【www.qg13.com - 为什么离婚】
我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"恋爱多年，为什么他总是拖着不结婚？"，希望能够帮助到各位。
婚姻对男人来说，是先想到了婚姻，然后再思考眼前的这个人是不是最适合，最后才会想要结婚。
这个月在个案分享中，看到几个情况相同的学员案例，基本都是恋爱很多年，但迟迟走入不了婚姻的典型案例。
觉得挺有代表性，想跟大家分享并分析一下。
这些案例中的学员普遍都会表示，两个人在恋爱中并没有什么相处不好的问题，而且已经相处多年，有的甚至相处10年之久。
但是一说到结婚，男方却表现出恐婚，没想好的态度。
有些女孩子会选择后撤，一开始男生还是会比较慌，但再提起结婚，又继续表现没有考虑好。
甚至有些女孩子已经怀孕，男生却说出了现在没做好准备，能不能先打掉这样的话。
有人一定会想到能不能通过父母去催促一下男生，其实这种情况下，父母基本都免不了催促男生，并且觉得女生很不错，不应该错过。
但男生年龄不小，过于有自己的主见，父母说的话有时候反而没有那么作数了。
到底为什么会这样呢，我们一起来分析一下：
1
爱情包含激情，结婚需要冲动！
看到这些案例，我想起了小时候看过的一个电影《左眼见到鬼》，其中有一句台词是：“为什么和我7年却抵不上和她认识7天”。
确实，很多人恋着恋着，爱情就变成了亲情，甚至成了哥哥妹妹的关系，也觉得熟悉习惯离不开，但要说结婚又觉得差点意思。
美国心理学家斯腾伯格提出的爱情理论，认为爱情由激情、亲密和承诺三个基本成分组成。
激情是爱情中的性欲成分，是情绪上的着迷，亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验，承诺指维持关系的决定期许或担保。
有激情和亲密的关系，是浪漫的爱情，迷恋的爱情，完美爱恋，这种感觉会让人产生荷尔蒙，让人处于一种对爱情的着迷，对爱人的迷恋。
甚至因为在这样的关系中，觉得自己很好，很迷恋自我的感觉中，也是最吸引人让人觉得真爱的关系。
但如果关系中没有激情，就是空洞的爱情或伴侣式爱情，也就是仅仅只是陪伴关系，责任关系，但并不存在更多的吸引和美好感受。
而我们都知道，激情会随着时间慢慢消失，虽然没有领结婚证，但跟老夫老妻没有什么差别。
两个人在一起已经不是因为对方吸引了自己，而是因为习惯，而习惯更加带来平淡。
就像有的人总会说，想逃离先有的平淡生活，想要激情，但又不知道怎么逃离，和这种相处很久没有激情的关系是一个意思。
2
对待婚姻时，男女的心理差异
有学员会问：既然大家都是习惯，为什么女生要求结婚，男生却要逃避呢？
这是因为婚恋本身就是存在竞争的，男生眼中的优质女孩，一般是指外形不错，工作稳定，性格稳定，年轻适合生育的女孩。
虽然听上去非常现实，但确实是大部分男生心中的想法。
女孩们虽然不愿意这样定义自己，但想要结婚的女孩都明白其中道理。
所以，当一个女生和一个男生恋爱好多年甚至十年，走过青春走过年少，一起迈入30多岁的中年，女生心中一定是非常着急的。
因为如果分手，不仅不甘心付出了青春没有结果，也会焦虑以后是否好找，所以表现的很想赶紧有结果。
另外，女生不管多么的敢闯敢拼，都有一颗想要稳定的心，稳定可以提供女生安全感。
也正因如此，一段关系中男生越不给明确态度，女生越想追着要态度。
最后，很多女生到了30多岁，即便家人不催，也会考虑到养育后代这回事，因为这是人的集体潜意识，是生物学基础。
很多人并不会因为经济独立和社会规则的变化而产生特别大的内心变化。
而我们再看看男生，他们年纪越大越容易觉得生活没有活力，越希望生活发生让人觉得有激情的事，来唤醒他们少年的感觉。
对眼下特别确定的关系反而会很恐惧，因为确定就等于想的到结果。
他们想到一眼望到头的婚姻和生活，想到眼前的这个人和她搂搂抱抱已经全然没了感觉，就会很怕。
这时候如果有个人让他们感觉到激情，好像又回到了年轻时候，好像自己又充满了活力，确实很容易误以为自己遇到了真爱选择分手。
3
如何解决问题？
第一，认真考虑推进关系。
还没有遇到这种情况的女孩，要给自己留个心眼。
恋爱1-3年就可以推进关系准备结婚，恋爱太久不会增加亲密反而更加疲软，不利于关系发展。
所以，恋爱三年内，如果男生没有提出结婚，或者女生没有看到男生关于结婚的想法，就一定要给他提个醒了。
