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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的这三招，教你调教一个乖乖听话的老公，希望能够帮助到大家。

我依然还清晰地记得和Fan先生闪婚完刚搬过来时，看到他整整一鞋架子的鞋的心情。

——我一个女生，漂洋过海全部家当过来，一共只有4双鞋子。

那之后他还能源源不断从柜子里拿出几双，看来他说自己大学时柜子里有100多条牛仔裤，也真不是跟我说笑的。

最近两年，我去了内观，爱听蒋勋，平时会做做冥想，这让我开始一点点感受到“活在当下”的鲜活感，尽量让自己少看手机。

而他，工作间隙也好，休息时也罢，只要有一小会儿空档就拿起手机刷刷刷，刷的无非是他喜欢的篮球资讯和一些搞笑素材，还美其名曰自己需要一点独处时间。

我尝试用搞笑的、嗤之以鼻的、生气的不同方式跟他沟通，也语重心长说了他很多次，邀请他冥想，他呢？挺给我面子，睡前正儿八经坐下了，好家伙，秒睡这词儿就为他发明的，绝对坚持不到一分钟。

这个冲突还是进行时，上周还刚发生过一次冲突，我一时上了头没刹住说“怎么就那一小会儿间隙也要刷手机”，他一脸不爽，没有接话。

在我工作可接触到的百转千回的各种故事里，更是让我把自己生活里的共感发挥了起来：

老公抽烟/喝酒/爱打游戏怎么办？为他健康好，可怎么劝也劝不听啊。和父母公婆一起带娃，怎么也改变不了他们理念怎么办？

说破了嘴，也劝不听、拉不动，干脆撒手不干；委曲求全吧，又一肚子闷火，总会换另外一个地方一起发出来。

不过我这么个爱琢磨的人，在经历生活日日夜夜的起伏和数多客户案例后，终于让我马后炮地总结出了看起来风马牛不相及、绝对不按常理出牌的三个原则。

一、重要的事情念三十遍：“改变不了改变不了改变不了”

居然第一点就是举手投降？太逊了吧，再不济总得对得起你起了这么个赫然的标题吧？然而这一点“悖论”，正是最重要的基础。

我们改变不了另一个人，这是一个事实。只要还心存一点点小幻想，这事儿基本就不能成。

要是万一成了，大概也是因为贯彻执行了下面那两条原则。

二、关注关系，而非事情

这个原则要求我们把一件具体的事情放在一个更大的系统背景下去观察。我大胆简化为：

他此刻不愿意为你改变某一件你很希望的小事情，很可能是你们的关系还没有达到某种通透的状态。

因此，无论如何，请先关注关系。做一切为增进了解、增进关系的努力。即使是一场吵架，那如何让这场架吵完，你们对彼此有了更多的了解，关系可以更好？

打个不太恰当的比喻感受一下：

刚谈恋爱那会儿关系好的时候，是不是对方的一些小习惯小毛病也都不太要紧？你是不是也心甘情愿为对方做点什么让他高兴的小事儿？

三、一起做点什么吧，或者，自己先做点什么吧

这点绝不是想要他戒烟，你就塞个口香糖；想要他不打游戏，你就硬拽着他去健身；想要他不花钱，你就自个儿拼命省钱（花钱）。

这些可能短暂有效，但长期效果一般约等于零。为啥？因为还没贯彻第一点呗，做这些都还想着改变他的某个习惯，不是吗？

把原则一、原则二一起串起来融合到这个原则里，那到底做什么也不是最重要的，最重要的是“一起”的过程里你们的磨合、对彼此的了解，和“一起”的感觉。

如果暂时还达不到“一起”，就自己先做起来，平静地、坚持地做自己内心认同的事情。

把时间线拉长后，这抬头不见低头见的日子里必然会产生影响。

有意识无意识地在这三个原则的指导下，我和Fan先生的那些冲突后来怎么样了？

买鞋事件还真是无心插柳。大概是闪婚不久还比较融洽，家中财政也不那么紧张，我对他买鞋的习惯也就是偶尔吐个槽，并没有很迫切地想改变。

上了丰盈丰硕后，这两年我每个月都会把家中的损益表都整理整理，邀请他两个人一起坐下来分析；

也聊很多我们各自所珍重的核心价值、理想的生活状态等等走心的话题；

再到最近半年我们的投资终于上了轨道，钱活了起来……

神奇的是，我渐渐地就发现他三个月、半年、一年都没买过鞋了。

我好奇地问了问他的心路历程——就是这个过程里，他那聪明的小脑袋瓜就开始不自洽了：

不对呀，我买这么多鞋，又不帮我省钱投资，又不符合我内心真正的理想，捡了芝麻丢了西瓜，干嘛呢？

我乐了，要不是自己悟到的，别人说还真没用。要知道早在他不自洽之前，这些道理我跟他说过好几次了！那些他花出去的钱，反而变成了我们的财富。

其实他现在买不买鞋真的不那么重要了，因为在这整个过程里，我们对彼此有了更多的了解，我们的关系因为谈钱、谈理想的契合和努力而变得更加紧密。

关于刷手机的冲突，那天晚上，我主动对自己的脾气认了错，我们也进行了一番深谈。我深刻地感受到，亲密关系真是为了寻找自我而存在的。

我今天那样说你，你是不是感觉很不好……我那样说的时候，你在想什么？

道歉、关心、好奇……脑袋里一下子冒出很多反抗的意见：

“你看我因为刷手机影响工作了吗？我刷个手机怎么了？是不是你自己没办法控制刷手机才投射到我身上来？blablabla...”

