让男人放不下的女人，无非是做到了这一点！
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的让男人放不下的女人，无非是做到了这一点！，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
粉丝@糖糖留言说：我男朋友是众人眼中的完美男友，长了一张花美男的脸，性格还特别man，做决策的时候特别有果断。
我不开心的时候，即使完全没表现出来，对方也能感受到，主动哄我，刚跟他在一起的时候，每天都幸福的冒着泡泡。
但是时间一长，我觉得男友除了，吃吃喝喝、逛街购物 ，并不会深入沟通，他心情不好的时候，无论我怎么问，他就是不说，然后保持沉默。
我越来越感觉，我们之间隔着一道鸿沟，我走不进他的内心世界，这是怎么了？
首先你要明白，一个敞开心扉，愿意分享自己内心的人在这个世界是不多见的。
因为我们从小到大都在不断地受伤害，每个人都发展出了一套自己的防御机制，保护自己内心那个被压抑的任性自私的小孩。
想要走进对方心里最简单的方式是，分享自己的脆弱和最真实的一面，这种诚实是会传染的，对方也会分享自己的内心世界给你。
其次，女权运动的创始人波伏娃曾说过，女人不是天生的，而是被塑造成的。
其实，男人也不是天生的，也是后天形成的，男人从小就被教育要你要坚强，要勇敢，要学会担责任。
所以男人习惯了收起自己的脆弱，也不想跟别人分享自己的难过。
他们觉得，向你倾诉，就是让你帮他承担痛苦，这很不男人，在他们的认知里，不男人这件事，会严重影响到自己的吸引力。
甚至，当男人遇到自己无法解决的困境之后，他们的内心会产生自我怀疑，认为自己做不到非常治愈的过程。
所以他们习惯性的选择逃避，选择酒精和麻痹。
有研究发现，男性更喜欢以“一起玩(do activities)”来增进、维持友情。
通常是一群人一起玩耍的好朋友，很少交流情感、因而实际上他们在情绪中是孤立无援的。
如果有一个朋友能够获得他们的信任，让他们能够诚惶诚恐地、偶尔卸下自己的面具，袒露真实的脆弱。
这个朋友会成为他们生命中极为重要的人。
先学会做他的朋友，再学会做他的爱人。
像朋友一样聊天，但比朋友更用心，这样的爱才更牢固，更经得起岁月的历练。
延伸阅读
夫妻不能做到这一点，分开是必然
有人问“如何利用男人的愧疚感？”
我一惊。
体验过内疚，就会知道那是一种很不好的感觉。
内疚，是对自己的攻击。如果他对你有内疚感——
轻微的内疚，会让他对你更好一点，做出弥补。
如果太内疚了，会让他承受不起内心的谴责，甚至疏远。
玫瑰和冰棒是一对情侣。
冰棒工作很忙，有时候出差会半个多月。玫瑰希望他多陪陪自己，他也很想陪她，可是做不到。晚上还经常要陪客户，有时候约会也会推迟，他也觉得很抱歉。
玫瑰开始也不太理解，他怎么会这么忙。
大概隔一个月就会闹一次，因为见面少，忍不住乱想，觉得他没那么在意自己。
却忽略了冰棒经常说的“对不起”。他很内疚，觉得照顾不周，见面的时候，也对她格外好。
前一阵公司有点事情，他去国外出差，半个月左右。出差之前也没见上面，玫瑰刚抱怨过他，回复信息很慢，也没时间陪她。出差后给他发信息，却没有回，玫瑰也就没再联系他。
几天后，他说，各种忙，今天中午还想起你在干嘛，公司新来了同事，海外又各种问题，让我觉得完全对不住你，不愿意说话……
这其实就是内疚的恶性循环。因为过于内疚，反而疏离，没有能量去回复对方，误解可能更深。
玫瑰收到信息的时候，朋友正好在，看她有点伤感。她说——
“我感觉他也很痛苦，他想满足你，可是做不到，也很内疚呢。他其实挺在乎你的。
我也是这样，感觉自己没法付出，就越不会跟对方联系。
太内疚，因为太想爱对方了，但是做不到。
你要是不难过，他也会好一点。
不过，他也要通过自己，来让自己不内疚。”
内疚，会让关系更近，也可能会让关系疏远。
内疚，如果处理得好，并不是坏的情绪。
亲密关系中的内疚，也可以让我们学会更好地爱别人。
比如说，老公因为有急事出门，但是一句都没跟老婆解释，路上太急也忘了回电话。回家发现老婆有点伤心，原来是觉得他不在意自己，都不担心她会着急么？
如果他的内心比较柔软，看到老婆难过，会有些内疚，以后可能就会格外注意，出门前跟她说一声，或者现在就做一些事情补偿对方。
恋爱中也很常见，闺蜜跟她男朋友约好了，结果迟到了半个小时，很内疚。
觉得耽误了他的时间，就会变得很殷勤一些，更关心对方。
