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情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的换一个伴侣，婚姻就真的会幸福吗？，希望能够帮助到大家。
01
经历了相识，相爱，相知之后，才走上婚姻之路的两个人，无论在外面的身份多么高贵，回到家里，男人就是女人的丈夫，女人就是男人的妻子，没有上下级之分。
选择婚姻很重要，经营婚姻更重要。
人们总是希望自己遇到一个，能够相伴一生，白头偕老的爱人。恋爱虽然美好，走到了婚姻，就会出现各种磕磕碰碰的事情，那些不期而遇的小摩擦，总会让人对婚姻失望。
渐渐的，很多人开始质疑自己的婚姻，想到离婚，然后换一个伴侣。甚至觉得换伴侣跟换工作没什么两样。可是工作不如意，换一个环境继续奋斗，这个在正常不过，然而换伴侣这种事情，跟换工作不能相提并论的。
离婚意味着家庭的破裂，牵扯到财产的分割、孩子的抚养问题，意味着多年感情的付之东流，并不是简单的办下离婚手续，再换个伴侣，就能幸福一辈子的。
02
过年回家走亲戚，从小一起长大的表姐没有回家过年。询问她的情况，姑妈愁的直摇头，给我诉说了表姐的情况。
表姐家里两个孩子，一儿一女，听起来很让人羡慕。表姐和姐夫出门工作，孩子留在家里跟她公婆一起生活。老两口身体挺好，把孩子带的也挺好。可是表姐和姐夫在外面并没有好好过日子，三天两头的吵架，情绪带到单位，甚至单位领导都帮忙调节。
他们两个还是自谈的，当年姑妈也是百般阻拦无效果，姐夫家庭条件不好，怕表姐受委屈。这下好了，结婚没几年，孩子都两个了，两个人闹离婚。
作为父母，劝和不劝离。表姐不听，非要离了再找个好的。最后两个人气头上达成了协议，表姐净身出口，孩子都不要，也是够狠心的。不到半年，表姐找了一个离异的男人，两个人看对眼了，过起了同居生活。还没等自己姑姑和姑父同意，草草的把结婚证领了。
03
老家那边，传八卦是最快的，十里八村都传遍了表姐再婚的消息，还有人觉得是表姐出轨了，所以，才把婚离得这么快，各种谣言都有，气的我姑姑在床上躺了好几天。
如果说，她第二段婚姻过得好，也就算了。可是，表姐的第二段婚姻，并不幸福。公婆强势，认为表姐自作多情，粘着自己的儿子，并没有把表姐放在眼里，家里的家务，都丢给表姐做，缝人还说她不孝顺，虐待自己的孙子。
可明明就是他那个离异丈夫的孩子，不认表姐这个后妈，处处刁难，到头来，都是表姐的错。她那个老公也是糊涂，听信儿子和父母的话，对表姐恶语相言，有时候还动手……
忍无可忍，表姐出门打工去了，家都不回。她那个第二任丈夫，跑到姑妈家闹事，说姑姑把表姐藏起来了。姑妈说，活了几十年，第一次这么丢人过，十里八村的都来看笑话！老脸都丢尽了。
04
表姐给姑姑打电话，说想自己的孩子，后悔当初和姐夫离婚，等她把这边的事情处理好，想和姐夫复婚，让姑妈帮忙和姐夫讲讲。姑姑骂表姐太作，但还是帮表姐去说服姐夫了。可惜姐夫被伤透了心，不敢轻易的去接受表姐。
姑妈尽管很惆怅，但是无力再管表姐的事情，只说顺其自然，看他们的缘分。
好的婚姻，需要培养双方共同面对问题的责任与能力。
婚姻出了问题，并不可怕，可怕的是指责、抱怨，任意妄为的发泄情绪，等到坚持不住了离了婚，才发觉换了一个伴侣，进入到了第二段婚姻，其实并不是自己想想的那种，然后后悔想回到原来的生活，可另一半却不敢重新接纳。
真正幸福的婚姻，不是多有钱都有权，而是彼此互相欣赏，并肩而立，共同看沧海桑田。所以，不要轻易放弃家庭和爱人，更不要抱着侥幸的心理，随便开始第二段婚姻，请好好珍惜身边的爱人。
编辑推荐
换一个人结婚，婚姻就会好吗？
01
我问过一些结婚10年以上的朋友，婚姻痒的那一年，做了什么？
老吕说，没痒过。
我笑着说，你骗人，谁家的婚姻不痒啊！
老吕很认真的问我，你还记得当初你怎么追的你老婆吗？
我说，记得。
老吕说，记住那种感觉，只要做不好就会失去她，所以你不会辜负跟她过的每一天，懂吗？一个人在一个岗位上，没有裁员的动力，他就会混日子。婚姻痒，是因为，总觉得，我这辈子吃定你了，瞎扯，好吧，你不努力去爱，离婚比结婚简单多了，不用摆酒席，不用请婚庆，不要操心拍婚纱照，拥有一个人要耗尽一辈子的力气，失去一个人只要撒手就行。
同样的问题，我问过梅姐，梅姐笑着说，女人得压得住自己的场子。
我不解。
梅姐说，你看世界杯吧！前锋再厉害，守门员压不住场子，还是会输。婚姻你不能总是打进攻战，太消耗体力，你得会防守，打的就是夫妻配合，老公辛苦冲锋赚钱养家，那你就守好后院不起火。
