【www.qg13.com - 爱情中挽回丢脸吗】
我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的婚姻中的这些法律陷阱，你了解吗？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
我们都天真地以为：
婚后的房子，不都是夫妻共同的吗？写谁的名字，不都一样？
当然不一样，很多时候是天！壤！之！别！
那么，房子写一个人的名字，究竟有多危险？你们看完下面这些血淋淋的故事，估计会睡不着觉。
最近遇到的一起咨询：
男方在外面包养了一个小三，已经生活十多年了。前两年女方终于忍不住，起诉离婚了。
起诉到法院，她才发现9套房子都抵押给银行了！可是，银行没找过她，她也没有签名，这是怎么做到的？
于是，她跑到银行查询，银行告诉她，你当时已经签了名了。她仔细看了贷款合同，发现合同借款人是他老公，共有物抵押人是他老公和小三的签名！
原来，他老公向银行提供了他与小三的结婚证，让小三冒充妻子借的款项！！
她接着去当地的民政局和档案馆查询，均没有发现他们有登记结婚的记录。
这是一个假的结婚证！
她信心满满地起诉银行，要求法院判决抵押合同无效！湛江市徐闻县法院和湛江市中院都一致认定抵押有效！
法院这么判，理由很简单：
房屋都登记在男方名下，根据物权公示原则，银行有理由相信这些房子都是男方的。
而且，男方已经提供了结婚证，结婚证上的“妻子”也到场签名了。银行已经做了合理的注意义务，也向男方放款了，并作了抵押登记，符合善意取得情形。
这就悲剧了，不管这些债务是不是夫妻共同财产，这9套房屋将来都会被银行拍卖！因为抵押是有效的。
她一怒之下，调取了更多男方与小三的户籍资料和伪造的结婚证资料，起诉男方和小三重婚罪。
但是，清远英德市法院一审驳回她的起诉，上诉到中院后，二审法院认为事实不清，发回重审。英德法院既没有重新组成合议庭，又没开庭审理，直接再次驳回她的起诉。
且不说重婚案有多冤枉，我相信这绝对是一起冤案！
就房屋抵押的事情来说，银行不承认被骗了，法院这样判也是有道理的。
2008年物权法出台后，如果房屋登记在一个人名下，已经越来越多的地方在办理房屋过户和抵押登记时，不再要求配偶来签字。
即使男方不用这么极端的手段去办理贷款，也完全可以在融资公司办理贷款，也可以私下把房屋出售。
《婚姻法司法解释三》第11条规定：
一方未经另一方同意出售夫妻共同共有的房屋，第三人善意购买、支付合理对价并办理产权登记手续，另一方主张追回该房屋的，人民法院不予支持。
夫妻一方擅自处分共同共有的房屋造成另一方损失，离婚时另一方请求赔偿损失的，人民法院应予支持。
《最高人民法院关于审理买卖合同纠纷案件适用法律问题的解释》第3条规定：
当事人一方以出卖人在缔约时对标的物没有所有权或者处分权为由主张合同无效的，人民法院不予支持。
出卖人因未取得所有权或者处分权致使标的物所有权不能转移，买受人要求出卖人承担违约责任或者要求解除合同并主张损害赔偿的，人民法院应予支持。
看不懂，没关系。根据这两条规定，可以翻译成以下处理规则：
第一，不存在恶意串通时
如果不存在恶意串通的情况，这份房屋买卖合同是有效的。不能仅因为未经配偶同意，就判该买卖合同无效。
如果后续配偶不同意过户，或者索回房屋，擅自处理房屋的一方要向买家承担违约责任，该怎么赔偿就怎么赔。
根据《婚姻法司法解释二》弟24条，配偶也要对外共同承担违约责任！
第二，房子过户且对方付了款
如果房屋已经过户，买家支付了合理对价（不低于市场价的70%），则一般可以视为善意的买家，配偶不能要回房子。
这种情况下，配偶只能在离婚的时候（注意是离婚时）要求另一方赔偿损失。
就拿上面的例子来讲，男方都已经把全部房屋抵押给银行，借到的款项又不知去向，女方离婚时怎么索赔？将来怎么执行到位？
这是房屋登记在夫妻一方名下，会被随意抵押或卖掉的风险。
除此之外，还有没有其它风险呢？
咱们接着来看下面这个例子：
男方在结婚登记前按揭购买一套房屋用于结婚，房屋价值50万元，首付25万元，婚后二人共同还贷25万元。
女方在结婚前出资25万元用于房屋装修及购买生活用品等。5年后，二人共同还贷还清了银行贷款，此时，房屋价值100万元。
要是这时候离婚，财产的分割结局会是怎样的呢？
按照《婚姻法解释三》第10条规定，房屋归男方，共同还贷的25万元及还贷的增值部分25万元共计50万元为夫妻共同财产。