很多女生担心直接提会影响关系，如果提醒结婚都会影响你们的关系，你应该考虑的是你们的关系是否本来就不够好，本来就有问题呢。
第二，分析对方的依恋类型。
如果已经恋爱好多年，但对方还没有明确的结婚念头，甚至你们整个恋爱过程中，他都没有提出过结婚的想法，并且关系总是不冷不热。
我们需要专业的分析他的依恋类型是否是回避型依恋。
这就是为什么是很多时候我们自己并不会去分析，但是专业的咨询师一眼就可以看出你们最真实的问题。
如果是回避型依恋，女孩子也需要明白，有时候放弃是为了不继续浪费自己。
第三，维持恋爱激情。
如果你们恋爱初期，他有过结婚想法，但慢慢就没有了，这说明你们之间缺少的是激情。
很多女生会因为关系稳定，不再将更多小心思放在营造新鲜感上，导致双方觉得平淡。
这种情况可以通过调整状态来让关系重新充满激情。
比如计划一起去一个陌生的城市旅行，哪怕语言不通也没有关系。
比如改变自己的穿搭风格，比如学习新技能让对方眼前一亮等等，都是很好用的方法。
但要有一颗时刻愿意让自己活力满满的心。
其实总结下来，并不是说我们在关系中要要迎合对方，而是多为自己考虑，敢于放弃也敢于突破，都不会让关系陷入一潭死水的境地。
当另一半对你的渴望达到了一定高度的时候，他便会愿意去改变现状，努力获得跟你真正步入婚姻的能力。
但是，如果你表现的过于“用力”，对方认定你不会离开，那他自然就懈怠了。
心理学家说过边际递减效应：
人们一旦习惯了对方为你做的某件事情，感知力和满足感就会越来越淡化，想要扭转这种被动局面，就要合理的利用恋爱中心理学。
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相爱多年，他只用一个 作 字打发我。
我最近一直在想，到底什么才是衡量男女感情里 合适 的标准？什么样的人才是这世界上和我唯一契合的灵魂？
好像我们总是喜欢用一些看似完美的词限制一段感情，却从未想过，感情里的呵护和关怀才是最重要的。
我的朋友小雅跟她的男朋友从小就认识，虽然没有电视剧里所描述的青梅竹马那么浪漫，但两人在一起很多年，也算是非常熟悉彼此，身边的朋友都很羡慕他们的感情，觉得他们双方彼此了解，这么契合一定能走到结婚，可事实却并没有表面那么好。
有一次她因为工作压力情绪很低落，跟男朋友一起吃饭的时候，没忍住在他面前哭了，她真的很希望能有一个人在这个时候安慰她一句，哪怕只是简单地对她说： 没关系，一切都会好起来的。 她都会觉得无比感动和满足。
但眼前这个她一直觉得最合适的另一半，他并没有这样做，那个男生一直在抱怨她低落的情绪，还不耐烦地说她太 作 ，让原本情绪低落的她更难过了。
我们每个人都会有喜怒哀乐，不可能全副武装一辈子，我们都有累了的时候，都希望能在难过的时候被安慰几句。
在疲惫的时候停下脚步休息一阵儿，而这时陪在她身边身为男朋友的你，尽管不能为她做什么，尽管无法改变她的困境，但也希望你能让她感觉到你在陪着她，你在用心地陪着她，你在设身处地地为她想，这是一段感情里不可或缺的呵护与关怀。
男生一定要明白一点，一个女生之所以会觉得自己跟你在一起很幸福很满足，会衍生出 我想跟你过一辈子 的这种想法，往往不是因为你对我多了解，你家里有多少钱，你能给我多少美好未来。
而是因为你真真切切地让我感觉到你有多疼我、多爱我、多在乎我，你给了我一种前所未有的安全感，是别人没有给过我的情感上精神上的珍贵和感动。
希望我们都不要忽略了感情里至关重要的这些 爱的表现 ，希望我们在自己难过无助的时候，能有一个人陪在你身边，给你精神上的依靠，希望我们都能和自己的那个ta爱得如胶似漆，就这样一直走下去，直到永远。
为什么现在很多年轻人都不想结婚了？
为什么现在很多年轻人都不想结婚了？
冷哲
原因是这样的：一个人也可以过得很好。
在过去没有洗衣机的年代，基本上周日这一天就是收拾房子加洗衣服了。下馆子是一周一次、一月一次甚至一年一次才有的奢侈活动。
我们知道一个人给两个人做饭的时间大大小于两个人分别给自己做饭的时间之和。一个人给两个人洗衣服的时间也小于两个人分别给自己洗衣服的时间之和。很多事情都类似。
因此，结婚可以提高劳动的效率、节省时间，大大提高两个人的生活质量。
现在则不同了。吃饭可以下馆子，洗衣服有洗衣机，打扫房间也可以请阿姨。再加上性开放的潮流，结婚对生活质量的提高是越来越有限了。越是高收入人群越是如此。
