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关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的好的夫妻关系里，男女是这样做的，欢迎阅读与收藏。

在网上无意间看到一篇中年男子写的诉苦文，他说自己的老婆一直希望自己有出息，当了科长要求当处长，当了秘书领导又要自己当领导。

升了职妻子又担心他出轨，工资一分不少交给妻子，还经常在他身上找女人的头发，不准他和单位的女同事同车同宴……

文章很长，看完第一感觉是这样的关系一定不会长久，越是期待越会落空。

夫妻关系如果只剩下了控制和捆绑，再好的感情也会被消磨殆尽。

一个人的心不是靠抢夺和抓住就能留下，而是一颗心走向另一颗心。

好的夫妻关系，没有期待，各自强大，这样才能创造精彩。

很多夫妻经常把自己全部的快乐建立在伴侣身上，不仅迷失了自我，无形中还会让关系走向终结。

小梅的丈夫比她小一岁，但是成熟稳重，小梅对他很是依赖，婚后几乎所有的生活都围绕丈夫展开。

她在家做了全职太太，也就理所当然的认为丈夫需要消解她所有的情绪。

每天丈夫下班回家，她就把一天积攒的怨气悉数叨唠给丈夫听，如果丈夫稍有表现不情愿，她就疑心丈夫有外遇。

有时丈夫没了解她的小心思，她也满腹委屈。

小梅所有的快乐都建立在丈夫满足需求的基础上，完全活在丈夫的影子下面，失去自我。

这样的依赖并没有换来幸福的婚姻，小梅的丈夫本来每天下班就很累，回到家本想着看到老婆神采奕奕的样子，却经常是怨气和不如意，慢慢就借口聚会晚归，后来干脆出轨了。

小梅怀着美好憧憬的爱情最终走到了尽头。

法国女演员于佩尔说：

精神世界丰富的人，不需要婚姻，连艳遇都不需要。

一个人最好的伴侣不是别人，而是自己的心，尊重自己的感受，才能得到更有尊严的爱。

夫妻关系的牢固和成熟，不是一方完全满足另一方的期待，更多的时候需要自己取悦自己。

只有懂得自爱才会被爱，才能在一段关系中享受爱带来的强大喜悦。

一个人首先成为自己，才能更好地去爱别人。

扎实的夫妻关系，不是把自己的期待强加在对方身上，为了成全对方而放弃自己，而是发展自己独立的思想，彼此独立但相依。

朋友麦子的婚姻就是这种典范。

麦子经朋友介绍认识了如今的妻子，他们彼此心意相通迅速结婚，但大部分人并不看好这段婚姻，因为他们个性相差实在太大。

麦子是个糙老爷们，胸无点墨，没事就喜欢到处旅游，但他的妻子喜欢文学、电影，尤其喜欢参加一些同城读书沙龙活动。

但这段不被看好的婚姻，却过得比谁都幸福。

我一直以为麦子的婚姻之所以能够维持，一定是因为有一方为另一方做出了改变，后来才发现他们各自依然保持婚前的习性。

闲暇时，麦子依然一个人到处旅游，妻子不是游离在各个展览、沙龙之间，就是在书房读书。

他们一个在家感受现世安稳，另一个在外感受岁月静好。

当然，麦子在旅游期间经常会带一些小玩意给妻子，也会分享自己旅途的见闻，闲暇时也一起做饭、打扫房间。

一个人时，安静而丰富，两个人时温暖而踏实，在一起能享受甜蜜，分开也能享受各自的精彩。

爱一个人，不是满足自己欲望的出口，而是两个人能更好的在爱中成长。

好的夫妻关系，是做到融合又各自划分领地，彼此既能重叠、相交，也能相离，无论在什么时候都能有机会做自己。

其实夫妻之间能够走得长远，归结起来就是彼此要有自处的空间。

曾获得诺贝尔文学奖的英国女作家多丽丝·莱辛在《十九号房间》这本书讲述了这样一个故事。

有一对完美的夫妻，他们丰衣足食，有着幸福和睦的家庭，他们也满足于自己的生活。

但是有一天妻子突然提出来想要拥有一间自己的房间，所以丈夫在二楼给妻子收拾了一间房。但在不知不觉间，孩子丈夫在那间房进进出出，那间房成了另一个客厅。

妻子感觉很不舒服，于是就在离家很远的一个廉价酒店，背着家人租了一间房。

偶尔她会一个人在那间房待几个小时，不做任何事情，那是她最幸福的一刻。但有一天还是被丈夫发现了，她却撒谎告诉丈夫她出轨了。

她没有说出的真相是，如果没有那间房，她也会不存在，因为丈夫不会理解。

所有人都在享受她营造出来的家庭的幸福氛围，所有人期待的都是她扮演妻子、母亲的角色，她自己的幸福和快乐在家庭中被削弱了，所以才需要一个属于自己的空间，可以无拘无束、自由自在，暂时得到解脱。

