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我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的如何读懂爱人心？看看婚姻带给我们深的思考，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
01
现代婚姻有个很大的误区，男人以为自己赚了钱，把钱给妻子，就尽了对家庭最大的责任了，却不知道妻子真正想要的是什么。
每次回到家听到妻子跟自己抱怨，想要自己多一些时间陪伴她，就怪妻子不理解自己，不支持自己的工作，否定自己的付出。
妻子心里藏了好多好多话想跟他说，结果他却一点时间都没有，因为他要忙着应付客户，忙着处理员工的事情，忙着管理公司，甚至连吃饭、睡觉的时间都不回家。
最近有位妻子，在咨询中就透露出这种痛苦。
她说特别想跟丈夫说：每一次在我需要你的时候，你都把你的时间和精力献给了工作，你总是说要赚更多的钱，买更大的房子和车子，给我和孩子，但是却看不到当你日夜守在你的公司里，每周回家一次，家就像你的旅馆一样，换身衣服就走的时候，你可知道我有多难过？
你总是说让我放心你，你做这一切，都是为了我们这个家，为了我和孩子，为了让我们过上好生活，但是当我每天一个人回家，面对着冷冰冰的墙壁和无聊的电视节目，一个人哄调皮的孩子，重复回答孩子那句“妈妈，爸爸去哪儿了？”时，我内心的苍凉和无奈，谁又能懂？
你说你一直在为这个家庭好，你付出了你的所有，看着你早早生出的白发，我也心疼你，但是每天你都在忙着工作，忙着赚钱，连静下来听我说句话的时间都没有，我跟你表达想让你多陪陪我，你重复一个回答：不要多想，我做着一切都是为了你们。
这个口口声声说着，你是我这个世界上最重要的人的男人，结果在所有的事情上，都把她排在最后。每天精神抖擞的出去，跟别人激情飞扬，辗转腾挪，使出了牛劲，结果回到家疲惫不堪，倒头就睡，连听听对方这一天是怎么过的心情都没有。
与其说这样的男人，做这一切是为了妻子，不如说是为了他自己的责任，因为他以为，钱越多，我丈夫的责任就越圆满。你看我都赚了这么多钱了，给你买了的房子，换了大车，给你这么好的物质条件，你怎么还这么挑剔？为什么还看不到我的付出？
可是事实上，他从未问过妻子一句：你想要过什么样的生活？哪怕他曾经听过成百上千次，妻子跟他说：我不求大富大贵，我只想我们一家人在一起快快乐乐。但是他听不进去，他会觉得，哼，你就是那么一说罢了，等以后看着别人换了大房子，换了豪车，谁知道你会说什么？
甚至自己也会觉得：现在做男人怎么那么难？女人既想要好的物质条件，还想要我多一些时间陪伴，体贴呵护你，还想要我会甜言蜜语，我又不是三头六臂的哪吒，怎么可能满足你所有的条件？
也会有男人跟妻子讲：我这样拼命的赚钱，不抽烟不喝酒不嫖不赌，按时回家，到月给你报账，我都已经为这个家庭这样付出了，你还想要我怎么样？
02
男人一门心思的以为我创造好的物质条件就是我为这个家庭做的最大贡献了，所以花了很大的时间和精力去盯着钱，当然家庭的经济压力是不可否认的一个非常重要的因素。但是假如你真的认为：有钱=我就是个好丈夫，没钱=我一定不是个好丈夫，那就大错特错了。
男人把自己在婚姻中的价值，等同于自己为家庭带来的经济价值，相当于男人仍然活在农耕时代，男人在外打猎，女人在家织布种菜养娃。
要知道在那个时代，女人是停留在满足自己基本温饱问题，一家人不饿死，有饭吃就是上天最大的恩赐，而现代女人的思想和需求全远远超过了那个时代。
按照马斯洛的需求层次理论，现代社会，女人希望在婚姻中，除了满足基本的生理需求之外，还希望被爱、被关注、被体贴、被尊重，但是男人更多的活在只停留在满足女性的生理需求上，吃喝拉撒睡。
说白了，钱女人也可以自己赚，赚多赚少我自己可以接受，不指望男人给自己什么样的物质生活，结了婚我想要的是爱，只有爱得不到的时候，才会想要很多很多的钱，可是男人常常会在结婚之后，直接忽略掉第一步，以为女人要的就是很多很多的钱。
之前有位丈夫做过这样一个比喻，很生动形象。他说女人想要的什么被呵护被体贴等等之类的，都是饭后甜品，而一家人的经济压力才是正餐，如果正餐都吃不饱，我怎么可能去搞这些饭后甜品？
他的意思是，如果家庭的经济压力是我一个人在背着，而我却从没有从你这里得到过任何理解、认可和感激的话，我怎么可能去满足你这些所谓的爱啊、体贴啊、呵护啊，那都是恋爱时两个人不实打实的扛起一个家庭的经济压力的时候，什么话我都可以跟你说，但是当经济压力来了，你还要求这些，不觉得太过分了吗？
他说的是不是看上去很有道理？但是这里面涉及到一个问题，那就是经济压力什么时候算是彻底解决了？也就是说一个家庭赚多少钱算足够了？
就像我们开头提到的夫妻，从丈夫创业开始，他就像走上了一条不归路，每天连轴转，周末也很少回家，回家之后也只是跟回宾馆一样，换身衣服洗个澡就走，平时基本不回家睡，更别提平时有什么夫妻共同话题了。
妻子只要一提想让他多一些时间陪陪家里，他都会觉得你无理取闹，我现在哪有时间，我最缺的就是时间，你能不能多给我一些时间和精力，别打扰我，过好你自己就行了，等我赚了钱把钱拿回来。
