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情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"沈腾老婆意外曝光：12年了，我没辜负你，你也没辜负我。"，希望能够帮助到各位。
请问最近最火的明星是谁？
毫无疑问沈腾呀！从春晚一直火到了现在。
一大早，他又上了热搜。起因是在一次采访中，主持人问他：
“你多高的颜值吧？”
沈腾回答：
“杨洋你知道吧！在我们学校，我是校草，之后才是杨洋。”（这么一举例，真的秒懂，论证真的很有说服力。）
另外，顺带附上沈腾年轻时候的照片，看完你就知道，沈叔叔真的没有说谎哦！
看完瞬间觉得，时光是把杀猪刀啊！小编惴惴不安地猜测，那杨洋中年之后是什么模样？
12年了，我没辜负你，你没辜负我
如此帅且有趣的沈腾，他的老婆是什么样的呢？他会被什么样的女人吸引呢？
直到看到一段，很早之前对沈腾妻子王琦的一段采访：
视频里，王琦有点羞涩，但充满真实。几度哽咽，她说，12年了，我没辜负你，你也没辜负我......
我想，这大概就是最好爱情的模样吧！
很喜欢网友对王琦的一句评价：
她感觉就是我高中喜欢的女孩35岁之后的样子。很美很温柔，一看就是知书达理的贤内助。wWW.QG13.cOM
我想，沈腾能走这么远，很大程度都跟这个女人分不开吧！每一个优秀的男人身后都站着一位默默付出的女人。
男人影响女人，女人同样影响男人。一个足够优秀且有才的男人绝对是女人潜移默化影响出来的。
今天，借着这对幸福的两人，我们来探讨一下爱情和婚姻的意义。
我们为什么结婚？
当我们去询问一个人为什么要结婚时，得到的回答常常是五花八门。
但都无一例外充满了具体事件的细节。
就像王琦说起沈腾，她会记得当初，沈腾对她单膝跪地的那刻......
这些细节不同于世界很大，我想去看看。
而是充满了夏天聒噪的蝉鸣、炽热的天气、菜市场的吵闹、饭后散步的生活感。
可能是一件小事，不经意间打动了你。她睡觉时迷迷糊糊地醒来为你盖被子；
可能是患难见真情，令你感受到了安全感。一次发烧，他照顾了你一晚上；
可能是日久生情，漫长岁月里的相互依偎。开心的事、难过的事第一个想到的是他；
可能是物质经济等原因。当他告诉我，他在北京有五套房的时候。我怀孕了。
王小波说到人为什么结婚？有这样一段话：
当我跨过沉沦的一切，向永恒开战时，你是我的军旗。这就是你对我的意义。
我不喜欢婚姻，但我想到能跟你一直生活在一起，就会有一种坚定平稳的幸福感。
遇到了你，我想要成为一个更好的人。
人性是复杂的，我们常常既需要牵绊，又需要自由；
既需要生活的真实感，又需要天马行空的想象；既需要被爱，又需要爱人。
这些复杂又矛盾的本能，让婚姻难免有许多的摩擦冲突。
但当你愿意和一个人走入婚姻，那就意味着在你的内心深处，尽管你已经看到了这些矛盾，预感到了这些冲突。
你仍然希望和一个人有柴米油盐的生活，让生活有一种站在地上的踏实感，以此和世界有更紧密的链接。
就像每对走进教堂的爱人誓词：
我愿意她（他）成为我的妻子（丈夫）。
从今天开始相互拥有、相互扶持，无论是好是坏、富裕或贫穷、疾病还是健康。
都彼此相爱、珍惜，直到死亡才能将我们分开。
但婚姻不是用来保存爱情的
很多人都在追寻婚姻的意义：婚姻是什么？
庇护爱情？夫妻关系合法化?......都对，也都不对。
婚姻从人类繁衍的功能发展到自由恋爱，婚姻基础最大的不同并不是由生存变为爱情，而是从基本生存转变为爱。
“廊桥遗梦”中家庭主妇弗朗西斯卡在家人外出的四天里遇到摄影师罗伯特·金凯。
在经历了短暂的浪漫缠绵后，弗朗西斯卡因不愿舍弃家庭而与罗伯特·金凯痛苦地分手。
但是罗伯特的爱恋却萦绕了弗朗西斯卡的后半生。
影片为什么让这么多人为之打动，并看到真爱，是因为它没有变成下一个婚姻。
进入婚姻，爱情会转化为其他的东西。
它会转变为家庭，它会转变为亲情，它会转变为信任与依赖，它就是不会一直是当初的爱情。
如果弗朗西斯卡选择与罗伯特共同离开，那将是另一个完全不同的故事。
我们将看着爱情的火花逐渐熄灭，生活逐渐无聊，甚至露出丑陋的一面。
婚姻不是保存爱情的容器，就像你把新鲜的水果放进冰箱后，它就开始改变。
很多婚姻到了后来是冰箱里的罐头，它在我们饥饿的时候，养活我们，让我们赖以生存下去。
可是那个冰箱那个罐头中的水果不是当初长在那个树上的新鲜的水果。
所以，婚姻不是用来保存爱情的。爱情这个东西太脆碎，它需要持续的经营和呵护。