纪伯伦说曾：

耳鬓厮磨中为彼此留出一些空隙，让天堂之风在你们中间起舞。

彼此相爱，但是不要让爱成为桎梏：让爱成为波涛汹涌的大海，在你们灵魂的海岸间奔流。

大部分夫妻关系走向瓦解，都不是因为爱得不够，而是期待对方成为自己生命的中心，让对方没有一丝喘气的机会。

因此彼此之间经常产生摩擦，结果只能是遗憾结束。

记得在网上看到过一段关于刘若英的采访视频，她在四十几岁结婚，记者问她关于婚姻生活时，她说他们夫妻之间经常是大半个月都见不到面，但是感情却有增无减。

她还透露，进入婚姻状态她也拥有自己的独立书房以及独自做一些事情的权利，丈夫并不干涉。

这大概就是夫妻相处的最好的状态，尊重彼此的意愿、喜好和选择，即便在婚姻中，也能拥有按照自己的想法活着的自由。

作家素黑说过一句话：

两个人在一起，并不等于两个人要变成一种生活，一种想法。

要让两个人两个世界舒服地碰撞，擦出火花，关键是保持两个世界的完整，人不应只爱自己的影子，或做别人的影子。

夫妻关系不是靠彼此的捆绑来维系的，而应该是细水长流的长相厮守，彼此独立又相互扶持。

既不要把自己的快乐全部建立在对方身上，又能在彼此的相处中获取能量、得到成长。

没有期待，各自强大，婚姻的格局才会更大。

精选阅读

好的婚姻，夫妻关系一定高于亲子关系

正在阅读这篇文章的你，不管是结婚了，还是没有结婚。我请你设想一下，当你的父母和你的爱人发生矛盾的时候，你会怎么办？

不要觉得这个问题离你很遥远，就算婚姻真的是坟墓，你也始终要迈进去。而只要迈进去，你就很有可能会遇到这个问题。

我们中国人有两个定式思维：

其一：父母大于天，他们生我养我几十年，那时候吃了多少苦受了多少累才能把我拉扯大。我的爱人说什么都是晚辈，长辈做错了什么事情就应该退一步海阔天空，忍一时风平浪静。

其二：一边是生我养我的爸妈，一边是将陪我走向未来人生的爱人，他们都在我的人生中占据了举足轻重的位置。当他们发生矛盾的时候，我最好的做法就是不偏不倚，绝对中立。

然而当你采取这两种做法的时候，得到的结果是什么？

你的爱人感受不到TA在你心目中的地位，对你失望透顶。自以为中立做到了绝对公平的人更加惨，落得个爹妈不爱，爱人不理解这样众叛亲离的下场。

面对这样的问题，老锣教歌手龚琳娜的第一点就是：只要你结婚了，夫妻关系就高于一切家庭关系。

这在我们传统的思想里就是不孝。

但是，你想象一下，当你爱人的父母让你的爱人做一件事情，这件事将会占用你们在一起的时间，会浪费你爱人的很多精力。如果你的爱人一口答应，那么你将会在接下来的十天半个月都见不到人，你是不是会很苦恼。

但是，如果你的爱人在被父母任命的时候，跟他的父母商量：“我现在是结了婚的人，我的时间也不再是我一个人的时间，所以这件事我要跟您儿媳妇（女婿）商量一下才能决定做不做。”

听到你的爱人说这样的话，你是不是会觉得被重视，被爱，甚至比收到任何礼物都要感动。

我们都知道，与一个人结婚，其实也是与对方身后的那个家庭结婚。

现在很多男生女生在结婚之前都会询问对方的父母是个什么样的人，似乎对方家长品性如何也逐渐成为判定对方能否成为结婚对象的一个标准。

说真的，其实没有必要考虑这些，对方的父母人再好，那也是你爱人眼中的他父母，他们的人好只是对你爱人而言。

他们是已经成立了二三十年的一个家庭，你不可能一朝一夕便能打入这个已经成型了家庭之中，要想融合必定有一段取经的过程。

这个过程中，你和爱人的父母产生矛盾也并不是什么大惊小怪的事情，这个时候你的态度虽然重要，但是最重要的还是你爱人的态度。

如果你的爱人知道夫妻关系高于一切家庭关系，他就会在你和他父母产生矛盾的时候做出最正确的决定，不会帮着他的父母，也不会选择中立，而是站在你的这一方。

当然我这里讲的是当你与你爱人父母争吵的理由站得住脚的时候，如果是胡搅蛮缠，那你就自求多福了。

爱情要转变成婚姻，其实绝大多数的压力考验都是来自双方的家庭。我见过太多因为家庭矛盾导致本来很牢靠的感情发生变异的事情。

我有个朋友，她的老公家境不好，算是上门女婿，更可悲的是我朋友又是名牌大学毕业，有颜有才，她老公只是一个二流大学毕业的研究生，工作和外貌都和我朋友不相匹配。

当初他们结婚都过了九九八十一难，最后还是因为我朋友假称怀孕才结的婚。

结了婚之后，她父母依旧看不起她的老公。有什么话就将她拉到一边说悄悄话，不让她老公听。有什么大事情也是跟她商量，她老公想插嘴都插不上。

两老在家里还会对她老公呼来喝去，我朋友虽然看不惯，可想着毕竟是自己的父母，说也说了，他们不听能有什么办法。

久而久之，原来一条心的夫妻就出现了问题，前年便离了婚。

由此，我们可以看出义务和权益是对等的，当我们得到了什么权益的时候就相应要履行一些义务。

所以当很多女生在责怪男生没有责任心，连身为老公的义务都做不到的时候，你先反思自己，有没有给他相应的权益。想清楚这个问题，或许夫妻间的很多矛盾都可以迎刃而解。

以上是丈夫娘和女婿之间的矛盾，那么象征婆婆和儿媳之间矛盾最经典的当然就是那个“我和你妈同时掉进水里，你会救谁”的问题了？

这个问题贴吧微博经常都挂着，我看到最好的答案就是“我会先救我妈，然后跟着你一起死”，这是最两全的办法。可是这世界上哪里有那么多两全的事情，真实的婆媳矛盾比这个问题更棘手。

