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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的相亲：顺眼+聊得来太难了，欢迎阅读与收藏。
春节期间，我做了一件挺无聊的事情，帮着朋友张涵看她见过几次面的相亲对象，她感觉不合适想结束。
但在家人的压力下，她开始怀疑，难道真的是自己要求高吗？
我和另一个朋友见到她的相亲对象后，很明确地告诉她，不是要求太高，而是太低了。
我听过身边很多人的相亲经历，根本到不了谈家庭条件、工作等问题的程度，只要对方是一个能正常交流的人就不错了。
张涵，90年的，和我是校友，作为师范类院校的学生，教师是首选职业。从个人条件和爱好来讲，她也适合当老师，有亲和力，对学生很耐心，自己也享受讲台上的感觉。
可是很不顺利，她考了三年才考上有编制的老师；第三次笔试刚过线，但说课表现特别好，第一名，这样就考上了。
在没有考上编制之前，她去相亲真得被歧视了。正式单位有编制的人都不给介绍，连见一面的机会都没有。人家有明确的要求：有编制的。
这个挺好理解，自己有不错的工作，希望另一半工作好，这本身就降低了选择成本。
在这种情况下，别人给张涵介绍的对象，各种各样都有，要么在外面打工回来的，要么和她一样没有什么正式工作的。
她认清了一个现实，要想在相亲市场占优势，还需自身条件好。自从她考上老师后，身边介绍的对象都是有编制的，要么就是家里条件非常好的。
她曾见过一个相亲对象，在她姑父所在的学校当代课老师，爸爸是某单位的二把手，家里有三套房子，一个门市房，一年房租都有9万块钱，家里经济条件还不错。
这个男孩人也长得白白净净，很老实，孩子的爸妈都非常喜欢张涵，经常给她打电话。
其实，她也知道，对方父母看上的无非是她的工作，还有不错的外表，要不然不会这么积极热心地想要他俩在一起。
可是，她相处了几个月，实在是没有办法说服自己和他生活在一起。张涵最不能接受的是什么呢？
有点“缺心眼”，没主见。
我们感觉这个男生已经不能用情商低，不会说话来形容了，简直就是脑子里少根筋，还没有长大。
他和张涵在湖边散步，他问张涵：“你会游泳不？”
张涵说：“不会。”
他竟然笑起来了，“那你要掉河里淹死了怎么办？”
这让人怎么回答呢？正常的逻辑不应该是我教你或者我们俩一起去学游泳吗？
同样还是这个湖，可以划船，湖里有水草，他竟然对张涵说：“你看这水里的棒子（方言，玉米的意思）长得多好呀？”
张涵第一次听说玉米长在湖里，这样的常识不懂也就算了，很多时候真得没办法在一个频道上沟通。
这个男孩买了很多东西去张涵家做客，走的时候，回给他特别多。他不要，“你们回那么多东西，我不白来了吗？回家俺爸爸能熊（怼）死我。”
冬天特别冷，他约张涵在外面散步，张涵没同意。他就一直坚持：“不行，不行，那可不行，你一定要去，我都来了。”
反正吧，他每次聊天都能聊死，真到了什么需要做决定的事情上，他又一点没有主见，完全听父母摆布，典型的妈宝男。
你要说他人坏不，倒不是，他也挺单纯的，可谈恋爱真谈不下去。
一点上进心都没有
他已经考了几年教师编制了，也没有考上，每个月拿1000块钱代课工资。业余时间根本不复习，整天玩游戏，很安于现状。
他跟张涵说再考一年，考不上就不考了。张涵问他：“你不考了干什么去？”
他说：“搬砖。”
张涵没有好意思说他，你以为搬砖容易，人家一个月赚七八千，真需要吃苦，你去了，半天也受不了。
他家条件是不错，有三套房子，可坐吃山空，也很快能败光了呀！
一个月赚这么点钱，也没有未来，等需要养家的时候，可能真要靠张涵一个人来承担了。再说用公婆的钱，生活难免要被干涉。
张涵想到未来，觉得不能和他在一起。
除了这些，他还负能量爆棚，天天抱怨他父母不疼他，更疼他姐姐，他怀疑不是亲生的，讲了一件又一件小时候父母对他不好的事情。
张涵还是和他分手了，身边人都觉得这个男孩条件不错，工作慢慢发展呗；可是，过日子真正相处的是张涵，在其中的人才知道真实的情况。
对了，分手时，张涵要还他父母给的2000块钱见面礼，他坚持不要。他约了见面又爽约，没能当面还钱，最后微信转账他也没收。
三个月后，他委婉地提醒张涵想要钱，微信转账给他了，他点了收钱。以张涵对他的了解，他是不好意思要的，应该是父母要求的。
这个男孩我们都没有见，听张涵说的。下面，我说说帮她看的相亲对象。
经济条件还是可以的，有车、有房，还在乡镇上有一份有编制的工作，但个人素质真不怎么样。
首先，外表不能用长得不好看来形容，而是面相很凶，还留了一个特奇怪、锃亮的发型。
我们不求对方长得多帅，至少也要看着顺眼，穿衣得体，他的装扮实在一言难尽。
我们是在什么情况下和这位男士见面的呢？他在我们喝茶的附近聚会，聚会后来找张涵。
来了先打招呼，招呼后，他也不先自我介绍，而是指着窗外，告诉我们他的车停在哪里了？
