婚姻里，为什么婆婆难当，媳妇难做

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的婚姻里，为什么婆婆难当，媳妇难做，欢迎阅读与收藏。

当下的中国式婚姻里，流水的夫妻情义，铁打的婆媳问题。夫妻问题有很多种：三观不合、出轨外遇、感情寡淡、貌合神离……而婆媳矛盾却都如出一辙：婆说婆有理，媳说媳叫屈。

在我接触到的所有关于婆媳问题的咨询和倾诉中，原本夫妻感情不错，最后硬生生被婆婆逼到离婚的案例，一抓一大把。

婆与媳，表面是两个女人的战争，本质上是两个女人围绕一个男人的较量。

不得不说，在当下社会，婆婆难当，媳妇难做。

01

有次我带儿子上游泳课，遇上一位50多岁的阿姨要找私教学游泳。我说：“阿姨你这年岁坚持健身，真值得年轻人学习“。

她说：“什么啊，我是怕以后儿媳妇问我儿子，我和她同时掉水里该救谁，我儿子就能直接告诉人家，我妈会游泳，放心吧！“唉，这社会，把我们这些要当婆婆的女人都逼成啥样了。

昨晚我对老公说：“我要重新制定下半生的学习目标了。”“啥？”“如何当个好婆婆“。他不以为然。他这种单细胞生物哪会懂，做一个未来婆婆有多难。

若将来儿媳妇生孩子，你建议人家剖还是顺？你要说剖，会有人说：哼，就顾着让孩子快出来，不惜让儿媳妇挨一刀。你要说顺，会有人说：肯定是觉得顺产对孩子好，还比剖腹产省钱吧。艾玛，这婆婆太难当了。

我经过一番深思，总结出未来当好一个婆婆必须具备的两点：明理+有钱。

首先是明事理，有分寸。别去人家的小家里掺和，别去亲家面前叨叨些没用的，别要求儿媳妇拿自己当亲妈。婚礼办不办，孩子生不生，以小两口的意见为主，我充其量参与个意见，要是人家打定了主意，我一个屁都不多放。

跟儿媳妇保持距离，客客气气就挺好，看不惯的就不看，听不惯的就少听，自己该干嘛干嘛，别要求别人都按自己的想法。

其次是有钱，舍得花。结婚，给钱。怀孕，给钱。分娩，给钱。月子，给钱。

能大方给钱，就少落埋怨。少计较，少算计，能用钱解决的婆媳问题，都是送分题。

别上赶子给人家买东西，你喜欢的人家未必稀罕，想表达心意，给钱就好，人家喜欢啥自己去买啥。就算20年后剖腹产手术费涨到十万，至少我不用担心落个心疼钱不让剖的恶名声。

明理的婆婆不越界，有钱的婆婆不叽歪。想完这些，我顿觉天开地阔，神清气爽。

02

我发现，婆媳话题有一个规律，女人基本都会自动分为两大派系——没被婆媳问题深深伤害过的，基本都认同“包容体谅、将心比心“。在婆媳关系里受过伤流过泪寒过心的，基本都是“枯藤老树昏鸦，别拿婆婆当妈“。

实际上，遇上了开明婆婆的女人，绝对不止是幸运，必有自己的眼光和实力。

摊上了极品奇葩的媳妇，也不能一味怨婆婆，毕竟是你亲自结的婚，亲自挑的男人。

在婆媳关系中，我不主张一味包容忍让，无论哪一方是傻白甜、软杮子，不设界限、不懂反抗，通常都没什么好下场。我也不赞同飞扬跋扈事事撕逼，非要一方降伏一方，非要踩到对方头上，狗血大战日日上演，日子永远不得安宁。

婆媳关系是每个家庭最难念的一本经，但它的本质就是人际关系的一种。只是因为夹了一个男人，才变得格外错综复杂。

如果这个男人成熟，情商高，他就能成为最好的平衡器和润滑油。如果这个男人幼稚，情商低，他就只能成为导火线和罪魁祸首。

所以，解决婆媳问题，有三种策略。上策是调教男人，让他出面解决。中策是自己出马，亲自上场解决。下策是消极抱怨，谁都不去解决。

曾有人质问过我：“你的文章为什么总让女人提升、改进，男人凭什么就可以不求上进？”不是男人就该不求上进，而是，在一个家庭之中，决定幸福指数的通常是女人，对情感关系、对婚姻品质要求更高的也是女人。

我想这也是当下男人和女人最大的区别，女人总是为了提升幸福指数而主动学习、努力。而你问问男人呢，通常只会说一句：“那是我妈啊，我有啥办法“。

03

年轻时，你当媳妇，若能搞得定婆婆，绝对所向无敌。年老时，你当婆婆，若能搞得定媳妇，绝对老当益壮。

所以，我很负责任地告诉你，鸡汤喝再多也是没用的。解决问题，需要策略、情商、技法，一手感情牌，一手理智剑。

每当看到有人苦口婆心地说：“要感谢婆婆，毕竟她生养了你老公“之类的话，我真心觉得好笑。这个男人是不是我老公，人家婆婆都会好好养，毕竟那是人家亲儿子，又不是专门给我养的。

还有人三番五次强调：“我们把女儿养这么大不容易…..“，那我们儿子也不是大风刮来的，不是海潮涌上来的啊！养儿养女，谁家父母不都是一把屎一把尿一步步走一口口喂吗？

婆婆不是对头，媳妇不是死敌。不能亲如母女，也不必成为仇人。学会做一个聪明女人，既不咄咄逼人，也不白白受气，建立自己的原则、边界，学会沟通的艺术、相处的技巧。我有三点建议：

①智慧调教男人

夫妻关系才是家庭幸福的基石。与其死磕婆婆，不如调教老公。夫妻感情好了，让老公成为自己的盟军，婆媳难题自然迎刃而解。

②聪明应对婆婆

婆婆分很多种，不同情况之下，单一的方法当然不好用。知己知彼，投其所好，该嘴甜的时候嘴甜，哄死人不偿命。该严肃的时候严肃，建立自己的界限。能用撒娇解决的，就不撒泼。人生如戏，全靠演技啊亲们。