房屋的装修只剩下残值，价值几乎清零。
判决的结果为：房屋归男方所有，男方补偿女方25万元，生活用品归女方所有。
也就是说，结婚时，男女双方花费了相同的25万元，离婚时，男方得到了价值100万元的房屋，女方得到了男方补偿的25万元及使用了5年的生活用品。
坑吧？
同样出那么多钱，就因为房屋登记在男方名下，女方就少分了那么多！
最后，咱们再来看一个例子：
男方买了套房子写在自己名下，款项是用父母的账户付的。根据《婚姻法司法解释三》第7条规定，这是妥妥的男方个人财产。
你们可能说，这是父母出的钱，认定为个人财产没毛病啊！可是，你知道中间的猫腻吗？
这父母的钱哪来的？是男方平常取现存进去的，还有些其它收入都用了父母账户收款。
这些钱其实就是夫妻共同存款，但女方没法证明。
买房的时候，男方并没有想过要离婚，或者防老婆一手，只是做生意的人很多都这么干的。
但到了离婚的时候，这些证据都可以用上了。
上面的那些坑，在买房的时候只要写两个人名字，都可以妥妥地避免。
所以，不要再傻傻相信，婚后的房子写谁的名字都一样的鬼话了。
小编推荐
离婚可以代办吗给你科普婚姻法律
离婚可以代办吗给你科普婚姻法律
离婚可以委托律师但不可以自己不出面，婚姻涉及身份关系，不能全权委托律师而自己不出面。
《婚姻登记条例》
第十条内地居民自愿离婚的，男女双方应当共同到一方当事人常住户口所在地的婚姻登记机关办理离婚登记。
第十一条办理离婚登记的内地居民应当出具下列证件和证明材料：
(一)本人的户口簿、身份证;
(二)本人的结婚证;
(三)双方当事人共同签署的离婚协议书。
离婚办理是指离婚登记的办理。离婚办理有两条途径，第一，到民政部门婚姻登记机关办理协议离婚，第二，法院诉讼离婚。离婚登记要按照初审——受理——审查——登记(发证)的程序来办理。根据我国《婚姻法》规定，离婚办理必须是双方自愿离婚，才能准予离婚,离婚可以代办吗,显而易见是不可以的。
不管是协议离婚，还是诉讼离婚，本人都是要到场的协议离婚能否委托他人代办，离婚是与身份相联系的严格的法律行为，有强烈的人身性，只能由具有夫妻身份的当事人在具有完全民事行为能力时进行，决不允许委托他人代为办理协议离婚，更不允许他人冒名顶替办理离婚手续。有委托他人代为办理协议离婚情况的，婚姻登记机关要对行为人给予严肃的批评教育，指出其行为的错误和违法性，驳回离婚请求，不予登记。
代理离婚，离婚处置的是人身权和财产权，财产分割部分可以由代理人代理，但“离婚”或“不离婚”是人身权的一部分，只能由当事人自己行使，代理人不能代理。除非有特殊情况由于病瘫、伤残、出差在外不能回来等情况，但这些理由是否具有“可以不出庭”的特殊性，需要法院认可。即使司法机关准许全权代理，也存在着当事人人身权受到侵害的隐患。因为代理人也许无法百分之百地准确表达当事人“愿意离婚”或者“不愿意离婚”的真实意思。
代理离婚，在法律上，代理人代理的是当事人的意识和财产权，不能代理其人格权。在传统观念里，离婚是不可外扬的“家丑”。婚姻双方如果不是矛盾尖锐到一定程度，绝不会选择分道扬镳。一些已经反目的婚姻当事人，为避免双方见面觉得尴尬和不便，想寻找代言人，通过诉讼的方式办理离婚。于是，网络上代理离婚的广告帖开始热起来，引得众人争先点击。那么离婚有真正的“代理”直通车吗?代理离婚能通过合法途径实现吗?律师提醒离婚手续必须当事人亲自办理，非特殊情况诉讼不能“全代理”，代办离婚存在隐患。
本人不去,离婚可以代办吗
不可以。因为法律有专门规定内地居民自愿离婚的，男女双方应当共同到一方当事人常住户口所在地的婚姻登记机关办理离婚登记。而且不管是协议离婚还是诉讼离婚都是需要当事人本人到场的，协议离婚双方都必须到场，诉讼离婚如果其中一方不愿意到场那么是会按照缺席处理的。
需要注意的是在双方协议离婚的时候需要带上离婚协议书，而且离婚协议书应当载明双方当事人自愿离婚的意思表示以及对子女抚养、财产及债务处理等事项协商一致的意见。
协议离婚能否委托他人代办，离婚是与身份相联系的严格的法律行为，有强烈的人身性，只能由具有夫妻身份的当事人在具有完全民事行为能力时进行，决不允许委托他人代为办理。
找别人代签离婚协议是不行的。签署离婚协议的权利属于一种与身份相联系的严格的法律行为，有着明显的人身权利的特征。只有具有夫妻身份的完全的民事行为能力人才能办理离婚协议，绝对不能让别人代办。即使让别人代办，婚姻登记机关也会拒绝办理。
