700对夫妻婚姻实录曝光，终于明白是什么谋杀了爱情
情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的700对夫妻婚姻实录曝光，终于明白是什么谋杀了爱情，欢迎阅读与收藏。
在电影《花样年华》里，张曼玉扮演的苏丽珍在得知丈夫出轨后说过这样一段话：
“我从来没有想到原来婚姻可以这么复杂，还以为一个人做好就行了。
可是两个人在一起，单是自己做得好是不够的。”
婚姻如围城，想要固守城池，携一人白头，择一城终老，一砖一瓦都需要用心“搭建”。
美国心理学家JohnGottman博士，在他的爱情实验室里进行了一项长达40年的婚姻关系研究，近700对夫妻参与其中。
这位“婚姻教皇”，能够在观察和聆听一对夫妻5分钟的谈话后，预测他们是否会离婚，预测准确率高达91%。
是什么毁坏了一段婚姻？幸福的婚姻有什么共性？如何解决一些常见婚姻中的问题？
随着研究结果公布，Gottman都给出了答案。
毁掉婚姻的
是不了解，不理解，不接纳
有人总结过婚姻幸福的秘诀：
因为了解，所以理解；因为理解，所以接纳；因为接纳，所以幸福。
大多婚姻的毁灭，便源于“不了解，不理解，不接纳。”
Gottman实验室中有一对夫妻，丈夫罗里视工作如命，妻子莉莎则看重家庭。
罗里习惯了“我赚钱你照顾家”的模式，他不知道家里狗狗的名字，不知道孩子的好朋友叫什么，是一个完全的“生活白痴”。
身为妻子的莉莎时刻都渴望着丈夫对家庭多一点关心，但当她想要和丈夫交流时，总被他敷衍。
长此以往，她觉得丈夫根本不在意自己。
罗里不爱莉莎吗？
事实上，他拼命工作，也是为了妻子过上更好的生活。
但显然，他既不了解妻子的心愿，也给不了莉莎“想要的生活”。
在Gottman看来，这段婚姻一开始就埋下了不定时炸弹。
海南三亚湾，夕阳下拍摄婚纱照的情侣，远处是两位老人的背影/视觉中国
“人这一生，遇见爱，遇见性，都不难，难得的，是遇见了解。”
这种了解、理解、接纳不是要求对方一定要放弃自己的兴趣爱好，来与爱人保持“步调一致”。
而是彼此之间，理解和接纳对方的需求。
最怕的是，你只喜欢平平淡淡返璞归真，我只要追求惊涛骇浪轰轰烈烈；
我想要的生活是吃完晚饭和爱的人牵手散步的悠闲，你迷恋着华灯初上觥筹交错的快意；
你满心欢喜的都是银行存款又多了，却忘了我们已经很久没有坐在一起说说话。
最终两个人只能分道扬镳，很有可能还会埋怨对方“不知足”。
除此之外，Gottman在研究中点出了婚姻的“末日四骑士”：批评、鄙视、辩护与冷战。
几乎所有的夫妻吵架都会包含这四点，这些，究其根本，也是双方之间的不理解、不接纳。
实验室中有一对夫妻，因为“丈夫忘记给车加油”争吵起来。
最初妻子只是批评丈夫为什么不去加油，在争论中问题扩大，上升到人品和性格方面的鄙视：“你总是在家无所事事”。
然后是双方的辩护，一方想要稍微休息一下再去，一方觉得你休息再久也不会去的。
随后就是长久的争吵、冷战。
从来不肯静下心来沟通、体谅，一点小事加上长久的不满累积，变成了婚姻破裂的“导火索”。
更糟糕的是，面对婚姻中出现的这些问题，很多人宁愿冷战、逃避，也不愿“拉下脸”去主动缓和、解决问题。
王朔在《过把瘾就死》里有这样一段描述：
“就像童话中两个贪心人挖地下的财宝，结果挖出一个人的骸骨，虽然迅速埋上了，甚至在上面种了树，栽了花，但都清楚地知道底下埋的是什么。
看见树，看见花，想的却是地下的那具骸骨。”
掩饰只是徒劳，不会让问题消失，只会加速“腐烂”。
在电影《前任3》里，孟云和林佳相爱了五年，吵架到最严重的时候，林佳气得搬家。
尽管心里还有彼此，也不愿意了解对方的想法，去解决感情中的一些危机，而是等着对方“低头认错”。
最后，只能在互相伤害中，越走越远。
幸福婚姻的共性
是妥协、尊重和交流
两个不同人生轨迹的人，要在未来的几十年共度余生。
在此过程中，要经历磨合期的阵痛，克服滋长的占有欲，面对日益消耗的荷尔蒙，以及柴米油盐的消磨。
婚姻，怎么看都是个复杂庞大的课题。
在Gottman看来，婚姻是两个人价值观、个性怪癖和个人思想的结合。
中国青年报的一项调查显示，兴趣爱好和三观一致是青年人择偶最看重的因素之一。
极光大数据的调查同样显示，择偶方面“85后”们最注重趣味相投。
知乎上有个问题，“情侣间三观特符合是种怎样的体验。”
下面的回答大多是“聊不完的感应”“心电感应”“灵魂共鸣”般的美妙体验。
作为镜像问题，“情侣三观不合是一种怎样的体验”，却尽是吐槽和心酸。
“煎熬、沮丧”、“连吵架都吵不到一起去”……
你要上进要独立，他让你当全职主妇；你想全家去自驾游，她觉得费油费钱费时间；对方只会煞风景，以及成为你的绊脚石……
但这并非无解，Gottman提到，所有的婚姻冲突，都可以分为两类：
一类是可以解决的
一种是永远存在的
三观属于前者，因为三观带来的大多数问题是可以妥协让步的：
“在‘聪明的夫妻’身上，往往能看到大量的‘感情修复’。”
一段好的婚姻，不是仅仅要靠“爱”来支撑，还依赖于日复一日的经营和修补。
我们很难找到三观完全相符的人，但可以求同存异，找出适用两人的准则。
摸索的过程，就需要一定的妥协和尊重。
40年的研究发现：从长远来看，最幸福稳固的婚姻来自于那些丈夫尊重妻子，与妻子共同做决定的家庭。
蔡少芬和张晋一直被称为娱乐圈的模范夫妻。
在一次采访中，蔡少芬透露，他们之间分工很明确：小事我决定，大事老公决定。
而张晋表示，并不是所有的事都听自己的，很多时候是两个人一起决定，谁有理就听谁的。
此外，让爱情保鲜最有效的方法之一，还包括学会交流。
“无声婚姻”有多可怕，大概正如林忆莲在《词不达意》中描绘的那样：
“我们就像隔着一层玻璃，看得见却触不及，虽然我离你几毫米，你不会知道我有多着急......