但是妻子心中很不踏实，她不知道他手里有多少钱，不知道他每天跟谁接触，每天在做什么，甚至有时候丈夫的行踪，还要靠别人来告诉自己，渐渐她感觉这个曾经最亲密的爱人变成了世界上最熟悉的陌生人。
她要带孩子，还要有自己的工作，虽然是两个人的婚姻，但她的确感觉只有自己一个人在，那份孤单无处诉说，两个人感情越来越淡了，甚至她觉得这是一方要出轨的前兆，但是她又不敢直接去问，只能把自己的担心一次次硬生生给咽下来。
03
其实不管是男人挑起家庭经济压力，还是女人在意的想要时间和精力一家人在一起，互相陪伴。男女不同的差异，本不是错误，问题是各自听不懂对方的话，固执的想要把对方拉进自己的阵营，试图让对方按照自己的意愿而活。
当我们不懂爱的时候，我们都以为自己费尽心力给对方的就是对方最需要的，但事实上听不到对方一遍遍地呼唤。
她好好说话也好，抱怨也好，不断地吵闹也好，当这些都唤不醒那个装睡的人的时候，那么这场婚姻就已经让她失望了。有再多的钱傍身，这个男人也没能够明白她的心，也始终走不进她的心。
男人以为是女人要求太多，想要钱，还想要陪伴，自己又不是神仙，怎么可能边陪你边赚钱嘛！
每个人都活在自己的壳里，透过这个壳去看这个世界，看对方，看自己的婚姻，就像那个拿着胡萝卜在钓鱼的小兔子一样，以为自己最喜欢的就是对方最想要的，却很难做到换位思考。
我们常常固执的以为，自己给的就是对方最想要的，然后迫切的把自己能给的一切奉献出去，结果对方并不买账，我们便感觉好受伤，他怎么可以怎么对我？或者我怎么瞎了眼，当初选了他？
可是事实上，却不愿意哪怕有一刻，让自己停下来，去听一听对方在表达什么，在渴望什么？
为什么会这样？我们都习惯于在自己的舒适区，用自己习惯的模式，去跟别人打交道，但却很难跳出自己的舒适区，走到对方的思维框架下，去站在对方的立场上去想想问题。
有人跟我说，这样做太难了，我做不到，因为当我跳出自己的舒适区，去站在对方的框架思考的时候，他很害怕我会消失，我在这个世界上不在了，变成了别人。
这是我们每个人最深的恐惧，我们需要通过各种关系，来证明我是好的，我是有价值的，我是值得被认可的。不停赚钱，希望通过赚钱来证明自己是个有责任心、有价值的丈夫，客观上看他确实给家庭提供了经济支持，但从内在看，他又何尝不是在用他最擅长的方式来满足自己做好丈夫的期待？
通往好丈夫的路上，他只知道这一条路，所以一旦进入婚姻，他就马不停蹄的赶过去，当对方告诉他，你走错路了，那条路并不是通过“好丈夫”的目的地的，他还会埋怨对方：难道你看不到我赶路有多辛苦吗？我做这么多都是为了你，为什么你不但看不到我的辛苦，还不理解我，不体谅我？
可是他始终在说“我”，却从未听到“你”的声音，于是他只能闷着头继续走。走了一段路，对方还是觉得很孤单，觉得这不是自己想要的，又开始冲他喊“喂，你走错路了！”
他会更加愤怒，因为他的辛苦和压力更大了，他也更加听不到对方的声音了，他只知道这个女人怎么那么讨厌，又开始扯我后腿，我想成为一个好丈夫怎么就那么难？甚至会怨恨她，怨恨婚姻，我做这一切都是为了你，为什么你还不领情？
于是两个人之间裂缝一点点加深，冷战、出轨、争吵，等等就会渐渐开始出现。
婚姻是来打破一个人的壳的，壳被打破之后，才会真正看到这个世界上原来还有别人，要不然就会一直以为这个世界上所有的人，都跟自己是一样的。
只有壳被真正打破的人，才会知道：哦，原来他是这样想的。而真正被打破之前，都会不断地纠结：为什么他会这样想，他怎么可以这样对我？
这就是婚姻带给我们最深的思考，但愿你能听懂。
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读懂女人心
读懂女人心
女人永远是女人，她们的爱情观永远都与男人不同。女人理解的爱情就是被所爱的男人无微不至地体贴、关心和呵护，犹如自己被浸泡到蜜糖罐中的感觉。
女人喜欢被追求的感觉，而且还会故意将被追求的过程弄得曲折、复杂。她们会在一系列繁琐的过程中，细细品尝做女人的幸福滋味。
不仅如此，女人还会有无边无际的幻想，许多女人沉浸在爱情的浪漫之中。可是，当飘飘然中的女人发现身边的男人并不像故事中的白马王子一样完美，她们就会失望，也更会挑剔和扩大男人的缺点，有些还断然与他们分手。
女人对爱的追求是不断的。但是，女人往往是幻想的巨人，行动的侏儒。女人很难在行为上轻易有所背叛，因为女人一定先有爱才可能把心和身交过去。
女人的爱视角是向上的，不会对一个水准比她低的男人产生爱的沖动，现在有些男人花钱找女人，还自以为征服了女人，甚至还很幼稚地认为@己又经历了一次动人的爱情。
女人的真爱不是可以随便得到的，得到真爱的肯定是懂得爱情的人。女人可以在一次动人的爱情经历中沉浸一世，也绝不会轻易把自己的心随便交给一个不爱的男人。
女人的真爱模式很排他，一旦心中有至爱的恋人，其他男人就很难再占据她的心。
美好的爱情可遇不可求。如果遇到一个合适的好男人，真的应该珍惜命运赐予你的机会。有爱时好好去爱，即使最终分手，恋爱过程留下的美好感觉也可回味一世。
爱情是人类永恒的话题。爱情对女人而言，更具有至高无上的地位。女人的爱情代表着女人的生活质量。女人的表情是由女人的爱情书写的，而男人的表情却由事业书写。正是如此，女人才不仅会在爱情中找到感觉，同时也通过爱情来展示自己的地位和品位。
一场婚姻，能带给你什么？
01
最近一期的奇葩说，有一个很有意思的辩题。