适度的内疚：我发现我做的事情，伤害到了对方，我愿意补偿对方。或者，对方付出的过于多，相比来说，自己付出的太少，也会有点内疚，会对对方更好一些。
如果内疚过于强烈，就会造成疏远，甚至还有愤怒和攻击。这时候，内疚，就会成为亲密关系的障碍。
朋友说她最近老爱无缘无故发脾气，经常跟老公吵架。
为什么呢？原因很微妙。
她跟老公还在恋爱的时候，老公帮了她一个大忙。甚至可以说，是他的家人救了她爸的命。那时候，虽然还只是男朋友，但他愿意丢下工作，大老远去照顾她爸爸。
她内心很感恩。
结婚后，老公家人都刻意不去提这件事。
前一阵，老公的妈妈生病了，要做手术，一个小手术，风险不大。她想过应该请假回去照顾，但是被婆婆和老公劝住了。
但是，她内心会去拿婆婆家对自己的恩情做对比，越想越觉得很愧疚。这份愧疚感变成一股无形的压力，她开始莫名其妙地在家发脾气。
她把内心的愧疚变成了自我指责和攻击，直到承受不起，就会发泄出去，于是经常跟老公吵架。
为什么会这样呢？
大多数内疚背后是在说：
“我真是太没用了”
“都是我的错”
“都怪我”
“我不够好”
这些话，好像一把把刀，戳到自己的内心。
内疚，是对自己的一种攻击和否定。
你好，我不好，所以我攻击自己。
可是，过度自我攻击，会让自己很不舒服，甚至难以承受。
我们就容易发脾气，去攻击别人。
或者说，被动攻击，冷暴力，不回复，有时候也是一种被动的攻击，来表达自己无法承载的内疚和愤怒。
说到内疚。
往往会和另一个词有关，那就是付出。
《感谢自己的不完美》里面说到了一个案例。
有一个老婆，人美，顾家，工作能力也很强，可以说是标准的好妻子。
她老公开始也这么认为，但是最近却离她越来越远，甚至提出离婚。
老公说，我出轨了。
不过，老婆很快查到，他出轨的第三者是子虚乌有的，只是他的朋友。
在逼问之下，老公终于讲了实话，他说自己非常有压力。
“可能是你太好了，对我太好，对我家人也太好，什么都好……我说不清楚，但就是对这一点不舒服。”
太好了，难道是一个罪过吗？
付出者，往往也并没有那么无私，而是过于追求“问心无愧”。
因为太害怕内疚，一点也不想不亏欠别人，这时候就是在做一个“完美的付出者”。
这背后代表着：我很好，我一点也不欠你的。
不过，内疚感并不会消失。
只是从你身上，转移到对方身上，那么，对方就可能会感到太多的内疚。
也许，对方可能没那么敏感。但有一天，付出者会不平衡，抱怨说：你看，我对你那么好，我为你做了XXX，你为我做过什么？
言外之意就是：“我多么好啊，我为你付出了那么多。”
而你呢？你就是个坏人，没良心的。
这时候，对方的内疚感，会压迫他喘不过气。
一段好的关系是，我对你好3分，你对我好3、4分，然后，我再对你好5分，你对我好4分，或者5、6分，慢慢彼此递增，这是正常的关系。简单来说，我对你付出一点，你对我付出一点，付出多少不会相差太高。
如果一个人付出太多，但是不接受对方的付出，或者永远要比对方付出的多很多。另一人，就会觉得很内疚。
一个人太好，会让对方觉得自己不够好。
一个太完美的人，会让人想要远离。
一个单纯的付出者，其实是拒绝对方的补偿。
当一个人内疚积累太多的时候，内心往往也会生出怨恨，要么攻击，要么逃离。
所以，不仅老公想远离她，她也没有什么朋友。
内疚的好处是，它会调解亲密关系。
当你感到内疚的时候，往往说明了，付出与接受是失衡的。
内疚，其实是在提醒你，你该补偿对方了。
觉察自己的内疚，接纳自己做得不够好的地方，你没有必要做到完美，不用过于内疚，不用因为内疚而推开对方。
另外补充一点，如果你经常感到内疚，或者过于内疚。
一般来说，这种内疚往往不是当下这个人导致的，而是你小时候就有了，或许有个为你付出过多的家人，或者你想要为家人做点什么，但是做不到，满足不了对方，所以经常觉得内疚。
或者，当下的事情有没有你想的那么严重，不要过于往自己身上揽责任，过于自我批评，甚至远离对方。
同样的，当对方感到内疚时，我们也要给他机会，让他完成补偿，也就是让他付出。而不是自己还在不停的付出。这时候要停止付出，去接受爱。
这个世界上，除了亲子关系一般是不计较付出与收获，其余的关系都需要一种平衡，你要付出，也要收获。
付出太多的，学会停止付出，去接受爱。感到内疚的，要去弥补对方，平衡关系。
真爱你的男人，一定会做到这一点
01
过年了，天天都有饭局。好不容易闲下片刻，准备休息一天，谁知又被朋友拉去搓麻。
麻将桌上，朋友聊起自家亲戚的事儿。
她说她有个二姨，命特别苦。年轻时嫁了个油嘴滑舌的男人，家徒四壁，一穷二白，光有一条三寸不烂之舌。