怎么呵护？怎么经营？其实并不是你要为他做够多少，为这份关系做够所少，而是要看你为自己做了多少。
经营关系，经营婚姻，永远不如经营自己。
还记得彬彬姐的那句话么？
世界上哪有什么稳定，但是可以选择稳定的牛逼着。
新的一年，希望每个闺蜜都能勇敢活出自己，不要忘记先成为更好的自己，你才能邂逅更好的爱情。
也希望沈腾和王琦不要成为娱乐圈里的“假面夫妻”，真正过上神仙眷侣的日子。
12年的坚守不容易，爱情最好的模样就该是：我没辜负你，你也别辜负我。
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他没那么坏，你也没那么贱
他没那么坏，你也没那么贱
周末接到电话，是许久没联系的前同事。讲真，有些不愿接。因为我怕，又是借钱。
说是前同事，其实我们的交集并不多，而且是许多年前的事了，各自离开那家公司后就很少联系了。
几年后因为共同的朋友又聚在了一起，有过一些交往。有一次接到他电话，“阿夕，我信用卡到期了急着还，大概需要一万块，方便借我周转下吗？项目的款项都在院里，院长过两天回来，到时我就还你，就两天。”
印象里同事是个品性不错的人，做事也勤恳，听说自己开了公司，临时周转不开也正常，加上数目也不多，便答应了。因为当时在工地，转钱的时候发现余额不足，最后只转给对方五千。
然而，答应的过两天就还，却再也没有音讯。不好意思催促，便又等了些日子，然而还是未见回音。
我有些恼火：答应的事情做不到，至少也该主动说明下情况吧？
我的个性是能忍则忍，然而一旦火了，便要问个明白。
对方接了电话却是很好的态度，说明了出现某某意外情况，答应过两天拿到一笔款子就转我。
我倒是有些不好意思了。然而，“过两天”还是老样子。等了些日子再问，依然是各种意外。
这次我彻底恼火了：我把你当朋友，你别把我当傻逼啊。把你当朋友才借钱给你，有什么难处直说啊，没必要答应两天就还，还不了你说半年一年好了。生意场上忽悠的那一套别用在我这里好么！
对方一再说抱歉，然而，还是要再“过两天”。
那段时间，被这破事弄得时不时心情不好一下。因为借钱的时候没和w先生说，催钱的事却没忍住给他叨叨了，这下被耻笑了，连着智商和情商。
“他不是开公司吗？怎么会可能缺那么点钱？”
“他这个情况肯定属于拆东墙补西墙，你这样的他手上多了去了，哪里轮得到你。”
“你这个朋友就是不靠谱，就你傻。”
我虽然不服气，却又辩驳不过，无端地更郁闷。
后来，钱是还回来了，对他的印象却大大打了折扣。也对“借钱”这事有了发憷：以后谁也别问我借钱啊，要借我主动借。
那时刚好流行一篇文，咪蒙的《致贱人，我凭什么帮你》，虽然个性一向“包子”，但因为有些感同身受，不免也唏嘘：有些人啊，真是越帮越觉得自己贱。
甚至曾动过写篇文的念头，题目都想好了：“不是我不帮你，是帮你让我觉得自己贱”。但终究因为吐槽非我所长，放弃。
不过话说两头，那时有个同事提到买房，我依然还是“死性不改”：“你要买房，我借你，多的没有，私房钱几万没问题。”
有些人，信了就愿意毫无顾忌地信。
这事的后续是许久后，又接到对方电话，竟然仍是借钱。
我也是相当吃惊，差点就直说了：上次都那样了，我肯定不敢再借了啊。然而还是别别扭扭地表达了“不方便”的意思。
“就五千，五千没有，两三千也可以。”“这个……不太想借了。”
挂完电话，不忘给自己“打气”：谁让他上次没信用的。
周末的电话却是另外的事，我们共同的朋友来杭州，希望能聚聚。
“你要不方便我来接你。”我知道他住的地方离我很远，并不顺路。“不用，我打车过去。”
地方约的是某个办公大院里。
“咦，怎么到这里来了，我记得你最早就在这里，搬回来了？”“呵呵，回归了。”当时并没有听出他这句话的深意。
后来，从朋友的聊天里，才知道他最近两年的一些状况。
“经济形势不好，几乎所有签下来的单子都搁浅，好多在做的单子款子也收不齐，在某某酒店的那个时候是最难的。”他说的正是我们当年一起聚会的时候，当时竟一点没看出来，只记得他说着40岁前要实现财务自由，很有些谨慎的意气风发。
“现在算回老地方了，从头来过……带一个团队也挺好，压力没那么大，呵呵。”他呵呵地笑着，抹了把脸上的胡子。以前看他总有些学生的稚气，现在倒有些大叔的沧桑了。
“有些事总要经历才会清楚……去年过年我去看他的时候，整个人跟鬼一样。”他起身去洗手间，朋友对我说起当时的情景，语气里颇有些惋惜。我忽然觉得当时的所想有些刻薄了。
大约人在绝境时，总容易变得不像自己吧？
说着说着朋友便说起了自己。内情竟也是我意外的。