若是你愿意做女强人商场厮杀，那么回家就卸下铠甲当小女人。什么叫夫妻，就是生活一记利剑过来，你敢替他挡。所以，我很清楚，我老公有苦一定找我诉说，而不是其他的姑娘，他敢掏心掏肺，是因为我会补。你懂那种被信任的感觉吗？婚姻要的就是这种感觉。
02
我问过一些结婚5年以上的朋友，婚姻里最甜的一件小事儿，是什么？
华哥说，回家吃饭。
我跟我老婆有一个很默契小事儿，就是，下班谁先回家，就从楼下的超市捎几个菜，回家做饭，然后等另一个人回家。谁有了开心的小事儿，就给对方买点东西庆祝一下，我知道她爱吃红烧猪蹄，她知道我爱喝点啤酒。
后来我们有了孩子，因为我工资高点，她选择了在家带孩子。你知道的，带孩子超级辛苦，孩子哭闹吃夜奶，整宿的睡不好觉，我平常帮不上什么大忙，能做的就是周末让她补个觉，别让一个女人在生孩子的头两三年发脾气，很容易衰老的。
孩子富养，老婆也得富养。其实，她不在乎吃什么穿什么用什么，我老婆长发，她嫌带孩子打理麻烦，要去剪短发，我知道她喜欢长发，然后我买了一个折叠躺椅，不贵，我说，你想洗头告诉我一声，你躺着我给你洗，kevin老师洗剪吹很专业的。她一边骂我买这破玩意没用，可是躺下洗头的时候，开心的跟个孩子似的。
你给全职在家带孩子的老婆最好的礼物，大概就是下班早点回家。你给她做顿饭，打扫一下家里卫生，甚至你夸她一句，她都觉得很浪漫，婚姻里，没那么多惊天动地的大事儿，就是一些平淡的小事儿，你不让老婆委屈，那么，生活也不会委屈你。
悠悠说，躺沙发上聊天，说一大堆的废话。
有时候，会一起回忆谈恋爱时有趣的小事儿。
一开始我们异地恋，约会看电影，他买错电影票买成了第二天，我问他，你怎么这么马虎，他笑着说，我想多跟你呆一天。我也是傻，舍不得浪费一张电影票，就傻乎乎的多跟他呆一天。
像是结婚的时候，我老公紧张，怕忘了致谢的词，他在手上打小抄，可是，他一紧张手心就出汗，我说，你不怕一紧张说成前女友的名字。他笑着说，不好意思，你是我的初恋。
我们恋爱的时候，吵架，他生闷气不理我，我就拿着他最爱喝的奶茶，把塑料管戳在他嘴边，他就忍着，忍着，后来忍不住，他就喝了，很严肃的说，吵架就吵架，不准搬救兵。
这些年，对婚姻理解的意义，大概就是，你跟对的人在一起，说再多的废话，都会在时间里变成了情话，每回忆一次，就甜一次，相爱就是温故知新吧！
03
我问过新婚的一些朋友，为什么结婚？
晴晴说，因为相互喜欢。
做什么去哪里吃什么，都不重要，跟他在一起，就好。你不觉得，有些人跟你就是百搭吗？他吃包子皮，你吃馅儿，他涮麻辣，你涮清汤，他吃蛋黄，你吃蛋清，他上九天揽月，你竖梯子，你下五洋捉鳖，他撑开网。
就是喜欢跟他在一起，所以结婚啊！
换一个人感觉就不对了，喜欢吃鸡，就是黄焖鸡，炸鸡不行，烧鸡不行，白斩鸡不行，就像月亮对潮汐的意义，就像黄油对面包的意义，就像河流对山川流经的意义，不是所有说出的我爱你，都会让你怦然心动的。
大宝说，因为彼此合适。
我一直觉得，婚姻是两个强者的风花雪月，不是两个弱者的苦大仇深。不合适的人在一起就是折磨，颜值不匹配，就得拿别的来找补，财力不匹配，还是得找补，但凡不是两情相愿，一个人就得妥协，婚姻不是靠委屈撑大的。
你可以喊着嫁给爱情，但是生活会重新教你做人。爱是基础，但不是生活的全部，经济决定上层建筑，我们不能把日子过成不食人间烟火的偶像剧，多赚钱，对你，对爱情，都有意义。
你在婚姻里缺一次钱，你就知道了。
那些后来没有走在一起的婚姻，是因为一开始选错了人吗？
如果不是凑合结婚，那么时间是用什么方式把你最爱的人变成了错的人？
是忽视。
一个人忽视另一个人的爱和付出。
我发现那些婚姻愈久的人，从来都没有忘记一件事儿，就是去爱对方，大事小事都爱。
有时候，你反省一下，家里厨房使用的次数，沙发使用的次数，你跟爱人面对面吃饭的次数，接吻的次数，替对方解忧的次数，就很清楚你的爱情还剩下多少温度了。如果生活只是从爱情里取暖，而忘记了给爱情加温，最后，爱情就凉凉了。
换一个人结婚，婚姻就会好吗？
可是，你当初说你嫁给了爱情啊！
你应该听说过，让你疲惫的从来不是路途遥远，而是鞋里的那一粒硌脚的小石子，如果仍打算继续婚姻的旅程，趁早把鞋里的那一粒小石子清理掉。
我爱你，真的是一辈子的小事儿，一天不相爱，没人看的出，一周不相爱，吵架又动粗，一月不相爱，婚姻输了哭。你可以骗过邻居，可以骗过时间，你骗不过自己的心。
我记得你结婚的那天说过我愿意，那可是，要一生一世的。
如果一个男人真的爱你，他会这样......