而且，人和人的口味毕竟不同，原来想去哪里玩说走就走，想吃什么就可以立刻去吃，吃喝玩乐也不必避讳异性。一旦结为情侣，这种自由立刻就失去了大半。需要照顾的因素立刻就多了起来。在结为情侣乃至结婚的过程中，你需要放弃很多的自由，在一些问题上作出妥协，而获得的东西并不见得很多。所以不管从长远来看是不是收益更多，对于越来越多的人来说，在结成情侣或夫妇的短期之内，生活质量可能反而是下降的。要让人能接受这种下降，就需要理由。
因此，在过去，只要对方没有什么不好，大概就足够了。交际圈子不大，选择也不多，物质生活精神生活也不丰富，既然对方没什么不好，两相结合损失不大，而婚后又能提升生活质量，何乐而不为呢。反观如今，结婚要放弃一部分眼前的自由和其他的利益，而收益却是不那么显著，或者是在时间上相对遥远（比如子嗣），那么当寻找情侣的时候，“对方没什么不好”就不够了，甚至“对方其实各方面都挺好”也不够了。
这时候，人们就不自觉地要求对方有某种让自己甘愿放弃眼前自由和其他利益的特质，一种让自己欣喜和重视的闪光点。而这，即便不说是困难的，概率也是很低的。越是优秀、越是财务自由的人可能越是如此。他们甚至不知道这种闪光点究竟是什么，有哪些可能。这就是大家常听到的分手理由——“没有感觉”。也说不上对方哪里不好，说不出对方哪里不合心意，总之就是没有感觉。其实说白了就是，对方缺乏一个让自己甘愿放弃单身生活的闪光点。
如此一来，自然结婚脚步就推迟了。
这也许说明如今的社会比以往更要求以爱情作为婚姻的先决条件。
为什么我劝你“拖着”那个在追你的男人？
最近，在知乎上看到一个问题：是否现在很多女生面对追求者都会拖着吊着？
回答里，有些网友说这个现象确实存在，然后将原因怪罪到女孩身上。
有人说是女生太现实，谈恋爱的时候，怕先捡了芝麻，然后丢了西瓜，所以一直吊着对方。也有人说是女生们在面对爱情时要求过高，喜欢设下种种考验，始终不给追求者一颗定心丸。
看到这些观点，我不太赞同，因为大多数的姑娘，拖着吊着不是为了耍心眼，而是希望花时间了解对方，收获一份更走心更值得投资的爱情。
要知道，很多男人在感情里的心动来的太轻易，开始得快结束得快。追你的时候热情如火，百般体贴，但感情稍有稳定，就态度180度大转弯，转眼对姑娘爱答不理。
面对这样的现状，又有几个姑娘，能安心的快速接受一个男人的爱意呢？
网上看到一个姑娘分享自己上一份失败的感情。
前任是她大学时候的学长，不管是外表还是性格都符合她的理想型，所以在学长追她的时候，没有犹豫太久，就同意了。
本以为自己遇到了一份完美的爱情，结果在一起之后才发现，对方是一个撩妹成瘾的人，微信里加着数不清的学妹，经常找她们聊天，偶尔还一起吃饭看电影，问起来，就说只是朋友聚会，别想太多。
说的多了，她也开始怀疑，是不是自己太小气，想多了。
可惜好景不长，确定关系才一个月，学长对她越来越冷淡，经常聊着聊着就找不到人，偶尔还会忘掉两个人的约会，放鸽子不出现。
两个月后，他们分手了，是学长先提的，原因是：我和你相处起来太累了。
姑娘说自己花了很长时间，才走出这段感情，虽然时间不久，但是让她对爱情产生了怀疑，不太愿意相信那些追自己的人，是真心的。
所以说啊，感情里的考核期很重要，太轻易得到的往往不懂得珍惜。姑娘不是不愿安定，只是她们渴望的爱情是坚如磐石，而不是撩完就跑。
面对贪图新鲜感的男人，多点时间考验一下，若他追不到就换目标，就没必要为他付出真情，也免过一次伤害。
真心想要追你的人，看得出你拒绝背后的无奈，也明白你心里的担忧和害怕，他们会用时间，通过你的考验，走进你的内心。
就像戴向宇追陈紫函的过程一样，花心思走进她，感动她，陪伴她，让她走出情伤，坦然的接受自己的爱。
陈紫函曾经和京城四少之一汪雨交往。那时候汪雨出身富贵人家，又颇懂浪漫，爱好文艺，因此在他猛烈的追求下，陈紫函接受了他的告白。
只是爱情来的快，走的时候也像一阵风，两人的甜蜜没有持续多长时间。
汪雨在和她交往之后，并没有收敛自己爱玩的本性，她外出拍戏，看到报道，才知道汪雨又和另一女星约会。
她这才醒悟，他的浪漫不是她的专属，他给的惊喜与体贴只是爱情里的惯例。
最终，两人之间原本甜蜜的爱情迅速消磨殆尽，感情走入了死胡同。在伤心绝望下，她匆匆结束了和汪雨的这段爱情。
这次情伤让她包裹上了重重心防，对待爱情的戒备心很强。尽管她仍渴望爱情，却不敢再轻易走入爱情。
所以在第一次遇见戴向宇的时候，她并没有过多注意到这个帅气的大男孩，听到他成为了同门师弟时甚至还有点排斥。面对戴向宇表露出的爱意，她开启自我保护模式，迟迟不给肯定的答复。
