【www.qg13.com - 爱情到底怎样挽回】

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的夫妻之间到底怎样，才是必须分开的节奏，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

先来一道清新扑面的选择题

早年间，有个非常快乐的台湾综艺节目，或许大家还记得。我说的是《康熙来了》。我对这个节目印象最深的，是某期有一个口味非常“清新”的选择题：

“屎味儿的巧克力”和“巧克力味儿的屎”，如果必须选一样吃，你选哪一个？

当年这个题目引起了我深深的思索，这一思索，就好多年。至今，每当看到有人吃巧克力的时候，我还会去给他出这个选择题。

每次听完题目，本来嚼得津津有味儿的他们都一致僵在那里，投给我一个景（zeng）仰（wu）的表情，把吃了一半儿的巧克力塞给我，拂袖而去。

其实这是一道人生哲学题，考验你更关心“名”还是“实”。在这道题里，有人觉得，材质是实，味道是名——便便终究是便便，弄成什么味儿都是便便；

有人觉得，味道是实，材质是名——你管什么材质，本来你吃的就是味道，只要味道对了，又不会毒死人，那就没问题。所以，据说，这两个选项的支持者，都大有人在。

名、实安在？

——婚姻的四种类型

当然，我们今天要讨论的，仍然是婚姻。对于婚姻，也有“名”有“实”。在名与实之间，太多的人，在挣扎与纠结。

我们说的婚姻之名，指的是婚姻的壳子，或者说就是那一张证书；我们说的实，是指婚姻的基本功能，角色责任的担当。

根据婚姻的名与实的状况，在这里，我把婚姻状况分为四种：

★有名有实：婚姻健康，面子和里子都在。夫妻双方各尽其责，相互扶持。

★无名有实：离婚了，但由于某些原因，婚姻的功能还在。也就是我们平时说的——离婚不离家。

★有名无实：只剩面子了。婚姻的功能已经不完整，同床异梦，甚至分居。我们可以称之为——离家不离婚。

★无名无实：婚姻功能已经没了，婚顺其自然地离了。

如果可以，我们当然，都想要有名有实的婚姻。如果感情没了，最好也就各自踏上新的旅程。对于第一种，和最后一种，其实我们没什么好说的。今天，我们要聊的，是中间的这两种。

离婚不离家

不放手，是共同的需求

有良知的作者到这里都会开始举栗子：

A：妻子出轨，以为遇到了知心爱人，并要求离婚。丈夫同意了。但不多久，妻子和第三者的感情也走到了尽头。为了照顾孩子方便，两个人还住在一起。

丈夫内心其实对妻子也还有感情，但心里也还是有个心结。所以两个人一直也没提复婚的事情。就这样一起过着。

B：丈夫开公司负债，为了避免家庭经济损失，办了假离婚，净身出户。后来危机之后，本来该复婚，却发现丈夫外边已经出轨。丈夫几次表示愿意回归，但却无法克制自己的出轨行为。

丈夫也表示，自己只是在外边寻欢，并不想破坏家庭。妻子无法接受丈夫的不忠，但内心也不愿意放弃婚姻，希望复婚。丈夫却觉得，自己净身出户，离婚的状态下，有一定的自由，内心愿意保持现状，而自己和妻子谁也离不开谁，将来也有退路。

所以，丈夫提出，自己可以在家庭里尽自己该尽的责任，但也想要自由，一旦复婚，自己会背负太多的愧疚和自责，所以，希望保持现状。

我们看到，这两种离婚不离家，有一个共同点：那就是，大家都还需要家庭的功能存在，其实大家在生活上、在心理上还需要彼此。

我们也看到一些不同点：案例A中，是丈夫的自尊心受到伤害，没有治愈。也就是说，虽然实质上复合了，但在心理上，还有问题没有处理。这是复婚的障碍。可以说，没有重新办理结婚证的根本原因是——由于信任和自尊问题没有解决，不具备重新建立婚姻的契约的条件。

而在案例B中，是丈夫看到了婚姻对自己的束缚的一面。对他而言，结婚证像一个符咒，只要办了，就会让他感受到约束和心理上的愧疚，所以，他意愿度不强。

所以，一纸证书，要办的话看起来非常容易，经济成本和时间成本都很低。但是，这一张纸却需要有一个平等、信任的基础，也需要有双方都愿意接受婚姻责任和约束的勇气。如果缺了这些东西，这些有实无名的婚姻，暂时就没有破局的条件。

离家不离婚

没什么不能将就，只要你的期待足够低

关于人们对婚姻的期待，有一个普遍规律，就像是买股票：一开始都是有一定期待的，但慢慢地，生活这个大课堂让我们降低了期待，慢慢接受现实——婚姻似乎并没有我们当初想象的那么美好。如果划一条曲线的话，大趋势都是下跌的，先急剧下跌，最后趋于平缓。

但是，有些婚姻的期待曲线，下跌的实在是太厉害了。如果站在女性的角度，也许大概有这样的一个变化过程。

希望他能让我幸福的一生，衣食无忧，宠我一辈子。

▼

不希望他大富大贵，能满足这个家的需要就可以。希望他能一直对我好。

▼

希望他好好过日子，别瞎折腾，珍惜我们的婚姻和家庭。

▼

希望他按时回家，别出轨，别惹事。

▼

希望他还能回来，还没完全放弃家庭。

▼

不抱希望，就不会失望，他过他的，我过我的。

我们看到，当婚姻的双方，看到在婚姻里得不到自己想要的东西的时候，便会对婚姻降低期待，以让自己能够撑得住，能够不崩溃。

大多数的婚姻，期待会有所降低，但不会没有底线。但也有少数人，会降到看不到底线。他们从来没打算放弃婚姻，而且也能做到——只要你把对婚姻的期待降到足够低。低到婚姻的功能，一项一项被减掉。最后，只是名义上的一个伴侣而已。