让他赚钱他不行，让他耍嘴皮子他倒是分分钟能把人哄开心了。
她贪他这一点，又因为他外表俊朗，一副仪表堂堂的样子，他轻而易举地俘获了她的芳心。
她听信了他所说的一切，相信他是无比爱她的，于是不顾家人的反对，毅然决然选择嫁给他。
父母阻挠多次，未果。最后见她心意已决，只好作罢。她就这样带着憧憬与希冀与他步入了婚姻的殿堂，风风火火，孤注一掷。
然而，婚后的生活并未与她之前想象的一样。
丈夫好吃懒做，把所有家务都丢给她，还用她辛辛苦苦赚来的钱去搞投资、开公司，结果半年不到的时间就赔得血本无归。
她叫他不要再冒险，踏踏实实去找份工作，他不听，非要投机取巧，背着所有人跑去借高利贷，还不起了，就去赌博、炒股，不知不觉竟欠下了几百万。
“看着二姨憔悴的样子我就心疼。她一个人又要工作，又要照顾孩子，还要四处借钱帮他还债。四十岁不到，老的跟五十岁似的，太可怜了……” 朋友感叹道。
顿了顿，她又说：“嫁给这样的混账，简直倒了八辈子霉！他除了会耍嘴皮子，还会做什么？我二姨当初真是瞎了眼，嫁了这种男人！”
听朋友说完，我们几个都义愤填膺。
02
闺蜜说：“这种人渣，人人得而诛之。嫁给他是想过好日子的，给不了女人优质的生活，那你起码得安稳吧？安稳安稳不了，还要拖累老婆孩子，这样的男人根本不配做丈夫，更不配做父亲！”
另一个朋友说：“你二姨就是错信了他，真爱一个人哪会这个样子，他完全只顾着自己高兴，一点责任感都没有。要我说，不如离婚算了。”
朋友的二姨让我不禁想起自己的一位亲戚，她的婚姻也很惨烈。她甚至比朋友的二姨更不幸，因为她的丈夫既没钱又花心。
儿子刚刚呱呱坠地，丈夫就有了外遇。亲戚得知后，一整个月子里都在哭，以至于落下了终生的毛病，眼睛只要吹到风就会干涩流泪，不能疲劳过度，不然就会视线模糊。
丈夫出轨后，她一个人将儿子抚养长大。在儿子两岁的时候，丈夫的生意经营失败，债主找不到他本人，就从外地追到他家，在他家门口堵他，一堵就是一整天，还在门缝里塞威胁恐吓信。
为了躲避债主，亲戚曾风餐露宿、无家可归，最落魄的时候，跟儿子挤在一个十平米大小的车库里，一礼拜只敢出去一次。
印象中，她一直在以泪洗面。偶尔来我家做客，没说几句眼泪便会簌簌地往下掉，让人看了心里怪难受的。
虽然那时候的我年龄尚小，不懂得男欢女爱，但我能明显感觉到她的痛苦。
那是一种爱恨交织的痛与怨。
一个男人，如果无法给女人安定的生活，除了穷就是动荡，除了背叛就是冷漠，这样的男人，根本就不懂爱。
他给不了女人想要的温柔，时间久了，女人的心也就死了。
03
女人从来不怕男人穷，就怕男人穷得理直气壮。
女人从来不怕跟着男人吃苦，就怕男人不思进取，欺负、欺骗，让她不停为他掉眼泪。
总有人说现在的女人现实，要求男人要有车有房，宁愿坐在宝马车里哭，也不愿意坐在自行车上笑。
更有甚者说女人要这要那就是贪得无厌，应该嫁鸡随鸡嫁狗随狗。
醒醒吧，现在是21世纪了！
女人为什么变得现实？因为越来越多的女人不是坐在自行车上笑，而是坐在自行车上哭。
不是女人生来就现实，而是男人的不靠谱把女人逼向了现实。
如果一个男人既给不了你一心一意、关怀备至，又给不了你锦衣玉食、荣华富贵，受了委屈只好忍，过得不好只能忍，那么，跟着这样的男人还不如单身。
日子是要两个人一起过的，不能全靠一人死撑。
04
从前每逢过年都有长辈催婚，最近两年，催婚的反倒越来越少。
究其原因，是身边有太多女性婚姻不幸。
年轻时，仓促地把婚事办了，还没彻底地看清一个人，就轻信了对方。等到相处久了，华丽的谎言被逐个击破，看镜子里，自己花容已残，徒留懊悔与空恨。
所以，在婚姻面前，还是别太草率了吧。给自己多一点的时间，去真真正正地了解一个人，看清楚对方的品性。
路遥知马力，日久见人心。
要知道，真爱你的男人，不会不负责任，不会宽以待己、严以待人，不会将婚姻当作是一场游戏，一次交易，或是一个任务。
他会想着如何成为妻子的依靠，如何替子女创造一个良好的成长环境，如何学做一个好丈夫、好父亲，而不是心安理得地让你和孩子都坐在自行车后座上哭。
真爱你的男人，一定会努力让你坐在宝马车里笑，即使这个目标在短时间之内无法实现，他也会用一辈子的时间去完成。
只有真正爱你的男人，才值得你为他生儿育女，也只有脚踏实地、勤勤恳恳的男人，才值得女人将自己的下半生托付给他。
愿你能遇到这样的男人。
他做到这一点，你就嫁了吧
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"他做到这一点，你就嫁了吧"，希望能够帮助到各位。
