【www.qg13.com - 为什么离婚】
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的离婚后遇见爱情，他为什么突然对我冷淡，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
在后台收到了一位读者提问：
“我去年离婚了，经历了五年疏离无爱的婚姻，整个人都很低落。
离婚后空窗半年，两个月前，我因为工作关系遇到一位男士，他比我小五岁，但是人很成熟，心理年龄大于生理年龄。
他对我特别体贴，温柔，这是我梦寐以求的被爱的感觉，他天天给我发微信，关心我要按时吃饭，好好休息。
可是最近一周，我觉得他好像变淡了，有一次微信他两小时没回我和他吵架了，冷战后虽然和好，但是我总感觉他没有以前那么热烈，那么关心我，他开始说他也会忙啊什么的。
他这么快就厌烦了？
这样的男人是不是一开始就没打算负责任？我应该离开吗？
虽然我知道我现在对他陷得很深，但是假如他并没有想过和我有未来，也不能认真对待我，那我还是会下决心离开的。”
提问的离异小姐姐，经历了失败的婚姻这一创伤性事件后，遇到了一个各方面都理想的男人，“体贴备至、天天发微信”，“关心我按时吃饭，好好休息”。
这样的男人，出现在她的生命里，已经不能简单定义为爱情，有时候，如果只说爱情，事情就会很简单。
但是很多时候，我们用爱情的名义，负载了太多的东西，最后爱情就被压死了。
三十出头的她，遇到这个男人后，就一瞬间变成了一个特别需要也很享受被人全方位关注和照料的“高需求宝宝”。
从一个大人，变成了一个孩子，这种感觉，当然会，非常非常非常好。因为我们其实都还没有做好长大的准备。
特别是长大的我们，遭遇到一些现实的不如意的时候。比如，婚姻失败，事业失意，自信崩塌。在创伤面前你会格外需要关系来承接你。
这个时候，你会“退行”，回到一种婴儿的状态，你要找的不是一个恋人，一个丈夫，一个伴侣，其实是一位可以将你抱在怀中为你挡风遮雨的妈妈，而你就可以做一个连几点吃饭睡觉都不需要去考虑的婴儿。
有时候，我们会用这种方式去逃避成长。
所以，女人在脆弱的时候，总是会被“母亲般”的男人的关怀备至给击中。
男人在还没有完全成熟到能够承担外面的风浪时，也会特别需要一个“母亲”般容纳他的一切情绪和任性的女人。
道理是一样的。
但是，这一切都是不可持续的。
因为激情虽然会导致恋人短暂的“我愿意做你的母亲被你依靠”这样的想法，但是时间长了，毕竟愿意去负担另一个人的生命重量的人，还是少数。
而且也很少有人可以单方面的承接对方的全部，承接是互相的，容纳是互相的，这种关系才能永续经营，才能有生命力。
有时，大家都特别想做一个婴儿，把自己的一切期待、幻想、美好的愿景都放在对方身上，就像这个小姐姐一样，“把希望寄托在别人身上”，这种想法和渴望，普遍存在且很正常。
但是，往往存此渴望的人会失望。
因为对方其实并没有力量，去负担另一个人的人生。
不只是你的伴侣或恋人，而是绝大多数人都难以去承受对方的全部生命。
这种完全地把自己放在一个人身上的“给”，反而会给另一个人带来巨大的压力，让对方想要“逃”。
这会是一种自然而然的因果反应。
你为了被爱而找的一个人，但是你的渴求如吸吮乳汁的婴儿一般，结果把对方吓跑了。
为什么我们在爱情中总是在控制？
因为婴儿，是不能忍受母亲的离开的。母亲离开，婴儿就会死。
我们的本能里，有未被满足的婴儿的那一面，总是在等待着一个无所不能的完美妈妈。
但是我们如果看得到这个本能的驱力，那么就会发现，其实关系令你失望，也许是因为你的期望太高。
你因为无法像婴儿控制母亲一样，让那个人提供给你随时随刻的满足，而崩溃。
曾经有个朋友问我，为什么我在恋爱里总是想去控制对方，我对别人都不会这样。
我的回答是，你像个婴儿般地去恋爱，那么你就永远无法放开，控制的双手。
我的朋友不会把所有人当做妈妈。
就像这个提问的小姐姐一样，她在生活中可能也是看上去很独立的女性。
但是当亲密关系里遇到一个对自己嘘寒问暖呵护备至的男人，这样的一种感觉，就吸引了她们将婴儿对母亲的渴望，注入到了对方身上。
婴儿是无所不能的，婴儿用哭声就能控制妈妈，甚至一个表情妈妈就会提供各种照顾，饿了就会奶喝，冷了就有人盖被子。
一旦你把婴儿对妈妈的这种潜意识期待，放在了伴侣身上，然后你发现他似乎不大符合这种期待，你就会不自觉地控制和要求。
当期待落空，取而代之的是失望和愤怒。
就像提问的小姐姐，当对方不再立刻满足她的需求时，她因为失控而愤怒，她说，也许这是一个没打算认真的男人，也许他一开始就没打算负责任。
也许，她是对的。
但是这让我想起了，现实生活中，我们的确常常因为伴侣无法给我们提供足够的接纳抱持的“母亲般的爱”，因为对方不在自己的控制之中，
而极度失望，而陷入崩溃，而无比愤怒。
我们可以回忆一下我们所见过的小婴儿，特别是那些做了妈妈的人，婴儿其实并不总是可爱的宁静的，婴儿也会愤怒，也会攻击母亲。
当他没有得到即时的回应和满足的时候，他会面目狰狞，会像个小魔鬼。
这一点是心理学精神分析的基础理论，做过母婴观察的心理学工作者都会知道。
爱，会生恨。
对于被爱的渴求，未被满足，就会变成一种恨的存在。
我们对母亲的爱和需求，不可能得到母亲完美的回应。因此，我们是婴儿时，也会恨我们“坏妈妈”。
如果妈妈即时满足我，她就是好妈妈，如果她没有满足我，她就是坏妈妈。
极端的好，与极端的坏。这就是婴儿般的思维。
所以，观察到这一种思维在我们的关系中以何种方式存在着，对于关系，对于你的认知提升，有着巨大的意义。
当你需要被满足的时候，你究竟在表达的是愤怒，还是在表达爱呢？
其实，爱是人之常情。
假如在亲密关系中，两个人之间的善意流动起来，真诚流动起来，没有攻击只有接纳的话，爱的感觉，马上就会产生，并且也会被你体验到。
如果你觉得自己身边特别特别缺乏爱和善意，那真的需要检视自己，是不是你像一个失望的婴儿一般，对周围的攻击和敌意太浓厚。
而导致，自己一开口，就是以攻击或责备的态度，在说话。
缺爱的人，有时候在关系里是这样的，因为想要被爱，所以很认真地付出，希望以这种方式可以得到对方的回应，这里面有“控制”。
这种思路和做法，看起来是没有问题的，但是却埋下了一个隐患。
