【www.qg13.com - 情感故事九块钱的婚姻】
情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的十块钱毁掉的婚姻：女人没错，为何总被指责？，欢迎阅读与收藏。
前些日子看了一则新闻，气的当晚失眠。
一女人被老公当街差点骂到流产，而起因竟是一碗10块钱的饺子！
事情是这样的，女人因为怀孕没胃口，加上天气热，什么都吃不下，只想吃东北老家的酸菜水饺。但是饭馆离家有两公里，女人想打车，老公却觉得路不远，没必要浪费这个钱，于是一起走路到饭馆。
等他们到饭馆的时候，女人的裙子后背已经湿了，贴着皮肤，头发顺着汗黏在脸上。
一个孕妇，天热又走了那么多路，抱怨了两句，“这么热的天非得走路。”
老公听了非但没有理解反而说她娇气，装模作样的给谁看。
后来，等饺子端上桌的时候，女人已经因为疲惫失了胃口，饺子只吃了两个就吃不下了。没想到老公竟然勃然大怒：“你个败家娘们，你想吃水饺我辛辛苦苦带你来，现在10块钱一碗的水饺你竟然只吃了两个？！”
女人听后仓皇解释，老公非但没有消气反而愈演愈烈，内容都是说女人娇气难伺候，最后女人低着头离开饭馆走到街上，老公追出来把她亲戚全家骂了个遍！
很多人围观，女人一只手插着后腰一只手扶着肚子不断小声解释，毒辣的太阳晒得她热汗涔涔，老公也不扶一下，反倒是女人一直说是她不好，但她不是故意的，只是没胃口。后来不知道是由于天气热还是老公骂的太难听，女人站街上晕倒见了红，老公在这时候还不忘数落她装腔作势博取同情，最后路人帮忙打的120。
甚至上了救护车这个男人还骂骂咧咧，要是孩子没了，都是女人肚子不争气！
炎炎夏日，我的心却随着这个新闻一起，凉透了。
让我心凉的是，一个男人，到底怀着什么样的心思要说自己的老婆靠怀孕流产来博取同情？！
更让我难过的是，即使男人再过分，女人都始终觉得，是自己做错了。
这种例子实在不胜枚举，一个女网友在网上求助，有一个知乎高赞的评论让我不由感触。
女网友说，之前老公每天都6点半下班，7点半到家，可是最近回家普遍都8点半之后了。一开始老公说公司事情忙留下来加班，她也没在意，可是后来好几次，他明明已经到家了，10点多还要再出去。说老板应酬喝醉了，他去帮忙开车，可是老板为什么那么晚了叫一个已经到家的员工去开车？难道附近没有代驾吗？女人想再深究的时候，老公要么遮遮掩掩，要么干脆直接出门什么也不说
终于在一次老公去洗澡的时候，她偷偷看了他的手机，果然发现了微信上有个女人叫她老公“亲爱的”。后来，老公眼见纸包不住火，执意要和女人离婚。
这时候有个点赞很高的热评是这样说的：偷看人家手机，你这样的女人，活该被离婚。
这件事，女人固然不应该偷看男人的手机，可是最终结果却是男人造成的，是他出轨在先，隐瞒在后，才引发了女人看手机这个行为啊。
原来不止女人自己，社会上还有很大一部分旁观者，在事情发生后，首先责怪的是受害者，他们会想，为什么同样的事件没有发生在别人身上而偏偏发生在你的身上呢？
这让我想起了《希腊神话》中一个悲惨的故事。
有一个倾国倾城的少女，她的美丽，让希腊所有男人都渴望得到她的芳心。然而她却不为所动，作为女神雅典娜的祭司，她誓死要把自己纯洁的身心奉献给女神雅典娜。
她本该过着受人尊敬的生活，却受到命运的捉弄，海神波塞冬觊觎她的美貌，在神殿里玷污了少女。
她“不再纯洁了”。
她被赶出了神殿。
往日里尊敬她的人们反过来唾弃她，雅典娜也为此而震怒。
女神不因海神玷污了少女而愤怒，却因为“不纯洁”的少女还苟活于人世而愤怒。
最后她成为了世人眼中肮脏可怕的女人，一个人孤独死去。
这个故事，像不像现代社会的“被强奸者有罪论”？
你被强奸是你的错，还不是因为你穿的少；
女子在酒店遇袭，肯定是她自己衣着轻佻；
医生被患者袭击，肯定是之前做过亏心事。
这种责备受害者，或者明明自己是受害人，却自我责备的事件，在社会上屡见不鲜。
在心理学上，这种行为叫做“基本归因错误”。即人们常常把自己或他人的行为，归因于人格或态度等内在因素，而常常忽略了他们所处的特殊情境和外部环境。
并且，这一行为，女性的发生率往往大于男性。
因为女性往往比男性更感性，更需要被疼爱。所以在婚姻中，有这种心理的女性因为看重家庭关系，通常会幻想通过受害者自我责备和牺牲来做一个“贤妻良母”以达到维系婚姻的目的。这种女性，往往很容易放大别人的优点和自己的错误。
但是这样的婚姻注定是失败的，因为女人为爱牺牲，男人却并不会因此就对女性产生尊重。
那么有“基本归因错误”心理的女人应该怎么改变呢？
第一，物质是基础，女人有自己的事业，她的抗风险能力就越强。
《欢乐颂》里面的安迪为什么敢于离开彼此喜欢却伤害过她的奇点？为什么有钱有貌还有身材的小包总任凭身边美女如云，依然对安迪死心塌地？因为她是一个独立且有事业的女性，能够有自己的物质基础，不会担心一旦发生突发状况，就会生活不下去。
有一个读者曾给我留言，她说她曾为老公流产过，由于身体不好后来造成了习惯性流产，所以她第一胎生了女儿之后就不想再生了。可是第一胎是女儿，公婆和老公都想要二胎，于是老公在外面找了个小三还生了儿子。最可气的是，公婆对这件事的态度竟然是支持，还反过来指责是因为她不愿意再生二胎。而她为了挽救婚姻，真的再生了一个。
明明就是老公出轨的错，可她还是还为了挽救婚姻选择了一个非常委曲求全的方式。
其实她不是不明白，一个连出轨都出的如此理直气壮的男人，是很难在她的自我责备与妥协中受到爱的感悟与升华的，
她和我说，这辈子最后悔的就是相信了男人当初的誓言，这些年她在家里带女儿没有出去工作，积蓄也都花在家庭里了。
现在年纪大了又没存款，没钱没爱没人疼。
字里行间透露出深深的无奈。
第二，自信是女人最好的安全感。
