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情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的婚姻不幸却不能离，并不是个死局，欢迎阅读与收藏。

01

很多人在婚姻中的一个现实痛苦是：不幸，但又不能离！

所以，解决问题似乎就只有两个角度：要么能够让婚姻幸福起来，那么就干脆离婚。

是的，每个人结婚的时候，都是奔赴幸福而来，如果婚姻给不了自己幸福，离婚当然就是理所当然的事情。但是，你最后会发现：婚姻不幸到离婚之间，隔着一万个难题！

我特别同理那些身在不幸婚姻中，但又不能离婚的人。

很多人会说，他们其实是因为懦弱。或许吧，但我想，懦弱至少不是恶，往往，善良的人骨子里反而多少有点懦弱的基因。那么，我们要怎样来帮助他们呢？

很多人认定了一个观念：要么幸福，要么离婚。怎么幸福？有人会劝当事人好好去经营婚姻，多看看自身的问题。这样可能就会出现一个现象：明明自己没有错，却还要低三下气去迎合和乞讨。这样的态度，基本解决不了问题。

所以，另一种态度就出来了，那就是面对一份已经貌合神离，甚至一地鸡毛的婚姻，人们会去劝当事人，勇敢离婚，不要怕……然而，任你怎么劝，很多人还是无法走出离婚这步，不管是因为顾虑，还是因为恐惧。

既不可能好，又不可能离——当然就会陷入困局。

这个时候，不妨打开一下自己的思路，换一个全新的角度去面对问题：如果你不能接受离婚，那就学会接受婚姻以不完美的形式存续。

02

从社会学的角度看，一份婚姻能够满足人三个方面的需求：感情、利益和性。三个方面都能得到满足，就是完美的婚姻。而婚姻不幸一定是其中之一不能满足了。我们现在要说的，是因为背叛而无法满足感情需求。

那么这时候你可以想：没有感情，至少还有性的满足；如果性也无法满足，至少还有利益的满足。

其实，你之所以没有离婚，也是因为某个层面的满足是需要通过婚姻的形式来获得的，比如为孩子保留了一个形式上完整的家庭，比如对对方还有生活或精神上的依赖，无法离开对方等等。

如果一份婚姻真的什么都满足不了你了，你一定是毫不犹豫就选择离婚了，对吗？

所以，给你提供几个思路：

①第一个思路，你要把关注点放在满足你的那部分，而不是不能满足的那部分。这样你就能“说服”自己留在这段婚姻关系中，并且看到自己留下了的价值，你就学会了接受不完美，唯有这样，你才不会纠结。

一个人能够过得幸福，不是因为他的人生百分百都是幸福，而是因为他只关注那些幸福的事情。

你买一个手机，希望它能聊天、拍照、打游戏。可是，现在它出问题了，只能拍照了，那你就当它是个相机来使。你说，不行啊，它可是个手机啊——可惜，它坏了，懂吗？而且，因为它还有拍照的功能，所以你还不舍得扔，那么你当然就只能当它是个相机来使了，只有这样你才不痛苦啊！你若是一天到晚还纠结它聊天和打游戏的功能，指望它恢复如新，那你可不就是自寻烦恼、甚至自虐嘛！

②第二个思路，人都有趋利避害的心理，其实不离婚同样也是这种心理作用的结果。换而言之，你没有离婚，是你权衡利害关系的结果——虽然这个结果未必对，但你认为“不离婚”是对的。趋利避害是人之常情，无可厚非。好吧，那我们就顺着这个思路继续往下思考。

既然不能离婚，那就在不离婚这个前提下考虑，怎么样让自己能过过得好？这里，特别要注意，这个过得好，是能够实现的，尤其是通过自己个人努力能够实现的。

如果这时候你又回到老问题：想要婚姻幸福的像花儿一样，那么对不起，这个连神仙也帮不了，因为不现实，因为难实现。

过好自己有很多方式，谁说只有婚姻幸福才能过好自己呢？

03

如果你同意以上思路，你就得到了一个重要的开解：婚姻幸福≠人生幸福。

那么，怎么样才能让自己的人生幸福起来呢？简而言之，一是不断提升自己，二是做让自己开心的事情。

提升自己是非常重要的。你越是优秀，你的格局就越大，你掌控婚姻的能力也就越强。举个俗到极点的浮夸例子，如果你有王健林的财富，如果你有星云大师的睿智，你还会纠结于一个不幸的婚姻吗？

另一个方面就是做自己开心的事情。不少人为什么痛苦，因为ta沉积于痛苦，ta主动选择痛苦，痛苦的时候ta不知道去有意识地去阻止，不主动寻找自己的开心。

你千万不要跟我说，没有什么事情是能够让你开心得起来的。

郭德纲说，皇帝死了叫驾崩，和尚死了叫圆寂，仇人如果死了叫什么，知道吗？

——叫欧耶！

怎么样，你笑了吗？笑了就证明，你是可以开心的。

所以，只要你愿意，开心的事情其实很多：朋友小聚，外出旅行，写字画画，唱歌弹琴，瑜伽太极……大多数人的问题是：ta根本就没去尝试，就认定自己怎么样也不可能开心，你给自己判了终身监禁，你明白了吗。

