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总是会有很多的文章去描述情感，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？以下是小编帮大家整理的聊得来，到底有多重要？，希望能够帮助到大家。

M把我们几个叫到她家。窝在她家客厅里看猫和老鼠。我们从大学保留下来的传统，隔一段时间重温一下，然后一起笑得人仰马翻。这一次，笑着笑着，发现空气里夹杂着M的啜泣声。

M跟男朋友分手了。她们相恋了高中三年，经过了一年异地恋，然后熬过了七年的异国恋。终于各自完成了学业，回到家乡。在所有人都以为他们的爱情马拉松要划上一个完美的句号时，他们给出的却是一个终止符。

M说之前异地恋，见面的时间总是很少，每一次见面都被久别重逢的喜悦占得满当当的，很多问题都被掩盖了。真的要在一起的时候，才发现，异国的这七年，他们已经走得越来越远。经历了不同的事情，接触不同的人，彼此都已经不再是当时的少男少女了。而他们对彼此的印象，更多的停留在十五岁到十八岁的懵懂期。天天腻在一起后，发现能聊得越来越少。两个人都意识到感情发生了变化，他们守候的不是一份爱情，只是一份理想。

有时候想想七年的异国恋都熬过来了，怎么会聊不来呢？可是七年，人的全身细胞都更新换代一次了，他们两个人都已经不是七前年的人了，何况他们的爱情呢？虽然半年前已经订了婚，但是M确认自己不想为这个“爱”了十一年的人披上婚纱。

M这七年不是白等了吗？

M只是幽幽地说：“谁的青春没有搁浅过。我这一次搁浅了七年，我不能一直搁浅下去。找一个聊得来的人结婚，我的人生才能扬帆远航啊。”

M多年的守候败给了“聊得来”。也常听很多朋友说起来对另一半的期望：聊得来就好。若再深问，会解释到：真的不是敷衍，聊得来，两个人才能保持在同一频道上。

其实不仅是爱情，友情、亲情也是如此。要聊得来，感情才能深远而长久，经得住时间和现实的考验。

聊得来，到底有多重要？

聊得来是情怀，更是一种需要

“聊得来”说起来很简单的三个字，实际上要找一个聊得来的伴儿一点都不简单。曾经看过一段话：“找一个你爱与之聊天的人结婚，当你年龄大了以后，就会发现喜欢聊天是一个人最大的优点。”一个喜欢跟你聊天、你也爱与之聊天的人，两个人的爱情才可能得以同步和升华。年轻的时候，以为聊得来只是一种情怀，慢慢才发现，是一种需要。

有一次熟识的朋友饭后闲聊，说起来某男的幸福生活。他笑了笑，然后很认真的说：“你们不知道，刚结婚的时候，我基本上每周都要崩溃一次。现在想想，你们嫂子这样的人也挺好的，很容易知足，也不操心，当孩子妈了还像一个小女孩一样，碰到什么问题就找我，只有一句话‘怎么办？’她这种性格更容易快乐。”然后端起酒杯跟大家碰过，一饮而尽。

我理解不了他说的“每周要崩溃一次”是什么意思。后来问哥哥这是一种什么状态。他说可能是不被理解，会崩溃。

“比如男人做一个策划，满心欢喜，踌躇满志地回家跟太太说起来这次的志在必得，太太只是回答说‘差不多就行了’，或者直接岔开话题，‘晚上去哪吃饭’。男人说起来白天打球跟谁扛上了，太太只是说‘多大点事，过去了就算了……’这样的对话若成为一种常态，人就会崩溃。完全没有办法沟通的节奏。都当孩子妈了，还总是会问‘怎么办’的太太，需要男人内心很强大，难怪你那朋友会崩溃。”

