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关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"中国家庭的那些浆糊逻辑"，希望能够帮助到各位。
中国家庭的那些浆糊逻辑
清官难断家务事。
这句谚语，是中国的。这也是中国式的真理。它和另一句话紧密地绑在一起：难得糊涂。
糊涂哲学，不仅盛行于残酷的中国社会，是生存之道;也盛行于一样残酷的中国家庭，所以中国家庭，很容易像一锅粥一样搅不清。
但心理学，也许可以将中国的家务事解析清楚。
讲讲中国家庭那些常见的严重浆糊逻辑吧。现在明白，它们多源自婴儿期的心理：你我不分(即婴儿和妈妈是一体的)，整个世界都浑然一体，且婴儿“我”是绝对的世界中心，万事万物都围绕着我而运转，符合我想法的，就是善的，不符合的，就是敌意的。
婴儿最初都觉得：整个世界与自己浑然一体，且完全按自己的意志而运行。
以下是整理的几条中国家庭的浆糊逻辑：
1
我的事也是你的事，你的事也是我的事，我的事是所有人的事，所有人的事都是我的事。
设想家中有ABCDE五个人，而你是A，依照这一逻辑，你就会去干涉BCDE四个人的事，且BCDE也可干涉你的事。
并且，你深切知道改变自己有多难，所以你很容易操心去改变BCDE。
这一条很容易明白。
2
所有的关系是我的事。
设想家中有ABCDE五人，而你是A。有界限的活法是，你只处理AB、AC、AD、AE的关系，至于BCDE间的关系，除非很特殊否则你不干预;浆糊逻辑则是，BCDE如何相处是我的事，而我和谁相处，也是每个人的事，我的好我的冤屈他们都要知道，都该为我说话……
第二条浆糊逻辑，是中国家庭总是一锅粥搅不清的关键，且谁想管事谁就会被累死。
并且，那个最想管事的人，他常常正是家庭各种冲突的根源，因他搅到了每个关系中，因而制造了大量问题。
厘清这一点很重要。也特别想说，爱好心理学的朋友，别拿你认为正确的道理，去过度干涉别人，特别是别人间的关系。
守住界限。
3
我和你之间是透明的。
即，你不用说我就知道你是怎么回事;我不用说你就该知道我是怎么回事。
这是婴儿对完美母爱的渴求。婴儿不会说话，理想妈妈必然是，他们不用说妈妈就知道是怎么回事。成年人若持有这一逻辑，会很可怕，会造成无数误会。
并且，这一逻辑总伴随着偏执，即，你怎么会不明白我是怎么想的呢?!!!你就是这么回事，我当然之道!!!!
在中国家庭，界限之所以难建立，是因为对于普遍是婴儿心理发展水平的成年人来说，界限和清晰，意味着亲密感的完全消失。
有来访者说，界限就等于死，她的意思是，确立界限，就意味着被抛弃。
当然，对于很多人来说，不能建立界限，是因为整个文化没有界限意识。一旦形成界限意识，他们可以确立界限，而不会感觉到被抛弃。
对于成年婴儿来讲，界限还意味着，非我族类其心必异。即，我的人是友，不属于我的人都是敌人。譬如，中国式离婚，离了太容易成敌人。像百家争鸣时代，几乎每一个思想流派给出的解决问题的方案，都是统一，且都强调统一思想。不统一思想，我们就会你死我活的斗。
中国政治最终都追求统一思想，因成年婴儿们不能妥协，只会斗个你死我活
4
你们=你；我们=我。
即，你家(族)中任何一个人让我不快，我都要找你麻烦;你让我不快，我找你全家(族)麻烦。反之亦然。
譬如，你和婆婆起冲突，你找老公麻烦;你和老公起冲突，你找老公全家人麻烦;你和小姑不顺，你找老公麻烦。
就此澄清一下。当然，婆媳关系的关键是那个男人，他若能来调节，那是最容易的。但是，这并不等于，你和他的家族中任何一个人有了问题，你都要让这个男人去解决。这是一种简单思维。
并且，常常是，男人恰恰因各种心理原因，他总是最容易退缩的那个人，这个时候，作为妻子，你有智慧地去处理问题很重要，而不是只要一起冲突就找老公，并且将他们家族给你的所有不快，都转给这个男人。
这其实是很幼稚的婴儿心理。根源是，没分化出“我”与“你”，更没分化出“我”和“我们”，“你”和“你们”的区别。
5
所有事都黏连成一个整体，没有当下。
无数人发现，伴侣(特别是女性)记不住你的好，而你的坏他们永远记得。并且，他们将这些坏揉成一个整体，带着这个整体去看当下。结果是，现在这一刻你做的再好，也永远是沧海一粟。
通常这个痛苦整体都指向一种感觉：你对不起我!
这种心理，是因在母婴共同体(六个月前的婴儿)中，妈妈当然是要为没有任何能力而又觉得无所不能的婴儿负全责。
这种心理常见于女性身上，可能是，第一，中国女性的心理创伤普遍重于男性;第二，我们的文化强调，男人要为女人负责，特别是儿子为母亲负责。
因这种心理，太多中国女性的一生，可用这样一句话来概括：她人很好，就是恨老公。
必须承认，已经总结的这五条浆糊逻辑，多见于女性，特别是女性恰好是大家长时，那会对整个家庭造成很大的冲击。
男人，特别是中国男人，很多人也有这些浆糊逻辑，比方说情绪控制力差的男性。
不过，中国男人最常见的浆糊逻辑，我印象深刻的就一条：我没问题。欢迎大家来补充男人的浆糊逻辑。
网友补充的男性浆糊逻辑：
1)我没问题，你有问题。
2)我妈没问题。
3)你懂什么?跟你说了你也不明白。
4)我把钱都给你了，你还想要什么?