做自己开心的事情，还有另一层意义，那就是完全可以从心所欲，你怎么喜欢就怎么来，怎么舒服就怎么来。

比如对于那个伤害你的人，你愿意理就理，不愿理就不理；想见就见，不想见就让他消失于你的视线……你要学会把自己的心情控制在自己这里，自己来决定自己的悲喜。

所以，当婚姻遭遇不幸，却又不能离的情况下，其实并不是个死局。

关键是，你要会开解自己，然后，做好自己。

开解自己是心理层面，做好自己是行动层面，两方面要相辅相成。所以，单纯的灌鸡汤和盲目的瞎忙乎，都解决不了问题。

扩展阅读

为什么你妈能忍扯淡的婚姻，你却不能？

为什么你妈能忍扯淡的婚姻，你却不能？

当下社会为什么会出现这么多的婚姻危机呢？首先，婚姻的基础发生了重大的改变。

道德制约

在过去，道德是维系婚姻的重要基础，如果在古代，女人出轨，会被乱棍打死，如果男人发现戴绿帽了，可以杀死奸夫，却不必承担任何的罪名。而现在的道德谴责比过去弱化很多。

经济基础

现在的女性越发地独立了，女性与男性不再是延伸依附的关系，男人不必完全地对女性的经济负责，所以原配的经济地位就不再有一种制度上的保障。

在美国或者在很多国家，女性如果离婚了，在法律上可能要比中国的女性得到更多保障，但在中国，我们的处理方式几乎是绝对的对等，这种绝对化的男女平等就让很多妻子陷入了苦苦为战的地步。

社会保障

现在的婚姻里，没有单位和族长来保护你，也没有一个嫡系的支柱来保护你，私人事务与工作和个人前途以及整个家族的命运不再紧紧地捆绑在一起了，婚姻就少了很多外界的压力与束缚。

一方面，这些曾经维系婚姻制度的基础渐渐没有了，但另一方面，人们对于婚姻和情感的期待值却上升了。

女性开始有了独立的经济权，在当下的社会里，男性和女性其实没有根本的区别，女性可以抛头露面了，可以追求自己的事业，女性的品味也开始提高了，不再是嫁鸡随鸡，嫁狗随狗了，所以很多女性会对男人有要求了。

情感的浪漫开始进入婚姻。原来的婚姻是不存在对情感的诉求的，它只是一个备选项，如果有，更好，没有，也很正常。而在过去，真正的男女情感往往只会发生在青楼里，那些名妓，比如柳如是、苏小小、陈圆圆等等，都是非常精通诗词歌赋的，男人们会以光顾这种高级妓院为荣耀。而现在不再是这样了，男人们不需要到外面去寻找情感了，因为我们可以在婚姻内发生情感了。

当婚姻中的男人和女人都需要情感的时候，就出现了一个很大的挑战，这个挑战在于，一方面原来那些婚姻的基础和保障没有了，另一方面我们追求和维护情感的能力还远远没有跟上我们的需要。

我们的上一辈，比如说50后、60后，从来没有人教他们如何在婚姻中发生情感，所以他们在这方面的能力就很差，他们给我们这些70后、80后应对婚姻危机的方式也都是过去的那一套，要么狠，要么滚，要么忍，这三个招数放在现在都无法让你高效率的解决问题。

比如忍，在父母一辈看来，只要你能忍，你就可以获得名和利，获得婚姻的稳定。可是，对不起，在当下这个社会，“忍”是不会管用的。在过去的社会，忍是管用的，因为忍可以获得贞节牌坊，获得族长的认可与赞许，而在现在，没有了这些外在条件，忍就不再有效了。而且其实你也忍不了，因为当下人们对于情感的塑造是各种各样的，人人都觉得爱情是一件美好的东西。

上一代人并不觉得爱情是多么美好的事情。中国是一个历史创伤非常多的国家，过去的婚姻是建立在生存的基础上的，“嫁汉嫁汉，穿衣吃饭”。现在进入到小康社会以后，我们不需要只为生存活着，但是我们如何生活，这是父母一辈的人无法帮助我们解决的。

也就是说，社会对于婚姻的支持度突然断裂，但又没有新的资源支撑我们的婚姻，我们的社会支持系统，我们的信仰，我们的方式方法都突然发生了断裂，各个方面都断裂了，而我们对于婚姻的期望值却在上升，这样“三低一高”的状况最终导致了危机的产生，婚姻陷入了四面楚歌的状态。

所以，我们当下所有的人，都面临着这样一个前无古人、后无来者的情况，我们很难从过去寻找到可以利用的资源。从父母一代那里基本上很难找到精神上的武器来帮助我们维系当代的婚姻。

所以我们才需要用“陌生人社会”的方式团结起来，而不是“熟人社会”的方式来团结起来。熟人社会的常用词是忍、狠、斗，或者是“别想那么多”，“大家都一样，天下乌鸦一般黑”，凡是用这种方式应对的，都是熟人社会的应对方式，都是属于古代维持婚姻的一种方式。这些方式都是治标不治本的，那时也不需要治本，就可以混过去。但是当下社会的特点是你必须要治本，才能解决问题。陌生人社会的词汇是什么呢？是效率，解决问题，和双赢。