经常有来访者会问：“老师，你觉得情况都这样了，我是不是要离婚了？”

我只能回答说，“这要看你对婚姻的期待是什么呀。有些人什么样的婚姻都能维持，有些人则什么样的婚姻都不满意不想将就。没有什么婚必须离，也没有什么婚一定不能离。”

20XX，

如何转向“有名有实”的婚姻

当然，首先是你觉得你需要“有名有实”的婚姻。有些人，已经志不在此。比如下面说的第一类。那么除此之外，多数人还是会把“有名有实”的健康婚姻，当成自己的追求。

一、对于那些想要婚姻之实但不愿意要婚姻束缚的人

我并不觉得这种想法太天真，太无耻。站在足够长的历史看，婚姻这东西，前途未卜。更多的自由，更少的束缚，是人类一直以来的追求。

但问题是，你在当下的时代，追求未来的东西，作为先驱，总要付出一些代价。首先就是如何对伴侣解释你这种理想。多半情况是，对方会觉得你很无耻。你的家人也不会理解你。

但如果对方和你对婚姻的限制有同样的讨厌，那么你要面对的问题是你是否能接受对方想要的自由。如果能接受，那么你们就进入了新式的非婚同居时代，两个人维持基本的家庭功能，但在情感和性方面，互相保留着自由。

所以，这类人你先要弄清楚，你是真的认同这种模式，还只是自私地想让自己单方面拥有自由，而对方仍然在婚姻里等你。如果是后者，那的确够无耻的。

二、对于那些身处婚姻之实，但因伤害没能修复婚姻之名的人

对于背叛和伤害，你还无法放下。不管你是被伤害的人，还是伤害了对方的人。因为曾经的背叛，你们觉得你们的关系，配不上那一张纸。

所以，原谅和被原谅，是一个无法绕过的问题。然后，才是信任的重建，然后才是婚姻壳子的修复。

原谅一个人，需要客观地认识，对方的背叛到底是什么性质。信任一个人，需要确认，对方之前背叛的动力已经消失，行为模式已经得到了调整。

被一个人原谅，需要真正认识到自己问题的所在，自己确认自己不会再用同样的方式，去应对生活中的诱惑和冲动。然后，接纳对方“需要释放情绪和疗愈的时间”这一过程。

三、对于那些对婚姻已经不敢有期待的人

你所面临的工作，有一定的难度。因为，你首先要让自己相信：你仍然值得拥有更好的人生和婚姻。

或许，你从一开始骨子里就觉得自己不配有；或许，你是在婚姻里遭遇了一个猪队友而蒙受多次打击之后而变得习得性无助。

但不管怎样，你需要借助一些外力，或者环境的改变，让自己重新燃起对生活的希望和信心。

当你重新拥有信心的时候，你会面临两个选择：A、通过自己的努力，带动猪队友改变婚姻；B、换个队友。

结语

20XX年，就要过去了。新旧更替的时候，是总结和思变的时候。回看你的婚姻，“名”是否安在？“实”是否完整？新的一年里，你有没有打算做点什么？蝴蝶效应，缘起一念。

最后，再回到那个严肃的问题：

屎味儿的巧克力”和“巧克力味儿的屎”，如果必须选一样吃，你选哪一个？

我的答案是：把这两样东西，都塞到出题人的嘴里。

然后，把巧克力的味道还给巧克力；把屎的味道还给屎！

这样，人生的选择就简单多了。

编辑推荐

到底什么才是对的人？

1

经常有人问我“究竟什么是对的人？“如果究其一生都遇不到对的人怎么办？”

其实遇到对的人并没有那么难。

有时候你觉得太难，只因受外界干扰太多，没有倾听自己的内心的声音。

不要总听那些所谓的过来人说，你应该找一个什么样的人？

而是倾听自己的内心的声音，认真考虑一下，我到底想和怎样的人共度余生。

2

不久前，美艳动人的好友小舞满脸惆怅地问我，我都三十岁了，要不要等到爱情再结婚？

我很坚定地说，亲爱的，无论30岁还是40岁，无论这过程有多难，你都要等到爱情再结婚。

那万一究其一生都等不到那个对的人呢？小舞有点担忧地问我。

当时我愣了。

是的！这个问题很熟悉。曾经很多人问过我诸如此类的问题。

思索片刻我问小舞，那你觉得什么才是对的人？

小舞沉默片刻后说“我爸妈说，最好门当户对，有车有房。一定要独生子，不要凤凰男！”

我笑了，“那是你父母心中最佳女婿的人选。而且你有没有发现天下所有的父母对未来女婿的标准几乎都是一样。你有没有问过自己，我到底想找一个什么样的人？”

3

小舞很自然地和我讲起，现在她身边有两个追求者。

有一个精英男，年长她10岁，上市公司的副总，年薪百万。

在小舞面前他永远理智成熟稳重。他总是很粗暴地打断小舞的话“你一丫头片子懂什么？我久经商场吃过的盐比你吃的米都多。”