我无法传达我自己，从何说起，要如何翻译我爱你，寂寞不已，我也想能与你搭起桥梁，建立默契，却词不达意。”
所有的问题，最终也都需要交流、沟通，才能解决。
最后，Gottman还提出了婚姻的“自我修复力”。自我修复的能量，源于日常的细节。
好的婚姻，往往都会注重细节上的“仪式感”。
刘嘉玲在《女人有话说》中提出，“情人节你可以不送珠宝给我，但是要送花。”
她柜子里还保留着一大叠老公送的卡片，还会经常拿出来翻看。
她觉得，“很多的回忆是靠自己制造出来的。”
地久天长的陪伴，一定少不了三观上的妥协，意见相反时的尊重、交流，以及点点滴滴的用心经营。
那些妥帖的安全感和长久的甜蜜，会让人相信，婚姻自有其动人之处。
怎样解决一些常见问题
“婚姻是一种生活方式，并非结局。爱情同样也是一种生活方式，而非理想。”
生活方式的不同，幸福感也就不尽相同。
在一些细碎的问题上，Gottman也给出了自己的建议：
首先是婆媳问题。
在许多中国家庭里，这种两代人之间的隔膜，都是一个让人头疼的“大麻烦”。
在一档综艺里，主持人陶晶莹谈到婆媳关系时，就强调了丈夫的关键性：如果丈夫在中间不扮演一个沟通的桥梁的话，相处就会很难。
男嘉宾的郭晓冬的解决方法是：听妻子的意见，在遇到矛盾的时候，不要把事情扩大到双方父母那里，自己内部解决就好。
当然方法不止一种，婆媳问题本就是老生常谈，解决之道也是不胜枚举，无论什么方法，关键就在于丈夫如何处理。
处理好了就是海阔天空，处理不好就是鸡飞狗跳。
Gottman给出了一种解决办法：丈夫必须站在妻子的一边，而不是时时刻刻保持中立或偏向母亲。
丈夫应该帮助妻子，得到自己父母的尊重。
其次，是在育儿上的分工：
“每一桩婚姻都面临着一定的情感任务是需要丈夫和妻子共同完成的，这中间就包含了养育子女。”
很多时候，家庭中，生孩子带孩子都是女人的事情，男人总是以工作忙要养家为由做一个甩手掌柜。
但英国的纽卡斯尔大学的一项研究证明，经常与父亲相处的孩子，比更少与父亲相处的孩子聪明。
Gottman也在书中建议丈夫们应该多承担起爸爸这个角色，将女人从妈妈这个角色中解放出来，同样能促进两人婚姻的和谐。
最后，还需要创造属于夫妻的专属时间和“专属文化”。
《妻子的浪漫旅行》开篇让四位女嘉宾的老公为自己的老婆准备一次在老地方的约会。
张杰为谢娜准备了浪漫的旅行前约会，正中谢娜下怀。
“老地方”、“老时间”，这都是只属于两个人的“秘密文化”。
有网友说，在围着孩子、家庭忙的团团转的时候，终于有了专属于两人独处的时间。
仿佛一下子回到了谈恋爱的时候，整个人都很开心。
每段感情都是在磕磕绊绊中成长起来的。
天下没有两个百分百契合的人，共同努力，相互扶持，才能修成正果。
“爱情没有基本法，世间也不存在必然能推演出幸福的婚姻公式。”
感情到最后，都是冷暖自知。
扩展阅读
别让时差谋杀了你们两人的婚姻
自从结婚后，无论是曾经的“二人世界”，还是如今的“三口之家”，我都提出一个不成文的规矩：在没有特殊情况下，全家人一定要同步就寝，且尽量遵照世界卫生组织所描述的人类健康作息时间。
一开始，习惯了熬夜的老公有点不习惯，但我很坚持。理由很简单：这样的改变既有利于自身健康，更有助家庭和谐。因为你不再是一个人生活，两个人不能住在同一屋檐下，却存在共同生活的时差。
不知其他家庭会否有同感，但这个小小的习惯的确在长久生活中发挥着良好的作用。因为作息同步，所以白天各自独立工作，甚至晚饭后也各有安排的两个人，至少拥有了睡前交流的机会——不论是分享一天的见闻，还是八卦刚刚在手机上刷到的新闻；不论是像孩子一样手脚并用的嬉笑打闹，还是什么也不说的默默拥抱；再短暂的时间，都有了属于两个人互动相处的私密时间。
即使白天的生活是在不同频道，但至少这段时间是在相同节奏上的。接下来，就是一起迎接新的一天的到来。即使日复一日，但你知道，每一天都是崭新的。就像歌里唱的，“我要的未来，就是每天睁开眼，看见你和阳光都在”。
然而，在婚姻围城中住太久的两个人，很多慢慢都有了时差。不单是长久无法同步作息，而是整个生活不知不觉都无法重合，永远像在换日线的两边，你的白昼，我的黑夜，于是白天不懂夜的黑。这样的时差让人忘了相爱这件事，甚至连相爱本身都成为了负担和累赘。
电视里正在上演一出婚姻保卫战。结婚18年的中年夫妻，面临小三上位分崩离析，正室与小三谈判对峙，要求男人必须做出选择。后来，正室顿悟自省，坚决离婚。为什么才貌俱佳温柔贤淑的妻子、对丈夫永远投信任理解支持票的妻子、身边也不乏优质多金男追求的妻子，会混到要与小三面对面抢老公的地步？为什么男人带着爱意歉意和挽回的心意坐到她身边时，她却坚持含泪在离婚协议上写下名字呢？
她与女儿的对话，或许给出了我们答案。
她說，自己曾經也擁有理想，最終願意為了家庭，從眾人的遺憾惋惜中全身而退，不遠萬里陪女兒在加拿大讀書，照顧孩子的生活起居，這麼多年過去，老公事業蒸蒸日上，生活也有了不一樣的變化，可她幾乎什麼都沒改變，還站在原點。漸漸，她與老公間相隔的已不是東西半球的時差，這才是他們婚姻出現的根本問題。不論這個家庭能否破鏡重圓，相信這個女人終能給自己的人生重新掌舵，駛往嶄新的方向。因為，她決定要真正為自己重新活一回。
爱情是肾上腺素和情绪激素共同作用的结果，所以两个人相爱时，不管各自身在何方，有何环境差异，都能统统不管不顾融洽相处。然而婚姻却不是，如同三毛所说，感情不落实到吃喝拉撒该如何长久？同样，吃喝拉撒不在一起，加上身体和灵魂又不同步，漫漫长路，这样的婚姻要往哪里奔赴？
婚姻的秘笈不是以不变应万变，因为你身边那个人随着时光改变才是常态，无法比肩携行的原因是你一直没变，并自认为对方也没改变。所以，当两人从身体和灵魂都存有时差时，就是最脆弱不堪时，此时，任何的风吹草动都能使其崩塌。若感情基础笃厚，还能仗着恩情维持一个体面；若感情基础本就薄弱，那就是撕逼撕脸你死我活也不是没可能。
剧中的女人告诉女儿决意离婚时，女儿哭诉着表示不同意，她却说，“妈妈永远爱你，但这是妈妈要保留的最后自尊”。
突然想到曾听过的一个真实故事。
家庭幸福的男人，得到一個令人羨慕的調去香港工作的機會，但斟酌再三後，他最終放棄了。有人疑惑地問他原因，他說：「如果我去了香港，工作和生活的節奏會和老婆完全不同，我知道自己會很快得到升遷，並且未來風光無限，但那樣我和老婆的步調就會非常不一致，我會飛得太高太快，她會跟不上。而人性是不能考驗的。我愛她，愛這個家，我要保護他們，所以我選擇放棄。」
中年夫妻离婚实录曝光：过了期的爱情，可以丢掉吗？
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的中年夫妻离婚实录曝光：过了期的爱情，可以丢掉吗？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
《重庆森林》里有这样一段台词：
不知道从什么时候开始，在每个东西上面都有一个日期。秋刀鱼会过期，肉罐头会过期，连保鲜纸都会过期。
我开始怀疑，在这个世界上，还有什么东西是不会过期的？
是啊，这世上的东西好像都有着自己的保质期限。
衣服穿久了会变旧，马桶用久了会堵，手机用久了会内存不够……
食品、药品、汽车、房子，都有保质期。
那么，婚姻呢？
婚姻是不是也有保质期？保质期限又是多久呢？
常听人说，婚姻是爱情的坟墓，多少婚前的你侬我侬，都在婚后的柴米油盐中磨成了你死我活。
三年之痛，七年之痒。
食物过了赏味期限可以丢掉，那么婚姻过了保鲜期该怎么办呢？
也许，你可以在这部《良辰美景奈何天》里找到答案：
▼
本视频由她视频天猫超市联合出品
01
视频里的故事很简单。
故事的开始，不过是因为两口子吃饭时拌嘴，阴差阳错地闹到了要离婚的地步。
离婚的原因也很简单。
你嫌我吵，我嫌你毛病多，话赶话到这儿了，那不行就离呗。
生活中，很多夫妻在吵架时都爱把“不行就离婚吧”挂在嘴上。
而那些导致“离婚”的矛盾也不是什么大问题，都是生活中的一些小事引起的战争。
比如你嫌弃我吃饭时总是专注于看电视：
▼