5)不烦到我，你爱怎样就怎样。
6)我只要平静。
男性的这些常见逻辑，可以归为一点：别烦我，我这么平静这么顾家所以我没问题，你情绪那么大当然是你有问题。
女性容易活在情绪中，而且中国女性容易觉得丈夫要为自己的情绪负责任，且为此生出了很复杂的浆糊逻辑，而男性则容易使用隔离这一个招数，来对抗女性的这些浓烈的情绪和浆糊逻辑。
所以，中国电视剧很容易看到这种感觉：婆媳关系大战，儿子自然是焦点，而不见公公的身影。最终，这个婆媳大战的核心人物，也变成了公公。
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在网络时代乃至手机时代以前，中国人的精神食粮是由两本杂志支撑的。一本叫做《读者》，一本叫做《知音》。
《读者》的主要面对的读者是未婚人群，或者进入婚姻以后还在做梦状态的人。而《知音》则面向的是更底层的人群，它提供各种惊悚传奇的故事以及完美的大结局。
我们的精神需求分两种：一种来自母性世界的安抚；一种是来自父性世界的指引。
《读者》和《知音》都属于前者，而鸡汤文就是来自母性世界的安抚。
什么叫做母性世界的安抚？
举个栗子：
从前有个亿万富翁来到一个海岛度假，看到一个渔夫躲在树下，就问他为什么不勤奋工作，渔夫说，勤奋工作是为了什么？亿万富翁说勤奋工作就有钱了。有了钱就可以在树下躲阴凉了。渔夫说我现在就可以在树下躲阴凉。
这就是一篇典型的鸡汤文。
这篇文字的主旨是什么呢？你啥都不用做了。亿万富翁是愚蠢的，我们做渔夫怎么了，做渔夫很好啊，虽然没钱，没房，没老婆，没饭吃，可是我们有阴凉，亿万富翁不是也想要阴凉吗？他这么辛苦，和我想要的不是一样吗？
这是什么逻辑？阿Q的逻辑。亿万富翁虽然想要的此刻和你是一样的，可是他拥有财富，拥有自信和价值感，他拥有财务自由，他拥有人生的选择权，你一个穷渔夫，除了阴凉，什么都是没有的。
但是这样的故事却会让80%的人看起来很爽。因为按照2:8理论，我们社会上的80%的人都是屌丝，在心态上和穷渔夫没什么区别。所以在面对挫败的时候，我们就有被安抚的需要。
怎样安抚就有效呢？
有两个方向：
1、阿Q心态
高富帅有什么了不起，他们拥有再多资源，也不如我这样的穷酸屌丝。比如上面的那个穷渔夫的故事。
比如有一篇文章叫做《其实他只是不那么爱你而已》，文章的主旨是你们的婚姻出问题，就是因为他不够爱你而已。所以呢，你最好在结婚的时候，找一个非常非常爱你的人。
文章的逻辑就是：如果对方非常非常爱你，你的婚姻就有安全感。
按照这个逻辑，我们一辈子只需要吃一顿饱饭就可以了。因为我们只要吃得非常非常饱，以后就不必吃了。
感情基础当然是婚姻稳定的一个因素，但如果你过分以偏概全，那么就会出现这样的逻辑：如果他爱我，就会来找我道歉——哪怕是我的错——否则他就是不爱我，既然一个人不爱我，我为什么要付出呢？
这个逻辑的无敌就在于，都是你的错，我没问题，我不需要做任何事情。
2、丑小鸭心态
哇，原来其实你就是白富美，只是你不知道而已。或者说，你只需要做一点点儿小事，比如你在公司的地面上看到一分钱捡起来，老板一般会24小时监控的，当他发现你成为那个捡一分钱的那个人，恭喜你了！你明天就可以升职了！
这种心态非常普遍，所以我们要小心批评鸡汤心态，否则你就没法看电影。所有我们喜欢的大片都是这个路数，所有我们喜欢的韩剧也是这个路数：虽然你又穷又丑又没本事，但最终一个大红包砸到你头上，你变成了一个英雄！虽然你又丑脾气又坏又命运多舛（经常出车祸）、家境低微、体弱多病（经常得癌症），但就是有不离不弃的高富帅喜欢你，别的富家女再漂亮再有气质也没戏，因为他们的良心大大地坏。我只要靠我的心里美就可以赢定这个世界啦。
热播剧《武媚娘传奇》试图告诉女孩们：只要拥有一颗善良正义的心和“嘟嘴卖萌、紧锁眉心、深情凝视”三个表情就可以成为一代女皇。
还有一个最可怕的鸡汤段子，荼毒了不知道多少中国儿童乃至中国胎儿——不要让孩子输在起跑线上。
它隐含着一个逻辑——做落后者是一种很可怕的事情。反过来说，只要你学习好了，你就会拥有一切。很多人都信了这个逻辑，到了中年的时候，爆发了中年危机，或者出轨或者精神迷茫——我有了房有了车有了好伴侣和好孩子以及好事业，可是我就是觉得生命毫无意义！
很多女人问我：所有人都认可我是一个好妻子，为什么他会找一个那么差劲的小三？
这种鸡汤逻辑就是：幸福就是流水线，你只要按照标准做完了一切，你就会有拥有好的成绩，人生就是赛跑，就是考试。
这两个逻辑简而言之就是：1）你什么都不用做，就会拥有一切或者，你没错，都是这个世界出了问题。2）听妈妈的话，你乖就有糖吃。
这就是母性世界的逻辑——在妈妈眼里，孩子就是天使，就是最伟大的最美好的；妈妈都喜欢乖孩子。
这个世界的逻辑是有意义的，因为我们都需要在人生的开始拥有一种盲目的夸大的自信，相信这个世界上，我一定能是一个存活者，也相信这个世界是有秩序的。
但问题是当我们长大的时候，我们离开了妈妈为我们营造的温室的时候，我们就进入了父亲的世界，父亲的世界代表的是外部世界的逻辑。
妈妈的倾向是保护你的安全，让你不要冒险，何必解决问题，不如回过头来看妈妈，不要去管那些烦恼了，别人不肯定你，妈妈肯定你。
爸爸的倾向是，我们要解决问题，不要做鸵鸟，我们的价值感不是来自别人的认可，而是来自自己征服困难的成就感。
我们可以举个鸡汤界的圣母于丹的例子，来说明什么是母性视角，什么是父性视角：
一个大学生问于丹：“我和我女朋友，我们毕业留在北京，我们俩真没什么钱。我买不起房子，就租一个房子住着，我们的朋友挺多，老叫我们出去吃饭，后来我们就不好意思去了，老吃人家的饭，我俩没钱请人家吃饭。我在北京的薪水很低，在北京我真是一无所有，你说我现在该如何是好？”