③练就强大内心

玻璃心是最辛苦的矫情。当你将它狠狠抛弃，让自己成为一个内心强大的女人，那些冷嘲热讽的口气、吃醋拈酸的表情、绵里藏针的伎俩，就再也没有杀伤力。

你不在乎，就没人能伤害你。你不在乎，就是最有力的武器。你不在乎，什么牛鬼蛇神统统算个P。

一个聪慧的女人，不会让自己在婆媳关系里一味委屈，更不会让自己被狗血困住。

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老婆易做正室难当

老婆易做正室难当

这几日，在家看民国大名人的小故事，看到胡适的老婆江冬秀和鲁迅的老婆朱安，同是正室，两人却同位不同命，让我想到最近大热的词“正室范儿”。

江冬秀和朱安有很多的相似：她们俩同是乡下女人，和丈夫同是父母之命，同是新思潮下的“旧人”，同是小脚、不识几个字，同样面对着心猿意马的丈夫……却走出了不一样的未来：江冬秀和胡适恩恩爱爱走到最后，被历史学家唐德刚评价为“中国传统的农业社会里，‘三从四德’的婚姻制度中最后的一位‘福人’！”朱安则清冷孤寂一辈子，甚至很少有人知道她才是鲁迅法律意义上的妻。

有人称江冬秀为“悍妇”，是因为她在知道胡适风流事后，曾拿着剪刀直逼胡适而去。然而江冬秀之所以能在莺莺燕燕中保全家庭，和胡适相伴到老，并不是因为她的“暴力”与“强桿”，而是她的聪慧与大气。

民国才女、美女都很多，江冬秀一样都沾不上。她在胡适母亲的安排下和胡适定下婚约，结婚时，胡适已留洋归来小有名气，她不过是一个安徽乡下女子。

这种大气，是不卑不亢，明知赶不上，也要与他一起向前的劲头。她放足、认字读书，给胡适写信，从错别字连篇到被夸奖“很好的白话文”，不能说不艰难。虽然跟不上胡适步伐，但最起码是在努力。反观朱安，鲁迅来信让她放足、学习，传统守旧的她表示婉拒。

这种大气，是“把他当作普通人”的聪慧，是即使他在某一个方面很厉害，她也平等看待，崇拜但不盲目崇拜。两个人在一起组成家庭，不管学识几多、家境如何，相处就得先把彼此都摆在一个平等的地位上。每个普通人都有自己的优缺点，不因TA的优秀而自卑，也不因太爱TA而忐忑。

胡适是“大家”，在江冬秀眼里也是一个普通丈夫，有做得不对的地方照样开骂。当年，徐志摩和陆小曼在一起，胡适牵了红线，江冬秀认为陆小曼是红杏出墙，在这件事上坚持立场、骂过胡适很多次，直骂得胡适像孩子一样喊“委屈”。

这种大气，更是识大体明事理。江冬秀很通透，对社会有自己的认识，非常反对胡适做官，多次写信与胡适说此事，让他专心在自己的学问上，对局势和个人命运的认知胡适都很认同。

这种大气，还是能隐忍，但有底线。胡适的风流史并不少，韦莲司、曹诚英……个个都是当时才貌双全的女子，江冬秀抓大放小，对待外国女子韦莲司“难得糊涂”，对她保持尊重；对'自家表妹曹诚英和胡适的感情，则绝不姑息，极力反对他们来往，甚至抓起裁纸刀以自己和儿子的性命相逼。她懂胡适，也懂女人，知道什么样的“外遇”是一时之兴，什么样的爱是覆水难收。

这种大气，更是能与他共享福也能与他同吃苦的决心。虽然胡适名声在外，但于江冬秀而言，嫁给一个乡野村夫或许也不会比嫁给胡适更辛苦。他们同样要面对异地生活，也要面对穷亲戚，浪漫的书生胡适在美国专心学习很自由，家里的一切都交给江冬秀打理。

胡适刚到北京教书时，租了一所十几间的大房子，大部分房间都是预留给亲戚们住的。江冬秀对胡适的一大家子都照顾得无微不至，即使困窘时，收到胡适寄来的钱，也不忘接济困难的亲友和捐助学堂。她仗义疏财，没给自家攒下积蓄，但将胡适的亲友都照顾得妥帖。

这种大气，是有自己的独立思想和行为方式。江冬秀念书不多，但自有自己的准则和行为方式。当时，翻译家梁宗岱有了新欢，要和老婆离婚。江冬秀劝告无果，把老实的梁妻接到自家，亲自上法庭给梁妻辩论，声动京城。

男人易膨胀，女人爱嫉妒，一膨胀就爱出么蛾子，一嫉妒就会造成情绪失控。这是很多夫妻不和的根源。

江冬秀把胡适当作一个普通男人，她很聪慧，在他糊涂时提醒，在他无助时照顾，在他犯浑时也不妨恐吓和“动用武力”。

很多人说，江冬秀和胡适在“智识”上可能没有办法沟通，然而到现实生活中，再高的智识不也得落实到一件件具体的事情中吗？她可能没办法和他讨论哲学、历史，但她可以与他共议家中大小事。

很多人说，江冬秀知识太少，没法成为胡适知己。但在战乱中，江冬秀辗转各处，保全了胡适的七十箱藏书，胡适说：“北平出来的教书先生，都没有带书。只有我的七十箱书全出来了。这都是你一个人的大功楚。”这难道不是最贴心的“知己”吗？

她不矫情不任性不作死，能隐忍也受得了委屈，但绝对是聪慧有底线且有自己独立思想。她看起来是他背后的人，事实上，她不是他的附属，她是她自己。甚至，在某种程度上，她助他成功。

再说朱安，她和江冬秀是完全不同的类型。同为正室，江冬秀家里家外一把手，朱安却一生怯懦像过着寄他篱下的生活。

她将“正室精神”狭隘地理解为写信请他纳妾，以这种方式来完成一个正室的“深明大义”。鲁迅在日记里写“颇谬”，连信都没回。

朱安自比蜗牛，慢慢向上爬，一生都活得小心翼翼，爱恨都不能恣意。在她眼里，鲁迅是一座不可企及的山，所以要更加谨慎细微才行。她从未在精神上与他对等，于是在现实里也从未与他平等。他们很少交流，没有孩子，朱安无底线的隐忍并没换来希望。最后，鲜有人记得她这个正室，反而都记得许广平。

俩人命运不同，和两个男人的性格、经历有关，和她们自身也息息相关。“正室范儿”，最重要的是，把自己和他放在平等的地位上，不卑不亢，相互扶持。

现在这个年代，没有了父母之命媒妁之言，但老婆们依然要经历各种检验。“有范儿”的正室都想跟着他行走江湖，成为令人尊敬的“大嫂”，并非易事，要躲得了多少明枪暗箭、搞得定多少麻烦的人情社交才行啊。

