【www.qg13.com - 有小三的表现】
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的你非要让爱人伤痕累累，才舍得放弃小三吗？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
1、如果说，自己的老公除了保护自己以外，还要对外面的女人进行保护，这种男人算是好男人吗？答案：不是！顶多算是滥情，这和花心没什么区别。
明明自己有婚姻，可在自己遇到稍微心动的女人，就忘记自己有家室。学着单身的小年轻，谈着小恋爱，伤害着自己的伴侣。亦或者说被别的女人看上了，不懂拒绝，打着不想伤害任何人的旗号，最终和别人发展成了情人的关系。
可以为了妻子赴汤蹈火，也愿意为情人两肋插刀！看着正义感十足，实际上就是一个不负责任的人。
2、闺蜜美琪（化名）陷入被出轨的纠结中。
美琪和她的老公是校园情侣，大学一毕业他们就结婚了，婚姻两年有了自己的宝宝。爸爸帅气，妈妈漂亮，孩子可爱，一家三口只要一同框，都会成为一道亮丽的风景。
美琪生完孩子，因为年轻，身材恢复的很快，她把孩子带到断奶，交给公婆带，便继续奔赴职场工作。她丈夫事业也很顺利，升职加薪的好事，都降临在他的头上。
美琪很崇拜她老公，每次同学聚会，都是一脸花痴的讲自己老公多好多好，惹得同学们都一脸‘嫌弃’的鄙视她。
她一直以为可以和老公好好的过一辈子，却不想结婚的第七年，她老公出轨了。从那之后，她的生活节奏被打乱了，整个人都崩溃了，她像我们倾诉的时候，哭的痛彻心扉，为了不失态，她强忍着不哭，嘴唇都被她咬破。
一次不忠百次不容，美琪决定离婚，孩子她带走。他老公不愿意，跪在美琪跟前求她原谅。最终，她妥协了。
3、她丈夫被原谅后，格外的殷勤。做饭，做家务，辅导孩子学习，送美琪礼物，讨好美琪的父母……她以为这是一个出轨男人转变的过程。哪知道只是让美琪对自己放松警惕，他好继续玩出轨。
第二次抓到他出轨，是在一家宾馆。那种尴尬可想而知，美琪发疯了一样打骂她丈夫，最后还落下泼妇的罪名。公婆看到被美琪抓破相的儿子，为儿子打抱不平：“他纵然是千错万错，你也不能打他的脸啊。再怎么说，他大小是个领导，你怎么就这么狠心啊？”
面对婆婆的指责，公公的严肃，美琪对这个家绝望。她没有和任何人打招呼，带着行李和孩子回了娘家，留下了一封离婚协议书。随之而来的是她老公携带着自己的父母，登门道歉。
美琪没有跟父母说要离婚的真相，老公是自己选的，离婚的原因她觉得丢脸，说不出口。她跟自己父母讲，性格不合，过不下去！
当丈夫和公婆来接美琪回家的时候，她父母不清楚状况，还劝美琪过日子本来就是小打小闹，哪有说离婚就离婚的？
为了不让父母担心，她再次回到那个让她伤心的家。她何尝不想和丈夫好好过日子？可感情是自私的，容不得分享给第三个人。
4、她和丈夫谈，为了孩子，为了父母，她愿意再次原谅。可丈夫的一席话，让她彻底对这个家和这段婚姻绝望。
她丈夫说：“我会好好照顾你，照顾我们的孩子，可是，她（第三者）很可怜，背井离乡，没有一个亲人在这个城市里，我不能对她不管不问。我像你保证，我可以跟她保持距离，不会越线，你不要管我去帮助她……”
美琪冷笑了几声，让他滚。原来，他们早已不在一个频道，而他早就不是那个他，陌生的让自己恶心。
她说一个人不爱的时候，你做任何事都打动不了他。她不知道自己能坚持多久，她不指望丈夫为自己赴汤蹈火，可连最起码的尊重和公平都没有，她凭什么为他守着这份婚姻？
点评：
美琪这样的老公，在现实中不少见，典型的“外面红旗飘飘，家中红旗不倒”！舍不得妻子，更舍不下情人，最后只会落得烂人一个。
作为一个男人，肆无忌惮的伤害自己的爱人，这样真的好吗？一面不愿意放手妻子，一面又去抚慰小三，搞来搞去，最后所有的伤痛都让自己的妻子承担，于心何忍？难道非要把妻子逼疯了，自己才认识到事态的严重性吗？
有人说，小三被愤怒的原配随意撕扯，没名没分，真的很可怜。那么请问，破坏了别人家庭，还想获得同情，指望什么获取尊重？如果我们可以原谅小三的插足，那么原配的伤痛谁来抚平？
作为妻子，当遇到出轨这种事情时，考虑到离婚来解决。离婚，似乎一个快速脱离的办法。可是，往大的方面考虑，这不就等于是把自己苦心经营的婚姻拱手相让，给小三和出轨的爱人光明正大在一起的机会吗？
你会认为，我努力了，可是没有任何效果，他还是被小三迷得团团转。确实，当我们费尽心力挽回对方的时候，对方无动于衷，这是一个很容易让人崩溃的事情。可婚姻毕竟是人生大事，我们应该找准根源去挽回，而不是靠一些情绪的发泄，就能挽回对方。
当婚姻遭到背叛的时候，给自己一段时间，好好冷静，问问自己到底在意什么，想要什么样的结果，了解了自己努力的方向，保持良好的心态，才能让自己的婚姻得到保护。