《婚姻登记管理条例》第十条第一款内地居民自愿离婚的，男女双方应当共同到一方当事人常住户口所在地的婚姻登记机关办理离婚登记。所以离婚可以代办吗这个问题的答案，当然是不可以。
你真的了解你的伴侣吗
你真的了解你的伴侣吗
关于了解伴侣的问题，很多恋爱中的人可能会不以为然。两个人都这么亲近了，还有什么不了解的？这其实是个很大的误区。亲密和了解并不是成正比的，事实上有的时候我们不太了解一个人时，反而会因为好奇心和神秘感而趋之若鹜。
这正是「不了解伴侣」的破坏力所在，它是一个在「和平年代」里毫不起眼的问题，两个人的关系可以看上去非常正常甚至甜蜜，可是一旦遇到重要问题后暴露出来，就会有种颠覆性的、幻灭的、「他（她）居然是这样一个人」的感觉。
我的一个朋友，和老公结婚三年多，孩子都已经一岁多了。有一天她发现老公和客户出去玩时找了性服务，顿时因此崩溃。她说一直觉得自己老公在性方面很保守，无法想象他会有这样的举动，而老公给她的解释是他认为因为工作而逢场作戏的事情是可以被容忍的。
我问她，你们谈恋爱的时候有聊过关于性和忠诚度的问题吗？她很无辜地朝我摇摇头：「这种问题怎么好意思聊呢？」很不幸的是，这样的答复，出现在非常多向我求助的人口中。如果是还处在谈恋爱的阶段，或许可以选择分手，但是在生活、利益和子女等问题的纠缠之下，就有进退两难的感觉了。
在这样的情况下，许多人会选择忍耐，降低底线和标准，以此来保住关系。可是当你在容忍的同时，也就损失了相当多的亲密和信任感，导致的结果就是两个人之间的假性亲密关系。
因为恋爱时不够了解伴侣，缺少了必要的沟通，婚后感到难以共处的案例，这里再和大家分享一个。
你不得不了解的婚外情法律常识
导读
现代社会，一个男人有钱了之后，就特别容易变坏，嗯，我觉得女人也是一样。所以本人对男性和女性阅读者都有用。作为系列文章，这篇文章只告诉你婚外情是否可以作为法定离婚的事由。
婚外情是什么
婚外情是指已婚者与配偶之外的人发生恋情。这个只是从形式上对婚外情进行定义，在实务中，这样的定义并不能回答婚外能否作为法定离婚的事由。根据实务经验，婚外情可以基本分为三种形态：
重婚
婚姻法上的“重婚”为由配偶者又与他人结婚。（本文只探讨民法上的重婚）在认定重婚上，主要是分为两种：一是法律上重婚，指有配偶的人与他人登记结婚;二是事实上重婚，即有配偶的人与他人以夫妻名义共同生活。第二种要求以夫妻名义，长时间、持续的居住在一起。
非法同居婚姻法第32条的用与为“有配偶者与他人同居”，也就是一般意义上的“非法同居”，在认定“非法同居”关系上指有配偶者与婚外异性，不以夫妻名义，持续、稳定地共同居住。一个极端的情况就是因为婚外情行为有了私生子，但是有可能是一次性行为造成，也不能作为离婚事由。
其他婚外情行为
比较典型的是““一夜情”、“婚外性行为”，这些行为的一个典型的特点是一次性的行为，有些情况下虽然发生了男女关系，并不能证明有更多的关系存在。很多一般意义的”捉奸“行为都是属于这种。
上面婚外情的三种分类，婚姻法上32条明确规定的四种法定离婚事由是“重婚和有配偶者与他人同居”，也就是前面两种是法定的离婚事由，对于第三种情况这存在疑虑？
其他婚外情行为？
1.对于第三种情况，婚姻法32条规定的法定离婚事由第五项“其他导致夫妻感情破裂的情形”，这一条确实一个开放性条款，也就是说这一条为“其他类型的婚外情”作为法定离婚打开了一个缺口。
2.但是在实务处理中，按照惯常作法，并不是成为第一次离婚的法定事由。因为有些家庭虽然有婚外情，但是也是存在和好的可能。
3.在第二次正常起诉离婚中很可能成为夫妻感情破裂的法定事由。因为如果经过这六个月的冷静期，双方仍然不能和好，或者说有婚外情过错一方仍然我行我素，那么可能就会采取第二次起诉。
你了解自己的需求吗？
你了解自己的需求吗？
我的一个蓝颜知己叫我给他介绍女朋友，他说他喜欢千依百顺、小鸟依人的女孩儿，会用无辜的大眼睛眨巴眨巴看着他，伤心委屈了会躲到他怀里哭个梨花带雨，要以他为中心，最好是离开他就不能活的那种，他觉得这样的人才能称之为女性，才能让男人打心眼里去疼爱呵护。
我这个蓝颜知己已经35岁了，至今未婚，用他的话说要找一个喜欢的女孩子太难了，现在的女人基本已经失去女人的味道了，好像不用男人就可以撑起整片天。