你为了得到更多爱的回应，拼命的付出，比如更多包容对方，更多做家务，更多操心，更多出钱出力，然而，这些更多和拼命，就已经导致了，你的另一半直接就变成了“比你付出少很多”的人。
客观的说，其实这种付出少，并不是他故意的，而是你为了得到爱，在拼命付出，把他变成了少的那一个。
然而，这个时候，付出的那个人是很难看到这一点的。
付出的那个人，他/她心里只会想到，既然我付出了这么多，现在该你用爱意来回报我了吧。
那么也就意味着，对方已经被放在了一个必须要去回报和给予，如果不给予不爱就是“不道德”的位置上，而将对方推到那个位置上，其实是努力付出的那个人，一手就可以完成的。
因为缺爱，所以付出，渴望得到爱的回应，但是在付出之后呢？
首先，太缺爱而心理预期很高，因此会觉得对方的回应相对我的付出总是不够的；
其次，以理所应当的姿态（因为前面自己付出了很多），去要求对方爱自己，这种要求已经对伴侣构成了一种攻击或胁迫，阻挡了爱意自然的流动，久而久之会让对方产生回避的心理。
没有人真的喜欢在一种必须或者被胁迫的感觉里，去给予爱。或者说，爱是一种主动性的给予。它不可能是被动的给予。
一个人在自己的热情的驱使下，去每天发100条微信都是没问题的，快乐的，
但是他发现，假如自己没有发到一百条，就被定义为一个“坏妈妈”，一个罪人，一个对不起对方的人，那么他可能就会本能地想要拉远距离。
爱情里没有对错，我们都在挣扎。
在成长，和成长之间，在孩子和成年人之间，也许每一个人都有不同的面貌和身份。
彼此看见，彼此满足，彼此包容，才能成就一段好的关系。
那怎么“要”爱才会有回应？
有一些方式，未必适用于你的关系，不过可以参考。
究竟怎样做才能得到爱的回应呢？
1.先觉察一下，你的爱人和你一样，可能也是缺爱的，看看自己能不能为他/她做点什么，尽管自己经历了缺爱的痛苦，不过如果能够让另一个人可以少一些缺爱的痛苦，也是很有意义的事情。
2.在和对方的沟通中，观察一下自己，是平静地诉说着自己希望被爱被看见被回应的需求，还是在以一种很愤怒很有敌意的方式表达着需求。
你可以表达希望被爱的愿望，但是你的表达是攻击性的指责的，还是一种敞开自己，只是等待和对方链接的姿态呢？
3.问问自己，你可以接纳对方以自己的方式而不是你期待的方式去爱你吗？还是你只希望他把你当做一个婴儿来呵护，觉得那才叫做爱？如果他做不到，你也无法接纳做不到的他吗？
你对他有出于爱的接纳吗？还是只是将他当做一种满足自己爱的缺乏的工具呢？
4.练习，不带攻击和敌意的去表达自己的感情需求，肯定对方给予的爱的回应，不一定是说的，也可以发微信或短信或写卡片。
“亲爱的，最近我觉得有点孤独。”
“我其实很希望，你可以多一些和我聊聊天，虽然我知道你也很忙。”
“你看手机玩游戏的时候，我会觉得世界上好像只有我一个人我有很多话，想和你说呢”
5.时时提醒自己，重心还是要放在自己的身上。
一直过分关注对方的回应，所有行为都是为了在对方身上实现他会更爱你的目的，那么你很可能会丢失自我。
如果将自我的快乐和意义，这个重担全部摆在另一个人身上，对方也有可能觉得是负重前行，会本能地想要逃开。
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为什么我对他这么好，他还是出轨了？
情感咨询：
我跟老公结婚九年了，2个孩子都很年幼。为了这个家我倾尽了所有的时间精力，照顾孩子，料理家务，毫无保留的毫无保留的付出，但我万万没想到，我对他这么好，他还是出轨了。
我们刚结婚的那几年，他对我也是很好，夫妻恩爱，不敢说是如胶似漆，但也可以说是相互关爱，亲密无间。我是一个很看重情义的人，一旦投入感情，就会义无反顾，什么都不计较。
他对我的好，我记在心里，为了感激他对我的爱，我毅然辞去了高薪高职的工作，安心做了一名家庭主妇。没两年，孩子接连出生，我更是把全副精力和时间都花在了照顾孩子，照顾家庭上面。
4个月前，我竟然发现他出轨了。我在他的手机上面发现了他和小三的聊天记录，还发现他跟小三多次开房，给小三买礼物。我接受不了这样的打击，跟他吵，跟他闹，我跟老公下了最后通牒，说小三和我们母子三人，只能选择一方。他嘴上跟我发誓说，以后会改过自新，不会再做出对不起我的事。但是他的行为却根本不老实，因为我从别的渠道发现，他和小三背地里还在和小三偷偷联系。
我跟他的关系变得越来越差，时不时地就会爆发冲突和争吵。我实在想不明白，我对他那么信任，那么好，为他生了两个孩子，为什么他还要出轨，还要背叛我们的这段婚姻，背叛这个家庭？
我对他越来越失望，心情也越来越感觉压抑，我想跟他离婚，彻底脱离苦海，但是孩子年龄还小，心中又很舍不得。我不知现在该怎么办，请帮帮我！
咨询人：许曼勤（化名）
维情咨询师回复：
你现在的心情我很理解。你全心全意地照顾着这个家，抚养着你们的孩子，为什么这个男人还要出轨？相信很多在婚姻中遭遇背叛的妻子，都曾经有过这种困惑。
男人的出轨，有很多种原因。其中生理和欲望上的宣泄，是很重要的原因。多数男人在美色面前把握不住，一旦找到机会，就会忘掉一切的出轨。但，多数情况下，男人还是会理性地摆在性和爱、原配和小三、纵欲和家庭之间的关系，不会因为出轨，而导致把原生家庭牺牲掉。因为小三，而牺牲掉原生家庭的，毕竟只是少数，要么是因为陷落太深，要么是夫妻感情矛盾太深，要么就是男人的品格出现了严重的缺陷。
所以，当发现男人出轨后，要学会细致判断男人出轨究竟到了什么程度，因为什么而出轨，不能鲁莽地一味蛮干，那样不仅解决不了问题，还会让矛盾更加激化，达到不可调和的地步。
何况，现在2个孩子年龄都很小，婚姻关系需要缓和，才能给幼童带来健康的成长的环境。目前的状态，即使你心理很伤痛，也要尽量压制怒火，平和心态，哪怕不是为了男人，仅仅是为了年幼的孩子，也需要你克制自己，委屈自己，不让孩子受到心理伤害。
在你和老公相处的过程中，你也需要调整自己，你对他，对这个家，全身心的付出，不一定就会得到相应的回报。因为夫妻相处也要讲平衡，你付出的越多，对他越体贴，很容易把婚内男人培养成恃宠而骄的“巨婴”，他会觉得出轨没什么大不了，任性妄为，又不思悔改，那样最终受苦的还是你自己。
有句俗话说，爱人七分已经足够了，剩下的三分一定要留给自己。自己要学会爱自己，自己连自己都不爱，期望别人全心全意地爱你，最终失望的时候打击就会更大。