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小三能上位吗？
在婚姻中总不一定是一帆风顺的，恋人最终修成正果结成夫妻但并不代表婚后生活就一定会更加甜蜜。甚至最终夫妻之间逐渐出现矛盾并慢慢加深最终甚至影响到两人的感情发展以至于矛盾变得不可调和。而就在这时，小三出现了，在一个合适的时机插足进入了婚姻之中，可作为小三有真的能上位么。
一、小三本身就是一个外来者
小三作为婚姻中的第三者，本身就是一个外来人的身份。原配夫妻之间就好像初恋一样，总是有一些特殊的东西是其他人所不能比拟的。婚姻就是生活，是会将一个人的情感、工作、家庭等各方面的经历烙印其中。因此，婚姻其实给人们的感觉就是一种责任和义务，即便没有了感情的基础，但依旧会有一些其他的东西会约束着。
更何况，夫妻之间不论当前关系再差，谁又能确定两人已经没有了感情基础了呢？婚姻是一种受到法律保护的关系，因此在当初两人选择结婚就一定有着相应的感情基础以及对婚姻的认识。所以不论今后矛盾如何发生都并不一定能完全消除夫妻两人间曾经的感情基础。因此不论小三如何努力，也难以真正取代妻子的地位，当初夫妻之间的感情基础毕竟还是很难撼动的。
小三的出现以及介入本来就是半路出家，是在夫妻两人产生矛盾之后才有机会的，因此小三终究只是算一个外来者，在特定的条件和环境之下在得意出现的。所以在夫妻之间的矛盾还产生的时候也许小三会很受宠，会被千依百顺的惯着，但真正等到对方明白婚姻的责任以及夫妻之间多年以来相濡以沫的感情之后，小三又还会有什么机会呢？
二、小三即便把原配赶走还要防止新的小三出现
而有的小三确实很厉害，不仅仅能在夫妻产生矛盾的时候运用自身的条件制造合适的机会进行插足，而且还能发现原配之间的矛盾点，最终把矛盾扩大，让夫妻二人之间的矛盾变得越来越大，这样才会让小三一直都有存在价值甚至是有一天产生真正的情感，让原配下马自己上位，但即便如此，小三今后的日子又一定会好过么？
有个笑话是这么说的，说一个女秘书自身的工作做的一丝不苟，对他的男老板也没有一点意思，同时即便是在工作时也都良好的保持距离，但即便如此，老板娘每天都像防贼似的防着她，生怕其和老板有染。于是这个女秘书就像同事抱怨，说为什么这位老板娘对自己这么苛刻和针对，同事安慰她道：“将心比心你就理解一下吧，毕竟她在当老板娘之间坐的就是你现在的位子。”
可见作为小三即便最终真的能拉下原配自己上位但同样每天都要还防着这个防着那个，因为其自身本来之前就是小三的身份，那么今后就更会提心吊胆的防着小三再出现，这样的日子又怎么会好过呢？
不舍得为你花钱的男人，才不是真心爱你。
去重庆旅游的时候，认识了一个很喜欢吃火锅的女孩。
她是一个很爽朗的女孩子，甚至坦承地跟我说她曾经去整过容，而且她很喜欢旅游，走过很多地方。
她跟我分享她的旅游故事的时候，说自己在日本游学曾有一个男朋友，但觉得非常难以适应。
因为在日本，很多情侣约会时都是采取“一半一半”的付账方式。
我觉得有点困惑，在我的思想里，结婚前约会并不是一定要男方买单的，应该轮流来，这样子才能公平。
“不是这样，是每一次约会时，你付你点的菜，我付我点的菜。比如我们一起去吃中华料理，你点糖醋排骨和饺子，共1500日元；我点锅贴和味噌汤，共1200日元，即使你吃了我的，我吃了你的，我们还是各付各的，买单的时候，一定要算得一清二楚。”
我突然很理解她为什么难以适应了，换做是我估计也很难接受。
也许这只是不同国家人们生活方式不同，但我觉得，如果爱情非要连一分一厘都分得清清楚楚，那也未免太累了。
真正爱你的人，并不会和你算得这么清楚。
如果金钱观念不同，很容易就会成为“个性不合”而分手的理由。
现在很多人约会，都会习惯AA制。金钱消费AA是没有问题的，但如果连情感都要AA的话，那这段感情很有可能就会不欢而散。
曾听过一个故事：
小莉的男朋友长得很顺眼，而且很有上进心。但是他家里非常穷，甚至连他读大学的学费都是问别人借的。
但是小莉从未因为这样而嫌弃他。
可能是因为穷习惯了，他是一个很节俭的人。跟他在一起后，他提出约会要AA制，考虑到他的情况，小莉很爽快地答应了。
但很快，小莉就发现，他不是因为穷想要AA，他纯粹就是因为吝啬。
比如说两个人去吃饭，一共花了301元，按照约定一人一半的话，就会多出一元，然后他和小莉说，这一元你出吧，反正一块钱也不多。
EXM？小莉当时觉得非常震惊。原本他不开口，她也是打算给多一元的，但这话他说出来，却让小莉觉得非常不舒服！
还有一次小莉生病了，打电话让他过来照顾自己。
他很爽快地答应了，去小莉家给她煮了两顿饭。
他做的菜特别好吃，原本小莉已经被他感到得不要不要的了，结果他临走的时候说：我今天给你做了两顿饭，都是我自己出钱买菜的，按约定你应该付我55.8元。