不过我也知道那些只是纯粹的较劲，没什么意义。

在平静的状态下表达不满的心声反而是这样的：

以“我”为主语，表达感受，反思自己：

嗯……我是很懊恼，觉得自己看到了你更多的可能性，你没看到，我就很着急。

不过我知道自己也还没做到不刷手机，就好像站在两个世界的交叉点，赶紧想把你拉过来跟我一起走进去，其实我应该自己先走进去徜徉一下的。

回应对方感受，让对方看见自己已有的努力，表达感受：

你这么说我明白你的用心了。我最近也有尝试做饭的时候不看手机了，那种体验是不错。我会再试看看的。

你有时关心我的眼睛看屏幕很久不舒服，我也感受到了，就会把手机放下。

完全的向内看，课题已和对方无关：

我突然想起导师给我的反馈，说我会一厢情愿想把自己觉得好的都给别人，对你也是一样。

我感受到内观、冥想的那些好的东西，并不一定对你来说那么有吸引力，我不应该把它强加于你，这是我的执念。

同上，这样，一门看似解决关系冲突的功课，竟变成了各自向内修行的功课：

我也觉得我当时脑袋里蹦出来的那些反抗的意见，我自己很不喜欢。它们很有我一贯在关系里面对冲突的特点，总是“放弃式”，把责任推给对方。

我也想尝试和对方真正站在一起去面对问题、解决问题。

即使有过冲突，只要创造了可以心平气和坐下来聊天的可能，就不需要再不断通过发火来表达不满。

他依然还会刷手机，但这对我来说已经没那么重要了，因为我相信他会在他自己的路上慢慢走着，只是时快时慢。

与此同时，我也并肩前行，觉察着自己想要改变对方、总以为自己所掌握的是“绝对正确”的每一个执念。

若要我用“常理”总结一下这不按常理出牌的三个原则，那便是：

当我们想要改变对方时，是我们想把自己觉得好的观点“卖”给对方。

但我们自己也大概都有过被保险/超市推销员“热情”推销的经历，一旦对方特别想卖给你什么，自己都在一开始就有了抵触，不是吗？

此时要是推销员还紧逼不放，你是不是想赶紧逃走了？要是他还发起了脾气说“我为你好你怎么不听我的！”，你是不是非得怼回去了？

购买源于需求。除了本来的需求外，我们会购买一个产品，大多是看到了它被使用后的真实效果，或者你和销售员关系特别好。

同时，真正高超的销售员，也不会只限于眼前一次销售的成功与否，建立一段良好的客户关系才会终成大业。

在生活里，他要不要改变，是他的需求。他要是没有这个需求，咱说破了嘴皮子也没有用，可能他还会越锁越紧，最后变成无谓的反抗。

只有我们自己先活出来希望达到的效果，或者通过其他方式让这段关系变得更好，这个销售才有可能成功。

更何况，你们俩早已经构筑了这一生最隆重的关系，这些“小买小卖”里的输赢得失又有多重要呢？

改变不改变某个习惯是他的决定，你们俩有没有更好的相处才是更重要的事。

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告别低端“作”，让男人乖乖听话

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源靖

一个女生说了这样的一个故事：女生在结婚后和老公相处的不太和谐。在婚前老公一直追着女生屁股后面跑，晴天打伞，雨天更得打伞。几乎对女生的要求是有求必应，无微不至。

女生呢，因为是年级的一朵花，当被分手之后就找他当了个备胎。女生也是好人，并不是什么绿茶婊，只是在备胎面前，总会有一点应该表现出来的高傲。但是结婚之后，特别是怀孕之后，情况完全变了。男人开始辱骂女生，甚至有时候会打女生，说是要把以前吃的苦都讨回来。

事情就是这么一回事。说真的，挺俗。但我看过一些文章甚至是书籍，在教女生如何勾搭男生的时候无疑例外的提到过一点，就是要不断的给这个男人考验，直到他过关之后，才能和他在一起。

怎么说呢，我觉得这个观点害了不少女生

不少女生被甩的原因惊人的相似，女生在和男生在一起之后，觉得男生没有以前对她好了，于是各种难搞，最后男生忍到极限，提了分手。

更要命的是，在这之后，这些女生的反应也很类似，都想着要挽回这个男生，无论付出多少代价。

事实上，我非常认同女生应该要给男生一些考验。不能随随便便的答应男生，更加不能轻易的交出身体，这样才能把主动权握在手里。

但是很多女生恐怕误解了这个意思。“暧昧”或是“谈恋爱”是一个非常漫长的过程，它会伴随着时间一直延伸下去。

很多人会把这个过程切割为“恋爱前”和“恋爱后”，然后之前一套做法，之后一套做法。最典型的例子就是女生为了考验一个男人，在恋爱前绞尽脑汁，给他出各种难题；

但是在恋爱后就变成了小猫咪。看起来，好像是女生成功了。但我想说其实男人都不笨，他们的心里有杆秤。并且，他们总会用各种各样的方式来弥补之前受到的不公。

我看过某本教女生搞定男生的情感书籍。第一章就清清楚楚的写着：“前2次邀约千万不要答应！”。不知道你们看到作何感想，但我觉得这种激进的方式，就是你们未来爆炸的伏笔。

我理解为什么这位作者会提出这样的观点，无非让女生不要过于轻易的交出自己的约会权。这样，男人就更加懂得珍惜，更加会把你捧在手心。在书里面提到过一句这样的话“如果他不够坚持，那么就是他没有那么喜欢你。”然而，这其中有一个天大的逻辑性错误。

男生经常会拍脑袋和女生说“我喜欢你”。这时候女生的心路历程应该是：“我们都不熟，你喜欢我什么？”

我觉得这是正常、合理的逻辑。只有当两个人相互了解之后，才有可能真正喜欢。那么上面的问题就来了。“男人不坚持就是不喜欢”，可事实上，你连见面的机会都不给他，怎么能让他了解你，喜欢上你？这是一个典型的归因错误。但就是这种不负责任的言论，害了不少善男信女。