“恋爱多年我却恐婚，现在面前有一瓶“去除恐婚水”我要喝吗？”
婚姻的状态无非就是这两种，结婚的、不结婚的。
而不管我们怎么选择，都是选择了当下对自己最有利的生活方式，没有什么对错。
正反两方的辩论也十分精彩，各抒己见。
这时，正方的储殷教授站起来，说了一段“不讨喜”的话。
他用自己的亲身经历阐述了一个现实：
结婚，对大多数人来说，是一个最不坏的选择。当你年过五旬，独自飘在社会上，你需要一个人帮着你一起走。
这个说法，在网上引发了很大的争议。
但是，在小编看来，储殷教授说出了一个很现实的问题：
我们大多数人没有办法像那些精英人士一样成功，将来老了病了，还是需要一个人相互扶持着一起走下去。这是现实，大多数人都逃不脱。
所以，论述到最后，他用的是“最不坏的选择”来形容婚姻。
越来越多的年轻人不愿意结婚，离婚率也逐年上升。
看上去，越来越多的人开始独立，独身一个人也过得很好。
在很多人的描述中，结婚之后，会面临数不完的家务，沉重的经济负担，运气不好的，还会摊上一个“甩手掌柜”。
只要我们足够成功，不需要任何人的经济扶持，完全不需要婚姻。
可真的是这样的吗？
足够成功之后，每个人都能够坚定地说自己不需要婚姻吗？
网友@啊啊啊啊啊说了一句话：
周星驰足够成功，但他年岁增长后，说很想找一个人结婚，但现在找不到了。
杨振宁足够成功，选择翁帆的时候，他会不知道社会的舆论吗？但他清楚知道自己一个人老年的样子，他想要一个幸福的晚年。
有钱的确可以做到很多事，但是一定有一些，是钱做不到的。
比如在艰难的时候，一个温暖的拥抱，和一双拉你起来的双手。
为什么对我们普通人来说，需要结婚？
婚姻的意义，不在于锦上添花，更在于当我们面对人生的暗面时，我们不是孤独行走。
02
亦舒在《生活志》中提到：
人们渴望有个终身伴侣，与他分享生活中的乐事，分担压力，所以结婚了。
在小编看来，能够一起分担压力和痛苦，比分享快乐，更为难得。
趋利避害是人性，不离不弃就更显得情深意重。
被称为“翻译了整个中国的人”的翻译家杨宪益和妻子戴乃迭，就诠释了婚姻的含义。
在牛津大学求学的时候，杨宪益和英国女孩戴乃迭相爱了。
四年后，戴乃迭跟随杨宪益回到了当时还处于战乱中的中国。
杨宪益曾抱歉地对妻子说：
对不起，让你受罪了。
戴乃迭温柔而坚定地回复：
“我愿意啊，我本来就是来爱你的，不是来享受的”。
后来，夫妻俩相继入狱。
在那个时代，夫妻互相揭发，孩子和父母断绝关系比比皆是，但是，在戴乃迭被要求揭发丈夫杨宪益时，她反驳道：
他是世界上最好的人，没有罪行，我非常爱他，为什么要揭发他？
即使在人人自保的年代，她始终拥护着自己的丈夫。
在戴乃迭生命的最后几年，杨宪益拒绝了一切社交活动，寸步不离地陪着妻子。
他仍把妻子当成当年那个和自己有说不完话题的女孩，他守在床边，说着妻子感兴趣的话题，
每当这时候，大病的戴乃迭眼神会突然发亮，然后开心地笑起来。
当有人问：
“当初为什么选择杨宪益作为终生伴侣”。
戴乃迭仍旧用清晰的中文回答：
因为他聪明，可靠，是个靠得住的人。
而杨宪益在妻子离世后，也说过这样的话：
如果她还在我身边，这残酷的人间，我还想再活一百岁。
社会动荡，牢狱之灾，丧子之痛，人生中最痛苦的事情，似乎他们都遭受了一遍。
但这时候，他们仍旧坚定地相信当初的选择，相信身边这个人。
你说婚姻有什么意义呢？
对戴乃迭来说，似乎嫁到中国来，人生有了翻天覆地的变化，在我们外人看来，磨难更多，痛苦更多。
可是这段婚姻，给了她最深爱的爱人，最契合的灵魂伴侣，他们携手一起面对风雨，共同完成一部部翻译巨著，共同把中华博大精深的文化，发扬到全世界。
而在人生最底谷，身边的人，始终不离不弃，在所有人都离弃你的时候，仍旧有一扇门为你开启。
对大多数人来说，这就是结婚的意义。
我们以为婚姻就是甜蜜，就是事事有回应，对方洞悉你的一切小情绪，并且时时呵护。不是这样的。
婚姻生活大多绵长而平淡，淡到你时刻怀疑换一个人是不是会更好。
但爱人，从来不是寻欢作乐的伴，而是河畔边，始终不曾驶远的船。
03
罗振宇曾说过一件事。
他在三十岁之间，已经做好了这辈子都不结婚的准备。
在他看来，没有遇到心动的人，男女双方把各自的条件摆在明面上，然后货比三家，这种算计着比较的婚姻，让他觉得无趣。
改变他想法的，是一个大病初愈的老人。
老人在谈起婚姻的时候说：
到了我这个年纪，你以为结婚就意味着争争吵吵吗？还是什么条件、财富吗？你看我现在这个身体，什么都不意味着。
婚姻，就为了我午夜三点醒来的时候，我口渴，我伤口疼，我只需要捅捅旁边，老太太就知道，我这个时候要喝水。
就这一口水，你说多贵？如果没有几十年经营出来的婚姻，这个时候，我上哪儿要这口昂贵的水？
也许有人会觉得，这样一说，显得很功利，婚姻难道就是为了在自己生病的时候，多了一个服侍你的人吗？
可是，婚姻不就是互相扶持吗？
在你困难的时候拉你一把，在我颓唐的时候，给我一个温暖的拥抱。
然后携手一起，度过一个个人生中的难关。
这个难关，可能是凌晨3点的一杯白开水；可能是突如其来的疾病；可能是沉重而看不到头的房贷；可能是日渐老去需要照顾的父母……它可能是你身边很多被你忽视的事情，因为身边这个人可以为你分担。
但是，当你孤身一人的时候，你会发现，这些困难会被不断放大，成为一个个压得你喘不过气的大山。