小莉瞬间觉得自己心里的点点涟漪变成了一滩死水。一个男人要多“爱”你，才会连0.8元都算得清清楚楚？！
最后当然是不欢而散。
爱情AA并没有错，但真正实行起来却会让人觉得很“生疏”。
特别是有的人还会打着AA制的旗帜去掩盖自己的吝啬，实在是让人很寒心。
其实爱情AA制并不是不好的，只是有的人可能对它的产生了误解，所以才会导致“性格不合”。
我的朋友艾丽就一直是和她老公AA制。
他们刚在一起的时候，艾丽就和坦承地和他说，希望无论是约会还是以后的生活，都能够AA制。
但是她老公觉得出去吃饭让女人付钱会很没面子。
最后经过商量，他们决定开一个共同账户，每个月大家都会存进去一笔钱，所有共同的支出都会从这个账户出，这样一来，他们就再也不会因为吃一顿饭谁买单而起争执了。
当然，这种AA制只是他们生活的一个共同方向，偶尔节假日或纪念日的时候，艾丽会很乐意让老公请自己吃饭、送自己礼物，她老公也会觉得非常开心。
爱情是可以AA制的，但如果所有的事情都要计较一半一半，那不叫爱情，真正相爱的两个人不会算得那么清。
所以，如果你男朋友要和你AA，你一定要问清楚他，是要消费AA，还是爱情AA。
半夜才撩你的，都没能成为你的爱人
－01－
阿诗最近郁郁寡欢，因为之前一直联系她的男孩消失了，如同从朋友圈里蒸发了一样，似乎从来没出现过。可阿诗早就习惯了和他每晚聊天，如今晚睡的习惯养成了，人却不见了，她开始失眠。
她半夜半夜的睡不着，我因为写稿睡的很晚，于是我们成了凌晨好朋友。她喃喃自语:以前他就是这样啊，总是半夜问我干嘛，能不能打电话，能不能聊天。我从11点睡，到凌晨一点睡，再到凌晨三点。就是为了等他的微信。可惜我如今等到天亮了，他也没有信息过来了，六，我睡不着，好难过。
她的那个男孩只在半夜找她，白天从来不主动给她发信息，起初是某一天阿诗在朋友圈里发了一张照片，讲真的很漂亮。阿诗本来腿就长，大晚上拍了张照片，谋杀朋友圈多少菲林。
那天晚上，男孩给她点了一个赞，然后私聊她:在干嘛？从那以后，男孩几乎每晚都出现，有时候十点多，有时候一点多，有时候可能更晚。从最开始的阿诗先说睡了，聊到后来的男孩先说睡了。男孩找过几次阿诗出来，约阿诗看夜场电影，约阿诗吃夜宵，但都是大半夜。
阿诗其实很想去啊，但是又觉得半夜出去是不是不矜持，犹犹豫豫，竟总也没能见面。男孩从每天给她发信息，到隔几天给她发信息，再到阿诗主动给他发信息，直到如今的几乎不再回信息。
阿诗问我，他真喜欢我，为什么不白天找我。他不喜欢我，又为什么总是先联系我。干嘛把我撩动心了，他却跑了。
惹得我失眠又难过。他到底怎么想的。
－02－
哪有什么怎么想的，真正喜欢你的人，怎么可能会只在半夜找你，半夜睡不着的人大多是寂寞，无聊，所以你只是他失眠时的一个玩伴，孤独时打发时间的一个微信好友罢了，能睡更好，睡不着聊聊。
久了再睡不到，自然而然就不理你了。
真正喜欢你的人，也会找你聊天，可是白天，晚上都会找你聊天，他会忍不住不找你，会舍不得不找你，会控制不住想找你。
真正喜欢你的人，才不会提前和你说晚安，他们才不会舍得比你睡得早，他们哪怕困也会捧着手机等你的消息，会催促你要早一点睡，他们会心疼你不睡觉会不会身体不好。
真正喜欢你的人，才不会只在半夜找你出去，哪怕你说凌晨去看日出，他也会定闹钟起来去接你，他才舍不得大半夜和你去撸串，虽然想见你，可他更懂得什么是为了你好。
所以啊，那些半夜才出现的人，你的名字大概在他的心里只排在末端罢了，不然怎么会夜深人静了，月上树梢了，他才想起你。
深夜才想起来找你的，都没能成为你的爱人。成为你爱人的，都是能让你枕着他的胳膊入眠的。
小三劝退师讲述，哪种小三可怕
壹
现实生活中，小三毫无疑问是个贬义词，许多人光听到这两个字就有“路见不平，拔刀相助”的冲动，所以网上一大堆群众帮原配打小三的视频。
那么，作为职业小三劝退师，我们又是怎样看待小三呢？
从工作性质而言，吃小三饭的我们，应该是最没有资格讨厌小三的人。不管是新人入职培训，还是日常开展工作，领导都会特别强调一个重点：劝退师切忌将对小三的主观厌恶情绪带入到工作中！
是的，你没看错，小三劝退师是不能明目张胆跟小三起冲突的，有时为了完成工作，我们甚至会跟小三成为“闺蜜”。
我们曾经有一个女同事，看不惯嚣张的小三，对其破口大骂，最终导致劝退工作中止。这样的性格，其实不适合做小三劝退师。
为了节约成本，减少矛盾，我们的工作主张先礼后兵，即先劝后退。好言相劝不成，再用计迫其退出。而劝小三的过程，一定要站在小三的角度，从她的利益点出发。
我们帮小三找工作，帮小三租房子，帮小三找大婆要安置款。当然，这些都是我们跟大婆商量好的，动用的也是大婆的力量。一点小恩小惠就能打发走的小三，大婆们乐得轻松。