于丹答：“第一，你有多少同学想要留京没有留下，可是你留下了，你在北京有了一份正式的工作。第二，你有了一个能与你相濡以沫的女朋友，第三，那么多人请你吃饭，说明你人缘挺好有着一堆朋友，你拥有这么多，凭什么说你一无所有呢？”
大学生：“哎，你这么一说我突然间还觉得自己挺高兴的。”
于丹的视角就是典型的母性视角。就像是一个小朋友从幼儿园回来很沮丧，他说妈妈：“妈妈，我们举行系鞋带比赛，我输了。”
妈妈说：“这怕什么，宝宝是幼儿园算数最好的。”
小宝宝高兴地笑了。
可是他系鞋带慢的问题，依然没有解决。
如果是爸爸，他可能就会和小朋友一起研究，如何提升系鞋带的能力，打败对手，或者如果努力了，发现对方是个无法打败的对手，我们可以如何面对这种挫败感。
于丹的例子中，从父性视角来看，这个年轻人要解决的是：
职业规划的问题——他是否在从事一个他不擅长的领域，没有找到自己的擅长而且可以积累财富的领域？
他的理财是否出了问题，如何可以提升财商？
心理问题：是什么让他如此在乎这种比较？是什么让他如此在乎一夜暴富呢？有些人可能担负了要尽快扭转自己父母家的贫穷家境的负担？或者说，他的人生的主要支柱是在于用成功或者说金钱维系自己的自尊，如何增加他的价值的支柱？
于丹的回答，部分地給了对方新的视角，但总的来说，没有教会对方如何思考，如何解决问题，总体上，只是回避了问题。
所以，鸡汤文更适合一些极度失血、母爱缺乏的人，当我们的创伤比较重的时候，我们可能就会需要韩剧这种让我们可以迅速麻醉的鸡汤，我们可以维持受伤的自恋，可以解气，可以觉得爽，可以拥有情感的慰藉，和一些用幻想搭建的希望。但我们不能长期服用，否则，我们就可能误以为这就是世界的真理。
所以当下很多人才会“反鸡汤”，呼唤更多的“父性的力量”，它遵循规律，更理性、更讲逻辑，更会让我们认识到这个世界不以我们的意志为转移。其实可能只有一部分人才能“直面惨淡的人生和淋漓的鲜血”，大多数人还是需要两者同时的扶助，才能真正面对这个世界。
痛苦的中国式家庭陪伴
父母的经典妄想：你不知道自己需要吃多少饭，我才知道！
(一)痛苦的中国式和谐家庭关系
客体关系心理学说，关系就是一切。我们存在的全部意义，就是寻找关系。婴儿若没有照料者的陪伴，无法存活。成年人若没有朋友或伴侣，生命黯淡无光。老年人没有人陪伴，生不如死。
我们都知道陪伴的重要意义，那什么才是真正的陪伴呢？
有一对夫妻找我做心理咨询，双方都受过很好的教育，郎才女貌。老公抱怨妻子不接纳自己，对自己挑剔；妻子总抱怨孤独寂寞，缺少陪伴。老公一听寂寞这个词就火：“我在家工作，1周7天差不多天天都和你在一起，你却总是不满足，你这是心理有问题！”。妻子非常委屈，却说不清楚到底痛苦在哪里。
细细了解这个男人的成长史，男人从小跟父母一起生活，没分离过，父母也几乎不吵架，更是从来不打骂说教孩子，孩子从小就很懂事，成绩优异，从来不给父母添麻烦，长大后也工作体面收入颇丰，孝顺家人，家庭关系看上去关系非常“和谐”。当我问起这个男人，你童年有什么和家人在一起很快乐很high的记忆吗？男人低下了头，想了一会说：确实没有，家在记忆中总是很清冷的感觉，客人都很少，每个人都好像活在自己的世界里，没有人气。
再看看妻子的成长史。她是家里独生女，通过姑姑的回忆她了解到自己出生后一直是妈妈带，除了喂奶，妈妈总是把女儿放在床上，自己在一边看着，却不抱不哄，就是面无表情的看着孩子，跟孩子没有任何互动。孩子也变得面无表情，直到其他人过来抱孩子逗孩子，孩子才会活跃起来，露出笑容。
这一对夫妻的关系，各自完美轮回了自己童年的剧本。老公就像老婆的妈妈，一直在身边，却对老婆“不抱不哄”，就是说没有交流互动。老公对待妻子，就像自己父母对待自己，也是不打不骂，物质充分满足。谁都说他俩是模范夫妻，然而关系中的孤独冷漠，只有深入其中才知滋味难熬。
这种关系，在中国家庭，绝对不是少数。比如过年怕回家，因为回到家，除了那些让人头疼的提问，如有对象了没、收入怎么样、要保重身体，其他时间在一起也无话可说，气氛尴尬。很多中国人，并不知道如何与家人创造愉悦的、有情感流动的关系。
这个情况怎么办，说实话并不太容易解决。比如这对夫妻，老公并非有意冷漠妻子，只是无意识的重复童年的关系模式；妻子也被困在婴儿期的痛苦里，精神上不能独立存活，总渴望冷漠的老公能够拥有热情，把自己带离死寂的孤岛，于是不停的想要改造老公，让老公觉得不胜其烦。
想解决这个问题，关键是双方得意识到，自己童年的关系模式，复制到今天的亲密关系中，不会获得幸福。幸福的关键，不在于陪伴时间多寡，而是陪伴质量高低。这对夫妻童年都没有和父母之间亲密流动的关系体验，需要从零开始学习，这需要很大的勇气和觉知力。
(二)如何创造高质量的陪伴
高质量的陪伴，前提是完全不想改变对方
没有人喜欢被说教，没有人喜欢被控制。因为当我们想要改变对方时，无论出发点多么好，道理多么正确，其实都在传递：我不喜欢你现在的样子，你应该变成另外一个样子。这个改变对方的能量本身，就会让对方抗拒。就像妻子想要把老公改造成一个有热情的人，老公的心就关得更紧，觉得妻子根本不接纳自己，很伤心。
很多父母和孩子在一起，几乎不停的挑剔指挥孩子。孩子玩水，嫌孩子浪费水；孩子玩土，嫌孩子弄脏衣服；孩子自己吃饭，嫌孩子吃得慢，指挥孩子多吃青菜。孩子开心的跑过来要妈妈抱，妈妈却要孩子先去洗手，才能碰妈妈。这种“陪伴”下来，大人小孩都很累，而且不开心。