还有，我们怕冷场，就找话题聊天。我们知道他做什么工作，就问了很多工作上的事情，都是和他专业相关的。他回答起来支支吾吾，对业务很不熟练。他只懂自己做的那一点内容，其余一概不知。
在职场工作多年的人都很清楚一点，一个人哪怕性格内向，在紧张状态下，谈到自己喜欢的、熟悉的领域都是非常擅长的。而他基本的业务知识都不懂，这和他描述的自己非常上进，工作很认真显然不符合。
既然工作内容他不愿意谈，我就问了个人发展，先问了一个很敏感的话题——工资，并且我也表示了有点冒犯，可以不回答。
他很尴尬，其实乡镇事业编制的工资，我们都知道大概。而他的回答很有意思，我忘了，就是按档案上发的之类的。
我又继续问他们有没有绩效考核，未来升职的空间，有没有机会调到县城来？等等一系列问题。
他对聊天兴趣不大，表现得很没有礼貌，一点也不耐烦，要么低头一个人玩手机，要么和张涵窃窃私语。
他肯定很讨厌和我们聊天，我看他对这个话题没什么兴趣，突然想起来车的事情，就问他是什么聚会，原来是车友会，提到这个话题，他笑得很开心，也很有兴趣，聊得很high。
我和另一个朋友对这位男士的印象极差，不过我也反思了一下，我们这样做也不礼貌了，好歹是好朋友的相亲对象。
对于我们来讲，挑人家感兴趣的话题，把这个聊天进行下去并不是一件困难的事情，偏偏拿着丈母娘的眼光去审视。
他待不住找了一个理由走了，本想带着张涵一起走，结果被拒绝了。他走后，张涵告诉我们，关于工资的问题他们之前聊过，他说谎了，偶尔一次说漏嘴，才发现虚报了一半。
这位男士并不是很自信，平常总是和张涵炫耀他的车子和房子，这也不是他赚钱买的，是父母为了他结婚，攒了一辈子的钱给他准备的。
一个人如果在工作上用心，取得成就，一般会很自信，而他工作上不上心，只能在其他方面找优越感了。听张涵讲，他小时候在农村长大，家里条件也不是很好，内心很自卑，总是想要证明自己。
我问张涵：“你明明不满意，为什么还不分手？甚至怀疑自己眼光，让我们来帮你看看？”张涵说就觉得对她挺好的，一直下不了决心分手。也可以理解为，她一直没有碰到合适的交往对象。
张涵这么好的姑娘，相亲遇不到合适的对象，我觉得主要有两方面的原因，一是在我们县城结婚早，但凡条件不错，很正常一点的男士都找到另一半了，剩下的很多都是奇葩了；二是张涵本身条件很不错，和她匹配的人本来就很少。
这一点从我同学聚会就能发现了，经常一起玩得十多个高中男同学，全部结婚了，谈吐条件都很不错，有各种小缺点小毛病，都绝对是可以沟通交流的。
我建议她遇到合适的，哪怕小三四岁，只要有潜力，人很不错，也要考虑，不一定就找比她大的。
在相亲时，很多时候都上升不到有没有车和房子，家里条件如何，还需要靠这些东西撑门面的程度，到底是对自己有多不自信呢？
大多数时候，我们只想找一个看着顺眼、能聊天的人，可真的太难了。
那么，张涵见过的这两个相亲对象不好找女朋友吗？不是，很多没有正式工作，家里条件比他们差一些，学历不如他们的姑娘都觉得可以。可是，他们也想找张涵这样的姑娘。
匹配最重要，我们谁都不想妥协。但有一点不会变，自身有实力了，才有资格剩下和选择。
不管已经结婚还是单身的路上，我们都要有一份能体现自己价值的工作；此外具备基本的素质，不一定要让每个人喜欢，但一定要得体大方，能和别人正常交流。
在此基础上，才能谈其他。
我回上海的时候，张涵又见了一个相亲对象，各方面都挺匹配，准备相处一下，期待她的好消息。
精选阅读
后，你还是会爱上那个聊得来的人
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小七和大志分手了。
原因很简单，两个人聊不来。
他们是相亲认识的，互相觉得彼此的条件都算不错，就在一起了，还没过两个月却闹了个和平分手的结局。小七说挺遗憾的，对方什么都挺好，就是在一起没啥话说。小七喜欢旅行和摄影，活泼爱闹，可对方却是个彻头彻尾的宅男，只喜欢看动漫打游戏，总是聊不到一块去。
小七说他们相处的感觉比白开水还要寡淡无味，找不到什么认同感和乐趣。明明上午还在和别人在一起谈笑风生，下午和他约会却只剩下哈欠连天，空气里都漂浮着尴尬。当两个人面面相觑还要费劲的寻找话题的时候，他们都知道，这段感情，是该结束了。
两个人在一起聊不聊得来这个事儿吧，看似确实很微不足道，但是这却间接反映了你们是不是一个世界的人。你想啊，当你想找个人和你一起分享你的所思所想时，可换来的却是他茫然的眼神，多憋屈。
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最近哥哥打算和他好了才半年的女友定下来了，要知道，他可是换女友像换衣服一样勤的人。
我好奇地问起来哥哥原因，哥哥说，因为两个人太聊得来了，这种一拍即合的感觉太奇妙。