离婚对于我并不是件坏事

离婚对于我并不是件坏事

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我和David是和平分手的。

可是再和平的分手也是一种撕裂，无法逃避刀割的心痛。心痛那无奈的逝去，无论曾经多么美好或炽烈。朋友问我：“经历了人生中一大打击，学会了什么？”我想，是离婚让我悟出了感情和婚姻中存在的许多不等式。

1一见钟情≠一定终身

也许小时候读了太多的童话故事——白雪公主、灰姑娘、美人鱼，我是相信一见钟情的，觉得不可能以别种方式陷入爱情。终于，在高中的那个夏天，我等到了......在一个跨省联谊夏令营的晚会上，我们因为都是王杰的歌迷，而聊到了一起，再然后成了笔友，成了“知己”。

我曾经很喜欢把这段与David一见钟情的故事讲给朋友听，以致于一个好友问我“是不是太喜欢这个一定终身的浪漫爱情故事了，而不论男主角是谁？”这个问题我无法回答，毕竟生命的每一刻我只能做一次选择。但我承认，我曾经很渴望编织一个属于自己的爱情童话故事，所以会执着的朝“一见钟情、定情终身”的梦想努力，以致于当婚姻出现裂痕，我仍固执地用想象去弥补现实的缺憾。

在我们异地恋的十数年里，每次短暂相聚David灿烂的笑容总留给我有无尽脑补空间。每一次我有意识地无视现实中的磨擦，我总想起那遥远却温柔的笑容。我想，如果我当初成熟一些，不是生活在自己编织的童话里，也许我能更早地正视并面对许多现实问题。而不是等到我累了，没有气力去调动自己的想象力去遮盖裂痕，争吵不断出现继续撕裂我们的婚姻，直到一点点将它埋没。

2人品≠情品

好像是一句歌词吧，“因为陌生而相爱，因为了解而分开”，忧伤中带着无奈。的确，当初我和David相恋，我觉得一切都是那么美好，新鲜感让我迫不及待地想了解他，而异地恋则局限了相处的时间，拉长了了解的进程。我们为能在一起在一个城市落脚而不懈努力，对彼此的感情几乎深信不疑，从未停下来分辨：这感情究竟是爱，还是某种模棱两可的期待。

而当我们真的聚到一处，面对如何管理家庭财政，如何融入彼此的朋友圈，如何规划未来的生活，等等实实在在的细节，我才发现原来我们的三观并不契合。

David的愿望曾经很简单——过一个普通人的幸福生活。可那时的我总觉得自己要改变世界，所以他要的我给不了，起码那时的我给不了。我不甘心于一房两车的美国梦，不愿意让婚姻成为我生活的全部。

我看得到和David在一起生活会很平静安逸，但我又希望有人陪我天马行空的梦想和追求，谈论世界大事，探讨人生意义。David觉得我不切实际，但这种交流似乎是我生命中的阳光和氧气，没有它们，我会觉得生活太沉重，不够轻盈和丰富，我俩仿佛一个在地上行走，一个在田野里游荡，你说你的，我听我的，始终守护着自己的频率，没法交集。

在日复一日的消耗中，我才意识到人品和情品是两个独立的子集，缺一不可。在别人眼里，David是一位好丈夫——老实可靠，忠诚顾家，值得托付终生。这是主流价值观中的“实”。情品呢？就是共同爱好，对生活共同的追求和享受。或许这是许多人眼里的“虚”。但两个人的朝夕相处中，最容易引发吵架的导火索大都是生活琐事。

不幸的是，当David在为跑马拉松认真地培训时，我只想把周末可怜的几小时懒在沙发上看电视；而当我想和朋友们侃世界时，David也不屑这种“吹牛皮”的聚会。我们都觉得自己没有错，事实也是这样。

情品没有对错好坏之份，完全是个人偏好。与其强求一方改变，委曲求全，不如彼此坦诚，承认不同。如果双方能够求同存异，固然可喜可贺；实在太喜欢自己，也无可厚非，毕竟婚姻需要两个人都幸福才能算是幸福的婚姻。

3乖女儿≠幸福的女儿

从小到大我都是个乖女儿，很少让父母操心。不时得个奖受个表扬，还能让父母骄傲一把。潜意识里，我的一部分是在为父母活着。

当离婚这个念头从我脑中第一次闪过，我突然很恐惧，害怕我最终还是要害父母伤心，拼命地想把这两个字从脑中抹去。

我的脑不断地警告自己：“不要离婚，再坚持一下！”

可我的心不停地呐喊：“我已经坚持不下去了！”

我恨，恨自己为什么不可以多爱David一点，为什么要伤害一个爱我、我也曾经爱过的人。

我怕，怕离婚会伤害善良的双方父母，也怕要面对世俗的眼光“道德”的审判。

不美满的婚姻就像是一柄悬在头上的达摩克利斯之剑，我始终高度紧张。总觉得，剑若掉下来一定会是灭顶之灾。我在这般的挣扎中度过无数个不眠之夜，泪流成河。

最终，我还是迈出了这一步。奇怪的是，剑掉下来，没有灭顶，爸爸妈妈似乎也能够坦然接受。比起为我和David感情担心的日子，妈妈的睡眠竟然也好了起来（也许既成事实比悬而未决更让人踏实吧）。

我也终于明白，无论我遗传了父母多少基因，但终究是个独立的个体。我的想法不可能与父母完全一致，毕竟我们每一个人都逃不过时代的烙印。父母那一代很能吃苦，他们有些人可能为了孩子，为了面子，为了生计而牺牲自己的婚姻幸福，可是我不愿意。