为什么想要改变对方？因为看不见对方的真实存在，只能看见我们头脑中想像出来的、正确的对方应该是怎样。
头脑想像是最可怕的东西，因为头脑会造出一万种理由，证明自己的想像就是真理。比如，看见孩子弯着腰玩ipad，头脑立刻会说，这样会把眼镜搞近视，这样对身体不好，所以我要纠正他。当父母去纠正孩子，结果必然是，孩子不开心，和孩子关系进一步疏远。
看到这里，有人可能会说，难道我纠正孩子的不良习惯，错了吗？长时间弯着腰玩ipad，就是对身体不好，这个还有疑问吗？
问题是，人不是机器，人是不能拿来纠正的。问问自己，你也知道晚睡不好，可是你真的能做到从来不晚睡？如果你晚上失眠，伴侣在旁边不停教育你：晚睡对身体多么多么不好，这样有助于你安然入眠吗？
如果伴侣理解你的晚睡，肯陪着你失眠，抱着你轻声聊天，这就是真正的陪伴：我不要改变你，我只是如你所是的爱你。
同理，看到孩子弯着腰玩ipad，不妨去看看孩子在玩什么让他这么聚精会神，有兴趣的话可以一起玩。心疼孩子弓背弯腰，那么去爱抚他的背，孩子的脊柱在爱的灌注下，自然会挺直。这就是真正的陪伴：关注，但不打扰。
高质量的陪伴，是看见对方
我的一位来访者喜欢打篮球，小学时候，有一次打完篮球身体畅快淋漓，带着这份满足和快乐，儿子迫不及待的想回家和爸爸分享，刚说没两句，爸爸立刻接过话鼓励孩子：打篮球，这个爱好很好阿，锻炼身体，培养意志力，你要好好坚持下去，打好篮球！
听完这句话，儿子感觉身体里流动的能量一下子全被憋回来，淤堵在心中，愤怒却又无从发泄，因为爸爸没有说错任何话。
另外一个例子，一朋友形容小时候父亲看自己弹钢琴的感觉：爸爸就像在欣赏自己刚买回来的艺妓。这个例子里虽然有俄狄浦斯冲突，但最本质的含义都是：父母看不到孩子本身，父母看到的是孩子的功能价值。
这不是一句指责父母功利心的话，也许父母并没有要求孩子必须功成名就。但父母能否看到孩子本身的存在，而不是用外在价值去定义的物质性的“它”，决定孩子的心能否直接感受到爱。若孩子本然的存在不被看见，即使父母为孩子倾注一切，孩子也只是父母表达爱的道具。孩子也许头脑上承认父母为自己付出很多，承认父母很爱自己，但心知道那份恒久的孤寂。
犹太哲学家马丁布伯说，关系分为两种：我与你，我与它。当我放下预期和目的，以我的全部本真与一个人或事物建立关系时，我就会与这个存在的全部本真相遇，这种没有任何预期和目的的关系，即是我与你的关系。在马丁布伯看来，“我与你”只是生命的瞬间。也许我与你神性相遇的境界太高，但至少我们普通人可以学习做到，去尊重孩子是一个独立的生命，不是父母的延续，不是一个实现我们想象中功能价值的”它“。
孩子打篮球的体验、满足的表情，流动着一个生命的存在感。打篮球带来的功能价值，是头脑总结出来的“它”，“它”并非不能存在，打篮球确实附带强身健体等很多好处，但如果你只能看到“它”，听不到孩子快乐而急促的呼吸、看不见他满足的表情，孩子由内而外散发的快乐也不能共振你的嘴角上扬，那么，你和孩子根本不存在于一个空间。你睁着眼，确是全盲的。
当我们放下所有的要求、控制、评价，只是单纯看见对方当下的样子，当下的感受，并愿意和这个真实的人在一起，分享时光，这就是真正的陪伴。这种陪伴，无论对自己还是对方，都是巨大的滋养疗愈，是我们存在的证据。
真正幸福的家庭，都有一套善逻辑
有个女读者倾诉，说自己的老公情商低，不上进，还经常嘲讽人，总之对自己很不好。
我问她，老公怎么对你不好的。
她说，我化妆，他说我化得跟鬼一样，看一眼欲望都没了，饭都吃不下；我花自己的钱买品牌裙子，他说我装有钱，这破布那么短，是不是要去勾引人；我不管做什么，他都要批评几句，经常骂我缺心眼，说我傻！
我又问她，那你是怎么对他的。
她又呱啦一堆说，我肯定怼回去呀！他说我鬼一样，我就说他猪一样；他说我装有钱，我就骂他真穷逼；他骂我缺心眼，我就骂他神经病。他看我不顺眼，我也经常看不惯他！
两个陌生男女，相识相知相爱，缔结一段姻缘，本应该互敬互爱，互帮互助，共同经营一个家。这个读者倒好，夫妻俩互打互骂，互相残杀，连陌生人都不如呢。
这是典型的循环不断的恶意攻击，源于双方心中的恶意，以及因此衍生出来的尖酸刻薄的语言、卑鄙恶劣的行为。
善良的逻辑与充满恶意的逻辑，有什么不同？
我们来看几个场景例子：
当妻子蓬头垢面的时候——
善良的逻辑：为了我，漂亮的妻子日夜操持家务，失去了光洁的皮肤，美丽的相貌，迷人的笑容。是我不够好，我一定要对妻子好，努力恢复妻子的笑容与美丽。
丑恶的逻辑：好丑！丑女人，我被骗了！
当丈夫躺在沙发上打游戏时——
善良的逻辑：老公肯定累了，老公缓解压力的方式真简单，就像个小孩一样，只要给他玩一下游戏就好了。
丑恶的逻辑：男人都是大猪蹄子！一整天就知道打游戏，我要砸了他手机！到底是游戏重要还是我重要？
当妻子无故大发雷霆——
善良的逻辑：天呐！我妻子那么温柔的人，都发脾气了，是不是她压力太大了，还是我做错什么事惹怒她了？我一定要好好安抚她，不能让我的女人受委屈！
丑恶的逻辑：母夜叉，疯婆子！我真倒霉，居然碰到这么蛮不讲理的丑陋女人！
当男朋友献殷勤——
善良的逻辑：男朋友太好了，感恩他为我做的一切！
丑恶的逻辑：无事献殷勤，非奸即盗。男人哪有什么好东西，这样就想骗个老婆，让我给你洗衣做饭生孩子？本姑娘才不稀罕，老子有的是人追！
但凡不断发生冲突，走不到最后的夫妻，几乎都是在用恶逻辑。
在亲密关系中，我们不应该恶意去贬斥伴侣，也不要遇事单刀直入、直接批评对方。
而要认可你的爱人，认可自己的选择，相信对方，相信对方的善与爱。
生活，不过是你对自己内心的解读。