曾做过一份调查，女人这一生中最应该拥有的3样东西，89%的女性将“自信”摆在第一位，排名第二的是“独立的经济能力“（73%），紧随其后的是“乐观”与“坚强”（分别占被调查人群意愿的53%与50%）。
可是有一种先天性缺爱的女人，特别容易价值感过低，从而失去自信。
这种缺爱，可能与原生家庭或社会关系有关。这种类型的女人都很没有安全感，明明已经做得很好了，却依旧觉得自己低人一等，一旦有矛盾，天平也不会向她们这里倾斜。
并且她们特别需要被需要，甚至希望对方能和她们有某些潜在的关系，哪怕是利用价值都好。这类女人傻的让人心疼，因为她们往往没有什么复杂的心思，就是想在对自我的苛责与对婚姻的付出中感受到“被需要”。
所以当婚姻发生矛盾时，为了抓住自己的婚姻关系，她们不会去考虑外界因素，首先反省的是不是自己哪里做的不好。婚姻对于她们更像是为了弥补原生家庭中不被爱的遗憾，她们希望能通过自己的行为让伴侣感受爱。
但是这个“被需要的爱”很难把握好应有的分寸，渐渐就变成了自我焦虑和自我否定。
这种女人最让人心疼，但是与其把大量精力消耗在自我焦虑上，自我否定上，不如把精力用在强化练习各种让你感觉更好的事情上。
所以作为女人我希望你明白一个道理：你可以期待，但不能依靠家庭、婚姻给你带来安全感。
因为最为本质的安全感，永远是女人自己给自己的。
对于那些伤害过你的婚姻关系，请你敢于Sayno。
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因为1000块钱，做了20年的模范老公铁了心要离婚
在生活中，妻子管账、丈夫上交工资卡的现象是很普遍的，因为在钱财管理方面，女性天生就比男性强，再加上男女在家庭中的分工不同，女性掌握家里的“财政大权”成了一种顺理成章的事情，所以很多夫妻的金钱模式就是“妻子管钱，丈夫按月领定额零花钱”。
有的妻子为了防止丈夫在外胡来，就把零花钱的额度定得很低，且执行得非常严格，这种丈夫也被人戏称为“妻管严”。
这样的夫妻相处模式在一定程度上是能解决不少的问题，比如男人没有多余的钱去外面花天酒地，自然就更没有能力去招惹桃花，这也是女性设置严格财政管理的初衷。
但是这样过于紧绷的相处模式，就好比一条两端拉扯的皮筋，表面上看似特别平衡，实则隐患重重，时间一久，一旦达到男人的承受极限必然就会反抗，甚至关系彻底断裂。
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有一对夫妻，从校服到婚纱，再到婚姻十几年，偶像剧般的爱情故事羡煞众人。但是最近两人却闹起了离婚，没有外遇也没有原则性错误，仅仅是因为1000块钱。
夫妻两人都是人民教师，但是不在同一所学校任教，男方是出了名的模范老公，工资上交，工作之余做大部分家务，性格脾气也很不错，唯一的爱好就是打篮球，有一帮固定的球友。
女方负责家里的采买，其他家务不太会做，业余精力主要用在管教孩子上，孩子13岁，管得不错，一家人过得很是和美。
男方工资卡在女方手里，女方每个月给他500块的零花钱，用来打球时买点水喝之类的，每个月基本上也没剩余。虽然男方的支付宝绑定了工资卡，但超过500的开销都要报备才能用，这已经是多年来的相处模式。
前段时间，男方一个要好的发小兼球友摔伤了，手术要十几万，家里条件并不太好，于是几个球友就商量给点钱表达一下心意，最终决定一人给1000块钱，男方当场就就用支付宝转了。
钱刚转出来，他老婆的质问电话就打来了，这让他感觉有点没面子，就说“回来再说吧”，就挂了电话，再打来男方就关机了。
在老公那里吃了闭门羹，女方又将电话打到了另一个球友兼同事的手机上，说“让我老公接电话”。无奈之下，男方拿着电话说“事情就是我微信上跟你说的那样，其他的回来再说”，说完再次挂断了电话。
女方打电话的这个同事正好是提议给1000块钱红包的人，意识到可能和钱有关，马上就说：“是我欠考虑了，没考虑你的情况，回去和老婆好好说，实在不行你这1000块钱我出了也可以，千万别影响夫妻关系“。
男的本来就心情不爽，被同事这么一说就更觉得没有面子了，铁青着脸拒绝了。
过了一段时间，这个男的找球友们借钱，说是要租房离婚。大家都吓了一跳，了解情况后才发现，原来他老婆把他支付宝绑定的工资卡解绑了，说这1000块钱不追究了，她也不是舍不得这1000块钱红包，给了也可以，但转完了才跟她说就是先斩后奏，辜负了她的信任，所以解绑工资卡作为男方先斩后奏的惩罚。
男方怒了，说要离婚，女方让他赶快滚，他就决定租房子自己住，但是手里就200多了，所以就只能跟球友们借了。
球友们（特别是提议给红包的人）很尴尬，赶紧联系他老婆调解。可是他老婆说老公不道歉就不准回家，提议人说他出这1000，女方也不要，说不是1000块钱的问题，是男方言而无信，工资卡不可能重新绑定支付宝。
僵持了几天后，女方同意不用道歉了可以回家，但是重新绑卡不可能。但是男方却说现在就算绑卡他都不会回去了，“工作十几年，一个月工资也有六七千，一年加奖金也差不多10万块，但是我手里除了500的零花钱没有任何支配权，想换个手机都做不了主，这种日子我过够了”，男的铁了心要离婚。
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从这个案例中我们可以看到几个问题：
1、女方对丈夫的金钱支配权太过限制
很难想象，一个大男人一个月500零花钱是怎么过的，这样势必就是十几年来没有朋友应酬、没有业余娱乐、不抽烟不喝酒没有不良嗜好、每天按时回家吃饭，这样健康规律的生活状态绝对称得上是“模范老公”，但是这个“模范老公”的形象是被妻子逼出来的。一个年收入10万的男人每个月只有500元的金钱支配权，这是何等的心酸。
2、女方性格太过强势霸道