“前段时间刚刚做了一个大决定。”那个决定让他“痛失”近千万，而一切都为了下一个决定。
“那个时候其实已经非常难，人在江湖身不由己，有时不得不装，因为你身边还有人，呵呵。”原来“那个时候”，我看到的“谈笑风生意气盎然”背后却是我看不见的一场场生死抉择。
办公楼的一楼有一处沙发区，三面靠着落地玻璃窗。我们就坐在那里，外面雨雾微蒙。
“现在我每天骑车，提早一个半小时到，然后就坐在这里，看看书。感觉非常好。”
印象里这位前同事买了一处高档小区，离此处很有些距离，两年前就听说在装修，按理已经入住，每天骑车有些不科学。然而并没多想，只当他现在是健身达人。毕竟，我也曾经每天骑车从大城北到市中心，往返几十公里。
“以前我都不看那些古书，感觉没什么用，最近看了几本，原来古人也是和我们一样的，道理都是相通的。”他的语气有些疲惫，却让人踏实。
因为朋友还要赶路，我们便散了。他问我去哪里，我说了地方，他便要送我。
“不顺路，算了吧，我打车好了。”“我送你吧。”他坚持。
车上，我问起：“你现在住哪里？”“某某小区。”
“没住XXX？”“呵呵，没。那边……还没弄好。”
我便不再问。
下车的时候，外面下着雨，他拦住我：“你等等，我后备箱找找有没有伞。”
“不用，我同学来接我的。”他还是坚持打开后备箱，仔细地翻找。
我一再说不用。他依然执意地找着，直到确认没有。
我总怀疑，那些坚持和执意里，是有着些抱歉和感恩的。尽管这想法有些一厢情愿和矫情。
他上了车，摇下车窗冲我挥手，“再见！”
“再见！”
- END -
阿夕
“我不是没脾气，只是对你没脾气”
昨天下午我去子辰家做客，刚出电梯，就听到子辰邻居家又在吵架。
男人大吼大叫，女人也毫不示弱，可怜了5岁左右的小男孩一直哇哇大哭。
子辰一副司空见惯的表情对我无奈的摊摊手说：
“这已经是这个月的第三次大吵了。
要说人和人真的不同，住在我左边那家也是夫妻，一家三口幸福甜蜜。
而右边的这家却是千疮百孔，完完全全是两个世界。”
子辰说，她搬家的当天，就去拜访了邻居。
先去了左边的那家，开门的是这家的男主人，一脸冷漠，不苟言笑，吓得子辰都不敢开口说话。
女主人站在客厅歪头看了看，笑盈盈地打破了尴尬：“是新搬来的邻居吗?快进来快进来。”
子辰笑笑把准备好的水果递上去后，赶紧说了再见。
又去了右边这家，这家的男主人倒是很热情，一副好人面孔。
住了一个月后，她总是能听到吵架声。
刚开始以为是左边那家，因为那男主人一看就是脾气大、易暴躁的人。
可后来子辰眼睁睁地看着那位面善的男主人吼叫甚至殴打自己的妻子。
子辰说，有些人的婚姻可以天长地久，有些人的婚姻却千疮百孔。
说到底都是因为，有人把最好的态度给了爱人，有人却把最坏的脾气给了爱人。
长得凶神恶煞的那位邻居，脾气确实不好：
他在电梯里骂过随地小便的熊孩子；
在小区里和遛狗不栓绳的狗主人大声吵架；
路上遇到有人乱扔垃圾，他也非要过去个别人争论，吵得面红耳赤。
可面对自己的妻子，他却总能放下脾气。
子辰说，有一次，她刚出电梯，就看见他们一家穿着睡衣，哆哆嗦嗦地站在门外。
妻子埋怨地说道：
“他去扔垃圾，忘带了一个，我准备递给他，结果门不小心就锁上了，都怪他，要不是他，我们也锁不到外面。”
而那位丈夫呢，紧皱着眉头，虽然一脸不高兴，但还是温柔地说：
“我的脾气都被你磨没了，赶紧去子辰家待一会吧，我去找开锁公司。”
和那个平常脾气暴躁、面目狰狞的他完全不一样。
黄小琥在《没那么简单》中唱到：“相爱没有那么容易，每个人都有他的脾气。”
只不过有些人不是没脾气，也不是好脾气，而是愿意为他爱的人放下脾气。
而有些人呢，却最喜欢对爱的人发火。
因为他们知道向自己爱的人发脾气的成本是最低的，不需要时刻担心对方会因为自己的坏情绪而离开。
可是啊，无论爱意有多么深，人总是有底线的，总有一天，爱会被脾气消磨没的。
《我的前半生》中的罗子群一开始很爱自己的丈夫白光，即使白光没本事、没钱、没正经工作，她依旧愿意嫁给他，为他生孩子。
可是后来在白光一次又一次的大喊大叫、大吵大闹下，罗子群还是和他离了婚。
粉丝雅秀也是这样，她刚刚结束了1年的恋爱，刚开始和男友在一起的时候很喜欢他。
可是后来雅秀的耐心被对方的坏脾气一次又一次磨平。
比如两个人出去旅游买错了票，男友得知后，第一时间不是解决问题，而是冲着雅秀发脾气，用情绪处理问题，把时间浪费在和雅秀争吵上。
比如本来是他自己出门晚了，错过了电影，还非要怪司机师傅走错了路，怪雅秀买票买的时间过早，非要站在电影院门口和雅秀吵架。