女人与男人谈恋爱的时候，最担心的就是，你抱着和他结婚的想法，他却揣着和你玩玩，跟你暧昧暧昧的心思。这样的男人，一定是伤女人最深最痛的，是典型的渣男。“男怕入错行，女怕嫁错郎”，还在谈恋爱的时候，怎么知道这个男人能不能嫁，值不值得嫁？直接问他吗？不靠谱。其实，很简单，只要你稍微观察留意一下就可判断这个男人跟你是不是认真的，值不值得嫁，那就是，他对未来的规划中，有没有把你纳入。如果有，恭喜你，他和你是认真的，他真的有娶你的打算。
如果一个男人只是想和你玩玩，调剂调剂一下枯燥无味的生活，那他是肯定不会把你纳入他对未来的规划中的，无聊时、寂寞时、有空时就跟你玩玩，聊聊天，看看电影，俨然一对小情侣，但仅限于玩玩，不会让你们的关系曝光，不会带你去认识他的朋友家人，更不会把你纳入他的未来规划里。等他玩够了，有新目标了，不寂寞无聊，不觉得生活枯燥无味了，你就是个陌路人，还没办法叫屈找他算账。
如果他对你是认真的，他对未来进行规划时，会自动把你给带上，想到以后的结婚，执手的那个人是你，想到生孩子，那个人是你，想到一起吃饭，那个人是你，想到以后生活的点点滴滴，脑海中呈现出来的那个人都是你。总之，他的未来规划中，有你的位置。
很多女孩子总是埋怨自己的男友木讷寡言，不懂得说一些好听的话来哄自己。其实，男人本来就倾向于用行动去证明，而不是用嘴巴去证明，而一些老实一点的男人就更加不懂得说甜言蜜语来哄女孩了。其实，如果真遇到了很会说甜言蜜语，却不见行动的男人，那才是有得哭的。你将要过生日，他只会说祝你生日快乐，说如果你想过生日，天天陪你过。结果生日那天他什么都没有给你送，那一句“生日快乐”值多少钱呢？恐怕连你的生日都忘了吧。你说肚子饿了，他会让你去买东西吃，说看到你肚子饿了我好心疼哦，但一挂电话，他马上就忘了你正在饿肚子的事情。当你拜托他去帮你搬东西时，他会说到时一定到，一定不会让你一个女孩子搬重物，不然他会心疼哦，结果到时以各种理由拒绝，并且一连串的对不起不好意思。说得多做得少的男人对你都不是真心的，只有肯为你付出，才是真的爱你，想和你发展的男人。
一位女性朋友谈了一个男朋友，但那个男朋友实在是太闷了，她有委屈，不开心，向他倾诉的时候，他只会不断地给她递纸巾，连哄一哄抱一抱她都不会，就在一旁看着她哭。他从来不会说我爱你，好像羞于说这三个字。和他一起去爬山，她走累了，他说你先休息一下吧，我在下一站等你，留下她一个人在风中凌乱。下雨了，只有一把伞，他特意跑到街边小店买了一把大伞给她，说这样就不会淋湿了，她撑着大伞在雨中凌乱。外出游玩的时候，她想着一杯饮料两条吸管，结果他多点一杯，说这样你可以多喝点。去骑单车走绿道，她幻想着两人同骑一辆单车的美好情景，但他掏钱多租一辆，说这样你就不用担心我没有把握好车子把你给摔倒了。一路上，她骑着单车郁闷地跟在他身后。遇到这样的男友也是醉了，她有的时候真的是怀疑他和自己在一起的目的性，都不知道自己干嘛还要和他在一起，完全感受不到恋爱的感觉好吗。
但是，她就是离不开他啊，她也说不清楚，就是不想真的离开，在他身边她觉得踏实。他有些省钱，甚至有些抠，她笑他干嘛那么抠，把自己弄得那么寒酸。他一本正经地说要省钱啊，将来还要把房贷给还清，还要买车子。有了车，你就可以不用天天挤地铁挤公交去上班了，到时候放假了还可以跟你一起开着车去旅游，尤其是等将来有了孩子，很多地方都需要花钱。她假装不在意地说，谁要跟你结婚生孩子啊。内心早已融化，打定了主意要和这个男人过一辈子。
如果他并不是真的爱你，并不想和你结婚，干嘛要把你纳入他的未来规划中，因为你不重要啊。只有当他真心对你，一心一意想着和你结婚，以后好好过日子，他才会在规划未来的时候，把你纳入考虑范围，设想着你们快来幸福的画面。如果他做到这一点，你也爱他，那就嫁了吧。
想要长久的爱情 做到这一点就够了
—1—
冷掉的美食不再暖胃，当爱情失去温度的时候，也不再暖心。
一个叫小雅的女孩微博发私信问末那：才结婚一年多，为什么感觉爱情已经变冷了呢？
原来上个月，小雅得了重感冒，高烧到连床都起不来。
恰巧老公的发小从国外回来，多年不见的朋友约好聚聚，老公要她一起出席。
小雅很为难地说：“我头晕得厉害，这次就不去了。”她万万没想到，老公接下来说了句：“你可真会挑时候生病！”
听了这话，小雅身体滚烫，心里却冷得像冰。
老公自己去赴宴，小雅在家里想喝水都没人帮忙倒，午饭也没吃。
到了下午，她实在是太难受了，给老公打了个电话，希望他早点回家送自己去医院。
电话里传来了觥筹交错的嘈杂伴着老公不耐烦的声音：“家里有退烧药，你先吃着，我走不开！”