“霸道”是所有人对女方的评价，从她的行为也能看得出来是一个非常强势的女性，为了1000元的人情费上纲上线，毫不顾忌丈夫的颜面死缠烂打，甚至将电话追打到了同事那里质问，这种让人毫无喘气机会的强势几个人能受得了。
由此也可以折射出平时他们的相处模式，女方在家肯定拥有绝对的话语权，不容丈夫一丝反驳，这样的“妻管严”应该是很少见的，可男方却默默忍受了十几年，现在终于是爆发了。
3、男方性格太过软弱纵容妻子霸道成性
女方的霸道成性不是无缘无故的，都是因为男方性格过于软弱造成的，十几年来，男方虽然对妻子的严格控制很有意见，但是从来不敢表露。
如果从一开始男方就能明确表达自己的底线，树立自己的框架，比如提出500元的零花钱对一个男人来说太少了、超额必须报备太伤自己男性尊严了，如果能在十几年的日常交流中稍微争取一点自己的权利，我相信女方也不至于变得如此霸道，起码她会知道丈夫的底线在哪里，什么时候该严格控制他，什么时候该配合他，松弛有度的经营方式才有利于婚姻的健康长久。
雪崩面前没有一片雪花是无辜的，婚姻出现危机两个人都是过错方，所以，在婚姻里适当的树立自己的框架是非常有必要的，毫无底线的退让不仅会助长对方的强势，也会把自己一步一步逼入绝境，最后两败俱伤，最无辜的还是孩子。
被金钱毁掉的中国情侣
昨晚临睡前看到一条留言：
“这两天给女朋友花了四千多，本以为她会知足了，但她昨晚却和我发脾气。
说她闺蜜收到一万七的Tiffany项链，相比之下我就是一个穷逼。”
看完后有点莫名的心疼他。
节日的本意是对彼此表达心意，增进感情，礼物红包只是承载我们情感的桥梁。
但不知道从什么时候开始，很多女孩会不自觉用金钱衡量一个人爱她们的程度，送的礼物越贵，红包金额越大就说明对方爱得越深。
而且除了清明节，不管什么节日，好像都可以演变成“情人节”，都会变成赠送礼物的借口。
送礼物事小，但是以“礼物金额多少”衡量对方的心意，那就真的片面了。
还记得以前王思聪恋爱的时候送给女友价值百万的钻戒，分手费是两千万的房子。
每次一出这样的新闻，身边就有朋友阴阳怪气的吐槽男友。
“你看人家，小礼物都这么好，我生日才一条潘多拉。”
看着隔壁男友窘迫的模样，我都想替他说分手。
这个朋友一定不知道王思聪家产2600亿。
相当于家产50万的人，送戒指花了2毛，买了个7.5块模型房子。
爱不应该看他有多少，而在于他愿意为你付出多少。
我曾在群里分享过一个问题：你印象最深刻的礼物是什么？
有一个闺蜜回答：我收到过300一束的玫瑰，3000一条的项链，30000一个的包。
但我只记得3块一杯的奶茶。
“那时候高三，他每天早上都会给我一杯奶茶。
他开玩笑说他家开奶茶店，我也就没多问。
等到后面我才知道。
那个傻子，把自己买牛奶的钱给我买奶茶喝了。”
奶茶其实很便宜甚至廉价，但这已经是男生所能给她的最好了。
要知道，对于一个学生来说，两三百块可能是很大的数字。
但对于年薪数百万的人来讲，哪怕他给你好几万，也不过只是一些零钱而已。
听过一句话：什么是爱？没钱的人愿意给你花钱，有钱人愿意给你花时间。
爱又不是比较，不需要和别人对比才能感受得到。
不能因为看到别人收到了贵重的礼物，就让你的男友也送给你，这本就很无理。
两个人因为爱走到一起，谁都不欠谁的，不能仗着他爱你就让他不顾一切地满足你。
如果你也爱他，至少也该为他考虑一些，感情里双方的付出应该是平等的。
世界上不存在一样的两个人，也不会有一样的两段感情。
在别人的例子里学怎么谈恋爱，就和在av里学怎么做爱一样不靠谱。
刘青云和郭蔼明有一个动图很甜蜜。
郭蔼明一边说“小礼物啊，老公”一边疯狂暗示手上戴着的价值92万的钻戒。
刘青云在旁边不停傻笑，“你们看到我的生活压力啦。”
明明是近百万的东西，大家看完只会觉得夫妇间的撒娇很有爱。
而不会有人diss郭蔼明拜金。
因为所有人都明白，这点钱对他们而言确实不值一提。
恋爱当然不需要分那么清楚，但界限在于双方是否可以毫不费力的承担得起。
他月入3k，你说你想吃甜品，他可能觉得没问题；
你说你想要Tiffany，他可能当场自闭。
同样的，刘青云年入千万，老婆说想要92万的钻戒，他觉得这只是小事。
因为他买得起，郭蔼明自己也买得起。
想起之前袁咏仪说的一句话：“我就非常独立，独立到很少用自己的钱。”
评论区一片羡慕的声音：
但这些人只看到了表面，他们不知道袁咏仪和郭蔼明两人都是香港小姐冠军，出道即巅峰。
她们真的只是看起来像是靠老公，实际上两个人本身就有很强的能力，只不过因为爱情才回归家庭。
只有少数粉丝看出了本质。
看吧，所有理直气壮的背后都是女性本身的能力。
王思聪和那么多“吃软饭”的网红，又有哪一个长久呢？
这些女生自己没有足够的能力，把王思聪当提款机，他自然也把她们当“玩具”。
想要过好的生活没错，但你要明白这种底气应该源于自身的实力，而非他人的给予。
有虚荣心是正常的，谁都想要优渥的生活，丰富的物质条件，但我们应该做的是自己努力争取，而非找个男友来为自己买单。
欲戴皇冠，必承其重。
在得到之前，我们应该做的是让自己配得上。
这也是为什么大家都喜欢苏明玉而不喜欢樊胜美的原因。
苏明玉所拥有的一切都是她自己拼命换来的——甜蜜的爱情，高大上的房车——靠的都是她自己。
而樊胜美呢，只是期待着嫁个有钱人来改变命运。
奥黛丽赫本说：
“可是月亮奔我而来的话，那还算什么月亮。
我不要。
我要让它永远清冷皎洁，永远都在天穹高悬。
我会变得足够好，直到能触碰它。”
女神们都明白LV、CHANEL、CK是自己努力后才得到的馈赠，走捷径得到的东西始终不会安心。
你获得这一切的时候可以慢一点，但一定要靠自己。
等你自己手里有钱，出行有车，名下有房的时候就会明白：一个女人的底气绝不会来源于别人，而是源于自身强大。
维多利亚即便不戴皇冠，依旧是女王。