留给自己一些爱自己的空间，让男人懂得回归家庭的责任，让男人懂得爱是相互的，背叛和出轨是对“爱”所犯下的最严重的罪行。不仅会毁掉一段爱情，更会毁掉一个家庭。
幸福的婚姻需要互相尊重，共同努力，婚姻里容不下第三者，这一点要让你老公明白，这是你的底线。婚姻里也不是一个人在唱独角戏，为了不让幼小的孩子，为了这样的一个家庭，你需要将他劝归家庭，重塑摇摇欲坠的婚姻生活，重建稳固完整的家庭。
我对他那么好，为什么他还是要出轨？
最近总有人问我去不去爬山，我觉得好奇怪，后来才知道这个梗来源于最近大火的网剧《隐秘的角落》。
昨天我熬夜追完了，咱今天从感情角度谈谈这部剧。
剧中的张东升，是个优秀的数学老师，表面上看还是个疼爱妻子的模范丈夫，但他同样是“内心变态”的杀人恶魔。
张东升，像极了“为爱远嫁”的女人。为了妻子，作为名校高材生的他，放弃了人生其他的一切可能，来到妻子的城市，当上门女婿。
他家境平庸，事业也没什么起色，在少年宫做数学老师，被妻子的亲戚嘲笑没有编制，是个受尽白眼的“可怜虫”。
一直得不到岳父母认可的他，只能拼了命讨好妻子和岳父母。
可张东升的过度付出，让妻子无比厌倦，她不爱他了，岳父母也瞧不起他。
当妻子提出离婚时，他多次乞求妻子留下来。张东升希望岳父母能劝劝妻子，可没想到，岳父母说他不能给自己的女儿带来幸福，尽快解决吧。
他把岳父母推下山后，失去双亲的妻子，短暂地“爱”了他一下。
他开心地坐在花园里，边啃苹果边哼歌儿，这是他在整部剧中的“巅峰时刻”。
可有些亲密关系就是不讲道理的。当妻子短暂的“爱”抽离后，外遇被撞破，张东升表示不在意，只要不离婚。可妻子坚持要离婚。
一开始，我以为张东升是爱妻子，所以害怕失去妻子。可妻子死后，张东升依然正常上课，依然和三个小孩周旋，期待回到正常生活里。
也就是说，他可以接受妻子的背叛，也可以接受妻子的死亡，但他不能接受离婚。
张东升害怕的不是失去妻子，而是失去婚姻。他害怕失去，不是因为爱，而是因为自己付出了太多太多。
他决定除掉妻子那一刻，说过这样一句话：
我把我的一切都给你了。
张东升的悲剧在于，他把妻子当成了人生的全部，错误地认为只要自己肯付出，就一定会得到想要的爱和生活。
这场婚姻，在他放弃一切的无底线付出时，祸根就已经埋下，注定以悲剧收场。
剧中有一个经典镜头，我印象特深刻。那就是张东升摘下假发，露出秃秃的头顶那个片段。
对于一个中年男人来说，秃的不仅仅是头，还有曾经的意气风发，掉的不仅仅是发，还有尊严和梦想。
秃头的张东升凝望墙上的婚纱照时，他的婚姻就如同他的头发一样，一去不复返了。
这个细节，太阴森恐怖了，我至今心有余悸。在人前，在阳光底下，张东升时时刻刻带着头套，顶着一头浓密的头发。他的自尊心该有多强！！
这该是多深刻的自卑，才造就了如此过度的自尊！
自卑，自尊，使得张东升这个人物那些极端的行为有了解释——
他不允许自己婚姻破裂，不允许自己成为被抛弃的那个人，为了维护这一点点自尊，他不惜亲手毁掉自己曾经珍视的那个世界。
张东升的另一个隐喻人物，朱朝阳，有一个全心全意付出的妈妈周春红。
周春红在离婚后，极力把儿子拽在自己手里，对儿子付出了全部的爱。
为了儿子，她坚持不再婚，只能偷偷摸摸和情人去开房。
她把自己生活的全部重心，都放在儿子身上，事无巨细安排儿子的生活。剧中，周春红强迫儿子喝牛奶这件事上，让人喘不过气来。
她把牛奶端到儿子面前，要求儿子必须立马喝完，理由是要洗杯子。儿子不想喝，可她的眼神咄咄逼人，让人不得不按照她的想法喝掉那杯牛奶。
儿子说喝不下，她冷冷地说“喝不下倒了”。
她一切为了孩子，却从来没有关注过孩子的内心感受和需求。
她有着极强的掌控欲，只想让儿子按照自己的期待去做，儿子稍有不如她意的地方，她就会情绪失控，歇斯底里。
有这样的母亲，太让人窒息了。
周春红无底线的付出，其实是为了掌控孩子，让孩子乖乖听话，以满足她缺失的安全感。
可这样，只会使孩子封闭自己的内心，压抑自己的情绪，变得内向孤僻，从而影响到身心健康。
她的儿子朱朝阳，在她那令人窒息的爱里，慢慢变成了第二个“张东升”。
感情中的过度付出真的会毁了一个人。有个家庭治疗大师曾经说过：
我们付出的时候，就会觉得有权利；我们接受的时候，就会感到有义务。
在感情中，一味付出的人，会觉得自己在关系中绝对问心无愧，同时对别人有要求。
高付出意味着高压，没有节制和底线的爱，会让人窒息。不管是张东升，还是朱朝阳的妈妈，他们都有一个共同点：
在感情中过度付出，没有边界，爱得让人窒息，结果反而落得个悲剧。
因为付出的一方，会做出许多牺牲，而牺牲就意味着不公。他们觉得对方应该知恩图报：
我这都是为了你好！
我为了你牺牲那么多，你这辈子就欠我的！
你这个狼心狗肺的，当年我为了你……
这种心理让付出变成了一种索取。而且付出者能得到别人的同情，天然有道德上的优越感。
如果对方不按照他们的期待来，他们就会委屈，愤怒，觉得对方不是好东西。
而接受的一方，在这样压抑的环境中，自然而然想要逃离，抗拒。接受方越是逃离抗拒，付出者会更加委屈愤怒，更是变本加厉。于是这就成了一个死循环。
无底线的付出，只会让人越来越卑微。在家庭关系中，无论是对孩子还是爱人没有界限的过度付出，不但会伤害他人，更会伤害到自己。
我们在咨询中，碰到过很多为爱付出一切，最后却被辜负的案例。
他们的爱情，从一开始就不平等。很多女人，谈了恋爱结了婚，就会“不由自主”的低姿态，为了爱情付出所有，为了家庭牺牲自己。
在这不断付出的过程中，她们慢慢变得卑微，变成感情中弱势的那一方。而感情中弱势的一方，恰恰是最担心被抛弃的一方。
于是，有话不敢说，有火不敢发，有要求不敢提，不高兴就自己憋着，害怕吵架，一味迎合，因为害怕对方会离开自己。
这是畸形的依赖关系，对爱的误解，最终只会变成爱情悲剧。
如果不想失去爱，那就先爱自己，记得去成为更好的自己。当你成为更好的自己，才有爱的能力。那些变态的、失控的爱，是要命的。
为什么他要和我离婚
最近一位女性朋友离婚了。如果说别人的离婚都是因为夫妻相处不和，或者说是因为重男轻女思想等原因，那么她的离婚有点诡异。她和他丈夫结婚已经五年。结婚后，他们因为身体原因一直没有小孩。他们很渴望有一个自己的孩子，所以四处求医问药。折腾了三年多，终于在去年八月生下一对双胞胎，而且都是儿子。