如果一个男人真的爱你，他会这样......
如果一个男人真的爱你――他不会冷落你超过三天，因为想念你的日子很难度过 ...
如果一个男人真的爱你――他会给你一个甜蜜的称呼，只属于他一个人喊的称呼 ，即使你有时不喜欢，但这也是爱你的一种。
如果一个男人真的爱你――他会把你当孩子般宠爱，但是自己又说不出宠你的原因 ...
如果一个男人真的爱你――他会让你开心快乐，舍不得让你流泪...
如果一个男人真的爱你――他的手机会24小时为你开机，随时随地让你能够找到他 ...
如果一个男人真的爱你――他会觉得你是最好的，不会将你和其他女人做比较，即便你并不优秀 ...
如果一个男人真的爱你――他会抽出时间来陪你，即使自己真的很忙，因为他看不见你会很想你 ...
如果一个男人真的爱你――他不会要求你减肥，因为他会把你的身体健康看作第一位...
如果一个男人真的爱你――他会很想和你生活在一起，会把你看成是生命中最重要的...
如果一个男人真的爱你――他会经常紧紧地抱着你，让你感受他的心跳...
如果一个男人真的爱你――他会在你睡着的时候轻轻吻你，因为你是他的天使...
如果一个男人真的爱你――他会给你买你喜欢的东西，并且很高兴陪你逛街 ...
如果一个男人真的爱你――他会默默地为你付出一切，但很少让你知道他所做的牺牲 ...
如果一个男人真的爱你――他会看你吃饭的时候傻笑，然后把好吃都留给你吃，那怕他只喝汤，心里也会很高兴 ...
如果一个男人真的爱你――他会不厌其烦提醒你吃饭，穿衣服，听你烦了，他还是要提醒你，因为你生病就是对他最大的伤害...
如果一个男人真的爱你――他会记住你说的每句话，哪怕是一句小玩笑，他也会放心里,然后努力改变自己的生活习惯...
如果一个男人真的爱你――在你过马路的时候会紧张的拉着你的手，怕你横冲直撞出什么事，所以你不要甩开他的手...
如果一个男人真的爱你――他的手机里都是关于你的东西，想你的时候会对着手机傻笑....你是他最美好的幸福！…
你真的了解你的伴侣吗
你真的了解你的伴侣吗
关于了解伴侣的问题，很多恋爱中的人可能会不以为然。两个人都这么亲近了，还有什么不了解的？这其实是个很大的误区。亲密和了解并不是成正比的，事实上有的时候我们不太了解一个人时，反而会因为好奇心和神秘感而趋之若鹜。
这正是「不了解伴侣」的破坏力所在，它是一个在「和平年代」里毫不起眼的问题，两个人的关系可以看上去非常正常甚至甜蜜，可是一旦遇到重要问题后暴露出来，就会有种颠覆性的、幻灭的、「他（她）居然是这样一个人」的感觉。
我的一个朋友，和老公结婚三年多，孩子都已经一岁多了。有一天她发现老公和客户出去玩时找了性服务，顿时因此崩溃。她说一直觉得自己老公在性方面很保守，无法想象他会有这样的举动，而老公给她的解释是他认为因为工作而逢场作戏的事情是可以被容忍的。
我问她，你们谈恋爱的时候有聊过关于性和忠诚度的问题吗？她很无辜地朝我摇摇头：「这种问题怎么好意思聊呢？」很不幸的是，这样的答复，出现在非常多向我求助的人口中。如果是还处在谈恋爱的阶段，或许可以选择分手，但是在生活、利益和子女等问题的纠缠之下，就有进退两难的感觉了。
在这样的情况下，许多人会选择忍耐，降低底线和标准，以此来保住关系。可是当你在容忍的同时，也就损失了相当多的亲密和信任感，导致的结果就是两个人之间的假性亲密关系。
因为恋爱时不够了解伴侣，缺少了必要的沟通，婚后感到难以共处的案例，这里再和大家分享一个。
女强人真的婚姻不幸福吗？
这个问题必须先强调一点，女性作为占人类二分之一比例的群体，从来就不应该成为附属品。既然拥有独立的生存能力，在不能保证相对公平的情况下牺牲自我委曲求全实在是下下策。
你是不是还听过一句话叫“自古红颜多薄命”？没错，这句话是来安慰丑人的！人长得丑，死了都没人在乎，书都懒得写你。你觉得李师师、陈圆圆薄命，同时代有太多比他们惨的，比她们丑的，死了就死了，没留下只言片语的记录，渣都没留下。贾南风没有红颜，你看她命好么？
同样道理，女强人不幸福？据调查，很多地方80后的离婚率都快破50%了，你说女人不强就能幸福么？这句话跟红颜薄命一样，都是给弱势群体找个心理安慰。人家长得比你美，肯定命没你好；长得美命又好，肯定爱情不如意；长得好命好又恩爱，那孩子一定不如你家争气；长得美命好夫妻恩爱儿子女儿比你家熊孩子又牛逼十万八千里……你说让你拿什么来平衡心理啊。
这社会上的很多奇葩理论，比如红颜薄命，女强人家庭不幸福，天才都有心理疾病，男人有钱就变坏等等，其最大功用不是提供实施判断依据和指导标准，而是给loser们找个心理平衡的，这个功用如此之重要，以至于这些理论的正确与否完全可以被忽略了。