他和姐姐是在朋友聚会上认识的，那次在KTV，姐姐唱了一首朴树的《New boy》，哥哥也喜欢朴树，就凑过去问姐姐:你也喜欢？姐姐点头笑了。于是那天晚上两个人的话匣子打开后就再也没合上过。他们从朴树聊到了村上春树，从村上春树聊到了跑步，又从跑步聊到了骑行。
很快，两个人就像磁石一样被彼此吸引。在一起后，他们之间也因为聊得来总是有源源不断地的新鲜感，无论怎样都不会腻。
哥哥说，这次他终于可以确定他面前的这个人就是对的人了。
其实爱情这件小事，就是两个漂泊的灵魂的相遇，本来是你一个人的流浪，可是这时候有个人来了，TA说要和你一起走，于是你不再孤单，可是如果这个人和你不是一个频率的人，连聊天都聊不到一块去，那只会徒增烦忧。说白了，聊得来就是能让你们在一个频率的最重要的保障。
你是个宅女，他就能陪你腻在家里吃喝追剧，你喜欢背上行囊走四方，他也能立刻收拾好行李陪你去流浪。你喜欢平淡的生活，他就能和你一起朝九晚五，你喜欢惊险刺激，他也能和你一起创造新的不平凡。
在这样舒服的爱情里，你可以真正的做自己，你可以真正的想说什么就说什么，想做什么就做什么，因为你知道，他都能懂。
这才是真正合适的两个人，这样才是一段有可能会长久美满的爱情。
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讲一个老段子吧。
央视某访谈节目里，朱军问一直单身的王志文：“怎么一直都没结婚？”
王志文说：“没遇到合适的。”
“你到底想找个什么样的女孩？”
王志文想了一会，轻描淡写地说：“就想找个能随时随地聊天的。”
“这还不容易？”朱军笑了。
王志文回答:“不容易啊，比如你半夜里想到什么了，你叫她，她就会说：几点了？多困啊，明天再说吧。你立刻就没有兴趣了。有些话，有些时候，对有些人，你想一想，就不想说了。找到一个你想跟她说，能跟她说的人，不容易。”
顿生感慨。
以前会觉得，爱情是轰轰烈烈的，总要像黄金八点档那样爱的死去活来才算刻骨铭心。越长大却越觉得，爱情就是细水长流，就是在一起喝茶聊天，就是在琐碎中拼凑出幸福的模样。越是这样，就会愈发觉得，两个人谈的来到底有多重要。
还是想要一起煲电话粥啊，还是想要随时随地对你碎碎念啊，还是想和你说我今天碰见的有趣的事啊，还是想给你讲我剪了一个超丑的发型啊，新买了一件漂亮的衣服啊，还是想和你说我新看的电影啊，新买的书啊，新想去旅行的城市啊。
我知道都是一堆废话呀，但是你看呀，我这样一个不善言辞的人，在你面前都突然变成了有温度的话痨。因为我说的话，你都懂啊，所以我们都不会腻，我都知道的。
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在聊得来的爱情里，你是我的天窗，能带我看到外面的世界。我是你的垃圾桶，可以倾听你所有的烦恼与忧伤。
我不需要和你解释这个段子哪里的梗比较好笑，不需要和你说明这首歌哪句歌词触动了我，这部电影为什么我非要让你陪我刷了一遍又一遍，总之我一转头，你的眼睛就告诉我，你全都明白的。
也许你并不才高八斗并不出众特别，但是你懂得我的忧愁喜乐，懂得我的寂寞欢脱，那就足够了。在你面前，我不用刻意迎合，不用违心恭维，只要一开口，我们之间就能擦出无数火花。
最好的爱情是什么？就是我们可以凑在一起说一大堆的垃圾话，也可以安静的背靠背沉默一整个下午都不会尴尬。我们就这样一直喝茶聊天，一直做彼此的天窗和垃圾桶，一起看窗外的四季变化。
多美好又多简单的幸福啊。
愿你也能找到一个陪你聊天的人，就这样走着走着，说不定一个不小心就白头偕老了。
找一个聊得来的人在一起。
01
和君君喝下午茶。她说，发现自己的男友其实并不在乎自己。
遇上心情不好的时候，君君特别想找个人聊聊天。给男友打去电话，男友总是推说自己有事要忙，往往是还没说上两句就把电话挂了。而发过去的消息，也要等上很久才会有回应。见面约会的时候，男友就总是闷着头玩手机，对她不理不睬。
君君大概估算了一下，有时候他们一天说过的话不超过十句。她越来越感觉到自己就像在跟空气谈恋爱，完全没有得到男友应有的重视。
前几天两人因为一点小事闹了矛盾，男友二话不说扭头就要走，君君气得对着他嚷嚷： 你和我在一起永远都是无话可说就对了。
君君对我说，如今我才发现要找一个能聊得来的伴侣，实在太重要了。虽然男友愿意把信用卡给自己随便刷，每逢节日也会送鲜花礼物什么的，但君君还是希望他可以抽出时间来陪自己说说话。
相信没有一个姑娘，不希望自己的男朋友能够时时刻刻体察自己的处境和心情。如果对方从来不关注你的情感需求，不愿意好好沟通，总是让你在这段关系中感受到被忽略，那也一定是因为，对方对你爱得还不够深。
02
在这个世界上，有多少的感情，都毁于“无言以对”这四个字。
很多伴侣平时的话并不多，以为这就是热恋过后的常态，所以从来没有正视过他们之间所存在的问题。其实，彼此之间一旦缺乏了最基本的沟通，这段关系往往很难走得更远。