他很武断的告诉小舞，我希望咱俩今年结婚，明年生孩子。我都40岁了，已经没时间恋爱了。而且我希望你结婚后做全职太太，因为我平时工作很忙，经常出差，家里总得有个可靠的人守着。我希望每次回家都有一盏温暖的灯和可口的饭菜等着我。

小舞倒吸一口冷气说，他好精明，目的性很强。他从来不主动，每次约会他都像领导一样，一声令下，小舞就得驱车从一个城市赶到另一个城市。短暂地温存后，小舞又得风尘仆仆地离开。

他总是夸小舞独立、成熟、懂事、大方。不像那些年轻的小姑娘，每天就知道买买买，太肤浅，太粘人。

每每此时，小舞都在心里冷笑，说我懂事，那是因为我从来不张嘴问你要东西吧！

和他在一起，小舞丝毫感受不到爱情，感觉自己就像召之即来挥之即去的免费性伴侣。

尽管如此，所有的亲朋好友都觉得精英男是最合适的结婚对象。大家都劝小舞，好不容易遇到这么完美的男人，嫁给他，一辈子衣食无忧，还能帮衬父母和兄弟。你还在犹豫什么呢？

小舞说，我在等爱情。

小舞说，这些年来，我拼命努力工作，好不容易熬到副总的位置。我不能为了一份鸡肋般婚姻放弃我的事业。没有工作，我会死的。

亲友们不解地问“你这么拼命工作，不就是为了钓个金龟婿么？女人嘛，负责貌美如花就好了，为什么要像个男人一样赚钱养家。真是有福不会享!非得自己找罪受。”

小舞说，我拼命努力工作，并不仅仅是为了嫁个条件更好的男人，而是为了有一天当站在我爱的人身边，不管他富甲一方，还是一无所有，我都可以张开手坦然拥抱他。他富有，我不显得是高攀;他贫穷，我们不至于落魄。

4

另外一个猛追小舞男人和精英比起来简直就是屌丝级别。

他收入没有小舞多，职位没有小舞高，他甚至没钱买房。他唯独有的就是一个炙热的梦想。

但他视小舞为女神，掏心掏肺地对小舞好。他会在小舞生理周期时为他端上一杯滚烫的山楂大枣红糖水。那是他在网上查的治痛经的小偏方。

他会花四分之三的工资给小舞心仪的红裙子。

为了逗小舞开心，他每天都会在网上找一些搞笑的段子，发给小舞，比天气预报还准时。

小舞是他初恋，他追了小舞整整五年。他说，他的梦想除了成为一名画家，就是把小舞娶回家。

和他在一起，小舞觉得很轻松，很自由，很舒适。她说和如此贴心、幽默的男人在一起，即使不会大富大贵，每天也会在梦中笑着醒来吧！

但是周围所有亲友都觉得，屌丝男虽然踏实稳重，但收入和家境都远不如小舞，俩人着实不般配。

小舞很纠结，到底什么是对的人？

5

我想起知乎上曾经有人问，和对的人在一起是什么感觉？

有个叫网友的回答特别有意思：我是孙稀饭，和对的人在一起，我还是孙稀饭，不会变成孙泡饭、孙米粥、孙热汤、孙咸菜、孙油条、孙肉夹馍、孙煎饼果子。

不过，和对的人在一起，我可以升级为孙-味道很赞稀饭、孙-看起来好喝稀饭、孙-香味扑鼻稀饭。

是的！和对的人在一起，你不会自卑，不会失去自我，更不会患得患失，你会放心大胆做真实的自己，没有任何的伪装。

不会刻意表现出不符合自己性格、习惯、价值观的极端事情。不会为了得到爱而去爱，不会为了迁就对方而过分地委屈自己，不会为了和对方有着相同的兴趣爱好而去做自己根本不喜欢的事......

最重要的是和对的人在一起，一切都会变得随意、舒适。

你不会在纠结仪式感到底是否重要。

即使全世界都怀疑我们的感情是否长久。我依然笃定，你就是那个对的人！

即使全世界都觉得我们不登对，但那又如何？

我觉得你是对的人，你就是对的人，就这么简单！

因为所谓对的爱情，并非大众眼中的最登对。

而是，即使我知道你有很多缺点，但仍然被你闪光点所深深吸引。

就像容祖儿在《雾里看花》唱得一样“有人心疼说我委屈了点，也有人笑我一定是瞎了眼，但爱不爱你是我自己的人生，我管别人能不能了解。你有哪些不好早就察觉，但那又怎样难道我就完美，我要的是你让我着迷的那些，其它我都能视而不见。”

是的！理智在爱情里面，从来就不是关键！

你是有好多缺点 我痛快地埋怨，但有你在我身边我就什麽都不缺。

很多人之所以遇不到对的人就是该雾里看花的时候太理智。该愚蠢的时候太聪明，反而聪明得太过愚蠢。

每个人身上都有两个口袋，前面是自己的优点，后面是自己的缺点。我们总是能准确无误的指出对方身上的缺点，却往往忽略自己身上的缺点。

所以我们总觉得这个人不对，那个人也配不上我。

事实上每个人的优点都是一把双刃剑。你喜欢他貌似潘安，就得忍受周围的莺莺燕燕；你欣赏他才华横溢，就得接受他风流倜傥。你看中他踏实稳重，就得清楚他可能不会甜言蜜语的哄你。你喜欢他上进努力，事业心强，那么很抱歉，他可能没那么顾家。