见我还是困惑，他接着说：“比如，你买了一件衣服回来满心欢喜穿来问我好看不好看，我头都不抬说‘多大人了还跟小女孩一样’，你唾沫乱飞地跟我讲你今天方案汇报，我回应‘真棒，走，吃饭去吧……’经常这样，你崩溃不？男女都一样。‘说说话’的需求不是女人的专利，男人也需要有个人能说说话。”

找一个聊得来的人说说话，是一种需要。这种需要随时会有。所以，人总是很贪婪地需要随时随地能有人说说话才好。

《艺术人生》有一次访谈，朱军问一直单身的演员王志文：“四十了怎么还不结婚？”

王志文说：“没遇到合适的。”

“你到底想找个什么样的女孩？”王志文想了想，很认真地说：“就想找个能随时随地聊天的。”

“这还不容易？”朱军笑。

“不容易。”王志文说，“比如你半夜里想到什么了，你叫她，她就会说：几点了？多困啊，明天再说吧。你立刻就没有兴趣了。有些话，有些时候，对有些人，你想一想，就不想说了。找到一个你想跟她说，能跟她说的人，不容易。”

是啊，能找一个随时随地愿意和你聊天的人，真的很难。相信有人跟我一样，常常体会到这句话里那种深深的难以言说的滋味。

跟朋友一起喝茶，兴致很高地分享一件事情，你刚开始说，她叫服务员来续杯；再接着说，她问你有没有带面巾纸；再要开始说，她拿起手机回了个短信。然后你沉默了，她让你接着说，你说“说完了”。她问你然后呢，你会回答“没有然后了”。再也没有分享的兴致。

再比如，当你想说话的时候，拔出去一个电话，听到的是“您拨打的电话暂时无人接听，请稍后再拨。”两三个小时之后，即便这个电话回过来，即便还是同一个人，当时的心情已经捕捉不到了，想要说的话也不知道跑到哪里去了，只能悻悻地说：“也没什么要紧事，就打个电话……”

聊得来，是一种来自生命本源的渴望

二站之后，很多从集中营里出来的犹太人，选择了自杀。集中营里的艰难都没有把他们打倒，也没有击溃他们的生存意志，但是回到家中却受不了了。有人分析，他们从集中营里出来之后，讲自己的所受的折磨和苦难时，发现周围的人根本理解不了，更不能感同身受，甚至对他们一遍一遍地讲述那些苦难表示厌烦。最终导致精神崩溃。

身体上的痛苦人们往往是可以独自承受的，而精神的孤独，是一个人无法独自排解的。这就需要说说话，需要人懂，需要跟别人、自我的深层的联结。这种联结，从亲人那里，朋友那里，爱人那里。

我上大学之后，每次回家都要跟妈妈挤到一张床上，像姐妹一样聊天，一直聊到天亮。有时候，爸爸会叫我坐下来，我们不看电视，不吃东西，就聊天。这样的聊天，是一种深化感情的方式，让亲情更宽广。

为什么大学舍友的联系会那么紧密，毕业很多年还会有特殊感情？除了曾经每天同进同出，我想跟住宿舍的时候，深度卧聊有关系。路过好朋友城市，总是可以躺着聊上几个小时十几个小时，不知道饿不知道困。也许长聊过之后，能记得的有效信息并不多，但是聊的过程很享受。而跟你特别能聊的这个人，在心目中的地位也必然会不同于旁人。

恋爱中的人，更需要满足“被接纳”的渴望了，需要能一起说说话，要不然怎么说“谈”恋爱呢？做了噩梦惊醒的时候，凌晨三四点，男友在电话那头接过电话轻声安慰，带着困意却没有不耐烦。然后听你吱吱唔唔的讲完梦。直到你拿着电话睡着了，那边才挂掉电话安然入睡。这难道传达的不是发自内心的接纳吗？