婚姻中残酷的定律：深情总被无情伤
上午，当当在群里@我，叫我赶紧出现，我问她什么事，她叫我先看前面的记录，我快速地浏览了一遍，瞬间就被雷得外焦里嫩。
记录很多页，从昨天开始，是我们的一位熟人，我们都知道她于三年前离婚了，但具体怎么回事，并不清楚，毕竟别人的事，只要当事人不说，我们也不会多问。
昨天是她自己在群里倾诉，详细说了离婚的过程，以及现在遇到的问题，希望大家给她个意见。
叫她B吧，B结婚八年时，老公在外面有了小三，小三挺有手段的，没几个月就让她老公彻底不归家了，但B不想离婚，把这事告诉了婆婆，婆婆一听，立马告诉她：
放心，我只认你这一个儿媳妇，他在外面怎么折腾我管不动了，但我是坚决站在你这边的。
B虽然被老公伤得很深，可是婆婆的话，给了她不少温暖，起码在这段婚姻里，婆婆还是认同自己的。
为了表示对B的支持，婆婆搬了过来，帮她带带孩子，做做家务，B对婆婆也很是孝顺。
中间她老公回来过几次，毕竟老妈也在这里，总不能永远不出现，但他每次回来都是谈离婚的。
婆婆不止一次地告诉儿子，绝对不赞成他们离婚，但一个变了心的男人，儿女都无法阻止他离去，何况是自己的老妈呢？
B的老公铁了心地要离婚，足足折腾了一年多，甚至对B说如果再不答应离婚，那就法院见了。
在B的观念里，上法院是很没面子的事，一般犯法的人才会和法院打交道，于是就答应了离婚。
甚至她觉得婆婆如此支持她，老公就是暂时折腾，迟早会回到自己身边的，于是，同意签字离婚了。
其实，放眼当今社会，离婚已经不是什么了不起的事了，每天都有无数对夫妻分道扬镳，但B的离婚，还是离得别出心裁。
我不知道她是怎么想的，居然能把婚离成这样：
车子归前夫，房子归前夫，债务共同承担，婆婆归自己赡养。
但B有一点还是很值得肯定的，离婚后她很快就找了份工作，在外面租了套两室一厅。
因为踏实认真，刻苦肯干，薪水待遇都不错，领导也挺喜欢她的，尤其知道她离婚带个孩子，对她也颇为照顾。
于是，前夫带着小三住在他们曾经的房子里，她带着孩子婆婆住在租的房子里，用了一年多时间，把离婚分得的债务还掉了，不得不说，她工作真的挺拼命的。
B是个踏实过日子的女人，虽然离婚带着个孩子，但愿意和她再组家庭的男人并不是没有，他们并不介意B和前夫有个孩子，但是当他们知道B不但有个孩子，还有个前婆婆时，纷纷都打了退堂鼓。
毕竟这种格局太奇怪了，离婚的女人，还带着个前婆婆算怎么回事呢，何况这不是孤苦无依的婆婆，人家的儿子好端端的在呢！以后相处多尴尬？
于是，就有好心人劝B把前婆婆送回去吧，毕竟你已经和前夫离婚了，赡养老人是她儿子的责任，你已经做到仁至义尽了。
再坏心地说一句，你这不是帮渣男和小三善后吗？人家和小三双宿双飞，你倒好，替人家孝顺婆婆，有你这么傻的人吗？
但B说前夫还欠着债呢，他也没有能力赡养婆婆，而且小三也不是个善良的人。
如果说，B的前婆婆真的一心站在B这边，专心帮B带孩子料理家务，B如此待婆婆，也算是一段缘分。
但事实上，B的前婆婆虽然和B住在一起，但也没有不管儿子，知道儿子经济紧张，偷偷把自己的棺材本一次次塞给儿子，甚至把B平时给的生活费，偷偷地省下来，接济儿子。
她儿子也不是省油的灯，两年时间就把老娘的棺材本掏了个空。
最令人受不了的是，当老妈的钱被榨干后，这个男人把主意打到了前妻身上。
这一年时间里，他已经问B借了三次钱，每次5000，这次，他又来找B借钱，想借6000，于是，B才在群里咨询大家的意见。
和以往不同的是，这回大家意见惊人地一致：不借，把前面借出去的15000元拿回来，把他的妈还给他。
B纠结地问：这样会不会太狠了？毕竟夫妻一场，他现在日子很不好过的，身上没钱，小三又泼辣，婆婆回去的话，小三会怎么对她也不知道，他也没钱赡养他妈。
当当一针见血地说：
这是他活该，他日子好不好过，关你屁事？
他跟你离婚时，他妈就不是你婆婆了，你没有赡养义务，要是他妈真的一心向着你也就算了，人家心里还是向着儿子的，否则为什么把棺材本都给了儿子，还把你给的生活费偷偷省给儿子？不知道多给你和孩子买点好吃的吗？
这一家人精着呢，老妈来个苦情戏，把自己送到你家，免去儿子的后顾之忧，儿子更是没下限，离婚时你比人家净身出户都不如好吗？
起码人家就是没拿到钱，你可是分了债务和前婆婆，现在居然好意思一次次找你借钱？叫他赶紧还钱，然后有多远滚多远。
当当性格一向如此，说话直接，B也不生气，只是说：我们毕竟有过8年婚姻，他是孩子的爸爸。
当当发了个白眼，不说话了。
对于这样的女人，我一直都有种深深的无力感，她们经常在深夜求助，比如老公逼她离婚，逼她净身出户，而她不是想办法保护自己的合法权益，而是拼命告诉你他们曾经多么恩爱，回忆他曾经对自己的那一点点好；
又或者是男人在转移财产，她还在那里坚信他对自己还是有感情的。
女人最大的不争气就是：
男人已经移情别恋，女人还在怀念过去；
男人已经权衡利弊，女人还在怀念过去；
男人已经独占好处，女人还在怀念过去；
男人已经把事做绝，女人还在怀念过去；
婚姻里最残酷的一点就是：
善良的，心软的，重情的，永远是被辜负被欺负的一方。
不是说每个女人都不要善良，而是你起码要做到：
当男人顾念旧情时，你别把事情做绝；
当男人和你谈利益时，你别再和他谈情；
当男人自私凉薄时，你别再拎不清状况。
有人问过我，如果我遇到这么无下限的男人会怎么做？真的能狠得下心来吗？
我说：不会，因为那时我只剩下狠，没有心。
为何她总遭遇家暴男？
为何她总遭遇家暴男？
施虐与受虐，也是“鸡生蛋，蛋生鸡”的关系。
小君是一个二十七岁的女孩子，两次短暂婚姻经历，第一次离异是因为家暴，第二次离异同样是因为家暴。大家都很奇怪，怎么小君就这么倒霉？每次遇到的，都是同样的家暴狂男呢？