我们在要求对方尽善尽美的时候，更应该审视一下自己。

否则我们会在“下一个会更好的幻想”中不断的与那个对的人错过。

6

心理学家曾说过，有些人之所以会一直遇不到对的人，是因为他身上有的特质能够吸引到的人，与他真正理想的伴侣常常相距甚远。 简而言之，就是”爱我的人我不喜欢，我爱的人不喜欢我”。

所以，如果你想吸引到理想的伴侣，就必须要改变。因为你一直都没有变，那么吸引到的始终都是那一类人，永远都和你想象中的相差甚远。

但是有一点你知道，无论你理想中男神女神多么令人魂牵梦绕，但他们也并非零缺点的完人。

当激情退去后，他们身上的缺点也会显山露水。

就像王朔所说，婚姻怎么选都是错的，长久的婚姻就是将错就错。对和错本身就是一对共生的镜像。

这个世界上本来就没有绝对的错与对。

你觉得他是对的，他就是对的。

对不对，我说了算，和别人无关。

不要总觉得，逝去的恋人总是难以忘怀的，也不要总认为下一个恋人会更好。

有时几经离合，兜兜转转很多年，暮然回首，你才发现原来那个对的人一直在自己身边。

夫妻之间如何相处？

夫妻相处如何，并不在于性格是否相同、相近或不同，而是在于夫妻之间如何相处。如果性格差异较大的夫妻能做到以下两点，一定会相处得很好，成为恩爱夫妻。

第一，这一点是非常重要的，就是对性格要有正确的了解，要懂得尊重对方的性格。性格是人对事物所表现的经常的、比较稳定的理智和情绪倾向，并没有好坏之分，与品德是有区别的。不同性格各有不同的长处或短处，各有各的优点与缺点。例如，急性子性格多直爽，容易相处，但也容易产生怒火，有时候发起火来，可能让人忍受不了。相反，慢性子大都态度和蔼，容易相处，办事讲究质量，但速度较慢。性格外向的人则活泼开朗，性格内向的人则稳定、深沉。

第二，双方各自要学会扬长避短，异质互补。有了对性格的正确认识以后，就要主动地去容纳对方，在家庭生活中发扬双方的长处，尽量避开各自的短处。例如，家里的理财就交给做事心细的一方，主外就交给善于交际的一方。夫妻双方的经历、兴趣和脾气都是不同的，称为“异质”，异质是能够互补的。急性子同急性子，慢性子同慢性子，虽然性格一致，但闹起矛盾来，前者可能闹得“山呼海啸”，后者则会闹得没完没了不见天晴。相反，急性子与慢性子相配，如果相互之间能够注意互补，往往会刚柔相济，急慢相和，动静相宜，进而相得益彰。

人的性格也不是不能改变的。夫妻双方有时候也应该适当地注意克服自己的缺点。像是性子比较急的，要用心克服自己的急躁情绪，办事再沉稳一些；相对来说性子比较慢的，办事的时候就应该注意提高速度。但更应该注意的是，千万不要试图去改造对方，我们要做的是尊重对方，帮助对方。只有这样，夫妻之间的生活才会和谐，婚姻才会变得美满幸福。

取他人所长，补自己所短。当有问题出现时，因为性格不同，双方会从不同的角度来分析问题，这对思路的拓宽有绝对的积极作用。当然，也因为性格的不同，观点不一致，摩擦是不可避免的，这需要时间慢慢地磨合。其实，哪一对夫妻不是如此？所不同的是，性格相近的人摩擦会少些而已。

到底怎样储蓄呢？

小侯用她的百万储蓄，迈出了她人生理财的一大步。那么，对于我们来说，到底怎样储蓄呢？选择适合自己的储蓄品种也是一门不小的学问。

1.少用活期存款储蓄

日常生活费用，需随存随取的，可选择活期储蓄，活期储蓄犹如你的钱包，可应付日常生活零星开支，适应性强，但利息很低。所以应尽量减少活期存款。由于活期存款利率低，但活期账户结余了较为大笔的存款，应及时转为定期存款。

2.定期储蓄选长期，获利相对较高

50元起存，存期分为三个月、半年、一年、两年、三年和五年6个档次。本金一次存入，银行发给存单，凭存单支取利息。在开户或到期之前可向银行申请办理自动转存或约定转存业务。存单未到期提前支取的，按活期存款计息。定期存款适用于生活节余的较长时间不需动用的款项。在高利率时期（例如20世纪90年代初），存期要就“中”，即将五年期的存款分解为一年期和两年期，然后滚动轮番存储，如此则可以利生利，而收益效果最好。

在如今的低利率时期，存期要就“长”，能存五年的就不要分段存取，因为低利率情况下的储蓄收益特征是“存期越长、利率越高、收益越好”。

3.选择阶梯存储法

女性储蓄理财，要讲究搭配，如果把钱存成一笔存单，一旦利率上调，就会丧失获取高利息的机会，如果把存单存成一年期存单，利息又太少。为弥补这些做法的不足，不妨试试“阶梯储蓄法”，此种方法流动性强，又可获取高息。