我们永远无法从自己原生的那个家庭完全的脱离出来，就是说我们就算结了婚之后也依旧跟父母紧密相连。

只是我们应该排个序，有个主次，很多事情才不会混乱。没有结婚的时候，原生的家庭当然排第一，但是结婚之后，原生家庭就应该退居二线。

不要贪心地觉得你可以兼顾你的小家庭和原生的家庭。没有人能够做到绝对的公平公正，你的父母不会像待你一样无私地待你的爱人，你爱人的父母也不会做到。

什么“结婚之后，你的父母就是我的父母”这样的话就只是情到浓时的美好愿望而已。

这是难以逆转的人性弱点。爱情本就是很自私的情感，爱人的眼睛里容不得一点沙子。

“你爱我就该处处为我考虑，当你因为你的父母而刺我的时候，你就是背叛了爱情。”这个说法我觉得没有错。错的反而是那些冠冕堂皇地说着“你说爱我，却跟我父母吵架，你这根本是不爱我”的人，他们心安理得的叛变爱情，最后还要扣一顶有罪的帽子在坚守爱情阵地的那个人的头上。

说了这么多，最后我有一句或许能够化解你的爱人和你父母之间矛盾的话，但是都需要你挺身而出，对你的父母说：

“爸妈，我觉得您这么说是不对的，这次我站在我爱人这边。我这么做不是不爱你们，相反我对你们的爱始终没有变过。我只是要让你们明白，我爱你们，可我也同样爱TA。TA如果对你们不尊敬，我会教育TA，也请你们不要为难这个会陪我走完整个人生的人。我的幸福快乐难道不是你们最希望看到的吗？”

愿你们所有人都有被父母祝福，也被父母宽容善待的婚姻。

好的夫妻关系：没有期待，各自强大

在网上无意间看到一篇一个中年男子写的诉苦文，他说自己的老婆一直希望自己有出息，当了科长要求自己当处长，当了秘书领导又要自己当领导。

升了职，妻子又担心他出轨，工资一分不少交给妻子，还经常在他身上找寻女人的头发，不准他和单位的女同事同车同宴……

文章很长，看完第一感觉是这样的关系一定不会长久，越是期待越会落空。夫妻关系如果只剩下了控制和捆绑，再好的感情也会被消磨殆尽。

一个人的心不是靠抢夺和抓住就能留下，而是一颗心走向另一颗心。好的夫妻关系，没有期待，各自强大，这样才能创造精彩。

很多夫妻经常是把自己全部的快乐建立在伴侣身上，不仅迷失了自我，无形中还会让关系走向终结。

小梅的丈夫比她小一岁，但是成熟稳重，小梅对他很是依赖，婚后几乎所有的生活都围绕丈夫展开。

她在家做了全职太太，也就理所当然地认为丈夫需要消解她所有的情绪。每天丈夫下班回家，她就把一天积攒的怨气悉数叨唠给丈夫听，如果丈夫稍有表现不情愿，她就疑心丈夫有外遇。有时丈夫没了解她的小心思，她也满腹委屈。

小梅所有的快乐都建立在丈夫满足需求的基础上，完全活在丈夫的影子下面，失去自我。

这样的依赖并没有换来幸福的婚姻，小梅的丈夫本来每天下班就很累，回到家本想着看到老婆神采奕奕的样子，然而经常是怨气和不如意，慢慢就借口聚会晚归，后来干脆出轨。

小梅怀着美好憧憬的爱情最终走到了尽头。

法国女演员于佩尔说：“精神世界丰富的人，不需要婚姻，连艳遇都不需要。”一个人最好的伴侣不是别人，而是自己的心，尊重自己的感受，才能得到更有尊严的爱。

夫妻关系的牢固和成熟，不是一方完全满足另一方的期待，更多的时候需要自己取悦自己，只有懂得自爱才会被爱，才能在一段关系中享受爱带来的强大喜悦。

一个人首先成为自己，才能去更好爱别人。扎实的夫妻关系，不是把自己的期待强加在对方身上，为了成全对方而放弃自己，而是发展自己独立的思想，彼此独立但相依。

朋友麦子的婚姻就是这种典范。

麦子和经朋友介绍认识如今的妻子，他们彼此心意相通，迅速结婚，但大部分人并不看好这段婚姻，因为他们个性相差实在太大。

麦子是个糙老爷们，胸无点墨，没事就喜欢到处旅游，但他的妻子喜欢文学、电影，尤其喜欢参加一些同城读书沙龙活动。

但这段不被看好的婚姻，却过得比谁都幸福。

我一直以为麦子的婚姻之所以能够维持，一定是因为有一方为另一方做出了改变，后来才发现他们各自依然保持婚前的习性。

闲暇时，麦子依然一个人到处旅游，妻子不是游离在各个展览、沙龙之间，就是在书房读书。他们一个在家感受现世安稳，另一个在外感受岁月静好。

当然，麦子在旅游期间经常会带一些小玩意给妻子，也会分享自己旅途的见闻，闲暇时也一起做饭、打扫房间。一个人时，安静而丰富，两个人时，温暖而踏实，在一起能享受甜蜜，分开也能享受各自的精彩。

