我们太年轻，分手是一道不得不做的逆命题

情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的我们太年轻，分手是一道不得不做的逆命题，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

我们曾牵着手招摇过市，在街道中心旁若无人的拥抱亲吻。

我们太年轻，分手是一道不得不做的逆命题。我们曾大半夜不睡觉窝在被子里拿着手机聊到凌晨。

我们曾大街小巷吃遍这个城市的小吃然后给对方擦嘴角。

我们曾一起看电影放烟花，把头轻轻靠在他的肩。

我们曾挽着手甜蜜的一起去参加各种聚会，然后让大家都知道你们在一起很美好。

我们曾一起去有海的城市在海边脱了鞋子撩起水花并肩看日出日落。

我们曾唱至少还有你，她唱恨不得一夜之间到白头。他唱永不分离。

我们曾山盟海誓说着Youandmetogetherforever。

我们曾轰轰烈烈，然后浅浅淡淡的过完热恋，然后平静，甚至同居，

我们曾嘲笑三年痛七年痒，嘲笑没能走到结婚的情侣。

我们曾幻想过结婚以后的日子，一起生活，后来有了共同的宝宝，甚至都已经给他取好了名字。

我们曾以为这样就足够了，以为这样就是生活了，以为我们真的会这样一直过下去。

我们，我们。我们想的太美好。

妈妈说，不当家不知柴米油盐贵。

爸爸说，不当家不知肩上责任重。

我们太年轻，我们还是没有抵住平淡乏味激情不再。

我们太年轻，不懂得真正的生活是怎样的现实。

我们曾说绝不放开彼此的手，可现实说我们只有爱还不够。

生活是现实，有责任，哪有那么多浪漫那么多风花雪月。

我们曾爱一个人爱疯了自己，为他泪流千里撕心裂肺或者腕上留下刺眼凹凸不平的疤痕，

可是最终却还是没能在一起。我们说，Ican'feelsadanymore。

我们曾固执的坚持一份感情，说放不下永远放不下旳时候，怎么也不会想多年以后另一个人为你披上嫁衣。

我们在热恋，我们在浪费感情浪费生命。

因为我们太年轻，分手是一道不得不做的逆命题。

我们需要奋斗需要知识需要经营未来的本钱。我们现在一无所有。

如果爱她，请深爱。爱到不会毁了她。然后塑造自己。

她会因为这样的他长大，一直爱到长大。

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只怕，你是不得不过这样的生活

有人跟我说：我感觉自己就是没什么梦想啊，只想过点安稳的小日子就好呢。

我问她：姑娘，你多大?

她回我：21岁。

嗯，21岁。懂个屁啊。我21岁时也是。我们又何苦早早地将自己，定义成怎样的人。

我并不惊奇这世上的确有这样的女人。一个家，一个孩子，一碗粥饭，便已知足。连林语堂也评价《浮生六记》中的芸娘是中国文学史上最可爱的女人，布衣菜饭可乐终身。初读的时候，我亦动容，觉得夫妻二人，琴瑟和鸣，沉李浮瓜吟诗作对，别无所求倒也是一桩美事。直到后来，又读到欲替夫纳妾，成夫之美，却又有心酸她究竟是真的大爱如此，还是根本是爱得盲目，女智未开?

历史也好，传奇也罢，终是无从探究。

从此知道，这世上有些女人觉得没有追求，稳定就好，也许是因为终其一生，她都没有机会，没有能力，去知道为自己活着是一种怎样的体验。或者说，她还年轻，时机未到。

如我。这一年，常和朋友开玩笑说起我当小姑娘时候的那些趣事。二十出头，除了想找个高富帅男友，什么都不懂。韩剧花痴一个都没落下。到结婚，都觉得自己将在麻将桌里终老。

可是仿佛一夜之间就被佛祖点化，仿佛就长大了，就知道自己要什么了。

人生多么可笑。你我这些女人，粉面朱唇之时，时光大把，身无挂碍，每日却躺在床上期期艾艾虚度光阴，不知道自己要做什么;可等到终于明白自己可以，愿意，能去什么，却已经跨入三字头，拖家带口，枝蔓横生，等待入睡时候看，一天忙下来，没听过自己喜欢的歌，没看过自己喜欢的书，也忘了理想中的自己是什么样子多少女人就这样倒头就睡忘了自己是谁，被迫，渐渐，成为一个自以为没有梦想的女人。

但是你还是不肯承认。你依然说，我知道，可我还是愿意一夫一子，乐得逍遥。

那有什么问题呢?那毫无问题。一份状态并无好坏之分，只是那状态的主人自己不因这状态痛苦。恰如你说自己胖，胖并不痛苦，痛苦的是不安于胖，穷苦并不痛苦，只要甘于清贫，安于平淡的关键亦是在于安于。