也许有人又会说，有钱，这些都不算事儿，大不了将来住养老院。
可褚殷教授也说了：你知道那些孤身一人的老人，护工会怎么对待他们吗？
我们必须认清，我们绝大多数人都是普通人的现实，经济实力没有强大到找到那种24小时贴身陪护，还能对我们关怀备至。
到我们70岁的时候，换个灯泡，修个什么电器，当然可以花钱找人，可是，当我们在浴室跌倒，空无一人的房间无人响应，那时，我们是不是觉得，其实有个人在旁边陪伴，也是不错的？
所以，婚姻的意义体现在哪里？
是凌晨三点的一杯水，是老去的时候相互陪伴，困难的时候相互支撑。
04
小编当然不是说每个人必须结婚。
有的人就是喜欢家庭的温暖，也有的人，就是享受单身生活。
人能用自己喜欢的方式过一生，都是莫大的幸福。
我们只是在探讨一个问题，婚姻对我们，究竟意味着什么呢？
在我们人生平顺的时候，婚姻对我们一般人来说，可能就是丧失激情，是数不尽的繁杂的人情世故，是操不完的心。
可是当我们的人生，遇到了挫折，当我们处在低谷的时候，你会发现，原来你并不是一无所有，原来你还可以把后背放心交付给另一个人。
婚姻的意义，恰恰体现在我们生活的低潮处。
一位读者说过：结婚多年，他们吵过无数次架，最恶毒的话都说过，也觉得离开对方会过得更好。但是发生车祸时，第一个念头，就是只求他活着，她可以什么都不要。
这大概，就是婚姻之于我们普通人，真实的价值。
相比起身外之物，我更希望，那个携手同行的伴侣，一直都在身边。
在最无助和软弱的时候，有对方撑起你的脊梁，令你坚强，并陪伴在你的左右，共同承受命运的挫折。
你们之间，不仅是爱情，更有肝胆相照的义气，不离不弃的默契，以及铭心刻骨的恩情。
如此，这就是这几十年漫长的婚姻生活中，让我们支撑下去的理由，在这段漫长的幸福时光里，陪伴我们的那个人也应该是我们精挑细选，最适合自己的，而不是为了某些原因草率的结成夫妻。
关于婚姻的三个思考
关于婚姻的三个思考
一位大姐跟我哭诉，她和老公结婚十二年了，孩子也十岁了，如今老公要跟她离婚，她又伤心又愤怒，反复跟我说：结婚那天他跟我发过誓的，这辈子都不会跟我离婚，现在他背叛了我，他就是一个大骗子。
我问了她三个问题：
1.这个世界上有没有一个男人是为你而生的？
2.有没有男人生来就必须要爱你一辈子？
3.有没有男人是绝对不允许离开你的？
她瞪着泪眼看了我好一会儿，喃喃地说：不管怎么样，他都还有责任和义务啊，难道这些不重要吗？
责任是基于爱而产生的。一个男人很爱一个女人时，不用提醒他也会心甘情愿地负责，尽心竭力地承担义务；可当爱不在了，再谈责任和义务就显得可笑了。就算一个男人迫于舆论的压力而勉强负责了，他也不会快乐，更加给不了女人想要的幸福。因为一个不情不愿不幸福的人，怎么可能给另一个人幸福呢！
有一次，我给别人做培训的时候，也问了这三个问题。
当我问第一个问题时，基本上所有人都回答说没有。我附加了一个问题：那他们是为谁而生的呢？几乎所有人都回答我说为他自己而生。
这个问题其实就延伸出另外一个问题了：既然他是为自己而生，那他并不属于你，何来背叛一说呢？当我问到这里的时候，很多人都沉默了。
我接着问了第二个问题：有没有男人生来就必须要爱你一辈子？大家纷纷摇头。既然他不是必须要爱你一辈子的，说明他也可以去爱别人。所以男女之间不存在谁背叛了谁，谁都有权利重新选择自己想爱的人。
我又问了最后一个问题：他可以离开你吗？基本上所有人都点头了，虽然有些人看起来不太情愿。每个人都有权利离开另外一个人，也就意味着每个人都有离婚的自由，这是连法律都允许的事，你又有什么权利不允许他这样做呢？
我想持反对意见的人都会说责任和道德，可当一个人选择新生活的时候，责任和道德束缚不了他的任何行动。何况责任和道德本来就是见仁见智的东西，有人觉得离婚是很不负责的行为，可也有人认为维持无爱的婚姻才是最不负责的行为，既没对自己负责，也没对别人负责，生生虚耗了彼此一生。
有一个故事值得分享：甲每天都有一个鸡蛋，他和乙关系很好，就都送给乙吃。刚开始乙很感谢，久而久之便习惯了。习惯了，便理所当然了。于是，直到有一天，甲将鸡蛋给了丙，乙就不爽了。为此，乙耿耿于怀找甲理论，两人大吵一架，反目成仇。乙忘记了这个鸡蛋本来就是甲的，甲想给谁都可以。
男人的“爱”好比是这个故事里的鸡蛋，其实他想给谁都可以。至于他想给谁并不是由结婚证决定，而是他的心决定他把鸡蛋给谁。
有一个小美女问我：晚情姐姐，我不图他的钱，不图他的物，我只图他的爱，只想要他的心，你说我应该怎么做啊？
我回答说：你想要他的爱和心可比要他的钱难度高多了，因为当一个男人的爱和心都在你身上了，要钱要物自然是再简单不过了，甚至他的一切都会自愿奉献给你。
其实这个对话也解释了一个道理：男人的心和爱都在你身上，鸡蛋自然也是给你的。因为爱你，所以想把鸡蛋给你，给你鸡蛋，恰恰说明了爱你。
女人其实不必问为什么他要背叛我们的婚姻，只需要问问自己，他的心和爱还在吗？如果希望婚姻长长久久地继续下去，便不能让两个人的心走远。
可惜的是很多女人的思维是：他跟我结婚了，他的爱必须属于我。从忠诚这个角度而言，这种想法也没有错。可很多人忘记了一个事实：他随时都可以选择离开。婚姻是这个世界上最微妙的契约关系，签订时必须两个人自愿，结束却只要其中一人不想维系即可。“爱我一辈子”可以是期望，却不能变成强制性的要求，这个世界上谁也不欠谁的。