但戴向宇没有退却，反而一直用他的爱陪伴在陈紫函身边。
起初他们之间没有太多的共同话题，于是喜欢安静的戴向宇学着主动和陈紫函聊天，慢慢地两人由工作聊到生活琐事，彼此一周发的微信多到好几个小时才能看完。
她忙着录节目没时间吃饭的时候，戴向宇会默默地送上一个精心准备好的爱心便当盒，细致入微地照顾她。
他知道陈紫函心里的担忧，没有逼迫她给答复，而是劝慰她，人和人交往应该是真诚的，要学着用最真实的心去面对。
他的执着，最终让她打开了心扉。
确定关系后,他对她的暖心关怀不但没有减弱，反而持续升级。
他嘴上“抱怨”她的独立能力差，是他见过最不会照顾自己的人，但行动上他却为了好好照顾她，尽量选择离她近的地方工作。
日常生活里，他也时刻关心她。他尝试着帮她改掉不好的生活习惯，告诉她少吃辣的，照顾好自己的身体。
如今，他们的婚姻生活幸福美满。
她在爱情的小小戒备不仅没有让他退却，反而让他更加珍惜这个“胆小”的女孩，愿意用一生的时间治愈她的情伤。
开始一段爱情并不难，难的是一如既往的爱。
那些撩不到就立刻换目标的人，那些追到手就不懂得珍惜的人，都不配得到姑娘完整的爱和关心。
我一直认为，在追人的路上，男人的坚定程度完全取决于他多爱一个姑娘。
爱你的人愿意披荆斩棘，来到你身边，不够爱你的人，只想要立刻得到你，用自己的爱绑架你，甚至在被拒绝后恶语相向。
所以说啊，不必为自己的“拖着吊着”感到难堪，真正爱你的人，会心甘情愿的对你好，用最多的爱意，等待你的选择。
“限时”爱情：拖着不肯结婚的男生，到底都在顾虑什么？
恋爱长跑7年的艾米失恋了。
男朋友是做IT的，工作收入稳定，已经37岁还恐婚，由于对未来不确定没有规划，也让步入30岁的艾米越来越焦虑不安，两个人因为结婚的事情没少吵架。
中间分过一次，但是彼此都放不下，男生关心一下艾米，也承诺了尽快结婚，两个人又和好了。
和好之后就开始筹备婚礼，双方父母也开心，眼看经营多年的感情终于要修成正果，结果拍婚纱照的时候，艾米发现自己怀孕了，对于孩子的问题，两个人又产生了很大的分歧。
男友觉得现在不适合生孩子，还没有准备好，想让艾米打掉，艾米觉得自己已经是高龄产妇了，反正也准备结婚，想要留下孩子。
结果男友态度坚决，两个人吵得不可开交。
艾米觉得男友跟之前一样，只要没有领证，后面还是会重蹈覆辙，情绪之下提了分手，结果半个月过去了，男友没有像之前那次分手一直联系她，反而朋友圈低调的暗示自己单身，艾米这才慌起来，找到我们恋爱成长。
经过咨询分析，我们发现，艾米和男友爱情长跑失败的原因，大部分上出在了相处和沟通的问题上，情绪化，不懂男人的心理，也不知道怎么把进度条掌握在自己手里，想要结婚，但从来没有在结婚这个问题上有一致的理解。
前几天，我跟一个男性朋友聊天时，当我们说到一个男人什么情况下会娶一个女人时。
他的回答是：“男人不可能在刚开始接触一个女人的时候就会想着结婚，而是跟对方长期相处的过程中才慢慢下的这个决定的。”
那如果恋爱有一段时间了，男朋友为什么还是迟迟不肯结婚呢？其实有两方面的原因：
第一种、比较客观一些的因素
比如说觉得自己没有准备好去承担婚姻家庭的责任，希望自己把所有事情都准备好，工资再高一点，能力再强一些，甚至功成名就，才考虑结婚的问题，也担忧结婚会打破自己的生活习惯，怕遇到各种各样的难题，从而产生恐婚的心理，采取的策略一般也是能拖就拖。
第二种、归结于感情的舒适度
男性会比较在意两个人在一起相处沟通有没有问题，女友是否懂自己，在一起的感觉是快乐轻松，还是烦闷心累，这些点都很重要。
当然相处的越久，如果不懂经营感情的话，积累的负面情绪就会越多，那恋爱舒适度自然也会下降，这个时候如果女友再施压逼婚，争吵不断的话，那大部分男生采取的策略是后撤分手。
无论是什么原因拖着，问题的根源永远都在你们感情本身，如果你们的感情浓度足够高，你自身的价值和不可替代性越高，有着良好的沟通和情感体验，对于婚姻问题能够达成一致，那对方会迫不及待的跟你求婚，牢牢把你锁定了。
今天给大家分享几个提升感情浓度，顺利走向婚姻的小技巧：（需要注意的是：这些技巧要用在合适的时机才行哟，添加文末的小助理，获取推进关系的小技巧和时机巧妙搭配的方法哟）
1、制造共同回忆
我们平时可以在一些节日或者生日的时候出去拍拍照片，一起旅游，一起做一些有趣的事情，最好能打印出来，建立共同的美好回忆。
这样要是以后发生矛盾了，这份共同的回忆就是降落伞，为感情保驾护航。一想到过去的甜蜜可能就舍不得分手了，男生会选择挽回。