人之所以总是发脾气，本质上都是对自己无能的愤怒。
一个成熟的男人，不管在外面受了多大的委屈，在面对爱人的时候都会放下脾气，放下怨气。
这不是软弱无能的表现，而是他爱你的证据。
嘴唇和牙齿都有打架的时候，更何况是两个人呢。
如果两个人的相处模式是针尖对麦芒，谁都想占上风，那么爱情又能走多久呢？
我们家小区有一对老夫妻，老头是个急脾气，一把年纪了，走路还是风风火火。
而老太太就在他后面慢悠悠地走着，他也不着急催，走一段路回头就等等老太太。
他是我们小区典型的怪老头，有什么看不惯的事情动不动就暴跳如雷。
在路边看人下个象棋，都能和人吵起来，发起脾气来一点都不像个老头，扯着嗓子，撸着袖子，好不威风。
可只有面对他老婆的时候，不急不躁，心平气和，老太太让他等多久他都毫无怨言。
哪有什么好脾气，还不是遇见了你，收起了锋利，只是为了不想伤到你。
所以一定要好好珍惜那个愿意为你放下脾气的人。
能放下自己的脾气向你的坏脾气低头的人，并不是因为怕你，而是比你更懂得珍惜。
《时有女子》中有一句这样的话：
“我一生渴望被人收藏好，妥善安放，细心保存。免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依。”
就算再坚强再独立的人，也都会想在这苦闷的人生中，找到一个可以停靠的港湾。
比起找一个总对你发脾气，吵架非要吵赢你的，找个愿意为你放下脾气的人，少生气，少操心，简直可以多几年寿命。
可能这个人不是很有钱，也不是那么帅，但他愿意为你放下脾气，免你惊，免你苦，将你妥善安放，细心保存，就已足矣。
-END-
为何离婚了，他也没娶你
“为什么他离婚了，却不肯和我结婚？”
这是一个爱上已婚男人的女孩的疑问。
他们在一起的时候，男人一直承诺自己会离婚，结果一拖就是好几年。拖到她都快心灰意冷了，他终于离婚了，她以为自己守得云开见月明，再无任何障碍可以阻止两个人在一起。但叫人想不到的是，他却决口不再提结婚两个字。
她没办法了。原来他不离婚还可以怪在他老婆头上，说是老婆硬拽着男人不离，现在人家连老婆都没有了，仅存的借口都找不到了。
她想不明白这事，来问我。
我叹口气：“姑娘，这就是你的天真了，你真以为他离婚是为了你吗？对于很多拎得清的男人来说，离婚只代表他和她过不下去了，出轨、找情人都是内因作用在外因而已，不等于他就要和你结婚啊。”
离了婚，却没有娶情人的故事我见过很多，这就是一场前人栽树后人乘凉的黑色幽默。
究其原因，无非是以下几个方面：
NO.1：离了婚，咱们就两不相欠了
没有一定的强大心态，真不适合做情人。情人见不得光，人家一家人热热闹闹的时候你就只能一边雪藏，这种感觉不好受，时间长了会导致严重的心理不平衡。
所以有的情人不甘心自己落得如此境地，又没有办法摆脱，就会变得特别的闹腾，今天说分手，明天给男人的老婆打电话，后天逼问：你什么时候离婚？
反正就是我过不好，你也别想过好，不管你想不想离，我得把你搞离婚了。
闹到最后，男人不离也不行了，老婆受不了，社会舆论压力大，名声扫地，一片狼藉。
这种离婚是一种无奈的选择，暗里埋藏着男人对情人的怨恨和不满：你不是想让我离婚吗，我离给你看，我们互不相欠了。
他见到了情人最糟糕的一面，曾经的激情已经在离婚大战中破坏殆尽，他怎么可能还会选择再次和她结婚。
NO.2：偷到手，就没意思了
偷情的乐趣就在于一个“偷”，而并不在于“情”。所以中国的老话说“妻不如妾，妾不如偷，偷不如偷不着”，这个意境就在于得到和得不到之间，调动人的胃口和欲望，像若隐若现的挠人的痒痒肉，让你有点痒，又不能痛快的挠，成天惦记着。
离婚了，关系公开化，撤去了外力，再没人反对了，也不必偷偷摸摸的偶尔见一面，感情的魔力会逐渐褪去。
大家进入正常男女的交往之中，不再伪装和修饰自己，彼此耐心减少了，矛盾反而大幅增加，互相都丧失了原有想象中的魅力。
没有了阻力也没有了热情。就像年轻时因为父母反对而闹叛逆一样，压力越大，劲头越大，纯粹是为了反对而反对，当没有老婆从中扮演王母娘娘，寻求刺激的男人会发现，其实这段感情不过如此。
NO.3：谁都不选，是因为谁都不爱
男人出轨，不等于爱情人，也可能只是选择情人来帮助自己度过婚姻的苦闷。
婚姻不幸福不是出轨的理由，但的确是造成大部分出轨的主要原因。
没有外力的介入，这种婚姻也未必能维持多久，从内里的腐败是最致命的杀手。
出轨之后，快要窒息的人呼吸到了新鲜空气，见识到了温情的力量，会加速婚姻的破败。