这是小雅第一次觉得，老公并没有想象中那么爱自己。
—2—
不光是小雅，我遇到过许多结婚十几年甚至更长时间的朋友，都对婚姻表示不同程度的失望。
你知道吗？爱的反面不是仇恨，而是漠不关心。
有人说：“回到家，我打游戏，她看手机，各看各的，一个晚上都说不了几句话。”
有人说：“孩子生病了，他张口就问你是怎么带的！”
还有人说：“隔几天就得为了鸡毛蒜皮的小事吵架，心累。”
爱情的热度会随着时间逐渐消解。
也许热恋的激情过后，很多问题才渐渐暴露。
你会发现对方开始有了恋爱时不曾出现的问题，觉得忍受不了。
细数这些相处的细节，就一点都不奇怪为什么爱情会发生这样的变化：
你越来越懒得和我沟通，我越来越懈怠为你考虑。
更有甚者，用暴力解决家庭问题，让对方受到身体和心理的双重重创。
其实，婚姻中的两个人全都意识到了问题所在，只是总听到身边长辈朋友劝说：
天下哪有不吵架的夫妻？夫妻之间哪有隔夜仇？
于是，都麻木的任由感情越来越冷漠。
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我们都懂得“劝和不劝分”的道理。
即使是外人看来再勉强的婚姻，也几乎不会有人说：离婚吧！
婚姻如饮水，冷暖自知。
曾经，一位姑娘爱上了一个花花公子，那个男孩子伤透了她的心，可她还是不舍得放手。
末那想不通，都到了这种程度了，为什么还不离开？
姑娘说，我知道他有很多缺点，但是我忘不了他对我的好。
我们总会为对方曾经有过的那一点点温暖，那些令自己感动的事情念念不忘。
比如说求婚的时候花了多少心思，彼此为对方制造了多少美好的回忆等等。
可末那不是这么想。
判断一个人能不能经营好爱情，或是两个人的感情会不会持久，不是看热恋期对方做了什么，而是当两个人发生矛盾的时候，对方是什么态度。
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末那很喜欢那个大家都熟稔的故事：
夫妻两个人争吵，盛怒之下的妻子摔门而去。
深夜街头，她衣着单薄，在寒风中瑟瑟发抖。
突然，她感觉背后一暖。
原来是丈夫追了出来，把自己的外套披在了她的身上。
丈夫轻轻擦干了她的泪痕，温柔地说了一句：“我们回家吧。”
暖心的人总是让人不由自主的感动和欢心，长久婚姻中的主角总是两个窝心的人 。
末那认为，婚姻或许是激情的坟墓，但绝不是爱情的坟墓。
进入到婚姻中，为对方改变一些习惯、适度妥协、适当地损减一些张扬的个性，激情会转变为更加深刻隽永的感情 。
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有很多人会顺水推舟地想，那就不如把这些问题都交给时间吧，时间会让彼此学会理解和包容。
但是没有彼此的努力，仅凭时间又怎么能行？
前不久末那看过一条新闻，说是日本有一对夫妻，因为丈夫怪妻子把大部分精力都放在了孩子身上，竟然23年没有和妻子说一句话。
如果还爱着，一定不会如此固执，连一次交流彼此想法的机会都不给。
无论是有多冠冕堂皇的理由，也不能被理所当然的理解。
爱情就是如此娇贵，经营是它赖以生存的养分。
没有被关心，没有被疼爱，甚者产生了绝望和被遗弃的感觉，爱情就轻而易举的冷掉了。
已经冰冷的爱情，再怎么努力也很难构成让你再度产生希望的理由。
它终会成为你人生中最大的鸡肋： 看起来一切都好，实则一无所有。
经营爱情让彼此互相适应的过程就像蚌与沙粒之间的磨合，要经历过痛苦，才能获得耀眼的珍珠。
蚌分泌的粘液腐蚀沙粒，沙粒摩擦着蚌的嫩肉，如果沙粒肯为蚌磨去一点棱角，蚌肯为沙粒锤炼自己的皮肉，磨合的过程就会容易一些了吧。
好的爱情让两个人变得更好。但前提是两个人要一起努力，一起成长。
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和你看的韩剧完全不一样，现实中的恋爱男女主角并没有那么完美。
我们有缺点，也允许婚姻带着瑕疵存在着。
你可以没有钱，但你至少愿意为了爱人努力；
你可以很忙，但你至少愿意抽时间为了爱人付出关心；
你可以是胖胖的，但你至少愿意成为温柔守护在爱人身边的大白；
你可以有无数的不好，但你至少要让爱人的心里感到温暖。
如此一来，你们的爱情也会是温暖的。
这个世界，女人和男人从来都不是敌对的，而是相互依存的关系。
或许会有争吵，而争吵就像爱情中的鼻塞。
偶尔的距离让爱情成为一条暂时离开水面张口换气的鱼。
但是不要让鱼儿离开水太久，因为我们彼此都知道：