还有一些可笑的言论。比如，在约会的时候一定要观察这个男人是否有责任感。如果他没有责任感，那么就一定不能和他在一起。

开篇的那个案例已经很好的证明了这句话的意淫程度。其实男人都很贼，在追你的时候，通常都不是他本来的样子，他一定会把自己最好的一面展现出来。

如果深入思考一下，你就会发现，其实你根本就无从去辨别一个男人是否有责任感。

有人会说，你可以看他过马路的时候是否会注意你；

在人多的地方是否会让你跟紧或是牵着你；

吃饭的时候是否会让你先点餐，等等。

我想说，这种低段位泡妞方法，大多数男人都懂。学起来也毫不费力，只要两小时，他就可以在网上学到所有的约会礼仪，并且不用练习就能做的不错。这并不是真正可以判断一个人是否有责任感的因素。

“日久见人心”，很多时候你连你交往多年的闺蜜都看不透，想要真正判断一个男人是否有责任感，还得看危机来临的时候，这个男人是怎么做的。比如遇到强盗，或者你不慎摔断腿云云。（哦，这个比喻有点夸张了）

说到给男人考验这回事，可以考得低端，也可以高端。低端考验看起来会有点“作”，高端的就叫做艺术了。

低端考验通常只是把自己变的很难搞。我见过一些姿色尚可的女孩，目前就处于这种阶段。可以说她们聪明，也可以说她们傻。聪明是因为，她们至少懂得，作为女人不能太容易得手，特别是面对自己喜欢的人。光这点就有一大半的女生做不到了。

傻是因为，虽然她们意识到了这一点，但她们却不知道这套方法的作用微乎其微。更要命的是，这种接近“封锁”的状态，会限制自己的社交能力，长期下去，就变的迟钝，不会讲话了。

会出现“低端作”这种情况，原因也很简单，她们知道要难搞，但她们不知道，光是难搞，并不能让这个男人珍惜你。

就像很多男生玩摄影。他花了很多钱买了一个单反，开始他很喜欢，可是3个月后，他发现这个全幅机虽然好，但是太大太重，一共也用不到几次，最终他把机器卖了，换了一个微单。

所以说，如果一个男人在今后的很长一段时间里都把你当个宝，那未必是因为前期他投入的太多，至少这不是主要原因。但很多人恰恰本末倒置的把这个当成了主要原因。

那么如何“作”的艺术一点？

所有的高手都明白，没有固定的套路。万变应万变才是真理。如果追你的是个日理万机的汉子，那么他可能很难抽出时间来约你第二次。

所以最好第一次的时候你就出去碰碰运气，因为没有人有义务只见你一面就喜欢上你。所以，请不要把什么事情都怪罪在“他只是不够喜欢你”这一点上。

有人会说，这样不会显得太过轻浮了吗？可能会，但总比就此别过来得强，对吧。当然，这只是一些青涩女生会有的想法。老司机通常都明白，这个博弈是一个很长的过程，暂时的胜负根本无关紧要，笑到最后，才笑得最好。

所以，有经验的女生会把那些七七八八的考验放到约会之中或者之后。这样不仅不会让自己掉价，而且效果还会更棒。

初级选手只会不断的筛选再筛选，这个不行就那个。而高端玩家懂得让一个男人变成一个能量源，源源不断的为自己奉献，还是全自动运行，你只是需要定期的给他加点燃料就好了。我马上就会说到这一点。

那么应该在什么时候

试着拒绝一个男人？

1、你必须要有自己的原则和框架

如果在约会的过程里，对方的要求有触碰到你的原则，请大大方方的say no。比如其中有一条是，你不喜欢第一次约会被男生触碰。但是他做了，请不要扭捏，不要回避，最好的方法是，侧过身，面对他，然后看着他的眼睛，告诉他，你不喜欢这样。

就这样？

不，光这样，气势虽然到了，估计他也不敢再碰你。但这会出现一个问题，就是他会以为你不喜欢被触碰，于是接下来，他再也不会来牵你的手了。

所以，在你直白的告诉他之后，请把理由也说出来。比如：对不起，我不喜欢这样，因为我觉得第一次约会的时候，还是更应该保持一点距离。

这样一来，他就明白，不是不能牵你，而是现在不能牵你。

有时候，女生就像是科学家，男人就像是小白鼠。你给他设定了一个迷宫，但你不希望它困死在里面。所以，你还得给他一点提示。

而大部分女生，只会说前面半句，恰恰后面半句，才是驱动这个男人不断对你好的关键点。男人知道了原因，就知道应该如何正确的讨你欢心，不然一味的拒绝是没有用的。

保持这个模式和他约会，很快你就会发现，他会变成一只聪明的小白鼠。当然，如果他连做小白鼠的资质都没有，那么请即兴发挥。

2、所有让自己“失控”的事情要慎重

“失控”指的是你被自己的情愫左右，沦陷在这个男人身上。这是很危险的一件事情，因为这样容易让男人失去驱动力。假如你们已经在一起了，并且安于现状。不久后，这个男人就会从日复一日单调的恋爱中抽离出来，离分手也就不远了。因为他不必再做什么来维持他对你的吸引力。虽然不是所有的情况都是如此，但大部分都遵循了这个轨迹。

想想看为什么网络游戏能够抓住男人的心，因为不断的打怪升级，才有乐趣。所以你不能够完全的把自己交付到一个男人手里，至少前期不能。不然的话，他就没有继续攻克你的动力了。

尽量不让自己失控可以有另外一个解释，就是你必须要有自己的生活主线，假如他就是你的主线，那么你也得有其他的兴趣爱好。

这是保持你的吸引力的一个好办法，也是唯一的办法。假如你的喜怒哀乐都伴随着这个男人的喜怒哀乐而改变，那么就说明你已经失控了。

那么你就要知道哪些事情可能会让自己失控。关于这一点，每个人都不同。上床对于有些女人来说不过是家常便饭，但对于有些女生来说就是全部。去外地看男友对于爱到处乱跑的女生可能只是一次愉快的旅行，而对于一些女生来说可能就意味着这是把自己交给对方的一个仪式。