更为奇特的是，小君的第二任丈夫，婚前非常同情小君的遭遇，发誓今生要给她幸福，绝对不会动她一根指头。于是他们很快就结了婚，然后又很快离了婚。后来据小君的第二任丈夫说，现在终于知道小君的第一任丈夫，为什么会对她拳打脚踢了。她真的是“该打”！因为她每次和男生口角的时候，都会没完没了地挑衅说：“有本事你就打死我！有本事你就打死我！”
于是每个面对小君的男生，都会忍无可忍地对她挥起拳头……
这当然是一个非常极端的个案。小君貌似是在寻找对自己呵护备至的真爱，但其实在她内心深处，想要的是一种在暴力下推拒和抵抗的爱情也未可知。
有心理学家分析说，对于那些有家暴史的家庭而言，女性的一再容忍和被动承受才是纵容家暴事件迭起的真实原因。有的男女，也把轻微的暴力冲突当作是化解压力，或者变相身体接触的一种方式。所以有时候貌似她们在哭泣，但或许内心很受用。不然为什么可以忍受这么久呢？也许我们没法阻止家暴的发生，但至少可以用离开他来终止家暴的结束。但为什么有的女性还不离开呢？
我们应该看到过这样的一幕，一个男人当街打女人，然后当其他人打抱不平的时候，那个被打的女人反而反过来要护着自己的丈夫，去追打那个“见义勇为”者。据说夫妻间的事，外人最不能管，管完了人家小夫妻和好了，你们这些劝架的，就都成了恶人。作为女性必须明白，家暴这件事，有一就有二，一旦发生绝不可以原谅，被打者越害怕躲闪，打人者就越倍感“鼓舞”，接下来就只能越演越烈，直至酿成惨剧。
小君一方面呼唤幸福，渴望丈夫像爱护花朵一样爱护她；另一方面又一直采取用语言挑衅的激烈方式，不仅不去灭火，反而助火、长火、增火。换言之，小君好比一个培养施虐者的磁场，在那样的言语鼓动和刺激之下，估计会有不少男性被培养出前所未有的暴力倾向。
说到暴力倾向，恐怕在每个人心中都或多或少地残存着，就看有没有种子来诱发。日本有个电影叫《大逃杀》，讲的就是一群天真无辜的中学生，如何被别有用心者培养成嗜血成性的杀人机器，看罢令人心寒彻骨。人类暴力起来的时候，仿佛真被魔鬼附体，或者说，唤醒了每个人心中的魔鬼。
所以这其实是一个关于受虐和施虐的反证。
施虐者作用于受虐者，受虐者也同样作用于施虐者。
还有一部著名电影，好像是叫《午夜守门人》。讲的是一个曾在纳粹集中营被奴役的女囚，在战争结束后，居然放弃做光鲜亮丽的指挥家夫人，而甘愿和当初奴役她的那个恶魔一起继续沉沦，回到黑暗。
所以人永远都不知道藏在自己心底的是怎样可怕的念头。
如果你不能洞悉自己内心的念头，你就永远不会获得满足和幸福。
说到底，有人要的是幸福，有人要的是受罪，想受罪的人给她幸福，她反倒会坐立不安。
当今有一句很流行的话，叫作“吸引力法则”，我觉得用在这个案例中，极为妥帖。你想要一个什么样的爱人，确实可以通过准确打造自己而得到。但问题是，你可知道，你自己要的是什么，你自己又是谁吗？
女人，别让第六感毁掉婚姻
01女人神秘的“第六感”
周末和朋友外出吃饭，无意间听到隔壁餐桌一对夫妻（也可能是情侣）的对话：
女：这件事你不准备给我解释一下吗？
男：你让我解释什么呢？
女：我们平时一天加起来总共才说几句话，你和她（估计是某个女同事）一天怎么就那么多话呢？
男：我们说的那不都是工作吗？你也都听到了。
女：工作？工作不能在办公室谈，非要去咖啡厅谈？
男：……不光我和她两个人，还有其他同事，是为了避开老板才去的咖啡厅。
女：呵，是吗。那520那天你发什么告白啊，你那么低调的一个人。
男：什么告白？
女：哼，你自己不知道吗，什么“甘心替代你”。
男：（沉默，无语……）那是一首歌名。
女：歌名？哪里听来的歌名？这歌我可听过了，绝对不是你的风格。
男：无语……
女：你确定不打算给我一个解释是吧？
男：我没什么可解释的。
女：那好，你说，这歌你从哪里听来的？
男：你既然都知道了你还问我干嘛呢？
女崩溃，流泪。
男：这歌我确实是从她朋友圈的分享里听到的，随手发了个分享截图，但这又能代表什么呢？
女：那我发的歌曲分享，怎么从没见你发过截图分享呢？我相信我的直觉。
男：（叹气，沉默）我真的不知道，你哪来的那么多直觉？我们怎么就不能好好的吃个饭呢？这样真的很累。
……
我知道接下来就是一场情绪的爆发和冲突了，不忍再听下去。趁着服务生还没过来点菜，赶紧拉着朋友离开了那个情绪波及地带。
后来，我脑补还原一下整个事件的起因：
一向很少发朋友圈、性格沉默内敛的男人，520那天在朋友圈发了一张“甘心替代你”的歌曲截图。这一微小细节被女人敏锐地捕捉到，于是她很快联想到近期和男人联系频繁的某女同事。然后，自行“观赏”了他们的聊天记录，发现：近一个月，他们交流的地点已超越办公室，不时转战到咖啡厅，聊天的时间也是从早到晚，断断续续几乎一天不停歇……
由此，因女人的“直觉”引发的一场大战就上演了。我相信，那将是一个长久的未完待续的过程。
心理学上，“直觉”又叫第六感，属于潜意识的一种表现形式。生活中，相信每个女人对它都不陌生。比如，在现实中，妻子们面临出轨大战，甚至有时仅仅是风吹草动时，当事人（通常是女性）往往会以这样的开头来描述整个事件：“当时我的直觉告诉我……”
直觉，也就是“第六感”，往往成为妻子们“侦查”整个出轨事件的首要线索和关键词。
02第六感——上帝赐给女人的礼物
我们看电视时，经常会看到类似的镜头：一位慈祥的母亲或者贤惠的妻子，正在做着针线活儿，突然指尖被针扎了一下，她的眉头骤然一紧，脑海里出现了不好的“预兆”，这个预兆通常情况下是她外出的儿子/丈夫出现了某种意外。而此时，电视的镜头往往一切换，果不其然。
反过来，如果我们想象一下，镜头里如果是一个男人正在打猎，突然一个不小心掉到了陷阱里，此时他脑海中马上浮想联翩：哎呀，是不是我的老婆孩子在洞穴里被野兽入侵了……我们就会觉得这个画面不太真实，甚至很搞笑。
为什么会有这样的差别呢？因为女人奇妙的“第六感”在发挥作用，而这种“第六感”，是男人所不具有的。