而大婆们最不想遇见，也是让我们最头疼的，则是完美型和真爱型小三。前者全面碾压大婆，后者擅长为爱疯狂。
这两种三儿都是小三中的战斗机，境遇却是天壤之别。
贰
小林（文中人物一律化名）是个让我和同事毕生难忘的小三，因为她见证了我们工作的失败，更直接让我们损失了一大笔钱。
小三劝退师并不是万能的，一般来说，只要客户配合，成功率在95%以上。但是，如果失败了，我们只能收取最少的成本费，入不敷出。
这个案子里的原配苏晶是个性格很不讨喜的大婆，脾气太冲，几乎要砸了我们的场子。
来找我们之前，苏晶已经用尽浑身解数守护自己的婚姻，找人当街暴揍小三，闹去丈夫公司当众披露两人婚姻里的种种问题，向丈夫及其朋友历数丈母娘家的恩情……结果就是，她丈夫彻底不回家并让秘书给她送来离婚协议书。
在处理每一个案子之前，我们都会让专业的心理咨询师和客户详谈，从而了解问题始末。整个聊天过程，苏晶多次无法控制情绪，说得最多的话是“那个白眼狼……”，白眼狼是她丈夫阿宇。
苏晶和阿宇是典型的富家女和凤凰男的结合，而且是性格暴躁的富家女和极其能忍的凤凰男。苏晶不顾父母反对，执意下嫁给家境贫寒的阿宇。下嫁心理让她将自己置于婚姻的高处，对丈夫多批判，对婆家人瞧不起。
如果苏晶那位担任某局一把手的父亲没有突发车祸去世，他们的婚姻也许会在苏晶父母的把控和各路关系的维护下旷日持久。可是这一变故，却并没有让苏晶警醒。在婚姻生活里颐指气使惯了的苏晶，哪怕娘家失势，依旧本性不改。
岳父去世后，阿宇在单位越混越差，原先不敢招惹他的小人全都出来蹦跶。而苏晶对此的理解是，丈夫压根就没有混官场的潜力。阿宇索性下海经商，几年波折下来，身家过亿。
完美小三此时出现了。
小林是个家境优渥的海归女，温柔貌美，谈吐大方，人生唯一的黑点大概就是做了阿宇的小三。跟那些被男人圈养的小三不同，小林帮阿宇拓开海外市场，引进很多资源，成为了他的事业伙伴。
而苏晶多年在家养尊处优，从不过问阿宇生意上的事，也不关心公司的财务状况。她无视夫妻二人如今的巨大差距，内心依然保持着下嫁时的优越感。
大多数出轨事件里男人提离婚都是由于小三逼宫，这个案子里的阿宇却是想靠离婚来留住小三。小林对阿宇未必是真爱，她不缺乏优质追求者，对阿宇总是若即若离。当然，也不排除这是欲擒故纵的手法。
全面摸清状况后，我们向苏晶坦言胜算不大，不如抓住财产。她却坚持要我们做最后的尝试。
我们雇来一个帅哥，伪造了比阿宇身家更丰厚的富二代形象，让他对小林使用美男计。虽然他们发展很缓慢，但我们还是找角度拍到了一些暧昧镜头。没想到，照片寄给阿宇后，反倒加剧了他要离婚的念头。小林的云淡风轻本就让他对这个女人患得患失，现在出现了明确的竞争者，他就更急于用婚姻套牢对方。
这样一个条件好又不缠人的小三，特别能激发男人的挑战欲和占有欲。而失势的原配此时如果乱了阵脚，无异于将男人亲手往外推。苏晶和小林的鲜明对比，让阿宇心中的利益天平很快倾斜，离婚在所难免。
有些婚姻的漏洞也是人性的漏洞，上帝都没办法弥补，更何况小三劝退师。苏晶的性格，阿宇的势利，都是这段婚姻的死结。
大概有人要问，如果苏晶变得温柔体贴呢？
回答是，他们的婚姻依然无解。因为，在这段利益婚姻里，苏晶已经没有任何优势。他们唯一的孩子还是个女儿。农村出身的凤凰男阿宇有严重的重男轻女思想，开放二胎后苏晶曾努力备孕，变心的阿宇却不肯给她机会。
我们主动提出退还定金，并奉劝苏晶冷静下来，做好离婚争家产的准备。她气得乱砸东西。
不到三个月，苏晶再一次找到我们，要求帮她打离婚战。她终于明白婚姻无法挽回，但是对财产分割不满意，而公司的经营状况她又一无所知。
我们经过漫长而艰辛的调查取证，确定阿宇在婚姻存续期间存在转移婚内财产的行为，加上他作为出轨的过错方以及我们在网上散布的消息给他造成的舆论压力，最终苏晶分到了远高于原离婚协议的财产。这些钱，足够保障她和女儿下半生的富贵生活。
这场离婚战拖了半年之久，我亲眼看着苏晶的女儿从一个偶尔蹦出一两句笑话的少女变成彻底一言不发的小大人。经历亲生父母之间的尔虞我诈，这个女孩估计再也无法真正快乐起来。
小三固然可恶，但是像苏晶这样拎不清的原配也实在可悲，耽误自己还苦了孩子。
夫妻本是利益共同体，出轨的男人数不胜数，愿意为小三离婚的却是凤毛麟角。这是劝退师工作的理论基础，也决定了劝退任务的成败。
男人是很现实的动物，如果他铁了心要离婚，那一定是因为早就算清楚了利弊。此时，费力赶小三已经无济于事，及时止损才是原配的上上策。
叁
真爱型小三下场一般都挺惨的，因为没脑子。
跟那些嘴上嚷嚷真爱实际图名图利的三儿不一样，真爱型小三真的是图爱。她们当中有些人，不仅不花男人钱，还倒贴。男人一边享受着她们的青春肉体，一边在背后骂着她们贱。