按道理讲，好不容易求子成功，这个家庭往后应该会更加幸福美满。但是恰恰相反，没有孩子前，男的对女的很好，非常关心体贴，这些大家都看在眼里。女的也经常在朋友圈里晒幸福，恨得别的女性朋友咬牙切齿”。结果有了小孩以后不久，男的对女的态度来了一个一百八十度大转变，居然对她又打又骂！她被家暴的次数，无人知晓。我只知道她有三次被打得要120急救车来接，而且她娘家的人都来了。娘家和婆家的人还差点打起来了。
今年春节过后不久，她又被打了，只是没进医院。她打电话问我她该怎么办。我对她说：“这是很明显的事情，赶紧离婚了。不然你要被打死！”她对我说：“孩子一岁不到，离婚了他们以后很可怜！而且离婚也要搞清楚一些事情。我现在还搞不懂的是，为什么我们有了小孩以后他要这样对我？我问他，他也不肯说，而且还打得更厉害！”我对她说：“你现在问为什么已经没有任何意义。现在的情况就是，只要你和他一起生活，他就隔三差五打你。你不用再去问为什么，你赶紧离了再说。”
结果，她依旧没有离。于是，她继续被打。每次被打惨了，就把身边四五个好朋友的电话轮流打，一边诉苦一边求安慰鼓励。刚开始我同情她，所以她打电话给我，我会认真地和她分析情况，鼓励她赶紧离婚。但是后来发现，我所有的分析和鼓励，于她而言都是无用功，我鼓励的好像只是自己。于是，她后面在微信问我“你在吗？我想和你通个电话问你一些问题”的时候，我会回复她：“如果问的是你婚姻的事情，不要再问我。除了你婚姻以外的事情，我们都可以谈。”她那边就沉寂了。
终于，她最后受不了，上个月把婚离了，也分居了。原以为离了婚能过几天太平的日子，结果她又开始“无事生非”了。她依旧摆脱不了一个问题：“为什么我的前夫要这么对我？”她时不时去找她前夫对质争吵，还整天找所有的亲戚朋友去搜刮她前夫的种种往事，看看他是不是在外面有女人，或者是别的原因。她一天到晚除了照顾小孩，就是在折腾这些事情。她今天上午还微信对我说：“我打听到，我前夫原来和一个酒吧里工作的女人好上了！我要把这件事情搞清楚，不然我离了婚也不服！”我本来想说“拜托你把你前夫放下好吗？既然离了婚，就过你自己的生活。他当初和以后的事情都与你无关了”，但是转念一想，说了也是白说，于是我就回了两个字给她：呵呵。
生活中，很多人不是死在命运手里，而是死在“为什么”这三个字里。精神的困顿打击，远比身体的伤害来得猛烈。一个凡事都喜欢问“为什么”而失去理智判断的人，会活得很苦。就像上面那位女性朋友，就是喜欢问为什么的人。离婚前，丈夫一次次暴打她，换作一个正常的人，打一次都觉得无法原谅，更别说隔三差五地往死里打，铁定是要离婚分居的。好了，她不甘心。她总觉得她老公打她是有理由的，她一定要搞清楚为什么他要打她。问题是，她一直都没有搞清楚，然后一直被打，打到怕了，才离了。离了以后，仍然被“为什么”这三个字困住，依旧和她前夫纠缠不清，各种调查探听。搞不好，如果把她前夫惹毛了，我不敢想象他是否会做出什么极端的事情。要知道，一个能把刚生下双胞胎的妻子往死里打的男人，心理和精神层面一定是有问题的。这种人必须要划清界限，躲得远远的。结果，他不来惹你，你居然还跑去惹他？如果极端假设，最后他一怒之下把她给杀了，估计到时我也无法同情她。如果说离婚前的悲剧是无从选择而值得同情，那么离婚后的苦果则是咎由自取。
一个喜欢问“为什么”的人，实则是一个内心执念非常重的人。内心执念重的人，对人和事看不开，非常执着。当生活没有按他预想的轨道进行，他就会抓狂不安。执念不仅于事无补，而且还会把一个人的心智困住，让他在某个人，某件事，甚至某个小问题上纠缠不清，轻则隔三差五地烦恼，重则茶饭不思，或者恨得咬牙切齿，终日苦恼度日，甚至患上强烈的抑郁症，为自己的生命划上句号。
对于普通人而言，绝大多数都有执念，只是程度不一。有些人执念轻，有些人执念重。执念重的人，就是喜欢凡事执着于“为什么的人。我爱你，你不爱我，我就要问“你为什么不喜欢我；我对你好，你却对我不好，我就要问“你为什么恩将仇报”；我借了钱给你，结果后面你有钱却拖账不还，我就要问“你为什么做得出这样的事情”......当问了为什么”却得不到满意的答案时，他就会不断地和对方纠缠，或者内心耿耿于怀，把自己陷入到无止境的烦恼之中。
我觉得自己在执念方面是放得开的，或者至少我的执念是极少的。曾经我也是执念比较重的人，但是信佛学经以后，大大减少了。其实，如果你想减少自己的执念心，有一个很好的方法，简单地说就是：遇到烂人不纠缠，遇到烂事不纠结，永远向前看。
所谓烂人，说白了就是不正常的人，品行不端之人。烂人的思维是异于常人的，所以不要以正常人的思维去衡量不正常人的思维，否则你会很难受。就像文初那位女性朋友的前夫，他的种种行为已经表明他不正常了，而她却老想问个“为什么”而与之纠缠不清，最后注定要吃更多的苦果。遇到烂人，不管是亲戚还是朋友，最好的办法就是赶紧划清界限，尽一切所能减少往来，否则你最后一定受罪。至于以前不管你对他有多少恩典，以及他有多少对不起你的事情，你都不要去想。你就当这个人从来没有出现在你的生命中，他就是一个陌生人。这样你的内心才会清净。否则虽然你和他不来往了，但是你老是想着从前的恩恩怨怨，老是想着“他为什么要这样做”，受苦的是你自己。
而所谓的烂事，就是你理不清，帮不了，也控制不住的事情。像那位女性朋友的事情，后面我发现就是烂事，因为不管我怎么分析和劝说，她都是左耳进右耳出，最后她还是按自己的套路出牌。我的话于她而言根无毫无用处。所以当发现这是一桩烂事时，我就不去纠结了。纠结烂事的后果，就是费了时间和精神，最后于事无补，还会让自己恨上对方，因为你会想：“我花了这么多时间和精力来引导你，你居然还不上道，还要往死路上走，你对得起我吗？”原来清清净净的人生，突然又多了一个怨恨的对象，真的不值得。所以，尽量不要掺和别人的私事和家事。如果刚开始觉得有必要引导对方，可以尝试一下，但是事不过三，一旦你说了两次发现于事无补，那也没必要再掺和进去，否则到时烂事缠身，明明与己无关，却把自己也变成了受害者。事实不断证明，江山易改，本性难移。不敢说一定没有突然顿悟之人，但是我敢说，99%不上道的人，最后还是不上道，任凭玉帝下凡来教也无用。