我们为自己所选择的生活负责即可。所谓负责，就是，不会将心中的那丝不甘心，嗔怪于别人。那些偶发的枯燥，一朝变故时你将面临的无助，偶尔抬起头来发现自己面容衰老却一事无成，这都是安于的赠品。到那时除了咬牙接受，已没有权利选择。

怕只怕，你明明不喜欢，不想，不得不过这样的生活，却只能咬牙佯装不得不喜欢，用一份虚假的安于来骗自己。

只想过点小日子，那是因为年轻的你，早早就开始惧怕努力后仍然过不上想要的生活吗?

只想过点小日子，那是因为如今的你，还能走出去吗，已成定局吗。

如今的你，过着小小的日子，但你用心，喜爱，满足，那恐怕才是真正意义上的布衣菜饭可乐终身。

清早起来，看着窗外，已快要春暖花开。草儿也是一生，繁花也是一生。反正，春光都是一样的。草木的悲喜，也许在于，是否苏醒，是否装睡。

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不得不坚强的那些年

总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"不得不坚强的那些年"，希望能够帮助到各位。

有的人坚强的自然而然，有的人坚强的满腹辛酸和委屈，我属于后者。

我的坚强一直都是被迫的，小时候的坚强是为了躲过一顿打骂；家里三个孩子，都是妈妈一个人带，我们三个均相隔三岁，所以家里经常一片打闹。妈妈是个暴脾气，惹了事打起来就没完，并且挨打是不允许你哭的，越哭越打，所以后来我都不哭，只会俩眼一闭，搂着头，把脸埋起来。等到没人的时候哽咽一会发泄一下。现在我有时候还能在伸手不见五指的夜里回想到那样的情形，似乎能看见一个可怜的自己蹲在屋角抱着头、把脸埋在腿上。

在这样的岁月里，每晚基本都有可怕的梦，我渴望长大，好不容易熬到初中，我拼命选择了远一点的不得不住校的初中，带着简单的行李，在12岁这样的年龄，开始了我人生的第一次远行，没有人送我，我骑着破旧的自行车，分两次把行李运到离家30里地的学校，那种逃脱之后的兴奋完全让我忘记了劳累。

12岁开启的离家求学一直持续了整整10年，直到大学毕业。10年内家里没有人主动去过我的任何一所学校，哪怕是我病了，当然不到病的爬不起来我是不会告诉家里的，显然，我从没有病的那么严重过。同时我也很争气很听话，在这10年的生涯中，我没惹过什么事，没叫过一次家长。这10年就这么平安无事的度过了。回想最历历在目的高考，那时候还不流行家长送学生考试，但无数家长在考前还都是比较关心孩子的，给孩子送些钱和吃的，大家都很长一段时间没有回家。我细数着全宿舍甚至全班到来的家长，同时也跟着沾光，吃了全宿舍家长带过来的好吃的，唯独没有自己的。大家也都没敢提起，似乎担心我会痛哭，我没有，因为我觉得哭可能会影响我高考的发挥，如果考不好我就不能走出去，我依然渴望离家更远一点，于是坚强的忍着，直到高考后的不知所措。

很遗憾，我考的不好，但能有学上，能离开，对我来说已经万幸了。新学期，我人生中的第一次远途跋涉，当然也是一个人。那时候的交通完全和现在没法比，好不容易排队买到了张站票，却是半夜三点钟到达，我没有犹豫，虽然也有点忐忑，但还是毅然决然的走了（美文阅读）。很庆幸我稀里糊涂的独自安全到达。大学也没能如别人说的那般美好，倒不是学校本身有多不好，而是我自己，这样的大环境里，我格外孤独和自卑。每学期固定的800块钱生活费包含了我整学期的所有开支，刚开始我不只一次的对着这几张大票发呆，不知道如何来肢解他们，最初都是尽可能的节衣缩食，但日子久了，对于饥饿我实在忍受不了，我开始做兼职。最开始是参加学校里的勤工俭学，然后做了家教，后来在学校里摆小摊卖些小东西。其实对于性格还算安静的我来说，我真不希望把日子过的这样满，但没办法，我想吃饱，还想偶尔买件漂亮点的衣服。于是大学的这几年就被我这么稀里糊涂的过完了，以至于毕业散伙饭上大家给我的总结是坚强能干，我明白，那不是真实的我。