你的心是善的，就会读出善。
你的心不善，就会看到满世界的丑陋和恶心。
一个家庭里，但凡出了一个常常用恶逻辑揣度别人的混蛋，这个家就会出现各种各样的不愉快。
大学时，有个室友，她说以前看到电视里家人吃饭时是欢声笑语的，她认为编剧真能编。因为从小到大，她一家人在饭桌上是不说话的。因为不管家人说什么，她的爸爸都能恰到好处地给家人泼冷水。他经常说的话是：
没有我，你们就只能喝西北风！
这桌子擦干净了吗？只擦一次怎么会干净？
我看你什么都做不好，没点出息！
你读那么多书有什么用？读书都读傻了吧！
她的父亲，不停攻击家人，辱骂孩子妻子，却没有感觉到有什么不对。这种逻辑，实在太可怕了！以至于她认为，世界上不可能有那种温暖的其乐融融的家庭。
我们来此世界一遭，情动随缘，爱是情分，婚姻是缘分，我们当结善缘，方不负韶华，不忘初心，不枉此生。
奉行善良的逻辑，才不会无端挑起是非。真正幸福的家庭，真正恩爱的夫妻，都不会恶语相向，不会互相攻击与伤害，只会互相扶持，互相怜爱，互相欣赏。他们始终在看对方的优点，运用善良的逻辑，帮助对方缓解压力。
婚姻是一场修行，与善同行，与爱同在。心生善意，自会与人为善，做出善的解读，别人也会予以你善意的回馈。
中国式相亲：有个好家庭，多么重要
1
金星主持的《中国式相亲》一经播出就迎来各方热议。
尤其是几组奇葩家庭，不得不承认，在中国，这样的家庭还蛮多的，先说二姨那组家庭。
二姨要求女方必须会干活，做家务，生孩子，家里地里的活都能干，这背后折射的是什么东西呢，就是说，我将来老了，养老全靠你。
先前在网上看过一句话：人家女孩子被自己的亲生父母娇惯着，养着，舍不得让干活，培养得精细的纤纤玉指和娇柔腰姿，凭啥到了你手里，就得干粗活，谁不是十月怀胎用命换来的，谁在父母那里不是含在嘴里怕化了，捧在手心怕摔了。
为什么到了婆家，就不怕摔，不怕挤，不怕累，甚至不怕死呢，人家亲生父母知道不。
亲生父母把我们养这么贵，不是为了去婆家什么活都要干的，也不是让对方来指点的。那是我辈的父母付出了比常人更多的心血、泪水和汗水。从来没有一份优雅，不是靠三代人努力才可以随便出来的，为啥一进婆家啥都毁。
2
我认识的一个女的，她家里非常有钱，注重女儿的教养跟文化，26年，父母从来没有让她洗过一件内衣内裤，大多数时间让她工作跟读书。父母教育她嫁了人就不一样了，一定要母慈子孝，尊老爱幼，毕恭毕敬，不比在娘家。
不过确实，挺优雅，手指纤细很好看，再一美甲，天然好手，还有父母从小让她多吃水果，皮肤就是晶莹剔透。
但她后来嫁给了农村小伙子，她的妯娌就是农村妇女，成天不修边幅，家境也穷，嫁过去之后排挤她，刁难她，看不惯她不干活，还总是骂她娇生惯养，装逼货。她婆婆也生性比较懒，家里的碗筷啊，总是堆满一锅台，最后总要喊两个儿媳妇谁去洗。妯娌那满脸刁难的样子，自然是朋友去洗。
她为了让这种声音停止，学着洗碗，学着干活，不到一年，她的手裂开好多口子，粗糙的很。
后来，她父母看着心疼，在城市四处给她找有编制的正式工作单位，哪怕卖掉一套房子，也要让女儿来城里的正式单位上班。
后来，不知道是走了关系，还是怎么的，硬把女儿弄到了城里的一家事业单位上班。
父母跟随在女儿身边，只要她轻轻松松上个班就成了，下了班多学习。她父亲跟她讲：我辈付出血的代价，就是想培养你这个贵族，咱家不需要你从底层干起。
当然，我这朋友家境好，受了苦，父母还能帮衬着。可太多的女人，在没有嫁出去之前，把自己修养的满腹诗书，手指纤细，皮肤娇嫩，一进婆家全毁。
她们认为：女孩子家，读那么多书有什么用，干点实际的，譬如生猴子啊，洗碗啊，刷锅啊，拖地啊，最好也会干农活，这样农忙的时候，靠人工收种，省钱。
3
所以，中国式相亲，二姨一出场，就迎来了各方热议。
每出来一个女的，二姨就问：会干家务不。
你可知道，优秀与否，就是在干家务与不干家务之间衡量。干家务，女人就在家务中埋了自己，不干家务，女人才有时间在书香中畅游。鲁迅说过：哪里有什么天才，我只不过时拿别人喝咖啡的时间用来读书罢了。女人优秀，只不过是拿别人干家务的时间用来读书了。
中国式相亲里有个女孩子，非常逗逼，博士，一点都不死板，很可爱，最后被一家书香门第的男人看中，你要是问她为什么比别的女人机会多，而且可以嫁入好家庭，只有一句话：她拿别人干家务的时间用来读书了。
所以，这话该由未来的儿媳妇问：婆婆，你会干家务么。不会干是吧，那您老，另请会干的吧。
因为家务活，干起来，是没完没了…没完没了…没完没了，日积月累，不一样的女性就出来了。
为什么，女性的一言一语，一举一动，都随身携带着家庭出身的气味。有的出来满身的柴米油盐味，有的出来满身的书香，有的出来满身的势利，因为她的父母辈就是这样。
沙漠里养不出牡丹，这从中国式相亲的几位家庭看过去，便可以看出来。
4
中国式相亲，有一个家庭，母亲是营养搭配师，从小比较注重孩子的营养，但精神的营养没有跟上。
所以，孩子看起来，体格健壮，但脑子不够的样子。
父母要求女方必须手脚不冷，手脚冰冷的女孩子不会生养，这是什么逻辑啊。所以，女方一出来，金星都会摸一下女孩子的手，告诉父母手脚是热的，不热不是死人么，真是够了。
这样说的话，下雪天，我们把手脚冻冷了，是不是会影响生育啊，广大女性们下雪天可不能出门啊，会影响生育的。
你是给孩子找对象，找一个疼他，爱他，有共同追求和价值观的人与他共度一生，不是给猪配对。
关键是，这些妈宝男，巨婴男，还认同自己父母的观点。是的，我们是从小生活在尊老爱幼的环境里，但是有许多观念父母辈已经跟不进了，愚孝只能原地踏步，不能向前迈进。