当你放下内心对人和事的执念，你会活得更加轻松自在。再坏的人和再闹心的事情，既然过去了，就不要让其继续活在你的心中，否则你内心过不去这些坎，耿耿于怀，苦的还是自己。是非恩怨随风散，只求往后余生，自己岁月静好，对方好自为之
我为什么不离婚
01
十二月，青岛的夜已经很冷了，我从电影院走出来，远处华灯初上，风很大，我裹紧大衣，穿过街道，远远地看着树下自己斑驳的影子，想起电影里萧惠子说的话：“不由暗自感叹，一代人的芳华已逝，面目全非。”
婚姻何尝不是？15年的婚姻，我早已在泱泱岁月里活成了另一个自己。
我是独生女，当年大学毕业后面临异地分手回了家乡青岛，进入一家银行工作。失恋后将所有精力都投于工作，仅仅三年，我就成了行里最年轻的业务骨干，白天烦琐劳累，晚上下班后我习惯去海边走着，看夜幕低垂，海浪翻滚，心事总会散落一地。
又过三年，架不住我父母的哀求，加上辗转传来前男友早已结婚的消息，我才开始接受相亲。林默是父亲战友的儿子，人品端正，身上有一种都市青年所缺的正直与硬朗，我父母对他一见倾心，所有人都说我俩门当户对：
①物质相配，我们都出身工薪阶层家庭；
②学历相配，我财校，他军校；
③外貌相配，走在一起，都说我们郎才女貌。
三个月后，我就嫁了。婚后，我才知道门当户对里最重要的是精神相配。
我这个人比较注重精神滋养，有点小浪漫，闲时喜欢看英文书、听英文歌、看英文电影，他却说人要务实，别花里胡哨，跟外国人学坏了。
他有很多毛病：吃饭时吧唧嘴、睡觉时呼噜震天、喜欢往花盆里扔烟头、臭袜子随手飞、去卫生间从来不知道关门、急了喜欢飙脏话。他也看不惯我每天敷面膜，每天打扮的样子，说作妖的女人才这样。
很久之后，我才知道心里的失望，是一点点积攒起来的，我们之间没有出轨和暴力，却让原有的情感一点点失去了温度。直到那天，他在楼下遇见了加班后送我回家的男同事，将头扭过去，弄得我下不来台，晚上回去后就将被子抱到了书房，开始分居冷战，暗夜里我总是想起过去我一直不敢回忆的温柔。
那时看张爱玲的《半生缘》，心中总有共鸣，她站在上帝的角度冷冷地站看着一对对生活在旧上海的情侣们挣扎。书里顾曼璐说：“离婚的意念，她是久已有了的。”其实，这种意念我也是久已有的。
但父亲在我准备离婚时出了意外，林默一个人在医院里扛了8天，夜夜不休，细心倍至地看护，父亲出院后，他就累倒下了，我才看到他或许不是一个理想的丈夫，但他是个好女婿。
他也是个好爸爸，女儿口刁，喜食面，他自创了一套好厨艺，家里常备各种挂面，细的，宽的，面粉的，荞麦的，一锅滚水，十来分钟后一碗香面能让女儿吃到开心起飞。
所以那几年我虽然觉得委屈，却始终无法提及离婚，因为我们上有双亲众老，下有女儿待哺，工作众事缠身，还有圈子需要维系，这就是婚姻。婚姻和爱情，毕竟不是一回事。爱情莫不是婚姻中的灵，更不用说肉。
02
有一种寂寞，叫做所愿隔山海。初婚那几年，有一段时间，我的QQ经常在暗夜里收到祝福，匿名的，短短几行，颇有深意，我知道是前男友。
我从未回应，但心里总一遍遍翻腾起一首歌：
痴心的人，心痴几分，是否今生只等一人？
红颜的人，颜红几分，是不回青春只为一人？情已关门，爱在日夜沸腾。
心里的隐疾，也渐渐浮出，我知晓回忆的强大，所以不愿过份忆起昔日的美好，我活得清醒，从不回应前男友，知道旧情并不能解决婚姻矛盾，反而能带来灭顶之灾。我只有自动摒弃溃烂，才能让平静延伸，知道一段婚姻对一个人的影响，也只是肉体而已，灵魂，并无所谓。
我很少和别人谈婚姻，因为跟幸福的人聊，总感觉自己少了什么，而那些不幸的女人，大多不知道自己不幸的缘由是什么，喋喋不休，我好像鸡同鸭讲，尴尬丛生。
我在自己的世界里挣扎很久，外人看到我们工作稳定，经济小康，女儿可爱，都以为很是幸福，只有好姐妹九儿了解。所以有一天，当她遭受丈夫背叛和暴力，问我要不要离婚？
我说，一定要离。气愤得感同身受，可能潜意识里一直希望丈夫也犯一些原则性错误，这样才能让我找到离婚的出口。
后来，九儿真的离婚了，离婚后她化着淡妆来找我喝下午茶，比起过去那个整天哭哭啼啼的怨妇已好太多，我知道结束一段错误的婚姻是一件多么正确的事。
我身边有很多我这样的婚姻，数不胜数，甚而有之，对门的女邻居常年遭遇家暴，我曾劝过她离吧，她哭着说谁的婚姻不是将就？后来才知那个男的对她有恩，或许她要在那点恩情里偿还一辈子，但每个人都有选择的理由。
当然，只有一种女人最可恨，明知对方是渣男，还像金丝鸟，为了一点投食，将自己终身囚禁在婚姻里面，毁了一生，那种才是最悲哀的婚姻。
这些年，我看过将就的婚姻无非有两种结果：
一是为了面子、孩子和父母勉强维持婚姻的外壳，内在却每天吵闹不休；
二是一方不愿再忍受彼此折磨，去婚外寻求慰籍，主动或被动选择离开。
当然，也有人在凑合将就的婚姻里慢慢生出理解，比如我，但这只是少数，这需要运气和耐心，不然，始终将就的婚姻，不仅耗了别人，也害了自己。
磨合了这么久，我知道夫妻的相处是一门艺术，尊重和包容是最重要的品质，让步和理解更是必不可少，毕竟重新开始未必好过用心修复，因为两个人除了多年共同的利益关系，还有斩不断的亲情，所以只要没有严重的暴力、出轨问题，我还是奉劝一起好好过日子吧！
现在我可以无视他生活的各种糟点，他也逐渐不再损及我的爱好打扮。我的重心逐渐全在生活上，爱情是什么？我说不出来。
这些年唯一不变的，就是不管出现什么情况，哪怕在暗夜里和他斗了那么久哭到窒息，我也依然在清晨保持自己最美的姿态，这样万一分开，才能承受起婚变带来的苦难，有能力重新开始。而且这些年我的收入一直比他高，所以我在这份婚姻里一直保有骄傲。
现在，女儿读了寄宿学校，除了工作与父母，大多数时间，我都是一个人去逛街，一个人做美容做身体，一个人去陌生的城市，或一个人宅在房里打坐看书。
要么就是独立于厨房，看着对面的大楼窗口密麻，烟火气久久不消，流理台上的盘碟碗筷、油盐酱醋、瓜果青蔬、红椒绿豆，告诉自己烟火才是生活。
无论怎样，都不如给自己做一顿饭来得熨贴。
03
这些年我明白无论过怎样的生活，始终保持快乐。因为林夕唱过：“在快乐中，不必明白快乐是什么。”
我认为快乐就是快乐，心无挂碍，不必纠结于究竟是两个人、一群人还是一个人。更明白我不离婚，并不是妥协人生，只是妥协于自己。
我为什么没有离婚?