在小蜜看来，所谓女强人的幸福程度远超于普通女人。你感觉人家没有耳鬓厮磨、相濡以沫，可人家同样也不用纠结于鸡毛蒜皮、姑嫂婆媳；你觉得人家少了相夫教子、男耕女织，人家也不用面对精打细算、柴米油盐；你觉得她不幸，她觉得你可悲。
不在同一个层次上，对于幸福感、归属感、安全感的阈值和定义可能有天壤之别，你觉得驾驭不了的变数，她可能驾轻就熟；完全能摧垮你的压力，她可能早就习以为常；让你诚惶诚恐患得患失的事，她可能根本无暇顾忌。所以，不要老用自己的衡量标准来判断别人幸不幸福。
换一个人恋爱，感情就会更好吗？
1
女人不要太主动
不然得到了就不被珍惜？
这是一个很神奇的过程：
男人在追女人的时候，对她百般体贴、呵护，表现出了最佳状态，让女人感动。然后女人就会被撩到，沦陷，渐渐从高冷的拒绝走到了半推而就。再后来，女人就会接受这个男的，兴高采烈去约会。后来他们就在一起，女人就会变得主动。再后来，男人就会变得厌烦，开始拒绝。这个过程就反了过来。然后，他们就开始争吵，渐渐分手。
这个故事告诉我们：女人不要太主动，不然男人得到的太容易，不会去珍惜你。
以前我被这个版本洗脑很严重，经常觉得男人们太贱，为什么费尽千辛万苦得到才知道珍惜。可后来我观察：
花费了非常大的力气得到了的人，就会一直被珍惜吗？
遵循“半糖主义”，只偶尔满足男人，一直很被动，就会被珍惜吗？
自己明明期待，还假装不期待。明明想要，还假装不要。这样就被珍惜了吗？
我后来去观察他们的感情是怎么破碎的。发现表面现象的确是如此，女人一进入主动，男人就开始了不珍惜。但透过现象从潜意识看，我又看到另外现象：
看起来高冷的女人，平日里被动的女人，不喜欢直接表达需求的女人，通常她们内在的渴望是非常大的。高冷范的依赖性，其实比那些主动热情的人更大。
一个人为什么会被动呢？因为他的渴求太大了，太害怕被拒绝的受伤感。当然，也可能是对你没兴趣，那不是被“动”，是压根不想动。但当一个人的需求没那么大的时候，他就能承受被拒绝的受伤，从而变得主动了。因为主动，即被拒绝受伤的的可能。
需求越大，被拒绝的时候受伤感就越强。所以怎么避免自己太受伤呢？就是高冷。高冷，是防御需要的手段。不相信自己能得到，所以干脆不要。
对男人来说，撩一个被动的人，是很有成就感的，但也是危险的。你一旦让她相信她是可以被满足的，她就会把自己压抑的需求全部扔在你身上。
这时候开始变主动的女人就会常用这样的话术：“你喜欢我，就是应该……”他们的潜意识语言成了：
如果你不满足我的需求，你就是不爱我。
她们开始凭借对方执着的爱，变成了要求。你就是应该及时回我消息，满足我被关注的需求。就是应该听我唠叨，满足我被理解的需求。就是应该不对我发脾气，满足我被宠爱的需求。就是应该主动哄我，满足我高自尊的需求。
一个在感情里从被动变主动的过程，除了是接受了对方外，更是开始依赖对方，释放自己的需求了。
这个高浓度的需求，是一种依赖，会把另一个人压死。
他会感觉到说不出来的烦。他会处在被要求、被指责的环境下，然后就想逃跑。有时候又逃不了，在面对压力的时候就想爆发。然后女人看来：
你追我的时候，什么都愿意满足我。为什么现在变了一个人。
其实是你变了一个人啊。从原来的无欲无求，变成了现在的欲求不满。
你无欲无求的时候，对方能为你做点事情他是很开心很有价值感的。你需求很大的时候，对方为你做点事情他就会体验到被吞没了。
2
“黄脸婆”的悲剧
类似的故事就是：
女人嫁给了男人，为支持男人的事业，退居二线。女人特别操劳能干，为家付出了很多，变成了黄脸婆。然后丈夫发达了，开始嫌弃女人，迎娶了年轻貌美的小三。
这个故事告诉我们：男人都是王八蛋，有钱就变坏。
可我们想，“黄脸婆”真的是操劳操心、奉献了青春的象征吗？一个对家庭无私奉献的女人，会是怎样的？
伟大付出的背面，就是怨气横飞。
一个为家牺牲了一切的人，一定也是怨气最重的人。这种怨就是：
我为你付出了这么多，你为什么看不见。
这种怨即使憋着不说，也会写在脸上传递出来。因为你内心有怨，就会无意识地吹胡子瞪眼。即使你练就了一个微笑表情包，你也遮挡不住怨。
在这种怨下，男人就会想逃到别处了。因为男人的付出，也没被看见。
我并不想说女人就应该主动或者被动，也不是说女人不该退居二线，更无意为男人们开脱。这是每个人自主的选择，都值得被尊重。当她们找到我，我通常会帮她们做分析。然后就看到家庭主妇背后深痛的伤：自卑
她们的潜意识深处，觉得自己不如老公，觉得做家务、带孩子是件没有价值的事。她们潜意识里担忧这样的自己不再被老公爱了。所以她们就想作下，唤起老公的注意。
比如说嫌弃你看不见我的辛苦。
这个“嫌弃”，就是在暗示你看我做的多么多，多么不容易，多么伟大。你倒是快夸夸我，告诉我做得棒不棒，你还爱不爱我啊。