爱一个人，不是满足自己欲望的出口，而是两个人能更好地在爱中成长。

好的夫妻关系，是做到融合又各自划分领地，彼此既能重叠、相交，也能相离，无论在什么时候能有机会做自己。

其实夫妻之间能够走得长远，归结起来就是彼此要有自处的空间。

曾获得诺贝尔文学奖的英国女作家多丽丝·莱辛在《十九号房间》这本书中讲述了这样一个故事。

有一对完美的夫妻，他们丰衣足食，有着幸福和睦的家庭，他们自己也满足于自己的生活。

但是有一天妻子突然提出来想要拥有一间自己的房间，所以丈夫在二楼给妻子收拾了一间房。

但在不知不觉间，孩子丈夫在那间房进进出出，那间房成了另一个客厅。

那个妻子感觉很不舒服，于是就在离家很远的一个廉价酒店，背着家人租了一间房。偶尔她会一个人在那间房待几个小时，不做任何事情，那是她最幸福的一刻。

但有一天还是被丈夫发现了，她却撒谎告诉丈夫她出轨了。

她没有说出的真相是，如果没有那间房，她也会不存在，因为丈夫不会理解。

所有人都是在享受她营造出的家庭的幸福氛围，所有人期待的都是她扮演妻子、母亲的角色，她自己的幸福和快乐在家庭中被削弱了，所以才需要一个属于自己的空间，可以无拘无束、自由自在，暂时得到解脱。

纪伯伦曾说：

耳鬓厮磨中为彼此留出一些空隙，让天堂之风在你们中间起舞。彼此相爱，但是不要让爱成为桎梏：让爱成为波涛汹涌的大海，在你们灵魂的海岸间奔流。

大部分夫妻关系走向瓦解，都不是因为爱得不够，而是期待对方成为自己生命的中心，让对方没有一丝喘气的机会，因此彼此之间经常产生摩擦，结果只能是遗憾结束。

记得在网上看到的一段关于刘若英的采访视频，她在四十几岁结婚，在记者问她关于婚姻生活时，她说他们夫妻之间经常是大半个月都见不到面，但是感情却有增无减。

她还透露，进入婚姻状态她也拥有自己的独立书房以及独自做一些事情的权利，丈夫并不干涉。

这大概就是夫妻相处的最好的状态，尊重彼此的意愿、喜好和选择，即便在婚姻中，也能拥有按照自己的想法活着的自由。

作家素黑说过一句话：

两个人在一起，并不等于两个人要变成一种生活，一种想法。要让两个人两个世界舒服地碰撞，擦出火花，关键是保持两个世界的完整，人不应只爱自己的影子，或做别人的影子。

夫妻关系不是靠彼此的捆绑来维系的，而应该是细水长流的长相厮守，彼此独立又相互扶持。

既不要把自己的快乐全部建立在对方身上，又能在彼此的相处中获取能量、得到成长。没有期待，各自强大，婚姻的格局才会更大。

和谐夫妻关系的经营技巧

和谐夫妻关系的经营技巧

互相支持、互相关爱的和谐夫妻关系能使人感觉健康、快乐、满足，而且会减少身体及心理疾病的发生机率。统计表明，三分之一的初次婚姻和三分之二的再婚最终以离婚而结束，而离婚的根源就是夫妻关系不和谐。然而在离婚五年之后，有五分之二的人事后诸葛亮，认为夫妻关系的破裂其实是可以避免的。一种持久、健康、和谐的夫妻关系或者称之为伙伴关系需要知识与技巧来经营。

下面是一些稳固夫妻关系的秘诀。

负起责任

夫妻之间应商讨各自在婚姻中的角色和责任，并达成一致。以后的生活中就应该履行诺言，负起责任，避免起冲突。

尊重与自主

要尊重对方的人格和隐私，给予对方一定的自由和支持，使其能够达成生活中的理想。

互相关爱

夫妻双方要互相关爱、体贴，不仅表现在言语上，更要体现在实际行动上。

不要苛求与控制

夫妻双方应该地位平等，不要试图去控制对方，或者改变其个性，不要总是以自己的方式去要求对方。要腾出时间给对方，了解和理解其感觉与想法，互相改变和适应。用接纳和包容代替雕刻和改造，夫妻就会幸福。

无私奉献

要乐于为对方奉献，不求回报。

崇拜与疼爱

男人是用来崇拜的，女人是用来疼爱的；男人需要信任、赞美、鼓励，女人需要关心、理解、尊重。成就感、满足感对男人非常重要，这让他觉得自己是个男人。所以丈夫要疼爱妻子，妻子要时不时崇拜一下丈夫。