每个人都有自己的禁区。

照顾好自己的禁区，那么反过来，它就会保护你。

能坚持以上这两点，基本上就没问题了。但是假如你并不是一个原则特别明确或者很多的人，那么你可以找一些事情来测试这个男人。

有些人并不知道什么事情适合拿来作为测试，所以经常会告诉男人，我遇到麻烦了。当男人提出要来帮忙的时候又拒绝他，以便看看男人是否会坚持。假如是，那就是好的；不够坚持，那就是不够喜欢。。。然后男人就会觉得你特别幼稚。

用什么方式来测试男生，要取决于你们的关系。假如刚认识，你就说你帮我买个包，这显然是找抽。假如都是老夫老妻了，还在玩“下雨接我回家”的游戏，也略显逗逼了。

在一开始，给一些简单的，但低成本的。比如让他在来约会的路上，帮你买一个小东西。不是让他送给你，当然最后他还是会送你。让他绕一点路，费点时间等等。

当你们关系比较好了，让他去帮忙接一下你的朋友什么的。记住，一定要给出理由，为什么你需要他的帮助。不然你不但不能加分，反而会扣分。

男人会觉得你无理取闹，不谙人情。女人心里都会有一本小黑本，但你别以为男人就没有。他会以你意想不到的方式在未来还给你，甚至是在和你啪的时候格外的用力，即使你很享受，也不要以为这样是什么好事情。

3、考验是需要一直持续下去的

这最后一点也是最重要的，你需要捉摸不透，而不是在恋爱后就被打回原形。这是很多女生忽略的一点。

有些人在恋爱之后就变的懒了，思维惯性会让你不再去激励这个男人。因为做自己总是特别爽的。如果你找到的确实是你的Mr.right，那很好，你是最幸运的女人。但是假如你们之间还需要磨合，那么建议你把这个考验的过程一直持续下去。

这就是很多人教女生搞定男人失败的地方。个人经验色彩太浓，在追求阶段，不断的给男人出难题，而恋爱之后就不管不顾。然后问题就接二连三的出来了。

如果是这样，只要把前期的考验减少一点（不是减弱一点）。挪到恋爱后，事情就好办了。

这样男人会觉得自己永远也征服不了你，然后他们就会一直试图征服下去。再说的俗一点，就是一直对你好下去。别和我说这不是你想要的。

注意如果这个男人通过了你的考验，请给他一些奖励：一个飞吻、一个拥抱或是一套情趣内衣都随你。如果你不这么做的话，男人无法在博你欢心之后获得心理上的愉悦，这就像是我辛辛苦苦打怪，结果什么装备都不爆一样的让人心碎。

当心碎成渣之后，他便不会再来讨你欢心了，因为他知道，他做的的一切都是无用功。

如何调教直男变成听话的小绵羊

如何调教直男变成听话的小绵羊

很多女孩子都不习惯给男朋友提要求，比如提要求的时候还扭扭捏捏的，“下班来接我吧，你要是不方便就算了”，“回来给我带点水果吧，不顺路你太累就算了”。

那如何让直男乖乖的完成你的指令，还更爱你呢？？？

要想驯服她们，直男的特点你要懂：

1.一根筋；

2.怕麻烦；

你和他们说，今天带点水果回家吧，如果他自己不想吃，他可能会想：“算了，你今天不吃水果也不会怎么样啊，而且你说的啊，我太累了，不顺路就算了。”他完全不会想到，今天要是不带水果回家，他就不能好好看电视了，你就不开心，会生气。

所以，你给他提要求，要这么做：

首先，一定要明确的下单指令：“下班来接我”、“带水果回家”。这样他接到指令就会去做了。如果你和他最近有点不太愉快，或者他就从来没有主动帮你做过什么，恐怕你就要来报名我们的恋爱课程学习下相处技巧了，先改善你们的关系，再享受他的服务吧。

其次，提要求时态度要温和，要撒撒娇。撒娇你会不？

你可以说：“宝贝，下班来接我吧，我好累，我好想看到你，那样我就不累了”，“亲爱的，你记得带水果回家啦，你买的都是爱心，我才喜欢啦”。聊天中语气词也是很重要的哦。

所以你学会了吗？

提要求，就是明确下达命令本身，然后要补一句情话让他开心。

谈好恋爱靠的是理性、靠的是技巧。

让男人听话，就用这一招

一个笑话。

丈夫下班回到家，看见妻子正在揍儿子，他皱了皱眉，但还是没理他们，径直走到厨房。

他看见小矮桌上煮好一锅馄饨，正冒着热气，于是盛了一碗吃。

他吃完，看见妻子还在那里揍儿子，看不过去了，就说：“有你这样教育孩子的吗？教育小孩要多讲道理，不能动不动就用暴力！”

妻子没好气的说：“好好的一锅馄饨，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人？”

丈夫听后马上说：“媳妇，你歇会儿，让我来揍！”

笑话虽然是笑话，但是说明了两个道理。

第一：这个世界上根本不存在什么感同身受，刀没有切到自己肉上，你永远不知道有多疼。

第二：要让别人真正理解你，就一定要他和你有一样的经历，让他体会到这样的事情落到自己头上究竟有多愤怒，有多痛苦。

所以，如果妻子要让丈夫真正体会到自己的辛苦，能够理解她，体恤她，办法只有一个，那就是让他真正参与进来，让他知道家务活有多劳累，带孩子有多辛苦！

曾经有一个叫“婚后老公狂催生娃，产后老公却死活不要二胎”的故事刷爆了朋友圈，鉴于篇幅太长，我在这里就简明扼要说一下。

故事的女主角是一个生活充实，经济独立的女人，因为不想因为生孩子牺牲事业，影响生活质量，在结婚之前她就已经和老公一家人约定好不生孩子。

可惜然并卵，结婚后全家人集体反悔了。

然后，女主与家人开始了一场关于生孩子的拉锯战，为了逼迫女主生孩子，家人们把套套扎小洞，收缴身份证、没收化妆品、断掉wifi、拿走车钥匙、跑到她公司去闹、甚至在网上搜迷药准备给她下药........