不是我站在男人的立场替他们找借口，而是希望广大女同胞们能够正视这个现实，换一个角度思考问题。在当今社会，靠责任和舆论，无法留住一个男人。女人如果想不通这一点，只能自苦。说一个我身边的现象，我身边有好几个女性圈子，其中有一个奉行男人婚后也有自由选择权，还有一个圈子强调男人的责任和义务。如今十年过去了，奉行男人婚后有自由选择权的没有一对离婚的；而强调责任和义务的，已经接近一半离了婚，这个现象是否也说明了点什么呢？
另外，不要一直纠结于对方欺骗了自己，背叛了自己，那样只会心怀怨恨、愤愤不平，而这种恨意根本影响不了别人什么，只是白白断送了自己的幸福而已。在你怨恨不平的时候，你牺牲了自己的时间、精力、优雅，乃至健康，而这些东西恰恰比一个已经不爱你的男人要珍贵得多。
在婚姻里读懂男人的“脆弱”
男人被画上“英勇、坚强、力量”的代名词，而“哭泣、柔弱”似乎只是女儿家的世界。
其实男人就像一个被层层钢铁包裹着的鸡蛋，当你穿透那坚强的外层后，所表露出的就是一个脆弱无比的实体。
男儿有泪不轻弹
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在我国文化中，男人从小被教育“男儿有泪不轻弹”。换句话说,如果不是遭受巨大的，大家公认的打击，比如:至亲去世等。一个男人几乎被剥夺表达脆弱无助的权力。
从小时候开始，小男孩小女孩同样是哭，大人却是不同方式对待的，对于男孩子，大多数人会说“男子汉不能哭，男子汉要勇敢”。而对女孩的话通常都是允许表达悲伤的。
男人从小被这样的话熏大的，足以熏得他自己骨子里也认为这样，自己是男人嘛。
如果非要经常表达脆弱也很容易被环境贴上无用男人的标签，这样的标签在自尊高度敏感的文化中，比死还让人难受。
男人的心理防御机制
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为什么在抑郁症诊断中，女性是男性的二倍？我个人认为，并不是女性容易抑郁症，而是女性愿意承认自己抑郁，相对抑郁的接纳性会更高。
而男性则是不容易接受自己抑郁，像是抑郁过度自杀的任桥梁一般，在事发前没有人看得出他抑郁，对他的感觉都是开开心心的大暖男，他的自杀让所有人都感到意外。
对男人来说,在古代情愿战死沙场,也不愿意说自己抑郁了。而在现代,疯狂地追求金钱、性或各种行为成瘾，更是男人抑郁的外化象征。
很多男人即使最要好的哥们之间,也不会去谈及自己的感情感受，更多的是游戏、足球、政治经济、性、工作或人际的钩心斗角等等。而柔软和温情会被认为脆弱,或这是无能,浪费精神的事情。
因为太多的男人是如此这样认为，所以中国婚姻普遍质量不高，特别是五年以上的婚姻，丈夫对谈感情更是不屑一顾。
很多妻子的情感需求无法获得满足，而感到情感抑郁，大多妻子在婚姻感情中最容易出现的问题是，和丈夫无法沟通，无话可说，要么不说话，一说话就是争吵。
男人对情感包括抑郁,要么回避，要么战斗，这样的心理机制,恰恰体现着一种脆弱，这是一种防御。
这样说来，男人因为害怕防御是否就不用谈感情，或者不太需要爱情了。恰恰相反，男人不过是把感情放在了内心最深处，在承受不住的时候自己寻找别的方式去释放压力。
曾经见过一些男人来咨询，坐下后，一个小时里，痛哭流涕，几乎话都说不出来。而我就听了一个小时的哭声，故事是什么并不重要，重要的是有人见证了他的悲伤。
这个时候我常常会想起刘德华唱的男人《男人哭吧哭吧不是罪》。
相信爱情意味着放下防御
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很多次被男人问及：你是否相信爱情？
我当然是相信爱情的，这对女性来说更容易和自然些，可是对于男人来说，愿意相信爱情，必然意味着放下防御，脱下盔甲，柔软地去亲近自己和另一半。要爱会受伤害，因为你爱上一个人也意味着赋予这个人可以伤害你的心理特权。
因为在意所以脆弱。而不爱又会孤独得在盔甲里死去。这真的不容易,没人保证不受伤。这是个永远都会纠结的命题。
愿意相信爱情后，还有一个问题经常让男人渴望而担忧地纠结着：我是否还能去爱？这确实是一个现实担忧，毕竟我们不能只活在幻想里面，但幻想到现实满足，却经历着千山万水。
但奇怪的是，问这些问题的男人，骨子里都是愿意去相信爱情的。
实际上，我眼中的男人其实更渴望爱情。因为恐惧而压抑，因为压抑而渴望。这样的渴望就像随时要爆发的火山，只不过你并不知道它何时爆发，或以何种形式爆发。
看着当代男人的脆弱，我感叹着又有点欣喜，因为这些感受在以往时代宣扬“刚强”的背景中，又在孕育着新的变化和希望。
在地球这个星球上，对于“男人”的要求似乎从始开始就要比女人多，上前线，面对事件，男人总是会被要求出现，因而，渐渐地，男人就被画上了“英勇、坚强、力量”的代名词，而“哭泣、柔弱”似乎只是女儿家的世界。
但人，本身就是一个阴阳的合体，他可以坚强，那为何不能允许他的柔弱？他可以无所畏惧，但为何不能够满足他的哭泣？他可以充满力量，但为何不能够允许他的疲劳？
对于男人，或许，我们有时候可以与他们一起感受他们的情绪，与他们分担，允许那个内在的孩童在妻子的怀抱中，休息一会儿。
对不起，我们做过爱人，所以做不成朋友
“我们分手吧！以后还是朋友！”