父母的意见当然要听，但不可违心顺从。人活一世，不应将自己当成别人眼里的角色，尤其是在感情中的选择，它是清醒的人对生活方式的选择，即便亲如父母，也不能替你做决定。装出来的幸福只能一时一刻，不会一生一世。只有我们真正幸福了，他们才能真正放心。做个幸福的女儿，这才是真正的乖女儿！

4主动分手≠不道德

以前，我一直认为提出分手的一方是变心的一方，是背叛原先承诺的一方，直到有一天，我怀疑自己变心了，变“坏”了，突然不知所措。

起初我试图自我“纠正”，可是心不听从道德的指挥棒，我无法强迫自己去爱。David对我越好，我越痛苦，甚至开始故意挑剔他，似乎想用一种扭曲的方法把严重失衡的感情天平扳正一点。渐渐的，我们的婚姻依靠着我的道德感、责任感、耻辱心在维系，而非发自内心的爱和付出，我不再幸福，David也备受折磨。

虽然沉重，虽然伤痛，我并不后悔离婚这个决定。

我后悔的是自己也曾一度被“道德”绑架，没能更早正视问题，果断止损。什么是婚姻的责任？我的解读是去追求彼此的幸福，让彼此自由地去追求自身的成长。如果不能给彼此幸福，限制了彼此的成长，那么这个婚姻这份爱就是枷锁、不是港湾。我犯的错误就是明知David和我有本质上的分歧，却因为太在意别人的眼光，而没有勇气主动提出分手。

我曾傻傻对自己说：“他那么努力地挽回，我不能再伤害他了，所以不可以提及离婚二字。”我以为我是“善良”，但无论有意与否，我都已经伤害了他。敢于坦诚面对愧疚与尴尬，背负“负心”的责任，尽早地放手而不再消耗彼此的生命，才是为彼此真正的幸福负责！

当然婚姻中难免磕磕碰碰，也不能随随便便就离婚。真的要分手，请最后一次慎重地问自己：“当初为什么相爱？”请回忆一下那时的心跳、深夜的相拥。重播那些片断时，你确认，心中不再有一丝涟漪，仿佛那一切都只是别人的记忆？若非如此，请务必慎重，即便是携手度过金婚的幸福夫妻，一辈子里都少不了经历数次考验和无数磨砺。但若已然漠然，也请不要惧怕分手。

5离婚≠人生失败

记得有朋友曾警告我：“没有人可以有完美的人生。你事业顺利，要小心感情（或婚姻）可能受挫。”当时沉浸爱河的我权当她吃不到葡萄说葡萄酸，但事实证明她是对的。

签订离婚协议后，我常哭。为爱情的消逝，也为人生的重创。我觉得自己很失败，不仅伤害了David，也打破了原本的平静。

直到有一天我读到这样一个小故事：

一个女孩失恋了哭着。上帝出现了，上帝问她你为什么这么难过？

“他离开了我。”

“你还爱他吗？”女孩重重地点头。

“那他还爱你吗？”女孩想了想哭了。

上帝笑着说：“那么该哭的人是他，你只不过是失去了一个不爱你的人，而他失去的是一个深爱他的人。”

突然间我明白了，他失去了的是一个不能再爱他的我，而我的损失其实才要大得多。也许你觉得我自欺欺人，但那一刻我如释重负，我终于可以宽恕自己。我不再把离婚看作人生的污点，而是还给它应有的名分——“我人生中的一段深刻经历”！

离婚，让我告别了我的童话爱情，学会了接受不完美，也懂得了爱情道路上是没有“道德模范”的。放下对自己完美形象的禁锢，我发现生活远没有那么沉重。

离婚，教会我不再简单地在人生中划等号，不再被先入为主的观念所左右，而是更多地独立思考，忠于内心。只有以一个清醒的个体对自己所追求的生活方式和人生经历做出选择，才能真正对一段婚姻负责。

漂亮的鞋子是给别人看的，舒服不舒服却只有脚知道。而一段幸福的婚姻就像是有一双合脚的鞋，穿着它，感觉不到它的存在，仿佛光着脚，它却能陪你去远方。

男女之间并不是只有婚恋模式

普通过日子，道理我都懂，但该难过还是会难过，该郁闷还是会郁闷的时候，也是会时不时冒出来一下。

可能是连下了几天雨，再加上有些事情一时半知道过不去而心情烦躁，这种时候，对内，一个人听歌暴走出汗洗澡，对外，会找几个说不上感情有多深的熟人吃吃喝喝，说些世俗的项目或者想法，看有没有合作机会。

曾经机缘巧合共事或者哪里认识，多少有点眼缘，不会特意联系，但见面也能聊几句，偶尔有人提议，也就可以凑一个局谈谈想法的半熟人，在我就定义成某种轻社交。

在我看来，这种暂时忘却一下眼前问题的疗伤方式，还挺好用的。一些问题犹如小伤口，不到伤筋动骨，说疼吧有点，特地展现给身边亲密的人看也大可不必，一来对方也不是医生，看伤口多多少少都有点负面情绪；二来时不时暴露伤口，反而容易小事化大。