一直觉得人的内心在本质上是孤独和寂寞的。我们需要一个“聊得来”的人来取暖，那种被认可和接纳的感觉，便是刚刚好的温度，温暖我们的内心和灵魂。

这就是为什么需要找一个“聊得来”的伴儿，陪我们一起，走过严冬和酷暑，走过喜悦和悲伤；一起把岁月变迁，走成一世美好。

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太重要了，拿找男盆友做例子吧。

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很多年后，胡茬唏嘘的小伙可能遇到过比美颜相机、碎花裙子杀伤力更大的天使脸蛋大长腿、满嘴英文红酒杯，可是当他发现，你不知道李清照是男是女，穷游时候最想去的是意大利首都希腊，以为王安石是angela的爷爷而把他当作最爱的大叔，他说的爱你一定只是管不住杰宝而已，没有别的原因。

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生活中我们常笑骂别人没文化，大部分都是笑谈了。我不会因为你不懂文字学、挖掘机修理、外国文学、转基因技术、古诗词大全而鄙视你，但你懂哪怕一样，都会让我惊喜。同样，我也从来没有看不起那些淳朴善良却没有接受过很好教育的人，但是如果做朋友，相信他们会有更谈得来的选择。物以类聚，酒逢知己。你是什么样的人，就会遇到什么样的世界，妥妥的。

好脾气，对女人到底有多重要？

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每次爱人长时间没联系我，我心里就很乱，烦躁不安，想得念得都是TA可能出事儿了，或者我们之间要出事儿了，看不懂自己为什么其他方面都好，就是面对情感，总是这么不安;

一看到孩子不认真学习，我就又愤怒又悲凉，觉得他要是成绩上不去、不爱学习了，我们夫妻这么辛苦的工作、去教养他，心血可就全白费了;

每当和同事、上级有不同意见，我就很紧张，要么得拼命压抑自己，敢怒不敢言，要么彻底爆发，造成难以收拾的后果，过后想想真是不应该，但是当时我已经控制不了了。

这些情绪堵塞、心理冲突的场景，你是否熟悉呢?我们凡人的生活中，每一天不都在上演种种情绪的冲击、体验着情感上的磨难吗?

那么，除了哼唱生活就像一团麻，总有解不开的小疙瘩呀来自嘲、除了一次次的痛哭、吐槽然后继续忍耐，我们还能为自己的感觉做些什么呢?

觉察情绪，从觉察当下的情绪开始，试着充分体验当下的感受、在当下试着靠近内心的联想、以此追溯过往被压抑的情绪体验，促成创伤的愈合，实现心灵的成长。

情绪，不简单来自外界的影响。透过当下或混乱、或纯净的情绪，我们可以理解内心的渴望、探测潜意识的幻想，以此更深地了解自己、疗愈自己，而一切前提，是我们能够去觉察情绪、与情绪友好的相处。

如果你不得已压抑自我、不敢随意触碰自己的感受;如果你宁可不断地理智思考、听从大师讲的严谨逻辑，避免看到自己的无助与脆弱、害怕失控;如果你渴望为自己的情绪负责，从混乱的感情中，逐渐整理出秩序，告别情感的压抑与脆弱，实现对情绪的有效管理。

1、情绪是一种主观的体验，不止来自外界的刺激，也与过往的生活经历、照顾者的情感教育水平，尤其是创伤体验有关。

过激而凌乱的情绪，往往是过去与现在，两个时空里的不适感受，在当下叠加、在失觉察和失调节的情况下，袭扰了清醒的意识;未整合的伤口，在当下被触动时，会产生过激的情绪反应、爆发情绪能量;如同禅修、瑜伽最终都是为了如实观照、如实体验，脱离过往经验的束缚，尽可能的让情绪体验清爽、纯净起来，获得心灵的自由。

2、当下的情绪体验，恰好是一种线索，如果我们能够体察、理解当下的情绪和所处的环境、以及过往生活这三者之间的联系，就可以释放成长中被压抑的能量、处理未整合的心理创伤、实现自我认识的顿悟。