不知道这样的家庭嫁进去，你如果不会在营养上给他儿子加以调理，无数的家庭矛盾会等着你，到时候，你根本就没有修身养性的空当。一地鸡毛缠着你，出去就是一个鸡毛掸子，逮谁掸谁。
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优雅，始于日积，终于琐碎。
最后一组家庭，父母辈爱读书，得体优雅，所以要求女孩子知书达理就行。一出场就被万千网友所追捧的家庭，可这样的家庭能不能组团送往祖国各地优质剩女的怀抱呢。
张爱玲说过：因为懂得，所以慈悲。她懂得女方父母为了培养一个优质的女性，所耗费的精力，财力，物力一点都不比男方差。
并且觉得，女孩子也是人家父母辛辛苦苦养育大的，到了自己家，也要像待亲生闺女一般娇养着。
这对父母自己的孩子，事业有成，讲话幽默，有房有车，有自己的主见，爱读书。
当然，像这种把媳妇当人看的家庭已经不多了，多数家庭是把媳妇当外来客，还是充当廉价保姆的外来客。发挥着牛马精神，却一辈子挤不进他们家的上层会议厅，只有婆婆，儿子，小姑，这些至亲才享有终身会员制。
这就是中国大多数女人的悲凉，即便进了一个穷家庭，她也永远是单枪匹马。
为什么中国女人恐婚的越来越多，因为我们看到了，中国婆婆们的思想没有跟上时代，但凡一个姑爷来到门上，丈母娘都会把最好的端上来，像伺候太上皇一般伺候着姑爷。但凡一个儿媳妇进了婆家门，婆婆就拿出媳妇熬成婆的嬷嬷样板来拿捏儿媳，就差没有拿出针来扎“紫薇”，其实她们的针早已经备好，来日方长。
只有在尊重的基础上，才真的会有来日方长。
为什么中国女人恐婚，因为看到“二姨”，我们看到了《骆驼祥子》里的祥子，只有祥子跑不了，因为他是个拉车的。一个拉车的吞的是粗粮，冒出来的是血；他要卖最大的力气，得最低的报酬；要立在人间的最低处，等着一切人一切法一切困苦的打击。
每个出来的姑娘都被“二姨”吓退了。
真的希望像最后一组家庭的父母越来越多，她们尊重自己的儿子，给儿子更多的发挥空间，她们尊重未来的儿媳，把儿媳当闺女养，她们注重家教，注重人文，注重女性美。
心理学家：中国式家庭的情感轮回链条
［一］
结婚时，做选择的标准，不是情欲与激情，更非爱与恋，而常常是安全感，不仅长辈为儿女做选择时如此，年轻人自己走选择时也常是如此。结果是，婚姻相对稳定，但缺乏情感。夫妻关系是家庭的定海神针，而这一个基石，普遍没打好。
［二］
婚后，因没有感情的滋养，也因为女性更缺乏安全感，导致妻子一方感觉到孤独，于是去抓丈夫，去控制丈夫，而丈夫则觉得，本来就缺感情基础，更不愿被妻子紧紧抓住，那会让他重温幼时被妈妈吞没的噩梦，所以丈夫要选择逃走，逃走的方式可以是工作，爱好，或者其他女人。
［三］
妻子感觉到更加孤独无助，但她越抓，男人跑得越远。等有了孩子后，妻子终于发现，孩子可以在极大程度上弥补她内心的空洞，于是，她开始抓孩子。并且，最好是个儿子，那么，儿子不仅是弥补了情感空洞，还在相当程度上弥补了情欲的空洞。结果，她把儿子抓得更紧。
儿子被妈妈抓很紧，那女儿呢？若妈妈内心比较健康，则可能有同样待遇，也会被妈妈抓住，但若是一个重男轻女的家庭，则女儿容易成为妈妈的“被讨厌的内在小女孩”的投射对象，被妈妈厌恶乃至虐待，于是，造就了一个同样没有安全感甚至内心空洞更大的女性。
丈夫逃离妻子时，会愧疚与不安，也担心后院起火，当发现儿女可以填补妻子内心的空洞时，他们也会将儿女推向妻子身边。所谓的恋母情结，在中国出现了变型，爸爸甚至不与儿子竞争，而是迫不及待地将儿子推给妻子，这样他就自由了。于是，他也参与造就了另一个自己。
过去主要因重男轻女，现在则主要因男人想逃离妈妈的潜意识的动力，导致做父亲的男人不仅逃离妻子，也逃离女儿，与女儿的关系也很疏远，这导致女儿即便在母爱一环上有所改善，但在父爱一环上仍相当欠缺，于是女性对得到异性的爱，要更为绝望一些。
总结一下即，男孩得到母爱表面过多但质量堪忧，普遍存在着严重的被吞没创伤，这导致男孩不能表达情欲，并且会导致男孩比较被动；女孩则得到母爱和父爱都比较少，容易有严重的被抛弃创伤，而她们虽也有被吞没创伤，但比较少，所以相对男孩要主动很多。
［四］
这样的男孩女孩长大了，男孩抗拒表达情欲，抗拒亲密，同时被动；女孩则不知情欲是何滋味，并因被抛弃的创伤，而对亲密有强烈渴求，但又觉得得不到，所以会找容易掌控的男人——也即被动的男人。于是，又重复了轮回的第一个链条——夫妻之间缺乏情爱。
［五］
妻子想抓丈夫，丈夫想逃，这还不够，更要命的是，婆婆也想抓儿子，而对于妈妈，儿子意识上还不能逃离。于是导致一个独特中国现象：儿子必须和妈妈粘得紧一些，不能逃离；儿子和儿媳疏远，却成了可以接受的现象，唯独妻子不能接受，但只能独自品味。
［六］
结果，婆媳关系就成了中国家庭的主要战争，战争目的是争夺被动的儿子，至于公公，已成了这个家庭中可有可无的一个注脚，没有人争夺他。除非他生命宽广而精彩，否则他在家庭中就是一个零。
［七］
婆媳关系中，谁都赢不了，妈妈毕竟不能得到儿子的情欲，妻子也得不到，但男人的情欲总要去找一个地方安放，于是，妓女，或小三，就成了一个平衡物而广泛存在于重男轻女最严重的地区，而做小三的女子，也常是在自己原生家庭中得到爱最少的女子。小三，这也是一个中国独特现象。
更神奇的是，我听到一些故事，故事中的小三，甚至是妈妈为自己儿子找的。
［八］
若公公和岳父，在大家庭中还发挥着巨大作用，甚至成为家庭问题的直接制造者（有外遇不算，必须是主动冲突），这是因为，他们执着于权力感，不容别人挑战他们的权力，但他们不会制造特别复杂的情感关系，而只是一味要求别人服从他，这形成不了特别复杂的轮回。