我有个同事曾经说，自己女儿要是哪天堕落成这样，一定断绝关系就当没生过！
事实上，这些女孩中的很多人都没父母管。她们图爱，是因为缺爱。图爱图到有妇之夫身上，则是因为缺心眼，三观不健全。人的感情观受原生家庭影响最大，家庭不健全的人，最容易陷入情感误区。做小三的女人，十个有九个原生家庭有问题。我见过不少为钱让女儿傍大款做小三的父母，也见过父母一方出轨孩子长大后也出轨的家庭。
图爱的小三让男人充满成就感，然而一旦对方索爱过度，男人唯恐避之不及。这个故事里的男主人公老赵，就是跟着原配一起来找我们退小三。
初见之下，老赵夫妻一副高级知识分子的模样，谈吐有礼，文质彬彬。这样的人，都有一个特点，非常在意名声。
果然，夫妻两人都是学术圈有头有脸的人物。赵太很早就知道丈夫的花边新闻，一直睁一只眼闭一只眼，除了偶尔提醒对方低调点。在外人面前，他们永远保持伉俪情深，是相当受人敬仰的一对夫妻。事业上的错综相连，让他们已经成为不可分割的利益共同体，一损俱损，一荣俱荣。赵太这样的女人真不少，面上的风光总归有了，背后是哭是笑反正别人不知道。
老赵一生风流债无数，自命不凡，唯独后悔一件事，那就是招惹周妍。
周妍就是这个故事里的小三，才上大学，比老赵的女儿还小两岁。周妍的外貌并不很出众，胜在肤白，眼神忧郁，给人一种清纯可怜的感觉。说实话，这种外形特别招男人。
老赵去周妍所在学校开讲座，结束后，周妍凑上来问问题，一双漂亮的大眼睛欲说还休。老赵心里一动，给她留了自己的联系方式。
后面的情节不难猜，缺爱少女遇上情场老司机，立刻深陷其中。周妍像所有热恋中的女孩一样，深深迷恋崇拜着对方。老赵的温柔体贴博学多才，更是让从小失去父亲的周妍如同找到靠山一样。
在有妇之夫身上谋爱，无异于与虎谋皮。周妍越陷越深的同时，老赵渐渐对她失去兴趣。他像以往一样采取冷策略，逼迫对方自觉退出。没想到，他越冷淡，周妍越热情，拼命讨好他。她以为，他的改变是因为自己做得不够好。
老赵决定直接说分手，并恶语相向，结果周妍立刻跪在他面前拿着匕首自残。她疯狂地在胳膊上乱划，鲜血淋漓，老赵吓得腿发软。他骨子里是个懦弱文人，哪里见过这阵仗，害怕弄出人命，只能暂行缓兵之计稳住她。第二天，周妍居然跑去老赵家里，跪求赵太成全自己，一副不达目的就发疯的模样。
就这样，周妍要么闹自杀，要么去老赵家大吵，反反复复，老赵夫妻俩不胜其扰。但是他们又不敢把事情闹大，生怕周妍有个三长两短他们也要跟着遭殃。五十多岁的老赵，命根子被痴情的小三吓软了，不管周妍再做出多清纯的模样，他都一心只想远离。
我们一方面从心理学的角度教老赵安抚周妍的情绪，一方面派出了专业过硬的女性劝退师小孙。
小孙搬到了周妍租住的小区内，与她成为邻居。以一份填错门牌号的外卖为契机相识，再创造无数次得以亲近的机会，半年不到，两人成为无话不说的“闺蜜”。
这个单亲家庭的女孩从小就没有朋友，异地求学再加上做小三搬出了寝室，她在这个城市里可以说是孤立无援。所以，她把小孙的友情看得很重。
周妍没有向小孙隐瞒做小三的事实，而小孙也没有从道德层面去谴责她，而是劝她爱自己，并对她更体贴。友情的出现稍微弥补了爱情上的失意，当老赵失联时，小孙就会及时出现给予周妍各种安慰，并尝试转移她的情绪。
这种训练多次下来，周妍渐渐能够控制住自己的情绪，对老赵不再像之前那样依赖。小孙以周妍母亲为切入点，感叹单身母亲的辛苦不易，提醒周妍多跟母亲联系。在与寡母多次通电话后，周妍逐渐生出愧疚之心，觉得对不住母亲的培养。在小孙的鼓励下，周妍开始回学校图书馆看书。小孙有时会借口周末无聊，陪着她一起。
前面说过，周妍这种女孩其实特别招异性。学校里不乏前来搭讪的学生，在闺蜜小孙的促成下，周妍很快和一个对她有意的阳光男孩熟了起来。
男孩在周妍面前拼命展示自己优秀的一面，而此时的老赵则在我们的示意下显露出中年男人油腻猥琐的一面。他开始在周妍面前不修边幅，当着她的面口吐荤段子，挖鼻孔。周妍心里那个高高在上光芒四射的学者形象，坍塌了。
这个案子耗时一年，收费不菲。结款时，老赵夫妻俩的脸色都不太好看。与周妍交往的过程中，老赵连房租都没出过；为了摆脱周妍，他却付出相当多的精力和金钱。经此一役，他大概能收敛不少。
我们的劝退师和周妍至今还在以朋友的身份联系着。这个误入歧途的姑娘如今拥有一份正常的校园之恋，过着再普通不过的大学生活。
见惯情感纠葛的我们，从不评价孰是孰非，也不轻说因果报应。为爱执着，为利执着，都是人之常情。周妍遇上的如果是不在乎脸面的夫妻，对方一狠心，她一冲动，大概就彻底毁了。有钱人的小三里，下场凄惨的真不少。
在此，告诫那些爱上有妇之夫的女孩，你们的爱，在男人眼里一文不值。因为你在他们看来，只是一副廉价的青春肉体，随时可以更换。
小林和周妍的不同下场，归根结底，是实力的差距。不管小三还是原配，自身足够强大，就能在两性博弈中占据优势，决定婚姻的去留。