他还笑着告诉我，刚认识我那阵，他也曾对我有好感，觉得我很符合他的标准，长得挺柔弱的，好像时时刻刻需要别人保护。没想到三个月后，他就彻底推翻了原来的判断，用他的话说我实在是太“坚强”了，让他没有了用武之地，再加上他也不是我喜欢的类型，最后我们就成了无话不说的知己。
为了找到这个心目中的女神，他从28岁找到35岁，依然孑然一身，他苦恼地问我：你说我是不是太天真了？连我妈都说要找个女强人简单，要找个这样的女人，要去月球上找了。
认识他这么多年，我相信他是真的很喜欢柔弱的女孩子，所以苦苦寻觅不肯结婚。只是，他真的了解自己的需求吗？
说说我自己的故事吧！
我认识阿彦的时候刚大学毕业，用阿彦的话形容那是清纯得一塌糊涂。据他自己说，他当初虽然没有热烈地追求我，但却是一见钟情的。据他描绘，我们初见的那天他刚出差回来，我穿着一身白色的连衣裙和另一个女孩笑语嫣然地远远走来，恍若不食人间烟火，让他有种看见女神的感觉（当然，现在他觉得我依然是他的女神，只是偶尔会朝女神经病靠拢）。
当他真正和我在一起的时候，他才知道长相原来最欺骗人，那些看着凶凶的女人搞不好挺温柔如水的，那些看着笑意盈盈的女人一转眼就怒目相对了。
那时候的阿彦和我的蓝颜一模一样，就希望女人能够温柔如水，虽然他没有像蓝颜那么执着，却也经常提醒我：女人要有个女人的样。
那时候的我根本不缺追求者，也是趾高气扬得很，为此，阿彦经常恨恨地说：我当初就是被你的长相骗了。
阿彦比我大十几岁，我认识他的时候，他已经事业有成，无论是阅历、收入，还是社会地位，我们都相差悬殊，当年的我一个月的收入还不够阿彦吃一顿饭。阿彦虽然对我宠爱有加，却总对我诸多束缚。他总认为我刚出校门太过年轻，担心我上当受骗，以保护我、为我着想为由，要我事事听从于他。当年的他，事业成功，十分大男子主义，他觉得自己完全有能力照顾我一生一世，给我优越富足的生活。他经常对我说：女人不用太能干，找一个爱自己的老公，没事就美美容、逛逛街。赚钱是男人的事，就算你这辈子一分钱不赚，我也会心甘情愿地照顾你一辈子。
阿彦希望我能够接受他的提议，做他千娇百媚、乖巧听话的心肝宝贝，让他去为我打拼，为我遮风挡雨。
我并没有领这份情，因为我不甘心也不喜欢过这样的生活。那时候的我对这个世界充满了好奇和向往，绝对不愿意就这样被关在家里。我设想过无数种生活，唯独没有全职太太这一种，我不愿意做男人的附属品。我希望能够有自己的朋友圈子、有自己的爱好和追求，能在喜欢的领域有一席之地。阿彦对我的不知好歹很震怒，他按捺着怒气对我说：我是心疼你才舍不得你出去，你知道这个世界有多复杂吗？你知道人心有多险恶吗？
在这件事上，我非常坚决，并且很快就做出了成绩。阿彦转而开始担心，他无法接受我的快速成长，他觉得我的变化太大了，不再是那个需要他保护照顾的小女人了。他希望我安于家室，而我向往自由的世界，这种分歧必然导致争执，那段时间也是我们吵架最频繁的日子。我俩走得磕磕碰碰，可是我也一路成长着，羽翼渐渐丰满……
不止阿彦和我的蓝颜，很多男人心目中的女神都是柔柔弱弱、浅笑盈盈，声如出谷黄莺，清脆婉转，不食人间烟火的神仙姐姐，毫无心计毫无城府，善良得一塌糊涂，就等着男人去保护疼爱。
可是，如果女人以为这真是男人最大的诉求，心甘情愿地按照男人的要求去生活，一定会有后悔的一天。
并不是男人欺骗了女人，而是他也未必了解自己真实的需求。
生活是很现实的，人生更不是一帆风顺的，再强的男人也不能保证自己一生顺风顺水。当他决策失误的时候，你无法帮他分析，给不了中肯合理的建议，你的好言安慰在他眼里只是“头发长，见识短”的絮絮叨叨，令他更加心烦；当他遇到挫折一蹶不振的时候，你的惊慌失措、嘤嘤哭泣只会令他更加绝望；当他遇到人生低谷无能为力的时候，他更需要有个坚强积极的女人助他一臂之力，那时候他需要的再也不是一只笼中鸟，他希望有一个能在思想上和他有所交流、能力上与他匹配的女人。
我经常听到有些女人哭哭啼啼地质问男人：当年，是谁说要爱我一辈子？是谁说最喜欢我这个样子的？你骗我！
其实，男人真的没有说谎，只是他的需求会发生变化而已。他在人生和社会的洗礼中慢慢变化着，而女人却一直忽视了这种变化。
如果一个女人放弃了不断学习、不断丰富自己的追求，而把所有的一切都交付到男人手里，把男人当成自己的整个世界，通常结局都很可叹。并不是男人抛弃了你，而是这个社会抛弃了你。
我很多已婚男性朋友不止一次地跟我感叹：我老婆人挺不错的，勤劳贤惠，把家里收拾得干干净净，对孩子老人照顾得颇为周到，对我也挺不错的，可是我们的婚姻真的像死水一般，这么多年下来，她已经跟社会脱节了。每次我回家，她跟我说的话题永远都是老人孩子，有时候我想跟她聊点别的，可是看她一脸茫然的样子，就只剩下深深叹息了。想到我要在这样的婚姻里过一辈子，真的觉得很压抑很恐慌。