“对不起，我做不到。”
大概很多人对这个对白并不陌生，分手吧，我们还是朋友。真正相爱过的人又怎能做朋友呢？
如果缘分尽了，就断了吧，恨就恨，爱就爱，没有什么分手后我们还是朋友。至少这是对日后爱人的一种尊重。
分手后还想做朋友，大概有两点原因。一是没有爱过，做朋友也不会触景伤情。二是爱过，爱到已经如果不能拥有，便决绝忘记，因为一但触碰就是撕裂伤口。试想，面对一个曾经如此爱过的人，你看着他和别人谈恋爱，看着他和别人接吻，看着他怀里是另外一幅面孔，而你作为曾经拥有他一切的人现在却沦为朋友，你会忍痛做这个朋友吗？除非你没有爱过。
有人可能要反驳，为什么一定要如此绝对？可是亲爱的，这不是在教你分对错，这是原则问题。爱的时候用力去爱，用心用情去爱，分手的时候，缘分到了，恨就恨吧，千万别选择做朋友，该断的时候就该决绝。
爱，就用力去爱
人生何其短也，不过烟消一瞬，转背之间，便以万年。
如果有幸，你遇见这么一个人，你觉得他的眼睛是你的清澈向往，别犹豫，去靠近，去填满你的光芒，去拥抱，去温暖，去燃烧，去深情凝视那明媚的眸子。
就算有一天，你们终究要分开，你也不会后悔，因为你爱过，拥有过，你用尽全身力气成全了自己。这些时光都将是你珍贵的宝贝收藏。
如果一开始，你犹豫，你忐忑，你摇摆，你不敢走进，你只是观望，对，你可能不会收到伤害，但是对不起，你永远也不知道爱究竟是什么，也不知道爱的九十七种滋味。因为你爱的不够完全。
有人说，用力爱，只会换来更深的伤害。没错，可是，没有用力爱过，你连享受伤害的资格都没有。你的生活将淡淡的，看似平静美好，却始终缺少涟漪的美丽。对，我们把那个叫做一摊死水。
恨，就恨
敢爱不敢恨，也实在算不得“英雄好汉”。恨，不是叫你心肠歹毒去诅咒，去撕破脸皮去破口大骂，是让你对这个远去的已经不可能复合的人另一种方式的忘记。
如果已经不可能，就不要停留以前的温存，此刻虽能借以暖身，终究随意时间逝去，那一点点暖意会消失殆尽不说，恐怕会让你逐渐心生寒冷滋味，失去爱的信心。
对不起，我们做过爱人，所以做不成朋友。爱就爱，恨就根，别说做朋友。
你还在做着某个人的朋友吗？还在心存侥幸的那个所谓希望吗？别傻了，爱你，根本就不想和你做朋友。不爱你，你永远都是只会是朋友。
往未来幸福狂奔最好的姿势，是忘掉过去，甩掉所谓的这个朋友身份，去爱，去恨，就是不做分手朋友。
想再次步入婚姻？你需要思考这些
想再次步入婚姻？你需要思考这些
今天陪母亲去医院时，得知燕子医生昨天正式办理了离婚手续，恢复单身。
护士台里，燕子医生正在痛诉前夫的无一是处，一群小护士围着帮忙声讨。一个刚离婚的女人肯定是一肚子的委屈痛苦，倒一倒倾诉一下的确有助于恢复情绪，所以我并未插嘴。然而倾诉完之后，燕子医生开始非常严肃认真地拜托大家帮忙给她介绍男朋友，她说女儿被前夫带走了，她想赶紧结婚再生个孩子，晚了就怕生不出来了。就为了生孩子再婚，这理由着实让我心跳了一下。再婚可不是儿戏，于是我劝她千万还是缓缓吧。
选择婚姻和经营婚姻是门学问，谁也不敢保证一次就成功，如果把婚姻比喻成一项投资，离婚则是对错误投资的止损，有积极的意义。可是如果再婚，我们是不是就得慎重考虑清楚了再投资呢？婚姻毕竟不是过家家，用离婚去止损，代价未免也太大了。
但是像燕子医生这样刚离了婚就急吼吼地想再婚的女人还是不少，有的可能是害怕一个人孤独寂寞，有的可能是不愿一个人承担生活的压力，也有的可能是担心自己越来越贬值，越拖越找不到合适的。她们似乎考虑了很多种情况，却唯一没有考虑清楚这样匆匆忙忙地再婚，幸福的几率有多大。而事实上，如果没有对自己、对前一段婚姻有一个充分的正确的认识，再婚往往是换一个人重演一段不幸的关系。因此，我不禁在想，离了婚的女人到底该以怎样的姿态重新走入婚姻呢？
认识婚姻
别以为结过婚就认识婚姻，婚姻涉及到生活的方方面面，它是世间最复杂也最有现实意义的难题。对于一些离婚的女人，显然你在婚姻这张试卷上得到了不及格的分数，也说明你对婚姻知之甚少。
吃一堑长一智，离婚很痛，那么就应该让这个“痛”痛的有价值。我们需要做的是从失败的婚姻中总结经验教训。虽然婚姻没有标准的版本，但至少有下面的这样几个问题是需要回答的，回答问题的过程就是思考婚姻、让理智回归的过程，而这些显然对再次步入婚姻是至关重要的。
一
当初你为什么选择了这样的婚姻？基于怎样的判断和标准？这个标准合适吗？如果不合适，怎样的标准才是合适的？
在这次婚姻中，让你满意的是什么？让你痛苦的又是什么？让你满意的部分是因为它满足了你的什么需求？让你痛苦的部分又是戳到了你的什么地方？
你在婚姻中获得了什么（而不是他给过你什么）？这些会给你以后的生活带来怎样的影响？而你又将怎样把这些收获带到未来的生活中去？
你为什么决定放弃这段关系？你在这段关系中扮演了怎样的角色？对这段关系起到了怎样的作用？
有哪些成功的经验可以带入下一段关系？又有哪些失败的教训需要在下一段关系中克服或改善？
过去的婚姻中还有什么未完成的事情？它们会给你未来的生活造成什么后果？你打算如何解决？
对未来的婚姻有什么期待和要求？哪些是必须达到的，哪些是可以妥协的？万一达不到怎么办？如果妥协要退让到什么程度？