你所珍视的我和我所珍视的你，只需一句“我还在乎你”就能温暖一段爱情。
王小波在《爱你就像爱生命》里说：
只希望你和我好，互不猜忌，也互不称誉，安如平日，你和我说话像对自己说话一样，我和你说话也像对自己说话一样。
爱情是相互的，愿你做个温暖又知心的爱人。
也愿你找到那个同你一样温暖又知心的人。
一同成长，彼此相爱。
婚姻是爱情是坟墓？那是因为没做到这一点
前阵子看到新闻——某某明星结束了七年的爱情长跑，走入了婚姻的殿堂。
我在想，为什么婚姻会是恋爱的终点，爱情难道不该是一生的长跑吗？
就在前几天，堂姐小卫在结婚一周年的纪念日上跟丈夫提出了离婚。
问她什么原因，她回答，失去了恋爱的感觉。
有亲戚嘲笑说：“都结婚了，还谈什么恋爱啊？你婚姻观有问题。”
她摇摇头，沉默着不说话。
我懂她想表达的是什么。
两个人经历了风风雨雨之后，彼此承诺，交换戒指，潜意识里认为已经拥有了对方，所以不会再像婚前那样费心，也不再做出追求的姿态。
堂姐抱怨她老公婚后不再帮她按摩，也不帮忙做家务，一回来就躺在沙发上玩手机。
看着他的啤酒肚越来越大，堂姐问他为什么不去健身房了。他说，以前健身是为了你啊，现在都结婚了还练什么。
这样的回答，让堂姐觉得他们的爱情更像是一场渔夫钓鱼的游戏，渔夫钓到鱼以后，就不会再喂食鱼饵了。
周国平说过：好的婚姻应当使爱情保持未完成的态势。
恋爱双方如果觉得结婚就代表着大功告成，心里难免会产生懈怠感，也不再为对方花心思，费心力。
正是在这样观念下，无数的婚姻成了爱情的坟墓。
在去年大热的电视剧《我的前半生》中，陈俊生为了不让罗子君出去受累，主动提出让她在家做全职太太，罗子君也欣然接受。
而当了全职太太的罗子君，认为一切尘埃落定，下意识把老公当成了一生的依靠，自得其乐地过上了买买买的生活，直到陈俊生在工作中遇到了积极奋进的第三者。
虽说陈俊生是出轨方，但网友对他的谴责并不算严厉，因为罗子君确实是不思进取。
她甚至用这种话埋怨陈俊生：“他娶我的时候说叫我不要工作，他说要养我一辈子的呀。”
这句话背后隐藏着一个有害观念，叫“他是一个值得托付终生的人”。
大家都是成年人，又不是婴儿，何来托付给别人这一说。
离婚后的罗子君熬过一段过渡期之后，重新意识到自己是一个独立的个体，不能再依赖于旁人，所以放下了骄傲，从小职员做起，一步步找回人生的目标，为自己拼出了更宽广的天地。
但为何一定要在离婚后才能明白这些道理。
即使在婚姻阶段，双方都应该把彼此看作独立的个体，在经济和精神上始终保持着一定的距离。
这样做既能给婚姻更多自由呼吸的空间，也不会把对方的付出看作理所当然。
今天老婆煮了一顿饭，老公为了表示感谢，主动提出刷碗，而老婆也会感激老公的体贴。
这在恋爱时期都是让彼此感动的行为，怎么到婚后就觉得理所应当了呢？
究其原因，还是因为在潜意识里把婚姻当成了恋爱的完结。
如果把爱情比作一生的长跑，或者叫马拉松，那确实不可能保持一贯的速度。
婚姻在这场马拉松里相当于一个标志，让人降速的标志，如果还要求用起点的速度奔跑，太反人性，也不现实。
但大多数人的错误认知在于，看到这个标志，就一下子把速度降到了0，把安全系数提到了100，这样的婚姻，难免会出问题。
而真正优质的婚姻，需要始终维持一种危机感。
梁朝伟和刘嘉玲堪称娱乐圈的模范夫妻，两人虽然未要孩子，但一直把二人世界经营得很幸福。
在一次采访中，记者问刘嘉玲：“两个人的收入会不会放在一起？”
刘嘉玲回答：“没放在一起，而且会互相比较收入的高低，他去年赚得比我多，所以我今年要更努力。”
在被问及是否会向梁朝伟请教演技时，她则半开玩笑地表示：“不需要，我很专业，其实我演戏比他好，他需要好长时间去培养情绪，我就说来就来，很即兴！”
他们的婚姻就存在一种微妙的竞争关系，双方都不希望在外表，内涵和能力上被对方比下去，所以彼此激发着各自的潜能，也使婚姻一直保持在一定的水准之上。
可能有人会下意识觉得，夫妻之间还搞竞争？有点荒唐吧。
其实这是一种更良性的婚姻状态——
老婆这几天都会去小区跑跑步，那老公也应该去健身房锻炼锻炼；
老婆这个月看了几本名著，那老公也会想着看上几本小说；
老公这个月赚了这么多薪水，老婆的淘宝店赚得也不少。
就像《认知突围》这本书里说的：“这场你追我赶的自我提升之旅，与婚姻的整体利益是相一致的。
就算有一方稍稍跟不上，至少合作的态度摆在这里，而且也不会差到哪里去，于是，这场关于婚姻的合作便可以相对稳固地持续下去。”