我嫌弃你做饭总是放太多盐：
▼
于是，带着这样一份赌气的心理，老梁和妻子梅静开始了寻找结婚证的旅程。
而这段旅程中沿途的风景，却与「离婚」是背道而驰的。
时光倒退回30年前，老梁与梅静的恋爱故事，也曾经很甜。
那时的梅静还是一个爱跳芭蕾舞的小姑娘，优雅又漂亮，还是小梁的他总爱躲在门后偷偷看她跳舞：
▼
少男少女的爱恋总是单纯而美好。
她是舞台上翩翩起舞的天鹅，他是她台下最忠实的观众：
▼
他的口琴，也永远只会为她吹起那首《甜蜜蜜》：
▼
这样天造地设的一对儿佳人，谁看谁都觉得般配，谁看谁都觉得幸福。
可爱情是美好的风花雪月，婚姻却是现实的柴米油盐。
两个人在一起不是1+1=2，而是0.5+0.5=1，我们都要去掉自己一半的个性，才能彼此融合成一个完整美满的家庭。
为了老梁，梅静放弃了自己心爱的芭蕾舞鞋：
▼
而老梁为了照顾家庭，也把不离身的口琴束之高阁：
▼
为了爱彼此，他们都为婚姻做出了自己的牺牲。
然而日子久了，牺牲换来的不是互相理解，而是越来越多的争吵。
这样一段硝烟弥漫的婚姻，是怎样维持了30年之久的？
老梁女儿的一封信揭开了谜底。
日复一日的婚姻生活里，老梁与梅静因为各种小事吵过无数次，也产生过几百次想要离婚的念头。
每次提枪想杀了对方最后又放下，还不是因为一句「我爱你」。
也许这就是婚姻吧，让人既爱又恨，却依然舍不得离开对方。
故事的最后，当然是老梁与妻子重归于好的大圆满。
可女儿在心中留下的一句话，其实更是对无数人婚姻的一句拷问：
明明是那么相爱的两个人，可为什么都不说呢？
02
常言道，好的爱情全靠缘份，好的婚姻全靠经营。
在婚姻里有爱情的基础是很好的，但倘若只有爱情，也是不够的，因为在生活的琐碎与长长的光阴里，爱情总会被消耗殆尽。
而懂得经营，相互成长的婚姻，才能走到生命尽头。
把那句“就知道看电视”的埋怨，换成“我今天做了你最爱吃的排骨”，把那句“少放点盐”的抱怨，换成“还是你做的饭我最爱吃”。
也许我们的婚姻就能少一点争吵，多一点甜。
相敬如宾是婚姻里最大的谎言，牙齿还会偶尔咬到舌头，更何况是朝夕相处的夫妻。
没有不吵架的夫妻，但是我们需要学会的是该怎么吵。
还记得在周星驰的电影《大内密探零零发》里，有这样一个片段。
夫妻小两口吵架，丈夫不耐烦地说出了“我真受不了你，拜托你不要这样”的话。
而妻子也忍不住抱怨：“我只是个血肉之躯。你每次都这样骂我，我不知道哪一天就忍不下去了。”
事情愈演愈烈，丈夫口不择言道：“忍不下去，那你走。”
可这一次，妻子没有在口舌上争一时之快，也没有选择离开，而是心平气和地说了一句：
“你会不会肚子饿啊，我下碗面给你吃。”
这段婚姻里的妻子，永远躲在老公找得到的地方，给彼此机会；
也永远懂得吵够了就停下来，不争对错，没有对错。
因为她深知，夫妻吵架的目的不是为了输赢，而是为了让你知道我的心。
柴米油盐酱醋茶的日子里，我们之间的矛盾会被放大，争吵也无可避免。
但是争吵之后，一家人仍然能够在一起，每个人都承担起自己的责任，这才是生活的本质，也是爱情的真谛：
有情人终成眷属，枕边人风雨同舟。
吵完架，我们依然是彼此最爱的人。
03
在这个结婚越来越被“妖魔化”的年代，找一个人携手到老似乎就意味着你要同时放弃自己的容貌、温柔与爱情。
结婚率越来越低，离婚率持续走高，多少人对婚姻失去了信心也不再敬畏。
有人甚至提出，结婚到底是为了什么？
我想，其实婚姻从来都不可怕，可怕的是我们在婚姻中慢慢失去了初心。
“有时候不是不爱了，而是忘记了当初怎么爱。”
开心时，有她在一旁陪着你笑，难过时，有她为你擦去眼角的泪水，孤单时，总有他在身旁陪着你给你温暖……
生活的琐事并未消磨当初的爱情，仔细品味才发现，那份爱情融合着亲情在岁月的长河中洗礼，愈纯愈真。
年轻时的玫瑰、巧克力不算爱，一路砥砺相随的柴米油盐，才是真正相爱的证据。
因为爱情里最珍贵的，是我所经历的每一件事，都有你的参与和陪伴。
我们一起面对柴米油盐的无奈，共同经历悲喜无常的变迁，然后成为彼此生命中最珍贵的存在。
而最好的爱情，就是这样相互汲取精神的力量，带着赤诚的真心和相伴一生的恒心，陪伴彼此看遍人生最美的风景。
所谓“少年夫妻老来伴”，不忘初心，始终记得对方的好，婚姻的围墙里便都是满满的爱。
那些见证我们岁月变迁的柴米油盐，才是爱情里最长情的告白。
用心去经营的婚姻，保质期就是一辈子。
婚姻对女人的意义是什么？
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的婚姻对女人的意义是什么？，欢迎阅读与收藏。
前几天的一条明星八卦新闻，引发了网友们的广泛讨论：
女明星嫁豪门，月领11万生活费见不到老公，平日里的生活就是会友带娃。
不难想象，新闻发稿人的初衷大概是想要又一次探讨钱与爱的关系，以及当下女人们的难以抉择：深宅寂寞，珠宝压身，究竟是很多很多的钱，还是很多很多的爱更值得？
撰稿人大概是想说：看你们这些女人，叫你们要坐宝马，还不是坐在里面哭？
结果，已婚女网友的回复这次令人忍俊不禁大跌眼镜：
讨价还价：“你们这些女人太黑心了嘛！11万！给我一万就行，还不用看到老公，已婚女人的梦想啊！”
爽利甩卖：“别，不用给钱，不回来就行。”
豪气大姐：“倒贴两万，老公送你！”
我和几个女友在咖啡厅里共赏这条帖子，一个女友笑得前俯后仰：这以后，当小三的姑娘们可能都没有成就感了——敢情这是旧货大甩卖，环保再利用啊！
从深深的崇拜，到狠狠的不屑，果然是至远至近东西，至疏至亲夫妻。当下很多中国丈夫们到底是做了什么，让他们的妻子们如此嫌弃？
答案恰恰是：他们什么也没有做。
“他不回来更好啊，回来了还要给他做饭，洗衣服，让他陪孩子玩一下就是把孩子丢在一边自己玩手机——丈夫果然如山，山一动不动啊！”
很多妻子跟我说：“你以为我在婚姻里最大的委屈，是他出去泡小三吗？不，是我想离婚却连个离婚的理由都没有。”
“他不出轨但也不奋斗，他不家暴但也不经营，他说这就叫过日子，但在我看来这是混日子。”
如果说，有个十分得体的法律名词叫做：行政不作为；那么中国现有婚姻面临的最大挑战，可能就是处在“婚姻不作为”状态下的老公，和精神世界逐渐成长的中国妻子之间的矛盾。
我的朋友曾经问我：“为什么近几年，家庭妇女做微商这么流行？”
那是因为，这是唯一让她们能够顾及家庭，却又提升自己的生活品质的一个职业——毕竟对于很多中国丈夫而言，他觉得自己对家庭的贡献就是：我又没有出轨！
在这种条件下，如果你还想要得更多，大概真的只能得到一句话：你还想要怎么样啊！
从此，面对一个下班回家躺沙发玩手机的老公，你挑不出他的大错却也无力指责他的懒怠，想到家里的奥迪自己的迪奥孩子的奥利奥，一个稍有危机感的中国妻子，都不可避免地在刚刚结束了疲惫艰难的生产哺乳期之后，就迅速进入一种“挣钱养家”的模式里。
这个时候，有一个不指责你“折腾”的丈夫已经是万幸，更多的依然是“我的晚饭呢？我的内裤呢？我的袜子呢？”
很多妻子们在忙完一天之后，看着毫无精神交流，也无心分担家务的丈夫，心头大概都有这么一句：
你是不坏，但要你也没有什么用。
太多中国男人大概还没有意识到，婚姻这件事情对于当下的中国女人而言，客观来讲，着实性价比太低。
这不是中国女人的自主嫌弃，而是时代的便利。
如果说，婚姻的意义就是有人修灯泡修马桶，那么一个中国丈夫的作用可能还比不上一个五分钟保证上门的物业大叔。
如果说，婚姻的意义就是有人包接送，那么专车司机的服务可能比一个丈夫来得更体贴。
如果说，婚姻的意义是长期稳定的性生活。对此，很多中国妻子可能要“呵呵”。
如果说，婚姻的意义是有人承担物质压力——
我们看看数据：某知名招聘网站的调查结果，男方赚钱比女方多的家庭只有不到一半（43%）；22%的家庭男女收入差不多；剩下35%的家庭，女方赚钱更多。
造成这个现象的原因是，我们已经进入了一个全新的时代，男性“力量感”的职场优势，在如今的经济领域，正在让位于知识，创新，体验，服务为主要内容的全新经济模式。
女性的细腻，柔美，敏感，对美的感知和在繁杂家庭事务里锻炼出来的统筹能力，可能真的在这个时代将更容易得到它的价值呈现。