轻社交就可以展示自己比较乐观积极，揣着对方利益又希望合作共赢的样子，哪怕只是一种表演，也是快乐的表演，今天过了，明天又是新的一天。

社交对象里，当然会有许多男性。

不把和男人的交往仅仅局限婚恋范围内，这对于我来说，是一个蛮重要的生活锻炼。

如果只是通过某些性别便利，往暧昧路上走，收获一些爱慕和追求的婚恋式交往，看起来轻松，其实挺狭窄的。

毕竟暧昧和婚恋领域里的利益价值链，无非是性和生育。不是说这两样不重要，而是出于体力和肉身的局限，这条社交之路太窄，人再喜欢吃东西，一天也就三顿饭；做爱一天做一次也够猛了。如果和异性就只局限这点合作，我们哪有可能去认识更多的人，碰撞更多的思想？

也许有些人，觉得有固定配偶以后，就不该和异性讲话，而我，是不会和这些人交往的。既然我的人生不能只有恋爱和婚姻，那么我的社交方式也不能只局限于感情暧昧。

对我来说，生活的从容，建立于我的自洽之上。而自洽，又建立于对人性宽广的接受度。

因为懂得，所以慈悲。

不去试着接触各种各样的人，也就不容易懂得各种各样的人性。不懂得各种各样的人性，希望所有人都遵守统一的道德和标准，幻想千人一面的话，就容易变得愤怒而固执。

如果只把男人局限在婚恋对象挑选，女人了解人性的面就很狭窄了。而这种狭窄的认知会反噬婚恋的真诚，年轻时候幻想人性的单一还能说纯真可爱，年纪渐渐上去，社会宽容度消失了以后，就会因为思维的闭塞使得连婚恋合作道路都更坎坷一些。

那么，抛开婚恋局限的男女交往的切入点在哪里？

一个在于利益的输出，一个在于频率的控制。

这两点是相辅相成的。

主动输出利益的时候，更容易学习如何控制频率，不让自己随便爆仓的平衡感。

这种学习，在轻社交里非常合适。

了解对方的利益点，寻找破冰的切入，恰到好处的放松和真诚，获得短期收益后的好聚好散。

出于各种各样的需求或者随机，我请过各种各样的男人吃饭，既会谈生活，也会谈业务，有时候喝好了彼此吹捧称兄道弟，事情了了局散了一年半载也没机会在凑一桌也很有可能。

多认识一些人，多合作一些事情，就会多一些不同角度看世界的机会。当然有些可能一辈子也不知道会不会用上，就如同孟尝君食客三千，他那时候哪想到会用上鸡鸣狗盗之徒呢。但是技多不压身，机会多了，也不压身。

来了都是客，过后不思量，聚一次，就考虑当下这次的利益分配和试谈。谈出一个机会固然不错，一下子谈不成也没啥损失，就当出来散散心，多认识一个人，多理解一个人在社会上打拼的样子。

熟练运用轻交往交往方式以后，再去开解自己的男女关系瓶颈，就豁然开朗。轻交往里彼此的合作目标还要策划，有些灰色的合作方式还需要各种火候试探；而男女关系里的性和生育是根本不用绕的共同话题，男未婚女未嫁，大家随时可以边做边谈。

一时谈不成个长期计划，也不会焦躁。因为短期合作都会有不了了之的时候，长期计划当然是更需要走一步算一步，时不时调整的东西。

付出过利益，达成过交换，就会知道人性当中情绪和目标的变化，有时候是多么的随机。

接纳这种随机性，就不会想不通在婚恋模式里，为什么有男人一开始对自己各种热情，也不像骗炮的甚至还没炮过，就忽然开始冷淡甚至打退堂鼓——这不是你做错了什么，而是他可能随机调整了当下生活的重心。

而他人时不时调整一下当前重心这个事情，太容易发生了。你需要做的无非是装装傻以逸待劳，把线留着就行。

哪怕你现在不想谈恋爱，或者已经有了特定目标，抽出点时间安排给这种轻社交，与人为善，寻找机会试一些简单的利益交换，也是必要的。

通过交换来打破对人性不切实际的幻想，或者没有必要的恐慌。

对方只看见你生活的一个点，彼此参杂的利益链简单又直接的时候，谈吐和反馈也会更真诚直接和高效，也就更容易带给自己不同方位的启发。比如我们电影里往往看见，有些心事，不方便和父母或者爱人说，却会和酒吧老板一吐为快，有时候毫无瓜葛之人的一句话，的确也会点醒我们。

当局者迷。

身边频繁接触交往的人，感情和利益已经紧密到不分彼此，反而都变成了身在局中的困惑同伴。而轻交往就是让我们时不时浮上来，重新呼吸一口气，换个角度观看世界，也就等于换个角度，理解自己。

成长，是允许自己不再追求过于纯的东西，男女之间的纯友谊也好，愿意为了纯真的爱情牺牲一切的期待也好……这些固然美好，但是可遇不可求。倒不如接受水至清则无鱼，主动试探对方的利益点，短时交换，考量得失，来的都是客，过后不思量。