工作的前三年，一个人的漂泊，可能觉得只有好好工作赚到钱并且得到老板的认可，才能有十足的安全感，所以一直这么努力着往前走，直到结束单身。有了依靠或许该放松下来了，但总有声音回想在耳畔，告诉我不可以停下奔跑的脚步，所以在恋爱和结婚后的两年内我仍然快节奏的在飞奔。然而当知道有一个小生命即将来临时，我一下子松懈了很多，似乎紧绷着的神经断了，再也续不上了，我找不到任何理由说服自己重新起来奔跑，一直到现在。

慢节奏的日子，我特别爱思考，思考着这些年的不易，也很同情过去那些年的自己。不过有时候转念一想，如果没有那些年的坚强，或许我永远体会不到如今的美好！

爱是一道美丽的风景

遇到你之前，我的心是完整的，自从遇到了你，我的心就碎了。你成了我的思念和牵挂，你占据了我全部的心的位置。牵挂在我的日日夜夜、时时刻刻，在我的山山水水、生生息息。千万里我追寻着你，直到如今。

牵挂一个人，就像在晴天里万里无云的时候，我在河边仰着头看那高空中远远的云向更遥远的地方飘去。会在心底默默为之祝福，祈祷她在慢慢的飘回来，凝聚在我的心里。当那白云消失在天边的山头的时候，我一个人还是傻傻地站在河边，回忆起你那烦心时焦躁的牢骚，回忆起你那爽朗的笑声，回忆起你那挥之不去的深沉与忧伤。那挥之不去的屡屡寒烟，成了一缕缕的思绪从那山头飘出来，如同绽放的花，芳香飘散在微暗的心间悄悄的渗入我的灵魂，醉了心扉牵挂是几分不可解释的愚惦关注你的喜怒哀乐，在意你的一颦一笑，在乎你的一举一动。哪怕是在我睁开样的那一瞬间，便会为得不到你的消息而愁肠百结，此时的我就会忘却了我自己，独自的站在我浅居的旁边的流水旁，不想回到那灯光昏黄的居室里去。因为你，彷徨了我的人生。

也许在刚才我草草用餐的餐桌上的盘盏还很零乱，没人收拾，我那喝了一口的酒杯在那里等我去完成这顿晚餐的使命，不过那都早已凉透了，在我的心里已经结了冰。啊，不管了，任凭谁也不去收拾那杯盘碗盏和那残羹的香涩。我就站在楼下的河边，手里牵着垂柳的摇枝，默默地等待晚霞退去，夜幕到来，月亮渐渐的悬挂在树梢上了，但是这默默无语的月亮会豁然让我的心中一亮，也许这个时候我心里有了对你牵挂的安慰，就像我的飘荡的港湾里始终停泊着你的船只。

这几天，这些月，你不很如意，也不是因为什么大事，也许是有一种不该有的莫名的骚扰的感觉。对不起，那是我在不知不觉中的无意间的一阵狂风刮来，惊动了你执着的爱的思绪。不过你的心已经被我的思念融化在我的生命里了，我没有半句可以解释的话，任凭你泪流满面地向我发狠泄气。也许这样你的心里会有几点安慰，哪怕你想起已经远去的父亲曾经的爱怜，或者期盼着父亲的声音能突然出现在你的耳边。好吧，就当是我默默地吻你的机会，把这个忧伤的经历都凝聚成我的爱。

那千万里的追寻，急匆匆的来归，情景已经凝聚在我沉重而失落的心里，今生不会抹去。夜半时分，泡在那个杯子里的香茶渐渐的凉去，我却无心去品尝它的滋味。为那悠悠相思坐立不宁，因那缕缕的离愁黯然神伤；那简简单单的便餐还在继续。愁绪仍在桌面，犹如你的影子正在对面，摒弃一切欲望的杂念怀念你的细心品味；挂在树梢上的月牙渐渐地矮去，留下月夜里我那孤独的身影。只因相遇实在太美，纵有相思万缕；更与何人说去？梦断为谁，问花无语！要知道，此时我的那颗已经碎了的心里正下着淅淅沥沥的雨。冬春是朝露，夏天就点燃了，那火光熊熊直延伸到秋孟。

我又开始想你了。想你，牵挂你，回忆那离愁别绪。我的灵魂已经病倒无可药救了，那一阵阵苦涩的思绪总是在毫无准备时轻扣心扉，让我措手不及。今夜，无星也无月，那柔柔的雪花，轻轻的敲打着我的窗棂，把思绪浸染得漫漶淋漓。惊鸿一瞥，看着时间被一页一页的撕去，回首间，竟不知要用什么样的心情去解析这转身间的迷惘醉意，也许我不懂得高雅，也宁可任凭着自己的平凡。