我有个朋友CC，她和男友每月都有一次矛盾复盘，两个人一边喝茶，一边聊着这个月的喜怒哀乐，及时解开心结，过后不翻旧账。
同时她们还有一个感情小糖罐，里面放着她们写的愿意为对方提供的服务的字条，解开一个心结就会一起抽小字条。
比如CC抽到免生气券，如果下次惹男友生气了，就可以用这个券兑换男朋友不生气一次；男朋友抽到捶背十分钟，那男友下次说累的时候，就可以找她兑换捶背。
增加美好回忆，就像是往爱情银行存款，当爱情的存折越来越丰厚的时候，结婚自然也会被提上日程。
2、营造他跟你结婚的好处
任何一个人都会趋利避害，我们不可能让一个人去做一件对他自己有害无益的事，这是任何人都要服从的自然规律。
如果一个男人觉得跟你结婚，只有坏处：不快乐，不自由，不舒适，那他怎么会去想着跟你结婚呢？
所以我们可以给对方营造一些结婚的好处，给他画好大饼，让他憧憬婚姻的生活。
比如说：可以在对方生病的时候，无微不至的照顾对方，这可是大部分男人回忆相处最感动的事情排行第一的，这个时候男人的心理是最脆弱的，但有个人知冷暖，细心照顾，他会迅速的产生家的温暖感觉。
当然也需要对症下药，比如说：男人不会做饭，在居家这方面比较弱，一个人总是把日子过的很凑合，那我们可以展示自己居家小能手的一面，做各种美味的饭菜，拴住他的胃。
如果男友觉得自己没有准备好，想让事业更上一层楼再考虑结婚，那我们就可以去给他讲故事：“公司的小王，最近升职了，升职的原因竟然是领导考虑到他已婚，更稳重，压力大，职位的稳定性更高”引导对方认识到结婚的好处。
当然，除了画好大饼，个人的价值也不能放松，对于男生来讲，你的价值越高，他对你的重视度才会越高，只有当他觉得值得，他才会想着跟你走进婚姻。
3、不断促成两人对结婚的共识
很多姑娘在恋爱的后期急着结婚，一方面是觉得自己年龄大了，耗不起了，另一方面也担忧拖太久凉凉，自己损失惨重。
但是对于男生来说，只有当他觉得有充足的理由时，比如说，结婚后生活质量有提升，两个人能更好的相处，自己更轻松舒适等等，他才会把婚姻考虑到计划中。
这里要重点强调婚前同居的姑娘们，如果在同居的过程中，男友一直都享受着婚姻中丈夫的权力，但是又没有承担丈夫的责任的话，那他想要结婚的理由就更不充分了。
所以想要把结婚提上日程，那就要充分的了解自己和对方对于婚姻的期待值是否一致，能不能得到互相的满足，比如说如果结婚，彩礼婚礼的准备，要几个孩子，是否跟父母同住，家务的分配，双方父母关系的维系等等。
两个人这些婚姻方面的内容确定的越多，达成共识的点越多，那提结婚也是自然而然的事情了。因为男友在达成共识的过程，也是对结婚需求被满足的过程，当未来越来越清晰明确的时候，相信我，他会迫不及待跟你一起走向未来的！
普遍男性不愿过早的进入婚姻无非就是这些原因：认为婚姻是坟墓，害怕套上责任的枷锁；眼前的人不是理想的结婚对象、给自己留余地；吃定女朋友不会离开，懒得去结婚。
因此如何让自己想厮守终生的男人来主动求婚，就是一件非常有学问的事儿啦。
主动去恨嫁催婚当然不是很好的办法，也会显得自己有点低位，不符合女孩心里完美爱情的期待。所以，借助外力让男孩主动来求婚才是上乘的选择。
恋爱很多年的意义是什么？
以前有姑娘问，结婚有最好的时间吗？
有啊。
两个人愿意。
但凡有一方说了句：等一等，这段感情被拖黄的几率就增加一成，等着等着，也就没感觉了。
有一天，我发了一条微博，那些谈了很多年，没结婚的人，在等什么？
等分手，等死心，等他说我们结婚吧，
他们说，爱了很多年没结婚的下场多数都是分手。
满屏心酸，让人心疼，那些大好的青春到头来无疾而终。
可是，扁鹊说，君有疾在腠理，不治将恐深。
那时的我们，爱的轰轰烈烈，毫不在意。怎么就分开了呢，不是说日久生情吗？
你是否如同我一样还在珍惜着从前呢？
有一天，看到一个故事，明白了。
地上有一大块饼干，一只小蚂蚁看到后，非常惊喜，可是，他搬不动，于是他跑回窝里叫好朋友一起来搬，他很兴奋的向好朋友介绍，有一大块饼干，够他们吃好久好久。
等他们到达饼干处，发现饼干不见了，好朋友以为那个小蚂蚁骗他，愤愤的离开了。
然后有个人又把饼干放到小蚂蚁的面前，小蚂蚁又很兴奋的跑回蚁窝叫朋友，来了以后，饼干又没有了，如此往返几个回合，再也没有人相信那只小蚂蚁，
扔饼干的人问蚂蚁，你都如何回蚁窝？带着笑或是很沉默。
原来那些让感情崩溃的，从来不是失望，而是在失望与希望之间来回奔波，筋疲力尽。