然后我就会帮她们重建价值，意识到带孩子、做家务不同于保姆，有着不可替代的价值。或者帮她们放下对于孩子家务的过度操劳，重新构建自己的价值体系。当你看到自己的价值的时候，你就不再是那个时刻需要被看见的人了。这时候你就有能力看见老公，有能力说出这句话了：上了一天班，赚钱辛苦了。
黄脸婆最后被踢的悲剧，不是因为变老变丑。而是她们做的越来越多，关心的越来越少。怨的越来越多，夸的越来越少。
而她们可怜而愚蠢的男人，感觉到了压力，不知道沟通表达，就只知道逃避找别人。
3
两个人的感情，一个人的答案
两个人的感情出了问题，不要急着指责对方的错，对方为什么这么自私、没良心、渣、没责任心。指责，只会让你沉浸在“我是个受害者”的角色里。当然，也不要盲目自责，觉得自己做得不够好、长得不够好、不够体贴、不够活好。自责，只会让你沉浸在“我是个拯救者”的角色里。
你要永远记得：
关系是双方的。
关系是互动的结果。你做了什么，其实是基于对方做了什么而反应的。而对方做了什么，也是基于你做了什么而反应的。你们基于对方的反应而反应，然后进入一个循环，就成了关系的现状。
人都是本能动物，相处时间长了，就是会根据感觉做反应。舒服多了，就想靠近。难受久了，就想逃离。人当然不可能一直做让对方舒服的事，你偶尔做就够了。但如果你一直做让对方不舒服的事，用对方不舒服的方式，对方就是会逃离啊。
所以关系虽然是两个人的事，但却是一个人可以解决的。你不这么做，他就不这么反应了。
很多人会来问我，两个人的事，一个人来解决问题可以吗？
我的答案一直都是可以的。
当他做了让你不舒服的事的时候，你要学会问自己：
他体验到了什么样的压力，让他想逃跑、指责或卑微讨好？
我做了什么，让他有这样的压力？
我是否有看到真实的他？
面对他的攻击和被动攻击，我在做什么样的反应？
我这样反应的真实目的是什么？
我是否有看到真实的自己？
如果你在做让对方不舒服的事，你也要学会问自己：
我感受到了什么压力，让我想这么对待他？
我可以有什么方式去解决，而不是逃避、指责或忍受？
我这么对待他的方式，是跟谁学的？怎么形成的？
深入到关系底层来看看，两个人之间到底发生了什么，而不是执着于现象去反应。这才是解决关系的根本之道。
如果你愿意去思考：我们怎么了。而不是：你为什么这样。那么，世间80%的亲密关系都没必要破碎的。
如果你思考过了，还没有修复，你就可以放下了，因为你真的努力了。如果没有思考，直接根据行为做反应，也不换个方式尝试下，你这顶多叫放弃。
4
受不了他，换一个人能行吗？
关系会矛盾，会破碎。无非是两个原因：
一方基于自己内心的需求无法满足，而向对方索取，造成了对方的压力体验。使用不恰当的方式索取，加剧了对方的压力体验。
另一方接受到了对方不够直接的索取方式，无法识别那只是求爱，而感受到了被攻击。即使识别了，因为能量不够而无法去满足。
更简单说，矛盾就是一方的攻击力和另一方的承受力决定的。
其中一个人改变，就够了。两个人都改变，更好。
如果一个人愿意直面自己的内心需求，并恰当处理自己内心的需求，就不会给对方带来过度压力体验。对方就不会因为无法承受而反抗或想逃。
如果一个人能够识别对方索取的方式，并用健康的方式应对他的索取。即使你没有能力满足他，也依然不会带给他伤害和攻击。
两个人之间，任何一个人懂得改变，都可以帮助对方成长，让对方体验到被爱，从而滋生出内心的力量，进而修复关系。
那么谁改变呢？
谁更痛，谁就先改变。
换一个人呢？
换一个人是有用的。你可以换一个更聪明的、更懂你的、承受力更强的人。对方有强大的爱的能力，可以融化你内心的匮乏和伤痛，你也就自然好了。
就像一个垃圾桶装不下你生产的垃圾，你可以换个容量大的嘛。
但你得确定你换到了容量大的，你就能及时清理了？你就能注意到对方快要满了的时候，帮助他清理下？
再大的垃圾桶，也经不起你长年累月的作。
换不同人的区别，只不过是换个大垃圾桶还是小垃圾桶的区别。
重点却是：
你有帮垃圾桶清理的意识吗？
你能接受一个相敬如宾的伴侣吗？
今天在豆瓣看到一个帖子：
旁人眼中的模范情侣，从不吵架，我们两个都性格温和，所以说话也温柔。家务一人一半，该做什么都会去做，生日会有礼物。但实际上我们除了生活上的事会沟通，别的事很少说，他会说他们公司每天都没发生什么事，所以也没什么八卦对我讲。
X生活平均下来一个月一次，可能更少，而且都是我主动，我之前怀疑他是不是gay，后来发现他会看那种小电影，都是男女的那种。
我们两个像最熟悉的陌生人，我甚至看到了我几十年后的样子，他说所有的感情都会变成这样，所以他觉得感情没什么问题。沟通过几次都无法改变，他觉得他的性格就是这样平淡，不是那种热情如火的人。他只是在用他的方式爱我。吵来吵去吵不出个结果，我觉得我就是太在乎他了。