就像诺贝尔文学奖获得者多丽丝莱辛，在《天黑前的夏天》，写了这样一位女性凯特。她做足家庭妇女二十五年，丈夫是有名的医生，她从来不知道自己除了四个孩子的母亲还可以做些什么。
直到国际食品组织的一次翻译缺席，凯特因为从小在几个国家生活过通晓多门欧洲语言而被临时聘用，在这个各国精英汇集的职场上，凯特的情绪稳定，通晓多国语言，性格温和，善于同酬，乐于奉献，生活能力强，发挥了她极大的优势，被人称为“凯特妈妈”。
她一直往前走，从国际食品组织，又走向了更大的世界。
说人话就是：如果有天，你发现一个家庭妇女比一个男人更能挣钱，别慌，隔壁家可能也是一样。
这有可能真的是时代趋势。
其实中国妻子，并不想对立中国丈夫；没有人，真的完全不喜欢婚姻。
一个被出轨逼出家庭的妻子对我说：即使遭遇这样的狗血大战之后，她依然还是想结婚。
“我怀念我们还没有分裂之前的关系，那种家里的每一个抽屉都不上锁的关系，有这样的一个人，你跟他如此亲密而信任，哪怕后来他爱上了别人，但是在之前那段时光，我是婚姻的受益者。”
那么，对已经远远能在外部世界获取足够价值感的中国女性而言，现代婚姻的意义到底是什么？
精神意义，将远远大于物质和纯粹的陪伴意义。只是对中国女性而言，旧式的“拿钱回家就行，不拿钱只要回家就行”的家庭模式，真的已经不足以应对这个时代她们对生活的向往。
这个模式，真的太不能够说服单身女孩抛弃“说走就走去旅行”的单身时光，投身一段长期捆绑关系。
婚姻对她们而言，唯一的价值，也是物质不可替代的价值——
我想，是分享与合作。
就像余杰的香草山有这样一句话，是宁萱写给延生的第一封信中提到的：“我想，在这片已经不再蔚蓝、不再纯洁的天空下，如果还有一双眼睛与我一同哭泣，那么生活就值得我为之受苦吧。”
我曾问过一位年过四十的姐姐，婚姻保鲜的秘诀是什么，她说：“这些年，无话不谈。”
无话不谈，背后是家庭分工的合作，是精神扶持的分享，是共同成长的合作。
是那些疲惫过后，我想你懂我的追求，而不是“至于忙成那样吗。”
是那些深夜，你说：“我想出去走走”，另外一个人问你：“你最近是不是累了。”
是那些没有说出口的话，没有留下来的眼泪，不想表现出来的对生活的疲惫，另一个人懂了。
此为战友，即使婚姻的意义。
而太多丈夫做了什么呢？
“洗洗睡吧。”
而且中国式的婚姻里往往有一个中国式的婆婆，她们在儿子结婚后，继续承担母亲的角色，在多少丈夫想要给孩子换第一张尿布的时候被婆婆拦下：你不会，让我来。
曾经有一个探讨家庭关系的老师对我说：中国旧式妻子真的是太能忍了。出轨能忍。无性能忍。家暴能忍。精神冷漠能忍。在这种情况下，只要维持家庭完整，一个中国丈夫所要付出的精神能量是微乎其微的，但地位又是相当稳固的。
其实，如果时代对女性提出了更高的要求，将她们推出了家庭；那么中国丈夫必然要承担更多的义务，如果还等着妻子一起还房贷，那么，你至少每天下楼之前，给家里的垃圾篓套个袋。
这也是合作。
如果一个男人无视妻子的精神世界，故意忽略他自己他得到的必然就是这样的结果：你回不回来不重要，拿不拿钱回来更不重要——在这个家里，你从此得不到尊重，得不到价值感，得不到需要感。
这就是为什么，大家说，不要11万，老公也可以甩卖。
一个男人，妻子不需要你；孩子不需要你；家庭不需要你。
很遗憾，这一次，我们恐怕看到了中国丈夫们的集体挫败。
袁隆平56年浪漫师生恋曝光： 是什么维系着婚姻？
01
刚过去的9月，89岁的袁隆平上了一次又一次热搜：
他用“知识，汗水，灵感，机遇”八个字勉励了无数青年，又在人民大会堂接受了国家最高荣誉——共和国勋章。
这位清瘦矮小的老人一辈子自称农民，开拓出中国乃至世界亿万人口的生存之路:
“南优2号”，“超级稻”，每公顷产量从3吨到最高18吨，惠及全球40多个国家地区……
网友戏言：只有袁隆平能说我胖，因为我真的吃了他的大米！
这位当代杂交水稻之父，得过的中国乃至世界顶级奖项难以计数。
但最让他幸福的不是名利，而是陪伴他走过半生风雨的妻子兼战友——邓哲。
如今的袁隆平顶着“当代神农”“米神”等光环，但年轻时的他并不光鲜:
身材瘦小，其貌不扬，生活习惯随意：
衬衣穿脏了，就把衣领翻过来继续穿，上课时找不着黑板擦就直接用袖口擦。
不仅如此，还被人戏称为“刚果布”、“油炸鬼”，相亲也是屡屡碰壁，三十多了还没成家。
可是袁隆平曾经的学生邓哲，却透过又黑又瘦的外表，为他的人品和才华暗暗折服。
记得徐志摩说：
我爱你朴素，不爱你奢华，你穿上一件蓝布袍，你的眉目间就有一种特异的光彩，我看了心里就觉得不可名状的喜欢。
这句话正是邓哲对袁老师感情的最佳注解。
也许是缘分和命运的撮合，也许是因境遇惺惺相惜。
33岁的袁隆平和26岁的邓哲走到了一起，仅一个月就甜蜜闪婚了。
02
为你，从“直男”变成“暖男”
遭受过感情重创的袁隆平，把大部分精力都用在科研上，是个不折不扣的“直男”。
结婚前他悄悄地问邓哲：要不要给你买身新衣服啊？
邓哲害羞地拒绝：不要！不要！
结果袁隆平真的没买，大家好气又好笑：你可真是世界上最笨的新郎官啊！
然而，真爱是一坛好酒，愈久弥香，愈久渐浓。
慢慢地，袁隆平从不解风情，变得富有情趣，温柔体贴。
即使搞科研忙碌又枯燥，也从未忘记传达爱意：
他常拉着邓哲去沅江边的沙滩，一个拉小提琴，一个唱歌，互相倾听凝视，琴瑟和鸣；
出差时他想给邓哲买裙子，却不知道尺码，索性买了两条，写信说“哪条合适穿哪条”；
出国时他尽可能带着邓哲，细心地做了写有英文求助语的牌子，防止老婆走丢；
他担心邓哲洗澡时煤气中毒，隔两分钟就得喊她的名字，有回音才放心；
邓哲63岁学会开车，他却执意不许她开，说“好不容易团聚了，我想多守着你几年”
……
1982年除夕，袁隆平在南方育种十多年后，终于第一次回家过春节。
不料邓哲突发急性病毒性脑炎，陷入深度昏迷。
祸不单行，母亲和岳母也相继病倒，生活给了袁隆平一记沉重的暴击。
他还来不及悲伤，就忙得脚不沾地，白天照顾两位老人，晚上全力陪护妻子：
帮她擦身子、换衣服、翻身，伏在她耳畔一遍遍讲着温暖的往事，轻轻唱她最爱的《老黑奴》：
“快乐童年，如今一去不复返，亲爱朋友，都已离开家园，离开尘世到那天上的乐园，我听见他们轻声把我呼唤，我来了，我来了……”
深情的召唤，让邓哲熬过黑暗慢慢睁开双眼。
一个月后，她奇迹般地痊愈了，竟然没有留下任何后遗症。
曾听人说，一次风花雪月的浪漫情事，远不如一场烟火人间的悉心陪伴，更动人心魄。
一切如袁隆平所说：
“爱是一份长久的承诺。爱，渗透在日常生活的每个细节中，哪怕是一个会心的微笑，擦一擦汗，洗一次碗，陪爱人逛一次街，都是幸福的，值得回味的。”
03
爱，是愿意托起你的海阔天空
袁隆平与邓哲不仅有浪漫的爱情，更有无条件支撑彼此的深情。
攻克杂交水稻这道世界难题，是袁隆平一贯的梦想，而第一步就是找到天然雄性不育株。
邓哲二话不说，跟随他踏上了漫漫寻觅之路。
新婚的小两口顾不上甜蜜，顶着40°烈日，脚踩烂泥，咬牙扛着稻叶划伤之痛，忍着蚊虫叮咬，扎进稻田大海捞针。
寻觅一年多，终于在14000多株稻子里，找到6株天然雄性不育株。
然而杂交水稻研究刚起步，全国就卷起政治风暴，不少矛头开始指向袁隆平。
他忧心忡忡地对邓哲说：“我先跟你讲一下，你要做好心理准备，明天我可能就要上台挨批斗，进牛棚了。”
邓哲不假思索：“大不了跟你一起种田当农民，你照样可以搞你的杂交水稻。”
无数夫妻反目成仇、划清界限的年代，邓哲的回答像黑夜里的夜明珠一样珍贵，给袁隆平带来莫大的安慰和力量。
1968年2月，春节还有十几天，袁隆平即将踏上南繁育种之路。
虽然二儿子才出生三天，可最佳育种季节耽搁不起，他别无选择。
邓哲早已默默备好行李，催丈夫早点动身，却不问归期。
袁隆平是杂交水稻三系法的总设计师、总指挥，一刻也走不开。
就连双亲去世的噩耗，他也是最后知道，一应事务，全由邓哲操持。
工作，三个孩子，老人的后事，全都压在她柔弱的肩上，其中艰苦，难以言喻。
那么多年，她在精神肉体崩溃的边缘硬撑着，就为了保证丈夫能没有后顾之忧地往前冲。