情绪总是发生在自我和他人之间的，已经感受、意识到的表层情绪下面，往往还隐藏了更深的情绪体验。当我们无法面对更深层的痛苦时，我们会无意中一次次地体验，更外显的糟糕情绪。所以，只有以当下的情绪为线索，找到触及内心深层渴望与幻想的方式，才能解除表面的、重复的情绪感受对自己的侵袭;每一种情绪，都是一段故事，在这些故事里，被压抑的情绪，会促使我们绕不开过往的阴影，一次次坠入最初的反应里。

3、想要完成内心未完成的事件，走出过往的创伤，是很重要的功课，是能接受过往事情的发生，自由穿梭于过往的回忆，与当下的体验。

能够在内心如实接纳过往的事情，但走出受害者的心态，让记忆保留，情绪却鲜活起来。这是避免被情绪控制、陷入无效行动的最好办法;在内心可以加工消极的情绪和记忆，可以避免在外界飚车斗殴、酗酒赌博、过量饮食、囤货等冲动的行为。这是深情内敛、心胸豁达的修行功夫。

4、所谓情绪的控制，如果只是单纯压抑，需要下一次更高的能量的耗损;而对于情绪合理压制，却可以成为我们暂时保护自己的良方。

压抑是堵，压制是疏;对于已经觉察的情绪，选择恰当的时机去面对和体验，让一种情绪充分宣泄，是最好的从中解脱的办法，也是减轻身心负担、轻松上路的必由之路;觉察与调节情绪的整个过程，都是自我功能运转良好的表现，是提升自尊感的有效方式。

经济自由对女孩子到底有多重要？

经济自由对女孩子到底有多重要?

01

前几天和朋友聊微信说到朋友圈最近很流行的一句话叫我负责貌美如花你负责赚钱养家，朋友发了一个惊呆了的表情包，这种毒鸡汤都是骗小女孩的把戏。

就像我们小时候看过的偶像剧，灰姑娘总会遇上帅气多金又专情的白马王子，中间虽然历经波折，但是无论剧情怎么虐观众，结局都会皆大欢喜。

于是每个情窦未开的少女们都渴望自己有一天也能遇到王子带她吃喝玩乐你侬我侬周游世界。

等后来谈恋爱了，见过了别人的悲欢离合，虽然明白现实的爱情故事远远没有言情剧那样充满童话气息，可是依然会幻想着自己有一天也能遇上传说中的高富帅。

但事实就是经济基础决定上层建筑，高富帅和白富美同一个圈子，普通家庭的女孩，光长得漂亮是不够的，你还得具备出众的能力和独特的魅力才有可能吸引高富帅们的眼球。

朋友说，比起那些天天喊着要嫁给高富帅的好逸恶劳的姑娘，有些人格和经济都独立自由的姑娘才是真正的人生赢家。

02

不做花瓶，不拿性别说事，勤奋上进，努力赚钱，自力更生，这是时下很多优秀女性必备的品质。

钱对女孩子到底有多重要?

如果有一天，我发现自己银行卡里的余额不足十万块的话，我想我会崩溃的。

这是朋友小柔的第一反应。

很多人可能会误以为说出这样的话的女生肯定是个十足的拜金女，可我要告诉你的是，她不是。

小柔上班刚好满一年，在广告公司做文案，闲暇之余给杂志社和公众号供稿以赚取外快。

周末不上班的时候就通宵写稿，我劝她悠着点，别把身体搞垮了，小柔回我：我必须写啊，写了就有钱了。

我当时觉得她一定是想赚钱想疯了。

生活中的小柔是一个特别节俭的女生，手机碎屏了也不肯换一块新的屏幕;和三个女同事合租在破落的老城区，每天要等其他几个人睡下消停了才能静下心好好写稿;看中的衣服和鞋子要等换季的时候才肯买，因为有折扣;常年不参加同事、朋友的聚会??