例如，假定你手中持有5万元，你可分别用1万元开设1个一年期存单，用1万元开设1个两年期存单，用1万元开设1个三年期存单，用1万元开设1个四年期存单（即三年期加一年期），用丨万元开设1个五年期存单。一年后，你就可以用到期的1万元，再去开设1个五年期存单，以后每年如此，五年后手中所持有的存单全部为五年期，只是每个1万元存单的到期年限不同，依次相差1年。这种储蓄方法是等量保持平衡，既可以跟上利率调整，又能获取五年期存款的高利息，也是一种中长期投资。

此外，还要注意巧用自动转存（约定转存)、部分提前支取（只限一次）、存单质押贷款等理财手段，避免利息损失或亲自跑银行转存的麻烦。

4.试试“利滚利”

所谓利滚利存储法又称驴滚存储法，即是存本取息储蓄和零存整取储蓄有机结合的一种储蓄方法。此种储蓄方法，只要长期坚持，便会带来丰厚回报。假如你现在有5万元，你可以先考虑把它存成存本取息储蓄，在一个月后，取出存本取息储蓄的第一个月的利息，再用这第一个月的利息开设一个零存整取储蓄户，以后每月把利息取出来后，存入零存整取储蓄户，这样不仅存本取息储蓄得到了利息，而且其利息在参加零存整取储蓄后又取得了利息。只有选择好适合自己的储蓄品种，才能在储蓄这个看似没有“油水”的理财方式中获一点利。

我们到底需要怎样的闺蜜？

我们到底需要怎样的闺蜜？

我早前好像在微博上说过，我个人比较不喜欢使用“闺蜜”这个词，因为我始终信奉，女生之间的友谊，也应该尊崇“君子之交淡如水”的律例。

这份保守，可能是源于眼见着太多女孩的所谓“闺蜜”情谊，在繁花似锦又参差不齐的生活中，有多经不起考验了吧。

比如说，你失恋了，她可以不辞辛苦地赶来，感同身受地安慰你，让你温暖到哗哗落泪；但你俩一合影，她就会把她最美你最丑的那一张发上微博，甚至还美图秀秀了她那一边……你们同为单身时，可以一同嬉笑怒骂潇潇洒洒，但一方只要不小心先获得了幸福，另一方就立刻万念俱灰十万个不舒服。

总之，女人之间，可以同甘不可以共苦的情谊已经不是太多，却有的是“可以睹你苦，却不能见你甘”的心术。

麻宁对此也颇有感触：“现在这种奇怪的组合还少么，在人前说自己是闺蜜，好得如胶似漆，但事实上连说话都会绵里藏针。但我想说，这个世界上总有一些人特别优秀，那为什么不能是你的朋友呢？

这样不是更好么？难道要你的朋友都混得很惨，每天来向你借钱，你才爽么？”

也难怪麻宁会贪恋她这帮朋友，这些人都是很赤裸裸的，比如指着对方说“你都多胖了还吃”，总之是胸怀坦荡、为人敞亮，而且是真的盼着你好。

她提到一件特别重要的事，那就是在人际交往中，非常不喜欢用“人脉”一词来界定朋友。也许后来机缘巧合可以合伙来做件事，但初衷一定不是为了做一件事来结交你。

除此之外，朋友们还有一个共同点，就是都很“拼”。

“比如小张老师，在距离自己婚礼还有一周的时候，这个一米六的娇小姑娘还在到处跑着给她的公司里选一台钢琴，她的公司是高端酒店婚礼堂，需要一台二手、性价比高的复古钢琴，于是她满北京地找钢琴，甚至飙到大兴一个类似分尸现场的荒草地去找钢琴……哦，谁都知道结婚前会有一堆私人事情忙到焦头烂额的，但她还在尽心尽力地跑工作上的事情，做每件事都特别特别认真。

“还有兰诺婚纱的创始人郭姗姗，去年她觉得自己有点胖，就开始跳Insanity。我没跳过，但我知道那是一个魔鬼训练式的十分严酷的东西，没想到她真的能坚持跳，而我们就眼见着她一点点瘦下来啊，到现在她已经成为一个以瘦著称的人！

“你想，在塑身这方面都这么拼，她做婚纱会怎么做？很多人做婚纱其实都是拿到苏州去，贴个牌，代个工，她不是。她养了一大堆人来做婚纱。

“她是真心想做一件事，而不是挣点钱就完了。我亲眼看着她和工人在那一针一线地做啊，有次有个客人跟她说要一件加急的衣服带走旅行拍照，结果她就通宵熬夜，三天时间就完成了。

“还有尹珊珊，她现在是中戏的讲师了。有次我和尹珊珊一起去协和医院看病，一起在候诊，我发现她竟然在看一本《马太福音解经》的书！你说我们大多数人，在看个病的间隙，刷刷微博朋友圈就打发过去了，她竟然在特认真地看这种书！

“真的，每个人都给我很多启发，潜移默化地影响着我。我会觉得，她们有些都当了妈妈，时间精力上受到很多限制，但是她们还能如此，我有什么借口不努力呢？”

麻宁跟我讲：“我记得之前，比特币这个概念还不是很流行的时候，我们几个女孩在群里讨论比特币，尹珊珊在群里说，我今天第一次读一条新闻，凭我的智商竟然没看懂，后来又拉了几个男生进去聊，男生们就觉得很震惊。没想到你们女生会聊这些！