迫于压力之下，女主开始妥协，她和家人召开紧急家庭会议，她提出两点要求：

一、要我生孩子可以，但是不能影响我的事业和生活质量，所以老公必须包揽所有的家务和带孩子，家里四个老人可以在他忙不赢的时候帮他，反正我不会插手，我只负责怀孕和分娩。

二、全家一起备孕，全家一起看育儿书，由我出题，考及格我才怀孕，这样才能确保两代人在育儿观念上没有矛盾。

她的理由是：

谁想要孩子，就要主动承担起照顾孩子的责任。否则，想要孩子又不想负责，我怀孕十个月，生产时疼得要死，事业身材都受到影响，还要每天擦屎、擦尿、煮饭，就为了让你们有个孩子逗着玩？

可能是家人们都抱着“母亲看见孩子会母性大发，自觉承担起照顾孩子的责任”的幻想，打着“等生了孩子以后再说”的如意算盘，于是他们想都没想就同意了。

很快，十月怀胎，孩子生了下来。

女主按照事先约定，在家没事的时候就刷刷剧、打打游戏。

这时，婆婆不爽了，婆婆抱怨她不照顾孩子、不做家务，女主就对她说：“是你们让我生孩子的，又不是我自己要生的。”，至此婆婆也不好再说什么。

最惨的当属她的丈夫，生了孩子后的第三天晚上，她的老公就不想起床去看孩子了，女主直接一把把他在睡梦中推醒。

孩子在家里玩的时候，如果打翻了杯子，他老公就会一脸崩溃的说：怎么又翻了怎么还要收拾啊巴拉巴拉的。

女主对他说，“你能不能对孩子宽容一点啊，他还小”，结果她老公情绪就不好了，说，“你又不做家务，我每天辛苦到团团转你怎么会懂！”

还有一次，有个朋友来家里看孩子，随口说了一句，“这孩子的衣服上都是奶渍，该换了！”

她老公当时就不高兴了，全程黑着脸不理人。

女主对他说：“人家就随口说一句，你干嘛这么敏感啊。”

她老公说：“她凭什么对我指手画脚，她又不给孩子洗衣服！”

有木有似曾相识的感觉？有木有！

是呀，女主现在的角色就是甩手掌柜的开心“爹”，而她老公的角色就是累死累活的烦躁“妈”呀！

为什么很多人说女人带小孩的时候心情会很差？

那是因为带孩子很累，人很累的时候心情就会不好，就会很急躁，换成男人结果也是一样！

后来，他们就这样保持了一年多，奇迹出现了。

宝宝最喜欢的竟然是女主，因为只有她一个人对孩子和颜悦色，耐心的不得了。她平时不做那些琐碎的事，所以耐心很足，而且由于她家务少，所以陪孩子玩的时间很多，宝宝当然喜欢她。

而女主爸爸从小没给她换过一次尿布，和她妈结婚三十年，就洗过两次衣服、做过三次饭，这次她爸爸全程参与带娃，居然对她妈说：“老婆，这么多年你辛苦了。”

有一天，她看见她爸在给她妈剪脚趾甲。这要是放在以前，她爸怎么肯屈尊降贵做这种事！要知道，以前她爸给她妈倒一次洗脚水都是要吵架的！

还有她公公也终于承认，她婆婆含辛茹苦的付出，给家庭带来了多大的价值。她公公说：如果不是婆婆承担了全部家务，他也没法专心工作的吧。

最最重要的是，女主和她老公的感情竟然也越来越好了，她的老公经过这件事情已经成长为一个真正的男人，不再吃着水果看着电影，任由她一个人做家务，不再坚持他那套大男子主义理论，说她的事业不重要了。

现在，就算女主有生二胎的想法，她的老公也会痛哭流涕求她别生了，因为他经历了带孩子的过程，知道带小孩有多辛苦！

所以，如何让男人知道怀孕有多痛苦，知道带小孩有多辛苦，很简单，让他去经历一次就行，虽然他们在功能上是无法怀孕的，但是这并不妨碍他们带小孩呀。

我有一个朋友，他买了一台8万的国产车，一点都不爱惜，车里面经常脏的要死，他也不喜欢去保养。

后来，他换了一台奥迪越野车，我的天呐，他视这台车简直比他老婆还重要，要是哪里刮擦了一下，他整个人都会肉疼肝疼心脏疼。

为什么他看不起国产车，而非常心疼奥迪车，因为他在国产车上投入的时间和金钱比在奥迪车上投入的，完全不同。

记住，男人只会珍惜他投入大的东西，人性就是这样。

同样的道理，我们放到家庭上面来谈也一样。

为什么有些男人喜欢在外面沾花惹草，没有一点家庭观念，非常不顾家？

因为他们的孩子是父母或妻子一手养大，他们没有操半点心，在他们的观念里，他觉得孩子自然呼吸着空气就会长大，他们习惯于在外面和狐朋狗友腻歪，很少把时间花在家里面。

由于对家没有多少投入，自然而然的，他们对家也是没有多少感情的，带孩子的过程他没有参与，妻子需要他的时候没有陪伴，那些对家的深厚感情如何而来呢？

很多男人可能会说，那一家人都是靠我来养的呀，难道我没有投入吗？

是的，金钱也算投入，但是金钱只是一部分，你的时间和精力才是最重要的！

太多的男人愿意为女人刷卡花钱，却不愿意为她做饭洗碗，因为刷卡只需要几秒钟，而做饭洗碗需要大把时间，其实判断一个男人爱不爱你很简单，看他舍不舍得在你身上花精力就行。