袁隆平曾在信中写道：
家中老母和年幼的孩子们，全靠你当家和照顾。我经常在想，有你这样一位贤德的妻子，这的确是我和全家的幸福，希望你多保重身体，加紧营养和治病。余再谈。
没有浓情蜜意，只有朴实深情。再华丽的语言也难言心中的感恩和愧疚。
邓哲给予的是真正的爱，是她用理解和温柔，铸成了袁隆平科研成就的阶梯。
袁隆平感叹过：
“我这辈子最大的幸福，就是在别人都不肯嫁给我的时候，邓哲毫不犹豫地答应了我的求婚。在我人生最困难的时候，她始终和我在一起。”
他曾经逗邓哲：如果我以后对你不好怎么办？
邓哲沉沉地说：那我也绝不离婚。
她打定主意要陪着袁隆平，叫声“先生”，就是一辈子。
经历过兜兜转转，遭遇过心灰意冷，蓦然回首，原来你就在这里。
让所有晦暗都留给过往，从遇见你开始，凛冬散尽，星河长明。
04
真爱，是凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐
袁隆平给邓哲写过一首情诗：
“茫茫苍穹，漫漫岁月，求索的路上，多想牵上一只暖心的酥手；穿越凄风苦雨，觅尽南北东西，蓦然回首，斯人却在咫尺中。”
他们的婚姻走过了56年，却历久弥新，遇难弥坚。
熬过了政治风波，常年分居，生活琐事，甚至生离死别。
在命运敲打中褪去了激情，却留下了更加坚硬的内核。
在时过境迁里，很多爱情暴露出脆弱的本质，那么，
是什么让两人拥有不竭的力量携手前进？
是什么让彼此不惧岁月侵蚀，心存感激？
是什么让婚姻不再是牢笼，而成为人生温柔的归宿？
在袁隆平和邓哲身上，我们或许能找到答案:
爱不是本能，而是一种选择。
真正的爱不是暂时的亢奋，而是结合了理智、意志和情绪。
它要求努力和克制，妥协和让步，包容甚至牺牲。
有太多感情，以神魂颠倒的激情为起点，以不合适为借口分崩离析，那不是真爱，是自恋。
邓哲曾说，和袁老这一路也有磕磕碰碰，但总是吵着吵着，就没下文了：
“我基本上都听袁先生的，想吵架都没有机会。”
心理学学者周小宽认为：
比追求三观一致更重要的，是平静的心态，感知对方的共情力，以及整合差异的情商。
心态平静，才不会在摩擦和分歧里，被负面情绪淹没，恶语相向；
懂得共情，才会体恤对方的愤怒、委屈和疲惫，而非报以鄙视、苛责和冷漠；
整合差异，才明白世上没有全然相合的两人，最真实的爱是“和而不同，求同存异”。
爱不是试图改造，是无条件支持。
爱不是改造对方、满足私欲的借口。
好的爱情让对方成为最优的自己，而不是其他任何人。
就像邓哲从不试图劝阻袁隆平规避风险，放弃科研梦想；
当36岁的李安赋闲7年一事无成，妻子仍然鼓励他:
安，要记得你心里的梦想，家里有我，你不用担心。
每个人心里都有一处充满不安全感的漩涡。
婚姻的意义，正是在于有人愿意唤起你内心深处的勇气，推你一把，帮你成全自己。
也许，真爱从来不是踩着七彩祥云的盖世英雄，只是和你同路的凡人。
他（她）不能拯救你，有缺点也会流泪，却始终愿意陪你。
在柴米油盐里观赏人生，为你微不足道的梦想欢呼。
是什么维系着婚姻，又是什么导致婚姻破裂？
这段时间，我一直在离不离婚的这个问题中纠结，越来越迷茫，不知道该怎么做，所以想要求助你，希望收到你的回复。
我今年33岁，结婚6年了，有一个孩子，这几年跟老公一直是异地。
先来说说我的情况吧。
我生在工薪家庭，条件很普通，但我从小一直很努力，大学毕业后考上了公务员。
我的家里，有一个酗酒家暴的父亲，所以我从小到大很少能体会到家庭的温暖，这也是我之后一直渴望的，寻找的。
我是姐姐，所以比较懂事，不管做什么都要考虑别人的感受，几乎没有任性过。也许这也是我一直想要被呵护的原因吧。
但好在，我的性格是外向的，比较乐观，大大咧咧，什么都不往心里去，一直过得很开心。
我的恋爱观就是不要轻易恋爱，要恋爱就选择自己特别喜欢的，而且我不会轻易分手，一辈子只想守着一个人，算得上比较痴情。
大学的时候，我谈过一个男朋友，他是我的高中同学，恋爱的时候我们一直是异地，感情不温不火。
这段感情只维持了一年的时间，我们便分手了，其实分手后的我也曾一度陷入消极的情绪中无法自拔。
后来，我工作了，那时候我一直在相亲，他们各方面条件都很好，也都看上我了，但是我就是都没碰到我喜欢的，所以我没有考虑过任何一个人。
直到我老公的出现，我的世界一切都不一样了。
他是我的理想型，长相帅气，自己做点小生意，在我看来算是优秀的。
我身边的男生大多都是体制内的，对我来说没有太多的挑战性，所以我一下就被当时的他吸引住了。
跟上一段感情相同的是，我们也是异地恋，他回来的次数也很少，一个月一次。
我们属于名副其实的闪婚，认识一个月后就彼此见了父母，他的家庭情况很不错，家人也对我很满意，于是我们在一起4个月就订婚了。
听他说，他父母在他还没出生的时候，就已经离婚了，后来妈妈去世，他回到了爸爸身边。
那时，爸爸已经重组家庭了，他有了一个后妈，但是后妈一直没生孩子。
虽然我爸妈一直很介意他的家庭，但是因为我喜欢，也因为他人品不错，就同意了我们的婚事。
其实，从恋爱开始我就感觉他有点奇怪。
虽然我能感觉到他是喜欢我的，跟他聊天也很开心，但是他从来不对我讲甜言蜜语，也不会主动牵手、拥抱和亲吻我。
因为这件事，我跟他吵过架，隔着手机屏幕，他也只是顺着我的话说，可每次一回到我身边，他就还是那个老样子。
我想，你不主动，我主动总行了吧！于是我试着去主动挽他的胳膊。
可没想到的，他居然告诉我，他不喜欢这样的亲密互动，于是我只好作罢。
虽然我对他很失望，但我想也许他就是跟我一样保守的人呢？总不能因为这件事就不结婚了吧？
然而，结婚后，一切都没有任何改变。
我们第一次夫妻生活是在婚后的一个月，从那以后，我们基本就保持一个月一次的节奏了。
因为很少有夫妻生活，所以我担心怀孕的问题，只好专门挑排卵期的日子让他回家。
这就算了，更令我接受不了的是，生完孩子后的2年，我们一共只有5次夫妻生活，后来，就是一年一次！
作为一个女人，我也渴望老公主动的亲密接触，可无论我怎么闹，他都没有“妥协”，到现在了，他也没有亲过我。
因为这些事情，我会经常委屈到哭。虽然他很烦躁，但是他平时也一直包容和迁就我那火爆的脾气。
其实，我是能感觉到他对我的内疚的。
他是一个有责任感的男人，不会在外面乱搞，也没有任何不良嗜好。这让我很信任。
只是，这种单薄的信任感，并不能让给我在这段感情中得到我想要的。
在他的家庭里，我也并没有得到照顾，我的公婆一年到头在外旅行，对自己的亲孙子不出钱也不出力。基本上，孩子都是我父母带的。
因为这个事情我也没少跟他吵过，但是他说，他家里就这个情况，让我多理解。
可我怎么理解？他常年不在家，这个家对他来说仿佛就像是宾馆，一个月来一次，待上三四天，除了吃喝拉撒，什么都不做，到时间就返程。
况且，我爸妈带娃难道就不累吗？我妈为了帮我看孩子，不得不跟我爸两地分居。
我的父母虽然不满，但从没有怨言，反而还让我多多理解和体谅。
我可以理解，但是我也需要他的关爱啊，哪怕帮不上忙，口头的关心也总该有吧？
越这么想，我就越是委屈，越要跟他发牢骚。
我本以为他会体谅我，可是他却说，如果我总这么抱怨，他也就不觉得内疚了。
我想我是爱他的，不然我不可能委曲求全。
我打心眼里接受不了没有夫妻生活这件事，我还年轻，还有欲望，但是为了他的一句“性冷淡”，我一直在压抑。我想，有精神恋爱就可以。
然而，时间久了，连仅有的精神上的爱我都感觉不到了。
以前过节的时候，他会送我礼物，可是现在他经常以没钱为理由拒绝给我买礼物。
我想不通，我平时很少花他的钱啊！因为我一直都清楚，他赚钱不易，所以这两年我们基本都是各花各的，除非家里有大支出，否则我不会管他要钱。
今年，他才开始给家里打点生活费，他说是给孩子的。就在我开玩笑问他怎么都没给过我生活费的时候，他丢给我一句冷冰冰的“没有谁规定女人必须靠男人养”。
我无话可说。
他在外面的时候，我就像一个无所不能的超人，钱我也可以自己赚，孩子也可以自己带，家里的东西坏了也可以自己修……这不就是一个离婚女人的常态吗？
后来，我爆发了，是因为他姐姐，那次是我们结婚以来吵得最激烈的一次。