女人的这种第六感，来源于哪里呢？
远古时代，女人的主要社会分工和生存职责不是外出打猎，而是在洞穴附近采摘，以及照顾洞穴里年幼的孩子，等候男人回来。女人的奔跑速度比不上男人，活动空间和距离也远远小于男性。
女人的“第六感”仿佛是上帝赐给女人的天然礼物，让女人拥有了一双超越时空去“看见”远处另一个空间里所发生事件的“透视眼”，或者让女人拥有一种跨越事实而直接“预判”的能力。这种能力连女人自己也很难说清楚到底来自于哪里，但往往它就是那么神秘和精准。
女人的第六感，仿佛是上帝在造人时便赋予女性的一项与生俱来的天赋。
其实在现实生活中，第六感也并不是那么神秘。女人正是在进化过程中，由于社会分工属性，练就了精细化操作的能力以及丰富的联想思考的特性。生活中，当丈夫说了一句谎话时，妻子往往能立即敏锐地捕捉到这个信息，这可以说是直觉的作用，也可以说是妻子长期对丈夫细致入微的观察和感知导致的。
比如，丈夫平时说话不爱眨眼睛，但是刚才回答问题时忽然多眨了两下眼睛；比如，丈夫的口才一向很流利，可是刚刚怎么就忽然结巴了一下呢……
男人对女人的这种直觉往往表现得嗤之以鼻、不屑一顾，可是私下里他们内心却很惊叹女人的这种能力。
有句话说，男人害怕女人的直觉，因为她们的直觉实在太准了；男人讨厌女人的猜疑，因为这些猜疑就好像明星们的绯闻，往往都不是空穴来风，男人应付起来实在太累了。
作为女人，需要思考的是：该如何恰如其分地发挥好“第六感”这项天赋呢？
03警惕“第六感”变成你们关系中的“鬼”
甜甜和老公恋爱四年，结婚三年，加起来，他们在一起刚好是“七年之痒”。
也许是甜甜的潜意识里接受了“七年之痒”的暗示，也许是受身边姐妹们的老公不时传出桃色新闻的影响，也许是这个时代，出轨、暧昧事件实在是太普遍了。最近，甜甜的心总是七上八下，总是担心老公有什么不轨行为。
现实是，当你越担心一件事，那件事就越容易发生，因为你已经给事件加了“预设”。果然，甜甜的第六感“显灵”了，她真的发现了老公“不太对劲”的“证据”。
那天，甜甜帮老公洗衣服的时候，在老公衣服口袋里发现一张咖啡厅的就餐小票，甜甜认认真真地把那张已经皱巴巴的小票展开，细细一看，发现里面有一项竟然是“爱心卡布奇诺”，这下甜甜只听见自己的脑袋里嗡地一声炸开了。因为她知道自己的老公从不来不碰咖啡，如果是请客户吃饭，她知道自己老公面向的行业客户基本都是清一色的男性，谁会点一杯如此“女性化”的咖啡呢？
那天，甜甜的思绪被这张小票搅得七上八下一团糟，衣服也没心情洗了，呆坐在沙发上，就等着老公回来好好审查质问一番。
老公终于回来了，不明就里的他那天似乎心情不错，还带了甜甜最爱啃的鸭脖回来，丝毫没有觉察到甜甜的脸早已经阴云密布。他完全不知道，一场暴风雨早已等候他多时。
甜甜把那张小票往老公面前一扔，强忍住怒火，阴阳怪气地问：“哎呦，平时总说工作忙，是和谁那么有情调专门去喝咖啡呀？”
老公被甜甜突如其来的举动蒙了，随即他反应过来，低头沉默了。
甜甜一看老公不说话了，“显然就是心里有鬼啊！”这下她更气了，情绪更激动了，逼问：“你倒是说话啊！”
甜甜的老公压住火气平静地说了一句：“你看看上面的日期，那天我是带琪琪去的，她没喝过咖啡，是我帮她点的。”
甜甜看到小票上的日期，那天正是老公的堂妹琪琪到家里做客的日子。本来是计划由甜甜负责接待她玩两天的，但是那两天甜甜单位刚好有急事走不开，就让老公自己带堂妹玩了。
老公的堂妹今年17岁，是农村的，刚刚参加完高考，趁着这个假期，到城里堂哥这边玩两天。老公觉得堂妹马上要去大城市读大学了，就带她提前体验一下“城市生活”。就这么简单。
这下，轮到甜甜沉默了，她自知理亏，无话可说，悻悻地低下了头。而她老公的好心情也被甜甜这么一闹，弄得面目全非。老公只说了一句“我去楼下透透气”，就重重地关门而去，留下甜甜一个人发呆。
类似甜甜的这种乌龙事件，在很多人的婚姻中，每天都在以千姿百态的形式上演着。具有甜甜这种特质的女人也不少。甚至有的女人，很以自己的“第六感”为傲，觉得自己简直是个天生的侦探家。殊不知，你的“第六感”可能并不是具有灵性的“预知力”，而不过是缺乏安全感和底气的猜忌。
女人的“第六感神经系统”似乎格外发达，遍布大脑和身体的各个角落，稍有外部事件刺激，这些神经按钮就很容易被激活。而事实是，当“第六感”演变为猜忌，甚至上升到疑神疑鬼、草木皆兵的地步，那它的负面能量对婚姻来说，破坏力是非常惊人的。
所以，女人，真的需要警惕这神奇的第六感变成你们感情中的“鬼”。
04女人的第六感，应该助我们将婚姻“点石成金”
如果说，上面甜甜的事件还只能算是个彻头彻尾的乌龙事件，那么生活中，被“第六感”折磨的婚姻还有不少。我觉得更值得女人思考的问题是，当“第六感”闪现时，女人该如何应对。
婚姻生活中，当女人捕获到男人一些小小的分神、走神甚至越轨的苗头时，是否可以延迟发怒，先弄清整件事情的来龙去脉。有时候正是因为你的暂缓处理，可能结果就会大大不同。
作为女性天生的优势，“第六感”的作用应该仅限于帮助女人及时觉察问题、作为“侦探”和判别方向的工具和指南针，而不是把它当成借题发挥、质问男人的“依据”，更不能让第六感演变为捕风捉影、歇斯底里的猜忌。因为后者只会让男人害怕和厌倦，只会加速男人逃跑的速度。
女人的第六感，用的好，可以将你的婚姻点石成金；用不好，则可能让你和伴侣的关系渐行渐远。说到底，“第六感”本身只有侦查情报，提供线索，提示危险的任务，而没有抓住嫌犯、彻底破案的功能。所以，如何运用好第六感，也是很考验智慧的一件事情了。
在爱情中，我们渴望亲密，但更需要双方都能自由呼吸。男人作为狩猎动物，骨子里始终不曾丢掉奔跑的渴望，家是男人跑累了休养生息的一个根据地和“洞穴”；而女人作为筑巢动物，往往把家作为她的整个世界。