比如马伊琍，一句“恋爱容易，婚姻不易，且行且珍惜”四两拨千斤，暗藏多少苦楚？

婚姻需要经营。也正是这个过程，让人修炼出大气的“正室范儿”。修炼不易，打怪练功。若没胡适，江冬秀也成不了现在的江冬秀。最后，也别忘大气地感谢他，是他让你成为更好的自己。

自我认知为什么难？

自我认知为什么难？

自我认知，简单来说就是一个人对自己的了解程度。我们总觉得我们了解自己多过别人，因为自己是不会和自己说谎的。可是自我认知的程度并不完全关乎诚实与否。

我们的自我认知会受限于我们的视角。比如，此刻你应该注意不到自己的脚掌是什么感觉，可是当读完了这句话之后你肯定能清楚地感觉到脚掌的存在。人的意识像手电筒一样，照到哪里我们才注意到哪里。而人的内心又是很复杂的，像一个漆黑的房间，我们永远无法照亮每一个角落。

自我认知度高的人，并不会比其他人「照亮」得更多，但却更熟悉自己。就好像在自己的房间里，有时候就算伸手不见五指，你也能大致了解身边的物品。而身处一个陌生的房间里时你就做不到这点。

有的时候我们对自己的认识是混乱的、支离破碎的，就好像我们只能通过只言片语来判断一位刚认识的朋友。比如现在许多人喜欢读心理学，尤其是精神分析和心理动力学方面的内容，因为这些学说帮我们在成长经历和当前状态之间建立连接，让我们知道现在的想法和行为，可能跟以前的某些事情有关。

一个人的一生必然是有很多内在的逻辑和规律的，了解这些规律能解开我们的很多困惑，从而带来安全感和方向感。例如在情感咨询里最常见的场景：一个在感情里极端缺乏安全感的人通过咨询发现，触发自己焦虑的信号其实从儿时与父母相处时就存在，于是不再一味指责和控制伴侣。了解自己多一些，能够更全面地理解问题与挑战，也能做出更周全的反应。

自我认知度的高低也会受到我们欲望和目标的影响。有时候我们并不是不了解自己，而是出于某些原因拒绝关注自己、了解自己。比如，一个害怕婚姻破裂的家庭主妇为了维持家庭而牺牲个人心灵成长的需要，并不意味着她不知道自己想要什么。只是生活当中很多时候我们不得不总把聚光灯对着别人，反而忽略了自己。

婚姻里，我为什么不驭夫？

婚姻里，我为什么不驭夫？

谢可慧

一姑娘约我在咖啡馆见面，说想跟我谈谈她的事儿。远远看见她，穿着一身紧实的衣服坐在宽大的沙发座里，显得身形更加瘦削。脸上的憔悴比打招呼的笑容更多一些，眼睛就肿在那里，显然是哭过后久未退下的痕迹。没有什么开场白，但其实，接下来的故事，我已经猜到了——恋爱、结婚、生子，然后男人变得冷漠，自己要带孩子，要忙工作，还要应付男人随时可能节外生枝的坏脾气。平日里的生活，就好像两个陌生人进了同一个屋子，你睡你的觉，我做我的梦。

姑娘问我：我不怨生活多么苦多么累，只是，别提让他说一声谢谢，我和他之间就连最初的交流都少的可怜，一整天下来也说不了两句话。开始以为自己多点忍让就足够，可现在却完全驾驭不了他，反而让他成为一匹脱缰的野马，越跑越远。

在我遇见的许多人心中，驭夫好像成了检验一个女人是否成功于婚姻的标准。她们成功的经验里大致有以下这些：管住男人的钱，管住男人的业余时间，管住男人的生活起居，管住男人的穿着打扮，管住男人的一切。

我说：你平常除了工作、带孩子，有没有别的爱好。

她摇摇头：无聊得很，他不陪我就更无聊了。

这句话让我想起，我与老陈一个共同的朋友S，一次吃饭，他喝到兴头上，忽然开始胡言乱语，但又好像是肺腑之言，这个温文尔雅的男人第一次疯狂吐槽他的女人：生完孩子不注重保养，原来100斤，现在160斤，天天没事干，就坐在沙发上吃薯片那些垃圾食品。每次看到她笑，就感觉是一堆肥肉在颤动，我真想戳瞎自己眼睛。我出去办个事儿，她就一天到晚连环夺命call，说要我陪在她身边。难道除了粘着我，她就没有一点别的事可以做了吗？

那一刻，我跟老陈几乎同时张大了嘴巴。想起有一次，他老婆扭动着肥胖的身子坐到老陈的车里，跟我们大谈她驾驭老公的秘诀，比如每个月给老公500元零花钱，其余由她保管；比如每个月给老公买一套新衣服，坚决不超过200元；至少每半天给老公打个电话，下班之后，绝对不能离开自己的视线两小时；然后一脸得意忘形地描述她老公如何被自己掌控得服服帖帖，还不忘与我说：男人靠管，坚决不放。

我真是对她五体投地。只是，我讨厌与男人结婚之后就变成一锅粥，大家熬着同样的汤，不分你我，往往最后烂成一团泥，还不知西东。

所以结婚前，与老陈约法三章：一是互不干涉财政，有福可以不同享，有难一定要同当。二是保持在婚姻里的绝对自由，朋友可以无数，出轨除外。三是有自己的生活，在安顿好孩子，处理好两家关系的前提下，可以各做各的事。老陈很高兴，我比他更高兴，毕竟在这场博弈中，我也占据了主动权。

老实说，每一个女人步入婚姻之后都会有这样的体会：你忽然觉得自己就变成了一个人了。母家是那个可以回去，却是不到最后关头不得回去的地方，婆家是你驰骋本事的赛场，至于老公，便是一场博弈。不管你信不信，大多数女人的婚后自控能力都比男人强。所以，有些女人选择了驭夫，也无可厚非。

婚后的日子里，我几乎很少干涉老陈的私生活。这点深得母亲真传。母亲与父亲三十载夫妻，关系一直很好，别说打架了，就是争得面红耳赤的时候也很少。父亲是极少出去应酬的，大多数时候就是吃完饭，陪母亲散步，然后她刺绣，他看电视，两个人在客厅里，各忙各的。父亲出去应酬的时候，母亲从不打电话，记得有次，晚上11点多了，父亲还没回家。母亲刺绣完，就把灯一关，自己呼呼大睡去了，第二天，什么也没问，把早饭准备好，送我高高兴兴地上学去。

