容。是我不够好，我一定要对妻子好，努力恢复妻子的笑容与美丽。
丑恶的逻辑：好丑！丑女人，我被骗了！
当丈夫躺在沙发上打游戏时——
善良的逻辑：老公肯定累了，老公缓解压力的方式真简单，就像个小孩一样，只要给他玩一下游戏就好了。
丑恶的逻辑：男人都是大猪蹄子！一整天就知道打游戏，我要砸了他手机！到底是游戏重要还是我重要？
当妻子无故大发雷霆——
善良的逻辑：天呐！我妻子那么温柔的人，都发脾气了，是不是她压力太大了，还是我做错什么事惹怒她了？我一定要好好安抚她，不能让我的女人受委屈！
丑恶的逻辑：母夜叉，疯婆子！我真倒霉，居然碰到这么蛮不讲理的丑陋女人！
当男朋友献殷勤——
善良的逻辑：男朋友太好了，感恩他为我做的一切！
丑恶的逻辑：无事献殷勤，非奸即盗。男人哪有什么好东西，这样就想骗个老婆，让我给你洗衣做饭生孩子？本姑娘才不稀罕，老子有的是人追！
但凡不断发生冲突，走不到最后的夫妻，几乎都是在用恶逻辑。
在亲密关系中，我们不应该恶意去贬斥伴侣，也不要遇事单刀直入、直接批评对方。
而要认可你的爱人，认可自己的选择，相信对方，相信对方的善与爱。
生活，不过是你对自己内心的解读。
你的心是善的，就会读出善。
你的心不善，就会看到满世界的丑陋和恶心。
一个家庭里，但凡出了一个常常用恶逻辑揣度别人的混蛋，这个家就会出现各种各样的不愉快。
大学时，有个室友，她说以前看到电视里家人吃饭时是欢声笑语的，她认为编剧真能编。因为从小到大，她一家人在饭桌上是不说话的。因为不管家人说什么，她的爸爸都能恰到好处地给家人泼冷水。他经常说的话是：
没有我，你们就只能喝西北风！
这桌子擦干净了吗？只擦一次怎么会干净？
我看你什么都做不好，没点出息！
你读那么多书有什么用？读书都读傻了吧！
她的父亲，不停攻击家人，辱骂孩子妻子，却没有感觉到有什么不对。这种逻辑，实在太可怕了！以至于她认为，世界上不可能有那种温暖的其乐融融的家庭。
我们来此世界一遭，情动随缘，爱是情分，婚姻是缘分，我们当结善缘，方不负韶华，不忘初心，不枉此生。
奉行善良的逻辑，才不会无端挑起是非。真正幸福的家庭，真正恩爱的夫妻，都不会恶语相向，不会互相攻击与伤害，只会互相扶持，互相怜爱，互相欣赏。他们始终在看对方的优点，运用善良的逻辑，帮助对方缓解压力。
婚姻是一场修行，与善同行，与爱同在。心生善意，自会与人为善，做出善的解读，别人也会予以你善意的回馈。