因为我老公从没得到过母爱，所以他的姐姐就像妈妈一样照顾他，对他好的没话说。
我老公的工资多少，有什么秘密，他从来不会跟我说，但是他姐姐全部都知道，这让我觉得，我才是个外人。
有时候跟他姐姐出去玩，去哪里也不是由我说了算，都是他们商量好；他们的衣服也是互相换着穿……
说实话，我很嫉妒，我从未得到过老公这样的对待。
但是，我一直觉得，就算是姐姐一直照顾他长大，但是大家都是成年人，又有了家庭，就应该有点界限，可他们却丝毫没底线。
这件事后，我老公也安慰了我，但是他居然说是我想太多！
我再也受不了了，提了离婚，他没有挽回我。
他说，我们走到这一步就是因为没有夫妻生活。
说到这里，他就把所有的话都挑明了。
他说他有生理问题，也是因为这个，他选择了我。我真的无法理解！
那天之后，他也表态了，他不想离婚，但是让我以后不要对他抱任何希望，也不要碰他的身体。如果实在受不了，我可以找别人，我们也可以各过各的。
这算什么？这种毫无道德底线的事情我怎么可能做得出来？
后来他又说，离婚也可以，房子和孩子都给我，但是不要告诉父母。
我真的难过到窒息了，都离婚了，为什么不能光明正大？
那次的争吵，并没有让我们离婚，因为我的不舍和心软。
但从那之后，我的心里非常不爽，越想越气，每天都在胡思乱想。
这样一直持续到过年的时候，他回家待了十多天，每次我想跟他聊天的时候，都是以吵架结束。
我才发现，一直以来，他都在逃避我的坏情绪，从来不给我安慰和支持。
疫情期间，他一直没有回家，我们又开始了争吵，他隔着手机，跟我提出了离婚，但这次，他像变了个人似的，说要我净身出户，还不给我孩子的抚养权。
他爆发了，他说这么多年，对我一直忍让，结果我三番五次无理取闹，把他仅有的愧疚感也闹没了。
那天，他狠狠地骂了我之后，就开始了长达两个月的冷战。我最接受不了冷暴力，内心非常痛苦。
本以为就这么结束了一段婚姻，可后来，我们又一次和好了，毕竟还有孩子。
我们说好要互相改变，但好像只有我一个人在变，不管怎么样他都说我是无理取闹。
比如那段时间，家里修家具，我自己一个人搬来搬去的，累坏了。我给他发了消息，可是他第二天中午才给我回。
我有些生气，便问他：“我给你说我很累你也不问问我。”
可他说：“没有人规定我要给你发消息。”
我要的关心，再一次扑了空。
现在，我不知道该怎么走下去，或者要不要继续走下去，因为我在这段婚姻和这个男人身上，看不到未来。
最关键的是，他宁愿选择与家人分隔两地，也不打算回家找工作。
彬彬姐，你说我该怎么办？
回复
看完了你的故事，我能感觉到你的纠结，也能理解。
但是我也想说，这份感情都走到这份上了，你还在坚持什么？
你说你从小的恋爱观就是不轻易恋爱，要恋爱就找最喜欢的，而且不会分手。
所以你现在可以感受下，你究竟是被什么缠住了？是对丈夫浓烈的爱吗？
说实话，我没看出来你有多么爱你的丈夫，或许你只是不想离婚。
因为你更渴望家庭的完整性，而离婚就破坏了这种完整性。
如果你并不是因为爱得死去活来、水深火热而难舍难分，而是被自己固执地追求家庭完整性的认知给缠住了，那么问题就简单了。
首先，我想先告诉你一个真相，幸福的婚姻需要具备什么条件：
1、一定的感情基础
其实你们互相都不是很了解，可以说他家庭的某些情况，你应该也是临近结婚才知道的吧？
这就像我们要盖房子一样，没有牢固的地基，你怎么可能盖成参天大楼，即使盖成了，也是一栋随时可能摇摇欲坠的危楼罢了。
感情基础，就是你们婚姻的地基。
2、和谐的性生活
其实你很在意这个问题，只是你一直骗自己，感情好就好，精神恋爱就好。
但是现实是，对于正常的男女来说，性生活是不可或缺的，也是调剂夫妻感情的重要调味品。
性对于夫妻来说，是一种亲密的连接，少了性生活，或者不和谐，你就很难感受到对方的爱，也就一直陷入胡思乱想的境地。
3、目标一致性
夫妻俩如果目标不一致，最终的结果就是，两个人往两条路上越走越远，直到互相看不见。
两个人结婚，如果一个人的人生目标是以事业为主，天天在外奔波，另一个的人生目标则是以家庭为主，一家人就要天天在一起和睦相处。
你觉得，这样的婚姻能没矛盾吗？
4、差不多的金钱观
金钱观包括了消费、理财和投资等各种跟钱沾边的事情。
钱很容易将一对夫妻拆散，比如很多人就是及时享乐派，有钱就花，那如果这部分人找了一个热衷于理财存款的另一半，两人可有的闹了。
为什么？因为你和另一半所有的财产，都是夫妻共有的。共有的东西，使用的时候就得保持一致的使用观念。
在你们身上，我只看到了第一个，一定的感情基础。
可这个感情基础有多么牢固呢？
其实是不堪一击的。
为什么？
你们恋爱的时间很短，而且还是异地，可以说你们之间只对对方有个基础的了解，譬如样貌、喜好、性格，当然性格还是有美化的成分在的。
所以我一点都不奇怪，为什么你婚后才知道他有生理问题，或者他的父母不会给你们带孩子，又或者他跟姐姐的关系很好。
婚前，你少做了一个工作：扫雷。那么婚后，你就会容易踩雷。
下面我来说说，你们婚前就存在的雷区：
1、亲密接触
我相信，没有人能接受无法跟爱人肢体接触，包括你，所以在恋爱的时候，你没有对此事产生质疑，而是拿着“他很保守”的理由搪塞自己。
之后，你无视了这个问题，跟丈夫之间没有沟通，直接进入了婚姻，那么这会给对方什么感觉呢？
他会觉得，你对这件事是接受的，默认的。所以婚后你提出不满，他会觉得你无理取闹。
2、家庭关系
当你们打算谈婚论嫁的时候，你了解了他的家庭情况，你的父母也犹豫了，我相信你也不是百分百满意的，那么这时候你是怎么搪塞自己的呢？
人品好，对你还不错。
我觉得这两点是一个男人，或者一个丈夫的基础，一点都不值得拿来放大。
我想问，如果他人品不好，对你也不怎么样，你会嫁吗？
家庭关系对一个人的重要性我想你很清楚，因为你经历过，父亲酗酒家暴，所以你渴望家的温暖；身为姐姐，你比谁都要懂事。
所以婚前你应该去了解他的家庭关系，当然我们不能说所有单亲离异、重组家庭的孩子是有问题的，但是我们不能拿自己的后半辈子去赌。
赌赢了，你就是幸运的，可要是输了呢？
好，我们再来说说你丈夫。他最让我觉得可恨也是可怜的地方是：
他知道自己所有的问题，不然不可能会说：“我有生理问题，外面喜欢我的人多了，要不是因为我有问题，也不选择你。”
这句话的意思我想你也很清楚，你是他人生选择中的下下策。
虽然我不知道他的问题是什么，有多严重，但是把自己的痛苦延续给另一个人，这就是不对的。当然，这点在婚前你是不会察觉的。
我们再来说说他的家庭。
母亲的缺位，让他更渴望母爱，而这个时候姐姐一直在照顾他，所以他把对母亲的感情移情到了姐姐身上。所以，即使结婚后，他们依然是没有界限感。
姐姐给了他足够的安全感，对于一个缺乏安全感的人来说，一旦姐姐跟他疏远了，他就像缺氧一般窒息。
最后，再来说说他的性格。
他的性格内向，这种性格的人一是不善表达，二是不善宣泄，所以他不满的时候也会压着，而最后丈夫的发狠就是压抑已久的爆发。这种人也更擅长冷暴力，因为不懂得如何沟通啊！
不知道你有没有发现，你丈夫对你的真实态度，和你所感觉到的，似乎是有很大偏差。
你提到过，他给了你爱的感觉，你觉得他是喜欢你的，但在我看来恰恰相反。
为什么呢？
第一，无法接纳你的情绪
一个男人，如果足够爱你，那么当你情绪不好的时候，他会不自觉地想：“是不是我做得不够好？才让她这么难过？”
并且，爱你的人跟你是有共情的，你情绪不好的时候，他也开心不起来，所以就算哄你的方式很笨拙，他也会尽力去做，而不是觉得你无理取闹。
第二，对这份感情和你的去留无所谓
虽说一开始提到离婚的时候，他表达过了自己不想离婚，但是我想理由也不是因为舍不得，而是不想失去家庭的完整性。在这点上，你们有点像。
换句话说，如果他真的是不想失去你，在体会过差点失去你的惊心动魄后，他应该有所改变才对。
如果他没有那么爱你，在乎你，那么他的所有好，都不会给你。
即使他是一个绝世好男人，集所有优点于一身，也跟你没关系。
但所有的问题都要落脚到我们自己身上。
不管是他、他的家庭还是你们的感情有没有问题，重要的是你能不能接受，并且乐在其中。