很多女人觉得这样的话只不过是男人追寻刺激的借口，甚至觉得自己照顾老人孩子，付出了那么多，男人真是太没良心了。
并不是所有男人都会选择出轨，可这样的婚姻即使男人不出轨，也提不起生活的热情。
2008年闹经济危机，我们周围很多小企业纷纷倒闭，大企业也是艰难度日，阿彦每天都想方设法开拓业务，忙得心力交瘁。2013年又迎来了用工荒，有销路却赶不出成品。有一天，阿彦应酬回来，动情地抱住我：以前我希望你永远都弱不禁风地需要我照顾，可是后来才发现我更喜欢坚强睿智的你，在我遇到事业危机的时候，是你的淡定让我安心，是你信心满满地跟我分析大环境。还有，你免却了我的后顾之忧，我知道只要有你在，我们的生活一定会很幸福……
那一刻，我感动得泪流满面，因为阿彦喜欢最真实的我。
经常有朋友笑着说我是个劳碌命，明明有男人心甘情愿地提供优越的生活，非要这么折腾，何苦呢？可是，我至今无悔！有没有男人肯一辈子宠着一个女人，不管她见识如何短浅，生活如何不能自理，容颜如何苍老？我想应该是有的，但那是少之又少，又有几个女人能有这样的幸运呢？也有朋友赞赏我的独立和远见。其实，当年的我想法真的特别简单：现在我才24岁，阿彦对我爱意正浓，自然我哭笑都是风景，想法幼稚在他眼里那是年少单纯、惹人怜爱。可当我40岁的时候呢？如果那时我人事不知、肤浅幼稚，阿彦还会觉得我不食人间烟火吗？那时我再指责他不守信用嫌弃我还有用吗？如果真的落到了这步田地，不是阿彦抛弃了我，而是他真的已经不喜欢这样的我，已无法违背内心和我在一起。
最好的夫妻关系，不是谁一定要照顾谁一辈子，而是两个人一起成长、一起学习，相互关注对方的心理需求。
告别在工作和感情中的“穷忙”陷阱
把一副好牌打烂，往往是很可惜的。
比如有的人，工作起步不错，但几年以后既没啥职场发展，也没攒下钱，跳槽基金没有，还提心吊胆没了这家单位再找不到其他。
也有的人，遇见合适的人，却因为自己不恰当的言行和追问，把别人吓跑了，拼命想挽回还越挽回越尴尬。
这样每天为了解决焦虑而疲于奔命，忙忙碌碌却没有带来财富和积极心态，反而越来越痛苦和疲惫的人，就是穷忙一族。
穷忙的人是不幸的，她们往往被磨抹杀了自我本身的存在，似乎自己不被什么人爱着，或者不拥有什么物质条件，就会很可怜，很痛苦，很委屈。
穷忙的人又是茫然的，谁不想从容度日呢，可又如何着手？
痛苦会让人产生匮乏感，匮乏感又会让人决策失误。
有一个理论说过，人在拥有匮乏感的时候更容易冲动性消费，因为太累了，根本没有时间和心情去培养自己真正的兴趣爱好，所以停留于简单的买买买中获得短暂的安慰。而这种买买买又很快会增加自己的匮乏感，导致自己更累，更需要短暂安慰。
有些糟糕的公司，有些糟糕的感情，也是这样的。
经历过本来业务不错，但是后来因为各种决策失误而走下坡路的工作环境——在走决策失误的时候，大家都很累，因为要去执行各种各样的希望能迅速找到方向的决策，根本没有时间去复盘，去纠错，去探讨，每个人都对着眼前一些鸡毛蒜皮的细节不停的踢皮球，根本没有时间去考虑业务该如何发展。
在辞职之前的年度总结里，我写过，我们目前的业务状态犹如一条船里有水，而大家的任务变成每天考核大家用什么勺子舀多少水，当整个公司没有任何部门去思考船为什么进水，是很危险的。
当然年度总结这玩意，估计也没人看就是了。
我也很清楚自己的实力，我不是那种能改变一个公司命运的人（否则我就自己开公司做老板了），我只能小小地改变自己的命运，换一个单位。
男女关系是一样的，一段越糟糕的关系越容易让彼此互相仇恨、指责，而越彼此指责的男女，就越不容易寻找到健康的关系。
逃出无意义的穷忙陷进，改变自己的第一部，是不要急着去做什么，而是学会不做什么。
自己先耐心地安静一段时间，才能摸索出自己的节奏。
比如，生活消费，年轻的时候不知道自己喜欢什么，该选择什么，不知道自己要花多少钱，就主动晚买一点被种草的东西，现在看见了宣传，可以等三个月，看到时候还会不会买。三个月后还想买，那么买也无妨，不想了，那也就再等三个月。
恋爱也是，不知道多久联系男人一次比较好，不知道知道这个男人会不会找自己。那么就自己先主动定一个时间。比如，三天。三天过后去联系下，如果他还是爱理不理的，那么再过一个礼拜，甚至一个月再说。如果回复的比较顺利，他也会主动发起话题的迹象，那么就保持这个频率。