真心相爱的人，结了婚，依然可以一起奋斗，一起攒钱，一起朝着梦想奋勇向前。
可是没结婚呢，仿佛大家都可以随时撤退，总有一个人劝另一个人说，不行啊，兵马未动，粮草先行。
后来呢，攒多少粮草才能够着诗和远方呢？
一边攒，一边吃，马儿喂的越来越胖，原地打转。
这些年，我越来越理解什么叫好聚好散。
就是那些没有建立羁绊的感情，到最后，我们都留不住。
好同学学业结束后，大概就会分离，好同事辞职以后，大概就会分离，
大家都有各自的事情要忙，久而久之，就不再联系，说着改天一聚，也不过是谦辞。
感情单纯依靠感情维系，在成人的世界里还是略显单薄。
甚至，不如在工作上有联系，生意上有合作，更能增进感情。
因为有了共同的目标，更容易产生新的话题，我们不能总端着新酒杯聊当年啊。
我们害怕谈论结婚，太清楚这一场谈了三五年的恋爱有多脆弱，
或许那句“我们结婚吧”，跟“我们分手吧”，某种意义上是一样的意思，就是结束现在这种不咸不淡的关系。
你不敢问，你还爱我吗？
或许你早就知道答案了吧。
能让你撑住当下平庸的，是不甘心，不舍得，不认命，
可是，解铃还需系铃人。
你得知道感情拖下去的原因是什么，你得知道感情里的羁绊是什么，你得知道你爱他，还是爱那段无悔付出的青春，坐下来，聊透了。
我们不怕感情出问题，怕的是，有一个人偷偷放弃。
我们都有权利跟感情好好说句再见，我们都想体面的爱一个人爱到最后。
如果真的不爱了，那就提前撤场，何苦再拖一两年假装还在爱着呢，那个蒙在鼓里的人又做错了什么呢。
你可以一直等下去，直到有一天穿上好看的婚纱，
但是你要知道，你在等什么。
你也可以停下来，跟他说，抱歉啊，以后的路不能陪你一起走了，我是需要婚姻的人，而你一生放荡不羁爱自由。
我们不能再这么稀里糊涂的爱下去，时间不是我们逃避的理由。
如果我不是你的唯一，那么我希望，你有勇气离开我找到你的惊喜。
我希望，你的灵魂能感受不一样的爱意，
我希望，你还有力气奔向最远的山，
我希望，你活的像是手握棒棒糖那般开心，
如果你发现，现在的生活如死水一般寂静，希望你仍有信心扑通一声跳进去，扎最帅的猛子，扑腾最酷的水花，重头再来。
谈一场明明白白的恋爱该多好啊！
爱的坦荡，分的明白，不含糊，不拖拉，不怠慢。
我们都清楚暂时不能结婚的原因，我们都在努力把这些问题解决，我们都能看见结婚在未来的哪一天，我们计划过婚礼是什么样子，我们讨论过孩子叫什么名字。
就算我们分开，我们都曾为彼此的未来拼过命，不遗憾，不后悔，不纠缠。
我不想稀里糊涂的爱了三五年，到最后，你说我们性格不合适。
早干嘛去了。
站在码头等火车的那个人，吃着土豆片想麻辣鸡翅的那个人，夹在分手与结婚之间的那个人，在沉默什么呢？
这些人好奇怪啊。
不放过别人，也不放过自己。
人啊，应该勇敢一点，果断一点，跟不再喜欢的东西说再见，不能一直霸占着。
最让人难过的不是不爱，而是，依然在消耗着，拖延着，相互折磨着。
以前，有个姑娘问我，恋爱很多年的意义是什么？
生活很辛苦的时候，想起煮一碗清汤面也要加个荷包蛋，那是我爱自己最后的倔强，不妥协。
有一天，一个人走进我的世界，我把半碗面和半个荷包蛋分给她。
她说，我什么都没有，我给你唱一首歌吧。
我说，好。
原来听她唱歌跟吃一碗清汤面一样，热乎舒服。
有一天，她很欣喜的捧着一个肉夹馍递给我说，你快尝尝好不好吃？
我问她，你吃了吗？
她抹了一下嘴笑着说，吃了，吃了。
其实，我知道她没吃。
后来我有了黄焖鸡米饭，麻辣香锅，披萨意面。
有一天，她欣喜的捧着一个肉夹馍递给我，说，你快尝尝好不好吃？
我告诉她，配着麻辣香锅更好吃。
她一尝，眉头一皱，辣的伸舌头，我转身进厨房，下了一碗清汤面加一个荷包蛋，她吃的很香很香。
有一天，我什么都没有了，饿的肚子咕咕叫，她突然像变戏法一样，从背后拿出来一个肉夹馍，掰成两半，一人一半，吃完以后，
她笑着说，我给你唱首歌吧？
我说，好。
恋爱多年的意义是什么？
不是用时间绑架一段感情，不是用结婚妥协一段感情，是感情的质量，让我们活的很开心。
我没忘记我们为什么相爱，也没忘记我们要去哪里，更没忘记我要带着你，我们当然需要更世俗更美好的生活。
可是，我们的爱情，是从一碗清汤面开始的。
难道要输给黄焖鸡米饭吗？
原来辛苦的不是生活，而是不知道为什么而活。
姑娘，我为什么不建议你30岁前结婚？
姑娘，我为什么不建议你30岁前结婚？
“你为什么还没结婚？”
“把你标准放低点儿”
“再不结婚都成剩女了”
......