进入婚姻后，我就觉得哪哪儿都不对劲。
我的丈夫是位经过六年训练的武警兵，结婚后整个人的作风，也是军队纪律严明的那一套。
初结婚两人在一起时，幸福的日子也曾有过一两天，但吵架的日子，却很快的到来。
我们常常因为很小很小的事情，便引起一场不大不小的战争。
比如，最小的事情，拿早晨起床折被子这种芝麻大点的小事来说，我们就吵了好多次。
我承认，我在这方面没有什么讲究，起床后把被子铺平在床上就行了，没有折好的习惯。
可是我丈夫却不同，他习惯把被子折成整整齐齐如豆腐般的四方块，上面连一丝摺儿都没有。
初时，都是他做这项事务。后来久了，他便说来我教你，怎样才能折好一床被子。我听后，甚感不悦，说你折你的，拉我干嘛，我觉得把被子放平就行了，我就喜欢在被子上面休息。
他听了我的话之后，有些气急，又拿我无法，就说，你还是不是个女人啊？连个被子都不会折。
他那一句“我还是不是个女人”引起了我的怒火，又因为总被他念叨我做家务有两样不好——这也不好和那也不好，更让我火冒三丈，立马原地反击：我是不是个女人你不知道？当然，你也有可能不是个男人，而是女人投错了胎，不然怎么整天婆婆妈妈的。还有，家务活非得我干吗？你就不能干？
他因为我的反击太有力而涨红了脸，气得说不出话来，再或者有时也会反击回来：什么都我干，我要女人做什么?
他的这一句话更是伤到我，让我怒火烧的更旺：什么叫你要女人做什么？那我要男人做什么？我收过你家的彩礼？签了契约卖给你们家了？！
如此一来的唇枪舌战、你来我往，婚姻里的战火越烧越旺，人心却越来越凉，两人的相处也越发的意难平了。
除了家务事闹别扭之外，还有一点无法忍受的是，我跟丈夫的消费观念也不一样。我喜欢挣钱，可也喜欢花钱。早些年，用自己挣来的钱花在淘宝上不少，三天两头买回来一些可能用不上的东西，他每次看到，就会说我几句，让我少买一些无聊的东西。
被他念叨的次数多了，我的心理上更有了一种逆反心理，心里怨气加盛。心说，老娘我没花你的钱，花我自己的钱你都这样，如果有一天我花你的钱，还不知会怎么的呢。如此一种心理作祟，不仅不会醒悟改过自新，反而变本加厉做给他看。
就这样，我们婚姻里的硝烟战火常常燃起，以至于有一段时间，我们三天一大吵，两天一小吵，两人都精疲力尽，彼此厌倦。
有一段时间，我常常想到离婚，觉得这种日子真的过不下去了。甚至我也自我怀疑，是不是只有我才过这种糟透了的婚姻。
可有一次，他做的一件事却让我放下离婚这个念头，平平安安的又与他度过了许多年。
那天早上出门上班之前，还和他吵了一大架，具体什么原因自己也忘了，但当时的内心是气愤的，走的时候还恨恨地想，这次一定要离婚，等着瞧吧。
正在公司上班的我，猛然觉得全身不对劲，头晕、想呕、心口发闷，冷汗直冒。我心里头有了一些恐慌，连忙出门想自己去医院看看。
可惜，刚走出公司门口不远，就觉得眼冒金星，手脚打颤、有要晕倒之意。
我连忙拿出手机拔了一个号码，听到熟悉的声音后，赶紧说了一声，快来接我，我不舒服。
说完那句话，我的意识几乎逐渐地脱离了我的大脑，眼前只有“嗡嗡”的声音。
过了一会儿，进入迷糊状态的我，看见我丈夫骑着摩托车来到我面前，背起蹲在地上的我放在车上，飞快的去了医院。
医院的医生说，这是一种低血糖引起的并发症，可能会导致当场休克、昏迷、甚至中风，幸而你们来的快才没坏事。
我在清醒之后，也奇怪我的爱人怎么就能那么快的找到我。
后听他说，他在电话里听到我的声音不对劲，就连忙骑摩托车赶来了，本来平日里需要半小时的路程，他用了十几分钟，闯了无数的红灯来到的。
一听到他闯了无数红灯过来找我，我的心里突然有了一种即担心又感动的暖意，之前跟他的种种争吵、不愉快的情绪，也都烟消云散了一大半。
在医院里的那天，丈夫说了一句话更是让我心软，他说：笨笨，你看看你一会儿时间就病瘦了，脸都小了一圈。我们从此以后不要吵架了吧。
一听到这话，我忽然就感觉自己回到了从前。那时的我们，是彼此相爱的不是吗。那样温暖美好的时光，却被婚后的我们，被一些鸡毛蒜皮的小事儿给抛弃了。
无可否认，即便经历那次生病带来的和解，我的婚姻里，依然还存在很多问题。
我跟丈夫还是不能够很合拍。
他行事规整，过份提倡节俭，一件衣服穿十年都不肯再买一件，我在自己身上或在孩子身上花出一些钱，他也都会说没必要的东西别买，听着总让人不舒服。他做事一板一眼，家里的摆放都不让移动，便是连镜子放在哪儿，都不准换个位置。
这样的他，与天性比较随意的我，完全是一个赤道，一个北极。
可我也开始懂得反思婚姻中的我自己，我容易语言暴力，有问题不能跟他好好的沟通。我甚至在潜意识里，对他以一种挑剔的态度，认为他若爱我就应该让着我、宠着我，让我随心随意。但这样的想法，其实也是婚姻里一种极不成熟的表现不是吗？
前两天看好友写的一篇文，说“有些女人，即便嫁给宠妻狂魔钱钟书先生也不会幸福”。里面说到钱先生在生活中做的许多常人难以接受的事例，例如不会划火柴，经常打翻墨水染坏桌布，砸烂家里的东西等等。
我顿然觉得如醍醐灌顶，想来，我便是那位即使嫁了钱先生，也不会觉得幸福的人，自己大约也不能忍受这样一位生活低能的男人。
但钟先生的夫人杨绛女士却一生能够幸福，除了杨先生的大度宽容以外，对丈夫的爱自然也是首要的因素。
我们都是生活在满地鸡毛里的平凡夫妻，除了学会彼此包容之外，最不能忘记的就是最初的感觉——我们是因为爱才在一起的。
婚姻里的怨、怒、嗔，始终需要用爱来消融，便如一直对婚姻失望的我，因为丈夫某一时的爱意表达，便能好好的过上许多年。
婚姻的鸡毛蒜皮虽然消耗情感，却始终不是婚姻解体的本质问题。只有失去了彼此的爱意，才是对婚姻的终极审判。