时代已经变了，或许女人也应该把自己的世界不断扩大，保持奔跑的姿势和更加广阔的视野，这样男人和女人将是并行、相互追逐的伴侣关系，而不是死水般沉寂乏味的等待与被等待、猜疑与被猜疑的关系。
大多数女人的一生，都在不断地与自己的缺乏安全感以及害怕失去做斗争。但有时，让“第六感”成为一种逾越本性的超脱力量，提醒我们把更多注意力拉回到自己身上，同时更加注重内在精神的成长。这样，也算不辜负老天赐予我们的这项天赋了吧！
为何中国女人的婚姻格外难？
不知从哪天起，娱乐圈的明星们越来越愿意自己主动公开恋爱、结婚、生子的消息，前阵子Angelababy和黄晓明的大婚简直是全程直播。可怜那隐婚多年的华仔和成龙大哥，要是放在现在，他们的媳妇没准也不需要东躲西藏了吧。
整个娱乐圈越来越趋于“正常”，明星们结婚生子再平常不过，粉丝们不但不吃醋，还会爱屋及乌，翘首以盼各种秀恩爱、育儿经、全家福。
女明星嫁豪门也不再是标配，与其在各类纷争中纠结，或者把有限的生命花在无限的生子上面，或放弃自己的事业。
现在女明星们更偏向于选择和自己旗鼓相当的人，共同进退。甚至选择不如自己红的也大有人在。比如张太蔡少芬和老公张晋的例子就颇为动人。
香港知名女星蔡少芬嫁给了名气不大的武术指导张晋，不被外界看好，但两人一路相互支持。
当然，利用自己的名气造势，吸引来各种各样的广告商和社会资源是明星们公开自己生活的目的之一，不过从另一个角度看，明星们能淡定过好日子，还乐于分享积极健康的婚姻相处之道，“贵圈”越来越清静着实是一大趋势。
在这个回归理性的年代，仔细想想，我们对婚姻依然是有一些误区的：
标签盖过个性
尽管到了这个年代，中国人还是喜欢给人打上标签，用粗暴的方法来衡量一个人的价值。
对女性来说，二十六七岁未嫁便是“剩女”，三十多岁已经快成“豆腐渣”，四五十岁自动隐形。
稍有一点与众不同都成了受欢迎的阻滞，工作太拼搏不行，年纪太大不行，离异带着孩子更是成了“滞销品”。忽略了被标签盖住的个性，忽略了每一个人都是独立的个体。
所以才有Facebook的CEO扎克伯克娶妻时大家错愕的反应，尽管两人伉俪情深，妻子普莉希拉更是哈佛毕业，还是一名专业医生，我们关注的依旧是他妻子不那么完美的外貌。
对男性的价值衡量也往往停留在工作体不体面，财产丰不丰厚，学历高不高，如果三个条件没一个沾边，遭丈母娘白眼是板上钉钉了，甚至很难拥有一位丈母娘。
我以为对方的不可或缺性远远大于社会赋予的价值标签，爱情永远是第一步，接着要考虑价值观是否一致，是否能做到互相尊重、足够的包容和理解等等。
对于是否准备迈入婚姻还不确定的人，可以参考文末纽约时报的婚前十五问，虽然年份有些久远，但是这些年不少心理学家都还在沿用这份问券。它涵盖了很多需要思考但往往没想过的问题，绝对不是收入、年龄、身高这么苍白。
女性独立被过分强调
我们这个社会最不缺的就是鼓励女性独立自强的声音，我一直坚信女性独立永远是女性生活幸福的第一步。不过从妇女劳动参与率达到80%，位于世界前列可以看出来，社会的这种要自强的励志有些矫枉过正。
独立并不等于女性就要硬梆梆冷冰冰的与男性划清界限，也不是心念着要自强，却难以享受这份独立，有种打碎牙往肚子里咽的苦大仇深。
有一位朋友做着她并不满意的工作，每天都很痛苦，我问她为什么不换一份工作，她说，如果要转换工作的话可能有段时间要闲赋在家，这样就会被人瞧不起。
原来选择自己满意的工作不是实现自我价值的首要条件，反而看上去独立才最重要。所以就有那么多勉强还算有份工作的人，理所当然地指着全职太太的鼻子说，看这个人有多懒。
我读硕士的时候，班里有一位美籍华人妈妈，她为了更科学地教自己孩子说中文，报读了对外汉语课程，她提问最多也最勤奋，毕业的时候以荣誉学位毕业，并且作为毕业生代表发言。
她是班上最耀眼的学生，虽然没有在公司工作，但是她的价值也得以体现在教育孩子和维系家庭稳步向前上。
就读于燕京大学的杨绛先生出身名门，与钱钟书结婚后便陪他去往剑桥进修，期间她放弃了自己的事业，无微不至的照顾钱钟书，从换灯泡到洗衣、做饭、带孩子一手包办。
杨绛的爸爸痛心疾首，说“钱家倒很奢侈，我花这么多心血培养的女儿就给你们钱家当不要工钱的老妈子！”
回国以后，杨绛先生照样翻译、写书一件不落，留下了许多经典。
我的这位妈妈同学和杨绛先生显然是离开男人也能活得精彩的人。
她们作为一个个体的时候，可以独自翩翩起舞，如果家庭需要，也能迅速转化身份，漂亮地参与到家庭事务中来。
能在一份工作上找到自己的价值，实现经济、思想独立固然好，但是经营好一个家庭也绝不是被嘲笑的对象，我更加欣赏能进能退，能强硬也能柔软的女性。
夫妻关系不敌其他关系
中华传统中的婚姻被定义为“合二姓之好，上以事宗庙，下以继后世。”婚姻不仅是个人的事情，而是关系到整个家庭的大事，这种根深蒂固的观念导致了各种纠缠不清的关系。
孩子被抚养长大，逐渐脱离父母组建自己新的小家庭，这个时候如果父母对这个新的家庭产生过多的干涉，就非常容易激发矛盾。
就像心理学书籍《为何家会伤人》中提到的：如果亲子关系（包括公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子）凌驾于夫妻关系之上，就会产生最常见的两个问题：1、糟糕的婆媳关系，2、严重的恋子情节。
很多人有了孩子以后就进入了疲倦期，所有的话题都以孩子来展开，时间也全都奉献给孩子。以往的二人世界消失殆尽，交流沟通递减，感情日益疏远，孩子在这样的家庭中成长也是有害无益。
要明白，夫妻才是相伴一世的人，孩子是羽翼未丰的小鸟，总有一天要独立飞行。
夫妻关系是整个家庭的基石，只有夫妻关系放在第一位，整个家庭才会稳固。
自从结婚以来，我对婚姻的话题就格外关注，积累了一些理性的想法，所以在这里跟大家分享。