第二步，接受好的状态就是好的状态，并不永远需要锦上添花。
人真正的需求，并不是永远增长的。
所谓欲望永不满足，是被消费主义给忽悠了。
不信你吃三碗饭，告诉我你还能不能再吃？
哪怕是不吃饭就会死的基本需求，满足了也就一段时间不想吃了，所以哪里来那么多永远增值的需求？
永远增长的那是病态的欲望。
谈恋爱也好，花钱也好，也是这样。你其实并不需要男人时时刻刻围着你赚，也不需要买太多你根本不太会用的东西，只为了讨好你也不在乎的陌生看客或者社会主流看法。
现在的状态已经挺和谐了，就并不需要给彼此还要更好的压力。
人有几个朋友就够了，其他人的意见统统可以无视。
我摸索出自己的花费习惯也过了十来年，我并没有觉得年纪上去必须要开更好的车，穿更好的衣服，睡更软的床铺——我满足的是我在地铁上仍然看的进书，在任何场合可以以诚相待，也能够以牙还牙，晚上到时间就能睡得着，早上到点起的来……这些习惯也跟了我十来年，挺好的。
至于男人也是这样，多少能了解到合作的点，开心的点在哪里，不给别人找不痛快，也不会让别人给我找不痛快。我不觉得这辈子有男人会抛弃江山来养我，这十几年来，我习惯于和喜欢的男人并肩行走，能聊就聊聊，不能也就忘记了。
既没耽误面包，也不耽误拥抱。
因为我时不时给自己时间思考，确定哪些是自己真的需要的，也是不是给自己时间休息，保持合理节奏不让自己太累——我应该不会大富大贵，但是，只要不发生天灾人祸，就不至于穷到报复社会。
我对自己的要求就是，哪怕我是一个人，住在一间鸽子笼里吃吃毛豆黄瓜，我也要保持安静淡定的写点东西，去公共图书馆看点书，天气好的时候出门步行，走长长的路，不对路人造成危害。
无所谓明天会更好，因为今天我已经在一步一步理解、执行我的目标。能不能走到最后，看运气，愿意不愿意走这条路，看我自己。
现在这踩在我要走的路上的每一天，就是充实但不忙乱，悠闲但不懒散的一天。
你知道如何疏通婚姻中的情绪管道吗？
有效地去批评对方和接受对方的批评，对于维持健康的婚姻、爱情关系是非常重要的。
两个人一旦彼此相爱，相互接近至进入婚姻的状态，他们就会知道对方的缺陷及最敏感的所在是什么。“爱”本身就可能带来失望、批评。所有的婚姻关系，多多少少都包含着爱恨交织的心理。人们最爱的人，也就是他最挑剔的对象。通常彼此深爱的双方，也必定对对方有不同程度的愤懑、批评及挫败感。这正是婚姻不可避免的悲哀。
还有许多人认为要紧密地维系婚姻双方的关系只有两种方法：一种是不断地严格约束对方，另外一种就是永远不要批评对方的一言一行。这两种方法显然都是不可取的。
先看第一种方法：夫妻双方对彼此的批评如果太过火，其中所暗示的就是：“你必须照我说的去做！”而在批评过程中，言语之间难免会有所不投机，这正是最伤感情的地方。你越是觉得对方的某些方面你无法接受，你就总想利用批评去操纵或控制对方，而你的伴侣可能无法接受你无理的方法或无理的指控，拒绝按照你的意思去做，或者你的伴侣根本就是抗拒你的批评。由此他就会不断地做出令你不满的事情。通常，如果夫妻双方都很会挑剔对方，甚至他们两个人都会觉得如果不吵一架，情绪就根本无法平静下来。于是，合理的结果就是吵架。
再看第二种方法：实际上，夫妻双方运用这个不成文的协定，“如果你不批评我，我就不批评你”，这是很不可取的，采取这样的态度可能会忽略很多重要的事情。有些时候，他们明明很想改变某些事情，但嘴里却说，“没关系，这并不重要”，或“改天再说吧”。他们害怕万一对对方有所批评，违背了对方的意愿，可能会损害他们之间的感情。然而，问题是不会自己消失的。总有一天，这些没有处理好的愤怒和不满，会以具有极大破坏性和伤害的面目浮现出来，到那时，可能会引发一系列的反应。譬如说一方的旧账重提可能会使对方感觉到欺骗性的伤害等等。
夫妻双方如果都能以一种批评方式来表达自己的意见和建议，即建设性的批评，那么怨恨就不会在他们之间滋长进而影响婚姻的状况。对于你所爱的人，你能给予他的最好的礼物就是：安静地倾听他的愤怒和失望，而不加以否定和任意评断。一般来说，当人们感受到有人接纳自己的愤怒，并给自己受伤的情感予以慰藉时，通常就是他感到最幸福的时候。你和某人愈亲近，你就愈应该知道什么时候应该争论到底，什么时候只要说声“我理解”就可以了。