有时候会想其实这样也不错，另一半没有出轨，没有不良习性，生活也算安稳。说不定下一个会更糟，而且就像他说的反正所有的感情都会变成这样平淡，我们只是一开始就这样平淡而已。
不知道大家看了这样的帖子是何感想？
女生肯定会觉得这样的关系是没有爱了，真的没有在一起的必要了。
不过，如果是男人的视角，不会觉得没有爱啊，他会觉得这样的关系也挺好的啊。
“平平淡淡就是真”——男人真的会说出这样的话来，把女人气得半死。
其实，这样的情况在恋爱关系中还是比较少的，在婚姻中会比较多。
我们以前提到过婚姻的真相，不知道还有人记得不？
我们那么多女孩的爱情理想，就是找一个真心相爱的人，一起步入婚姻的殿堂。
但真相是，如果你们两个人谈恋爱的时候太过于轰轰烈烈，你们爱得死去活来，百般曲折，那么你们到最后一般是无法结婚的。
我们大家最终结婚的对象，往往是那种你觉得还行，还有些喜欢，各方面条件也比较合适，但又不是特别特别喜欢的那种男人。
所以，有的时候，我看到那些婚礼现场，看到新郎新娘站在那里举行仪式，各自宣誓说着一些话，身边是伴郎伴娘一起热闹地起哄，一大帮亲戚在喝酒庆祝，我真的有些唏嘘。
在这样的场景下，谁都不敢去想，谁也不敢去问那个致命问题——婚礼现场，问问自己，你嫁给最爱的人了吗？他是否娶了最爱的人？
（如果你结过婚，你一定知道我在说什么）
当你23岁，24岁的时候，你肯定会坚持自己的爱情理想，你会为了爱不顾一切，不顾家人反对，不顾朋友阻拦，不顾他没什么钱，可能买不起房，养不起家。
而到了28，29岁，你会改变的。
甚至是，这个男人不是特别爱，但是有一些喜欢，有一些好感，条件合适，他也对你很好，你也会考虑结婚的。
你是妥协了吗？
是妥协了。
但妥协也不一定是坏事。
与之相对的，坚持爱情理想也不一定是好事。（因为坚持理想也有可能撞的头破血流）
真要佛系点说，是在合适的年龄做合适的事。
就像你两年前跟前任分手，苦苦纠缠好久。现在两年后，你回头来看，你会发现：你当初要是跟他复合了，其实也不一定是好事。你们最终没有复合，也不一定是坏事。
所以，结婚这件事是重点是什么？
哈哈，女人认为的重点是要有爱，小孩还是爱情的结晶呢。
不过，男人认为结婚的重点却是三个字——过日子。
对的，结婚不就是过日子嘛。
所以，就会出现开头文章中出现的情况，两个人相敬如宾，和平相处，互相陪伴，日子和和美美，没有缺衣少食的情况，更没有出轨聊骚等等破事惹人心烦。
不知道这算不算是一种“岁月静好”。
只是这样的状态，女人却感觉不到爱了，虽然男人说他在用他的方式爱你。
感觉不到爱，这日子就谈不上“和和美美”，所以就算搅得天翻地覆，也得寻求爱，或者求证爱。
不过，你意想不到的是，却有不少人会羡慕这种“相敬如宾”的关系。
有的情侣交往了两三年，那真的可以叫做“相爱相杀”，经常吵架，经常打架，多次分手，多次复合，来回来回无数次。两个人都精疲力尽，累得气喘吁吁，但下一秒又不得不进入另一场乐此不疲的折腾中。
他们远远地看着，看着这样的模范情侣，真的会非常羡慕他们互相陪伴，和谐相处的样子。
就像围城一样，两边都在互相羡慕。折腾的羡慕不折腾的；不折腾的又羡慕这种爱的死去活来的。
就像在饭店点菜吃饭一样，如果隔壁桌挨得比较近，不知道为什么，就总想看看别人桌上都是点的什么菜，怎么看着那么香？（实际上，隔壁桌也会好奇你们点的什么菜）
大家也是一样，失恋了，你觉得自己很惨很惨，被欺骗，被背叛，被伤害，最后连个诉苦的人都没有。
嘿嘿，教给你一个好方法。
你不是觉得自己很惨嘛。
多去看看豆瓣小组，多去看看别人的故事。一下子你就能发现，比你惨的人大有人在。你说你几年的青春被浪费了，那还有恋爱几年被渣男骗了很多钱的呢；你说分手的时候，你发微信说要复合，前任只是一个劲地道歉说两个人不合适，一点机会都不给你，那还有女生被男生全面拉黑，连半句话都说不上的呢；你说你接受不了对方的背叛，接受不了对方的无缝接轨，那还有女生被劈腿了结果却发现自己怀孕了，结果前任压根不管不顾，只能自己去医院，一个人躺在冰冷的手术台上，身上一个陪伴的人都没有。
一开始，你会以为全世界就你最惨。结果一看，别人个个都比你惨，大家都很惨，不是只有你一个惨，这个时候你心理就平衡多了，哈哈。
刚才我们说到“互相羡慕”的情况会发生在两拨人身上。
其实，同一拨人身上，在不同的时期，不同的状态下，也会有互相羡慕的情况。
简单讲，你会在一个特定的时期，非常想要爱，需要爱的滋养，哪怕两个人折腾来折腾去；而到了下一个阶段，比如半年后，你可能也会很想要这种“平平淡淡就是真”的爱情。