人生漫漫，人性复杂，我并不需要在每一种交往里证明爱情的纯真和伟大，我更期待在每一种交往模式里获得成长的乐趣和自洽。

春节相亲，也许并不是修罗场

过完这个周末，闺蜜们就要各自回家过年了。抓紧最后一个留在工作城市的周末，小兰约了自己的几个姐妹出来玩。

她们坐在咖啡厅里，叽叽喳喳地聊起了天。从过年的习俗聊起，到各自的奇葩过年经历。有的说亲戚家的熊孩子太烦了，有的最讨厌七大姑八大姨的催婚……聊着聊着，聊到了过年回家被家长押去相亲，妹子们纷纷表示相亲最不能忍受，相亲碰到的男人实在是表现太差了。这时，小兰缓缓说出了自己的经历，大家都非常震惊。

她说：“我元旦的时候被我爸妈骗回了老家三天，他们押着我相了三次亲。”

所有人一起对她的遭遇表示同情。

她却微微一笑，说：“不是的，这段经历最离奇的地方不在于三天相了三次亲，而是这几个男人都是可以托付的好男人。春节相亲也不见得都是修罗场嘛。”

女孩子们都很好奇，围在她身边央求她说些细节。她说：“他们都是我爸妈天南地北的好朋友的儿子，过来旅游时顺便见面的。其实也不见得所有男人都不会考虑女人的感受，他们只是不太会表达，你要听他们把话说完。”

来自武汉的70后

“你可能不知道，武汉的工资水平排得上全国前十的。而且武汉70后工资是最高的，虽然我是79年的，但也算是70后。”

这是一个相貌平平的武汉男人，不是很年轻，上来就说自己挣得多。

是想标榜自己的工资高吗？

小兰略微有些不悦，她很熟悉这种套路，接下来一定是要求你长得美、生男孩、家务全包、孝敬公婆……

武汉男人看她没什么表示，连忙说：“你不信吗？而且武汉的生活水平也很高，除了北上广深，就是武汉数一数二。”

她仍然笔直地坐着，不为所动。

那男人似乎不知道再说些什么，憋了半天，抛出一句：“做我女朋友，老子保证铆起挣钱给你。”

来自海口的80后

第二个男人来自海南海口。他有着椰城人特有的朴实憨厚。

小兰坐在对面，打量了一眼，没什么兴趣。看起来就像没有什么追求的样子，她想。

那男人憨厚地一笑：“我没啥爱好，就是喜欢吃，你要来海口我带你去吃好吃的。海口男人可会吃了，而且从来不让女孩买单。这是有调查依据的，我们那边男人花在吃饭上的钱，超过女人好多呢。”

小兰也是个吃货，她有些动心。那男人接着说：“我们海口生活压力不大的，很少有人需要贷款买房。现在海口的树还是绿的，我们可以边走边晒太阳，悠闲地坐着吹海风。”

那顿饭吃完，小兰发现这个男人完全没有甜言蜜语，也没有试图卖弄自己的学识、用花哨的学历经历抬升自己的身价，而是真诚地在考虑一些切实的问题。

她很少能见到这么朴实的男人。

来自长沙的90后

最后一天见的，是个来自长沙的90后。

“你喜欢旅游吗？”

年轻的男孩笑起来非常可爱，露出两颗小虎牙：“我每年都要出去旅游很多次，认识一大帮驴友。你可能不知道，长沙人花在路上的钱都排全国第四呢。”

真是年轻有活力，那会不会是个一天到晚出去玩、完全不着家的男人呢？她在心里想。

不过根据前两天的经历，她也不敢这么轻易地妄下结论，打算深入了解一下。他们聊着聊着，小兰发现，他并不是只知道出去玩的不懂事的大男孩，他对这个世界有许多自己独特的想法，并且有勇气去实现。见面接近结束，她还意外得知，他独自照料着一只狗和一只猫。

小兰想，不管他结婚以后是不是个顾家的男人，至少是个温柔细心的大男孩呀。

“难以取舍！”

闺蜜们听完以后纷纷尖叫，怎么她命这么好，碰上了那么多好男人。

小兰笑着说：“所以，也不要那么排斥相亲嘛，那些被你们第一眼就判了死刑的男人，多聊一聊，谁知道最后会不会伴你走过一生呢？”

“快说快说！你想选哪个做男朋友？”

小兰神秘地眨了眨眼睛：“我怎么会告诉你们呢？防火防盗防闺蜜呀。”

现实一点，爱情并不是婚姻的一切

爱情对于那些不食人间烟火的女人而言代表着一切，是至高无上的，任何东西都不可取代的。然而，这只是女人们自己编织的一个美梦而已。回在尘世中，爱情还是逃脱不了现实的种种考验和挑战。正所谓，贫贱夫妻百事哀。百姓的智慧虽然俗，却总能去掉华丽辞藻，一语中的。很多人想挑战这句话，但真正成功的却没有几个。现在，越来越多的女人开始从童话世界中走出来，摘掉了斑斓的彩色眼镜，抛弃了无知的乐观主义，看到了现实。这些看到现实的女性做出了自己的抉择，人们却说女人势利了。其实，与其说女人势利了，倒不如说女人现实了。聪明的女人知道“爱情并不是一切”，“只有爱情没有面包”的感情是不会长久的，与其以后由于日子拮据而分道扬镳，还不如一开始就进行明智的抉择。