如果夫妻双方都是不能忍受批评的人，那么，他们都没有机会表达心中的不满和沮丧。而当这些恶劣的情绪一再受到压制，日久就会爆发出来，造成不可预料的后果。表达你对伴侣的批评，对于维持热烈的情爱关系也具有重大的影响。这并不是说明有了爱就可以恣意地、毫无顾忌地胡乱批评对方，而是因为有一些抱怨生活单调乏味的夫妻，通常从来不会吵架。
换句话说，他们的情绪输出管道发生了严重的堵塞。夫妇双方可能有一方对另一方有极大的不满或意见，却苦于无法说出来，而一旦由“从不吵架”演变到“很少说话”的地步，表示那些由于压抑着情绪所造成的“低气压”阻止了双方的交流。甚至有些夫妻之间由“从不吵架”演变为“从不进行性生活”的时候，他们的婚姻已经陷入了很严重的困境中去了。
有一则外国案例是说杰夫和邦妮夫妇的婚姻问题。
杰夫是房地产经济商，邦妮则担任一家电脑公司的业务代表。他们已结婚四年了，亲朋好友都认为他们是非常幸福美满的一对。他们拥有令人羡慕的职业，可爱的家庭以及光明的前景。然而他们所面临的婚姻困境是：“我们之间不再进行性生活了。”
杰夫和邦妮都不明白，为什么他们的性生活会变得那么无趣。他们告诉精神医生，他们彼此之间非常相爱，互相都很体贴对方，假日过得非常愉快而有趣；关于性生活，他们也觉得有足够的经验和技巧，然而他们无法再从性生活中得到欢愉。
当他们提到“我们从来不吵架”时，精神医生似乎抓住了一点线索。当精神医生更深入地去挖掘他们之间的冲突时，发现他们之间有很多潜在的批评及挫折都没有表露出来。他们两人都遵守着下列这个原则：如果你没有好话要说，你就不要说话。每一次，当邦妮打电话告诉杰夫她要晚一点才能赶回来和他一起吃饭时，杰夫就满腹的埋怨和怒火。而邦妮则抱怨杰夫老是觉得他的钱赚得比她多，就可以主宰家里的经济大权。杰夫从不告诉邦妮，当她在重要的晚宴中和他的生意往来客户谈笑风生的时候，他有多么生气。而邦妮她从不告诉杰夫，当他不愿意和她一起探望她的父母时，她有多么失望。
许多类似这样的事情慢慢累积、沉淀下来的结果便是，原本是小小的怨气，最终变成重大的误解。这些误解渐渐冷冻了他们的热情。杰夫和邦妮都担心如果他们互相批评而引发争吵，生活中就会充满了摩擦和火药味。他们有一个共同点，即他们都有过在父母的争吵声中成长的经历，因此他们都在潜意识里害怕重蹈父母的覆辙。可是他们必须学着明白，相爱的人可以在毫无敌意的情况下互相批评对方，他们必须学会如何运用建设性的批评，以避免不讲方式的批评变成伤人伤己的双刃剑。
杰夫和邦妮的当务之急是彼此进行沟通和交流，以澄清相互之间的误解，解决横亘在婚姻生活中的壁垒。首先，杰夫和邦妮在精神医生的指导下，做好认真的准备。开始，双方彼此都向对方保证彼此之间的真爱，并期望能从他们的沟通中取得正面的效果。他们共同希望在他们彼此之间的爱的基础上，以及彼此对对方的爱的信任基础上，把他们如鲠在喉的几件事情摊开来一同解决。他们都本着这个意愿，即“希望你能多告诉我一点”而去找精神医生交谈。之前，医生曾经指导过他们怎样树立同理心，从对方的角度去考虑对方的感受，并警告他们不要使用“总是”、“从不”、“应该”等笼统的字眼及带有攻击性话语。他们之间的交谈保障了双方都可以畅通无阻地表达他们所要说的话。而听的一方则不可以对说话一方的话进行评价与反驳。只要表达明白了，对方心领神会就可以。双方都做到静静地倾听对方的愤怒和失望，并且俩人都应竭力保持冷静。
在这样深层层面的交谈之后，杰夫和邦妮都很清楚对方所要表达的意思和情绪，并真切地体认到了对方的感觉。这样的交流在不知不觉中拉近了他们之间的距离，提升了婚姻中俩人的亲密关系。通过这种交流，杰夫和邦妮开始明白他们的夫妻生活中所存在的关键问题是他们都害怕自己做得不够好而遭到对方的批评。他们都明白了他们的这个问题是两个人的共同烦恼。他们都确信在交流之后变得更亲近，感情更热切，解决这个问题不再困难了。
——THEEND——
在婚姻中彻底翻篇的魄力，你有吗？
在婚姻中彻底翻篇的魄力，你有吗？
书香女神：于鸿雁
婚姻中，彻底翻篇的大气和魄力，你有吗？
家是“讲情不讲理”的地方，让伴侣愿意并且能够坦率地说出心里话，作为倾听的一方要换位思考，避免用“你先别说听我说”、“不是你说得那样”这样的基于澄清自己的沟通方式。
出轨方要想重建信任必须持续表现悔意，并直面伴侣的深刻怀疑且要全盘交待，但是关于性行为不要描述，要诚心原谅不要苛责。——在这方面，我很认同一个闺蜜的观点：在确定出轨方是要重新回归家庭的前提下，一定要有彻底翻篇的大气和魄力，期间你想说可以和闺蜜吐槽，但不要揪住出轨方把柄似的让他在你面前气短，与其把精力耗在追问“为什么”上，不如去修炼自身，也就是书里说要反思为什么会有外遇，哪里出了问题，婚姻爱情必须有所附力才有生命力，感情婚姻需要经营、要用心、要坚持，尤其是作为女人不要把自己的悲喜系在一个两个人身上，无论这人是你的爱人、孩子还是父母。