PS：以上这些，只是我个人对我听到的数千个人的故事的一种经验上的总结，不代表真理，也不会自以为是非常全面的说法。欢迎其他朋友提供你们的想法。
虽然在专业上有自己的梦想，但我自己并不太想发明什么新的疗法，有中国特色的疗法，我只想弄明白，中国特色的家庭，和中国特色的爱情，是怎么回事。
看到一个网友说，莫言只是写了中国的一些真实故事，竟然被认为是魔幻现实主义，其实没有魔幻，只是纯粹的现实。
我写的，也只是纯粹的现实，尽管有时是魔鬼般的现实。
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轮回中最遗憾的是，没有爱情。和一个朋友深聊，她明白，已三十六七岁的她都没品尝过什么叫情欲，遑论爱情。我则常想，若人生重来多好，要求不高，就从大学开始吧，18岁的年龄，但有38岁的智慧，一定会有绽放的青春。
大学时一友爱用花园的意象来看人，对我的意象是，花园里到处是花，但还开放就已枯萎了。说的真准确！
写这番话时刹那间明白（也许是投射），中国富豪们征婚时为什么总想找没有恋爱经验的处女，除了以往说的占有欲，还有想人生重来的念头吧。
爱情象征着美好，情欲点燃的是生命活力。哪怕爱情中不断受挫，但生命会是丰盛而绽放的。没有体验过爱情，貌似像是外部世界缺了一块，其实是内心的火焰从未被点燃过的遗憾。所以，在爱中的，大胆地去爱吧，哪怕被玫瑰刺得鲜血淋漓。
原来看徐志摩，总看到他悲剧的一面，迷恋林徽因，但却看不到林的真实。但刚刚，对他起了很深的敬意，在那样的时代，他发出对纯粹爱情的极致呼唤，那是多大的勇气。再想想林徽因与梁思成与金岳霖，多悲剧，金痴恋林的一张相片，而梁在林死后立即与学生结婚，多大的一个空洞。
活出你的爱，你的生命。
“中国式妻子”的窘境：家庭事业皆有成，是励志的谎言
新中国成立当年，中央人民政府政务院（1954年后才称为国务院）规定5月1日为法定劳动节，并放假一天。
去年有段时间，“马云谈996”被骂上了热搜，这一点都不奇怪，因为8小时工作制，是先辈们流血流泪争取了几十年，才换来的。
而马云的观点呢，是这样的：
996是修来的福报，年轻的时候不996，什么时候可以996？很多人想要996，还没有这个机会。
如果你不热爱工作，8小时都嫌长，如果你热爱，其实12小时并不长。
当996变成了常态，就会被视为理所当然。
以至于有人这样呐喊：
你们都去996吧，不用管老人和孩子了！
我每天都能接到很多女读者的吐槽：
婚姻不幸福，很多时候都是因为孩子。
结婚前，丈夫说不着急生孩子。结婚后，那就由不得你了。
结婚后，老公和婆婆都在催生，有的甚至在避孕措施上做手脚。生了一个还不行，还会催生二胎。在某些重男轻女的地区，如果你不幸生了俩女儿，你还得继续生。
生孩子，依然是中国式婚姻的头号任务。
在一些婆婆眼里，女人不生孩子，就是不完整的。不能下蛋的母鸡，就该拿去宰了。
在传统的中国家庭文化里，一般是男主外，女主内，要求女性回归家庭，男人在外打拼事业，形成依赖型婚姻。
可是，随着时代的进步，现代婚姻制度讲究男女平等，每个人都要靠自己，努力创造财富，不再依赖婚姻，女性从家庭走到社会竞争当中。
而在中国传统家庭文化中获得红利的一部分男人，并没有转变观念，反过来对职场女性进行压迫。
很多职场妈妈，不得不面对这样的困境：
忙于工作，必然会疏于家庭，愧于孩子老人；
回归家庭，必然会牺牲事业，放弃实现自我价值。
职场女性能怎么办呢？只能在职场和家庭中夹缝生存。
很多朋友调侃：别跟我谈理想，我的理想就是不上班！
这些年，我听到过不少能够“兼顾事业和家庭”的完美女性的故事，可我发觉，这只是励志的谎言。
为什么这么说？
因为一旦生活的轨迹没有按照你的计划进行，比如老人突然生病，和丈夫感情出现裂痕，孩子学习或心理成长等出现问题，或者说被调去外地工作，事业和家庭的的平衡点一定会被打破。而以上这些“意外”，其实是很大概率发生的。
过度鼓吹兼顾事业和家庭，是把女人从这一个火坑，推向另一个火坑啊。
我们看到的，那些事业有成家庭和睦有可爱孩子的女人，往往是她们的丈夫做出了牺牲，亦或是她们的身后有身体健康的父母，还有一小部分，是年轻时就觉醒，知道自己要什么，并付诸行动的创业成功的女强人，在经济富足后，能优哉游哉平衡事业与家庭。
事业和家庭，我们很难什么都想要。哪有什么平衡啊？不过是有人代替你做出了牺牲。
想要兼顾，反而两头不讨好。你既不能很好地照顾家庭，也不能全身心地打拼事业。
那么，对于女人来说，怎么样才能在稳定家庭的基础上拼事业呢？
我有几个也许不那么成熟的小建议：
1、谨慎生孩子，尤其是二胎
生孩子，意味着你至少小半年抽不开身，先不说职场对女人的歧视，单单就照顾孩子来说，就已经很艰难了，如果是2个小孩，那更是难上加难。
2、和另一半商量好家庭分工，并执行到位
举个例子，你们可以商量，孩子3岁以前，女方灵活就业，孩子3岁以后，双方共同照顾孩子和家庭。
总之，和伴侣有效沟通，共同分担家务，养育孩子，或者请双方父母搭把手。
3、等孩子长大一点，再拼事业
相比适婚的年轻女性，很多企业在招聘时，更喜欢已婚已育的妇女。
可以等孩子长大一点后，再拼事业，但最怕的是，你已经没有那个心了。
4、说服丈夫，“女主外，男主内”
如果你眼光好，选的老公一般都不会是甩手掌柜，如果你在打拼事业和照顾家庭的时候，男人愿意分担，那你会轻松很多。
如果你能得到老公的支持，那就再好不过了，你的心态和精神，都会向上，整个人也会更有冲劲。当然，这也是有前提，那就是现阶段，你的职业发展以及收入是优于老公一大截的。