小三劝退师从不以渣男渣女来定义谁，婚姻世界里的结果，都是成人自己的选择。识人之明不是人人都有，但是及时止损的勇气必不可缺。
说完了小三，下次我再来讲讲牛逼的原配们，有想方设法帮小三转正的大婆，有跟小三联手玩死男人的大婆，有跟小三住在同一个屋檐下言笑晏晏的大婆。世间百态，一笔写不尽。
我愿每一个姑娘都有被人爱的好运，更愿你们随时保持爱自己的清醒。
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爱人的谎言，如何应对才算聪明？
爱人的谎言，如何应对才算聪明？
美剧《Lie to Me》中曾经有一个镜头，一个女人拿着电话，嘴上说：“哎呀，这个事情我听到以后好悲伤，真替你难过。”但说的时候却翘着二郎腿，她的语言和动作就是不一致的，我们就能识别出她肯定在说谎。因为一般当我们心情沉重的时候，脚是动不起来的，而当我们感到愉悦轻松的时候，脚就会不由自主地动起来，比如很高兴的时候，就会悠哉悠哉地翘着二郎腿。
另外，人在撒谎的时候会有内心的自责感，所以有些人会刻意地和别人保持距离，这都是身体的本能反应，这些本能反应往往是出于紧张和自我保护。
知道了这些，我们就可以进行诱发谎言的提问，去看对方的反应。比如我曾经看到过这样一个例子：有个人去买电视机，他问老板：“这款电视机前一段时间不是在网上获奖了吗？还获得了一等奖。”实际上他心里非常清楚这款电视机并没有得奖，他想通过这样一个问题试探这个老板的诚实度。
如果这个老板说：“是啊，这电视可好了，所以获得第一名了，你赶紧买吧！”那么他就会在心里对这个老板的可靠度有所了解了。如果对方说：“没有啊，什么时候获得的第一名？我怎么不知道？”这马上就能测试到对方应该是比较值得信任的。在这个过程中，他还可以观察对方身体的一些反应，包括情绪，还有表情的微妙变化。
我们还可以选择适当的机会突然提问。这种突发性提问，有助于我们更多地观察到对方所产生的反应，包括他的表情、动作和语言的反应。
在提问的时候，最好采用开放性问题，这样可能会让对方透露更多的信息。比如，“你今天中午吃了什么？”这就是开放性地提问；“你今天吃馒头了吗？”这就是封闭性提问。开放性提问可以给予对方很大的语言发展空间，让我们获得更多的了解信息的机会。
另外，你还可以通过观察对方的行为表现，发现一些东西。其中有这两种比较重要：新行为的产生；旧行为的消失。比如在咨询中曾有来访者说：“他原来几天洗一次澡，后来有一段时间每天洗一次澡，每天还穿得整整齐齐，干干净净的。”这就是行为习惯的改变。情绪和行为的变化，能够帮我们窥测到一些真实的内容。
还有一点就是，当我们在和对方交流的时候，我们的感觉会帮助我们识别对方的谎言。
我最近看了一个视频，是洪兰博士的TED演讲（《如何谈一场聪明的恋爱？》点击可观看）。这个视频中，提到他们做的一个非常好玩的实验：他们找了一些小朋友，让他们看猫和老鼠的动画片，动画片里加入了一张一个男人在踢狗的图面，但是图片是一闪而过的，人几乎察觉不到。看完之后，有两个男人走进房间，其中一个就是图片中踢狗的人，结果所有的小孩都不找他玩，而找另一个人。这些小孩子也说不出原因来，他们只是本能的不喜欢那个人。
另外一个实验是让一群老外挑选自己喜欢的中文字卡。研究者在两张中文字卡之间以极快的速度加入另一张图片，开始加的是一张笑脸，此时喜欢中文字的比率占到了70%；而当他们插入的是哭脸时，被试者喜欢中文字的比率就下降到了30%。
这些实验说明：其实我们的感觉系统会收到很多信息，有的信息非常明确，有的信息并不明确，但是这些不明显的信息依然会影响我们的决策。这个就称之为我们的“感觉”。我们的“第六感”好像是没有依据的，却会形成我们的行为倾向性。
第六感，它的感觉系统的确是在我们的潜意识里面，不是在意识层面，所以我们感受不到它的存在，但是它确实是真的存在。比如，英文单词good，你平时不用这个词的时候，你不会知道这个词存在于你的记忆系统里面，但是，一旦提到“好”的英文怎么说，这个时候good就被调出来了，也就是说它的确是在我们的无意识系统里的。
所以说，人最终还是要尊重自己的感受，因为感受不是没有依据的，它跟听觉、味觉、视觉、嗅觉和触觉息息相关，跟我们接触到的很多信息有关系。在情感婚姻中，我们也要尊重自己的感受，当然不能完全只依据我们的感受，但是它也是一个重要部分。
所有这些觉察谎言的方式方法，我在PPT里特意用红色标注了一句话，就是“注意！初学者仅作为参考！”因为识别谎言是一个技术活，需要很高的技巧，如果你不是掌握得非常好，就不要轻易地去做出决定性的判断，这些都只是参考。