2006年暑假，水木清华论坛上有这样一个帖子，名为“她爱我，却离开了我”。帖子是一个男生写的。那个男生有一个相守了8年的女友，两人一起经历了各种艰辛。但马上就要结婚的时候，他的女朋友却离开了他，成了别人的新娘。离开他时，女友是这样对他说的：“宝贝，我爱你，但我不想结婚以后还要靠租房过日子，三天两头地搬家。我只想要一个稳定的家。爱情是命运的选择，而婚姻却是我的选择。我不想以后咱们结婚了，还为物质生活而操心。”

很多人指责女人变心，但其实就像她说的，爱情是命定的，但自己的生活自己有权选择。她不是没有为爱情坚持，跟男生在一起的8年，经历过各种困难与挫折。能执着守候8年，就代表了她的一片真心。但8年的艰辛也通过各种细节让她明白了，再坚持下去不过是更多艰辛的8年。而在这些岁月里，他们的爱情也被消磨殆尽。与其这样，不如带着自己的爱情远走高飞。

在美国留学的琪琪最近为婚事举棋不定。好几年没谈恋爱的她，今年突然有两个人向她求婚，一个是她的导师，另一个是她大学里的男友。她选择了前者。

她过去的男友一表人才，可是帅哥往往花心，他也不例外。琪琪就是因为发现他脚踏两只船另有隐情，和他大吵一场，当时又临近毕业，两人才分了手。可是兜兜转转，今年男友也来了美国，更想起她从前的种种可爱，就想和她重修旧好。

导师已经来美多年，比琪琪大了10岁，事业稳定，已经是个教授。对于中国人来说，能在美国大学里站稳脚跟，已经很不错了。琪琪最终选择了他，也是因为绿卡的问题。

虽然婚前琪琪对导师并没有爱情，但两人因为所学相同，共同语言也不少。而且婚后老公对她是好得没法说，每天还做饭给她吃。琪琪本来就不谙厨艺，这下反正老公会做饭，以后就省得去闻油烟味了。琪琪很满意现在的生活。

一切无知的乐观主义者觉得相爱的两个人就一定要进入婚姻，相守一辈子。其实，很多科学数据也证明真正炽烈的爱情，在人的大脑里也不过22个月。人们通常在恋爱中甚至就透支了爱情，所以进入到婚姻后就归于平淡。如果此时的婚姻还需要让你为柴米油盐而劳心费神，那么夫妻二人的关系就会恶化。从恋爱到结婚，从浪漫的爱到现实的爱，这是情感列车的一次k转弯，两者有着本质的区别。恋爱更多的是一种自我情感体验，而婚姻是一种生活方式，是一种社会关系，是一种以爱情为基础的权利、义务、责任的关系。而对于女人来说，与爱人反目是人生最痛苦的事情，既然如此，为什么不自己选择更为简单而持久的婚姻呢？

并不是每个爱过的人，都会白头偕老

并不是每个爱过的人，都会白头偕老

人生旅途上的偶遇，并不是每一个都要和我们奔着白头偕老而去。

没谁规定只要恋爱就不准分手。但分手也该有分手的规矩和道德。比如，至少要给人家一个合理的终止理由，这既是对对方的尊重，也是对自己的尊重。千万不要躲躲闪闪、神神秘秘，一副“打死我，我都不说”的欠揍样子，这样谁受得了？

万事总要有个开头和终点，好比文章总会有起始的第一个字和最后一个句点。没有句点的句子，我们自然会习惯于往下看。就像一部电影没有字幕和片尾曲，没有那句“THE

END”，大家当然傻愣愣地抱着爆米花不肯走了。

所以我总是不明白不给人家一句“痛快话”的诸君，究竟是想分还是不想分。难道是含含蓄蓄、磨磨唧唧想拍续集吗？

而且当你没头没尾没个交代时，对方对你的“死缠烂打”，你也千万不要自作多情地认为是你魅力太大的缘故，人家不过是想讨个说法而已。想一走了之，像孙猴子一样把猴毛一吹，就上天遁地了，是不是有点异想天开啊！

我想，有人越想让我们难受，我们还就偏不难受；有人越想看我们笑话，我们还就偏不让他们看笑话！这既叫志气，也叫骨气。你都在他面前痛哭流涕了，他依然冷漠到底，那就不要再哭再哀求了，不如干脆站起来，走出一个尊严和彻底。

因为真正的爱是哀求不来的，哀求来的爱，也不过就是一种为奴之爱罢了。更有人是你越哀求他，他越蹬鼻子上脸，越得意，那就更不陪他玩了，让他自己爱找谁找谁去。我总爱说，霉菌喜欢馊馒头，有人是霉菌，我们是馊馒头吗？扪心自问下，如果是，就怪不得霉菌会滋生出来。如果不是，赶紧做出正经面粉、上等馒头的姿态给这帮人看看。尊严是自己给的，无论爱情，还是生活。

有些失去其实不必太过悲伤。因为从未拥有，所以何谈失去？

这就好比你不该为童话故事里丢失的小人国、油画里打翻的牛奶瓶哭泣一样。它们原本就不是现实生活中的景色人物，甚至可以说，这些东西原本就不曾存在过，它所占据的也仅仅是你的想象空间，而不是你房子里的一角或者家中的一角。

眼泪总该为确实拥有过的事物而流。

镜中花、水中月、雾中人，这三者至美，却最容易导致的险状是：镜子打破过头、水下淹死过人、下雾车子追尾。这才是现实，也是生活，所以如果聪明的话，应该躲这三件事物越远越好。我们看对方的时候，也是越分明、越清晰，才越有安全和保障。