做咨询这些年，我见过为了家庭而放弃事业，走上家庭主妇道路的女人，突然出现婚姻危机，却因为没有经济实力而委曲求全，饱受折磨；当然，也见过为了事业而忽略家庭，在孩子长大后，因为错过了孩子的童年而终生遗憾的女强人。
现在的社会大环境，能接受缺位的父亲，但却不待见缺席的母亲。
在当前时代背景下，处于“中国式婚姻”的妻子们，保持清醒的自我认知，有明确的人生规划，精神独立，人格独立，是你抗衡不公环境的武器。
不管你是职场女性，还是全职太太，都不要太过焦虑，只要努力做好当下，都会有回馈。
你的选择不是迫于伴侣的苛求，而是发自内心地认为自己值得去付出。你能看清楚自己的得失，能承担将来可能面临的风险，愿意接受最坏的结果。
当然，我更希望你有选择的自由，想工作就工作，想回家就回家。而不是拼命去玩平衡的把戏。
那些辞职嫁入豪门的家庭主妇，后来怎么样了？
钟意出生在一户普通市民家庭，她容颜姣好，是个不折不扣的美女。大学毕业后，钟意应聘到一家保险公司做了一名保险代理。
一位名叫蒋伟的客户从钟意手里买了一份巨额保险。他看上了美貌、气质出众的钟意，对她展开热烈追求。恋爱半年后，两人结婚了。婚后，蒋伟要求钟意辞职回家当全职太太。
最初，钟意也很满足这种待在“舒适区”的生活。可她很快发现蒋伟是个对吃饭、穿衣和居家非常挑剔的男人。钟意生下女儿兰兰。蒋伟特别重男轻女，要求钟意二胎一定得生个男孩。
钟意发现，因怀不上儿子，蒋伟越来越爱发脾气，言语间诸多轻视。两年后，钟意终于生下儿子诚诚。本以为生了儿子，自己在家里的地位就会提高，就能得到丈夫的尊重。可事情并非钟意想的那样。有了儿子，蒋伟在钟意面前还跟从前一样蛮横霸道，无论他想做什么，钟意必须照办，一旦违背他的意愿，就会冲钟意乱发脾气。
有一天，钟意忙活半天做好四菜一汤，蒋伟却说要吃火锅，让钟意马上去超市购买食材。钟意说了句：“大热天吃啥火锅啊？太麻烦了，何况我都做好饭菜了。”蒋伟居然跳起来把饭菜统统倒进垃圾桶，并冲钟意吼道：“老子供你吃喝供你花钱，让你做顿火锅你就嫌麻烦了？”
钟意的父母一直蜗居在一套小房子里，那套房子是朝北户型，阴暗潮湿，钟意想给父母换套好点的大房子，便跟蒋伟要钱。
没想到，蒋伟脱口而出：“哟，你把我当成你们家的提款机了吗？”钟意顿时脸涨得通红，一阵莫名的怒火和悲凉从她心底腾然而起，赌气说：“那好，我明天就出去上班，自己挣钱给我父母买房子总行了吧？”
蒋伟威胁道：“你不待在家里相夫教子，那你就离开这个家！”这时，钟意才想明白一件事：她的“舒适”是建立在听命蒋伟摆布的基础上。她从前的价值观，是多么不可取。她开始鄙视那个向丈夫要钱度日的自己。
钟意决心逃离这个待了8年的豪门，要靠自己“吃饭”。蒋伟有意刁难钟意：“离婚可以，但家里财产全部是我一个人辛辛苦苦赚来的，你得净身出户。”钟意同意了蒋伟苛刻的离婚条件，但要求两个孩子带走其中一个。蒋伟对此嗤之以鼻：“你没有赚钱的技能，我绝不同意我的儿女跟着你喝风，除非你能让他们的生活和教育水准不低于离婚前的水准！”
钟意决心争口气：“那好，咱们签个协议，如果将来有一天我做到了，你必须把其中一个孩子的抚养权交给我。”两人在律师的陪同下，签署了离婚协议。考虑到两个孩子还小，两人商议在双方未找到新伴侣之前，离婚不离家。
其实，蒋伟也不愿两个孩子在破裂的家庭中长大，在他看来，钟意只是一时冲动，她被圈养了8年，早跟社会脱节了，她离开他靠什么生存？还想独自抚养一个孩子，简直是笑话。于是他狠下心将女儿的保姆辞退，让钟意先试试自己带孩子兼上班的苦累。他坚信等钟意熬不下去了，她会乖乖向自己低头服软。
离婚后，钟意想去做老本行——保险推销，因为年纪大了再加上好久没有工作了，她在试用期一个单都没有签下来，公司要求她离职。为了早日得到孩子的抚养权，她决定自己创业。想到自己厨艺还算不错，钟意决定开家小餐馆。但她手里没多少钱，于是决定找要好的朋友借，朋友劝她：“开小餐馆很辛苦，起早贪黑还挣不了几个钱，你别任性了，还是去和蒋伟求和吧。”钟意很郁闷，连最好的朋友都觉得她离开蒋伟活不了。钟意决心即使是去“死亡区”，她也要闯出一条活路来！
钟意不死心，又另外寻找项目，并说服父母用娘家的房子抵押了30万，开了个小超市。
让钟意没想到的是，开超市并没那么简单，因缺乏经验，很多商品需求少，放了好久都没人购买。而常用的商品，她也没有多少价格优势。为了提高销售业绩，钟意在网上搜索一些销售高手的实战案例学习。通过一段时间的努力学习，钟意的销售业绩渐渐有了起色。因钟意的薪资是底薪加提成，为了多挣钱，钟意把自己的情况跟老板说了，提出下班后在网上卖货的想法。
有如此卖力工作的员工，老板当然求之不得。钟意开始试着学习电商，开通微博，自己学着处理图片，然后在网上推广公司的货品。白天，钟意在实体店上班，晚上下班，她把两个孩子安顿好，打开电脑开始工作，发微博，做推广资料，找商机。
一个月后，钟意卖出了两件产品，尽管杯水车薪，但她似乎看到一束光，照进无边的暗夜。为了抽出时间打理网店，钟意早上五点钟就起来，晚上则工作到凌晨。三个月后，通过实体店和网店两种销售模式，钟意的销售额达到4万，她挣到了8000块。她第一次开始懂得，人生有山穷水尽，也有柳暗花明。
其实这些年蒋伟一直悄悄关注着前妻的一举一动，看着眼前这个脸上洋溢着骄傲和自信的女人，蒋伟打心底里服气，同意把女儿交给钟意抚养。
在生活这个公平公正无外挂的游戏里，学着做一个有耐心的玩家，一级一级地攀爬，一件一件地获取装备，一个一个地修炼技能，然后有一天你会发现，周围根本没你收拾不了的“怪物”，也没有你完成不了的梦想！