婚姻不会是一条毫无波澜的路，
时不时需要跟这个社会固有价值观抗争、
跟家人抗争、
甚至跟自己抗争。
做到多思考，多反省，多总结，
对婚姻中的两个人一定是大有益处的。
别让容忍，毁掉你的婚姻！
01
前几天看《奇葩说》，说到一个伴侣之间容忍的问题。
其实容忍在我们的感情中是很常见的事情：
比如发现另一半在和别的女人聊骚，你大发雷霆，可是别人却跟你说：男人就是这个德性，睁一只眼闭一只眼就好了，只要他人还知道回来就好。
比如夫妻之间吵架，亲友们过来劝和，就会说：夫妻床头打架床尾和嘛，有什么事情忍忍就过了。
可是，无条件容忍就真的是维持婚姻最好的态度吗？
我很喜欢颜如晶最后说的那番话：
在这个世界上，我们需要容忍的东西太多了，我要容忍我的老板，容忍我的父母，容忍外面所有所有的事情。
可是，唯一可以接受我、让我不容忍，不委曲求全的人是谁？
我觉得是婚姻里面的伴侣。只有把自己当成外人，才会无条件地事事容忍。
真正好的感情，是你能在对方面前坦诚地说出最真实的想法，却不害怕失去。
02
我一个朋友，前段时间和老公离婚了。
后来，她跟我们聊天的时候才知道其中的细节。
她老公一直是个很受欢迎的男人，从婚前到婚后都是如此，他也没有因为自己已婚刻意和别的女人保持距离。
她曾经好几次看到老公的手机里，和别的女同事语言亲密的聊天，几句寒暄都能说得十分暧昧。
她质问过，但是老公说她小题大作，自己每天朝九晚五上班，每天回家，哪有心思搞那么多小九九。还说自己本身说话就是这种腔调，婚前她就知道，怎么一结婚就忍不了。
她明明嗅出了危险的苗头，可还是要装作通情达理的样子，因为她根本没有证据证明老公的不忠，她以为男人都是这个样子，占点口头上的便宜，行动上还是不会乱来的。
所以每一次，她都忍了下来。唯恐因为自己闹起来，被老公扣上了无理取闹的大帽子。
可是她这种委曲求全的态度，似乎给了老公一种暗号，他做什么都是可以被原谅的。
直到后来，一个陌生人添加她微信，发了一张床照。照片的男主角是她的老公，但女主角不是她。照片里的两个人笑得很甜，就像对她无情的嘲弄。
信仰至此全部崩塌。她所苦苦维系的婚姻，到头来就像一个笑话。
她的委屈没有换来一个完美无缺的婚姻，却让自己遍体鳞伤。
她想起自己每次的容忍，都会气得在深夜辗转难眠，可是第二天，还是要装成无事发生一样，假装豁达。可结果，只会让对方不断去试探她的底线，一步步践踏她的原则。
在感情里，有些原则性的东西根本不能原谅，当开始发现苗头的时候，就要把它扼杀在摇篮里。
要让对方知道，我对你好，是有底线的，我不会无条件原谅里。
你要作，可以，底线之内，我依旧爱你，底线之外，那你就滚出我的生活吧。
03
当时在一起的时候，也是天雷勾动地火，爱得死去活来。
即使男友不爱收拾，把鞋子扔得到处都是，一不留神就会被绊倒；
即使答应了带她去吃好吃的，朋友一招呼，男友就马上去打球或者组队玩游戏而爽约。
她觉得很生气，但每次都忍下来。她觉得两个人在一起，就是磨合，你做少一点，我就做多一点，每个人都有自己的生活方式，不必强求对方习惯自己。
可是心里也有了比较和权衡，在这场感情里，自己会比较谁付出得更多一些。谁爱得更多一些。但她不断麻痹自己，只要有感情，这些都是小问题。
压垮骆驼最后一根稻草的是在情人节这天。手机在这天就像哑了一般，没有电话没有短信，她等了一天，手机也安静了一天。
到了晚上，她问男友知不知道今天是什么日子，男友说知道，老夫老妻还要什么浪漫？
她突然心就凉了。
这段感情里，她以为自己把能做的都做了，对方总会看到她的好。可最后，因为自己的不断付出，反而让对方理所当然地享受，就连感情，也需要向他伸手讨要。
她的不断忍让，没有换来一个知冷暖的伴侣，却得到了一段分崩离析的感情。
什么叫做容忍？
就是明明很生气的事情，却假装不在意。
可是当时没有解决的问题，还是遗留在那里，像滚雪球一样越滚越大，不知道哪一天，突然撞上了石头，这些不满和堆积起来的怨愤，就会喷薄而出，小则大吵一架，大则让这段感情伤筋动骨。
不管是哪一种，都不会是自己想要的结局。
04
身边总有人会对你这样说：婚姻就是理解和包容。
这句话乍一听是真理，两个出生背景、性格截然不同的两个人朝夕相处少不了摩擦，如果想要长久友好地过下去，就要善于做感情里的盲人，睁一只眼闭一只眼。
可是在我看来，这话只对了一半。
难道包容和忍让是没有底线的吗？难道我攒够了失望不离开，还等着攒够绝望？
蔡康永说：
什么叫做容忍？就是装没事让它过去。
你知道那个代价是什么，你装一次没有事它会过去，然后第二次你就会想说我上一次不都忍过去了吗，这次又比上次严重吗，没有啊，那就让它过去好了。
于是，容忍就一次次发生在你的身上，你没有兴趣再去计较，你渐渐心如死灰，你们的关系也越来越疏远。
夫妻为什么变冷淡，因为互相不想再追究了。
明明很在意的事情，明明自己受了委屈，但总是自己在无条件容忍，不断说服自己，以至于这段感情慢慢丧失激情，变得麻木，最后感情不过是一地鸡毛。
我们之间是从什么时候开始走散的？
是争吵过后，需要你安慰，你却一句话都不说；
是每逢节假日我想要你有点表示，你却嗤之以鼻，嘲讽我一把年纪还想玩浪漫；
是在最难过最脆弱的时候需要一个拥抱，你却永远只会给我一个背影和几句冰冷的话。
许多女人，以为自己觅得良人，可这一生，不过是在等待和埋怨中度过。等一个永远只知道手游和球赛的人，等一颗永远捂不热的心。
电影《花样年华》里有这样一句台词：
我从来没有想到原来婚姻是这么复杂，还以为一个人做的好就行了，可是两个人在一起，单是自己做的好是不够的。
爱从来不是忍出来的，是我知道自己有不足，愿意磨平棱角去适应你，是你知道自己有缺点，愿意改变自己来迁就我。
爱是相互的，靠一方不断忍让，得到的不叫做爱情，叫将就。