“然后我就把我们这个群的名字改成：每日新知多一点。大家根本不满足于说点八卦呀护肤啊，我觉得，女孩子可以去积极地接受很多新的知识，可能跟你目前的工作关系并不大，但是可以拓展思路，我们都是以这种方式促进对方进步的。”

我问麻宁，对于什么样的朋友，会选择刻意保持距离，她回答有两种：一种是喜欢单向度输出的朋友，她永远拉着你不停地讲她自己的事情，刚开始你以为她需要帮助，但当你提出建议的时候，会发现她根本没在听你讲什么，只是把你当听众，而且翻来覆去说的就是一些负能量的事情，那以后就会保持距离了；另一种是，你们的生活状态已经完全不同了，可能过去有儿时情分，但现在她已经在朋友圈做代购了……哈哈哈，你们在乎的点、感兴趣的地方，都不一样了，那只能保持距离。

有时，随着自己的成长，对朋友作出主动的选择，是无奈之举，也是明智之举。

怎么处理夫妻之间常见争吵

虽然持续的争吵不会带来一段幸福的婚姻，但如果你总是忍气吞声，直到最后忍无可忍拼命爆发一次的话，给婚姻带来的伤害也不小。

当一个人被动太久，就会变得具有攻击性。婚姻当中，有些争吵的问题最好尽快解决，否则后患无穷。下面是情感专家们认为可以进行争吵的一些话题，了解这些话题以及为什么争吵、解决后会对婚姻和夫妻相处之道都大有好处。

争吵一：你太过沉迷于手机/电脑游戏了！

漫长的一天快要过去，你很想跟上丈夫的步调——比赛愤怒的小鸟，或是查看某些想要引起他注意的短信。花费在手机和电脑上的精力对你们的感情毫无益处。当他埋头摆弄手机的时候，不要坐在一旁翻白眼，你可以这样告诉他：“我们说话的时候，你却拿着手机，让我觉得自己对你来说一点都不重要。”

处理方式：

你可以就此设立一些最基本的底线，比如在吃饭的时候绝对不可以玩手机，或者每天晚上拿出一个小时的时间作为二人独处的时光。这些原则要坚持下去。如果哪天他破坏了原则，你可以这样提醒他：“这条短信就这么重要吗？还是你忘了我们的新规定了？要是那样的话，你可以用脚来发发短信，不算你违规哦。”如果他还是不遵守规定，那就坐下来继续同他谈，找出最适合你们俩的方法。

争吵二：你总是在抱怨

每个人都偶尔会遭遇倒霉的一天，但如果你的丈夫总对你喋喋不休地抱怨，那就有问题了。娜娜的丈夫就是这样，一次家庭旅行也能被他的抱怨破坏得众人都没了兴致。娜娜就丈夫的这种行为同他好好地谈了一次，才了解到，原来丈夫的工作压力过大，即使在休假的时候也无法将自己从工作模式调整到休假模式上。但是再我们的婚恋心理咨询师交流后，通过夫妻二人共同的努力，娜娜的丈夫开始渐渐改掉了抱怨的毛病。

处理方式：

当你的丈夫抱怨的时候，你确实需要做个倾听者，但是几分钟就够了。他也许意识不到自己意志消沉的一面，所以当他抱怨的时候，你得帮他找出积极的一面，告诉他是时候转换自己的想法了。

争吵三：什么事都要靠我

一个人完成所有的家务活，除了自己筋疲力尽之外，还可能会产生“他是不是一点都不关心我”的想法。但是，在他眼中看到的却不是这样。男人同女人的思考方式不同。女人总是把责任担在自己肩上，并将其私有化。如果你觉得自己没有得到支持和帮助，那么在开始怨恨丈夫之前就要说点什么。

罗兰是一位职业妈妈，养育两个双胞胎的同时还得做好公司里的工作。当她意识到自己每天要从早上五点开始一直忙到晚上十点的时候，她几乎快疯了。罗兰告诉丈夫说：“没错，我是个超级妈妈，但有时候我也需要休息一下，你得多帮帮我。”经过几次争吵和眼泪之后，现在罗兰的丈夫已经肩负起一大半家务的重任，还能帮她照顾好两个孩子。

处理方式：

当你的压力还不是特别大时，就应该和丈夫好好谈一谈了。你要清楚详细地说出自己的需求。比如“如果你能不用我提醒每个星期做三次某某事，那就帮了我很大的忙了。”对了，有的时候丈夫可能会忘掉，所以别不好意思小小提醒他一下呀。

争吵四：你只知道工作

尤其是在当前的经济形势下，你的丈夫很可能要每天加班到很晚，无论他是不得不处理堆积如山的工作还是本身就是个工作狂，你几乎每天都见不到他，很容易觉得孤单。这个时候你没有得到自己所需要的爱的感觉，而你的丈夫却觉得自己是个能养家的好男人。但是仅仅告诉他“别那么卖命工作了”并不起作用。他会觉得你并不欣赏他为整个家庭所付出的努力。

处理方式：

你应该把重点放在别的方面，比如告诉他你非常想念他，想和他多在一起待一会儿。或者早上你可以早起一会儿，亲手做好温馨的早餐，和他一起吃早饭；也可以在家里安排一个浪漫的烛光晚餐，和他共度一段美好的时光。

夫妻有时候难免会发生一些小摩擦，然后再用不同的方法处理的结果是不一样的。夫妻的吵架也是一门很深的学问，吵架也要有一定的技巧才行的。没有技巧的夫妻吵架总是越吵越凶，而且会闹到无法收拾的状态，聪明的夫妻之间只是小的争吵，不仅把问题解决了，还越吵越恩爱。