前些年公司组织旅游，允许员工带上家属，同事欧哥带了自己的老婆和孩子一同前往。我发现，大家在逛景点时，欧哥总是抱着儿子自顾自地走在前面，而妻子则在后面不紧不慢的跟着。乘车的时候，夫妻俩人也是在座位上各自忙活自己的事情，从来没见过他们与对方有过任何亲密的互动。在外人看来，两个人完全没有表现出一对夫妻该有的样子。
上周无意间听到同事说起欧哥离婚的消息，我还有点震惊。原因是欧哥的妻子屡屡抱怨与丈夫难以沟通，两人无法生活在同一频道上，才导致了他们最终分道扬镳。
我不由得感慨，夫妻之间一旦缺少了沟通，自然很容易让彼此走向疏远，最终成为两个毫不相干的过客。一辈子太长了，一定要找个聊得来的人在一起。
03
赵又廷在接受采访时曾经说过，休息的时候，他最爱和妻子高圆圆呆在家里，可以整整呆上一个礼拜不出门，两个人永远都有聊不完的话题。他坦言，自己非常享受这种生活状态。
赵又廷自称平日里是个闷骚男，可是在那个心爱的人面前，他却变成了一个可爱的话唠。
之前有一次和几个朋友聊天，哆哆说今年是她和男友相恋的第五个年头了，他们的感情一直很好。她每天临睡前都要和男朋友煲电话粥，互道晚安，有时候聊得兴起，说上一整个通宵也是常有的事儿。
我们问她，你们都在一起那么多年了，哪还有那么多话儿可聊啊？她满脸惊诧的反问我们，如果和他连这点共同话题都没有，我们还能顺利走到今天吗？
那一刻，我们一桌人顿时无言以对。对啊，你若是深爱一个人，总会愿意跟他说上好多好多的话。哪怕那全是一些无关紧要的废话，你们也一定会乐此不彼地和对方聊下去的。
一段好的感情，两个人的相处状态从来都是舒服自在的。你能适时地看透我心里的想法，我也能读懂你说出的每句话的深意。你抛给我的每一个梗，我都有接着说下去的欲望。两人无论聊上多久，也从来不会觉得腻味。
爱一个人，就是愿意赖在ta的身边，好他做所有爱做的事情，跟ta说上一辈子的情话，愿你早日遇到那个人。记得，余生很长，要找个聊得来的人在一起。
一个中年女人的自述：无性婚姻的透明人，太难了
看到我的爱好这个命题，我首先想到的是，我喜欢学习，后来想想似乎学习并不是一种爱好，而可能更多的是通过学习，会让我感觉到自己抓到了一些什么，那种抓取到的感觉会让我更有掌控感和充实感，进而降低焦虑，那并不能算是爱好。
为什么我会没有爱好呢？
因为我太“懂事”了，从小我就会看大人的脸色，会谨小慎微地注意周围人的情绪，尽可能地做到让大人们满意。
比如小时候看小人书，爸爸妈妈会说，看那个有什么用？就不知道干点活？
初中的时候，妈妈嫌我不喜欢洗衣服，不如别人家的孩子。然后我就暗下决心，我要每天放学后去洗衣服，就那样坚持了很多天。
每天放学回家都会到河里洗衣服，一直到有一天在回家的路上一条蛇在我的面前横穿小路，妈妈说“别去了”。恐惧之下我停止了那个挑战。
可是那样的挑战其实并没有给我带来什么，现在回想起来，我仍然不喜欢洗衣服，仍然不喜欢做家务。
我喜欢把自己所有的时间都用来做“正事”，我很少有不做“正事”的时候，除非真的累了，我就躺下来懒一会儿，然后再开始。
以至于有时候我会觉得早上一直不起床的老公，起床了对我是一种打扰，我会无端地紧张。
孩子来到我身边也是一种打扰，因为我需要分出精力来应对他们，而在我还有很多事情要做，或者就是没有很多事情要做，我也想要自己清净一会儿而不是与他们交流。
以前我一直不明白我为什么会这样，现在我好像明白了，因为我在关系里面太累了，有太多让我不满意的地方（老公），或者有太多让我需要付出精力去跟沉浸下来玩儿的事情（孩子），而那对我来说挺耗费精力的。
“玩儿”对我来说是耗费精力的，我不知道从什么时候开始意识到这个状况的。
可是意识到了，并不能让我有能量做出改变，我仍然在这个状态里面呆着。
我已经适应了一个人生活，不需要与人做过多的连接，我可以一直处理工作，不处理工作我就自己休息一会儿。
我给自己安排了很多很多的课程要听，每天我的思维处在一种平静的紧张状态中，我没有能量让自己放松下来。也没有能量让自己轻松地进入关系，看到关系中的人。
可是以前我不是这样的，以前我好像能想起来的我也是活跃的，我也会享受关系，尤其是刚刚进入亲密关系的时候，那个时候我是勤快的，我也喜欢做家务，我喜欢经过自己的手，家里干干净净的感觉。可是现在我不是那样了。我变了。
我为什么变了呢？
曾经我会表达爱，我会充满爱意地看着老公，我会非常投入地与婆婆出去玩儿，我也会把他们当成是我的家人，会喜欢与他们亲近，我喜欢那种其乐融融的家的感觉。
可是现在我都不会了。现在我的家是“静止”的，沉闷的，隔离的。
当然曾经也有过“火热”的时候，那个时候我会要求，会指责，会不满，可是现在我不会了，好像是我知道了我不应该那样做，就算那样做了也没用，而且还闹得鸡飞狗跳，所以我安静下来了。