三十五岁以后要能做到调整自己，生活中要多几个着力点：爱情、亲情、友情、工作、爱好等等，它们共同撑起生活这个面，其中任何一个点出了问题只会让面有个小小凹陷而非崩溃。不要在婚姻中失去自我，更不能牺牲自我，要力求共赢。
书香女神：洛桑花
倾听，是对爱人最好的尊重
夫妻之间，最重要的是共情与分享。生活中无论与谁相处，懂得倾听实在是一种高情商的事情。以前，我不太懂去倾听爱人与我的交流，永远都是站在评判者的角度去审视他的讲话。直到有一天，他不再对我倾诉，我才开始反思自己与他的问题。
倾听真的是与人交流中的一道桥梁，不仅是倾听，关键是要听得懂。当爱人和你交流的时候，是否听得懂，对方是能够感受到的。而我们大部分人，都没有站在对方的角度去倾听与理解，这也是好多夫妻感情渐行渐远的原因。
倾听，也是对爱人最好的尊重，与陪伴一样重要。经常看到一些姐妹说有第三者，而且第三者并不漂亮，他们能让男人停止了回家的脚步的原因有一部分就是，在他们那里，男人可以更多的释放自己的压力。她们对男人来说，是很好的倾听者。
生活中遇到问题，无论什么样的错误与过失，我都愿意先找自己的问题。因为不解决自己本身的问题，换多少爱人也没用，赶走小三还有小四、小五。当丈夫出轨时，我们真的要多反思自己，而不是在一起去抱怨男人无情，小三可恨。做一个有正能量的妻子，才能经营健康的夫妻关系。
书香女神：俪研
赢了道理输了感情，没有意义
作为诉说方，我们需要到自己的内心世界走一糟，觉察自己生气、愤怒、委屈、压抑等情绪的背后，有什么样的诉求和期待，以及这些情绪因何而来，然后我们可以用平和的语言说给对方听。当我们作为倾听者的时候，同样需要到对方的内心世界去瞧一瞧，看看情绪背后那些原汁原味的东西究竟是什么，那些小古怪，大脾气怎么来的。这样一个过程，会加深彼此的理解。
有些想法观点，我们可以不认同，但至少要彼此尊重。婚姻需要用心经营。在恋爱或者结婚初期，我想大家都处于幸福甜蜜中。我们唱着时间都去哪儿啦，我们的感情激情热情也不知道去哪儿啦。其实，婚姻中很少有深仇大恨，恰恰是一些鸡毛蒜皮的小事，蚕食着我们的婚姻，消耗着我们的能量。那么我们能否试着，对一些不关乎原则的小事，睁一只眼闭一只眼？即便争吵起来，也要就事论事，不要把一些陈芝麻烂谷子的旧账都翻出来。事情过去以后，要学会健忘。生活中我比较较真，有时候会为了一些小事，非要和老公争出个输赢，结果赢了道理，输了感情，没有意义。郑板桥说难得糊涂，我觉得用到生活中特别合适。
另外，对于暴露流露出的一些小情绪、失落、沮丧，我们不妨试着和对方站在同一立场，去倾听去感受。假如说伴侣所处的那个当下为一个代数中的方程式，伴侣是那个x，那我们把自己替换到那个方程式中，去体会那种感受。夫妻双方遇到事情，不妨摆到桌面上，坐下来静静地谈。事情就像一个物件，摆在那里，人是人，问题是问题，把人和问题分开。这样有利于问题的解决，而不是互相进行人身攻击。沟通要走心，小事要用心。
情感咨询师：钟捷
高质量的婚姻，一定可以相互疗伤
人和事要分开，这一点不仅在夫妻关系中重要，在亲子关系里也很重要。孩子在成长过程中最怕父母的否定，接纳是对孩子最好的环境。遗憾的是我们成长过程中必然会有些创伤，如果父母教养过程中能把人和事分开，对孩子的自我肯定特别重要，所以在夫妻互动中，对方一直在否定的时候要分清是对人还是对事，也要觉察自己对对方指责的时候是对人还是对事的，这是从小被对待方式的重复。不分人和事是沟通中的大忌，因为如果对方被否定了一定会攻击我们，两个人在潜意识里拉锯。
如果不能陈述对方的观点并令其满意，不要妄想对方愿意跟你沟通解决问题，因为能做到这一点的时候，就说明你已经完全的理解对方了，能站在他的立场上说出他心理的真实想法，他心理满意了，再商量解决问题是会被接受的，但是谁都会有自己的现实状况，都需要一步一步的学习和成长。只要能坚持觉察和理解对方，会发现自己的宽容度就有了，发现世界真的不一样，发现他是这样的，伴侣心理还有伤呢，是他原生家庭带来的。
如果你够敏感，会很清楚的知道他的痛在哪，在这些创伤点上他也知道你是在关注、心疼他，这也是高质量的婚姻，可以相互疗伤，这也是在完全的理解和共情的基础上达到的。