母亲生平最大的爱好，就是刺绣。她的绣工极好，一绣往往就是一整个下午。母亲常说：你把男人握得越紧，他跑得越远，他又不是什么动物，由得你掌控，把自己做好就行。一年一年，母亲也成了一个普通的老女人，可是，她真是在岁月里修得一颗柔软的心，素日总是笑眯眯的，看起来也是一脸的好心情。

因为自己是异地恋，总是被人费解，为什么一直保持着好心态，不是应该天天查岗，日日电话吗？这时候，我倒是格外有底气。老实说，身为妻子与母亲，我更注重自己作为女人的这个“个体”身份。平日里，做自己喜欢的事——写作，烘焙，练练瑜伽，约见老友也是常有的事，偶尔出去聚餐、看电影。与老陈呢，如果没有特别紧要的事，白天从不电话，他干他的工作，我上我的班，恋爱那时就是如此，以至于单位领导一度觉得我说自己有男朋友了不过是为了推辞他的相亲介绍。晚上10点左右，打个电话就算完事，忙的时候，电话也是奢侈，最高记录是五天没有打电话，直接回家见人。

老陈倒是偶尔也会开玩笑：你没给我打电话的时候，我倒是怕你丢了。

我无意于说这种夫妻之道绝对是正确的，比如我与老陈的亲昵程度肯定不如那些日日甜言蜜语的男女。我只是想说，在漫长的岁月里，作为女人，千万不要把自己搞得太辛苦，让男人走他自己的路，让我们走我们的路，回家的时候相敬如宾，出门的时候彼此海阔天空。经营自己已足够劳累，何苦再把有限的时间留给自己烦恼呢？

回到最初的那个姑娘，我与她长谈了两个小时，她回去就报了个插花班。她说她觊觎了很久，一直舍不得，终于下定决心，要去做自己的事了。

昨天，姑娘发了个朋友圈：过了那么多年才发现，把浪费给男人的时间还给自己，好像轻松了不少。还附了一张她在插花班的照片，样貌还是原来的样貌，只是精神已经焕然一新。

我狠狠的点赞，回复道：不过是跟着他走了一段弯路后，发现丢了自己，赶紧捡回来而已。

为什么我的婆婆不愿月子里对我好

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的为什么我的婆婆不愿月子里对我好，希望能够帮助到大家。

01.

有个粉丝在文章留言下面，评论婆媳关系，说了一句话，我觉得特别好，好像触动到了某根神经，一想：对哦，就是这么回事。

她说：“你觉得她之前过得太苦，想让她现在享享福，她却觉得你现在过得太好，让你受受她之前受的苦。”

一针见血，道出了为什么这么多婆婆，在月子里对儿媳不好，不想好好伺候儿媳的缘故。你已经很辛苦了，她还觉得你日子太好过，说到底，还是那句：你命太好，我命太差，我就见不得你比我好。

突然觉得，这样的心理好阴暗啊。可是一转想，人心，不都是复杂的吗，哪有人像圣人一样，处处对人宽容，处处忍让的？

所以，又觉得人心复杂，很正常。

每一个还没当婆婆的女人，都不会理解婆婆的苦，只有当她做了婆婆以后，她才会感同身受。

我一个读者说：“当我做了婆婆以后，终于明白，为什么我的婆婆不愿月子里对我好。”

这位读者，我姑且称之为李阿姨，今年52岁，去年做了别人的婆婆，今年刚升级为奶奶。

做婆婆有开心，也有忧愁，开心的大概是，儿子终于结婚了，自己成了长辈，儿媳得受自己的管束了。

这种想法，是上一代以及上上一代女人的通病，她们总觉得多年媳妇熬成婆，总该当家作主了。

就像《知否》里王大娘子所说：也要摆摆当婆婆的谱。

忧愁的是，婆婆并不好当，稍有一点做得不好，儿媳就不满意。如今的儿媳，都不是吃素的，很有主见，很有想法，根本不是上一个年代农村低文化水平的儿媳能比的。

李阿姨说起自己的经历，很真实，说出了大多数这代婆婆的内心想法。

02.

她说：

【闺女，婆婆不好当哦。

我原本以为，我多年媳妇熬成婆，就有好日子了，可没想到，我一辈子，前半生都受婆婆的气，下半生却要受媳妇的气，我真命苦啊。

先来说说我的前半生，我刚嫁进婆家的时候，婆家是个大家庭，我老公三兄弟，我就有两个妯娌。

我老公是老幺，我就是最小的儿媳妇。

人家都说，老幺是父母最疼爱的儿子，爱屋及乌，小儿媳也会受婆婆宠爱。

可在我身上，根本不可能发生这样的好事。

我老公天性孝顺，对父母特好，婆婆说东，他不敢往西。

当一个男人太听他妈妈话的时候，就不会再听得进妻子的话。

我的老公就是这样的人。

大家庭里，人口多，矛盾也多，常常会为了争夺资源和利益，明争暗斗，哪怕我的婆家，并不是什么大富大贵的人家，但也会为了农田瓦舍争斗不休。

我不愿吃亏，老公为人宽厚，不愿去争夺，我为了我的孩子，自然要争一争。

我婆婆偏心大儿子，什么好东西都藏着掖着都要给他。

二嫂有意见，性格泼辣，看不惯，索性跟她大吵一架，从此断绝关系，养老都不管。

我呢，对于老公，我是无力改变，婆婆总想打压我，就连我坐月子，她都不会善待我。明明我在坐月子，正需要老母鸡补身子，而大嫂不过正在怀孕，还没到时间生二胎，可婆婆，却舍不得将老母鸡杀给我吃，说要留给大儿媳坐月子的时候吃。

偏心到这种程度，换哪个媳妇都不乐意。

我咽不下婆婆这口气，月子里就跟她开吵了。可想而知，我跟她的婆媳关系能好到哪里去。

03.