卸下了重担，他才感到轻松。情人的使命就在这里结束，无非是渡河的一叶扁舟，向上的一把扶梯，帮助他走出旧日生活而已。新生活的路上，不再需要她了。
NO.4：人走了，心却留在婚姻里
出轨不完全是感情问题，更多时候是性格问题，情商问题。
意志力薄弱，无法自控，缺乏自信，爱慕虚荣，渴望征服感的人，特别容易出轨。他们就像孔雀，看到花衣服就忍不住开屏。
他们不是坏人，对于自己伤害了老婆的行为，也会感到十分愧疚。离婚，并不是感情的终结，相反，人走了，他们的心却留在了婚姻里。
为了释放自己的心灵负担，总需要找到一个可以责怪的人，于是潜意识中他们就会责怪情人，不会心甘情愿的和情人一起，而是不由自主地疏远，他们把这当做对自己的惩罚和自我放逐。
即使情人能为他带来更多的幸福和安慰，他们还是无法对过去彻底放手，这些不好不坏的人就是这样，不是无情，而恰恰是有情，有情到不能长情，有情到瞻前顾后，患得患失，到最后，所有的人都会受到伤害。
写过很多关于婚外情的文章，也为很多人剖析过婚外情的真相，但依然有这样的咨询滚雪球一般的涌来。
有人曾问我：你为什么要写一本《帮你看清已婚男人》，你怎么不写看清已婚女人呢，难道现在女人出轨的还少吗？不，出轨就是出轨，出轨有男有女，我从未特别偏袒女性，我侧重分析男性是因为我深知，在感情上，天真的女人总是比天真的男人更多；在婚外情中，受伤的女人也比受伤的男人更多。
女人最容易犯的错误就是一切都用感情去衡量：他和我在一起一定是爱我；他离开她一定是不爱她；他对我好就是爱我……却不知道，感情只是表象，感情背后埋伏着的人性才是本质。人性是什么，是美好，也是丑陋，是无私，也是贪婪，是善良，也是狠毒。
在一起的，不等一定是爱，也可能是利用。
对你好，不一定是爱，也可能只是想要吃掉你。
不懂人性，不懂世间险恶，只知道向往真爱，渴望得到真爱的人，常常会在感情中重重跌倒。
唯有剥开感情，看到本质，才能最大限度的保护自己，理性选择，至少，不会再问出“他为何不娶我”这样的傻问题。
我们，没拉黑，也没联系。
前段时间我在微博上看到一个很有意思的词叫做 无需回应式 友情。
说的是现在很多朋友之间的相处，不用刻意聊微信，不会时时联络，但这并不会影响你们的关系，你们依然时刻惦念对方。
想发消息的时候就发，不用在意对方回不回，甚至大家聊着聊着就不见了，然而几天后还能接着聊，彼此不会尴尬也不用顾虑，这种相处方式，才是真正的舒服。
我有一个相处十二年的好朋友，从以前的懵懵懂懂，到如今的物是人非，这些年周围来来去去很多人，但我和她一直留在彼此的生活里。
但你要说我们多亲密也不见得，因为我们生活在两个相距几千公里的城市，一年顶多见上一次，我们也不是彼此联系最多的人，有时候一星期不联系，有时候聊着聊着另一个人又不见了。
奇怪的是，我们两个明明都是极其在意细节的人，对这件事却一点也不会介意，更不会害怕对方因为有了新的朋友而离开。因为我们都知道，如果真有什么事情发生，我们会第一个想到对方。
有一次我大晚上接到她的电话，她只说了一句： 给我转点钱，急用，越多越好。
我也没问为什么，就把卡里所有的钱都转给了她，对于我来说她那一刻因为什么需要钱不重要，重要的是她需要我的帮助，我要帮她。
直到第二天一大早我联系上她，才知道她家人的病没办法再拖了，那天晚上她借遍了周围所有的亲戚，一个个打欠条，只有跟我，她没解释一句，因为她知道，只要开口，我一定会帮她。
她见过我人生中最狼狈落魄的时候，也见证着我一路踉踉跄跄全力以赴，我陪她走过翻天覆地的家庭变故，也看着她一个小姑娘孤身一人在他乡立稳脚跟，认真书写生活的一笔一划。
曾经看到一个访谈，陈志朋在节目上回应小虎队三人的关系，他当时说： 没怎么联系。
哪怕苏有朋前段时间刚刚在微博上喊话，说 有时间一起吃饭 ，他虽然礼貌回复说 好啊 ，但其实心里知道，这种邀约实现的可能遥遥无期。
尽管他们也曾经是朝夕相处的伙伴，陪伴彼此走过籍籍无名的时刻，一起练习，一起生活，一起谈天说地，然而谁也无法阻抗命运的齿轮，在悄然间，三个少年的人生轨迹突然交错，然后互不往来。
仔细想想，我们谁没有这样的时刻和故人呢？曾经你是我的一年四季，后来却是陌生的甲乙丙丁。
我们没有矛盾，没有撕扯，没有背叛，我们也都努力过，挽回过，但就是被生活的洪流给冲淡了。
说不可惜是假的，明明我们一起走过最艰难的时刻，现在一起都好起来了，为什么却分开了呢？
可能只是因为我们的选择不同了，我们生活的重心转变了，所以只能各自奔赴自己想要的人生。
很多人都说谁的青春里没有爱上过一个不可得的人，可很少有人记得，你的青春里曾经也有一个陪你爱过哭过痛过的朋友。