这一年间，发生了太多太多的事，知道自己的一腔烈火永远不会熄灭，抬头俯首，总觉得心力交瘁，徘徊在梦与醒之间，回首中，却也终是在清雨晚亭中拼凑支离的碎片，在漫天飞絮里挽留淡淡的落寞。茶的清香氤氖着房间，浮荡不歇。我对着屏幕遐想，屏住呼吸等你，等待你笑容闪现的时刻。那多少次酣畅得如醉如痴的幸福的沉吟留给我的依然是一串回忆的音符，那满脸委屈的泪花的时候向我的诉说，已经在我的心里谱成了如泣如诉的夜曲。我尝试着在酣梦里用泪水醉倒在有你的地方，听你倾诉追梦的足迹，朦胧中感到前方万般的美丽。

其实，你是知道的，对于你，我真的早已是陷入了旋涡不能自拔；我知道，我对于你过份流露的情爱，给你带来很大的震撼。其实爱是我和你两个人的事。我真的是很喜欢爱一个人的那种感觉，不需要索取，不需要回报，只是全心地享受着这种心灵风景般的境界。就像站在沙滩边，静静地欣赏那片海，心随着她潮起潮落，忽悲忽喜，哪怕自己变成的海面上的一片叶子，向不知道的目标飘去，却从来没想过一定要有个苦涩的历练的过程，贯穿着我生命的始终。

天长地久，那是寄存在你我心中的梦，就像一列快车驶进这如烟的梦中，不能离开轨道，不能提前进站，要等到与那时间的呼应。何况从一开始就清楚地知道我们必须经过满载着时间上的重负，听候时间的安排。所以我也早有承受坚守在那站台的心里准备。为了你那片圣洁，心甘情愿填补你的那片空白，让你踏着我的情去寻找你的已经干涩多年的画笔；心甘情愿做你的避风港，在台风涌起的前前后后，就在那风口里静静地站立，期待风平浪静时，在台风袭击后的废墟里远远的望着你，祝福着你，等待你偶而的躲风避雨，然后再扑过去，挽着你的手臂，继续未知的旅程，去完成我风雨凄凄的人生。

全世界的各个不同的人种中，大约有60多亿有情感会说话的生灵。一个人与另一个人，相遇的可能性只有千万分之一，成为朋友的可能性大约是两亿分之一，而成为爱人的可能性只有六十亿分之一。缘，是种很奇妙的东西，世界那么大，人有那么多人，我却遇见了你。只是那么一个偶然，只是那么一个刚巧，爱的帷幕始终是在等待中垂落着，在苦涩的黑暗里不曾微动，拉开了就走进了你的另一个天空。这样的感觉你知道不？

佛法常曰缘法两字，细想这二字真得是十分深邃，缘法可遇而不可求，我深深地知道勉强而虚假的所谓爱情，貌合神离，即使同床，也必然异梦，岂又能撑多久！一种没有爱而只有责任的结合，其实是爱情里的癌症。站在没有阳光的空间里。你的天空好美，我只能欣赏；你的世界好广，我也只能望着，不能走入，毕竟，我们都要更进一步美化更灿烂的天空，我的世界可以容你进入，你的世界，却无法包容我的天空，现实，就是这么残酷，世俗，就是这么无奈。所以，还能相拥的时候，我会用尽全力地爱，把自己包裹起来，静静地等待，却是心甘情愿的苦，等到一天月亮穿上了婚纱走向太阳的时候，我愿意和你一起在太阳的火光中再生，我对得起自己的心，也对得起爱自己和自己爱的人。这大概就叫江山能移，本性难改。

爱与不爱，往往只是一念之间。夜神知道，你我曾视死如归地动过真情，那是一份雨露甘霖般的感动。我常常冷静地面对自己，不忍心去尝那一种日日夜夜蚕食的痛，分分秒秒的岁月不会遗忘，多少次因为你的误会给你我带来的伤痛，也因为我的某些过失造成了你的心痛，不过这一切的一切都已经在我们经历的风雨中飘零。但是，我已经想过也决心已定，不管是阳光灿烂还是乌云压顶，不管是谁想打破我的等待中的沉静，我都会泰然自若，以我的方式宁静地守候在天地之间，目无旁视，自己用血熬成一杯热茶，放在我孤苦的室内结冰，永远保持我的冷静。要知道，我的存在永远是你心中的一道风景，一道最美的，最别致的风景，不管前路如何，这灿烂的风景都能给你一份永远的惬意，清丽，浪漫，温馨所以，请允许我用自己的方式去爱你，让你的每一天，都有我的思念，我的祝福，直到永远，直到你我手挽手走进这道风景。这风景永远不会幻变！

爱是共同携手的打造，打造成一道美丽的风景。