对于我们的爸妈或者亲朋好友来说，30岁或者过了25岁以上没有结婚基本上就成了剩女，所谓的爱情已经离我们越来越远，结婚只是为了保险和繁衍。按照他们的要求，我们必须得降低标准，随遇而安，应该迅速行动，早早结婚，以免我们再也遇不到更佳人选，毕竟在父母们看来，再没有什么比一个无爱的人更令我们沮丧的了。
所以，你为什么结婚？因为你的朋友们都已经结婚了；因为社会“改造”了你、让你觉得自己已到了结婚的年龄。
但你没必要成为这样的人，你要嫁给谁是你自己这辈子最重要的决定。毕竟活在你的内心深处的是一个鲜活、自由、蓬勃、热情的女人。如果你不爱自己、不执着于自己的快乐，那么你自然会一直改变自己来取悦他人，因此，在你还没有真正充满自信地认识你自己和你想要什么之前，不要将你的生活和命运许给别人。
在你被婚姻和两个家庭束缚之前，体验所有想体验的东西，你的二十岁和三十岁应当是被雄心壮志激荡得心潮澎湃的阶段，允许自己花几年去摸索你对什么感兴趣。当你20多岁、你的大脑中负责长期思考的部分还在发育时，你找的是“Mr.RightNow”。当你30多岁时，你才会做好更充分的准备，寻找那个与你相伴一生的“Mr·Right”。
甩掉那些关于“保险”婚姻的幻想。
到了想或者该要寻找你的白马王子时不可掉以轻心，或随意缩减约会人数，这是你的人生中最重要的一次搜索——不要嫁给你约会时见到的第一个男人。你怎么知道你们之间的感情就是无与伦比的爱情呢？采取猎头的策略来寻找白马王子；当你开始一次新搜索时，第一步是定义你的理想候选人。不要降低你的标准，但是要确定你的标准合情合理。
这么说不是我在夸张，因为你唯一拿来作赌注的是你的未来。
所有有学识、有才华、有激情的年轻姐妹们，无论你走出国门还是留在国内，你们就是中国的未来。如果你遵守了所有的规矩，你也将失去所有的乐趣。不要让任何人使你觉得自己会因为活得自由而成为一个不那么合格的社会成员。所以，活跃起来，让你们所有的梦想都变成现实吧。你们也将拥有一切。而到了那时，女士们，通过你的闪亮个案，你可以向社会展示如何真正地生活。
他不嫖、不赌、没有家暴倾向，为什么不是好男人？
“我的老公是个没用的男人！”这是读者加我好友后说的第一句。
读者是个职场妈妈，最近因为工作繁忙，动辄加班，连上幼儿园的孩子都暂时由住本市的妈妈接送了。
那天晚上她快十点钟才进门，只见客厅开着一盏昏黄的灯，老公正在卧室打游戏。
她脱掉高跟鞋，揉了揉有些肿疼的双脚，这时候老公从卧室走出来，开口第一句话就是：“回来啦？咱们晚上吃什么？”
“你在等我给你做饭？”她当时的内心是崩溃的。
当一个女人在商场站了一天，又累又乏地走回家时，老公不但不关心她吃没吃饭，还边啪啪打游戏边等她回家做饭，这种心情，简直让人分分钟想撕叉。
但是她真的太累了，完全没有心情吵架，于是让老公叫外卖。当时已经十点多了，老公就下楼去便利店买面包了。
她则躺在沙发上，开始认真地想老公的优点，努力想啊想，发现他有三个比较明显的优点——不嫖、不赌、没有家暴倾向。
老公是独生子，结婚后一直不太做家务，也很少带小孩儿，是酱油瓶子倒了都不会扶一下的主儿。
在她看来，老公这个人，既不会做饭，又不会做家务，什么心都不操，真是百无用处。以至于她偶尔加班，孩子都得让妈妈帮忙接送。
那晚她失眠了，难道老公不嫖不赌不家暴就OK了吗？自己的要求，竟然这么低？
我的老公简直一无用处！
我不止听一个人和我说过类似的话，所谓的一无用处，就是不做家务、不管孩子，下班要么玩手机要么打游戏，以至于连最起码的生活常识都不具备。
有个文友曾经吐槽她老公，有一次让他捣点蒜泥，她老公竟问，是捣完蒜放醋，还是放了醋再捣蒜？
当然，你也不用担心家里没了女主人他们会饿死，外卖人家还是会叫的。