在这世上，女人如果做得太多，有些男人会以为酱油瓶倒了是自动扶起来的，饭菜是自动熟的，地板是自动拖干净的，他们非但不会感恩，反而认为这一切都是理所当然。

所以，女人千万不要做得太多，你这样大包大揽的，对谁都不好。

如果想让你的男人理解你，支持你，那就让他参与带娃，分担家务，让他真正全身心投入到这个家里面来，承担起男人该承担的责任。

不要妄想他叉着腰在一旁看着你干活，能够真正体贴你，想让他真正的体贴，那就要让他撸起袖子和你一起干。

我滚过的油盐酱醋茶，你必须跟着我滚一遍。想要男人真正理解你，只此一招！

和男人相处，有点心机，才能让男人乖乖听话！

再好的感情，也会毁于沉默。当问题发生时，如果缺少有效沟通，双方矛盾得不到化解就会面临分手的结局。

我们总会抱怨对方在感情里不愿与你交流，你可曾想过对方为什么不愿意交流？

两性之间的沟通，一方面需要正确快速的捕捉对方给出的信息。另一方面也要精准、恰当的表达出自己的观点。

很多时候，对方不愿沟通源于你错误的沟通方式，让他们沉默了。

1.找错时间和地点

一旦有问题产生，我们急于在第一时间沟通却忽略了时机。

对方手头的工作还一团糟呢，你就一个电话过去探讨感情的事。

此时，他根本没有心思理会你。心情好点可能还会跟你说：“我现在忙着呢，我们有空再说。”不好的话，直接挂断了电话，失去沟通机会。

对方的态度再一次伤害了你，但你要知道对方可能不是有意中伤你。换一个时间和地点沟通效果截然不同。

沟通不仅仅局限于话语更应该学会察言观色，从对方的神情、动作判断对方的心情。如果对方的眉眼间是舒展的，且身体呈现很自然的状态那说明对方的心情较好。

这是个适合交流的时机。可以通过试探性地交流，先和他聊一些日常的话题看看他的反应再切入正题。切勿直接切入话题，给他一点适应的空间也整理下自己的思维。

如果在交流的过程中，他的表情没有太大变化说明他并不排斥，愿意和你交流。

2.没有注意对方的反馈

沟通是一个你来我往的互动过程，很多时候我们都犯了这样一个错：只注重单向输出。

在沟通的过程中将自己置于一个过于主动的位置，你一个人喋喋不休地阐述着你们之间的问题，试图表现出自己彻底悔改的模样。

但你要知道，这些都只是你以为，只是你自己的主观想法，对方怎么想的你知道吗？

你只是在表达自己的需求，并没考虑到对方的需求。对方根本来不及表达自己的需求就被扼杀了。话不用说太多，说到点子上才是重点。

如果是你错了，那就由你开启话题但并不需要通篇都在自责。引出话题让对方说出内心的想法，让对方提需求才是主要的。

我们常常不注意对方的反馈，犯了主次不分的错误，导致对方不愿沟通。对方内心会想：你这么能说，让你一个人来说好了，我还能说什么。

3.主观情感过分介入

在沟通时，一定要事先给自己一段冷静思考的时间，沉下心来分析问题，明确了沟通的内容和目的再进行，把自己的需求清晰明了地表达出来。

以一个理性的角度去看待问题，不让主观情感过分介入，否则就会演变成双方互带攻击性的对话。

有一句话是这么说的：血压上升，智商下降。带有情绪的沟通往往不能表达出我们的真实想法，仅仅是一场情绪上的宣泄。

在一段感情里，需要彼此沟通，需要彼此学会倾听。没有谁永远没有脾气，偶尔争吵、闹矛盾才是爱情该有的模样。

对方不愿意沟通时情况并没有你想象的那么遭，或许是他还没想好如何沟通，或许是你太急于去解决问题用错了沟通方式，抛开主观情绪，想一想问题究竟出在哪里。

这个世界上没有什么东西可以做到一成不变，包括感情。我们要对自己抱有信心，只要你坚定地为一段感情所努力，它不会轻易从你身边溜走。

婆婆 “告状”，让婚姻告急！我靠这三招成为老公同盟”

今天咱们要讲的这个故事，是我们的会员小雪，凭借自己的智慧，利用老公成功解决了婆媳矛盾，并跟老公感情升温的故事。

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我们的主人公小雪，是一个活泼单纯的女性，虽然年纪不小了，但是却还有着一颗少女心，说话比较直，口无遮拦的，这些正是小雪的老公大民所喜欢的点，但是结婚毕竟和恋爱不同，婚姻是家长里短、人情往来和柴米油盐，这时候如果只有一颗少女心，显然是不够的，所以，问题很快就显现出来了。

大成的妈妈，就对小雪“不做家务”、“不会做饭”、“花钱大手大脚”、“影响儿子工作”……感到不满，而且小雪的行事作风让她觉得很幼稚，在亲戚朋友面前又觉得小雪接人待物有些丢脸。

所以就委婉的告诉小雪，想让她成熟一点，不要总跟亲戚炫耀什么“二人世界、烛光晚餐”什么的，哪像正经过日子的。

而小雪听到这样的“批评”就受不了了，觉得婆婆手伸太长，什么都要管，自己又不是跟她过日子的，因为她的口无遮拦，这些话说的有点冲，她婆婆马上就不高兴了，觉得小雪不懂事，就跟儿子抱怨……

一来二去，大民夹在妻子和母亲之间，不堪其扰，干脆直接加班到凌晨再回家，小雪因为他的晚归十分生气，跟大民吵了好几回，这下整个家庭气氛变得剑拔弩张，充满压抑，眼看就要走到离婚的边缘。

小雪待在家里闹心，又不能因为这点小事回娘家住，实在是难过又委屈。

在一次听深夜情感电台的时候，她发现了恋爱成长学会的存在，于是加了小助理丽丽的微信，开始大吐苦水，有些时候的温暖，反倒是需要陌生人来给的。

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丽丽在了解到小雪的情况后，为她推荐了我们的舒歆咨询师，舒歆咨询师在深度剖析情感问题、温柔引导、婚姻关系经营、家庭矛盾调解、促进个人成长等方面有着6年的经验，成功案例更是不胜枚举，有很多会员“粉丝”，还给她起了个爱称：“灵魂情感分析师”。