为什么他对你越来越冷淡，是因为亲密关系失衡吗？
前段时间，有一个姑娘找到我们，说丈夫要和自己离婚，她想在这段感情还没有彻底宣告结束之前寻求我们的帮助，希望我们可以帮她挽回这段维持了3年的婚姻。
在初步沟通之后，我们发现，她的谈吐优雅，长相甜美，身材高挑匀称，一看就是那种长期健身的姑娘。
这让我们充满了好奇，到底这个姑娘做了什么才会逼得男人想要离婚呢？
她向我们娓娓道来，说自己和老公结婚3年，3年间她对老公照顾得无微不至。
不仅生活上打理地仅仅有条，事业上也动用一切人脉为男友出谋划策，甚至连对方的父母也被照顾得体贴入微，逢年过节红包、礼物、祝福短信一样不缺。
可最后，老公的分手理由居然是——你太好了。
所以她想不明白了，觉得自己对老公那么好，什么事都做到尽善尽美，要是这样还能落下个被抛弃的命运，她都不知道该怎么办了。
难道真的就像别人说的那样，是自己遇人不淑，嫁了一个白眼狼吗？
其实并不是。造成今天这个结果的原因，是因为她打破了亲密关系中“施与受”的平衡法则。
简单的说就是在亲密关系中“付出”与“回报”的平衡法则。
在亲密关系中，双方是平等的关系，付出和接受有一种平衡，谁要打破这种平衡，就会让对方觉得不舒服，就会破坏这段关系。
那么今天，我们就来聊聊，为什么说亲密关系失衡就会破坏一段关系呢？
1.高付出=高压
当一方在不断的给，另一方不断的接受的时候，这个关系就已经失衡了。而失衡的结果，注定有一方会选择逃离，而逃离的那一方往往是那个“受”的人。
一味的付出，看上去对方是获益者，能够得到各种各样的方便，但实际上并不是。
看似简单的接受，其实要承担更多的压力，更多的屈辱。这是人自尊的本然。
换句话说，高付出在无形中已经变成了一种高压，而处于高压之下的人是不会幸福的。
心理学家武志红曾在《心灵的七种兵器》里说过：高付出会让人产生敬意，这种敬意会让付出的人有一种无形的权威感。在这种权威感面前，那些接受的人就没有任何权利说三道四了，也没有任何反驳的借口了。
许多男士曾向我抱怨，“什么事都要听她的，我不能反驳她，不能击败她，不是我不能，而是我不敢这样做，因为我要是这样做的话，她就会说‘我为了你怎么怎么样，可是我却什么都没得到，你还这样对待我，你个没良心的’这样的话来和我闹脾气。”
试问，在高付出的高压之下，人怎么可能会觉得幸福呢？这样的亲密关系又怎么会健康呢？
只有当双方平等的时候，才能通过不断的交流来增加双方的理解。
2.高付出=无法还清的债
如果一方付出的实在太多，那么相比之下，对方的回馈就会显得不值一提。事实上，任何人都不会喜欢这种感受的。
所以，过度的付出不是爱，是不能承受的负担，是永远无法还清的债。
电影《无问西东》里就有这么一个可怜的女人，她叫刘淑芬。丈夫许伯常出身寒门，她拿自己的工资供他读大学，最后却换来了丈夫想要悔婚的结果。
可即使在丈夫的冷暴力下，她仍然尽心尽力地照顾着丈夫的日常起居。
她每天给丈夫洗衣服做饭，在物质匮乏的时代，她把好饭好菜留给了对方，自己则吃着开水泡咸菜。她的爱太过炙热，灼伤了别人，也烫伤了自己。
可她即使这样，也换不来丈夫的一个好脸色。她把自己困在丈夫的囚笼里不肯出来，失去了自我，也输的彻底。
很多人都说，许伯常是当代陈世美。其实并不是这样。
结婚前，刘淑芬的付出已经让他们之间的亲密关系失了衡。
她对许伯常越好，付出的越多，就越是把不可避免的内疚感全部都转嫁到了对方的身上。
她的高付出，足以让她能拍着胸脯说，是你辜负了我。
而在刘淑芬的高付出面前，许伯常任何的回馈都显得太过单薄且不值一提了。这并不是我们外人随口一句“你可以用一辈子的爱去回报她”那么简单的。
因为在刘淑芬的眼里，一辈子的爱是理所应当的，比起自己的高付出那根本就不算什么。
所以，许伯常就是明知道自己一辈子也无法还清，所以才会选择悔婚来逃离这段不平衡的亲密关系，也逃离自己深深的内疚感。可即使悔婚不成，硬是成了亲，亲密关系也已经到头了。
当一方给得太多，超过另一方报答的意愿或能力时，亲密关系就会结束。
3.高付出=恶性循环
很多女人错误的认为：当自己为这个家庭，为这个男人付出更多的心血，奉献更多的自我，就能得到对方更多的爱，但事实上并不是。
因为牺牲意味着伤痛，意味着不公，只要有伤痛和不公，就会希望获得代价和补偿，一旦想获得代价和补偿就会破坏两个人的平衡关系。
我们之前就曾分析过黎明与舒淇的感情。当时，黎明已经是四大天王之一，粉丝众多。舒淇虽然有作品在身，但那时的她根本不足以光鲜亮丽的站在他的身边。
无论是身边的家人同事还是无数疯狂迷恋的粉丝，都无法接受自己偶像和一个曾经的艳星扯上关系。
于是，两个人的恋情变成了地下情。舒淇全心全意地付出，愿意为了照顾黎明的事业而隐瞒恋情。
而对于地下情人的身份，她恭顺得像个小媳妇。她希望用自己的忍辱负重换取黎明更多的怜爱。
可是，究竟多少的爱才是“更多的怜爱”呢？多少的爱才对得起舒淇的忍辱负重呢？又多少的爱才算公平和满足呢？
这一点太难衡量了。如果黎明给不了，她就会替自己的付出感到不值，也会怀疑对方是否真的爱自己。
而男方原本因为高付出而产生的负罪感，也会因为对方想要获得补偿的心理而慢慢减弱。
同时也会因为不堪负罪感的压力，开始逃避，为了躲避内心的负罪感，反而会认为女方的付出和牺牲是理所应当的，是她自己没有能力的表现，会更加贬低与指责女方。
这就会陷入一种恶性循环，导致亲密关系的最终破裂。所以，如何平衡亲密关系中的“施”与“受”就变得格外的重要。