我们时时刻刻都在被外界影响着，也许抖音上的一条视频，也许朋友圈里的一句话，都可以分分钟触动你，瞬间改变你的想法。
所以，你是理想派，还是平淡派，说不清楚。
人是复杂的，不同时期，不同状态下，人的需求真的可以不一样。
你会在一个特定的时期，很想结婚，渴望婚姻，渴望跟一个人进入幸福浪漫的生活中去；而到了下一个阶段，你不知道看了什么文章，还是受了什么刺激，你又不想结婚了，觉得女人只要有钱有房，一个人也可以过得很自在很逍遥。
就像失恋了也是一样，你会进入一个反复期。
所谓的“反复”，就是你会在某一个阶段，也许是看了某些打鸡血的文章，你觉得你想得很清楚了，这个人不值得，他不会为了你有任何改变，你决定放下，好好去过自己的生活，是的，“前任已死”。这个时刻，你浑身上下散发出理性的光辉。
只是过不了三五天，某一天早晨醒来，不知道为什么，你突然又好想他，想他想得心绞痛，觉得自己还是离不开他，还是想到他的各种好，就又想着要去怎么挽回了。
哎，今天好像没有回答什么问题，只是一些碎碎念。
只是感慨，人真的很难找到一种自己很满意的状态，不管是生活上的，还是情感上的。
记得我之前一篇文章中的一句话：
“经历过这些事，你好像很难再为谁失眠一整夜了。”
那么，“很难再为谁失眠一整夜”这件事，我们是该喜，还是该悲呢？
这好像是恋爱中的一个哲学问题。
或许只能用上面那句话来回答——在合适的年龄做合适的事。
幸福婚姻居然都长一个样！就靠这三点
今天，我想和大家分享几个从身边采集的关于幸福婚姻的故事。这些故事中的主人公都具备着一项共同的能力——对伴侣的正向解读和积极关注。
对伴侣的积极解读大于消极解读
我的好友Lisa是一个心思细腻敏感的女子。在最近的一次聊天中，她和我分享了她与老公之间的一件小事。
Lisa的丈夫最近刚刚辞职，打算创业。而Lisa这几天刚好在外出差。
Lisa回家后，无意中在丈夫手机里发现一张公司注册的照片，而公司申请人正是自己的丈夫和婆婆。
瞬间，Lisa感觉一股无名之火升了起来。她想：虽然自己和丈夫的工作行业并无太大交集，可是注册公司这么重要的事情，丈夫怎么可以完全不与自己商量，就私自把公司给注册了呢？这简直是要逆天的节奏啊！
想到这里，Lisa火冒三丈，准备拿起手机跟老公去“对峙”。
但是，就在这个节骨眼上，Lisa停住了，她想起曾经无数个与丈夫争吵的画面，那一幅幅长长的画面往往都是以她对丈夫的怀疑和指责开始，最后以丈夫的无奈和解释收场。
而每一次吵架结束，Lisa进行反思时，她发现自己对丈夫的那些怀疑和指责很多都是空穴来风，是她在头脑里想象出来的，并无任何现实依据。
再想想自己那个不善言辞的老公每次跟她解释时笨嘴笨舌、甚至词不达意的样子，Lisa内心其实觉得又好笑又心疼。
所以，这次，Lisa把拿起的手机悄悄放下了。
她想，也许丈夫只是因为最近事情太忙、忘记告诉她了。
她让自己深呼吸几次，假装没看见照片。于是Lisa即将爆发的情绪就被她自己强制镇压下来了。
到了晚上睡觉前，Lisa的老公突然对她说：
有件事情忘记和你说了，前几天刚刚提交了公司注册申请，但是企业名称当时只是临时草拟了一个，你可以帮我取一个更好的名称吗？
听到这里，Lisa白天悬在心里的那块大石头突然落下了。
她又想到，丈夫之前就和自己提过，创业有风险，所以公司前期的所有事务，他都不想把妻子牵扯进去。而家里所有重要的大额财产，丈夫全都是登记在Lisa名下的。想到这里，Lisa非常庆幸自己没有在白天轻易发作。
在婚姻中，像Lisa一样敏感细腻的妻子不在少数。这种敏感，可能是女人的天性使然，也可能是自身的不安全感作祟。
但是，妻子们需要经常提醒自己，不要轻易将自己的“天性”或“不安全感”转嫁到你的伴侣身上，不要期待让伴侣为你的情绪负责。
有时，女人仅仅需要转化一下思维，尝试先用积极的视角去解读伴侣，而不是首先对伴侣进行恶意猜测，并可以尝试使用“延迟发怒法”，很多时候，就能够避免夫妻间的一场大战。
这样的尝试越多，你会发现，夫妻相处会越来越默契、越来越和谐。
“好事看结果，坏事看动机”
小时候和我一起长大的隔壁家邻居甜甜，人如其名，在生活中也是个“嘴甜、脸甜、笑得甜”的姑娘。
甜甜的家境一般，能力一般，长相其实也挺一般，但甜甜身边的人，几乎都很喜欢她。每次聚会交流，大家发现甜甜的婚后生活几乎是同龄人中最甜蜜幸福的。
很多朋友都觉得，是甜甜运气好，嫁了一个温柔、包容、脾气好的老公。直到前段时间，我有机会到甜甜家做客，才得以近距离观摩甜甜经营婚姻的“独门秘籍”。
那天，甜甜的老公拎着大包小包从市场上回来，买了一大袋甜甜最爱吃的草莓，还买了招呼客人的蔬菜、肉。结果，当甜甜把东西接过手的时候，发现老公给自己买的草莓早已被挤压得变了形。