你们一起经过大雨瓢泼，走过四季长河，经历滚烫理想，尝遍遗憾渴望，你们一起跌跌撞撞，匆匆忙忙，不停追逐，也不断成长，你们是彼此的日常，是寂静，也是喧嚣，是旅途，也是故乡。
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真正的好朋友，从来不在微信列表里，真正的感情，无需多言，都在心里。
没爱情了也能过，我看可以结婚
没爱情了也能过，我看可以结婚
我有个在广告公司上班的好友MM，考虑与她相恋一年半的男友结婚。他俩的相恋过程，简直是要烦死我的节奏。两天一闹掰，三天一分手，绝对要比偶像剧精彩很多个段位。
但是可以看出来，他们非常相爱。属于一日不见，如抓心挠肝的程度。不过他们也有一个很大的问题，就是谁也不让谁，而且兴趣爱好、做事风格、选择取向，堪称毫无共同点。
“这就是我们彼此吸引的原因啊！我的生命里从来没有出现过这样的人，他也一样，我们看彼此，永远是最新鲜的存在。尊重对方，难道不是爱情的第一道守则么？”这是MM小姐最有理的一段话。
偏偏就是自我欺骗力极强的人，善于把一切找不到共同点的现实，都归于“可以求同存异嘛”。关键是，如果根本求不到同呢？连三观都完全不一致？或者时间长了根本不愿求同呢？
所以，老实讲我一点也不看好他们的感情。因为他们不仅是两条完全不同的路线，更重要的是，他们从不试图真正地互相包容，只是在爱情的掩盖下，为了不离开彼此而“纵容对方”。
于是就在俩人开始婚前找房子的阶段，正式闹掰了，这一次是真的，再也没有联系过对方。
爱情是婚姻中特别重要的一重免疫系统，有了它，可以扛过外界不少乱七八糟的疾病。但如果只有爱情，却完全不能保证婚姻始终健康。
因为谁都知道，纯粹的爱情本来就没有多长寿，两性的性吸引更是在婚后几年最多十几年之间就消耗殆尽了。剩下的，能支撑两个人朝夕相对的，只有性格上的一边相似，一边互补，以及共同的精神世界与兴趣爱好。
而后者的所谓“合适”，恰恰是可以延缓爱情消亡的防腐剂。
有了爱情——才愿意去了解、付出和包容；有了相似——才能最大限度减少矛盾。两边一同用力，才得以对抗生活的丑恶嘴脸。
所以我身边过得最幸福、最稳定的couples，很多都是兼具了这两点。
我举个例子。我最佩服的知性女AA，她先生是一家外贸公司的老板。我发现，这对夫妇经常处于一个脱离组织的状态。每次叫他们出去玩，人家的回答是：我们俩去山里吃农家乐了；我们俩去迷笛音乐节了；我们俩刚跑完城市马拉松累死了。要么就是，这本书我们俩刚看过。
这男人业余闲暇时间特别喜欢和她腻在一起。两个人一同旅游，一同探索城里的吃喝玩乐，周末在书房一起看书，晚上半夜甚至边对饮红酒边静静地听音乐。
就连工作上的应酬有时也要强迫老婆一起去。
他们真的不嫌烦么？他们真的不会审美疲劳么？他们难道不需要任何一个外人来拯救他们了么？
AA说，我们俩，是一个组织，一个内部团结极其顽固的组织。我俩之间，有爱情，有友情，有亲情，有知己之情，有战友之情，有玩伴之情，我们有太多共同着迷的事情，哪怕有些爱好他有我没有，但我们个性都是开放的，这决定了我们也十分愿意进入对方的世界。们
即使爱情中的新鲜感都淡去了，那份独一无二的理解、恰如其分的关怀、心有灵犀的巧妙、一同玩耍吐槽的开心，都足以绑定他们的关系。
很简单，除了你，我看到再惊艳的电影也不愿说出我的观点了，因为对方的反馈无法生成共鸣的快感；除了你，再有人文风味的地方我也不愿去走一遭了，因为和谁一起都不能让这旅途的丰富乘以数倍；除了你，我失意后的苦闷再也不愿表现出来了，因为知道谁也无法给我最有效的安慰；除了你，我心里的宏伟蓝图真的变成了幼稚的梦想，因为再也不会有人那样真切地鼓励我。
离开你，我再也找不到能全方位陪我享受生活，精神上予我长足慰藉的人了。所以，我们结婚吧。
请狠狠报复那个曾经辜负你的男人
01
现实总是残酷的。
玲玲的前任凤凰男在订婚前夕改变主意，决定不靠自己能力打拼了，因为富豪的女儿喜欢他，他和玲玲直言不讳，可以少走十年弯路的捷径他拒绝不了，只能向校园爱情说抱歉了。
玲玲十分理解他的选择，痛苦了很多个月，重感情的她没有向好朋友们骂过前男友的半个不字，每每提起，都是理解理解十分理解。
玲玲和男友都是山村里飞出来的大学生，在社会上打拼得刚刚有点点起色，曾经爱情是疲惫生活中的精神力量，靠彼此打气才把生活过得热气腾腾。
前男友的突然跳出，无疑给玲玲本来就没有拼出轮廓的混沌生活雪上加霜，她的工作因为失恋而频频出错，她一个人承担的昂贵房租压得她喘不过气，多少次她想放弃骄傲的自尊，想跑去追回相爱了四年的前男友。