舒歆的情感分析是能直接灵魂的，在第一次通话结束后，舒心就告诉小雪，她所有家庭问题的根源，都来自于“界限感”不明，这是大多数中国家庭问题产生的病灶。

婚姻中，很多女性之所以处理不好“婆媳关系”，就是因为她们把握不好“界限感”，她们误把“婆婆”当成妈妈，却又做不到对自己亲妈那样的掏心掏。

咱们要清楚，我们与婆婆之间的联系都是因为那个儿子才产生的，不然你们其实只是陌生人，才相处了几个月，就把对待自己妈妈的“小脾气”朝婆婆发，朝她宝贝的儿子身上发，可想而知她对你有多大的怨气，更何况，她在潜意识里还认为是你让她“失去了儿子”。

而且，大多数中国家长是特别爱操心的，总怕小两口不会过日子，管东管西的，也会让小夫妻觉得没有自己的空间、压力变大，脾气也会变得暴躁，于是家庭关系一团乱麻……

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为了帮小雪解决这样的困境，舒歆为小雪定制了长达11页的解决方案，总共分为3个步骤：

●首先，小雪要自己学会梳理自己的问题，不然一切问题都还会再次发生，她要“长大”学会自己承担家庭的责任，结婚就是和恋爱不一样！

她需要学着打理生活琐事，做饭、洗碗、收拾房间，交各种生活开支，当然，这些不能只有小雪一个人做，她还需要提前和老公商量出他们各自的“值日”日期，不然，今后的所有家务就会理所当然的全落在小雪的身上了，所以一定要在一开始就规定好。

●其次，小雪可以通过“分配值日”的机会，来和老公结成“同盟”，解决婆媳问题，还是得靠做“儿子”的，于是小雪就找了一个时间，单独和大民谈了谈，她说：

“我们已经是成年人了，之前是我还没有从恋爱状态中过渡出来，还觉得自己是可以撒娇的小女孩，但是从今以后，我会和你一起承担起家庭的责任来，会学着做饭做家务，不让咱妈操心……”

再说完了这些之后，小雪还把“值日计划”说给大民听，这时候大民一看小雪居然不是随口说说，甚至还有了计划，别提有多高兴了，回去的路上还买了个蛋糕庆祝。

这样，小雪和老公的问题就解决了。

●最后，就是小两口要跟婆婆开诚布公的谈一次，一边做自我检讨，一边又说自己真是不靠谱，成家了还让妈妈这么操心，是自己不孝顺，以后会承担起女主人的义务，让妈妈安心享福……

没有哪个妈妈是不想让儿子婚姻顺遂的，小雪都这么说了，她还有什么可说的呢？剩下的也就是看小雪今后的表现吧。

舒歆跟小雪说：

“婚姻是两个成年人的事，也是两个家庭的事，这其中需要高情商的人际关系处理和精准的界限感拿捏，近了添麻烦，远了又疏离，所以需要非常用心的去经营”。

在这次“危机”过后，小雪也意识到“婚姻比恋爱难多了”的事实，按照之前自己制定的“计划”脚踏实地的认真经营起自己的婚姻，舒歆看到这样的小雪，心里格外的欣慰。

被逼回娘家的三个月，我用这三招让老公再次迎我进门！

哈喽~

姐妹们，小爱今天实在是太开心了，因为看到了我之前还很担心的会员敏敏，居然在和我们的助理萱萱“秀恩爱”，这可真是难得。

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“萱萱，我现在回婆家住了，老公现在对我也可好了，不光大早上就主动开车过来接我，回去之后还给我订了一大桌子菜，都是我爱吃的；

说以后家务会和我一起做，还说等今年年终奖发下来了，就买房搬出去我俩二人世界。”

看着这字里行间满满的幸福和自豪，小爱算是彻底对敏敏的情况放心了。

因为她之前的婚姻问题有些复杂，她和老公是大学同校，宿舍联谊的时候认识的，一毕业就结婚了。

本来想着两个人感情这么好，婚后一定会过得很幸福，结果没成想刚在一起不到两年，他们就走到了离婚的边缘……

敏敏就想不清楚，为什么曾经那么相爱的两个人，在结婚之后却经常会爆发争吵和冲突，两个人都在柴米油盐中变得面目全非呢？

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“激情褪却了，生活又如此乏味，再加上外部环境的影响，就成现在这样了”

说这话的时候敏敏已经在娘家住了小半个月，在小姿的开导下，敏敏终于想明白她和老公小胡如今走到这一步，并不能完全怪罪于她的婆婆，也意识到：

“有些根本问题如果不解决，哪怕离婚再换一个人，也依旧不能让自己幸福。”

“重要的是你自己的感受，是你是否有得到幸福的能力”小姿这样说。

小姿帮敏敏梳理了婚姻之中的问题：

●一是敏敏和小胡从恋爱到结婚一步到位没有过渡期，他们的心态还没有完全转变过来，婚姻的压力、社会的压力就一下子朝他们扑了过来，所以他们的情绪受到压力的影响，变得易怒和暴躁。

●二是婆媳之间的隔阂，本就有代沟的两代人生活在一起，本身就会产生非常大的矛盾，再有就是敏敏婆婆天天看着儿子被驱使自然不高兴，所以找敏敏的麻烦。

敏敏还是小姑娘的心性，自然不服，小胡在他们中间受夹心气，在外面又要忍受社会的毒打，一来二去全家人都很痛苦……

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在认可了小姿咨询师的指导意见后，敏敏开始了为期三个月的执行。