很明显，你并不能。
在这段婚姻中，并不是你要的太多，而是他给的太少。
你所有对婚姻的期待和需求，我都觉得是最基础的，如果一个男人给不到，那才是他的问题。
最后的最后，我想对你说：你人生中的任何事情，都要自己做选择，因为那是你的人生，最后不管结果是好是坏，你都要独自品尝。
一段感情就像那句话：如人饮水，冷暖自知。
一个男人爱不爱你，你是可以感觉到的，只是你打从心里不愿接受这个现实，然后以“他人很好”为理由来麻痹自己，为日后的婚姻留下了隐患。
但是在婚姻中如果你不顾一切的话，后果就是让自己人生的下半场一直活在悔恨中。
如果你不知道如何处理好婚姻中的琐事，只是一味地抱怨和愤怒，那么你将成为婚姻中的“怨妇”。
实录：男人对出轨、离婚的真实想法
什么是现实？根据百度百科的答案：既客观存在的事物或事实解释。
现实其实是一个客观的形容词，我们抵制现实不过是个人主观上的情感或认知无法接受。
男人说女人爱钱很现实，他们鄙视。
仔细分析下来，他们的鄙视得很可笑，谁不爱钱？为什么不去爱钱？钱是必须的生活工具，每个人都需要，需要造就喜欢，这属于客观事实，不过因为部分男人贫穷，亦或者有钱但认知谈不上格局化，导致他们主观上接受不了罢了。
当然，这一切的诱因跟我们的文化也有一定的关系。部分文化倡导视金钱如粪土，你要把金钱看做宝藏，那你好像就成了粪土似的，这些概念非常不尊重现实意义。
我相信，总有一日会被更完整更具有智慧的概念所代替。
女人说男人喜欢美色，她们抗拒，也是属于主观上的无法接受。
爱美之心人皆有之，他们喜欢美女也属于客观现实。可不漂亮或者安全感不够的姑娘对于这一点会如鲠在喉，无法消化。
在现实面前，理清楚主观和客观之间的关系，你整个人会清醒很多，也会解开那些不必要的心结。不会长久陷入为什么她可以放弃三年感情，选择另一个男人？为什么他对我态度疏离，对另一个女人却马首是瞻？
现实是客观存在的，可为什么大家会抗拒？虽然现实，但它冰冷。所以，认清现实后你还得消化冰冷的后遗症，看看，做人真不容易。
真心话采用问答的形式，进主题——
Q：你怎么看待男人离婚时，考虑物质分配多过感情因素的现象？
A男：坦白讲，一个男人不管是主动离婚还是被动离婚，只要真到了离婚的地步，不敢说全部，但大多数会更考虑物质。
在没有确定离婚已经成定局前，男人说不定会因为犹豫，愧疚，怜悯，以及念旧的情怀而对女人作出挽留，忏悔，甚至殷勤的姿态。还有可能会说出“什么都给你吧”之类的大话。
可一旦离婚成了定局，你会发现男人变脸了。谈及财产分配时不再那么大度，大到房子，小到抚养费，似乎都有些斤斤计较。
因为男人的认知已经发生了变化，你不再是他的女人。很多女人接受不了这样的落差，前一刻还一副恋恋不舍的样子，下一刻就能说出“你多拿了一万块，分配不均”的话来。
于是，女人越来越恨，越来越怨。男人是你丈夫时用一种态度，不是你丈夫时又用另一种态度，彼此的身份变化导致态度变化，这是现实，女人们清醒一点。
虽然非常冰冷，但你也不要用过去的相处去对号入座现在的他。这只会让你想不通，气不过，意难平。
他们会因为你结婚而买单，但极大多数不会为了离婚买单。前者是融为一体的喜事，后者是各奔东西就完事。甚至某部分男人还会想，我给她越多，还不是便宜了她的下一个男人，那我为什么要给？
还有一部分男人当时因为情感倾向而给你房子，给你车。可情感一旦平静并且淡化之后，尤其在看见你和下一任丈夫过得顺风顺水时，他是否后悔自己曾经的大方，那就只能问他的心了。
别问嘴，嘴里不见得有真话，因为面子等原因，指不定他们心里后悔得要死嘴上还说：没什么的，毕竟我是个男人嘛，小气啦吧的像什么样？
Q：一个因爱出轨的男人，更爱妻子，还是第三者？
B男：一旦加上“以爱之名”的前提，这就变成了一个特别有趣的问题，也是妻子和第三者都想知道的问题。好玩的是，第三者逼婚不成，以为他最爱的是老婆。老婆挽回不成，以为他最爱的是第三者。
男人则会认为，他爱着两个女人。错，其实他最爱的是自己。
他与妻子是为了夫妻情分，与第三者是为了爱情情分，妻子和小第三者本就不能共存。
但他都要了，是因为舍不得妻子，还是舍不得第三者？都不是，说到底，这不过是在满足个人的情欲索取与占有。
他最爱自己，所以他不愿意为难自己压下对外人的念想，也不愿意放弃对妻子的占有。
如果你发现一个男人舍不得放弃你，千万不要以为这等于他一定还爱着你，所以舍不掉你。妻子面对丈夫的背叛要求离婚，丈夫死活不愿意，妻子觉得：他对我还是有情分吧。
第三者逼婚不成想放弃，男人拼命挽留各种卑微，第三者动摇了，他这么放不下，多少还是爱着自己的吧。
天真！他放不下的哪里是你们，而是自己的欲。
Q：男人喜欢年轻的姑娘，还是成熟的女性？
C男：要不要问得这么刁钻？我觉得答案应该综合一下，男人通常会为外表年轻，内心成熟的女性而心动。
再年轻的女孩，若内心过于稚嫩，阅历修养都跟不上的话，只能满足男人的视觉虚荣。
像一个精美的娃娃，昂贵但不经用。需要男人花大成本得到，可相处体验又对不起这些成本，新鲜劲儿一过，很难从根上让男人上瘾。可若一个女人外表和内心都成熟，也不算极品。
女人千万不要忽视自己的形象对于男人的影响力，作为一个男人我很负责地说，只要他们选择美女图而不是相貌平平的女子，就永远不要相信他们嘴里的话：其实我不是很喜欢美女。
为什么这么说？很大程度是得不到，配不上，还不如自己摆个谱，显示一下自己不以貌取人的深度。
牡丹花下死做鬼也风流，这不是一句玩笑话。但凡一个纯爷们儿，都有栽在女人手里的时候。把你的美貌（不仅限于皮囊）修炼起来，让它取悦你自己，也让它为你魅惑众生。
所以，一个外表年轻内心成熟的女人，往往很能走入男人的心，甚至影响他们的思想。如果她又经济独立，还一副温柔似水，不居高临下，让男人总感觉自己也许有机会……那真的太难让人抗拒了。
Q：单身男人介意找个二婚女性做妻子吗？
D男：当代离婚率并不低，极大多数人都是二婚男女。至于单身男性介不介意，我觉得取决于这个女性本身。
我一个铁哥们儿从来不考虑离异带孩女性，倒不是歧视，而是实在不知道如何做后爹。两年前结婚了，老婆带着一个女儿，后来又生了一个女儿，现在一家四口幸福得很。
问他为什么会接受？他的答案不太光鲜亮丽，但我觉得十分真实——
我月薪两万左右，她年入百万，但比月薪一万的姑娘更低调，懂尊重，知平等。我长相7分，她也差不多。我学历本科，她也是如此。她经历过婚姻，比我任何一位前女友都懂得如何与公婆相处，我轻松多了。
她有车有房有事业，跟她在一起，我的生活少了很多压力。甚至压力来临时，还有人帮着分担。她从来不认为因为我爱她，所以等于我知道如何爱她的女儿。
她理解我的为难，于是引导我如何做一个称职的后爸爸。还真有那个洗脑能力，解开我做后爹的心得。我现在是个什么情况呢？觉得这个女儿是老天爷厚待，让我多了一个亲人。
所以，从她的经济情况，能力实力，魅力指数综合来看，我为什么不接受？说得难听些，难道我找个未婚的女性，就一定比现在过得幸福？我不觉得。
最后我问这哥们儿，如果是一个一无所有（各方面）的离异带孩女性，但非常爱你，你会接受吗？
他几乎没有犹豫：不会。
具体原因没有说明，不过这么斩钉截铁的态度很值得深思。大家可以想想，被爱对于女人而言的分量有多重，对于男人而言有多轻。
你以为付出全部爱情就能感化的男人，其实并没有那么在意被你爱着。而那些有实力的女性还不需要付出全部，就能得到他们的心。
人家付出一部分都比你付出全部所带来的价值更大，更多。所以，赢家是谁，一目了然。
你之所以输，其实是输在自己手里。
今天的文章暂且就这样吧。很多人抗拒现实，但事实证明无法接受它的人更容易与人事物甚至整个世界较劲儿，苦的是自己。
现实可怕吗？一点都不。它是你与世界和解的渠道，你的那些想不通，看不透，意难平，大多取决于你没有安放好自己与现实之间的关系。
真正读懂现实的教育意义后，你不会沮丧，反而会释然。你开始去正视这个世界里的伤害，欺骗，诋毁，陷阱……从而预防。以及接受善意，诚实，幸福……从而珍惜。
就算真吃了活着的苦，因为你懂现实的规则，知道“久在江边行哪有不湿脚”的道理，你便不会一蹶不振。