她不信，一条裙带关系能买断珍贵的四年深情，她不信，一个没有深入了解的女人能让前男友瞬间全情投入，她认为只要她不那么清高，不那么容易接受，跑去动之以情晓之以理，前男友还会回来的。
直到她下了公交车，在人家新女友父亲的私企大门口，看到喜气洋洋地前任拉开车门，自然地坐到驾驶室，拉着崭新的生活，奔向她们的未来。
那个听起来不错的富裕的明亮的未来里，得没有她，才能成就他。
02
好在，倔强的玲玲是清醒的，她认清了现状后和自己狠狠交待：我认了！
学广告设计的姑娘在失恋的刺激下，想法丰盈起来，情场失意的她终于在耿耿于怀的半年之后，迎来了她事业的小巅峰。
当初前男友是在同行交流会上，认识了私企千金的，玲玲没有像别的姑娘那样剪短发、换行业、换城市，她要保留一些痛苦的见证物品和事件，不断地刺激自己成长，变得更好。
那时候，每次见她，她都不再提起前男友了，只是在五六年后，玲玲遇到了新的幸福，嫁人生娃，同时升为外企中层管理者，和另外一个当初蓝图里没有的男人携手续写了当初断开的那些篇章。
有人曾因为她没裙带离开她，也有人会爱上她努力的倔强劲儿。她从不遗憾前任的离开，只因为他离开后，她更好了。
新的人生故事更精彩也更值得让玲玲全情投入，很多人都替她庆幸当初渣男的不娶之恩，她才能收获现如今如此富足和安定的生活。
想起樊胜美蹲在路边哭，“当初他们恨不得给我摘天上的星星月亮，后来还不是离开了我。”现实中多的是始乱终弃的例子。
樊胜美活得看起很明白，却在一次次地被失恋中被摔哭，再被摔哭，她爬起来继续找下一任男人接盘，活到三十岁，依然没有过上自己想要的生活。
活在玲玲反面的姑娘们，仿佛才是失恋女人群体中的大多数。
玲玲会带着自己的励志故事，讲给很多失恋的姑娘们听，可是鲜有人听，更多人还是祥林嫂般喋喋不休：
他为什么不爱我？他为什么离开我？他觉得我哪里不好，我改？
是啊，他觉得你喜欢他、爱他这点儿很不好，你真的该改改了。
调转车头，接受曾经那个人不再与你为伍才是无比正确的方向好吧？！
03
你不掉头，永远得不到玲玲般痛快的人生。
玲玲的前男友在离开玲玲的一年内就做了私企老板的乘龙快婿，过上了超越自己曾经十倍的奢侈生活，也套上了来自于老婆、丈母娘、小姨子的三重鼻钩子。
那三个女人的话就是自己的指挥棒，人家指东他不敢指西，生活得及其没有自我。
他是进入了别人的家族企业，可是白手起家的老板的重重心机他也见识到了，人家根本不会把他当自己人，他始终游离在核心利益之外，被人当牛做马，还不被信任。
这些苦逼日子通过同学们的嘴一传十十传百，传到了玲玲耳朵当中，她约三五好友出去，给我们介绍了新的男朋友，晒了新的前途新的生活，最后俯身在深知内情的女人们耳边说：“你们倒是别光八卦别人啊，好歹把我的现状也传一些给他啊。哈哈哈。”
她真性情，从来没有在我们面前祝福过她的前男友，从来不说“你幸福就是我幸福”。
从前男友趾高气扬地离开什么都没有的她的时候，她忍住什么也没说，之后她过得很好前男友过得不好的时候，她才毫不掩饰地说：“真想和他重逢，让他见识我如今的好。”
她用自己三五年的拼命努力给当年那场辜负打出去一记响亮的耳光。
我听说，两个人分头而走之后，再也没有遇见过谁，但是知情人都明白，那个用捷径缩短十年奋斗历程却背叛了爱情的人，被生活恶狠狠地教训了，那个一言不发默默承受辜负并靠着自己的努力踏实向前走的人，走出来一条千金不换的康庄大道。
04
我最怕女人失恋想不开，最怕女人会把爱情当做自己的全部，最怕清醒的女人越来越少。
真是怕什么来什么。一哭二闹三上吊的戏法在新时代的发展中，非但没有被淘汰，反而层出不穷，让人目不暇接。
乖乖，想开点吧。
千万不能顺从了辜负你的人编写的那个剧本走，哭着闹着蹉跎着痛苦着你就一把年纪还单身了，被辜负本不是悲剧，不懂报复确是悲剧了。
然而让人欣慰的是，越来越多的玲玲一般地绝地反击的故事成为主流，街头巷尾随处可见。
玲玲们抱着她的孩子们，对身边那位哭哭啼啼正在失恋的小姑娘轻描淡写地说：
“不要哭，要狠狠报复那个从曾经辜负过你的男人。好好努力，将来他高攀不起的你永远是最好的报复。”
被爱，则相信爱，被辜负，则相信自己。
别人说得再好，也没你喜欢的好
多年以前的夏天，和家里人一起呆在家里看那时候非常热门的选秀节目《超级女声》，那一年中性盛行，李宇春、周笔畅等选秀歌手在节目中大获成功。在一次综艺节目中，主持人向李宇春提问，问她为什么不多穿穿裙子。她回答说，我不喜欢，我觉得我穿起来会不好看。我还记得当时旁边有人说了一句话，大致意思是：如果你自己都不喜欢，那做起来就会不太好看。