敏敏的所有家庭矛盾其实归根到底都是沟通问题，所以敏敏开始跟着小姿学习非暴力沟通的方式。

她开始有意地克制着自己的情绪，避免说出“过激”的话，也会有意识的去想“这种小事不值得吵架”。

结果就是，敏敏变得越来越冷静，也越来越温和，在和小胡语音时也不再是“对峙”的口气了，他们终于能够心平气和地表达诉求了。

然后，敏敏改变了自己“抱怨式”的表达方式，开始采用V型沟通方式。

她先是向小胡分析了目前他们婚姻之中存在的问题，并且先认了错，说自己不够成熟，还觉得自己是个小女孩，家庭的重担都让你一个人扛……

果然，听到敏敏这样说，小胡也对对自己进行了反思。

小胡认为，之前的吵架自己也非常不理智，由于工作等多种原因他也给了敏敏一些气受，他承诺说自己以后会更理智一点，绝不把外面的气带到家里来。

接着，敏敏在和小胡的通话之中，又刻意去引导小胡回忆他们美好的大学时光，这下子小胡就仿佛打开了话匣子，跟敏敏感叹当时的身在福中不知福，以及现在的生活艰难，他们仿佛回到了从前……

聊到动情住处：敏敏也不禁说出了那句她一直没来得及说的话：

“我也会努力地工作，希望自己能成长为你能依靠的人”

这句话可不是小姿教她说的，而是她自己心里真正想的。

据说小胡听了这句话后感动得半天都没说出话来。

结果就是小胡开了二十多公里的车一大早就跑来接人，然后还说要改掉之前“敏敏说过的毛病”，会做一个分担家务、疼老婆的好老公。

敏敏看着那一大桌子菜，又听着老公的“甜言蜜语”，当时也表态说会好好和婆婆相处的……

其实，在婚姻中只要能做到“好好说话”，直接的表达自己的诉求，那么就会减轻至少80%的矛盾，毕竟，只要我知道你心里有我，只是日子难过一点又怕什么呢？

如何调教男朋友？这一招就够了。

今天去了闺蜜家吃饭，闺蜜怀孕了最近一直在家里养胎，我去到她那儿的时候，她正抱着肚子懒洋洋地和老公在花园里散步。

在闺蜜家呆了没多久，我就发现她老公简直就是二十四孝好老公。

闺蜜怀孕之后，什么事都不让她做，喝水要送到她手里，连提子都是一颗一颗剥了皮放在盘子里，让她用牙签戳着吃。

我看到这个情景，忍不住“噗”地笑出了声，趁她老公在厨房做饭，贼兮兮地和闺蜜说：“你老公值得嘉奖，我记得他以前没这么细心的呀，你怎么调教的？”

闺蜜笑眯眯地说：“其实很简单呀，你平常在不经意间对他多点小要求，等他习惯了之后，他就会觉得理所当然了。”

闺蜜刚认识她老公的时候，那绝对是一个妥妥的直男。一开始闺蜜也为自己家不解风情的木头生了很多闷气，慢慢也明白调教这样的木头就要直接，不能绕弯子，不然会气得内伤。

后来闺蜜和他去约会的时候，会要求他帮自己拎包拎东西，生病了直接让他过来照顾自己，一起去吃饭告诉他自己想吃什么并且提醒他要记住。

久而久之，闺蜜再和老公去逛街，不用说就会自觉拿东西，生病了会帮忙买药做饭，一起吃饭不用问就能点好闺蜜喜欢吃的菜。

当然，闺蜜也是一个很懂事的小女人，无论老公做得好不好，她都会给予最大的赞美和鼓励，自尊心得到安慰以及满足的男人，做什么事都会充满了干劲。

有时候男人就是头牛，多鞭挞他才会动，当习惯成自然之后，他就会慢慢懂得心疼人了。

想起前阵子和朋友们聚餐，阿司也是让我们大吃一惊，以前的他可是一个名副其实的屌丝男，现在变成了小暖男，不仅把自己拾掇得干干净净，对女朋友也是呵护备至。

我们都笑着和他女朋友说：“阿司居然会变化这么大，你到底是怎么做到的？”

阿司女朋友低头笑了笑：“其实我就是偶尔会要求他注意一下形象，让他做点小事情，做做饭洗洗衣服什么的，现在他习惯了，平时家里都是他做饭搞卫生，我基本都不怎么管他了。”

另一个朋友说：“那很好啊，他愿意干你就让他做，男人都是这样，你越把他当回事，他尾巴就越翘到天上去了，对你横挑鼻子竖挑眼的，你对他冷淡点，他反而倒巴巴地贴上来了。”

一番话，说得我们都忍不住笑了。

不过说起来也唏嘘，阿司变化真的很大，他以前是很懒的，宁愿吃泡面也不做饭，整天一副邋里邋遢的样子，连我们这些做朋友的都受不了他，他的前女友就是因为受不了他这些臭毛病才分的手。

也许爱情就是卤水点豆腐，一物降一物，自动自觉才是真调教，他真的喜欢你，就会愿意朝你喜欢的样子改变。

以前曾经看过一个很有意思的小段子：

第一天：和她猜拳我输了，她笑道，输的人要洗碗。

第二天：和她猜拳我赢了，她怒道，居然敢赢我，罚你洗碗。

第三天：她问我爱她吗？我点头。她笑道，爱我就替我洗碗吧。

第四天：她问我爱她吗？我摇头。她怒道，你竟然不爱我！罚你洗碗。

第五天：吃完饭，她看了我一眼，我便默默地去洗碗了。

第六天：吃完饭，她还没看我，我就主动去洗碗了。

第七天：她还没吃完饭，我就道，快点吃，我还等着洗碗呢。

虽然这只是一个搞笑的小段子，但事实上也说得很对，好习惯就是这样培养出来的。

我们要习惯对男朋友有一点点要求，让他知道，你喜欢他这样子做，而且无论他做得好还是不好，都适当地给他一些赞美与鼓励，久而久之，你不用要求，他就知道要怎么做了。

当然，也没有必要刻意去改变什么的，只是如果两个人相爱了，自然就会站在对方的角度去为对方考虑，慢慢地会为了对方改变自己的一些东西。

一段好的感情，就是在不断的互相调教中慢慢地磨合以及改变，最后变成彼此最满意的样子。

也许我不是最好的，但我愿意为了你变成你最喜欢的。这就是爱情最美好的样子。