我安静之后，我们家就好安静好安静，安静得几乎没有声音。或者即便有声音，也感觉很安静。因为那些声音距离我好远，我已经不想再让它们进到我的心里了。
有时候我会看到老公看着我，但是我选择不回应，我选择忽视。因为我已经在这个关系中被忽视了太久了，我学会了用同样的方式去回馈。
好像是我已经努力了太久了，我不想再努力了，我不想再把事情做到让我自己满意，那个让我满意的过程太累了，我不想再参与了，大家想怎么就怎么吧。
我不再看了，也不再提要求了，就这样安安静静地过吧，能过多久就过多久吧。我想看看我能这样安静多久。
或许让我满意，并没有那么重要，就算做不到满意又能怎样呢？有什么影响呢？哪里有那么多的应该不应该，怎么活不是活呢？
或许有一天我可以接受晚上一点半睡觉，早上十点钟起床，也接受起床后什么都不做，就是坐下来看手机。
其实他看手机和我学习听课好像是一回事。都是隔离自己的方式，也都是陪伴自己的方式。
那这样的话，我是不是应该允许孩子就住在奶奶家，既然她也喜欢，那或许对她的成长更好。而这个安静的家，总会有打破安静的时候，打破了，热闹起来了，孩子自然也就喜欢回来了。
我就给自己时间，先这样安静着吧。
没有爱好的我其实是有爱好的
每天，我似乎也并不沉重，我好像就是平静、不热闹而已。我这是在冬眠吗？也许吧。
我会想到其实我也是有爱好的，每天早晨，我出去锻炼，同时我会采摘一些蒲公英回来喂兔子。
那个时候我好像是很享受的。
跑步过后在那种微微出汗发热的状态下，去采摘蒲公英，那个当下我是专注的，我喜欢那种手触到蒲公英管状茎上的感受。
也喜欢蒲公英拿到手上那种润滑沉沉的感觉。除了蒲公英其他的野菜我也喜欢，比如苦菜，我也喜欢挖。
我怎么会有这样不算爱好的爱好呢？为什么不算爱好呢？因为它不能经常做，也不那么让人觉得可取，比如老公就非常嫌弃我弄来喂兔子，也会嫌脏。
还有一次兔子吃多了好几天不喜欢吃东西，他觉得兔子是吃中毒了。然后就下令说以后不准弄来给兔子吃。因为我没听，后来他跳了两次高，发现没用也就不跳了。
那么我是怎么有这个爱好的呢？
我想想。好像是小时候我每天放了学也会到山上去挖野菜，每次挖回来在村里走的时候，很多认识的大爷大妈就会夸奖加羡慕。
那个时候我喜欢那样的感觉。我想现在我做同样的事情已经没有人会夸奖羡慕我了，可是在我接触野菜的那个瞬间我是回到了那份美滋滋的感觉吧。
写到这里的时候，我发现原来在我懂事的成长经历中，我并不全是小心翼翼的，我获得的除了外在的东西之外，在体验层面原来我也有美好的体验。
我好像把自己绕出来了，虽然小孩子需要“懂事”。但对那个孩子来说并不是一件好事，可是这个“懂事”也带来了美好的身心体验，而且除此之外，还带来了很多外在可见的东西。
这样看那个“懂事”的孩子也并不就一定是要需要人去同情和心疼或者可怜的，那个孩子多么聪明啊，她为自己选择了这样一种生存方式，什么有了。
她又多么有力量啊，一个人用自己的方式毫发无损地长大，而且长成了很多人羡慕的样子。
好可爱又有力量的孩子，抱抱她。
如果幸福太难，那我祝你有钱
收到闺蜜H的消息时，她正在萨拉热窝，这次欧洲之行的第二站。
古老的巴尔干半岛上，已经刮起了让人感到阵阵凉意的风，她窝在民宿的沙发里，嘬了口手里的芬达，然后跟我讲：
“原来一个人旅行这么多趣味，幸亏分手了。”
这趟旅行，她和（前）男友四个月前，就已经在规划了。那时，两人为了先去乌克兰还是波兰，争不下来，为此H还大半夜打电话同我征求意见。
然而，这危险的爱情巨轮，在人来人往的波涛里，终于触了礁。
不久前，H发现（前）男友和别的女生有着不轨的联系，甚至答应了对方，在旅行的时候分别带什么纪念品。
她没有吵没有闹，这是份持续了近两年的感情，她给自己的退路是，用旧时光里幸福的力气，让自己哭了个痛快。
在扔掉了前男友的护照之后，她独自踏上了这趟欧洲之行。
飞机在凌晨四点落地乌克兰，两个小时后，她给我的语音消息里，依旧带着明显的哭腔。
——“从没一个人出过这么远的门，以前都是他陪我的。”
然而，五天时间不到，所有和失恋有关的阴霾都荡然无存了。
她兴致勃勃地同我分享电视里的欧冠比赛，还偷拍了一头卷发喝着啤酒的北欧小哥，看上去充满了精神。
于是我小心翼翼地问：
“挺过来了？怎么做到的？”
她放下手里的汽水，漫不经心地说到：
“大概是有钱吧。”
一撮头发从她的前额滑下，端正地挡在摄像头前。我没看清她的表情，只觉得屏幕那头，有光辉隐隐绰绰，不知道是不是东欧这个季节难得的阳光。
也是。
没钱的话，只能待在房间里，把眼泪混入啤酒花；
但有钱了，你可以去基辅，去贝尔格莱德，去萨拉热窝，想在哪里哭就在哪里哭，想怎么哭就怎么哭。
在一位小格子的朋友圈看到的这句话——
“如果幸福太难，那我祝你有钱。”
她的故事我听过了，所以能感受到，这短短的几个字背后，蕴含着怎样的辛酸，和豁然。
她已经是两个孩子的母亲了。又生了一个女儿之后，她“被”离婚了。