夫妻之间大的不匹配是什么

1992年的暑假，我住在舅舅家。

一日，我去舅舅厂里的图书馆借书，遇到一个图书管理员，姓张，很凶。她的面部线条僵硬，鹰钩鼻子，颧骨很高，那眼神里满是戾气，眼睛从镜片后恶狠狠地看着我。

我想借《二十年目睹之怪现状》，这是暑假作业“课外阅读”要求的。她转身走进满是浮尘、由栋栋书架组成的幽暗长廊，再回到我面前时，拿着两本书，冷冰冰地说：“唔，这本也不错。”

“这本”指的是《老残游记》。

晚饭时，我和舅舅谈起我在图书馆的奇遇。舅舅停了筷子，叹息：“就在前两年，小张还挺水灵的。现在，人很古怪，不笑，见人也不打招呼。”

水灵灵的“小张”是如何变成图书馆怪阿姨的？我好奇不已。

渐渐地，我从周围人那里了解到，张阿姨是附近郊县人，连续三次高考落榜，终于灰心放弃。经人介绍，她嫁给了国有大厂的车间主任老关，大她十来岁，但在外人眼中已是飞来横福。

她的农村户口变为城里的，从无业到有业，先做工人，后来因为有点文化去了图书馆；她的两个弟弟也被带进厂里工作；老关还分了一套四居室，他、张阿姨、孩子、两个弟弟住在一起。

厂里工会的李主席就住在舅舅对门。老关找他“告状”时，李主席用“作”来形容张阿姨：“怎么看，你都是一个合格的丈夫！没有你，哪能有她？好日子过多了，过浑了！”这天，隔着墙，我听见李主席拍桌子的声音。

而老关也扯着嗓子喊：“写写写，写他妈的写？老子要不拿皮带抽她一顿，她还在那儿天天写，还想往外面跑呢！”

“不过打人总是不对的。”李主席批评老关，“行了，你回去吧，我再做做她的工作！”

关门、咳嗽、吐痰、趿拉着拖鞋重重落在楼梯上的脚步声渐渐远去。李主席的爱人出来倒垃圾时，左邻右舍也相继开门，问：“老关家还在闹离婚？”“嗯……不说话有俩月了……”

“写”和“抽”是此次我窃听的最大成果。

“张阿姨写什么会被抽？”我问舅舅。舅舅看了我一眼，文不对题地答：“你倒是可以拿作文请张阿姨指点指点，她的文章可是上过杂志的。”

还没搞清楚张阿姨“写”什么，我就亲眼看到她被“抽”了。

一个下午，老关冲进图书馆，跃过矮柜，扯着张阿姨的头发就往外拖，全图书馆的人都来看热闹。

馆长有些尴尬地搓着手：“老关，你这是干什么？告诉你消息，不是让你来打人的！”所谓消息是扔在地上、被撕成两半、盖着公章的录取通知书，来自北京某文学院。

老关继续骂骂咧咧，在众人面前表演他做丈夫的威风。被打的张阿姨没有哭，也没有闹。

但是深更半夜，她家所在的楼里一片人声，救护车来了又走，老关忙上忙下，命令妻弟们干这干那——张阿姨喝了一瓶花露水自杀，被送进医院抢救。

据说，上次关家闹出这么大动静，还是一年前。

当时，张阿姨受邀去桂林参加笔会——她自高中起写稿，写了十几年，终于发表了几篇有影响力的小说。老关不许她去，而她执意要去。半个月后回到家，被老关用皮带一顿好抽，全厂都听见她的惨叫……

“哪个过日子的人，不要孩子不要家，出去和一帮男男女女鬼混半个月？”一个观众复述老关的说法。

“其实，老关就是怕管不住她。”另一位观众解释道。

“闹离婚闹了一年，按理说，不写就不写，不去就不去，多好的日子啊……”众人慢慢散了。

“她不是还有两个弟弟吗？怎么不帮她？”睡前，我轻轻问。

“她娘家都指着老关翻身呢，哪里得罪得起！”舅妈轻轻地回答。

没等张阿姨出院，我就回了邻城的家，之后再也没有她的消息。

再想起她，已是二十几年后。我坐舅舅的车回老家，窗外的风景半小时没换过，舅舅拧开广播。

电台主持人正发起话题：“你和你的丈夫/妻子般配吗？你认为夫妻间最大的不般配是什么？”

接着，主持人念听众来信（短信），大家关于不般配的答案莫不如是——家世、年龄、职业、容貌……

我也在脑海中搜索我见过的不般配夫妻，忽然就想起了张阿姨，问舅舅她的结局。

舅舅说：“出院后，她脑子就有些糊涂了，回家静养，没再上过班。后来，馆长很后悔。他说，那天小张来找他盖章，说这是她最后的机会。不知是说离开老关，还是别的。”这个结局让我痛心。