其实认识婚姻的过程也就是重新认识自己的过程。第一次婚姻对有的人来说的确是盲目的，至少是准备不足的，这些错误将在婚姻生活中逐一暴露，这对于我们更明确更深刻的认识自己是一个绝好的机会。当然，认识的过程可能会很痛苦，因为它需要你再一次血淋淋地剥开伤口，可是这个过程又是必不可少的，你只有忍着剧痛将伤口里面的腐肉彻底剔除，才能重新长出健康的肌肤，因为怕痛而潦草地贴上一块纱布，溃烂处永远不会消失，早晚它都会再次刺痛你的神经。
告别过去
告别一段痛苦的关系是非常难的，而且你在关系里的分量越重，告别时就越狼狈，越是难以直面。婚姻就像你的一段故事，在那么长的时间里，你们两个人互相纠缠影响，把名字刻入彼此的灵魂和骨髓，告别时与其说是和他告别，不如说是与你自己身上的一部分告别。
我们不可能干干净净地把一个人剔除掉，因为你早已染上了他给你的某些习惯，而所谓习惯，就是如影随形。但这并不意味着我们无法与过去告别，告别不是忘记，而是接受。
接受过去意味着不怨恨、不留恋。
不怨恨代表着勇敢地承认过去的错误和失败，为自己的人生负责，而不是将矛头对准对方，执意坚持是他毁了你的人生。他对你有影响，但控制权其实始终在你手里，就像如今你可以选择离开。
不留恋代表着勇敢地面对未来的不确定，独自迎接各种机遇和挑战。不论曾经的关系是好是坏，一旦成为一种模式，它都会带给我们安全感，所以我们才会害怕变化，才会在变故面前犹豫迟疑。但是离婚就意味着结束，你只能往前看、往前走。
当你完成告别的时候，你也许还是会想起过去，但它不会再让你激动，就像看一部电影，只不过你是这部电影的编剧和主演。你可以平静地对自己说：“哦，一切都过去了。”
成长自己
不论是认识婚姻，还是告别过去，其实最终还是为了成长自己。成长应该是对自己的一次释放，不模仿、不依赖，只是按照自己的本心去生活。
具体来说，曾经对老公言听计从的女人学会了自己决定自己的事情，这是成长；曾经在婚姻中委曲求全的女人学会了拒绝，这是成长；曾经对生活灰心失望的女人学会了发自内心的微笑，这是成长；曾经把目光集中在丈夫和孩子身上的女人学会了为自己活着，这是成长；曾经只能依靠别人的女人学会了独立，这是成长；曾经对他人总是怀疑和防御的女人学会了坦诚和信任，这也是成长……
成长自己是你能实实在在看到的在你身上发生的变化，也是你能实实在在感受到的满足和愉悦。当你不再为过去怨天尤人，也不再迷茫和犹豫的时候，当你能够自信地微笑，能够独立地享受生活的时候，你就拥有了再次踏入婚姻的最好的姿态。
所以，亲爱的，在曾经的伤口没有痊愈之前千万不要匆匆忙忙地去再次尝试婚姻，婚姻不是为了解决你的困难而存在的，相反，它应该是你享受生活的一种方式。让自己真正准备好了再出发，带着你最好的姿态走进婚姻，你会收获不一样的幸福。
天下好的治疗师，往往就是我们的爱人
爱情将彼此没有血缘关系的男女紧紧的绑在了一起！他们彼此爱护对方，关心对方。心甘情愿为对方付出，除了亲情之外，没有其他的关系能像爱情这般。于是情侣们结婚生子，组成家庭，他们不仅是情人更是亲人！爱人，在这个环节中起到了亲人的作用。很多人寻找伴侣其实就想寻找那种可以给自己有安全感的人，为什么？因为心理的缺陷。除了父母，爱人成了自己最好的心灵伴侣。他们将作为自己的治疗师，就像天使一样，治愈着我们的伤痕，让我们获得新的生长。我们寻找的配偶，往往很像我们的抚育者，是我们的潜意识帮助我们选择了能够做我们“治疗天使”的伴侣。
冲突可以是积极的
实证研究发现，三分之二的离婚是不该离而离的！很多伴侣因剧烈的冲突而分手，但冲突之际，正是彼此医治的良机！冲突是家庭生活的一部分。神奇的相遇，让我们找到灵魂的伴侣。“从此他们幸福地生活在一起”？但这只是公主与王子的童话故事。凡是经历过生活的人都知道，“从此”，只是意味着更加复杂、更具有挑战性的生活开始了。在来到爱情这扇门之前，我们都是带着成长的创伤的。值得庆幸的是，爱情和婚姻，正是大自然和神明赐予人类的一项治疗工程，不管曾经受过多少伤，当爱情来临时，就是最好的医治和疗伤的机会。而天下最好的治疗师，往往就是我们的爱人！
避免爱上同一类人
安娜三次爱上酗酒者，其中一位在婚前根本看不出有酗酒迹象。原来，她的父亲就死于酗酒。在她小时候，不管她多努力，都无法得到父亲的注意，更无法使父亲为爱她而戒酒。长大后，她似乎只对身具酗酒心理特征的男人“来电”。潜意识中，她觉得，惟有当她能用爱感化酗酒者为了她而戒酒，把她从父亲身上得不到的爱与注意力给她，她才能得到满足。
一位科技界的青年才俊，刻骨铭心的三次恋爱，对象全部都很“苦命”：第一位，患有忧郁症，自杀未遂刚出院；第二位，患有“厌食暴食症”；第三位，丈夫有了婚外情，痛苦得以泪洗面。为什么他只对这样的女人动感情？这需要回溯到他的12岁。那一年，他的父亲有了外遇，母亲为此得了抑郁症。潜意识中，他要回到类似过去受伤时的心理状态，希望能借着爱与努力，去医治这些心灵受伤的女性。潜意识深处，他也企盼着她们能快乐起来，把他在成长过程中无法得到的呵护与关爱，加倍地给他。
“他像我的父亲！”“她像我的母亲！”我们寻找的配偶，往往很像我们的抚育者。虽有例外，但我们选择什么样的人作为伴侣，基本上已被我们的童年决定：我们与父母的关系，我们怎么样长大，谁给予我们爱，什么质量的爱，我们缺乏什么，我们害怕什么，我们渴望什么……这些深刻地影响了我们在成人后被什么样的人所吸引。我们甚至无法避免爱上特定的某个人，因为在他/她的身上，具有我们抚育者的心理特征。