丈夫告诉她，你该生个儿子的。
在此之前，她拥有无比幸福的家庭，丈夫是家地产公司的小老板，月收入在30w以上，足够她安心在家做个家庭主妇。
但离婚之后，她成了无业的单身母亲。
那的确是她最难熬的一段时间，虽然前夫仍然支付着一定的抚养费，但生活的开销，常常像一块大石头牢固地困囿着她的脚步。
尽管天黑之后，总是把眼泪哭了个遍，但天亮之后，她还是努力让自己微笑着接受新的开始。
她找了份工作，在家连锁超市做会计。
15个月后，她跳槽去了某估价公司，这时候，她的月薪已经能到14k了。
期间，她总是会找我聊天，有痛苦的倾诉，有昂扬的自励，甚至有时候，尽是些不痛不痒的喃喃自语。
让我感动的是，每次聊天结尾，她都会充满仪式感地告诉我：我会让女儿过上好生活的，我就想让他（前夫）知道，我们母女没有比谁差。
张爱玲说过，我喜欢钱，因为我没吃过钱的苦，不知道钱的坏处，只知道钱的好处。
是啊，这位母亲心底是清楚的，如果有钱的话，她们母女可以少受很多罪。
甚至，离婚时，她可以把话摔在前夫的脸上——“我生得我自己能养，你赶紧滚吧。”
其实那也是我的赚钱欲达到巅峰的时候。
因为这样的悲剧真得见太多了，所以明白，能靠得住的东西越来越少，钱一定是不会背叛你的那个。
大学时的室友前段时间生了对龙凤胎。
于是我发了祝福过去，没想到，她回复我：“真的很难高兴起来啊，想想奶粉、尿不湿，这哪哪都需要钱啊。”
以前她和丈夫两个人一起，生活还过得去。
这下自己短时间无法上班，只能靠丈夫一个人的薪水，感觉一下子生活变得紧巴巴。
本该是件喜事，却因为经济原因，添了许多惆怅。
就像有姑娘曾告诉我的，没有钱，好消息都无法充分开心；
而有钱的话，坏消息至少能被缓冲。
以前看圆桌派的时候，听嘉宾丁学良讲了个故事。
他在美国念书的时候，交到了一个犹太人朋友，这个犹太人告诉他：
你们亚洲人总觉得我们犹太人爱钱，以前，我也曾为此感到羞耻。
但是后来父亲跟我解释了，为什么我们世世代代这么爱钱？
因为在遭受迫害的时候，能把一家人的命买下来的，只有钱。
想起一部电影里的台词。
大意说的是，我并不爱钱，我爱的是独立和自由，有钱能让我过上我想要的这种生活。
是啊。
爱钱不是什么羞耻的事，我并不拜金，也不钻钱眼，犹太人爱的是“一家人的命”，我们爱的是“独立而自由的生活”。
有些苦真的能不吃就别吃，因为太难以下咽了，例如没钱。
我看过了太多的鸡汤文，也差点喝下那些毒鸡汤，她们告诉我，去找个高富帅嫁了吧，一个靠谱的情感，比什么都重要。
我做不到。
不论看上去多么靠谱的另一半，都不如一个强大的自己靠得住。
没钱的时候，你只能是情感的依附；但有钱了，你便有足够的底气做自己。
面包攥在手里，才能有机会去挑你想要的爱情，不是吗？
我并不想鼓吹什么金钱至上，我只是知道，没有钱，生活真没有那么好过。
所以，好好赚钱吧，去提升自己，好不用吃没钱的苦。
如果幸福太难，那我真诚地愿你有钱。
你为什么总看自己的爱人不顺眼？
人很容易恃宠而骄，所以在面对最亲近的人的时候，理所当然的认为，如果自己不抛弃，这些人会一直陪在自己的身边，不会离开一步。
人，总是对陌生人宽容大度，对亲近的人百般挑剔。
大多数人可能都会遇到这样的情况，在面对同事，普通朋友的时候，无论这个人有多么SB，无论你又多么看不惯这个人，其实你的内心已经怒火焚烧，你依旧有足够的理智控制自己的情绪，你能够忍受他们的缺点，他们的不足。
然而在面对自己最亲近的人的时候，比如爱人、父母、兄弟姐妹，就会变得挑剔，易怒，无法容忍一点瑕疵，根本控制不住自己内心的挑剔之魂。
相信很多朋友都有过这样的感受，并且为之感到疑惑，甚至难受，这究竟是为什么呢？为什么面对自己最亲密的一群人，总是用最尖锐的态度去挑剔他们的一言一行呢？
其实，是这样的。
挑剔是一种投射，将自己渴望而不可及的部分投射到最亲近的人身上
这样的场景可能大家都已经很熟悉了，一个女人指着一个男人的脑袋，大骂道：“你说你有什么用，每天挣那么一点死工资，连吃饭都不够 ，你看看隔壁的XX，又给媳妇儿买了名牌大衣，你怎么这么没用呀！”
这其实是一种非常典型的投射，女人希望自己能有名牌大衣，也有隔壁女人拥有的一切，但依靠自己却没有办法得到，所以将自己的遗憾和无助投射到丈夫身上，内心无比渴望丈夫能过代替自己去完成内心深处的渴望，所以在丈夫难以达到自己预期的时候，横加挑剔，百般指责。
这是一种无能并且推卸责任的表现。
挑剔是对完美的幻想
每个人的内心之中都有完美主义的情节，特别是对于亲近的人，即使内心中清清楚楚明明白白的知道，金无足赤，人无完人，但是却总是认为这些亲密的人的是完美的。
比如某些时候你会期望自己的另一半活泼开朗，有些时候去期望自己的另一半安静文雅。
当对方难以达到自己要求的时候，会变得内心很烦躁，认为对方不是对的人，认为自己看走了眼，看不惯这个人的一切行为，任何微小的失误都会被无限的放大，变成各种各样的挑剔映射在对方身上。