我倒是想跟她从此断绝关系，可是，我老公孝顺，根本不可能做到这一点。他宁愿自己的老婆吃苦，也不会站出来说一句，自己的亲妈做得过分了的人。

所以，我恨，我恨婆婆，也恨老公。

但老公是自己要嫁的，说来说去，还是怨恨婆婆。

这股气，一气就是30年，千万别要以为，这很夸张，多少年轻媳妇熬成婆，都是含着怨气在慢慢变老。

多少媳妇的怨气，是从婆婆去世，开始烟消云散的，好像婆婆去世后，她才不会再恨起来。

可我的婆婆却还健朗，80多岁了依然能吃能睡。

她未死，我却成了婆婆。

我对她的恨，自然还在。

最复杂莫过人心，当我看见我辛辛苦苦拉扯大的儿子，被一个女人驯服得服服帖帖的时候，我的内心，很不好受，我不知道是怪自己的儿子没用，还是该怪那个女人，太厉害。

这个女人，成了我的儿媳。

强势的儿媳遇上受气的婆婆，必然碰撞出火花。

她一来到我家，就指手画脚，这样看不惯，那样看不惯，好像她才是这个家的女主人，可这个家，明明是我和我老公，辛辛苦苦攒了一辈子钱，才盖起来的房子。

你说，到底谁才是真正的女主人？

当她怀了孕的时候，就不再上班了，每天等吃，吃了就睡，每天除了洗自己的内衣裤，别的一概不管。

我也没说什么。

04.

我和她之间的矛盾，在于月子里，她嫌弃我伺候得不好，可我已经是做到最好了。她觉得我舍不得买菜给她吃，可这已经是我的消费水平最高点。她觉得我不够辛苦，我每天不就做做饭，烧烧水，洗洗衣服，给孩子洗洗澡而已吗？

好吧，那我就想，既然我对你的好，你不领情，那就尝尝我在月子里吃过的苦吧。

于是，饭我也不想做了，水也不想烧了，衣服丢洗衣机洗了。

这下，她又恼怒了，说我对她不好，说我不伺候她，等我老了以后，别指望她照顾我。

说真的，我一点都不指望别人照顾，我的那点奢望，在我坐月子的时候，早就被我婆婆打击得一点不剩了。

我对儿媳好，完全是出于：同为女人，我不想你吃我所吃过的苦，尽我的最大能力去对你好，可你偏不感恩，鸡蛋里挑骨头。

我和儿媳之间的仇恨，也在月子里结下了。

所以，我终于明白，月子仇，会恶性循环。好婆婆遇上好媳妇，才会处成亲如母女的婆媳关系，坏婆婆遇上坏儿媳，那就是狗咬狗，婆媳之间的事，一巴掌拍不响。

我想，我跟儿媳之间，大概就是后者。我们之间，谁也别说自己是好人。】

05.

看完李阿姨的倾诉，我为她的真诚所感动，很少人能直面自己的真实内心世界，每个人都说自己多么好，多么无私，别人多么坏。

其实，当你觉得别人坏的时候，自己也有着那么一两点不好的地方。

都说，婆家人有没有当你是自家人，生个孩子就知道了。

可婆婆当你自家人了，你却又不懂得领情，还想要更好，要求太高，她的能力有限，够不着，于是，你们俩就闹翻了。

于是，当婆婆的，索性就破罐子破摔，“坏人”做到底。

每个人都不喜欢被贬损，被否定，喜欢被感恩，被夸奖。当你认可她的付出，感恩她的付出，对她说几句辛苦了的时候，也许，结果就完全不一样。

为什么相爱容易相处难？

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的为什么相爱容易相处难？，希望能够帮助到大家。

为什么相爱容易相处难？

爱情这件事儿，最容易就是虎头蛇尾。

拉开帷幕的时候，花前月下，两情相悦，山盟海誓，后来马马虎虎，得过且过，最后偃旗息鼓，各奔东西，相忘于江湖。

太多半途而废的爱情，让我们不禁要问，为什么总是相爱容易相处太难？

爱情只是激素刺激下产生的冲动

从古自今，歌颂爱情的诗歌、文章数不胜数。古有《诗经》中的“死生契阔，与子成说。执子之手，与子偕老”，今有歌德的“这个世界要是没有爱情，它在我们心中还会有什么意义！这就如一盏没有亮光的走马灯。”

爱情似乎是人类文学中不可或缺的重要一部分，一部文学作品中，多多少少总会涉及到那么一些关于爱情的内容，仿佛不涉及爱情，这部作品就失去了自己的灵魂。这种感情，被全人类共同捧上了神坛，她高高的俯视着脚下的人类，四周跪地膜拜着的，全是期盼着爱情的痴男怨女。

然而爱情到底是什么？

百度百科上给出的解释是指“两个人之间相爱的感情、情谊；也指爱的爱情。”这句话很短，也没有什么生僻字，每个字都认识，但是细读下来，它好像包含了很多意思，又好像什么都没有讲。

这大概就是爱情的本质：

“爱上了吗？”

“爱上了。”

“怎么爱上的？”

“不知道。”

“爱上了什么？”

“不知道。”

“为什么会爱？”

“不知道。”

在生物学上，对爱的解释是这样的：通过进化的力量主导，通过激素起作用，伴随“爱情激素”的分泌产生性欲和一系列化学反应的生物程序。一言以蔽之，爱情就是在人体分泌的激素的刺激下产生的冲动，与理性无关，与智商无关，与生物进化有关，与体内激素有关。你的生物本能认为这个人能够对你的后代产生正面影响（比如，有钱能够提供安稳的繁衍及生活环境，美貌、强壮能够提供优良的基因等），于是激素分泌。

所有的一切关于爱的东西都不是理性主导的，所以爱才会如此模糊，无论如何也说不清所以然，也因此让爱情被包装得神秘而高贵。

爱情的保质期比你想象中的短

大家对爱情的保质期的期望值大概都是海枯石烂、沧海桑田、天长地久、至死不渝，然而在现实生活中，爱情总是一见钟情，再而衰，三而竭、或者是相濡以沫二十年，却输给一张天真或妖冶的脸。

爱情的保质期似乎远远小于人们对其的期望，这是为什么呢？

早年，纽约州立大学斯托尼布鲁克分校研究团队曾经研究过爱情是否能够“永恒久远”。研究人员向两组实验对象展示他\她爱人的照片，同时利用核磁共振成像技术，扫描他们的脑部。最后的结果显示，共度20年的伴侣中，大约十分之一的人见到爱人照片之后，脑部迅速分泌大量化学物质多巴胺。而在新情侣的试验中，情侣们脑部中出现多巴胺则是比较普遍的现象。