人生旅途上的偶遇，并不是每一个都要与我们奔着白头偕老而去的。

曹公借《红楼梦》里的宝玉来点醒我们，即便是贵如宝玉，也依然不能俘获每一个妹妹的芳心，大家不过各人得各人的眼泪罢了。想明白了这一层，也就不纠结了，早早晚晚，会有那个还泪给你的人。

幸福女人，并不是拿到了上天的好牌

十年前，我在济南一家三甲医院实习，那是在山东很有名望的一家医院，可谓是百年老院、大医精诚。那时二十出头的我们懵懂又悸动，对所转科室都怀有深深好奇和激动，在这里，我们不光可以接触到各色病人，更能和那些专家教授朝夕相处，听他们言传身教。

杨老师是我在儿科时的跟组老师，早在转儿科前我就不止一次听同学讲起过她，讲杨老师如何如何优雅，对待孩子如何如何仔细。所以当我知道自己的跟组老师是杨老师时，心情按耐不住小小激动。

那时杨老师四十多岁，身材纤细苗条，妆容精致，那是济南的冬天，我们见到的杨老师每天都衣着合体洋气，短裙、长靴、栗色卷发映衬着白皙美好的面容。我不止一次看到，那些本来几个大人都按不住哭喊的小家伙，在杨老师的温言软语下，乖乖让她查体、乖乖让护士输液。

跟组一个月时间，我注意到杨老师几乎每天都换不同的鞋子，各种款式、各种颜色、各种长短的靴子把杨老师映衬得优雅迷人。那是我跟杨老师值的最后一个夜班，不忙的间隙里，杨老师问起我的实习情况，我也鼓起勇气说：杨老师，我感觉你有好多鞋子啊。

杨老师低头看看鞋子，说：“我一双鞋子从不会连着穿超过三天，一双鞋子穿时间长了，对脚和鞋子都不好，我每个季节的鞋子都有几十双，我家有个房间，专门给我放鞋子。每次换季时，我家先生晚上吃过饭，都会给我分类打理、装盒入橱。冬天的鞋子比较麻烦，他大概要整理一星期。”

低头看看自己脚上那双进了冬天就天天穿的鞋，我突然觉得杨老师活的很女人，一个女人有很多鞋子，还有一个会坐在灯下细细给她打理鞋子的先生，我想，杨老师真的很幸福吧。

毕业后，曾经的小伙伴们都以济南为圆心散落各地，有的留在实习医院，也有的去了北上广，也有像我一样回到家乡的。二十多岁到三十多岁的十年，对一个女人来说是很重要的十年，这十年里，我们基本完成求学、工作、恋爱、婚姻、孩子这些人生大项，对很多事也不像当初那般偏执，认为世上除了爱就只有恨了。

老刁最后留在了杨老师所在的儿科，每次见面除了聊聊各自生活工作，我都会不自觉地扯到杨老师身上。通过老刁我才知道，杨老师三十多岁时有过一次失败的婚姻，还有个漂亮女儿。我们实习时，杨老师已和第二任先生在一起了。

杨老师如今已五十多岁，依然优雅勤勉地工作在病房里、门诊上，在学校里，杨老师带出的研究生们也早能独当一面，成为各自单位的骨干力量，杨老师给予我们的不仅是专业的教诲，还有身为女性的优雅、独立、精致、从容。

去年，老刁跟我八卦，杨老师和第二任先生因家庭以及各自孩子的问题，和平分手了。我担忧地问：“杨老师岂不是很难过？”老刁说：“你以为杨老师像你我一般？这么多年，在一个科室，我还真就没见过杨老师颓废、憔悴、不修边幅，我见过的杨老师任何时候都从容优雅、面露微笑。”

前几天，老刁又跟我八卦，杨老师跟第三任先生在一起了，对方居然比杨老师小七八岁，孩子也早随妈妈去了国外定居，对杨老师好的一塌糊涂，两人晚上散步、打球、游泳，还去滑冰，杨老师五十多岁谈起姐弟恋，真是太励志了。

杨老师和第三任先生选在六一儿童节那天去注册，没有大操大办，只在科里散发了糖果，却让科里一群大姑娘小姑娘们唏嘘感叹，吃下去的甜蜜，都化成了浓浓的祝福。

曾经二十多岁时，我以为幸福的女人都是上帝给了一手好牌。有了这手好牌，自然可以高枕无忧，成为人人羡慕的人生赢家。现在三十多岁，见过了人生的一些起起落落，才发现，手握一把好牌的人，不见得最后能成为人生赢家，一把好牌最后打的七零八散的人大有人在。

倒是另一些人，开始上帝给你一把烂牌，那怎么办？你能摔牌不玩，坐吃等死，宣告人生Game Over吗？想成为真正的人生赢家，最重要的不是手里那把或好或烂的牌，而是一颗永远独立、自我的心，是永远要求自己努力、不断完善、永不放弃的强大的心。我有自己对这个世界的贡献和价值，我可以把自己的生活打理得风生水起，烂牌、别离、命运的鬼脸和狰狞，我都视为人生的功课，不惧风雨、不畏泥泞，命运对努力的人终会展露笑容。