为什么伴侣可以治疗创伤
令人遗憾的是，在选择伴侣时，第一眼就击中我们的，却往往是他/她与我们的抚育者负性特质相吻合的那部分：批评，冷漠，伤害，遗弃，愤怒，忧伤，分离，虐待，甚至歇斯底里……正是这些造成我们内心深处的创伤：未得到满足的爱与安全感，被否认的自我，迷失的自我……
我们可能认为，让我们迷恋的是他/她的外表或气质，或者这就是命运，其实，这是我们获得“完整之我”的需要，我们的潜意识了解我们想要治愈创伤的潜在渴望，它帮助我们做出了选择！也许这些特质让我们痛苦，但正是这些特质，给予我们机会，在爱情中与童年相连接，以期获得真正的治疗。
这很像我们中国人讲究的“坐月子”。我的一位伯母，在生完老大后，“月子”没坐好，身体变得很虚。一些有经验的老人家告诉她：“别担心！生下一胎的时候，好好地‘坐月子’，那些病就能去根！”等到第二次生产，伯母十分小心，她的病痛真的得到了彻底医治！回到受创伤最深之地，往往可以取得事半功倍的治疗效果。爱情治疗的机理也是如此。
原生家庭的“心理按钮”
我们的成长和康复需要伴侣的帮助。但唯有当我们都能先医治自己心灵的创伤，发展出一个健全的自我，我们才能给别人真正的爱。如何自救？我们必须经由一条路径：回到我们的原生家庭，进行自我探索。人一生有两个家，一个是我们从小成长的家，叫做“原生家庭”；另一个是长大成人以后，我们自己的家，叫“再生家庭”。我们婚姻中的很多问题，都是由原生家庭衍生出来的，因为，每个人在成长过程中，都有许多未被满足的需要，都会受到一些心理伤害，这就是“心理情结”，或叫“心理按钮”。在自我探索过程中，对于原生家庭至少要有下列一些基本的了解：
家中排行：家中中排行最低的人而言，在家里他没有决定权，他想要凸显自己，讲话就得特别大声。一个总是害怕得不到注意而提高音量的孩子，在成人后最敏感的，就是人际关系中别人是否尊重他的意见。
相似情景：一个从小看母亲总是用眼泪操纵父亲的小孩，长大后当他看见妻子掉眼泪时，立刻大发脾气，而不是去安慰她，因为那一刹那间，儿时的影像仿佛又重演，他的潜意识里，认定妻子就像母亲要控制父亲一样。其实，身边的人只是碰巧触动了他的心理按钮。
自我暗示：我们的成长背景灌输给我们很多信念，这些信念不但牢不可破，而且不断影响着我们。比如“男人是不可靠的，所以我要存私房钱”或是“人生就是要打拼”等等。
三分之二的离婚本不该离
大多数人的心理情结中，有某些特别敏感、一触即发、人际杀伤力特别强的“超级按钮”，心理学家鲁伯斯基称之为“核心情结”，它往往在亲密关系中被伴侣引爆：伴侣一个无意识的举动，或一句无心的言语，都足以使我们回到过去的情绪状态中，我们在潜意识中误认为，目前这个不小心引发我们旧有情绪的人，就是过去曾经伤害我们、带给我们痛苦的人！
例如，在成长过程中，因为某些事没有做好，又遭到批评羞辱的人，可能埋下“惧怕自己无能”的核心情结。即使伴侣很能干，只要有一点无能，都特别敏感。例如，见到他/她打破碗，或切菜切了手，就会大发雷霆。因为伴侣的无能，让她/他想起自己人格中最不能面对的部分。
而亲密关系难度最高的地方，就是两个人的核心情结共同作用于伴侣关系中，我的核心情结又往往是你的核心情结的绝配，碰在一起，激起又痛苦又灿烂的生命火花！我们都想改变伴侣，希望过去的痛苦经验不再发生。同时，也期望伴侣变成我们幻想中十全十美的父母，满足我们的所有需求，但我们的配偶不可能做到这一切，他/她再度令我们失望，此时此刻，新仇旧恨交织，就制造出新的或更强烈的心理按钮！有些伴侣把婚姻变成了冲突的战场，有些伴侣则在冲突中痛苦分手，他们都认为没有选对人。
但临床实证却发现，有三分之二的离婚是不该离而离的！很多人只是解决了一个暂时的痛苦，他们并没有获得医治，就带着被撕开的创口进入新的亲密关系，却给自己带来更大的痛苦。在这个意义上，冲突正是婚姻里“化了妆的祝福”！
冲突是婚姻的组成部分
事实上，冲突正是婚姻的一部分！它最常发生在夫妻一方或双方真正在乎的事上。冲突之际，正是伴侣彼此探索核心情结并彼此医治的良机！这是互相的：你无条件付出的爱，能够治愈爱人童年的创伤；爱人无条件付出的爱，也治愈了你童年的创伤。
赵君的哥哥和弟弟都很外向，很会讲话，而他则比较安静，善于思考。因此赵君常常被父母忽略，从小受到的伤害就是不公平，他最害怕的也是不公平。赵君的妻子是家中长女，和母亲感情非常好，她对有外遇的父亲心怀恨意，父女之间冲突很多，父亲自然把所有的爱都给了第二个女儿，赵君妻子的心理按钮就是要成为丈夫心目中最重要的。她撒娇，耍赖，想得到丈夫的包容，同时医治过去的伤痕。但赵君就受不了，因为这样不公平！他越要讲理，妻子越觉得不被宠爱，俩人整天吵得不可开交。
在夫妻治疗中，赵君的妻子了解到，自己生气的对象是父亲。每当丈夫强调公平的刹那，她好像又看到了从前父亲用严苛的标准在要求她。经过心理辅导，她学习饶恕父亲，并把过去的需要讲出来，改善了父女的关系。赵竣看到妻子和岳父之间有这么大的冲突及痛苦，从此特别疼爱妻子，妻子亦对丈夫更加体贴，他们形成良性互动。
这样的爱的关系，就是彼此治疗。深层心理学认为，进入亲密关系最大的益处，是我们有了许多宝贵的机会去发掘、认识潜藏在心底的核心情结，我们得以更深入地了解自己与伴侣，从潜意识主宰的状态下解脱出来，选择健康的行为模式。