（PS，作为神经传导物质，多巴胺传递兴奋、喜悦和快乐，别称为“快乐激素”）

这个实验很能说明问题。

在恋爱的初期，见到爱人，多巴胺等激素分泌旺盛，刺激人的大脑、神经，产生“爱”的感觉。

而时间久了，比如传说中的“七年之痒”，则是因为这个人已经没有办法刺激到大脑，多巴胺等激素不能够迅速、大量的分泌，大脑、神经不再受刺激，没有了爱的感觉。

在生物学看来，爱情的本质是为了促进男性以及女性繁衍后代而产生的刺激，一旦成功产生下一代，这种刺激也就没有必要存在。

而下一代的孕育时间并不长，所以，激素也没有必要长时间被分泌。

面对真实的爱人是一个残酷的过程

在恋爱的初期，“情人眼里出西施”，大量的激素分泌刺激这大脑，理智被不断翻涌的情绪推搡到边缘地带，这个时期的所有人都透过粉色的眼睛看待自己的爱人。这种粉色眼镜会自动过滤掉对方的缺点、瑕疵、不足，看在眼里的，全是对方的优点长处，爱人的一切都是美好的，粗俗一点，连放屁都是香的。

如同上面所讲，这样的激素很难长时间分泌，一旦粉色眼镜失去了本来的作用，爱人的“真面目”就慢慢显现了。

你可能会发现，这个三十多岁的人，居然还像小孩子一样，吃饭时总是有汤汤水水洒在衣服上！

他根本就没有自己想象中那么成熟，居然会因为自己动了他放在桌面上的摆设而气急败坏！

她完全没有一点耐心，不断让别人等，一旦轮到她等别人，就暴跳如雷！

她晚上睡觉居然不洗脚！上天，这太糟糕了！

但是，这就是真实的对方，没有你想象中那么美好，那么完美，仅仅是一个和你、我、他都一样普通平凡的人。

这个现实让人难以接受，甚至是残酷，然而事实就是这样，所以处在恋爱规则中的人，只有不断调整，不断接受，不断磨合，不断改变。

淌过了大河，才能吃到对岸树上的甜樱桃

淌过了大河，才能吃到对面树上的甜樱桃。但是大多数的人看着宽广的河面，默默的想着，虽然樱桃好吃，但是我何必一定要吃那个樱桃呢？

别人说是甜的但是我可能不喜欢呀。

这么宽的河面，万一被淹死了怎么办？

我可以重新去找甜樱桃，说不定那里的河面要窄一些，或者根本不用过河。

爱情也是如此。

相互磨合的过程是痛苦的，要改变自己的节奏步调，调整生活方式，同时还要接受对方的缺点瑕疵，适应对方的想法习惯。

每一条，都是万分考验人的事情。稍有不注意，就会产生“我可以重新去找甜樱桃，说不定那里的河面要窄一些，或者根本不用过河。”的想法，逃离这让自己感到难受，甚至痛苦的磨合，去探寻或许存在的，两人无比合拍的“灵魂伴侣”。

但是真正相守的爱情，都是需要淌过这一条大河的。

当然，不同的恋人，这条河的宽度以及汹涌程度天差地别，但都是存在的。

爷爷是一个少话实干的人，而奶奶平生最爱之事确实唠叨。两人一对上，完全没有“金风玉露一相逢”的浪漫，活脱脱的一场闹剧。

奶奶围着爷爷不停的说、唠叨、叨比叨比叨，刚开始爷爷受着，摆出一副不和你见识的样子，后来急了，吼两声，头也不回的往外走，颇有一副“此处不留爷，自有留爷处”的大方气度。这样的相处模式，我是很羡慕的，有一个人愿意在你唠叨的时候默默听着，实在受不了就自己找清净处，如果这都不是爱。

可据我父亲说，在他小时候，两个人相处可不是这样的。

早些年，父亲还小，奶奶是个暴脾气，爷爷的脾气同样暴躁，总是因为一点芝麻绿豆大的事情就唇枪舌战、挑牙料唇，什么难听骂什么、什么伤人说什么。

离婚的话语被撂了无数次，终究还是相互扶持着走过了大半的人生时光。从不断地相互争执到找到属于两个人的相处模式，这中间到底经历了多少难熬的磨合，外人已经无从知晓。唯一知道的是，他们在一次次声色俱厉的争执中，磨合出了属于两个人的相处模式，才走到今天。