人人都用狐狸精骂人，但我却觉得这是一个最好的祝福。狐狸漂亮，聪明，偶尔还狡猾。最最重要的是，它有九条命。
没有活成狐狸精的女人，死一次就完了。所以她们小心翼翼地活着，躲在生活的安全角落里，看着别人沸腾，澎湃……要么心生羡慕：真好。要么心生嫉妒：真闹。
没有上战场的勇气，就少看不起别人的赴汤蹈火。
是什么导致婚姻失去激情，又是什么在维系着婚姻？
我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"是什么导致婚姻失去激情，又是什么在维系着婚姻？"，希望能够帮助到各位。
每个人在步入婚姻之前，大概都是对婚姻生活抱有一定想象的，可是后来却发现，想象很丰满，现实很骨感。
长久恩爱的夫妻不是没有，但大部分夫妻都在婚后渐渐褪去了激情，关系越来越淡。
究竟是什么导致婚后的我们没了激情，又是什么在维系着婚姻？也许，这部名叫《幸福定格》的纪录片可以告诉我们一些答案。
片子的导演叫沈可尚，因为婚后自己和妻子聊天越来越少，他突然感到这样的生活很可怕，对婚姻也充满了困惑。
于是，他花了7年的时间，跟拍了8对平凡的夫妻。从为什么要与对方结婚，到不再有激情的婚姻生活；从一触即发的婆媳问题，到关于性、关于生孩子、关于受不了对方的点点滴滴……
01
其实你并没有
真正去了解你的伴侣
相比于有些夫妻直白地控诉：“你从来都不了解我！”现实中的大部分夫妻，其实很少去思考或者讨论——“我是不是足够了解我的伴侣？”
因为相处的时间越来越久，“老夫老妻”被挂在嘴边，我们其实都默认了自己已经足够了解身边的那个人。但其实，我们并没有。
看《幸福定格》的时候，发现了有几个很小的细节。有个妻子觉得丈夫对自己从来都没激情，丈夫否认，妻子抱怨说，“你在外面路边你不抱我”。
对于丈夫来说，有些动作在公共场合做太放不开，可他并不知道对于妻子来说，爱情只是两个人的事情，一个拥抱可以让她感受到丈夫对自己的激情和在乎。
另外一对小夫妻在聊起“很在意的事情”时，丈夫一边说，一边偷偷瞄了眼对面的妻子，然后才说出口：
“其实我比较在意的事情，就是逛夜市你都自己走前面。”
听到丈夫这么说，妻子惊讶的又问了一遍：“所以你很在意这个？怎么会这样！”
从恋爱到结婚，相伴数年，我们都以为自己已经足够了解对方。于是慢慢的，我们很少再像恋爱前那样，对彼此充满好奇。
在一起的时间越久，我们越少去关注对方的喜好变化，揣摩对方的心意，为对方花时间花心思。甚至到了后来，我们想当然的以为，“他/她这个人就是这个样子的。”
可是啊，人怎么可能一成不变？
更何况，结婚前我们认识的彼此，可能都只是一部分的彼此，一个人的另一面只有在距离近了之后继续关注才会知道。那一面，可能是过去的我们从来没有认识的另一面。
如果说婚后的我们，为什么越来越没有了激情，我想彼此习惯性地用主观认知来定义对方也是其中一个原因。
因为太熟悉，我们反而停止了对彼此的探索和理解。当两个人在彼此的脑海中都逐渐“僵化”，那么婚姻又怎么会有持续的新鲜感和激情呢？
02
一段婚姻里
女人比你想象中付出更多
纪录片里有两个妻子让我印象深刻。第一个年轻妻子，在面对老公时，略显纠结无奈的说出了自己的真实感受：“结婚不好玩。”
在这个年轻女孩子看来，结婚带来的改变，完全超出了自己的预期。
从前自己可以天天和妈妈，和家人在一起，而结婚后自己却要离开原本的家人，原本的生活......因为一段婚姻，自己付出了太大的成本。
而另外一位宝妈，相比前面这个年轻妻子的抱怨，显然积攒了更多的委屈与不满。
终于有一天，她爆发了，声嘶力竭地吼道：“我根本就是讨厌小孩！”
天底下其实哪有做妈妈的，真的会讨厌自己的孩子？一个歇斯底里的母亲抑制不住的控诉背后，必然是隐忍了许久的泪水与疲惫。
这对夫妻算是中产阶级，家庭条件在8对夫妻中并不算差，可是丈夫却每天早出晚归，经常喝酒。
曾经妻子也曾觉得自己的丈夫是喜爱小孩子的，可后来却发现，等孩子真的来了之后却仿佛被丈夫视作了“负担”。
自己一个人做完了所有的事情，从来没说过一个字，可在自己想让丈夫帮一次忙的时候，却根本没有得到该有的体贴和关怀。
关于“女人因为婚姻到底失去了什么？”这个问题，微博上有人曾用调侃的语气回答道：
女人因为婚姻，得抛下自己的父母、来照顾男人的父母，但是男人不用；
女人因为婚姻，得挺个又重又大的球十个月，只为了替男人生下一个跟男人姓的，还得承受生完小孩后的体质变差身材变形的后遗症，但是男人不用；
女人因为婚姻，得早上上班，晚上煮饭做家务带小孩，有工作也有家事的压力，但男人不用，反而多了个赚钱的人和不用给薪水的全职保姆。
要说女人在婚后到底失去些什么、放弃些什么，不是过来人，真的无法感同身受。
对于大多数男人来说，婚前婚后的最大区别不过是多了一个人一起生活，但对女人来说，她要打破原本的生活轨迹，一切从头来经营。
不管是婆家，还是自己的小家，都需要女人付出百分之两百的心力来维系。一个女人，从结婚到生孩子，到抚养孩子长大，照顾家人，她的付出远远超过男人的想象。
男人们，如果一个女人选择了嫁给你，为你侍奉公婆，为你生儿育女，为你操持家里家外，千万别太理所当然。
当一方付出太多却不被认可，婚姻难免会失衡。
03
多少中年夫妻
死于无话可说
纪录片里，有一个妻子问丈夫：“你每天和我讲话有一个小时吗？”“你都是一直对着手机。”现实中，多少夫妻也是如此。
人民网曾经报道过这样一对夫妻，80后的薛先生和妻子10年前是异地恋，因为网络不方便，两个人经常坐火车横跨大半个中国见面。
然而薛先生发现，10年过去了，两个也不再是异地恋，可即便每晚和老婆睡一个双人枕上，两个人却经常在微信里说晚安。
是曾经的习惯太难改，还是彼此都懒得转过身去给对方一个拥抱？薛先生自己也曾坦言：“这是件很小也很可悲的事情。”
有人总结现代男人的相处模式是：恋爱时无话不谈，结婚后无话可说；共处一室，却分床而睡；同桌吃饭，情愿在手机里聊天；朝夕相处，彼此相对无言。
明明结婚前，天南海北都可以聊得开，结婚后彼此之间的交流越来越少，到最后只有在具体家庭琐事上才聊上两句。
作家桌子讲过一个故事：妻子在家里打扫卫生的时候，不小心捡到一个打开的录音笔。她好奇地打开录音笔，听了很久，也没听到有人说话，里面只有翻书的声音，走动的声音，开关电视的声音，椅子拖动的声音。
然后她才猛然意识到，这就是她和丈夫日常生活的全部：没有问候，没有对话，没有交流。多少中年夫妻，死于无话可说。
有人统计过：一个人每天说的话中，废话占的比重越大越幸福。能够放松说废话的人，才是真正在过闲适生活的人。如果可以，放下手机，多和彼此说一些“废话”。
04
激情绝对不是
维持婚姻的唯一方法
有几十年一直保持激情的夫妻吗？我相信肯定有。但对于凡尘俗世的大部分普通夫妻来说，却很难实现。那么究竟是什么在维系一段婚姻？
纪录片的导演沈可尚说，在拍这部纪录片的时候自己慢慢地开始有意识的去反省。
“一些可能从这些夫妻身上看到的问题在我身上也会出现。实际上我反省蛮多的。”
到了后来，他开始慢慢发现其实每一对夫妻，都有绝对不一样的相处模式。可是不管是哪一种模式，都应该最起码力争做到以下几点：
1、不要把伴侣当成自己的附属，也不要把伴侣的付出看出理所当然。
如果你真的需要对方为自己做什么事情，不妨把对方先想象成自己的朋友。
因为你不会希望朋友一定会要做什么，你不会觉得朋友非要做什么才是对的，你会觉得朋友需要什么，我会听，我能帮就帮。
2、多去了解你的伴侣，多去倾听你的伴侣，因为你其实可能并不明白对方的真实想法。
遇到问题了千万不要想当然，也不要不好意思，一次争吵好过一辈子相对无言，而一次有效的对话好过争吵十次。
3、这世间大部分夫妻其实都差不多，我们都会经历从激情到平淡的转折和过渡，但成为夫妻意味着我们要为了彼此，承担更多的责任。
婚姻后半场，道德和义气有时候比感情更重要，有些底线一定要守住。
4、最后也是最重要的一点，倘若有一天，你在漫长的婚姻生活中突然感到疲累，不妨多想一想当初的自己，为什么选择和他/她携手走进婚姻。