大家也千万不要像侦探一样在现实生活中不断地去盯着这个部分，这样很可能会适得其反。我们可以训练自己的观察力，但是千万不要捕风捉影地去制造一些不必要的问题。
TIPS：别人的谎言是否要揭穿？
当你发现别人说谎了，是否该揭穿呢？
先来看看大家怎么说吧：
活的年纪大了，你会发现，有些人说谎，你是拆不穿他的。
因为他说的不是「谎言」，而是「妄语」。
虚幻迷离，连他自己都信的谎言，你又怎能跟他析分真假，让他洗心革面？
谎话，是他不信，照说。
妄语，是他说的谎话，他自己也信。
想上位的小三不可怕，不图嫁的才可怕
在天涯上看到一个很老的帖子：《大家能接受不图钱不上位的小三吗？》
贴主简单描述了下自己的经历：
喜欢上一个已婚男人，我知道他有家室，也有个很可爱的宝宝，我不想破坏什么。
我不图他的财，也不想费尽千辛万苦历经千山万水去完全占有他的人，就想和他好好爱一场。大家能接受这样的小三吗？
有人回帖说：
你觉得可能么？我个人觉得你和前两类一样糟，不，是比她们还恶劣。并且，总有一天你什么都会想要的。
这个回帖，简直就是一刀见血直戳要害。
这种看似没有任何攻击力的“白莲花”小三，实际杀伤力最大，无论是于己还是于人。
于己而言，如果她遇到的是极品渣男，他只当她是送上门的免费性伙伴，她最终会内心不平，或是自伤或是奋起反抗；
于人而言，如果她遇到的是多情种，他肯定会被她的无欲无求搞得死心塌地，从而对家里的正室更加嫌弃与折磨。
我一个粉丝跟我说，她觉得老公对她越来越冷淡了，以前每次回来都会抱着孩子乱啃一番，现在每次回来都是躲在书房，还嫌孩子吵。
她觉得老公肯定出轨了，可让她备感折磨的是，她找不到任何蛛丝马迹，就连老公的手机，聊天记录都是删得干干净净。
而她的怀疑和不安，在老公眼里只有厌烦，他指责她：你就是个疯子，你继续这样，我都不想回家了。
直到有一天，她终于在老公的手机里发现了一条微信记录：
对方：我想你
老公：我也是，我觉得很对不起你，你对我什么都不图，她对我总是要求这要求那，我实在是厌烦极了。
对方：别这样，她跟了你那么久，还为你生了孩子，你该好好对她，而我，只要你的爱就够了。
那一刻，她彻底崩溃了，原来她遭遇了一个如此“伟大”的小三，对方还劝老公跟她好好在一起。
她想找出女人的资料，却发觉女人的微信什么都没有，没有头像，甚至没有朋友圈，这只是一个特意用来跟老公联系的小号。
她跑去跟老公闹，质问他那个女人是谁，可是老公一脸厌烦，让她消停消停，没有那回事。
是的，她连直接对峙的机会都没有，她找不到女人的任何蛛丝马迹，他们甚至连通话记录都没有，有的就是那个小号随聊随删的记录。
她连对方是谁都不知道，可是对方却用一双强大的手掌，操控着她男人的心，以及她婚姻的走向。
现在她提离婚，他不同意，就连所有的人都在指责她无理取闹疑神疑鬼，只有她心里清楚，在她身边的，只是一具无爱的躯壳。
就是这么一个她不了解的，“伟大”的小三，勾走了她男人的心，劝她男人留在她这边，让她生不如死。
所以，这种不图嫁的小三，比图上位的更可恶。
想上位的，闹一闹，光明正大摊牌了，正室该得的就得，好聚好散；或是闹得过火了，直接让男人心甘情愿回归了家庭。
可是，这种不图嫁的，既要当婊子又要立牌坊，一点一点勾走男人的心，一刀一刀把正室割得体无完肤。
正室守着那一具躯壳，又看不到男人的心到底去了哪里，那种无助、猜疑，会直接把她们弄崩溃。
哪种小三更狠？
当然是这种不图嫁，打着感情的幌子自欺欺人的更狠。
别以为你只图爱，不图上位就高尚了。
你若是被已婚渣男骗得死心塌地只图爱，将来也为你的负智商买单。
因为他既然是渣男，能辜负自己的老婆，自然也有一天会辜负你。
你若是故意打着“爱”和不破坏别人家庭的幌子，自欺欺人，自诩伟大，我只能说，这种做法更加恶心。
若是图上位，至少可以让正室快刀斩乱麻，把渣男及时甩开。
但你不图嫁，只把男人的心勾走，你们暗度陈仓的瞒天过海，
对另一个女人来说，是诛心，甚于诛人。
舍得让你爱的人付出
一起做翡翠的同行圈子里，只有我和另一位姑娘是女性，所以，我们自然而然会比较亲近，她比我大两岁，算是同龄人。
有一次选完翡翠一起吃晚饭，其他人在聊翡翠行情，我们觉得谈了一天的翡翠，不想再聊，就坐在一边聊些生活的话题。
她问我每次都怎么过来的，我说先生先送我到机场，到了这里就跟大家汇合，回去后把航班告诉先生，他来接我。
她又问我，如果我的航班是一大早或者很晚的话，也让老公接送吗？
我点点头，她说我都是自己打的去机场的，然后她又说，你每次让老公接送，不心疼他吗，尤其是需要早起的时候？
我一愣，很诚实地说：“那我也要早起的啊！这有什么好心疼的？”
她说了一句，那你心肠挺硬的，我很少让我老公做事，每次出来，无论多早多晚，我都是自己打的来回，从来不麻烦他的。
她虽然没有直接指责我的行为，但是我看得出来，她是完全不赞同我的做法，她的眼神明明白白地告诉我：你太不贤惠了，明明自己就可以搞定的事，为什么要大清早的把老公折腾起来呢！