婚姻的本质是契约关系，如果合作双方的实力太不对等，那条件优越的一方则很可能会终止合作。
所以婚姻绝对不是恋爱的完结，彼此还是需要一点点的压力和紧迫感，继续这趟长跑，让婚姻焕发出勃勃生机。
婚姻是看遍风景后的细水长流，但前提是我们得让它流起来对吧，停滞在一个地方，不就成了一滩死水了吗？
夫妻在婚后的相处时间本来就长，再不想着提升自我，就会使得“维持新鲜感”变成一件极其困难的事。
相反，恋人如果在婚后继续这段长跑，积极地完善和填充自我，才能让自己不断地有内容让对方去发现和探索。
可能有人会问，那这个长跑有终点吗？
死亡可以是那个终点，如果爱得很深，可以相信三生三世。
但其实何必在乎终点在哪，就像我们一生都在追求幸福，但是没有人会在得到幸福后就选择停下，我们会希望自己更幸福对吗？
所以真心地希望我们都能打破固有观念，把爱情当作终生的长跑。
有爱的夫妻，一定会做到这一点
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的有爱的夫妻，一定会做到这一点，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
田震有首《怕黑的女人》很好听，我特别喜欢。
但你见过怕黑的男人吗？
前几天女友们小聚，饭还没吃完，叶子收了一条短信就要匆匆离开。我们不依，刨根究底，逼她交待短信内容。
她无奈呈上手机，是一条电力集团的通知：“因设备抢修，导致**路以东、至**路以西区域不能正常供电，预计3小时内可修复，造成不便深表歉意，感谢您的谅解。”
她不好意地说：“我家那片区停电，我老公自己在家，我得回去陪他。”
什么鬼！一个大男人还会因停电而吓得躲在房间嘤嘤哭泣？
叶子丢下一句“明天跟你们细说”匆匆跑路。
第二天在微信群里，我们从头听了一个怕黑的男人的故事。
叶子老公叫大军，自小有怕黑心结。
大军父母年轻时是建筑工人，文化程度不高，加之生活艰苦环境粗糙，工作又忙又累，没有多余的耐心对待孩子。
那个年代的父母普遍缺乏教育意识，信奉的是简单粗暴。大军调皮，自小被父母打疲沓了，棍棒理论不好使，父母既没时间陪伴，也没精力教育，最省心的方法就是把他关进屋，灯绳高高绾起来，让他够不着，任他怎么哭叫都没人回来。这样，一个熊孩子就彻底被治服了。
大军自此对黑暗有了特殊的畏惧，即使到了血气方刚的二三十岁，依然保持着一天黑就把灯全开的习惯。
叶子说，刚开始挺烦他这点，甚至有点鄙视——一个大男人怕黑，还能不能有点出息了？但了解了他的童年经历后，觉得很心疼。
堂堂七尺男儿，心里还住着一个被关小黑屋的男孩。那是他的旧伤口。是一个孩子害怕不被爱的、担心被抛弃的本能恐惧。
叶子说：“别人不了解，但我懂，我就要陪着他。有时候小区停电，我俩都不用说话，直接一起出门，去附近超市转转，或去压马路闲溜达。”
我听得心里很暖。
在不知情的人看来，这是矫情，是幼稚，是懦弱。但在爱的人那里，它可以被理解、被接纳、被体恤。
婚姻鸡零狗碎，总能让我们看到彼此最恶毒的一面。
而一对真正有爱的人，会小心保护彼此的创口，不去做二次撕裂和伤害。
把爱变成一剂温热的膏药，敷在不为人知的暗处，慢慢浸润，渗透，为对方抚平旧伤，疗愈痛楚。
想起参加过的另一个饭局。
几位久不联系的老同学难得凑一起，各自带了家属一起聚餐。
酒过三旬后，男家属们混熟了，信口开河嗨起来。
同学阿芳还是老样子，脾气好，话不多，笑眯眯地听我们几个女同学麻雀般叽叽喳喳。
过了一会，阿芳老公让服务员再搬一箱青啤。阿芳听后劝阻：“时间不早了，今天别喝了，明天大家都上班呢。”
阿芳老公当即不悦，但碍于同学在场，没有发作。
我在心里还默默地赞了他一下。这样的男人也算难得了吧。
没想到散场出门后，阿芳老公扳着膀子对另一同学的老公说：“我懒得惹她，你知道吧，她家有神经病基因，她爹就是个神经病……”
我吃了一惊。
因为自小一起长大，阿芳的身世我们都清楚。她的父亲是一个神经病患者，当年是因为强暴了她的妈妈才生下了她。阿芳妈妈不堪忍受耻辱，在她三岁时离家出走下落不明。阿芳自小被奶奶抚养长大，受尽白眼尝遍冷暖，长大后对身世缄口不言。
我本能地看了一眼阿芳，她满脸涨红，紧咬嘴唇，催老公快走。
其实那天大家都没喝多，都是清醒状态。氛围瞬间尴尬，阿芳老公却又转头对我们补了一句：“你们的阿芳同学啊，别看脾气好，只要一提她那神经病爹就得发疯，哈哈哈……“
阿芳红着眼圈与我们告别，匆匆上了一辆出租车。灯影摇曳最终消失在寒夜，徒留一地心酸。
无心人认为是玩笑，有心人明白是伤害。