一段好的亲密关系，不是接受和给予，不是束缚和羁绊，更不是牺牲和将就，而是彼此付出，彼此欣赏，彼此成就。
“他以前不这样对我呀！这到底为什么？”
客厅与卧室：女人的两个”面具”
“他以前不这样对我呀！这到底为什么？”
“玉女”和”狐狸精”有什么联系？
还需要多说一点，让女同胞们为”金龟婿”制定规则，并不是让大家板起脸来像考官一般戴着有色眼镜看人。规则是人制定的，实施也由你来执行，阐述这些规则的时候要有点儿小手腕。偷偷说一句，女人不妨做个”假正经”的双面娇娃！
你别不爱听，男人还就吃这一套。很多女人喜欢详细地罗列她喜欢的事，让男人照着做：海边的漫步，情人节的巧克力，夏天的百合花，特殊饭店的情调晚餐，夏奈尔的名贵包包做生日礼物……只要女人提出来，男人就愿意给，一样不少一一但是也不会多一样。
但是，当你们真的恋爱了，或者说，你是”他的人”了，他们就不会按照你说的要求去做了，因为他已经俘获得到了他想要的。这时候，你就会觉得他变了，你就会向闺密们诉苦：“他以前不这样对我呀！这到底为什么？”
原因很简单：他已然轻而易举地得到了你，再也不用费心思了。在他的眼中，你提出的要求并不是”准则”，而是”条件”。他答应那些条件，给出合理的”价钱”，就买到了你。既然交易已经达成，还继续投资干吗？试想，准还会给已经上了钩的鱼下饵呢？
你别不信，这是实情。男人喜欢简单、清纯的女人，这是一种情结。在同性眼里，“简单、清纯”的女人是”假正经”，故而从心里往外排斥她们。可是没办法，男人逃不出她们”无辜”的样子。
霍英东的孙子霍启山，拥有法拉利跑车，吸引不少女性主动献身，他曾明白表示，自己喜欢”表面清纯，内心野性”的靓丽女孩。好吧，我们再好好端详幸运的章子怡牌的脸：乌黑的直发、宽阔的额头、清爽的面容、灵活的杏眼，嘴角永远保持着少女的矜持……她和在美国走红的刘玉玲不同，章的相貌更能被中国人喜爱，清秀、敏慧、我见犹怜、纯情无辜，不过，偶尔也烈火灼人地风情万种。她居然被外国人认为是”武功最好的女明星”，因为她在几部动作片里的”狼”，演绎得很”野性”。
很多国产男人都喜欢这样的女孩，换句话说，男人都喜欢”假正经”的双面女生，一面是客厅的，一面是卧室的。
与章子怡一样幸运的新人气小天后、《孔雀》里的”姐姐”张静初，也成了一面中国的视觉招牌，人如其名一如天地之初般安静，清雅至极。细长的身体，姣好的面容，使张静初具有令人震惊的清纯之美。然而她却和其他以清纯而著称的女星不同，其内在的火焰与睿智在浅浅的笑容中绽放光彩。清水挂面的长发，娴静的表情，浅笑如小雏菊，淡然地开着。
不管她们有过多少与其他男人的”曾经”，不管她们台前幕后的行为举止是否一致，可男人就是喜欢。风情万种的”狐狸精”是男人幻想的对象，“很傻很天真”的玉女同样勾着男人的魂魄。你看张柏芝的私生活，放在一个寻常女子身上早被人唾弃一万遍了，可她依旧被当成”玉女”明星的典范，成为无数男人梦寐以求的渴望不可即的”情人”。
这就是一种手腕。我的好友娜啦就是这样的一个女孩，21岁了，在恋爱中，初恋。但是，清纯只是一张名片，她内心热烈，甚至像一匹野马。男朋友几次想吻她，都被她及时地化解掉，当然，干吻她是半推半就羞红地笑纳。但是，湿吻她是敬谢不敏的，经常出现这样有趣的画面：当男友一头热地凑过来时，她会变魔术般地亮出一根棒棒糖来迎接。男孩尝到了甜，不恼，她又把糖抽回来，故作贪婪地吸一口。男友高兴了：“我们这不是间接亲吻了吗？”娜啦会给他一个大众化的”讨厌”，然后头埋在他胸口：“你好坏，整天就想这些不健康的东西。“于是，男友纯洁地拍拍她的背，表示妥协，其实也满心欢喜，因为”你真的好纯呀！”
娜啦在背后告诉我，“我其实很复杂，没有他想象的那么单纯”。每个女孩都有颗敏感的”复杂美丽心”，关键是”清纯”，很多时候像把头发拉直一样，需要花些工夫。娜啦悄悄告诉我，其实，每次拒绝男朋友的热吻，都有些于心不忍，更何况自己也想品尝那个”酸酸甜甜”的味道。所以，她会在一个人的深夜，在镜子前，开始练习接吻！
这就是她的”复杂”，其实，她内心也狂野、躁动并渴望被滋润，但是，她要在这个爱的段落里，修炼得单纯、天真、无邪。我情不自禁地一针见血地指出，这不是明摆着”假正经”吗？她的回答是，这你就不知道了，男人都喜欢”外冷内热”！我笑了，好像也是。恋爱中的女孩往往会发现真理。
娜啦的经验，倒是可以推广。她虽然有”卖弄清纯”之嫌，但是情有可原，因为东方男人受集体无意识的影响，觉得清纯的女生才是”正”的，没有”污染”的，而且散发出一种处女的清香。最好是一脸光洁、双眸清澈，带点羞涩却很清新I台人。这是传统文化带给中国男人的审美情趣。可是，现代男人又有动物性的一面，而且深受西方文化的诱惑，所以对女孩又有情欲的、性感的、感官的期待与幻想，这样，自然就希望女友能在安静的外貌下，燃烧着一颗曼妙的心。
不是有男人写出这样的牢骚话嘛：你不过是仗着我喜欢你！
没错，女人就要抓住这一点儿，既要在心里留出准则，又不要表现得咄咄逼人；既要告诉男人你的处事原则，又不能太直白太生硬，让他去猜怎样才能讨你欢心。对他们说”我不喜欢周末的时候闷坐在家里”，或者”我不喜欢反复去同一家餐厅吃饭”。然后，按照你的交往计划，看男人如何反应。他会找新奇的地方跟你约会的。不喜欢周末待在家里，那他就会带你去演奏会或者博物馆看展览，或者至少要在报纸上看看城里有什么好玩的然后叫你一起去。如果他能够认真专注地考虑你的意见，那就说明他是个靠谱的人啦！
男人在”挑选”女人的时候是理性的，理性倒像是做交易。
他们用一辈子的自由和薪水换一个老婆进门，可不是要小心么？