坦诚沟通与协商

夫妻双方要常常坦诚交流，表达各自的想法、感情和渴望，并且要时常赞美对方；在做出决定之前要一起商量，妥善处理可能存在的分歧，并做好妥协的准备。

不要理论对与错

两性感情没有对错，家庭婚姻不需要法官。在两性关系中，谁争了一辈子的对与错，谁就是永远的输家。

冷静与倾听

面对压力，男人需要冷静，女人需要倾诉。所以男人有了问题和压力，女人要给他足够的空间和时间去休息、疗养、考虑对策，让他一个人冷静，不要去打扰他；女人出了问题、闹情绪，男人要做的是学会倾听，只要安静地听她诉说、听她哭泣，不需要刻意去做什么。

及时化解冲突

当意识到可能发生冲突时，要及时控制情绪、化解冲突，防止小分歧演变成大危机。

不要忘记浪漫

结婚之后也不能忘记热恋时的浪漫，要经常告诉对方你爱他／她，要时不时给对方来个惊喜，还要记得庆祝一些重要的日子，如生日和结婚纪念日等。

和谐性生活

在性生活方面，夫妻双方应该互相交流各自对于性的偏好、愿望及最近的体验。如果出现自己不能解决的问题，应及时寻求帮助。

在哪里过年，是检验夫妻关系的试金石

每到过年，到底该去哪里过年就成了一个热门话题，而因为过年的问题“分赃不均”闹到要离婚的案例也是层出不穷，搞得我过年都不怎么敢上网，因为一打开公号（之前是博客），就有很多苦大仇深的咨询：“我在婆家过年很不开心怎么办”，或者，“老公不和我和娘家过年，我想离婚了？”

为此今年过年前,我专程做了一个社会调查，询问了本单位同事若干名，得到如下答案。

A君，男

背景资料：三口之家，单独居住，父母和岳父母均在本市。

每年基本都在我爸妈家里过年，因为我岳父母过年要回自己老家，他们自己的父母和亲戚都在那里。每年一般回岳父母的老家一次，看望长辈亲朋。

B君，男

背景资料：三口之家，单独居住，但岳母偶尔过来帮带孩子，父母和岳父母都在本市城郊。

每年除夕先要去我奶奶家里吃一顿饭，然后去我姥姥家继续吃，最后回我岳父母家里吃饺子。

C君，男

背景资料：新晋三口之家，刚生了宝宝，父母和岳父母都在本市居住。

没有孩子之前我们先去我爸妈家里吃饭，然后我老婆就回娘家了，因为她在我父母家呆不习惯。今年是以宝宝为主，全家向宝宝靠拢，在我们小家过年。

D君，女

背景资料：四口之家，和妈妈同住。

我妈身体不好，无法出门，每年都是我陪她在家里过，我老公带着孩子回他爸妈家过，初一回来。

E君，女，其实就是我自己。

背景资料：三口之家，单独居住，双方父母都在本市。

每年老公基本上都要值班，所以我们都是中午在公婆家吃一顿，晚上去我妈家吃一顿，等老公下班，我们一起回家。

调查完了，我发现我的调查对象有点问题，基本上都是父母在本市的例子，样本太单一，缺乏代表性。

于是我又增补了几位父母家在外地，或者双方父母不在一个地方的同事做调查，得出的结论是这样的：

F君，男

背景资料：三口之家，单独居住，父母在南方某市，岳父母在本市。

因为平时各种节日都和岳父母在一起度过，所以每年我们都要回南方过年，老婆和岳父母都很谅解，没矛盾。

G君，女

背景资料：三口之家，单独居住，父母和公婆均在外地，相距1000多公里。

我们去哪里过年是通过春节和国庆节来区分，比如如果国庆长假去了他家，那么春节就去我家，反之就去他家，反正在家的时间都差不多，谁都不吃亏。

H君，女

背景资料：两口之家，单独居住，父母和公婆都在外省一个城市居住。

以前过年都会因为去婆家娘家时间长短的问题怄气，比如到婆婆家就不让走，搞得在娘家呆不了几天，所以我们选择过年出国旅游，谁家也不去，谁也别挑理。

总之，通过调查取样，发现我身边这些人的观念还是很开放的，没有那种死揪住所谓传统不放，非要在男方家里过年的思想，基本上都是根据实际情况，妥协协商解决，而且模式十分多样化。

为什么以前去哪里过年没有这么大的争议，而现在却成为了一个值得讨论的问题呢？我想，有两方面的原因：

▎一个是传统的生活方式遭遇了现代化的冲击。

以前默认女人未结婚时在自己家里过年，结了婚就统一回男方父母家过年，初二才是回娘家的日子。这是一种中国的节日传统，同时也是封建社会重男轻女，女人嫁出去就被摒弃在自己原生家庭之外的一种落后观念。

但那时的女人们没有抗争意识，娘家也没有这个需求，就算是女儿回来了，有的还要往回赶，在某些地区，甚至有女儿回娘家过年不吉利，影响娘家风水的习俗。

现在小家庭独立的意识深入人心，既然嫁娶都是平等的，女人结婚了就成为婆家人这种观念也就成了过去式，那么在哪过年只是个习惯问题、选择问题，而不再只有唯一的选项。

▎二是独生子女时代颠覆了家庭观念。

以前中国的大多数家庭都是多子女家庭，都在拼命生儿子。过年时，你家有儿子带回媳妇孩子一家人，我家也有，所以女儿跟着婆家过年也不是什么不能接受的事情，毕竟我家的媳妇也是别人的女儿。