而最怕的，是那个最该有心的人，偏偏无心。
我不知道她的旧伤，有多少次被这样有心或者无意地撕裂，旧痕新痛叠加，永远难以愈合。
即使普通人之间，尚懂得“打人不打脸，揭人不揭短”。
这个短，不只是一个人的短板、劣势，也是一个人的软肋、痛点。
一个懂爱的人，不会轻易碰触这个点。
他们知道，那是他爱的那个人内心里，最无力、最脆弱、最不愿示人的地方。
有人说，恩爱就是好好说话。
怎样才算好好说话？它并不只是和颜悦色，语气平和。它包括说什么，和怎么说。
轻描淡写，不代表没有攻击。
不动声色，照样能令伤痕撕裂。
那些得意洋洋于“一句话就让TA崩溃”的人，那些一吵架就痛戳对方软肋，直至吵赢才罢休的人，他们并不明白——
亲密关系里，不去刺激对方最脆弱最不堪的那个短处，你才能够去享受他的好处，才能得到婚姻带来的益处。
如果叶子不懂得接纳和宽容，总把“男人怕黑没出息”挂嘴边，恐怕这世间只会多一对怨偶，因为一次次发泄和伤害而渐行渐远。
如果阿芳老公肯明白共情的力量，肯理解妻子的痛楚，她原生家庭的自卑和苦难，就会被新生家庭治愈。
恩爱不止是好好说话。恩爱是收起无谓的控诉和无心的宣泄，管住任性的恶魔，像对待自己的痛一样，去体恤对方的苦。
那天听到一句话：“我们行走江湖，靠的是心软。”
是的。婚姻里摸爬滚打，靠的也不过是慈悲。
我明明知道有些话，可以将对方一击溃散。但我不说。
我明明知道有些事，可以让对方瞬间颓败，但我不做。
为什么不说不做？
因为爱，所以有了不忍和不舍。
这一点，决定男人爱你多久
“人生在世，谁没遇到几个渣男！”
每次分手，很多女人都会这样高度总结上一段恋情，好像每次失恋都只是遇人不淑而已。
但现实却常常是这样的：
同一个男人，跟别人在一起就是暖男，到自己这就成了渣男。
同一个男人，跟别人在一起就是至尊宝，到自己这就成了负心汉。
有没有想过，这一切可能是因为:
你不懂得成为恋爱规则制定者，没有掌握正确的恋爱方法，让自己慢慢丧失了感情主动权。
1
大学同学小夏终于结束了7年的爱情拉锯战。
她跟男友大一的时候就在一起，毕业之后，男友想去一线城市发展。
她咬咬牙，辞掉了原本离家近的工作，去了一座人生地不熟的城市，只为了陪在他身边。
刚开始，一切看似很美好。在租来的房子里，一起打闹，相拥而眠。
去超市买促销打折的肉，享受第二杯半价的浪漫。
后来，男友工作很忙，消息不再秒回，有时说好的约会，也常放鸽子。
即便如此，她也从没有怨言。
白天上班很累，下班后还会拖着疲惫的身体给他准备丰盛的晚餐。
多少次在沙发上打盹醒来，看到空荡的房间和冷掉的饭菜，男友还没有回来。
安安静静的小夏，仿佛看到这段感情的尽头。
一次下暴雨，到男友的公司给他送伞，看到他牵着别人的手，那个女孩穿着耀眼的红裙，对着男友妩媚戏语，一如当年的自己。
曾经，她也是个骄傲的女孩。只是在这段感情里一心想着对方，变得毫无原则。
慢慢把自己变成了对方心中既没情趣又不可爱的女人，完全丧失了感情的主动权。
所以，在一段感情里，一定要让自己成为恋爱规则制定者，把握主动权，才有可能牢牢抓住男人的心。
2
璐璐的男友堪称“模范男友”。不仅有房有车，每天下班准时回家，周末必陪女朋友，工资全数上交不在话下。
当她还沉浸在爱情的喜悦中，男友突然夜不归宿，再后来直接出轨。
再渣的男人，也不是一日练成的。
身边的朋友都在想：是不是璐璐做错了什么？
原来，璐璐为了引导男友加大投资，制定了一个“恋爱条约。”
每个纪念日都要送个礼物，要陪她过每一个节日；
礼物不能重复，不然会被认为不走心；
要记得她每个月大姨妈的日子，而且要陪着她；
24小时开机，随叫随到。
除此之外，只要在日常生活中跟男友有点矛盾，她就使出这招——惩罚。
男友太忙了没时间陪自己，开启惩罚—送礼物。
男友忘记大姨妈的日子，开启惩罚—送礼物。
男友送的礼物她不喜欢，开启惩罚—重新送！
适当的惩罚在短时间内能让男人减少犯错，但时间一长，反而让男人感受到巨大的压力。
而过度索取，同样是在人为地制造高压环境。
很明显，当男人的压力无处释放时，只会通过寻找其他温柔乡来缓解。
所以，错误的恋爱方式不仅不能让关系升级，反而加速感情的分裂。
3
在一段感情里，你体贴懂事，男人越不把你当回事，也就丧失了主动权。
你用力过猛，采用了错误的恋爱方式，反而加速感情的破裂，受伤的还是自己。
聪明的女人，永远不会让自己陷入这种悲哀的处境！
她们懂得让男人为之着迷的“糖衣恋爱法”，懂得坚守原则、优雅撩拨，随时可进、可退、可攻、可守，永远是感情世界的规则制定者，总能套牢男人的心。