比起小时候直白地表达自己喜欢不喜欢，想要还是不想要，长大后的我们更倾向去选择一个性价比。换句话说，成人世界不是你想要就可以了，因为你想要的在大众的评判里来看可能不太对。
家里有一个选房表姐，每次讲起来都是家人眼中婚姻选择失败的典型。表姐的家里条件不错，到了适婚年龄还单身，家人便安排了相亲，几场见面下来，她看上了那个所有相亲对象当中条件最次的那一个。
而这个条件最次的男生还是对表姐最不上心的一个，更有趣的是，相亲对象当中条件最好的那一个却对她非常迷恋。家里人就百般劝说，既然结婚就要选择一个最好的，各方面条件都好的，对你也好的，这样以后才会幸福。表姐说，我不要你们说的最好，我要自己最想要的那一个。
表姐结婚了，和她最喜欢最想要的那一个，现在孩子都已经快上初中了，虽然这位姐夫看起来还是冷冷的，但表姐脸上这么多年过去了还一直都是幸福的笑。只是每次家里人还是会惋惜，当时如果换一个对象，她一定会过得更好。
有人听从了旁人的建议，选择一个最符合条件的伴侣，她发现不和自己最想要的那一个在一起日子居然会这么难过。上大学的时候，身边好多同学都说，选择这个专业并不是我最想的，但是我爸妈说它以后好就业，我就来了，大部分的他们其实最后都没有学好。
按条件罗列，分值匹配度，做一个看起来最有性价比的选择一定会过得更好吗？现在看来或许未必。
英国作家毛姆写过一部广为流传的《月亮与六便士》，以画家高更为原型讲述一个中年证券经纪人中年时期放弃自己原本的生活，追寻自己的梦想的故事。
男主人公思特里克兰德的家庭是英国一个典型的中产阶级家庭，妻子美貌懂事，孩子乖巧，自身收入不低，就在这样看起来十分幸福的家庭里，男主人公突然有一天完全不顾自己的家庭，去巴黎追求自己画画的梦想。
他在巴黎的日子五六年过得穷困潦倒，依旧沉浸在自己梦想当中，从未后悔，在这个过程中他的才能也渐渐得到认可。后来他还离开文明生活，来到了南太平洋群岛的塔希提岛，娶了一名土著姑娘，生过三个小孩，度过了三年短暂的幸福时光。故事的最后，他得了麻风病。在失明的时候在墙上完成了一幅力作。土著妻子埋葬了他，并且遵照他的遗愿，把他的遗作予以销毁。
这个故事要是放到现实生活中，一定会让所有人都觉得这个人是疯了吧。有一个幸福的家庭，年纪也不小了，一切都安定了，你突然说要去追求什么梦想？这条路既艰难又没有一个良好的既定结果，怎么看都不像是对的。
30岁已经结婚生子说要去出国留学，40岁辞掉自己高管的工作去看世界的，在世人的眼中在不适当的年纪去做一些你想要的事情就是疯狂，你现在多好啊，这样不太对你可别糊涂啊。
可我却一直认为，我们都不需要用他人的人生经验给自己的渴望判断一个对错。
在想要面前，没有尴尬的年纪，只要尴尬的境界和尴尬的心。
上中学那会早恋，喜欢上一个男孩儿，后来认识了那个男孩那时候还在读大学的小阿姨，她对我们很宽容。有一次，她问我喜欢她小侄子什么，我说觉得他是一个好人。她笑了，说：等你长大了，你就会明白，其实并没有所谓的好人和坏人，只有强者和弱者，而这个世界也不是非黑即白。
如果说长大后的世界并不是非黑即白，那么是不是其实人生也没有明确的对错？
有一次和我妈去拜访她的一个朋友，对方有一个比我出色太多的女儿。在问对方育儿经的时候，那个阿姨挺不好意思的说：其实我们也没怎么管，她自己想要什么就去做，现在看来她自己想要的做的都挺对的。
有一个朋友曾经和说过，只要是我想要的，我就会更加拼命去做，因为我始终相信它们会给我带来好的变化。就像很多时候男生不能理解女生为什么要买那么多看起来似乎是一样的衣服，可是他们不知道的是，女生在买的时候，想的是：买下它，坚信它能给我带来好的变化。
人生的选择啊，实在太多了，大到整个职业发展规划或者和什么样的度过一生，小到买一件衣服。如果都要听别人的建议，按照他人成功或失败的经验去过一个看起来都是“对”的人生，生活怎么会有意思呢？
前几天和朋友去逛街，我特别痴迷于买裤子，家里挂着各式各样不同的牛仔裤。那天我又看上了一件牛仔裤，朋友劝说，别买了，你这样的很多了。
可是这件牛仔裤在穿上之后，让我看起来更加立体，腿自动加长，太完美了。我直接买了三件，朋友眼中买三件同样的裤子太不明智了吧，可是我实在太想要了，它让我心情也变好几分，我想买下它，就是对的。
哪有什么百分百正确，万无一失的人生啊，与其在他人的建议中各种纠结，不如就请相信：你想要的，就是对的。