但独生子女时代终结了这一切，都是一家一个，你有儿子你高兴，我有女儿去了你家我家就没人了，那不行，这个传统得改。独生子女政策不仅变相提升了女性地位，也使很多父母从切身利益中认识到，不让女人拥有和男人平等的权利，自己也将是受害者。

所以去哪里过年的纷争，归根结底是传统思想和现代观念的冲击，也是那些持有男权思想的既得利益者和男女关系不平等的受害者之间的博弈。

综合我自己的调查结果，要停止这种旷日持久的矛盾，需要两个方面的条件：

▎一是如果父母通情达理，到哪里过年就不会成为夫妻的矛盾点

大多数关于过年的争论，基本上都是男人一定要求老婆回婆家，而很多有儿子的父母坚持要儿子一家回家过年，拿来护驾的理由都是，“老祖宗就是这么定的”，“过年就是要一家团圆”，却忘了独生子女时代，你们家团圆的背后，是别人家的黯淡。你们一家人整整齐齐的时候，别人家却缺了半边。

所以，若是做父母的通情达理，不拿所谓的传统要挟子女，强迫一定要回婆家过年，而是根据实际需要来决定，很多家庭自然就不会因此而吵架了。最起码，一家一年这样的办法，或者两家分成批次过年，就很公平。

▎二是如果夫妻关系平等，就没有解决不了的难题

在我采样的这些家庭中，之所以顺利解决了在哪里过年的问题，还显得这个问题并不那么重要，只因为它们都有一个特征：那就是都属于比较和睦的家庭，夫妻之间感情较好，地位平等。即使父母不够通情达理，有一些强求，作为伴侣，他们也可以从中协调，取得一个最适合自己家庭实际情况的安排。

比如F君，就是取得了老婆的理解，才会有了每年都不在岳父母身边过年，这种听起来很不公平的方案。这要归功于他老婆的豁达，既然自己和父母时时都能在团圆在一起，自己得到了现实的实惠，那么就满足了公婆每年团圆一次的心愿又如何。

还有D君的老公，每年老婆都不和自己回家过年，估计自己父母也会有意见，但岳母身体不好，需要照顾，他理解老婆的苦衷，自然会去做好说服工作。

而很多因为过年而搞得鸡飞狗跳的家庭，都有一方觉得自己委屈，认为自己的感受和需求没有得到尊重，被对方强迫遵守对方的家庭习惯，关系的不平等，感情的不到位，才是其中的元凶和症结所在。

到哪里过年，成了夫妻关系的试金石。关系好，万事皆可商量，关系差，正好趁机发病。

只有最愚钝的人，才会为了表面的形式争执，而忘了过节的核心并不是形式上的完整，而是情感。

每年过年，那些长途路上万里奔袭的人，渴望投入的，是家庭的温暖。

每年过年，那些留守岗位无私奉献的人，心里装着的，也是家庭的温暖。

人生不易，每个人都有自己的角色，也有自己需要成全的责任。

万事难以两全，但求无愧所爱。

家庭生活中的夫妻关系

家庭生活中的夫妻关系

如果两个人的事，那么婚姻就是两个家庭的关系的组合与经营，无论多么纯洁的爱情，在家庭生活中，也要遭受很多的考验，因为，在“生活”中保卫爱情，是一件很困难的事。

两个相爱的人走到了一起，要组成一个新家庭，实质上就意味着你要接受对方的一切，包括他本人的和家庭的，不要试图去改变对方。诸多实例证明，这样做只能是徒劳，如果处理不好反而会增加夫妻间的矛盾，除非对方愿意为你而改变自己。夫妻间要本着互敬互让的原则处理生活中的每一件事情，要多多沟通思想，这样，夫妻关系才会和谐。

夫妻关系与家庭生活

案例：有一对平凡的夫妻平淡地生活着。妻子怀孕大概六七个月的时候，有一次她弟弟找不着了。在接到她父母家的电话通知后，她不顾一切地冲出屋子四处寻找，尽管当时外面正下着大雨。丈夫惊恐地跟在妻子后面，看着她怀有身孕却拼命疾跑的背影，尽管没有说一句话，可内心充满了责怪与痛苦。还有一次，她的父亲生病了，她就丢下同样也在生病的丈夫和嗷嗷待哺的孩子，整日守在父亲身边。类似的事情很多很多。后来，丈夫提出离婚，之后找了一个似乎各个方面都不如前妻的女子结婚。他原来的妻子很不理解，丈夫就对她说：当你怀着我们的孩子拼命寻找你弟弟的时候，我有一种强烈的感受，我们爱情的结晶竟不如你那早已成人的弟弟重要；当你丢下我和孩子去照看你父亲的时候，我觉得自己、孩子在你的心目中远不如你的父亲重要；当……我忍受不了这样的生活。

一定要摆正夫妻关系在家庭生活中的位置，正是这个故事所要警告我们的，所谓夫妻关系，是指男女两人通过合法的结婚手续在性生活、社会生活和经济等方面过着共同生活的关系。在众多的家庭关系中，如父子关系、母女关系、婆媳关系、妯娌关系、夫妻关系等等，夫妻关系应该是第一位的。