世界上从来就没有完全适合的两个人，所有执手偕老的爱情，都曾经被打磨得鲜血淋漓，才有爱人看到的恩爱和谐。

相爱容易相处难，说到底，大约就是，爱了，平静了，累了，不想磨合了，分开了。

婚姻里我努力做好自己，为什么没用

情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的婚姻里我努力做好自己，为什么没用，欢迎阅读与收藏。

有一位妻子对先生很少回家不满意，先生说：你做好自己就够了，管我干什么！

等妻子真的做得非常好，先生却出轨了。感觉到不对劲的妻子坐立不安，先生却赌咒发誓绝无二心。

得知真相后的妻子，想主动跟先生谈谈，先生却指责妻子疑神疑鬼。直到妻子拿出证据，先生才知事情败露，赶快跪地求饶。

这位妻子不明白的是：我们常说要做最好的自己，可是在婚姻里我努力做好自己，为什么却没有用呢？

这样的问题，在婚姻中屡见不鲜：

有的人不断努力做好自己，可是另一半仍然各种指责和不满意；

还有人不断努力做好自己，另一半却对关系越来越不在意；

还有人不断努力做好自己，不仅自己没有变好，最后只剩下满肚子委屈。

他们都在选择做更好的自己，可婚姻却没有跟着变好，反而变得更糟。为什么会这样呢？

实际上，这些在关系里活得很辛苦的人，看似是在做更好的自己，却是为了做一个“理想爱人”的角色，他们也因为一直照顾对方的感受，在关系里早已没有自己。

他们所做的一切，只是为了让另一半多一点关注自己，并非真正是为了让自己更好一点。

不同的初衷，常常决定着婚姻的最终走向。

做更好的自己，和做更理想的爱人，这两者看起来都是想做好，但他们根本的不同，常常决定着面对问题时你能否走出情绪的漩涡，决定着两个人能否更有机会度过危机时刻。

如果你是在做更好的自己，当对方伤害了你，你可能恨他，但你也知道这是自己的选择，仍然有机会重新活出自己；

如果你只想做一个理想爱人，如果对方伤害了你，这种感觉可能是要命的，你会觉得他让你失去了人生的全部意义。

当你把自己的幸福等同于让对方醒悟时，自己的人生就很难再有新的可能。

做更好的自己，意味着不管任何时刻，你会首先尊重自己的意愿，更能坚持自己的想法，这时是你在定义自己应该做一个什么样的角色。

做理想的爱人，意味着你会更多照顾对方的不容易，你的角色常常是对方的需要所定义的，他的不满和指责常常成为你改变的理由。

当你在关系中非常努力，可是关系却一点也没有变好时，可以先做一下自我觉察：

我是想做更好的自己，还是想做一个更能留住另一半的理想爱人？

前者会让你的关系出现更多生机，后者会让你越来越没有自己，在关系里活得越来越压抑。

男人都很会提要求

女人却总是在隐藏需求

一位妻子说：

我跟他过性生活都会左思右考，琢磨怎样才能更照顾他的感觉，而他总是不会照顾我，经常一上来就跟我要，我都以为他只是想跟我发生关系，并不是真的爱我。

性需要的差异仅仅是婚姻中的一个面，还有很多方面的需要都有不同。

比如先生往往需要妻子更多照顾家庭和孩子，做好他们的贤内助角色。

妻子却因为习惯了这样的角色，主动照顾先生的辛苦，就习惯了隐忍自己的需要，逐渐很难意识到在关系里，自己也有被另一半尊重、陪伴、照顾、接纳的情感需要。

当妻子逐渐忽视自己需要的时候，常常出现的问题是：

关系看起来很和谐，但是妻子却常常会发脾气，而他们的先生却觉得这是一种无理取闹。

在亲密关系里，所有被压抑的需要，都会在其他地方换一种方式表现出来，看起来似乎是在吹毛求疵，实际上一切的背后都有缘由。

如果妻子总是觉得先生和孩子比自己更重要，就无法正视自己的需要，会习惯在关系里隐藏自己的需要，越努力做好就越容易情绪化，成为在婚姻关系里让另一半想躲避的人。

所以，在婚姻里，常常最委屈的是那个很难表达自己需要的人，或者总是讲不清楚自己需要的人。

他们因为不够懂得自己，无法向另一半清晰地表达自己，又很容易放弃自己的想法，所以经常在关系里活得很压抑。

累积的情绪无法处理，就成了卡住关系的一个阻碍。

即便他们委屈无法理解也罢，他们还会被当做关系里最大的问题。

比如，很多先生就会说，我的妻子哪里都好，就是情绪不好；她的情绪化毛病永远都改不了，所以我们不可能在一起了。

实际上，问题根本不在于妻子情绪化，而是妻子无法清楚表达自己的需要，先生看不见妻子的需要，所以妻子越努力想说服先生，先生就越不清楚。

当先生没有改变时，妻子就会觉得先生不在乎自己，所以逐渐失去了沟通的意愿，这时无法被满足的需要，就变成既无法表达又无法压抑下去的委屈，情绪化的问题就出现了。

关系里，男性必须学习给女性时间去整理她的需要，并且愿意理解她的需要。

女性必须学习不要把自己的情绪当成问题，而是通过进一步提升的自我意识，学习透过自己的情绪，清晰地看见自己，和准确表达自己的需要。

所以，当你在关系里感觉对方怎么看都不满意时，总是有一些难以自拔的情绪时，或许你在关系里有一些需要不被对方满足，也同样不被自己理解。

只有当你能够把自己的这些需要重新呈现在关系里，变成两个人需要共同面对的问题时，你才能摆脱通过压抑自己来寻求关系和谐的模式。

关系里，你另一半的样子

常常是由你决定的

我常常问那些在亲密关系里迷路的人这样一个问题：你定义过另一半的角色吗？

有人会说：关系是两个人的事，不是我想定义对方就愿意被定义的。如果我想，但对方不愿意，我定义不是也没用吗？

不管我们愿不愿意定义对方的角色，可是在婚姻里，夫妻关系常常以一些清晰角色呈现出来。

比如有的妻子和丈夫，看起来更像妈妈和儿子，或者更像女儿和父亲，也有像性交易关系，还有像下属和领导。

当关系以一种特殊的模式存在，常常有它们存在的理解，这可能会满足关系里的人一部分需要，相应就无法满足他们的其他需要。

比如，妈妈和儿子的角色，可以满足妈妈因为付出获得关系中存在感的需要，也可以满足儿子因为有人照顾而产生的被爱感觉，却不能满足妈妈作为女人细腻的情感需求，也不能满足儿子在关系中被作为一个独立的人被尊重的需要。

这些被满足的部分，常常成为他们最初相互吸引的理由。

而那些不被满足的部分，相应就成了关系里矛盾的主要来源。面对关系里的不满足，常常有两种状态的人最纠结：

第一种是，关系给到他们一些重要的满足，但正因为这个角色带来满足时，也带来了其他不满足，这让我们想要改变对方。

当对方不那么容易被自己改变的时候，这时候我们常常会感觉关系一点也不好了，很容易想到放弃，可是真到放弃时又有些不舍，所以一直在要不要放弃中犹豫。

第二种是，因为关系目前给到自己的满足非常重要，即使我们知道自己的一些需要可能是关系里很正当的需要，但是因为在关系中缺乏足够的安全感，会非常担心提出需要会制造冲突，如果冲突就会连关系也会失去。

这种状态的人，常常看起来在强烈表达自己的需要，实际上是在妥协自己的需要，并且觉得自己没有更好选择。

第一种状态的人是想放开自己无法放开的关系，看似把关系存亡的决定权抓在手里，可是因为不懂得自己，在关系的不断分分合合中，也让自己失去了在对方心中重要的位置；

第二种状态的人是努力表达自己无法表达的需要，看似在关系里很强势，总是在提要求，但对另一半却常常不奏效，自己心里还会累积越来越多的委屈，直到情绪不可控时让对方避而远之。

这两种状态的人，都很难让关系获得根本的改变。

他们常常在关系里感到很委屈，觉得是对方造成了自己现在的样子，所以要努力改变对方，却很难意识到，当关系出现问题时，你身处的状态，决定着你会用什么样的方式面对问题，爱的能力在这时开始就能看见明显的差异。