我也没跟她争辩，过了一会儿，她又问我：“那你老公没怨言吗？”
我说没有啊，作为老公，送老婆去机场为什么要有怨言呢？如果接送下老婆就有怨言，这样的老公要来何用？
她似乎对我的生活发生了兴趣，问我平时在家，让不让老公干活？我说不会刻意去使唤他，但也不会把所有事情都揽到我自己头上。
她说那你老公不会有意见吗？我笑笑说，为什么要有意见？谁也没规定活都应该女人干啊！
她问我和老公感情好吗？我说我们感情很好，我老公不但没有因此生气，反而很懂得照顾我。
她若有所思道：“也许我以前的想法错了。”
我问她们家的情况是怎么样的。她说恋爱时老公也是挺勤快地，但她觉得女人应该照顾男人，所以很多活都抢着干了，时间长了，对方就习惯了，现在家里的活基本都是自己一个人干。偶尔她也会有怨言，觉得自己太累了，可是老公好像无动于衷。
她说她妈妈从小就教育她做老婆要贤惠，要勤劳，要对老公好，所以她一直记在心里，也是这么做的，可是好像夫妻感情也不过如此，虽然说不上来有多差，可总觉得隔了一层，少了一股热情。任何她又补充了一句，不过我老公赚的钱都是交给我的，这点他还是做得蛮好的。
我问她，那你只要钱就满足了吗？
她长长地叹了口气。
我们的周围有不少姑娘，不是不贤惠，而是太贤惠了，她们习惯扮演付出的角色，为老公付出，为孩子付出，为家庭付出，却舍不得让对方为自己付出。
当她们将自己的角色定位为付出者以后，对方渐渐习惯了这个模式，她们又觉得不爽了，为什么做事的那个人永远是自己，为什么对方就跟个老爷一样？于是，开始有了怨言，但男人不知道啊！他们认为不是一直都这样吗？女人怎么突然变成了一个怨妇呢？
还有些姑娘倒不埋怨，但在心里慢慢积累不满，渐渐对男人失望。
曾经认识一位很独立很贤惠的姑娘，有多贤惠呢？刚刚恋爱时，男朋友很主动，她家离公司远，每次都要花很长时间坐公车，男朋友提出早上送她上班。她很体贴地拒绝了，认为让对方一大清早起来接送自己，太麻烦对方。如若平常拒绝倒也罢了，天天接送确实挺麻烦的，可有时候刮风下雨，对方要来接她，她也拒绝，说自己打个的就行了。
姑娘确实是个好姑娘，两人交往一年多后就结婚了。婚后，姑娘还是秉持一贯贤惠的作风，很少让丈夫做什么，就算是晚上肚子痛，都不告诉丈夫，自己拿个热水袋捂捂，生怕对方觉得她麻烦。
后来有一次，她出门忘记带钥匙被关在外面，去丈夫公司找他拿钥匙，正好看见丈夫帮部门里几位女同事买了下午茶。原本平静的心一下子就失衡了，她第一次用酸溜溜地语气对丈夫说：“你从来都没帮我买过下午茶。”
丈夫没发现她的情绪，随口说道：“好多次我也想给你买的呀，可我每次问你要吃什么时，你都说你不饿，不需要。”
她生气地说我说不需要你就不做了啊？丈夫觉得她莫名其妙，无理取闹。
后来，她尝试着让丈夫去做事，但对方热情度不高，她又觉得这样毫无意思，总觉得丈夫对自己很敷衍，每次答应得都很勉强。于是，她开始和他吵架，她试图让对方明白她的感受，但丈夫告诉她：以前你那么贤惠，最近这是怎么了？你浑身带刺的样子，我真的不喜欢。
人与人的相处模式一旦成为习惯，就很难改变，一开始，丈夫试图为她付出，但她太贤惠，老担心给对方添麻烦，总是拒绝，后来丈夫就习惯了她的贤惠独立。可是她不愿意继续贤惠下去了，丈夫却并没有从原先的模式中走出来。一个不想再当贤妻，而一个已经习惯了贤妻模式，两人之间的平衡打破，便演化成争吵不断。
女性要不要坚强独立。要，这是毋庸置疑的。我们独立坚强是为了在单身或者无依无靠时，也能很好地处理生活中遇到的各种问题。但当我们所爱之人出现时，我们就应该卸下坚强的外壳，让自己变得柔软，享受被照顾的感觉。
当一个男人爱上你时，他为你付出的过程会感受到幸福与存在的价值，你不应该剥夺他享受这种幸福的权利。就好比我们自己，为我们所爱的人付出，我们一样会感到快乐。
所有相爱过程中的主动付出都是愉悦而美好的，如果为对方付出，只感到麻烦和不情愿，那说明并不是真正的爱。如若你真的心疼对方，不是阻止他付出，而是对他的付出做出良好积极的回应，并且也为他付出，如此，感情才能健康地流动。
很多姑娘都不明白，付出的背后潜藏着一个真相：这世上没有任何一个人是只付出而不求回报的。默默付出的背后，往往是希望得到更多的回报，并且希望对方以自己期待的方式进行。如果长时间付出而没有回报，就会出现因为心理不平衡而有怨言。
我们会发现，在很多感情中，有怨言的往往是付出多的那一方，心里不平衡的恰恰也是付出多的那一方。
只要付出是有回应和回报的，只会在这个过程中感受到愉悦，健康的爱情一定是包含两方面的：付出和得到大致持平。
健康持久的感情一定是这样的：一生都在付出爱，一生都在享受爱。无论缺了哪一块，这份感情都难以健康和长久。