挑剔是因为对方不会转身离开
人很容易恃宠而骄，所以在面对最亲近的人的时候，理所当然的认为，如果自己不抛弃，这些人会一直陪在自己的身边，不会离开一步。有了这样的心理，就容易毫无保留、肆无忌惮的宣泄自己内心的不满，挑剔。反正无论自己做了什么，这个人总会陪在自己的身边。
面对亲近的人，总是控制不出自己的挑剔，但是挑剔并不是人与人之间相处的好习惯，再亲近的人也会因为某些挑剔而受伤。
尖锐的挑剔更是只能带来无穷无尽的争执和纷扰。正视自己挑剔的原因，及时摆正自己的心态，才能够在拥有更健康的亲密关系。
相恋容易因为五官，相爱太难因为三观
活到现在我突然觉得，我最容易恋爱的时候，是我最年轻最幼稚最穷最天真无邪的时候。
那时候我的喜欢很单纯，你长得好看，我就喜欢你。
女生早熟，并且内心戏多想象力丰富。
于是当我看到长得好看的男孩子时，都忍不住在心里默默上演一出大戏。我那个时候要求很低，我的喜欢也没有那么多条条框框，你长得好看，而且和我谈恋爱，我就喜欢你。
但人民的精神生活不能一直这样匮乏，我的思想水平也不能一直停留在看脸的程度，所以忘了什么时候开始，我对另一半的要求不只是好看。
这样兜兜转转，走啊走啊一大圈之后我才发现，相恋容易因为五官相爱太难因为三观。
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相恋太容易了。
我有一个朋友，每天喝酒蹦迪开车接不同的妹子出来玩，经常住酒店半个月不回家。前段时间他找了个女朋友，带她出来玩时我们都懵逼了，这孙子现在还能找到这样的女朋友，大家都很服气。
他的女朋友长得很好看，很像韩国一个时尚博主，所以我经常拉她出来逛街，想偷学一些搭配的技巧。
我们逛街的时候她经常跟我讲，不要买重复的化妆品，因为她去我家时，看到我的梳妆台上，摆放了很多重复并且没有什么用的东西。她还经常提醒我不要乱花钱，告诉我买什么样的衣服可以增加使用率，从而避免浪费。
我觉得这孙子一定是上辈子不知道哪里修来的福气，能找到这种好看持家懂事脾气好的女朋友。
前几天我再约她出来玩的时候，她告诉我他们分手了，不过还是很乐意和我做朋友。我听了很高兴，因为我很恐慌，因为这个孙子而失去她这一个好朋友。
但我不能理解为什么要分手，前天晚上我给孙子打电话，他说因为觉得她太麻烦，总是唠叨他不要浪费钱，提醒他少喝酒，和别人打架后还会生他的气。我听完无言以对，觉得这孙子就是个傻逼。
「可是你上哪儿还能找到这么好的女朋友啊？」我问。
他一脸不在意地说，现在的女生长得都差不多一个样子，双眼皮高鼻梁小脸尖下巴，她这样的女生，我每天晚上一抓一大把。
我有点生气了，骂了他一顿就挂了电话。
其实他的话不是没有道理，如果你只想找一个长得好看的女朋友，只要你有钱或者是长得比较帅，那实在是太容易了。
你看现在朋友圈或者微博里的女孩，双眼皮和双眼皮，高鼻梁和高鼻梁，尖下巴和尖下巴，眼角下至和眼角下至，真的差不多。就连穿的衣服也差不多一样，Gucci的T恤LV的包，爱马仕的拖鞋VCA的表。
所以这样看起来，和一个长得好看的女朋友分手，真的不是什么难过的事，明明很快就能找到一个长得和她差不多的嘛。
可两个人相爱，却不像打一次水光针，买一双鞋那样简单。
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有时候我甚至感觉，这个人明明就在我面前，却离我很远。
小时候可以和很多人做朋友，也可以和随便哪个长得好看的人谈恋爱，大概是因为那时候还没有自己的三观。
那时候我说大海很美，你说淹死过很多人，我可以乐呵呵傻笑着，和你手牵手跑沙滩边去玩。可现在我说大海很美，你说淹死过很多人，我连和你手牵手的欲望都没有。
三观不同不能做朋友。三观不同也不能谈恋爱。
就像我恨极了陌陌探探这样的东西，你却只说用它来交个朋友。就像我觉得谈恋爱后不能牵别人的手，你却说你们只是朋友。就像我觉得相爱时就用力拥抱不爱了就大步离开，你却在离开前就找好了备胎。
我恨极了第三者，你说人都有欲望。
我想要你的陪伴，你说大家都很忙。
我说我想和你过一生，你说以后的生活谁都说不清。
手机里一直保存着一张电影截图，忘记了是哪部电影，却一直记着那句台词。
我爱过你，我尽力了。
我想尽一切办法突破三观的束缚，甚至愿意为了你变得不像我自己，我以为有爱就能改变一切，后来才发现，无论我怎样努力，你还是用背叛，用冷漠，用自私将我推开。
或许他们说的没错，现在的人都差不多，穿差不多的衣服，听差不多的音乐，看差不多的电视剧，过差不多的生活。
所以好像今天分手明天换新人，也不是什么难事。只是你错过了用真心去爱你的那个，就会得到一群试图在你身上得到什么的人。
我爱过你，我尽力了。
相爱太难，因为三观。
婚前优秀的男人，婚后怎么看都不顺眼了？