现在的我和当年的张阿姨差不多大。回顾那年夏天看到的事：午后的毒打、被撕破扔地上的录取通知书和花露水引发的夜间喧哗……张阿姨和老关是我见过的最不般配的夫妻。

最大的不般配，是彼此的世界完全不同；而最大的灾难，是不同的人简单粗暴地逼着你和他相同。

一个能够把性和爱分开的人，才是真的爱你。

一个能够把性和爱分开的人，才是真的爱你。

沈万九

01

朋友，你一定认同这么一个观点吧：

女人习惯把性/爱连在一起，在把身体交出之前，先掏出心。

男人则是下半身动物，性/爱分开，可恣意任性，酒后乱爱，哪怕是初次见面。

其实，从基因学的角度，这一观点完全站得住脚跟：雄性的天性是把自己的基因遗传下去，看到任何优秀（比如颜值高，女性特征突出等）的异性，都期望产生一场延续基因的交往。

所幸，文明社会不允许恣意妄为，我们也不是走在印度人民的街角，随时担心旁边跳出一个性欲旺盛的壮男，把我们推倒。

所以弗洛伊德曾说过，文明压抑了我们的性欲。所谓的文明世界，其实到处游弋着内心和肉体肿胀的文明人。

在人的潜意识里，人的性欲一直是处于压抑的状况，社会的道德法制等文明的规则使人的本能欲望时刻处于理性的控制之中。”——弗洛伊德

然而，对于欲望，人类除了被动地束缚于文明的枷锁，还有一种东西，能让我们心甘情愿地为之降服，那就是爱，真爱。

02

著名的日本性爱大师（曾从医十年）渡边淳一在复旦大学演讲时说过这么一句话，让我颇有感触。

“当癌症患者在深夜开始发作时，我注意到当时唯一能够拯救病人的就是爱。”

也即是说，爱本该独立存在，它既不是肾上激素，也并非荷尔蒙多巴胺。它不需要跟性结合，却足以跨越空间，甚至生死。

在电影《星际穿越》里，由安妮·海瑟薇扮演的女宇航员，组团去茫茫宇宙，探寻适合人类生存的地方。

后来，他们找到了两个可能宜居的星球，但燃料仅供去到其中一个，于是便开始投票。让人惊讶的是，女宇航员居然建议去一个数据显示并没那么宜居的星球，因为她坚信有一种爱的力量在牵引着她：

“爱不是人类发明的东西，它一直存在，而且很强大，是有意义的。也许意味着更多，更多我们还无法理解的，也许是某种证据，来自更高维度文明而且我们目前无法感知。我风尘仆仆穿越宇宙寻找一个消失了十年的人，我也知道，他可能已经死了。

……

爱是一种力量，能让我们超越时空的维度来感知它的存在。尽管我们还不能真正地理解它，能见到爱德蒙斯的机会再渺茫我也不放弃，这不意味着我错了。”

如上所述，那个愿意把性分开，并非垂涎你可餐的秀色，而是发自内心地想跟你厮守终身的人，才是真正地爱你——毕竟，每个人都有年老色衰到失去性吸引力的时候。

03

在我老家，有这么一对年轻夫妻。两小口子很恩爱，同时也非常勤恳，男人包了个林场，女的则持家有道，家业很快就兴荣了起来，不到几年，就成了镇里数一数二的富裕人家。

不幸的是，女人一直无法生孩子，而且对性生活有一种天然的反感和抗拒。男人带她看了很多医院，均无果而终。

后来，女人很内疚，提出了两个解决的办法：一是让男人跟她离婚，重新续弦；二是男人去外面找个小三，养个儿子，抱回来养——甚至把小三接回家也行。

如你所知，在中国农村，“无后为大”的思想根深蒂固，所以男方一直承受着巨大的压力，女人则承受着各种的流言和指点，不堪重负。

无奈之下，男人决定，偷偷去外面“领养”一个孩子。

然而，正当他们要行动的时候，故事出现了转机。他们在电视里看到还有试管婴儿这一说法，于是决定尝试一下。

不管尝试的结果如何，我可以坚信的一点是，他们一定会克服困难，幸福地走下去。而我之所以知道这故事，是因为这两小口子，是我的远方亲戚，而且他们还拜托我在广州的医院打听试管婴儿的事。

如你所知，一个功能正常的有钱男人，两个没有读过书的农村老百姓，能够真正把性和爱分开，违背几万年来积累的动物性，扎扎实实的风雨同舟，才是真爱。

04

前不久，有一个读者跟我说，她跟男友马上大学毕业了，目前在忙着找工作，非常累。但更她心累的是，男友最近总是想跟她发生关系。

对此，她曾以各种理由拒绝了（刚好例假，肚子不舒服，面试完太累啊等等），可没想到，男友前阵子却下了最后通牒：如果再这样下去，就要重新考虑两人的关系了，在一起这么久了，你也知道我是可以值得托付终身的人。

她知道男友的潜台词是分手。她很难过，但不知道该不该妥协。

我告诉她，如果是把对你的爱建立在性的层面的男人，终将会因为失去了性而失去了你的爱。在这种事情上，时间是检验真爱的唯一标准。

虽说“饮食男女，人之大欲存焉”，但弗洛伊德也曾说过：

“当我们毫无阻碍地便可获得性满足时，例如在古文明的衰落时期，爱便变得毫无价值，生命也呈现一片空虚。”

而真正爱你的人，是不管你愿不愿意跟他/她偷尝禁果，无论你乐不乐意今夜宽衣解带，也要咬定青山不放松地跟你在一起……

当然，你一定会说，这是理想主义的爱情，是的，但这也是我们遇见了就值得一生守望的爱情。“因为所谓的爱，从来就不是互相凝视，而是注视同一个方向。”