很多人都在背后说小柔太抠门了，相处这么久，连夜宵都没请大家吃过。

小柔也不解释。

后来我才知道小柔之所以这样是因为她家里情况比较特殊，小柔老家是贵州的一个国家级贫困县，家里有一个哥哥和弟弟，哥哥26岁了，还没结婚，弟弟在念高中，父母都靠务农谋生，小柔每次过年过节回去都会听到父母的哀怨，因为贫穷，哥哥还没有攒够彩礼钱，弟弟也即将考大学，小柔母亲心软，不好意思向小柔张口要钱，但是父亲却一点也不客气。

小柔说，别人回家都是欢天喜地的，可我每次回家都要到先在县城把银行卡里的钱取出来再回家，那种感觉就像是上学的时候要交作业一样，这已经成了一项任务。

小柔的故事让我想起了前段时间的热播剧《欢乐颂》里的樊胜美，同样也是受家庭拖累的贫寒女。《欢乐颂》塑造的几个女主角中，最欣赏的要数蒋欣饰演的樊胜美，当然也是最惹人怜悯的。

生而为人，每个人都有自己的魔咒要破除，局外人无法评判是非，只能抱以祝福，希望小柔以后的人生道路能走得顺一点。也不再是一个人孤军奋战。

03

20出头的时候，家里若非大富大贵，很多女孩子其实都可以纳入贫民队伍：每个月固定的生活费，却忍不住在某宝上买买买的冲动，等到卡里没钱了才惊叹一声：糟糕!没钱了。

这个时候，如果手里有一张永远不会透支的信用卡，我想就算在梦里女孩们也会笑得合不拢嘴吧。

我的20岁给自己定了很多目标，其中一条就是赚钱。

那时候我的空余时间几乎都被各种兼职占满了，根本就没有时间看电影、逛街、聚餐这类休闲娱乐。

做促销、发广告、打电话的时候，很烦、很累，但是只能在心里催眠自己：等攒够了钱就能买裙子、买包包、买护肤品、买音乐专辑??再多一点钱就能交学费、去旅游，忍一忍吧，等钱到手了一切都值得。

后来这些愿望都实现了，于是又想着要实现经济独立。

我所认为的经济独立就是不用为钱发愁，可能有些狭隘，但我暂时还想不到更好的形容。

张爱玲在其散文《童言无忌》中曾写道：我喜欢钱，因为我没吃过钱的苦小苦虽然经验到一些，和人家真吃苦的比起来实在不算什么不知道钱的坏处，只知道钱的好处。

虽然是典型的张氏风格，但是却不得不感叹于张爱玲对现实生活血淋淋的剖析。

要想在物质生活上不吃苦，那就努力挣钱尽早实现经济独立吧。

别说钱不重要，等你吃过苦头以后就会明白钱可能不是最重要的，但是很重要。

你不会永远停滞在20岁，年岁往后增长，你对物质和精神的追求都会发生变化，但是最明显的是物质追求，20岁的时候，你可能满足于几百块的护肤品，等到26岁的时候，我想你肯定不再满足于此，别问我为什么，女生对物质品质的追求永远和年龄成正比。

再往后，你会结婚，如果夫妻双方经济水平都有限，那你可能还要面临还房贷、车贷，你还要养孩子，养老人。

我们的一生都逃不开金钱的束缚，但同时也维系着我们的一生。

04

亲爱的姑娘，千万不要因为你是女生就觉得理所应当享受男人提供的物质生活，就算是全职太太也得担负起女主人的家庭职责呢。

这世上没有什么是不劳而获的，你得到的同时也意味着失去，看你怎么选择。

以前看娱乐新闻，范冰冰和记者谈到豪门话题的时候，范爷一句我没有想嫁入豪门，我就是豪门震惊娱乐圈。

所以很大程度上，女人的底气取决于自身的经济实力。

不在物质上依附于男人，不被金钱拖累，能满足自己的物质需求，你就是自己的女王。