感情里，这样的关系可靠

01

感情里，什么样的关系最可靠？

就这个问题，某婚恋网先是挑选了一批新婚不久的夫妻和未婚情侣进行调查。其中四成人的认为激情最可靠，三成的人认为和谐的性关系最可靠，两成的人觉得稳定的物质生活最重要，其它的原因只占一成。

而后网站又对一批结婚十年以上的夫妻进行调查，答案却大大的出乎了调查者的意料，只有一成多的人选择了和谐的性关系和稳定的物质，还有一成左右的人表示自己不清楚，另外七成多的人，答案惊人一致，习惯彼此。

其中一位身价数十亿的女强人的回答，更是让调查者感触颇深。

“人一旦长大，结了婚，当初的激情过去，压力就大了起来，知道什么叫责任之后，就会随时随地压在身上怎么也摆不脱……我的家境很好不错，可是我爸要是破产了、、、人长大了，就忽然明白了，其实身边都是凡人，谁也不可能永远保护我。当初刚结婚那会儿，我也担心自己万一事业失败，万一青春不再，会不会被抛弃。”

“可是现在不同了，一起相处着，虽然有时候也觉得累，也会感觉委屈，可是每次回到家，心里就放下了。真的，什么压力都没了。因为只要看到电脑桌前的他，看到缭绕的烟雾，我就明白，不管我成功也好，失败也罢，身患疾病还是容颜衰老，他都在那里，不会再离去。就算面对着几千万几个亿的大订单，我也能以平常心去面对，按部就班的处理，因为我清楚，就算我一败涂地，什么都不能做，他也一定会接着我。”

当爱变成了一种习惯，习惯有他在身边，所以心安。

习惯变成自然，心无忧，情无忧。

恋爱相处的性格磨合，就是让彼此去习惯对方的习惯。相处得久了，你就会明白，爱情其实就是一个人对另一个人习惯的认同。

男人习惯了肩膀上挂着大大小小包裹陪女人逛街，女人习惯午夜蜷在沙发上陪男人看足球；男人习惯了女人的唠叨，女人习惯了男人的怒吼。爱情就在繁琐复杂的细节中，变成了彼此的习惯。

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乐乐和阿林相结婚了十几年，两人关系不错，但是有时候也会为些小事争吵得面红耳赤。其实事情很小，就是阿林喜欢喝咖啡，乐乐却不喜欢那种苦味，偏爱奶茶。于是每次出去散步的时候，两人都会为到底是去咖啡屋，还是前往奶茶馆争吵不休。

可是后来两人因为公司调遣，分居两地。两人的一位朋友渐渐发现，喜欢咖啡的阿林，总是习惯走到奶茶屋，叫上一杯奶茶慢慢的吸允。而乐乐也在很多时候，走进温馨的咖啡屋，皱着眉头品尝苦味，咽下去之后，脸上绽放的尽是笑容。

对此颇为费解的朋友，在一次聚会上提起这件事，阿林看了眼身边笑而不语的乐乐，无奈的摇摇头：“其实这事，并非你想象的那样，我们刚开始认识那会儿，的确是因为彼此的喜好争吵。但是吵着吵着，就变成了她嚷着要去咖啡屋，我总是想着去喝奶茶。因为她已经习惯了咖啡的苦味，我也习惯了奶茶的甜腻。”

因为爱，从不习惯到习惯。习惯了彼此的习惯，所以乐在其中。

冬奥会上，花样滑冰成绩最佳组合，往往都是夫妻。因为习惯，所以能将一系列高难度的配合，发挥得淋漓尽致。

欧洲一位著名的女花样滑冰运动员，在一次意外丧失了作为搭档的丈夫，之后再去参加单人滑冰比赛，总是错误百出。因为她已经习惯，身边有个他，本能就只去做属于自己的一半动作。

那位女滑冰运动员，后来在接受采访的时候就说：

每个人都有自己的经历，自己的记忆，可是我和他不同。自从认识开始，我们就一起居住，一起吃跑步，一起吃早餐，一起参加训练，一起参加比赛。得奖的时候，一起欢笑；失利的时候，一起叹息。周末一起去逛街，一起去看马赛，一起去看电影，一起泛舟莱茵河……

当然也还有其他人，也曾和其他人搭档，也曾和朋友去逛街，可是一次两次，又有什么意义呢？只有我们两个人在一起，才是完整的，正常的。每个人都有自己的记忆……可你的手有单独的记忆么，你的腿，你的脚呢？你的头呢……如果有一天突然少掉了它们，你觉得这个世界还是完整的世界，还是原来的世界么？手和脚可以脱离身体独立存在么？

爱将你我捏成泥人存放在一起，柴米油盐点点滴滴的习惯将你我打碎，又糅合在一起。

因为爱，所以在一起。因为爱已经成为习惯，所以离不开。

习惯了彼此，爱情才能变成安全的婚姻；习惯了彼此，相处才会乐在其中；习惯了彼此，才能真正不离不弃。

热恋的悸动和浪漫，都会随着风吹雨打淡去。一句句的‘我爱你’和无数的山盟海誓，也会随着枫叶一片片飘落。最终留下的是春夏秋冬的交替，还有习惯了身边有你

早已分床睡的夫妻，该如何修复夫妻关系？

婚姻咨询：

不知是造化弄人，还是命里注定，我和老公早已分床不分家，各过各的生活，本想等孩子大些，找个合适的时间就正式提出离婚。没想到因为这场突如其来的疫情，鬼使神差地又被拉在了一起。