如果不是鲁迅粉，可能不会留意到《伤逝》。
这是一个悲伤的爱情故事。
女主人公叫子君，男主人公叫涓生，子君和涓生都是新青年，向往挣脱束缚，自由恋爱。
他们通过种种努力，突破了禁锢，真的开始建立起小家庭。
没多久，涓生发现，原本那个思想解放的进步女青年变得平庸了。
天天围绕着柴米油盐，谈的都是鸡毛蒜皮的事情，变得和普通的家庭妇女一般无二，在日复一日的婚姻生活中，渐渐变得庸俗而无趣。
“子君竟胖了起来……管了家务连谈天的工夫也没有，何况读书和散步”。
“子君的功业，仿佛就完全建立在这吃饭中……她似乎将先前所知道的全部忘掉了”。
“但子君的识见却似乎只是浅薄起来”。
渐渐的涓生开始嫌弃起这个黯然失色的子君，想要躲开子君，向子君提出了分手。
子君黯然离开，没多久就离开了人世。
这也是鲁迅写得唯一一个爱情故事，一个被嫌弃的女性的悲剧。
或许大家会觉得这个名字有点眼熟，没错，亦舒是一个鲁迅粉。
亦舒书里的子君和电视剧集里的截然不同。
亦舒在《我的前半生》中，决心要给子君一个新的命运。
如果大家留意看《我的前半生》这本书，就会发现里面有一个情节，子君读了《伤逝》之后，叹了一口气说，“那是以前的子君，现在的子君不一样，没有涓生，也可以生存。”
亦舒笔下的罗子君不一样，即便是离了婚，也不吵不闹的接受了现实，逐渐不动声色的自食其力，一转眼又找到了更好的男人。
花瓶不可怕，可怕的是生龙活虎。
子君找到生龙活虎的自己，离开了涓生，一样可以过得很好。
和电视剧中的罗子君不一样，书中的罗子君对爱情，并没有不切实际的期待，也不会依靠任何人，去改变自己的人生。
对前夫，她也不会有任何拖泥带水的关系。因为，不需要。
我并没有向他耀武扬威今日的“成就”报复？最佳的报复不是仇恨，而是打心底发出的冷淡，干嘛花力气去恨一个不相干的人，过去的事不必再提。
——罗子君
这一次，轮到她嫌弃涓生了。
为什么会被嫌弃？
因为，你们不同步了，或者说，他觉得你们不配了。
有没有发现，人有喜欢配套的倾向。
比如说：
今年流行短发，很多女生就把原来的看起来温柔而女性化的长发，剪成了个性时尚的短发。
头发短了，就觉得耳朵上光秃秃的，于是去挑一些夸张的耳环。
买了耳环之后，突然觉得脖子上也空空的，又挑了几条项链。
初步有了时尚的雏形了，这时候开始觉得原来的衣服都太女性化了，原来的鞋子那么平庸，包包那么普通，完全不搭调，统统不顺眼，全部都要换换换。
而这一切，都是从一个换了发型开始的……
好友李岚岚就最近就践行了这么一个配套的过程。生日的时候，她收到了一个GUCCI的包包起，就开始走上了一条名牌的不归路。
你想，拎GUCCI包包又怎能穿着30、40块的地摊货？于是她开始置起CHANEL的套装，用起Dior的化妆品。
可是，调子已经起得这么高了，又怎么忍心去挤公车？于是又咬咬牙买了辆Mini。
再见到她时，她摊摊手说道：“现在好了，钱花完了，人也装修完了，就差找个配得起的男人了。”
岚把这称为一个GUCCI引发的惨案。
其实，岚并不算极端的例子，在法国有一位叫丹尼斯·狄德罗的仁兄，朋友送了他一件睡袍，他非常喜欢，可是觉得和家里的感觉不配，于是换了家具、换了地毯……重新装修了一遍，终于和这件睡衣相配。
这种拥有一件新物品时，不断的配置和它相配的新物品的心理倾向，被称为“狄德罗效应”，又叫“配套效应”。
“配套效应”其实无处不在。
中学时，你有没有曾经默默喜欢过一个人？
学习又好，打篮球又帅，一频一笑都吸引着你。
就像让你仰望的神，全身散发晶光，你觉得自己完全配不上他，默默看他一眼就已经满心欢喜了。
等到大学毕业几年后，中学同学再聚会时，你突然发现，他变了，他怎么变得这么俗，大腹便便，言语无趣，完全没有当年的光芒了，这真的是你当年喜欢的人吗？
你长吁了一口气。
幸好，没有人知道你曾经喜欢他。
很多恋人分手，常常用到的理由是，大家的步伐不一致了，看到的世界不一样了，渐行渐远，越来越淡，终于没有任何交集，于是分手了。
你觉得他没有原来那么好了，已不是当年的神了。
或许，他并没有变差，只是你变得更好了，又或是他的速度没有你快……
当一个人开始嫌弃你，你做什么都是错。
当你们的频道不对了，脚步不一致了，天天朝夕相处，嫌弃的表情会无意识的泄露出来，想掩饰都没有办法。
当你们距离离得太远，连沟通都需要吆喝才能听得见。
时间久了，大家都会累。
不同步，慢慢变成了不同路。
开始的时候，大家都差不多，渐渐的，涓生觉得子君配不上他了，于是找到一个自己认为相配的人。
只是，他没有想到，子君会成长的这么快，有一天，会轮到子君嫌弃他。
张小娴说，“男人的嫌弃是无义，女人的嫌弃是醒悟”。
无论什么理由，都是种动力，有嫌弃的资格，是种恭维。
最重要的是，在别人嫌弃你之前，你先别急着自己放弃了自己。
如若有一天被人嫌弃，抓紧时间努力成长就是了，哪还有时间到处哭诉？