作为一个女人，既要做饭做家务还要管孩子，还要时不时提供优良的性服务，请问这样的老公要他何用？
当然，我不是鼓励各位亲离婚，而是要想办法改变这种“婚内单身”的状态。
一位读者分享了自己的故事，她说自己是全职主妇，每天带孩子的同时还要做饭做家务，闲了还要打理淘宝店铺，虽然不用上班，却一点儿也不轻松。
然而老公非但不体谅她，下班后还只管玩游戏，饭来张口衣来伸手，真真甩手掌柜一个。
两个人总是争吵，她嫌弃老公“什么都不做”，老公则认为“你不就在家带个孩子吗”？家庭战争频发，每次争吵后她都觉得元气大伤，然而却收效甚微。
那天她玩了个小花招，故意当着老公的面打游戏。孩子哭了闹了，她就说“找你爸去”，反复喊老公过来管孩子，老公很崩溃地说：“你怎么这样，你能不能管管孩子？”
她这才扭过头来说：“平时你就是这样的啊，只顾玩游戏，其他一概不管，我才玩一次你就受不了了，你天天这样，我是什么心情？”
后来他们心平气和地长谈了一次，这位读者和老公说：
你不要忽视了我在家里的价值，把家里收拾得干干净净还要做饭带孩子，这个工作量并不小。
我是全职太太，不是保姆。你问下保姆一个月多少钱，以咱们家条件请得起吗？
再者说，孩子不是我一个人的，而是咱们两个人的，我们要齐心协力一起照看他。
除了沟通，她还尝试角色互换。偶尔会把孩子丢给老公一整天，让老公感受一下她的工作量。
现在他们的相处模式很好，她做饭，老公洗碗；她洗衣服，老公拖地；她不干涉老公玩游戏，老公偶尔也会鼓励她和朋友们聚一聚，周末则至少有一天一起带孩子出去玩。
和之前相比，他们两个人的关系和谐了很多。
其实很多时候，“没用的男人”是自己培养出来的。
如果凡事大包大揽，或者本身觉得自己不上班没收入，他上班养家需要格外体恤，不做家务也无所谓，不好意思，你只会收获一个大宝宝。
据我所知，很多夫妇刚生小孩儿的头两年，争吵会比较多的。
凭空多了个小家伙，要吃要喝要人陪，难免会让小两口手忙脚乱，这时比较难抉择的通常是女性。
做全职主妇吧，经济会吃紧，还容易不被尊重；做职场妈妈则需要有人帮忙带孩子，如果请婆婆帮忙，还容易产生婆媳矛盾。
但无论是全职主妇，还是选择继续在职场打拼，我们都要让老公明白：
家是两个人的，他是这段婚姻中另一责任方，无论是带孩子，还是做家务，都必须两个人共同来承担。
聪明的女人是怎么做的呢？
首先，丑话说在前头。
生宝宝后，无论女方上不上班，孩子都要一起带，家务都要一起做，这是最起码的共识。
当然，并不是要求各位斤斤计较，我洗碗你不拖地咱们就没完，而是说要时刻有共同来承担的意识，这样小家才不会失衡。
其次，多鼓励多赞美对方。
相对而言，男性在做家务和带孩子方面，不但主动性差了些，干的活儿也不能尽如人意，但只要他们愿意做，哪怕做得不是十分尽善尽美，也要多鼓励多赞美。
再次，全职妈妈也需要有假期。
好友小富女之前发过一篇文章，《婚姻中，懂得给妈妈放假多重要》，很多全职妈妈都身有同感。
爸爸们偶尔主动给妈妈放假，让她们去喝个咖啡看场电影或者逛逛街，哪怕只是两三个小时，都会让女人从孩子和家务中抽离出来，对女人来说是一种相当重要的体恤。
著名作家梁晓声曾说过，好女人是一所学校。
的确，好男人都是培养出来的，其实每个男人心里都住着一个小孩儿，聪明的女人会哄着男人多干活多带孩子，激发他的保护欲。
最后需要强调的是，抱怨不会解决任何问题。
即使他已经“很没用”了，也不要把自己变成怨妇，一直喋喋不休，而是掌握沟通的技巧，想办法改变现状。
我始终觉得，即使婚姻让一个女人焦头烂额，也要保持理智与清醒，四两拨千金。
毕竟，让男人变得有担当，有责任心，让婚姻更幸福美满，才是我们的终极目的。