我和老公结婚9年了。有个男孩子今年4岁。我和老公都属于那种事业心比较强的人，恋爱五六年，一直拖到我32岁，他39岁才结婚，结婚之后，又拖了4年，才想起要孩子。

自孩子出生后，我把事业的重心就放在了孩子身上，辞去了原有的工作，在家里开了经营婴幼儿食品、玩具、幼教方面的专营网店，还雇了几个人在隔壁商住两用公寓租了间办公室帮我打理业务。

本来一家人开开心心，挺和睦的，我们各有各的事业，共同赚钱提升家庭生活质量，日子过得也蒸蒸日上，有滋有味。没想到，一年半之前，我竟然发现老公背着我跟别的女人偷情，更让我气愤的是，他们相识的时间段正是我怀孕的时候，他们第一次开房正是我坐月子的时候。

我跟老公从此陷入了三天一小吵、五天一大吵的家庭战争之中。我每次提出离婚，他不肯，还怪我小题大做，说他跟那个女人只是玩玩，逢场作戏，又没动真感情。我无法认同他的这种强盗逻辑，出轨就是出轨，逢场作戏依然是出轨。我还强烈认为，这是老公的心态和思想出了问题，这比出轨的问题本身还要严重。

我们针尖对麦芒，谁也不让谁。从那个时候起，我们就分床而睡，再也没过过夫妻生活。平时见面就像同住一个屋檐下的陌生人，也没什么话可说。只是在孩子面前还要强颜欢笑，让我感觉很别扭。

他在外租了房子，回家次数一次比一次少，待在家里的时间也一次比一次短。这次春节前夕，他回家，没想到疫情这么严重，把我们困在了一起。

望着每天变化着跳动着的数字，我的心里也非常忧伤。我这个时候，多么希望家里的那个男人能够担负起身为男人的责任，对我和孩子多些关心、多些守护、多些体贴啊！可是，每次我们在厨房、在客厅、在洗手间门口碰到，四目相对，欲言又止，我不知道该怎么先开口，也不知道他现在是怎么想的！

随着时间的流逝，他曾经出轨的错误行为在我心里也淡化了。我也不想再计较这么多了，我多么希望这个时候，家人能够团团圆圆、开开心心地回到从前的日子，共同度过这段艰难的岁月。我不知该怎么办？请帮帮我！

求助者：容小葵（化名）

维情咨询师回复：

你现在的心情我很理解。疫情笼罩的当下，每个人都或多或少的会出现一些不安、忧虑和紧张的情绪，这个时候就特别需要伴侣和家人的体贴、关心和守护。过去的事情，终究是过去式，人要学会放下，才能开启新的征程。尤其当下的氛围，更要学会珍惜现在、学会把握当下。

婚姻，不只是一种男和女的生理结合，更多的是一份责任，一份亲情。俗话说，患难之中见真情，困难时刻的陪伴、关心与爱护才能真正体现婚姻家庭的重要和可贵。这场突如其来的疫情，恰恰也是改善夫妻关系，重塑幸福关系的重要历史时刻。对于曾经夫妻之间出现的裂痕，也往往能够借助此时的相携相守获得弥补。

在目前环境中，夫妻该如何改善夫妻关系？

一是要学会包容、谅解。人孰无过，过而能改，善莫大焉。老公出轨，已是一年多前的事情，他自称只是逢场作戏，如果他真的没有继续跟第三者交往，也不如姑且信之。一夜夫妻百夜恩，夫妻无仇无怨，放得下的，才是生活，放不下的，只会自我折磨。

二是要学会珍惜、欣赏。回想从前的快乐时光，两个事业心强的人，最终走在了一起，一定有着很多有趣又能互相欣赏的过去，不要拘束于曾经的些许不快，那只是婚姻历程中必然出现的一道坎。现在是需要夫妻同心协力，共度时艰的时候，拿出曾经共创事业的热情，这样的坎必然能够轻松跨过。

三是要学会看远、看透。人生百年，匆匆而过，有多少光阴可以浪费？追求事业的时候，必然都曾经无数次地想过这个问题。如今发生在夫妻身上，又如何成了拦路虎了呢？两人既然有缘走在一起，组建家庭，就是为了让两人能够团结协作，共谱美好人生。把目光看得长远些、把世情看得透彻些，两个人的未来才更有看点，两个人的世界才能更精彩。

美满的婚姻生活，需要两个人共同努力创造。如果因为互不说话，堵塞了沟通和交流的途径，只会让人生留下遗憾。把曾经创事业的劲头、魄力拿出来，在彼此尴尬都不愿先开口的状况下，总要有一方先低头，先开口，这不是懦弱，因为彼此是夫妻，夫妻之间的低头是爱的表达，是大度的表现！希望以上建议能够改善夫妻关系，重建幸福婚姻。