但是，甜甜却好像没看见似的，在老公脸上高兴地亲了一口，说，“谢谢老公，我和苏苏最爱吃草莓啦”。说完就去厨房洗草莓了。她老公不好意思地笑了一下，但是看得出，他感觉非常甜蜜。
然后，甜甜的老公在厨房做菜，我和甜甜就吃着被挤压变形了的草莓。我被甜甜家的温馨气氛感染，整个人也感觉甜甜的。
甜甜的老公手艺不错，一桌色香味俱全的菜很快就端上了桌。甜甜一边放置碗筷，一边跟老公说，“老公辛苦了，你的手艺真是越来越厉害啦！”
下午，甜甜的老公出门前，递给甜甜一盒人参，说本来是买来准备送给自己领导，但不巧领导刚刚被总部调派到外地了，所以就转送给甜甜母亲。
只听见甜甜笑开花似的说，“哇，谢谢老公，我妈妈最注重养生了，她收到不知道有多开心呢！”甜甜老公“不解风情”地说，呵呵，因祸得福吧。甜甜丝毫不介意地回应说，“嘿嘿，沾沾你领导升迁的福嘛！”
我从甜甜和她老公互动的情境中，总结出几个小细节：
1.积极关注，对老公的付出并没有习以为常、认为理所应当，而是时刻保持对对方的欣赏、感激和赞美。
2.眼神注视、肢体亲密，甜蜜的小互动不间断。
3.好事看结果，坏事看动机。也就是说，当她老公办了一件好事时（送丈母娘人参），不管他的动机和出发点是什么，只要这个结果是好的（丈母娘获得了人参），那么甜甜就肯定和感谢老公的行为；
而当她老公办了一件坏事时（把新鲜的草莓压扁了），只要知道老公做事的出发点和动机是好的（为了让甜甜吃上喜欢的草莓），那么还是要肯定和感谢老公，而不是指责对方把事情搞砸了。
其实，我们只要稍微用心想一想，就会发现，一袋草莓是否挤压变形，和我们的好心情相比，真的更重要吗？情绪的即刻发泄，和爱人的感受和尊严相比，真的更重要吗？
想想我们很多人在夫妻相处的过程中，却往往喜欢“好事看动机，坏事看结果”。
比如，看到老公把新鲜的草莓挤变形时，就会一顿数落，指责老公连这么点小事都办不好；当接过老公递来的那盒人参时，可能说，“剩下来的东西才想到给我妈，怎么就没早想着给妈买一盒？”
就这样，硬是把很多事情搞成了鸡蛋里挑骨头，弄得自己和对方都不开心。
即便关系中有问题，依然可以幸福
好的婚姻和感情并不是两个人完美的契合，而是带着问题往前走。我们知道，关系中并不是所有的问题都能被解决的，比方说，一些个人生活习惯问题、消费理念问题、价值观念问题等等。
顺子是一个喜欢追求完美、并且在生活中有些洁癖的女人。她刚和现在的老公相识时，对方阳光、帅气、成熟，非常吸引她。但是，随着交往的深入、两个人同居以后，顺子发现，对方身上有一些毛病让她非常抓狂、难以忍受。
比方说，顺子非常爱干净，内衣裤和袜子都是每天必换、并且都要单独手洗；但是男友却喜欢把换下的内衣裤和袜子积攒到一定数量，再集中清洗，而且男友为了省事，从来不会手洗，都是用洗衣机来清洗。
就因为这一个生活习惯的差异，有洁癖的顺子有好几次竟然情绪崩溃，差点和男友闹到分手的地步。
但是，除了这些生活上的分歧和矛盾，顺子和男友其他方面都非常吸引彼此。
后来，有洁癖的顺子索性放弃了改造男友生活习惯的问题。她主动承担起手洗男友内衣裤和袜子的重大任务，她说，我算是想清楚啦，有那吵架的功夫，那些内衣裤早就被我洗完啦。
顺子于去年和男友修成正果，领了结婚证。他们之间关于这个卫生习惯的问题其实并没有消除，只是他们看待问题的方式发生变化了。
所以，婚姻中不是所有的问题都需要解决、都能够解决。阻碍关系发展的往往也不是问题本身，而是我们看待问题的方式。
倒不如求同存异，把更多的注意力放在两个人的一致性方面，更多关注对方的优点和长处，放下“问题必须全部解决的执念”，带着问题往前走，建立属于你们的婚姻核心资源和优势，这样，关系能够走得更轻松、更长远。
永远带着好奇和欣赏的眼光去探寻自己的伴侣
在《获得幸福婚姻的七法则》一书中，作者就提到关于经营婚姻的几个重要准则。
比如，要像了解自己的指纹那样去了解伴侣，并且对伴侣的了解需要保持动态变化、及时更新。
这是因为人都是随着环境、境遇的变化而不断变化的，所以我们和伴侣之间的了解，并不是一成不变的，而是需要像更新地图那样，不断增加对对方新的了解与认知。要达到这种境界，就需要我们对伴侣时刻带着一种好奇和探索的眼光。
积极心理学认为，每个人最大的成长空间在于他的优势领域。所以，要让你的伴侣去做他真正擅长做的事情，并给予伴侣及时的肯定、鼓励和赞美，淡化甚至忽略他不擅长做的事情。
这样，在一段关系中，双方就会有越来越多的积极的情感体验，这些积极的情感体验会促成伴侣做出更多积极的行为，从而促成伴侣间形成更加积极的性格和人格，最终促成积极的组织——家庭的和谐与幸福。
所以，经营幸福婚姻，从一个微笑、一句赞美开始吧！