很多人都觉得自己无法定义自己另一半的角色，可是在实际的关系里，每个人都不知不觉地用自己的行动在定义着另一半的角色。

当另一半从原生家庭，进入一个新的小家庭，他能变成一个新的样子，或者他能保持固有的角色不变，一定少不了你的参与。

当你开始定义另一半的角色时

也会因此重新看见自己

前面我们提到需求无法满足的两种人，他们很容易深陷在纠结的状态里，却不论怎么做都改变不了现状。

这是因为他们总是只看到关系里需要处理的矛盾，很容易被动地接受自己的处境，而较少主动思考关系的平衡。

或许是他们觉得改变对方很难，或许觉得改变自己很难，他们往往只期待关系在现有的基础上能变好一点点，或许关系就能立刻出现改变。

而关系中需要改变的那一点又常常是冰山之上的尖角，支撑这一点存在的往往是关系根本的相处模式。

要改变关系的模式，需要从你现有不满意中，去看见自己的需要，重新定义另一半的角色。

比如，一对夫妻已经持续多年的无性婚姻，可是知道先生出轨的事实，妻子才发现先生不是身体问题，她隐忍的需要终于重新苏醒。

而当她重新正视自己是一个有正常生理需要的女人时，她就不再将自己的需要的不满视作无所谓，而她就不再需要将自己伪装成一个冷漠疏离的女人，而是开始在意自己的形象，变成了一个散发出活力的女人。

而她的变化，为她的生活带来了更多的新的机会，这些不断突破自己的路，让她变得越来越自信，看见了人生的更多可能。

也终于敢于承认：过去是因为害怕未来的不确定，才不敢做出任何决定，而现在她再也不需要被迫留在以前的婚姻里了。

她内心的踏实，让她具备了跟先生平等对话的勇气，这时她才真正具备了可以选择的能力，否则无论她如何逼自己，都很难迈出她期待的那一步。

在婚姻中，随着两个人的成长和变化不同，一定会有不同的需要出现。

如果你在关系里感到不满足，这或许是件好事。

只是，你不需要苦苦纠结对方为什么不改变，而是要看见自己的需要，尝试重新定义对方的角色，也借助这个机会重新看见自己，活出你想要的自己。

所以，当关系遇上不满意时，别急着责怪，而是去定义，别急着埋怨，而是先看见自己在气什么。

那些一辈子都在埋怨老婆的男人，通常自我价值感也很低；

那些一辈子都在责怪丈夫的女人，也通常活得很没有价值。

他们无法离开这样自认为很糟糕的关系，是因为对方的样子，就是他们自己定义出来的。

不去定义别人的人，也就不会看到自己身上肩负的责任，反而让自己更轻松。

但是，情绪的发泄能帮助自己暂时舒服一点，却不能改变关系的本质。

只有通过主动有意识地看清关系的模式，理解自己的需要，也相应提升对自己的要求，才能走出总是不满意的委屈。

婚姻中的两个人，好比两棵不断生长的树，两棵树都需要自己的阳光和空间。

如果一棵树长得越来越茂盛，另一棵树总是为了对方挪出自己的空间，就只能长得弯弯曲曲，日久天长，被对方树荫遮住阳光的自己，就只有独自萎靡了。

而无论这棵树被消耗到什么状态，如果它可以努力朝着有阳光的方向生长，又能重新活过来，找到更适合自己生长的状态，重新遇见跟自己比肩的树。

为自己活，还是为关系而活；由自己定义如何活，还是由别人定义你的角色？

看似一个简单的选择题，却往往决定着你在关系里是痛苦还是幸福。

婚姻里，为什么温顺的老公会突然翻脸？

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的婚姻里，为什么温顺的老公会突然翻脸？，希望能够帮助到大家。

前几天一个咨询者跟我说，她非常不理解，为什么她相处了十几年的那个百依百顺的老公，突然之间就要离婚。他们之间没有小三，只是因为吃饭吃什么这样一件小事情吵起来，老公便开始了离家出走的生活，且坚决要离婚。

她很着急的问我原因，但是这个案例在破碎的婚姻中并不稀奇，也算是个常见的问题，那么，百依百顺的人为什么会突然翻脸呢？

一

温顺不代表不想翻脸

通常不翻脸的人，不是不想翻脸，而是不敢翻脸。这样性格的人对大多数人都非常的温顺，但是面对亲密关系的时候，可能并非如此。

不出我所料，案例中这个男人有一个非常强势的妈妈。他本身在别人眼里也是一名非常乖巧的孩子，家庭条件一般，成绩优异，是一个典型的老实孩子。老实孩子长大之后，也就是老实人。大家千万不要觉得老实人是个褒义词，老实可能意味着：懦弱。

但是这样的男人，在累积了一些压迫之后，会选择用更偏激的方式去处理，比如案例中的男人，他不仅离家出走了，还把银行卡改了密码，把自己所有值钱的东西都拿走了。

二

妻子给不了的成就感

咨询者几乎是哭着跟我讲了一遍又一遍，当初这个男人一无是处的时候，都是她自己赚钱在养着他。但是实际上，我们并不鼓励任何女人养男人的行为，尤其是一个非常传统的家庭里出来的孩子。他骨子里不仅不感激你，而且会把这个事情当初你对他的一种压迫，而这样的事情也会让他的无力感和挫败感发挥到淋漓尽致。我非常不支持女人养男人，我也并不是非常支持一个女人要选择和老实人在一起。如果，你还没有强大到不求回报，就千万不要倾尽自己所有去支持什么潜力股。因为，你的这种溺爱，不仅会让他挫败，还会让他认为这一切都是理所应当。

虽然我的咨询者是哭着说的这件事情，但是，她的潜意识其实是认为：我养你，你就要听话。

这是一个典型的养儿子的心态，也是一个养逆子的心态。这种情况下，老公就是不离家出走，也有出轨的可能，这种心态背后是深深的不自信，觉得自己不值得被爱。

三

省略“为你好“的体贴

通常情况下，一个事业上小有成就的女人，都会遇见一个相对懦弱的男人。这并不难解释，因为开始的时候，这个懦弱的男人，一定是被这个干练的女人所吸引的。于此同时，这个强势的女人，也一定会被男人表面的温柔所打动。但是相处久了之后，夫妻之间的边界感就消失了。

强势的人在任何方面上都可能表现出强势，比如我的咨询者，可能连老公戴什么样子项链都要管一下。这样的强制会导致男人有很大的束缚，所以他们只有一个想法：逃。

那面对要逃离的男人，我们要怎么办呢？

已经走到这样的地步，越拦着，对方的逆反心理越强烈。不如我们多给对方一些机会，给对方完全放松的空间。婚姻是重新选择父母的机会，这个时候你不要再去强化之前犯过的错误了，给他一段时间，真的去找寻一下自我。他是个成年人，他自己会寻找到真正适合他的答案。寻找到答案他就会知道，其实你还是那个最适合他的人。